성인 아들과의 관계를 고치는 방법? 우리와 우리 아이들

모성의 심리학

오랫동안 나는이 기사를 시작할 수 없었다. 나는 흩어진 인상을 받았으며 대답 할 수없는 많은 질문을 던졌고 걱정스럽고 고통 스러웠지만 내가 관찰 한 삶의 상황에 대한 전체적이고 뚜렷한 이해는 일어나지 않았다.

모스크바의 다른 지역에 사는 부모님을 찾아 가서 나는 계단 통에서 이상하게 보였던 50 세 이웃을 자주 만났습니다. 내적으로는 우울하고, 분리되어 있고, 어떻게 든 수동적이고 절뚝 거림, 뚜렷한 남성 에너지와 움직임없이. 다른 이웃에게 물어 보니 그는 어머니와 함께 살고 있으며 자신의 가족을 시작하려고 한 적이 없습니다. 그의 어머니가 죽은 후, 그는 그의 침입 적 존재에 대해 불평하는 이웃과 가족 저녁 식사에 가기 시작했습니다. 남편은 부정적인 반응을 보였고 그녀 자신은 그것을 느끼기 시작했습니다. 그의 어머니가 돌보던 것처럼 그를 돌봐야했습니다. 놀랐습니다: "이건 부자연스럽고 그렇게해서는 안되는데 ... 그런데 왜 그럴까요?"

막내 딸과 카페에 앉아 있어요. 우리 테이블에서- 20 대 젊은 남자... 그를 대충 쳐다 보면 그의 자세와 행동에 이상한 아픔을 느낍니다. 수동성, 타인에 대한 무관심, 약점, 흐릿한 표정, 어떤 종류의 황폐 한 유연성. "그는 여자 친구가 아니라 어머니와 함께 여기에 왔습니까?" -나는 내 생각에 놀랐다. 그리고 실제로 몇 분 후 그녀는 차갑고 딱딱한 얼굴을 가진 활기 넘치는 중년 여성, 음식 쟁반을 들고. 그들은 조용히 먹고 출구쪽으로 움직였다. 앞의 어머니는 가방을 들고 붐비는 카페에서 길을 치고 아들은 그녀의 뒤에 있고, 그녀의 뒤에 비겁하게 숨어 있습니다.

시골에서 멀지 않은 우리 생활 이상한 "가족". 60-65 세의 어머니와 40-45 세의 아들과 딸인 두 자녀.어머니는 약간의 연금을 받고 아이들은 가족이없고 일도하지 않습니다. 재정적으로 살기가 어렵습니다. 동시에, 형제 자매는 모든 것에 둔한 복종과 함께 왠지 이상하게 약한 의지를 가지고 있으며, 어머니는 무례하고 까다 롭고 항상 외침과 스캔들에 대비합니다.

우리는 공원에서 남편과 함께 저녁에 걷습니다. 약 55 세의 크고 자신감있는 여성과 그 옆에 키가 큰 청년이 내 관심을 끌었습니다. 그것은 활력과 에너지를 담고 있으며, 마치 그의 외피가 인간의 내면으로 가득 차 있지 않은 것처럼 시들고 황폐 해집니다. 그리고 다시 후회와 동정을 느꼈습니다.

이러한 일상적인 이야기에서 생활 조건과 전기적 사실의 차이에 대한 "외관"뒤에는 일반적인 패턴이 있습니다. 강하고 활동적이며 에너지가 넘치는 어머니와 어머니와 함께 살고 그녀에게 의존하는 약하고 수동적이며 무력한 어린이입니다. 평생 동안.

그런 경우를 볼 때마다 나는 어머니에 대한 불안감과 성인 아들딸에 대한 극심한 동정을 느꼈다. 그들에게 도움의 손길을주고 싶을 때마다 어머니에게서 "찢어", 그러나 나는 자신을 멈췄다 : "결국 그들 옆에 어머니가 있고, 그녀는 그녀의 아이들의 복지를 돌봐야한다!"

인생뿐 아니라 직업, 심리 상담 과정에서 비슷한 사례가 제 앞에서 발생하기 시작했을 때 이것에 대해 이야기하고 쓸 필요가 있음을 깨달았습니다.

남부 도시 중 한 곳에서 세미나를 마치고 중년의 남자가 내게 다가 왔습니다. 그는 경화 증상을 보이기 시작한 연로 한 어머니를 받아들이도록 요청했습니다. 그와 대화하는 동안 그는 두 번 결혼하고 이혼했으며 현재 어머니와 함께 살고 있음이 밝혀졌습니다. 그들은 보통 돈을 가지고 있고, 함께 쇼핑하고, TV를보고, 걷고, 시골에서 휴식을 취합니다. 약 10 년이되었습니다. 그가 여자가 있는지 물었을 때 그는 대답했습니다. “이건 쓸모가 없어요. 저는 여성과 함께 할 수 없습니다. 엄마와 나는 매우 친절하고 그녀와 함께 기분이 좋습니다. "

리셉션에서-어머니와 십대 아들. 소년은 학교에 가지 않는다. 홈 스쿨링... 그는 집을 혼자 떠나지 않고 항상 어디서나 어머니와 함께합니다. 상담 시간 동안 그는 그녀의 옆에 앉아 그녀의 손을 잡았습니다. 집에 아버지가 있지만 그는 일을 많이하고 아들과 거의 소통하지 않습니다. 절제되고 간결하고 마른 그는 간결하고 냉정한 방식으로 아내와 의사 소통합니다. 그리고 그녀는 밝고 정서적이고 개방적이며 강렬하고 풍부한 의사 소통을 위해 노력합니다. 배우자의 관계에는 남편이 자연스럽게 경험하는 거리가 있지만 아내는 그것을 받아들이지 않고 고통을 겪습니다. 모성은 그녀가 가족에서 극심한 감정적 공백을 채울 수있는 기회를 제공했습니다. 아들은 그녀를 위해 그녀의 사랑을“쏟을”수있는 유일한 사람이되었고 그녀를 놓아주는 것이 두려웠습니다. 그리고 일련의 협의 끝에 배우자 간의 관계가 개선되었을 때 아들이 학교에 가기 시작했습니다. 엄마가 놔줘 ...

가족에는 할아버지, 할머니, 이혼 한 어머니, 열한 살 된 딸이 포함됩니다. 할아버지는 장애인 연금 수급자, 할머니는 판사, 어머니는 의료 종사자입니다. 약 2 년 동안 그 소녀는 학교에 가지 않고 홈 스쿨링을합니다. 이유 : 엄마는 딸이 학교에서 바이러스 감염에 걸릴 것을 두려워합니다. 딸의 건강에 대한 어머니의 두려움이 외로움의 경험과 관련하여 남편과 이혼하는 동안 드러났다는 사실에 주목했습니다. 나는 여기에 추가 의견이 필요하지 않다고 생각하며,이 가족의 지배적이고 활기찬 할머니가 모든 것을 그녀의 통제하에 유지한다는 것에 주목할 것입니다.

상담에서-그녀의 2 학년 아들이있는 어머니. 그녀는 조심스럽게 그의 코트를 벗기고, 그의 옷을 곧게 펴고, 그의 머리카락을 부드럽게하고 그를 사무실로 인도합니다. 불만 : 소년은 교실에서 수동적이며 숙제를 잘 준비하지만 교사의 질문에 대답하지 않습니다. 내 앞에는 거의 의사 소통을하지 않는 개방적이고 믿을 수있는 눈을 가진 아이가있다. 내가 질문을 할 때마다 그는 어머니에게 어떻게 그리고 무엇을 대답해야하는지 묻는 것처럼 어머니에게로 향합니다. 그리고 어머니는 아들에 대한 책임이 있습니다. 가족에는 아버지, 어머니, 두 아들이 있습니다. 수년 전 상담을 위해 데려온 노인은 아버지 때문에 거의 죽을 뻔했습니다. 그들은 잘못된 곳에서 길을 건너고 있었고 소년은 차에 치였습니다. 어머니는 병원에서 오랫동안 아이를 돌 보았습니다. 그녀는 그의 삶에 대한 끊임없는 두려움을 가지고 있으며 그녀의 아버지는 교육에서 완전히 제거되었습니다.

모스크바 근처의 한 도시에서 강의를 마치고 한 중년 여성이 며느리 진단을 요청했습니다. 가족에는 할아버지, 할머니 (시어머니), 아들, 며느리 및 세 자녀가 포함됩니다. 몇 년 전, 아들은 어머니의 바람에 반하여 결혼했습니다. 젊은 가족은 부모와 함께 살았고 자녀는 태어 났지만 시어머니는 아들의 "실패한"결혼이라고 생각하는 것을 참지 않았습니다. 오랫동안 사소한 일로 그녀는 젊은 여성을 대했습니다. 후자는 지나치게 불안하고, 두렵고, 의심스러워졌으며, 불면증에 시달렸습니다. 나는 며느리 진단을 거부했지만 젊은 가족, 즉 남편과 아내를 돕겠다 고 제안했습니다. 대신 아들의 어머니 인 나이든 여성이 나에게 왔습니다. 그녀는 불만을 표명하고 내 서비스가 필요하지 않다고 말했습니다. 나중에 나는 그녀가 정신과 의사를 찾았고 며느리는 병원에 입원했다는 것을 알게되었습니다. 그 후 젊은 여성의 이혼과 모성 박탈이 뒤따 랐습니다. 몇 년 후 저는 모스크바에서 제 고객의 아들이 질문에 대한 상담을 위해 저에게 왔습니다. 여자들? 결국 나는 여전히 외롭다! " 대답하는 대신 "부모님과 함께 살고 있습니까?" 그는 고개를 숙였다. "엄마는 종종 아파서 나는 그녀를 떠날 수 없다 ..."

어머니와 자녀 (딸 또는 아들) 사이의 장기적인 관계의 예는 매우 많으며, 삶과 심리적 실천 모두에서 발견됩니다. 그리고“어머니”라는 단어는 우리에게 신성하기 때문에 오랫동안 내부 갈등을 겪었습니다.

무슨 일이야?
모성은 좋은가요 나쁜가요? 좋을 텐데! 아이에게 엄마보다 더 나은 사람은 누구입니까?
그러나 나는 어떤 경우에는 그것이 나쁘고 모든 사람이 고통 받는다는 것을보고 느낍니다!
이것이 우리 삶에서 왜 그렇게 "나쁜"것입니까?

모성은 영원하고 높은 영적 가치입니다. 어머니의 보살핌, 따뜻함, 지원, 자기 희생 및 용서에 대한 준비는 많은 국가의 문화와 종교에서 영화 롭게됩니다. 생명을주는 모성애가 고통스럽고 부자연스럽고 혹독한 이기적인 것으로 바뀌는 선은 어디에 있습니까? 어머니가 에너지와 활력으로 자녀를 포화시킬 때, 그것이 얼마나 그에게서 멀어지고 그를 죽이고 약하게 만들까요?

어머니의 도움과 지원은 축복과 자유입니까, 아니면 도움 부착, "도움 감옥"입니까?과 왜 아이가 한 어머니와 함께 번성하고 힘을 얻고 다른 어머니와 함께 시들어 죽는 이유는 무엇입니까? 왜 어떤 어머니들은 자신의 가족과 독립적 인 생활을하는 잘하는 자녀를 두는 반면, 다른 어머니들은 속박과 의존으로 그녀 옆에서 평생을 살아가는 이유는 무엇입니까? 왜 일부는 성인이되고 다른 일부는 어린 아이로 남아 있는가? 그리고 어떤 종류의 성인기가 존재합니까? 내부적으로 의미가 있거나 역할극 만하고, 외부에서 연기하고, 직장을 떠날 때“입고”, 집으로 돌아갈 때“버림”이 되는가? 그리고 마지막으로, 아이가 약하고 성인기에 대한 두려움이 있다면 누구의 문제는 늙어가는 엄마인가, 어른이 된 아이인가?

그리고 물론 이제 가장 어렵고 전형적인 러시아 질문을해야합니다. "어떻게해야합니까?" 전문적인 경험에 따르면 그러한 상황은 심리적으로 수정하기 어렵거나 전혀 그렇지 않습니다 ...

이것은 수년 동안 나의 경험이었습니다. 그리고 이제 저는 심리적 분석으로 넘어갑니다. 점차적으로 나는 문제에 대한 전체적인 이해를 향해 나아갈 것입니다.

엄마와 아이의 부모-자녀 관계의 심리적 디자인

임신이되면 여성은 출산을위한 생리적 준비의 길을갑니다. 초음파 검사 전에도 그녀는 남편과 함께 소년이나 소녀, 아이가 어떻게 될지, 어떤 어머니가 될지에 대해 생각하기 시작합니다. 그녀는 친척 및 친구와 함께 아이의 탄생에 대해 이야기하고, 거리를 걷고, 아기에게 관심을 기울이고, 어린 시절 사진을 보며, 어머니에게 어린 시절 어땠는지 묻습니다 ...

한마디로, 그녀의 태어나지 않은 아이의 생생하고 맥동하며 변화하는 이미지가 발생하고 의식 속에서 형성되며, 어린 시절의 추억과 성인 인상, 선호도, 욕망 및 열망의 스크랩에서 점차적으로 나타납니다. 그녀의 몸에서와 마찬가지로 발달중인 태아는 그것을 공급하는 혈관에 의해 스며 듭니다. 그래서 그녀의 마음 속에는 태어나지 않은 아이의 이미지가 그녀의 영혼과 성격의 살아있는 "실", 그녀의 과거 경험과 부모의 경험으로 스며 듭니다. (물론, 아이의 이미지는 또한 아버지의 정신 유전형의 영향으로 형성되지만,이 기사에서는 먼저 어머니가 아이에게 미치는 영향을 고려할 것입니다. 그를 낳는다).

강조하는 것이 중요합니다. 아이가 태어나 기 전에도 어머니는 그를 특정 방식으로 대합니다.사랑하고 그가 태어나기를 원하거나 미래의 출생을 추가 부담으로 인식하고 상황의 압력 하에서 아이를 낳습니다 ( 의학적 징후 당신은 낙태를 할 수 없습니다. "우리는 오랫동안 아이없이 살았습니다. 일단 출산해야한다면 너무 늦을 것입니다."등). 많은 어머니들이 뱃속에서 아기에게 말을 걸어 아기에 대한 태도를 말과 억양으로 번역합니다.

정확히 그렇습니다 : 아이는 아직 태어나지 않았고 그의 심리적 프로젝트는 이미 어머니의 기대에 존재합니다., 그녀는 이미 그가 특정 성격 특성, 성격 및 능력을 가지고 있다고 가정합니다. 그리고 출생 후 의식적으로 또는 무의식적으로 어머니는 원래 프로젝트에 따라 자녀를 교육하기 시작합니다.

물론 아이는 엄마 만 초상화를 그리는 '빈 캔버스'가 아니다. 개발 과정에서 그는 자신의 자화상을 만들기 위해 노력합니다. 그는 어머니가 정한 페인트를 일부 남겨두고, 잠시 동안 페인트를 변경하고 어머니의 손길을 거부합니다. 그러나 사실 그는 이미 그의 어머니가 그린 자신의 초상화가있는 "심리 캔버스"에 접근하고 있다는 것입니다.

심리 프로젝트의 전달 및 동화

그래서 매일 아이를 돌보고 그와 의사 소통하는 과정에서 어머니는 출생 전부터 아이에게 미리 꿰매어 놓은 "심리 옷"을 "입는다". 이러한 프로젝트의 이전은 직간접적인 형태로 이루어집니다 (V.V. Stolin, 1983).

프로젝트 전달의 직접적인 형태는 아이의 어머니에 대한 평가와 그가하는 일에 대한 태도를 표현하는 단어입니다. 간접적 인 형태는 어머니의 견해, 목소리의 억양, 감탄사, 접촉, 행동 및 행동입니다. 종종 그녀의 기대를 직접 전달하는 과정에서 어머니는 의식적으로 행동하고 간접적 형태의 투영의 경우 무의식적으로 행동합니다. 능동적 의식, 의지 적 열망, 말과 자발적인 움직임, 우연히 들리는 억양, 예상치 못한 외모 나 행동 사이의 경계는 극도로 얇고 소 성적으로 변하기 때문에 아이의 어머니가 투사하는이 두 가지 방법의 분리는 매우 조건 적입니다.

이 프로젝트의 이전은 아동이 어린 시절, 청소년기 및 청소년기의 수년 동안 살아가고 발달하는 정서적 배경을 만드는 긍정적 또는 부정적인 방식으로 어머니에 의해 표현 될 수 있습니다. 포지티브 전송 모드는 다음과 같이 표현됩니다."당신은 좋다", "사랑해", "당신은 성공할 것입니다." 부정적인 방법 : "당신은 내가 원하는 것보다 더 나빠요", "당신이 더 나아지면 당신을 사랑할 것입니다", "당신이 내가 원하는 방식이라면 당신은 괜찮을 것입니다."

첫 번째 경우 (프로젝트 이전의 긍정적 인 방법 포함)아이는 영적 유산으로 어머니로부터 처음에는 자신과 잘 어울릴 수있는 기회를 받고 의심 할 여지없이 자신을 긍정적으로 받아들입니다 ( "나는 인간이기 때문에 나는 자신을 존중합니다"). 두 번째 경우그는 마치 자신의 인간을 거부하는 것처럼 서두르고 고통스럽게 자신의 가치를 의심합니다 ( "나는 모든 것 중 최악입니다", "나는 나를 존중할 것이 없다").

어린이의 긍정적 또는 부정적 자존감 동화는 자신에 대한 수용 또는 거부의 형성 수준뿐만 아니라 지배적 인 정서적 기분 (활동, 에너지 또는 우울증, 무관심), 일반 수준에서도 발생합니다. 삶의 방향과 철학 (낙관주의 또는 비관주의), 태도와 방향 (자신을 위해 투쟁하거나 상황의 영향에 대한 순종). 감정적 배경 상태의 이러한 무의식적 "내용"은 파일이 컴퓨터의 메모리에 기록 될 때 아동의 정신의 무의식 영역에 "기록"되고 "시스템 블록"(배경 상태)의 형태로 작동하거나 삶에 의해 열린 심리적 "파일"의 형태로 (사람이 수행하는 행동, 때로는 자신에게 예상치 못한 행동).

심리적 프로젝트의 전달 및 동화 단위

어머니가 자녀에게 긍정적 또는 부정적 태도를 전달하는 과정과 그에 따른 자기 태도 형성 (자신에 대한 수용 또는 거부)은 언어 적 또는 비언어적 의사 소통의 특정 "단위"로 분해 될 수 있습니다. 어머니와 아이 사이.

따라서 종종 속성 자신이 가지고 있지 않거나 행동에 아직 나타나지 않은 긍정적이거나 부정적인 특성을 가진 아이.

긍정적 인 귀속 -이것은 본질적으로 내면의 움직임에 대한 점진적 관점으로서 가장 가까운 "발달 영역"을 가진 아동의 임무입니다. 이 경우, 어머니는 마치 그가 존재하고 형성된 상태에서 성격과 성격의 긍정적 인“강한”면을 가지고있는 것처럼 아이와 소통합니다 (“왜이 장난감을 가져 갔습니까? 유치원? 나는 당신이 친절하고 정직하다는 것을 압니다. 내일 아이들에게 가져 가십시오. 그들은 또한 놀고 싶어합니다.”).

부정적인 귀속 아이를위한 회귀 적 생명선을 프로그래밍하고 있습니다. 어머니는 아이의 성격과 성격의 부정적인 측면을 "조각"하여 "나쁜 말"이라고 부릅니다 ( "유치원에서이 장난감을 왜 가져 갔습니까? 당신은 나쁘다! 당신은 도둑입니다!").

이 예를 살펴 보겠습니다. 아이는 유치원에서 장난감을 가져갔습니다. 그는 조치를 취했습니다. 그러나 그 아이 자신은 여전히 \u200b\u200b여기에서 "없음"입니다! 그는 나쁘지도 선하지도 않습니다!

어머니는 그의 행동에 대한 평가를 통해 그를 좋게 또는 나쁘게 만듭니다.... 자신의 말로 그녀는 자신만큼 자신의 행동을 나타내지 않습니다 : "당신은 선하고 정직합니다"또는 "당신은 나쁘고 도둑입니다." 아동의 행동은 상황에 따라 일시적이지만 어머니의 평가는 자존감과 감정적 배경 상태 (“나는 좋다”또는“나는 나쁘다”)의 형태로 내부 시스템에“기록”됩니다.

생각해 봅시다 : 결국 그러한 임무는 매일, 하루에 여러 번 그리고 수년에 걸쳐 발생합니다 ...

디자인은 또한 오르거나 내리다 어머니에 의해 아이. 높이: "잘하고있어! 당신은 나보다 더 많이 알고 있습니다! 내가 어떻게할지 모르는 일을 할 줄 아십니까! 당신은 올바르게 말하고 있습니다. 아마도 당신의 조언에 귀를 기울일 것입니다. " 감소:“아직 작습니다. 어른들의 말을 들어보세요! 무엇을 알아 들었 니! 나와 함께 살면 이해하게 될거야! "

어머니에 의해 아이를 키우는 것은 그에게 자신감을줍니다. ( "엄마가 칭찬하면 나는 가치가있다!"). 이 특성은 활동적인 활력의 내부 상태, 자기 확인에 대한 욕구 및 활력 개발을 동반합니다.

그 반대, 그의 자기 의심 프로그램을 거절 ( "엄마가 꾸짖 으면 나는 무가치하다, 나는 아무것도 아니다!"). 불확실성과 같은 특성은 과도한 불안, 활력 감소 및 우울증 경향의 내부 상태와 "병행"합니다.

어머니의 심리 프로젝트 이전은 자녀를위한 창조를 통해 발생합니다. 자유 구역 또는 제한 및 금지 구역. 자유 ( "원하는 일을하거나 적합하다고 생각하는 일")-이것은 아이에 대한 신뢰의 어머니가 전하는 것입니다. 그리고 아시다시피 훌륭하고 총명하며 강한 사람을 신뢰할 수 있습니다. 아이가 무의식적으로 시작하여 어머니와의 의사 소통을 통해 "읽는"메시지입니다.

자녀의 자유에 대한 어머니의 동의는 또한 다음과 같은 권리를 인정하는 것입니다. 자신의 삶. 어머니는 아이에게 다음과 같은 것을줍니다.“나는 내 삶을 정리할 수있는 방식으로 살고 있습니다. 그러나 당신은 당신 자신과 당신의 삶을 만들 수 있기 때문에 당신 자신의 방식으로 살 수 있습니다. " 여기에서 어머니는 자신과 자녀의 심리적 평등을 가정합니다.“나는 인간이고 원하는대로 살고 있습니다. 그리고 당신은 인간이고 원하는대로 살 수 있습니다. "

그녀의 아이의 자유를 가정하고, 어머니는 아이가 자신의 독립성에 의존 할 필요성을 프로그램합니다. 이 순간에 아이가“자기”가되고 자신이 원하는대로 자신의 삶을 구축 할 수있는 능력을 개발하고 개발합니다. 자녀에 대한 어머니의 이러한 태도는 자기 통제, 자기 조절 및 합리적인 자기 훈련의 심리 생리적 시스템 형성의 의미에서도 그에게 매우 유용합니다.

제한, 금지 및 수많은 "당신은 할 수 없습니다" -이것은 그녀와의 심리적 평등에 대한 그의 권리를 인정하지 않는 어머니에 대한 깊은 불신입니다. 제한 및 금지는 자녀가 어머니와의 관계를 지속적이고 긴장되게 유지하도록 강제하기 때문에 아동의 자기 조절 시스템의 성공적인 개발을 방해하거나 완전히 차단합니다 ( "허용되는 것과 허용되지 않는 것은 무엇입니까?").

이것은 어머니가 그를 통제하고 관리 할 수있게 해줍니다. 왜냐하면 아이에 대한 주요 금지 또는 허용 권한으로 행동하는 것은 그녀이기 때문입니다. 아이는 그녀에게 의존하고 그녀를 믿고 자신에게 기대지 않으며 자신을 믿지 않습니다. 이 경우 엄마는 아이를위한 주관적인“규제 시스템”이되는데, 지금은 필요하고 나중에는 필요할 것입니다. 위의 예에서 볼 수 있듯이, 아이는 어머니의 통제에 익숙해지고 남은 생애 동안 어머니의 통제에 대한 필요성을 느낄 것입니다.

프로젝트 이전은 다음을 통해 발생합니다. 아동의 개선 또는 장애. 어머니와 아이 사이의이 의사 소통 단위는 무엇보다도 신체 건강에 관한 것이지만, 자신에 대한 자신감이나 자신감 부족에 대한 심리적 "안감", 그의 생각의 형성도 있습니다. 자신을 보호 할 수 있거나 보호 할 수없는 사람입니다.

웰빙은 종종 이런 식으로 표현됩니다.: "웅덩이에서 걸을 수 있습니다. 물이 부츠의 가장자리에 넘치지 않는지 확인하십시오.", "모자없이 걸을 수 있지만 추워지면 후드를 착용하십시오." 주소의 두 번째 부분에서 어머니는 아이가 자신을 보호 할 수 있음을 보여줍니다 (“… 물이 부츠 가장자리에 넘치지 않도록주의하십시오”,“… 두건을 씌우십시오”). 여기에서 어머니는 아이의 활동에 의존하고이 활동을 프로그램한다는 것을 강조하는 것이 중요합니다 : "행동하라, 자신을 방어하라!"

장애는 어머니가 사전에 자기 방어 능력이없는 것으로 아동 자신을 평가한다는 사실로 표현됩니다."너무 창백 해, 아프니?", "약해, 쉬어, 내가 할게." 주의 : "창백-아프다", "약-휴식." 이것은 어머니가 자녀의 수동성에 대한 프로그래밍이며 자신을 방어 할 능력이 없습니다. 우리가 이미 말했듯이, 그러한 프로그래밍은 종종 무의식적으로 어머니에 의해 이루어지며, 그녀는 정말로 자녀를 보호하고, 닫고, 모든 것과 질병으로부터 그를 구하고 싶어합니다. 이 순간-우리 문화에서 흔히 볼 수있는 어머니의 공식에 대한 해결책 : "어머니는 아이에게만 좋은 것을 원합니다."

운수 나쁘게, 그러한 어머니는 "항상 그리고 모든 것으로부터"자녀를 보호하는 것이 단순히 불가능하다는 점을 고려하지 않습니다. 자녀는 자신의 활동과 자신의 활동을 통해서만 외부 환경의 악영향으로부터 자신을 보호 할 수 있습니다. 행위. 따라서 합리적인 모성 공식은 다음과 같이 들려야합니다. "나는 당신이 나 없이도 자신을 방어 할 수 있도록 자신을 방어하도록 가르 칠 것입니다."

심리적 디자인은 엄마와 아이 사이의 상호 작용 영역뿐만 아니라 그의 사회적 지위 친구와 동료들 사이에서 사람들과의 관계에서 그의 위치. 나는 어머니가 운동하는 상황을 의미합니다 긍정적 또는 부정적 비교 다른 아이들과 함께 당신의 자녀.

첫 번째 경우그녀는 긍정적으로 그녀의 아이를 골라낸다 : "당신은 최선을 다한다", "당신은 나와 함께 가장 아름답습니다." 부정적인 경우비교할 때, 어머니는 다른 아이들을 선호하는 선택을합니다.“모든 아이들은 아이들처럼, 당신 만이 비정상적인 유일한 사람입니다.”“레나가 얼마나 똑똑한 지보세요! 그녀는 모든 일에서 성공합니다. 그녀는 최고의 학생이며 예의 바르고 깔끔합니다. 그리고 나는 당신이 있습니다-나는 무엇을 모르겠어요 ... ".

자녀의 어머니와 다른 자녀의 긍정적 및 부정적 비교에서 투영 메커니즘이 나타납니다. 어머니가 자신감있는 사람이면 일반적으로 그녀는 자녀를 칭찬하고 다른 자녀와 긍정적으로 구별합니다. 엄마가 다른 사람보다 더 나쁜 일에 자신을 느끼는 불안정한 사람이라면, 그녀는 자신의 불안감을 그에게 물려 주면서 같은 방식으로 아이를 대할 것입니다.

어머니가 물려받는 심리적 프로젝트

물론 "엄마는 항상 아이에게 좋은 것만 원한다", "나쁜 엄마는 절대 조언하지 않을 것"이라는 말도 자주 \u200b\u200b들었습니다. 그러나 부정적인 프로젝트의 이전이 실제로 발생합니다. 이것은 사실입니다! 어머니가 전달하고자하는 것이 무엇인지, 왜 그녀가 그것을 전달하는 부정적인 방법을 의식적으로 또는 무의식적으로 "선택"하는지 살펴 보겠습니다.

먼저 "무엇입니까?"라는 질문에 답해 봅시다.

우리 문화에서 부모는 자녀가 다음을 수행하기를 원합니다.

"그는 훌륭하고 품위있는 사람이었습니다";
"정직했다";
"잘 스터디";
"스마트했다"(일반적으로 이것은 "잘 기억했다 교육 자료»);
"문제를 끝까지 해결했습니다."

또한, 어머니는 종종 자녀가 자신이 할 수없는 일을하거나 자신이 성취 할 수없는 일을 성취 할 수 있기를 원합니다. 예를 들어, 어머니가 음악적 능력이 있지만 특정 생활 환경으로 인해 음악을 배우지 못한 경우, 그녀는 자녀를 음악 학교에 보내려고 노력하고 그에게서 성공을 기대합니다.

어머니는 자녀의 직업뿐만 아니라 그의 열망과 성공에 대한 열망의 수준, 특정 사회적 지위를 갖고 싶은 욕망, 특정 서클에서 의사 소통, 특정 수준의 사회 계층에 서서 자신의 소원을 표현할 수 있습니다. .

따라서 어머니는 아이가 내적 삶과 외적 행동의 문화적 규범을 동화시키기를 원합니다. 물론, 긍정적 인 규범.

이제 "왜?"라는 질문에 답해 봅시다.

왜 아이를 좋고 똑똑하게 만들고 싶은 욕망에도 불구하고 어머니는 여전히 부정적인 투영을 수행 하는가? 여기에는 몇 가지 이유가 있습니다. 먼저 어머니가 자녀에 대한 부정적인 영향을 의식적으로 선택하도록 결정하는 이유에 대해 살펴 보겠습니다.

먼저: 그녀는 그녀의 부모, 특히 그녀의 어머니로부터 똑같은 대우를 받았으며, 다른 경험이없는 그녀는 아이와 함께“엄격해야한다”,“그를 통제하에 두어야한다”그리고“그는 꾸짖어 야한다고 믿습니다. 칭찬하지 않는다”(“나는 칭찬 할 것이다-이기주의자는 자랄 것이다”).

둘째: 아이가 이혼 한 아버지와 겉으로 나 내적으로 비슷한 아들이라면 부정적 투영은 의식적이고 매우 강렬 할 수 있습니다. 그 여자는 인생 드라마를 보냈고 그녀는 기분이 상했고 아들은 아버지의 모습을 닮았습니다. 그녀는 고의적으로 "아버지가되지 않았다"고 바라며 이런 일이 일어나지 않도록 노력하고있다.

제삼: 어머니는 빠르고 민첩하며, 아이는 느리고 억제됩니다. 그와 상호 작용할 때 그녀는 종종 짜증을 낸다.“글쎄, 빨리 가자!”,“당신 때문에 나는 아무것도 할 시간이 없어요!”. 그녀는 "인생에서 그는 아무것도 할 수 없을 것"이라고 믿기 때문에 아이의 기질을 "개조"하고 끊임없이 그를 촉구합니다.

무의식적으로 부정적인 투영법을 선택하는 것은 여성의 삶에 대한 전반적인 불만족과 관련이 있으며, 이는 아이에게 "버려졌습니다"( "나는 기분이 나쁘고 내 주변의 모든 것이 나쁘고 당신은 나쁘고 실패했습니다").

종종 어머니는 만성 피로, 긴장된 피로 또는 그녀의 요구를 설명 할 시간이 부족하여 아이를 꾸짖고 꾸짖습니다.“내가 말했어-그게 다야!”,“내가 말한대로하고 논쟁하지 마세요!”,“그만두세요. 당신의 장난감, 당신은 항상 버리고, 당신은 아무것도 할 수 없습니다! "

남편이 아내를 억압하면 자신도 모르게 아이를 억압 할 수 있습니다., 그의 어려운 내부 상태를 그에게 보여주고 남편이 그녀와 함께 구현하는 관계 스타일을 자녀와의 의사 소통으로 이전합니다.

어머니의 심리적 프로젝트에 대한 아이의 태도와 전염 방법

자녀에 대한 어머니의 태도가 항상 긍정적이고 자비 롭다고 생각해서는 안됩니다. 어머니의 부정적인 프로젝트가 "일"할 것인가 강하고 자율적 인 아들과 자유롭고 자신감있는 딸의 형성에 대해, 또는 반대로 지나치게 의존적 인 사회적“절름발이”로 만들 것입니다. "방사선 량"과 어머니의 활동은 물론 아이 자신의 힘과 활동에 크게 좌우됩니다.

"광선"에서 과도한 비판과 통제 어머니 잠재적으로 약한 아이마치 자신과 자신의 생명을 어머니에게주는 것처럼 "지워지고"수동적이고 복종합니다. 강한 아이 위해 싸울 것이다 자신과 자신의 삶을 독립적으로 구축하고 어머니의 태도를 극복하고 성숙하여 그녀를 떠날 수있는 기회.

약한 아이 또한 어머니를 떠날 수 있으며, 성인이되고 "자신의 삶을 살고 자하는"열망을 확인합니다. 그러나 종종 그러한 철수는 그를 위해 강력한 파트너를 찾고 어머니의 리더십 대신이 리더십을 받아들이는 것만 큼 내부 개발과 관련이 없습니다.

그러나 강하고 약한 아이들은 그들의 의식 속에 숨어있는 정신의 "장"에, 자신을 거부 할 수 있습니다. 그러나 약자가 종종 이것을 참아 낸다면, 강한 사람은 정신과 의무의 수준에서 합리적 보호 시스템을 구축하거나 ( "나는 강하고 독립적이어야한다"), 차례로 자신이 지나치게 비판적으로되고 -자녀를위한 부모 통제. 권위주의적이고 지배적이며 강인한 지도자는 압도적 인 대부분의 경우 권위주의적이고 지배적 인 어머니의 아들과 딸이라는 점에 주목합시다.

자녀가 부정적인 모성 프로젝트를 극복 할 수있는 또 다른 드문 "옵션"이 있습니다.현실에서 벗어나 창조적 인 자기 표현의 상징적 인 세계로. 있는 경우 현실 어머니와의 상호 작용-완전한 의존, 통제 및 억제, 재능있는 사람은 의식적으로 또는 무의식적으로 자신이 자유롭고 중요하다고 느낄 직업 분야를 찾습니다. 그러한 영역은 예술적 또는 음악적 창의성, 과학적 작업, 글쓰기 및 기타 활동으로 자신의 개성을 자유롭게 표현할 수 있으며 어머니의 행동을 제어 할 수 없습니다.

어머니의 심리적 투영에 대한 모순. 어머니의 부정적 투영은 아이에 대한 시험이며, 그는 여전히 건설적으로 진행할 수 있고, 개성을 강화하거나 자신을 창의력으로 표현할 수 있습니다. 어머니가 모순적이고 모호한 방식으로 행동 할 때 아이에게 더 심각한 어려움이 발생합니다. 이것은 종종 아이에게 다가온 진술에서 그녀에 대한 긍정적 인 태도와 그녀의 행동과 행동에서 부정적인 태도를 표현한다는 사실로 표현됩니다.

따라서 어머니는 어머니의 사랑과 그가 얼마나 좋은지에 대해 좋아하는 한 길고 웅변 적으로 이야기 할 수 있지만, 그녀의 눈은 차갑고 분리되어 있고 그녀의 목소리는 이질적이고 따뜻하고 사랑스러운 억양이 없을 것입니다. 그녀는 "그녀는 어머니이고 그에게 좋은 것만 원한다"는 생각으로 그에게 영감을 줄 수 있지만 실제로는 그녀의 행동에서 그녀는 아이의 목표를 무시하고 자신의 목표에 의해서만 인도 될 것입니다.

그 결과, 어머니가 말하고 아이가 듣고 이해하는 긍정적 인 내용과 그 관계의 부정적인 일반적인 분위기, 어머니의 얼굴 표현과 그 목소리 사이에 모순이 생깁니다. 아이는보고 듣는다.

아이는 어머니의 행동과 행동을 관찰 할 때 말하고 보여준 내용 사이의 모순과 모순을 느낄 수 있습니다. 무언가를하는 동안 그녀는“당신은 그것을 필요로합니다”라고 말합니다. 그러나 실제로 그는 그것을 필요로하는 사람이 아니라 그녀 만이 필요하다는 것을보고 이해합니다.

어머니의 심리적 투영의 불일치는 그녀의 자녀와 관련하여 말하고 보여주는 것 사이의 불일치뿐만 아니라 이러한 관계의 불안정성에서도 표현 될 수 있습니다. 오늘날 엄마는 침착하고 사랑스럽고 모든 것을 이해하고 모든 것을 용서합니다. 그리고 내일 엄마는 긴장하고 냉담하며 아무것도 이해하거나 용서하고 싶지 않습니다. 어머니의 기분과 관계의 이러한 급격한 변화는 항상 아이에게 예상치 못한 일입니다. 그는 겁에 질려 그 이유를 이해하지 못하고 종종 자신을 탓합니다 (“나는 잘못하고 나쁜 일을했기 때문에 그녀는 나를 사랑하지 않습니다”).

이와 관련하여 우리는 어머니의 심리적 투영에서 상황적이고 지속적인 모순에 대해 이야기 할 수 있습니다. 우리는 위에서 어머니와 아이 사이의 관계 형태에 대해 이야기했으며, 그녀는 끊임없이 모순과 모호성을 나타냅니다. 상황 적으로 모순되는 심리적 투영의 경우, 그녀에게 매우 중요하고 실망스러운 일부 상황에서만 어머니는 내면의 균형을 잃고 아이에게 모순이된다. 다른 "차분한"상황에서는 아동에게 분명하게 나타날 수 있습니다.

구체적인 예... 한 가정에서는 열 살 난 딸이 집 안뜰을 걸 으면서 어머니의 시야에있는 것이 관례 였기 때문에 창밖을 볼 때마다 어머니가 아이를 볼 수있었습니다. 그러나 어느 날 저녁이 시작되면서 어머니는 소녀를 보지 않고 그녀를 찾기 시작했습니다. 수색 결과 아무것도 나오지 않았고 그 여성은 심각하게 걱정했습니다.

완전히 어두워지고 이미 딸을 찾기 위해 필사적이자 마당 뒤편에 소녀가 나타나 어머니를 향해 달려 갔다. 그녀는 친구들과 놀고 어두워지면 집으로 돌아갈 준비를하기 시작했습니다. 소녀는 자신이 길을 잃는다는 두려움을 느꼈기 때문에 어머니에게 달려 가서 그녀에게 다가가려고했습니다. 차례로 어머니도 손을 뻗었지만 애정과 사랑 대신 그녀가 계약에서 물러나 집 안뜰을 떠났다는 사실에 대해 갑자기 소녀를 큰 소리로 꾸짖기 시작했습니다.

보시다시피,이 경우 소녀가 발견 되었기 때문에 어머니의 사랑, 기쁨과 어머니의 걱정, 걱정으로부터 자신을 보호하려는 열망 사이에 상황 모순이 발생했습니다. 그런 엄마는 아이를 정말 사랑하지만 내적 균형을 유지하는 데 어려움을 겪고 스트레스가 많은 상황,뿐만 아니라 자녀의 안전에 대한 자신의 감정을 적절하게 표현합니다. 결과적으로,이 예에서, 딸은 어머니를 만나는 기쁨 대신에 어머니의 튀는 자극으로 인해 당황하고 아마도 감정적 충격을 경험했습니다.

상충되는 어머니의 심리적 디자인에 대한 아이의 태도

아이에 대한 어머니의 모순적이고 모호한 태도는 그의 개인적인 발달을 크게 저해합니다. 따라서 자신과의 관계 형성뿐만 아니라 내부 "이미지 -I"의 출현과 발전에 특정 위반이있을 수 있습니다. 어머니와 모순되는 관계에 포함 된 어린이는 이후에 자신의 정의 사이에서 자신을위한 자리를 찾지 못합니다. “나는 누구인가? 좋든 나쁘 든? 똑똑 하냐 바보 냐? 강하거나 약한가요? " 내부적으로 그는 자신의 긍정적 인 초상화를 구축하려고합니다. 좋고, 지적이고, 강하지 만,이시기에 가장 중요한 사람으로서 어머니의 지원과 강화를받지 못한 그는 자신의 움직임을 의심하고 아무것도 조각하지 않고 멈 춥니 다. 구체적으로 자신에게 효과적이며 구체적으로 자기 인식.

기사의 시작 부분에서 언급 한 "심리적 초상화"라는 주제로 돌아 가면, 수단의 모호성과 모순 성으로 인해 어머니가 제공하는 이미지를 아이가 완전히 받아 들일 수 없다고 말할 수 있습니다. 그와 관련하여 어머니에 의해 구현 된 영향의. 그러나 그는 또한 자신의“붓”을 담그기 위해 어떤 심리적“색상”(밝고 밝거나 어둡고 희미한)을 모르기 때문에 자신의 초상화를“칠”수 없습니다.

어머니와의 관계에서 이러한 모순은 특히 자신의 개인“자아 출산”시기에 접어 든 십대에서 심각합니다. 이 나이 단계에서 모순적인 태도로 의식적 으로든 무의식적 으로든 어머니가 자신의“I-Image”, 자기 태도 및 자존감의 형성을“차단”한다면, 그는 자신의 성격을 구축하지 않고“없음”으로 남을 수 있습니다. 외부 영향을받을 수있는 성형되지 않은 플라스틱 "조각"처럼 내부 "코어"가 없습니다.

이 기간 동안 십대는 어머니와의 관계에서 친밀하고 신뢰하는 관계를 유지하려는 욕망과 그녀에게 오해되고 굴욕감을 느끼는 두려움 사이에서 돌진합니다. 장래에 안정된 "Image-I"를 가지지 못한 그의 노년기에 그는 다른 사람들과의 관계에서도 돌진 할 것이다. 중요한 사람들: 그들과의 관계에서 정서적 친밀감을 위해 노력하고 그들과 정서적 친밀감을 가질 가능성에 대한 두려움을 느끼기 위해-그러한 "폐쇄 된 원". 그는 받아들이고 동시에 자신을 거부하고 욕망하며 동시에 파트너를 두려워합니다.

"분노하는 두려움"으로 정의 될 수있는이 내부 모순은 아들과 소녀들과의 관계에서 가장 분명하게 드러납니다. 아마도 덜 생생하고 직접적이지만 여전히 일어나고있는 이러한 모순은 어린 시절, 청소년기 및 청소년기에 어머니와 모호한 관계를 가진 소녀에서도 볼 수 있습니다. 영혼의 힘을 다해 사랑하고 사랑 받기 위해 노력하지만, 능동적으로, 의식적으로 또는 무의식적으로 밀접하고 안정적인 관계를 피하고 이해할 수없는 불안과 설명 할 수없는 두려움을 경험할 수 있습니다.

모순되는 모성 영향의 조건에서 자란 성인, 남성 또는 여성은 어떻게 행동합니까? 나는 내 인생에서 만난 그런 아이들의 행동에 대해 가능한 "옵션"을 설명 할 것이다.

과잉 의존. 자신의 "Obraz-Ya"를 만들 수없는 아들이나 딸은 아시다시피 어머니와 함께 살 수 있으며 평생 동안 그녀와 함께 살 수 있습니다. 동시에 의식적으로 또는 무의식적으로 어머니는 외로움과 노년에 대한 두려움을 경험하며 특히 남편없이 아이를 키운 여성 인 경우 그들을 자신에게 묶을 것입니다. 그러한 아이들은 자신의 삶과 가족을 건설하려는 시도를 할 수 있지만 이러한 시도는 종종 실패하고 어머니의 "날개 아래"로 돌아옵니다.

그녀의 아들이나 딸을 자신에게 묶어주는 어머니는 사랑의 관심사에 매우 비판적이며 항상 선택한 사람에서 특정 단점을 찾습니다. 그녀의 아이에게 영향을 미치는 어머니는 점차적으로 그를 사랑하는 사람에게서 멀어지게하여 "그 (또는 그녀)가 더 잘 찾을 수있다"는 착각을 불러 일으 킵니다.

그 결과 외로운 아들은 어머니와 함께 지내면서 일종의 "결혼 한 부부"를 이루게된다. 육체적 근친상간이없는 그러한“가족”은 심리적 근친상간의 사례입니다. 그런 어머니는 성인 남성들 사이에서 남편을 찾지 않고 아들에게서 남편을 키운다고 말할 수 있습니다.

딸은 또한 어머니에게 과도하게 의존 할 수 있습니다.어머니와의 결혼 실패 후 아이를 데리고 돌아 왔거나 전혀 결혼하지 않은 사람. 이 경우 어머니는 한 자녀 (딸) 대신 이미 두 자녀 (딸과 손자 또는 손녀)가있는 일종의 "가족"을 구성 할 기회를 얻습니다. 그녀는 딸뿐만 아니라 손자 또는 손녀를 애용하고 통제하기 시작합니다.

이혼 후 딸이 부모의 집으로 돌아 오면 어머니는 "새로운 삶"을 시작합니다.... 그녀는 다시 젊고 필요하며 활동적이고 보살핌을 느낍니다. 하지만 안타깝게도이 어머니의 활력의 "급증"은 "먹이"입니다 활력 딸, 어머니는 그대로 그녀의 목숨을 앗아 가고 다시 가족 지도자가됩니다. 그리고 딸이 왜 남편과 잘 지내지 못하고 이혼을 강요 당했는지는 항상 분명하지 않습니다. 처음에는 어머니, 유아기에 의존하고 독립 할 준비가되지 않았기 때문입니다. 가족 생활 아니면 사위와 충돌하는 어머니의 지배력과 권위주의가 딸이 번영하는 가족을 갖도록 허용하지 않았습니까? (G. Panfilov의 영화 "여자 왕국").

그런 환경에서 자란 손자와 손녀 모두 사생활이 좋지 않을 수 있습니다. 본격적인 여성 남성의 실제 경험 부족, 사랑 및 가족 관계, 소년은 순전히 남성적인 행동의 형태와 소녀-여성적인 것을 "읽을"기회를 얻습니다. 그러한 여성“가족”에서 자란 청년은 여전히 \u200b\u200b자신의 가족을 조직 할 수있는 확실한 기회를 가지고 있습니다. 러시아 조건에서 남성보다 여성이 양적으로 우세하기 때문에 상당히 넓은 선택권을 가지고 있기 때문입니다. 외로운 할머니와 어머니를 지켜 보던 그런 \u200b\u200b'3 층'여성 '가족'의 소녀도 사실상 외로움에 처하게된다. 이 현상은 일반적으로 "독신의 왕관"으로 정의됩니다.

외로운 사람이되면서 이러한 "성장한 아이들"은 세상 앞에서 불안감을 증가시키고 자신의 불안감과 취약 함을 극도로 느낀다. 그들은 두려움에 시달리고 의심스럽고 의심스럽고 주변 사람들로부터 자신에 대한 부당한 행동을 기대합니다. 종종 그러한 부정적인 기대는 과장되고 그들에 대한 사람들의 실제 태도와 관련이 없습니다. 두려움과 위험에 대한 느낌은 마치 "자신으로 빠져 나가는"것처럼 그들을 닫습니다. 그들은 "벽"처럼 확실하게 공격적이고 예측할 수없는 외부 세계로부터 그들을 닫는 어머니로부터 보호를 찾고 있습니다.

그러한 부적절 함, 과도한 불안 및 자폐증은 성숙한 아들이나 딸, 경계선 상태 및 심지어 정신 질환까지의 성격을 특정 강조 할 수 있습니다. 심리학 문헌에서는 이것이 분열증의 강조가 될 수 있다고 널리 믿고 있으며, 여기서 어머니는 "분혈 분열성 어머니"의 역할을합니다. 정신과 문헌에는 정신 분열증의 사례가 기록되어 있으며, 아이의 정신 질환을 낳은 어머니를 "정신 분열증 어머니"라고 부르며 (VV Stolin, 1983, pp. 34-38; ... 이탈리아 인 중 한 명) ).

의존

그럼에도 불구하고 그러한 어머니와 함께 자란 아이, 청년 또는 소녀가 가족을 세웠다면 그러한 아이들에게 전형적인 심리적 어려움이 관찰됩니다. 따라서 아들은 육체적으로는 성인이며 심리적으로 미성숙하고 영아 인 어머니에게 의존하는 경우가 많습니다. 그런 젊은 사람 사람들은 보통 그것을 "엄마의 소년"이라고 부릅니다. 그가 부드럽고 감정적이며 성격이 약한 소녀와 결혼하면 나이든 여성 (시어머니)은 아들에게 영향력을 유지하고 심지어 증가시킬 것입니다. 그는 그녀의 의견을 따르고 조언을 구하고 돈을 줄 것입니다.

그러나 대부분의 경우 그러한 아들은 강한 여성을 아내로 선택하고 무의식적으로 어머니와의 관계를 끝내기 위해 사랑 관계에서 어머니의 입장을 번역합니다. 그의 가족에서 그는 모순적이고 모호한 방식으로 자신을 나타냅니다. 한편으로는 그러한 남성은 남성 리더십을 받아들이도록 요구하고 다른 한편으로는 실제로 아내에게 의존하는 것처럼 행동합니다. 그 결과, 여성은 남편과“함께 놀아”야합니다. 외관그가 가족을 책임지고 있지만 결정을 내리고, 돈을 벌고, 가족 문제, 자녀 양육, 즉 가족 지도자가 되십시오.

그럼에도 불구하고 무의식적으로 어머니의 압력을 경험하는 그러한 아들은 아내에게 자신의 짜증을“떨어 뜨리고”아내와 함께“건물을 완성”하고 성인이되고 성숙해 지려고합니다. 그러한 욕망은 종종 아내에 대한 정당하지 않은 공격, 개인적인 자기 확인에 초점을 맞추고 심지어 남성 폭정으로 표현됩니다. 그러한 부양 남편의 공격성은 종종 무의식적으로 그가 다른 여자 인 아내를 위해 그녀를 떠나야했다는 사실에 대해 어머니에 대한 죄책감을 느낀다는 사실에 의해 강화됩니다.

문제를 해결하기위한 또 다른 "옵션"이있을 수 있습니다. 남편이 아내의 리더십을 의식적으로 받아들이는 것입니다. 종종 그러한 남자들은 아내를 어머니라고 부르지 만 남편보다 나이가 많을 필요는 없습니다. 그러나 여성이 남편보다 육체적 · 심리적으로 나이가 많고 그녀가 지도자이며 의심 할 여지없이 그녀에게 순종하는 가정은 남편이“아들”역할을하는 부모-자녀 관계의 유형에 따라 구성됩니다. 그의 아내.

그러한 가정은 아내가“누나”모양의 활동적이고 정력적인 여성이라면 안정적이고 안정적입니다. 그는 보살핌을 받으려고합니다. 그러나 미성숙 남편의 옆에 미성숙 한 아내와 같은 자녀가 있으면 가족은 헤어집니다.

유아기 외에 젊은 사람 그리고 그의 어머니, 유아, 미성숙 및 부양 딸에 대한 의존도 매우 흔합니다. 사람들은 그런 딸을 "엄마의 딸"이라고 부릅니다. 아내의 유아주의는 젊은 배우자의 가족을 이끌 기 시작하는 어머니에 대한 의존성을 유지한다는 사실에서 나타납니다. 결정을 내리고, 돈을 분배하고, 손자를 자녀로 키우는 등.

젊은 남편이 독립을 위해 노력한다면, 그는 가족을 위해 싸우고 시어머니와 갈등하며 아내를 어머니에게서 멀어지게하려고 노력할 것입니다. 성공하면 가족이 살아남고 실패하면 남편이 떠나고 딸과 아이들은 어머니와 함께 남습니다.

누가 유죄입니까?

독신자의 슬픈 개인적인 이야기를 볼 때 종종 다음과 같은 질문을하고 싶어합니다. 누구를 비난 할 것인가-어머니, 아들 또는 딸?전문적인 경험에 따르면이 일반적인 러시아 질문은 다음과 같이 대답 할 수 있습니다. 모두가 비난받을 것입니다-어머니와 아이들 모두.

따라서, 어머니는 인생에서 두 가지 실수를합니다. 첫 번째 실수그녀가 자란 불완전한“가족”이 오히려 규칙이 아니라 슬픈 예외라는 것을 이해하고 느끼지 않고, 그녀가 얻은 관계 스타일을 극복하는 방법을 알지 못한다는 사실에 있습니다. 부모 가정에서 배운 경험을 되풀이하면서 사는 어머니는 보통 이렇게 생각합니다.“엄마는 독신이었고 아버지없이 저를 키 웠어요. 그리고 내 아들은 홀로 살 것입니다 (또는 내 딸은 홀로 살 것입니다). " 비교를 위해, 그녀가 자랐던 역기능 적 관계의 고정 관념을 극복하고자하는 어머니의 추론 논리를 제시해 보겠습니다. 그리고 내 아들 (또는 내 딸)에게 가족이 있다면 행복 할 것입니다. "

두 번째 실수 어머니는 자녀가 필요했던 그 나이에 자녀, 아들 또는 딸을 "방출"할 수 없다는 것입니다. 이것은 주로 십대 시절, 자녀가 개인적인 성장의 길을 지나갈 때, 그리고 아들이나 딸이 자신의 사랑 애착을 가진 사춘기의시기를 지나갈 때.

따라서 청소년기에 어머니는 힘들고 고통스러운 경험을 할 수 있음에도 불구하고 자녀의 독립성과 독립성을 반드시 인식해야합니다. 이때 어머니는 일반적으로 다음과 같이 말합니다. “나는 순종을 완전히 그만 두었습니다. 그는 자신의 방식으로 모든 것을합니다! " 어머니는 자녀에게서 관찰되는 독립에 대한 욕망을 "새싹에 찔러야하는"나쁜 것으로 말합니다. 사실 모든 십대는 독립적이고 독립적이되기를 원합니다. 왜냐하면 그러한 욕망이 그의 주된 삶이기 때문입니다. 직무 연령 발달... 아이가이 기간을 성공적으로 통과하지 못하면 남은 생애 동안 의존적이며 유아기 상태를 유지할 수 있습니다.

사춘기에는 아들이나 딸이 첫사랑 애정을 가질 때 어머니는 보통 이렇게 말합니다. "그녀는 그에게 평생을 바쳤고, 그는 배은망덕하고 그녀에 대해서만 생각합니다!" ( "그녀는 그녀에게 평생을 바쳤고, 그녀는 배은망덕하며 단지 그를 생각합니다!"). 또는 : "그리고 그는 그녀에게서 무엇을 찾았습니까!?" (“그리고 그녀는 그에게서 무엇을 찾았습니까?!”). 그리고이 기간 동안 어머니는 미래에 남자와 여자의 역할을 습득하는 행복하고 동시에 어려운 길을 겪기 시작하는 아들과 딸의 삶의 과제를 고려하지 않습니다. 각각 아버지와 어머니.

당신은 일방적으로 말할 수 없으며, 모든 것에 대해 어머니만을 비난하고, 그녀의 어머니는 외로움에서 구원의 길을 찾고 있습니다. 물론, 어머니를 찾는 것은 관성, 창의적 삶에 대한 무능력, 모성 이기주의의 특징을 가지고 있지만, 두 사람의 관계는 항상 두 참가자가 기여하는 내용에 대해 양방향 관계로 작용합니다. 아이. 여기에서 말하는 것이 정당합니다. 자녀의 잘못에 대해-아들 또는 딸. 무엇으로 구성되어 있습니까?

사춘기와 청소년기에 들어가는 아들이나 딸은 비난받을 수 있습니다. 그들은 자신, 성장, 독립 생활을 위해 싸우지 않습니다. 어떤 의미에서 그들은 성장을 두려워하는 어머니, 그녀의 활력 및 경험을 이용합니다. 결국 성인이된다는 것은 의무를 다하고 사회적 규범과 금지를 동화하며 사랑, 모성 또는 아버지의 의무를 수락하는 것을 의미합니다. 이 모든 것은 열심히 일하며 쾌락의 원칙에 따라 의지하지 않고 객관적으로 필요한 원칙에 따라 의무감에 따라 수행됩니다.

따라서 독립과 독립을 위해 노력하는 십대는 의사 소통, 사람들을 이해하고 자신의 목표를 설정하고 달성하기 위해 노력해야합니다. 또한 십대는 자신을 이해하고 자신의 개인적인 심리적 초상화를 "그려"내면의 "이미지 -I"를 형성해야합니다. 이러한 중요한 작업을 해결하는 것은 어렵지만 필요합니다.

소년 또는 소녀 입력 사랑 관계다른 사람을 돌보고 용서와 자기 희생을 경험해야합니다. 아이가 태어 났을 때, 그들은 작은 태어난 존재에게 자신과 그들의 강점, 에너지, 삶의 시간을주는 것만 큼 많이 배워서는 안됩니다. 육체적으로나 심리적으로 그렇게하는 것이 엄청나게 어렵다는 것은 명백하며, "어머니의 날개 아래"삶의 문제로부터 숨고 자하는 항상 존재하는 유혹은 매우 큽니다.

아들이나 딸의 잘못진정으로 성인이되지 않은 사람은 다음과 같이 간단히 공식화 할 수 있습니다. 삶의 일을 거부하고 더 쉬운 삶의 길을 선택하고 의무, 의무 및 자기 희생이없는 선택, "나는 원하고주는 것입니다. "

겉으로보기에는 그러한 성인 아이들이 걱정과 비용을 부담하지 않고 더 간단하고 쉽게 살 수 있다는 사실에도 불구하고, 그들은 자신의 미래를 거부함으로써 엄청나게 값 비싼 대가를 지불합니다. 사실 조만간 어머니는 자신의 삶을 완성하고 장성한 아들 (또는 장성한 딸)을 떠날 것이며, 후자는 빈 집과 외로운 노년에 직면하게 될 것입니다. 아아, 슬픈 운명!

즉, 우리의 성장한 아들들은 뿌리에서 벗어나고 싶어하고 부모의 가족, 어머니와 그들이 아내를 만나기 전에 가지고 있던 것. 나는 그러한 사람들이 매우 암시 적이라는 데 동의합니다. 그리고 그들은 쉽게 다른 사람들의 영향을받습니다. 그들은 부모, 어머니의 영향을 받았으며 이제는 아내의 영향을 받았습니다. 그리고 이것에 대한 어머니의 잘못은 무엇입니까? 이것은 사람의 기질이며 누군가에게 순종해야합니다. 그리고 우리는 자녀가있는 한 부모입니다. 예, 부모는 노년기에 아들의 도움과 지원을 정말로 믿습니다. 그리고 괜찮습니다. 그러나! 이제 인터넷에는 부모와의 관계를 끊는 데 필요한 비디오가 많이 있습니다. 이는 청소년의 삶에 부정적인 영향을 미치기 때문입니다. 그리고 정신 분석은 프로이트 사이트에서 제공됩니다. 그런데 프로이트주의는 심리학 발전의 막 다른 길로 인식되고 있습니다. 그리고 인터넷에서 많은 다른 심리학 이론이 홍보되며, 모두 사이비 과학으로 인식됩니다. 그러나 비디오는 너무나 설득력이있어서 많은 사람들이 그들을 믿는 것 같습니다. 그래서 우리 아들들은 어머니와의 관계에 어려움을 겪고 있습니다.

아내와의 관계가 악화되기 때문에 아들은 종종 어머니에게서 멀어집니다. 그리고 어머니로부터 모욕적 인 말을 듣지 않기 위해 "내가 말했어." 그들은 어머니와 전혀 의사 소통하지 않는 것이 낫다고 결정합니다. 그들은 아이들을 위해 가정에서 산다. 불행히도, 이들은 약한 사람들이고 젊은 가족에서 중요해질 수없는 약한 사람들입니다. 그리고 분명히 엄마와의 관계를 끊으면 힘을 느낍니다. 성인 어머니에게 전화하는 것을 두려워하십시오. 그녀의 조언에 의존하는 것을 두려워하고 아내 앞에서이 약점을 보여줄 수 있습니다. 부인 앞에서 약점을 비난합니다. 소녀들, 우리의 연약한 성인 아들을 불쌍히 여겨 우리는 정신적으로 그들에게 행복과 번영과 모든 최선을 기원합니다. 우리 아들이 어머니의 아들이고 그들도 많고, 결혼하지도 않고, 웹 사이트에서 일하지도 않고, 술을 마시고, 담배를 피우는 것도 더 나쁠 것입니다. 그래도 국가가 우리를 돌보고 우리는 굶주림으로 죽지 않을 것입니다. Priret-요양원에 살자. 반복하지만, 90 년대에 우리가 아무리 힘들어도 우리는 아들들을 고아원에 보내지 않았습니다. 그리고 많은 사람들이 여전히 스스로를 부양 할 수 있습니다.

아들들의 이런 행동은 아들들이 노력하지 않고 원치 않으면 치유되지 않을 수있는 만성 질환 인 것 같습니다. 우리는 아이들의 생명과 건강을 두려워하면서 압력을 받고 살았습니다.“그에게 나쁜 일이 생기면 어떨까요! 이건 내 잘못이야! 나는 결코 나를 용서하지 않을 것입니다! " 이제 우리 소년들은 이미 성인 삼촌이며 자동차, 아파트, 건강, 번영과 같은 성인 생활에 대해 여전히 책임을집니다. 우리는 모두 사람이며 언제든지 우리 각자에게 어떤 일이 일어날 수 있습니다. 우리는 무언가를 할 시간이없고, 자녀들에게주지 않은만큼 충분한 시간을주지 않는 것이 두렵고, 손자들을 위해하고 싶습니다. 그리고 맞습니다. 그러나 아들이 당신의 사회에 맞서 싸우고 있다면, 그 이유의 위치를 \u200b\u200b명확하게 공식화 할 수 없으며, 아마도 그는 단순히 사람으로서 약하고 여기서 우리는 아무것도 바꿀 수 없습니다. 누군가는 안경을 쓰고, 누군가는 파란 눈을 가지고 있고, 누군가는 회색을 가지고 있다는 사실을 당연시해야합니다.

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많은 여성들이 스스로에게 "성인 아들과 관계를 구축하는 방법?"이라는 질문을 던집니다. 우리 아이들은 더 이상 5 살이나 10 살이 아니더라도, 예를 들어 20 살이나 35 살이더라도 우리를 위해 항상 아이들로 남아 있습니다. 나이가 많은 소년들은 남자가되고 많이 변하고 동시에 우리 아들들과 똑같습니다. 우리는 항상 단어를 찾거나 그들이 다시 사랑받는다고 느끼도록 무언가를 할 수 있습니다.

우선,이 질문은 남성에게 성가시다는 점을 명심하십시오! 많은 여성들이 인터넷에서이 문제에 대한 정보를 찾기 시작했을 때이를 깨닫고, 마침내 아들이 옳은 행동을하고 있음을 깨닫고, 어머니는 과잉 보호 조치를 취해야합니다.

존중하고 감사 할 것이있는 성인 : 그는 사회의 유용한 구성원이자 자신의 이익을 가진 사람입니다. 그러나 아니, 그의 어머니와 이야기하면서 그는 짧은 바지를 입은 것으로 밝혀졌습니다. 어머니는 그의 말을 듣지 않는 것 같지만 삶을 가르 칠뿐입니다. 아들과의 분쟁에서 어머니가 그에 대해 전혀 이해하지 못한다는 소식을들을 수 있다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 현대 생활그녀는 다른 시대에 태어 났기 때문에!

이것은 어머니와 대화 할 때 종종 남자의 머리에서 돌아가는 내부 대화입니다. 어른과의 관계에서 그러한 어려움이 당신과 관련이 있다는 것을 알고 있다면 먼저 아들을 이해하려고 노력하십시오. 자녀와 마찬가지로 그와의 관계와 이미 성인 사이의 경계를 찾으십시오. 남성에게는 그러한 프레임의 존재가 매우 중요하며 개인 공간과 내면의 자유를 제공합니다.

어머니가 성인 아들과 의사 소통 할 때 발생하는 몇 가지 전형적인 문제가 있습니다.

아들과 소녀

상황을 분석해 봅시다. 젊은이들은 몇 년 동안 산다. 시민 결혼... 또한 어머니의 아파트에서 관계가 긴장 될 것입니다.

이에 대한 몇 가지 이유가있을 수 있습니다. 첫째, 그들은 "시어머니"를 무시할 가능성이 높습니다. 그들은 가족 대화를 지원하지 않고 닫힌 문 뒤에 항상 방에 앉아있을 것입니다. 그 남자는 항상 논쟁에서 여자 친구를 지원할 것입니다.

대부분의 경우, 어머니는 새끼가 자신의 방에서 번식 할 가능성이 가장 높은 엉망으로 짜증을 낼 것입니다. 결론은 무엇입니까? 어머니가 순결을 주제로 소녀와 교육적인 대화를하려고하면, 아들은 어머니가 그들에게 사는 법을 가르쳤다 고 비난하고 일반적으로 그녀와의 대화를 중단 할 것입니다.

여기에서 어머니에게 소녀와의 관계를 개선 하고이 집의 전통과 정상적으로 어울리거나 부분적으로 지낼 필요성을 설명하도록 조언 할 수 있습니다. 청소년들이 집을 임대하고 자신의 경험을 통해 여러분이 함께 살고 있고 여러분을 아끼는 사람들을 존중하는 것이 필요하다는 것을 배우게하십시오. 모든 대화가 끝난 후 모든 사람 이이 아파트에 계속 살기로 결정되면 아들과 함께 찾아야합니다 상호 언어 그리고 관심사, 그가 일반적으로 살고 숨쉬는 것을 이해하려고 노력하십시오. 이미 어른이 된 아들과 관계를 맺는 것은 매우 어려운 일이지만 해결할 수 있다는 것은 분명합니다.

내면 세계

다른 상황이 발생할 수 있습니다. 아들이 공식적으로 이미 성인 남성이면 자신의 행동에 책임을 져야합니다. 그러나 그는 인생에서 완전한 불확실성을 가지고 있으며 십대처럼 아무리 사소한 문제에도 무책임하게 반응합니다. 공부하지 않고 계속해서 직업을 바꾸는 것 같습니다.

그는 잃어버린 자란 십대 인 것 같습니다. 평범한 친구가 없으며 아버지와 이야기하는 것을 좋아하지 않습니다. 그 사람은 단순하기 때문에 특정 계획과 목표에 대해 묻기 시작합니다. 내 아들은 그것을 좋아하지 않습니다.

또한 청년은 사진 찍는 것을 좋아하지 않지만 소셜 네트워크에서하루 종일 앉아있는 그는 항상 어두운 배경에 흐린 사진을 가지고 있습니다. 아마도 청년은 정말 우울합니다. 아마도 그는 여전히 사춘기 의식을 떠나지 않았기 때문에 그의 어머니는 그를 돕고 싶지만 할 수없는 유일한 사람입니다.

아아, 그러한 위기는 모든 사람이 스스로 겪어야하는 경험입니다. 당신은 다른 사람의 삶을 살 수 없습니다. 사랑하는 사람에게... 이 경우 아들과 함께 심리학자에게 가서 그 사람이 자신의 문제를 깨닫고 전문가의지도하에 작업을 시작할 수 있습니다. 이것에 부끄러운 것은 없습니다. 문제가 있으면 해결해야합니다.

제어

그리고 또 하나의 매우 일반적인 상황. 성인 아들이 성공했습니다. 그는 잡히고 배우고 정상적인 직업을 찾을 수있었습니다. 아마도 그의 어머니는 일년에 두 번 그를 보지만 끊임없이 전화합니다. 그는 정기적으로 그녀가 자신을 통제하려고한다고 말합니다. 그는 이것이 전혀 필요하지 않으며, 성인이며, 완전히 스스로를 만들었고, 모성 통제가 그를 괴롭힌다.

그러한 상황에 처한 여성은 완전히 패배 할 것입니다. 결국, 그녀는 항상 성인 아들을 존경심으로 대했습니다. 그는 실제로 자신의 손으로 자신의 품위있는 삶을 보장 할 수있었습니다.

그녀는 그에게 오지 않고 그의 발언을 덜 전화합니다. 그는 불필요한 질문을하지 않고 삶을 가르치지 않습니다. 그리고 모두 똑같습니다 : "당신은 나를 통제합니다." 어떻게? 그녀의 질문에 대한 답을 찾기 위해 가난한 어머니가 자기 개선과 영적 실천에 참여하기로 결정하면 이것이 과거라는 결론에 도달 할 것입니다.

사실, 그녀의 아이가 어렸을 때 그녀는 그를 매우 가혹하게 대하고 많은 것을 요구했습니다. 아마도 가족 중에 아버지가 없었으며 양육의 모든 부담이 어머니의 어깨에 짊어졌습니다. 그녀는 아들에게 이것을 큰 소리로 말하지 않았지만, 그가 공부하고 회사를 통제하는 등의 엄격한 요구 사항이 없었다면 그는 명문 대학에 입학 할 수 없었을 것입니다.

이 상황은 어머니가이 사실을 언급 할 수있는 아들과의 비밀 대화로 수정할 수 있습니다. 다음으로, 그녀는 이전에 무의식적으로 남아있는 열망을 통해 아들을 소년처럼 대해야합니다.

우리와 우리 아이들

우리 아들이 우리와 자신에 대해 생각하고 말하는 것이 무엇이든 그들은 우리의 자녀입니다. 친족 관계는 될 수있는 가장 강력한 것입니다. 그리고 성인 아들과의 관계를 개선 할 방법을 찾고 있다면 대답은 하나입니다. 자신을 이해하는 것입니다. 그의 동기와 동기.

어떤 심리적 문제, 특히 관계에서, 당신이 명확한 머리와 상호 동기에 대한 명확한 이해가 있다면 해결 될 수 있습니다. 문제의 근원은 항상 우리 안에 있습니다. 올바른 방향으로 접근하기 만하면됩니다!

많은 여성들이 스스로에게 "어떻게 성인 아들과의 관계를 개선 할 수 있을까?"라는 질문을 던집니다. 우리 아이들은 더 이상 5 살이나 10 살이 아니더라도, 예를 들어 20 살이나 35 살이더라도 우리를 위해 항상 아이들로 남아 있습니다. 나이가 많은 소년들은 남자가되고 많이 변하고 동시에 우리 아들들과 똑같습니다. 우리는 항상 단어를 찾거나 그들이 다시 사랑받는다고 느끼도록 무언가를 할 수 있습니다.

성인 아들과의 관계를 고치는 방법? 우선,이 질문은 남성에게 성가시다는 점을 명심하십시오! 많은 여성들이 인터넷에서이 문제에 대한 정보를 찾기 시작했을 때이를 깨닫고, 마침내 아들이 제대로 행동하고 있으며, 어머니는 과잉 돌봄으로 무언가를 긴급히해야한다는 것을 깨닫습니다. 나는 내 감정으로 더 잘 알아 냈고 Konstantin Dovlatov의 과정은 성인 아들의 어머니의 가족 관계를 개선하는 데 도움이 될 수 있습니다.

성인 남성은 소년이되기를 원하지 않는다는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 그렇게해서는 안됩니다. 우리가 때때로 어른이 된 아이들을 작은 것으로 인식한다는 사실은 그들을 미치게 만들 수 있습니다. 남자는 이미 수염, 자신의 차, 아파트, 견고한 직업, 가족을 가지고 있으며 그의 어머니는 마치 완전히 다른 사람이라는 것을 보지 못하는 것처럼 여전히 어린 소년처럼 그에게 이야기합니다! 존중하고 감사 할 무언가를 가진 성인 : 그는 사회의 유용한 구성원이자 자신의 이익을 가진 사람입니다. 그러나 아니, 그의 어머니와 이야기하면서 그는 짧은 바지를 입은 것으로 밝혀졌습니다. 어머니는 그의 말을 듣지 않는 것 같지만 삶을 가르 칠뿐입니다. 아들과의 분쟁에서 어머니가 다른 시대에 태어 났기 때문에 현대 생활에서 전혀 이해하지 못한다는 소식을들을 수 있다는 것은 놀라운 일이 아닙니다!

어머니가 성인 아들과 의사 소통 할 때 발생하는 몇 가지 전형적인 문제가 있습니다.

아들과 소녀

내 오랜 친구는 그런 상황에 처해있다. 아들-21 세, 그의 여자 친구-20 세, 거의 2 년 동안 시민 결혼 생활을하고 있습니다. 그리고 그들은 엄마의 아파트에서 살았습니다. 관계는 긴장했다.

친구가 말했듯이 이에 대한 몇 가지 이유가 있습니다. 첫째, 아들과 소녀는 '시어머니'를 무시한 듯 살았다. 우리는 닫힌 문 뒤에 항상 방에 앉아 저녁 식사를하지 않았으며 가족 대화를 지원하지 않았습니다. 집에 소녀가없는 경우를 제외하고는 아들과 제대로 대화하는 것이 불가능한 지점에 이르렀습니다!

어머니는 또한 젊은이들이 그들의 방에서 만든 엉망진창에 매우 짜증이났습니다. 친구는 그녀가 보지 않을 것이라고 말하지만 발코니로 가려면 그녀 가이 혼란을 볼 때마다 방을 통과해야합니다. 결론은 무엇입니까? 내 친구는 청결을 주제로 소녀와 교육적인 대화를 나누려고했습니다. 그러자 아들은 어머니가 그들에게 살아가는 법을 가르쳤다 고 비난하면서 그녀와의 대화를 중단했습니다.

나는 친구에게 그 소녀와 혼자 관계를 맺고,이 집의 전통과 평상시 또는 일부 길을 가야 할 필요성에 대해 설명하라고 조언했습니다. 젊은이들이 집을 임대하고 자신의 경험을 통해 여러분이 함께 살고 있고 여러분을 아끼는 사람들을 존중하는 것이 필요하다는 것을 배우게하십시오. 모든 대화가 끝난 후 모든 사람 이이 아파트에 살기로 결정되면 아들과 공통 언어와 관심사를 찾아야하며 일반적으로 어떻게 살고 호흡하는지 이해하려고 노력하십시오. 이미 어른이 된 아들과 관계를 맺는 것은 매우 어려운 일이지만 해결할 수 있다는 것은 분명합니다.

내면 세계

두 번째 친구가 말한 또 다른 상황. 그녀의 아들은 23 세이며 공식적으로 그의 행동에 대한 책임이있는 성인 남성입니다. 그러나 어머니는 인생의 완전한 불확실성과 사소한 문제에 반응하는 십대처럼 어떻게 든 무책임하다는 사실에 대해 걱정했습니다. 그는 대학을 졸업하지 않고 3 학년을 떠났고 일을 시작했습니다. 그러나 몇 달 이상 한곳에 머물지 않습니다. 그는 심지어 아주 좋은 곳에서도 스스로 떠납니다. 그가 지루하다고 말한다. 어머니는 또한 옆에서 보았을 때 아들이 잃어버린 자란 십대처럼 보인다고 지적했습니다. 평범한 친구가 없으며 아버지와 이야기하는 것을 좋아하지 않는 사람은 단순하고 특정 계획에 대해 묻기 시작합니다. 목표. 내 아들은 그것을 좋아하지 않습니다. 또한 청년은 사진 찍는 것을 좋아하지 않으며 하루 종일 앉아있는 소셜 네트워크에서 항상 어두운 배경에 흐린 사진을 가지고 있습니다. 아마도 청년은 정말 우울합니다. 아마도 그는 여전히 사춘기 의식을 떠나지 않았기 때문에 그의 어머니는 그를 돕고 싶지만 할 수없는 유일한 사람입니다. 아아, 그러한 위기는 모든 사람이 스스로 겪어야하는 경험입니다. 다른 사람의 삶을 살 수 없으며 사랑하는 사람을 도울 수 있습니다. 이 경우 아들과 함께 심리학자에게 가서 그 사람이 자신의 문제를 깨닫고 전문가의지도하에 작업을 시작할 수 있습니다. 이것에 부끄러운 것은 없습니다. 문제가 있으면 해결해야합니다.

제어

그리고 또 다른 매우 일반적인 이야기입니다. 그 남자는 현재 30 세 이상이며 17 세부터 모스크바에 살고 있습니다. 나는 잡을 수 있었고, 배우고, 정상적인 직업을 찾았습니다. 그의 어머니는 일년에 두 번 그를 보지만 끊임없이 전화합니다. 그는 정기적으로 그녀가 자신을 통제하려고한다고 말합니다. 그는 이것이 전혀 필요하지 않으며, 성인이며, 완전히 스스로를 만들었고, 모성 통제가 그를 괴롭힌다.

여자는 완전히 헤매고 있습니다. 그녀는 항상 성인 아들을 존경심으로 대했습니다. 그는 실제로 자신의 손으로 수도의 생명을 확보 할 수있었습니다. 그녀는 그에게 오지 않고 그의 발언을 덜 전화합니다. 그는 불필요한 질문을하지 않고 삶을 가르치지 않습니다. 그리고 모두 똑같습니다 : "당신이 나를 통제합니다." 어떻게? 그녀의 질문에 대한 답을 찾기 위해 가난한 어머니는 자기 개선과 영적 실천에 참여하기로 결정했습니다. Dovlatov의 과정을 통과했습니다. 여기에서 불행한 친구들과 그녀의 상황을 논의하면서-성인 아들의 같은 어머니 인 그녀는 이것이 과거라는 결론에 도달했습니다. 사실, 그녀의 아이가 어렸을 때 그녀는 그를 매우 가혹하게 대하고 많은 것을 요구했습니다. 가족 중에 아버지가 없었고 교육의 모든 부담이 어머니의 어깨에졌습니다. 그녀는 아들에게 이것을 큰 소리로 말하지 않았지만 그가 공부하고 회사를 통제하는 등의 엄격한 요구가 없었다면 그는 모스크바 대학에 입학 할 수 없었을 것입니다. 이 상황은 어머니가이 사실을 언급 할 수있는 아들과의 비밀 대화로 수정할 수 있습니다. 다음으로, 그녀는 이전에 무의식적으로 남아있는 열망을 통해 아들을 소년처럼 대해야합니다.

우리와 우리 아이들

우리 아들이 우리와 자신에 대해 생각하고 말하는 것이 무엇이든 그들은 우리의 자녀입니다. 친족 관계는 될 수있는 가장 강력한 것입니다. 그리고 성인 아들과의 관계를 개선 할 방법을 찾고 있다면 대답은 하나입니다. 자신을 이해하는 것입니다. 그의 동기와 동기. 특히 관계에서 심리적 문제는 명확한 머리와 상호 동기에 대한 명확한 이해가 있으면 해결할 수 있습니다. 개인적으로 비슷한 상황에서 100 일 동안 Konstantin Dovlatov 과정을 통과하면 많은 도움이되었습니다. 많은 내부 갈등이 사라지고 아들과의 문제를 해결하는 방법에 대한 간단하고 이해할 수있는 비전을 모호하게하는 일이 중단되었습니다. 나는이 과정을 내가 기사에서 쓴 모든 친구들에게 추천했고, 몇 주 안에 그들의 아들과의 관계의 분위기가 더 따뜻해졌습니다. 이 과정에주의를 기울이는 것이 좋습니다. 문제의 근원은 항상 우리 안에 있습니다. 올바른 방향으로 접근하기 만하면됩니다!