Održavanje ljubavi, poštovanja i povjerenja u bračnim odnosima glavna je vrijednost svakog od nas. Nažalost, stvarnost, svakodnevica i rutina bračnog života, neispunjavanje očekivanja i nada, kao i fizičke i emocionalne potrebe iz braka, čine odnos supružnika vrlo ranjivim i dovodi do preljuba, koji dovodi u pitanje pitanje ljubavi, povjerenja i poštovanja. Sve vrste kontradikcija između supružnika, sukobi i nesklad u odnosima ogledaju se u izdaji.

Je li zaista tako teško, pa i nemoguće biti nekome vjeran?
Nekima ostati vjeran u bračnoj vezi nije lak zadatak. Na svijetu ima toliko zanimljivih ljudi i često se čini preteško usredotočiti sve svoje interese samo na jednu osobu. U ovom slučaju, trebate se zapitati, volite li zaista svoju srodnu dušu? Ako ste zaljubljeni, prirodno je da želite pripadati samo njemu (njoj), a jednostavno nemate stalnu želju ispunjavati svoje emocionalne i fizičke potrebe s drugom osobom. Naravno, sasvim je prirodno da jedan od supružnika ponekad osjeća privlačnost prema osobama koje nisu njegov suprug (supruga), ali uvijek mora imati određena ograničenja.

Bračna nevjera javlja se u različitim obiteljima, najčešće, naravno, u problematičnim i sukobljenim, kao i u obiteljima s uspješnim vezama. Preljub je čest element vrlo mladih brakova, što svjedoči o nezrelosti i neozbiljnosti mladih. U takvoj situaciji etički i kulturno obrazovanje narod. Čas i dostojanstvo muškarca cijelo je vrijeme određivala kultura njegovog odnosa prema ženi, naime da u njoj prije svega vidi osobu, osobnost i prijatelja. Bračna vjernost također uvelike ovisi o ponašanju muškaraca i žena prije braka. Obično će oni koji su imali spolne odnose prije braka vjerojatnije prekršiti zavjet bračne vjernosti, jer rane neljubavne veze smanjuju osjećaj dužnosti i obaveza prema supružniku. Osjećaj odanosti i odanosti moralna je obveza prema partneru.

Postoji mišljenje da nevjera, ležerna veza preokreće sve, prisiljavajući shvatiti osobu koja se promijenila da je u obitelji bilo ljubavi. Prema nekim studijama, 75% muškaraca ne nalazi zadovoljstvo s drugom osobom i počinju sve više cijeniti svog supružnika. Među nevjernim ženama oko 90% njih nije doživjelo ništa osim frustracije s drugim partnerom. Supružnik počinje shvaćati da je, izdajući blisku osobu, počinio veliku pogrešku u svom životu i da će u budućnosti biti više zabrinuto i odgovornije čuvati svoje obiteljsko ognjište.

Zašto nastaju nove ljubavne veze?
Mnogo je razloga zašto supružnici varaju jedni druge. Međutim, postoji određena klasifikacija:

• Nova ljubav. Ovaj razlog nevjere tipičan je za brakove u kojima je osjećaj ljubavi izostao ili je bio neznatan (prisilni brakovi, brakovi iz pogodnosti zbog straha od samoće).
• Osveta. Izdajstvo ostvaruje želju da se osveti za nevjeru muža (žene), da vrati samopoštovanje.
• Neuzvraćene ljubavi. Tipično za bračne odnose, u kojima nema uzajamnosti, kada jedan od supružnika pati od neodgovornosti osjećaja. To vas tjera na izdaju kako biste zadovoljili osjećaje kod drugog partnera.
• Potraga za novim ljubavnim senzacijama tipična je, u pravilu, za supružnike s velikim iskustvom, kad su se osjećaji ohladili ili kad ljudi žele uzeti sve što mogu iz života, svojevrsnu seksualnu slobodu u vezama.
• Memorija. Uz pomoć izdaje supružnik nadoknađuje nedostatak ljubavnih odnosa koji su proizašli iz bolesti supružnika, dugih razdvojenosti i drugih razloga.
• Totalni raspad obitelji. Preljub je u ovom slučaju rezultat stvaranja nove obitelji, kada prvi brak više nije održiv.

Treba li vam priznanje?
Ako iz bilo kojeg razloga želite priznati nevjeru (ili će vaša nevjera izaći na vidjelo), morate znati da će reakcija supružnika ovisiti o duljini vaše veze na strani. Život pokazuje da je lakše razumjeti i oprostiti prolaznu ležernu vezu nego dugu romansu. Ni u kojem slučaju, zbog osjećaja krivnje zbog slučajne veze, ne biste trebali sve reći svojoj srodnoj duši. Načelo "gorka je istina bolja od lagati slatko" u takvim slučajevima ne djeluje i ne treba očekivati \u200b\u200bništa pozitivno. Onaj koga su prevarili može izgubiti mentalnu ravnotežu do kraja svojih dana. Bračna nevjera test je za bilo koji bračni par. Tko se prema izdaji odnosi ravnodušno, teško da je uopće zaljubljen.

Prije nego što uđete u krajnost, morate pažljivo i objektivno sagledati situaciju nevjere. Možda je ovo pogreška koju trebaš moći oprostiti. Ako je varanje rezultat nefunkcionalne obiteljske veze, morate to riješiti. U svakom slučaju, trebate tražiti uzroke problema, a ne kriviti druge.

Posljedice nevjere.
Budući da se nevjera u braku događa zbog nezadovoljstva bilo kakvih potreba, onda će, ako uspiju, ti odnosi postati značajniji i uključivat će redefiniranje odnosa sa supružnikom. Muž najčešće, saznavši za izdaju svoje supruge, pokušava prekinuti sve odnose s njom ili je ugrožena stabilnost i snaga takvih odnosa. U rijetkim se slučajevima može vratiti povjerenje između supružnika, ali potrebno je vrijeme, strpljenje, razumijevanje i ljubav s obje strane. Bračni par koji je stvorio stabilne socijalne i financijske uvjete vjerojatno će održati vezu, a razvod braka za ovaj bračni par je malo vjerojatan.

Ipak, u većini slučajeva varanje uništava osjećaje ljubavi. Vrlo je teško zaboraviti je i oprostiti joj. Gorčina i nesklonost prema osobi koja je izdala ljubav i obitelj mogu koegzistirati s predanom osobom tijekom cijelog života. Oprostiti ili ne oprostiti izdaju ovisi o osobi, o tome koliko je volimo ova osoba, može li zaboraviti uvredu nanesenu izdajom. U svakom konkretnom slučaju potrebno je imati na umu motive koji su muškarca ili ženu doveli do preljuba.

Sretan brak i odanost.
Odanost, odnosno vjernost, trebali bi biti prirodni dio braka. Stoga, ako želite da vaš brak bude sretan, vjernost mora biti ključ veze.

Ljubav je veliki ukras ljudskog života. Ona oplemenjuje ljude i jest, ili bi barem trebala biti moralna osnova brak. Nažalost, ovaj svijetli osjećaj često je zasjenjen ispoljavanjem nepovjerenja u voljenu osobu - ljubomora .

Kažu da u ljubavi nema ništa uvredljivije od nerazumne ljubomore. Nije slučajno Voltaire primijetio da "nasilna ljubomora čini više zločina nego lični interes i ambicija". "Čudovište sa zelenim očima, rugajući se svom plijenu" - ovako je William Shakespeare okarakterizirao ljubomoru. D. Bruno držao se sličnih stavova o ljubomori, koji je vjerovao da "ljubomora ponekad nije samo smrt i uništenje ljubavnika, već često ubija i samu ljubav ...".

Teško je moguće imenovati bolnije duševno stanje koje bi ostavilo tako značajan trag na način razmišljanja i stil ljudskog ponašanja od ljubomore. U rječniku s objašnjenjima ljubomora se definira kao strastveno nepovjerenje, bolna sumnja u nečiju odanost, ljubav, potpunu odanost. Duševne boli uzrokovane ljubomorom pretvaraju čovjekov život u neprekidnu muku koja mu oduzima mogućnost da živi punim životom i ljude doživljava uzimajući u obzir njihove zasluge i mane, videći ih kao potencijalne suparnike ili suparnike s kojima njegov ljubavni (bračni) partner vara ili je spreman za promjenu u bilo kojoj prilici.

Ljubomora kao osjećaj sasvim je prirodna. Teško da postoji odrasla osoba koja nikada nije iskusila ljubomoru. Neki mladi ljubavnici pokušavaju iskušati snagu svojih osjećaja, namjerno izazivajući ljubomoru kod svog partnera, ne misleći da je to vrlo težak osjećaj koji ne donosi radost onome tko ga proživljava. Ljubomora se u rječniku ruske misli i govora MI Mikhelsona naziva "otrovom života". Kad ljubomora osobu svlada do posljednjeg mjesta, ona može postati pokretačka snaga za djela strašne razorne sile. Nije ni čudo što Pjesma nad pjesmama kaže: „Stavi me kao tuljan, na svoje srce, kao prsten, na svoju ruku: za jake poput smrti, ljubavi ... žestoke, poput pakla, ljubomore ... njene strijele su vatrene strele ; ona je vrlo jak plamen ... ".

Kao komponenta osjećaja ljubavi, ljubomora može pratiti različita zaljubljena stanja i obično je povezana s nepoštivanjem ljubavi, obmanom u njoj, gubitkom ili strahom od gubitka. U različitim fazama ljubavnih odnosa - tijekom njihovog razvoja, cvjetanja i neizbježnog izumiranja - ljubomora se može manifestirati na različite načine. Za neke se ljude ljubomora očituje već u prvoj fazi ljubavnog odnosa, kada mašta crta idealnu voljenu i platonsku ljubav prema osobi sličnoj idealnom cvjetu.

Druga faza ljubavnih odnosa - faza strasti i vatrenih osjećaja - najpovoljnije je vrijeme za pojavu ljubomore. To je zbog takozvane neravnoteže u ljubavnim vezama: tijekom razdoblja nastanka uzajamna ljubav obojica su partnera podjednako zabrinuti kako se voljena osoba odnosi prema njima, a obojica se boje gubitka voljene osobe.

Međutim, u slučaju razvoja neuravnoteženih odnosa („paradoks strasti“), jedan od partnera (iz ovog ili onog razloga koji je više uključen u vezu) razvija bolan osjećaj ljubomore i straha od napuštanja. Ljubavne veze s jakom neravnotežom, kada je jedan od partnera najjači emocionalna ovisnost s druge, praćene mučnom ljubomorom i neizvjesnošću oko buduće sudbine ovog saveza, vrlo često imaju vrlo tužan kraj - par se razilazi.

Treća faza razvoja ljubavnih odnosa razdoblje je kada osjećaji postaju smireniji, srodniji. Ljubomora, ako je bila svojstvena ovom savezu, rijetko zadržava svoju bivšu snagu, njegov intenzitet opada. Samo u iznimnim slučajevima ljubomora ostaje jednako jaka. S tim u vezi, neki psiholozi primjećuju da ako je jedan od starijih supružnika ljubomoran, tada ljubav traje duže. Treća faza može se povezati s dugoročnim ljubavni odnos.

Takav se odnos može uočiti u uspješan brak s iskustvom od 10–20 godina, kada se bračno prijateljstvo stvara i učvršćuje, što stabilizira obiteljsku zajednicu. S tim u vezi, želio bih vam skrenuti pažnju na ideju V. M. Sechenova da se ljubav između muškarca i žene nakon tri godine pretvara u prijateljstvo.

Slijedom toga, s godinama takvo ljubavno prijateljstvo jača i ne dopušta ljubomori da uništi obiteljski odnos supružnika.

Moguće postojanje stavovi prema ljubomori -unutarnja spremnost za susret s izdajom, obmanom, izdajom voljene osobe, čekanjem potvrde svojih sumnji u određenim epizodama partnerovog ponašanja. U pravilu se takav stav formira već u adolescenciji. Čak se i u školi mnogi tinejdžeri „obogaćuju“ svojevrsnim znanjem o ljubavi i vjernosti. Dečki posebno doznaju da su „sve žene izdajice“, a djevojke - da su „svi muškarci podli“, po svojoj prirodi nisu skloni biti vjerni u ljubavi.

Takvi se pogledi na odnos muškarca i žene lako usadjuju ako je dijete u djetinjstvu moralo biti svjedokom preljuba svojih roditelja, a mladića - prijatelja, poznanika ili kolega. Ponekad se može stvoriti takozvana "razborita ljubomora". Ako ste i sami uspjeli iskusiti nevjeru voljene osobe ili supružnika, očekivanje nevjere može se prenijeti na novog partnera, što obiteljski život ispunjava nepovjerenjem, sumnjama u iskrenost osjećaja vašeg odabranika i, na kraju, uništava brak.

Mnogo je napisano i rečeno o ljubomori, ali zanimanje za ovaj problem se nastavlja. I teško da će biti moguće pronaći podudarnost mišljenja po ovom pitanju. "Ljubomora je ponižavajući osjećaj", kažu neki. "Ne biti ljubomoran znači biti ravnodušan prema voljenoj osobi", kažu drugi.

Smatra se da je osjećaj ljubomore star koliko i sama osoba. O tome svjedoči gotovo zaboravljena legenda da rodonačelnica ljudskog roda Eva nije bila prva Adamova supruga. Navodno je stvoritelj prvo stvorio za Adama žaru vatre - lijepu Lilith. Međutim, vatrena Lilith nije voljela svog muža u tijelu. Unatoč Adamovoj snažnoj, uzbudljivoj ljubavi prema supruzi, život između njih nije išao dobro. Lilith je posegnula za nebom - za slobodom i neovisnošću, ni na koji način nije računala s Adamom.

To je trajalo dugo, sve dok na svom putu nije srela stvorenje, također stvoreno od vatre. Lilith se zaljubila u ovog zlog genija i ubrzo pobjegla od Adama svom ljubavniku. S tim u vezi, očaj mu je obuzeo dušu. Vidjevši duboko obeshrabrenu Adamovu ženu, Gospodin mu je stvorio prikladniju (u tijelu kompatibilnu) ženu iz vlastitog rebra. Eva - "meso od mesa, kost od kosti" - postala je vjerna pratilja u Adamovom životu.

Očito nije slučajno što se i u mitu ljubomora rađala istovremeno s ljubavlju. Svaka je era ostavila svoj trag u povijesti "doktrine ljubomore". Najbolji umovi čovječanstva pokušali su istražiti suštinu i obrasce manifestacije ovog fenomena. Međutim, stvar nije tako jednostavna kako bi se moglo činiti na prvi pogled.

Ljubomora je složen, oprečan osjećaj. Unatoč činjenici da je odavno uvršten na popis osnovnih strasti, u umovima moderne osobe ipak je sačuvano uvjerenje: "Ljubomoran znači ljubav." Možda se s tim možemo složiti s relativnim stupnjem konvencionalnosti. Ljubomora je u razumnim granicama prirodna, objašnjiva, pa čak i korisna; znak je ravnodušnosti, dokaz snažnih osjećaja i živahnih ljudskih osjećaja. Podsvjesno ga mnogi ljudi smatraju jednim od dokaza ljubavi i često ga doživljavaju pozitivno.

Međutim, još uvijek je pogrešno misliti da snaga ljubomore ovisi o snazi \u200b\u200bljubavi, a što je osoba više ljubomorna, to više voli. Ne postoji i ne može biti izravna veza, makar samo zato ljubomora je izraz slijepog, pristranog nepovjerenja, a ljubav je neograničena vjera u osobu, zadovoljstvo i rastvaranje vlastitog ja u voljenoj osobi. Ne znajući to, neki mladi ljudi odluče postaviti rizične eksperimente kako bi "ugrijali" svoju ljubav. To nisu nužno stvarne radnje usmjerene na namjerno izazivanje ljubomore svojim ponašanjem. To također mogu biti izmišljene ljubavne priče koje mladi supružnici međusobno pričaju.

Primjerice, u jednoj obitelji supružnici su namjerno zagrijali osjećaje govoreći jedni drugima o zamišljenim udvaranjima i ljubavnim vezama. Istodobno, svojim su pričama pokušali dati vjerodostojan karakter, detaljno opisujući detalje intimnih susreta s zamišljenim ljubavnim partnerom. Postupno su se u njihovoj vezi pojavili nesporazumi, sumnjičavost i neprijateljstvo, jer je svakome od njih postalo teško povjerovati da su ljubavni sastanci njegove odabranice samo plod fantazije, a ne stvarni događaji. Rezultat neopravdane ljubomore koja je nastala u procesu naizgled bezazlene igre bio je potpuni prekid. Obitelj se razišla, pretrpjela je duboku mentalnu traumu dva ljubavni prijatelj čovjekov prijatelj, koji je vlastitim rukama, u šali, uništio njihovu zajedničku sudbinu. Ovo još jednom potvrđuje da se ne biste trebali šaliti s ljubomorom.

Treba imati na umu da, iako je ljubomora na oprezu, ona je objektivno uništava. Sada nikome nije tajna da je ljubav prema ljubavi drugačija. "Ako koliko glava ima toliko umova, onda koliko srca ima toliko vrsta ljubavi", napisao je Lav Tolstoj. Psiholozi su otkrili da je u nekim slučajevima nesebična ljubav s odnosom prema voljenoj osobi najviša vrijednost. U drugim slučajevima voljena osoba je također visoko cijenjena i objekt je njege, ali glavna je želja ovdje želja za potčinjavanjem partnera, da ga učini potpuno ovisnim.

Ako počne privlačiti pažnju drugoga ili on sam pokaže interes za drugog, jedan od supružnika postaje ljubomoran.

Dokazano je da ako se ljubomora temelji samo na mišljenju ljubomorne osobe, njezina prirodna posljedica je konfliktna situacija koja može dovesti do prekida. obiteljski odnosijer osoba koju ljubomora izbaci iz normalne kolotečine pribjegava neprimjerenim radnjama i u pravilu gubi bitku za ljubav.

Istodobno, ljubomora može imati stvarne razloge. Nazovimo glavne.

Razlozi ljubomore

1. Kompleks manje vrijednosti, koji svjesno ili nesvjesno osjeća jednog od ljubavnika zbog sumnje u sebe ("Nađi me boljim, obrazovanijim, zanimljivijim, ljepšim, iz njegovog kruga"). Pojava dostojnog suparnika u vidnom polju uvodi ga u zbunjenost, izaziva osjećaj straha od mogućeg gubitka drage osobe ("patnja od ljubomore").

2. Prethodni kontakti, posebno u ponovljenim brakovima ("Odjednom će se opet sresti, vratiti se staroj obitelji", "Prva ljubav pamti se cijeli život"). Ljubavni partner pati od pretjerane sumnje, posebno u slučajevima kada mu je prvi brak pukao zbog preljuba, pa se boji da bi ga u ovom bračnom savezu mogla zadesiti ista sudbina i smatra potrebnim biti posebno oprezan ("opravdana ljubomora") ...

3. Glasine, kleveta zavidnih ljudi kojima osobni život nije uspio i koji pružaju svojevrsno zadovoljstvo da ga pokvare sretnim ljudima koji vole.

4. Lakomisleno ponašanje jednog od supružnika, stalno koketiranje, duge razdvojenosti po potrebi ("opravdana ljubomora").

5. Ljubomora prema jednom od bračnih partnera kao posljedica izdajepočinio sam. Na primjer, nevjerni muž često muči suprugu sumnjičavo, očekujući kršenje bračne vjernosti s njene strane („razborita ljubomora“).

Istodobno, ljubomora je i svojevrsna manifestacija potrebe za negativnim iskustvima, bez kojih bi se emocionalni svijet osobe znatno iscrpio. To je istodobno i potreba za samoodržanjem, jer izgubiti voljenu osobu znači izgubiti sebe, svoju polovicu. Kao što pretpostavljate, ovdje se, uz ljubav, i ljubomora temelji na želji da zadržite voljenu osobu. Ljubomora štiti brak od slučajnih veza, neozbiljnih odnosa s drugim muškarcima i ženama. Međutim, mjere ljubavi i ljubomore nisu uvijek proporcionalne.

Ponekad se jedan od supružnika ne voli, ali je ljubomoran na druge. U takvim slučajevima scene ljubomore ne postižu cilj, već češće dovode do suprotnih rezultata: ljubomora izaziva povećanu psihološku podražljivost, postaje glavni izvor negativnih iskustava i, na kraju, uništava ljubav, neizbježno dovodi do razvoda. Ljubavni supružnik neprestano zabrinut zbog bolnog osjećaja da mu je voljena nevjerna, duboko pati. Svakako se može razumjeti. Ali scene ljubomore ne mogu vratiti ljubav, one služe kao izvor unutar-obiteljskih proturječnosti. Ovdje vam je potreban takt, dobra želja obje strane. Sumnja i žeđ za osvetom neće ih zamijeniti.

Ljubomora je dopuštena i može koristiti osjećaju ljubavi samo u jednom slučaju: ako naglašava selektivnost osjećaja, djeluje kao mjera predostrožnosti u očuvanju obiteljskog ognjišta, pogoršava ljubavni odnos supružnika. Nemotivirani izljevi ljubomore mogu samo uvrijediti i povrijediti osjećaje druge osobe i razmetati se njihovom slabošću.

Što god bilo, sva ljubomora je "zli genij" ljubavi, grubo je uništavajući i ubijajući. Besmislen je i beskoristan, jer ne nosi pozitivan i kreativan princip. Ako ste voljeni, besmisleno je biti ljubomoran, ako vas se malo voli - besmisleno je i ako vas već ne vole - utoliko besmislenije. Štoviše, ta besmisao nije racionalnog reda, već sa stajališta unutarnje slobode osjećaja.

Ljubomora se suprotstavlja ne samo prirodi, već i kulturi ljubavi: uostalom, zadatak nije "špijunirati" ljubav, već je nadahnuti, uzimajući u obzir suptilnu i hirovitu prirodu osjećaja. Prava ljubav je nemoguće bez dubokog poštovanja voljenog, prepoznavanja njegove vlastite vrijednosti i slobode, apsolutnog povjerenja u njega i lagane vjere u njega. Ljubomora je moguća i dopuštena samo kada se koristi kao mali i "zaigrani" element u raznim ljubavnim igrama, kao dio kreativnog procesa koji obogaćuje osjećaje ljudi koji vole.

ZNAČAJKE OČITAVANJA REAKCIJA JEALNOSTI

Ljubomora, kao nijedan drugi osjećaj, sposobna je poprimiti oba prirodna oblika (svakodnevna bračna ljubomora), a može doći do točke afekta i pretvoriti se u mentalnu bolest (delirij ljubomore). Štetan nije sam osjećaj ljubomore, već ekstremni oblici njezina očitovanja koji nadilaze normu (sumnja, neutemeljena duševna tjeskoba, uvrede, žeđ za osvetom).

Upravo je o ovoj vrsti ljubomore, koja je donijela puno nevolja i doprinijela krahu bračnih odnosa, Voltaire vrlo slikovito rekao: „Tmurna ljubomora slijedi sumnju koja je vodi pogrešnim korakom; prije nje, s bodežom u ruci, odlaze mržnja i bijes, izlijevajući svoj otrov ... Prati ih pokajanje ... ".

Stručnjaci razlikuju dva oblika ljubomore koja nadilaze prirodne granice: patološki i delirij ljubomore. Kada patološkiobliku, dovoljno je imati beznačajan razlog sumnje. Kada delirij ljubomorestvarnog razloga uopće nema. Situacije oko kojih se grade sve zabludne izjave nisu istinite, već ih stvara morbidna mašta. U medicini se ovaj fenomen naziva "imaginarni treći sindrom".

Ako je ljubomora bliska patologiji, osobu nije briga na što biti ljubomoran: prošlost, sadašnjost ili budućnost. Ne može zaboraviti da ga je netko jednom ponio kad je njegova žena pogledala drugog. Spreman je biti ljubomoran na svoju suprugu zbog oronulog starca ili čak tinejdžera. Štoviše, takva ljubomorna osoba može iznijeti mnogo nepostojećih dokaza o izdaji, a on će sam vjerovati u njih. U njegovom umu sumnje se pretvaraju u stvarne činjenice, pa je beskorisno opravdavati se pred tako ljubomornom osobom.

Patološka ljubomora svojstvena je osobama posebnog temperamenta: sumnjičavim, nepovjerljivim, sklonima svugdje vidjeti obmane i trikove, vjerovati da sve njihove nevolje netko namjerno postavlja. Zato je svaka sumnjiva, s njegovog gledišta činjenica, dovoljna da takva osoba na sebi nadogradi svoje optužbe za nevjeru supružnika. Istodobno, praktički sve je razlog za svakakve sumnje i pretpostavke: supruga (suprug) je bila presretna na zabavi, pristala je plesati s neznancem, ostala na poslu, ažurirala garderobu itd.

Ljubomorna osoba uvijek sumnja, ne vjeruje u iskrenost riječi voljene osobe. U njemu se uvijek budi ranjeni ponos, koji se razvija u otuđenje, bijes i mržnju. "Ljubomoran", napisao je Cervantes, "uvijek gledajte kroz teleskop, koji male stvari pretvara u velike, patuljke u divove, nagađanja u istinu."

Ovisno o psihološkom sadržaju, vrsti i intenzitetu iskustva, psiholozi razlikuju nekoliko reakcija ljubomore ( tab. 3).

Tablica 3. Psihološki sadržaj i fenomenologija reakcija ljubomore (prema A. N. Volkova)

Vrste ljubomore

Uobičajena svakodnevna ljubomora na supružnika ima mnogo lica. Stručnjaci iz područja obiteljske psihologije i obiteljskih odnosa razlikuju nekoliko njezinih vrsta.

1. Vlasnička ljubomora.Ljubomorna osoba ili ljubomorna osoba zahtijeva: „Nemate pravo gledati druge, udovoljavati im i odgovarati na njihove znakove pažnje. Zbog ovoga sam tu. Gledaj samo mene, smiješi se samo meni, divi se samo meni. "

Obično je takva ljubomora povezana s jakim iskustvom izdaje partnera i prijetnjom prekidom veze. Može biti izazvano izdajom ili sumnjičavim ponašanjem partnera, moguće je hlađenjem osjećaja voljene osobe, dugotrajnim odvajanjem od nje, nedostatkom informacija ili, obrnuto, kompromitiranjem podataka o njemu.

Treba imati na umu da svaka situacija, čak ni stvarna izdaja, ne izaziva jaku ljubomoru. Istodobno, ljubomora može postojati i bez ljubavi. Razvoj posesivne ljubomore snažno potiču određene karakterne osobine, poput žudnje za moći, emocionalna hladnoća, nesposobnost opraštanja, pedantna tvrdoglavost, ljubav prema "redu u svemu" i jednostavno nemogućnost poštivanja osobnosti druge osobe.

2. Ljubomora od ugnjetavanja(nevjerica u njihove mogućnosti). Obično je takva ljubomora karakteristična za ljude tjeskobnog i sumnjičavog karaktera, sumnje u sebe, kompleksa inferiornosti, s tendencijom pretjerivanja opasnosti. Ovu vrstu ljubomore promiče nisko samopoštovanje, koje je moglo nastati prije braka ili je uzrokovano pogrešnim postupcima druge osobe.

Ljudi koji su ljubomorni na sumnje u svoje mogućnosti karakterizira oklijevanje da dozvole usporedbu s mogućim suparnikom zbog straha od gubitka u očima voljene osobe. S posesivnom ljubomorom, onaj koji je ljubomoran više pati, a s ljubomorom, sumnje više muče samog ljubomoru od povrede.

3. Pretvorena (reflektirana) ljubomora.Psihološki mehanizam nastanka je sljedeći: jedan od supružnika projicira vlastitu nevjeru i nepouzdanost na svog bračnog partnera. Logika takve ljubomore je jednostavna: ako mogu postati objekt ljubavi drugog, onda je to vjerojatno moj bračni partner. Na primjer, nevjerni muževi i žene često su pretjerano ljubomorni. Takva je ljubomora najudaljenija od ljubavi, jer je izdaja očito moguća za ljubomornu osobu.

Ljubomora se razlikuje ovisno o temperamentu. Na primjer, koleričankako su ljudi raspoloženi i agresivniji te u skladu s tim reagiraju kad bi partner trebao varati: vrijeđaju, prijete, love, ucjenjuju itd. Ljudi flegmatičan, pasivni doživljavaju muke pri pomisli na moguću izdaju, doživljavaju svoju nemoć, dok možda ne osjećaju agresivne osjećaje prema partneru ili suparniku, iznoseći opravdavajuća objašnjenja. Takvi ljudi obično pate u tišini, bez oglašavanja svojih osjećaja, nadajući se daljnjem uspostavljanju normalnih odnosa. Možda je najbolnije iskustvo ljubomora melankoličan,koji su skloni ljubomori zbog ugnjetavanja. Oni se mogu toliko duboko uroniti u svoju patnju da im budući život postaje nepodnošljiv. Budući da su po prirodi sumnjičavi, takvi ljudi ne samo da sumnjaju da njihov partner vara, već i zapravo "vide" što potvrđuje njihova nagađanja. Na kraju, svojom ljubomorom maltretiraju i partnera i sebe, mogu se odlučiti na očajnički korak - samoubojstvo zbog "ogorčene ljubavi".

Postoje i značajke ljubomore specifične za muškarce i žene. Tako, muška ljubomoračesto se očituje kao rezultat tradicionalno preferencijalnog prava muškaraca nad ženama, muškarci češće podnose zahtjev za razvod zbog izdaje svoje supruge, iako je općenito vjerojatnije da će muškarci varati.

Ženska ljubomoraima svoju socio-biološku osnovu. Nošenje i hranjenje djeteta preduvjet je zaštite i pomoći oca. Po samoj prirodi žene unaprijed je određeno nadati se muškarcu i oslanjati se na mušku predanost, stoga je briga o uzajamnim osjećajima muškarca u ženi socijalno i biološki uvjetovana tijekom udvaranja i prvih godina braka. Smatra se da je u tim razdobljima žena ljubomornija: nije oslobođena tih osjećaja do te mjere da nije slobodna od prirodne želje za rađanjem djece. To nije njezina krivnja, već njezina slabost.

Međutim, ženska ljubomora može imati i posesivan karakter - da se utvrdi u ulozi obiteljskog "diktatora". Prvi znak pretjerane ljubomore supruge je ljubomora na roditelje njezina supruga; još jedna manifestacija ljubomore je dijete prema svom ocu. To može ukazivati \u200b\u200bna to da muškarac nije mogao pružiti duševni mir ženi i ona se ne osjeća sigurno.

Poznati su slučajevi ljubomore svekrve prema snahi: majka pokušava „vratiti sina“, iskreno vjerujući da nijedna žena, osim nje, nije sposobna brinuti se o svom „djetetu“. Takva tvrdnja o ekskluzivnosti može dovesti do dvostrukog rezultata: ili do nesklada između supružnika i "kroničnog" neženja muškarca ili do gubitka ljubavi prema majci, bez obzira koliko jaka bila.

U svakom slučaju, ljubomora ne prolazi ne ostavljajući traga ni za jednim od ljubavnika, bilo da su roditelji, ljubavnici ili supružnici koji već dugi niz godina žive zajedno. Prije ili kasnije u odnosima će doći do nesklada, što može dovesti do potpunog sloma veze, ako se ljubomorna osoba ili ljubomorna osoba ne zaustavi na vrijeme i ne razmisli o svom ponašanju.

Ponekad ljudi igraju ljubomoru sa svrhom: kad se osoba mora opravdavati, nehotice postaje popustljivija. Ne postoji ništa ponižavajuće od izgovora za nepostojeću nevjeru, kajanja za grijehe koje niste počinili. Ljubomora kao suparništvo, kao strah od međusobnog gubitka i dalje je razumljiva, iako nepoželjna. Ljubomora kao bolest, kao sebičnost, kao poniženje voljene osobe s nepovjerenjem je sramotna i neprihvatljiva. Možete se i trebate riješiti takvog osjećaja.

Kako se nositi s ljubomorom? Nemoguće je jednostavno zaboraviti ili utopiti taj osjećaj u sebi na temelju toga da nije dobar. Potisnuti, ti bolni osjećaji ne mogu nestati samo zato što su okrenuti od njih, prelaze u podsvijest i pronalaze izlaz negdje drugdje (na druge ljude, na djecu, na životinje koje nemaju nikakve veze s tim iskustvima) ...

Kad se osjećaji pažljivo potisnu, oni se uopće ne manifestiraju izvana, već potkopavaju tjelesni i mentalno zdravlje osobnost. Kronične tjelesne bolesti često su rezultat potisnute patnje, samo u drugom ruhu; oni su poput otvorenih rana zakopanih duboko u sebi. Skrivena i neispunjena očekivanja jednog od partnera dovode do još većih poteškoća u vezi. I u takvoj situaciji osoba se pokušava zaštititi, spasiti svoj strah od stranih dodira. Ali moramo učiniti upravo suprotno. Postoje neki psihološki trikovi koji vam mogu pomoći u suočavanju s ljubomorom.

Kako pomoći ljubomornoj osobi

1. Ne poričite optužbe. Otkrijte njihovu bijednost, dovedite ih do paradoksa, a zatim se iskreno nasmijte gluposti koju je dostigla odrasla, obrazovana, kulturna i ljubavlju puna osoba.

2. Pravite se da ste krivi, "priznajte" sve, a zatim pokažite supružniku priču ili roman iz kojeg su posuđene činjenice i događaji.

3. Pokušajte potaknuti ljubomornu osobu da je ljubomora bolest, tako da ona poput alkoholičara to shvati i osudi sebe što se ne opire iskušenju.

Ljubomorna osoba mora naučiti kontrolirati se, ne voditi se njezinim sumnjama, već trezvenim razumom. Moramo se prisiliti da shvatimo da ljubomora ne uzdiže ni muško ni žensko dostojanstvo, da prijekori i sumnje, a još više svađe i sukobi, voljenu osobu neće zadržati, već će je odgurnuti od sebe.

Ako se ljubomora ne može ukrotiti odanošću, ljubavlju, treba se rastati, jer što osoba više tolerira ljubomoru, ljubomorna osoba postaje neobuzdanija. S vremenom može čak počiniti i zločin.

PSIHOLOGIJA SUPRUZNE PROMJENE

Preljub je jedan od neugodnih atributa obiteljskog života. Bili su, jesu i bit će - ovaj je trokut star koliko i svijet! Ali iz toga, duševna bol onoga koga varaju ne umanjuje se. Vijesti o izdaji obično su jak šok koji ne može svatko preživjeti.

S tim u vezi prisjećam se čuvenog iskustva slavnog gruzijskog psihologa Dmitrija Uznadzea. Uzeo je nekoliko majmuna, odvojio mužjaka rešetkom i stavio drugog pored ženke. A kad je ženka popustila uznemiravanju novog ljubavnika, njezin je "legitimni" muškarac promatrao njihov odnos kroz rešetke ... Dan kasnije, imao je srčani udar. Kada ženka nije varala iza rešetaka, već iza neprobojnog zida (to jest, mužjak nije vidio samu činjenicu izdaje), eksperiment nije ni na koji način utjecao na muško zdravlje. Mislim da se u tim pitanjima ne razlikujemo od majmuna.

Međutim, u moderno društvo stav prema ovom problemu prilično je kontradiktoran. Razni istraživači, konzultanti, liječnici izražavaju svakakva mišljenja o bračnoj nevjeri, smatrajući izvanbračne veze (izvanbračni seks) prirodnim i tipičnim fenomenom za našu stvarnost, koji treba shvatiti kao takav i pokušati mu se prilagoditi. Neki pristaše "alternativnih kanala emocionalne i erotske komunikacije" pokušavaju dokazati da dobro skriveni izvanbračni odnosi ni na koji način ne štete braku i, naprotiv, doprinose njegovom "olakšanju" i integritetu, čine obitelj sretnom i snažnom.

Štoviše, bračna nevjera, posebno muška nevjera, smatra se vrstom djelotvornog psihoterapijskog alata, zahvaljujući kojem mnogi muškarci uspješno prevladavaju životne krize. Često žure s ljubavnim romanima upravo u trenutku osobne krize, obično uzrokovane neuspjesima u profesionalnoj sferi, osjećajem nezadovoljstva svojim poslom ili nekim okolnostima.

Takav roman djeluje kao potpora, psihološka štaka: pomaže ponovno vjerovati u sebe, vlastite mogućnosti, a nova žena spremno pristaje saslušati pritužbe fiaskovanog muškarca na život. Da muž u ovo doba nije upao u romansu, vjeruju takvi terapeuti, obitelj možda ne bi izdržala emocionalni stres: supruga bi postala razdražljiva, gruba i na kraju se oslobodila - a par bi polako "zanosio" u ništavilo.

Kultura različitih naroda stoljećima je oblikovala običaje i običaje, norme odnosa, koji čine osnovu zahtjeva za ponašanje svih članova obitelji, a prije svega za ponašanje supružnika. Neki ljudi imaju prilično dvosmislene stavove prema preljubu: neki ljudi imaju običaj kažnjavati nevjerna suprugadok za druge, naprotiv, suprug podliježe socijalnim sankcijama.

Prema talijanskom povjesničaru Marcu Polu, žene arapskog plemena Assani imaju svako pravo da "hodaju ulijevo" svaki četvrti dan. Na Marijanskim otocima nevjernu suprugu izbacuju iz kuće, oduzima joj se sva imovina, a ljubavnika najčešće jednostavno ubijaju. Ozbiljnija kazna čeka njezina supruga-ženskaroša: sve žene u susjedstvu napadaju ga i muče dok ne istekne ili, u najboljem slučaju, postane bogalj. U Big Bassamu (Afrika) izdajnik, da bi se iskupio za svoju krivnju, mora dati svojoj polovici zlatni nakit. A ljubavnik supruge mora neko vrijeme raditi kao sluga u ovoj obitelji. Pleme Ashanti ozbiljnije se odnosi prema nevjernoj ženi: muž ... joj odgrize nos. Stoga je, da biste ostali cijelog nosa, najbolje živjeti na Borneu, jer je to najlakše mjesto za razvod. Za supružnike, umjesto da dokažu da se nisu dobro slagali, dovoljno je izjaviti da su noću čuli pjev ptica, što donosi nesreću u obiteljskom životu.

Istodobno, upada u oči jedna vrlo važna značajka: od davnih vremena pretjerana strogost u ponašanju zahtijevala se isključivo od žena. Uski okvir ženske slobode bio je ograničen do te mjere da joj nije samo uskraćeno pravo na izražavanje bilo kakvih osjećaja prema muškarcu koji nije njezin suprug, već je općenito smatrana stvari, vlasništvom njezina supruga. Činjenice takvog odnosa prema ženama među drevnim Nijemcima nalazimo u opisu Tacita.

Supruga je u pravilu kupljena darivanjem obitelji. I prema njoj su se i ponašali. Nevjernost supruga muževi su vrlo strogo kažnjavali. „Nakon što joj je pustio kosu i skinuo se golu, suprug je, u nazočnosti rođaka, tjera iz svoje kuće i, šibajući je bičem, vozi po cijelom selu. Bez obzira koliko bila lijepa, mlada i bogata, više neće naći novog muža ”, kaže Tacit.

Pa, kako ovdje ne razmišljati o tome koliko su te "tradicije" bile žilave. U opisu obiteljskog obiteljskog života prošlog stoljeća susrećemo sljedeće: „Unatoč činjenici da je muška nevjera puno češća, osuđuje se i kažnjava samo izdaja supruge. Kazna je bila u tome što je muž suprugu umjesto konja upregnuo u kola ili saonice prisiljavajući ga da ga nosi, a istovremeno je bičem tukao suprugu. Ili je svoju ženu za kosu privezao za okno i odvezao konja u galop. "

Prošla su mnoga stoljeća, ali, na žalost, mnoge naše obitelji i dalje zadržavaju poludivske običaje naših predaka: prezirni odnos prema ženama i ideju da si "samo čovjek - kralj prirode" može priuštiti "slobode sa strane".

Naravno, takav dvostruki moral neće donijeti sreću obitelji ako muškarac i žena ne razumiju jednu važnu istinu: trebate zaštititi, poštivati \u200b\u200bosjećaje drugoga, naučiti razumjeti bližnjega, prihvatiti njegovu bol, zauzeti njegovo mjesto; naučite misliti ne samo na sebe, svoje osjećaje i pritužbe. A tada će u obitelji biti sloge i razumijevanja. U međuvremenu, nažalost, vrlo često se mora suočiti s problemom izvanbračnih odnosa - ovog neugodnog supružnika braka.

Kako se nositi s preljubom? Pitanje na koje teško da postoji odgovor koji jednako zadovoljava one koji ulaze u izvanbračne veze i one koji ne prelaze zabranjene granice. Uz to, o ovom pitanju, unatoč vječnosti problema, koji postoji sve dok postoji obitelj, još uvijek nema ozbiljne znanstvene literature. Koncepti izdajai vjernostsu subjektivni, odnosno svaki partner bračnog para i bračni par u cjelini ima pravo odrediti svoj stav prema njima. O tome svjedoči i ovakva izvanbračna zabava kao ljuljanje - privremena razmjena bračnih partnera za razne seksualne odnose uz međusobni dogovor supružnika.

Također treba imati na umu ovu vrstu seksualnih izvanbračnih odnosa, kao incest ... Neki ga istraživači ne klasificiraju kao preljub i za to nalaze potpuno vjerodostojno objašnjenje. Na primjer, A. Lippius vjeruje da se incest kao seksualni odnos s bliskim krvnim srodnikom ne može pripisati izdaji.

“Sve se događa u krilu obitelji čiji su članovi u početku vezani obiteljskim ljubavlju. Prema seksualnim terapeutima, brat i sestra su najčešće povezani u adolescenciji. Jasno je da se ovdje ne radi o izdaji. Izmijenimo situaciju. Brat i sestra su odrasli, svaki ima svoju obitelj. Sjećanje na obitelj, na sretno djetinjstvo zbližit će ih. Ako su prethodno aktivno seksali, tada postoji velik postotak vjerojatnosti da će se ponekad poželjeti uroniti u "sjećanja". Ali čak ni u ovom slučaju ne može se reći da će biti nevjeran svojoj ženi, a ona svom suprugu.

U znanstvenoj literaturi postoje slučajevi kada su se djeca rađala od incesta u velikim obiteljima, čiji su roditelji bili uključeni u njihovu odgoj. Ponekad se seks odvijao između oca i kćeri te istovremeno majke i sina, majke i kćeri. U tim slučajevima obitelj stvara svoj zatvoreni svijet. Ovdje nema stranaca i, prema tome, ne može se govoriti o izdaji.

Incest je višeznačni fenomen. Ponekad pijani očevi prisiljavaju svoje kćeri na to. U ovom slučaju govorimo o zločinu. Međutim, ovo nema nikakve veze sa izdajom. "

U svakodnevnom životu često se susrećemo s činjenicama izvanbračne seksualne ljubavi. Realni brojevi koji pokazuju prevalenciju žena i muško varanje, referenca je beskorisna. Važno je znati da je utjecaj izvanbračnih kontakata i odnosa na bračne odnose u velikoj mjeri određen fazom u kojoj se dogodio razvoj braka. Svaka vrsta izdaje bremenita je pojavom akutne ili dugotrajne emocionalne reakcije prevarenog partnera za supružnike, ako su mu postale poznate erotske avanture njihove polovice. Dugotrajne izvanbračne veze, osim toga, mogu ugroziti brak pojavom emocionalne ovisnosti nevjernog supružnika o njegovom novom odabraniku. Psihološke karakteristike ovih i drugih problema povezanih s bračnom nevjerom bit će raspravljene u ovom odjeljku.

POJAM I VRSTE SUPRUZNIH PROMJENA

Vanbračni kontakti i odnosi koji se tradicionalno nazivaju izdaja, na drugi način nazivaju se preljubom, što u prijevodu s francuskog (preljub) znači kršenje bračne vjernosti, preljub, preljub. U rječniku ruskog jezika S. I. Ozhegova osoba se naziva nevjernom, „kojoj se ne može vjerovati, koja je prekršila svoje obveze prema nekome, nečemu“, a izdaja se tumači kao „kršenje lojalnosti nekome, nečemu“.

Na temelju tih definicija preljub treba promatrati kao kršenje vjernosti u odnosu na osobu s kojom je sklopljen brak. Glavni pokazatelji preljuba su seksualni odnosi s drugim partnerom i zabrana bračnog partnera, zavjera sastanka. Nije potrebna emocionalna veza. Na ovaj način, preljubamogu se definirati kao dobrovoljno priznati spolni odnosi s izvanbračnim partnerom, u kojima jedan od supružnika stupa u tajnost ili bez dopuštenja osobe s kojom je sklopljen brak.

Varanje kao varijanta narušavanja bračnog života značajno se razlikuje od ostalih vrsta uništavanja obitelji: sukobi, svađe, asocijalno ponašanje, krize, razvodi itd. Preljub se može dogoditi u praktički zdravim, socijalno naprednim obiteljima, a odsutan u uništenim. Područje njegove manifestacije je spolno-ljubavni odnos supružnika, dok svađa, sukob, kriza nemaju takvu kvalitativnu sigurnost i mogu se razviti na polju svakodnevnih, ekonomskih, roditeljskih i drugih odnosa. Iako se varanje ne tiče obiteljskih odnosa općenito, već samo područja bračnih osjećaja, u njezino iskustvo uključeni su i drugi članovi obitelji, koji uvijek negativno utječu na obiteljsku atmosferu u cjelini, može dovesti do ozbiljne krize ili raspada braka.

Koliko god se neki istraživači trudili opravdati preljub, pozivajući se na riječi F. Engelsa da "ne postoje sredstva protiv preljuba, kao protiv smrti", pozivajući na filozofski stav prema životu, ne treba zaboraviti na posljedice takvih ljubavnih interesa.

Kao prvo, preljub prijeti integritetu obitelji, utječući na tako važne elemente kao što su bračni osjećaji.

Drugo, kršenje odnosa u supružničkoj podstrukturi prenosi se na druge aspekte obiteljskog života, uništavajući emocionalne, kućanske, ekonomske, pa čak i roditeljsko-dječje odnose.

Treće, ljubavno-seksualni odnos sa strane popraćen je iskustvom osjećaja ljubomore, ogorčenosti, patnje prevarenog partnera, što u obiteljsku dramu unosi duboke afekte, destruktivne same po sebi.

Četvrta, blud utječe na osjećaj časti i osobno dostojanstvo izdanog supružnika, što izdaju čini ne samo međuljudskim, već i individualno-osobnim fenomenom. Žena koju je muž prevario osjeća se uvrijeđeno, uvrijeđeno, nesretno. U slučaju izdaje svoje supruge, muž doživljava osjećaj poniženja, smatra se sramotnim i smiješnim, sažaljivim i u očima drugih i u svojim - uostalom, jadna slika rogonje predmet je ismijavanja od pamtivijeka. Gotovo svaki muškarac ima gubitak svoje muške časti povezan s konceptom preljuba njegove supruge.

Peti, za „oštećenika“ varanje supružnika teška je psihološka trauma, koja izaziva, zajedno s psihogenom depresijom i autodestruktivnim ponašanjem (od alkoholizma do samoubilačkih pokušaja), pojavu izraženih agresivnih tendencija prema pogrešnom partneru (od fizičkog pritiska do ubojstva).

Vjeruje se da preljub i preljub nisu isto. Primjerice, njemački psihoterapeut K. Kofta vjeruje da se izdaja tiče tijela, nevjera - duše. A. Lippius, u okviru koncepta preljuba, razdvaja izvanbračni seks i preljub. Glavnu razliku vidi u činjenici da izdajnik možda neće raskinuti bračnu zajednicu, ali ne voli svog bračnog partnera, zadržavaju ga samo neke okolnosti, na primjer, djeca, karijera, relativna udobnost svog života, koji se boji izgubiti. U izvanbračnom seksu muževi vole žene, ali prakticiraju nevjeru.

Istodobno, intimno-seksualni odnosi, ovisno o trajanju i stabilnosti izvanbračnih kontakata, prirodi odnosa između partnera i subjektu novog ljubavnog interesa (slučajna osoba ili stalna, odnosno ista osoba), mogu se uvjetno podijeliti u tri skupine: povremeni izvanbračni kontakti ( kratke, ležerne veze), erotske i seksualne avanture (romantične veze) i izvanbračne veze (preljub).

Kako se svaka od odabranih sorti izvanbračnog seksa međusobno razlikuje?

Slučajan izvanbračni kontakt - izolirani slučaj, epizodna, kratkotrajna veza, malo povezana s određenom osobom. Takav kontakt može biti posljedica spolne potrebe uzrokovane prisilnom spolnom apstinencijom - apstinencija (odvajanje ili bolest jednog od supružnika), očitovanje potrebe da se sebi dokaže njegova spolna sposobnost ili izazvan spoznajom slučajne prilike.

Supružnik koji se vara ne zaljubljuje se duboko i ne postavlja takav cilj, stoga takav kontakt nije posljedica senzualnih odnosa i ne dovodi do njih; ovo je čisto seksualna činjenica. Mogući oblici manifestacije ove vrste izvanbračnih seksualnih odnosa mogu biti dvije krajnje mogućnosti.

Prvo, ovo je jedan izvanbračni kontakt koji se dogodio sasvim slučajno u određenim okolnostima (susret s prijateljima iz djetinjstva, seks tijekom poslovnog putovanja ili odmora u odmaralištu, dijeljenje alkohola, što je dovelo do gubitka kontrole nad nečijim ponašanjem kao posljedica alkoholne opijenosti itd.) ).

Drugo, česti izvanbračni kontakti kod pojedinca poligamnog tipa, koji lako mijenja spolne partnere, bez emocionalne i erotske veze s njima. Muškarci koji su usredotočeni samo na seksualno zadovoljstvo najčešće su skloni ovim vrstama varanja. Stoga ne bi trebalo čuditi da se ne sjećaju imena ili lica svojih seksualnih partnera, iako se istodobno mogu savršeno sjetiti marke vina koju su dan prije popili s slučajnim poznanikom.

Kratke, ležerne veze najmanje su opasne za brak.

Erotsko-seksualne avanture zasebne su izvanbračne epizode u kojima seksualna sofisticiranost igra posebnu ulogu s elementima novih otkrića i željom za raznolikošću. Uz seksualnu želju, sine qua non je i erotska privlačnost partnera. Nježnost u tome igra bitnu ulogu. Takvi se kontakti temelje na uzajamnom pružanju suptilnih iskustava, u kojima je, između ostalog, važno otkriće nove osobe. Za muškarca se prije svega radi o otvaranju tijela njegove partnerice, dok je za ženu više o otvaranju reakcije njegovog tijela na novog partnera.

Te su erotsko-seksualne avanture kratke, nepotrebne i ostavljaju iza sebe sjećanja na određenu epizodu i vlastito zadovoljstvo. U braku više nema romantike, a osjećaj svježine doživljava se u vezi s novim spolnim partnerom. Nezakonita komunikacija dolazi sa strahovima od izlaganja. Studije su otkrile da anksioznost povećava seksualnost kod osobe: najaktnije seksualno uzbuđenje pojavljuje se nakon prelaska određenog praga anksioznosti. Stoga seks iz tog razloga ljubavnicima pruža više zadovoljstva. Uz to, prekršivši zakon o pristojnosti, osoba se osjeća slobodnom od drugih moralnih zabrana, posebice postaje opuštenija u seksu, što je vrlo važno za potpuno zadovoljstvo.

Ova vrsta preljuba može poprimiti karakter dugoročnih seksualnih odnosa, svojstvenih ljudima koji su ozbiljni, skloni vezanju. Istodobno, svaki od partnera zadovoljan je stilom bračnog života. Sastaju se kako bi bacili nakupljenu negativnu energiju, a svakog od njih izvanbračni partner zanima samo kao izvor užitka. Dugoročne veze za oženjen muškarac može biti jedna od vrsta seksualnih kontakata. Za udanu ženu takav je ugledni ljubavnik najčešće jedini.

Erotsko-seksualne avanture ne predstavljaju posebnu opasnost za bračnu zajednicu (prema kojoj se poštuje) svakog partnera, već su privremeni dodatak toj zajednici. Takve izvanbračne veze, unatoč trajanju i relativnoj stabilnosti odnosa između partnera, mogu potpuno prestati čim netko od ljubavnika osjeti prijetnju njihovom braku.

Većina romantično raspoloženih muškaraca pokušava dati prednost slobodnim ženama, dok nevjerne žene uglavnom varaju samo s oženjenim muškarcima. Jedan od razloga za to je taj što je oženjen muškarac sigurniji, opušteniji i neće ugroziti egzistenciju njezine trenutne obitelji.

Zovu se i izvanbračni seks, slobodni ili ponavljajući i erotsko-seksualne avanture situacijske kratkoročne izdaje... Treba ih razlikovati od dugotrajne izdaje, označene kao preljuba.

Izdaja - najopasniji seksualni odnosi, karakterizirani dugim trajanjem i pojavom emocionalne ovisnosti o novom partneru. Snažan ljubavni osjećaj u ovom slučaju može biti uzrok izdaje ili, obratno, pojaviti se u procesu razvijanja odnosa s izvanbračnim partnerom. Često je žena u takvoj vezi neudata, a oženjen muškarac u srednjim (45-55) godina.

U psihologiji se ovo doba muškarca smatra opasnim. NA ovo razdoblje libido počinje opadati, odražavajući prijelaz iz zrelosti u uvenuće, što neki muškarci doživljavaju panično, jer za njih personificira početak starosti i kraj aktivnog života. Ova kategorija muškaraca nastoji na bilo koji način sačuvati svoj spolni nagon. Među najčešćim načinima, u pravilu, stvaranje saveza s mladom, atraktivnom, seksualno aktivnom ženom, u kojem on može igrati ulogu s punom predanošću mladić... Takav odnos može uništiti obitelj ako se u njoj razvije nepovoljna situacija i ako netko od izvanbračnih partnera ima svoj dom.

Za ovu vrstu izvanbračnih odnosa, kao i za bračne odnose, karakteristični su određeni stupnjevi razvoja. Su od velike važnosti osobne kvalitete i emocionalnost oba partnera. U isto vrijeme, žena s muškarcem ne stupa odmah u ljubavnu vezu, već ga jako dugo gleda, pokušavajući shvatiti voli li ga zaista, jer joj je glavni cilj ljubav, a seks sredstvo za njegovo osvajanje. Uz to, žena želi puno, ali od jednog muškarca, i zato ga, kao, pita za cijenu, pokušavajući predvidjeti hoće li u novoj vezi dobiti sve što očekuje. Stoga joj se ne žuri otkriti osjećaje: lakše joj je zaljubiti se nego priznati ljubav.

Što se tiče muškaraca, njihova psihologija je nešto drugačija. Čovjek se boji novih problema, nadajući se da će u izvanbračne veze s drugom ženom moći će se opustiti i odmoriti od životnih briga. Održavajući vezu s njom i primajući nove senzacije od nje, užitak u seksu, s vremenom se muškarac emocionalno veže za nju tako da radi nova ljubav spremna na žrtvu obiteljske dobrobiti, nadajući se nastavku ljubavne romanse s novim partnerom. Stoga njegova izvanbračna veza može imati karakter duge, pretežno seksualne veze, kojoj se s vremenom dodaje dubok ljubavni osjećaj.

Ta veza neizbježno dovodi do svih vrsta problema takozvanog dvostrukog života. S jedne strane postoji obitelj sa suprugom i djecom, a s druge nova ljubav, od koje se nije tako lako odreći. Sudbina svih u ovom ljubavnom trokutu ispada nezavidna. Supruga, koja u dugom i stabilnom braku nije uspjela održati sklad u intimnim odnosima, sada je prisiljena podnijeti situaciju kako ne bi izgubila muža, a s njim i obitelj. Suparnica koja je, budući da nije uspjela izgraditi vlastitu sreću, prisiljena zadovoljiti se surogatom odnosa i dovesti ih u opravdanu teoriju, razumijevajući njihovu krhkost. Suprug koji je prisiljen lagati, izmicati, nalazeći se između dvije vatre, prevladati grižnju savjesti, bojeći se odmazde s obje strane, jer mu je teško odbiti jednu i drugu ženu, od kojih mu je svaka na svoj način draga (muškarac to želi - pažnja, briga, naklonost - ali od mnogih žena). Udobniji mu je takav dvostruki brak, jer je u ovoj situaciji vrlo teško napraviti izbor.

S jedne strane, muškarac zadržava naklonost prema svojoj supruzi, s kojom je živio značajan dio svog života i puno toga proživio zajedno, a s druge strane, nova odabranica u njemu izaziva akutno seksualno uzbuđenje i strastvene osjećaje. Često je, u stanju dualnosti, od jedne od žena očekuje odlučnije djelovanje, kako ne bi preuzeo na sebe teret odgovornosti ni za prekinut brak ni za prekid odnosa na strani. A ako se u trenutku kad se muškarac nađe na raskrižju, dogodi sitna svađa ili prepirka s izvanbračnom partnericom, to može poslužiti kao razlog za rastanak s njom. U svakom slučaju, pojava uobičajenog "trenja" između njih tjera ih na zaključak da "ona nije ista" i "on nije isti". Tako gorljiva strast može postati dugoročna prijateljski odnosi, što pak može biti zamijenjeno postupnim nestajanjem osjećaja, a često i potpunim emocionalnim otuđenjem ljudi koji su se nekad strastveno voljeli.

U odnosu izvanbračnih partnera postoji jedna vrlo značajna značajka koja ih razlikuje od bračnih odnosa. Ako su supružnici obično povezani ne samo emocionalnom ovisnošću jedni o drugima, već i zajedničkim životom, potrebom za odgojem djece i ostalim obiteljskim funkcijama i odgovornostima, tada je osnova izvanbračne zajednice uglavnom emocionalni odnos partnera. A budući da su emocije promjenjive, često ovise o trenutnoj situaciji, tada se ti sindikati brže i češće raspadaju.

Psiholozi su identificirali pet faza u razvoju emocionalnih odnosa, koji su karakteristični i za bračne i za vanbračne parove.

Faza prva - razdoblje duboke strastvene ljubavi osobe, kada je potpuno pod utjecajem pozitivnog stava: partner u potpunosti preuzima svu pažnju, bojeći percepciju stvarnosti u duginim tonovima, a da na minutu ne ostavlja svijest voljene osobe.

Na druga faza dolazi do nekoga zahlađenja: slika voljene osobe sve se manje pojavljuje u njegovoj odsutnosti, ali sam njegov izgled za njega izaziva snažan val pozitivnih emocija, ljubavi i nježnosti.

Na treća faza dolazi do daljnjeg zahlađenja emocionalnih odnosa. Sada, u odsustvu partnera, drugi doživljava svojevrsnu psihološku nelagodu, osjeća se loše, u glavu mu se uvlače svakakve "crne" misli. Njegovim jedinim izgledom, nježnost, ljubav ne bljesne. Sada je za to potreban poticaj: on mora učiniti nešto ugodno, dokazujući svoju ljubav, od njega sada trebamo naklonost, nježne riječi, darovi, neke usluge itd. Ovo je faza ovisnosti.

Ako se u ovoj fazi intenzitet komunikacije ne smanji, četvrta faza kada prisutnost partnera izaziva nesvjesnu iritaciju, kada se određene značajke - u izgledu, ponašanju, navikama - doživljavaju kao nedostaci i stvaraju se preduvjeti za svađe. Osoba počinje potpadati pod utjecaj negativnog stava: svaku riječ, gestu ili djelo partnera sada se doživljava iz neprijateljskog, neprijateljskog položaja, njegov nevin nadzor smatra se namjernim zločinom. Postoji želja za odlaskom, ali čim ga se "izgubi iz vida", ravnoteža se uspostavlja.

Na peti stupanj osoba je potpuno pod utjecajem negativnog stava. Sad mu partner opet ne izlazi iz glave cijeli dan, ali ovo nije isti anđeo kakav je bio prije nekoliko mjeseci (tjedana), sada je napokon otkrio svoje "pravo lice podlog i proračunatog negativca". Sve dobre stvari u prošlosti namjerno su obezvrijeđene, ignorirane ugodne riječi i djela, ali se jasno pojavljuje i raste do gigantskih razmjera, sve negativno u njemu poredano je u jedan lanac, zajednički život "gubi svaki smisao".

Prirodno, jedna te ista osoba nema jasnu granicu između dvije susjedne faze, a još više se ne može povući kod različitih ljudi, položaja, stanja, zdravstvenog stanja, čije se ponašanje možda ne podudara. No, često partner koji je napustio obitelj počinje sve više razmišljati o onome što je izgubio u prošlosti, pokušava poboljšati odnose s bivši supružniknadajući se da će mu se vratiti. Ako to iz nekog razloga nije moguće, tada može postojati želja za pronalaženjem novog partnera, s kojim opet uspijevate doživjeti val ljubavnih osjećaja. A to se kod nekih može dogoditi više puta.

RAZLOZI UKLJUČIVANJA SOCIJALNOSTI

Vanbračne veze obično su povezane s različitim uzrocima psihološkog, socijalnog, svakodnevnog, neurofiziološkog, emocionalnog, intelektualnog i moralnog poretka. U svakom pojedinačnom slučaju i za svaku određenu osobu, bilo da je riječ o muškarcu ili ženi, ti su razlozi subjektivni, ne određuju se samo određenim nesrećama i okolnostima, već i osobnim karakteristikama partnera. Uz to, razlozi za varanje mogu biti zbog i rodne razlikepovezane s karakteristikama rodne psihologije. Zadržimo se na ovoj kategoriji razloga detaljnije.

Svojevrsni dvostruki standard u odnosu na izvanbračne veze muškaraca i žena još se uvijek čuva u javnoj svijesti. Konkretno, pogled na mušku nevjeru kao na vrstu podvale, fiziološke potrebe, čije je zadovoljenje moguće (pa čak i potrebno!) Kod bilo kojeg partnera, prilično je raširen, budući da se negativna spolna energija nakuplja, a njezin višak dovodi do zdravstvenih problema.

Muškarci često imaju slobodnije stavove prema sebi nego prema ženama, manifestirajući se kao pristaše tradicionalnog dvostrukog morala - ponašanja koje muškarcima "dopušta", a ženama "zabranjuje". Oni pojedinačne epizode nevjere uopće ne smatraju izdajom.

Žene obično imaju iste zahtjeve za sebe i za muškarce. Moderna žena još uvijek zadržava mjesto čuvara doma. Žene su kategoričnije prema izvanbračnim zajednicama, zabranjujući im oba spola.

Mnogo je razloga za muško varanje. Evo najčešćih.

Razlozi i motivi muške izdaje

1. Povećana seksualna potreba,u većini slučajeva nije povezano s bilo kakvim emocionalnim i duhovnim aspektima komunikacije, što je obično zadovoljno nepoznatim partnerima ili u kratkotrajnim, prolaznim vezama sa starim poznanicima, kolegama, suprugama prijatelja itd.

2. Privremeni izostanak supruge - njezin odlazak na službeno putovanje, odmor, liječenje itd. Odvajanje od supružnika često se smatra dovoljnim razlogom za traženje privremene zamjene za nju.

3. Utjecaj "slučajnih" okolnosti.Alkoholna opijenost, posebno u blagom stupnju, povećava libido i slabi unutarnje inhibicije. Mnogi muškarci vjeruju da je pijenje u društvu izravni uzrok bluda. Međutim, ispravnije bi bilo smatrati ovo stanje okolnošću koja pogoduje preljubu.

4. Ljubav prema drugoj ženi... Seks je u ovom slučaju kao sam po sebi razumljiv detalj složenog mehanizma ljudskih odnosa izgrađenih na ljubavi.

5. Ženska inicijativa i ustrajnost... U ovom slučaju, čovjekov "kodeks časti" ne dopušta da uvrijedi damu odbijanjem, a sebe - da potpiše "nesposobnost". U suvremenim uvjetima ovaj razlog muške nevjere posljedica je i sljedeće okolnosti. U velikim gradovima više od 30% žena u zreloj dobi nisu u zakonskom braku, ali spremne su na spolne odnose s muškarcem, a istovremeno muškarca, bez obzira je li u braku ili ne, smatraju svojim zakonskim plijenom.

Prema psiholozima, moderne slobodne žene većinom namjeravaju stupiti (i stupiti) u vezu s oženjenim muškarcem ako im se svidio, iako su prije dvadeset godina mnoge od njih preferirale samoću komunikacije s obiteljski čovjek... Slična istraživanja intimni život neudane žene od 35-40 godina u Varšavi i Krakovu, koje je 1998. godine vodio Andrzej Kubiak, pokazale su da je 75% njih ili je prethodno imalo seksualnu vezu s oženjenim muškarcem. Prema informacijama dobivenim od oženjenih muškaraca, mnogi od njih nisu ni pomišljali na izdaju, radije bi ostali vjerni svojim suprugama, ali ne mogu odbiti "avanturu" ako sama "avantura" ode u njihove ruke.

6. Samopotvrđivanje.Muški ponos zabavlja se brojem seksualnih pobjeda koje su im od vitalnog značaja. To je posebno tipično za one muškarce koji nisu mogli (nisu uspjeli, nisu željeli) ostvariti svoje ambicije u karijeri. Ne postigavši \u200b\u200bplanirani uspjeh u životu, svoj profesionalni neuspjeh i profesionalni neuspjeh pokušavaju nadoknaditi postignućima u seksualnoj sferi. Takvi će muškarci vjerojatnije varati ne samo supruge, već i izvanbračne partnere, kojih istovremeno može biti i nekoliko: jednog od njih često posjećuju, s drugim se povremeno sastaju, a trećeg sastaju po strogom rasporedu, na primjer, jednom mjesečno. Psihološka istraživanja pokazuju da što je čovjek uspješniji u profesionalnoj sferi, to je njegova tendencija varanja manja.

7. Osveta(za poniženje, za izdaju). Ulazak u izvanbračnu vezu događa se tijekom svađa sa njegovom suprugom, u žaru trenutka ili iz želje da se osveti i potvrdi svoju slobodu i neovisnost.

8. Želja za promjenom dojmova, težeći raznim senzacijama, osjećajima i dojmovima. U obiteljskom životu izgleda kao da dolazi dosada. To se odnosi ne samo na ponavljanje razgovora, nedostatak duhovnih poticaja, već najčešće na monotonost u intimnom (seksualnom) životu. Muškarac u izvanbračnom kontaktu s drugom ženom traži promjenu dojmova, čar novosti i nepoznatih senzacija; ponekad ga pokreće jednostavna znatiželja i žeđ za dodatnim užitkom.

9. Nagradite se za svoj uspjeh.Sličan motiv izdaje karakterističan je za kategoriju bogatih muškaraca koja se pojavila u Rusiji u posljednjem desetljeću. Za muškarca je vrlo važna samopotvrđivanje kroz ispoljavanje njegovih poslovnih i profesionalnih kvaliteta, stoga svojoj karijeri posvećuje puno snage i energije. Prije ili kasnije, svrhovit i uporan čovjek dođe do velikog uspjeha, za što se odluči nagraditi ljubavnicom.

Ponekad takvi muškarci ne mogu podnijeti ulogu pobjednika u svim područjima života. I ulijeva im strah. Na podsvjesnoj razini boje se osvete zlobnim demonima zbog njihove sreće. Pokrećući aferu i obavještavajući suprugu o njoj, muž namjerno uništava obitelj. Neuspjeh u jednoj od sfera života - u ovom slučaju u obiteljskom životu - daje im priliku da održe uspjeh u drugoj, profesionalnoj, poslovnoj i ljubavnoj ljubavi, jer se osjeća slobodnim, ne vezanim nikakvim zabranama i obvezama. Ova "nagrađena država" traje sve dok muškarac još jednom ne stupi u zakonski brak.

Uz naznačene razloge muške nevjere, još neke značajke muževa sklonih varanju... Čovjek povlači "lijeve poteze" ne osvrćući se, nepogrešivo se oslanjajući na vlastite snage. Ako, na primjer, supruga sazna za njegove seksualne avanture, on će imati strpljenja da je smiri darovima ili uvjeravanjima u bračnu vjernost u budućnosti. Istodobno, razumije da neće ispuniti ništa obećano. Uz to, muškarci su relativno slobodni donositi odluke o tako osjetljivoj stvari kao što je izvanbračni seks. U ogromnoj većini, oni igraju izvanbračne igre svojom voljom, čak i u onim slučajevima kada slijede trgovačke interese. Teza ponašanja "Život je tako kratak i daje se samo jednom" opravdava bilo koju njihovu pustolovinu, iako većina nevjernih muževa njihov brak smatra prilično uspješnim, dok ga žene koje varaju smatraju nesretnim.

Ženska nevjera - ovo je bijeg iz braka koji joj ne odgovara. Za žene u braku frustrira to što muž ne pruža odgovarajuću emocionalnu potporu, ne daje ženi ni vremena ni pažnje, ne izražava ljubav i ne pomaže u kućanskim poslovima, pa potporu traži sa strane. Američki psiholog K. Baldwin primijetio je s tim u vezi da žene izvan braka ne traže seks, već emocionalnu zaštitu i potporu, ali to moraju platiti svojim tijelima.

Koji su razlozi koji ženu najčešće navode na prijelaz zabranjene granice zakonskog braka? Kao što je gore spomenuto, ovdje dolazi do izražaja ono što je za muškarce čisto sporedno: nezadovoljstvo u braku. Mnogo veća težina ljubavi prema izvanbračnom partneru kao motivu za izvanbračnu vezu posve je u skladu s tim: žena nezadovoljna brakom traži ozbiljnu naklonost u izvanbračnoj zajednici, oslanjajući se na emocionalnu toplinu, budući da se u obitelji osjeća usamljeno.

Pateći od nedostatka pažnje prema sebi, žena istovremeno sanja o hrabrom, ustrajnom muškarcu koji će je istinski voljeti, pa stoga u svoju izdaju odlazi duže od muškarca, bolno promišlja svoju vezu i brine zbog nje, pažljivo gleda čovjeku prije nego što mu je postala ljubavnica. Za ženu izvanbračni seks djeluje kao snažna emocionalna veza na koju je često potisnute dubokim psihološkim razlozima.

Razlozi i motivi ženske nevjere

1. Osveta njenom mužu zbog njegove izdaje.

2. Želja da se ponovno osjetim voljenomi osjetite svoju važnost, povećajte samopoštovanje.

3. Želja za produžavanjem osjećaja mladosti"Zapalite" se, iskusite snažne osjećaje.

4. Želja da osjetite svoju moć nad muškarcemi za zadovoljenje seksualne potrebe, ako je ona otežana.

5. Želja za zadovoljenjem znatiželjepromjena "starog" muža u "novog", žeđ za novostima.

6. Poslovna koncesijaiz karijere. Često se događa kod žena koje su podređene muškom šefu. Obrasci takvih odnosa mogu biti vrlo raznoliki, neki od njih poprimaju karakter izričite prisile. Nažalost, muški šefovi često iskorištavaju ovisan položaj žena. Prirodno, oni ne zahtijevaju seks, već se ponašaju poput običnih muškaraca koji se pokušavaju udvarati privlačnoj ženi.

Često se žena nađe u očajnoj situaciji: razumije da u slučaju odbijanja šef neće oprostiti nijednu pogrešku, počet će joj zamjeriti na poslu, tražiti nedostatke, vršiti psihološki pritisak i u konačnici vatru. Stoga je prisiljena odabrati manje od dva zla: bolje je jednom biti strpljiva nego svakodnevno osjećati pritisak na sebe; ona jednostavno nema kamo otići, jer se na novom radnom mjestu ista slika može ponoviti. Ovaj oblik preljuba možemo opisati kao dobrovoljni prisilni seks.

7. Seksualna zahvalnostza ljubazan odnos prema sebi, za pruženu uslugu, za pravodobnu pomoć i podršku u teškim vremenima itd. Žena vjeruje da je nevjerojatno odbiti osobu koja je toliko učinila za vas.

8. Način zarade.Mnogo je udanih žena (a u posljednje vrijeme i mnogo muškaraca) koje zbog novca ulaze u izvanbračne veze sa slučajnim bogatim klijentima. Oženjene prostitutke ponekad dodatno zarađuju samo primajući novac ili skupe poklone. Obitelj obično ne zna za dodatni prihod.

Unatoč činjenici da većina žena u preljubu traži ljubav i prijateljstvo, u početku emocionalno vezane uz svog partnera, a zatim i fizički, neke su žene sklone izvanbračnim odnosima. Ovo je slučaj kada žena:

a) smatra nevjeru opravdanom;

b) majka je varala muža ili ima poznanicu (sestru, blisku prijateljicu) koja ima izvanbračnog partnera;

c) voli svog supruga manje nego što voli nju, a zapravo je glava obitelji;

d) imala je bogato seksualno iskustvo prije braka i bila je obrazovanija od supruga;

e) je u "kritičnoj" dobi ili u njezinom životu postoji niz neuspjeha;

f) doživljava iznenadna smrt voljena osoba i odvojena od supruga;

g) sanja o ljubavnoj vezi i ima starog muškog prijatelja;

h) teži neovisnosti i želi biti neovisan.

Međutim, ima ih specifične značajke varanja žena... Za razliku od muškarca, žena obično ima jednog ljubavnika. Tek kad on nestane, ona nađe drugu; ali češće je pronađu, a ona to ne odbija. Dogodi se da samoinicijativno promijeni vanbračnog partnera, ali u svakom slučaju nastoji se ne razdvojiti na dva dijela u izvanbračnim igrama. Istodobno, žena pokušava ostati vjerna svom novom odabraniku; snažna veza s dva ili više muškaraca istovremeno nije tipična za ženu. Čak i njezin suprug na neko vrijeme prestaje postojati kao njezin seksualni partner.

Uz to, održavajući vezu s novim partnerom, žena uvijek sumnja u svoje postupke. Muči je masa pitanja, na koja ona traži i ne može pronaći odgovor: zašto je to potrebno; što će se dogoditi ako muž sazna; kako i kada će sve završiti; Čemu služi ta ljubav ako sve u životu ostane nepromijenjeno?

Žene često ulaze u izvanbračne odnose pod utjecajem vanjskih razloga: na primjer, osveta mužu zbog izdaje ili prisilno ustupanje drugom muškarcu zbog službenih okolnosti (seksualno uznemiravanje na poslu). Žena vara ne toliko određenu osobu (muža) koliko svoje principe, norme ponašanja, kojih se već dugo drži. Možda je to jedan od razloga zahtjevnijeg odnosa žene prema ljubavniku, koji bi se trebao ponašati tako da se osjeća ne samo poželjnom, već i voljenom. Uz to, poželjno je da on bude suprotnost njezinu suprugu, da zna davati komplimente, uvijek je slušati s pažnjom i simpatijom, odobravati i nadahnjivati.

Uz uzroke preljuba svojstvene samo muškoj ili samo ženskoj nevjeri, također se mogu istaknuti niz motiva karakterističnih za oba spola:

1. Zlostavljana ljubav: varanje je zbog nedostatka međusobni osjećaj... Jedan od supružnika pati od odbijanja njegove ljubavi, neodgovornosti osjećaja. To potiče njegovo zadovoljenje u drugom partnerstvu u kojem je moguća uzajamnost. Ponekad i sam varalica ne voli novog partnera, već odgovara na njegov osjećaj, suosjećajući s nesretnom ljubavnom osobom.

2. Totalni raspad obitelji... U ovom je slučaju izdaja zapravo stvaranje nove obitelji, kada se stara, iz ovog ili onog razloga, doživljava kao neisplativa.

3. Preljub se može povezati s ozbiljnim i ponekad nerješivim problemom u modernom braku, kada supružnici žive na različitim mjestima... Iskreno se vole, međusobno se uklapaju u svim pogledima, ali iz jednog ili drugog razloga ne mogu živjeti zajedno. Na primjer, muž je premješten na rad negdje drugdje, ali žena ne može napustiti posao.

Ili poseban slučaj, kada muž bude poslan na studij ili rad u inozemstvo (na dugo službeno putovanje), a njegova supruga ostane kod kuće sama ili s djecom. U ovoj situaciji neizbježno nastaju poteškoće koje nije lako prevladati. Ovdje se ne radi samo o tome da supružnici ne mogu zadovoljiti svoje seksualne potrebe. Za mlade obitelji to je također nedostatak mogućnosti bračnih partnera da se priviknu i prilagode jedni drugima, da razviju zajedničke poglede na obiteljski život i odgoj djece.

4. Može se isprovocirati ležerna veza određene okolnosti u kojima su bila prisiljena oba supružnika... I muškarci i žene često su u iskušenju. Da bi im se oduprli potrebni su tako veliki napori da studiranje i rad trpe zbog toga, odgovornost prema obitelji se zaboravlja.

5. Postoje slučajevi kada se izdaja jednog od supružnika objašnjava njegovom sigurnošću predispozicija, koji se sastoji od pojedinačnih karakternih crta.

VRSTE OSOBA KOJE IMAJU PROGENCIJU EKSTRAKCIJSKIH ODNOSA

Da biste održali stabilnu vezu s bračnim partnerom, potrebno je uzeti u obzir njegove osobne osobine. Istraživači vjeruju da postoje subjektivni čimbenicikoji promiču preljub. Nesumnjivo je da tiha, lijena osoba rjeđe ulazi u izvanbračne veze, jer u ovom slučaju čovjek mora biti fleksibilan, truditi se biti na vrijeme svugdje i u svemu. Suprotno tome, pustolovni, energični muškarac nema poteškoća u uspostavljanju seksualnih kontakata s nekoliko partnera. Istodobno, važnu ulogu ima i spolni temperament osobe, koji je u velikoj mjeri određen stanjem tjelesnog zdravlja i povezan je s njegovim općim temperamentom.

Istodobno, razina seksualnog temperamenta ne mora se podudarati sa seksualnim potrebama osobe koje se često mijenjaju (od jednostavnog zadovoljenja seksualnih potreba do raznih tehnika i želje za seksualnom zabavom). Međutim, održavanje vjernosti u ovom slučaju ne ovisi toliko o sposobnosti kontroliranja manifestacije spolnog instinkta, koliko o selektivnosti u erotsko-seksualnom području. S tim u vezi, žene su suzdržanije u svojim seksualnim težnjama, ali ih se može pripisati jednoj ili drugoj vrsti.

Psihološki tipovi žena sklonih izvanbračnim zajednicama

1. " Zavodnica" želi voljeti i imati obožavatelje za koje koristi seks. Međutim, njezina stvarna želja za spolnim odnosom obično je mala. Često je loša domaćica, ima nesretnog muža, djeca su prepuštena sama sebi, ali ona uvijek pazi na sebe, nikad se ne umara od raznih kozmetičkih postupaka. Privlači je povećana pažnja prema svojoj osobi, prema tijelu. Spremno se dopušta voljeti, iako je to apsolutno ne uzbuđuje i fizički ne zadovoljava. Ženu ovog tipa zanima samo jedna osoba - ona sama i u ovome je sretna kao stvar u sebi.

2. Pustolov traže neobvezujuće seksualne avanture sa što manje uključenosti osjećaja i to kod kuće dobra žena i majke. Voli svog supruga, ali seksualno ne nalazi zajednički jezik s njim. Sama aktivno bira pustolovnog partnera: ona traži seksualna iskustva koja joj nedostaju u obiteljskom životu.

S takvom je ženom lako, toplo, ugodno, ona ne stvara probleme, već ih, naprotiv, sama rješava. Ne pravi scene, pokušava biti popustljiva, ljubazna, strpljiva, dirljiva i nenametljivo podržavajući i brinući se o svom suprugu.

Čak i ako se oduvijek smatrala ženom strogog ponašanja, ona također može biti dobra ljubavnica, jer osjeća da to čini zadovoljstvo vanbračnom partneru. Ako se, ipak, takva žena pokaže kao "prolazna figura" za muškarca, tada najčešće od toga ne pravi tragedije, podrazumijevanje prekida mirnije nego što je očekivao. Vanbračni kontakti, unatoč njihovom značajnom broju za ženu, tajni su, ona o njima ni ne govori najbolji prijatelj... U očima oko sebe ima samo jednog muškarca - muža.

3... "Bez obrane" nije sposobna odbiti iz razloga što muška seksualna želja u njoj odmah izaziva odgovor. Ima nizak prag seksualne ekscitabilnosti, ne pokazuje inicijativu, pronalazi zadovoljstvo, krotko se prepuštajući moći partnera; ne može odoljeti, jer "on je jači".

Ova osobina ličnosti formira se uglavnom u specifičnim uvjetima profesionalne i radne aktivnosti. U početku žena podlegne seksualnom uznemiravanju u okviru službene veze, prisilno pristajući na uvjete koje nudi šef, a onda to za nju počinje stjecati svojevrsnu životnu normu. Takvi češći slučajevi potaknuli su sociologe da izdvoje čak i rizične skupine: prodavačice, tajnice-pomoćnice, kondukteri i stjuardese.

Prevalencija seksualnih odnosa na poslu među ženama često je posljedica njihove prirodne želje da udovolje drugima, što ponekad prelazi na onu neprimjetnu liniju kada muškarac može imati varljiv dojam lako dostupnosti ili će u njezinom ponašanju vidjeti želju za zavođenjem. Uzbuđeni muškarac može odbijanje žene shvatiti samo kao element rituala, poštovanje tradicije ili želju da ispuni vlastitu vrijednost.

4... "Nezadovoljan" ne može pronaći zadovoljstvo ni u čemu: ni u mužu, ni na poslu, ni u prijateljima. Sumnja u ispravan odabir partnera, čak i kad je s njim dovoljno dugo povezan. Lako se zaljubi u nekoga tko je obično precijenjen. U ljubavnim vezama često se osjeća krivom i od toga postaje neizdrživo.

Takva je žena vrlo svrhovita, snažne volje, odlučnog karaktera, nikada ne odstupa od svojih namjera. Uvijek je zadovoljna svojim vanjskim podacima i svojim stupnjem razvoja, ali usko društveno okruženje, uključujući supruga, nije je vrijedno. Zaljubivši se ponovno, postaje vrlo ženstvena, privlačna i koketira sa svojim vanbračnim partnerom.

Istodobno, nakon ljubavnih sastanaka prisiljena je vratiti se u obiteljske uvjete koji joj ne odgovaraju, što je nervira. Briga za obiteljskog partnera i djecu, skladni odnosi u obitelji ne smetaju joj puno. U vječnoj je potrazi idealan muškaraczadovoljavanje njezinog izbirljivog ukusa: zgodan, bogat, inteligentan, snažan, bez loših navika; želi osigurati da način života i način života odgovaraju njezinim nerealnim očekivanjima i pretjeranim tvrdnjama. Za nju je prestiž vrlo važan.

Modeli muškog vanbračnog ponašanja raznolikiji su i, naravno, postoji mnogo više tipova muškaraca sklonih izvanbračnim odnosima.

Psihološki tipovi muškaraca skloni izvanbračnim zajednicama

1. " Don Juan " - nezrela osoba, opsjednuta željom da udovolji i doživljava narcisoidno zadovoljstvo zbog izdaje. Ovo je plemenit ženski muškarac, uvijek zaljubljen u neku ženu. Čovjek ovog tipa u stanju je potpuno se uroniti u ljubavna iskustva, u čijoj je snazi \u200b\u200bnakratko; stanke u ljubavnim odnosima su beznačajne i očituju se u obliku razočaranja, pada interesa za temu posljednjeg hobija. Tada je u potrazi za novom, privlačnijom ili samo drugom vrstom žene, postojanost mu je neprirodna.

Budući da ženskaroš ima solidno iskustvo zavođenja, djeluje energično, brzo, sa svom strašću, odlučnošću, ne daje sljedećem dragom vremena za razmišljanje, shvaćanje onoga što se događa. Don Juans su i sami uvjereni da ukazuju čast ženi tražeći njezinu naklonost. Oni su unaprijed sigurni u svoju pobjedu, a samopouzdanje djeluje hipnotički na ženu. No, pojedine predstavnice lijepog spola za njega nisu od iznimne važnosti.

U većini slučajeva ljubavnici takvog muškarca pokušavaju produžiti poznanstvo, ali ne može se računati na postojanost. Čim žena počne polagati pravo na don Juana, zahtijeva izvršenje nekih dužnosti, on odmah bježi.

Žena za Don Juana izvor je nadahnuća i vitalna energija... Ali ona se nikad ne ponaša za takvog muškarca kao supružnika koji je uz nju cijeli život. Čak i kada se ženskaroš oženi djevojkom iz snova, i dalje se pojavljuju novi predmeti ljubavi ili strasti. Varijabilnost simpatija, niz hobija - glavna karakteristika ove kategorije muškaraca kako u braku tako i u izvanbračnim vezama.

2. "Kolektor" - "hvatač žena", opsjednuti muškarac promiskuitetnog tipa, čija izvanbračna seksualna aktivnost proizlazi ili iz potrebe za promjenom, raznolikošću ili iz ideje da se muškost dokazuje velikim brojem seksualnih pobjeda.

Ljubitelji žena ove vrste osiguravaju se od prijetnje da će biti odbijene, stoga se istovremeno brinu o mnogim ženama kako bi ih zaštitili: osjećaju se iznutra slabima, traumatiziranima. Budući da su žene u njima u stanju uvijek iznova pojačati pozitivne emocije, seksualne pobjede za njih su isto što i piće za alkoholičara (ili droga za ovisnika).

"Hvatač žena" jako se boji izdaje, jer nije siguran u svoje seksualne mogućnosti. A kako ne bi doživio tešku tragediju, prvo pokušava napustiti partnera, automatski stekavši reputaciju varalice. Veza s jednom ženom obično traje ne više od nekoliko tjedana. Postoji nekoliko mogućih ponašanja muškarca ove vrste. Neki od njih ne vjeruju u monogamiju i prilično su iskreni prema ženama: unaprijed izjavljuju da lojalnost nije za njih. Drugi se ponašaju drugačije: svakoj ženi usađuju da je ona njegova jedina i neprestano lažu. Treći, koji imaju brojne veze, odabiru "zlatnu" sredinu: ne varaju i ne govore istinu, već jednostavno izbjegavaju odgovoriti na pitanje o svojim izdajama.

Mnogi oženjeni muškarci ponose se time što daju prednost obitelji. Ali da bi to postigli, takvi muškarci od prvih dana braka privikavaju svoju ženu na njihov besplatan "raspored ureda". S vremenom neki od njih počnu osjećati da su njihovi životi prešli razumno ponašanje i zavjetuju se da će odustati od "lova" na žene, ali otkrivaju da više ne mogu prestati.

S mnogim se ženama „kolekcionar“ osjeća usamljeno. Zbog toga pati i pokušava se zaboraviti na poslu. U zrelijoj dobi neki se i dalje lome pod pritiskom općeprihvaćenih stavova da pristojan čovjek treba imati obitelj. Ali većina njih, nakon što su prošli nekoliko pravnih i veliki broj neslužbeni brakovi, do kraja života ostaju uvjereni neženja, vjerujući da je za sve kriva sudbina, što mu nije dalo ženu koja bi razumjela njegovu nježnu, nježnu narav.

3. " Osvajač". Cijela poanta veze za njega je tražiti ljubav žene koja ga je u određenom razdoblju zanimala.

Ovu vrstu nevjernog čovjeka možemo lako prepoznati po beskrajnoj upotrebi riječi "ja". Sklon je hvalisanju, neprestano pokazuje svoje prednosti, sofisticiran je u duhovitosti, voli blistati svojom erudicijom, inteligencijom, fizička snaga i opsežne veze (što je ponekad slučaj).

Ako se sjeća nečega iz djetinjstva, prije svega da ga je majka voljela više od ikoga drugoga, da je bio najpametniji, najposlušniji ili najhuligniji, ali najviše-najviše.

Kako bi udovoljila "osvajaču", žena mora naglasiti vlastita postignuća - u profesionalnoj sferi, u javnom priznanju, nenametljivo nagovještavajući svoje pobjede i slomljena srca koja joj utiru put.

"Osvajači" se obično sviđaju ženama kojima je potrebna podrška, a muški maniri ove vrste stvaraju iluziju da će žena biti iza njega poput kamenog zida. Ovo nije istina. On, naravno, može doseći određene visine na društvenoj ljestvici, ali žena u njemu nikada neće osjetiti pouzdanu potporu.

Obitelj je za njega mirno utočište u koje se uvijek vraća nakon još jednog ljubavnog zanimanja. Istina, njegove izvanbračne veze nisu toliko brojne kao među predstavnicima prethodnih vrsta, budući da je vrlo selektivan u odabiru sljedećeg seksualnog predmeta i odmah gubi zanimanje za žene koje mu se predaju "bez borbe".

4. " Narcis ". Narcisoidnost i narcizam osobna su anomalija ovog tipa, koja je u svojim psihološkim karakteristikama u mnogočemu slična "osvajaču". Sve veze "narcisoidnog" muškarca postavljene su tako da ih zanima njegova vlastita osoba. Zna samo uzimati i čak ni ne razumije što znači davati; nije u stanju da se postavi na mjesto drugog, jer nije sklon slušati i suosjećati s nečijim osjećajima.

Ima negativnu reakciju na kritike upućene njemu. "Narcisoidni" čovjek stvara grandioznu sliku o sebi, koja mu zaista služi kao zaštita od osjećaja svoje krivice, niskog samopoštovanja i unutarnje praznine. "Narcisu" je velika potreba da mu se dive; to ga čini da se preljuba odnosi prema obveznom svojstvu svog postojanja.

Muškarac ovog tipa ženu smatra ili „dobrom“ u svemu, ili kao „lošu“ u svemu - ili je obožava, ili smatra potpunom beznačajnošću. Da bi mogla voljeti, osoba mora znati kombinirati pozitivne i negativne emocije u odnosu na istu osobu. "Narcisi" to ne mogu učiniti: kad vide bilo kakvu nesavršenost, okrenu se. Kao rezultat toga, muškarac ove vrste opravdava svoju izdaju činjenicom da njegova supruga (ili nova odabranica) ima mnogo nedostataka. Istodobno, smatraju sasvim normalnim izvanbračne veze zbog svoje ekskluzivnosti, jedinstvenosti, ne priznajući pomisao da supruga možda ima ljubavne interese sa strane.

pet. " Vječno nezadovoljan " (opsesivno): uvijek u stanju svih vrsta sumnje i neizvjesnosti, a ta se kolebanja protežu i na njegovu vezu. Stalno traži ljubav, ali ne osjeća emocionalnu vezanost ni za jednu ženu, jer nikada ne može biti siguran da je drugi partner idealna žena za njega.

Čovjek ovog tipa ima ustrajne navike. Obično se jako trudi biti čist. Poštivanje pravila jedini je način da se osjeća sigurno u svijetu oko sebe. Seks često postaje jedan od rituala koje koristi kao sredstvo za smirenje. Kad se muškarac ovog tipa počne osjećati nelagodno, može imati sastanke sa ženama jedan za drugim, što mu daje osjećaj gospodara njegova života. Ako žena pokušava ograničiti spolnu slobodu vječno nezadovoljnog muškarca, on se može ili napiti ili pobjeći od nje.

6. "Muški". Status oženjene osobe ni na koji način ne utječe na njen način života. I dalje se upušta u sve vrste zabave sa svojim prijateljima, smatrajući to sastavnim dijelom muškog života. Takvi muškarci otvoreno izražavaju prezir prema ženama, ističući da ih muškarci (a prije svega misle na sebe) štite, snishode prema njima, a žene ovise o muškarcima i njihovi su očiti ili skriveni neprijatelji.

Ovom tipu muškarca treba divljenje, poštovanje i, ako je moguće, zavist drugih. U tu svrhu često pokazuju svoje seksualne pobjede brojnim prijateljima. Nije im važno kako će izgledati u očima žena, najvažnije je kako će drugi muškarci reagirati na njih.

Žene ih doživljavaju kao bića stvorena kako bi im služila, udovoljila im i ne opterećivala ih previše. Ne obvezuju se nikakvim obvezama. Muškarci ove vrste često imaju ostarjele majke i bake koje su rezignirane ili rezignirane zbog izdaje svojih muževa. Ta im činjenica daje razlog da misle da će to učiniti i njihov odabranik, bila ona supruga ili izvanbračni partner.

7. " Ženomrzac" prezire žene, u onome što nadmašuje muške "muškarce". Razlog ovog negativizma prilično je često povezan s emocionalnom traumom iz djetinjstva uzrokovanom strahom od jednog ili oba roditelja. Ako se radilo o majci, onda kad odraste, takav muškarac počinje svoju mržnju prema njoj prenositi na sve žene, osvećuje svoje poniženje iz djetinjstva. Osvajanje i seksualno iskorištavanje žena postaje svojevrsni izraz agresije, dok muškarac slijedi cilj nanošenja okrutnog emocionalnog udara svojoj sljedećoj dragoj. Može namjerno održavati vezu sa ženom sve dok se ona strastveno ne zaljubi, a zatim naglo prekine odnose s njom.

NA svakidašnjica a na poslu ih razlikuju urednost, taktičnost i pristojnost. Često uspješno rade karijeru: nedostatak ljubavi kompenziraju visokom društvenom aktivnošću i neprestano se natječu s majkom, želeći joj dokazati da mogu postati snažni, poznati, bogati ne zahvaljujući majci, već usprkos njenim idejama o njima.

Budući da su legalno oženjeni, takvi se muškarci često otvoreno upuštaju u ljubavne veze s drugom ženom, razmećući se svojom ljubavlju kad god je to moguće. Ponekad je ovo ponašanje rezultat ogorčenja: na primjer, njegova prethodno odbačena ljubav ili ženska uvreda njegove muškosti. I osvećuje se preko drugih žena, dokazujući njoj (i sebi) kakvu je grešku učinila.

8. " Impulsivan čovjek " ulazi u spolne odnose s mnogim ženama zbog nesposobnosti da se odupru iskušenju. Obično se radi o socijalno nezreloj osobi koja s jedne strane može odgovorno odnositi se prema svom poslu i karijeri, a s druge strane, u drugim sferama života, ponaša se poput malog hirovitog djeteta: kad nešto želi - bila to sitnica ili žena - on sigurno mora shvati.

Predstavnici ove vrste muškaraca žive u svijetu trenutnih dojmova, budući da se njihova pažnja dugo ne zadržava ni na čemu, otima iz svijeta oko sebe samo nešto svijetlo ili novo. Rijetko su vjerni i radije vode lutajući život, loše kontrolirajući svoje porive, pa su iz tog razloga seksualno svejedni, mogu postati ovisni o alkoholu ili drogama. Impulsivni muškarci ignoriraju moralne vrijednosti, pa se osjećaju slobodno raditi što god žele, bez osjećaja krivnje.

Neki su impulzivni muškarci histerični. Život za njih trajna je drama u kojoj imaju fascinantnu ulogu. Takvi se muškarci vrlo često strastveno zaljubljuju i ne mogu dugo ostati vjerni nijednoj ženi. Oženjeni histerični muškarac nije sposoban voljeti svoju ženu, jer je poznaje predugo kako bi mogla biti predmetom njegove strasti. Stoga, lako se zaljubivši, dopušta brojne seksualne spletke sa strane, čija tema na kratko postaju i stari prijatelji, i novi poznanici, i kolege, i susjedi.

9. "Princ". Njegova je majka bila nezadovoljna svojim suprugom - on, prema njezinom mišljenju, nije ispunio mnoge njezine zahtjeve. Unatoč dobrim kvalitetama supruga kao radnika i obiteljskog čovjeka, vjerovala je da on nema dovoljno emocionalnosti, kulture ili sposobnosti da izrazi svoje osjećaje. Kad je takva žena dobila sina, počela se prema njemu ponašati kao prema mesiji i svu svoju ljubav usmjerila je prema njemu.

Budući da je majka svog sina smatrala svojim spasiteljem, on sebe počinje doživljavati kao Božji dar ženama. "Princ" ima izvanrednu potrebu za pažnjom, a budući da nijedna žena ne može napuniti ovu bačvu bez dna, uvijek pokušava pronaći zadovoljstvo povratkom - uvijek ima jednog ili dva "druga". "Princ" u ulozi supruga počinje osjećati da ga supruga navodno podcjenjuje, pa zato utjehu pronalazi u izdaji.

10. "Vrh trokuta". Muškarci ove vrste svojevrsni su borci koji dobivaju posebno zadovoljstvo kada se nekoliko žena bori za njihovu ljubav. Ili ih uspiju uhvatiti, ili izravno dopuste ženi da shvati postojanje suparnika, jer svrha njihove izdaje nije seks, ljubav, romantika, već rat. Takvi su muškarci često odgajani u obitelji u kojoj su postojali trokuti - njihove majke i očevi činili su sve da pokažu sinu da ga svi vole više od drugog. Ili je odgojen u ženskom okruženju (majka i baka).

Da bi održali trokut, ti muškarci često manevriraju između dvije žene, nikad se ne smirujući potpuno na jednoj. U osnovi, trokuti prestaju postojati jer se ili supruga ili izvanbračni partner umori od neprestane borbe i napusti ga (izbaci iz kuće). Da je to u moći čovjeka, zauvijek bi zadržao trokut. Zato će, ako se jedan trokut raspadne, muškarci ove vrste zasigurno stvoriti novi.

Drugu vrstu trokuta stvara muškarac koji je navikao na borbu u emocionalnim dvobojima s drugom za ženu na polju ljubavi. Ti muškarci imaju naviku da se vežu sa ženama koje su u trenutku njihovog poznanstva udate ili se zabavljaju s nekom drugom. Predmet igre nije žena za koju se vodi bitka, već muškarac od kojega se ta žena mora "prebiti". Nije zanimanje za nju ono zbog čega takav muškarac održava vezu sa ženom, već potreba da se pobijedi druga. Ako doista pobijedi i žena dođe do njega, njegova strast prema njoj iznenada nestaje i započinje potraga za novim partnerom. Njegova "nova ljubav" vjerojatno će biti u braku ili u vezi s nekim drugim.

Psiholozi vjeruju da su korijeni takve manije u edipskom stadiju djetinjstva, u kojem je razvoj muškarca zaustavljen (normalno je da se pet-šestogodišnji dječak zaljubi u majku i, u svojoj mašti, odvede je od oca). Nešto slično i dalje doživljavaju muškarci - "vrhovi trokuta", postajući odrasli. Strpljivi su sa svojim suprugama ako imaju izvanbračne partnere, jer se u takvoj situaciji mogu boriti za njih i pokazati svoje "borbene" osobine.

11. "Tragač za uzbuđenjem". Vanbračne veze muškaraca ove vrste povezane su sa željom (potrebom) za iskustvom hedonističkih iskustava u seksualnim odnosima s novim partnerom. Stoga tragač unosi posebnu "vatru" u njegovo udvaranje sa ženom. Iako je mnogim oženjenim muškarcima teško pronaći novu ljubav, tragatelj uživa. Živi za sve što nudi razdoblje udvaranja: neizvjesnost, rizik, novost, oštrina. Osjeća se samopouzdano i odiše uzbuđenjem. Žena koja je predmet njegove pažnje rijetko je kadra pružiti otpor jer smatra da će to biti veza koja se pamti.

Zbog činjenice da je tragač toliko samopouzdan, neovisan, nekontroliran, partneri se često zaljube u njega, nesvjesni da je novi ljubavni interes za njega samo kocka. Nije da se boji obveza kao takvih, jednostavno ne može zamisliti život bez romantičnih avantura. Njegova želja za novitetima i uzbuđenjima nadjačava potrebu za intimnošću i sigurnošću te gotovo jamči položaj vođe u situaciji paradoksa strasti.

Većina "tražitelja" svoje sljedeće ljubavne veze završavaju vjenčanjem s novom partnericom (neke puno puta). Nisu oslobođeni socijalnih stereotipa niti želje za djecom i ženom, pa se obično vjenčaju nakon što nauče ozbiljnu lekciju kako ih uravnotežiti na rubu. Ali kad jednom "tragaču" postane previše ugodno, varanje je gotovo neizbježno.

Budući da je samopouzdana, neovisna, šarmantna osoba spontanosti, smisla za humor i sklona konkurentnosti, "tragač" najčešće pati od osjećaja skromnosti koji je u njemu nepropisno odgojen. Sklon je smatrati sebe u određenom smislu "iznad zakona": prije svega ima svoje potrebe i ne uzima uvijek u obzir kako zadovoljenje tih potreba može naštetiti drugima.

Obično "tragač" zna da hoda po oštrici noža i može svakog trenutka pasti, ali samo ga opasnost mami. Zbog toga se neprestano izlaže vatri, nadajući se da će "dobiti sve", uključujući pojačanje živahnosti zbog stalnog rizika.

Podvizi "tragača" mogu biti nevjerojatni. Kad se njegova supruga napokon umori od toga i ode, može ga preplaviti osjećaj praznine koja ga obuzima. Šarm i hrabrost koji mu donose velik uspjeh u izvanbračnim odnosima može uništiti depresija izazvana odlaskom bračnog partnera. To se stanje nastavlja sve dok tragač ne pronađe novi objekt za sljedeću seksualnu avanturu.

Naravno, tipologija muškaraca i žena sklonih preljubu nije ograničena na razmatrane mogućnosti. Uz to, u svom „čistom“ obliku svaka od navedenih vrsta je rijetka, ali prema glavnim značajkama bračnog partnera koji se mijenja može se svrstati u njega. Također treba imati na umu da su se ponašanja supružnika sklonih varanju često oblikovala mnogo prije nego što su ušli u bilo kakvu vezu za odrasle s predstavnikom suprotnog spola. To je pojedinac uglavnom predodredio obiteljska povijestto bi ih moglo učiniti nesigurnima, zastrašivima i ispuniti negativnim osjećajima prema "svim muškarcima" ili "svim ženama", ili bi postali žrtvom mitova o odnosu muškaraca i žena.

SOCIO-PSIHOLOŠKE POSEBNOSTI PONAŠANJA PARTNERA U VANBRAŽNIM ODNOSIMA

Značajke ponašanja supružnika koji vara bračnog partnera u obitelji i izvan nje uvelike ovise ne samo o objektivnim okolnostima koje ga provociraju na preljub, već i o nizu subjektivnih uvjeta koji se mogu smatrati preduvjetima za preljub. Među uvjetima koji mogu dovesti do izdaje, obratite pozornost na sljedeće čimbenike:

• individualne i osobne osobine bračnog partnera;

• uloga obitelji u njegovom životu i odnos prema njoj kao vrijednost koja je za njega značajna;

• specifični razlozi i motivi koji su potaknuli kršenje bračne vjernosti;

• stupanj emocionalne ovisnosti o bračnim i izvanbračnim partnerima itd.

Kao što dokazuje praksa obiteljskog savjetovanja, postoji 6 najčešćih reakcije u ponašanju u izvanbračnim odnosima:

1. " Kockanje". Supružnik koji vara voli "dobivati" ljude suprotnog spola; s porastom broja pobjeda povećava se osjećaj vlastitog značaja i vrijednosti. Stvara kratkotrajna poznanstva ne razmišljajući o mogućim posljedicama. Međutim, u većini ste slučajeva emocionalno povezani sa svojim bračnim partnerom. U takvim obiteljima često postoji ciklus: izdaja - otkriće - pokajanje - opraštanje - izdaja. Da bi se zaustavio u takvom seksualnom maratonu, "igrača" prisiljava prijetnja prekidom, jer cijeni svoju obitelj.

2. " Potraga za srećom ". Ovaj model izvanbračnog ponašanja češći je kod žena koje ostaju nezrele, ovisne osobe. Obitelj im služi samo kao sredstvo ekonomske potpore. Kućanske dužnosti obavljaju nevoljko i nehajno. Oni odabiru ozbiljne partnere za muževe i od njih traže potpunu predanost dobrobiti i materijalnoj opskrbi obitelji. Njihova razina seksualne reaktivnosti obično je niska, a seks koriste kao nagradu ili kaznu.

Nadajući se obiteljska sreća, takva žena obično pokazuje dovoljnu brigu za obitelj na početku zajedničkog života i tijekom razdoblja dok su djeca još uvijek mala. Kad djeca odrastu i više joj nije potrebna stalna briga, počinje se dosađivati \u200b\u200bi traži od supruga da joj pruži "ispunjen život". Suprug u pravilu ne razumije što žele od njega.

U ovoj fazi supruga ulazi u izvanbračne veze i ne dolazi u obzir raspad obitelji sve dok se ne stekne prilika za stjecanje veće razine materijalne potpore ili veće društveni status... Kad činjenica izdaje postane očita, supruga to prizna, ali ne optužuje sebe za izdaju, već svog supruga. Međutim, izvanbračni partner često izmiče bilo kakvim obvezama, bez ozbiljnih namjera da zasnuje obitelj.

Takav završetak neuspjele romanse predstavlja se kao žrtva obitelji i djece. Ponekad prevareni muž izgubi emocionalnu ovisnost o svojoj ženi, a ona, osjećajući to, počne se bojati da bi je mogao napustiti. Takvim razvojem bračnih odnosa njezina izvanbračna veza brže završava, a potraga za srećom sa strane privremeno prestaje.

3... "Otišao i nije pušten." Reakcija ponašanja ove vrste karakteristična je za slučajno nevjernog supružnika, najčešće muškarca. Suprug ne želi napustiti obitelj i ne namjerava održavati slučajnu izvanbračnu vezu. Razumije da si je dopustio nešto suvišno i zato bi se toga želio riješiti što prije. Ako može prekinuti izvanbračne veze bez skandala izvan obiteljskog seksualnog partnera, tada bi se njegovo ponašanje u obitelji pod utjecajem kajanja moglo čak poboljšati.

Međutim, ljubavnica je često uključena u igru. Ono što je muškarac uzeo za prolaznu vezu, koja se smatra nesrećom, ponekad se može pokazati vješto postavljenom zamkom za novog partnera koji traži stalnog partnera ili životnog partnera. Ona sama pokušava natjerati svoju suprugu da sazna za izdaju, u nadi da će u ovom slučaju biti prisiljen napustiti obitelj. Kad supruga sazna za izdaju, mužu je laknulo i čak pokušava s njom koalirati protiv izvanbračnog partnera.

4. Ponašanje uloge nevjernog supružnika ove vrste može se uvjetno definirati kao « pokretač novog života». Ovdje govorimo o stvaranju nove bračne zajednice. Inicijator traži novog, "boljeg" partnera. Takvo ponašanje tipično je za one slučajeve kada brak koji ne zadovoljava supružnike i dalje traje zbog djece, iako se djeca već osamostaljuju.

To može biti i svojevrsna manifestacija "sindroma istrošenog konja", kada 45-50-godišnjak koji je postigao stabilan društveni položaj odluči napustiti ostarjelu suprugu i oženiti se mladom kako bi se seksualno izrazio i "uzeo nešto od života" , dok ne bude prekasno. Želi održavati dobre odnose sa svojom djecom, a svoj prvi brak smatra zastarjelim radničkim sindikatom. Krivnju za raspad obitelji projicira na svoju suprugu, vjerujući da je i sam ispunio svoju obiteljsku dužnost, pokušao zadržati obitelj što je dulje moguće, a sada ima moralno pravo biti sretan i "ostatak života živjeti za sebe".

5. Ponašanje domaćice. Ovo je varijanta impulzivnih reakcija u ponašanju, svojstvenih u većoj mjeri prevarenom supružniku, koji gubi kontrolu nad svojim postupcima. U ponašanju, partner koji se mijenja gotovo se ne razlikuje od njega.

Obično se te izdaje temelje na umoru od braka izgrađenog na stereotipnim vezama i na ponižavajućoj razini komunikacije. Izvanbračne veze u takvim su slučajevima ugodna promjena u obiteljskoj rutini.

Prevarenog partnera obično više brine problem kako na brzinu lako i brzo "uhvatiti" supružnika u trenutku susreta s novim subjektom ljubavne naklonosti. Stoga se ne obazire na preporuke i savjete u vezi očuvanja obitelji, a kod kuće uređuje "pakao" za supružnika koji vara.

Najčešće se u sličnoj situaciji nađu supruge koje na poslu obeščašćuju supruga, vrijeđaju ga pred djecom, rodbinom i prijateljima, pokušavajući što više ljudi obavijestiti o njegovim nepristojnim postupcima. Na kraju takvi "obračuni" završe razvodom.

6. "Čvrsta igra". Ova vrsta ponašanja obično je svojstvena emocionalno i psihosocijalno zrelim osobama koje iz različitih razloga nisu zadovoljne intimno-seksualnim odnosom sa supružnikom. Razlog može biti biološka sklonost promiskuitetu ili neusklađenost želja bračnih partnera u seksu.

Muž najčešće doživljava takvo nezadovoljstvo, stoga je on taj koji ima izvanbračne veze. Međutim, u odnosu na bračnog partnera i obitelj ponaša se vrlo ozbiljno i odgovorno. Njegove su izdaje obično zavjereničke i nikad ih nikome ne prizna.

"Čvrsti kockar" odabire vanbračnog partnera sa sličnom motivacijom, želeći da je ljubavna seksualna igra bila "solidna" s obje strane. U izvanbračnoj zajednici, nitko od partnera ne pada na pretjeranu emocionalnu ovisnost o ovoj zajednici, oboje to smatraju samo dodatkom u zakonski brak, kao "dodatnim užitkom". Izvanbračna veza im, dakle, ne stvara probleme u obiteljskom životu, u obavljanju bračnih i roditeljskih funkcija.

Iako im je seksualnost specifičan cilj, oni u svemu promatraju mjeru kako ne bi naštetili osobi s kojom su u tajnim intimnim odnosima. Ako je moguće izvanbračne odnose zadržati u određenim granicama, tada je pojava konfliktne situacije moguća samo kada se, kao rezultat neke "nesreće", otkrije skrivena veza.

REAKCIJE OBAVLJUJUĆEG PARTNERA NA BRAČNO RAZVELJAVANJE

Zajedno s ponašanjem partnera u izvanbračnim odnosima, reakcija prevarenog supružnika postaje bitna čim sazna strašnu tajnu o izdaji. Odluka o očuvanju ili raspadu obitelji ovisi o prirodi njegove reakcije.

Vijest o izdaji supružnika često je stresna. U ovom su slučaju obje strane izložene stresu. Ali ako izdajnik traži i brzo nađe potrebne izgovore, tada prevarenu stranu čeka muka. Osoba u ovom stanju nekoliko dana ne nalazi mjesto za sebe i može puno pogriješiti.

Preljub je neraskidivo povezan s konceptom "straha". Osjećaj straha doživljavaju obje strane. Ljubavnici doživljavaju neku vrstu "tehničkog" straha, boje se da ih ne uhvate, ali jak seksualni osjećaj gasi sve neugodne senzacije.

Žrtva nevjere doživljava mnogo veće muke: duša počinje žuriti, misli ne pronalaze odmor, ništa se ne lijepi i često dolazi do naglog pogoršanja zdravlja. U osobe lošeg zdravlja duboki mentalni šok može izazvati srčani udar ili drugu trajnu povredu somatskog stanja. Čak i osoba koja je duhovno i fizički snažna doživljava strašan stres.

U svakom konkretnom slučaju reakcija na izdaju pojavit će se u obliku iskustva koje se razlikuje po svom sadržaju, intenzitetu, vrsti itd.

Sadržajno iskustvo nevjere karakterizira prevladavanje kognitivnih, afektivnih ili bihevioralnih reakcija, kao i njihovih različitih kombinacija.

Kognitivni odgovori izraženi su u želji da se analizira činjenica veleizdaje, da se potraži njezin uzrok i krivac (ja - on / ona je suparnik), da se izgradi prognoza situacije, da se uđe u prapovijest, odnosno da se ponovno stvori slika događaja. U akutnim slučajevima osobna povijest prenosi se na opći plan, obrastao domaćim teorijama o moralu, povijesnim korijenima nevjere, muškom i ženska psihologija itd. Kognitivne reakcije su izraženije kod osoba astenične građe i intelektualaca.

Afektivne reakcije očituju se u emocionalnom iskustvu izdaje. Najkarakterističnije emocije su očaj, strah, bijes, mržnja i prezir prema sebi i partneru, osjećaj manje vrijednosti, ljubav i nada. Ovisno o tipu osobnosti, afektivne reakcije mogu se pojaviti u pozadini melankolične depresije ili ljutite uznemirenosti. Prevladavanje afektivnih reakcija uočava se kod osoba umjetničke, histerično-demonstrativne i emocionalno-labilne naravi (naglašavanja) karaktera.

Reakcije u ponašanju djeluju u obliku borbe ili odbijanja. Borba se izražava u raznim pokušajima obnavljanja odnosa na bilo koji način, zadržavanja partnera (zahtjev, nagovor, prijetnje, pritiska, ucjene), uklanjanja protivnika, otežavanja susreta s njim, privlačenja pozornosti na sebe kroz pokušaje izazivanja sažaljenja, suosjećanja; ponekad se koristi koketerija. U slučaju odbijanja obnavljanja odnosa, veza s partnerom se prekida ili poprima karakter dalekog, službenog.

Prema vrsti iskustva, reakcije žrtve izdaje mogu biti pasivne (obrambene) i aktivne (agresivne).

Kada aktivne reakcije, svojstveno steničnim i ekstrovertiranim pojedincima, ispitanik traži potrebne informacije, otvoreno izražava svoje osjećaje, želi vratiti partnera i natječe se s suparnikom. Može se pojaviti i takav oblik odgovora na izdaju, poput prekida svake veze, prestanka zajedničkog vođenja domaćinstva i upozorenja pogrešnog supružnika o neizbježnosti razvoda ako odmah ne prekine izvanbračnu vezu. Partner koji je malo ovisan o braku može si to priuštiti. Agresivni pristup prisiljava "izdajnika" da donese odluku. Ako i dalje održava značajnu vezu sa svojom obitelji i djecom, takva izjava pitanja može dovesti do prekida izvanbračnih odnosa i povratka u obitelj.

Kada pasivne reakcije, karakteristično za astenične i introvertirane osobnosti, subjekt ne čini dosljedne pokušaje utjecaja na odnos, reakcije ljubomore odvijaju se iznutra. Prevareni partner bračni odnos završava samo djelomično. Ograničava emocionalne iskaze, kao i iskazivanje ljubavi i naklonosti, ali nastavlja zajedničko domaćinstvo i seks. Partneru se postavlja dugoročni ultimatum: mora prekinuti izvanbračnu vezu u određenom roku (na primjer, godinu dana). Prestaju razgovarati o izvanbračnom partneru, ignoriraju bilo kakve informacije o njemu.

Intenzitet (dubina i trajanje) doživljavanja situacije izdaje ovisi o nizu okolnosti.

Kao prvo, u ovom slučaju, priroda odnosa s bračnim partnerom ima značajan utjecaj. Ako se izdaja dogodi u pozadini teških i sukobljenih odnosa, ona se subjektivno doživljava kao prirodna posljedica. U uspješnom braku neočekivane vijesti o nevjeri vode do dubokih i potresnih iskustava.

Drugo, iskustvo izdaje također ovisi o tome koliko često se takve situacije susreću u iskustvu neke osobe: najteže iskustvo izdaje voljene osobe su ljudi koji se prvi put susreću s izdajom.

Treće, preljub boli lakovjernog i odana osoba, kod kojega se ona kosi s njegovim idejama o moralu odnosa.

Četvrta, emocionalna iskustva postaju dugotrajna, ako se situacija ne riješi, partner se ponaša nedosljedno, ne donosi konačnu odluku. Za mnoge ljude je pokajanje partnera, iskreno objašnjenje, vrlo važno.

Peti, iskustvo žrtve izdaje pogoršava se ako je to postalo poznato trećim stranama i one se miješaju u tijek događaja. Prevareni supružnik osjeća se sramotno u očima prijatelja, poznanika, susjeda i rodbine. Uz to, u obiteljskim prepirkama često su uključeni roditelji i bliski prijatelji koji nude svoje, u pravilu, teške recepte za liječenje izvanbračne "bolesti". To ne rješava, već, naprotiv, dodatno komplicira i pogoršava situaciju, čineći izvanbračne veze više ne međuljudskim, već socijalno-psihološkim fenomenom.

Međutim, najviše od svega reakcije na varanje ovise o emocionalnim karakteristikama osobnosti prevarenog partnera... Najčešći u takvoj situaciji su osjećaji ljubomore, koji su s jedne strane usko povezani s osjećajem ljubavi prema supružniku, a s druge strane sa strahom da ga ne izgube. Zauzvrat, reakcije ljubomore ovise o snazi \u200b\u200bljubavi i dubini straha. Utjecaj nediferenciranog straha posebno je velik kada se gubitak partnera doživljava kao kolaps cijelog života, čak i onih njegovih sfera koje ne ovise o partneru. Nerijetko su slučajevi da prevareni supružnici, zaslijepljeni ljubomorom, počine ubojstvo ili samoubojstvo, pretuku i ozlijede svoje drugove kao sredstvo nadoknađivanja nevolja koje je nevjerni partner prouzročio.

Reakcije na varanje također uvelike ovise o tome značajke rodne psihologije.

Supruge su psihološki spremnije za mogućnost izdaje njezina supruga. Vjerojatno je jak utjecaj socijalnih stereotipa prema kojima se nevjera više doživljava kao čovjekova podvala, prirodna i potpuno normalna pojava. Žena je također spremnija oprostiti izdaju ako je njezin suprug prekinuo s vanbračnim partnerom, iz praktičnih razloga: boji se izgubiti muža, a s njim i ustaljeni, uobičajeni način života. Uz to, oca želi zadržati za djecu, jer još nije poznato kako će se on ponašati prema njima, stvarajući novu obitelj. Žene se češće od muškaraca plaše moguće usamljenosti nakon raspada braka. Stoga su vjerojatnije da će oni od muškaraca doživjeti duševne bolove uzrokovane spolnom nevjerom supružnika.

Poznati engleski kardiolog Miles primijetio je na ovo: „Kad bih mogao odviknuti muževe od varanja, broj mojih pacijenata prepolovio bi se. A proizvodnja sredstava za smirenje, antidepresiva i lijekova za srce mogla bi se prepoloviti. " Istodobno, žena lakše oprašta ako sazna da nevjerni supružnik nije osjećao nikakve osjećaje prema zavodnici.

Istodobno, žene prilično često pokazuju jednu iznenađujuću osobinu u svom stavu prema preljubu. Čim supruga primijeti da se obitelj raspada, ljubav prema suprugu može brzo ispariti i prerasti u mržnju, a u takvoj je situaciji lakše preživjeti smrt nevjernog supružnika nego njegov odlazak drugoj ženi. Žene same to objašnjavaju činjenicom da kada osoba umre, to je tragedija, a njeni najmiliji doživljavaju tugu, gubitak. Kada osoba napusti vaš život, ali nastavi živjeti i živjeti dobro, ne samo da doživljavate gubitak, osjećate oštro svoju usamljenost, već patite i od uvrijeđenog samopoštovanja, poniženja, zbog činjenice da je netko drugi vama bio draži.

Morate imati ogromnu snagu volje i istinsko samopoštovanje kako biste spriječili da vas loši osjećaji prevladaju u takvoj situaciji, a ne da se utonete u osvetu. A žene se često osvećuju, odabirući za to najsofisticiranije načine. Uz to, žena pokušava izdajniku dokazati da je mnogo izgubio u životu, rastajući se s njom. Stoga često prevarene žene, kako bi dokazale svoju ekskluzivnost, čine zapanjujuću karijeru i postaju vrlo dobre, ponekad čak i najbolji stručnjaci u njihovim krajevima, potajno se nadajući da će "čuti za mene i užasno požaliti što je učinio".

Bolnija je malo drugačija reakcija na preljub kod muškaraca koji doživljavaju nevjeru supružnika. Općenito, muškarac je manje sumnjičav i neoprezniji od žene, pa je stoga i emocionalni šok kad opaža informacije o izdaji svoje supruge mnogo jači. Uz to, javno mnijenje žensku nevjeru tradicionalno smatra velikim grijehom. Na podsvjesnoj razini većina muževa svoju suprugu smatra vlasništvom i ne mogu priznati misao da netko drugi koristi to vlasništvo. Stoga je prilično česta reakcija muškaraca na izdaju njegove supruge apatija, depresija, alkoholizam u domaćinstvu. I muškarci kreativnih zanimanja imaju isti alkoholizam, ali i mahnitu eksploziju učinkovitosti čiji je rezultat često stvaranje pravih remek-djela.

Obično prevarena supruga želi upoznati suparnika, usporediti se s njom, pogoditi "što je on u njoj pronašao". Prevareni suprug, naprotiv, čini sve da ne bude oči u oči s vanbračnim partnerom svoje supruge.

Bez obzira na to kako suprug i supruga reagiraju na izdaju supružnika, treba imati na umu da pojava izvanbračne veze u bilo kojem od njih nije samo uništavanje supružnika, već i velika obiteljska drama, jer dovodi do sloma temelja čovjekova života. I vrlo je važno u takvoj situaciji, pod utjecajem negativnih emocija, donijeti ispravnu odluku o izlasku obiteljska kriza.

PROMIJENITE TERAPIJU

Preljuba, osim što podiže sve negativne emocije iz dna ljudske duše i dovodi do duboke patnje, mijenja i odnos bračnih partnera.

Svaka promjena zahtijeva neposredne odgovore na pitanje: što dalje? A ako se muškarac promijenio, to je obično žena koja odlučuje o ovom pitanju. Muškarac joj može pomoći samo unošenjem neke sigurnosti, rekavši da se to neće ponoviti, ili da voli drugog, ili oboje, ili jednostavno ode. Ali u svakom slučaju, bračni odnosi su prekinuti, obitelj je u kriznom stanju. Istodobno, muškarci obično pokušavaju dulje "svirati dva klavira". S druge strane, žene radije odmah stanu na kraj kako bi brzo razriješile obiteljsku krizu.

Varanje kao krizna situacija u braku može se riješiti restauracijom partnerstva, dovesti do njegovog raspada ili ostati neriješeno. Posljednja opcija je najteža, kako u smislu daljnjeg očuvanja integriteta obitelji, tako i u smislu pružanja usluge psihološka pomoć i "ozlijeđena" i "kriva" strana.

Najčešće su ljudi suočeni s dvije mogućnosti za razvoj događaja: razvod ili očuvanje bračne zajednice.

Razvod je možda prva impulzivna želja prevarene žene koju je teško razumjeti, prihvatiti i još više oprostiti muževu izdaju. Ali prije donošenja tako ozbiljne odluke potrebno je sve izvagati i razmisliti tko će od toga biti bolji, što će se promijeniti u životu svakog od supružnika kao posljedica konačnog uništenja obitelji? Puno je lakše razvesti se nego ponovno stvoriti obitelj, posebno za ženu koja kao rezultat razvoda najčešće ostaje s djecom.

Gina Heinley, američka psihologinja i obiteljska specijalistica, nudi sljedeće čisto praktični savjeti žene koje su suočene s izdajom njezina muža.

Savjeti za žene koje varaju muževi

1. Smirenost. Tretirajte činjenicu izdaje što smirenije. U životu svakog muškarca, u pravilu, prije ili kasnije pojavi se druga žena, makar samo iz sportskog interesa. Stoga ne treba samo sebe smatrati žrtvom muške prijevare, jer su mnoge žene bile ili su u sličnom položaju.

2. Analizirajte situaciju. Ne biste trebali biti previše "principijelni" i postaviti si cilj: na svaki način kazniti pogrešnog. Glavni zadatak nije uništavanje, već spašavanje obitelji. Na temelju toga ima smisla analizirati svoj obiteljski život, jer se varanje bez razloga događa izuzetno rijetko.

3. Razviti taktiku i pokušajte razumnim postupcima i djelima uvjeriti svog supruga da njegova djevojka nije tako dobra, a vi niste toliko loši kao što on sada misli.

Osim toga, psiholozi savjetuju da učine sljedeće kako bi obnovili bračno partnerstvo.

1. U komunikaciji: prestanite razgovarati o varanju, uzajamnom vrednovanju i emocionalnim manifestacijama, održavajte samo formalnu komunikaciju.

Naravno, više se nada za povratak nevjernog supružnika u slučajevima kada je psihološka atmosfera u kući mirnija i ugodnija, a može se natjecati s atmosferom u domu izvanbračnog partnera. Pogotovo nakon što je prošlo početno, nekritičko divljenje i izvanbračna veza ušla je u fazu realnih procjena. U slučajevima kada u kući vlada stalna napetost, suze, beskrajne kritike i prijekori koji nevjernog supružnika tjeraju iz kuće, nade za oporavak obitelji su minimalne.

3. U sferi kućanstva: jasno se dogovoriti o planiranju i raspodjeli obiteljskog proračuna.

4. U području slobodnog vremena: instalirati otvorena veza, međutim, da bi se osigurala sloboda, odgovornosti za zajedničko upravljanje kućanstvom trebaju se podijeliti među sobom.

5. Za djecu: zaštititi ih od sukoba, kao i utvrditi tko je za što odgovoran u njihovom odgoju. Osnovno načelo je nepovredivost djece. Nedopustivo je uključiti ih u rješavanje problema koji se tiču \u200b\u200bizvanbračnih odnosa roditelja.

7... U međuljudskim odnosima: trebate kliknuti onoga čega se suprug najviše boji. Mjere se moraju poduzimati na temelju njegove dobi, kontakta s partnerom, obrazovne i kulturne razine i mnogih drugih okolnosti koje određuju vaš obiteljski život. Moramo mirno razgovarati, pokušati se razumjeti, iskreno reći što ne odgovara u vezi, što treba učiniti da se to ne dogodi.

Smirenje treba doći na znanje da će se sve definitivno pretvoriti u bolja strana... Sam život je dokaz tome. Naokolo su milijuni ljudi i milijuni bračnih parova, a oko njih bjesni more ljudskih strasti i poroka. No, drugi žive, primajući udarce sudbine, nose se s njima.

6. Osobno:odvraćanje pažnje za nešto značajno (studij, briga o djeci, posao, hobiji); razvoj novog pogleda na stvari, formiranje morala opraštanja, svjesna kontrola nad reakcijama ljubomore; njihova devalvacija u brojnim drugim vrijednostima, stavovima, promjenama životnog stila i formiranje drugih međuljudskih odnosa.

Ne bojte se patiti. Gorčina ogorčenja s vremenom će proći, mora se pričekati. Ali ne pasivno, plačući u jastuk.

Ova bol mora biti podnesena. Pronađite aktivnost po svom ukusu kako biste svoje brige potisnuli u drugi plan. Sjetite se što vas je prije fasciniralo, ali nikada za to niste imali dovoljno vremena. Shvatite da se svijet ne može zatvoriti krpom vaše nesređene sudbine, ogorčenom ljubavlju ili slomljenom obitelji. Zapamtite, vi živite svoj vlastiti jedinstveni život. U vašoj je moći da ga uništite, ali i u vašoj moći da ga učinite cjelovitim i dostojnim.

Kad prođete kroz test izdaje, kada prođete kroz život, prelazeći preko osobne drame i ne slomeći se, bit će još jedan razlog za samopoštovanje, ma koliko vam to bilo teško i teško - s djecom, na poslu, u praznom krevetu. Vidite da život ne prestaje, a možda čak i započinje za vas. S nove stranice.

Prirodno, dotakli smo se samo nekih psiholoških aspekata tako složenog problema kao što je bračna nevjera. Sve dok čovječanstvo postoji, društvo je ljudima diktiralo svoja pravila koja oni ne prestaju kršiti u vlastitim interesima. I nijedan društveni moral ne može promijeniti taj „zakon života“. Ipak, u bilo kojim okolnostima, osoba bi trebala zapamtiti da je obitelj trajna vrijednost, prema kojoj se mora postupati s velikom pažnjom. U obitelji se čovjek i čovjek ujedinjuju kako bi pomogli jedni drugima i društvu u kojem žive, usavršavaju se, čuvaju i prenose ljubav na svoje potomke.

Možda za obitelj ne postoji test koji je teži od testa izdaje. Stoga, prilikom sklapanja braka, treba imati na umu da bračna zajednica ne samo da nam pruža mogućnost da budemo zaštićeni, sigurni u budućnost, u pouzdanom domu, već nam daje priliku da budemo živa, zabrinuta i osjećajna osoba. Kako naučiti živjeti pametno kako ne biste napustili prvo u žaru trenutka i ne izgubili drugo? Odluka, izbor je na nama.

PITANJA I ZADACI

1. Što je ljubomora kao nenormalna kriza u bračnim odnosima? Koji su glavni razlozi njegove pojave?

2. Navedi i daj psihološki opis glavnih vrsta ljubomore.

3. Opišite preljub kao manifestaciju obiteljske krize. Navedi vrste preljuba i otkrij njihov psihološki sadržaj.

4. Istaknite glavne razloge preljuba. Što potiče muškarce da varaju? Koji su razlozi i motivi u osnovi ženske nevjere?

5. Nabroji i otkrij psihološke karakteristike tipova ličnosti sklonih izvanbračnim zajednicama.

6. Opiši glavne reakcije prevarenog partnera na preljub.

Analizirajte sljedeće situacije i odgovorite na pitanja

Situacija 1.“Odabranik je dostojanstveno primio znakove pažnje, pristojno zahvalio. Izgledala je poput anđela: vitka, plava, nježnih crta lica, nježnog osmijeha, šarmantna - samo utjelovljenje ženstvenosti.

Mladoženja je također izazvao suosjećanje. U 26. godini postigao je puno: diplomirao je na institutu s plodom, plodno radio, stekao poštovanje kolega. Svi su ga zvali sretnikom, a sebe je smatrao najnesretnijom osobom. Zaljubio se u nju i patio, bio ljubomoran. Dugo sam davao ponudu, bojao sam se da me ne odbiju. Mrzio je sve koji su obraćali pažnju na njegovu mladenku.

Općenito, povijest se ponovila. Uostalom, prije dvije godine volio je prvi put. Poludio je od melankolije, bijesno ljubomoran na djevojku svojih poznanika. Morao sam se rastati od nje. Nakon nekog vremena upoznao je i zavolio drugog, ali ljubomora ni ovdje nije mu dala mira.

A sada - treći pokušaj. Brak. Prolazi šest mjeseci: on je još uvijek u plamenu, na oprezu, neprestano se brine o njoj, ne puštajući ni koraka od sebe. Suzdržava se, ne pretvara se, iako je u duši ogorčena na ponašanje svog supruga. "

1. O kakvoj ljubomori govorimo u opisanoj situaciji?

2. Možemo li reći da će ovaj put pokušaj muškarca da zasnuje obitelj biti uspješan i da će prestati biti ljubomoran na svog odabranika?

Situacija 2.“Ne mogu živjeti, ali jako bih volio. Sve se tako gadi. Imam 22 godine, dvoje djece - 6 godina i 4 godine. Udala se s 15, a moj suprug 19. S njim smo živjeli 7 mjeseci i on je pozvan u vojsku. Bila sam u 7 mjesecu trudnoće i ubrzo rodila djevojčicu, prerano rođenu, 1600 grama. Bilo je vrlo teško, ali ja sam se izvukao iz nje i sada ide u šestogodišnji razred.

Obećala sam mužu da će ga vjerno pričekati i održala sam riječ. Cijelo sam vrijeme razmišljala o njemu, bilo mi je dosadno i ništa me nije moglo omesti. Dogodilo se da se bez ikakvog razloga jedan momak vezao za mene. Nisam željela nikakvu vezu s njim, a nije je ni bilo. Kad se moj muž vratio iz vojske, rekla sam mu za ovu epizodu i da sam održala svoju zakletvu na vjernost. Ne znam je li moj muž vjerovao ili ne, ali ostao je sa mnom da živi. Živjeli smo još 5 godina. Nedavno mu je netko šapnuo da sam rekao neistinu i da sam mu bio nevjeran.

Sad mi ne vjeruje, ali vjeruje neljubaznim ljudima. Nemam drugog opravdanja. Moj se suprug ne usuđuje pitati tipa koji me gnjavio: boji se podsmijeha. Jako me boli, jer volim svog muža i on mene. Ali nema života. Moj muž pati jer je navodno postao podsmijeh, a ja - zbog njegovog nepovjerenja. Već sam pokušao izvršiti samoubojstvo i otrovao se tabletama. Bila sam u vrlo teškom stanju, ali liječnici su me ostavili. Što raditi, kako biti, kako živjeti? Ostaviti muža? Ali ne mogu živjeti bez njega. Osim njega, nemam rođaka, da otvorim dušu i da se ni sa kim ne savjetujem. "

1. Kakvu su ulogu "dobronamjernici" imali u stvaranju nesuglasica u braku?

2. Zašto mislite da je suprug vjerovao strancima, a ne njegova supruga? Kako bi se ili bi se supruga i suprug trebali ponašati u ovoj teškoj situaciji?

3. Koji supružnik treba psihološku pomoć? Što biste im mogli ponuditi?

Situacija 3.“Dvije godine nakon diplome, Nikolaj je živio u malom selu. Nadzirao je tim bušača. Jednom, kad se vratio kući, bilo je prekasno. U njegovu je kutnom stanu bio prozor. “Jesi li zaboravio isključiti? On je mislio. - Ili možda ?! Ovo ga je "moglo" natjeralo da se metkom popne na drugi kat, pritisne gumb zvona i mirno stane, čekajući. Njegova je supruga otvorila vrata.

- Tamara, jesi li? Je stigao! - sretno je vrtložio svoju suprugu.

Za stolom su razgovarali o svemu: o ispitima koje je uspješno položila, o kćeri koja živi s bakom, o mnogim drugim stvarima.

Ujutro je u zoru odjurio na posao. Puno je stvari trebalo obaviti prije puštanja bunara u rad i on je krenuo u posao. Nakon smjene otišao sam u selo. U blizini autobusne stanice nalazili su se njegovi kolege s kojima je studirao na institutu. Tamara se ovdje približavala iz obližnje trake, koja je išla u susret svom suprugu. A u to vrijeme, praveći se da je ne primjećuje, jedan od “prijatelja” glasno je povikao: “Nikolai, što radiš navečer? Djevojke koje su jučer bile s njima došle su i pozvale ih da svrate opet. Hoćemo li mahati? "

Nikolaj je dobro poznavao svog druga, bio je naviknut na njegove stalne šale. Ali sad?

Nikolaj je zabrinuto pogledao svoju suprugu: zaustavila se neodlučno, a zatim se naglo okrenula i udaljila. "Tamara!" Vikao je. No, supruga se nije osvrtala. Nikolaj je jurnuo za njom. Htio sam svojoj supruzi objasniti da je ovo šala, ali ona je, ne okrećući glavu i ne odgovorivši, išla sve dalje i dalje.

Nekoliko dana Nikolaj nije bio sam. Svi su u selu već znali što se dogodilo. Tamara je trebala krenuti. Nije vjerovala ni mužu ni riječima druga koji se pojavio da se ispriča zbog svog glupog trika. Njegove su riječi zvučale previše uvjerljivo. Štoviše, kasni dolazak Nikole na dan njezina dolaska. Razvod, samo razvod - odlučila je Tamara. I otišla je roditeljima.

Ova je priča na kraju završila sretno. Prevladala je prava ljubav Tamare i Nikolaja. Godinu dana kasnije objasnili su se i pomirili. Ali moglo je biti i drugačije ... "

1... O kakvoj ljubomori govorimo? Koji je razlog potaknuo mladu ženu da napusti muža?

2. Zašto je Tami bilo teško povjerovati u suprugove argumente u pozadini okrutne šale njegovog kolege?

3. Mislite li da možete biti tako lagodni prema osjećajima drugih? Što biste učinili s "jokerom" da vam se dogodi slična situacija?

Situacija 4.“Mladić, koji ima manje od četrdeset godina, rado govori o svojim ljubavnim vezama, ne zaboravljajući optužiti suprugu za nevjeru. A onda, kao da se opravdava, kimne cijelom svijetu: tako, kažu, mnogi čine. Izvijestio da obiteljski život od prvih dana bio je neuspješan, lako se nosio, bili su česti povremeni kontakti, nije poricao je li njegova supruga osuđena za izdaju. Pazio je na sestru i nećakinju svoje supruge. Žena se pokušala razići, ali djeca su se vezala.

Nedavno sam počeo primjećivati \u200b\u200bda je između moje supruge i susjeda (oženjenog) nastala "sumnjiva" veza. Jedne večeri, vidjevši s prozora stana, dok je automobil ušao u dvorište kuće, zaključio sam da je tu žena sa susjedom. No, supruga koja se vratila kući objasnila je da je stigla taksijem sama: njezin je suprug postao još oprezniji. Nekoliko dana kasnije, primijetio je da su njegova supruga i susjeda jedna po jedna napustile ulaz, smatrao je to jasnim dokazom svojih pretpostavki. Počeo je pažljivo promatrati svoju suprugu, još joj jednom nije dao da napusti stan, nastavio provjeravati i "akumulirati činjenice".

Jednog dana susjed ih je pozvao na obiteljski odmor. To je ljubomornog muškarca dodatno rasplamsalo. Napravio je skandal, otišao do susjedovih roditelja i rekao im o "nemoralnom" ponašanju njihovog sina. U razgovoru je naveo neuvjerljive činjenice koje su navodno svjedočile o izdaji njegove supruge sa susjedom. Mogućnost pogreške je odbijena.

Nakon nekog vremena, prestao je biti ljubomoran na svoju suprugu zbog susjeda, ali sada pretpostavlja da ima "težak" odnos s nekim na poslu. "

1. Što mislite da je uzrok čovjekove ljubomore?

2. Hoće li se moći promijeniti u odnosu na suprugu, ograničavajući suprugove kontakte s društvenom okolinom?

Situacija 5.“Na recepciji bračni par. Ona ima 25 godina, on 27. Oni su živjeli zajedno, bili su ekonomični i brižni. Nikad nije bio ljubomoran, uvijek je vjerovao svojoj ženi, rijetko je pio. Prije dvije godine preselili smo se u grad, naselili se kod muževe sestre. Ubrzo je počeo primjećivati \u200b\u200bda mu je supruga postala manje pažljiva, razgovarala je s njim "neiskreno". Istodobno, čini se da je uljudan sa svojim zetom, često istodobno ulazeći u kuhinju. Muža je izjedala opsesija da je njegova supruga bliska sa svojim zetom, iako za to nije bilo izravnih dokaza. Počeo je potajno provjeravati njezin krevet, posteljinu, stvari, vratio se s posla u neočekivano vrijeme kako bi pronašao "nevjernike" na "mjestu zločina". Počeo se kući vraćati češće pijan. To, naravno, nije pronašlo potporu u obitelji. Počele su nastajati svađe, što je dovelo do općeg zahlađenja supruge prema suprugu. I nastavio je svoje: tražio objašnjenja i priznanja veleizdaje, pravio svađe i skandale. Nije dopustio supruzi da sama uđe u kuhinju, stajao je pokraj nje kad je prala odjeću. Jednom je, nakon divlje scene ljubomore, suprugu natjerao na histeriju, postigao "priznanje" da joj se njezin zet "sviđa". Od tada sam potpuno izgubio svoj mir. "

1. Koji je, po vašem mišljenju, razlog muževe ljubomore?

2. Kako bi se supruga trebala ponašati u ovoj situaciji? Je li trebala priznati nešto što zapravo nije?

3. Je li se odnos supruga prema supruzi promijenio nakon njenog priznanja? Kako bi se mogli razviti odnosi u bračnom paru ako supruga nije potvrdila muževe sumnje?

4. Kakvi su izgledi za budući život ovog bračnog para?

Situacija 6.“Nikad nisam mislila da ću doći do ovoga - zaboravljajući svoj ponos, lovila bih vlastitog muža, trčala za njim poput mješanca ... Jednom sam s njim pronašla dvije kino ulaznice. Odmah sam shvatila da on neće ići tamo sa mnom.

Prije sjednice, čekao sam ih. Bila je upola mlađa od mene. A on je dobar - sijeda kosa u bradi! Sudarili smo se gotovo oči u oči, ali on me jednostavno nije primijetio. Uopće nije vidio ništa oko sebe, osim nje ...

Živjeli smo zajedno 18 godina. Što se nije dogodilo godinama! Odgojila kćer. Dvije godine brinuo sam se za njegovu majku kad je bila bolesna i nije ustajala iz kreveta. Ali i ja sam radio! Pala je s nogu, a o svekrvi se uvijek brinulo, hranila, prala. I sad mu nisam potreban. Blizina je samo praznicima. Osjećam da jednostavno ne postojim u njegovom životu. Ne možete vjerovati. Kako to? Napokon, on je moj, moj! I odjednom neka čudna djevojka!

Pokazalo se da je lako shvatiti gdje to djeluje. Otišao sam do nje. Ne znam zašto, vjerojatno zbog očaja. Razgovarali smo na ulici. "Ti si mlad. Zašto ti treba? - Pitao sam. - Pogledajte ga: već je posivio, proćelav. Za deset godina bit će starac. I naći ćete mladog. I općenito, sreća se ne može graditi na tuđim kostima. "

Samo se nacerila: “Pa, ne vidiš kosti, već naprotiv, ne bi škodilo smršaviti. I ne moram pjevati o njegovoj starosti. Znate da je brži od mladog. I općenito, zašto mislite da imate neka prava na to? Ne vara tebe, već mene, jer voli mene, a ne tebe! "

Otišao sam od nje, ne vidjevši ništa ispred sebe. Htio sam vrisnuti od boli - ali što je sa mnom sada? Imaju ljubavi, ali kamo idem? Baciti u smeće? "

1. Što možete reći o ponašanju svake uhvaćene žene teška situacija ljubavni trokut?

Situacija 7.“Moja priča je banalnija: ja, moj suprug i ... moja ljubavnica. Nikad je nisam osobno vidio i ne osjećam veliku želju. Samo znam - postoji i to već dugo. Pet godina, vjerojatno, diše mi za vratom. Ništa ne košta okretanje i ulov. Za što? Neka bude. U materijalnom smislu ja sam dobrostojeća žena, život je dobro organiziran, kuća je opremljena, postoji daća, automobil, posao, iako ne novčani, ali za dušu. Neću se razvesti, ni moj muž. Imamo djecu. I zašto nekome dati nešto što odavno i bezuvjetno pripada samo našoj obitelji? Nisam cinik, normalna pragmatična žena ...

Ljubav je prošla, naklonost i trijezna kalkulacija ostale su: nakon četrdeset nema smisla započeti život iznova i izgubiti stečeno. Suprug i ja nemamo skandala, poštujemo svačije pravo na privatnost. Ovo je obitelj. A ljubav ... Još nisam upoznala niti jednog bračnog para koji bi mogao dugo zadržati ovaj osjećaj u braku. Pokažite mi muškarca koji ne bi prevario svoju ženu. Posvuda su čvrsti ljubavni trokuti ... "

1. Kako se osjećate prema ženskim pogledima na brak i izdaji njezina muža? Je li u pravu što većina obitelji živi na isti način?

2. Možemo li reći da je uspjela spasiti obitelj ako između supružnika ne postoji emocionalna bliskost, a samo materijalni obračun sprječava razvod?

3. Kakve su šanse za takav brak?

Situacija 8.“Moja je supruga dugo vremena pretpostavljala da sam bio 'šetač'. Ali prije nego što je shvatila - napravit ću "šetnju" i vratiti se. Pa, ona će plakati i smiriti se. A s Olgom je sve odmah pošlo negdje po zlu. Kao što kažu, čvrsto sam se toga držao. Dva puta smo se oprostili zauvijek, ali uspjeli smo preživjeti jedni bez drugih samo mjesec dana. Zašto se ne razvesti? Volim svoju ženu. Kako to? Ali to se događa, ispada.

Sjećam se, kad sam bila mala, neprestano sam pitala majku koga voli više - mene ili brata Kostju. Majka mi je pokazala prste na ruci i rekla: "Što god porežeš, jednako boli!" Tako sam i ja: ostaviti Olgu - boli me, supruga - također boli, ne znam što je bolnije. Jako mi je žao moje supruge. Kažu da sažaljenje nije ljubav. A ja mislim čak i jače od ljubavi.

Često ih predstavljam zajedno. Moja supruga je tiha, nijema, a Olga živahna, smije se. Imam tajni san da nas troje živimo, imao bih dovoljno snage i naklonosti za oboje, ne bih nikoga uskraćivao. Pa, samo im natuknite - sve, smrtna uvreda, plač, suze. Ponekad se kajem što nisam muslimanka, živio bih negdje na Istoku s dvije žene, ne bih znao tugu.

Nedavno mi je Olga rekla da čeka bebu i da neće pobaciti. Razmišljao sam, razmišljao i odlučio objaviti svojoj supruzi da odlazim Olgi. Ne mogu djetetu ostaviti siroče. Skupljajući hrabrost, supruga je izvijestila dobru vijest: trudna je! Udarali su me kao kladu po glavi. Moram se odlučiti za nešto, ali ne mogu. Ne mogu izgubiti nijednu od njih. "

1. Tko je po vama najviše kriv za trenutnu situaciju? Zašto?

2. Što muškarac treba učiniti kad je talac neozbiljan stav prema braku?

3. Koje rješenje problema možete predložiti?

Situacija 9.“Kad smo počeli izlaziti, znao sam da je oženjen. Ali rekao sam sebi: pa, neka, nije on kriv što me upoznao tako kasno. Ali kad je sa mnom - samo je moj. A ovaj sat je naš. Kakav je to ludi sat bio! Šteta je samo što se nismo sastajali toliko često koliko bismo željeli. Prije susreta s njim, počeo sam drhtati od nestrpljenja - prije bih došao, prije zagrljaja! Ponekad se činilo da jednostavno neću živjeti ...

Jednog dana vratio se s poslovnog putovanja i dao mi bocu francuskog parfema. Dok se prao pod tušem, pogledao sam u njegovu aktovku. Za što? Ne znam. Vjerojatno sam željela vidjeti taj dio njegova života koji on tako pažljivo skriva od mene. Kutija je sadržavala potpuno istu bocu. Znači da ćemo i s njom imati isti miris. Vrlo je prikladno - sada ga neće osuđivati \u200b\u200bda miriše na tuđi parfem. I osjećala sam se tako uvrijeđeno, tako gorko! Zašto bih se skrivao, skrivao? Zašto ga ne mogu ni nazvati kad želim čuti njegov glas? Najdraži mi je, najviše bliska osoba... Ali nemam nade da će se išta promijeniti u našem životu. Nikad neće napustiti ženu. A za mene će uvijek imati rezervnu bočicu parfema u svom slučaju ... "

1. U čemu je problem žene koja se zaljubi u oženjenog muškarca?

2. Ima li perspektive u razvoju odnosa s njim?

3. Što biste joj mogli ponuditi u ovoj situaciji?

Situacija 10.“U braku sam petnaest godina i slučajno sam saznala da me suprug vara. Imao sam sumnje već davno, ali nije bilo sigurnosti dok mi prijateljica nedavno nije priznala da već dugo sve zna. Prirodno, napravila sam skandal za svog supruga, ali on tvrdoglavo sve negira. Trebam li se, radi spašavanja svoje obitelji, pretvarati da se ništa nije dogodilo i nadati se da će se predomisliti? "

1. Kako ocjenjujete ponašanje vašeg supruga u ovoj situaciji? Treba li priznati preljub? Obrazložite svoj odgovor.

2. Je li djevojka u pravu kad je rekla njegovoj ženi o vanbračnim odnosima svog supruga?

3. Koji biste izlaz iz ove situacije predložili svojoj supruzi? Treba li tražiti priznanje svog supruga? Ima li smisla pretvarati se da se ništa nije dogodilo u nadi da će sa strane okončati muževljevu seksualnu vezu?

4. Kako mislite da se veza može razviti u ovom bračnom paru?

Situacija 11.“Suprug i ja živimo zajedno gotovo dvadeset godina, imamo četvero djece. Odjednom mi prizna da je prije mjesec dana, kad je bio na službenom putu, spavao s drugim. Nikad ne bih ništa pretpostavio, ali on je sve sam priznao. S putovanja se vratio vrlo potišten, kao da je nekako kriv preda mnom; nekoliko sam puta pitao u čemu je stvar, napokon je sve rekao. Prirodno, bio sam uzrujan. Kaže da nikada nije pomislio na nešto slično, da je "sve izišlo samo od sebe" i, prema tome, "to ništa ne znači". Misli li me razuvjeriti ovim? Ne znam, možda sam previše staromodan i sumnjičav, ali osjećam se uvrijeđeno. "

1. O kakvoj preljubi govorimo? Koliko su opasni za brak?

2. Je li suprug postupio ispravno kad je svojoj ženi priznao preljub?

3. Je li žena u pravu koja teško razumije svog muža i oprašta mu seksualnu avanturu? Što joj možete preporučiti u ovoj teškoj obiteljskoj situaciji?

Situacija 12.“Moj suprug imao je tajnu vezu tri godine, a donedavno, nakon povratka s putovanja, pronašla sam ga u našoj spavaćoj sobi zaboravio njegova ljubavnica grudnjak, a na posteljini su prljave mrlje. Zarekao se da će prekinuti svaku vezu s ovom ženom i sada se ponovno pokušava povezati sa mnom. Ali teško mi je prekoračiti nepovjerenje koje se u njega pojavilo. Kaže da je vrijeme da ga prestanem kažnjavati za ono što je ostalo u prošlosti, da jednostavno moram "oprostiti i zaboraviti". Mislite li da je u pravu? "

1. Po čemu se ovaj preljub razlikuje od gore opisanog?

2. Može li se vjerovati čovjeku da je tako brzo završio vanbračne veze nakon tri godine ljubavnih veza?

3. Što biste rekli svojoj supruzi o pitanju koje je postavila? Je li moguće, po nalogu ili zahtjevu druge osobe, zaboraviti na kršenje bračne vjernosti?

Situacija 13.“Sad imam devetnaest godina. U braku sam dvije godine. Nisam se oženio iz velika ljubav... A moje dijete nije od mog supruga, već od drugog tipa koji "vuče rok". Toliko ga volim! Kad su ga strpali u zatvor, rekao je: “ Vaše pravo vjenčajte se, živite s kim želite i kako želite, ali ispunite moj zahtjev - spasite naše dijete! "

Imam dobrog, ljubaznog, pametnog, naočit muž... Vesela, zdrava, lijepa kći, ali ne mogu živjeti sa svojom obitelji. Imam sve, sve: stan, novac, auto. Ali nema sreće!

Varam muža, često ne provedem noć kod kuće. Svaki put se grdim zbog toga, ali ne mogu drugačije. Muž pati. Ako se vratim kući pijana, onda me on šutke, bez prigovora, svuče i stavi u krevet. Možda ćete mi suditi. Kažete: zašto ste se vjenčali s neljubima? Ne znam ... Nazvao sam i otišao. On me voli. Recimo, razlog moje nesreće leži u izdaji mog supruga, obitelji? Ne! Ovo je iz očaja, iz mržnje prema ljudima. Reći ćete da će se sve riješiti kad vaš voljeni napusti koloniju. Ne, ne mogu se utješiti, jer je osuđen na petnaest godina.

Bojim se. Bojim se sebe. Stoga idem u tvrtku u kojoj sam odavno "prešao iz ruke u ruku". Objasnite kako dalje živjeti? Što učiniti? Pomozite mi da nađem mir! "

1. Koji je razlog preljuba mlade žene? Koji je njegov glavni problem?

2. Je li ispravno da muž dopusti svojoj ženi da živi na ovaj način? Zašto joj oprašta sve njezine ludorije?

3. Može li se žensko ponašanje opravdati njezinom osobnom životnom dramom?

4. Tko joj može pomoći da pronađe duševni mir? Koliko je opravdano njezino povjerenje u druge?

Situacija 14.“Kad sam imao 9 godina, moja je majka potpisala ugovor s Andreyem i od tada sam se prema njemu počeo ponašati kao prema prijatelju i savjetniku, a ne kao prema ocu. Uvijek sam ga zvao imenom, na "ti". Kako je vrijeme prolazilo, išao sam u školu, kod kuće je njegov odnos s majkom bio izvrstan. On je imao 24, ja 13, a moja majka 32. A onda sam s 13 godina Andreya prvi put gledala kao muškarca. I počeo je to razumijevati. Mama je radila kao vodič, vodila izlete za strance u Vladivostoku i Khabarovsku.

Živjeli smo u blizini Khabarovska. Ja, moja majka, Andrey i sestra Alenka (sada ima 8 godina). Mame često nije bilo kod kuće, a jednog dana, kad je nije bilo kod kuće, između nas se dogodilo nešto što se trebalo dogoditi. Zaljubila sam se u Andreya i volim ga sada kao prvog i jedinog muškarca. Tako smo živjeli oko godinu dana. Majka je, sukladno tome, počela pogađati. Bila je nervozna i vikala je na mene, počela piti.

Sad već imam 16 godina. U braku je 1 godinu i 8 mjeseci. A tko je muž? Bivši očuh, majčin bivši suprug. I sretna sam jer sam našla osobu koja je istinski voljena. Već očekujem dijete, imam muža, sestru, obiteljsku udobnost, ali nemam majku, jer sam je se odrekao kad sam otišao od kuće.

Znam da je okrutno prepustiti pijanu majku svojoj sudbini zbog nje bivši muž, a sada moja. Ali ne žalim i neću žaliti, razumiju me jedina sestra i suprug. Volim ih, iako mi je srce teško kad se sjetite da negdje imate majku, nekada voljenu isto, i postaje jezivo ... "

1. Što je glavno psihološki problemkoji su nastali u ovoj teškoj obitelji? Tko je kriv za ono što se dogodilo? Opravdajte svoje stajalište.

2. Smatrate li potrebnim promjenu odnosa članova obitelji prema majci? Što bi svaka od njih trebala učiniti da vrati majčinom duševnom miru i način života koji je vodila prije tragedije koja joj se dogodila?

3. Koje metode, po vašem mišljenju, mogu biti učinkovite u radu sa svakim članom ove obitelji?

Situacija 15.“U braku sam dvanaest godina, a posljednjih godina događa mi se nešto što se može nazvati 'emocionalnom vezom'.

Ovo je veza sa udana ženai premda nikada nismo imali fizičke bliskosti, jako nas privlači jedno drugo. Svaki dan razgovaramo telefonom, večeramo zajedno nekoliko puta tjedno, a naša veza je sve bliža. Volim svoju ženu, ali i mi jesmo razliciti ljudi, imamo različita životna načela i interese. Ne želim se razvesti - to bi mojoj ženi naškodilo, iako moja prijateljica kaže da je spremna odreći se svega zbog mene. Recite mi, može li se takav odnos smatrati 'ljubavnom pričom', čak i ako se nikada nismo dodirnuli? "

1. Je li takva "emocionalna veza" partnera opasna za brak? Kakve su posljedice tako bliske komunikacije?

2. Može li se takav odnos oženjenog muškarca i druge žene nazvati preljubom? Obrazložite svoj odgovor.

3. Što muškarac treba učiniti da izbjegne neželjeni, po njemu, razvod? Što u njegovom ponašanju ukazuje na to da je iznutra spreman za razvod?

1. Botuin K.Ne bojte se Don Juana ili kako se ponašati prema muškoj nevjeri. M., 1995.

2. Botuin K.Zavedena žena. Zašto supruge varaju i što od toga proizlazi. M., 1995.

3. Volkova A. N.Iskustvo u proučavanju preljuba // Pitanja psihologije. 1989. broj 2.

4. Delis D.Paradoks strasti: ona ga voli, ali on ne / Per. s engleskog. M., 1994.

5. Kratokhvil S.Psihoterapija obiteljske i spolne disharmonije. M., 1991.

6. Lippius A.Igre za odrasle. M., 1998.

7. Lvova A. I., Rjazanceva I. A.Psihološke slike izdaje, ljubomore i razvoda // Obiteljska psihologija i obiteljska terapija. 2006. broj 1. P. 109–113.

8. Ljubomora i preljub kao pojave bračnog života. Kako ih izbjeći? / Komp. T. M. Zaslavskaya, A. G. Grišin. M., 1992.

9. Ripinskaya M.I.Psihologija nevjere. SPb., 2001. (monografija).

10. Ryurikov Yu.B.Izdaja i razvod, trokuti i kvarteti. M., 1997.

11. Sheinov V.P.Žena plus muškarac: Znati i pobijediti. Minsk; Moskva, 2000.

12. V. YurchukSuvremena psihologija komunikacije između žene i muškarca. Minsk, 2000. (monografija).