Dijete ne nalazi zajednički jezik s vršnjacima. Dječja psihologija: učitelj ne može naći pristup djetetu

Slanjem svog djeteta u vrtić, roditelji očekuju da će njihovo dijete steći komunikacijske vještine koje su mu potrebne, naučiti biti prijatelji i imat će nove, a za neke čak i prve stalne, pouzdane drugove u igri. No, u pravilu se to ne događa samo od sebe, jer ne mogu sva djeca jednako lako i brzo pronaći kontakt s vršnjacima i svojim mjestom u novoj društvenoj skupini. Ali kako možemo pomoći svojoj bebi da se ugodno prilagodi vrtiću i tamo stekne nove prijatelje? Srećom, roditelji u ovoj situaciji mogu puno učiniti za svoje dijete.

U mnogočemu je samopouzdanje osobe formativni čimbenik prijateljskih odnosa u bilo kojoj društvenoj skupini. Samopouzdana osoba, a još više dijete koje osjeća i zna da je voljeno, svijet je siguran i primijećeno je, najvjerojatnije, neće osjećati jake poteškoće u komunikaciji. Pa čak i ako pretpostavimo da se netko odbija igrati s njim ili biti prijatelj, možda će se naći bez drugih drugova bez nepotrebne frustracije. To je vjerojatno razlog zašto je temeljni kriterij za uspješno funkcioniranje, uključujući i zajednicu djece, povjerenje. Međutim, treba podsjetiti da se to ne bi trebalo pretvoriti u samopouzdanje, a još više u hvalisanje i pretjerano izlaganje njihovim izmišljenim, pa čak i stvarnim zaslugama. I, naravno, da biste razvili i ojačali samopouzdanje svog djeteta, vrlo je važno tretirati ga kao osobu, naučiti ga da bude neovisno, s poštovanjem donosi vlastite odluke i postupke.

Nakon što su naučili međusobno upoznavanje, bebi će biti mnogo lakše uspostaviti kontakt sa svim ostalim polaznicima vrtića. A za to mora znati fraze koje obično prethode upoznavanju i započinju komunikaciju. Dijete se vrlo često satima ne može pridružiti općoj igri, ne znajući da sve što treba učiniti je reći: „Bok, ja sam Denis, kako se zoveš? Igrajmo se?" ili "Zdravo, zovem se Olya, mogu li se igrati s tobom?" Nesumnjivo će i bebi dobro doći najčešće uljudne fraze: "Zdravo!", "Hvala!", "Kako se zove vaša lutka?" i slično. Ako je bebi neugodno komunicirati s vršnjacima, možete vježbati s njim kod kuće koristeći omiljene igračke vašeg djeteta. Na primjer, dogovorite da se međusobno upoznaju.

U procesu promatranja dječjih igara s djetetom se mogu razgovarati o raznim situacijama. Napokon, trebali biste znati moguće situacije interakcije s drugima i naučiti razumjeti postupke i djela nepoznate djece čak i prije vrtića. Na primjer, nakon igranja u pješčaniku možete s bebom razgovarati o tome tko je što radio na igralištu, koje je od djece izgledalo tužno, a tko smiješno, što bi ih moglo uznemiriti ili ugoditi. Nakon toga, u obliku igre (na primjeru istih igračaka), možete djetetu prenijeti kako se najbolje ponašati u određenim situacijama.

Nužno je da dijete može lako dijeliti i mijenjati se, poput igračaka. Iz te vještine započinje obrazovanje pravog majstora komunikacije. Ovo je ogroman korak prema sposobnosti da saslušamo sugovornika, da uzmemo u obzir njegove interese u interakciji - tako se formira pregovaračka vještina. I najbolje je usaditi djetetu ovu sposobnost da lako komunicira s drugom djecom i prije nego što ga pošaljete u vrtić.

Ispravan izlaz iz različitih konfliktnih situacija izuzetno je važan za dijete. Čak
najmirnije dijete neće uvijek moći zaobići konfliktne situacije, sukobe interesa i borbe. Istodobno, vrlo je važno naučiti dijete i izraziti njegovo mišljenje kada je to potrebno: „Ne sviđa mi se“, „Ne želim“ ili jednostavno „ne“, ako je prisiljeno učiniti nešto neugodno ili jednostavno zabranjeno. Međutim, nije potrebno dijete učiti prozivanju i borbi: samouvjerena i dobro odgojena osoba u gotovo bilo kojoj situaciji moći će dokazati svoju nevinost na drugi način. Naravno, situacije u kojima će se dijete morati boriti, najvjerojatnije, ne mogu se izbjeći. Međutim, u ovom bi slučaju trebalo organizirati temeljiti izvještaj. I prvo, sam s bebom, a zatim - uz sudjelovanje svih strana u sukobu. Nakon razjašnjavanja svih okolnosti, nema potrebe pokušavati "krivcu dati ono što zaslužuju" - bolje je organizirati "opće pomirenje" usmjeravanjem energije sukoba prema stvaranju.

Ne pokušavajte kupiti prijateljstvo, puno je važnije osvojiti druge. Često se djeca s kojom se druga djeca ne igraju pokušavaju privući pažnju poslasticama i neobičnim igračkama. I istina je da ponekad takve dječje taktike mogu biti uspješne, ali važno je ne pretjerivati \u200b\u200bs ovom željom. Napokon, može biti da nova djevojka želi komunicirati s bebom samo dok joj ne da svoju lijepu lutku. A ako je beba postala taocem upravo takve tužne situacije, morate je pokušati promijeniti - na primjer, naučite dijete da vlastitim rukama stvara zanimljive stvari, na primjer, izrađuje perle od srebrnog slatkišnog papira ili izrađuje lijepe origami. A tada će i sama djeca poželjeti biti prijatelji kako bi sudjelovala u nečem zanimljivom.

I, naravno, njegov pozitivan stav i optimizam uvijek će pomoći djetetu da stekne prijateljstva. Stoga je vrlo važno podučiti ovo svog mališana. Istodobno, apsolutno nije potrebno razbiti vlastiti karakter. I na kraju, nekoliko pitanja za čitatelje. Slažete li se sa savjetima danim u članku? Kako pomoći djetetu da uspostavi kontakt s vršnjacima? Što je s vaše točke gledišta temeljno za uspješnu socijalizaciju djeteta?

Škola igra veliku ulogu u životu sve djece od 6 do 18 godina. Tijekom cijelog razdoblja treninga dogodit će se tisuće različitih događaja, i dobrih i loših. Nužno je nove probleme percipirati smireno, jer su svi rješivi, milijuni ljudi su to prošli. Statistike su otkrile tri glavna problema koja se javljaju tijekom školskih godina.

Dječji sukob s učiteljem ozbiljan je problem

Prva i najvažnija stvar je akademska izvedba i svladavanje gradiva. Ne daju se svi predmeti djeci jednako dobro, jer je svako dijete individualno: ima svoj način razmišljanja i karakter, više voli humanističke ili egzaktne znanosti, previše je aktivan i mobilan ili, obrnuto, smiren i marljiv. Ali ponekad ne samo količina znanja utječe na akademski uspjeh. To dovodi do drugog problema: odnosa sa školskim kolegama.

Ako dijete ne može pronaći zajednički jezik s drugom djecom iz svog razreda, ono će biti plaho, nervozno, zabrinuto ili, obratno, uzrujano i demonstrirati ...

0 0

Kako pronaći zajednički jezik s djetetom?

Često se odrasli nađu u situaciji kada ne razumiju svoju djecu - njihove postupke i djela. Djeca, ponekad i ona najposlušnija, postaju nekontrolirana, s njima je teško naći zajednički jezik, dogovoriti se oko nečega.

Ako ne postoji izgradnja prijateljskih odnosa bez sukoba, tada se najčešće krivnjom smatraju djeca koja se „ne znaju pravilno ponašati“, „ne poštuju odrasle“, „postala su nekontrolirana“ itd.

U većini slučajeva ne postoje odvojeni problemi za dijete. Takozvani "dječji problemi" (bezobrazluk, prijevara, agresija) problemi su odnosa između odraslih (roditelja, rodbine, učitelja) i djece.

Što uraditi? Kako pronaći pristup djetetu? Kako izgraditi odnos s njim? Potraga za odgovorima na ova i slična pitanja povezana je, prvo, sa poznavanjem općih pravila za organiziranje interakcije s djecom, i drugo, s razumijevanjem dobnih zakona razvoja djetetove ličnosti u različitim fazama ...

0 0

Doktore, pomozite mi, jednostavno ne znam što da radim! Kaže da je moj Petya idiot i da mora ići u školu za mentalno zaostale, ali on nije idiot, znam, samo sve radi polako. Uvijek je bio takav, a i u vrtiću. Polako jede, polako se odijeva. Ako ga ne požuruju, riješit će sve te probleme, pa čak i pronaći pogreške u diktatu ... Pa, ne baš sve, naravno ... ali nešto će sigurno pronaći! A ako ga gurnete, on jednostavno padne u omamljenost. I kaže da ga ne može cijelo vrijeme čekati i proučavati, u razredu ima još 35 ljudi ...

Sveobuhvatno nas je pregledao i konzultirao najbolji neurolog u gradu. Rekao je da nema kontraindikacija, dijete intelektualno čak prelazi svoje godine, samo je vrlo mobilno. Namjerno sam odabrao školu i učitelja za kojega su rekli da to može zainteresirati djecu. I što? Sada, sredinom drugog razreda, ona kaže da gimnazijski program ne odgovara Valentinu, on ne ...

0 0

Sukob s učiteljem. Učitelj - roditelj: tko će pobijediti?

Sukobi između učitelja i roditelja postaju sve češći. Najozloglašeniji od njih postaju javno poznati, na primjer, kao slučaj premlaćivanja mladog učitelja iz škole broj 339 u Nevskom okrugu Sankt Peterburga (kulturna prijestolnica Rusije) od strane oca učenika, protiv kojeg je pokrenut kazneni postupak na temelju članka 119. Kaznenog zakona Ruske Federacije.

Tisuće malih sukoba ostaju unutar zidova škole, uklapaju se u obiteljsku povijest i u pravilu imaju jednu žrtvu - samo dijete, za dobrobit ove, na prvi pogled, pokrenuta je sva frka.

0 0

Školarci i njihovi roditelji često mi se javljaju s pitanjem: "Što ako ja (ili moje dijete) nemam dobar odnos s učiteljem?" Prvo što otkrijem u takvim situacijama je - kako ste ih "dodali"? Drugim riječima, što ste učinili da izgradite pozitivan kontakt s učiteljem? Činjenica je da su odnosi, i zapravo svaka komunikacija općenito, dvosmjeran proces. Ako komuniciram s drugom osobom, tada joj u procesu ove komunikacije prenosim neke informacije i, zauzvrat, dobivam informacije od nje.

Osim toga, u procesu komunikacije mi sa sugovornikom budimo jedni u drugima različite osjećaje i osjećaje.

Dijagram pokazuje da postupci jednog sugovornika izazivaju odgovor. Kakve su akcije sposobne izazvati takvu reakciju? Gotovo sve: držanja, geste, izrazi lica, intonacija, samo značenje izjave, uključujući prošlo komunikacijsko iskustvo. Odnosno, ispada da vlastitim djelovanjem možemo pobuditi i pozitivno i ...

0 0

Upute

Prije svega, roditelj mora djetetu dokazati da će ga podržati u bilo kojoj situaciji. Mnogi vjeruju da u sukobu između učenika i učitelja nema ništa loše, a alarm počinju oglašavati nakon što dijete ima neurozu i glatko odbije ići u školu. Bolje je da se na ovo ne dovodi, pogotovo jer se u prvim fazama sukoba situacija može riješiti jednostavnim razgovorom.

Svakako pohađajte roditeljske konferencije, čak i ako sumnjate da ćete tamo čuti nešto neugodno o svom djetetu. Ako postoji nesporazum između učenika i učitelja, ostanite nakon sastanka i razgovarajte s učiteljem o ovoj temi. Najvjerojatnije će to već biti dovoljno za rješavanje sukoba. Učitelj se poštuje i u principu neće biti u neprijateljstvu s učenikom prvog razreda.

Potaknite dijete da razgovara s učiteljem, posebno ako su vaš sin ili kći u srednjoj ili čak srednjoj školi. Mnogi učitelji vole samostalnu djecu, ...

0 0

Nažalost, sukobi između školaraca i učitelja nisu rijetki. Ponekad to provociraju sama djeca, a ponekad odrasli. Djeca će se uskoro vratiti u školu, a neki će se učenici možda suočiti sa sličnim situacijama. "Ja sam roditelj" reći će vam što učiniti ako vaše dijete ne pronađe zajednički jezik s učiteljem.

Trebam li se miješati?

Ovo pitanje često postavljaju naši psiholozi mame i tate. Na to je zaista teško odgovoriti: puno ovisi o situaciji, o djetetovoj dobi, o njegovom odnosu prema onome što se događa.

Neki roditelji vjeruju da učenik više nije mališan, što znači da mora uspostaviti odnose s drugima i sam biti odgovoran za svoje postupke. Općenito je to ispravno stajalište, ali samo ako je dijete zaista krivo za sukob s učiteljem i ako ima želju priznati svoju krivnju i ispričati se. Najvjerojatnije će učitelj u ovom slučaju pokazati mudrost i uspostaviti kontakt kako bi iscrpio neugodno ...

0 0

U svijesti osnovnoškolskog djeteta učitelj je najvažnija i najvažnija osoba na svijetu. O njemu ovisi samopoštovanje malog učenika: ako je učitelj nezadovoljan, dijete se iskreno smatra lošim i nesposobnim za bilo što, a ako hvali, cvjeta od osjećaja vlastitog uspjeha. Što ako odnos s učiteljem ne uspije? Tražimo rješenja.

Uzroci sukoba

Uglavnom su krivi samo odrasli: s jedne strane učitelji, kojima često nedostaje sposobnost i želja da shvate bit djetetovog ponašanja, a s druge strane roditelji koji rijetko pokušavaju razumjeti prave izvore problema.

Tvrd autoritarni učitelj dobiva dijete s izraženim kreativnim razmišljanjem, odrastajući u ozračju emancipacije i povjerenja. Takvo dijete naviklo je iznositi svoje mišljenje, teško mu je sjediti na jednom mjestu i dosadno mu je ponavljati naučene fraze. Istodobno, učitelj u učeniku vidi nedostatak poštovanja i obrazovanja, a u ...

0 0

PITANJE PSIHOLOGIMA

Pita: Nadia (2015-05-20 17:48:34)

Pozdrav, imam problem učiteljica ne može pronaći zajednički jezik sa mojim sinom. Sin je u 1. razredu, čim učiteljica primijeti, izgleda krivo, tada sin odmah reagira na nju, odnosno vrijeđa se, ne sluša je, pokazuje jezik. Kako djetetu objasniti da se to ne smije raditi? Sa svoje strane mu objašnjavam da je to nemoguće učiniti, kao da sam sve razumio, ali učitelj se žali. Pomozite

ODGOVORI PSIHOLOGA

Pozdrav Nadia! Prije svega, trebali biste objasniti s učiteljem. Otkrijte zašto mu daje komentare, što znači "izgledalo je krivo" i zašto se odrasla osoba vrijeđa na dijete? Možete zatražiti prisustvovanje lekciji i uvjeriti se što se događa. Ako je dijete vrlo pokretno, ako ima problema s pažnjom, potrebno je obratiti se stalnom savjetovanju s psihologom, neuropsihologom, kako bi se maloj osobi pomoglo da se navikne na obrazovne ...

0 0

Ne mogu naći zajednički jezik sa svojim djetetom

Zdravo! Ne znam je li postojala takva tema, ali svejedno želim znati vaše mišljenje. Najstarija kći ima 6 godina, s njom ne mogu naći zajednički jezik. Problem je u tome što me dijete ne čuje i neće me čuti. Psiholog s kojim smo razgovarali kaže da dijete ostaje previše vremena samo od sebe. Ali mislim da nije. Cijeli dan provodi u vrtiću, dok iz vrtića hodamo normalno komuniciramo. Priča kako je provela dan, što je radila. Ali čim prijeđemo prag kuće, čini se da je dijete zamijenjeno. Ima svoju sobu, ali imam osjećaj da je zapravo ne treba i nije joj drago zbog toga. Sve vrijeme provodi u dvorani sa svima ili samo gledajući televiziju. Inače, pretpostavljam ...

0 0

Ako vaše dijete ima sukob s učiteljem, pogledajmo kako možete pomoći u rješavanju ovog problema.

Sigurni ste da je vaše dijete najbolje na svijetu i spremni ste učiniti sve da vas ne vrijeđa. Nemojte misliti na to da školu zovete izgovorom za ispuhivanje. U bilo kojem sporu ne postoji sto posto ispravnog i pogrešnog, zato slušajte obje strane - i dijete i učitelja. Vaš je zadatak izaći iz sukoba - sve shvatiti, sve pomiriti i sve riješiti. To je bolje od stjecanja nepomirljivog neprijatelja u osobi učitelja.

Nepravedne procjene

Situacija: dijete marljivo radi zadaće, ali iz dnevnika iz nekog razloga prevladavaju "osmice", maksimalno devet. Uvjereni ste da učitelj podcjenjuje ocjene, postavljajući posebne zahtjeve prema djetetu.

Što učiniti: pitajte ravnatelja za priručnik o ovoj temi. Provjerite kriterije ocjenjivanja: što bi student trebao znati i moći učiniti na "7", "8", "9" i tako dalje. Ako vidite sumnje ...

0 0

Ako se pobrinete da se vaš prvašić brzo prilagodi školi, uči sa zanimanjem i zadovoljstvom, tada se uloga učitelja u tome teško može precijeniti. To znači da biste trebali obratiti pažnju na to kako i kakav je odnos vašeg djeteta s učiteljem od prvih dana.

Štoviše, ako ste o nekoj od učiteljica čuli puno dobrih stvari, pošaljite dijete u njezin razred. Ali možda nećete imati sreće s učiteljem, a ako ste dijete već poslali u školu, ne zaboravite da ste mu saveznik. Vaša pomoć nije u vožnji učenika prvog razreda s dodatnim zadacima i beskrajnom sjedenju na satima, već u čvrstoj vjeri da će sve uspjeti za vaše dijete, uvjeravanje djeteta u to, a možda i učitelja.

Sva su djeca različita: jedno dijete, na primjer, ne može prenijeti oblik lika - nemoguće je nacrtati sličan, promatrajući proporcije, drugo je loše orijentirano na ravninu: teško je izvršavati naredbe udesno, ulijevo, gore, dolje ...

0 0

Vaša beba odrasta i cijelo vrijeme osjeća da mu obiteljsko društvo nije dovoljno, što znači da je vrijeme da proširi svoj krug komunikacije.
Da biste provjerili je li vaše dijete spremno za ovo, odgovorite na sljedeća PITANJA:

Ima li vaša beba puno poznatih vršnjaka? Uživa li u komunikaciji s njima?
Teži li klinac poznanicima?
Navikne li se brzo na novu momčad?
Možete li ostaviti bebu na miru bez straha da će toliko plakati kao da ga zauvijek ostavljate?
Sudjeluje li aktivno u raznim dječjim aktivnostima kada gosti dolaze u vašu kuću, u dvorište, na ulicu, u vrtić?
Zna li on smisliti igre za sebe, za braću i sestre, prijatelje?
Privlače li ga druga djeca, pozivaju li ga da ga posjeti? Kako roditelji prijatelja osjećaju njegove posjete?
Je li vaše dijete ljubazno?
Da li se često vrijeđa? Koliko dugo se sjeća uvreda koje mu je nanio netko od prijatelja ili rodbine?
Zna li se zauzeti za sebe, ako se za tim ukaže potreba?

Ako ste na barem polovicu pitanja odgovorili "da", to znači da je vaše dijete najvjerojatnije slobodno za sklapanje novih poznanstava, a da ne osjeća nelagodu prilikom upoznavanja nepoznatih ljudi. Takvo će dijete bezbolno ući u novi tim.
Ako ste negativno odgovorili na većinu pitanja, vaše dijete još nije spremno za komunikaciju s vršnjacima: nova poznanstva koštat će ga puno truda. Trebat će vam izdržljivost i strpljenje da pomognete vašem mališanu da nauči nauku o komunikaciji.

Zašto je djetetu teško s vršnjacima

U životu svakog djeteta jednom se dogodi vrlo važan događaj: pridruži se novom timu - ide u vrtić, upoznaje dečke u dvorištu itd. Ne uvijek se novi krug prijatelja odmah zbliži, vrlo je često djetetu teško pronaći pravog prijatelja, a novi dojmovi ne donose mu ništa osim ogorčenja i razočaranja.
Koji su razlozi tome? Uvijek vam se činilo da imate dražesnu, šarmantnu bebu, druželjubivu s odraslima koji posjećuju vaš dom, dobro se slažući sa svojom djecom. A onda se odjednom zatvorio u sebe, ne želi ići u vrtić ili u dvorište, jer se ne voli igrati s drugom djecom.
Činjenica je da je prirodno stanje djeteta dosezanje vršnjaka, igranje s njima. A ako ne traži prijatelje, teži samoći, tada je narušen sklad njegovih odnosa sa svijetom oko sebe, sa samim sobom. Trebali biste što prije razumjeti razloge onoga što se događa i pokušati popraviti situaciju.

Ulazeći u novi tim, čak se i društvena djeca ponekad izgube. Što možemo reći o onima koji imaju poteškoće u komunikaciji sa svojim vršnjacima zbog njihovih individualnih karakteristika: povećane emocionalnosti, precijenjenog ili podcijenjenog samopoštovanja, sukoba, agresivnosti, izoliranosti, sramežljivosti?

Razlozi za takva odstupanja u ponašanju djeteta mogu biti vrlo različiti: pretjerana privrženost nekom od članova obitelji, razmaženost, pretjerana roditeljska briga, ograničenje djetetove komunikacije zbog straha od negativnog utjecaja na njega od strane prijatelja, zabrana igranja s vršnjacima kod kuće zbog bolest bilo koga od članova obitelji, umor roditelja nakon napornog radnog dana, nespremnost za remećenje reda u kući itd.
Dijete koje je prisilno izolirano od svojih vršnjaka nije zadovoljno prirodnom potrebom za komunikacijom. S vremenom bebi dosade čak i najomiljenije igračke i ona počinje osjećati emocionalnu nelagodu. Komunikaciju s djecom zamjenjuju sati sjedenja ispred televizora ili računala, što također može dovesti do glavobolje, zamagljenog vida, mentalnih oštećenja. Naviknuto na samoću, dijete vjerojatno neće moći uspostaviti kontakt s drugom djecom.
Kad beba prvi put počne komunicirati sa svojim vršnjacima, suočava se s neobičnim okruženjem za sebe: uokolo je mnogo novih lica, koja nisu međusobno slična, svako dijete ima svoj karakter ... Želim se igrati sa svima, steći prijatelje, ali nešto ometa osjećaj ugodno u ovom naizgled poželjnom okruženju.
U tome nema ništa iznenađujuće. Činjenica je da je dijete naviklo na komunikaciju u uskom obiteljskom krugu, gdje se osjeća zaštićeno, okruženo brigom, gdje se sva pažnja poklanja samo njemu, gdje uvijek postoji mama, tata, baka ili djed koji će objasniti, pomoći, požaliti ... Sada mora samostalno riješiti tako teške probleme, čak i za odraslu osobu, poput pristupanja novim ljudima, odabira prijatelja ili djevojke.
Nedavno su mi često dolazili zbunjeni roditelji čija se djeca ponašaju poput puževa ili pustinjaka koji žive u svojim tijesnim zatvorenim svjetovima. Svi pokušaji vršnjaka da komuniciraju s njima završavaju neuspjehom: skrivaju se u svojoj "kući" i ne popuštaju ni pred kojim uvjeravanjem.

Evo priče o jednoj mami:
“Kad je Mašenka imala tri godine, napustila sam posao. Suprug zarađuje pristojan novac, a donka je željela obratiti više pažnje. Prije toga išla je u vrtić, a ja sam smatrao da nekoliko sati večernje komunikacije i zajednički vikendi nisu dovoljni za izgradnju normalne veze. Sad mi je kći uvijek pred očima, sve je nekako mirnije. Što god da radim - kuham, peglam odjeću, perem - ona je uvijek tu: sad petlja po lutki, pa crta. Ali kad idemo u šetnju, djeci to ne odgovara. Kažem joj da se igra s djevojkama, ali nije ni u jednoj. Za godinu dana ići će u školu, a nije ni korak od mene. Vodim je u skupinu za predškolsku djecu, pa moram tijekom nastave sjediti ispod vrata, jer me ne pušta. "

Razlog takvom ponašanju djevojčice je sugestija, iako nehotice, majke da njezina kći može biti samo dobra s njom.

Još jedan primjer. Na recepciji, majka s trogodišnjim sinom: „Cijeli tjedan pokušavam ostaviti dijete u vrtiću, ali ne mogu. Svako jutro pretvara se u noćnu moru. Čim dođemo u vrtić, on “uđe u sebe”, prestaje odgovarati na moja pitanja. Jučer sam ga još uvijek ostavila u vrtu, a kao rezultat, plakao je cijeli dan, nije ništa jeo, nije se igrao s djecom ... ”U nazočnosti moje majke razgovarao sam s dječakom i primijetio da je imao otvoren pogled s povjerenjem, bio je komunikaciji, iskreno želi da ima prijatelje.
U razgovoru s majkom saznala sam da je beba vrlo razvijena: broji do 100, zna slova, napamet čita mnoge pjesme. Kod kuće je uglavnom pod nadzorom bake koja ne voli dušu u svom unuku i brine se za njega poput stakleničke biljke. Dječak je u ovom slučaju toliko navikao na brižni stav bake koja voli, pa se jednostavno bojao ostati sam u velikom nepoznatom timu. Pretjerana naklonost prema obitelji i posljedica sramežljivosti spriječili su ga da se ponaša opušteno sa svojim vršnjacima. Savjetovao sam majci ili baki da ostanu u vrtiću s dječakom nekoliko dana kako bi mu pomogli da se navikne na novu sredinu. Tjedan dana kasnije moja je majka sama došla na recepciju i rekla da se dječak navikao na novi tim, sprijateljio se s djecom. Prisutnost rođaka stvorila je osjećaj sigurnosti, što je pridonijelo činjenici da je dijete vidjelo pozitivne aspekte komunikacije s vršnjacima i lako se uklopilo u novo okruženje.

Poteškoće u komunikaciji mogu biti uzrokovane raznim traumatičnim okolnostima. Klinac se mogao uvrijediti, nazvati, dati mu loš nadimak. Nakon toga početnik vjerojatno neće htjeti komunicirati s djecom ili čak uopće biti u njihovoj blizini.

Takav se slučaj dogodio s triplet djevojčicama od četiri godine koje su odbile ići u vrtić kad su ih nazvali tri praščići (djevojčice su bile donekle pretile). Samo zahvaljujući posebnoj pažnji roditelja, koji su pomogli djevojčicama da humorom shvate njihov nedostatak, i osjetljivosti učiteljice drugog vrtića, koja je uspjela spriječiti takav incident i uvesti sestre u već uspostavljeni dječji tim, djevojčice su se mogle riješiti straha i pronaći prijatelje.

Prvi kontakti djeteta s vršnjacima često završavaju tužno.
Jedan od najčešćih razloga za to je pretjerana sramežljivost djeteta. Ovaj se problem javlja u pravilu ako su roditelji djeteta vrlo dominantan i netolerantan. Uočavajući bilo kakve nedostatke kod djeteta, pokušavaju izvršiti pritisak na njega, vjerujući da ih razgovor povišenim glasom, pritiskom može iskorijeniti.

Ovakav način odgoja samo pogoršava situaciju, povećavajući djetetovu sramežljivost, što istodobno može prouzročiti „povlačenje“ ili takozvanu „tihu agresivnost“. U potonjem će slučaju beba protestirati ne u otvorenom, već u skrivenom obliku: učinit će sve da vam inati.

Drugi razlog zbog kojeg dijete ne može uspostaviti kontakt s drugom djecom je njegova pretjerana sebičnost i želja za vodstvom. Najčešće se s takvim problemom susreću jedina djeca u obitelji ili djeca koja su prva rođena i neko su vrijeme odgajana kao jedina. Egoistično dijete uvijek je stvaranje ruku bliskih rođaka s kojima živi: majki, očeva, baka, djedova. Naviknuta na opću pažnju u obitelji, beba i novi tim nastoje zauzeti središnje mjesto i postati vođa. No, vršnjaci u pravilu ne prihvaćaju takvu djecu u društvo, ne žele se pokoriti volji početnika, vrlo je teško razumjeti i prihvatiti njegove hirove. A što može biti uvredljivije za dijete, čiji su svaki hir u obitelji oduvijek doživljavani kao vodič za djelovanje? Neće moći odmah obnoviti i pristati na ravnopravno ponašanje s vršnjacima. Stoga se može povući u sebe, postati dirljiv, prešutan ili, obratno, previše agresivan, nezadrživ, tvrdoglav. Dakle, želja obitelji da se ograniči na jedno dijete, kako bi mu pružila sve najbolje, ponekad se pretvori u ozbiljan problem: ne može naučiti normalno komunicirati ne samo s djecom, već i s odraslima, zahtijevajući bezuvjetno ispunjavanje svih svojih hirova.

Kršenje harmonije odnosa s drugima može dovesti do činjenice da će djetetu biti teško pronaći prijatelje među vršnjacima ne samo u ranom djetinjstvu, već i u starijoj dobi.

Kako možete znati koja je od dvije vrste (sramežljiva ili sebična) vaše dijete? Dogodi se da se djeca u obitelji ponašaju potpuno drugačije nego izvan nje, a ponekad čak i vrlo pažljivi roditelji ne mogu dati točan odgovor na pitanje: što je moje dijete? Isprobajte jednostavnu mentalnu vježbu. Pozovite djecu da se slikaju u punoj dužini na bijelom papiru.
Dječji crtež s pravom se smatra "kraljevskim načinom" spoznaje dječjeg svijeta; nisu ga bez razloga zainteresirali samo učitelji i psiholozi, već i povjesničari, filozofi, etnografi i umjetnici. Prva publikacija o psihologiji dječjeg crtanja objavljena je 1887. godine u Italiji i od tada broj psiholoških studija na ovu temu neprestano raste. Većina njih tvrdi da dječja kreativnost odražava razinu razvoja bebe, jer ona crta ne ono što vidi, već ono što razumije.
Ako se beba negdje u kutu plahte nacrtala u obliku vrlo malene figure, to može ukazivati \u200b\u200bna njegovu sumnju u sebe, sramežljivost i želju da bude malena i neupadljiva. U tom bi slučaju roditelji trebali hitno početi prilagođavati djetetovo samopoštovanje. Ako ne nauči biti svjestan sebe koliko je potrebno i korisno ljudima, riskirat ćete ga kao osobu.
Možete pozvati svoje dijete da nacrta sebe i prijatelje. Obratite pažnju na mjesto oblika. Ako se klinac prikazao u središtu, možda ima sposobnosti vođe; ako se sva djeca drže za ruke i njihove su figure približno iste veličine, vaše će se dijete vjerojatno lako konvergirati s drugom djecom; ako je njegov vlastiti lik prikazan negdje sa strane i istodobno manji od ostalih likova - ovo je upozorenje na ozbiljne probleme u komunikaciji s vršnjacima.
Postoje djeca koja uspijevaju komunicirati samo s ljudima određenog kruga. Neki se od njih ne mogu slagati sa svojim vršnjacima, ali brzo pronalaze zajednički jezik s djecom mnogo mlađom ili starijom od sebe. Drugi nastoje komunicirati samo s dječacima ili samo s djevojčicama, dok drugi više vole društvo odraslih.
Djeca koja žele komunicirati s djecom starijom od sebe vrlo često u razvoju prestižu svoje vršnjake, igre s kojima ih jednostavno ne zanimaju. Istodobno, ako dijete voli petljati s bebama, to ne znači da zaostaje u razvoju, samo je u procesu odgoja razvilo određeni stereotip ponašanja, koji se sastoji u stalnoj potrebi da se brine o nekome.
Sklonost igranju samo s dječacima ili samo s djevojčicama objašnjava se osobitostima odgoja ili temperamenta djeteta. Ponašanje takve djece također zahtijeva korekciju. Napokon, kad dijete postane odraslo, morat će živjeti u društvu koje se ne razlikuje homogenošću. Stoga ga je važno od malih nogu usmjeriti prema komunikaciji s različitim ljudima.

Djeca koja više vole biti u društvu odraslih (često sjede u istoj sobi s odraslima, sa zanimanjem slušaju njihove razgovore, pokušavajući umetnuti vlastitu riječ), jako su vezana uz roditelje, pa je teško suglasiti se s vršnjacima.

Dakle, dvije su vrste djece posebno sklone poteškoćama u komunikaciji sa svojim vršnjacima: „tiha“ i potencijalna vođa. Na ovaj ili onaj način, vođa će pronaći svoje mjesto "pod suncem", neće steći prijatelje na svijetu, pa će ih "osvojiti". Puno je teže sramežljivom djetetu, zbog čega je sljedeće poglavlje posvećeno ovoj vrsti djeteta.

Kako svladati sramežljivost

Jedan od glavnih razloga zašto vaše dijete ne može komunicirati s drugom djecom je pretjerano sramežljivo. Događa se da čak i lakovjerna djeca, ljubazna, iskrena, potencijalno spremna za komunikaciju, ne mogu prevladati psihološku barijeru i uspostaviti kontakt s vršnjacima.
Kako možete pomoći svom sinu ili kćeri da nauče slobodno komunicirati?
Prije svega, nemojte dijete vezati za sebe. Naravno, vrlo je ugodno osjećati svoju potrebu za ovom slatkom bebom, uživati \u200b\u200bu njezinoj ljubavi i želji da uvijek bude tu. Ali takva vezanost može dovesti do stvaranja neživotne osobnosti, slijedeći vodstvo jače, skrivajući se od rješavanja bilo kakvih problema koji se pojave.

Roditelji trebaju naučiti da je predškolcima komunikacija s drugom djecom jednako potrebna kao i komunikacija s članovima obitelji. Ako boravak u obitelji djetetu daje osjećaj vlastite vrijednosti, kontakti s vršnjacima potiču osobni razvoj. Ako želite da iz vaše bebe izraste punopravna osoba, nemojte je lišiti ni jedne ni druge.

Roditelji bi trebali shvatiti da je vrlo važno da dijete barem povremeno poziva goste u svoj dom. Samopotvrđivanje je neophodno u bilo kojoj dobi, a vaš vlastiti dom je najprikladnije mjesto za to. Ovdje se može pohvaliti čistoćom i redom u svojoj sobi, zbirkom umetaka ili naljepnica od žvakaće gume, raznim igračkama, može pokazati svog voljenog psića ili mačića koji su mu dani za rođendan. To povećava autoritet djeteta u očima druge djece, i stoga pridonosi njihovom stjecanju samopouzdanja. Uz to, igranje kod kuće jednako je važno kao i igranje vani. Trebali biste se, naravno, unaprijed dogovoriti s bebom da će soba nakon odlaska gostiju biti u istom redoslijedu kao i prije njihova posjeta. A ako je netko bolestan ili se opušta u kući, objasnite da je poželjno birati tihe aktivnosti iz zabave: pogađanje zagonetki, igranje društvenih igara itd. Općenito, uz razumno ponašanje roditelja, dijete će se ponašati ispravno.

Važno je da beba razumije da se u obitelji moraju uzeti u obzir želje svih njezinih članova, da ako se poštuju njegovi interesi, onda mora poštivati \u200b\u200bi interese ostalih članova obitelji. Tada će vaše dijete izrasti u osobu sposobnu pokazivati \u200b\u200bpažnju i suosjećanje s onima koji će biti s njim. To će mu, pak, pomoći da pronađe zajednički jezik s onima oko sebe, jer pažljivi, osjetljivi ljudi uvijek su duša društva.

Da bi spriječili povlačenje djeteta, roditelji bi se trebali pridržavati sljedećih jednostavnih pravila:

Od vrlo rane dobi pokušajte stvoriti uvjete da vaša beba ima stalnu priliku za komunikaciju s vršnjacima, jer što su rjeđi takvi kontakti, to je manja vjerojatnost da će pronaći prijatelje. Posjetite obitelji s djecom, pozovite djecu susjeda kod sebe, dogovorite odmor, omogućujući djeci da pokažu inicijativu, maštu i sposobnost.
Ne prezaštitite djecu, ne potiskujte njihovu volju, često pružaju priliku za samostalno djelovanje.
Pomozite svom djetetu da nađe redovnog zabavnog partnera iz susjedskih dječaka i djevojčica. Što prije to učinite, to bolje. Shvatite da čak ni najtopliji odnos s roditeljima neće zamijeniti interakciju vaše bebe s drugom djecom.
Ne budite promatrači kada vaš sin ili kći komuniciraju s vršnjacima. Uključite se u igru \u200b\u200bkao sudionik, pomažući u uspostavljanju prijateljstva između djece. Ako je potrebna hitna intervencija, na primjer ako se djeca posvađaju, ponašajte se kao mirotvorac; ako je igra iznenada krenula po zlu, preuzmite inicijativu u svoje ruke, pokušajte djecu zainteresirati da je nastave, predložite nešto novo, zanimljivije.
Ne pretjerujte kad pomažete djeci u njihovoj zabavi. Ako svaki sljedeći čin svog sina ili kćeri potaknete vi, svaku igračku izrađuju vaše ruke uz njihovo pasivno sudjelovanje, a igru \u200b\u200bne smišljaju oni, već vi, ti napori neće donijeti korist bebi, već šteti. Umjesto interesa, pojavit će se beznadna dosada, a kao rezultat toga - nedostatak volje, nedostatak neovisnosti, nedostatak vjere u sebe, pretjerano udovoljavanje vanjskim utjecajima, ovisnost o jačoj osobi, a time i nemogućnost punopravne komunikacije.
Igrajte se, zabavljajte se, budite zločesti s djetetom kao jednaki.
Smislite mu razne priče, čiji će glavni likovi biti on i njegovi drugovi. Neka ove priče budu poučne.
Naučite svoje dijete ne samo da igra igre koje ste izmislili, već i da kreiraju vlastite. Pomozite mu da nauči jasno objasniti pravila igre koju nudi.
Naučite ga da otvoreno i smireno iznosi vlastito mišljenje, da to dokazuje bez povišenja glasa, bez histerije i ogorčenja.
Pokušajte rjeđe mijenjati krug komunikacije djece (na primjer, grupa u vrtiću), jer česte promjene u timu negativno utječu i na sramežljivo dijete i na dijete s vodstvom. Ako se to iz objektivnih razloga ipak moralo učiniti, a vaše se dijete dugo ne može naviknuti na novi tim, smislite nešto što će privući pozornost djece na njega (na primjer, organizirati čajanku s igrama i natjecanjima).
Potaknite i podržite djetetovu želju za interakcijom s vršnjacima i izgradnjom dobrih odnosa s njima. Pohvale roditelja izvrstan su poticaj za svaku bebu.
Provodite više vremena s djetetom na ulici, kako bi se od malih nogu moglo naviknuti na to da živi među ljudima i da komunikacija s njima nije nužnost, već ugodna zabava. Upravo u odnosima s prijateljima otkrivaju se najbolje ljudske osobine. Od djetinjstva, okruženo različitim ljudima, dijete se lakše konvergira s ljudima, navikne se na činjenicu da je širok krug komunikacije prirodan za normalnu osobu.
Nemojte ga grditi zbog izbjegavanja društva s djecom, radije je s majkom, bakom ili drugim voljenima. Ne vršite pritisak na njega. To će izazvati samo suprotan učinak: dijete će se povući u sebe. Idite u drugom smjeru - pomozite mu da uđe u igru \u200b\u200bsudjelujući u njoj s djetetom, a kad se zanese, pokušajte tiho nestati iz njegova vidnog polja.
Ispričajte djetetu bajke, priče - izmišljene ili stvarne - o čvrstim prijateljstvima, o tome kako ljudi pomažu jedni drugima u nevolji. Potrebno je da ove priče budu jednostavne i razumljive djetetu, tako da ga dovedu do ideje da bi svaka osoba trebala imati barem jednog pravog prijatelja s kojim je zanimljivo igrati se, dijeliti tajne, pomagati mu: „Takav vas prijatelj neće uvrijediti ali morate ga i zaštititi ako je potrebno. "

Priče će djetetu pomoći da shvati, na primjer, koga se može smatrati vjernim prijateljem, a tko nije, kako odabrati dobrog prijatelja.
Evo nekoliko primjera priča pomoću kojih možete sastaviti priče za svoje dijete.

“Davno je postojala žena i imala je tri sina. Kad su djeca odrasla, poslala ih je na dalek put - da vide svijet, da nauče posao. Majka je svakom sinu savjetovala kako odabrati pravog prijatelja. Prvom je rekla: „Namjerno me ostavi na putu usklikni svom pratiocu:„ Sedlo se pomaknulo na jednu stranu, potrebno ga je ispraviti, ali vi idite, sustići ću vas. Ako vaš suputnik ode i ne ponudi pomoć, on vam nije prijatelj. " Na sekundu je rekla: „Ako ogladnite, izvući ćete gubitnika iz svoje vreće kruha, dajte ga svom pratiocu da ga podijeli. Ako većinu kruha uzme za sebe, a manje vam da - pohlepan je, ne idite dalje s njim *. Trećem je rekla: „Ako je na putu teško, razbojnici će vas napasti, pozovite svog suputnika da galopira naprijed, da mu spasi život. Ako vas ostavi, pojuri - on je kukavica, nije pogodna za istinsko prijateljstvo. "

Ili evo još jedne priče koja vas uči cijeniti drugarstvo i pomoći prijatelju u teškoj situaciji:

“Nekad davno u šumi su bila dva prijatelja - Jelen i Vjeverica. Svirali su zajedno cijelo ljeto.
Ali sada je došla zima. Pao je snijeg koji je jednom nakon otopljenja bio prekriven gustom korom leda. Ptić je plakao, ne može probiti ledenu koru. Vjeverica je vidjela da njegov prijatelj plače i pita:
- Što se dogodilo, prijatelju?
Jelen odgovara:
- Nemam što jesti, Vjeverice. Ne mogu dobiti travu ispod leda.
- Ne budi tužan, Fawn, pomoći ću ti.
Iz svoje šupljine izvadio je suhe gljive i dao ih Olenenoku. Svi su se osjećali zabavno: Oleny, Vjeverica i svi okolo. "

Kako bi se prevladala sramežljivost djeteta, korisno je organizirati dječje zabave. Neka to bude pravo slavlje uz poslastice - slatkiše, pića i sladoled - uz dječje igre, natjecanja, zagonetke. Roditelji, uzimajući na sebe pripremu večeri, trebali bi na tome postati dobri čarobnjaci i učiniti sve da se djeca ne osjećaju sputano, kako bi svi dobili barem kap pažnje. Poželjno je da svaki od pozvanih bude domaćin jedne od igara, sudjeluje u natjecanju i dobije nagradu.

Važna faza praznika je priprema za njega. Razmislite o programu, uključite djecu u organizaciju svojih planova. Neka svi (naravno uzimajući u obzir dob) dobiju neki jednostavan posao. Istodobno, navedite djecu na ideju da su sve to sami izmislili, pohvalite ih zbog toga što im ide odlično.

U razvoju dječjih komunikacijskih vještina važnu ulogu imaju javno čitanje pjesama, solo pjevanje, pričanje bajki, sudjelovanje u dramatizaciji i lutkarskim predstavama. Ako imate priliku, upišite dijete u studio, ako ne, razvijte njegove scenske vještine kod kuće. Ako vaši prijatelji imaju djecu iste dobi kao i vaše dijete, dogovorite s njima šetnje, večeri opuštanja i zabave, predstave i predstave. Za inscenaciju upotrijebite najjednostavnije bajke - "Repa", "Kolobok", "Teremok", ali pokušajte osigurati da svaki glumac ima kostim ili barem atribute lika koji prikazuje.
Igrajte se više s djecom! Tijekom igre očituje se njihova neovisnost i neovisnost, otkrivaju se prednosti i nedostaci. U igri je najlakše ispraviti njihovo ponašanje, ispraviti ono što ih sprečava u slobodnoj komunikaciji s odraslima i vršnjacima: pretjerana sebičnost ili pretjerana sramežljivost.
Preporučljivo je stvoriti tradiciju igranja komunikacije u obitelji, koristeći za ove praznike kao što su Nova godina, 8. ožujka, Dan branitelja domovine ... Samo trebate pokazati malo domišljatosti.
Na primjer, u novogodišnjoj noći možete organizirati maškare kod kuće: neka odrasli postanu "djeca", a djeca - "odrasli".
To će pomoći djetetu da se opusti, ukloni nakupljeno nezadovoljstvo i iritaciju. Na primjer, jedan je dječak u ulozi tate vlastitim glasom davao naredbe roditeljima - „djeci“:
“Sjednite odmah za stol! Operite prljave ruke! Tako da za deset minuta vaša soba bude u savršenom redu! " Roditelji se pak mogu pretvarati da su nestašna, spora, neuredna djeca. Sve to izaziva vedar i bezazlen smijeh igrača i pomaže i djeci i roditeljima da izvana vide svoje nedostatke i isprave vlastito ponašanje.
Osmog ožujka muški dio obitelji ne samo da se može pripremiti za svečanu večeru, već se i igrati u vilinskoj zemlji, tretirajući ženske predstavnice kao kraljice i princeze. Zamislite koliko će zabave izazvati neprestani apeli na njih "Vaše Veličanstvo", "Vaše Veličanstvo", svečani nakloni i zavjese, kategorična zabrana sjedenja u nazočnosti "okrunjenih glava".
Na Dan branitelja domovine možete organizirati "Viteški turnir" i pustiti sinove da zajedno sa svojim ocem sudjeluju u raznim smiješnim natjecanjima.
Djeca su vrlo ujedinjena kolektivnim igrama, posebno popularnim u toploj sezoni: "Slijepac", "Mačke i miševi", "Gori, gori jasno!" Ali zimi na ulici možete organizirati sve vrste sportova: "Mrtvo oko", "Košarka na snijegu", "Ne propustite!"
Svi znaju pravila igara poput "Zhmurki" i "Cat and Mouse". Upoznajmo se sa sadržajem ostalih igara.

"Gori, gori jasno!"

Sudionici se poredaju u dva reda na stražnjem dijelu glave. Zborno izgovaraju sljedeće riječi:

Gori, gori jasno
Da ne bi izašao.
Pogledajte nebo: ptice lete
Zvona zvone!

Na riječi "Gledaj u nebo ..." djeca koja su prva podižu glavu gore, a na završne riječi trče do cilja. Tko se prvi kandidira, pobijedio je.

"Mrtvo oko"

Nacrtajte veliku metu na zidu kuće bez prozora ili na drvenoj ploči. Napravite grude snijega i bacite ih u metu. Tko ima više pogodaka u središtu mete, pobjeđuje.

"Snježna košarka"

Bacajte grude snijega u obruč za košarku ili, ako ga nema, u običnu kantu. Pobijedit će onaj tko najviše pogodi.

"Ne propustite!"

Nacrtajte veliki krug (promjera 5-6 m) na snijegu, odmaknite se nekoliko koraka od njega i bacite ga snježnim grudama. Tko je pogođen, napravi još dva koraka, pa još jedan. Nastavite dok ne ostane jedan pobjednik.
Zamislite više, smislite nove igre i potaknite djecu na to, potičite njihovu maštu.
Takozvane kontaktne igre vrlo su učinkovite za prevladavanje sramežljivosti kada se djeca dodiruju, prirodno, u razumnim etičkim i estetskim granicama.

"Lavata"

Djeca stoje u krugu, drže se za ruke i krećući se u krug pjevuše:

Plešemo zajedno, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Naš veseli ples "Lavata".
Noge su mi dobre
A komšija je bolji!

Ovim riječima dodiruju stopala svojih susjeda u krugu i nastavljaju se kretati s pjesmom, mijenjajući riječ "noge" u "kosa", "uši", "laktovi", "prsti" itd.

"Zbunjenost"

Uz veselu glazbu, djeca stoje u krugu, zatvaraju oči i, ispruživši ruke prema naprijed, konvergiraju se u središte. Desnom rukom svaki od sudionika igre uhvati nekoga za ruku, lijeva ostaje slobodna da je netko uhvati. Kad se svi drže za ruke, otvaraju oči i pokušavaju se razmrsiti bez odvajanja ruku.

"Žmurki"

Domaćin s povezom preko očiju hvata ostale sudionike igre, trudeći se da ga ne uhvate. Uhvativši nekoga, dodirom pokušava pogoditi tko je to.
Djeci ponudite igre uloga u kojima se igraju različite situacije: "U trgovini", "U frizeru", "Na pregledu kod liječnika" itd. Pripremite se za ove jednostavne atribute određene profesije (mogu biti izrađene od kartona). Vidjet ćete da će kroz igru \u200b\u200bvaš sramežljivi mališan postupno naučiti slobodno komunicirati.
Djeca jako vole kolektivne govorne igre koje se mogu održavati zimi i ljeti, kako u zatvorenom tako i na otvorenom.

KAKO NAUČITI KOMUNICIRATI

Da bi se dijete osjećalo samopouzdano dok komunicira s drugom djecom, ponašalo se smireno i dostojanstveno, treba mu neumorno usaditi dobro poznati princip ponašanja: "Učinite s drugima onako kako želite da se s vama postupa." Objasnite mu da bi komunikacija trebala biti ograničena na dijalog. Koliko često to odrasli zamjenjujemo monologom. Dok razgovaramo, čini se da se slušamo, ali čujemo li? Dakle, naučimo prije svega svoje dijete da čuje drugo, da bude pažljivo prema raspoloženju, željama, osjećajima sugovornika.
Pomozite djetetu da nauči sljedeća pravila za komunikaciju s vršnjacima:

Igraj pošteno.
Ne zafrkavajte druge, ne gnjavite svoje zahtjeve, ne molite za ništa.
Ne oduzimajte tuđe, ali nemojte davati svoje bez pristojnog zahtjeva.
Ako vas nešto pitaju - dajte, ako pokušaju oduzeti - branite se.
Ne svađajte se ako ne trebate. Možete pogoditi samo za samoobranu kada vas pobijede.
Ne dižite ruku na nekoga tko je očito slabiji od vas.
Ako se vaše ime igra - idite, oni ne zovu - pitajte, u tome nema ništa sramotno.
Ne šuljajte se, znajte kako čuvati povjerene vam tajne.
Recite češće: igrajmo se zajedno, budimo prijatelji.
Poštujte želje i osjećaje onih s kojima se igrate ili komunicirate. Nisi najbolji, ali ni gori.

Dijete može naučiti komunicirati ne samo u krugu vršnjaka, već i kod kuće, igrajući se s jednim od odraslih koji će pomoći u razumijevanju teške situacije. Predlažem da se s vašom bebom igrate igre "Što će se dogoditi ako ...".
Ponudite djetetu sljedeće situacije i razgovarajte s njim o svakom njegovom odgovoru:

Vaš vas je prijatelj, prolazeći, namjerno gurnuo, ali spotaknuo se i pao. Jako ga boli, plače. Što ćeš učiniti?
Prijatelj vam je uzeo igračku bez odobrenja. Što ćeš učiniti?
Jedan vas dječak (djevojčica) neprestano zadirkuje i smije vam se. Što ćeš učiniti?
Prijatelj te namjerno gurnuo, nanoseći ti bol. Što ćeš učiniti?
Prijatelj ili djevojka povjerili su vam tajnu, a vi stvarno želite o tome reći svojoj mami, tati ili nekom drugom. Što ćeš učiniti?
Prijatelj vam je došao u posjet. Tiho se igrate s njim u svojoj sobi, a onda dolazi tata i donosi vaš omiljeni sladoled. Što ćeš učiniti?

Situacije za raspravu mogu biti vrlo različite. Ne moraju ih se izmišljati, često ih život sam potakne. Analizirajte iskustva koja su se dogodila vašem djetetu ili nekim njegovim prijateljima. Pitajte ga kako se ponašao u isto vrijeme i kako su se ponašala druga djeca; razgovarati o tome tko je ispravno postupio, a tko nije, i što je još moglo biti učinjeno da sve bude pošteno ...
Kada djetetu postavljate pitanja, pokušajte ga tiho voditi do ispravnog rješenja problema, tako da istovremeno vjeruje da je ovu odluku donio samostalno, jer je to toliko važno za formiranje samopouzdane osobe. To će mu pomoći da stekne samopouzdanje, a s vremenom će se moći samostalno i dostojanstveno nositi s teškim situacijama koje nastaju u životu.

Neovisnost u prosudbi, sposobnost odgovornog donošenja odluka dolazi s godinama, ali te osobine možete kod djeteta oblikovati ranije. Prije svega, naučite ga da kritički procjenjuje vlastite postupke.

Ovo vam može pomoći "Čarobna kutija"... Napravite ga iz kutije ili bilo kojeg nepotrebnog kućišta, a također pripremite žetone u dvije boje, na primjer, crvenoj i zelenoj. Neka vaše dijete svake večeri stavlja žetone u okvir uzimajući u obzir koju je radnju poduzelo: dobro - stavlja crveni žeton, loše - zeleno. Na kraju tjedna otvorite okvir i pogledajte koji tokeni imaju više, zamolite ga da vam kaže kada je učinio dobro, a kada loše i zašto.
Takve razgovore vodite mirno, bez povišenja glasa, čak i ako je ono što čujete neugodno. Obavezno doznajte što ga je natjeralo na ovo, a ne drugačije, i objasnite kako ste se trebali ponašati u ovoj situaciji.
Nemojte nametati svoje mišljenje svojoj bebi. Ako se iznenada između vas pojavila kontroverzna stvar, nije nužno da vaša riječ bude zadnja pri rješavanju. Vodite računa o najboljim interesima djeteta. Što je, prema vašem mišljenju, točno, s njegove točke gledišta nije uvijek tako. Naučite ga slušati, ma koliko kontroverzno bilo, po vašem mišljenju, ono što on govori. Nerazumijevanje roditelja može negativno utjecati na komunikaciju s drugim ljudima.
Ako vaše dijete ne želi razgovarati o lošim djelima, nemojte inzistirati na tome. Činjenica da odbija razgovarati o tome već svjedoči da uviđa pogrešnost svog ponašanja i da ga neće ponoviti sljedeći put.

Svakako pohvalite klinca za dobro djelo, za ispravnu odluku.

Pravo rješavanja nekih problema prepustite sebi. Još uvijek ima svoj život. Složite se da bi dječak radije dobio šamar od jačeg druga i onda se igrao s njim nego da se skriva iza majčine suknje. A djevojčica će se, posvađavši se s prijateljicom zbog lijepe lutke, vrlo brzo zaboraviti na svoju ogorčenost i nastaviti igru \u200b\u200bi neće trčati da se žali majci ili baki.
Za potpunu komunikaciju potrebno je kod djeteta razviti smisao za humor od ranog djetinjstva. Ljudi koji se znaju izvući iz teške situacije kroz smijeh, osmijeh, šalu uvijek su u središtu pozornosti. Oni u pravilu žive u skladu s onima oko sebe u bilo kojoj skupini - djeci, odraslima ili različite dobi.
Započnite njegovanjem samoironije u svom djetetu. Ni u kojem slučaju to ne biste trebali miješati sa samozaničavanjem, niskim samopoštovanjem. Samoironija će mu pomoći da lakše sagleda vlastite nedostatke (sjetite se slučaja s trojkama), lakše se izvuče iz teških situacija ili pomogne svojim suborcima u takvim slučajevima. Stekavši ovu divnu kvalitetu uz vašu pomoć, umjesto da zaplače uvredljivim zadirkivanjem ili nadimkom, on će odgovoriti osmijehom ili reći nešto smiješno, ali bezazleno, sramoteći time počinitelja.
Počnite razvijati svoje dijete što je ranije moguće, a tada će biti spremno prevladati životne poteškoće, njegove trnovite putove i neravnine.

Zašto roditelji dijete šalju u vrtić? Odgovor je jednostavan: tako da se dijete pravilno razvija i komunicira sa svojim vršnjacima. Mame i tate sigurni su da će, čim njihova beba dođe u grupu, vrlo brzo moći pronaći sebe prijateljis kojim će se igrati i učiti svijet oko sebe.

U vrtiću djeca stječu prvo iskustvo dijeljenja igračaka, zajedničkog gledanja crtića, stvaranja prijateljskih "sindikata". Sjećajući se svog djetinjstva, roditelji misle da će dijete osjećati dječji vrtić udobno. Međutim, dogodi se da dijete ne može steći prijatelje, osjeća se usamljeno. U ovoj je situaciji pomoć roditelja vrlo važna.

Kako možete pomoći djetetu?

Što su vještine a za dijete treba razviti osobine karaktera kako bi se lako moglo sprijateljiti?

1. Samopouzdanje.

to kvalitetu je ključ prijateljskih odnosa. Dijete koje je sigurno u sebe, zna da ga se voli, poštuje i cijeni, lako će se konvergirati sa svojim vršnjacima. Da bi razvili ovu kvalitetu, roditelji bi svoju bebu trebali doživljavati kao odraslu osobu, savjetovati se s njim, saslušati njegovo mišljenje, naučiti ga da samostalno donosi odluke i podržavati ga u svim naporima.

2. Sposobnost upoznavanja.

Sjetite se kako ste se upoznali u djetinjstvu. Samo jedan fraza moglo bi nepoznato dijete pretvoriti u vašeg prijatelja: „Bok. Budimo prijatelji. Zovem se Kolya (Sveta). " Naučite dijete najjednostavnijim i najčešćim frazama koje će mu pomoći da pronađe prijatelje. Ako je vaše dijete sramežljivo, možete ga pozvati da vježba sa svojim igračkama. Neka medvjedi i zečići postanu prijatelji, igraju se, komuniciraju. To će nesumnjivo pomoći djetetu da postane opuštenije.

3. Razumijevanje ljudi.

Nakon šetnje igralištem, razgovarajte s djetetom kako su se odvijale igre, tko se igrao, a tko je stajao po strani i dosadno. Pitajte dijete što ga je usrećilo i što ga je zbunilo. Naravno da je djetetu teško razumjeti svako dijete koje se s njim igra u pješčaniku. Ponekad ne zna što učiniti u datoj situaciji. Možete mu pomoći: stvorite situaciju na razigran način i recite djetetu kako najbolje postupiti kako bi se izbjeglo sukob i učvrstilo prijateljstvo sa svakim djetetom.

4. Naučite dijeliti.

Ne razumije svako dijete zašto bi svoje igračke davalo nekome drugome. Objasnite djetetu da će mu to pomoći da stekne prijatelje. Dijete mora to moći udio i mijenjati igračke. Ovime započinje razvoj načina komunikacije, koji će mališanu omogućiti da mirno odgovori na natjecanje i uzme u obzir mišljenje ostalih članova grupe.

5. Izlaz iz konfliktnih situacija.

Čak i najtiše dijete može završiti u konfliktna situacija... Roditelji bi trebali naučiti dijete da kaže "ne", "neću odgovoriti na vaša imena" i tako dalje. Dijete ne treba učiti da se bori protiv nasilnika. Sve trebate pokušati riješiti razgovorom.

6. Prijatelji se ne mogu kupiti.

Često djeca koja ne mogu sama pronaći prijatelje počinju privlačiti svoje vršnjake slatkišima i igračkama. U nekim slučajevima to pomaže, ali događa se i da novi "prijatelji" komuniciraju s djetetom samo zato što ima puno slatkiša ili igračaka. Da se to ne bi dogodilo, naučite dijete da učini nešto zanimljivo što može privući ostatak djece koja također žele naučiti kako napraviti papigu od papira ili perliranih zrna, ili možda kućicu šibica.

7. Ne zaboravite na osmijeh.

Svi, bez iznimke, vole ljubazne ljude koji svojim otvorenošću privlače pažnju osmijeh... Veseli, nasmijani ljudi i prijatelji imaju i više nego tmurne i cvileće. Stoga naučite svoje dijete da na sve gleda samo s optimizmom, da u svakoj situaciji pronađe pozitivne trenutke. Neka dijete zapamti osnovno pravilo i slijedi ga: "Dobro raspoloženje potiče komunikaciju, zato se nasmiješite bez obzira na sve."

Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
vodeći specijalist za prevenciju
socijalno siročestvo javne organizacije
"Bjeloruska zaklada SOS-Dječje selo"

Biti roditelj težak je posao koji rade mame i tate, često bez posebnih vještina i treninga. A ako se nekako uspijete nositi s problemima male djece koji se javljaju u krugu obitelji, tada budite zdravi i razumno reagirajte na djetetova iskustva, na primjer, zbog nedostatka suboraca u vrtiću, na ulici ili u školi, ponekad to ne izađe na vidjelo.

Dakle, za većinu roditelja život njihova djeteta čini se uspješnim i sretnim kada su sin ili kći u krugu prijatelja i usko komuniciraju sa svojim vršnjacima. Ali čim čujete fraze „zašto se moj prijatelj ne slaže sa mnom“, „nitko ne želi biti prijatelj sa mnom“, „Neću izaći vani, tužan sam tu“, pojavljuje se osjećaj nemoći i očaja, ljutnja na drugu djecu, njihove roditelje i vlastito dijete. , do samooptuživanja. Napokon, vrtićka ili školska tvrtka pojednostavljeni je model društva i razrađuje vještinu odnosa s drugima, a reakcija na dijete vršnjaka oblikuje njegovu ideju o sebi i njegov odnos prema njegovoj osobnosti.

Istodobno, prije donošenja zaključaka i poduzimanja aktivnih radnji vrijedi razumjeti što dijete znači u pojmu "prijateljstvo", pokušati shvatiti zašto ne može zauzeti željeni položaj u dječjem timu, pronaći prijatelja i / ili održavati odnose s njim. A rješenje ovog pitanja zahtijeva veliku delikatnost.

Što je prijateljstvo? Postoji puno definicija za ovu riječ. Ali ako ih generaliziramo i primijenimo na odnose među djecom, tada je prijateljstvo blizak i dobrovoljan odnos koji je izvor emocionalne potpore i empatije za dijete. Po prvi se put interes za kontakt s drugom djecom javlja kod djeteta starog 2-3 godine, koje će vjerojatnije dijeliti kašičicu i kantu s dječakom ili djevojčicom koje poznaje, nego s nepoznatim, dati automobil i lutku vršnjaku, a ne odrasloj osobi.

Odrastanje starije djece 3-6 (7) godina bit će prijatelji s onima koji se ponude da se igraju sa svojim igračkama ili ih počaste slatkišima, ne šuljaju se, ne plaču i ne tuku se. A budući da je gotovo trećina predškolaca s nekim prijatelj, riječ "prijatelj" čvrsto je učvršćena u dječjem rječniku u 3-5 godina života... Prijateljstvo za Dijete od 3-6 godina - ovo je prilika da posjetite, zajedno se igrate, zabavite se, zaštitite od prijestupnika i sažalijevate prijatelja, kao i oprostite prijatelju i izvinite mu se. Istodobno, praktički se svi prijateljski odnosi u tom razdoblju temelje na principu "dobro za dobro, zlo za zlo".

U 6 (7) -9 (10) godina učenje je od velike važnosti za djecu. Mlađi školarci vjerojatnije će biti prijatelji s vjernim i pametnim vršnjacima koji varaju, dijele školski pribor i istog su spola kao i oni. Dijete također bira prijatelja i, uzimajući u obzir zemljopisni princip - sjedi s njim za istim stolom, pohađa iste krugove ili živi u blizini. Školarci prijateljstvo doživljavaju kao obostrano korisnu suradnju koja ne zahtijeva razumijevanje i prihvaćanje interesa svog prijatelja. Istodobno, gotovo svi dječaci međusobno grade poslovne odnose usmjerene, a djevojke pridaju osobitu važnost međuljudskim kontaktima s povjerenjem. Unatoč činjenici da 80-90% djece ima prijatelje i veze prijateljstva su vrlo čvrste, obično ne traju dugo.

Treba napomenuti da je do kraja osnovne škole (8-10 godina) djeca razvijaju koncept predanosti jedni drugima, počinju shvaćati i uzimati u obzir osjećaje drugoga, gradeći prijateljstvo na pozicijama uzajamne pomoći. Stoga prekid prijateljskih odnosa, na primjer, u vezi s premještanjem u drugu školu, dijete doživljava bolno, sve do iskustva osjećaja stvarnog gubitka i tuge. Istina, sve do trenutka kada pronađe nove prijatelje. Ponekad prijateljstva prestaju u vezi s pojavom drugih interesa, uslijed čega se djeca obraćaju novim prijateljima koji mogu zadovoljiti njihove potrebe. Prema istraživačima, u tom razdoblju čak i jedan bliski prijatelj pomaže djetetu da prevlada negativni utjecaj neprijateljstva od strane druge djece.

Imajte na umu da je pravo prijateljstvo adolescenata vrlo složen i kontroverzan fenomen. Jednom se mogu pojaviti uzajamna podrška, zajednička razonoda i međusobno povjerenje, a drugi put - suverenitet, suparništvo, pa čak i sukobi. To je uglavnom zbog činjenice da tinejdžer traži svoju individualnost, nastoji zadovoljiti svoje emocionalne i psihološke potrebe. Kao rezultat, ima odnos povjerenja s nekoliko djece, što sudionike prijateljske zajednice čini ovisnima i neovisnima jedni od drugih.

U usporedbi s mlađim studentima, tinejdžer smanjuje se važnost izravnog svakodnevnog kontakta s prijateljem, ali uloga empatije i razumijevanja u vezama značajno se povećava. Prema njegovom mišljenju, prijatelj je idealna osoba koja utjelovljuje sve najbolje i za koju se može čak i žrtvovati. Uz to, adolescente posebno karakterizira fenomen koji je u psihologiji dobio naziv "očekivanje komunikacije". Njegova je bit da je dijete neprestano u potrazi za komunikacijom i uvijek otvoreno za kontakt. Stoga, ako nije moguće biti prijatelj s nekim s kim želite, ili kao rezultat nekog sukoba dođe do zahlađenja u vezi, tinejdžer može ići u povremene veze, samo da ne ostane sam.

Tipična manifestacija prijateljske psihoterapije je licem u lice i telefonska komunikacija. Takva komunikacija radnim danom traje oko 3-4 sata, a vikendom i do 9 sati. Unatoč činjenici da je, prema mnogim roditeljima, ovo razgovor kao da je, "ni o čemu", psihološki važniji od bilo kojeg smislenog razgovora u određenoj dobi. Međutim, bezgranična otvorenost, otvorenost i povjerenje ovih odnosa često donose negativne posljedice. U vrijeme svađe, kako bi jače povrijedili druge, bivši drugovi mogu drugima ispričati oko najdražih tajni svog prijatelja.

U mladenačkom prijateljstvu također se jasno očituju rodne razlike. Djevojke su emotivnije i intimnije u svojim vezama. Imaju manje bliskih prijatelja nego dječaka i radije se zabavljaju sa svakim od njih nego sa svim odjednom. Uz to, ako je glavni prijatelj za mladića vršnjakinja istog spola, tada je za djevojku idealan prijatelj mladić stariji od nje. Odnosno, za srednjoškolke je riječ "prijateljstvo" koja opisuje veze često samo prikriveni naziv za ljubav u nastajanju.

Unatoč činjenici da su značajke dječjeg prijateljstva proučene dovoljno duboko, roditelji uvijek trebaju uzeti u obzir da se svako dijete formira na svoj način. To nije povezano samo sa svojstvima živčanog sustava, temperamentom, već i s uvjetima razvoja, koji svima daju jedinstvenost dobnim manifestacijama. Međutim, u bilo kojoj dobi, počevši od 3-4 godine, za dijete je važnost kontakta s prijateljima neprocjenjiva. Stoga je roditelji moraju preuzeti odgovornost i poduzeti proaktivne mjere ako dijete:

... žali se na nedostatak prijatelja i nespremnost vršnjaka da komuniciraju s njim;

Nerado odlazi ili se raduje bilo kojoj prilici da ne ide u vrtić, školu ili krug;

Ne govori ništa o školskim kolegama i prijateljima koje je upoznao, na primjer, na ulici ili u sportskom dijelu;

Ne želi nikoga nazvati, pozvati u posjet ili ga nitko ne zove niti poziva kod sebe;

Cijeli dan sam, radeći nešto kod kuće (čitajući, igrajući računalne igrice, gledajući TV itd.).

Prije intervencije u situaciji i pomaganja djetetu u rješavanju problema, roditelji bi trebali što prije razumjeti uzroke ove disharmonije. Psiholozi su odavno primijetili da što dijete ima bolje sa roditeljima, lakše mu je naći zajednički jezik s vršnjacima. Stoga kršenja u području obiteljskog obrazovanja često negativno utječu na djetetovu sposobnost uspostavljanja prijateljskih kontakata. Pretjerano skrbništvo nad djecom od strane roditelja, prisilno ograničavanje komunikacije između djeteta i druge djece, zabrana pozivanja prijatelja u kuću, nedostatak uvjeta za samopotvrđivanje djeteta i uskraćivanje njegovog prava na samostalno djelovanje mogu dovesti do psihološke nespremnosti za komunikaciju s vršnjacima.

Djetetovi problemi s stjecanjem prijatelja mogu se pojaviti i u vezi s osobnim (povećana emocionalnost, izoliranost i sramežljivost) i vanjskim značajkama (prekomjerna pretilost, neugodne crte lica, posebno u razvoju). A budući da je dječja tvrtka prilično nasilna zajednica, oni koji se ne mogu uklopiti u grupu nemilosrdno su protjerani.

Razlog što dijete ne može pronaći prijatelja ili održati vezu s njim često je povezan s činjenicom da se moderna djeca često igraju sama i često s računalom. Kao rezultat toga, i dječaci i djevojčice ne znaju jednostavne načine za međusobno upoznavanje, ne mogu pokazati suosjećanje i empatiju, izraziti podršku prema svom prijatelju, što zajedno s „nemogućnošću“ razgovora s vršnjacima na njihovom jeziku dovodi do odbijanja djeteta od vršnjaka. Dalje, zbog nezadovoljstva u komunikaciji postaje agresivan, svoje probleme može sakriti pod bravurama ili bufom, ili se povući u sebe i pasti u depresiju.

Valja napomenuti da dijete i njegovi roditelji nisu uvijek krivi što određena djeca ne mogu pronaći prijatelja u novom timu. Ponekad djeluju mehanizmi međusobnih simpatija i antipatija, koje psiholozi još uvijek slabo proučavaju. Dakle, neka su djeca izuzetno privlačna svojim vršnjacima, dok druga, ništa lošija od njih, nisu. Neki stručnjaci sugeriraju da se selektivnost temelji na sposobnosti tražene djece da maksimiziraju socijalne potrebe svojih vršnjaka.

Utvrdivši uzrok problema, potrebno je mirno i nenametljivo početi ispravljati situaciju, pridržavajući se sljedećih pravila:

1. Pružite djetetu priliku za komunikaciju s prijateljima i vršnjacima. Na primjer, zainteresirati se za nastavu u krugovima ili odjelima, posjetiti obitelji s djecom, pozvati susjede vršnjake kući, organizirati dječje zabave.

2. Pružite djeci priliku da djeluju samostalno, da pokažu inicijativu i svoje sposobnosti.

3. Pomozite djetetu da trpi prijatelje i nastojte naučiti što više o njima.

4. Pokušajte s djetetom provoditi kvalitetno vrijeme, na primjer, igrati se, zabavljati se i biti takoreći zločesti, "pod jednakim uvjetima".

5. Naučite dijete da otvoreno i smireno izrazi vlastito mišljenje, da ga dokaže, bez povišenog glasa, bez histerije i uvreda.

U početku dijete koje je uznemireno i suočeno s nečim nepoznatim, neočekivanim i zastrašujućim zbog nedostatka prijatelja treba emocionalnu podršku. Često svaki roditelj čini ono što može, jer nitko nema idealno rješenje. Najvažnije je da će se u teškoj situaciji nešto reći i često zapravo nije važno koje će riječi biti. Za dijete je glavno da se riječi izgovore, njegova "tuga" govori i pređe iz kategorije "tragedije" na manje bolnu razinu.

Sinu ili kćeri bilo koje dobi važno je osjećati da ga je odrasla osoba voljena spremna slušati, prepoznati ga kao pouzdanu osobu, podijeliti njegovu tugu i spremna je pomoći i pružiti podršku. “Vidim da ste tužni (bijesni, uplašeni, uvrijeđeni). Zaista je sramota kad momci ne izlaze na utakmicu (da čuju podsmijeh, da uvijek budu sami u pauzama, itd.) Voljeli biste da se vaš odnos s dečkima u razredu razvija drugačije. "

Varijacije u riječima koje će roditelji izgovoriti variraju. Ali postoje osnovne točke koje djeca trebaju čuti. Prvo, ako se prijatelj s njim (njom) „ne slaže“, to uopće ne znači da nije vrijedan ljubavi. Drugo, kakav god on / ona bio, nemoguće je da ga svi vole bez iznimke. Treće, on sam (a) također prihvaća nekoga kao prijatelja, ali nekoga ignorira. Četvrto, zajednička analiza mogućih uzroka sukoba. Možda podsjeća svog prijatelja na nekoga ko mu se ne sviđa ili je učinio nešto nesvjesno što se prijatelju nije svidjelo. I na kraju, važno je djetetu razjasniti da se u svakom slučaju svjetlost nije konvergirala poput klina na ovom prijatelju. Vrijedno je zajedno sa sinom ili kćerkom razmisliti na koga bi mogao računati u svom razredu, tko bi mogao postati novi prijatelj i gdje ga pronaći.

Uz pružanje podrške djetetu u teškoj situaciji, potrebno je pomno obratiti pozornost na sustav odnosa između odraslih članova obitelji, kao i na uvježbavane metode obrazovanja. Većina roditelja danas živi previše stresno i jednostavno nemaju snage normalno komunicirati sa svojim djetetom. Od njih se traži da se dobro nose sa svim svojim mnogim odgovornostima: to uključuje obitelj, karijeru i još mnogo toga. Stoga mnogi roditelji nemaju energije, strpljenja i želje učiniti sve što je potrebno. A kad se nešto propusti, to „nešto“ gotovo je uvijek život obitelji.

Istodobno, glavna stvar je ispravan smjer obrazovanja. Djeca trebaju živu komunikaciju s roditeljima jer sin ili kći stječu povjerenje u sebe, oblikuju vlastiti identitet i životne vrijednosti tijekom neposrednog kontakta. Dakle, posvećujući 10 minuta ujutro i jedan sat navečer povjerljivoj komunikaciji, možete dobiti čudo. Također je važno provoditi slobodno vrijeme zajedno, jer su djeca koja rastu više usmjerena na ponašanje nego na riječi. Stoga, među sjećanjima odraslih na najsretnije trenutke iz djetinjstva, uglavnom spominju trenutke neposredne blizine roditelja, na primjer, tijekom obiteljskog putovanja ili skijanja u šumi. I rijetko se tko sjeća primljenih darova i privilegija.

Također je važno smiriti se i prestati brinuti i brinuti o djetetu, bespogovorno ispuniti bilo koju njegovu želju i složiti se s pravilima igre koja mu se nude. Ovaj stil odnosa omogućit će djeci da nauče sama rješavati mnoge probleme koji se pojavljuju, nositi se s vlastitom sebičnošću i igrati se zajedno s drugim dječacima i djevojčicama pod tuđim vodstvom.

Pomoći će djetetu da uspostavi odnose s drugom djecom i sustavne prijeme kod roditelja roditelja, razgovore sa sinom ili kćeri na razne teme. Primjerice, razgovori o maminim prijateljima iz djetinjstva: kako su se upoznali, kako su bili prijatelji, što su svirali, koje su trikove radili, pa čak i kako su se svađali i mirili. Zahvaljujući takvim pričama možete djetetu pokazati bez propovijedanja da je prijateljstvo izvrsno. Korisna lekcija za djecu bit će zabrinut stav roditelja prema svojim prijateljima i djevojkama. Da biste to učinili, potrebno je često započeti razgovore sa svojim sinom ili kćerkom o njegovim suborcima, kako biste iskazali pozitivan stav prema njima, na primjer: „Kako je vaš prijatelj Andrey? Tako je drag i zabavan (ili pametan i brzoplet, odan i pouzdan, iskren i pažljiv)! "

Mijenjajući roditeljske stavove, trebali biste raditi paralelno s djetetom. Predškolsko je razdoblje posebno važno za stjecanje vještina poznanstva i održavanje prijateljstava. Malu djecu, a posebno sramežljivu, treba naučiti da se upoznaju uz pomoć njegovih omiljenih igračaka. Dakle, zeko (za kojeg se dijete igra) sjedi u pješčaniku, a medvjed (jedan od roditelja igra njegovu ulogu) želi ga upoznati. Tako možete igrati opcije ponašanja tijekom poznanstva: kako se približiti, što i kako reći, ovisno o situaciji. Štoviše, uloge treba mijenjati, stalno komplicirajući i mijenjajući uvjete, na primjer, dijete s kojim se pokušavate upoznati, odbilo, uvrijedilo, naljutilo, potuklo se itd. Uz pomoć igračaka također možete naučiti bebu da se pravilno ponaša u određenoj situaciji (želite voziti ljuljačku, ali drugo dijete to ne čini), ispravite neke poteškoće u svom ponašanju.

S predškolcima je prikladno sjetiti se situacija iz vaših omiljenih animiranih filmova. Dakle, Malom Rakunu pomogao je njegov prijatelj da se sprijatelji s "onim koji je sjedio u ribnjaku" (crtani film "Mali Rakun" prema bajci Lillian Moore), a najbolji prijatelj nije bio onaj koji je bio najviše, već onaj koji je priskočio u pomoć u nevolji (crtani film "Najveći prijatelj" prema bajci Sofje Prokofjeva). Priče V. Suteeva, na primjer, "Vreća jabuka", priče o krokodilu Geni, Pinokiou itd. Također mogu biti poučne.

Autoritativna odrasla osoba također može pomoći djetetu od 3-6 godina, koje ni ne zna kako komunicirati, da uđe u društvo djece. Predškolci automatski utvrđuju čak i prikrivenu nesklonost ili simpatiju učitelja prema ovom ili onom djetetu. Stoga, pokazujući određenu naklonost i naklonost odbijenoj bebi, možete ga predstaviti timu za igru. Zadatak odraslih tijekom tog razdoblja je naučiti dijete: a) poštivati \u200b\u200btuđe interese, na primjer, tražiti dopuštenje od vlasnika igračke prije nego što je uzmu; b) odbiti nekoga s kim ne želite biti prijatelji; c) postići prijateljstvo bez "podmićivanja" željenog druga.

Važno je da svaki roditelj zna da nikad nije kasno pokušati promijeniti negativnu percepciju svog sina ili kćeri od strane svojih vršnjaka. Odrasli članovi obitelji mogu pomoći mlađim učenicima i adolescentima da podignu svoj status u očima svojih vršnjakaako jesu:

... pružiti djeci priliku za igru \u200b\u200bili druženje ili proslavu nečega kod kuće (uz uvjet da se soba ili stan tada očiste);

Dajte sinu ili kćeri, na primjer, neke dodatne čokolade za školske prijatelje;

Napravite s djetetom male poklone za prijatelje uoči blagdana (Nova godina, 23. veljače, 8. ožujka);

Nastojte što je moguće rjeđe promijeniti djetetove životne uvjete i društveni krug.

Mame i tate zahtijevaju posebne vještine kada se kod djece u adolescenciji pojave problemi s prijateljstvom. Često su u ovoj situaciji prijateljski i ljubavni odnosi isprepleteni, a roditelji su "između kamena i nakovnja", provodeći kontradiktornu ulogu. S jedne strane, trebali bi zauzeti položaj vanjskog mirnog promatrača, a s druge strane, trebali bi biti otvoreni za kontakt, spremni aktivno ih slušati u bilo koje doba dana.

Rezimirajući, napominjemo da je, unatoč izjavama nekih istraživača o površini prijateljskih odnosa u suvremenom društvu, o odsustvu idealnog i dubokog prijateljstva, o raseljavanju širokih prijateljskih tvrtki zasnovanih na zajednici zabave, istinskom druženju, prisutnost pravih prijatelja i dalje je značajna za djecu i odraslih. Istina, ako se ranije komunikacija vršnjaka razvijala kao sama od sebe i nije zahtijevala intervenciju odrasle osobe, danas djecu treba posebno podučavati. Ali glavno je započeti učeći svoje dijete da bude odan i pouzdan prijatelj.