Voli bivšu suprugu. Suprug voli bivšu suprugu. Što uraditi
Molim vas, pomozite mi da shvatim trenutnu situaciju. Ozbiljno izlazim s muškarcem već 4 mjeseca. Dobra je, pristojna osoba. Ponaša se prema meni vrlo dobro, iskreno. Mogu to vidjeti i osjetiti. Uvijek kaže da je jako dobar sa mnom, mirno. Također mi se jako sviđa. Jako sam navikla na njega i ne bih ga željela izgubiti. Ali u našem je odnosu jedan problem. Prije 5 godina razveo se od supruge koju je jako volio. Otišla je do drugog muškarca. Tijekom ovih 5 godina nije imao žena. Kaže da ga je jako uvrijedila, a on joj nikada neće moći oprostiti, ali uvijek će voljeti. Boli me što mi povremeno govori o njoj. Mislim da je ovo za mene samo nepoštovanje. Što mislite, ako je toliko godina nije prestao voljeti, može li je potpuno zaboraviti sa mnom? I koliko bi to trebalo potrajati? Trebam li pričekati ili se rastati? Kako nastaviti?
Maša,
Tver, 35 godina
30.12.11
Mišljenja naših stručnjaka
Alyona
Maša, hodaš samo četiri mjeseca, a već gledaš tako daleko. To je kao da počnete shvaćati kako će izgledati vaši unuci nakon prvog poljupca. Vi uopće ne poznajete ovog čovjeka. Nekih četiri mjeseca, a već ste mu dali do znanja da ste ga spremni smatrati potencijalnim suprugom. Po mom mišljenju, vaš novi poznanik odmah je ocrtao granice vaše veze. Odnosno, on će svoje "voljeti" bivša žena... I on će imati "vezu" s vama. Vrlo je ugodno. Neću vjerovati da u pet godina zdrav muškarac u najboljim godinama nije imao niti jednu ženu. Najvjerojatnije je bilo dugoročna veza - spremni vjerovati u to lako. Jer ako muškarac gotovo odmah kaže ženi da voli i da će uvijek voljeti drugu, tada 99% žena neće gubiti vrijeme na vezu lišenu izgleda, u nadi da će uspjeti nadjačati svog suparnika. Dakle, vi mislite isto, zar ne? A čovjek je očito na oprezu. Treba mu ljubavnica, a ne supruga. Stoga vas odmah testira na dubinu tvrdnji. I odmah ocrtava opseg vaših zahtjeva za njim. Napokon, sad će, ako jednoga dana želite još, raširiti ruke i reći: "Upozorio sam te ..." Prikladno je i čini se da nitko nije kriv, "ne možeš narediti svoje srce." Da je vaš dečko imao 20-22 godine, netko bi pretpostavio da ovu priču govori kako bi vas impresionirao: evo, kažu, koliko je plemenit i za kakve je osjećaje sposoban prema ženi. Ali nažalost, muškarci stariji od 30 godina prilično su pragmatični. Dakle, najvjerojatnije vam se ova "Santa Barbara" govori samo u svrhu uspostavljanja s vama ljubavni odnos bez obećanja i obveza. I, usput, o njegovoj ženi i razvodu - jeste li i sami vidjeli njegovu putovnicu? Živi li u istom gradu kao i ti? Jeste li bili u njegovoj kući? Jeste li vidjeli slike njegove supruge? Znate li točno gdje je ona sada? Mislim, prije nego što napravite nagle pokrete (i još više, prije nego što počnete s tim čovjekom planirati svoje unuke), odvojite malo vremena za sebe kako biste upoznali svog dečka. Štoviše, bolje je ne od njega samog, jer je zainteresirana osoba. Bacanje glave u bazen dobro je u studentskim godinama, kada je svim kolegama iz razreda sve jasno. A vaš muškarac ima prošlost i nije činjenica da su vam o njemu rekli potpuno iskreno. Koliko je ovdje već poslano pisama o tome kako su žene samo šest mjeseci ili godinu dana kasnije saznale da je njihov voljeni oženjen i sve to vrijeme lagale su ih o svom statusu neženja / razvoda ... Pa, općenito, znate, kad muškarac tako voljno i često govori ženi, s kojim želi imati intimnu vezu, u vezi s napuštenom suprugom, koju će voljeti zauvijek, to izaziva ozbiljne sumnje ...
Sergej
Maša, razumijem da ti se svidio tvoj ujak. Dobro mi je poznato da u vašoj dobi želite imati stalnog partnera uz sebe. Ali viđate se tek 4 mjeseca. I vi se sastajete, iako ste napisali užasnu riječ "ozbiljno". Koliko razumijem, za vas to znači da ne samo da idete u kazalište, već povremeno i imate seks. I na temelju toga ste odlučili vjerovati svemu što on govori, čak i ako je to potpuna glupost? Jeste li sigurni da imate 35 godina? Pa, pokušajte razmišljati o situaciji sa stajališta odrasle osobe. Postoji vrlo dobar, dostojan, krajnje pozitivan čovjek, kojeg je njegova supruga iznenada napustila bez razloga. Događa li se ovo? Pa, s velikim dijelom slažem se da se to dogodi. Samo što se koncepti pristojnog i dobrog kod svih razlikuju. Ali u pustinji nije bio sam. A on nema 16 godina da pati od romantičnih zabluda. Ide na posao (nadam se). Ima prijatelje i djevojke. Odnosno, osoba živi, \u200b\u200bkomunicira, slavi praznike, ponekad pije, opušta se. Što mislite, koliko je žena, ni gore od vas, trebalo primijetiti njegovu "dostojnost" i "dobrotu" u pet godina? Ili ozbiljno mislite da su svi bili budale i ružni, a vi ste jedina takva „princeza“ koja se iznenada pojavila i trenutno zavela gotovo crnog redovnika s puta apstinencije? Po mom mišljenju, malo vjerojatno. A postoje samo dvije mogućnosti. Prvo, vaš prijatelj laže kao da diše, samo da bi vas impresionirao, i priča suze na razini studenta prve godine, tako da mu vi pružite, ali istovremeno, tako da može brzo pobjeći ako se nešto dogodi, skrivajući se iza relativno pristojnog izgovora. Druga mogućnost: pet godina stvarno nije imao veze s drugim ženama. Tada se postavlja pitanje: zašto? Je li živio u samostanu? Jeste li se liječili od impotencije? Odlučili ste isprobati muškarce? Čak i ako ne, jeste li sigurni da se pet godina trebate petljati s muškarcem koji nikome nije trebao? Pa, ne postoji običan, normalan čovjek koji je toliko dugo živio potpuno bez seksa. U filmovima, da. U stvaran život - Ne. Odnosno, ili laže, ili je nenormalan. Po mom mišljenju, otmeno ste "odgojeni". Iskoristivši vašu lakovjernost, čovjek je rekao vrlo romantična priča, stekao povjerenje i ima vas prema potrebi. Ali istodobno je sebi ostavio rupu u obliku navodno trajne ljubavi prema bivšoj supruzi. Napokon, sada od njega ne možete ništa zahtijevati. Po mom mišljenju, ovo je prezira. Usput, toplo vam savjetujem da nekako pogledate njegovu putovnicu. Sasvim je moguće da postoji pečat o braku, a ni riječi o razvodu. Ako je tako, mogu gotovo doslovno unaprijed citirati kako će on objasniti tu činjenicu. Općenito, osobno ne vjerujem vašem prijatelju ni lipe i s njima bih komunicirao samo pod vlastitim uvjetima i isključivo "radi zdravlja". Ne više.
PITANJE PSIHOLOGIMA
Pita: Olga (2016-08-11 14:53:45)
Pozdrav! Živim s čovjekom u građanskom braku 4,5 godine. Prije godinu dana imali smo dobrodošlo dijete koje oboje jako volimo. društvene mreže prepiska s mojom bivšom suprugom, gdje joj moj vanbračni suprug prizna ljubav. To se ponavlja više puta. Počela sam govoriti mužu da mi takvo stanje stvari ne odgovara. Moramo se rastati ako nastavi voljeti svog bivšeg, ali on tvrdi da voli mene i našeg sina i ne može zamisliti život bez nas. Ali zašto se onda boji svoje bivše žene? bez obzira što je pitala, trči izvršiti. njezino mu je mišljenje i dalje značajno, iako je već dugo uredila svoj osobni život i napustila grad. Čak je i naše putovanje na more sakrio kako ne bi znala ništa. Ipak takav trenutak. Svekrva podržava s ima toplu vezu, pomaže bivšoj snahi, čak dobro prihvaća i novog muža. I preda mnom kaže da je "naša", ali mene i sina nikako ne doživljava, naprotiv, protiv naše veze. Razumijem da nas ne smatraju moja obitelj, iako sam učinio puno dobrih stvari za njihovu obitelj. Možda sam jednostavno imao sreće zaljubiti se u nezrelog muškarca. Mislim da, ulazeći u novu vezu, moramo zaustaviti staru, inače je ružna u odnosu na partnera. Cijela je poteškoća u tome što nas privlači jedni drugima volimo posjetiti vm prirodno, zajedno odgajajte mog sina. Što da radimo? Ima li smisla nastaviti vezu? Imam osjećaj da smo moj sin i ja suvišni u ovoj obitelji, on nas jednostavno ne može zaštititi od napada bivšeg. Možda nisam nešto razumio? Odrastao sam u puna obitelj, suprugovi se roditelji razveli u dobi od 6 godina. Hvala!
ODGOVORI PSIHOLOGA
Draga Olga! Nemate status žene. Ne udaju se za vas, ne vode do matičnog ureda, ne zovu vas da se udate.
.I u mojoj nazočnosti kaže da je "naša", ali mene i sina ni na koji način ne doživljava, naprotiv, protiv naše veze. Shvaćam da nas ne smatraju svojom obitelji,
Možda je "naša" supruga bila ista, ali vi niste.
, iako sam puno učinio za njihovu obitelj.
Ako ste to učinili u očekivanju zahvalnosti, razočaranje je neizbježno. Jesu li od vas tražili „mnogo dobrih stvari“?
Što da radimo?
Možda ima smisla odgovarati samo za sebe. Vaš je sustanar, očito, sa svime zadovoljan.
zašto se onda boji svoje bivše žene?
Ima li smisla nastaviti vezu?
ne može nas zaštititi od napada bivšeg. Možda nešto nisam razumio?
Što vas sprječava da ova pitanja postavite partneru? Zašto se ne oženi s vama, jer je u praksi dokazao da ste vi i vaš sin njegova obitelj? I zašto dopuštate da se prema vama tako ponašate? Sve najbolje
Aleksandrova Elena Aleksandrovna, psiholog, Abakan