Voli bivšu suprugu. Suprug voli bivšu suprugu. Što uraditi


Molim vas, pomozite mi da shvatim trenutnu situaciju. Ozbiljno izlazim s muškarcem već 4 mjeseca. Dobra je, pristojna osoba. Ponaša se prema meni vrlo dobro, iskreno. Mogu to vidjeti i osjetiti. Uvijek kaže da je jako dobar sa mnom, mirno. Također mi se jako sviđa. Jako sam navikla na njega i ne bih ga željela izgubiti. Ali u našem je odnosu jedan problem. Prije 5 godina razveo se od supruge koju je jako volio. Otišla je do drugog muškarca. Tijekom ovih 5 godina nije imao žena. Kaže da ga je jako uvrijedila, a on joj nikada neće moći oprostiti, ali uvijek će voljeti. Boli me što mi povremeno govori o njoj. Mislim da je ovo za mene samo nepoštovanje. Što mislite, ako je toliko godina nije prestao voljeti, može li je potpuno zaboraviti sa mnom? I koliko bi to trebalo potrajati? Trebam li pričekati ili se rastati? Kako nastaviti?

Maša,
Tver, 35 godina
30.12.11

Mišljenja naših stručnjaka

  • Alyona

    Maša, hodaš samo četiri mjeseca, a već gledaš tako daleko. To je kao da počnete shvaćati kako će izgledati vaši unuci nakon prvog poljupca. Vi uopće ne poznajete ovog čovjeka. Nekih četiri mjeseca, a već ste mu dali do znanja da ste ga spremni smatrati potencijalnim suprugom. Po mom mišljenju, vaš novi poznanik odmah je ocrtao granice vaše veze. Odnosno, on će svoje "voljeti" bivša žena... I on će imati "vezu" s vama. Vrlo je ugodno. Neću vjerovati da u pet godina zdrav muškarac u najboljim godinama nije imao niti jednu ženu. Najvjerojatnije je bilo dugoročna veza - spremni vjerovati u to lako. Jer ako muškarac gotovo odmah kaže ženi da voli i da će uvijek voljeti drugu, tada 99% žena neće gubiti vrijeme na vezu lišenu izgleda, u nadi da će uspjeti nadjačati svog suparnika. Dakle, vi mislite isto, zar ne? A čovjek je očito na oprezu. Treba mu ljubavnica, a ne supruga. Stoga vas odmah testira na dubinu tvrdnji. I odmah ocrtava opseg vaših zahtjeva za njim. Napokon, sad će, ako jednoga dana želite još, raširiti ruke i reći: "Upozorio sam te ..." Prikladno je i čini se da nitko nije kriv, "ne možeš narediti svoje srce." Da je vaš dečko imao 20-22 godine, netko bi pretpostavio da ovu priču govori kako bi vas impresionirao: evo, kažu, koliko je plemenit i za kakve je osjećaje sposoban prema ženi. Ali nažalost, muškarci stariji od 30 godina prilično su pragmatični. Dakle, najvjerojatnije vam se ova "Santa Barbara" govori samo u svrhu uspostavljanja s vama ljubavni odnos bez obećanja i obveza. I, usput, o njegovoj ženi i razvodu - jeste li i sami vidjeli njegovu putovnicu? Živi li u istom gradu kao i ti? Jeste li bili u njegovoj kući? Jeste li vidjeli slike njegove supruge? Znate li točno gdje je ona sada? Mislim, prije nego što napravite nagle pokrete (i još više, prije nego što počnete s tim čovjekom planirati svoje unuke), odvojite malo vremena za sebe kako biste upoznali svog dečka. Štoviše, bolje je ne od njega samog, jer je zainteresirana osoba. Bacanje glave u bazen dobro je u studentskim godinama, kada je svim kolegama iz razreda sve jasno. A vaš muškarac ima prošlost i nije činjenica da su vam o njemu rekli potpuno iskreno. Koliko je ovdje već poslano pisama o tome kako su žene samo šest mjeseci ili godinu dana kasnije saznale da je njihov voljeni oženjen i sve to vrijeme lagale su ih o svom statusu neženja / razvoda ... Pa, općenito, znate, kad muškarac tako voljno i često govori ženi, s kojim želi imati intimnu vezu, u vezi s napuštenom suprugom, koju će voljeti zauvijek, to izaziva ozbiljne sumnje ...

  • Sergej

    Maša, razumijem da ti se svidio tvoj ujak. Dobro mi je poznato da u vašoj dobi želite imati stalnog partnera uz sebe. Ali viđate se tek 4 mjeseca. I vi se sastajete, iako ste napisali užasnu riječ "ozbiljno". Koliko razumijem, za vas to znači da ne samo da idete u kazalište, već povremeno i imate seks. I na temelju toga ste odlučili vjerovati svemu što on govori, čak i ako je to potpuna glupost? Jeste li sigurni da imate 35 godina? Pa, pokušajte razmišljati o situaciji sa stajališta odrasle osobe. Postoji vrlo dobar, dostojan, krajnje pozitivan čovjek, kojeg je njegova supruga iznenada napustila bez razloga. Događa li se ovo? Pa, s velikim dijelom slažem se da se to dogodi. Samo što se koncepti pristojnog i dobrog kod svih razlikuju. Ali u pustinji nije bio sam. A on nema 16 godina da pati od romantičnih zabluda. Ide na posao (nadam se). Ima prijatelje i djevojke. Odnosno, osoba živi, \u200b\u200bkomunicira, slavi praznike, ponekad pije, opušta se. Što mislite, koliko je žena, ni gore od vas, trebalo primijetiti njegovu "dostojnost" i "dobrotu" u pet godina? Ili ozbiljno mislite da su svi bili budale i ružni, a vi ste jedina takva „princeza“ koja se iznenada pojavila i trenutno zavela gotovo crnog redovnika s puta apstinencije? Po mom mišljenju, malo vjerojatno. A postoje samo dvije mogućnosti. Prvo, vaš prijatelj laže kao da diše, samo da bi vas impresionirao, i priča suze na razini studenta prve godine, tako da mu vi pružite, ali istovremeno, tako da može brzo pobjeći ako se nešto dogodi, skrivajući se iza relativno pristojnog izgovora. Druga mogućnost: pet godina stvarno nije imao veze s drugim ženama. Tada se postavlja pitanje: zašto? Je li živio u samostanu? Jeste li se liječili od impotencije? Odlučili ste isprobati muškarce? Čak i ako ne, jeste li sigurni da se pet godina trebate petljati s muškarcem koji nikome nije trebao? Pa, ne postoji običan, normalan čovjek koji je toliko dugo živio potpuno bez seksa. U filmovima, da. U stvaran život - Ne. Odnosno, ili laže, ili je nenormalan. Po mom mišljenju, otmeno ste "odgojeni". Iskoristivši vašu lakovjernost, čovjek je rekao vrlo romantična priča, stekao povjerenje i ima vas prema potrebi. Ali istodobno je sebi ostavio rupu u obliku navodno trajne ljubavi prema bivšoj supruzi. Napokon, sada od njega ne možete ništa zahtijevati. Po mom mišljenju, ovo je prezira. Usput, toplo vam savjetujem da nekako pogledate njegovu putovnicu. Sasvim je moguće da postoji pečat o braku, a ni riječi o razvodu. Ako je tako, mogu gotovo doslovno unaprijed citirati kako će on objasniti tu činjenicu. Općenito, osobno ne vjerujem vašem prijatelju ni lipe i s njima bih komunicirao samo pod vlastitim uvjetima i isključivo "radi zdravlja". Ne više.

PITANJE PSIHOLOGIMA

Pita: Olga (2016-08-11 14:53:45)

Pozdrav! Živim s čovjekom u građanskom braku 4,5 godine. Prije godinu dana imali smo dobrodošlo dijete koje oboje jako volimo. društvene mreže prepiska s mojom bivšom suprugom, gdje joj moj vanbračni suprug prizna ljubav. To se ponavlja više puta. Počela sam govoriti mužu da mi takvo stanje stvari ne odgovara. Moramo se rastati ako nastavi voljeti svog bivšeg, ali on tvrdi da voli mene i našeg sina i ne može zamisliti život bez nas. Ali zašto se onda boji svoje bivše žene? bez obzira što je pitala, trči izvršiti. njezino mu je mišljenje i dalje značajno, iako je već dugo uredila svoj osobni život i napustila grad. Čak je i naše putovanje na more sakrio kako ne bi znala ništa. Ipak takav trenutak. Svekrva podržava s ima toplu vezu, pomaže bivšoj snahi, čak dobro prihvaća i novog muža. I preda mnom kaže da je "naša", ali mene i sina nikako ne doživljava, naprotiv, protiv naše veze. Razumijem da nas ne smatraju moja obitelj, iako sam učinio puno dobrih stvari za njihovu obitelj. Možda sam jednostavno imao sreće zaljubiti se u nezrelog muškarca. Mislim da, ulazeći u novu vezu, moramo zaustaviti staru, inače je ružna u odnosu na partnera. Cijela je poteškoća u tome što nas privlači jedni drugima volimo posjetiti vm prirodno, zajedno odgajajte mog sina. Što da radimo? Ima li smisla nastaviti vezu? Imam osjećaj da smo moj sin i ja suvišni u ovoj obitelji, on nas jednostavno ne može zaštititi od napada bivšeg. Možda nisam nešto razumio? Odrastao sam u puna obitelj, suprugovi se roditelji razveli u dobi od 6 godina. Hvala!

ODGOVORI PSIHOLOGA

Draga Olga! Nemate status žene. Ne udaju se za vas, ne vode do matičnog ureda, ne zovu vas da se udate.


.I u mojoj nazočnosti kaže da je "naša", ali mene i sina ni na koji način ne doživljava, naprotiv, protiv naše veze. Shvaćam da nas ne smatraju svojom obitelji,

Možda je "naša" supruga bila ista, ali vi niste.


, iako sam puno učinio za njihovu obitelj.

Ako ste to učinili u očekivanju zahvalnosti, razočaranje je neizbježno. Jesu li od vas tražili „mnogo dobrih stvari“?


Što da radimo?

Možda ima smisla odgovarati samo za sebe. Vaš je sustanar, očito, sa svime zadovoljan.


zašto se onda boji svoje bivše žene?

Ima li smisla nastaviti vezu?

ne može nas zaštititi od napada bivšeg. Možda nešto nisam razumio?

Što vas sprječava da ova pitanja postavite partneru? Zašto se ne oženi s vama, jer je u praksi dokazao da ste vi i vaš sin njegova obitelj? I zašto dopuštate da se prema vama tako ponašate? Sve najbolje

Aleksandrova Elena Aleksandrovna, psiholog, Abakan

  1. OlgaAseeva

    Sudionik
    Zdravo. Stvarno mi treba pomoć, sama će se snaći, a ja ne mogu nešto riješiti.
    Imam 32 godine, suprug 43, suprug, civil, nismo vjenčani, živimo zajedno već 10 mjeseci. Iza sebe imam 2 razvoda i dvoje djece, on također ima 2 razvoda i jedno dijete (sina). Upoznali smo se na internetu, dogovorili se o sličnostima u prošlom životu, iskustvima i želji za izgradnjom jake i prijateljske obitelji.
    Posljednji mu se brak raspao u srpnju 2016. godine, supruga i dijete su ga napustili i preselili 800 km u drugi grad. Razlog razvoda je njegovo pijenje i izdaja.
    Kad smo počeli razgovarati s njim, bio je šifriran i nije pio, veza je bila dobra, često je govorio da se kaje zbog pogrešaka koje je počinio i da ne može zadržati obitelj, a sin mu sada raste. Iako je općenito priznao da ionako ne bi mogao živjeti s ovom ženom, bio je mlad, glup, histeričan, podnio mozak i nije imao ni kapi mudrosti. Ovo je iz njegovih riječi. Da je zbog nje počeo piti.
    Prije nekoliko mjeseci počeo je odlaziti potišten, a na kraju se slomio i ponovo počeo piti. Dugo nisam mogao razumjeti uzrok depresije, jer čini se da je sve u redu i u našoj vezi i s poslom. Općenito, nisam vidio očit razlog za tugu. Trudna sam, sada je 14 tjedana, planirali su dijete, stvarno ga je želio.
    Jučer opet prestao razgovarati sa mnom bez ikakvog razloga i razloga i otišao piti u garažu. Došao je pijan i bez riječi zaspao. Ja sam grešna stvar, odlučila sam provjeriti njegov telefon, kako bih shvatila što se još uvijek događa i zašto odlazi u depresiji i pije. I našla sam ga. Prepiska s bivšom suprugom. Napiše joj da voli nju i svog sina, a ludo im nedostaju i kukom ili prevarom pokušava je vratiti. Dobra vijest je da ona već živi s drugim muškarcem, sretna je, s njom je sve u redu i ne vraća se. Još ne ide. A ako se okupite ??? Ispada da me drži kao rezervnog, i ako se ona želi vratiti, hoće li me izbaciti sa svojim djetetom i moje dvoje djece? Inače, apsolutno nemam gdje živjeti, uopće nemam rodbine, posljednja baka je umrla i stan ostavila u amanet sinu, nemam nikoga drugog.
    Pokušao sam razgovarati, rekao sam da sam sve pročitao i da sve znam, pitao sam što želi od života, potpuno se povukao u sebe i više mi uopće ne govori, samo pije i spava.

    Pitanje: Kako pomoći mužu da prestane voljeti bivšu ženu? Kako držati obitelj u takvim uvjetima? Kako se ponašati u ovoj situaciji?

    Čovjek mi je jako drag i prijeko potreban, jako je dobar čovjek, ali ne može se nositi s osjećajima prema svojoj bivšoj supruzi, želio bih zadržati obitelj, ali ne znam što da radim.

    3. rujna 2017

  2. Oksana Pereladova

    Psiholog savjetnik
    Pozdrav, jako mi je žao što niste pronašli sreću u ovoj vezi.
    Što da kažem, vi osobno ne možete učiniti ništa s osjećajima druge osobe. Ovo je njegova osobna priča. je li on pijanac, a ovo je posebna struktura ličnosti, nije se liječio od ovisnosti, već samo kodirano, što znači interno psihološki rad na proučavanju razloga ovisnosti nije. Vi ste vrlo dobro svjesni svoje veze s tim čovjekom i mislim da ste suočeni s osjećajem nemoći da bilo što učinite. Napišete: "Imam 2 razvoda i dvoje djece iza sebe." već možemo govoriti o nekakvom trendu. O čemu se radi? Odabirete li poseban tip muškaraca, jeste li na neki način besposleni s njima? Zašto su se vaša prva dva braka raspala, koliko brzo su se djeca rodila u prva dva braka nakon početka veze?

    4. rujna 2017

  3. OlgaAseeva

    Sudionik

    Član od: 03. rujna 2017. Postova: 6

    Zdravo. Da, šteta je što nisam uspio izgraditi snažnu i dugoročnu vezu. Moj prvi brak - udala sam se sa 18 godina, od 16. godine, udala se jer sam zatrudnjela, rodila s 19 godina, nakon poroda, suprug se puno promijenio, počeo hodati (presvlačiti), dok je na mene bio jako ljubomoran i ponekad me povremeno tukao. Iako sam s djetetom ostala kod kuće i nisam nigdje išla. Očito je najbolja obrana napad. Razveden kad je moja kći imala 3 godine. Tada je bilo građanski brak 4 godine s čovjekom puno starijim od mene (19 godina), bila je to vrlo mirna i povjerljiva veza, nikad se nismo svađali, ali nakon 2 godine živjeti zajedno imao je ozbiljnih problema s potencijom, liječio se 2 godine, ništa nije pomoglo, posljednjih godinu dana uopće nije bilo seksa. Na kraju sam upoznala svog drugog supruga, ja sam njegova prva ljubav, poznajemo se od 14. godine, iz škole, ali on je 3 godine mlađi od mene i tada mi apsolutno nisam bio zanimljiv. Imala sam 25 godina kad smo se upoznali, razlika u godinama više nije bila vidljiva. Bio je romantična, vrlo nježna i brižna osoba i pružio mi je sve što mi je trebalo sve ovo vrijeme: brigu, ljubav i naklonost i more romantike. Počeli smo živjeti zajedno, ostavila sam vanbračnog supruga (sada razumijem da je svojedobno u mom životu igrao ulogu oca, majka me odgajala sama). Nakon 8 mjeseci zajedničkog života zatrudnjela sam i rodio nam se sin. Sve je bilo u redu i bila je to najsretnija veza u mom životu, ali moj je suprug često počeo nestajati iz kuće i dolaziti ne pijan, već nekako čudan. Ubrzo sam saznao da su prijatelji bili ovisni o drogama (amfetamin), što ga je na kraju odvelo u zatvor na 13,5 godina godinu dana kasnije. Jako sam ga voljela i nisam mogla preživjeti ovaj prekid, pisala sam mu dvije godine, nosila pakete, čekala. Tada sam u nekom trenutku shvatila da je sve izgorjelo, želim novu obitelj i nove veze, želim još jedno dijete i nisam spremna čekati ga još 11,5 godina. A ovisnici o drogama, kako kažu, ne postoje. Tako sam na Internetu upoznala svog pravog supruga.

    4. rujna 2017

  4. Oksana Pereladova

    Psihoanalitički psihoterapeut Psiholog savjetnik
    Kao ovisnici o drogama i alkoholičari, nema ni bivših. Napišete: "on je vrlo dobra osoba", voli svoju ženu i dijete, želi biti s njima, ali supruga je, unatoč činjenici da je dobra osoba, unatoč ljubavi prema njoj i prema djetetu, pobjegla 800 km od njega, jer je pio i varao. Zašto te nije upozorilo? Plus ideja: "Da je zbog nje počeo piti." kaže da osoba ne preuzima odgovornost za svoje ponašanje. "Kao i vaši prethodni muškarci, ovo ili ono ponašanje izbor je same osobe. S tim ste čovjekom izgradili odnos na osnovu:" sličnosti u prošlom životu, iskustva i želja za izgradnjom jake i bliske obitelji. "Ne postavlja se pitanje ni ljubavnih osjećaja jedni za druge. A vama i njemu je prije svega trebala luka u kojoj biste mogli zacijeliti rane od samoće i napuštenosti.

    4. rujna 2017

  5. OlgaAseeva

    Sudionik

    Član od: 03. rujna 2017. Postova: 6

    Najvjerojatnije ste u pravu u vezi s činjenicom da smo oboje trebali zaliječiti rane iz prošlih veza. Ali općenito, imamo iste ciljeve za budućnost, on ne pije uvijek i ne pije stalno, što je posljednjih mjeseci počelo obuzdavati depresiju i razgrađivati \u200b\u200bse. Trijezan, izvrstan je suprug i otac. Teško je govoriti o ludoj ljubavi nakon preživjelih brakova, naravno, barem zasad. Ali vjerojatno prema njemu imam više ljubavi nego on prema meni, budući da su moje prošle rane već zacijelile i bila sam mentalno spremna za novu vezu. Jako mi je ugodno s njim, s njim vidim (vidio) našu budućnost, ali naravno pod uvjetom da ne pije. Shvaća problem s alkoholom, putem Interneta si je naručio antialkoholni kompleks, ali tek ga je počeo piti, 5 dana, a tamo vam treba najmanje 10 dana, 10 pauza i još 10 dana, odnosno mjesec dana u općoj poteškoći. Shvaća da je problem u njegovoj glavi, ali kaže da se ne može nositi sa svojim mislima. Iz nekog razloga ona odbija pomoć psihologa ((((. Ima li smisla održavati ovu vezu? Da bih se promijenila, moguće je raditi na sebi itd.) Ili to neće ništa promijeniti. Ili mi je još uvijek dosadno oslanjati se samo na sebe i ne gubiti vrijeme i živce da riješi njegove unutarnje probleme?

    I još jedno pitanje: što trebam učiniti da prestanem privlačiti ovisnike u svoj život?

    Još jedan takav trenutak u mom životu: jesam majka koja pije i s 14 godina napustio sam dom i od tada sam se učio, radio i uzdržavao. Reći da mrzim alkohol znači ne reći ništa. I ja pijem vrlo, vrlo rijetko. Možda se problem vraća u djetinjstvo. A ako da, kako to riješiti?

    4. rujna 2017

  6. Oksana Pereladova

    Psihoanalitički psihoterapeut Psiholog savjetnik
    Da, naravno, korijeni leže u vašoj osobnoj povijesti. Ako u obitelji postoji uzdržavana osoba, tada su svi ostali članovi obitelji uzdržavani. Što je ovisnik, što ovisnik, isto psihološki problemi... Ako je ovisnik ovisan o alkoholu, suvisnik ovisi o odnosu s ovisnikom. Ovo je ozbiljna veza i zahtijeva ozbiljan rad. Alkoholizam i ovisnost o drogama nisu prehlade, tablete se ne mogu izliječiti, ponavljam još jednom, ovo je određena struktura ličnosti, ovo je određeni obrazac odnosa, to su određeni unutarnji sukobi koji zahtijevaju ozbiljan rad. Danas se ovisnost o drogama i alkoholizam smatraju bio-psiho-socio-duhovnim problemom.

    4. rujna 2017

  7. OlgaAseeva

    Sudionik

    Član od: 03. rujna 2017. Postova: 6

    Da (. Oksana, možeš li mi pomoći riješiti problem ovisnosti? Spremna sam razmotriti mogućnost pružanja pomoći uz plaćanje.

    4. rujna 2017