Preljuba. Varanje: Kako ih izbjeći?

Preljub je jedan od neugodnih atributa obiteljski život... Bili su, jesu i bit će - ovaj je trokut star koliko i svijet! Ali iz toga, duševna bol onoga koga varaju ne umanjuje se. Vijesti o izdaji obično su jak šok koji ne može svatko preživjeti.

S tim u vezi, prisjećam se čuvenog iskustva slavnog gruzijskog psihologa Dmitrija Uznadzea. Uzeo je nekoliko majmuna, odvojio mužjaka rešetkom i stavio drugog pored ženke. A kad je ženka popustila uznemiravanju novog ljubavnika, njezin je "legitimni" mužjak promatrao njihov odnos kroz rešetke ... Dan kasnije, imao je srčani udar. Kada ženka nije varala iza rešetaka, već iza neprobojnog zida (odnosno, mužjak nije vidio samu činjenicu izdaje), eksperiment nije utjecao na muško zdravlje. Mislim da se u tim pitanjima ne razlikujemo od majmuna.

Međutim, u moderno društvo stav prema ovom problemu prilično je kontradiktoran. Razni istraživači, savjetnici, liječnici izražavaju svakakva mišljenja o bračnoj nevjeri, smatrajući izvanbračne veze (izvanbračni seks) prirodnim i tipičnim fenomenom za našu stvarnost, koji treba shvatiti kao takav i pokušati mu se prilagoditi. Neki pristaše "alternativnih kanala emocionalne i erotske komunikacije" pokušavaju dokazati da dobro skriveni izvanbračni odnosi ne štete braku i, naprotiv, doprinose njegovom "olakšanju" i integritetu, čine obitelj sretnom i snažnom.

Štoviše, bračna nevjera, posebno muška nevjera, smatra se vrstom djelotvornog psihoterapijskog alata, zahvaljujući kojem mnogi muškarci uspješno prevladavaju životne krize. Često žure s ljubavnim romanima upravo u trenutku osobne krize, obično uzrokovane neuspjesima u profesionalnoj sferi, osjećajem nezadovoljstva poslom ili nekim okolnostima.

Takav roman djeluje kao potpora, štaka: pomaže ponovno vjerovati u sebe, vlastite mogućnosti, a nova žena spremno pristaje saslušati pritužbe fiaskovanog muškarca na život. Da muž u to vrijeme nije upao u romansu, vjeruju takvi terapeuti, obitelj možda ne bi izdržala emocionalni stres: supruga bi postala razdražljiva, naglo i napokon se oslobodila - a par bi započeo polako " zanositi "u zaborav.

Kultura različitih naroda stoljećima je oblikovala običaje i običaje, norme odnosa, koji čine osnovu zahtjeva za ponašanje svih članova obitelji, a prije svega za ponašanje supružnika. Neki ljudi imaju prilično dvosmislene stavove prema preljubu: neki ljudi imaju običaj kažnjavati nevjerna suprugadok za druge, naprotiv, suprug podliježe socijalnim sankcijama.

Prema talijanskom povjesničaru Marcu Polu, žene arapskog plemena Assani imaju svako pravo da "hodaju ulijevo" svaki četvrti dan. Na Marijanskim otocima nevjernu suprugu izbacuju iz kuće, oduzima joj se sva imovina, a ljubavnika najčešće jednostavno ubijaju. Ozbiljnija kazna čeka njenog supruga ženskaroša: sve žene u susjedstvu napadaju ga i muče dok ne istekne ili, u najboljem slučaju, postane bogalj. U Big Bassamu (Afrika) izdajnik, da bi se iskupio za svoju krivnju, mora dati svojoj polovici zlatni nakit. A ljubavnik supruge mora neko vrijeme raditi kao sluga u ovoj obitelji. Oni se prema nevjernoj ženi ponašaju strože u plemenu Ashanti: muž ... joj odgrize nos. Stoga je, da biste ostali cijelog nosa, najbolje živjeti na Borneu, jer je to najlakše mjesto za razvod. Supružnicima je, umjesto da dokažu da se nisu dobro slagali, dovoljno izjaviti da su noću čuli pjev ptica, što donosi nesreću u obiteljskom životu.

Istodobno, jedan vrlo važna karakteristika: od davnih vremena pretjerana strogost u ponašanju zahtijevala se isključivo od žena. Uski okvir ženske slobode bio je ograničen do te mjere da joj nije samo uskraćeno pravo na izražavanje bilo kakvih osjećaja prema muškarcu koji nije njezin suprug, već je općenito smatrana stvari, vlasništvom njezina supruga. Činjenice takvog odnosa prema ženama među drevnim Nijemcima nalazimo u opisu Tacita.

Supruga je, u pravilu, kupljena darivanjem obitelji. I prema njoj su se i ponašali. Nevjernost supruga muževi su vrlo strogo kažnjavali. “Nakon što joj je pustio kosu i skinuo se golu, suprug je, u nazočnosti rođaka, tjera iz svoje kuće i, šibajući je bičem, vozi po cijelom selu. Bez obzira koliko bila lijepa, mlada i bogata, više neće naći novog muža ”, kaže Tacit.

Pa, kako ovdje ne razmišljati o tome koliko su te "tradicije" bile žilave. U opisu domaćeg obiteljskog života prošlog stoljeća susrećemo sljedeće: „Unatoč činjenici da je muška nevjera mnogo češća, osuđuje se i kažnjava samo izdaja supruge. Kazna je bila u tome što je muž suprugu umjesto konja upregnuo u kola ili saonice prisiljavajući ga da ga nosi, a istovremeno je bičem tukao suprugu. Ili je svoju ženu za kosu vezao za okno i odvezao konja u galop. "

Prošla su mnoga stoljeća, ali, na žalost, mnoge naše obitelji još uvijek zadržavaju poludivske običaje naših predaka: prezirni odnos prema ženama i ideju da si "samo čovjek - kralj prirode" može priuštiti "slobode sa strane . "

Naravno, takav dvostruki moral neće donijeti sreću obitelji ako muškarac i žena ne razumiju jednu važnu istinu: trebate zaštititi i poštivati \u200b\u200bosjećaje drugoga, naučiti razumjeti bližnjega, prihvatiti njegovu bol, uzeti njegovu mjesto; naučite misliti ne samo na sebe, svoje osjećaje i pritužbe. A tada će u obitelji biti sloge i razumijevanja. U međuvremenu se, nažalost, vrlo često mora suočiti s problemom izvanbračnih odnosa - ovog neugodnog supružnika u braku.

Kako se nositi s preljubom? Pitanje na koje teško da postoji odgovor koji jednako zadovoljava one koji ulaze u izvanbračne veze i one koji ne prelaze zabranjene granice. Uz to, o ovom pitanju, unatoč vječnosti problema, koji postoji sve dok postoji obitelj, još uvijek nema ozbiljne znanstvene literature. Koncepti izdajai vjernostsu subjektivni, odnosno svaki partner bračnog para i bračni par u cjelini ima pravo odrediti svoj stav prema njima. O tome svjedoči i ovakva izvanbračna zabava kao ljuljanje - privremena razmjena bračnih partnera za razne seksualne odnose uz međusobni dogovor supružnika.

Također treba imati na umu ovu vrstu seksualnih izvanbračnih odnosa, kao incest ... Neki ga istraživači ne klasificiraju kao preljub i za to nalaze potpuno vjerodostojno objašnjenje. Na primjer, A. Lippius vjeruje da se incest kao seksualni odnos s bliskim krvnim srodnikom ne može pripisati izdaji.

“Sve se događa u krilu obitelji čiji su članovi u početku vezani vezama obiteljska ljubav... Prema seksualnim terapeutima, brat i sestra su najčešće povezani u adolescenciji. Jasno je da se ovdje ne radi o izdaji. Izmijenimo situaciju. Brat i sestra su odrasli, svaki ima svoju obitelj. Sjećanje na obitelj, na sretno djetinjstvo zbližit će ih. Ako su prethodno aktivno seksali, tada postoji velik postotak vjerojatnosti da će se ponekad poželjeti uroniti u "sjećanja". Ali čak ni u ovom slučaju ne može se reći da će biti nevjeran svojoj ženi, a ona svom suprugu.

U znanstvenoj literaturi postoje slučajevi kada su se djeca rađala od incesta u velikim obiteljima, čiji su roditelji bili uključeni u njihov odgoj. Ponekad se seks odvijao između oca i kćeri te istovremeno majke i sina, majke i kćeri. U tim slučajevima obitelj stvara svoj zatvoreni svijet. Ovdje nema stranaca i, prema tome, ne može se govoriti o izdaji.

Incest je višeznačni fenomen. Ponekad pijani očevi prisiljavaju svoje kćeri na to. U ovom slučaju govorimo o zločinu. Međutim, ovo nema nikakve veze sa izdajom. "

U svakodnevnom životu često se susrećemo s činjenicama izvanbračne seksualne ljubavi. Beskorisno je pozivati \u200b\u200bse na stvarne brojke koje pokazuju prevalenciju ženskih i muških nevjera. Važno je znati da je utjecaj izvanbračnih kontakata i odnosa na bračne odnose u velikoj mjeri određen fazom u kojoj se dogodio razvoj braka. Svaka vrsta izdaje bremenita je pojavom akutne ili dugotrajne emocionalne reakcije prevarenog partnera za supružnike, ako su mu postale poznate erotske avanture njihove polovice. Dugotrajne izvanbračne veze, osim toga, mogu ugroziti brak pojavom emocionalne ovisnosti nevjernog supružnika o njihovom novom odabraniku. o specifičnostima ovih i drugih problema povezanih s nevjerom u braku raspravljat će se u ovom odjeljku.

POJAM I VRSTE SPORUČNIH PROMJENA

Vanbračni kontakti i odnosi koji se tradicionalno nazivaju izdaja, na drugi način nazivaju se preljubom, što je prevedeno s francuskog (preljub) - kršenje bračne vjernosti, preljub, preljub. U rječniku ruskog jezika SI Ozhegov, osoba se naziva nevjernom, „kojoj se ne može vjerovati, koja je prekršila svoje obveze prema nekome, nečemu“, a izdaja se tumači kao „kršenje vjernosti nekome, nečemu“.

Na temelju ovih definicija, preljub treba promatrati kao kršenje vjernosti osobi s kojom je sklopljen brak. Glavni pokazatelji preljuba su seksualni odnosi s drugim partnerom i zabrana bračnog partnera, zavjera sastanka. Nije potrebna emocionalna veza. Tako, preljubamože se definirati kao dobrovoljno priznati spolni odnos s izvanbračnim partnerom, u kojem jedan od supružnika stupa u tajnost ili bez dopuštenja osobe s kojom je sklopljen brak.

Varanje kao varijanta narušavanja bračnog života značajno se razlikuje od ostalih vrsta uništavanja obitelji: sukobi, svađe, asocijalno ponašanje, krize, razvodi itd. Preljub se može dogoditi u praktički zdravim, socijalno naprednim obiteljima, a odsutan u uništenim. Područje njegove manifestacije je spolno ljubavni odnos supružnici, dok svađa, sukob, kriza nemaju takvu kvalitativnu sigurnost i mogu se razviti na polju svakodnevnih, ekonomskih, roditeljskih i drugih odnosa. Iako se varanje ne odnosi na obiteljske odnose općenito, već samo na područje bračnih osjećaja, u njezino iskustvo uključeni su i drugi članovi obitelji, koji uvijek negativno utječu na obiteljsku atmosferu u cjelini, može dovesti do ozbiljne krize ili sloma brak.

Koliko god se neki istraživači trudili opravdati preljub, pozivajući se na riječi F. Engelsa da "ne postoje sredstva protiv preljuba, kao protiv smrti", pozivajući na filozofski stav prema životu, ne treba zaboraviti na posljedice takvih ljubavni interesi.

Isprva, preljub prijeti integritetu obitelji, utječući na tako važne elemente kao što su bračni osjećaji.

Drugo, kršenje odnosa u supružničkoj podstrukturi prenosi se na druge aspekte obiteljskog života, uništavajući emocionalne, kućanske, ekonomske, pa čak i odnose roditelja i djeteta.

Treće, ljubavno-seksualni odnos sa strane popraćen je iskustvom osjećaja ljubomore, ogorčenosti, patnje prevarenog partnera, što u obiteljsku dramu unosi duboke afekte, destruktivne same po sebi.

Četvrti, blud utječe na osjećaj časti i osobno dostojanstvo izdanog supružnika, što izdaju čini ne samo međuljudskim, već i individualnim i osobnim fenomenom. Žena koju je muž prevario osjeća se uvrijeđeno, uvrijeđeno, nesretno. U slučaju izdaje svoje supruge, muž osjeća osjećaj poniženja, smatra se sramotnim i smiješnim, sažaljivim i u očima drugih i u svojim - uostalom, jadna slika rogonje predmet je ismijavanja od od pamtivijeka. Gotovo svaki muškarac ima gubitak svoje muške časti povezan s konceptom preljuba njegove supruge.

Peti, za „oštećenika“ varanje supružnika teška je trauma, koja izaziva, uz psihogenu depresiju i autodestruktivno ponašanje (od alkoholizma do samoubilačkih pokušaja), pojavu izraženih agresivnih tendencija prema pogrešnom partneru (od fizičkog pritiska do ubojstva).

Vjeruje se da preljub i preljub nisu isto. Primjerice, njemački psihoterapeut K. Kofta vjeruje da se izdaja tiče tijela, nevjera - duše. A. Lippius, u okviru koncepta preljuba, razdvaja izvanbračni seks i preljub. Glavnu razliku vidi u činjenici da izdajnik možda neće raskinuti bračnu zajednicu, ali ne voli svog bračnog partnera, zadržavaju ga samo neke okolnosti, na primjer, djeca, karijera, relativna udobnost njegova života , koji se boji izgubiti. U izvanbračnom seksu muževi vole žene, ali prakticiraju nevjeru.

Istodobno, intimno-seksualni odnosi, ovisno o trajanju i stabilnosti izvanbračnih kontakata, prirodi odnosa partnera i predmetu novog ljubavnog interesa (slučajna osoba ili stalna, odnosno ista osoba), mogu biti uvjetno podijeljeni u tri skupine: povremeni izvanbračni kontakti (kratke, povremene veze), erotske i seksualne avanture (romantične veze) i izvanbračne veze (preljub).

Kako se svaka od odabranih sorti izvanbračnog seksa međusobno razlikuje?

Slučajan izvanbračni kontakt - jedan slučaj, epizodna, kratkotrajna veza, malo povezana s određenom osobom. Takav kontakt može biti posljedica spolne potrebe uzrokovane prisilnom spolnom apstinencijom - apstinencija (odvajanje ili bolest jednog od supružnika), očitovanje potrebe da se sebi dokaže njegova spolna sposobnost ili izazvan spoznajom slučajne prilike.

Supružnik koji se vara ne zaljubljuje se duboko i ne postavlja takav cilj, stoga takav kontakt nije posljedica senzualnih odnosa i ne dovodi do njih; ovo je čisto seksualna činjenica. Mogući oblici manifestacije ove vrste izvanbračnog seksa mogu biti dvije krajnje mogućnosti.

Prvo, ovo je jedan izvanbračni kontakt koji se dogodio sasvim slučajno pod određenim okolnostima (susret s prijateljima iz djetinjstva, seks tijekom poslovnog putovanja ili odmora u odmaralištu, dijeljenje alkohola, što je dovelo do gubitka kontrole nad nečijim ponašanjem kao rezultat alkoholna opijenost itd.).).

Drugo, česti izvanbračni kontakti kod pojedinca poligamnog tipa, koji lako mijenja spolne partnere, a da s njima nema emocionalnu i erotsku vezu. Muškarci koji su usredotočeni samo na seksualno zadovoljstvo najčešće su skloni takvim vrstama varanja. Stoga se ne treba čuditi što se ne sjećaju ni imena ni lica svojih seksualnih partnera, iako se u isto vrijeme mogu savršeno sjetiti marke vina koje su popili sa slučajnim poznanikom dan ranije.

Kratke, ležerne veze najmanje su opasne za brak.

Erotsko-seksualne avanture zasebne su izvanbračne epizode u kojima seksualna sofisticiranost igra posebnu ulogu s elementima otkrića i željom za različitošću. Uz seksualnu želju, preduvjet je i erotska privlačnost partnera. Nježnost u tome igra bitnu ulogu. Takvi se kontakti temelje na uzajamnom pružanju suptilnih iskustava, u kojima je, između ostalog, važno otkriće nove osobe. Za muškarca se prije svega radi o otvaranju tijela njegove partnerice, dok je za ženu više o otvaranju reakcije njegovog tijela na novog partnera.

Te su erotsko-seksualne avanture kratke, neobavezne i ostavljaju iza sebe uspomene na određenu epizodu i njihovo vlastito zadovoljstvo. U braku više nema romantike, a osjećaj svježine doživljava se u vezi s novim spolnim partnerom. Ilegalna komunikacija dolazi sa strahovima od izlaganja. Studije su otkrile da stanje anksioznosti povećava seksualnost kod osobe: najaktnije seksualno uzbuđenje pojavljuje se nakon prelaska određenog praga anksioznosti. Stoga seks iz tog razloga ljubavnicima pruža više zadovoljstva. Uz to, prekršivši zakon o pristojnosti, osoba se osjeća slobodnom od drugih moralnih zabrana, posebice postaje opuštenija u seksu, što je vrlo važno za potpuno zadovoljstvo.

Ova vrsta preljuba može poprimiti karakter dugoročnih seksualnih odnosa, svojstvenih ljudima koji su ozbiljni, skloni vezanju. Istodobno, svaki od partnera zadovoljan je stilom bračnog života. Upoznaju se kako bi bacili nakupljenu negativnu energiju, a svakoga od njih izvanbračni partner zanima samo kao izvor užitka. Dugotrajne veze za oženjenog muškarca mogu biti jedna od vrsta seksualnih kontakata. Za udana žena takav ugledni ljubavnik najčešće je jedini.

Erotsko-seksualne avanture ne predstavljaju posebnu opasnost za bračnu zajednicu (prema kojoj se održava poštivanje) svakog od partnera, već su joj privremeni dodatak. Takve izvanbračne veze, unatoč trajanju i relativnoj stabilnosti odnosa partnera, mogu potpuno prestati čim netko od ljubavnika osjeti prijetnju njihovom braku.

Većina romantično raspoloženih muškaraca pokušava dati prednost slobodnim ženama, dok nevjerne žene uglavnom varaju samo s oženjenim muškarcima. Jedan od razloga tome je što je oženjeni muškarac sigurniji, opušteniji i neće ugroziti egzistenciju njezine trenutne obitelji.

Zovu se i izvanbračni seks, slobodni ili ponavljajući i erotsko-seksualne avanture situacijske kratkoročne izdaje... Treba ih razlikovati od dugotrajne izdaje, označene kao preljuba.

Izdaja - najopasniji seksualni odnosi, karakterizirani dugim trajanjem i pojavom emocionalne ovisnosti o novom partneru. Snažan ljubavni osjećaj u ovom slučaju može biti razlog izdaje ili, obrnuto, pojaviti se u procesu razvijanja odnosa s izvanbračnim partnerom. Često je žena u takvoj vezi neudata, a oženjen muškarac u srednjim (45-55) godina.

U ovoj dobi muškarci se smatraju opasnima. U ovo razdoblje libido počinje opadati, što odražava prijelaz iz zrelosti u uvenuće, što neki muškarci doživljavaju u panici, jer personificira početak starosti i kraj aktivnog života. Ova kategorija muškaraca nastoji na bilo koji način sačuvati svoj spolni nagon. Među najčešćim načinima, u pravilu, stvaranje saveza s mladom, atraktivnom, seksualno aktivnom ženom, u kojem on može igrati ulogu s punom predanošću mladić... Takva veza može uništiti obitelj ako se u njoj razvije nepovoljna situacija i ako netko od izvanbračnih partnera ima svoj dom.

Za ovu vrstu izvanbračnih odnosa, kao i za bračne odnose, karakteristični su određeni stupnjevi razvoja. Velika važnost imati osobne kvalitete i emocionalnost oba partnera. Istodobno, žena ne stupa odmah u ljubavnu vezu s muškarcem, već ga jako dugo gleda, pokušavajući shvatiti voli li ga zaista, jer joj je glavni cilj ljubav, i seks je sredstvo za njegovo osvajanje. Uz to, žena želi puno, ali od jednog muškarca, i zato ga, kao, pita za cijenu, pokušavajući predvidjeti hoće li u novoj vezi dobiti sve što očekuje. Stoga joj se ne žuri otkriti osjećaje: lakše joj je zaljubiti se nego priznati ljubav.

Što se tiče muškaraca, njihova psihologija je nešto drugačija. Muškarac se boji novih problema, nadajući se da će se u izvanbračnoj vezi s drugom ženom moći opustiti i odmoriti od životnih briga. Održavajući vezu s njom i primajući nove senzacije od nje, užitak u seksu, s vremenom se muškarac toliko emocionalno veže za nju da je zbog nove ljubavi spreman žrtvovati obiteljsku dobrobit, nadajući se nastavku ljubavna romansa s novim partnerom. Stoga njegova bludnost može imati karakter duge, uglavnom seksualne veze, kojoj se s vremenom dodaje dubok ljubavni osjećaj.

Ta veza neizbježno dovodi do svih vrsta problema takozvanog dvostrukog života. S jedne strane, obitelj u kojoj su supruga i djeca, a s druge strane - nova ljubav, što nije tako lako odbiti. Sudbina svih u ovome ljubavni trokut ispada nezavidno. Supruga, koja u dugom i stabilnom braku nije uspjela održati sklad u intimnim odnosima, sada je prisiljena podnijeti situaciju kako ne bi izgubila muža, a s njim i obitelj. Suparnica koja je, budući da nije uspjela izgraditi vlastitu sreću, prisiljena zadovoljiti se surogatom odnosa i dovesti ih u opravdanu teoriju, razumijevajući njihovu krhkost. Muž koji je prisiljen lagati, izmicati, nalazeći se između dvije vatre, nadvladati grižnju savjesti, bojeći se odmazde s obje strane, jer mu je teško odbiti jednu i drugu ženu, od kojih je svaka draga njega na svoj način (muškarac to želi - pažnju, brigu, naklonost - ali od mnogih žena). Njemu je ugodniji takav dvostruki brak, jer je u ovoj situaciji vrlo teško napraviti izbor.

S jedne strane, muškarac zadržava naklonost prema svojoj supruzi, s kojom je živio značajan dio svog života i puno toga proživio zajedno, a s druge strane, nova draga u njemu izaziva akutno seksualno uzbuđenje i strastvene osjećaje. Često je, u stanju dualnosti, od jedne od žena očekuje odlučnije djelovanje, kako ne bi preuzeo na sebe teret odgovornosti ni za raskinut brak ni za prekid odnosa na strani. A ako se u trenutku kad se muškarac nađe na raskrižju, dogodi sitna svađa ili prepirka s vanbračnom partnericom, to može poslužiti kao razlog za rastanak s njom. U svakom slučaju, pojava uobičajenog "trenja" između njih tjera ih na zaključak da "ona nije ista" i "on nije isti". Tako gorljiva strast može postati dugotrajna prijateljski odnosi, što pak može biti zamijenjeno postupnim nestajanjem osjećaja, a često i potpunim emocionalnim otuđenjem ljudi koji su se nekada strastveno voljeli.

U odnosu izvanbračnih partnera postoji jedna vrlo značajna značajka koja ih razlikuje od bračnih odnosa. Ako su supružnici obično povezani ne samo emocionalnom ovisnošću jedni o drugima, već i zajedničkim životom, potrebom za odgojem djece i ostalim obiteljskim funkcijama i odgovornostima, tada je osnova izvanbračne zajednice uglavnom emocionalni odnos partnera. A budući da su emocije promjenjive, često ovise o trenutnoj situaciji, tada se ti sindikati brže i češće raspadaju.

Psiholozi su identificirali pet faza u razvoju emocionalnih odnosa, koji su karakteristični i za bračne i za vanbračne parove.

Prva razina - razdoblje duboke strastvene ljubavi osobe, kada je potpuno pod utjecajem pozitivnog stava: partner u potpunosti zaokuplja svu pažnju, bojeći percepciju stvarnosti u duginim tonovima, a da na minutu ne ostavlja svijest osobe koja voli .

Na druga faza dolazi do određenog zahlađenja: slika voljene osobe sve se manje pojavljuje u njegovoj odsutnosti, ali sam njegov izgled za njega izaziva snažan val pozitivnih emocija, ljubavi i nježnosti.

Na treća faza dolazi do daljnjeg zahlađenja emocionalnih odnosa. Sada, u odsutnosti partnera, drugi doživljava svojevrsnu psihološku nelagodu, osjeća se loše, u glavu mu se uvlače svakakve "crne" misli. Njegovim jedinim izgledom, nježnost, ljubav ne bljesne. Sada je za to potreban poticaj: on mora učiniti nešto ugodno, dokazujući svoju ljubav, od njega sada trebamo naklonost, nježne riječi, darovi, neke usluge itd. Ovo je faza ovisnosti.

Ako se intenzitet komunikacije u ovoj fazi ne smanji, četvrta faza kada prisutnost partnera izaziva nesvjesnu iritaciju, kada se određene značajke - u izgledu, ponašanju, navikama - doživljavaju kao nedostaci i stvaraju se preduvjeti za svađe. Osoba počinje potpadati pod utjecaj negativnog stava: svaka se riječ, gesta ili djelo partnera sada doživljava iz neprijateljskog, neprijateljskog položaja, njegov se nevin nadzor smatra namjernim zločinom. Postoji želja za odlaskom, ali čim ga se "izgubi iz vida", ravnoteža se uspostavlja.

Na peti stupanj osoba je potpuno pod utjecajem negativnog stava. Sad partner opet ne izlazi iz glave cijeli dan, ali ovo više nije anđeo kakav je bio prije nekoliko mjeseci (tjedana), sad je napokon otkrio svoje "pravo lice podlog i proračunatog negativca". Sve dobre stvari u prošlosti namjerno su obezvrijeđene, ignorirane ugodne riječi i djela, ali se jasno pojavljuje i raste do gigantskih razmjera, sve negativno u njemu poredano je u jedan lanac, zajednički život "gubi svaki smisao".

Prirodno, ista osoba nema jasnu granicu između dvije susjedne faze, a još više to se ne može povući razliciti ljudi, položaj, stanje, blagostanje, čije se ponašanje možda ne podudara. No, često partner koji je napustio obitelj počinje sve više razmišljati o onome što je izgubio u prošlosti, pokušava poboljšati odnose s bivši supružniknadajući se da će mu se vratiti. Ako to iz nekog razloga nije moguće, tada može postojati želja za pronalaženjem novog partnera, s kojim opet uspijevate doživjeti val ljubavnih osjećaja. A to se kod nekih može dogoditi i više puta.

RAZLOZI DOBRODOŠLOG DISLISTIJARA

Vanbračne veze obično su povezane s različitim psihološkim, socijalnim, socijalnim, neurofiziološkim, emocionalnim, intelektualnim i moralnim uzrocima. U svakom pojedinačnom slučaju i za svaku određenu osobu, bilo da je riječ o muškarcu ili ženi, ti su razlozi subjektivni, ne određuju se samo određenim nesrećama i okolnostima, već i osobnim karakteristikama partnera. Uz to, razlozi za varanje mogu biti i zbog rodne razlikepovezane s karakteristikama rodne psihologije. Zadržimo se na ovoj kategoriji razloga detaljnije.

U javnoj svijesti i dalje ostaje svojevrsni dvostruki standard u odnosu na izvanbračne veze muškaraca i žena. Konkretno, pogled na mušku nevjeru kao na vrstu podvale, fiziološke potrebe, čije je zadovoljenje moguće (pa čak i potrebno!) Kod bilo kojeg partnera, prilično je raširen, jer se negativna spolna energija nakuplja, a njezin višak dovodi do zdravlja problema.

Muškarci često imaju slobodnije stavove prema sebi nego prema ženama, manifestirajući se kao pristaše tradicionalnog dvostrukog morala - ponašanja koje muškarcima "dopušta", a ženama "zabranjuje". Oni pojedinačne epizode nevjere uopće ne smatraju izdajom.

Žene obično imaju iste zahtjeve za sebe i za muškarce. Moderna žena još uvijek zadržava mjesto čuvara doma. Žene su kategoričnije prema izvanbračnim zajednicama, zabranjujući im oba spola.

Mnogo je razloga za muško varanje. Evo najčešćih.

Razlozi i motivi muške izdaje

1. Povećana seksualna potreba,u većini slučajeva nije povezano s bilo kakvim emocionalnim i duhovnim aspektima komunikacije, što je obično zadovoljno nepoznatim partnerima ili u kratkotrajnim, prolaznim vezama s dugogodišnjim poznanicima, kolegama, suprugama prijatelja itd.

2. Privremeni izostanak supruge - njezin odlazak na službeno putovanje, odmor, liječenje itd. Odvajanje od supružnika često se smatra dovoljnim razlogom za traženje privremene zamjene za nju.

3. Utjecaj "slučajnih" okolnosti.Alkoholna opijenost, posebno u blagom stupnju, povećava libido i slabi unutarnje inhibicije. Mnogi muškarci piće s tvrtkom smatraju izravnim uzrokom razvrata. Međutim, ispravnije bi bilo smatrati ovo stanje okolnošću koja pogoduje preljubu.

4. Ljubav prema drugoj ženi... Seks je u ovom slučaju kao sam po sebi razumljiv detalj složenog mehanizma ljudskih odnosa izgrađenih na ljubavi.

5. Ženska inicijativa i ustrajnost... U ovom slučaju, čovjekov "kodeks časti" ne dopušta da uvrijedi damu odbijanjem, a sebe - da potpiše "nesposobnost". U suvremenim uvjetima ovaj razlog za mušku izdaju također je posljedica sljedeće okolnosti. U velikim gradovima više od 30% žena u zreloj dobi nisu u zakonskom braku, ali spremne su na seksualne odnose s muškarcem, a istovremeno muškarca, bez obzira je li udana ili ne, smatraju svojim muškarcem legalni plijen.

Prema psiholozima, moderne slobodne žene većinom namjeravaju stupiti (i stupiti) u vezu s oženjenim muškarcem ako im se svidio, iako su prije dvadeset godina mnoge od njih preferirale samoću komunikacije s obiteljski čovjek... Slično istraživanje o intimnom životu neudanih 35-40-godišnjakinja u Varšavi i Krakovu, koje je 1998. godine proveo Andrzej Kubiak, pokazalo je da je 75% njih ili je prethodno bilo u seksualnoj vezi s oženjen muškarac... Prema informacijama dobivenim od oženjenih muškaraca, mnogi od njih nisu ni pomišljali na izdaju, radije bi ostali vjerni svojim suprugama, ali ne mogu si priuštiti odustajanje od "avanture" ako im sama "avantura" ode u ruke.

6. Samopotvrđivanje.Muški ponos zabavlja se brojem seksualnih pobjeda koje su im od vitalnog značaja. To je posebno tipično za one muškarce koji nisu mogli (nisu uspjeli, nisu htjeli) ostvariti svoje ambicije u karijeri. Ne postigavši \u200b\u200bplanirani uspjeh u životu, svoj profesionalni neuspjeh i profesionalni neuspjeh pokušavaju nadoknaditi postignućima u seksualnoj sferi. Takvi muškarci često varaju ne samo supruge, već i izvanbračne partnere, kojih istovremeno može biti i nekoliko: jednog često posjete, s drugim se povremeno sretnu, a trećeg upoznaju strogo raspored, na primjer, jednom mjesečno. Psihološka istraživanja pokazuju da što je čovjek uspješniji u profesionalnoj sferi, to je njegova tendencija varanja manja.

7. Osveta(za poniženje, za izdaju). Ulazak u izvanbračnu vezu događa se tijekom svađa sa njegovom suprugom, u žaru trenutka ili iz želje da se osveti i potvrdi svoju slobodu i neovisnost.

8. Želja za promjenom dojmova, težeći raznim senzacijama, osjećajima i dojmovima. U obiteljskom životu to se čini kao dosada. To se odnosi ne samo na ponavljanje razgovora, nedostatak duhovnih podražaja, već češće na monotonost u intimnom (seksualnom) životu. Muškarac u izvanbračnom kontaktu s drugom ženom traži promjenu dojmova, čar novosti i nepoznatih senzacija; ponekad ga pokreće jednostavna znatiželja i žeđ za dodatnim užicima.

9. Nagradite se za svoj uspjeh.Sličan motiv izdaje karakterističan je za kategoriju bogatih muškaraca koja se pojavila u Rusiji u posljednjem desetljeću. Za muškarca je vrlo važna samopotvrđivanje kroz ispoljavanje njegovih poslovnih i profesionalnih kvaliteta, stoga svojoj karijeri posvećuje puno snage i energije. Prije ili kasnije velik uspjeh dolazi do svrhovitog i ustrajnog muškarca, za što se odluči nagraditi ljubavnicom.

Ponekad takvi muškarci ne mogu podnijeti ulogu pobjednika u svim područjima života. I ulijeva im strah. Na podsvjesnoj razini boje se osvete zlobnim demonima zbog njihove sreće. Pokrećući aferu i obavještavajući suprugu o njoj, muž namjerno uništava obitelj. Neuspjeh u jednoj od sfera života - u ovom slučaju u obiteljskom životu - daje im priliku da izdrže uspjeh u drugom, profesionalnom, poslovnom i ljubavnom životu, jer se osjeća slobodnim, ne vezan nikakvim zabranama i obvezama. Ova "nagrađena država" traje sve dok muškarac još jednom ne stupi u zakonski brak.

Uz naznačene razloge muške nevjere, još neke značajke muževa sklonih varanju... Čovjek povlači „lijeve poteze“ ne osvrćući se, nepogrešivo se oslanjajući na vlastite snage. Ako, na primjer, supruga sazna za njegove seksualne avanture, on će imati strpljenja da je smiri darovima ili uvjeravanjima u bračnu vjernost u budućnosti. Istodobno, razumije da neće ispuniti ništa obećano. Uz to, muškarci su relativno slobodni donositi odluke o tako osjetljivoj stvari kao što je izvanbračni seks. U ogromnoj većini, oni igraju izvanbračne igre svojom voljom, čak i u slučajevima kada slijede trgovačke interese. Teza ponašanja "Život je tako kratak i daje se samo jednom" opravdava bilo koju njihovu pustolovinu, iako većina nevjernih muževa njihov brak smatra prilično uspješnim, dok ga žene koje varaju smatraju nesretnim.

Ženska nevjera - ovo je bijeg iz braka koji joj ne odgovara. Za žene u braku frustrira to što muž ne pruža odgovarajuću emocionalnu podršku, ne posvećuje vrijeme ili pažnju supruzi, ne izražava ljubav i ne pomaže u kućanskim poslovima, pa potporu traži sa strane. Američki psiholog K. Baldwin primijetio je s tim u vezi da žene izvan braka ne traže seks, već emocionalnu zaštitu i potporu, ali to moraju platiti svojim tijelima.

Koji su razlozi koji ženu najčešće navode na prijelaz zabranjene granice zakonskog braka? Kao što je gore spomenuto, ovdje dolazi do izražaja ono što je za muškarce čisto sporedno: nezadovoljstvo u braku. To je sasvim u skladu s puno većom težinom ljubavi prema izvanbračnom partneru kao motivu za izvanbračnu vezu: žena nezadovoljna brakom traži ozbiljnu naklonost u izvanbračnim vezama, oslanjajući se na emocionalnu toplinu, budući da se u obitelji osjeća usamljeno.

Pateći od nedostatka pažnje prema sebi, žena u isto vrijeme sanja o hrabrom, ustrajnom muškarcu koji će je istinski voljeti, pa stoga u svoju izdaju odlazi duže od muškarca, bolno promišlja svoju vezu i brine zbog nje , pažljivo se zagleda u muškarca prije nego što postane njegova ljubavnica. Za ženu izvanbračni seks djeluje kao snažna emocionalna veza na koju je često potisnute dubokim psihološkim razlozima.

Hodati ili ne hodati, u poznatom smislu riječi - hoće li počiniti preljub, pitanje je 100% sposobne populacije - žena i muškaraca. Tko ne samo da želi, već i fizički može imati spolne odnose.

Ne vjerujte nikome, uključujući sebe, ako vam kažu ili mislite: Pa, nikad se neću ni s kim složiti ni za što, neću ići na preljub.

Svaka poštena osoba u ovom pitanju, uključujući mene, reći će: Preljub - preljub - pitanje je vremena, okolnosti i spolne zasićenosti muškarca i žene.

Dapače, seksualna sitost: kada "želite očima", ali fizički više ne možete - seks, uostalom, ima svoja kvantitativna ograničenja.

I, čim se ta tri elementa podudaraju: pravo vrijeme, slučajnost povoljnih okolnosti i prisutnost seksualne gladi. Dakle, sigurno će se dogoditi preljub. I ništa i nitko neće zaustaviti.

Zašto je nevjera muža, žene - preljub neizbježan

Pitanje je, inače, filozofsko. Jer ako razmišljamo na čisto svakodnevnoj razini. Ili čak, kao psiholozi, nećemo doći ni do čega razumljivog i valjanog u razumijevanju preljuba.

Što je filozofija? I trebate razumjeti bit čovjeka, a iz njenog već "plesa", čini se, u tako jednostavnoj stvari kao što je nevjera muža i žene - preljub.

Jer sklonost i žudnja za preljubom osobina je osobe koja je svojstvena njegovoj biti. Štoviše, ovo svojstvo ne ovisi o ljudskom u njemu, u osobi: razumu i moralu. Ali, redom:

1. Svaka osoba, ako ne želi biti rob životnih okolnosti ili drugih ljudi, poželjno je, barem općenito, razumjeti njezinu bit - čovjekovu suštinu.

I ona je, kao i svaka istina bliska stvarnosti, jednostavna - osoba se, doslovno, sastoji od dva dijela - njegove dvije ipostasi:

Biološka, \u200b\u200bživotinjska bit čovjeka

Ovo je njegov organizam, koji treba živjeti i preživjeti na ovom svijetu, preživjeti, braniti i razmnožavati se i umnožavati. Da ne bi nestao kao vrsta.

Sve se te funkcije osobe provode na temelju osnovnih čovjekovih instinkta, međutim, jednake kao i kod svih živih bića na zemlji.

Ti su instinkti, bez obzira na svijest čovjeka i njegove želje, pozvani ostvariti njegove životinjske potrebe, koje se također nazivaju tako: osnovne, primarne, materijalne.

Jasno je da nas u slučaju preljuba prvenstveno zanima Osnovni instinkt ili, kako se još naziva: reproduktivni instinkt, spolni instinkt.

Preljub i duhovna bit čovjeka

Čovjek - duhovna, idealna, kulturna, racionalna suština čovjeka - ovo je druga čovjekova komponenta, generirana i postojeća na osnovi njegove životinjske suštine.

Duhovna suština osobe je složeni sustav ideja, znanja osobe o životu oko nje.

Zanima nas, sa stajališta preljuba, podsustav ljudskih duhovnih vrijednosti:

- moral kao društveni sustav vrijednosti ljudi u određenom društvu;

- i moral kao sustav vrijednosti određene osobe.

Ovi sustavi vrijednosti sadrže kao elemente znanje o idealima - konceptima kako bi to trebalo biti. Uglavnom u ljudima i u njihovim vezama. A moralni principi su poput ideala koji su postali pravila ljudskog života.

Ili, što se tiče moralnosti društva, on sadrži ideale i principe života, koje stanovništvo u ovom društvu deklarira i njeguje.

Uloga životinja i ljudske duhovnosti u preljubu

Jasno je da se ove dvije čovjekove ipostasi: životinjska i racionalno-duhovna, ne mogu tek tako „spojiti“. Mora postojati nešto što ih ujedinjuje u jedinstvenu cjelinu - čini osobu koju poznajemo i mi sami.

To „nešto“ nije ništa drugo nego čovjekovi osjećaji - njegova emocionalno obojena reakcija na vanjski svijet, i prije svega, na ljudsko biće u njemu.

Odnosno, ovo je veza između biološke i duhovne suštine osobe: senzacije - osjećaji - um.

Gdje su senzacije, u jednom ili drugom obliku, svojstvene svim živim bićima. Osjećaji su kao prijelazni oblik razumne svijesti o stvarnosti svojstveni višim životinjama, a najrazvijeniji su u ljudi.

I um, kao sposobnost ne samo da shvati i razumije stvarnost, već i da njome upravlja, zahvaljujući svom razumijevanju i svojim mogućnostima.

To je izravno povezano s preljubom: osjetilno opažanje stvarnosti, grijano i kontrolirano Osnovnim instinktom, doslovno tjera osobu na nerazumno ponašanje u njezinom spolnom i spolnom životu.

Razlog, koji nije ni posebno podržan ljudskim moralom i njegovim znanjem o moralu, kaže:

Ne varajte svoju ženu, muža - nemojte imati neobavezan seks - ne činite preljuba.

To je ispunjeno i moralnim i mentalnim problemima i biološkim - vjerojatnošću infekcije koja uzrokuje bolest. I mogući veliki problemi u odnosima sa suprugom, mužem.

A osjećaji, s divljom, doslovno, gotovo nekontroliranom snagom, nalažu: Idite na preljub - prevarite svoju suprugu, muža. Napokon, toliko želite, toliko je zanimljivo i sjajno - to su takvi OSJEĆAJI!

Koji je problem preljuba

Stoga problem preljuba - moguće ili stvarno izdavanje supružnika nije u ravni ljudskog morala ili njegovog uma i gluposti. I u ravni omjera njegove životinjske i duhovne suštine.

Treba shvatiti da je taj omjer vrlo proizvoljan:

- Sada, u sadašnjem trenutku, razum može nadvladati "kemiju", pa čak je i pomisao na preljub odvratna.

- A nakon nekog vremena, u malo promijenjenim okolnostima, "osjećaji su se razigrali" - strast je proključala i "dovraga sa svime" - glavno je seks. Ovdje i sada, barem s nekim, ili s njom, s njim.

I nema veze što ovo nije supruga, ni muž. I, naprotiv, osjećaji su se pretvorili u strast, jer ovo nije supruga ili muž, s kojim - "Već mi je to bilo dosta".

Kako izbjeći preljub, svoj ili svog partnera?

Što se tiče vas samih, ako želite zadržati čistoću i nevinost za (ne) bračni krevet. Preljub - bračnu nevjeru možete izbjeći na sljedeće načine:

1. Trebate se razviti u stanje pristojne žene, pristojnog muškarca (što je u tom smislu teže), zajedno s podizanjem standarda vašeg morala.

Pristojni ljudi, ako su vjenčani ili vjenčani, neće počiniti preljuba. Njihova životna načela uključuju: Kategorički je nemoguće promijeniti omiljenu ženu, muža.

A nevoljenom mužu, nevoljenoj supruzi, ako se pokaže da žive s njima, tada je, u pravilu, promjena "moguća, samo pažljivo".

Za preljub uvijek postoji odmazda

2. U tom pogledu morate razviti svoju racionalnost: samo se trebate prosvijetliti na polju seksa i seksualnih odnosa.

Ovo prosvjetljenje, češće će vas zaustaviti u preljubu. Za upućena osoba razumije da ćete za trenutnu slabost - za odavanje svojih senzualnih seksualnih strasti morati skupo platiti. Čak i ako nitko ne sazna za preljub.

To je grižnja savjesti i iskustva zbog njihove senzualne, glupe neumjerenosti. I još "zemaljsko": saznanje da ćete gotovo 100% "pokupiti" neku novu spolnu floru, i to je dobro, ako ne i patogeno i bolno.

I spoznaja da spolni odnos s novim partnerom nije toliko novo i vjerojatnije će biti frustrirajuće nego uzbudljivo. I ne treba govoriti o frustraciji i zbunjenosti, kipućim osjećajima.

3. U konačnici, samo trebate shvatiti da zvijer živi u vama. I upravo vas on, svojim instinktima, nekontroliranim vama, osobom, tjera na preljub.

A vaša svijest, gdje u svakodnevnom životu prevladavaju osjećaji, a ne razum, ili će "zatvoriti oči" pred ovom podvalom organizma. Ili će, često i opravdati preljub.

Kao: Nisam ja kriv - to je priroda. I sami ste rekli da u čovjeku postoji životinjska suština - pa ona uzima svoje.

4. Morate živjeti sa svojim voljenim mužem, voljenom ženom. Jer izdaja VOLJENOG muža ili VOLJENE supruge ipak je izuzetak od općeg, moglo bi se reći, univerzalnog preljuba. Ili težiti tome.

Kako se zaštititi i osigurati muža ili ženu od preljuba?

1. Do neke je mjere moguće zaštititi se od preljuba partnera, uglavnom u fazi izbora muža ili žene.

Ako se odlučite za hirovite, pretjerano senzualne ljude. Štoviše, ne "stroga pravila" na terenu spolni život, tada je njihov preljub pitanje vremena i šanse.

2. Ako već imate nevjeru prema mužu ili ženi - preljub je "očit". Tada ili podnesite to, kao neizbježno, ako možete izdržati.

Ili pričekajte da napokon prohodaju - iako možda nikada neće prošetati.

Ili se razvedite ako mentalno i fizički prezirete dijeljenje kreveta i muža, žene sa njihovim strastima.

Ili svoj život čine takvim da niti nemaju priliku razmišljati o preljubu.

Na primjer, "spakirajte ga" sa seksom sa sobom, kućanstvom ili djecom. Tako da on (ona) nema ni snage, ni vremena, ni okolnosti pogodnih za izdaju.

Sažetak: Preljub - preljub

Preljub je u principu neizbježan, kao manifestacija životinjskog osnovnog instinkta kod žena i muškaraca.

Jer ovaj seksualni instinkt, kod ljudi, podrazumijeva, u svom mehanizmu ima poligamiju:

- Za čovjeka - "da rasipa sjeme";

- Žena treba tražiti i odabrati najboljeg oca za svoju djecu, među mnogim različitim muškarcima. Suđenjem, a ne samo gledanjem i razmišljanjem.

Mladić i zaljubljena djevojka spremni su dati sve samo da bi bili zajedno. Zajedno prolaze mnoga ispitivanja, svađaju se i mire, rastaju se i vraćaju jedni drugima, a zatim odlaze u matični ured i stvaraju zajedničku obitelj, jaku i prijateljsku. Logično, bilo bi potrebno dodati da će živjeti zajedno cijeli život ... Ali u stvarnosti sve može biti potpuno drugačije.

Zastrašujuća riječ izdaja

Izdajstvo je ono što može uzrokovati prekid u snažnim vezama, zauvijek otuđite jedni od drugih supružnici koji vole, slomi život cijela obitelj... Zašto se ovo događa? Zašto netko smatra mogućim da u jednom trenutku zaboravi na svoju "srodnu dušu" i krene u potragu za novim iskustvima? Ili možda varanje nije zastrašujuće, već samo jača osjećaje? Kažu da nam samo osoba koju najviše volimo može nanijeti najveću bol. Nema ništa gore od izdaje voljene osobe - a izdaja je samo izdaja. Ali prije nego što osudite preljub, trebali biste razumjeti zašto se oni događaju.

Najčešće supružnici počinju varati jedni druge kad su svi osjećaji među njima već zamrli. U ovom je slučaju izdaja sasvim prirodna, jer se veza ne može nastaviti dalje, a ni suprug ni supruga ne mogu odlučiti da ih prekinu. Bračna nevjera pojavljuje se na prvoj manifestaciji problema u vezi. Muž ili žena mogu pokazivati \u200b\u200bdruge ljude, nadajući se da će pobuditi ljubomoru legitimne "polovice" i vratiti im bivšu ljubav. Možda se takva izdaja može smatrati opravdanom, jer je proizašla iz dobre namjere. Treći razlog nevjernosti supružnika mogu biti neka vrsta nesloge u obitelji, nezadovoljni intimni život i bilo koji drugi problemi koji se, prema mišljenju promijenjene osobe, ne mogu drugačije riješiti.

Može li se izbjeći nevjera?

Varanje supružnika može se spriječiti. Kako? Najjednostavnija i najrazumljivija je komunikacija. Muž i žena trebali bi biti iskreni i otvoreni u vezi s problemima svoje obitelji. Naravno, ne bi trebalo doći do međusobnih uvreda i primitivnih pojašnjenja odnosa. Sukob ne može dovesti do ničega dobrog - sve će započeti s razmaženim raspoloženjem, a krajnji rezultat bit će preljub.

Ako se izdaja već dogodila iz jednog ili drugog razloga, vrijedi paziti da oni ostanu jedini. Da biste to učinili, prije svega morate prestati kriviti svoju srodnu dušu. Izuzetno je teško pomiriti se, oprostiti i pokušati zaboraviti, ali to je neophodno, jer u protivnom nikada neće biti isto, veza se neće srušiti i, moguće, uskoro će propasti. Da se preljub ne bi ponovio, potrebno je s partnerom razgovarati što ga je na to potaknulo. Možda nije sve tako loše.

Ni u kojem slučaju ne biste smjeli ići u drugu krajnost - kriviti sebe za nevjeru supružnika. Naše samopoštovanje mora ostati na najvišoj razini, jer je samo u zanemarivoj mjeri izdaja jedne osobe posljedica tjelesnih invaliditeta ili manje seksualnosti druge.

Ako ste odlučni u borbi za zajedničku sreću svoje obitelji, pokušajte ne samo oprostiti i zaboraviti preljub, već pokušajte vratiti stare osjećaje. Romantika može oživjeti vezu, prisiljavajući supružnike da se prisjete kako su se osjećali prije vjenčanja. Vrijedno je zajedno otići u kino, gdje su se budući suprug i supruga upoznali ili proveli najsretnije sate. Možete otići na godišnji odmor koji je već dugo planiran. Možete podijeliti zajedničke planove za svoj budući život ili samo sanjati. Glavno je da vaš voljeni osjeća da i dalje ostaje takav, da se svaka pogreška može ispraviti i pritisnuti.

Čak i ako problem preljuba pogledamo površno, brzo možete otkriti znatiželjnu činjenicu: on doslovno prožima gotovo sve sfere života moderne osobe. Tema preljuba ili preljuba pojavljuje se u mnogim izvorima, od biblijskih stihova do zbirki popularnih anegdota. Općenito, problem nevjere može se dobro nazvati globalnim: nedostatak "sudbonosnosti" za cijelo čovječanstvo u ovom je slučaju više nego nadoknađen dramom koju je fenomen preljuba uveo u živote stotina milijuna ljudi.

Među osjećajima povezanim s izdajom, možda najopasnijom i najrazornijom za zdravlje i život supružnika, može se sigurno prepoznati ljubomora. Ponekad ljude tjera na akcije, u usporedbi s kojima se napadi ljubomore Shakespeareova Othella čine gotovo nevinom zafrkancijom.

Tisućama godina je ljubomora smrtno zatrovala živote golemog broja ljudi i nastavlja to uspješno činiti do danas, s jedinom razlikom što je broj subjekata koji je muče postao mnogo veći. I zato bi bilo iznenađujuće da moderna znanost ne bi pokušao doći do pravih korijena same bračne nevjere i nasilne reakcije osobe na izdaju od strane njegovog stalnog spolnog partnera.

Zaposlenici poznatog na zapadu znanstvenog časopisa "Personality and Individual Differences" proveli su vlastito istraživanje problema koji se tiče ljudi i objavili izvorne hipoteze koje se uglavnom temelje na biološkim čimbenicima izdaje. Znanstvenici, zainteresirani za problem preljuba, podijelili su muške dobrovoljce koji su sudjelovali u eksperimentu u dvije skupine. Prvu su činili predstavnici jačeg spola, koji s ponosom nose počasnu titulu izvrsnog obiteljskog čovjeka: sve svoje slobodno vrijeme od posla provodili su u društvu supruge. U drugu su skupinu spadali muškarci čiji je način života bio manje u skladu s obiteljskim idealima: zbog prirode posla nisu ih uvijek mogli naći kod kuće. Općenito je pred nama svakodnevni analog anegdotske slike "muža na stalnom službenom putu".

Tijekom ovog eksperimenta ušao se u zanimljiv obrazac: kako duži čovjek što dalje od stalnog partnera, to je kvaliteta sjemena bolja. Tu nam pada na pamet biblijska istina: "Čovjek je slab i prečesto čuje zov svog nesavršenog tijela." Otkrivenu razliku u broju i održivosti sperme znanstvenici su skloni tumačiti u smislu fenomena "natjecanja sperme", što u biologiji znači agresivnu budnost organizma bilo kojeg muškarca u odnosu na izgled pojave potomstva natjecatelj mužjak u svojoj obitelji.

Upozorenje se ostvaruje ne samo na razini ponašanja. Prema modernim znanstvenim konceptima, nemaju sve ljudske spermatozoide u početku specifičan zadatak oplodnje. Za značajan dio muških spolnih stanica genetski diktirana funkcija je borba protiv stranih spermatozoida.

Prema biolozima, postoji više nego dovoljno razloga koji opravdavaju takve postupke na dijelu muškog tijela: općenito je poznato da je ženska biologija (u širem smislu) usmjerena prvenstveno na začeće, a osobnost određenog muškarca ne igra temeljna uloga u ostvarenju ove snažne instinktivne želje. Slabljenje seksualnog interesa za ženu od strane stalnog partnera, uključujući njegovu privremenu odsutnost, ona podsvjesno doživljava kao alarmantni signal o mogućem poremećaju glavnog programa nazvanog "začeće". Stoga je sljedeća ženina akcija traženje bilo kakve prilike da muškarac ostvari svoje instinkte, a tu se na sceni obično pojavljuju zloglasni muški konkurenti. Sve je to, naravno, samo nagađanje, ne bez, međutim, osnova.

Postoje dva moguća načina da se spriječi preljub u određenom bračnom paru. Prvi osigurava stalnu brigu o održavanju harmonije svih vrsta (uključujući i seksualne) odnosa između supružnika. A drugo je međusobni razvoj filozofskog pogleda na ovaj problem, koji, usput rečeno, mnogi ljudi uspješno prakticiraju.

Razmotrimo neke aspekte problema ženska nevjera, koji se u svakom trenutku smatrao puno težim zločinom od muškog. U mnogim zemljama predviđena je okrutna kazna zbog nevjere supruge. Na primjer, varalicu bi mogli zakopati do vrata u zemlju i tako ostaviti da polako i bolno umre. Ovo je muški dvostruki moral: "Možemo, ali žena - nikad." Kad se vjenčaju, i supruga i muž daju ista obećanja, ali stječu različita prava. Na pitanje zašto se to događa, žene često od muškaraca čuju takav odgovor: "Ali zato što je supruga čuvar obiteljskog ognjišta" ili "Želim biti sigurna da su njena djeca moja djeca". Zanimljiv položaj, zar ne?

Obitelj je zajednica ljudi koji ne samo da žive zajedno, već i podjednako dijele sve radosti i nevolje. Ako žena mora čuvati ognjište, tada je muž i dalje dužan barem ga prvo stvoriti. Što imamo u praksi? Žena stvara ognjište, često radeći ravnopravno s muškarcem, a također ga održava u normalnom stanju, radeći sve kućanske poslove. Štoviše, suprug vjeruje da se to podrazumijeva i ne zaslužuje zahvalnost. Međutim, žena uvijek ostaje žena: želi čuti komplimente, svidjeti joj se, stoga prihvaća udvaranje drugog muškarca.

Prije nego što optuži ženu za sve zamislive i nezamislive grijehe, muškarac bi prvo trebao razmisliti: što je učinio da bi mu supruga bila vjerna. Ne govorimo o ženama koje patološki nisu sposobne biti vjerne. Obična žena, osjećajući ljubav i brigu svog supruga, gotovo nikada neće riskirati brak.

Ali ako muškarac i dalje misli da ga supruga vara, tada počinje pitati: "Kako mogu biti?" Općenito, obično na početku postave još jedno pitanje: "Kako da znam da li me žena vara?" Poanta je sljedeća: uopće nije potrebno nastojati saznati vara li supruga. Želja za dobivanjem takvih informacija može se objasniti činjenicom da se čovjek želi riješiti nesigurnosti u životu, ali unatoč tome prisustvo ovih određenih informacija, što je čudno, čovjeka ne čini jačim. Napokon, ako muž ima potrebu znati je li mu supružnik vjeran, to prije svega znači da sa samim muškarcem nije sve u redu. Ili bolje rečeno, s njegovim unutarnjim samopoštovanjem: iz nekog je razloga palo. I tako je muž zabrinut ako je supruga to osjećala.

Međutim, supružnik prije svega mora razmisliti zašto je imao takve misli. Moglo bi biti da žena apsolutno nije kriva. Ako muškarac odbije isplativo putovanje samo zato što neće biti nikoga tko bi "čuvao" njegovu ženu; ako on, kršeći vlastiti raspored, požuri k njoj na posao kako bi provjerio je li na mjestu, onda je očito: pati od delirija ljubomore. Ovo drugo nije psihološki problemnego mentalna bolest. Ali ako se samo približavate ovoj situaciji, bez odlaganja se uključite u prepoznavanje i rješavanje onih obiteljskih ili osobnih problema koji dovode do ovog stanja. Ne ostavljajte mjesta u glavi za takve ideje. Inače, klasični primjer ljubomornog delirija je Othello. Ni suprugu nije pitao je li uopće varala. Sve je već znao! Zadavljeni - i to je sve ... Stoga biste trebali biti oprezniji sa onim ženama koje vole umjetno izazivati \u200b\u200bljubomoru kod svog dragog supružnika kako bi dodale raznolikost dosadnom obiteljskom životu i testirale osjećaje svog supruga. Vjerujte mi, ovo je puno posljedica.

Moguća je i druga situacija. Žena priznaje svoje pogreške i želi nastaviti zajednički život, ali muž počinje ustrajati: kažu, varali ste me - ne želim vas vidjeti! U ovom slučaju može postojati samo jedan savjet: spakirajte kofere i rastanite se sa supružnikom što je prije moguće.

Što se tiče druge strane medalje - problemi muška nevjera, tada treba reći sljedeće. Vjerojatno nikada nije postojala takva žena koja se ne bi, barem posredno, suočila s činjenicom muške izdaje. Čini se da se mijenja cijela snažna polovica čovječanstva: otac, brat, suprug prijatelja i, ne daj Bože, vlastiti vjernici.

Što se krije iza te stalne čovjekove želje da se "dokaže" izvan kuće? Što žena treba učiniti da bi zadržala muškarca? Nažalost, izraz "Ljubavni brod srušio se protiv svakodnevnog života" 100% je točan. Svađe na bazi svakodnevnog života pripremaju sve uvjete za izdaju. Čovjeku jednostavno dosadi žena koja se nije promijenila deset godina. živjeti zajedno ili se mijenja, ali nekako sve nije u bolja strana... A stvar je, prije svega, ne u izgledu, već u karakteru supružnika: s godinama se u pravilu pogoršava i u snažnoj i u lijepoj polovici čovječanstva. I svake večeri, kad muškarac ode kući, misli samo na to koliko je umoran od ove svadljive žene.

Naravno, možete se razvesti od nje i početi novi život s lijepom djevojkom iz susjedstva. Ali, kako život pokazuje, muškarci ne pokreću razvod toliko često. Pogodnije im je da se mijenjaju sa supružnikom. Slikovito rečeno, ljubavnica je za desert jagode i vrhnje, a supruga glavno jelo.

Glavni razlog čovjekove izdaje je želja za promjenama, avanturama, koje bi mogle nekako diverzificirati njegov obiteljski život, ne bogat dojmovima. Zamislite uzornog obiteljskog čovjeka i oca koji voli. Davno bi se razveo od supruge, ali jako voli djecu i ne želi im ozlijediti psihu. Istina, do smrti mu je dosadila supruga koja dugo nije zadovoljavala njegove seksualne potrebe. Dolazi do zaključka: nešto treba promijeniti. Ipak, želim neku vrstu raznolikosti. “Danas ću je definitivno prevariti! Upoznajte neku prikladnu ženu i varajte! " - misli čovjek u sebi. Nalazeći se na ulici, vraća mu se vid i vidi da oko njega ima mnogo lijepih neznanaca, a neki nisu ni neskloni stupanju u opaku vezu s njim. Samo je ovo ono što mu treba! Muž postupno snižava status svoje žene na razinu spremačice i ne obraća joj pažnju. Riješivši problem na ovaj način, nastavlja svoj ionako dosadan obiteljski život, ne mareći za osjećaje napuštene žene. Međutim, u ovoj situaciji ne treba svaliti svu krivnju na bestidnog muža skitnicu. Kao što je gore spomenuto, supruga za svog supruga prvenstveno je ljubavnica, koja mora pokazati maksimalnu domišljatost kako bi ga začarala zauvijek.

Kao što pokazuju sociološke studije, čovjek napušta obitelj samo ako želi stvoriti novu. Tvrdit će da je djelovao časno i časno. Čovjek će uzdrmati zrak glasnim riječima "Sudbina!" i "Rock!" a možda se čak i sjetite Romea i Julije, ali što god rekli, da nije notorne svakodnevne teme, ne bi obraćao pažnju na svoju "ljubav cijeloga života".

Nažalost, broj razvoda svake godine raste. Prema psiholozima, često je razlog razdvajanja dvoje ljudi koji su nekada bili zaljubljeni jedni u druge preljub. U međuvremenu, neki stručnjaci iz područja obiteljske psihologije uvjereni su da u varanju nema ništa loše, da zapravo samo jača brak.

Najzanimljivije je da je do 1988. u ruskoj psihologiji preljub kao pojam jednostavno odsustvovao. Očito su polazili od činjenice da u SSSR-u nema seksa, a time i nema izdaje. Ali ako postoji psihologija prodaje, pregovora, prijateljstva, onda bi psihologija izdaje utoliko više trebala postojati. Napokon, apsolutno su svi ljudi izravno ili neizravno suočeni s ovom pojavom.

Čak i sada, u oslobođenoj Rusiji, postoje mnogi mitovi na ovu temu. Promijenio se, dakle, ne sviđa - uvriježeno je razmišljanje u društvu. Međutim, nije. Stručnjaci su dokazali da postoji ogroman broj motiva, provokativnih čimbenika koji vode do izdaje. Muževi ne varaju samo mrzovoljne, sredovječne i ostarjele supruge, već i pametne žene, ljepotice. Ako dublje pogledamo problem, postaje jasno da osoba nije monovalentna u svojoj ljubavi: voli Bacha, domovinu, sina, majku. Ne zaboravite da je gotovo svaka osoba iznutra spremna za seksualnu izdaju.

Na primjer, tijekom treninga u velikoj publici, prisutni su upitani: "Da imate priliku da se približite svom romantičnom idealu, i tako da nitko ne bi znao za to, biste li to učinili?" Ogromna većina odgovorila je pozitivno.

Društvo u cjelini nevjeru smatra nemoralnom, premda se sa zadovoljstvom smije šali iz serije „moj se suprug vratio s poslovnog putovanja ...“. I ovo ima svoju istinu: uostalom, ako shvatite, varanje jača brak. Njezina se destruktivna priroda očituje samo ako je drugi partner postane svjestan. Tu počinje tragedija. Osoba prekriži sve dobre stvari koje su se dogodile prije i počne revidirati svoj život, ali već se sjećajući da je voljenog / voljenog dijelila s nekim drugim, a posljedice takvih razmišljanja mogu biti jednostavno nepredvidive.

U zaključku treba napomenuti da je za zreli brak izdaja poput peleta za slona. Mudri, iskusni ljudi sposobni su se nositi s ovom situacijom i zadržati obitelj - samostalno ili uz pomoć psihologa. Varanje supružnika nije najtužnija stvar koja se može dogoditi u braku. Još je gore što supružnici često ne razumiju da je obitelj mehanizam koji se mora stalno održavati u ispravnom stanju.

Ako, na primjer, rastavite budilicu i stavite sve njezine dijelove u kutiju, tamo ona neće raditi. Isto se može reći i za ljude koji registriraju vezu, počnu živjeti u istom stanu, ali ponašaju se potpuno isto kao prije upoznavanja svoje polovice. Kao rezultat takvog nečinjenja, praznog suživota dolazi do razvoda.

PROBLEMI ABNORMATIVNIH OBITELJSKIH KRIZA: Varanje

(http://familycrisis.ru/r/problemy-nenormativnyx-semejnyx-krizisov/)

Preljub, preljub se smatra ulaskom oženjene osobe u spolni odnos s osobama iz drugih bračnih parova ili sa slobodnim muškarcima i ženama. Može biti epizodna i sustavna.

Utjecaj nevjere na bračne odnose u velikoj je mjeri određen fazom u razvoju braka do koje je došlo (poklapajući se s normativnom obiteljskom krizom, pogoršavajući njihov tijek), kao i njezinom prirodom, trajanjem i vrstom: je li ta veza bila duga -trajan ili slučajan, pretežno seksualni ili ga je karakterizirala emocionalna vezanost.

Čimbenici koji provociraju varanje

Varanje je u pravilu znak bračne disharmonije i ukazuje na prisutnost različitih proturječnosti i sukoba između supružnika. Nije uvijek rezultat kršenja spolnih odnosa u braku. Često se iza izdaje krije činjenica nezadovoljstva psihološkim potrebama: u ljubavi, bliskosti, prihvaćanju, poštovanju. Međutim, nevjera se može dogoditi i u prilično skladnim obiteljima s prosperitetnim i stabilnim bračnim odnosima. Muškarci rađaju ljubavnice, u pravilu, kako bi zadovoljili svoje seksualne potrebe; traže razne seksualne senzacije sa strane. Žene u susretima sa svojim ljubavnicima u većini slučajeva nastoje dobiti zadovoljstvo iz ozračja udvaranja, pažnje, brige koja se stvara oko nje. K. Imelinsky primjećuje da sklonost izdaji nije određena samo bračnom neskladom, već i uobičajenom ljudskom željom za traženjem novih iskustava. Primjećuje se u raznim područjima ljudskog djelovanja. Konkretno, u seksualnoj sferi to se očituje potragom za novim partnerima. Ovaj trend pozitivno korelira sa ukupnim vitalna energija osoba. Također su važne osobine ličnosti kao što su sposobnost uspostavljanja kontakata, hrabrost i sposobnost davanja sebe. Ostale osobne osobine, poput neodlučnosti, pasivnosti, straha, naprotiv, faktori su koji doprinose lojalnosti.

Funkcije izdaje

Postoje dva gledišta na izdaju. Prema prvom, tradicionalnom, preljub je opasna situacija koja uništava brak. Prema drugom, varanje omogućuje održavanje bračne veze na samrti. Na primjer, K. Whitaker ljubavnika (ljubavnicu) smatra "psihoterapeutom sa strane" jednog od supružnika. U međuvremenu, u većini slučajeva preljub i dalje prijeti integritetu obitelji kao sustava. Unatoč činjenici da se nevjera događa u bračnoj dijadi, njezine posljedice utječu na cijelu obitelj u cjelini. Ne samo da se mogu narušiti bračni, već i odnosi roditelja i djeteta, što se očituje u pojavi različitih strukturnih poremećaja obitelji, poput međugeneracijskih koalicija, obrnute hijerarhije, inverzija uloga. Primjer: Evgenia V., 41 godina, obratila se za psihološku pomoć s pritužbama na svog dvadesetogodišnjeg sina. Bila je zabrinuta da je njezin sin nedavno bio vrlo apatičan, odvojen, da ga "ništa nije zanimalo", nije ispunio obećanja, stalno je mijenjao posao (otkaz je dobivao svaka 2-3 mjeseca i morao je tražiti novi posao). Analizirajući obiteljsku situaciju, pokazalo se da je Evgenijin odnos sa suprugom prilično složen. Tijekom njihova zajedničkog života povremeno ju je varao, a posljednjih nekoliko godina ima stalnu ljubavnicu. Odnos sa sinom uvijek je bio vrlo blizak. Često je s njim dijelila svoje osjećaje u vezi sa svojim suprugom, tražeći potporu od njega. Prisutnost međugeneracijske koalicije između majke i sina i teret djeteta funkcijama netipičnim za njegov status i dob otežavali su mladoj osobi odvajanje od obitelji (prvenstveno od majke), koja je postala izvor njegova depresija i problemi s poslom. U ovom obiteljskom sustavu, na pozadini stalne izdaje supružnika, sin je zapravo postao simbolički suprug svoje majke, stabilizirajući tako postojanje obitelji i očuvajući brak. Varanje obično utječe na osjećaj časti i dostojanstva prevarenog supružnika, a prati ga i osjećaj ljubomore, što unosi duboko destruktivne afekte u obiteljsku dramu. V. Bamberri bračnu nevjeru smatra dokazom bračnog zastoja, mrtve veze. Preljuba može obavljati brojne funkcije koje predstavljaju: • način prekida bračnih odnosa i utvrđivanje činjenice nesolventnosti braka; • način da privuče pažnju bračnog partnera i prenese mu metaporuku o nezadovoljstvu određenih potreba; • način za očuvanje bračnih odnosa ispunjavanjem potreba, čiji se nedostatak u braku osjeća prilično akutno; • sviranje obiteljskih scenarija; • način za nadoknađivanje osjećaja manje vrijednosti, za povećanje samopoštovanja. Dakle, fenomen izdaje može se analizirati na tri razine: individualnoj, mikro i makrosustavnoj. Ovisno o funkciji koju izdaja obavlja, treba odabrati jednu ili drugu metodu pružanja psihološke pomoći.

Razlozi za preljub

Među razlozima bračne nevjere su sljedeći: 1. Pojedinačne karakteristike bračnih partnera: • kršenje spolno-uloga identiteta bračnog partnera, prisiljavajući ga da dokazuje svoju muškost (ženstvenost) sudjelovanjem u što većem broju seksualnih veza; • patoharakterološke osobine ličnosti supružnika (na primjer, strah da će ih bračni partner apsorbirati shizoidnom organizacijom ličnosti, što ih navodi na ulazak u izvanbračne odnose, regulirajući tako psihološku distancu u bračnom podsustavu). 2. Čimbenici mikrosustava: • kršenje bračnih odnosa; • bračna nekompatibilnost (prvenstveno spolna); • nedostatak emocionalne bliskosti supružnika; • hlađenje osjećaja u braku; • osveta jednog partnera drugom zbog nanesene patnje; • odsutnost međusobni osjećaji u braku (predstavlja pokušaj ljubavnog, ali odbačenog partnera da nadoknadi nedostatak ljubavi u braku); • razočaranje supružnika jedni u druge; • seksualna apstinencija bračnog partnera povezana s bolesti supružnika, njegovom dugom odsutnošću itd. 3. Čimbenici makrosustava: • aktualizacija obiteljskih scenarija; • transgeneracijske poruke (na primjer, žena koja ostaje vjerna mužu cijeli život i seksualne želje premješta na druge muškarce, može na razne načine podržati varanje ili promiskuitetno ponašanje svoje kćeri).

Čimbenici koji prate varanje

Čimbenici koji prate bračnu nevjeru uključuju: • neadekvatnu motivaciju za brak; • rutina braka; • kemijska ovisnost jednog od partnera; • velika razlika u godinama između supružnika; • slabo materijalno bogatstvo obitelji; • nedostatak zajedničke razonode supružnika; • velika količina slobodnog vremena za jednog od partnera. Postoji nekoliko vrsta preljuba: 1. Slučajni izvanbračni kontakt izolirani je slučaj preljuba, malo povezan s određenom osobom. Slučajan kontakt može nastati zbog nezadovoljstva seksualnim potrebama u vezi s prisilnom spolnom apstinencijom (razdvajanje ili bolest jednog od supružnika). U drugim slučajevima to je način da se dokaže njegova spolna sposobnost itd. Moguće su sljedeće ekstremne mogućnosti: (1) jedan izvanbračni kontakt koji se dogodio sasvim slučajno pod određenim okolnostima i (2) česti izvanbračni kontakti u promiskuitetna osoba koja lako mijenja spolne partnere, a da s njima nema emocionalne veze. 2. Erotsko-seksualne avanture - izvanbračne seksualne epizode, koje se temelje na potrazi za raznolikošću, novim seksualnim iskustvom. Osim varalice, za varalicu su vrlo važne i erotska privlačnost partnera i nježnost kao nužna komponenta veze. Takvi kontakti pružaju oba partnera razna iskustva koja pružaju puno zadovoljstva. Seksualne igre su od velike važnosti u takvim vezama, u kojima partneri eksperimentiraju s novim tjelesnim iskustvima. Te su erotsko-seksualne avanture kratke, nemaju međusobne predanosti i ostavljaju ugodna sjećanja za sobom. Oni u pravilu ne predstavljaju opasnost za bračnu zajednicu svakog od partnera. Vanbračni seks, samci ili ponavljatelji te erotsko-seksualne avanture ponekad se nazivaju "situacijskim kratkotrajnim preljubom". Treba ih razlikovati od dugotrajnog preljuba, označenog kao "izvanbračni odnosi". 3. Preljuba karakterizirano dugim trajanjem i pojavom emocionalne vezanosti. I nju, poput bračnih odnosa, karakteriziraju određene faze razvoja. Ova veza može imati karakter dugotrajne, pretežno seksualne veze ili emocionalne bliskosti. Imati izvanbračnu vezu prisiljava partnera koji vara da vodi takozvani dvostruki život.

Reakcija na izdaju

Prilikom otkrivanja činjenice izdaje može se javiti nekoliko vrsta reakcija: • Agresija. Prevareni partner prekida vezu, upravljanje zajedničkim kućanstvom sa supružnikom, zahtijeva prekid izvanbračnih odnosa i prijeti razvodom. Ovakvo ponašanje obično je karakteristično za partnera koji je emocionalno neovisan o braku. Agresivni pristup prisiljava "izdajnika" da donese odluku; ako još uvijek zadrži značajnu vezu sa svojom obitelji i djecom, takva formulacija pitanja može dovesti do prekida izvanbračnih odnosa i povratka u obitelj. • Zaštita. Prevareni partner bračni odnos završava samo djelomično. Ograničava emocionalne manifestacije, kao i manifestacije ljubavi i naklonosti, ali nastavlja zajedničko održavanje domaćinstva i seksualne odnose, a također koristi razne načine kako zadržati partnera u obitelji (počinje više obraćati pažnju na njegov izgled, organizira zajedničke slobodne aktivnosti pa da supružnik prepoznaje (a) svoju (ili vlastitu) važnost i nezamjenjivost). Partneru se može postaviti ultimatum prema kojem mora prekinuti izvanbračnu vezu u određenom roku. Prestaju razgovarati o izvanbračnom partneru i prenose sve podatke o njemu. • Zanemarivanje. Prevareni partner pretvara se da ne primjećuje ili ne zna za izdaju, ili se ponaša kao da ga nije briga. Takvo ponašanje može biti karakteristično za partnera koji ne osjeća emocionalnu vezanost za supružnika, u slučajevima kada je održavanje bračne veze korisno, kao i u prisutnosti krajnje ovisnih i destruktivnih odnosa itd.

Modeli ponašanja supružnika u preljubima

Postoji nekoliko modela ponašanja supružnika u situacijama izdaje: 1. Model karakterističan za bračnog partnera čiji je smisao života osvajanje osoba suprotnog spola. Povećanjem broja "pobjeda" raste osjećaj vlastite vrijednosti i značaja. Ljudi ove vrste sklapaju kratkotrajna poznanstva ne razmišljajući o mogućim posljedicama. Međutim, oni mogu održavati bliske emocionalne odnose sa svojim bračnim partnerima. Za interakciju u takvim obiteljima karakteristična je sljedeća cikličnost: izdaja - otkriće - pokajanje - opraštanje - izdaja. U nekim je slučajevima inicijator savjetovanja prevareni partner, u drugima - partner koji vara kada prijeti razvodom. 2. Model ponašanja koji je tipičniji za žene koje karakteriziraju ovisnost, nezrelost i sklonost ovisničkim vezama. Biraju ozbiljne i stabilne bračne partnere. U takvim obiteljima seks se može koristiti kao sredstvo nagrade ili kazne. Varanje se u pravilu događa u onoj fazi obiteljskog života kada je žena prisiljena biti što više uključena u obiteljske interakcije i odgajati djecu. Sa strane supružnika, pojava izvanbračnih odnosa koji mogu dovesti do uništenja obiteljski odnosi, moguće u slučaju povećanja materijalnog interesa ili želje za stjecanjem višeg društveni status... Odbijeni partner najčešće se obraća konzultacijama. 3. Model ponašanja povezan sa situacijama kada, nakon slučajne izdaje ili kratke seksualne veze, ljubavnik ili ljubavnica inicira nastavak veze i pokušava uništiti brak. U nekim situacijama, u slučaju otkrivanja činjenice preljuba, supružnik koji vara pokušava stvoriti koaliciju s bračnim partnerom protiv treće strane. 4. Model karakterističan za one koji neprestano pokušavaju pronaći novog, "boljeg" bračnog partnera. Javlja se u slučajevima kada se očuvanje nezadovoljavajućeg braka za supružnike provodi zbog nepsiholoških čimbenika: potrebe za odgojem djece, stambenih problema itd. 5. Model u kojem je preljub uzrokovan umorom supružnika zbog braka. Izvanbračne veze u takvim su slučajevima ugodna promjena u obiteljskoj rutini. 6. Model zasnovan na dugotrajnim izvanbračnim odnosima s dominantnom vrijednošću obiteljskih odnosa i željom za očuvanjem vlastite bračne zajednice. Preljuba ne stvara probleme obiteljskom životu, ne ometa obavljanje bračnih i roditeljskih funkcija. Emocionalna ovisnost iz izvanbračnih odnosa beznačajan: oba partnera to smatraju samo "dodatnim užitkom".

Psihološka pomoć

Kao što je gore spomenuto, fenomen izdaje može se analizirati na tri razine: individualnoj, mikro i makrosustavnoj, koja određuje načine pružanja psihološke pomoći. Individualna pomoć uključuje rad s jednim od supružnika. Ovdje se glavna pažnja posvećuje proučavanju klijentovih intrapersonalnih problema povezanih s njegovim patoharakterološkim značajkama. To može biti rad usmjeren na integriranje slike "Ja"; svijest o svom identitetu rodne uloge; povećano samopoštovanje; prepoznavanje destruktivnih obrazaca ponašanja uzrokovanih strukturom ličnosti; razrada sukoba u ranom djetinjstvu. Obično, psihološka pomoć u takvim slučajevima uključuje dugotrajni psihoterapijski rad. Također, u okviru ovog područja, moguće je pružiti kratkotrajnu pomoć kako bi se podržalo prevarenog supružnika i pružila mu mogućnost da odgovori na vlastite strahove, tjeskobu i druge snažne emocije. Rad s osjećajima osobe koja je zatražila pomoć uključuje rješavanje sljedećih zadataka: 1. Pružanje klijentu mogućnosti da reagira na osjećaje uzrokovane činjenicom izdaje i ispriča sve što smatra važnim i potrebnim. Istodobno, psiholog bi trebao izbjegavati vrijednosne prosudbe i podržavati klijenta slabljenjem osjećaja jedinstvenosti vlastitog problema ("Da, događa se", "Događa se"). 2. Pratiti klijenta u procesu identificiranja i razrade osjećaja koje doživljava u vezi sa situacijom izdaje (krivnja, ogorčenost, ljubomora, ljutnja, mržnja itd.). 3. Pružanje pomoći u spoznaji i prihvaćanju odgovornosti za kršenje bračnih odnosa, očitovanih u obliku izdaje, njihovog doprinosa trenutnoj situaciji. Pri radu s prevarenim supružnikom, s obzirom na njegovu bol i ozbiljnost osjećaja, moraju biti osobito oprezni i taktični. Može se poticati da pohađa grupe za samopomoć radi varanja supružnika. 4. Podrška u donošenju odluke o prekidu ili obnavljanju odnosa s partnerom. Kada radite s prevarenim ili prevarenim supružnikom, važno je poštivati \u200b\u200bpristojnost, taktičnost i neutralnost, jer je tema varanja emocionalno zasićena i može uzrokovati samog psihologa (u vezi s njegovim osobno iskustvo ili stav prema ovom problemu) reakcije koje kompliciraju proces pružanja psihološke pomoći.

Radite na razini mikrosustava

Radite na razini mikrosustava - prije svega, sa bračni par - uključuje utvrđivanje prirode kršenja bračnih odnosa, koje su dovele do preljuba, i ispravljanje nefunkcionalnih obrazaca interakcije između bračnih partnera. Zadaci psihologa su: 1) utvrđivanje ideja o trenutnoj situaciji kod svakog od supružnika. Važno je da svi progovore i da se čuju; 2) pojašnjenje kako svaki od supružnika doživljava taj događaj i kakve osjećaje i osjećaje izaziva kod oboje. U ovoj je fazi preporučljivo dati supružnicima priliku da jedni drugima govore o svojim tvrdnjama i pritužbama, istodobno izbjegavajući međusobne uvrede i optužbe; 3) pomoć supružnicima u ostvarivanju vlastitog doprinosa trenutnoj situaciji i podjeli odgovornosti; 4) praćenje bračnih partnera pri odlučivanju o mogućnosti održavanja veze i, ako ne žele uništiti obitelj, prilikom sklapanja novog bračnog sporazuma. U slučajevima kada se, radeći s bračnim parom, pokaže da su i drugi članovi obitelji (djeca, bake i djedovi) umiješani u situaciju bračnog sukoba, preporuča se provođenje obiteljske terapije.