Kako razlikovati ljubav od zaljubljenosti? Postoji li ljubav? Što je ljubav i postoji li ona.

Koliko često ljudi pokušavaju zadržati ljubav, traže je po cijelom svijetu, posvećuju joj pjesme i pjesme. No, postoji li stvarno? Zašto osoba toliko želi biti s nekim, zašto misli da će mu to što ima drugu osobu poboljšati život?

Strah od samoće

Ljudi ne znaju biti sami. Previše su naviknuti na prisustvo nekoga. Čak i u sobi gotovo svi imaju TV ili glazbu koja svira u pozadini. Svijet modernog čovjeka postao je socijalniji nego prije. Ljudi se boje iznenada biti sami sa svojim mislima, ne žele razmišljati o svom životu.

Čak i ako je osoba zaključana u sobi bez tehničkih uređaja, pokušat će se nečim zaokupiti, početi nešto raditi, samo ne. Neki će jesti, neki će pjevati ili sanjati. Ali teško je čovjeku biti u ovoj samoći dulje od sat vremena. Ljudi su zaboravili kako biti sami sa sobom, zbog čega tako mahnito traže ljubav, zbog čega toliko ustrajno vjeruju da je zajednički život mnogo bolji.

Ljubav je rješenje svih problema

Koliko često ljudi misle da će im susret s voljenom osobom promijeniti život. Treba ga samo pronaći i svijet će zasjati jarkim bojama. Doista, u početku se to dogodi, a ljubav život čini čarobnim. Ali to prolazi, a zajedno s njim propadaju tisuće obitelji, tisuće djece ostaju bez jednog od roditelja.

Koliko često djevojke tvrde da će On doći i da će štititi, štititi, održavati i voljeti. Sva odgovornost za život prelazi na, snosi je netko tko to ne zna uvijek podnijeti. I umjesto da grade zajedničku budućnost, umjesto da traže kompromise, pojavljuju se optužbe da mu ne ide dobro. Muškarci od suputnice očekuju podršku, razumijevanje i ljubav. Ali Ona se od princeze za nekoliko mjeseci pretvori u "mrzovoljnu ženu" koja optužuje i zahtijeva.

Koji je uzrok ovih problema? Ljubav je upravo postala dobrodošao dodatak. Ljudi misle da će pronalaskom ljubavi dobiti sreću. Ali to ne mijenja život. A ako osoba prije veze nije naučila usrećivati \u200b\u200bse, ako nije pronašla način da pronađe utjehu sa sobom, tada će susret s drugom osobom samo povećati probleme, učiniti ih svjetlijima. Proći će samo par godina, a voljena osoba odjednom će biti kriva za sve nevolje.

Ljubav kao dodatak

Čim imam ... I nakon tri točke, možete napisati stotine stvari: ljubav, par, stan, uspjeh u poslu, nova pozicija, automobil određene marke, takva i takva količina prihod. Što će se tada dogoditi? Jednostavno će se pojaviti novi cilj, jedna će riječ biti zamijenjena drugom. I u tom trenutku, kad se takav željeni osjećaj pojavi u životu, postat će jasno da život nije postao bolji. Nakon godinu-tri, čežnja za srećom iznenada se opet pojavi i.

Ali dok ljudi ne pronađu prazninu u sebi, dok ne shvate da ništa vanjsko nije sposobno donijeti mir, sigurno se može reći da ljubavi nema. Potraga za njom samo je pokušaj da se ispuni praznina u srcu, no i u obitelji će ostati ako nema ljubavi prema sebi.

Prvo trebate pronaći sklad sa sobom. Morate se upoznati i upoznati ne drugu osobu, već sami sa sobom. Tada trebate naučiti živjeti u miru s novim poznanikom, pronaći načine kako sebi ugoditi u bilo kojim životnim okolnostima. Prvo, trebate postupno steći razumijevanje sebe, poštivati \u200b\u200bsebe i svoje mišljenje, iz bilo kojeg razloga se osloboditi krivnje, a tek onda otvoriti srce osjećajima za drugoga. A onda će, možda, ljubav vrlo tiho pokucati na vrata. Pa, sve što se prije događalo je drugačije, to je samo pokušaj da barem sebe dopunite sebi i svom životu.

Postoje li polovice

Čovjek nije polovica cjeline, on nije dio, već punopravno biće. I samo razumijevanje ovoga daje slobodu i spokoj. To se jasno vidi u životu običnih ljudi: jednom kada žena uđe u vezu, posveti im život i odjednom shvati da ako on ode, tada joj više neće ostati ništa. U jednom se trenutku pojavi strah od samoće, strah od napuštanja.

Ovaj trenutak muškarci savršeno osjećaju, kad se pojavi strah, oni shvate da sada sve ovisi samo o njima, da su oni sada glavni kreatori situacije. I u ovom trenutku započinje očitovanje nepoštovanja, ravnodušnosti. Ali kako to izbjeći, kako ne osjetiti strah od gubitka? Samo se trebate naći unaprijed, morate shvatiti da za sreću nisu potrebna dvoje, da je čak i jedna prilično ugodna i ne mogu se tolerirati nikakve nevolje ako uzrokuju neugodnosti.

Postoji li ljubav? Naravno, postoji, ali samo je to moguće između dvije cijele osobe. I to ne između polovica koje traže potporu, ni partnera.

Ljubav, prema psihologiji, nema jasnu definiciju. Najčešća tumačenja pojma su: stanje nadahnuća, želja za radošću, potreba da se osjećate voljeno. Koncept "istinske ljubavi" odnosi se na sva ova stanja i temelji se na osnovnim konceptima intimnosti, strasti i predanosti. No, prije nego što iskusi istinsku ljubav, par prolazi kroz 7 faza koje pomažu da se ljubav ne pobrka sa zaljubljivanjem.

Važno! Danas je vrlo lako brinuti se o sebi i imati atraktivan izgled u bilo kojoj dobi. Kako? Pažljivo pročitajte priču Marina Kozlova Pročitajte →

Što je prava ljubav

Prava ljubav je ljubav koja ne dolazi iznenada. To je snažno oblikovan osjećaj koji se pojavio kako se odnos razvijao. Prema radovima američkog psihologa Roberta Sternberga, istinska ljubav temelji se na 3 komponente:

blizina;
strast;
predanost.

Da biste došli do popisanih osjećaja u odnosu na drugu osobu, treba vremena, za što drugu polovicu trebate naučiti još više. Odnosi se razvijaju u skladu sa sljedećim fazama:

1. Ljubav. Svakodnevni život i stvarni problemi čine da ljubavnici prijeđu s osjećaja euforije na sljedeći korak.
2. Zasićenje. U fazi suživota (kad su se već zasitili osjećaja, hormoni su se povukli), ljudi se ili razilaze ili dalje razvijaju odnose.
3. Odbijanje. Svaki od partnera postaje sebičan, pokušava navući pokrivač preko sebe.
4. Tolerancija. Počinje faza prepuštanja partnerovim nedostacima, prihvaćanja osobnosti i otkrivanja novih osobina njegovog / njezinog karaktera.
5. Servis. Osoba poučena iskustvom počinje pokazivati \u200b\u200bmudrost, budući da je već uspjela proučiti sve pozitivne i negativne osobine partnera. U ovoj fazi svi se pokušavaju podržati.
6. Prijateljstvo. Pogled na drugu polovicu potpuno je nov, prihvaćanje partnera kao bliskog, započinje drugo razdoblje zaljubljivanja.
7. Ljubav. Percepcija druge osobe kao sebe, odsutnost lukavih trikova, trgovačkih misli.

Kako dokazati djevojci da je voliš

Kako se manifestira osjećaj

Prema psihologu E. A. Borodaenku, riječi "Ljubav do groba, osjećaji za život" izjave su ljudi u međusobno ovisnim vezama. To nije znak istinske ljubavi. Duboki osjećaj uključuje radnje i radnje.

Kako se prava ljubav očituje u postupcima i postupcima:

Darivati.
Stavljanje tuđih interesa ispred vlastitih.
Osjetite sigurnost pored osobe, stabilnost u osjećajima.
Nauči opraštati.
Da postanem bolji.
Znati šutjeti i razumjeti bez riječi.
Djelujte kao jedan tim.
Darivanje u vezi više je od primanja.
Pomozite drugoj polovici.
Otpustite trošenje slobodnog vremena bez brige o vlastitoj osobi.

Ljubav na prvi pogled

Postoji li prava ljubav

Ne postoji idealan odnos između muškarca i djevojke, muškarca i žene. Riječ "savršeno" ne odnosi se na ljude, jer svi imaju nedostataka. Stoga trebate naučiti prihvaćati i razumjeti jedni druge.

Postoji li ljubav zaista:

1. Na internetu. U današnje vrijeme ljudi se često zaljubljuju na Internetu, što je više obmana. Ljudi se često izdaju za druge. "Ljubav na Internetu" zanimanje je za osobu, nepristupačnost predmeta, što ga čini još poželjnijim. To nema nikakve veze sa stvarnim osjećajem.
2. Na prvi pogled. Postoje parovi koji tvrde da su se uspjeli zaljubiti na prvi pogled. Ali ovo se samo zaljubljuje. Ako se ljudi poznaju malo duže, onda imaju veće šanse za pravu ljubav.
3. U djetinjstvu. Neoblikovana ličnost ne razumije sebe, one oko sebe, i zato ne doživljava pravu ljubav. Sa 16, 14 ili čak 12 godina djetetu morate reći kako prepoznati pravi osjećaj.

Veze trebaju raditi, imaju jaku želju za stvaranjem obitelji, snažne i dugoročne veze. Ako dvoje pokažu želju, tada će sve uspjeti.

Zašto ljubav živi 3 godine

Kako se ne zbuniti sa zaljubljivanjem

Prava ljubav mora proći svih 7 faza. Puno je to odnosa. Topao osjećaj ili privlačnost prema nekome je uobičajena ljubav.

Nekoliko savjeta kako ne zamijeniti iskren, nesebičan osjećaj i zaljubljenost:

1. Strast.Ljubav nije uvijek seksualno orijentirana, za razliku od zaljubljenosti.
2. Vrijeme. Osjećaji se razvijaju različitim brzinama: voljeti možete početi za nekoliko mjeseci ili godina, ali možete se zaljubiti na prvi pogled.
3. Sebičnost. Osjećaji zaljubljenosti usmjereni su prema udobnosti druge osobe.
4. Samopožrtvovanje. Ljubavnik neće pokazati predanost.
5. Dubina. Zaljubljenost brže prolazi, a ljubav traje duže.
6. Konvencionalnost. Dubok je osjećaj percipirati osobu kao cjelinu, a zaljubljenost pretpostavlja pojavu osjećaja simpatije prema nečemu (kvaliteta karaktera, izgled itd.).
7. Manifestacija.Razne akcije pokazuju odnos prema drugoj polovici: doručak u krevetu, briga tijekom bolesti itd.
8. Posvajanje.Zaljubljena osoba vidi samo pozitivne aspekte karaktera, a ona koja voli zna negativne osobine i prihvaća ih.

Mi smo odrasli i dobro znamo da je istinska ljubav prije svega konstruktivan i ugodan osjećaj. Nadahnjuje, nadahnjuje i, što je najvažnije, rezultat je međusobne simpatije dvoje ljudi. Sve ostalo, što se naziva i ljubavlju, ali s obveznim tragičnim epitetom, sasvim je druga priča koja nema nikakve veze s adekvatnom stvarnošću.

Nesretna ljubav je nesvjesna želja (ili stanje) osobe da uđe u neravnotežu. Ili ista ovisnost o drogama, jer je ovisnost o osobi prvi znak nesretne ljubavi. U pravilu su ljudi skloni takvim osjećajima stabilni: opetovano se nađu u sličnim situacijama. To je, u pravilu, ovo je osoba navikla na patnju, za nju neuzvraćena ljubav nije grom iz vedra neba, već obrazac na koji je naviknuta.

Zašto se ovo događa? Opsjednut „ljubavlju“ ne zna se brinuti za sebe, događa se da zapravo ne pripada sebi. Neki mu je specifični objekt želje izuzetno važan kako bi kroz bol osjetio život i njegovo značenje, iako u tako iskrivljenom obliku. Uz to, ovisnik, naravno, nema pojma o granicama - svojim i drugim ljudima. Čitavu osobu hvata, ne ostavljajući joj priliku za disanje. To je jedan od čestih razloga zašto se početna uzajamna simpatija pretvara u nesretnu ljubav: od onoga tko krši osobni prostor i kontrolira svaki dah, trče do kraja svijeta (ako je osoba adekvatna i zrela).

Kako ovisnik o ljubavi obično dolazi u takav život? Ukratko, iz razloga nedostatka volje, interesa za život, samoostvarenja, hobija i hobija. Treba nekako živjeti, ali da biste u potpunosti živjeli i dobili povrat, trebate uložiti. Oni koji ne žele investirati, preuzimaju ulogu doživotnih žrtava i odbijaju se razvijati. Korijeni ovisnosti o ljubavi imaju scenarije iz djetinjstva: vi birate figuru (poput roditelja) i od nje očekujete čuda. Odnosno, očekujete od partnera ono što djetetu treba: ljubav, toplinu, energiju. Nema partnera, nema sreće. Zvuči poznato? Ne mogu se mnogi nositi s ulogom "čuvara": prije ili kasnije shvatit ćete da vaša voljena osoba nije u stanju zacijeliti vaše rane i općenito od njega ne dobivate ono što očekujete. Odnosi su poput zamaha - od stanja blaženstva do nesnosne boli.

Kako započinje ovisnost o ljubavi? Zanosi vas osoba, a ona s vremenom postaje resurs za vas - doslovno vas hrani energijom. Teško vam je rastreseno, preusmjeriti pažnju na nešto drugo, neprestano razmišljate ne sa sobom, već s objektom ljubavi. Tada se dogodi užasna stvar: osjećaj vas počinje vampiriti. Izgubite sebe i svoju sposobnost za rad, zaboravite na obitelj i prijatelje, kočite svoj izgled i zdravlje. Ego i samopoštovanje se urušavaju, pokrivajući glavu iluzijama, a vi se polako i sigurno pretvarate u žele. Ljepota, zar ne?

Kao i u slučaju svih ostalih ovisnosti, samo on sam može spasiti "utopljenika". Prestanite hraniti iluziju, bolje je prihvatiti stvarnost: niste voljeni (i zapravo ne volite), ali ovo nije kraj svijeta. Zatim se pokušajte apstrahirati od sebe: pogledajte izvana, koliko ste duboko fiksirani na svoju bol i koliko je besmisleno biti mučen od strane druge osobe. Ljubav se gradi samo na uzajamnosti. Kad je nema, na scenu stupaju iluzije. Osoba s dobrim samopoštovanjem i trezvenim pogledom na svijet uvijek vidi kako se drugi odnose prema njoj i ne uvlači previše u glavu ono što nije, osim ako je, naravno, književnik ili umjetnik. Oni koji su prekršili granice, uopće ne razumiju gdje počinju njihove emocije i gdje drugdje. Sve je zbrkano, pomiješano, smišljeno. Osoba vas je tek počela pomno gledati, a vi ste već sigurni da je zaljubljena.

Shvatite da život s ružastim naočalama među fatamorganama nije sposoban donijeti radost. I nije stvar u roditeljima ili pogrešnim muškarcima. Vaša snaga je u vašem tijelu, a ne u tijelu drugog. Ne tražite sebe u tuđoj glavi - nikad je nećete pronaći. Poštujte sebe i druge: svima je potrebna istinska uzajamnost, razmjena osjećaja i osjećaja. Igrajući igre s njima, obezvrijedite samo značenje ljubavi, stajući na stranu ovisnih i slabih. Odnosi se grade samo u stabilnosti i stabilnosti, što se kasnije može nazvati ljubavlju. Zašto ne probati, zar ne?

Svi tražimo ljubav. A stupajući u vezu s nekom osobom, iskusivši neke snažne osjećaje prema njoj, mislimo da volimo. Ako nas ova veza često zaboli, imamo ideju da je ljubav mučenje, gotovo bolest.

Zaista, vaša veza može biti bolesna. Samo, najvjerojatnije, njihov ispravan naziv nije "ljubav", već "ovisnost".

Manifestacija ovisnosti u vezama

Ovisnost u vezi je stalna koncentracija misli na "voljenu" osobu i ovisnost o toj osobi. Odnosi ovisnosti uvelike određuju emocionalno, fizičko stanje osobe, njezinu radnu sposobnost i odnose s drugim ljudima. To je, zapravo, cijeli odnos ovisne osobe određen tim odnosima. A te veze ne utječu na život na najbolji način. Čine osobu više nesretnom nego sretnom.

No, nije sama bila potpuno sretna, upravo je s tim vezama osoba povezala svoju nadu u sreću! Nadao se da će sva njegova mentalna patnja, nedostatak samopouzdanja, svi njegovi kompleksi biti izliječeni ljubavlju. I u početku se moglo činiti da se to dogodilo. Ali ovaj osjećaj nije dugo trajao. Počeli su sukobi, nesporazumi, nezadovoljstvo objektom "ljubavi" i sobom. Ne primjećujući to, osoba pati čak i više nego što je patila u samoći, a pred njom je neizbježna odvojenost i nova velika bol ...

Zašto se to događa određenoj osobi, a povijest se ponavlja u svakoj novoj vezi?

To je zato što je ova osoba u ovoj fazi svog života ovisna.

Upoznali su se u školi, u srednjoj školi, sanjali o vjenčanju. Nakon škole počeli su živjeti u "građanskom braku". Postao joj je sve. Voljela je crtati i to je dobro radila, željela je biti dizajner. Ali ona nije nikamo otišla - trebala se koncentrirati i pripremiti, a to će je odvratiti od njega. Napokon, on je glavna stvar u njenom životu, On je cilj i smisao njezina života, ona živi za njega. Otišao sam na posao - uostalom, obojica su morali živjeti od nečega. Stupio je na prestižno sveučilište. Tako su živjeli sedam godina - ona je radila, on je studirao na sveučilištu, pa negdje drugdje. Brinula se o njemu, pružala mu najveću moguću utjehu i u tome je vidjela smisao svog života. Naučio je, pronašao dobar visoko plaćeni posao i dao otkaz mjesec dana kasnije. Za nju je to bilo poput gromova iz nebesa - uostalom, sve je bilo tako dobro! Tada je uslijedio pokušaj samoubojstva, neuspješan. Bila je spašena. Nakon otpusta iz bolnice život je postao siv, nepotreban, beskoristan - uostalom, nije bio u njemu. Sve je dobro završilo, ali ne odmah. Bilo je to dugo putovanje, ali nakon što ga je izgubila, na kraju je stekla vjeru i sebe ...

Suština odnosa ovisnosti je u tome što se ovisna osoba osjeća inferiorno, treba se ispuniti Drugim, za nju je to pitanje života i smrti. Spreman je podnijeti bilo kakav stav prema sebi, samo da ga se ne odbije, samo da ne ostane sam. Ljubav u ovisnoj vezi način je nadoknađivanja vlastite neadekvatnosti, a supružnik je objekt koji je zamišljen kao nadopuna toj nedostatnosti cjelovitom jastvu.

"Ne osjećam se kao da živim kad nisam zaljubljen u njega (nju)."

"Ne osjećam se kao potpuna osoba bez njega (nje)." To kažu ovisnici.

Ali ova metoda nikada ne postiže cilj, jer ga načelno ne može postići. Ovisni odnosi su različiti nezasićenost... Zadatak punjenja sebe uz pomoć druge osobe je nemoguć, jer unutarnji integritet, korisnost se može postići samo kao rezultat razvoja intrapersonalnih resursa, kao rezultat razvoja osobne povezanosti s Bogom. Stavljanje druge osobe na mjesto Boga i služenje njoj do samozabora ne spasi je od vlastite nedostatnosti. Nije ni čudo što Biblija kaže: „ Ne pravi si idola "... Ovisnost je odricanje od sebe i od Boga.

U takvim odnosima psihološki teritorij jedne osobe apsorbira psihološki teritorij druge, gubi svoj suverenitet. Osoba ne živi svoj život, već život "voljene osobe". Istodobno, gotovo da nema prostora za slobodan razvoj osobnosti.

Ali stalni i obvezni razvoj osobnosti dužnost je osobe. Bog čovjeku daje jedinstvene sposobnosti koje ga razlikuju od svih ostalih predmeta i svojim razvojem stvaraju "simfoniju": integralno, visoko društvo ljudi koji se međusobno nadopunjuju. Razviti se u sebi i pravilno koristiti te sposobnosti - talente - dužnost je osobe prema Bogu, prema sebi i bližnjima.

Ovisnici često kažu: "Živim samo za njega", "Sve sam učinio za njega". Istodobno, oni ne razumiju da drugi ne treba takvu žrtvu, ne zadovoljava njegovu duhovnu potrebu, budući da to nije uzrokovano ljubavlju, već željom da bude voljen (voljen).

U ovisnoj vezi nema stvarne bliskosti supružnika, nema stvarnog povjerenja. Istodobno, veze mogu biti vrlo emocionalno zasićene, što se može zamijeniti s ljubavlju: "Ljubomoran znači ljubav". U ovisnim vezama ljudi se međusobno koriste kako bi zadovoljili svoje nesvjesne potrebe, glumeći iskrivljenja svoje duše. Ali te potrebe ostaju nezadovoljene. Odnosi s ovisnostima u pravilu se razvijaju prema nekoliko scenarija.

1. Odricanje od vlastite suverenosti i rastvaranje svog psihološkog teritorija na teritoriju partnera. Osoba u potpunosti živi od interesa partnera - "Ja postojim kako bih ispunio njegove (njene) želje." Na partnera se također u potpunosti prenosi odgovornost za njegov život. Zajedno s njom, osoba napušta svoje želje, ciljeve, težnje. U ovom slučaju, "voljena osoba" igra ulogu roditelja.

2. Apsorpcija psihološkog teritorija partnera, lišavanje njegove suverenosti. U ovom slučaju ulogu roditelja ima onaj koji traži ljubav. Vodi partnera i kontrolira ga na isti način kao i oni u odnosu na dijete. Temelji se na "dobrim" motivima - "on (ona) se neće snaći bez mene, on (ona) neće preživjeti bez mene, znam kako treba, živim za njega (nju)". Odgovornost za život "voljene osobe" u potpunosti je preuzeta.

3. Apsolutno posjedovanje i uništavanje psihološkog teritorija predmeta ljubavi. Potpuna vlast nad partnerom kao stvar čini da se osjećate snažno i značajno. Odgovornost za život partnera proglašava se, ali ne provodi - partner se samo koristi. Testira vlastitu sposobnost vladanja, upravljanja, upravljanja ne samo radnjama, već i osjećajima.

4. Refleksija u "voljenom". Odabire se partner koji će cijelo vrijeme pokazivati \u200b\u200bda sam izvanredna osoba. Trebao bi mi se diviti, izražavati mi ljubav, truditi se udovoljiti svim mojim željama, svaki dan tražiti moju naklonost. Mora dokazati da sam bolja od drugih i vrijedna ljubavi. Ako je partner prestao služiti kao "ogledalo", traži se drugi partner.

U svim tim modelima nema mjesta istinskoj bliskosti, odgovornosti, ljubavi.

Uzroci emocionalne ovisnosti.

Razmotrimo sada uzroke emocionalne ovisnosti.

Ukorijenjeni su u dubokom djetinjstvu. Kada se dijete rodi, ono je u vezi s majkom. Priroda je osigurala simbiotski odnos između majke i djeteta, u kojem oni ne osjećaju međusobno odvajanje. To je dar prirode, koji bebi jamči njegu koja joj je potrebna, osjećaj zaštite i povjerenja. Ova faza traje oko 9 mjeseci, dok beba ne počne puzati i stajati na nogama. Najvažnija zadaća razdoblja ovisnosti majke i djeteta je uspostavljanje emocionalne veze koja djetetu služi kao osnova za povjerenje u svijet i njegov razvoj. Djeca koja su u potpunosti proživjela ovu fazu, imala su dobru emocionalnu vezu s roditeljima, dobila su dovoljnu količinu ljubavi i brige, ne boje se istraživati \u200b\u200bsvijet, lako se obraćaju drugim ljudima, prijemčiva su i otvorena za učenje.

Ako se u ovoj fazi razvoja dogodila neka vrsta neuspjeha, na primjer, majka je bila odvojena, u obitelji je bila napeta situacija, čekali su dječaka, ali rodila se djevojčica itd. I uska emocionalna veza između majke i djeteta nije uspostavljeno, dijete nije postojat će osjećaj sigurnosti. Takva se djeca boje svijeta oko sebe i promjena. Sramežljivo i oprezno prilaze drugim ljudima, što im otežava istraživanje nepoznatog. Čini se da su takva djeca „vezana“ za svoje roditelje. Nedostatak ljubavi, pažnje i brige čini ih ranjivima i "zalijepljenima" za roditelje te u budućnosti ovisnim o drugim ljudima.

Što se dijete tijekom prvih dana i mjeseci života potpunije sjedini s majkom i ocem, to je lakše za njega i njegove roditelje da uspješno provedu postupak razdvajanja. A ovaj je postupak neophodan za razvoj punopravne osobnosti. Ovo je sljedeća faza djetetovog razvoja.

Tijekom sljedećeg razvojnog razdoblja, koje doseže vrh 18-36 mjeseci, glavni razvojni zadatak je odvajanje. Dijete ima poticaj za istraživanje svijeta i odvajanje („Želim to učiniti sebe"). U ovoj fazi dijete treba čuti "da" dvostruko češće od "ne". Okoliš mora biti dostupan za istraživanje i siguran. Roditelj mora biti tu, fizički i emocionalno prisutan, pružiti sigurnost i podršku, ali ne ograničavati istraživački impuls. Dijete mora osjetiti da ono sebe nešto što je vrijedan i važan za svoje roditelje, a plodovi njegovih aktivnosti također su važni i vrijedni. Važno je da dijete osjeća da, čak i ako roditelja sada nema, još uvijek je voljeno i roditelj će se vratiti. Svi su ti uvjeti neophodni kako bi se kasnije, u odrasloj državi, osoba osjećala potpunom, poštivala sebe i druge, mogla stupiti u duboki emocionalni kontakt s drugim ljudima, biti aktivna i odgovorna u životu.

Ako je razvoj tekao drugačije, neće doći do psihološkog rođenja djeteta. "Zapetljat će se" u ovisnom odnosu s roditeljima (češće s majkom), iskusit će povećanu tjeskobu, svijet će za njega biti užasan, a istraživački impuls će se smanjiti. Bit će mu teško izgraditi tople odnose s ljudima, sve će biti zatrovano strahom i nepovjerenjem. U odrasloj državi ojačat će u pomisli da s njim nije sve u redu. Neće se osjećati zasebnom osobom, sposobnom brinuti se o sebi, odgovornom za svoje postupke. Odnos u koji će takva osoba ući bit će manje ili više ovisan, tj. nije besplatno. Bit će prisilne, nužne za preživljavanje, motivirane strahom od života.

U ovoj fazi razvoj ne prestaje, a osoba tijekom razdoblja rasta prolazi kroz druge faze razvoja, tijekom kojih rana šteta može biti izliječena. Ali ako nema lijeka, tada će odrasla osoba stupiti u ovisne odnose s drugim ljudima.

Ako čovjekova potreba za ljubavlju i brigom nije bila zadovoljena u djetinjstvu, tada nije bilo psihološkog odvajanja od roditelja. Odnosi s roditeljima mogu biti negativni, mogu biti emocionalno odvojeni, mogu biti previše ovisni - sve su to znakovi nerazdvojnosti. Nerazdvojena osoba s nezadovoljenom potrebom za ljubavlju i prihvaćanjem držat će se odnosa s drugim ljudima. Osnova odnosa ovisnosti je strah od života, sumnja u sebe, osjećaj vlastite inferiornosti, povećana tjeskoba. Potraga za ljubavlju bit će opsesivna potreba, uvjet za preživljavanje. Tjeskoba i nestabilnost koju će osoba doživjeti zbog neprekidnog unutarnjeg sukoba između potrebe za primanjem ljubavi i sigurnosti da ne vrijedi, čine njezinu želju da primi ljubav druge osobe i njome ispuni svoje Jastvo opsesivna svrha postojanja.

Usporedba ovisnosti i ljubavi

I evo priče o istinskoj ljubavi.

5 godina nakon krštenja, Gospodin mi je dao dar - upoznao sam svoju srodnu dušu, svog muškarca od Boga. Nemoguće je to zbuniti s bilo čime - u tim odnosima praktički nije bilo strasti, ali bilo je topline, svjetlosti, slobode. U ovoj vezi postala sam slobodnija nego sama. Nestali su moji strahovi, kojih sam uvijek imao puno, svijet je postao puno svjetliji. Ljudi s kojima sam tada razgovarao rekli su da mi je toplo. A također, osjetila sam kako se na mene slijeva tok Božanske energije. I on se tako osjećao. Osjetio sam Boga u svojoj duši, nisam samo vjerovao, osjećao sam Njega, Njegovu prisutnost. Osjećao sam da sam u volji Božjoj - i ovo je sreća. Nevjerojatno mirna sreća, bez strasti. Ovo je neka vrsta snage, samopouzdanja i znanja, točno znanje - što je Božja volja, a što nije, i više nije potrebno. Veza s njezinim suprugom bila je nevjerojatna - nije bilo potrebe za riječima kako bi se objasnio - sve je osjećao bez riječi. Osjećao se takav unutarnji odjek, tako bezuvjetno prihvaćanje. I tu se u potpunosti ostvario koncept obitelji kao crkve. Tako je i bilo, Božja prisutnost bila je vrlo opipljiva za oboje. Istina, ne znam zašto sam dobio takav dar nego što sam zaslužio. Ali tada je ovaj čovjek preminuo. I što je iznenađujuće - nije bilo tragedije, nije bilo praznine, bilo je zahvalnosti za ovo iskustvo i povjerenja u susret. Nakon rastanka nisam se osjećao shrvano, stanje Božje prisutnosti je ostalo, osjećaji protoka Božanske energije i jasnoće su ostali.

Koja je razlika između ovisne veze i ljubavi?

Uspostaviti duboku emocionalnu vezu s drugom osobom moguće je samo stjecanjem psihološke autonomije. Ovu vezu odlikuje osjećaj radosti koji se izlijeva na druge iz takvog para i slobode. Motivacija za ulazak u takvu vezu je ljubav. Dubok osjećaj partnera, suradnje i povjerenja razlikuje takav odnos.

Poštivanje vlastitih i tuđih granica, vlastitih i tuđih interesa i potreba obilježje je takvih odnosa. Zrela ljubav kaže: "Učinit ću sve što je u mojoj moći da vam pomognem da optimalno ostvarite svoje sposobnosti, čak i ako to znači da ponekad morate biti daleko od mene i učiniti nešto bez mene." U zreloj vezi uvijek postoji puno prostora za zadovoljenje vlastitih potreba, postizanje vlastitih ciljeva i individualni rast osobnosti. U takvoj vezi uvijek ima mjesta za Boga.

Prava ljubav nije posesivna ljubav, ona partnera poštuje i divi mu se, umjesto da ga koristi za zadovoljenje njezinih potreba. U zavisnom odnosu partner se doživljava kao vlasništvo.

Prava ljubav donosi osjećaj zadovoljstva i osjećaj harmonije u životu. Ima malo tjeskobe i neprijateljstva. U ovisnoj vezi nema osjećaja zadovoljstva i harmonije, puno nezadovoljstva i potisnute ljutnje, puno zahtjeva jedni za drugima.

Doista su ljubavnici neovisni jedni od drugih, autonomni, nisu ljubomorni, ali istodobno nastoje pomoći drugoj osobi u samospoznaji, ponosni su na njegove pobjede, velikodušni su i brižni. Zrela ljubav kaže: "Mogu živjeti bez tebe, ali volim te i zato želim biti u blizini." Ovisni ljudi su jedno s drugim, svaki od njih nema zaseban psihološki teritorij. Ljubomorni su, vlasnici su, ne mogu živjeti jedni bez drugih - njihova je veza obavezna.

Za istinsku ljubav sposobnost davanja, a da se ništa ne traži zauzvrat, izraz je snage i obilja. Dajući, zrela osoba dobiva zadovoljstvo, a to je samo po sebi kompenzacija za njene emocionalne, fizičke i materijalne troškove. Osoba koja je sklona stvaranju ovisnog odnosa orijentirana je na ljubavni odnos, ljubavnu eksploataciju. Ne može davati a da ništa ne traži zauzvrat, a dajući se osjeća iskorišteno, shrvano, prevareno.

Zrela, odrasla osoba poznaje partnera i realno procjenjuje njegove kvalitete. Ali istodobno ga cijeni onakvim kakav jest i pomaže mu da osobno raste i otvara se, pomaže zbog sebe, a ne radi služenja njemu. Ovisnik nema realnu predstavu o partneru. Ne može prihvatiti partnera kakav jest, nastoji ga educirati i preraditi za sebe.

Zrela osoba poštuje svog partnera, njegov psihološki teritorij, njegove psihološke granice. Ljubav se rađa u slobodi i ne može postojati u zatočeništvu. Kad se zadire u slobodu, ona počinje nestajati. U ovisnom odnosu krše se psihološke granice, nema poštovanja prema partneru i njegovom psihološkom teritoriju. Klice ljubavi, ako ih ima, uvenu.

Osobna odgovornost sastavni je dio zrele ljubavi. U ovisnoj vezi ili se odgovornost prenosi na partnera ili postoji hiperodgovornost.

Duhovno zrela osoba spremna je istinski razumjeti drugoga i prihvatiti ga onakvog kakav jest, sa svim svojim snagama i slabostima.
Duhovno zrela osoba želi imati partnera kojemu može vjerovati i imati povjerenja dijeleći svoje misli i osjećaje, kao i potrebe i strasti. Želi biti s nekim na koga se može osloniti i koga može podržati.
Zrela osoba teži vezi u kojoj oba partnera imaju priliku u potpunosti otkriti svoju individualnost i živjeti u ljubavi jedni s drugima. Duhovno zrela osoba rast i razvoj druge osobe shvaća jednako ozbiljno kao i vlastiti. Spreman je i sposoban se složiti s drugima i biti mu podrška, bez odricanja od svoje individualnosti i ne dopuštajući sebi naštetiti.
Duhovno zrela osoba spremna je odgovarati za svoju sudbinu i za sudbinu partnera.
Duhovno zrela osoba zna da ništa nije vječno i, stoga, veza može prestati, ali isto tako zna da to nikako neće utjecati na njezinu odgovornost i ljubav i zahvalna je svakom danu života.

Iz navedenog proizlazi da je ljubav odnos između zrelih, psihološki odraslih i neovisnih ljudi. Svaka osoba, bez obzira na svoje djetinjstvo, radeći na sebi, može prevladati svoju ovisnost i naučiti voljeti istinski.

Svi su ljudi stvoreni s prekrasnom prilikom da izraze osjećaje. To je glavna razlika između čovjeka i ostalih stvorenja pod suncem. Činjenica da imamo srce nije samo to, jer ga u jednom trenutku života damo nekom drugom. To je značenje komunikacije s vlastitom vrstom - davati ljubav drugima.

Danas se koncept ljubavi toliko iskrivio i ponekad je teško povjerovati da osoba može iskusiti tako nježne i čiste osjećaje. Htjeli ili ne htjeli, u mislima se postavlja pitanje: je li ljubav između muškarca i žene sada moguća?

Što je ljubav?

Možete li nekako okarakterizirati ovaj koncept? Da, ljubav je duboki osjećaj vezanosti jedne osobe za drugu. To je kad je pred vama uvijek samo jedna slika, a u srcu nema mjesta ni za koga drugog. Naravno, govorimo o romantičnim osjećajima - ovo je ljubav u vezi između muškarca i žene.

Mnogi ljudi obično brkaju dva pojma - ljubav i ljubav. Nešto je zajedničko između njih, to su romantični osjećaji, ali osnova tih osjećaja je drugačija. Zaljubljivanje je nešto površno, čovjek obraća pažnju na to da prvo što upada u oči, a to je izgled. Zaljubljena osoba sklona je vidjeti samo prednosti i zatvara oči pred nedostacima. Drugim riječima, ovo se stanje naziva "ružičastim naočalama".

Zaljubljivanje je kratkotrajno poput buketa u vazi. Da, vrlo je lijep, ali vrijeme dolazi - i cvijeće uvene, pa tako i ljubav. Prvo dvoje ljudi uživa u ovom osjećaju, a onda vrijeme prolazi i on jednostavno nestaje. Postoji li ljubav između muškarca i žene? Tamo je. nikad ne prolazi, vječno je!

Koje su vrste ljubavi

Osjećaj poput ljubavi ne temelji se samo na romansi. Očituje se u različitim područjima života. Na primjer, postoji nekoliko:

romantično;
prijateljski;
povezane;
onaj koji pokazujemo svim ljudima, odnosno površan.

Budući da smo svi ljudi i apsolutno smo jednaki u svojim pravima, dužni smo se prema svojoj vrsti odnositi s dužnim poštovanjem. Odnosno, pokazati baš tu ljubav. Radite s ljudima onako kako vi želite da oni vama čine - to je. Ako ih slijedite, možete se zaštititi od mnogih problema.

Većina ljudi osjeća nježne osjećaje prema svojim voljenima, poput roditelja, djece, sestara i braće. Sasvim je normalno kada brinemo o svojim voljenima i želimo im najbolje. Još gore, kad to nitko ne radi, ovdje se već očituje neljudskost.

Prijateljstvo je najuzvišeniji osjećaj, jer s prijateljstvom započinje prava ljubav. Temelji se na povjerenju i empatiji. Pravi prijatelj voli u svako doba, može vas razumjeti bolje od vas samih. To je onaj kome u svako doba možete izliti svoje srce. I nije potrebno stalno podsjećati na tajnost ispričanih podataka.

Takav odnos mora se cijeniti, jer je to podrška na koju se možete osloniti tijekom svog života. Nevjerojatna je sreća imati pravog predanog prijatelja. Prijateljstvo se mora štititi i održavati. Ne očekujte samo nešto, morate dati!

Postoji li ljubav između muškarca i žene?

Malo o romantičnoj ljubavi. To je posebno uočljivo kada gledate sretne mladence. U ovom trenutku nema sumnje da se vole. Ali vrijeme će proći, ostat će kao i prije, postat će još jači ili će posve nestati. Na ovo pitanje nema odgovora, samo treba pričekati. Postoji li prava ljubav između muškarca i žene?

Takva ljubav, naravno, postoji, ali može se vidjeti tako rijetko da ponekad jednostavno počnete sumnjati. Hoće li jednostavno zaljubljivanje prerasti u snažan i snažan osjećaj ovisi i o ženi i o muškarcu. Obitelj se može usporediti s timom u kojem pobjeda ovisi o naporima svih njezinih članova. Tako je i u vezama: ako muž i žena čine napore da ojačaju svoj brak, pobjeda će im ostati.

Kako razviti pravi osjećaj

Jednostavna simpatija može se razviti u ljubav između muškarca i žene. Argumenti potvrđuju činjenicu da se osjećaji u jednom trenutku mogu rasplamsati i više ih se ne može zaustaviti. Tako ponekad ljubav dolazi bez traženja dopuštenja. No, sve ostaje u rukama dvoje ljudi, ako žele da se osjećaji razvijaju, tada otvaraju svoje srce, ali ako ne, drže ga zatvorenog.

Glavno je jasno shvatiti da se ljubav ne pojavljuje u kratkom vremenskom razdoblju. Taj se osjećaj razvija s godinama, mora podnijeti sva iskušenja i izdržati. Izgled ne igra veliku ulogu u ovom pitanju, danas jest, a sutra nema. Važno je ono što je u srcu čovjeka, njegov unutarnji svijet - radosti i iskustva.

Trebate voljeti nešto specifično, a ne samo lijepe oči. Muškarca trebaju privlačiti njegove osobine, ciljevi i želja - ovo je ljubav između muškarca i žene. Seks je samo dodatak svemu ostalom, dar u kojem uživaju bračni parovi.

Mogu li osjećaji nestati?

Bez obzira kako priznali, s vremenom i najjači osjećaji mogu nestati. Glavni razlog razvoda je gubitak ljubavi. Ne može se reći da je samo jedna osoba kriva za takvu situaciju, ne. Najvjerojatnije, supružnici nisu pokušali spasiti svoj brak.

Puno briga i drugih problema koje dijele voljeni. Napokon, nakon svečane zakletve, život tek započinje. Ovo nije sretan završetak kojim svaki završava, već samo početak teškog, ali ne manje sretnog obiteljskog života.

Nekoliko koraka koji će vam pomoći ojačati ljubav

Potrebno je stalno jačati ljubav. Uostalom, ako ne bacite drva u vatru, vatra će se brzo ugasiti. Isto tako, ljubav treba nježne izraze. To nisu nužno skupi pokloni ili je dovoljno samo biti blizu, podijeliti sve tuge i radosti u dvoje.

Mali izrazi naklonosti uvijek će vam dobro doći. Mali cvijet ili ispovijed mogu osobu usrećiti sto puta više od nečeg grandioznog. Potrebno je samo malo, a ovo je pažnja i snažno rame u blizini. Osoba mora biti sigurna da nije ravnodušna i da je zanima njezin život.

Ljubav između muškarca i žene u književnosti

Ljubav je tako uzvišen osjećaj da gdje god samo čujemo za nju. Razne TV emisije, TV serije i filmovi, knjige - svugdje o toplim i nježnim osjećajima. Ljubav je također glavna tema književnosti. Uostalom, da nema ljubavi, ne bi bilo ni stihova.

Netko bi se mogao prepirati, govoreći da poezija ubija ljubav, ali nije: ona je, naprotiv, hrani. Prekrasne pjesme-ispovijesti osvojile su srce više od jedne žene. Napokon, nisu svi toliko hrabri da mogu priznati svoje osjećaje licem u lice, netko to radije radi u lirskom obliku. Lijepa ljubav između muškarca i žene opjevana je u poeziji i prozi. Za usporedbu možemo uzeti takva poznata djela kao što su "Romeo i Julija" Williama Shakespearea i "Eugene Onegin" Aleksandra Sergeeviča Puškina.

Ljudi su u svako doba osjećali duboke osjećaje, netko je patio, a netko je jednostavno volio. Stoga i sada imamo puno dokaza da ljubav postoji između muškarca i žene. Gorki i sretni primjeri iz kojih jednostavno možete naučiti.

Tajna istinske ljubavi

Ako osoba samo očekuje da će od nekoga primiti ljubav, a on sam to ne pokazuje, tada nikada neće biti sretna. Jer ovaj osjećaj djeluje samo uz obostranu naklonost. Voljeti znači žrtvovati vlastite interese zbog nekoga.

Pokazivanje osjećaja nije samo razgovor o njima na sav glas, jer ponekad riječi ne znače ništa. Važno je postupiti u skladu s tim kako bi druga osoba mogla biti sigurna u iskrenost tih riječi. Istinska ljubav može se s vremenom testirati - ako postoji, nikada neće nestati.