Kako ne ovisiti o drugima. Emocionalna ovisnost o drugoj osobi

Djeca uvijek žele da imaju sve, poput ostalih (prvo stroj, poput Pavlika, - zatim telefon, poput Serege, - računalo, kao netko drugi). I ne daj Bože, ako Seryoga, Pavlik ili netko drugi ne odobri telefon, računalo, traperice. S godinama mnogi od ove ovisnosti o tuđim mišljenjima nestaju. Ali nekima to ostaje, a događa se i da doista ometa život. Koji su razlozi ove ovisnosti i trebamo li se protiv nje boriti?

Terapeut će mu postupno pomoći da preispita valjanost i relevantnost ovog pogrešnog uvjerenja, što je najteži dio psihoterapijskog rada, jer je ovisnik duboko uvjeren da to nema nikakve vrijednosti. Izgrađena je oko ovog uvjerenja i čvrsto vjeruje da je to njezina prava osobnost, pa ima puno problema s poistovjećivanjem s ovom idejom, ali samo pod tim uvjetom započet će i terapeut će joj pomoći da napusti potragu vani - u odnosima s drugima , posebno - za odgovore koji nikada neće doći, pozivajući je da se okrene svojim unutarnjim resursima. da ona ne zna.

Ili bi možda trebalo?

Nema ništa čudno u činjenici da ovisimo o tuđem mišljenju, pogotovo ako je to mišljenje uvaženih ljudi, ne. Dobro poznata fraza "Ne možete živjeti u društvu i biti slobodni od društva" ovdje je jednako prikladna. Zapamtite: često će vas osoba u vagonu podzemne željeznice zamišljeno gledati i grozničavo shvatite da nije slučaj da vam se otvorio patentni zatvarač ili nešto treće. I čini se da o svom izgledu imate mišljenje kao potpuno nepoznate osobe, koju više nikada nećete vidjeti! No, osoba je tako uređena - važno joj je što ljudi misle o njoj, pa nema ništa loše u činjenici da vam je važno mišljenje ljudi. Problemi započinju ako toliko ovisite o ovom mišljenju da ste spremni pod utjecajem drugih, posebno prijatelja, promijeniti svoje odluke i svoje postupke podrediti tuđoj želji.

Odatle ona sebi može vratiti svoju slobodu, bez sustavnog čekanja na odobrenje drugih. Naučit će se ponovno ujediniti sa sobom, bez pokušaja da bude netko drugi osim nje, njezinih želja, potreba i osjećaja, te postupno otkriva vlastitu vrijednost, prestajući vjerovati da to ne može biti. postupno dovodi do stvarnog mira.

Izraz izražava određeni sud o emocionalnoj potrebi, koja se smatra pretjeranom, nezrelom. Možete stvoriti dojam jame bez dna, perforirane vrećice. Što se tiče vezanosti, to bi odgovaralo nesigurnom profilu vezanja koji se vjerojatno proteže u rasponu stupnjeva.

Koji su razlozi?

Obično takvi ovisnost o prijateljima karakteristična za slabe, neodlučne ljude, one koje psiholozi nazivaju "vođenim". Rijetko imaju svoje mišljenje, rado se pokoravaju onima koji imaju jači karakter, izražene liderske osobine. Takvim ljudima je važno da prijatelji odobre njihov izbor - nije važno radi li se o odjeći, automobilu ili djevojci.

Osim ovog tipičnog profila, gdje ima smisla biti jasan, postoje i drugi ljudi koji se ponose time što su nepotrebni, a čini se da ne osjećaju nikakvu emocionalnu potrebu. neka ti ljudi, u slučaju prekida, otkriju nevjerojatan aspekt sebe i počnu plakati, pitati; što znači da emocionalna potreba postoji, ali da je latentna, nesvjesna i nepodržana.

S gledišta sidrišta, ovaj se profil može uskladiti s onim koji izbjegava nesigurno vezivanje. Pogledajmo bliže ova tri podprofila. Ovisnost o tvari ili aktivnosti omogućuje vam izbjegavanje patnje, privremeno popunjavanje emocionalne praznine kako biste ublažili napetost. Ovisnost nije nužno destruktivna; to ovisi o prisutnosti i posljedicama. Lako je zamisliti da ovisnost nije prednost za izgradnju odnosa bliskosti, već umjesto dva, tri.

Postoji još jedna kategorija ljudi - njih se možda ne "vodi", ali važno im je da sve bude "ništa gore od ostalih". Vjerojatno ste upoznali, primjerice, mlade ljude koji žive od vrlo skromne plaće ili čak lipe stipendije, ali istodobno imaju telefon čiji je trošak nekoliko puta mjesečni prihod. To su samo oni koji su im bubnjali od djetinjstva da je vrlo važno "da ne bude ništa gore". Provalit ćemo u tortu, leći ćemo s kostima, zadužiti ćemo se, ali ujutro ćemo imati nos za susjeda: naš tepih (automobil, garderoba, odjeća itd. - podcrtajte što je potrebno) neće se sramiti pokazati. Tim ljudima je važno da drugi, ne daj Bože, ne misle da nema novca za novu pomodnu stvar.

Spasilac leti da pomogne drugima prije nego što nešto zatraži. Ovo funkcioniranje čini da se osjeća korisnom, vrijednom, ispunjenom, postojećom, majkom; trebaju mu drugi koji ga trebaju, mora se osjećati nezamjenjivim. Ovo je Zorro, Superman ili Robin Hood, Justice, ispravljač pogrešaka. Spasitelj nema što reći; budi svoju krivnju. Drugog ne može vidjeti u nevolji, koliko je u mogućnosti, jer ima poteškoća s traženjem i primanjem.

Negativna strana Spasioca je što svojim ponašanjem dovodi odnos u neravnotežu, podupire drugog u položaju žrtve, ovisnosti. S druge strane, mogao bi se pretvoriti u Progonitelja i on vrši kontrolu nad drugim. Suočen je s prazninom svog postojanja.

Često ovisnost o prijateljima javlja se u infantilnih mladih ljudi koji nisu navikli donositi odluke. Cijeli život to su njihovi roditelji radili umjesto njih. No, dolazi trenutak kada teret izbora ne može biti prebačen na roditelje - na primjer, kada je potrebno odlučiti hoće li drugoj djevojci ponuditi ruku i srce ili se suzdržati od osipa. Tada je takav infantilni mladoženja pokazao svoju odabranicu svojim prijateljima. Ako oni odobre, vrijeme je za izgradnju društvene jedinice. Pa, ne - djevojka koja sanja o velu i viče "gorko!" zasad se rastati.

Tada požuri pronaći drugu dušu u nevolji. Anti-ovisnica se ponosi time što ne treba nikoga. Animiran je scenarijem "Budi jak". Izgradio je sebe otkako su mu roditelji propali. Kao spasilac, ima problema sa zahtjevanjem i primanjem. Krije blizinu, blizinu. U literaturi Anonimnih pokreta govorimo o afektivnoj anoreksiji.

Ova su 4 profila i podprofila međusobno kombinirana i u dodatnim su odnosima. Spasilac s ovisnikom o drogi. Kao rezultat toga, ona se nađe uključena u borbu, borbu, pokušaj da se zadovolje i da napokon budu voljeni. Ovo se ponavlja obrazac postavljen u djetinjstvu.

Događa se da je notorna ovisnost o prijateljima uništava obitelji. To se posebno često događa ako je brak rani, svi su prijatelji slobodni. I započinje: nije išao s nama u ribolov - to znači kokoš. Vikend provodite sa suprugom: "zamijenio nas je za ženu." Odbijanje pića u prijateljskom muškom timu općenito je izdajica. I tako dalje. Ako se nešto takvo dogodi u vašem životu, ovo je razlog za razmišljanje: vrijedi li slušati mišljenja ljudi koji očito ne žele vaše dobro.

Tada njome vlada njena kći uvjerena da je više resursanego onog djeteta. Nažalost, ova "daleka" strana može biti privlačna nekim ljudima, koji to mogu doživljavati kao izazov. Ovaj profil sam po sebi nije problematičan, to je odnos koji postaje problematičan onog trenutka kada se njegove potrebe ne podudaraju s onim što drugi može dati, što dovodi do frustracije. i patnja.

"Udaljeni" partner ima dominantni položaj u paru. On je u pravilu onaj koji ima više moći zavođenja ili moći povezane s profesionalnom situacijom, ima više slobode, siguran je u sebe. Ali ne smije se zanemariti ni snaga žrtve: ona može kriviti drugoga za njegovu bolest ili čak bolest.

Među različitim vrstama ovisnosti tradicionalno se razlikuju ovisnosti o kocki, alkoholu, opojnim drogama, duhanu i kupovini. Te su ovisnosti manje-više naučile vidjeti i dijagnosticirati, što znači da su ljudi koji su im izloženi dobili priliku izliječiti se od njih. Međutim, ova vrsta ovisnosti kao emocionalne još je uvijek na ovom popisu samo među psiholozima, jer su ljudi koji pate od emocionalne ovisnosti većina naših klijenata.

Ova pozicija nadopunjuje položaj "ovisnog" partnera. Možda je ova "samopouzdana" strana privukla "ovisnu" osobu kojoj možda nedostaje samopouzdanja, možda zato što se osjeća zaštićenom dominantnom stranom svog partnera.

Što više ovisni partner drugoga krivi za nedostatak pažnje, to više inzistira na tome da drugi komunicira i što se "udaljeniji" osjeća kao zatvorenik pod pritiskom i povećava udaljenost. eskalacija i konačna kriza.

Ukratko, svaki partner ima dio odgovornosti za razvoj para. Ova „daleka“ strana može u drugoj fazi predstavljati destruktivni aspekt u smjeru fizičkog nasilja. Zatim uvodimo registar moralnog zlostavljanja u problematiku manipulatora ili "narcisoidnog perverznjaka". Riječ je o osobi koja će vas pokušati omalovažiti, poniziti, obezvrijediti, izolirati od vaše veze. To može izazvati sumnju i zbunjenost u vašem umu, pobijediti vrućinu i hladnoću. Destabilizirat ćete se između života u intimi i pozitivne slike koju ta osoba daje izvana.

Emocionalna ovisnost je ovisnost o odnosu s drugom osobom. Emocionalnu ovisnost može biti vrlo teško prepoznati, jer se njezino prisustvo često miješa sa snažnim ljubavnim osjećajima. Kultura intenzivno reproducira slike onih koji su voljeli i umrli istog dana ili su patili u ime same istinske ljubavi, i time psihološku devijaciju uzdižu u rang norme. U znanosti se osoba koja ne može živjeti bez druge osobe naziva djetetom (ili osobom s invaliditetom). Međutim, u očima većine svijeta, iskustva jedne osobe koja ne može živjeti bez druge, nazivaju se ljubavlju. U više sam navrata čuo fraze: "Da ne volim, ne bih se tako osjećao" ili "Patim zato što volim". Patnja, nemogućnost biti sobom ili biti sretan bez druge ponekad potpuno apstraktne „osobe koja bi me voljela“ ili „osobe koja bi bila pored mene“ neraskidivo su povezane s ljubavlju. Mnogi ljudi žive u nezadovoljavajućim, destruktivnim vezama, vjerujući da bi to trebalo biti tako - "tako da jaki osjećaji i da je nemoguće biti dugo jedno bez drugog" - i ne sluteći da bi moglo biti drugačije.

Ukratko, to je shema žrtve-uhode. Drugi relacijski model prikazuje spasitelja i partnera u nevolji. Ovaj poremećaj može biti uzrokovan ovisnošću, depresijom, financijskim problemima ili emocionalnim problemima. Spasitelj leti drugom u pomoć, ne čekajući jasan zahtjev spasitelja, prvo se upuštajući u potrebe drugih, a možda ni ne shvaćajući svoje potrebe. Kako bi priskočio u pomoć, spasitelj funkcionira, stečen u djetinjstvu i koji je tada funkcionirao za preživljavanje, ili mu je, u svakom slučaju, dopušteno da ne ostane nemoćan u odnosu na vlastite bolne emocije.

Zdrava, skladna osobnost sposobna je stvoriti odnose s mnogim drugim osobama. To je zbog činjenice da je „središnja motivacija osobe unutarnja potreba za postizanjem bogatih, složenih i strastvenih odnosa sa sobom, roditeljima, vršnjacima, zajednicom, životinjama, prirodom, okolnim svijetom i duhovnim svijetom“ (L. Marcher, danski psihoterapeut). ovo nije onaj koji ne osjeća emocionalna iskustva i potrebu za uspostavljanjem bliskih odnosa s drugim ljudima, to je onaj koga oni ne uništavaju, koji ne čini drugu osobu jamstvom svoje sreće ili nesreće.

Ovo se ponašanje više ne prilagođava, ali djeluje automatski. Ovo je strategija koju je osoba razvila kako bi postigla završne detalje. Scenarij: "Potrudite se", "Zabavite se". Prednosti ove prakse: omogućuje vam da njegujete dobru sliku o sebi, da ne vodite računa o vlastitoj patnji, da ispunite svoju unutarnju prazninu. Mane: u srednjoročnom razdoblju, osoba koja se žrtvuje nađe se u licu nepromijenjena, umorna od toga i može biti upornik ili žrtva; nedostatak intimnosti.

Spas se može promatrati kao ovisnost; osoba treba svog partnera da bi je trebala. S tim u vezi, važno je napomenuti da se u slučaju poboljšanja partnera, osoba u ulozi spasioca počinje osjećati loše, ugnjetavati; ona može otići i otići potražiti drugog partnera u nevolji. Drugo bi objašnjenje bilo reći da je ovaj depresivni osjećaj protumjera provedenih godina pod stresom.

Znakovi emocionalne ovisnosti:

1. Sreća je moguća samo ako postoji veza i druga osoba koja voli ili koja je u blizini;

2. Ljubav, prijateljstvo nemogući su bez potpunog rastvaranja jedni u drugima, bez potpune predaje života na raspolaganju drugoj osobi;

3. Odnosi postaju destruktivni, popraćeni snažnom ljubomorom, brojnim teškim sukobima, stalnom prijetnjom puknuća, ali stvarni, konačni raskid ne doseže;

U oba relacijska modela odnos je neuravnotežen; nedostaje odgovarajuće komunikacije i bliskosti jer još uvijek nije pronađen nijedan od partnera, zapravo su troje u vezi, vrši se pritisak na drugog da ga promijeni. U oba slučaja mora se riješiti odnos moći.

Pored ovih kategorija, također je važno razlikovati relacijsku nevolju uzrokovanu nasilničkim ponašanjem partnera i patnju neizravno uzrokovanu nepristupačnim partnerom. Važno je ne brkati uzbuđenje izazvano kontaktom s dalekom osobom, izbjegavanjem, ne previše pristupačnom za ljubav. To je samo aktiviranje sustava za pričvršćivanje.

4. U vezi je teško, bez veze je nemoguće;

5. Odsutnost veze, predmeta ljubavi / naklonosti ili pomisao na odsutnost uzrokuje jaku bol, strah, depresiju, apatiju, očaj;

6. Odnosi se ne mogu prekinuti sami od sebe: "Dok me on sam ne napusti, nećemo se moći rastati."

Odnosi u kojima postoji emocionalna ovisnost uvijek su vrlo napeti, sukobljeni, teški odnosi. To je zbog činjenice da ako je jedna osoba toliko značajna za drugu osobu da sve njezino "dobro", sva njezina dobrobit, sva sreća ovisi o njoj, tada sve njegove "loše", sve njegove nedaće također u potpunosti ovise o drugoj osobi ... Na tom se rezultatu ne treba zavaravati. Ljubav, zajedno s emocionalnom ovisnošću, na kraju je uvijek povezana s mržnjom, jer glad emocionalno ovisne osobe ne može utažiti.

Ovo su samo neki od tipičnih izraza onih koji žive krhko, kojima je potrebna vanjska "podrška", a ne emocionalno samodostatni. Percepcija sebe, koja ima određene korijene, vremenski udaljena, a to obvezuje one koji je žive da uspostave snažnu vezu psihološka ovisnost od drugih ljudi. Obveza koja presudno ograničava slobodu izbora i djelovanja, a koja ponekad neopravdano zagađuje kvalitetu čovjekova života i odnos s „referentnim brojevima“.

Ali ta konačna krhkost zaista može nestati ako želimo "iskusiti" drugačiji pogled na sebe. Ljudi koji sebe doživljavaju krhkijima, ovisnima i potrebnima često su oni koji su snažni i odlučni u najtežim trenucima: na primjer, pružiti pomoć, biti jasni kad netko treba, ponuditi prisutnost i pomoć u uvjetima koji su nemogući ... Situacije s dvije bitne karakteristike.

Još jedan osjećaj koji uvijek prati ovisničku vezu je ogorčenost. Ogorčenost je osjećaj žrtve, osjećaj koji se rađa kada osoba ne može izraziti svoje primarne osjećaje - ljutnju i bol i adekvatno odgovoriti na drugu osobu koja joj nanosi štetu.

Razvoj sklonosti emocionalnoj (i bilo kojoj drugoj) ovisnosti događa se tijekom dojenačke dobi, od jednog mjeseca do jedne i pol godine. U tom razdoblju dijete razvija ideju o tome kako je uređena njegova interakcija s vanjskim svijetom (i bit će uređena u budućnosti). Stvara ideju čuje li ga svijet (u to vrijeme u osobi mame i tate) ili ne, zadovoljava li svoje potrebe za sigurnošću, prehranom, tjelesnom udobnošću, komunikacijom, prihvaćanjem, ljubavlju ili ne, i ako to čini, onda u kojoj mjeri, koliko cjelovito. Poremećaji razvoja u ovo razdoblje pružite osobi osjećaj "gladi" za vezama, za ljubav, za naklonost, za emocionalnu i fizičku bliskost. Takva je osoba u stalnoj potrazi za "idealnim roditeljem", osobom koja bi joj nadoknadila ono što nekada nije dobio: bezuvjetnu ljubav, bezuvjetno prihvaćanje, čitanje njegovih potreba bez da ih izgovara naglas, odmah zadovoljavanje njegovih potreba - i zasićenje s tvojom ljubavlju. Naravno, ovo se ne može dobiti u ovom obliku. U životu postoji samo jedno razdoblje kada se naše potrebe mogu zadovoljiti na tako idealan način - to je djetinjstvo. Nemogućnost dobivanja od druge osobe stvara snažnu ljutnju, bol i očaj. I opet nada da će nas jednog dana netko toliko voljeti da će razumjeti sve što želimo od pola riječi, i to učiniti umjesto nas, bit će cijelo vrijeme s nama i uvijek će biti dostupan za kontakt.

Ekstremni su i hitni, zbog čega “krhka” osoba zaboravlja da je krhka, i zbog toga je čini ona koja jest, a ne ono što misli. Oni se odnose na druge, što omogućava osobi da svoje iskustvo "krhkosti" stavi na uslugu onima koji pate i onima kojima je potrebna: tko bolje od njih može razumjeti nelagodu?

Ako je krhkost prvenstveno ideja vas samih

Postoje situacije u stvarnom životu kada nesigurni mozak proizvodi "kemiju" sigurnosti, snage i autonomije. Nije tajna da se oni koji pate od tjeskobe ili panike nikad ne suočavaju s krizom pred osobom koja, pak, doživi paniku: naprotiv, on joj pomaže da prevlada ovaj trenutak, postajući joj snažan vodič. To pokazuje da je krhkost ideja, tako smo s vremenom naučili izgledati, apstraktan pogled stvoren u druga vremena od druge savjesti, krhkiji.

Suočavanje s emocionalnom ovisnošću

1. Rad s emocionalnom ovisnošću sastoji se od neprestanog odvajanja od objekta ovisnosti, od neprestanog postavljanja pitanja: „i što ja želim to meni trebam li? "," Da li drugi želi ili želim? "," Što mi konkretno treba? "," Kako razumijem, nešto primam ili ne? "," Koji su znakovi da ću razumjeti da sam voljen i prihvatiti? " Emocionalno ovisna osoba treba naučiti razlikovati svoje osjećaje i osjećaje druge osobe, svoje i tuđe potrebe. Važno je shvatiti da vi i vaš objekt niste jedno te isto, ne možete i ne biste trebali nužno iskusiti iste osjećaje, imati iste želje. Ovakav odnos potreban je majci i djetetu, tako da majka razumije i zadovoljava djetetove potrebe, sve dok o njima ne može sam govoriti. Ali za odrasle je ova vrsta odnosa slijepa ulica, ona ne daje razvoj koji se događa kada razlike dođu u kontakt. Suočavanje s emocionalnom ovisnošću treba se neprestano usredotočiti na razlikovanje od druge osobe: „Evo me, evo ga. Ovdje smo slični, ali ovdje smo različiti. Mogu imati svoje osjećaje, svoje želje, a on - njegove, a to nije prijetnja našoj blizini. Ne trebamo se odricati veza, kontakata kako bismo udovoljili raznim željama. "

Ovisno o tome, često se kupamo

Čim netko napusti tu ideju, autonomija teče uz zaštitu vitalna energija... Nažalost, iskustvo snage i autonomije koje osoba čini u "ekstremnim" uvjetima nije "naseljeno", ne stvaraju stabilno samopoštovanje: nisu dovoljni da promijene način postojanja. Također zato što u ovisnosti još uvijek ima neke utjehe i samozadovoljstva. Svatko od njih bira svoje poveznice: roditelji, starija braća, partneri, prijatelji, učitelji, gurui, koji su, htjeli-ne htjeli, sidrišta, podupirači, pridržavači, vodiči ili zvijezde za živote koji još nisu naučili postojati na vlastitim nogama ...

2. Važna je stvar prepoznavanje vlastitih potreba i želja i pronalaženje načina za njihovo zadovoljenje izvan partnera. Dobivanje ljubavi i podrške nije samo od jedne osobe. Što više izvora primi, manji teret pada na partnera. Što je osoba neovisnija u zadovoljavanju svojih potreba, to manje ovisi o drugoj osobi.

3. Važno je zapamtiti da izvor ljubavi i prihvaćanja može biti ne samo vanjski, već i unutarnji. Što više takvih izvora pronađete, manje ćete ovisiti o ljudima oko sebe i njihovom prihvaćanju ili odbijanju od vas. Potražite ono što vas hrani, podržava, nadahnjuje i razvija. To mogu biti duhovne vrijednosti, interesi, hobiji, hobiji, osobne kvalitete i osobne karakteristike, i vlastito tijelo, osjećaji, senzacije.

4. Primijetite trenutke kada ste voljeni i podržani, čak i ako su to mali znakovi. Recite sebi da ste u ovom trenutku viđeni, čuti, prihvaćeni. Svakako se pozovite na tijelo i fizičke senzacije, jer je razdoblje nastanka ovisnosti djetinjstvo, razdoblje dominacije tijela i njegovih potreba. Kroz tjelesne kontakte s majkom i drugim bliskim ljudima, kroz prehranu i tjelesnu udobnost, dijete razumije da je voljeno i prvo je koje prepoznaje svoje tjelesne potrebe. Onog trenutka kad od drugih dobijete ljubav i potporu, prenesite svoju pažnju na tijelo, primijetite kako tijelo reagira na njega, gdje i kako u tijelu osjećate da ste voljeni, kakve su to senzacije. Zapamtite ih i pozivajte se na njih u trenutku kad vam zatreba, bez uključivanja drugih ljudi u ovo.

5. Naučite se suočiti s činjenicom da drugi ljudi ne mogu biti stalno s vama, ne mogu bez riječi prepoznati što želite ili ne želite, ne mogu stalno izražavati svoju ljubav. Svaka osoba ima svoj ritam bliskosti i otuđenosti, aktivnosti i mira, komunikacije i samoće, davanja i primanja. Imajući svoj ritam i povremeno ostavljajući bliski kontakt, ne prestaju vas manje voljeti i ne postaju loši. Najuspješnije dijete u obitelji koja voli (a da ne spominjemo okolni svijet) suočeno je s činjenicom da ne mogu sve njegove potrebe biti zadovoljene ili odmah zadovoljene ili u obliku u kojem želi. Stvarno je nemoguće. Može se požaliti, biti tužan, ali uopće nije potrebno srušiti se od ovoga.

6. Zamislite što bi se dogodilo kada biste bili lišeni vanjskog izvora emocionalne dobrobiti - partnera (prijatelja, grupe prijatelja ili istomišljenika). Vjerojatno će biti bolno, nepodnošljivo, gorko, zastrašujuće, teško. Pokušajte ovo prebroditi. Nije lako, ali to je vaše iskustvo, vaš život. Pritom se oslonite na resurse o kojima sam govorio u točkama 3 i 4. Sjetite se razdoblja kada ta osoba još nije bila u vašem životu. Živjeli ste bez njega, iako vam je, možda, bilo teško. Ipak, život je tekao uobičajeno.

7. Što je najljepše u vašem odnosu s drugom osobom (ili možda u vezi s drugom osobom)? Molimo opišite to što detaljnije. Što vam najviše treba od njega? Opišite ovaj osjećaj ili idealno stanje. Sjetite se toga ili ga ponovno stvorite. Pokušajte to osjetiti cijelim tijelom. Odakle potječe u vašem tijelu? Zapamti ovo mjesto i ove osjećaje. Ostanite u ovom stanju neko vrijeme. Zatim razmislite na koje sve druge načine možete to dobiti u životu.

Ovisnost je pokušaj življenja od tuđih resursa (ili supstanci). Najbolji lijek od ovisnosti živi svoj život.