Prije sam ovisio o mišljenjima drugih. Kako se riješiti psihološke ovisnosti o osobi

Pitanje psihologu:

Zdravo. Otprilike godinu dana razgovarao sam s nekim tipom na internetu, razgovarali smo o svemu, šalili se, bilo je cool i zabavno. Ali prije otprilike 4 mjeseca počela je primjećivati \u200b\u200bneobične stvari iza sebe, ja sam samo razmišljala o njemu, neprestano sam čekala poruke, uzrujavala se i vrijeđala ako neko vrijeme nije odgovarao. Sve je to napredovalo svakog mjeseca, činilo mi se da je postalo središte svemira. Ovo nije poput zaljubljivanja, jer osjećam samo bol, prilično vrlo jaku ovisnost, pa sam nedavno prestao komunicirati s nadom da će to postati lakše, a cijelo ću vrijeme prestati biti u stanju očekivanja i osjećaja boli . Ali potpuno sam prestao biti zainteresiran za druge ljude, jer oni ne govore kao on. Mislim da više nikada neću upoznati tako zanimljivu i razumljivu osobu. Prestalo me sve zanimati, jer mislim samo na njega, iako smo prestali komunicirati. Sada mogu samo lagati i gledati nešto kako bih si odvratila pozornost. Čak i ako razmišljam o apstraktnim stvarima, odmah se sjetim što je on rekao o tome i boli me, ne znam zašto. Stalno odgurujem ljude od sebe i nastavljam kružiti u svojim cikličnim mislima. Ne želim uspostaviti komunikaciju s njim, kako mogu prestati osjećati bol? Kako se ponovno zainteresirati za druge ljude i život općenito? I kako prestati stalno razmišljati o njemu?

Na pitanje odgovara psihologinja Alla Nikolaevna Novikova.

Pozdrav Daša! U pravu si što si prekinula vezu s tim tipom. Jer je bolna veza destruktivna veza. U takvoj vezi osoba se osjeća nesretnom. Da vam pomognem, naravno, informacijama koje imam malo. Ali mogu reći da trebate slušati svoj unutarnji glas i razumjeti što vas zanima, koji je vaš cilj, što biste željeli postići u bliskoj budućnosti? I polazeći od cilja, a ako on ne postoji, nužno je odrediti, svu svoju energiju i snagu usmjeriti na njegovo postizanje. Neki novi hobi pomaže vam jako dobro odvratiti pažnju, možda ste nekada htjeli nešto naučiti, ali odgodite to, sada je upravo došao ovaj trenutak. Također preporučujem nova poznanstva ili komunikaciju s onim ljudima s kojima se osjećate sretno i ugodno. Razmislite što vam donosi sreću? Kako možete dobiti naboj pozitivnih emocija? Svaka osoba ima svoje načine. Razmislite o ovoj temi.

Naravno, postoje određene psihološke metode rješavanja ovisnosti koje će vam pomoći brzo i sigurno. Ali za to je potreban psiholog.

Plaha, neaktivna, tužna osoba s niskim samopoštovanjem i problemima u komunikaciji. Zašto ljudi poput njega imaju takvu ovisnost, kako se formira, kako se riješiti ovisnosti o osobi, kako razumjeti da je izbavljenje došlo, kamo se obratiti - naš će članak odgovoriti na sva ova pitanja.

Znakovi ovisnosti osobe o drugim ljudima

Psihoterapeuti tvrde da se ovisnost o mišljenjima drugih formira u djetinjstvu, u obitelji, na temelju odnosa između članova obitelji.

Istaknuti su neki znakovi pomoću kojih se može utvrditi da je došla ovisnost o tuđem mišljenju:

• Čovjeku postaje teško donositi svakodnevne odluke, ne može napraviti jednostavan izbor između dvije kupljene robe bez mišljenja svojih prijatelja, roditelja ili poznanika oko sebe.
• Ovisnik neprestano traži odobrenje drugih.
• Takva osoba mora biti stalno sigurna da je netko uvijek odgovoran za njezin život.
• Ovisnicima je teško izraziti vlastito mišljenje zbog straha da će biti neshvaćen ili neshvaćen, nedovoljno cijenjen. Studenti i školarci teško reagiraju na nastavi zbog straha da će ih učitelj pogrešno razumjeti ili će ih kolege ismijati.
• Zbog nedostatka motivacije i energije, ovisnici imaju velike poteškoće prilikom pokretanja projekata, najčešće se odriču onoga što su započeli i zamislili na pola puta ili u fazi koncepcije i provedbe. Prije svega, ovdje igra ulogu nedostatak samopouzdanja.
• Ovisni ljudi na bilo koji način traže podršku i brigu nastavnika, kolega, vanjskih ljudi, čitatelja bloga ili pretplatnika stranica. Iako takvi ljudi trebaju raditi ono što žele, a ne ono što je potrebno da bi se postigla povećana pažnja.
• Nesvjesno, osoba koja pati od patološke psihološke ovisnosti o tuđem mišljenju neprestano hrani svoj strah od samoće, bez potpore i potpore onih koji su se brinuli za nju.

Iskusni psihoterapeuti mogu prepoznati znakove ovisnosti već u djetinjstvu, najjasnije se počinju pojavljivati \u200b\u200bu adolescenciji, a do trideset i četrdeset godina postupno se smanjuju. Mnogi ljudi žive sa svim vrstama patoloških ovisnosti i ne pokušavaju se boriti protiv njih. Drugi daju sve od sebe kako bi shvatili kako se zaustaviti ovisno o tuđim mišljenjima.

Praktični savjeti za rješavanje psiholoških ovisnosti

Ovisnost o tuđim mišljenjima utječe na sva područja čovjekova života. Stoga, prije svega, slijedite vlastite želje, ostvarite svoje ciljeve:

• Pokušajte razviti adekvatno razumijevanje svijeta oko sebe i svog mjesta u njemu.
• Stvorite svoj vlastiti svjetonazor, pročitajte više, iznesite svoje mišljenje o bilo kojem događaju. Slušajte mišljenja stvarno autoritativnih ljudi.
• Kada započinjete rad na novom projektu, koncentrirajte se na krajnji rezultat, ne razmišljajte o tome kako će drugi percipirati ono što radite. Glavno je da vam spoznaja donese povjerenje u sebe i da ste u stanju učiniti nešto bez savjeta i pomoći.
• Mnogo je knjiga psihoterapeuta napisalo o tome kako prestati ovisiti o tuđim mišljenjima, neke su napisane u popularnom znanstvenom stilu. Upoznajte se s takvom literaturom, samosavršavajte se.
• Ako osjećate da se jednostavno ne možete nositi sami, posjetite terapeuta. U tome nema ništa loše ako trebate pomoć iskusnog stručnjaka. U nekim slučajevima liječnik može zamijeniti bliski prijatelj kojem zaista vjerujete.
• Napravite takozvani popis "izjava o ovisnosti" koji će vam pomoći da shvatite kako se riješiti ovisnosti o osobi, a zatim je prepišite, ispravljajući sve negativne stavove na pozitivne. Svakodnevno recitirajte ove pozitivne stavove.
• Redovito radite sljedeću vježbu kako biste lakše shvatili kako prestati pod utjecajem mišljenja drugih. Pazite da vas ništa ne može uznemiriti. Sjednite, zatvorite oči i zamislite osobu o kojoj ovisite. Pogledajte ga izvana: možete ga vidjeti, ali on nije u mogućnosti vidjeti vas. Zamislite da je osoba o kojoj ste psihološki ovisni već u vašoj prošlosti, a ne u sadašnjosti. Prvi put je malo vjerojatno da će ova tehnika biti učinkovita, ali ako je redovito ponavljate, primijetit ćete učinak i uskoro ćete i sami moći savjetovati kako se riješiti ovisnosti o osobi.

Metoda oporavka od osobne ovisnosti

Ovu metodu predlažu psiholozi Berry i Jenny Wanhold. Sastoji se od dvanaest točaka, koje se ukratko mogu opisati kako slijedi:

• Shvatite da imate problem koji treba riješiti. Kao i kod rješavanja bilo koje druge vrste ovisnosti, i vi morate početi s činjenicom da morate prestati ovisiti o tuđim mišljenjima i shvatiti da postoji problem.
• Istražite uzroke problema. To je najbolje učiniti s psihologom. Samo će stručnjak moći razumjeti kada se točno počela stvarati ovisnost o tuđem mišljenju, kakvi su odnosi u obitelji uzrokovali stvaranje stabilnih ovisnosti.
• Naučite razumjeti simptome i njihovu povezanost sa stvarnom situacijom, odnosno pokušajte pratiti što točno u vašem životu može prouzročiti povećanje ili smanjenje ovisnosti o mišljenjima drugih.
• Ne krivite druge za vaše pogreške. Naučite primjereno odgovarati na kritike.
• Ne težite biti apsolutnom savršenstvu. Poražavanje perfekcionizma još je jedan veliki izazov na putu prema tome kako se nositi s ljudskom ovisnošću.
• Ne koristite podsvjesno ili nesvjesno manipulacije kako biste dobili ono što želite.
• Uvijek budite precizni i jasni u vezi s onim što želite, nemojte se bojati tražiti to izravno.
• Naučite se slobodno izražavati sve svoje osjećaje. Nikad ne razmišljajte o tome kako će odjeknuti kod drugih ljudi.
• Preispitajte svoje osjećaje, senzacije, osjećaje, potrebe, želje i stavove.
• Jasno shvatite granice u interakciji s drugim ljudima, nikada ne prelazite tuđu psihološku udobnost.
• Ne bojte se zbližiti se s drugim ljudima, učiti od njih, naučiti održavati i uspostavljati odnose.
• Uravnotežite svoje unutarnje ja dajući si mogućnosti za razvoj potencijala i talenata.

Kako ne ovisiti o mišljenjima drugih

Svi koji su uspjeli postići životni uspjeh, svi su se, na ovaj ili onaj način, morali boriti protiv kolosalnog otpora javnog mnijenja, obitelji, kolega, prijatelja.

Gotovo svaki političar ili znanstvenik branio je svoje mišljenje pred publikom njemu nepoznatih ljudi, bili su napadnuti i neshvaćeni od njih. Ipak su uspjeli jer su bili neovisni o tuđim mišljenjima! Pa što je neovisnost?

Neovisnost je sposobnost osobe da ne ovisi o vanjskim utjecajima i procjenama, da samostalno regulira vlastiti izbor, ponašanje i za to odgovara.

Uz to, psiholozi kažu, bez sumnje, da ovisnost o mišljenjima drugih osobu čini nesretnom. Osnova svih vrsta ovisnosti prije svega je strah u slučaju zaštite teza ili projekt na poslu, to je strah da drugi ljudi neće moći razumjeti ili osuditi, postat će neugodni za vaš posao.

Pretjerana ovisnost o mišljenjima drugih najčešće pati od ljudi, onih koje su roditelji kontrolirali u djetinjstvu, ne obraćajući pažnju na to što dijete zapravo želi. Takva se djeca nikad nisu slušala, a njihove su se želje jednostavno zanemarivale.

Prvi savjet koji većina profesionalnih trenera daje o tome kako prestati ovisiti o tuđem mišljenju je da počnete slušati sebe. Čak i ako vas neprestano kritiziraju i ismijuju vaš stil odijevanja, možda je ovo samo prikrivena zavist, a ne konstruktivne primjedbe.

U pravilu, oni koji aktivno kritiziraju druge govoreći neugodne stvari, uopće ne pokušavaju pomoći savjetom ili mišljenjem - oni samo pokušavaju povećati vlastito samopoštovanje na štetu drugih. Stoga, ako vas se kritizira, prije svega pokušajte razumjeti koje ciljeve osoba slijedi, je li uopće autoritet za vas, a njegovo mišljenje je važno. Napokon, ljudi koji iskreno pokušavaju pomoći pokušavaju nam pokazati pozitivne osobine čineći komplimente. Svaka kritika može biti destruktivna.

Čim se počnete pomno upoznavati s problemom: kako prestati ovisiti o tuđem mišljenju, odmah shvatite da to nije vrijedno vaše pažnje.

Uz činjenicu da svatko od nas ima jedan život i, štoviše, prekratak je da bi se brinuo o mišljenjima drugih ljudi (ne govorimo o rođacima ili voljenima), postoji još jedan razlog da na njih ne obratimo pažnju: njihov pogledi se mogu mijenjati tijekom vremena.

Pretpostavimo da vas u nekom trenutku kolege ili kolege studenti izruguju zbog nošenja poderanih traperica. Recimo da je to bilo vrijeme kada boyfriend traperice još nisu bile u modi. Prestaneš ih nositi. No, s vremenom se moda promijenila i poderane traperice sada postaju vrlo popularne. Ovaj će vam primjer pomoći da shvatite da je ovisnost o mišljenjima drugih problem s kojim se lako možete nositi ako se pravilno postavite.

Ne biste se trebali oslanjati na tuđe mišljenje, jer je tako nestalno!

Ono što karakterizira rješavanje ovisnosti

Kao što je gore spomenuto, ovisnost može utjecati na ljude bilo kojeg spola, bilo koje dobi i u osnovi se ne razlikuje od ostalih vrsta ovisnosti. Potreba za prisutnošću voljene osobe u slučaju ovisnosti o ljubavi neprestano raste.

Ako je osoba u nejednakim vezama koje joj nanose psihološku i emocionalnu štetu, ako je te veze devastiraju i donose mentalne patnje, onda govorimo o patološkim vrstama ovisnosti. U neravnopravnoj vezi ovisna osoba žrtvuje svoju slobodu i zdravlje.

Ovisnost o tuđem mišljenju očituje se kod ljudi slabog karaktera, kada ovisnik ne može donijeti nikakve odluke bez pomoći voljenih, lako podlegne utjecajima jače osobe. Osoba s takvim problemima lako se pokorava ljudima s liderskim kvalitetama. Ljudi koji ne znaju prestati ovisno o mišljenjima drugih, ovise o pozitivnoj ili negativnoj ocjeni svog okruženja, bilo prijatelja, poznanika ili rodbine.

Kako razumjeti što se dogodilo da se riješim patološke ovisnosti

Prvo, osoba počinje brinuti, prije svega, o sebi i svom zdravlju. Počinje se sjećati i vraćati se svojim prošlim interesima, ostavljajući za sobom svoju turobnu tugu.

Da biste razumjeli razloge ovisnosti o mišljenjima drugih, da biste donijeli ispravnu odluku kako se toga riješiti, najbolje je obratiti se profesionalnim psihoterapeutima.

Što je ovisnost, koje su vrste, kako ukloniti uzroke i posljedice patoloških emocionalnih ovisnosti, bolji psiholog nitko vam neće reći.

Dovoljno uobičajeno emocionalna ovisnost kod mladih s izraženom infantilnošću sve su odluke u djetinjstvu za takve ljude donosili njihovi roditelji. Odrasli su i sve što je trebalo učiniti i odlučiti činili su i odlučivali drugi ljudi.

Vrlo često ove vrste ovisnosti dovode do depresivnih stanja ili čak depresije. Ako se na vrijeme ne nosite s problemom: kako se riješiti ovisnosti o osobi, u budućnosti ćete morati neprestano trošiti veliki broj vrijeme je da se pobrinete kako će vas gledati susjedi, što će prodavači u skupoj trgovini misliti o vama ako ste tamo došli ne u bundi, kako će kolege reagirati na novu sliku.

Drugo, život takvih ljudi često se ne razvija prema vlastitom, već prema tuđem scenariju, što u budućnosti dovodi do najjačih unutarnjih sukoba. Lako se riješiti nepotrebnih sumnji i početi slobodno živjeti. Treba samo željeti.

Za početak, čovjek je po svojoj prirodi zavisno biće. Sama potreba da ovisimo o nekome svojstvena nam je od rođenja i prati nas tijekom cijelog života. A pitanje nije kako promijeniti tu prirodu, kako prestati biti ovisan. Pitanje je sljedeće: budući da smo ionako ovisni i ne možemo postati potpuno neovisni, onda možda imamo priliku barem odabrati „objekt“ o kojem ovisimo - odabrati tako da živimo sretno?

Pogledajmo što će se dogoditi ako padnemo u to ovisnost o ljudima, stvarima, okolnostima itd. Ova psihološka ovisnost slična je ovisnosti o drogama. Dok se osoba ne počne drogirati, živi, \u200b\u200brelativno govoreći, više-manje "dobro". Koristeći lijek prvi ili drugi put, on uživa u njemu, "visoko", pada u euforiju. Dovoljno brzo, osoba se počinje navikavati na lijek, a za postizanje istog visokog stanja trebaju mu sve više i više doza ... Nakon prilično kratkog vremena, tijelo se toliko prilagođava lijeku da prestaje osjećati euforiju čak sa značajnom dozom. Sada čovjeku lijek nije potreban da bi se povisio, već da bi se jednostavno osjećao normalno; tijelo više ne može funkcionirati na odgovarajućoj razini bez sljedeće doze - bez njega se jednostavno osjeća loše, počinje slom.

Ista se stvar događa u slučaju psihološke ovisnosti. Prije sastanka s partnerom, osoba živi potpuno raznolikim životom, ima širok krug kontakata, niz interesa, općenito je zadovoljna svime. I tako započinje nova veza: osoba je u početku u gotovo trajnom zanosu, vinu se u oblake od sreće. U ovoj se fazi slijepo predaje svojim osjećajima - ne vidi niti mane partnera, niti stvarni odnos prema sebi s njegove strane. Ali postupno osoba počinje jasno vidjeti: onaj tko mu se činio idealnim, prestaje biti takav. Sve negativne osobine koje do sada nisu primijećene isplivaju na površinu, a sve pozitivno postaje poznato, pa čak i iritantno ... Počinju svađe i sukobi. Više nema ni traga euforiji, često ljudi ne mogu ni razgovarati bez međusobnih prijekora i optužbi. Te veze više nikome ne donose radost, a osoba se ne usuđuje prekinuti ih: postala je ovisna o svom partneru, o svojim osjećajima prema njemu. Ako se iz bilo kojeg razloga dogodi prekid, tada započinje pravi "slom": osoba padne u depresiju, izgubi sve prethodne interese, izgubi želju za radom, komunikacijom s prijateljima, pa čak i želju za životom. Ako se partner iznenada vrati, tada u ovom slučaju ne treba čekati sreću: na kratko se može vratiti određeni duh nekadašnje radosti, iluzija uzajamna ljubavto brzo prolazi. A onda sve kreće ispočetka - stare tvrdnje, pritužbe, sukobni odnosi se obnavljaju, i što je dalje, to je osoba sve više zarobljena u ovisnosti. I ta ovisnost, poput ovisnosti o drogama, ne prolazi sama od sebe. Potrebno je puno truda da biste ga se riješili.

Psihološku ovisnost, nažalost, vrlo često zamjenjuju za ljubav. Važno je to razumjeti ljubav i ovisnost nisu samo različiti, već praktički suprotni fenomeni u svojoj biti.

Isprva, ljubav donosi radosta ovisnost je ili patnja ili bolno, otrovno kratkotrajno zadovoljstvo, poput užitka ovisnika o drogama. Drugo, ljubav je požrtvovna, i ovisnost se uvijek odnosi na sebičnost... Taj se egoizam očituje na mnogo načina, premda često na prikriveni način. Na primjer: žena čini SVE za svog supruga, daje svu svoju snagu, rastvara se u njemu, živi sama od njega. Tada dolazi do prekida; Napuštena supruga, naravno, potpuno je tužna, čini joj se da je njezin život gotov, da je sve izgubilo smisao ... Tipična situacija, zar ne? Kakva je sebičnost ove žene? Činjenica da se zapravo s razlogom žrtvovala; dajući joj snagu, mladost, rastvarajući se u partneru, pokušavala je dobiti nešto zauzvrat - možda čak i nesvjesno. Da dobije kao odgovor puno razumijevanje, bezuvjetno prihvaćanje, isto rastvaranje supružnika u sebi, u svom životu; vjerojatno i zahvalnost i krivnja supružnika (za žrtve podnesene za njega), što ga je trebalo zauvijek vezati za nju. Odnosno, dala je cijelu sebe, ali ne nezainteresirano, ne zbog sreće svog supruga. Nije radila ono što je njezinu suprugu doista trebalo, što bi NJEG volio, već ono što je po NJENOM mišljenju bolje, jer je uvijek vjerovala da najbolje zna (to, usput, pokazuje ponos). Drugim riječima, ona je živjela njegov život, umjesto da mu je prepustila njegov život, a sama je živjela svoj život; "prodrla" je u njegovu dušu, jer joj je u duši bilo neugodno. To se može usporediti s činjenicom da bismo, zatrpani svojim stanom, došli kod susjeda - živjeti s njima i razmetati im kuću, a istodobno bismo se iskreno iznenadili što smo izbačeni. Štoviše, živeći takav život, rastvarajući se u partneru, osoba zapravo duboko u svojoj duši razumije da ne čini partnera sretnim, da bi i sam, budući da je na mjestu partnera, bio opterećen takvom „brigom“.

Ako nekoga istinski volimo, tada se nećemo uvući u njegovu dušu, kamo nas nitko nije pozvao; nećemo ga napuniti onim što nam se čini dobrim, već ćemo od njega naučiti što točno treba; u slučaju odbijanja naše pomoći, našeg "dobra" nećemo se uvrijediti i ne uzrujati, već ćemo to prihvatiti mirno, bez sjene uvrede - uostalom, nismo željeli najbolje za sebe, već za svoje voljeni, i ako iz nekog razloga ne prihvati naš dar, tada prepoznajemo da je to njegovo pravo. A ako žrtvujemo svoj život ZA LJUBAV, onda nikada ne očekujemo ništa zauzvrat, čak ni zahvalnost, to činimo za sreću svog partnera - poput majke u slučaju opasnosti spremna je, ne razmišljajući o sebi, požuriti u smrt za svoje dijete.

Prekid veze s onim koga istinski volimo doživljavamo smirenije i bezbolnije od prekida ovisničke veze: uostalom, partneru želimo sreću, čak i ako nije s nama. Ako se dogodilo da se osjećao loše sa mnom, ali s nekim boljim, onda sam ga pustio, iako mi je teško bez njega; možda čak i rado puštajući - samo da je sretan. I više nema mjesta za bilo kakvu nezdravu ovisnost.

Uz to, ovisnost se često očituje u idolizacija - ovo je još jedna razlika od ljubavi. Osoba želi iskusiti određene ugodne emocije, a sama sebi stvara idola - objekt, prenoseći sva svoja osjećanja na koja kao odgovor može sanjati gotovo sve osjećaje. Želi zamisliti da je voljen - i odabire osobu od koje pravi idola, gradi čitavu mrežu iluzija o posebnom odnosu idola prema sebi, o svojoj isključivoj ljubavi ... i sam počinje iskreno vjerovati u ovo, prevareno vlastitim maštarijama. Spreman je učiniti puno za ovog idola, ali u zamjenu se treba rastopiti u idolu, stopiti se s njim u svojevrsnoj duhovnoj ekstazi. Ako se dogodi slom, onda čovjek sve to izgubi i sasvim je prirodno da je izuzetno teško preživjeti takav slom.

Stoga, ako pogledate sadržaj veze, a ne njihov oblik, postaje jasno da ovisnost gotovo nema nikakve veze sa stvarnom ljubavlju.

Da bismo razumjeli prirodu psihološke ovisnosti, vrijedi razmotriti: a o čemu zapravo ovisimo? Od partnera - ili od naših osjećaja prema njemu, od onog nestvarnog, iskrivljenog svijeta u kojem živimo, a koji grade naši osjećaji, i prije svega - naši osjećaji prema ovom partneru, onome što obično nazivamo ljubavlju? (a to vjerojatno nije). I nije li zato što smo ovisni o ovom nestvarnom svijetu toliko privrženi svojoj „ljubavi“, unatoč činjenici da nam ona više ne donosi ništa osim patnje? Bojimo se, izgubivši nekadašnje osjećaje, da uništimo ovaj svijet. A drag nam je, navikli smo u njemu živjeti, a da uopće ne razmišljamo.

Dakle, živimo u iskrivljenom svijetu, ovisni smo o njemu. Kad dođe do prekida ljubavni odnos, naš svijet se ruši. Što nam je činiti? Vrijedilo bi uložiti sve napore kako bi na adekvatan način procijenili situaciju i sebe u njoj, analizirali činjenice, logično razmišljali, ne dajući oduška emocijama i, kao rezultat toga, oblikovali novi, trezveniji pogled na svog partnera, svijet i sebe - i živite dalje, polazeći od ove prisebne vizije (bez odlaska u drugu krajnost - mržnju). Ali da biste iskreno prihvatili stvarnost, morate imati određenu snagu, moć nad sobom. Potrebno je raditi, i to puno. Ne želimo raditi na sebi, ne znamo kako se to radi, u tome nemamo nikakvog iskustva. Stoga se ponašamo lakše: zatvaramo oči pred činjenicama, čak ni ne pokušavamo analizirati događaje, zavarati se. Svoj stav prema situaciji i prema partneru koji nas je napustio gradimo na temelju prethodnih osjećaja prema njemu - na taj način, svjesno ili nesvjesno, pokušavamo spriječiti uništavanje našeg nadrealnog svijeta. Držimo se tih starih osjećaja, čak i ako nam donose patnju, baš kao što se ovisnici o alkoholu i drogama drže droge, shvaćajući da sami sebe uništavaju.

Ne možemo se izvući iz krize u koju smo na ovaj način jer, kao prvo, u pravilu ne razumijemo njezine uzroke. Razlog krize vidimo u činjenici da smo napušteni. Ali zapravo je razlog drugačiji: bojimo se i jednostavno ne znamo kako stvoriti trezveni pogled na partnera i na cijelu situaciju, pa stoga ne razumijemo da je prethodna veza u obliku u kojem su postojali jednostavno nije potrebno za nas.

A drugo, čak i ako na razini logikeshvatili smo da ne bismo trebali pokušavati vratiti partnera, da ova veza ne donosi sreću, to nije dovoljno. Jer na razini emocija još uvijek se želimo vratiti staroj vezi, unatoč činjenici da partnerovo ponašanje očito ne govori o poštovanju i ljubavi prema nama. Tako se događa bifurkacija osobe: "Sve razumijem svojim umom, ali ne mogu ništa učiniti sa sobom".

Zašto ne mogu? Budući da ne znam kako kontrolirati svoje osjećaje, ne znam se kontrolirati. Više puta smo čuli: "Vjeruj svom srcu, neće zavarati." Ali zapravo osjećaji varaju (pročitajte o tome u članku Pijani zapovjednik ili Kamo nas osjećaji vode). Usput, psihološka ovisnost je teže kod žena, posebno zato što su žene pod većim utjecajem osjećaja nego muškarci, skloniji im se u potpunosti predati.

Uz to, stari osjećaji prema partneru koji nas je napustio značajno su pojačani raznim vrstama strahovi... Bilo bi točnije reći da nas strahovi i osjećaji koji nas preplavljuju međusobno jačaju, ovo je začarani krug. Strah od budućnosti, strah od promjene, strah od samoće, strah od nepoznatog i neizvjesnost ... i svi ti strahovi temelje se na jednoj osnovnoj stvari - strahu od stvarnosti.

Kako nastaje taj začarani krug? Bojimo se stvarnosti - kakva zapravo jest. Mi to ne želimo prihvatiti - jer se ne znamo ponašati u njemu, ne orijentiramo se u njemu. Osjećamo se nelagodno, nesigurno u stvarnom svijetu i zato na sve moguće načine pokušavamo pobjeći od stvarnosti, umjesto da je prihvatimo, proučavamo zakone njezinog funkcioniranja i slijedimo ih. Hvatamo se za svoje iluzije, svoju osjetilnu percepciju života i prije svega svoje prijašnje osjećaje prema preminulom partneru. Tako strahovi pojačavaju naše osjećaje.

Ali osjećaji, pak, također pojačavaju strahove na sljedeći način. Dominiraju nekontrolirani osjećaji, prvenstveno ponos. Pod njihovim utjecajem živimo u iskrivljenom svijetu, oni nas sprečavaju da stvorimo trijezan pogled na svijet i sebe. Ovaj nestvarni svijet izuzetno nam je drag, u njemu se osjećamo poput ribe u vodi, jer da bismo u njemu živjeli, ne moramo raditi na sebi, samo se trebamo predati svojim osjećajima i ići protokom. Kao rezultat, postajemo ovisni o ovom nestvarnom svijetu, pa se bojimo izgubiti ga, bojimo se stvarnosti... Krug je završen.

To je analogno tome kako se alkoholičar boji otriježnjenja, boji se povratka u stvarnost. Štoviše, to ne ovisi o bilo kojem određenom alkoholno piće, i iz stanja opijenosti - apsolutno ga nije briga što popiti, samo da bi se napio i ne suočio sa stvarnošću. Stoga, osoba koja se oporavila od ovisnosti o alkoholu, često pada u neku drugu ovisnost, na primjer u ovisnost o kockanju.

Strahovi, uključujući strah od stvarnosti, oblik su opsesivnih misli. Oni nas sprečavaju da živimo i budemo sretni. Stoga nam je važno odvojiti se od tih misli, shvatiti da ti strahovi, ta razmatranja nisu moji. Dolaze izvana, a mi ih uopće ne trebamo prihvatiti. Naprotiv, s njima se trebate boriti. O tome pročitajte u članku Psihološke i duhovne metode za prevladavanje opsesivnih misli.

Dakle, strahovi i izvan kontrole neprikladne emocije, koje postoje u simbiozi, duboko korijene ulaze u našu dušu. Zajedno uspješno hrane sve vrste nezdravih ovisnosti, poput seksualne ovisnosti, ovisnosti o neispravnim stereotipima ponašanja koji su se stvorili tijekom našeg života, ovisnosti o javnom mnijenju, vlastitom ponosu, novcu, prestižu svog "statusa", o raznim vrstama užitaka i sl. Mislim da ne bi bilo pogrešno reći što točno naziva ovisnost o svemu zemaljskom, privremenom pravoslavlju strasti... Oni nas kontroliraju, o njima često kažemo: "Ovo je jače od mene." Apostol Pavao napisao je o našem ropstvu strastima: „Želja za dobrom je u meni, ali ne nalazim da to činim. Dobro koje želim ne činim, ali zlo koje ne želim činim “(Rim 7,18-19).

Prema velikom poznavatelju ljudske duše, svetom Teofanu Samotnjaku, „ponajviše je srce tiranizirano strašću. Da nema strasti, bilo bi, naravno, i nevolja, ali oni nikada ne bi mučili srca kao što muče strasti ... Te zle strasti, kad su zadovoljne, daju radost, ali kratkotrajnu i kad nisu zadovoljni, ali, naprotiv, oni se susreću sa suprotnim onda uzrokuju dugotrajnu i nepodnošljivu tugu. "

Da biste se riješili psihološke ovisnosti, treba se boriti protiv strasti... Samo se na taj način može doći do istinske slobode, postati punopravna, snažna osoba koja kontrolira vlastiti život i ne žali se da ga vlastiti osjećaji drže u zatočeništvu i sprječavaju ga da bude sretan. To je put duhovnog rasta, obrazovanja i usavršavanja vlastite duše, čiji je početak i osnova trezvenost, odnosno formiranje i održavanje trijeznog, adekvatnog pogleda na svijet i na sebe. Što trezvenije gledamo sebe i situaciju, to manje ovisimo o ovoj situaciji, o svojim osjećajima, o partneru ... i manje nas stvari mogu izvesti iz stanja mentalne ravnoteže. I što više ovisimo o Bogu.

Ako se vratimo na pitanje izbora - o kome ovisiti?- koje smo pokrenuli na početku članka, čini se da je odgovor sljedeći: možemo preferirati ovisnost o ljudima, stvarima, okolnostima ... ili ovisnost o Bogu. Nije dato treće: niti ovisnost o privremenom, prolaznom, niti ovisnost o vječnom. Štoviše, što više ovisimo o ljudima, manje ovisimo o Bogu, manje nas zanima Bog i Njegovo mišljenje o nama. I obrnuto: što više ovisimo o Bogu, što više živimo radi Njega, nastojimo mu ugoditi - što manje ovisimo o svemu ostalom, to su naša sreća manje ugrožene promjenama sudbine.

Ovisnost o Bogu može se usporediti s ovisnost dojenčeta o majci... A ako se okrenemo ovom primjeru, shvatit ćemo kako ovisnost o nekome tko vas istinski voli može biti izvor radosti, smirenosti, samopouzdanja, shvatit ćemo da takva ovisnost ne opterećuje, ne muči, već upravo suprotno - usrećuje nas. Zašto? Jer se temelji na istinskoj, istinski požrtvovnoj ljubavi. Malo dijete osjeća tu ljubav, a svojoj majci potpuno vjeruje, u svemu se oslanja na nju. Povjerava joj svoj život, svoju budućnost. I to nije opterećeno! Naprotiv, želi češće biti s majkom, trči joj za utjehu u slučaju bilo kakvog poremećaja, traži pomoć u bilo kojoj nevolji. Zna - mama će štititi, mama će razumjeti, mama je za njega sve. Jer mama voli. I povjerenje ovog malog čovjeka u svoju majku nema granica. Ne ispituje koliko je majka kompetentna u pitanjima dječje hrane, u pitanjima liječenja, u razvoju, pa čak iu pitanjima njegove osobne sigurnosti. Ne provjerava - vjeruje. U svemu. I uvijek. Potpuno je ovisan o svojoj majci - i apsolutno je sretan zbog toga.

I obrnuto. Svi znaju kako je nesretna beba lišena majke, lišena same ovisnosti o kojoj smo upravo razgovarali. Odgojen od stranaca, ljudi koji su mu ravnodušni, brzo prestaje vjerovati bilo kome, rano odrasta, često ne zna voljeti sebe. Jer ga zapravo nitko nije volio ... Da, takvo dijete ili tinejdžer često su „slobodni“ i u velikoj mjeri neovisni - nitko ne govori u koje vrijeme dolazi s ulice, nitko ne zabranjuje pušenje i pijenje piva, nitko ne forsira da uđe na Sveučilište ... Ali je li sretan što je tako "neovisan"? odgovor je očit ...

Ovisnost čovjeka o Bogu analogna je ovisnosti djeteta o majci. Razlika je u tome što nas Bog voli više nego što najbrižnija majka voli svoje dijete. Jer Bog je savršen i Njegova ljubav je savršena. To je krajnje žrtveno - do smrti, smrti na križu.

Nije slučajno da se slika čovjeka kao ovce i Krista kao pastira (pastira) koji "polaže život za ovce" provlači poput crvene niti kroz čitavu kršćansku filozofiju. Ovca može pasti na vlasnikovom pašnjaku, poslušno pratiti pastira kamo god je on vodio, vjerovati mu i, naravno, potpuno ovisiti o njemu. Međutim, koristeći svoju slobodu, ovce mogu odabrati drugačiji put i pobjeći iz stada. Tada će, naravno, prestati ovisiti o pastiru, ali ovisit će o svemu ostalom o čemu prije nije ovisilo: o vremenu, o divljim životinjama, o dostupnosti hrane ... Poput ove ovce, svatko od nas donosi svoj izbor.

Zanimljivo je da se u pravoslavlju osoba naziva "BOŽIJIM DJELOM", i to nije nasilno, već prirodno. Istodobno, Evanđelje kaže: “Ne postanite robovi ljudi” (1. Kor. 7:23). Odnosno, Evanđelje izravno upućuje na pravi izbor... Nažalost, činimo to u korist toga da budemo robovi čovjeka. Možda bismo trebali promijeniti svoj izbor u korist Boga?

Ovisnost o Bogu - ovo je jedina vrsta ovisnosti koja nas ne tjera na patnju, već nas, naprotiv, dovodi do prave radosti. I samo tako možemo iz duše istjerati svakakve patološke ovisnosti, jer, kao što smo rekli na početku, osoba ne može ovisiti ni o kome. Na prvi je pogled paradoksalno, ali osoba ovisi o Bogu istinsku slobodu.

Dok je osoba u krugu opakih ovisnosti, samo se smatra slobodnom, ponekad i ne primjećujući koliko je povezana. Prema svetom Teofanu, „strasti ... istjerane ostavljaju osobu kao stvarnu osobu, dok je svojom prisutnošću razmazuju i čine joj lice, u mnogim slučajevima gorem od životinja. Kad posjeduju osobu i osoba je voli, tada postaju toliko srodni ljudskoj prirodi da kada osoba djeluje na njih, čini se kao da djeluje iz svoje prirode. Čini se tako zato što ih osoba, poslušavši ih, samovoljno djeluje na njih, a čak je i uvjerena da je drugačije nemoguće: priroda. "

Ne prepoznajemo li se u tim riječima? Tako mi, progoneći iluzornu slobodu „željeti i imati“, pokoravajući se, ponekad slijepo, hedonistički pristup životu, zapravo padamo u ovisnost, odnosno postižemo suprotan rezultat: misleći da smo pronašli slobodu, vežemo se sebe do najjače ovisnosti. Istodobno, najčešće nismo svjesni svog ropskog položaja, pokoravanja vlastitim potrebama i hirovima. Dakle, dobrovoljno smo lišeni onog najvrjednijeg - slobode. Možda je ozbiljna mentalna i duhovna kriza dobro vrijeme za razmišljanje: ako imam slobodu, odnosno ono što sam oduvijek želio, zašto sam onda toliko LOŠ?

Je li to zato što se istinska sloboda uopće ne sastoji u sposobnosti da se zadovolji neodoljivi dio vlastitih potreba, već u slobodi od diktature neobuzdanih osjećaja, u sposobnosti racionalnog upravljanja svojim postupcima, a ne po nalogu hira, koje je danas, sutra je drugačije? Ovisnost o Bogu daje nam upravo takvu slobodu, slobodu koja ne traje i ne ovisi o okolnostima. Ako smo uistinu slobodni, onda nas više ne muče strahovi o kojima smo gore govorili. Stupivši na put trezvenosti, obrazujući svoju dušu, postupno iskorjenjujemo strasti koje nas muče i umjesto toga gajimo pozitivne osobine koje su toliko potrebne - ne nekome, već prije svega nama samima. Ne Bog, ali trebamo svoje vrline, jer one krase i liječe našu vlastitu dušu, čineći nas tako sretnijima, smirenijima i radosnijima. Pojednostavljeno, "mehanizam" je:

Učimo biti prisebni i boriti se sa svojim strastima - više-

Svijet vidimo adekvatno, bez iskrivljenja i bez iluzija - nadalje-

Prihvaćamo okolnosti svog života (na koje ne možemo utjecati) onakve kakve jesu, ne padajući u depresiju - dalje-

· Riješimo se strahova, jer mi nemamo glavni strah koji generira druge - strah od stvarnosti - dalje-

Pripitomimo strasti i riješimo se strahova, režemo korijene svoje nezdrave ovisnosti - više-

Umjesto nezdrave ovisnosti, nalazimo se ovisnima o Bogu - nadalje -

Dobivamo istinsku slobodu i time postajemo puno sretniji.

Mislim da je to upravo ono što svatko od nas želi.

Primjer ljudi koji su uistinu bili neovisni o svemu što je bilo prolazno, prihvatili su stvarnost kakva jest, ne gubeći duševni mir, koje ništa nije moglo uznemiriti i izvesti iz stanja istinske harmonije i duševnog mira - posebno pravoslavni sveci , redovnik Sergije iz Radoneža, princ Dimitrij od Donskog, novo mučenici i ispovjednici Rusije ... Od njih bismo trebali naučiti: dobrovoljno se predajući volji Božjoj, budući potpuno ovisni o Njemu, bili su potpuno oslobođeni nezdrave ovisnosti, u močvari u kojoj smo zaglibili.

A ako govorimo o našim odnosima s voljenima, onda se i oni mogu - i trebaju - graditi na drugačijoj osnovi nego što smo mi navikli. Navikli smo ih graditi na želji da udovoljimo svojoj potrebi da budemo voljeni, odnosno na sebičnosti. No, razvijanjem odnosa na ovaj način, završavamo ne s istinskom ljubavlju, već s nezdravom ovisnošću o partneru, jačoj ili manje snažnoj. (O partneru ovisimo jer zadovoljava našu potrebu da budemo voljeni. Ako prestane udovoljavati toj potrebi, tada se nalazimo u teškoj krizi - na kraju smo tu potrebu odabrali kao osnovu).

A prava ljubav je ostvariva ako veze gradimo na istim osnovama istinske slobode. Ako se istinski možemo svom dušom vezati za Boga, tada će naša vezanost za voljenog biti drugačija: gledat ćemo ga kroz prizmu vječnosti, voljeti ćemo u njemu ono što je neprolazno: njegovu dušu. Vidjet ćemo u njemu istinsku ljepotu koja živi u svakome od nas kao u Božjem stvaranju, vidjet ćemo i zaljubiti se u ono što je metropolit Antun Sourozh nazvao "sjajem vječnog života". A kad naša ljubav nikne svojim korijenima u vječnosti, tada odvajanje od voljenog, ako se dogodi, za nas neće biti katastrofa - čak i ako ne vidimo osobu, moći ćemo se više ili manje radovati duhovnoj i duhovnoj ljepoti koje smo u njemu vidjeli i voljeli, a koje je besmrtno. U prilog ovim riječima citirajmo riječi blaženog Augustina, izgovorene od njega u tuzi zbog smrti njegove žene: „Je li ova tuga tako lako i duboko ušla u moju dušu, ne zato što sam svoju dušu izlio u pijesak, imajući zaljubio se u smrtno biće kao da ono nije podložno smrti?? .. Samo on ne gubi ništa drago, kome su svi dragi u Onome koji se ne može izgubiti. "

Dakle, trebamo se oporaviti od ovisnosti i težiti istinskoj slobodi, životu s Bogom.

Razmislimo: trebamo li izmisliti kotač - pokušati razviti neki novi način da se riješimo ovisnosti - ako je sve već izmišljeno i testirano, provjereno iskustvom stoljeća? Nije li lakše okrenuti se ovom iskustvu, jer čak i ako nam se ne sviđa, nećemo izgubiti ništa. Iako ako svim srcem prihvatimo ovo neprocjenjivo iskustvo i savjesno poradimo na sebi, ništa nam drugo neće trebati.

Dakle, koje korake treba poduzeti da se oporavi od psihološke ovisnosti?

1. Usredotočite se na stvarnost: preusmjerite fokus sa svojih osjećaja na stvarnost, na stvarno stanje stvari. Logično razmišljajući, trezveno sagledajte situaciju i sebe u njoj. O tome detaljnije možete pročitati u gore spomenutom članku Pijani zapovjednik ili Kamo vode naši osjećaji.

2. Posebno naglasite potrebu formiranje razumnog, trezvenog pogleda na bivšeg partnera i odnos s njim. Ovo je bitno. Potrebno je analizirati postupke partnera, obratiti pažnju ne na njegove riječi, već na njegova djela i na temelju toga stvoriti mišljenje o njemu. Vrijedno je razmisliti o riječima Evanđelja: „Nema dobrog drveta koje rađa loše plodove; a nema lošeg stabla koje donosi dobre plodove. Jer svako se drvo poznaje po plodu. " (Luka 6, 43-44).

Važno je shvatiti da nas Evanđelje ovim riječima ne poziva da osuđujemo osobu, da joj stavimo etiketu „LOŠE!“, Već govori o nečem drugom - o trezvenom pogledu na osobu, o jasnom prepoznavanju njegovi nedostaci i zasluge. Uvid u negativne strane osobe uopće nas ne oslobađa zapovijedi da je volimo, već nas vodi do činjenice da naša ljubav postaje istinska, stvarna, a ne slijepo obožavanje idola, kojeg oni sami imaju uzdignut na prijestolje.

Dakle, izuzetno je važno, bacivši trezven pogled na bivšeg partnera, ne osuđivati \u200b\u200bga i ne padati u mržnju - i upravo nas to iskušenje čeka u situaciji ovisnosti. Predati se mržnji s istom nepromišljenošću kao prije "ljubavi" (strasti) je najlakša stvar, ali to ne biste trebali činiti. Upravo o tim strastvenim i nezdravim osjećajima kažu da je od jednog do drugog samo korak. To je stvarno tako - ne znamo razumom kontrolirati emocije, pa nam je najlakše promijeniti jednog strastvenog vodiča za drugog, mrziti onoliko koliko smo prije „voljeli“ (to jest, mislili smo da volimo Da smo stvarno voljeli, onda naravno ne bismo mrzili, jer "Ljubav nikad ne propada"). Predati se novoj strasti - mržnji - prikladno je, uobičajeno, ne treba razmišljati ... Ali svejedno to trebate izbjeći svom snagom, to uništava našu dušu.

3. Naučite neprestano upravljati svojim osjetilima svojim umom... Nemojte dopustiti da se osjećaji vrate nekadašnjem nezdravom i krajnje pristranom odnosu prema situaciji, a kad emocije "napadnu" um, vratite se već formiranom (vidi točke 1. i 2.) trezvenom pogledu na stanje stvari. Da biste to učinili, potrebno je boriti se protiv opsesivnih misli, a često ćete morati doslovno prisilno preusmjeriti pozornost na nešto ugodnije i "ispravnije" (ovo je individualno).

Visoko dobar lijek kontroliranje emocija umom je "razgovor" razumna osoba s senzualnim (što znači da u svakom od nas živi dvoje ljudi). Osjetilni postavlja pitanja senzualnom, on pokušava odgovoriti. Možda će nas iznenaditi da najvjerojatnije neće biti ništa za odgovoriti - tako, emocionalna osoba on će sam biti prisiljen priznati svoj poraz, odnosno razum će prevladati nad osjećajima, a to je ono što pokušavamo postići.

Primjer: Zašto mislim da će mi se supružnik koji mi je otišao vratiti? Postoji li neko obrazloženje za to? Odgovor je NE. Zašto onda računam na to i razmišljam o tome 90% vremena? Također možete voditi sličan dnevnik, zapisivati \u200b\u200bsvoje misli nadahnute osjećajima i razmatrati ih logičnim pogledom.

4. Potrebno oprosti bivšem partneru... Kao što smo gore rekli, ni u kojem slučaju se ne smije pasti u mržnju. Ako mrzimo osobu, nećemo se moći riješiti ovisnosti u vezi s tom osobom, samo će ta ovisnost poprimiti nove oblike. Sve dok ne oprostimo partneru, i dalje smo povezani s njim - svoje pritužbe. I svaka više ili manje ozbiljna veza opet je ovisnost.

Moramo težiti kršćanskom odnosu prema osobi koja nas je napustila, unatoč patnji koju nam je nanio. Bilo bi lijepo moliti se za njega, najbolje što možete.

Važno je analizirati sve što se dogodilo i pronaći vlastite pogreške te zamoliti partnera za oprost za njih, kao i provesti "rad na pogreškama" - kako ih više ne biste ponavljali.

Uz to, pokušat ćemo shvatiti tko nas je napustio. Da, on na neki način (možda itekako) griješi, ali nećemo se prema njemu odnositi neprijateljski i zlobno, već kao prema nekome tko je opsjednut strastima, bolestan od duše.

ALI to ne znači da bismo se trebali prepustiti njegovim porocima, poniziti se prije njega. Važno je razumjeti osobu i oprostiti joj, ali riješiti se strastvenog odnosa prema njoj (bilo da je to mržnja ili ono što smatramo ljubavlju). Naš odnos prema njemu trebao bi biti, kao što rekosmo, trijezan, ne bi bio iskrivljen ni prema mržnji ni prema ropskoj naklonosti.

Ovo je put oporavka od psihološke ovisnosti - put duhovnog razvoja, obrazovanja vaše duše. To sigurno nije lako slijediti; ali na njemu nas očekuju ne samo poteškoće, već i radosti, i prave radosti, u usporedbi s kojima su svi prethodni užici ništa više od laži u usporedbi sa zlatnikom ... Radost za koju zaista vrijedi živjeti.

(Morgan Scott Peck)
Anatomija ovisnosti o ljubavi (Natalie, 33 godine)
Karakteristike sudionika (M. Beatty)