Pentru fiecare dintre noi, menținerea iubirii, respectului și încrederii în relațiile conjugale este principala valoare. Din păcate, realitatea, viața de zi cu zi și rutina vieții căsătorite, eșecul de a îndeplini așteptările și speranțele, precum și nevoile fizice și emoționale din căsătorie, fac relația dintre soți foarte vulnerabilă și duce la adulter, care pune la îndoială problema iubirii, încrederii și respectului. Tot felul de contradicții între soți, conflicte și dizarmonie în relații se reflectă în trădare.

Este chiar atât de dificil, chiar imposibil, să fii credincios cuiva?
Pentru unii, a rămâne fidel într-o relație conjugală nu este o sarcină ușoară. Există atât de mulți oameni interesanți în lume și pare adesea prea dificil să vă concentrați toate interesele asupra unei singure persoane. În acest caz, trebuie să te întrebi, îți iubești cu adevărat sufletul pereche? Dacă ești îndrăgostit, este firesc să vrei să îi aparții doar lui (ei) și pur și simplu nu ai o dorință constantă de a-ți îndeplini nevoile emoționale și fizice cu o altă persoană. Desigur, este destul de firesc ca unul dintre soți să se simtă uneori atras de alte persoane decât soțul său (soția), dar el trebuie să aibă întotdeauna anumite limitări.

Infidelitatea conjugală apare în diferite familii, cel mai adesea, desigur, în cele problematice și conflictuale, precum și în familiile cu relații de succes. Adulterul este un element comun în căsătoriile foarte tinere, care este o dovadă a imaturității și frivolității tinerilor. Într-o astfel de situație, etică și educație culturală al oamenilor. În orice moment, onoarea și demnitatea unui bărbat au fost determinate de cultura relației sale cu o femeie, și anume, de a vedea în ea, în primul rând, o persoană, personalitate și prieten. Fidelitatea conjugală depinde, de asemenea, în mare măsură de comportamentul bărbaților și femeilor înainte de căsătorie. De obicei, cei care au avut relații sexuale înainte de căsătorie sunt mai predispuși să încalce jurământul fidelității conjugale, întrucât relațiile neplăcute timpurii reduc sentimentul datoriei, obligațiile față de soț. Sentimentele de loialitate și devotament sunt o datorie morală față de parter.

Există o părere că infidelitatea, o relație întâmplătoare răstoarnă totul, forțând să înțeleagă persoana care a schimbat că a existat dragoste în familie. Conform unor studii, 75% dintre bărbați nu găsesc satisfacția față de o altă persoană și încep să-și aprecieze soția din ce în ce mai mult. Dintre femeile infidele, aproximativ 90% nu au experimentat altceva decât frustrare față de un alt partener. Soțul începe să înțeleagă că, după ce a trădat o persoană apropiată, a făcut o mare greșeală în viața sa și că în viitor va fi mai îngrijorat și mai responsabil să-și păstreze vatra familiei.

De ce apar noi relații de dragoste?
Există multe motive pentru care soții se înșeală reciproc. Cu toate acestea, există o anumită clasificare:

• Nouă dragoste. Acest motiv al trădării este tipic pentru căsătoriile în care sentimentul iubirii a fost absent sau a fost nesemnificativ (căsătorii forțate, căsătorii de conveniență, din cauza fricii de singurătate).
• Răzbunare. Trădarea își dă seama de dorința de a răzbuna infidelitatea soțului (soției), de a restabili stima de sine.
• Dragoste neimpartasita. Tipic pentru relațiile conjugale, în care nu există reciprocitate, atunci când unul dintre soți suferă de iresponsabilitate a sentimentelor. Acest lucru te face să mergi la trădare pentru a satisface sentimentele într-un alt partener.
• Căutarea de noi senzații de dragoste este tipică, de regulă, pentru soții cu experiență mare, când sentimentele s-au răcit sau când oamenii vor să ia tot ce pot din viață, un fel de libertate sexuală în relații.
• Memorie. Cu ajutorul trădării, soțul compensează lipsa relațiilor de dragoste care decurg din boala soțului, îndepărtările îndelungate și alte motive.
• Dezintegrarea totală a familiei. Adulterul în acest caz este rezultatul creării unei noi familii, când prima căsătorie nu mai este viabilă.

Ai nevoie de recunoaștere?
Dacă, din orice motiv, doriți să vă mărturisiți infidelitatea (sau infidelitatea dvs. va ieși la iveală), trebuie să știți că reacția soțului va depinde de lungimea relației voastre. Viața arată că este mai ușor să înțelegi și să ierți o relație întâmplătoare trecătoare decât o poveste lungă de dragoste. În nici un caz, din cauza sentimentului de vinovăție legat de o relație accidentală, nu ar trebui să îi spui totul sufletului tău pereche. Principiul „adevărul amar este mai bun decât minciuna dulce” nu funcționează în astfel de cazuri și nu trebuie așteptat nimic pozitiv. Cel care a fost înșelat poate pierde echilibrul mental până la sfârșitul zilelor sale. Infidelitatea conjugală este un test pentru orice cuplu căsătorit. Cine tratează trădarea cu indiferență este greu de îndrăgostit deloc.

Înainte de a merge la extreme, trebuie să aruncați o privire atentă și obiectivă asupra situației de infidelitate. Poate că aceasta este o greșeală pe care trebuie să o iertați. Dacă trișarea este rezultatul unei relații de familie disfuncționale, trebuie să o rezolvați. În orice caz, trebuie să căutați cauzele problemei și să nu învinuiți pe alții.

Consecințele infidelității.
Deoarece infidelitatea conjugală apare din cauza nemulțumirii oricăror nevoi, atunci, dacă are succes, această relație poate deveni mai semnificativă și va implica o redefinire a relației cu soțul / soția. Cel mai adesea, soțul, aflând despre trădarea soției sale, încearcă să întrerupă toate relațiile cu ea, sau stabilitatea și forța acestor relații sunt amenințate. În cazuri rare, încrederea dintre soți poate fi restabilită, dar este nevoie de timp, răbdare, înțelegere și dragoste de ambele părți. Un cuplu căsătorit care a creat condiții sociale și financiare stabile este probabil să mențină o relație; divorțul pentru acest cuplu căsătorit este puțin probabil.

Cu toate acestea, în majoritatea cazurilor, trișarea distruge sentimentele de dragoste. Este foarte greu să o uiți și să o ierți. Amărăciunea și antipatia pentru o persoană care a trădat dragostea și familia pot coexista cu o persoană devotată de-a lungul vieții sale. A ierta sau a nu ierta trădarea depinde de persoană, de cât de mult îl iubim această persoană, poate uita insulta provocată de trădare. În fiecare caz specific, este necesar să se țină cont de motivele care au condus bărbatul sau femeia la adulter.

Căsătorie fericită și loialitate.
Loialitatea, adică fidelitatea, ar trebui să fie o parte naturală a unei căsătorii. Prin urmare, dacă vrei ca mariajul tău să fie fericit, fidelitatea trebuie să fie cheia relației.

Iubirea este marea podoabă a vieții umane. Ea înnobilează oamenii și este sau cel puțin ar trebui să fie baza morala căsătorie. Din păcate, acest sentiment luminos este adesea umbrit de manifestarea neîncrederii față de o persoană dragă - gelozie .

Ei spun că nu există nimic mai jignitor în dragoste decât gelozia nerezonabilă. Nu întâmplător Voltaire a menționat că „gelozia violentă comite mai multe infracțiuni decât interesul personal și ambiția”. „Un monstru cu ochi verzi, care își bat joc de pradă” - așa a caracterizat gelozia William Shakespeare. D. Bruno a aderat la puncte de vedere similare cu privire la gelozie, care credea că „gelozia uneori nu este doar moartea și distrugerea unui iubit, ci deseori ucide iubirea însăși ...”.

Este cu greu posibil să se numească o stare de spirit mai dureroasă care ar lăsa o amprentă atât de semnificativă în modul de gândire și stilul comportamentului uman decât gelozia. În dicționarul explicativ, gelozia este definită ca o neîncredere pasională, o îndoială dureroasă a loialității cuiva, a iubirii, a devotamentului deplin. Angoasa mentală cauzată de gelozie transformă viața unei persoane într-un chin continuu, care îl privește de ocazia de a trăi o viață deplină și de a percepe oamenii ținând cont de meritele și de meritele lor, văzându-i ca potențiali rivali sau rivali cu care partenerul său de dragoste (căsătorie) este înșelat sau gata să se schimbe cu orice ocazie.

Gelozia ca sentiment este destul de firească. Cu greu există un adult care să nu fi experimentat niciodată gelozia. Unii tineri îndrăgostiți încearcă să-și testeze forța sentimentelor, provocând în mod deliberat gelozie în partenerul lor, fără să se gândească că acesta este un sentiment foarte dificil care nu aduce bucurie celui care îl experimentează. Gelozia este numită „otrava vieții” în dicționarul gândirii rusești și vorbirii lui MI Mikhelson. Când gelozia copleșește o persoană până la refuz, aceasta poate deveni o forță motrice pentru acte de teribilă forță distructivă. Nu e de mirare că Cântarea Cântărilor spune: „Pune-mă ca un sigiliu, pe inima ta, ca un inel, pe mâna ta: căci puternic ca moartea, dragoste ... feroce, ca iadul, gelozia ... săgețile ei sunt săgeți de foc ; este o flacără foarte puternică ... ".

Ca o componentă a sentimentului de dragoste, gelozia poate însoți diverse stări în dragoste și este de obicei asociată cu lipsa de respect în dragoste, înșelăciune în ea, pierderea sau teama de a o pierde. În diferite etape ale relațiilor de dragoste - în timpul dezvoltării lor, înfloritoare și inevitabilă dispariție - gelozia se poate manifesta în moduri diferite. Pentru unii oameni, gelozia se manifestă deja în prima fază a unei relații de dragoste, atunci când imaginația atrage o persoană iubită ideală și dragoste platonică pentru o persoană asemănătoare unei flori ideale.

A doua fază a relațiilor de dragoste - faza pasiunii și a sentimentelor aprinse - este momentul cel mai favorabil pentru apariția geloziei. Acest lucru se datorează așa-numitului dezechilibru în relațiile de dragoste: în perioada de apariție iubire reciproca ambii parteneri sunt la fel de preocupați de felul în care îi tratează persoana iubită și amândoi se tem să-și piardă persoana iubită.

Cu toate acestea, în cazul dezvoltării unor relații dezechilibrate („paradoxul pasiunii”), unul dintre parteneri (dintr-un motiv sau altul mai implicat în relație) dezvoltă un sentiment dureros de gelozie și frică de a fi abandonat. Relații de dragoste cu un dezechilibru puternic, atunci când unul dintre parteneri este în cel mai puternic dependență emoțională din cealaltă, însoțite de gelozie cumplită și incertitudine cu privire la soarta viitoare a acestei uniri, au foarte des un final foarte trist - cuplul se desparte.

A treia fază a dezvoltării relațiilor de dragoste este perioada în care sentimentele devin mai calme, mai înrudite. Gelozia, dacă era inerentă acestei uniuni, își păstrează rareori puterea de odinioară, intensitatea ei scade. Numai în cazuri excepționale gelozia rămâne la fel de puternică. În acest sens, unii psihologi observă că, dacă unul dintre soții vârstnici este gelos, atunci dragostea durează mai mult. A treia fază poate fi asociată pe termen lung relatie de iubire.

O astfel de relație poate fi observată în căsătorie reușită cu o experiență de 10-20 de ani, când se formează și se întărește prietenia matrimonială, ceea ce stabilizează uniunea familială. În această privință, aș dori să vă atrag atenția asupra ideii lui V.M.Sechenov că dragostea dintre un bărbat și o femeie se transformă în prietenie după trei ani.

În consecință, de-a lungul anilor, o astfel de iubire-prietenie devine mai puternică și nu permite geloziei să distrugă relațiile de familie ale soților.

Posibilă existență atitudini față de gelozie -disponibilitatea internă de a face față trădării, înșelăciunii, trădării unei persoane dragi, așteptând confirmarea suspiciunilor lor în anumite episoade de comportament al partenerului De regulă, o astfel de atitudine se formează deja în adolescență. Chiar și la școală, mulți adolescenți sunt „îmbogățiți” cu un fel de cunoștințe despre dragoste și fidelitate. În special, băieții învață că „toate femeile sunt trădători” și fetele - că „toți bărbații sunt ticăloși”, prin natura lor nu sunt înclinați să fie credincioși în dragoste.

Astfel de opinii cu privire la relația dintre un bărbat și o femeie sunt ușor de insuflat dacă un copil din copilărie trebuia să asiste la adulterul părinților săi, iar un tânăr - prieteni, cunoscuți sau colegi. Uneori se poate forma așa-numita „gelozie prudentă”. Dacă tu însuți ai reușit să experimentezi infidelitatea unei persoane dragi sau a unui soț, așteptarea infidelității poate fi transferată unui nou partener, care umple viața de familie cu neîncredere, îndoieli cu privire la sinceritatea sentimentelor celui ales de tine și, în cele din urmă, distruge căsătoria.

S-au scris multe lucruri și s-au spus despre gelozie, dar interesul pentru această problemă continuă neîntrerupt. Și cu greu va fi posibil să se găsească o coincidență a opiniilor cu privire la această problemă. „Gelozia este un sentiment umilitor”, spun unii. „A nu fi gelos înseamnă a fi indiferent față de persoana iubită”, spun alții.

Se crede că sentimentul de gelozie este la fel de vechi ca persoana în sine. Acest lucru este dovedit de legenda aproape uitată că progenitoarea rasei umane, Eva, nu a fost prima soție a lui Adam. Se presupune că creatorul a creat pentru prima dată pentru Adam o femeie de foc - frumoasa Lilith. Cu toate acestea, arzătoarea Lilith nu-i plăcea soțul ei în carne și oase. În ciuda iubirii puternice, incitante a lui Adam pentru soția sa, viața dintre ei nu a mers bine. Lilith a întins mâna spre cer - pentru libertate și independență, în niciun caz socotită de Adam.

Acest lucru a continuat mult timp, până când a întâlnit în drum o creatură, creată și ea din foc. Lilith s-a îndrăgostit de acest geniu rău și a fugit curând de la Adam către iubitul ei. În acest sens, disperarea fără speranță i-a apucat sufletul. Văzându-l profund descurajat de trădarea soției lui Adam, Domnul a creat pentru el o soție mai potrivită (compatibilă în trup) din propria sa coastă. Eva - „carne din carne, os din os” - a devenit o tovarășă fidelă în viața lui Adam.

Aparent, nu întâmplător, chiar și în mit, gelozia s-a născut simultan cu dragostea. Fiecare epocă și-a pus amprenta în istoria „doctrinei geloziei”. Cele mai bune minți ale omenirii au încercat să exploreze esența și tiparele de manifestare a acestui fenomen. Cu toate acestea, problema nu este atât de simplă pe cât ar putea părea la prima vedere.

Gelozia este un sentiment complex, conflictual. În ciuda faptului că a fost inclusă de mult timp în lista pasiunilor de bază, în mintea unei persoane moderne, totuși, credința este păstrată: „Gelos înseamnă iubire”. Poate că cineva poate fi de acord cu acest lucru cu un grad relativ de convenție. În limite rezonabile, gelozia este naturală, explicabilă și chiar utilă, este un semn de indiferență, dovadă de sentimente puternice și emoții umane pline de viață. În mod inconștient, mulți oameni o consideră una dintre dovezile iubirii și adesea o percep pozitiv.

Cu toate acestea, este încă greșit să crezi că puterea geloziei depinde de puterea iubirii și, cu cât o persoană este mai gelosă, cu atât iubește mai mult. Nu există și nu poate exista o relație directă, doar pentru că gelozia este o expresie a neîncrederii oarbe, părtinitoare, iar dragostea este o credință nelimitată într-o persoană, satisfacția și dizolvarea propriului sine într-o persoană iubită. Necunoscând acest lucru, unii tineri decid să efectueze experimente riscante pentru a-și „încălzi” dragostea. Acestea nu sunt neapărat acțiuni reale care vizează stârnirea deliberată a geloziei cu comportamentul lor. De asemenea, pot fi povești de dragoste fictive pe care tinerii soți își spun reciproc.

De exemplu, într-o singură familie, soții și-au încălzit în mod deliberat sentimentele povestindu-și reciproc despre curtarea imaginară și despre relațiile amoroase. În același timp, au încercat să ofere poveștilor lor un personaj credibil, descriind în detaliu detaliile întâlnirilor intime cu un partener de dragoste imaginar. Treptat, în relația lor, au apărut neînțelegerile, suspiciunile și ostilitatea, pentru că a devenit dificil pentru fiecare dintre ei să creadă că întâlnirile de dragoste ale alesului său au fost doar o figură de fantezie, și nu evenimente reale. Rezultatul geloziei nejustificate, care a apărut în procesul unui joc aparent inofensiv, a fost o pauză completă. Familia s-a despărțit, a suferit două traume psihice profunde prieten iubitor prieten al unui om care, cu propriile mâini, în glumă, le-a ruinat destinul comun. Acest lucru confirmă încă o dată că nu ar trebui să glumești cu gelozie.

Trebuie avut în vedere faptul că, deși gelozia este pe garda iubirii, aceasta o strică în mod obiectiv. Acum nu este un secret pentru nimeni că dragostea pentru dragoste este diferită. „Dacă câte capete sunt atât de multe minți, atunci câte inimi sunt atât de multe feluri de iubire”, a scris Leo Tolstoi. Psihologii au descoperit că, în unele cazuri, este o iubire dezinteresată cu relațiile cu o persoană dragă ca fiind cea mai mare valoare. În alte cazuri, o persoană dragă este, de asemenea, foarte apreciată și este un obiect de îngrijire, dar dorința principală aici este dorința de a supune partenerul, de a-l face complet dependent.

Dacă începe să atragă atenția celuilalt sau el însuși își manifestă interesul pentru celălalt, unul dintre soți devine gelos.

S-a dovedit că, dacă gelozia se bazează doar pe opinia persoanei geloase, consecința ei firească este o situație conflictuală care poate duce la o despărțire. relații de familiepentru că o persoană care este scoasă dintr-o rutină normală de gelozie recurge la acțiuni inadecvate și, de regulă, pierde bătălia pentru dragoste.

În același timp, gelozia poate avea motive reale. Să le numim pe cele principale.

Motive pentru gelozie

1. Complex de inferioritate, care în mod conștient sau inconștient se simte unul dintre îndrăgostiți din cauza îndoielii de sine („Găsește-mă mai bine, mai educat, mai interesant, mai frumos, al cercului său”). Apariția unui rival demn în câmpul vizual îl aruncă în confuzie, provoacă un sentiment de frică de posibila pierdere a unei persoane dragi („suferind gelozie”).

2. Contacte anterioare, mai ales în căsătorii repetate („Deodată se va întâlni din nou, se va întoarce la fosta sa familie”, „Prima dragoste este amintită pentru o viață”). Un partener iubitor suferă de suspiciuni excesive, mai ales în cazurile în care prima sa căsătorie s-a despărțit din cauza adulterului, așa că se teme că în această uniune conjugală poate suferi aceeași soartă și consideră necesar să fie deosebit de vigilent („gelozia justificată”) ...

3. Zvonuri, calomnia persoanelor invidioase a căror viață personală nu s-a desfășurat și care oferă un fel de plăcere să o strică pentru oamenii fericiți și iubitori.

4. Comportamentul frivol al unuia dintre soți, flirt constant, separări lungi după cum este necesar („gelozie justificată”).

5. Gelozia unuia dintre partenerii de căsătorie ca. consecință a trădăriicomis de el însuși. De exemplu, un soț infidel își chinuie adesea soția cu suspiciune, așteptând o încălcare a fidelității conjugale din partea ei („gelozie prudentă”).

În același timp, gelozia este și un fel de manifestare a nevoii de experiențe negative, fără de care lumea emoțională a unei persoane ar epuiza semnificativ. În același timp, aceasta este nevoia de autoconservare, pentru că a pierde pe cineva drag înseamnă a te pierde pe tine însuți, jumătatea ta. Așa cum ați putea ghici, aici, împreună cu dragostea, gelozia se bazează pe dorința de a păstra o persoană dragă. Gelozia protejează căsătoria de relațiile întâmplătoare, de relațiile frivole cu alți bărbați și femei. Cu toate acestea, măsurile dragostei și geloziei nu sunt întotdeauna proporționale.

Uneori unul dintre soți nu se iubește pe sine, dar este gelos pe ceilalți. În astfel de cazuri, scenele de gelozie nu ating obiectivul, dar mai des duc la rezultate opuse: gelozia provoacă o excitabilitate psihologică crescută, devine principala sursă de experiențe negative și, în cele din urmă, ruinează dragostea, duce inevitabil la divorț. Un soț iubitor tulburat constant de sentimentul dureros că iubitul său îi este necredincios, suferă profund. Cu siguranță poate fi înțeles. Dar scenele de gelozie nu pot întoarce dragostea, ele servesc ca sursă de contradicții intra-familiale. Aici aveți nevoie de tact, de dorința bună a ambelor părți. Suspiciunea și setea de răzbunare nu le vor înlocui.

Gelozia este permisă și poate beneficia de sentimentul iubirii doar într-un singur caz: dacă subliniază selectivitatea sentimentelor, acționează ca o măsură de precauție în păstrarea vetrei familiale, exacerbează relația de dragoste a soților. Izbucnirile nemotivate de gelozie nu pot decât să jignească și să rănească sentimentele altei persoane și să-și etaleze slăbiciunea.

Orice ar fi fost, toată gelozia este „geniul malefic” al iubirii, distrugându-l și ucigându-l grosolan. Este lipsit de sens și inutil, deoarece nu are un principiu pozitiv și creativ. Dacă ești iubit, este inutil să fii gelos, dacă ești iubit puțin - este, de asemenea, inutil, dacă nu ești iubit deja - cu atât mai lipsit de sens. Mai mult, această lipsă de sens nu este de ordin rațional, ci din punctul de vedere al libertății interioare a sentimentelor.

Gelozia se opune nu numai naturii, ci și culturii iubirii: la urma urmei, sarcina nu este să „spionezi” în dragoste, ci să o inspiri, ținând cont de natura subtilă și capricioasă a sentimentelor. Dragoste adevărată este imposibil fără respect profund pentru iubit, recunoașterea valorii de sine și a libertății sale, încredere absolută în el și credință ușoară în el. Gelozia este posibilă și permisă numai atunci când este folosită ca element mic și „jucăuș” în varietatea jocurilor de dragoste, ca parte a unui proces creativ care îmbogățește sentimentele oamenilor iubitori.

CARACTERISTICI ALE MANIFESTĂRII REACȚIUNILOR DE IEALITATE

Gelozia, ca niciun alt sentiment, este capabilă să ia ambele forme naturale (gelozia conjugală de zi cu zi) și poate ajunge la punctul de afectare și se poate transforma într-o boală mintală (delir de gelozie). Nu sentimentul de gelozie în sine este dăunător, ci formele extreme ale manifestării sale care depășesc norma (suspiciune, angoasă mentală nefondată, insulte, sete de răzbunare).

Despre acest tip de gelozie, care a adus o mulțime de necazuri și a contribuit la ruperea relațiilor conjugale, Voltaire a spus foarte figurat: „Gelozia mohorâtă urmărește suspiciunea care o ghidează cu un pas greșit; în fața ei, cu un pumnal în mână, ura și furia se duc, vărsându-și otravă ... Sunt urmate de pocăință ... ".

Experții disting două forme de gelozie care depășesc limitele naturale: patologice și delirul geloziei. Cand patologicformă, există suficiente motive nesemnificative pentru suspiciune. Cand delir de gelozienu există deloc un motiv real. Situațiile în jurul cărora sunt construite toate afirmațiile delirante nu sunt adevărate, ci sunt create de o imaginație morbidă. În medicină, acest fenomen este numit „al treilea sindrom imaginar”.

Dacă gelozia este aproape de patologie, unei persoane nu îi pasă de ce să fie gelos: trecut, prezent sau viitor. Nu poate uita că, odată ce soția sa uitat la altul, a fost dusă de cineva. Este gata să fie gelos pe soția sa pentru un bătrân decrepit sau chiar un adolescent. Mai mult, o astfel de persoană geloasă poate veni cu multe dovezi inexistente ale trădării și el însuși va crede în ele. În mintea lui, suspiciunile se transformă în fapte reale, așa că este inutil să-ți faci scuze în fața unei persoane atât de geloase.

Gelozia patologică este inerentă oamenilor cu un temperament special: suspicioși, neîncrezători, înclinați să vadă înșelăciunea și păcălirea peste tot, să creadă că toate necazurile lor sunt în mod deliberat puse la cale de cineva. De aceea, orice fapt suspect, din punctul său de vedere, este suficient pentru ca o astfel de persoană să își construiască acuzațiile de infidelitate ale soțului său. În același timp, practic totul este motivul pentru tot felul de suspiciuni și presupuneri: soția (soțul) era prea veselă la o petrecere, a fost de acord să danseze cu un necunoscut, a rămas la locul de muncă, a actualizat garderoba etc.

O persoană geloasă se îndoiește întotdeauna, nu crede în sinceritatea cuvintelor unei persoane dragi. În el se trezește întotdeauna o mândrie rănită, care se dezvoltă în înstrăinare, furie și ură. „Gelos”, a scris Cervantes, „priviți întotdeauna printr-un telescop, care transformă lucrurile mici în cele mari, piticii în giganți, presupunerile în adevăr”.

În funcție de conținutul psihologic, tipul și intensitatea experienței, psihologii disting câteva reacții de gelozie ( filă. 3).

Tabelul 3. Conținutul psihologic și fenomenologia reacțiilor de gelozie (după A. N. Volkova)

Tipuri de gelozie

Gelozia obișnuită a soțului are multe fețe. Specialiștii în domeniul psihologiei familiei și al relațiilor de familie disting câteva tipuri de aceasta.

1. Gelozia proprietară.O persoană geloasă sau o persoană geloasă cere: „Nu aveți dreptul să îi priviți pe ceilalți, să vă rog și să răspundeți la semnele lor de atenție. Pentru asta, sunt acolo. Uită-te doar la mine, zâmbește-mă doar, admiră-mă doar pe mine ".

De obicei, o astfel de gelozie este asociată cu o experiență puternică de trădare a unui partener și amenințarea cu o întrerupere a relației. Poate fi provocat de trădare sau comportament suspect al unui partener, este posibil să se răcească sentimentele unei persoane dragi, separarea prelungită de el, lipsa de informații sau, dimpotrivă, compromiterea informațiilor despre el.

Trebuie avut în vedere faptul că nu orice situație, chiar și o trădare reală, provoacă gelozie puternică. În același timp, gelozia poate exista fără dragoste. Dezvoltarea geloziei posesive este puternic promovată de anumite trăsături de caracter, precum pofta de putere, răceala emoțională, incapacitatea de a ierta, încăpățânarea pedantă, dragostea pentru „ordine în toate” și pur și simplu incapacitatea de a respecta personalitatea altei persoane.

2. Gelozia din cauza asupririi(neîncredere în capacitățile lor). De obicei, o astfel de gelozie este caracteristică persoanelor cu caracter anxios și suspect, cu îndoială de sine, cu un complex de inferioritate, cu tendința de a exagera pericolul. Acest tip de gelozie este promovat de stima de sine scăzută, care s-ar fi putut forma înainte de căsătorie sau poate fi cauzată de acțiunile greșite ale altei persoane.

Oamenii care sunt gelosi pe îndoieli cu privire la capacitățile lor se caracterizează prin reticența de a permite comparația cu un posibil rival de teama de a pierde în ochii unei persoane dragi. Cu gelozia posesivă, cel care este gelos suferă mai mult și, cu gelozie, îndoielile îl chinuie pe gelosul însuși mai mult din încălcare.

3. Gelozie convertită (reflectată).Mecanismul psihologic al formării sale este după cum urmează: unul dintre soți își proiectează propria infidelitate, necredibilitate asupra partenerului său de căsătorie. Logica unei astfel de gelozii este simplă: dacă pot deveni un obiect al iubirii altuia, atunci probabil că partenerul meu de căsătorie este capabil de asta. De exemplu, soții și soțiile necredincioși sunt adesea excesiv de gelosi. O astfel de gelozie este cea mai îndepărtată de iubire, deoarece trădarea este evident posibilă pentru o persoană geloasă.

Gelozia variază în funcție de temperament. De exemplu, colericmodul în care oamenii sunt fierbinți și mai agresivi și reacționează în consecință atunci când un partener ar trebui să înșele: ei insultă, amenință, vânează, șantajează etc. flegmatic, cei pasivi experimentează chinuri la gândul unei posibile trădări, își experimentează neputința, în timp ce este posibil să nu simtă sentimente agresive față de un partener sau rival, prezentând explicații justificative. De obicei, astfel de oameni suferă în tăcere, fără să-și anunțe sentimentele, sperând în restabilirea relațiilor normale. Poate că cea mai dureroasă experiență este gelozia melancolic,care sunt predispuși la gelozie din cauza asupririi. Ei pot fi atât de adânc cufundați în suferința lor, încât viața viitoare devine insuportabilă pentru ei. Fiind suspicioși din fire, astfel de oameni nu numai că își suspectează partenerul de înșelăciune, ci și „văd” de fapt ceea ce confirmă speculațiile lor. În cele din urmă, cu gelozia lor, își hărțuiesc atât partenerul, cât și pe ei înșiși, pot decide un pas disperat - sinuciderea din cauza „iubirii revoltate”.

Există, de asemenea, trăsături ale geloziei care sunt specifice bărbaților și femeilor. Asa de, gelozia masculinăde multe ori se manifestă ca urmare a dreptului preferențial al bărbaților față de femei, bărbații solicită mai des divorțul din cauza trădării soției lor, deși, în general, bărbații sunt mai predispuși să înșele.

Gelozia femininăare propria sa bază socio-biologică. Purtarea și hrănirea unui copil este o condiție prealabilă pentru protecția și asistența tatălui. Prin însăși natura unei femei, este predeterminat să sperăm pentru un bărbat și să ne bazăm pe devotamentul masculin, prin urmare, îngrijorarea cu privire la sentimentele reciproce ale unui bărbat într-o femeie este determinată social și biologic în timpul curtei și a primilor ani de căsătorie. Se crede că în aceste perioade o femeie este mai geloasă: nu este liberă de aceste sentimente în măsura în care nu este liberă de dorința naturală de a avea copii. Aceasta nu este vina ei, ci mai degrabă slăbiciunea ei.

Totuși, gelozia feminină poate avea și un caracter posesiv - să se stabilească în rolul unui „dictator” al familiei. Primul semn al geloziei excesive a soției este gelozia față de părinții soțului ei; o altă manifestare a geloziei este un copil față de tatăl său. Acest lucru poate indica faptul că bărbatul nu a reușit să ofere femeii liniște sufletească și că aceasta nu se simte în siguranță.

Există cazuri cunoscute de gelozie a soacrei față de nora ei: mama încearcă să-și „întoarcă fiul”, crezând sincer că nicio femeie, cu excepția ei, nu este capabilă să aibă grijă de „copilul” ei. O astfel de pretenție la exclusivitate poate duce la un rezultat dublu: fie la discordie între soți și burlăria „cronică” a bărbatului, fie la pierderea iubirii față de mamă, oricât de puternică ar fi ea.

În orice caz, gelozia nu trece fără urmă pentru niciunul dintre îndrăgostiți, fie că sunt părinți, iubiți sau soți care au trăit împreună de mulți ani. Mai devreme sau mai târziu, va exista discordie în relație, ceea ce poate duce la o defalcare completă a relației, dacă persoana geloasă sau geloasă nu se oprește la timp și se gândește la comportamentul său.

Uneori oamenii joacă gelozia cu un scop: atunci când o persoană trebuie să-și facă scuze, devine involuntară mai conformă. Nu este nimic mai umilitor decât să faci scuze pentru infidelitatea inexistentă, să te pocăiești pentru păcatele pe care nu le-ai comis. Gelozia ca rivalitate, deoarece frica de a se pierde reciproc este încă de înțeles, deși nedorită. Gelozia ca boală, ca egoism, ca umilirea unei persoane dragi cu neîncredere este rușinoasă și inacceptabilă. Puteți și ar trebui să scăpați de un astfel de sentiment.

Cum să faci față geloziei? Este imposibil să uiți sau să îneci pur și simplu acest sentiment în sine, pe baza faptului că nu este bun. Fiind suprimate, aceste sentimente dureroase nu pot să dispară doar pentru că sunt îndepărtate de ele, trec în subconștient și găsesc o cale de ieșire în altă parte (asupra altor persoane, a copiilor, a animalelor care nu au nimic de-a face cu aceste experiențe) ...

Când sentimentele sunt suprimate cu atenție, ele nu se manifestă deloc, ci subminează fizicul și sănătate mentală personalitate. Afecțiunile corporale cronice sunt adesea rezultatul suferinței reprimate, doar într-o altă formă; sunt ca niște răni deschise îngropate adânc înăuntru. Așteptările ascunse și neîndeplinite ale unuia dintre parteneri duc la dificultăți și mai mari în relație. Și într-o astfel de situație, o persoană încearcă să se protejeze, să-și salveze temerile de atingeri străine. Dar trebuie să facem exact opusul. Există câteva trucuri psihologice care te pot ajuta să faci față geloziei.

Cum să ajute o persoană geloasă

1. Nu nega acuzațiile. Dezvăluie-ți nenorocirea, adu-i la un paradox și apoi râde sincer de prostia la care a ajuns o persoană adultă, educată, cultă și iubitoare.

2. Faceți-vă că sunteți de vină, „mărturisiți” totul și apoi arătați-i soțului / soției o poveste sau un roman din care sunt împrumutate fapte și evenimente.

3. Încercați să inspirați o persoană geloasă că gelozia este o boală, astfel încât acesta, ca un alcoolic, să-și dea seama de acest lucru și să se condamne pentru că nu a rezistat tentației.

O persoană geloasă trebuie să învețe să se stăpânească pe sine, să fie ghidată nu de suspiciunile sale, ci de rațiunea sa sobră. Trebuie să ne forțăm să înțelegem că gelozia nu ridică nici demnitatea masculină, nici cea feminină, că reproșurile și suspiciunile și chiar și mai multe certuri și conflicte nu vor ține pe cineva drag înapoi, ci mai degrabă îl vor îndepărta de tine.

Dacă gelozia nu poate fi îmblânzită de loialitate, iubire, ar trebui să ne despărțim, deoarece cu cât o persoană tolerează mai mult gelozia, cu atât persoana invidioasă devine mai neînfrânată. În timp, poate chiar să comită o crimă.

PSIHOLOGIA UNEI SCHIMBĂRI SPOUSALE

Adulterul este unul dintre atributele neplăcute ale vieții de familie. Au fost, sunt și vor fi - acest triunghi este la fel de vechi ca lumea! Dar din aceasta, durerea mentală a celui care este înșelat nu se diminuează. De obicei, vestea trădării este un șoc puternic, pe care nu toată lumea îl poate supraviețui.

În această privință, îmi amintesc de faimoasa experiență a celebrului psiholog georgian Dmitry Uznadze. A luat câteva maimuțe, a separat masculul cu o zăbrele și a așezat altul lângă femelă. Și când femeia a cedat hărțuirii unui nou iubit, bărbatul ei „legitim” a urmărit actul sexual prin baruri ... O zi mai târziu, a avut un infarct. Când femela nu a trișat după gratii, ci în spatele unui zid impenetrabil (adică bărbatul nu a văzut chiar faptul trădării), experimentul nu a afectat în niciun fel sănătatea bărbatului. Nu cred că în aceste chestiuni suntem foarte diferiți de maimuțe.

Cu toate acestea, în societate modernă atitudinea față de această problemă este destul de contradictorie. Diversi cercetători, consultanți, medici exprimă tot felul de opinii despre infidelitatea conjugală, considerând afacerile extraconjugale (sexul extraconjugal) un fenomen natural și tipic pentru realitatea noastră, care ar trebui luat ca atare și încearcă să se adapteze la aceasta. Unii susținători ai „canalelor alternative de comunicare emoțională și erotică” încearcă să demonstreze că afacerile extraconjugale bine ascunse nu dăunează căsătoriei și, dimpotrivă, contribuie la „ușurarea” și integritatea acesteia, fac familia fericită și puternică.

Mai mult, infidelitatea conjugală, în special infidelitatea masculină, este văzută ca un fel de instrument psihoterapeutic eficient, datorită căruia mulți bărbați depășesc cu succes crizele de viață. Deseori se grăbesc în romane de dragoste tocmai în momentul unei crize personale, de obicei cauzate de eșecuri în sfera profesională, un sentiment de nemulțumire față de muncă sau unele circumstanțe.

Un astfel de roman acționează ca un sprijin, o cârjă psihologică: ajută din nou să crezi în tine, în propriile tale capacități, iar noua femeie acceptă de bună voie să asculte plângerile bărbatului fiasco despre viață. Dacă un soț nu ar fi intrat într-o poveste de dragoste în acest moment, cred acești terapeuți, familia ar putea să nu fi rezistat stresului emoțional: soția ar fi devenit iritabilă, dură și, în cele din urmă, s-ar fi desprins - iar cuplul s-ar „deriva” încet în neant.

De secole, cultura diferitelor popoare a modelat obiceiurile și moravurile, normele relațiilor, care stau la baza cerințelor pentru comportamentul tuturor membrilor familiei și, în primul rând, pentru comportamentul soților. Unele popoare au atitudini destul de ambigue față de adulter: unii oameni au obiceiul de a pedepsi soție necredincioasăîn timp ce pentru alții, dimpotrivă, soțul este supus sancțiunilor sociale.

Potrivit istoricului italian Marco Polo, femeile din tribul arab Assani au tot dreptul să „meargă spre stânga” în fiecare a patra zi. În Insulele Mariana, o soție necredincioasă este dată afară din casă, toate bunurile ei sunt luate, iar iubitul ei este cel mai adesea ucis. O pedeapsă mai severă îl așteaptă pe soțul ei-femeiască: toate femeile din cartier îl atacă și îl chinuie până expiră sau, în cel mai bun caz, devine un infirm. În Big Bassam (Africa), un trădător, pentru a-și ispăși vinovăția, trebuie să-i ofere jumătate o bijuterie de aur. Iar iubitul soției trebuie să lucreze ca servitor în această familie pentru o vreme. Tribul Ashanti tratează soția necredincioasă mai aspru: soțul ... își mușcă nasul. Prin urmare, pentru a rămâne cu nasul întreg, cel mai bine este să locuiți în Borneo, deoarece este cel mai ușor loc de divorț. Pentru soți, în loc să demonstreze că nu s-au înțeles în caracter, este suficient să declare că au auzit o pasăre cântând noaptea, ceea ce aduce nenorocire în viața de familie.

În același timp, o caracteristică foarte importantă este izbitoare: din cele mai vechi timpuri, severitatea excesivă a comportamentului era necesară exclusiv femeilor. Cadrul restrâns al libertății femeilor a fost limitat într-o asemenea măsură încât nu numai că i s-a refuzat dreptul de a exprima orice fel de sentimente față de un bărbat care nu era soțul ei, dar era considerată în general un lucru, proprietatea soțului ei. În descrierea lui Tacitus găsim fapte ale unei atitudini față de femei în rândul vechilor germani.

Soția, de regulă, a fost cumpărată dând cadouri familiei sale. Și au tratat-o \u200b\u200bîn consecință. Infidelitatea soțiilor a fost pedepsită foarte aspru de soți. „După ce i-a lăsat părul dezlegat și dezbrăcat, soțul, în prezența rudelor, o alungă din casa lui și, biciuind-o cu un bici, o alungă prin tot satul. Oricât de frumoasă, tânără și bogată ar fi, nu va mai găsi un nou soț ”, spune Tacitus.

Ei bine, cum să nu ne gândim aici la cât de tenace erau aceste „tradiții”. În descrierea vieții familiale domestice din secolul trecut, întâlnim următoarele: „În ciuda faptului că infidelitatea masculină este mult mai frecventă, doar trădarea soției este condamnată și pedepsită. Pedeapsa a fost că soțul și-a valorificat soția cu o căruță sau cu sania în locul unui cal, forțându-l să-l poarte și, în același timp, și-a bătut-o pe soție cu un bici. Sau și-a legat soția de puțul de împletituri și a condus calul la galop ".

Au trecut multe secole, dar, din păcate, multe dintre familiile noastre păstrează în continuare obiceiurile semi-sălbatice ale strămoșilor noștri: o atitudine disprețuitoare față de femei și ideea că „doar un bărbat - regele naturii” își poate permite „libertăți de partea sa”.

Desigur, o astfel de dublă morală nu va aduce fericire familiei dacă un bărbat și o femeie nu înțeleg un adevăr important: trebuie să protejezi și să respecți sentimentele altuia, să înveți să-ți înțelegi aproapele, să-i accepți durerea, să îi iei locul; învață să te gândești nu numai la tine, la sentimentele și nemulțumirile tale. Și atunci va exista armonie și înțelegere în familie. Între timp, din păcate, trebuie să ne confruntăm foarte des cu problema afacerilor extraconjugale - acest tovarăș neplăcut al căsătoriei.

Cum să faci față adulterului? O întrebare la care nu există un răspuns care să satisfacă în egală măsură pe cei care intră în afaceri extraconjugale și pe cei care nu trec granițele interzise. În plus, pe această problemă, în ciuda eternității problemei, care a existat atâta timp cât există familia, nu există încă o literatură științifică serioasă. Concepte trădareși fidelitatesunt subiective, adică fiecare partener al unui cuplu căsătorit și al unui cuplu căsătorit în ansamblu are dreptul să își determine atitudinea față de ei. Acest lucru este dovedit de acest tip de divertisment extraconjugal ca leagăn - schimbul temporar al partenerilor de căsătorie pentru o varietate de relații sexuale, de comun acord de către soți.

De asemenea, trebuie avut în vedere acest tip de relație extraconjugală sexuală, ca incest ... Unii cercetători nu îl clasifică drept adulter și găsesc o explicație complet plauzibilă pentru acest lucru. De exemplu, A. Lippius crede că incestul ca relație sexuală cu o rudă apropiată de sânge nu poate fi atribuit trădării.

„Totul se întâmplă în sânul familiei, ai cărui membri sunt inițial legați de legăturile dragostei familiale. Potrivit terapeuților sexuali, fratele și sora sunt cel mai adesea conectați în adolescență. Este clar că nu este vorba despre trădare. Să modificăm situația. Fratele și sora au crescut, fiecare are propria familie. Amintirea familiei, a unei copilării fericite îi va apropia. Dacă anterior au întreținut relații sexuale active, atunci există un procent ridicat al probabilității că uneori vor dori să se scufunde în „amintiri”. Dar chiar și în acest caz, nu se poate spune că va fi necredincios soției sale și ea soțului ei.

În literatura științifică, există cazuri în care copiii s-au născut din incest în familii numeroase, ai căror părinți au fost implicați în creșterea lor. Uneori sexul a avut loc între tată și fiică și simultan între mamă și fiu, mamă și fiică. În aceste cazuri, familia își creează propria lume închisă. Nu sunt străini aici și, prin urmare, nu se poate vorbi despre trădare.

Incestul este un fenomen cu mai multe fațete. Uneori, tații beți își forțează fiicele să o facă. În acest caz, vorbim despre o crimă. Cu toate acestea, acest lucru nu are nicio legătură cu trădarea ".

În viața noastră de zi cu zi întâlnim fapte despre iubirea sexuală extraconjugală. Numere reale care arată prevalența femeilor și înșelăciune masculină, referința este inutilă. Este important să știm că influența contactelor și relațiilor extraconjugale asupra relațiilor conjugale este în mare măsură determinată de stadiul în care s-a produs dezvoltarea căsătoriei. Orice tip de trădare este plin de apariția unei reacții emoționale acute sau prelungite a partenerului înșelat pentru soți, dacă aventurile erotice ale jumătății lor i-au devenit cunoscute. În plus, afacerile extraconjugale pe termen lung pot amenința căsătoria cu apariția dependenței emoționale a soțului necredincios față de noul său ales. Caracteristicile psihologice ale acestor și ale altor probleme asociate cu infidelitatea conjugală vor fi discutate în această secțiune.

CONCEPTUL ȘI TIPURILE DE SCHIMBARE CONOZITUALĂ

Contactele și relațiile extraconjugale denumite în mod tradițional trădare, într-un alt mod se numesc adulter, care este tradus din franceză (adultere) - încălcare a fidelității conjugale, adulter, adulter. În dicționarul limbii ruse de către SI Ozhegov, o persoană este numită necredincioasă, „în care nu se poate avea încredere, care și-a încălcat obligațiile față de cineva, ceva”, iar trădarea este interpretată ca „încălcare a loialității față de cineva, față de ceva”.

Pe baza acestor definiții, adulterul ar trebui privit ca o încălcare a fidelității față de persoana cu care este încheiată căsătoria. Principalii indicatori ai adulterului sunt relațiile sexuale cu un alt partener și interzicerea lor de către partenerul de căsătorie, conspirația întâlnirilor. Nu este necesară o conexiune emoțională. În acest fel, adulterpoate fi definit ca fiind relații sexuale admise voluntar cu un partener extraconjugal, în care unul dintre soți intră în secret sau fără permisiunea persoanei cu care este încheiată căsătoria.

Înșelăciunea ca o variantă a perturbării vieții de căsătorie diferă semnificativ de alte tipuri de distrugere a familiei: conflicte, certuri, comportament antisocial, crize, divorțuri etc. Adulterul poate apărea în familii practic sănătoase, prospere din punct de vedere social și absente în cele distruse. Aria manifestării sale este relațiile sexuale și de dragoste ale soților, în timp ce o ceartă, un conflict, o criză nu au o astfel de certitudine calitativă și se pot dezvolta în domeniul relațiilor cotidiene, economice, parentale și de altă natură. Deși înșelăciunea nu privește relațiile de familie în general, ci doar zona sentimentelor conjugale, alți membri ai familiei sunt implicați în experiența ei, care afectează întotdeauna negativ atmosfera familiei în ansamblu, poate duce la o criză gravă sau la ruperea căsătoriei.

Oricât de mult ar încerca unii cercetători să justifice adulterul, referindu-se la cuvintele lui F. Engels că „nu există mijloace împotriva adulterului, ca și împotriva morții”, cerând o atitudine filozofică față de viață, nu ar trebui să uităm de consecințele unor astfel de interese amoroase.

Pentru inceput, adulterul amenință integritatea familiei, afectând elemente atât de importante precum sentimentele conjugale.

În al doilea rând, încălcarea relațiilor din substructura conjugală este transferată către alte aspecte ale vieții de familie, distrugând relațiile emoționale, casnice, economice și chiar relațiile părinte-copil.

În al treilea rând, o relație iubire-sexuală din lateral este însoțită de experiența sentimentelor de gelozie, resentimente, suferințe ale partenerului înșelat, care aduce efecte profunde, distructive în sine, dramaturgiei familiale.

Al patrulea, curvia afectează sentimentul de onoare și demnitatea personală a soțului trădat, ceea ce face ca trădarea să nu fie doar un fenomen interpersonal, ci și un fenomen individual și personal. O femeie care a fost înșelată de soțul ei se simte jignită, jignită, nefericită. În cazul trădării soției sale, soțul simte un sentiment de umilință, se consideră rușinat și amuzant, jalnic atât în \u200b\u200bochii celorlalți, cât și în ai lui - la urma urmei, imaginea jalnică a unui încornorat a făcut obiectul ridicolului din timpuri imemoriale. Aproape fiecare bărbat are o pierdere a onoarei sale masculine asociată cu conceptul de adulter din partea soției sale.

a cincea, pentru „partea vătămată”, înșelarea unui soț este un traumatism psihologic sever, provocând, alături de depresie psihogenă și comportament autodistructiv (de la alcoolism la tentative de sinucidere), apariția unor tendințe agresive pronunțate față de partenerul greșit (de la presiunea fizică până la crimă).

Se crede că adulterul și adulterul nu sunt același lucru. De exemplu, psihoterapeutul german K. Kofta crede că trădarea privește corpul, infidelitatea - sufletul. A. Lippius în cadrul conceptului de adulter separă sexul extraconjugal de adulter. El vede diferența principală în faptul că trădătorul poate să nu rupă uniunea de căsătorie, dar nu își iubește partenerul de căsătorie, este ținut doar de anumite circumstanțe, de exemplu, copii, o carieră, confortul relativ al vieții sale, pe care îi este frică să nu-l piardă. În sexul extraconjugal, soții tind să iubească soțiile, dar practică infidelitatea.

În același timp, relațiile intim-sexuale, în funcție de durata și stabilitatea contactelor extraconjugale, de natura relației dintre parteneri și subiectul unui nou interes amoros (persoană aleatorie sau permanentă, adică aceeași persoană), pot fi împărțite condiționat în trei grupuri: contacte extraconjugale ( relații scurte, întâmplătoare), aventuri erotice și sexuale (relații romantice) și afaceri extraconjugale (adulter).

Cum diferă fiecare dintre soiurile selectate de sex extraconjugal?

Contact accidental extraconjugal - un caz izolat, o relație episodică, pe termen scurt, puțin asociată cu o anumită persoană. Un astfel de contact poate fi o consecință a nevoii sexuale cauzate de abstinența sexuală forțată - abstinența (separarea sau boala unuia dintre soți), o manifestare a necesității de a-și demonstra capacitatea sa sexuală, sau provocată de realizarea unei oportunități accidentale.

Soțul înșelător nu se îndrăgostește profund și nu își stabilește un astfel de scop, prin urmare un astfel de contact nu este o consecință a relațiilor senzuale și nu duce la ele; acesta este un fapt pur sexual. Posibile forme de manifestare a acestui tip de relații sexuale extraconjugale pot fi două opțiuni extreme.

În primul rând, acesta este un singur contact extraconjugal care a avut loc destul de accidental în anumite circumstanțe (întâlnirea cu prietenii din copilărie, sex în timpul unei călătorii de afaceri sau vacanță într-o stațiune, partajarea alcoolului, ceea ce a dus la pierderea controlului comportamentului cuiva, ca urmare a intoxicației cu alcool etc.). ).

În al doilea rând, contacte extraconjugale frecvente la un individ de tip poligam, care schimbă cu ușurință partenerii sexuali fără a avea o legătură emoțională și erotică cu aceștia. Bărbații care se concentrează doar pe obținerea plăcerii sexuale sunt cel mai adesea predispuși la astfel de tipuri de înșelăciune. Prin urmare, nu ar trebui să fie surprinzător faptul că nu-și amintesc numele sau fețele partenerilor lor sexuali, deși își pot aminti perfect marca de vin pe care au băut-o cu o cunoștință întâmplătoare cu o zi înainte.

Relațiile scurte și întâmplătoare sunt cele mai puțin periculoase pentru căsătorie.

Aventuri erotico-sexuale sunt episoade extraconjugale separate, în care sofisticarea sexuală joacă un rol special cu elemente de descoperire și dorința de diversitate. Pe lângă dorința sexuală, atracția erotică a partenerului este o condiție prealabilă. Sensibilitatea joacă un rol esențial în acest sens. Astfel de contacte se bazează pe furnizarea reciprocă de experiențe subtile, în care, printre altele, este importantă descoperirea unei persoane noi. Pentru un bărbat, este vorba în primul rând despre deschiderea corpului partenerului său, în timp ce pentru o femeie, este mai mult despre deschiderea reacției corpului său la un nou partener.

Aceste aventuri erotico-sexuale sunt scurte, inutile și lasă în urmă amintirile unui anumit episod și propria lor plăcere. În căsătorie nu mai există romantism, iar sentimentul de prospețime este experimentat într-o relație cu un nou partener sexual. Comunicarea ilicită vine cu frica de a fi expus. Studiile au constatat că starea de anxietate crește sexualitatea la o persoană: cea mai acută excitare sexuală apare după trecerea unui anumit prag de anxietate. Prin urmare, sexul le oferă iubitorilor mai multă plăcere din acest motiv. În plus, după ce a încălcat legea decenței, o persoană se simte liberă de alte interdicții morale, în special, devine mai relaxată în relații sexuale, ceea ce este foarte important pentru o satisfacție completă.

Acest tip de adulter poate lua caracterul relațiilor sexuale pe termen lung, caracteristic persoanelor serioase, predispuse la atașament. În același timp, fiecare dintre parteneri este mulțumit de stilul de viață de căsătorie. Se întâlnesc pentru a arunca energia negativă acumulată, fiecare dintre ei este interesat de un partener extraconjugal doar ca sursă de plăcere. Conexiuni pe termen lung pentru barbat casatorit poate fi unul dintre tipurile de contacte sexuale. Pentru o femeie căsătorită, un iubit atât de respectabil este cel mai adesea singurul.

Aventurile erotico-sexuale nu prezintă un pericol special pentru uniunea conjugală (pentru care se păstrează respectul) fiecărui partener, ci mai degrabă sunt o adăugire temporară a acesteia. Astfel de afaceri extraconjugale, în ciuda duratei și a stabilității relative a relației dintre parteneri, se pot opri cu totul de îndată ce unul dintre iubiți simte o amenințare la adresa căsătoriei lor.

Majoritatea bărbaților cu minți romantice încearcă să acorde preferință femeilor singure, în timp ce soțiile necredincioase înșală în mare parte numai cu bărbații căsătoriți. Un motiv pentru aceasta este că un bărbat căsătorit este mai sigur, mai relaxat și nu va amenința existența familiei sale actuale.

Sexul extramarital, unic sau repetitiv, și aventurile erotico-sexuale sunt, de asemenea, numite trădări situaționale pe termen scurt... Ar trebui să se distingă de trădarea pe termen lung, desemnată ca curvie.

Trădare - cele mai periculoase relații sexuale, caracterizate printr-o durată lungă și apariția dependenței emoționale de un nou partener. Un sentiment puternic de dragoste în acest caz poate fi motivul trădării sau, dimpotrivă, poate apărea în procesul de dezvoltare a relațiilor cu un partener extraconjugal. Adesea, o femeie într-o astfel de relație este necăsătorită, iar un bărbat căsătorit are vârsta mijlocie (45-55).

În psihologie, această vârstă a unui bărbat este considerată periculoasă. ÎN aceasta perioada libidoul începe să scadă, reflectând trecerea de la maturitate la ofilire, care este percepută de unii bărbați în panică, deoarece personifică debutul bătrâneții și sfârșitul unei vieți active. Această categorie de bărbați se străduiește să își păstreze dorința sexuală în orice mod. Printre cele mai frecvente moduri, de regulă, formarea unei alianțe cu o femeie tânără, atractivă, activă sexual, în care el poate juca un rol cu \u200b\u200bdedicare deplină tânăr... O astfel de legătură poate distruge o familie dacă se dezvoltă o situație nefavorabilă în ea și dacă unul dintre partenerii extraconjugali are propria casă.

Pentru acest tip de afaceri extraconjugale, precum și pentru relațiile conjugale, sunt caracteristice anumite etape de dezvoltare. Sunt de mare importanță calitati personale și emoționalitatea ambilor parteneri. În același timp, o femeie nu intră imediat într-o relație de dragoste cu un bărbat, ci îl privește foarte mult timp, încercând să înțeleagă dacă îl iubește cu adevărat, deoarece pentru ea scopul principal este iubirea, iar sexul este un mijloc de a o cuceri. În plus, o femeie își dorește mult, dar de la un singur bărbat și, prin urmare, într-un fel, întreabă prețul lui, încercând să prezică dacă va primi într-o nouă relație tot ceea ce așteaptă. Prin urmare, nu se grăbește să-și dezvăluie sentimentele: îi este mai ușor să se îndrăgostească decât să-și mărturisească dragostea.

În ceea ce privește bărbații, psihologia lor este oarecum diferită. Un om se teme de problemele noi, sperând că în afacerile extraconjugale cu o altă femeie, el va putea să se relaxeze și să ia o pauză de grijile vieții. Menținând o relație cu ea și primind noi senzații de la ea, plăcerea de a face sex, în timp, un bărbat se atașează emoțional de ea, astfel încât, de dragul nouă dragoste gata să sacrifice bunăstarea familiei, în speranța continuării romantismului amoros cu un nou partener. Prin urmare, aventura sa extraconjugală poate avea caracterul unei relații lungi, predominant sexuale, la care, în timp, se adaugă un sentiment profund de dragoste.

Această legătură duce inevitabil la tot felul de probleme ale așa-numitei vieți duble. Pe de o parte, există o familie, în care se află soția și copiii, iar pe de altă parte, o nouă dragoste, care nu este atât de ușor de refuzat. Soarta tuturor din acest triunghi amoros se dovedește a fi de neinvidiat. Soția, care nu a reușit să păstreze armonia în relațiile intime într-o căsătorie lungă și stabilă, este acum nevoită să suporte situația pentru a nu-și pierde soțul și, împreună cu el, familia. O rivală care, nereușind să-și construiască propria fericire, este forțată să se mulțumească cu un surogat pentru relații și să le aducă într-o teorie justificabilă, înțelegându-i fragilitatea. Un soț care este forțat să mintă, să se eschiveze, aflându-se între două focuri, să depășească durerile conștiinței, temându-se de represalii din ambele părți, pentru că este dificil pentru el să refuze una și cealaltă femeie, fiecare dintre care îi este drag în felul său (un bărbat își dorește unul - atenție, grijă, afecțiune - dar de la multe femei). Este mai confortabil cu o astfel de căsătorie dublă, pentru că în această situație este foarte dificil să faci o alegere.

Pe de o parte, bărbatul își păstrează afecțiunea pentru soția sa, cu care a trăit o parte semnificativă a vieții sale și a experimentat multe împreună, iar pe de altă parte, noua dragă îi provoacă excitare sexuală acută și sentimente pasionale. Adesea, aflat într-o stare de dualitate, el așteaptă o acțiune mai decisivă de la una dintre femei, pentru a nu prelua sarcina responsabilității nici pentru o căsătorie ruptă, nici pentru întreruperea relațiilor de partea. Și dacă, în momentul în care un bărbat se află la o răscruce de drumuri, există o ceartă nesemnificativă sau o ceartă cu un partener nelegitim, aceasta poate servi drept motiv pentru despărțirea de ea. În orice caz, apariția unei „fricțiuni” obișnuite între ei îi împinge la concluzia că „ea nu este la fel” și „el nu este același”. Astfel, pasiunea arzătoare poate deveni pe termen lung relații de prietenie, care, la rândul său, poate fi înlocuit de o estompare treptată a sentimentelor și adesea de o înstrăinare emoțională completă a oamenilor care odată se iubeau cu pasiune.

În relația partenerilor extraconjugali, există o caracteristică foarte semnificativă care îi deosebește de relațiile conjugale. Dacă soții sunt de obicei conectați nu numai prin dependența emoțională unul de celălalt, ci și printr-o viață comună, necesitatea creșterii copiilor și a altor funcții și responsabilități familiale, atunci baza unei uniuni extraconjugale este în principal relația emoțională a partenerilor. Și întrucât emoțiile sunt schimbătoare, depind adesea de situația actuală, atunci aceste uniuni se despart mai repede și mai des.

Psihologii au identificat cinci etape în dezvoltarea relațiilor emoționale, care sunt caracteristice atât pentru cuplurile căsătorite, cât și pentru cele nelegitime.

Prima etapă - o perioadă de profundă iubire pasională a unei persoane, când este complet sub influența unei atitudini pozitive: partenerul ocupă complet toată atenția, colorând percepția realității în tonuri de curcubeu, fără a părăsi conștiința unei persoane iubitoare pentru un minut.

Pe a doua faza vine o oarecare răcire: imaginea unei persoane dragi apare din ce în ce mai puțin în absența sa, dar aspectul său singur provoacă un puternic val de emoții pozitive, dragoste, tandrețe pentru el.

Pe a treia etapă are loc răcirea în continuare a relațiilor emoționale. Acum, în absența unui partener, celălalt se confruntă cu un fel de disconfort psihologic, se simte rău, tot felul de gânduri „negre” i se strecoară în cap. Cu unica sa înfățișare, tandrețe, dragostea nu strălucește. Acum este nevoie de un stimulent pentru acest lucru: este necesar să facă ceva plăcut, dovedindu-și dragostea, afecțiunea i se cere acum de la el, cuvinte tandre, cadouri, unele servicii etc. Aceasta este etapa dependenței.

Dacă intensitatea comunicării nu este redusă în acest stadiu, a patra etapă când prezența unui partener provoacă iritații inconștiente, atunci când anumite trăsături - în aparență, comportament, obiceiuri - sunt deja percepute ca defecte și sunt create condițiile prealabile pentru certuri. O persoană începe să cadă sub influența unei atitudini negative: fiecare cuvânt, gest sau faptă a unui partener este acum perceput dintr-o poziție neprietenoasă, ostilă, supravegherea sa inocentă este considerată o crimă deliberată. Există dorința de a pleca, dar de îndată ce este „scos din vedere”, echilibrul este restabilit.

Pe a cincea etapă o persoană este complet sub influența unei atitudini negative. Acum partenerul nu mai iese din cap toată ziua, dar acesta nu este același înger ca acum câteva luni (săptămâni), acum în cele din urmă și-a dezvăluit „adevărata față a unui ticălos ticălos și calculator”. Toate lucrurile bune din trecut sunt în mod deliberat devalorizate, ignorate cuvinte plăcute și acțiuni, dar apare în mod clar și crește la proporții gigantice, tot ceea ce este negativ în el este aliniat într-un singur lanț, viața împreună „își pierde orice sens”.

Bineînțeles, aceeași persoană nu are o limită clară între două etape adiacente și cu atât mai mult nu poate fi trasată în persoane diferite, poziție, stare, stare de sănătate, al căror comportament poate să nu coincidă. Dar destul de des un partener care a părăsit familia începe să se gândească tot mai mult la ceea ce a pierdut în trecut, încearcă să îmbunătățească relațiile cu fost soțsperând să se întoarcă la el. Dacă dintr-un anumit motiv acest lucru nu este posibil, atunci poate exista dorința de a găsi un nou partener, cu care să reușiți din nou să experimentați un val de sentimente de dragoste. Și acest lucru se poate întâmpla la unii oameni de mai multe ori.

MOTIVELE UNUI DISLIESTAR DE BINE AȚINUT

Afacerile extraconjugale sunt de obicei asociate cu o varietate de cauze psihologice, sociale, sociale, neurofiziologice, emoționale, intelectuale și morale. În fiecare caz individual și pentru fiecare persoană specifică, fie că este vorba de un bărbat sau de o femeie, aceste motive sunt subiective, determinate nu numai de accidente și circumstanțe specifice, ci și de caracteristicile personale ale partenerilor. În plus, motivele înșelării se pot datora și diferențele dintre sexeasociat cu caracteristicile psihologiei de gen. Să ne oprim mai detaliat asupra acestei categorii de motive.

În conștiința publică, rămâne un fel de dublu standard în raport cu afacerile extraconjugale ale bărbaților și femeilor. În special, viziunea infidelității masculine ca un fel de farsă, o nevoie fiziologică, a cărei satisfacție este posibilă (și chiar necesară!) La orice partener, este destul de răspândită, deoarece energia sexuală negativă se acumulează, iar excesul acesteia duce la probleme de sănătate.

Bărbații au adesea opinii mai libere în raport cu ei înșiși decât în \u200b\u200braport cu femeile, manifestându-se ca susținători ai dublei morale tradiționale - comportament care „permite” bărbaților și „interzice” femeilor. Ei nu consideră că episoadele individuale ale infidelității lor sunt deloc trădare.

Femeile au de obicei aceleași cerințe pentru ele și pentru bărbați. Femeie modernă păstrează încă poziția de păstrător al casei. Femeile sunt mai categorice în ceea ce privește afacerile extraconjugale, interzicându-le pentru ambele sexe.

Există multe motive pentru înșelarea bărbaților. Iată cele mai frecvente.

Motive și motive ale trădării masculine

1. Nevoia sexuală sporită,în majoritatea cazurilor, nu este asociat cu niciun aspect emoțional și spiritual al comunicării, care este de obicei mulțumit de partenerii necunoscuți sau în relații scurte, scurte, cu vechi cunoscuți, colegi, soțiile prietenilor etc.

2. Absența temporară a soției - plecarea ei pentru o călătorie de afaceri, vacanță, pentru tratament medical etc. Separarea de soțul ei este adesea considerată ca fiind un motiv suficient pentru a căuta un înlocuitor temporar pentru ea.

3. Impactul circumstanțelor „accidentale”.Intoxicația alcoolică, în special gradul ei ușor, crește libidoul și slăbește inhibițiile interne. Mulți bărbați cred că băutul în companie este o cauză directă a desfrânării. Totuși, ar fi mai corect să considerăm această afecțiune ca o circumstanță propice adulterului.

4. Dragoste pentru o altă femeie... Sexul în acest caz este, așa cum ar fi, un detaliu evident în mecanismul complex al relațiilor umane construit pe dragoste.

5. Inițiativa și persistența femeii... În acest caz, „codul de onoare” al bărbatului nu permite să jignească doamna cu un refuz și pe el însuși - să semneze „incapacitatea”. În condițiile moderne, acest motiv al infidelității masculine se datorează și următoarelor circumstanțe. În orașele mari, mai mult de 30% dintre femeile în vârstă matură nu sunt căsătorite legal, dar sunt gata să întrețină relații sexuale cu un bărbat și, în același timp, consideră un bărbat, indiferent dacă este sau nu căsătorit, ca pradă legală a acestora.

Potrivit psihologilor, femeile singure moderne intenționează, în cea mai mare parte, să intre (și să intre) într-o relație cu un bărbat căsătorit dacă le-a plăcut, deși acum douăzeci de ani, multe dintre ele au preferat singurătatea comunicării un om de familie... Cercetări similare viata intima femeile necăsătorite în vârstă de 35-40 de ani din Varșovia și Cracovia, conduse în 1998 de Andrzej Kubiak, au arătat că 75% dintre ele au sau au avut anterior o relație sexuală cu un bărbat căsătorit. Potrivit informațiilor primite de la bărbații căsătoriți, mulți dintre ei nici nu s-au gândit la trădare, ar prefera să rămână fideli soțiilor, dar nu își pot permite să renunțe la „aventură” dacă „aventura” însăși intră în mâinile lor.

6. Afirmarea de sine.Mândria masculină este amuzată de numărul de victorii sexuale care sunt vitale pentru ei. Acest lucru este deosebit de tipic pentru acei bărbați care nu și-au putut (eșuat, nu au vrut) să își realizeze ambițiile de carieră. Neavând succesul planificat în viață, încearcă să-și compenseze eșecul profesional și eșecul profesional cu realizări în sfera sexuală. Astfel de bărbați sunt mai predispuși să-și înșele nu numai soțiile, ci și partenerii extraconjugali, care pot avea mai mulți în același timp: vizitează unul dintre ei adesea, se întâlnesc din când în când cu celălalt, iar al treilea îl întâlnesc într-un program strict, de exemplu, o dată pe lună. Cercetările psihologice arată că cu cât un om are mai mult succes în sfera profesională, cu atât este mai puțin tendința lui de a trișa.

7. Răzbunare(pentru umilință, pentru trădare). Intrarea într-o aventură extraconjugală are loc în timpul certurilor cu soția sa, în căldura momentului sau din dorința de a se răzbuna și de a-și afirma libertatea și independența.

8. Dorința de a schimba impresiile, căutând o varietate de senzații, sentimente și impresii. În viața de familie, se pare că vine plictiseala. Aceasta se referă nu numai la repetitivitatea conversațiilor, la lipsa stimulilor spirituali, ci mai des la monotonie în viața intimă (sexuală). Un bărbat în contact extraconjugal cu o altă femeie caută o schimbare de impresii, farmecul noutății și senzații necunoscute; uneori este condus de curiozitatea simplă și de setea de plăceri suplimentare.

9. Recompensați-vă pentru succesul dvs.Un motiv similar pentru trădare este caracteristic categoriei de oameni bogați care a apărut în Rusia în ultimul deceniu. Pentru un bărbat, afirmarea de sine prin manifestarea calităților sale profesionale și profesionale este foarte importantă, prin urmare, el dedică multă forță și energie carierei sale. Mai devreme sau mai târziu, un mare succes îi vine unui om intenționat și persistent, pentru care decide să se recompenseze cu o amantă.

Uneori, astfel de bărbați nu suportă rolul unui câștigător în toate domeniile vieții. Și le insuflă frică. La un nivel subconștient, le este frică de răzbunarea demonilor răului pentru norocul lor. Începând o aventură și făcând soția să știe despre ea, soțul distruge în mod deliberat familia. Eșecul într-una din sferele vieții - în acest caz în viața de familie - le oferă posibilitatea de a susține succesul în altul, profesional, în afaceri și în dragoste, deoarece se simte liber, nefiind legat de nicio interdicție și obligație. Această „stare recompensată” continuă până când bărbatul intră din nou în căsătorie legală.

Împreună cu motivele indicate pentru infidelitatea masculină, unele mai multe caracteristicile soților predispuși la înșelăciune... Un om face „mișcări de stânga” fără a privi înapoi, bazându-se în mod inconfundabil pe propriile forțe. Dacă o soție, de exemplu, află despre aventurile sale sexuale, atunci va avea răbdarea să o calmeze cu daruri sau asigurări de fidelitate conjugală în viitor. În același timp, înțelege că nu va îndeplini nimic promis. În plus, bărbații sunt relativ liberi să ia decizii cu privire la o chestiune atât de delicată precum sexul extraconjugal. În majoritatea covârșitoare, ei joacă jocuri extraconjugale din propria lor voință, chiar și în cazurile în care urmăresc interese comerciale. Teza comportamentală „viața este atât de scurtă și dată doar o dată” justifică oricare dintre aventurile lor, deși majoritatea soților necredincioși consideră căsătoria lor destul de reușită, în timp ce soțiile înșelătoare o consideră nefericită.

Infidelitatea feminină - este o evadare din a nu se potrivi căsătoriei ei. Pentru femeile aflate în căsătorie este frustrant faptul că soțul nu oferă sprijin emoțional adecvat, nu acordă soției nici timp, nici atenție, nu exprimă dragostea și nu ajută la treburile casnice, așa că își caută sprijin în lateral. Psihologul american K. Baldwin a remarcat în acest sens că femeile din afara căsătoriei nu caută sex, ci protecție emoțională și sprijin, dar trebuie să plătească acest lucru cu corpul lor.

Care sunt motivele care determină cel mai adesea o femeie să treacă linia interzisă a căsătoriei legale? După cum sa menționat mai sus, ceea ce vine în prim plan aici este ceea ce este pur secundar pentru bărbați: nemulțumirea în căsătorie. Acest lucru este în concordanță cu greutatea mult mai mare a iubirii pentru un partener extraconjugal ca motiv pentru o aventură extraconjugală: o femeie nemulțumită de căsătorie caută o afecțiune serioasă în relațiile extraconjugale, bazându-se pe căldura emoțională, deoarece se simte singură în familie.

Suferind de o lipsă de atenție față de ea însăși, o femeie visează în același timp la un bărbat curajos și persistent care să o iubească cu adevărat și, prin urmare, merge la trădarea ei mai mult decât un bărbat, își cugetează dureros relația și își face griji cu privire la ea, se uită cu atenție unui bărbat înainte de a-i deveni amantă. Pentru o femeie, sexul extraconjugal acționează ca o puternică legătură emoțională, la care este adesea împinsă de motive psihologice profunde.

Motive și motive ale infidelității feminine

1. Răzbunare pe soțul ei pentru trădarea sa.

2. Dorința de a te simți din nou iubitși să le simtă importanța, stima de sine.

3. Dorința de a prelungi sentimentul tinereții„Aprindeți-vă”, experimentați sentimente puternice.

4. Dorința de a vă simți puterea asupra unui bărbatși pentru a satisface nevoia sexuală, dacă este agravată.

5. Dorința de a satisface curiozitateaschimbarea „bătrânului” soț în „nou”, sete de noutate.

6. Concesiune de afaceridin motive de carieră. Adesea li se întâmplă femeilor care se află într-o poziție de subordonare a șefului bărbat. Modelele unor astfel de relații pot fi foarte diverse, unele dintre ele capătă caracterul constrângerii explicite. Din păcate, șefii bărbați profită adesea de poziția dependentă de femeie. Bineînțeles, ei nu cer sex, ci se comportă ca niște bărbați obișnuiți care încearcă să curteze o femeie atractivă.

Adesea, o femeie se află într-o situație disperată: înțelege că, în caz de refuz, șeful nu va ierta nicio greșeală, va începe să-și găsească vina la locul de muncă, va căuta neajunsuri, va exercita presiune psihologică și, în cele din urmă, va trage. Prin urmare, este forțată să aleagă cel mai mic dintre cele două rele: este mai bine să ai răbdare o dată decât să experimentezi presiunea zilnică asupra ei; pur și simplu nu are încotro, pentru că la un nou loc de muncă se poate repeta aceeași imagine. Această formă de adulter poate fi descrisă ca sex forțat voluntar.

7. Recunoștință sexualăpentru o atitudine amabilă față de tine, pentru serviciul oferit, pentru ajutor și sprijin în timp util în momente dificile etc. O femeie consideră că este inutil să refuzi o persoană care a făcut atât de multe pentru tine.

8. O modalitate de a câștiga bani.Există destul de multe femei căsătorite (și recent au fost mulți bărbați) care, din cauza banilor, intră în afaceri extraconjugale cu clienți înstăriți la întâmplare. Prostituatele căsătorite câștigă uneori doar bani în plus primind bani sau cadouri scumpe. De obicei, familia nu știe despre venituri suplimentare.

În ciuda faptului că majoritatea femeilor în adulter caută dragoste și prietenie, inițial atașate emoțional de partenerul lor și apoi fizic, există o predispoziție a unor femei la relații extraconjugale. Acesta este cazul când o femeie:

a) consideră infidelitatea justificată;

b) mama ei și-a înșelat soțul sau are o cunoștință (soră, prieten apropiat) care are un partener extraconjugal;

c) își iubește soțul mai puțin decât el o iubește și, de fapt, este capul familiei;

d) a avut o experiență sexuală bogată înainte de căsătorie și a fost mai educată decât soțul ei;

e) este într-o epocă „critică” sau există o serie de eșecuri în viața ei;

f) experimentează moarte subita o persoană dragă și separată de soțul ei;

g) visează la o relație amoroasă și are un vechi prieten de sex masculin;

h) se străduiește să obțină independență și dorește să fie independent.

Cu toate acestea, există unele trăsături specifice soțiilor înșelătoare... Spre deosebire de un bărbat, o femeie are de obicei un singur iubit. Numai când el dispare, ea găsește alta; dar mai des o găsesc și ea nu refuză. Se întâmplă să își schimbe partenerul ilegitim din proprie inițiativă, dar în orice caz încearcă să nu se împartă în două în jocurile extraconjugale. În același timp, o femeie încearcă să rămână fidelă noului ei ales, o legătură puternică cu doi sau mai mulți bărbați în același timp nu este tipică pentru o femeie. Chiar și soțul ei pentru o vreme încetează să mai existe ca partener sexual pentru ea.

În plus, menținând o relație cu un nou partener, o femeie se îndoiește întotdeauna de acțiunile sale. Este chinuită de o mulțime de întrebări, la care caută și nu poate găsi un răspuns: de ce este necesar acest lucru; ce se va întâmpla dacă soțul va afla; cum și când se va termina totul; Pentru ce este această dragoste dacă totul în viață rămâne neschimbat?

Adesea femeile intră în afaceri extraconjugale sub influența unor motive externe: de exemplu, răzbunarea unui soț pentru trădare sau concesionare forțată unui alt bărbat din cauza circumstanțelor oficiale (hărțuire sexuală la locul de muncă). O femeie înșală nu atât de mult o anumită persoană (soț), ci de principiile ei, normele de comportament, pe care le-a urmat de mult timp. Poate că acesta este unul dintre motivele pentru o atitudine mai solicitantă a unei femei față de iubitul ei, care ar trebui să acționeze în așa fel încât să se simtă nu numai dorită, ci și iubită. În plus, este de dorit ca el să fie opusul soțului ei, să știe să facă complimente, să asculte întotdeauna cu atenție și simpatie, să o aprobe și să o inspire.

Împreună cu cauzele adulterului inerente numai infidelității masculine sau feminine, se poate evidenția, de asemenea o serie de motive caracteristice ambelor sexe:

1. Dragoste abuzată: trișarea se datorează lipsei de sentiment reciproc... Unul dintre soți suferă de respingerea dragostei sale, iresponsabilitatea sentimentelor. Acest lucru încurajează satisfacerea acestuia într-un alt parteneriat în care reciprocitatea este posibilă. Uneori, inselatorul insusi nu-i place noul partener, dar raspunde la sentimentele sale, simpatizand cu persoana iubitoare nerecomandata.

2. Dezintegrare totală a familiei... În acest caz, trădarea este de fapt crearea unei noi familii, atunci când cea veche, dintr-un motiv sau altul, este percepută ca neviabilă.

3. Adulterul poate fi asociat cu o problemă gravă și uneori de nerezolvat în căsătoria modernă, când soții locuiesc în locuri diferite... Se iubesc sincer, se potrivesc reciproc din toate punctele de vedere, dar dintr-un motiv sau altul nu pot trăi împreună. De exemplu, soțul este transferat la muncă în altă parte, dar soția nu își poate părăsi slujba.

Sau un caz special, atunci când un soț este trimis să studieze sau să lucreze în străinătate (într-o călătorie lungă de afaceri), iar soția sa este lăsată acasă singură sau cu copii. În această situație, apar inevitabil dificultăți care nu sunt ușor de depășit. Nu este vorba doar de faptul că soții nu își pot satisface nevoile sexuale. Pentru familiile tinere, aceasta este și lipsa oportunității partenerilor de căsătorie de a se obișnui și de a se adapta unii la alții, de a dezvolta opinii comune asupra vieții de familie și a creșterii copiilor.

4. O relație întâmplătoare poate fi provocată anumite circumstanțe, în care ambii soți au fost obligați... Atât bărbații, cât și femeile sunt adesea tentați. Pentru a le rezista este nevoie de eforturi atât de mari încât studiul și munca suferă de acest lucru, iar responsabilitatea față de familie este uitată.

5. Există cazuri în care trădarea unuia dintre soți se explică prin siguranța sa predispoziţie, constând în trăsături individuale de caracter.

TIPURI DE PERSONALITĂȚI CARE AU O PROPUNERE DE RELAȚII EXTRACENTALE

Pentru a menține o relație stabilă cu un partener de căsătorie, este necesar să se ia în considerare calitățile sale personale. Cercetătorii cred că există factori subiectivicare promovează adulterul. Fără îndoială, o persoană liniștită și leneșă intră mai rar în afaceri extraconjugale, întrucât în \u200b\u200bacest caz trebuie să fii flexibil, să încerci să fii în timp peste tot și în orice. Dimpotrivă, un bărbat aventuros și energic nu are dificultăți în stabilirea contactelor sexuale cu mai mulți parteneri. În același timp, un rol important îl joacă temperamentul sexual al unei persoane, care este în mare măsură determinat de starea de sănătate fizică și este asociat cu temperamentul său general.

În același timp, nivelul temperamentului sexual poate să nu coincidă cu nevoile sexuale ale unei persoane, care se schimbă destul de des (de la simpla satisfacere a nevoilor sexuale la o varietate de tehnici și dorința de divertisment sexual). Cu toate acestea, menținerea fidelității în acest caz depinde nu atât de mult de capacitatea de a controla manifestarea instinctului sexual, cât și de selectivitatea din zona erotico-sexuală. În acest sens, femeile sunt mai restrânse în aspirațiile lor sexuale, dar pot fi atribuite unui tip sau altului.

Tipuri psihologice de femei predispuse la afaceri extraconjugale

1. " Ispititoare " vrea să iubească și să aibă fani, care folosesc și sex. Cu toate acestea, dorința ei reală pentru relații sexuale este de obicei mică. Adesea este o gospodină proastă, are un soț neîngrijit, copiii sunt lăsați pentru ei înșiși, dar se îngrijește mereu de ea însăși, neobosindu-se niciodată de diverse proceduri cosmetice. Este atrasă de o atenție sporită față de persoana ei, de corp. Ea își permite de bunăvoie să fie iubită, deși acest lucru nu o excită absolut și nu o satisface fizic. O femeie de acest tip este interesată de o singură persoană - ea însăși și de aceasta este fericită ca un lucru în sine.

2. Aventurier căutând aventuri sexuale fără caracter obligatoriu, cu o implicare cât mai mică a sentimentelor, și acasă nevasta buna și mama. Își iubește soțul, dar sexual nu găsește un limbaj comun cu el. Ea își alege în mod activ un partener de aventură: caută experiențe sexuale care îi lipsesc în viața de familie.

Cu o astfel de femeie este ușor, cald, confortabil, nu creează probleme, ci dimpotrivă, le rezolvă singură. Nu face scene, încearcă să fie condescendentă, amabilă, răbdătoare, emoționantă și ne susține discret și are grijă de soțul ei.

Chiar dacă s-a considerat întotdeauna o femeie cu un comportament strict, ea poate fi și un bun iubit, pentru că simte că îi face plăcere partenerului ilegitim. Dacă, totuși, o astfel de femeie se dovedește a fi o „figură trecătoare” pentru un bărbat, atunci cel mai adesea nu face tragedii din aceasta, ea suportă despărțirea care s-a întâmplat mai calm decât se aștepta el. Contactele extraconjugale, în ciuda numărului lor semnificativ pentru o femeie, sunt secrete, nici măcar nu vorbește despre ele cel mai bun prieten... În ochii celor din jur, are un singur bărbat - un soț.

3... "Fără apărare" nu este capabil de refuz pentru motivul că dorința sexuală a unui bărbat evocă imediat un răspuns în ea. Are un prag scăzut de excitabilitate sexuală, nu manifestă inițiativă, găsește satisfacție, cedându-se cu blândețe puterii unui partener; nu poate rezista, pentru că „este mai puternic”.

Această trăsătură de personalitate se formează în principal în condițiile specifice activității profesionale și de muncă. Inițial, o femeie cedează hărțuirii sexuale în cadrul unei relații oficiale, fiind obligată să fie de acord cu condițiile oferite de șef, iar apoi aceasta începe să dobândească un fel de normă de viață pentru ea. Astfel de cazuri mai frecvente i-au determinat pe sociologi să identifice chiar și grupurile de risc: vânzătoare, secretare-asistente, dirijori, stewardese.

Prevalența relațiilor sexuale la locul de muncă în rândul femeilor se datorează adesea dorinței lor naturale de a face pe plac celorlalți, care uneori merge la acea linie imperceptibilă atunci când un bărbat poate avea o impresie înșelătoare de accesibilitate ușoară sau va vedea în comportamentul ei dorința de a seduce. Un bărbat entuziasmat poate percepe refuzul unei femei doar ca un element de ritual, un tribut adus tradiției sau o dorință de a-și umple propria valoare.

4... „Nemultumit” nu poate găsi satisfacție în nimic: nu în soțul ei, nu în muncă, nu în prieteni. Se îndoiește de alegerea corectă a unui partener, chiar și atunci când are legături suficient de lungi cu el. Se îndrăgostește cu ușurință de cineva care este de obicei supraevaluat. În relațiile amoroase, se simte adesea vinovat și de aici devine insuportabil.

O astfel de femeie este foarte intenționată, puternică, cu un caracter decisiv, nu se abate niciodată de la intențiile sale. Este întotdeauna mulțumită de datele sale externe și de nivelul ei de dezvoltare, dar mediul social apropiat, inclusiv soțul ei, nu este demn de ea. Se îndrăgostește din nou, devine foarte feminină, atractivă și cochetă cu partenerul ei extraconjugal.

În același timp, după întâlnirile de dragoste, este nevoită să revină la condițiile familiei care nu i se potrivesc, ceea ce o enervează. Grija pentru un partener de familie și copii, relațiile armonioase din familie nu o deranjează prea mult. Ea este în eternă căutare om idealsatisfacerea gusturilor ei pretențioase: chipeș, bogat, inteligent, puternic, fără obiceiuri proaste; vrea să se asigure că stilul de viață și stilul de viață corespund așteptărilor sale nerealiste și revendicărilor exagerate. Pentru ea, prestigiul este foarte important.

Modelele de comportament extraconjugal masculin sunt mai diverse și, în mod firesc, există mult mai multe tipuri de bărbați predispuși la afacerile extraconjugale.

Tipuri psihologice de bărbați predispuși la afacerile extraconjugale

1. " Don Juan" - o persoană imatură, obsedată de dorința de a mulțumi și care se confruntă cu satisfacție narcisică din trădare. Acesta este un bărbat nobil de doamne, care este întotdeauna îndrăgostit de o femeie. Un om de acest tip este capabil să se scufunde complet în experiențele de dragoste, în puterea căreia este pentru o perioadă scurtă de timp; pauzele în relațiile amoroase sunt nesemnificative și se manifestă sub forma dezamăgirii, o scădere a interesului pentru subiectul ultimului hobby. Apoi, el caută o femeie nouă, mai atractivă sau doar un alt tip de femeie, constanța este nefirească pentru el.

Întrucât bărbatul doamnelor are o experiență solidă de seducție, el acționează energic, rapid, cu toată pasiunea, hotărârea, nu-i dă următorul său dragă timp să gândească, să înțeleagă ce se întâmplă. Don Juanii înșiși sunt convinși că îi fac cinste unei femei căutându-i favoarea. Sunt încrezători înainte de victoria lor, iar încrederea are un efect hipnotic asupra unei femei. Dar reprezentanții individuali ai sexului frumos nu au o importanță excepțională pentru el.

În cele mai multe cazuri, iubitorii unui astfel de bărbat încearcă să-și prelungească cunoștința, dar nu se poate conta pe constanță. De îndată ce o femeie începe să reclame Don Juan, cere îndeplinirea unor îndatoriri, el își ia zborul imediat.

O femeie pentru Don Juan este o sursă de inspirație și energie vitală... Dar ea nu acționează niciodată pentru un astfel de bărbat ca soț care este alături de ea toată viața. Chiar și atunci când un afemeiat se căsătorește cu fata visurilor sale, apar încă noi obiecte de dragoste sau pasiune. Variabilitatea simpatiilor, o serie de hobby-uri - principala trăsătură distinctivă a acestei categorii de bărbați atât în \u200b\u200bcăsătorie, cât și în relațiile extraconjugale.

2. "Colector" - „prins de femei”, un bărbat obsedat de tip promiscu, a cărui activitate sexuală extraconjugală provine fie din nevoia sa de schimbare, varietate, fie din ideea că masculinitatea este dovedită de un număr mare de victorii sexuale.

Iubitorii de femei de acest tip se asigură împotriva amenințării de a fi respinși, prin urmare, au grijă de multe femei în același timp pentru plasă de siguranță: se simt slăbiți intern, traumatizați. Deoarece femeile sunt capabile să întărească emoțiile pozitive în ele din nou și din nou, victoriile sexuale pentru ele sunt aceleași cu o înghițitură de alcool pentru un alcoolic (sau un drog pentru un dependent de droguri).

„Catcher of women” se teme foarte mult de trădare, deoarece nu este sigur de capacitățile sale sexuale. Și pentru a nu experimenta o tragedie dificilă, el încearcă să-și părăsească primul partenerul, câștigând automat o reputație de înșelător. De obicei, o relație cu o femeie nu durează mai mult de câteva săptămâni. Există mai multe comportamente posibile pentru un bărbat de acest tip. Unii dintre ei nu cred în monogamie și sunt destul de sinceri cu femeile: declară în prealabil că loialitatea nu este pentru ei. Alții acționează diferit: insuflă fiecărei femei că este singura cu el și mint în mod constant. Alții încă, având numeroase conexiuni, aleg media „de aur”: nu înșeală și nu spun adevărul, ci pur și simplu evită să răspundă la întrebarea despre trădările lor.

Mulți bărbați căsătoriți sunt mândri că acordă prioritate familiei. Dar, pentru a realiza acest lucru, astfel de bărbați încă din primele zile de căsătorie își obișnuiesc soția cu „programul de birou” gratuit. De-a lungul timpului, unii dintre ei încep să simtă că viața lor a depășit un comportament rezonabil și jură să renunțe la „vânătoarea” femeilor, dar constată că nu se mai pot opri.

Cu multe femei, „colecționarul” se simte singur. Suferă de asta și încearcă să se uite pe sine în muncă. La o vârstă mai matură, unii încă se rup sub presiunea atitudinilor general acceptate conform cărora un bărbat decent ar trebui să aibă o familie. Dar majoritatea dintre ei, după ce au trecut prin mai multe legi și un numar mare de căsătoriile neoficiale, până la sfârșitul vieții lor rămân burlaci convinși, crezând că soarta este de vină pentru tot, ceea ce nu i-a dat femeia care ar înțelege natura sa delicată, tandră.

3. " Cuceritorul". Scopul unei relații pentru el este să caute dragostea unei femei care la o anumită perioadă îl interesa.

Acest tip de om necredincios poate fi ușor recunoscut prin utilizarea lui nesfârșită a cuvântului „eu”. El este predispus la laudă, își demonstrează în mod constant avantajele, este sofisticat în spirit, iubește să strălucească cu erudiția, inteligența, forță fizică și conexiuni extinse (ceea ce este uneori cazul).

Dacă își amintește ceva din copilărie, atunci în primul rând, mama lui îl iubea mai mult decât oricine altcineva, că el era cel mai deștept, cel mai ascultător sau cel mai huligan, dar cel mai mult.

Pentru a-i mulțumi „cuceritorului”, o femeie trebuie să-și sublinieze propriile realizări - în sfera profesională, în recunoașterea publică, sugerând discret despre victoriile sale și inimile sparte care îi deschid calea.

„Cuceritorii” sunt de obicei plăcuți de femeile care au nevoie de sprijin, iar manierele bărbătești de acest tip creează iluzia că femeia va fi în spatele lui ca un zid de piatră. Nu este adevarat. El, desigur, poate atinge anumite înălțimi pe scara socială, dar o femeie nu va simți niciodată un sprijin de încredere în el.

Familia pentru el este un refugiu liniștit, la care se întoarce întotdeauna după un alt interes amoros. Este adevărat, afacerile sale extraconjugale nu sunt la fel de numeroase ca cele din tipurile anterioare, deoarece el este foarte selectiv în ceea ce privește alegerea următorului obiect sexual și își pierde imediat interesul pentru femeile care se predă lui „fără luptă”.

4. " Narcis ". Narcisismul și narcisismul sunt o anomalie personală a reprezentanților de acest tip, care în caracteristicile sale psihologice este în multe privințe asemănătoare cu „cuceritorul”. Toate relațiile unui om „narcisist” sunt create pentru a fi interesate de propria persoană. El știe doar să ia și nici nu înțelege ce înseamnă să dai; incapabil să se pună în locul altuia, deoarece nu este înclinat să asculte și să empatizeze cu sentimentele cuiva.

Are o reacție negativă la criticile îndreptate către el. Omul „narcisist” creează o imagine grandioasă despre sine, care îi servește cu adevărat drept protecție împotriva sentimentelor de greșeală, stima de sine scăzută și goliciunea interioară. „Narcisistul” are o mare nevoie de a fi admirat; acest lucru îl face să trateze adulterul ca pe un atribut obligatoriu al existenței sale.

Un bărbat de acest tip consideră o femeie fie ca „bună” în toate, fie ca „rea” în toate - fie o îndumnezeiește, fie o consideră o nesemnificativitate completă. Pentru a putea iubi, o persoană trebuie să fie capabilă să combine emoțiile pozitive și negative în raport cu aceeași persoană. „Narcisii” nu pot face acest lucru: când văd vreo imperfecțiune, se întorc. Drept urmare, un bărbat de acest tip își justifică trădarea prin faptul că soția sa (sau noua aleasă) are multe neajunsuri. În același timp, consideră că este destul de normal să aibă relații extraconjugale datorită exclusivității, unicității lor, neacceptând gândul că soția ar putea avea interese de dragoste.

cinci. " Veșnic nemulțumit " (obsesiv): întotdeauna într-o stare de tot felul de îndoială și incertitudine, iar aceste ezitări se răspândesc în relația sa. El caută în permanență dragoste, dar nu simte atașament emoțional față de nicio femeie, deoarece nu poate fi niciodată sigur că un alt partener este femeia ideală pentru el.

Un om de acest tip are obiceiuri persistente. De obicei încearcă foarte mult să fie curat. Respectarea regulilor este singura modalitate de a se simți în siguranță în lumea din jur. Sexul devine adesea unul dintre ritualurile pe care le folosește ca tranchilizant. Când un bărbat de acest tip începe să simtă disconfort, poate avea întâlniri cu femei una după alta, ceea ce îi oferă un sentiment al stăpânului vieții sale. Dacă o femeie încearcă să limiteze libertatea sexuală a unui bărbat veșnic nemulțumit, atunci el poate fie să se îmbete, fie să fugă de ea.

6. "Masculin". Statutul unei persoane căsătorite nu îi afectează în niciun fel stilul de viață. El continuă să se delecteze cu tot felul de divertisment alături de prietenii săi, considerând acest lucru o parte integrantă a vieții bărbaților. Astfel de bărbați își exprimă în mod deschis disprețul față de femei, subliniind că bărbații (în acest caz, se înțeleg în primul rând pe ei înșiși) îi patronează, le condescendență, iar femeile depind de bărbați și sunt dușmanii lor evidenti sau ascunși.

Acest tip de om are nevoie de admirație, respect și, dacă este posibil, de invidia celorlalți. În acest scop, ei își demonstrează adesea victoriile sexuale la numeroși prieteni. Nu este important pentru ei cum vor arăta în ochii femeilor, cel mai important lucru este cum vor reacționa alți bărbați la ele.

Femeile sunt percepute de ele ca ființe create pentru a le servi, pentru a le face plăcere și pentru a nu le încărca prea mult. Nu se leagă de nicio obligație. Bărbații de acest tip au adesea mame în vârstă și bunici care sunt resemnate sau resemnate la trădarea soților lor. Acest fapt le oferă motive să creadă că alesul lor, fie că este soție sau partener ilegitim, va face același lucru.

7. " Misogin" disprețuiește femeile, în ceea ce depășește bărbații „masculi”. Motivul acestui negativism este destul de des asociat cu trauma emoțională din copilărie, cauzată de teama unuia sau a ambilor părinți. Dacă era vorba despre mamă, atunci când crește, un astfel de bărbat începe să-și transfere ura față de ea tuturor femeilor, se răzbună pentru umilința din copilărie. Cucerirea și exploatarea sexuală a femeilor devin un fel de expresie a agresivității, în timp ce bărbatul urmărește scopul de a provoca o lovitură emoțională crudă următoarei sale iubite. El poate menține în mod deliberat o relație cu o femeie până când aceasta se îndrăgostește pasional și apoi întrerupe brusc relațiile cu ea.

ÎN viata de zi cu zi iar la locul de muncă se disting prin îngrijire, tact și politețe. Ei fac adesea cu succes o carieră: lipsa iubirii este compensată de o activitate socială ridicată și concurează constant cu mama, dorind să-i demonstreze că pot deveni puternici, celebri, bogați nu datorită mamei, ci în ciuda ideilor ei despre ei.

Fiind căsătoriți legal, acești bărbați se angajează adesea în mod deschis în relații amoroase cu o altă femeie, etalându-și romantismul ori de câte ori este posibil. Uneori, acest comportament este rezultatul resentimentului: de exemplu, dragostea lui respinsă anterior sau insulta unei femei față de bărbăția sa. Și se răzbună prin alte femei, dovedindu-i ei (și lui însuși) ce greșeală a făcut ea.

opt. " Om impulsiv " intră în relații sexuale cu multe femei datorită incapacității de a rezista tentației. De obicei, aceasta este o persoană imatură din punct de vedere social care, pe de o parte, poate adopta o atitudine responsabilă față de munca și cariera sa și, pe de altă parte, în alte sfere ale vieții, poate acționa ca un copil mic capricios: atunci când vrea ceva - fie el un bibelou sau o femeie - trebuie cu siguranță ia-l.

Reprezentanții acestui tip de bărbați trăiesc într-o lume cu impresii de moment, întrucât atenția lor nu stăruiește pe nimic mult timp, smulge din lumea din jur doar ceva strălucitor sau nou. Sunt rareori credincioși și preferă să ducă o viață rătăcitoare, controlându-și prost impulsurile și, din acest motiv, sunt omnivori sexual, pot deveni dependenți de alcool sau droguri. Bărbații impulsivi ignoră valorile morale, așa că se simt liberi să facă orice vor fără să se simtă vinovați.

Unii bărbați impulsivi sunt isterici. Viața pentru ei este o dramă continuă în care au un rol fascinant. Astfel de bărbați se îndrăgostesc foarte des și pasional și nu pot rămâne fideli niciunei femei mult timp. Un bărbat isteric căsătorit nu este capabil să-și iubească soția, deoarece a cunoscut-o de prea mult timp pentru ca ea să fie subiectul pasiunii sale. Prin urmare, îndrăgostindu-se cu ușurință, el permite numeroase intrigi sexuale pe lateral, subiectul cărora pentru scurt timp devin vechi prieteni, noi cunoscuți, colegi și vecini.

9. "Prinţ". Mama lui era nemulțumită de soțul ei - el, în opinia ei, nu îndeplinea multe dintre cerințele ei. În ciuda calităților bune ale soțului ei ca muncitor și om de familie, ea credea că acesta nu avea suficientă emoționalitate, cultură sau capacitate de a-și exprima sentimentele. Când o astfel de femeie a avut un fiu, a început să-l trateze ca pe mesia și și-a îndreptat toată dragostea spre el.

Din moment ce mama l-a considerat pe fiul ei salvator, el începe să se perceapă pe sine ca pe un dar de la Dumnezeu pentru femei. „Prințul” are o nevoie extraordinară de atenție și, din moment ce nicio femeie nu poate umple acest butoi fără fund, încearcă întotdeauna să găsească plăcere cu rezerve - are întotdeauna unul sau doi „alții”. „Prințul” în rolul unui soț începe să simtă că soția lui se presupune că îl subestimează și, prin urmare, își găsește consolare în trădare.

10. „Partea de sus a triunghiului”. Bărbații de acest tip sunt un fel de luptători care primesc o plăcere specială atunci când mai multe femei se luptă pentru dragostea lor. Fie reușesc să fie prinși, fie lasă direct femeia să înțeleagă existența unui rival, deoarece scopul trădării lor nu este sexul, nu dragostea, nu romantismul, ci războiul. Astfel de bărbați erau adesea crescuți într-o familie în care existau triunghiuri - mamele și tații lor depuneau toate eforturile pentru a-i arăta fiului lor că fiecare dintre ei îl iubea mai mult decât celălalt. Sau a fost crescut într-un mediu feminin (mama și bunica).

Pentru a menține triunghiul, acești bărbați fac deseori manevre între două femei, fără a se așeza niciodată pe unul complet. Practic, triunghiurile încetează să mai existe deoarece fie soția, fie partenerul nelegitim se satură de lupta constantă și îl lasă (îl scoate din casă). Dacă ar fi în puterea unui om, el ar păstra triunghiul pentru totdeauna. De aceea, dacă un triunghi se destramă, bărbații de acest tip vor crea cu siguranță unul nou.

Un alt tip de triunghiuri este creat de un bărbat obișnuit să lupte în dueluri emoționale cu un altul pentru o femeie din domeniul iubirii. Acești bărbați au obiceiul de a se implica cu femei care sunt căsătorite sau se întâlnesc cu altcineva în momentul în care se întâlnesc. Subiectul jocului nu este o femeie, pentru care există o bătălie, ci un bărbat, de la care această femeie trebuie să fie „bătută”. Nu interesul pentru ea îl face pe un astfel de bărbat să mențină o relație cu o femeie, ci nevoia de a-l învinge pe celălalt. Dacă într-adevăr câștigă și femeia ajunge la el, pasiunea lui pentru ea dispare brusc și începe căutarea unui nou partener. „Noua sa dragoste” este probabil căsătorită sau rudă cu altcineva.

Psihologii cred că rădăcinile unei astfel de manii se află în etapa edipală a copilăriei, la care s-a oprit dezvoltarea unui bărbat (este normal ca un băiat de cinci sau șase ani să fie îndrăgostit de mama sa și, în imaginația sa, să o ia de la tatăl său). Ceva similar continuă să fie experimentat de bărbați - „vârfurile triunghiurilor”, devenind adulți. Sunt răbdători cu soțiile dacă au parteneri extraconjugali, întrucât într-o astfel de situație pot lupta pentru ei și își pot arăta calitățile de „luptă”.

11. „Căutător de emoții”. Afacerile extraconjugale ale bărbaților de acest tip sunt asociate cu dorința (nevoia) de a experimenta experiențe hedoniste în relațiile sexuale cu un nou partener. Prin urmare, căutătorul aduce un „foc” special în curtarea sa cu o femeie. În timp ce mulți bărbați căsătoriți găsesc cu greu o nouă iubire, căutătorului îi place. El trăiește pentru tot ceea ce oferă perioada de curte: incertitudine, risc, noutate, acuitate. Se simte încrezător și emană emoție. Femeia care face obiectul atenției sale este rareori capabilă de rezistență, deoarece simte că aceasta va fi o conexiune memorabilă.

Datorită faptului că căutătorul este atât de încrezător, independent, necontrolat, partenerii se îndrăgostesc adesea de el, neștiind că un nou interes amoros pentru el este doar un joc de noroc. Nu se teme de angajamentele în sine, ci doar nu își poate imagina viața fără aventuri romantice. Dorința sa de noutate și entuziasm copleșește nevoia de intimitate și securitate și garantează practic poziția liderului în situația paradoxului pasiunii.

Majoritatea „căutătorilor” pun capăt următoarelor lor relații amoroase prin căsătoria cu un nou partener (unii de multe ori). Nu sunt eliberați de stereotipurile sociale sau de dorința de a avea copii și o soție, așa că de obicei se căsătoresc după ce au învățat o lecție serioasă despre echilibrarea lor la un pas. Dar odată ce „căutătorul” devine prea confortabil, trișarea este aproape inevitabilă.

Fiind o persoană încrezătoare, independentă, fermecătoare, cu spontaneitate, simț al umorului și înclinat spre competitivitate, „căutătorul” suferă cel mai adesea de un sentiment de modestie care este crescut în mod necorespunzător în el. El tinde să se considere într-un anumit sens „deasupra legii”: în primul rând are propriile sale nevoi și nu ține cont întotdeauna de modul în care satisfacerea acestor nevoi poate dăuna altora.

De obicei „căutătorul” știe că merge pe marginea unui cuțit și poate cădea în orice moment, dar pericolul în sine îl atrage. Din această cauză, el se expune constant sub foc, sperând să „obțină totul”, inclusiv un impuls de vioiciune din cauza riscului constant.

Exploatările „căutătorului” pot fi incredibile. Când soția lui se plictisește în cele din urmă de acest lucru și pleacă, el poate fi copleșit de sentimentul de gol care cade asupra lui. Farmecul și curajul care îi aduc un mare succes în afacerile extraconjugale pot fi distruse de depresia provocată de plecarea partenerului de căsătorie. Această stare continuă până când căutătorul găsește un nou obiect pentru următoarea aventură sexuală.

Desigur, tipologia bărbaților și femeilor predispuse la adulter nu se limitează la opțiunile luate în considerare. În plus, în forma sa „pură”, fiecare dintre tipurile numite este rar, dar, în funcție de principalele caracteristici ale unui partener de căsătorie în schimbare, se poate clasifica drept unul dintre ei. De asemenea, trebuie avut în vedere faptul că trăsăturile comportamentale ale soților predispuși la înșelăciune s-au format adesea cu mult înainte de a intra în orice relație adultă cu un reprezentant al sexului opus. Acest lucru a fost predeterminat în mare măsură de către individ istorie de familiecare le-ar putea face nesiguri, intimidați și plini de sentimente negative față de „toți bărbații” sau „toate femeile” sau căderea pradă miturilor despre relația dintre bărbați și femei.

PECULIARITĂȚI SOCIALE ȘI PSIHOLOGICE ALE COMPORTAMENTULUI PARTENERILOR ÎN RELAȚII EXTRACENTALE

Trăsăturile comportamentului unui soț care înșală un partener de căsătorie în familie și în afara acesteia depind în mare măsură nu doar de circumstanțele obiective care îl provoacă la adulter, ci și de o serie de condiții subiective care pot fi considerate drept premise pentru adulter. Printre condițiile care pot duce la trădare, ar trebui să acordați atenție următorilor factori:

• calitățile individuale și personale ale partenerului de căsătorie;

• rolul familiei în viața și atitudinea sa față de ea ca valoare semnificativă pentru el;

• motive și motive specifice care au determinat încălcarea fidelității conjugale;

• gradul de dependență emoțională de partenerii conjugali și extraconjugali etc.

După cum reiese din practica consilierii familiale, există 6 dintre cele mai frecvente reacții comportamentale în afacerile extraconjugale:

1. " Jocuri de noroc". Soțul înșelător îi place să „atragă” oameni de sex opus; odată cu creșterea numărului de victorii crește sentimentul propriei importanțe și a valorii. Face cunoștințe pe termen scurt fără să se gândească la posibilele consecințe. Cu toate acestea, în majoritatea cazurilor, sunteți conectat emoțional la partenerul dvs. de căsătorie. În astfel de familii, există adesea un ciclu: trădare - descoperire - pocăință - iertare - trădare. Pentru a se opri într-un astfel de maraton sexual, „jucătorul” este forțat de amenințarea unei despărțiri, deoarece își prețuiește familia.

2. " Căutarea fericirii ". Acest model de comportament extraconjugal este mai frecvent la femeile care rămân persoane imature, dependente. Familia pentru ei servește doar ca mijloc de sprijin economic. Își îndeplinesc sarcinile casnice cu reticență și neglijență. Aceștia aleg parteneri serioși ca soți și solicită de la ei un angajament deplin de forță pentru aprovizionarea bună și materială a familiei. Nivelul lor de reactivitate sexuală este de obicei scăzut și folosesc sexul ca mijloc de recompensă sau pedeapsă.

Sper sa fericirea familiei, o astfel de femeie arată de obicei suficientă grijă pentru familie la începutul vieții împreună și în perioada în care copiii sunt încă mici. Când copiii cresc și nu mai au nevoie de îngrijire constantă, ea începe să se plictisească și cere soțului ei să îi ofere o „viață împlinită”. Soțul, de regulă, nu înțelege ce vor de la el.

În acest stadiu, soția intră în afaceri extraconjugale și nu se pune problema defalcării familiei până la posibilitatea de a dobândi un nivel mai ridicat de securitate materială sau un nivel superior statut social... Când faptul trădării devine evident, soția recunoaște acest lucru, dar nu se acuză pe ea însăși, ci pe soțul ei de trădare. Cu toate acestea, partenerul ilegitim scapă adesea de orice obligație, fără intenții serioase de a întemeia o familie.

Acest sfârșit al unei povesti romantice eșuate este prezentat ca un sacrificiu pentru familie și copii. Uneori, un soț înșelat își pierde dependența emoțională de soția sa, iar aceasta, simțind acest lucru, începe să se teamă că ar putea să o părăsească. Odată cu o astfel de dezvoltare a relațiilor conjugale, relația ei extraconjugală este întreruptă mai repede, iar căutarea fericirii pe partea sa se oprește temporar.

3... „A dispărut și nu a fost eliberat”. O reacție comportamentală de acest tip este caracteristică unui soț accidental necredincios, cel mai adesea bărbat. Soțul nu vrea să-și părăsească familia și nu intenționează să mențină o relație extraconjugală accidentală. Înțelege că și-a permis ceva de prisos și, prin urmare, ar dori să scape de el cât mai curând posibil. Dacă poate pune capăt afacerilor extraconjugale fără scandal din partea unui partener sexual din afara familiei, atunci comportamentul său în familie sub influența remușcărilor se poate îmbunătăți chiar.

Cu toate acestea, o amantă este adesea inclusă în joc. Ceea ce a luat un bărbat pentru o relație trecătoare, considerată un accident, se poate dovedi uneori o capcană cu abilitate pentru un nou partener care caută un partener permanent sau un partener de viață. Ea însăși încearcă să o facă soția să afle despre trădare, în speranța că în acest caz va fi obligat să părăsească familia. Când soția află despre trădare, soțul este ușurat și chiar încearcă să formeze o coaliție cu ea împotriva partenerului extraconjugal.

4. Comportamentul rolului unui soț infidel de acest tip poate fi definit condiționat ca « inițiator al unei noi vieți». Aici vorbim despre crearea unei noi uniuni matrimoniale. Inițiatorul caută un nou partener „mai bun”. Acest comportament este tipic pentru acele cazuri în care o căsătorie care nu îi satisface pe soți continuă să persiste de dragul copiilor, deși copiii devin deja independenți.

Poate fi și un fel de manifestare a „sindromului calului uzat”, când un bărbat de 45-50 de ani care a ajuns la o poziție socială stabilă decide să-și părăsească soția în vârstă și să se căsătorească cu o tânără pentru a se exprima sexual și a „lua ceva din viață”. , până nu este prea târziu. El dorește să mențină relații bune cu copiii săi și consideră prima căsătorie ca un sindicat învechit. El proiectează vina pentru destrămarea familiei asupra soției sale, crezând că el însuși și-a îndeplinit în totalitate datoria familială, a încercat să păstreze familia cât mai mult timp și acum are dreptul moral de a fi fericit și „să-și trăiască restul vieții pentru el însuși”.

5. Comportamentul gospodinei. Aceasta este o variantă a reacțiilor comportamentale impulsive, inerentă într-o măsură mai mare la soțul înșelat, care își pierde controlul asupra acțiunilor sale. În termeni comportamentali, partenerul înșelător este aproape de nedistins de el.

De obicei, aceste trădări se bazează pe oboseala dintr-o căsătorie construită pe relații stereotipe și având un nivel degradant de comunicare. Afacerile extraconjugale în astfel de cazuri reprezintă o schimbare plăcută în rutina internă.

Partenerul înșelat este, de obicei, mai preocupat de modul în care poate „captura” ușor și rapid soțul în flagrant în momentul întâlnirii cu un nou subiect de dragoste. Prin urmare, el nu acordă atenție recomandărilor și sfaturilor cu privire la conservarea familiei și aranjează „iadul” acasă pentru soțul înșelător.

Cel mai adesea, soțiile se găsesc într-o situație similară care își dezonorează soțul la locul de muncă, îl insultă în fața copiilor, a rudelor și a prietenilor, încercând să informeze cât mai mulți oameni despre acțiunile sale nedorite. În cele din urmă, astfel de „confruntări” se încheie cu divorțul.

6. „Joc solid”. Acest tip de comportament este de obicei inerent indivizilor maturi emoțional și psihosocial care, din diverse motive, nu sunt mulțumiți de o relație intim-sexuală cu un soț. Motivul poate fi o înclinație biologică pentru promiscuitate sau o nepotrivire în dorințele partenerilor de căsătorie în sex.

Cel mai adesea, soțul trăiește o astfel de nemulțumire, prin urmare, el este cel care are relații extraconjugale. Cu toate acestea, în raport cu partenerul de căsătorie și cu familia acestuia, el se comportă foarte serios și responsabil. Trădările sale sunt de obicei bine conspirative și nu le admite niciodată nimănui.

„Jucătorul solid” alege un partener ilegitim cu o motivație similară, dorindu-și ca jocul dragoste-sex să fie „solid” de ambele părți. Într-o aventură extraconjugală, niciunul dintre parteneri nu se scufundă în dependența emoțională excesivă de această uniune, ambii considerând-o doar ca o completare a căsătoriei legale, ca „plăcere suplimentară”. Prin urmare, o relație extraconjugală nu le creează probleme în viața de familie, în îndeplinirea funcțiilor conjugale și parentale.

Deși sexualitatea este un obiectiv specific pentru ei, ei observă măsura în toate pentru a nu dăuna persoanei cu care se află în relații intime secrete. Dacă este posibil să păstrăm afacerile extraconjugale în anumite limite, atunci apariția unei situații conflictuale este posibilă numai atunci când, ca urmare a unui „accident”, este descoperită relația ascunsă.

REACȚIUNILE UNULUI PARTENER INȘELĂTOR LA O VESELĂ DE CUNOȘTI

Împreună cu caracteristicile comportamentale ale partenerilor în afacerile extraconjugale, reacția soțului înșelat devine esențială de îndată ce va afla teribilul secret despre trădare. Decizia privind conservarea sau dezintegrarea familiei depinde de natura reacției sale.

Vestea despre trădarea unui soț este adesea stresantă. În acest caz, ambele părți sunt supuse stresului. Dar dacă trădătorul caută și găsește rapid scuzele necesare, atunci chinul așteaptă partea înșelată. O persoană aflată în această stare timp de câteva zile nu își găsește un loc pentru sine și poate comite o mulțime de greșeli.

Adulterul este indisolubil legat de conceptul de „frică”. Un sentiment de frică este experimentat de ambele părți. Iubitorii experimentează un fel de frică „tehnică”, le este frică să nu fie prinși, dar un puternic sentiment sexual stinge orice senzație neplăcută.

Victima infidelității se confruntă cu chinuri mult mai mari: sufletul începe să se grăbească, gândurile nu găsesc odihnă, nimic nu se lipeste și adesea există o deteriorare puternică a sănătății. La o persoană cu o sănătate precară, șocul mental profund poate provoca un atac de cord sau o altă încălcare persistentă a stării somatice. Chiar și o persoană puternică din punct de vedere spiritual și fizic se confruntă cu un stres extraordinar.

În fiecare caz specific, reacția la trădare va apărea sub forma unei experiențe care diferă prin conținut, intensitate, tip etc.

Experiența infidelității în ceea ce privește conținutul se caracterizează prin predominarea reacțiilor cognitive, afective sau comportamentale, precum și a diferitelor combinații ale acestora.

Răspunsuri cognitive sunt exprimate în dorința de a analiza faptul trădării, de a căuta cauza acestuia și a vinovatului (eu - el / ea este un rival), de a construi o prognoză a situației, de a urmări fundalul, adică de a recrea imaginea evenimentului. În cazuri acute, istoria personală este transferată la planul general, acoperită de teorii cultivate acasă despre morală, rădăcinile istorice ale infidelității, masculin și psihologia feminină și așa mai departe.Reacțiile cognitive sunt mai pronunțate la persoanele cu structură astenică și intelectuali.

Reacții afective se manifestă în experiența emoțională a trădării. Emoțiile cele mai caracteristice sunt disperarea, frica, furia, ura și disprețul față de sine și de partener, sentimentele de inferioritate, dragostea și speranța. În funcție de tipul de personalitate, pot apărea reacții afective pe fondul depresiei melancolice sau al agitației furioase. Predominanța reacțiilor afective se observă la persoanele cu caracter artistic, isterico-demonstrativ și emoțional-labil (accentuare) de caracter.

Reacții comportamentale acționează sub formă de luptă sau refuz. Lupta se exprimă în diferite încercări de restabilire a relațiilor în orice mod, de a păstra un partener (cerere, convingere, amenințări, presiune, șantaj), de a elimina adversarul, de a face dificilă întâlnirea cu el, de a atrage atenția asupra sa prin încercări de a trezi milă, simpatie; uneori se folosește cochetăria. În cazul refuzului de a restabili relațiile, legătura cu partenerul este întreruptă sau capătă caracterul unei îndepărtate, oficiale.

După tipul de experiență, reacțiile victimei trădării pot fi pasive (defensive) și active (agresive).

Cand reacții active, caracteristic indivizilor stenici și extrovertiți, subiectul caută informațiile necesare, își exprimă deschis sentimentele, caută să întoarcă un partener și concurează cu un rival. Poate apărea și o astfel de formă de reacție la trădare, cum ar fi întreruperea oricărei relații, oprirea menajului comun și avertizarea soțului greșit cu privire la inevitabilitatea divorțului, dacă acesta nu întrerupe imediat relația extraconjugală. Un partener care depinde puțin de căsătorie își poate permite. O abordare agresivă îl obligă pe „trădător” să ia o decizie. Dacă încă mai are o legătură semnificativă cu familia și copiii săi, atunci o astfel de declarație a întrebării poate duce la încetarea relațiilor extraconjugale și întoarcerea la familie.

Cand reacții pasive, tipic pentru personalitățile astenice și introvertite, subiectul nu face încercări consistente de a influența relația, reacțiile de gelozie se desfășoară intern. Partenerul înșelat încheie relația conjugală doar parțial. El limitează manifestările emoționale, precum și manifestările de dragoste și afecțiune, dar continuă să mențină menaj și relații sexuale. Partenerului i se prezintă un ultimatum pe termen lung: trebuie să întrerupă aventura extraconjugală într-o anumită perioadă (de exemplu, un an). Nu mai vorbi despre partenerul extraconjugal, a ignorat orice informație despre el.

Intensitatea (profunzimea și durata) trăirii unei situații de trădare depinde de o serie de circumstanțe.

Pentru inceput, în acest caz, natura relației cu partenerul de căsătorie are o influență semnificativă. Dacă trădarea are loc pe fondul unor relații dificile și conflictuale, este percepută subiectiv ca o consecință naturală. Într-o căsnicie reușită, vestea neașteptată a infidelității duce la experiențe profunde și acute.

În al doilea rând, experiența trădării depinde și de cât de des se întâlnesc astfel de situații în experiența unei persoane: persoanele care întâmpină mai întâi trădarea sunt cele mai greu de experimentat trădarea unei persoane dragi.

În al treilea rând, adulterul rănește credulul și persoană devotată, în care ea este în contradicție cu ideile sale despre moralitatea relațiilor.

Al patrulea, experiențele emoționale se prelungesc, dacă situația nu este rezolvată, partenerul se comportă inconsecvent, nu ia o decizie definitivă. Pentru mulți oameni, pocăința de partener, o explicație sinceră, este foarte importantă.

a cincea, experiența victimei trădării este agravată dacă a devenit cunoscută de terți în cauză și interferează în cursul evenimentelor. Soțul înșelat se simte rușinat în ochii prietenilor, cunoscuților, vecinilor și rudelor. În plus, în cursul certurilor familiale, sunt adesea implicați părinții și prietenii apropiați, care oferă, de regulă, rețete dure pentru tratamentul unei „boli” extraconjugale. Acest lucru nu se rezolvă, ci, dimpotrivă, complică și agravează și mai mult situația, făcând ca afacerile extraconjugale să nu mai fie un fenomen interpersonal, ci un fenomen socio-psihologic.

Cu toate acestea, mai ales reacțiile la infidelitate depind de caracteristicile emoționale ale personalității partenerului înșelat... Cele mai frecvente într-o astfel de situație sunt experiențele de gelozie, care, pe de o parte, sunt strâns asociate cu sentimentul de dragoste față de soț și, pe de altă parte, cu teama de a-l pierde. La rândul lor, reacțiile geloziei depind de puterea iubirii și de profunzimea fricii. Influența fricii nediferențiate este deosebit de mare, atunci când pierderea unui partener este percepută ca un prăbușire a întregii vieți, chiar și a celor din sferele sale care nu depind de partener. Nu este neobișnuit ca soții, orbiți de gelozie, să comită crimă sau sinucidere, bătăi și răniți însoțitorii lor ca mijloc de compensare pentru necazurile provocate de partenerul infidel.

De asemenea, reacțiile la trișare depind în mare măsură trăsături ale psihologiei de gen.

Soțiile sunt psihologic mai pregătite pentru posibilitatea trădării soțului ei. Probabil, influența stereotipurilor sociale este puternică, potrivit căreia infidelitatea este percepută mai mult ca o farsă a unui om, un fenomen natural și complet normal. O femeie este, de asemenea, mai pregătită să ierte trădarea dacă soțul ei s-a despărțit de un partener ilegitim, din motive practice: îi este frică să-și piardă soțul și, împreună cu el, modul de viață stabilit, obișnuit. În plus, ea caută să-și păstreze tatăl pentru copii, deoarece nu se știe încă cum se va comporta față de ei, creând o nouă familie. Femeile mai des decât bărbații, temându-se de singurătatea posibilă după dizolvarea relației conjugale. Prin urmare, sunt mai predispuși decât bărbații să sufere dureri psihice cauzate de infidelitatea sexuală a soțului lor.

Faimosul cardiolog englez Miles a remarcat acest lucru: „Dacă aș putea înlătura soții de înșelăciune, numărul pacienților mei ar fi redus la jumătate. Iar producția de tranchilizante, antidepresive și medicamente pentru inimă ar putea fi redusă la jumătate ”. În același timp, iertarea este dată de o femeie mai ușor dacă află că soțul necredincios nu a simțit niciun sentiment pentru seducătoare.

În același timp, femeile prezintă destul de des o caracteristică surprinzătoare în atitudinea lor față de adulter. De îndată ce soția observă că familia se prăbușește, dragostea ei pentru soțul ei se poate evapora rapid și se poate transforma în ură, iar într-o astfel de situație îi este mai ușor să supraviețuiască morții unui soț necredincios decât plecarea lui către o altă femeie. Femeile însăși explică acest lucru prin faptul că atunci când o persoană moare, aceasta este o tragedie, iar cei dragi suferă durere, pierdere. Când o persoană îți părăsește viața, dar continuă să trăiască și să trăiască bine, nu numai că experimentezi pierderi, îți simți acut singurătatea, dar suferi și de stima de sine jignită, de umilință, din faptul că altcineva ți-a fost preferat.

Trebuie să ai o forță de voință extraordinară și un adevărat respect de sine, astfel încât într-o astfel de situație să nu permiți sentimente rele să te preia, să nu te scufunzi în răzbunare. Și femeile se răzbună adesea, alegând pentru aceasta cele mai sofisticate moduri. În plus, femeia caută să-i demonstreze trădătorului că a pierdut foarte mult în viață, despărțindu-se de ea. Prin urmare, femeile destul de des înșelate, ca dovadă a exclusivității lor, fac o carieră uimitoare și devin foarte bune, uneori chiar cei mai buni specialiști în zonele lor, sperând în secret că „va auzi de mine și va regreta teribil ce a făcut”.

O reacție ușor diferită la adulter la bărbați, care experimentează infidelitatea soțului, este mai dureroasă. În general, un bărbat este mai puțin suspect și mai neglijent decât o femeie și, prin urmare, șocul emoțional atunci când percepe informații despre trădarea soției sale este mult mai puternic. În plus, opinia publică consideră în mod tradițional infidelitatea feminină ca fiind un mare păcat. La nivel subconștient, majoritatea soților își consideră soția drept proprietate și nu pot admite gândul că altcineva folosește această proprietate. Prin urmare, o reacție destul de obișnuită a bărbaților la trădarea soției sale este apatia, depresia, alcoolismul casnic. Iar bărbații cu profesii creative au același alcoolism, dar și o explozie frenetică de eficiență, al cărei rezultat este adesea crearea unor adevărate capodopere.

De obicei, o soție înșelată vrea să-și cunoască rivalul, să compare cu ea, să ghicească „ce a găsit în ea”. Soțul înșelat, dimpotrivă, face tot posibilul să nu fie față în față cu partenerul extraconjugal al soției sale.

Indiferent cum reacționează soțul și soția la trădarea soțului / soției lor, trebuie amintit că apariția unei aventuri extraconjugale în oricare dintre ei nu este doar o distrugere a soțului, ci și o mare dramă de familie, deoarece duce la prăbușirea bazelor vieții unei persoane. Și este foarte important într-o astfel de situație, sub influența emoțiilor negative, să iei decizia corectă de a ieși criza familiei.

TERAPIA SCHIMBĂRII

Adulter, pe lângă faptul că ridică toate emoțiile negative din fundul sufletului uman și duce la suferințe profunde, schimbă și relația partenerilor de căsătorie.

Orice modificare necesită răspunsuri imediate la întrebarea: ce urmează? Și, dacă un bărbat s-a schimbat, de obicei o femeie este cea care decide această problemă. Un bărbat o poate ajuta doar prin introducerea unor certitudini, spunând că acest lucru nu se va mai întâmpla sau că iubește pe altul, sau - ambele, sau pur și simplu - pleacă. Dar, în orice caz, a încălcat relația conjugală, familia este în criză. În același timp, bărbații încearcă, de obicei, să „cânte două piane” mai mult. Femeile, pe de altă parte, preferă să pună capăt acesteia pentru a rezolva rapid criza familiei.

Înșelăciunea ca situație de criză într-o căsătorie poate fi rezolvată prin restabilirea parteneriatului, poate duce la dezintegrarea acestuia sau poate rămâne nerezolvată. Ultima opțiune este cea mai dificilă, atât în \u200b\u200bceea ce privește păstrarea în continuare a integrității familiei, cât și în ceea ce privește asigurarea asistenta psihologica iar partea „rănită” și „vinovată”.

Cel mai adesea, oamenii se confruntă cu două opțiuni pentru dezvoltarea evenimentelor: divorțul sau păstrarea uniunii matrimoniale.

Divorțul este poate prima dorință impulsivă a unei femei înșelate căreia îi este greu să înțeleagă, să accepte și cu atât mai mult să ierte trădarea soțului ei. Dar, înainte de a lua o decizie atât de serioasă, este necesar să cântărești totul și să te gândești la cine va fi mai bun din asta, ce se va schimba în viața fiecăruia dintre soți ca urmare a distrugerii finale a familiei? Este mult mai ușor să divorțezi decât să recreezi o familie, mai ales pentru o femeie care, ca urmare a divorțului, rămâne cel mai adesea cu copiii.

Psihologul american, expert în familie, Gina Heinl oferă următoarele în mod pur sfaturi practice femei care se confruntă cu trădarea soțului ei.

Sfaturi pentru femeile care sunt înșelate de soții lor

1. Calmul. Tratați cât mai calm posibilul trădării. În viața fiecărui bărbat, de regulă, mai devreme sau mai târziu apare o altă femeie, chiar dacă din interes sportiv. Prin urmare, nu ar trebui să ne considerăm doar pe noi înșine victime ale trădării masculine, deoarece multe femei au fost sau sunt într-o poziție similară.

2. Analizează situația. Nu ar trebui să fiți prea „principiali” și să vă stabiliți un obiectiv: să-l pedepsiți pe cel greșit prin toate mijloacele. Sarcina principală nu este să distrugi, ci să salvezi familia. Pe baza acestui fapt, este logic să vă analizați viața de familie, deoarece trișarea fără motiv apare extrem de rar.

3. Elaborați tactici și încearcă să-ți convingi soțul cu acțiuni și fapte rezonabile că iubita lui nu este atât de bună și tu nu ești la fel de rău pe cât crede el acum.

În plus, psihologii sfătuiesc să facă următoarele pentru a restabili parteneriatul matrimonial.

1. În comunicare: nu mai vorbi despre înșelăciune, evaluare reciprocă și manifestări emoționale, mențineți doar o comunicare formală.

Bineînțeles, există mai multe speranțe pentru întoarcerea soțului necredincios în cazurile în care atmosfera psihologică din casă este mai calmă și mai plăcută și poate concura cu atmosfera din casa partenerului ilegitim. Mai ales după ce admirația inițială, necritică, a trecut, iar aventura extraconjugală a intrat în etapa evaluărilor realiste. În cazurile în care există tensiune constantă, lacrimi, critici interminabile și reproșuri în casă, care îl alungă pe soțul necredincios din casă, speranțele pentru recuperarea familiei sunt minime.

3. În sfera gospodăriei: sunt clar de acord cu privire la planificarea și distribuirea bugetului familiei.

4. În zona timpului liber: instalare relație deschisă, pentru a oferi libertate, cu toate acestea, responsabilitățile pentru gestionarea comună a gospodăriilor ar trebui distribuite între ele.

5. Pentru copii: pentru a-i proteja de conflicte, precum și pentru a determina cine este responsabil pentru ce în creșterea lor. Principiul de bază este inviolabilitatea copiilor. Nu este permis să îi implicăm în soluționarea problemelor legate de părinții din relații extraconjugale.

7... În relațiile interumane: trebuie să faceți clic pe ceea ce se teme cel mai mult soțul. Trebuie luate măsuri în funcție de vârsta acestuia, de contactele cu un partener, de nivelul educațional și cultural și de multe alte circumstanțe care vă determină viața de familie. Trebuie să vorbim calm, să încercăm să ne înțelegem, să spunem sincer ce nu se potrivește în relație, ce trebuie făcut pentru a împiedica acest lucru.

Calma ar trebui să vină pe nota că totul se va transforma cu siguranță partea mai bună... Viața însăși este dovada acestui lucru. Există milioane de oameni și milioane de cupluri căsătorite în jur, iar în jurul lor se dezlănțuie o mare de pasiuni și vicii umane. Dar alții trăiesc, prin urmare, primind loviturile sorții, să le facă față.

6. Personal:distragerea atenției pentru ceva semnificativ (studiu, îngrijirea copiilor, muncă, hobby-uri); dezvoltarea unei noi perspective asupra lucrurilor, formarea moralității iertării, controlul conștient asupra reacțiilor geloziei; deprecierea acestora într-o serie de alte valori, atitudini, schimbări ale stilului de viață și formarea altor relații interumane.

Nu vă fie frică să suferiți. Amărăciunea resentimentului va trece în timp, trebuie așteptată. Dar nu pasiv, plângând în pernă.

Această durere trebuie suportată. Găsiți o activitate pe placul dvs. care să vă împingă grijile în fundal. Amintiți-vă ce v-a fascinat înainte, dar nu a avut niciodată suficient timp pentru asta. Înțelegeți că lumea nu poate fi închisă cu o clapă a destinului tău neliniștit, a iubirii revoltate sau a unei familii distruse. Amintiți-vă, vă trăiți viața unică. Este în puterea ta să-l distrugi, dar și în puterea ta să-l faci complet și demn.

Când treci prin testul trădării, când treci prin viață, treci peste drama personală și nu te descompune, va exista un alt motiv pentru stima de sine, oricât de dificil și de dificil ar fi pentru tine - cu copiii, la locul de muncă, într-un pat gol. Vezi că viața nu se termină și poate chiar începe pentru tine. De pe o pagină nouă.

Bineînțeles, am atins doar câteva dintre aspectele psihologice ale unei probleme atât de complexe precum infidelitatea conjugală. Atâta timp cât umanitatea a existat, societatea și-a dictat oamenilor regulile, pe care nu încetează să le încalce în propriile interese. Și nici o morală socială nu poate schimba această „lege a vieții”. Cu toate acestea, în orice circumstanță, o persoană ar trebui să-și amintească că familia este o valoare intrinsecă, care trebuie tratată cu mare atenție. În familie, bărbatul și omul se unesc pentru a se ajuta reciproc și a societății în care trăiesc, pentru a se îmbunătăți, a păstra și a transmite iubirea descendenților lor.

Poate, pentru o familie, nu există un test mai sever decât testul trădării. Prin urmare, atunci când intrăm în căsătorie, trebuie amintit că uniunea conjugală nu numai că ne oferă posibilitatea de a fi protejați, încrezători în viitor, într-o casă de încredere, ci ne oferă și posibilitatea de a fi o persoană vie, îngrijorată și simțitoare. Cum să înveți să trăiești cu înțelepciune pentru a nu-l abandona pe primul în căldura momentului și a nu-l pierde pe al doilea? Decizia, alegerea este a noastră.

ÎNTREBĂRI ȘI SARCINI

1. Ce este gelozia ca o criză anormală în relațiile conjugale? Care sunt principalele motive pentru apariția sa?

2. Numiți și dați o descriere psihologică a principalelor tipuri de gelozie.

3. Descrieți adulterul ca una dintre varietățile de manifestări ale crizei familiale. Numiți tipurile de adulter și dezvăluie conținutul lor psihologic.

4. Evidențiați principalele motive ale infidelității conjugale. Ce îi determină pe bărbați să trișeze? Care sunt motivele și motivele care stau la baza infidelității feminine?

5. Enumerați și dezvăluiți caracteristicile psihologice ale tipurilor de personalitate predispuse afacerilor extraconjugale.

6. Descrieți principalele reacții ale unui partener înșelat la adulter.

Analizează următoarele situații și răspunde la întrebări

Situația 1.„Cel ales a primit semne de atenție cu demnitate, mulțumit politicos. Arăta ca un înger: subțire, blondă, cu trăsături moi, un zâmbet blând, fermecător - chiar întruchiparea feminității.

De asemenea, mirele a evocat simpatie. La 26 de ani a atins un nivel considerabil: a absolvit institutul cu onoruri, a lucrat fructuos, a câștigat respectul colegilor. Toată lumea îl numea norocos și se considera cea mai nefericită persoană. S-a îndrăgostit de ea și a suferit, a fost gelos. Am făcut o ofertă mult timp, mi-a fost frică să nu fiu refuzat. Ura pe toți cei care îi acordau atenție miresei sale.

În general, istoria s-a repetat. La urma urmei, acum doi ani a iubit pentru prima dată. Înnebunea de melancolie, gelos furios de fata cunoștințelor sale. A trebuit să mă despart de ea. După un timp, s-a întâlnit și s-a îndrăgostit de altul, dar gelozia nici aici nu i-a dat odihnă.

Și acum - a treia încercare. Căsătorie. Trec șase luni: este încă în flăcări, alert, îngrijind în permanență de ea, fără a se lăsa să meargă la un pas de el. Se reține, nu se preface, deși în sufletul ei este indignată de comportamentul soțului ei ".

1. Despre ce fel de gelozie vorbim în situația descrisă?

2. Se poate argumenta că de data aceasta încercarea unui bărbat de a întemeia o familie va avea succes și va înceta să mai fie gelos pe alesul său?

Situația 2.„Nu pot trăi, dar aș vrea foarte mult. Totul este atât de dezgustat. Am 22 de ani, doi copii - 6 ani și 4 ani. S-a căsătorit la 15 ani, iar soțul meu avea 19 ani. Am trăit cu el timp de 7 luni, iar el a fost înrolat în armată. Am fost însărcinată în 7 luni și am născut curând o fetiță, prematură, de 1600 de grame. A fost foarte greu, dar am ieșit din ea și acum merge la o clasă de șase ani.

I-am promis soțului meu să-l aștepte cu fidelitate și mi-am ținut cuvântul. M-am gândit la el tot timpul, m-am plictisit și nu am putut fi distras de nimic. S-a întâmplat că, fără niciun motiv din partea mea, un tip s-a atașat de mine. Nu voiam nicio legătură cu el și nu exista. Când soțul meu s-a întors din armată, i-am spus despre acest episod și că mi-am păstrat jurământul de loialitate. Nu știu dacă soțul meu a crezut sau nu, dar a rămas cu mine să trăiască. Am mai trăit încă 5 ani. Recent, cineva i-a șoptit că am spus o minciună și i-am fost infidel.

Acum nu mă crede, ci crede în oameni nemiloși. Nu am altă scuză. Soțul meu nu îndrăznește să-l întrebe pe tipul care m-a necăjit: se teme de ridicol. Mă doare foarte tare, pentru că îmi iubesc soțul și el mă iubește. Dar nu există viață. Soțul meu suferă pentru că ar fi devenit un râs, eu - din neîncrederea lui. Am încercat deja să mă sinucid și m-am otrăvit cu pastile. Eram într-o stare foarte gravă, dar medicii m-au părăsit. Ce să faci, cum să fii, cum să trăiești? Lasă soțul tău? Dar nu pot trăi fără el. În afară de el, nu am rude, să-mi deschid sufletul și să nu mă consult cu nimeni. "

1. Care este rolul jucat de „binevoitorii” care au făcut discordie în relația conjugală?

2. De ce crezi că soțul credea străini și nu soția lui? Cum ar trebui sau ar trebui să se comporte soția și soțul în această situație dificilă?

3. Care soț are nevoie de ajutor psihologic? Ce le-ai putea oferi?

Situația 3.„La doi ani după absolvirea institutului, Nikolai locuia într-un sat mic. A supravegheat o echipă de foratori. Odată, când a ajuns acasă, era prea târziu. În apartamentul său din colț, o fereastră strălucea. „Ai uitat să o oprești? El a crezut. - Sau poate ?! Acest „mai” l-a făcut să urce la etajul al doilea cu un glonț, să apese butonul soneriei și să stea nemișcat, așteptând. Soția lui deschise ușa.

- Tamara, nu? A sosit! - și-a învârtit fericit soția.

La masă au vorbit despre tot: despre examenele pe care le susținuse cu succes, despre fiica ei care locuiește cu bunica ei, despre multe alte lucruri.

Dimineața s-a repezit la muncă în zori. Au fost o mulțime de lucruri de făcut înainte ca fântâna să fie pusă în funcțiune și el a intrat în muncă. După tura am plecat în sat. Lângă stația de autobuz se aflau colegii săi de lucru, cu care a studiat la Institut. Tamara s-a apropiat aici de o bandă din apropiere, care urma să-l întâlnească pe soțul ei. Și în acel moment, făcându-se că nu o observă, unul dintre „prieteni” a strigat cu voce tare: „Nikolai, ce faci seara? Fetele care i-au fost ieri au venit și i-au invitat să treacă din nou. Să fluturăm? "

Nikolai îl cunoștea bine pe tovarășul său, era obișnuit cu glumele sale constante. Dar acum?

Nikolai s-a uitat îngrijorat la soția lui: s-a oprit nehotărâtă, apoi s-a întors brusc și s-a îndepărtat. - Tamara! El a strigat. Dar soția nu a privit înapoi. Nikolai se repezi după ea. Am vrut să-i explic soției mele că a fost o glumă, dar ea, fără să întoarcă capul și fără să răspundă, a mers tot mai departe.

Câteva zile Nikolai nu a fost el însuși. Toată lumea din sat știa deja ce s-a întâmplat. Tamara era pe punctul de a pleca. Nu cred că nu soț, nu Potrivit prietenului, care părea să-și ceară scuze pentru prostia mea prostie. Cuvintele lui sunau prea convingător. Mai mult, sosirea târzie a lui Nicholas în ziua sosirii ei. Divorț, doar divorț - a decis Tamara. Și s-a dus la părinții ei.

Această poveste s-a încheiat fericit în cele din urmă. Adevărata dragoste a lui Tamara și Nikolai a predominat. Un an mai târziu, s-au explicat și s-au machiat. Dar ar fi putut fi diferit ... "

1... Despre ce fel de gelozie vorbim? Ce motiv a determinat-o pe tânăra să-și părăsească soțul?

2. De ce i-a fost greu Tamarei să creadă argumentele soțului ei pe fondul glumei crude a colegului său?

3. Crezi că este posibil să fii atât de ușor în legătură cu sentimentele altora? Ce ai face cu un „joker” dacă ți s-ar întâmpla o situație similară?

Situația 4.„Tânărul, care are sub patruzeci de ani, vorbește de bunăvoie despre relațiile sale amoroase, fără a uita să-și acuze soția de infidelitate. Și apoi, ca și cum ar fi scuzat, el dă din cap către întreaga lume: așa, spun ei, mulți o fac. A raportat că viață de familie din primele zile a ieșit fără succes, a fost ușor dus, au existat frecvente contacte ocazionale, nu a negat dacă soția sa a fost condamnată pentru trădare. A avut grijă de sora și nepoata soției sale. Soția a încercat să se disperseze, dar copiii s-au legat.

Recent, am început să observ că a apărut o relație „suspectă” între soție și un vecin (căsătorit). Într-o seară, văzând de la fereastra apartamentului, în timp ce o mașină mergea în curtea casei, am decis că există o soție cu un vecin. Dar soția care a venit acasă a explicat că a venit singură cu taxiul: soțul ei era și mai precaut. Câteva zile mai târziu, a observat că soția și vecinul său, unul câte unul, au părăsit intrarea, a considerat acest lucru drept o dovadă clară a presupunerilor sale. El a început să se uite atent la soția sa, încă o dată nu a lăsat-o să iasă din apartament, a continuat să verifice și să „acumuleze fapte”.

Într-o zi, un vecin i-a invitat la o vacanță în familie. Acest lucru l-a inflamat și mai mult pe cel gelos. El a făcut un scandal, sa dus la părinții vecinului și le-a povestit despre comportamentul „imoral” al fiului lor. În conversație, el a citat fapte neconvingătoare care ar fi mărturisit trădarea soției sale cu un vecin. Posibilitatea unei erori a fost refuzată.

După un timp, el a încetat să mai fie gelos pe soția sa pentru un vecin, dar acum presupune că aceasta are o relație „dificilă” cu cineva la locul de muncă ”.

1. Care credeți că este cauza geloziei unui bărbat?

2. Va putea el să se schimbe în raport cu soția sa, limitând contactele soției sale cu mediul social?

Situația 5.„La recepție, un cuplu căsătorit. Ea are 25 de ani, el are 27 de ani. Au trăit împreună, amândoi au fost economici și îngrijitori. Nu a fost niciodată gelos, a avut întotdeauna încredere în soția sa, baut rar. Acum doi ani ne-am mutat în oraș, ne-am stabilit cu sora soțului. Curând a început să observe că soția lui a devenit mai puțin atentă la el, ea vorbea cu el „nesincer”. În același timp, pare să fie politicos cu ginerele său, de multe ori în același timp în care intră în bucătărie. Soțul a fost consumat de obsesia că soția era apropiată de ginerele ei, deși nu existau dovezi directe în acest sens. A început să-i verifice în secret patul, lenjeria, lucrurile, a venit acasă de la serviciu într-un moment neașteptat pentru a găsi „necredincioșii” la „locul crimei”. Am început să vin acasă mai des beat. Acest lucru, în mod firesc, nu a găsit sprijin în familie. Au început să apară certuri, ceea ce a dus la o răcire generală a soției către soțul ei. Și el a continuat al său: a cerut explicații și mărturisiri ale trădării, a făcut certuri și scandaluri. Nu i-a permis soției sale să intre singur în bucătărie, el a stat lângă ea când ea a spălat hainele. Odată, după o scenă sălbatică de gelozie, el și-a condus soția la isterie, a realizat o „mărturisire” pe care i-a „plăcut” ginerelui ei. De atunci mi-am pierdut complet pacea. "

1. Care este, după părerea ta, motivul geloziei soțului?

2. Cum ar trebui să se comporte soția în această situație? Ar trebui să recunoască ceva care nu era cu adevărat?

3. S-a schimbat atitudinea soțului față de soția sa după mărturisirea ei? Cum s-ar putea dezvolta relațiile dintr-un cuplu căsătorit dacă soția nu a confirmat suspiciunile soțului?

4. Care sunt perspectivele pentru viața viitoare a acestui cuplu căsătorit?

Situația 6.„Nu m-am gândit niciodată că voi ajunge la acest lucru - uitându-mă de mândria mea, îmi voi vâna propriul soț, voi alerga după el ca un mongrel ... Odată ce am găsit două bilete la cinema cu el. Imediat mi-am dat seama că nu avea de gând să meargă acolo cu mine.

Înainte de sesiune, îi așteptam. Avea jumătate din vârsta mea. Și el este bun - părul cenușiu în barbă! Ne-am ciocnit aproape față în față, dar el pur și simplu nu m-a observat. Nu a văzut nimic în jur, cu excepția ei ...

Am trăit împreună 18 ani. Ce nu s-a întâmplat de-a lungul anilor! A crescut o fiică. Am avut grijă de mama lui timp de doi ani când era bolnavă și nu m-am ridicat din pat. Dar am și lucrat! A căzut de pe picioare, iar soacra ei a fost întotdeauna îngrijită, hrănită, spălată. Și acum nu are nevoie de mine. Apropierea este doar de sărbători. Simt că pur și simplu nu exist în viața lui. Nu pot să cred. Cum așa? La urma urmei, el este al meu, al meu! Și dintr-o dată o fată ciudată!

S-a dovedit ușor să-ți dai seama unde funcționează. M-am dus la ea. Nu știu de ce, probabil din cauza disperării. Vorbeam pe stradă. "Ești tânăr. De ce ai nevoie de el? - Am întrebat. - Uită-te la el: deja devine gri, chel. Peste zece ani va fi un bătrân. Și îl vei găsi pe cel tânăr. Și, în general, fericirea nu poate fi construită pe oasele altora. "

Ea doar a rânjit: „Ei bine, nu-ți poți vedea oasele, dimpotrivă, nu ar strica să slăbești. Și nu trebuie să cânt despre bătrânețea lui. Știi că este mai rapid decât tânărul. Și, în general, de ce credeți că aveți drepturi asupra acestuia? El nu te înșală, ci pe mine, pentru că mă iubește, nu pe tine! "

M-am îndepărtat de ea, fără să văd nimic în fața mea. Am vrut să țip de durere - dar acum despre mine? Au dragoste, dar unde mă duc? Arunc-o la gunoi? "

1. Ce poți spune despre comportamentul fiecăreia dintre femeile prinse situatie dificila triunghi amoros?

Situația 7.„Povestea mea este mai banală: eu, soțul meu și ... amanta mea. Nu am văzut-o niciodată în persoană și nu simt o dorință mare. Știu doar că există și pentru o lungă perioadă de timp. Probabil cinci ani, respirându-mi gâtul. Nu costă nimic să te întorci și să prinzi. Pentru ce? Lăsați-l să fie. Din punct de vedere material, sunt o femeie bună, viața mea este adaptată, casa este echipată, am o dacha, o mașină, de lucru, deși nu monetară, ci pentru suflet. Nu o să divorțez, și soțul meu. Avem copii. Și de ce să oferim cuiva ceva care a aparținut mult timp și necondiționat doar familiei noastre? Nu sunt o cinică, o femeie normală pragmatică ...

Iubirea a trecut, afecțiunea și calculul sobru au rămas: după patruzeci de ani nu are sens să începem viața din nou și să pierdem ceea ce a fost dobândit. Eu și soțul meu nu avem scandaluri, respectăm dreptul tuturor la viața privată. Aceasta este familia. Și dragoste ... Nu am întâlnit încă un cuplu căsătorit care să poată păstra acest sentiment în căsătorie pentru o lungă perioadă de timp. Arată-mi un bărbat care nu și-ar înșela soția. Există triunghiuri amoroase solide în jur ... "

1. Ce părere ai despre părerile unei femei despre căsătorie și despre trădarea soțului ei? Are dreptate că majoritatea familiilor trăiesc la fel?

2. Putem spune că a reușit să salveze familia, dacă nu există o apropiere emoțională între soți și numai calculul material îi împiedică să divorțeze?

3. Care sunt perspectivele unei astfel de căsătorii?

Situația 8.„Soția mea a ghicit multă vreme că sunt„ plimbător ”. Dar înainte ca ea să știe - voi face o „plimbare” și mă voi întoarce. Ei bine, va plânge și se va potoli. Și cu Olga totul a mers imediat undeva greșit. După cum se spune, m-am lipit de el. De două ori ne-am luat rămas bun pentru totdeauna, dar am reușit să supraviețuim unul fără celălalt doar o lună. De ce să nu divorțăm? Imi iubesc sotia. Cum așa? Dar se întâmplă acest lucru, se pare.

Îmi amintesc, când eram mică, o întrebam mereu pe mama pe cine o iubea mai mult - pe mine sau pe fratele Kostya. Mama mi-a arătat degetele pe mână și mi-a spus: „Orice ai tăia, doare la fel!” Așa sunt și eu: să o părăsesc pe Olga - doare, soția mea - doare și ea, nu știu care este mai dureros. Îmi pare foarte rău pentru soția mea. Se spune că mila nu este iubire. Și cred că și mai puternic decât iubirea.

Le prezint des împreună. Soția mea este tăcută, tăcută, iar Olga este plină de viață, râzând. Am un vis secret că trăim noi trei, aș avea suficientă putere și afecțiune pentru amândoi, nu aș priva pe nimeni. De ce, doar sugerează-i - totul, insultă muritoare, plâns, lacrimi. Uneori regret că nu sunt musulman, aș locui undeva în Est cu două soții, nu aș ști durerea.

Recent, Olga mi-a spus că așteaptă un copil și că nu va avea un avort. M-am gândit, m-am gândit și am decis să-i anunț soției că plec la Olga. Nu pot lăsa un copil orfan. În timp ce strângea curajul, soția mea a raportat vestea bună: este însărcinată! M-au lovit ca un butuc de cap. Trebuie să mă decid cu ceva, dar nu pot. Nu pot pierde pe niciunul dintre ei. ”

1. Cine credeți că este cel mai de vină pentru situația actuală? De ce?

2. Ce ar trebui să facă un bărbat atunci când este ținut ostatic de atitudinea sa frivolă față de căsătorie?

3. Ce soluție la problemă puteți sugera?

Situația 9.„Când am început să ne întâlnim, știam că este căsătorit. Dar mi-am spus: bine, lasă-l, nu este vina lui că m-a întâlnit atât de târziu. Dar când este cu mine - el este doar al meu. Și acest ceas este al nostru. Ce ceas nebun era! Singurul păcat este că nu ne-am întâlnit atât de des pe cât ne-am dori. Înainte de o întâlnire cu el, am început să tremur de nerăbdare - voi veni mai curând, mă voi îmbrățișa mai repede! Uneori se părea că pur și simplu nu voi trăi ...

Într-o zi s-a întors dintr-o călătorie de afaceri și mi-a dat o sticlă de parfum francez. În timp ce se spăla la duș, m-am uitat în servieta lui. Pentru ce? Nu stiu. Probabil că am vrut să văd acea parte a vieții sale pe care mi-o ascunde atât de atent. Cazul conținea exact aceeași sticlă. Înseamnă că vom avea același miros cu ea. Este foarte convenabil - acum ea nu-l va convinge că miroase a parfumul altcuiva. Și m-am simțit atât de jignit, atât de amar! De ce să mă ascund, să mă ascund? De ce nu pot să-l sun nici măcar când vreau să-i aud vocea? El este cel mai favorit al meu persoană apropiată... Dar nu am nicio speranță că se va schimba ceva în viața noastră. Nu-și va părăsi niciodată soția. Și pentru mine va avea întotdeauna o sticlă de parfum de rezervă în cazul lui ... "

1. Care este problema unei femei care se îndrăgostește de un bărbat căsătorit?

2. Are perspective în dezvoltarea relațiilor cu el?

3. Ce i-ai putea oferi în această situație?

Situația 10.„Sunt căsătorit de cincisprezece ani și întâmplător am aflat că soțul meu mă înșeală. Am avut suspiciuni cu mult timp în urmă, dar nu exista nicio certitudine până când o prietenă mi-a recunoscut recent că știa totul de mult. Firește, am făcut un scandal pentru soțul meu, dar acesta neagă cu încăpățânare totul. Ar trebui să mă prefac că nu s-a întâmplat nimic de dragul salvării familiei mele și să sper că se va răzgândi? "

1. Cum evaluezi comportamentul soțului tău în această situație? Ar trebui să mărturisească adulterul? Justificati raspunsul.

2. Are dreptate prietena când i-a spus soției că soțul ei a avut o aventură extraconjugală?

3. Ce ieșire din această situație i-ai sugera soției tale? Ar trebui să caute recunoașterea soțului ei? Are sens să ne prefacem că nu s-a întâmplat nimic în speranța de a pune capăt aventurii sexuale a soțului?

4. Cum credeți că se poate dezvolta relația în acest cuplu căsătorit?

Situația 11.„Soțul meu și cu mine trăim împreună de aproape douăzeci de ani, avem patru copii. Deodată îmi mărturisește că acum o lună, când era într-o călătorie de afaceri, s-a culcat cu alta. Nu aș fi ghicit niciodată nimic, dar el a mărturisit el însuși totul. S-a întors din călătorie foarte deprimat, de parcă ar fi fost cumva vinovat în fața mea; de mai multe ori am întrebat ce se întâmplă, în cele din urmă a spus totul. Firește, am fost supărat. El spune că nu s-a gândit niciodată la așa ceva, că „totul a ieșit de la sine” și, prin urmare, „nu înseamnă nimic”. Se gândește să mă liniștească cu asta? Nu știu, poate sunt prea demodat și suspect, dar mă simt insultat ".

1. Despre ce fel de adulter vorbim? Cât de periculoase sunt pentru căsătorie?

2. A făcut soțul ceea ce trebuie când a mărturisit soției sale de adulter?

3. Are dreptate o femeie căreia îi este greu să-și înțeleagă soțul și să-l ierte pentru o aventură sexuală? Ce îi puteți recomanda familiei în această situație dificilă?

Situația 12.„Soțul meu a avut o relație secretă timp de trei ani, până de curând, după ce m-am întors dintr-o călătorie, am găsit-o în dormitorul nostru uitat de amanta sa sutien și pe paturi sunt pete murdare. El a jurat să pună capăt oricărei relații cu această femeie și acum încearcă să se lege din nou cu mine. Dar îmi este greu să trec peste neîncrederea care a apărut în el. El spune că a venit timpul să nu-l mai pedepsesc pentru ceea ce a mai rămas în trecut, că trebuie doar să „iert și să uit”. Crezi că are dreptate? "

1. În ce fel este diferit acest adulter de cel descris mai sus?

2. Se poate crede un om că a încheiat atât de repede afacerile extraconjugale după trei ani de relații amoroase?

3. Ce i-ai spune soției tale despre întrebarea pe care a pus-o? Este posibil, la comanda sau cererea altei persoane, să uităm de încălcarea fidelității conjugale?

Situația 13.„Acum am nouăsprezece ani. Sunt căsătorit de doi ani. Nu m-am căsătorit din mare dragoste... Și copilul meu nu este de la soțul meu, ci de la un alt tip care „trage la timp”. Îl iubesc atât de mult! Când l-au pus în închisoare, el a spus: „ Dreapta ta te căsătorești, trăiește cu cine vrei și cum vrei, dar împlinește cererea mea - salvează-ne copilul! "

Am un bun, bun, inteligent, soț frumos... Fiică veselă, sănătoasă, drăguță, dar nu pot trăi cu familia mea. Am de toate, de toate: un apartament, bani, o mașină. Dar nu există fericire!

Îl înșel pe soțul meu, de multe ori nu petrec noaptea acasă. De fiecare dată când mă cert pentru asta, dar nu o pot face în alt mod. Soțul suferă. Dacă vin beat acasă, el tăcut, fără reproșuri, mă dezbracă și mă pune la culcare. Probabil că va condamna mine. Spui: de ce te-ai căsătorit cu cel iubit? Nu știu ... am sunat și am plecat. El mă iubește. Spuneți, motivul nefericirii mele constă în trădarea față de soțul meu, de familie? Nu! Aceasta este din disperare, din ura față de oameni. Vei spune că totul se va rezolva când iubitul tău va părăsi colonia. Nu, nu mă pot consola cu asta, pentru că a fost condamnat la cincisprezece ani.

Sunt speriat. Mi-e frică de mine. Prin urmare, merg la o companie în care de mult am „mers din mână în mână”. Explicați cum să trăiți? Ce sa fac? Ajută-mă să găsesc liniștea! "

1. Care este motivul adulterului unei tinere femei? Care este principala sa problemă?

2. Este corect ca soțul să-i permită soției sale să trăiască așa? De ce o iartă pentru toate capriciile ei?

3. Poate fi justificat comportamentul unei femei prin drama ei de viață personală?

4. Cine o poate ajuta să-și găsească liniștea sufletească? Cât de justificată este încrederea ei în ceilalți?

Situația 14.„Când aveam 9 ani, mama a semnat cu Andrey și, de atunci, am început să îl tratez ca pe un prieten și consilier, și nu ca pe un tată. L-am sunat mereu pe nume, pe „tu”. Odată cu trecerea timpului, am mers la școală, acasă relația lui cu mama sa a fost excelentă. El avea 24 de ani, eu 13, iar mama mea 32. Și apoi, la 13 ani, l-am privit mai întâi pe Andrey ca pe un bărbat. Și a început să înțeleagă acest lucru. Mama a lucrat ca ghid, a condus excursii pentru străini în Vladivostok și Khabarovsk.

Am locuit lângă Khabarovsk. Eu, mama mea, Andrey și sora mea Alenka (acum are 8 ani). Mama nu era adesea acasă și într-o zi, când nu era acasă, s-a întâmplat între noi ceva care ar fi trebuit să se întâmple. M-am îndrăgostit de Andrey și îl iubesc acum ca primul și singurul bărbat. Așa că am trăit aproximativ un an. Mama, prin urmare, a început să ghicească. Era nervoasă și a țipat la mine, a început să bea.

Acum am deja 16 ani. Este căsătorită de 1 an și 8 luni. Și cine este soțul? Fost tată vitreg, fostul soț al mamei. Și sunt fericit pentru că am găsit o persoană care este cu adevărat iubită. Aștept deja un copil, am soț, soră, confort familial, dar nu am mamă, pentru că am renunțat la ea când am plecat de acasă.

Știu că este crud să lase o mamă beată pentru soarta ei de dragul ei fostul sot, iar acum a mea. Dar nu regret și nu voi regreta, singura mea soră și soț mă înțeleg. Îi iubesc, deși inima mea este grea când îți amintești că ai o mamă undeva, odată iubită și ea, și devine înfiorătoare ... "

1. Care este principalul problemă psihologicăcare a apărut în această familie dificilă? Cine este vinovat pentru ce s-a întâmplat? Justifică-ți punctul de vedere.

2. Considerați necesar să schimbați atitudinea membrilor familiei față de mamă? Ce ar trebui să facă fiecare dintre ei pentru a restabili liniștea sufletească a mamei și modul de viață pe care l-a condus înainte de tragedia care i s-a întâmplat?

3. Ce metode, după părerea ta, pot fi eficiente atunci când lucrezi cu fiecare membru al acestei familii?

Situația 15.„Sunt căsătorit de doisprezece ani și în ultimii ani mi s-a întâmplat ceva care poate fi numit„ conexiune emoțională ”.

Aceasta este legătura cu femeie casatoritași, deși nu am avut niciodată intimitate fizică, suntem foarte atrași unul de celălalt. Vorbim la telefon în fiecare zi, luăm masa împreună de mai multe ori pe săptămână, iar relația noastră este din ce în ce mai strânsă. Îmi iubesc soția, dar și noi suntem oameni diferiți, avem principii și interese de viață diferite. Nu vreau să divorțez - mi-ar afecta soția, deși prietena mea spune că este gata să renunțe la tot pentru mine. Spune-mi, o astfel de relație poate fi considerată o „poveste de dragoste”, chiar dacă nu ne-am atins niciodată? ”

1. Este o astfel de „legătură emoțională” de parteneri periculoasă pentru căsătorie? Care sunt consecințele comunicării lor strânse?

2. Se poate numi adulter o astfel de relație între un bărbat căsătorit și o altă femeie? Justificati raspunsul.

3. Ce ar trebui să facă un bărbat pentru a evita un divorț nedorit, potrivit lui,? Ce din comportamentul său indică faptul că este pregătit intern pentru divorț?

1. Botuin K.Nu vă temeți de Don Juan sau de cum să tratați infidelitatea masculină. M., 1995.

2. Botuin K.Femeia sedus. De ce înșală soțiile și ce se întâmplă. M., 1995.

3. Volkova A. N.Experiență în studiul adulterului // Întrebări de psihologie. 1989. No. 2.

4. Delis D.Paradoxul pasiunii: ea îl iubește, dar el nu / Per. din engleza. M., 1994.

5. Kratokhvil S.Psihoterapia familiei și a dizarmoniei sexuale. M., 1991.

6. Lippius A.Jocuri pentru adulți. M., 1998.

7. Lvova A. I., Ryazantseva I. A.Imagini psihologice ale trădării, geloziei și divorțului // Psihologia familiei și terapia familială. 2006. Nr. 1. P. 109–113.

8. Gelozia și adulterul ca fenomene ale vieții de căsătorie. Cum să le evitați? / Comp. T.M. Zaslavskaya, A.G. Grishin. M., 1992.

9. Ripinskaya M.I.Psihologia infidelității. SPb., 2001.

10. Rurikov Yu.B.Trădare și divorț, triunghiuri și cvartete. M., 1997.

11. Sheinov V.P.Femeie plus bărbat: Să cunoști și să cucerești. Minsk; Moscova, 2000.

12. V. V. YurchukPsihologia modernă a comunicării dintre o femeie și un bărbat. Minsk, 2000.