Cum să nu depindeți de ceilalți. Dependența emoțională de o altă persoană

Copiii își doresc întotdeauna să aibă totul, la fel ca ceilalți (mai întâi o mașină de scris, ca Pavlik, - apoi un telefon, ca Seryoga, - un computer, ca altcineva). Și Doamne ferește, dacă Seryoga, Pavlik sau altcineva nu aprobă telefonul, computerul, blugii. Odată cu vârsta, multe din această dependență de opiniile altora dispar. Dar pentru unii, rămâne și se întâmplă să interfereze cu adevărat în viață. Care sunt motivele acestei dependențe și ar trebui să o combatem?

Terapeutul îl va ajuta treptat să pună la îndoială validitatea și relevanța acestei credințe eronate, care este cea mai dificilă parte a muncii psihoterapeutice, deoarece dependentul este profund convins că nu are valoare. Ea este construită în jurul acestei credințe și crede cu tărie că aceasta este adevărata ei personalitate, așa că are multe probleme în a se identifica cu această idee, dar numai în această condiție va începe Terapeutul o va ajuta și ea să abandoneze căutarea în afara - în relațiile sale cu ceilalți, în special - pentru răspunsuri care nu vor veni niciodată, invitând-o să apeleze la resursele sale interne. că nu știe.

Sau poate ar trebui să fie așa?

Nu este nimic ciudat în faptul că suntem dependenți de opinia altcuiva, mai ales dacă aceasta este părerea oamenilor respectați, nu. Cunoscuta expresie „Nu poți trăi în societate și să fii liber de societate” este la fel de adecvată aici. Amintiți-vă: de multe ori o persoană dintr-o mașină de metrou vă va privi cu gândul și vă dați seama febril că nu este faptul că fermoarul s-a deschis sau altceva. Și s-ar părea că ai părerea apariției tale ca un străin complet, pe care nu-l vei mai vedea niciodată! Dar o persoană este atât de aranjată - este important pentru el ce cred oamenii despre el, deci nu este nimic în neregulă cu faptul că părerea oamenilor este importantă pentru tine. Problemele încep dacă depindeți atât de mult de această opinie încât sunteți gata, sub influența altora, în special a prietenilor, să vă schimbați deciziile, să vă subordonați acțiunile dorinței altcuiva.

De acolo, își poate recăpăta libertatea pentru sine, fără să aștepte în mod sistematic aprobarea celorlalți. Va învăța să se reunească cu ea însăși, nu încercând să fie altcineva decât ea, dorințele, nevoile și emoțiile ei și își descoperă treptat propria valoare, încetând să creadă că acest lucru nu poate fi. Această cale este dificilă, dar, cu curaj și hotărâre, duce treptat la o pace reală.

Expresia exprimă o anumită judecată cu privire la nevoia emoțională, care este considerată excesivă, imatură. Puteți crea impresia unei gropi fără fund, o geantă perforată. În ceea ce privește atașamentul, acest lucru ar corespunde unui profil de atașament nesigur, care probabil se extinde pe o gamă de grade.

Care sunt motivele?

De obicei așa dependență de prieteni caracteristică persoanelor slabe, indecise, pe care psihologii le numesc „conduse”. Rareori au propria lor opinie, se supun de bunăvoie celor care au un caracter mai puternic, calități pronunțate de conducere. Este important pentru astfel de oameni ca prietenii să aprobe alegerea lor - nu contează dacă este vorba de haine, o mașină sau o fată.

În afară de acest profil tipic în care are sens să fie clar, există și alte persoane care se mândresc cu faptul că sunt inutile, care nu par să simtă nicio nevoie emoțională. lăsați acești oameni, în cazul unei pauze, să descopere o fațetă uimitoare a lor și să înceapă să plângă, întrebând; ceea ce înseamnă că există o nevoie emoțională, dar că este latentă, inconștientă și neacceptată.

Din punct de vedere al ancorei, acest profil poate fi asociat cu unul care evită atașamentul nesigur. Să aruncăm o privire mai atentă asupra acestor trei sub-profiluri. Dependența de o substanță sau activitate vă permite să evitați suferința, să completați temporar golul emoțional pentru a ameliora tensiunea. Dependența nu este neapărat distructivă; depinde de prezență și de consecințe. Este ușor să ne imaginăm că dependența de droguri nu este un atu pentru construirea unei relații de intimitate, ci în loc de două, trei.

Există o altă categorie de oameni - este posibil ca aceștia să nu fie „conduși”, dar este important pentru ei ca totul să nu fie „mai rău decât alții”. Probabil că ați întâlnit, de exemplu, tineri care trăiesc cu un salariu foarte modest, sau chiar cu o bursă de bani, dar în același timp au un telefon, al cărui cost este de câteva ori venitul lor lunar. Aceștia sunt doar cei care au fost bătuți în ei încă din copilărie că este foarte important să „nu fim mai răi”. Vom sparge într-un tort, ne vom întinde cu oase, vom avea datorii, dar vom avea nasul unui vecin dimineața: covorul nostru (mașină, dulap, haine etc.) - subliniați ceea ce este necesar) nu va fi rușine să arate. Este important pentru acești oameni ca cei din jur, Doamne ferește, să nu creadă asta pentru un nou lucru la modă fară bani.

Salvamarul zboară pentru a-i ajuta pe ceilalți înainte de a cere ceva. Această funcționare îl face să se simtă util, valoros, împlinit, existent, mamă; are nevoie de alții care au nevoie de el, trebuie să se simtă indispensabil. Acesta este Zorro, Superman sau Robin Hood, Justiția, îndreptătorul greșelilor. Salvatorul nu are nimic de spus; își trezește vina. El nu-l poate vedea pe celălalt în suferință, în măsura în care este capabil, pentru că are dificultăți în a întreba și a primi.

Latura negativă a Salvatorului este că comportamentul său pune relația în dezechilibru, îl susține pe celălalt în poziția de victimă, dependență. Pe de altă parte, el s-ar putea transforma într-un persecutor și exercită controlul asupra celuilalt. El se confruntă cu golul existenței sale.

De multe ori dependență de prieteni apare la tinerii infantili care nu sunt obișnuiți să ia decizii. Toată viața părinților lor au făcut-o pentru ei. Dar vine un moment în care povara alegerii nu poate fi transferată asupra părinților - de exemplu, atunci când este necesar să se decidă dacă îi oferim unei alte fete o mână și o inimă sau să se abțină de la un act erupție cutanată. Atunci un astfel de mire infantil îi arată pe alesul său prietenilor săi. Dacă aprobă, atunci este timpul să construim o unitate socială. Ei bine, nu - o fată cu vise de voal și strigăte de „amar!” deocamdată să se despartă.

Apoi se grăbește să găsească un alt suflet în necaz. O anti-dependentă se mândrește cu faptul că nu are nevoie de nimeni. Este animat de scenariul „Fii puternic”. S-a construit de când părinții lui nu au reușit. Ca salvator, are probleme cu solicitarea și primirea. Ascunde apropierea, apropierea. În literatura Movements Anonymous, vorbim despre anorexia afectivă.

Aceste 4 profiluri și sub-profiluri sunt combinate între ele și se află în relații suplimentare. Salvamar cu un dependent de droguri la substanță. Drept urmare, ea se trezește implicată într-o luptă, o luptă, o încercare de a se satisface reciproc și de a fi, în cele din urmă, iubită. Acesta este un model recurent stabilit în copilărie.

Se întâmplă ca notorii dependență de prieteni distruge familiile. Acest lucru se întâmplă mai ales dacă căsătoria este timpurie, toți prietenii sunt singuri. Și începe: el nu a plecat la pescuit cu noi - înseamnă ciocănit. Îți petreci weekendul cu soția ta: „ne-a schimbat cu o femeie”. Refuzând să beți într-un prieten echipa masculină - în general un trădător. Și așa mai departe. Dacă se întâmplă așa ceva în viața ta, acesta este un motiv să te gândești: merită să asculți părerile oamenilor care în mod clar nu-ți doresc bine.

Ea este condusă apoi de fiica ei convinsă că a făcut-o mai multe resursedecât cea a unui copil. Din păcate, această latură „îndepărtată” poate fi atractivă pentru unii oameni, care ar putea să o vadă ca pe o provocare. Acest profil nu este problematic în sine, este relația care devine problematică din momentul în care nevoile unuia nu se potrivesc cu ceea ce poate oferi celălalt, ceea ce duce la dezamăgire. și suferință.

Partenerul „îndepărtat” domină perechea. El este, de regulă, cel care are mai multă putere de seducție sau putere asociată cu o situație profesională, are mai multă libertate, are încredere în sine. Dar nici puterea victimei nu trebuie neglijată: aceasta poate da vina pe cealaltă pentru boala sa sau chiar pentru boala sa.

Printre diferitele tipuri de dependențe, jocurile de noroc, alcoolice, narcotice, tutun și cumpărături se disting în mod tradițional. Aceste dependențe au învățat mai mult sau mai puțin să vadă și să diagnosticheze, ceea ce înseamnă că persoanele expuse acestora au avut ocazia să se vindece de la ele. Cu toate acestea, acest tip de dependență ca emoțională este încă pe această listă doar în rândul psihologilor, deoarece persoanele care suferă de dependență emoțională sunt majoritatea clienților noștri.

Această poziție completează poziția partenerului „dependent”. Poate că această latură „încrezătoare” a atras o persoană „dependentă” căreia îi poate lipsi încrederea în sine, poate pentru că se simte protejată de partea dominantă a partenerului ei.

Cu cât partenerul dependent îl învinuiește pe celălalt pentru lipsa de atenție, cu atât mai mult insistă că celălalt comunică și cu atât mai „îndepărtat” se simte prizonier sub presiune și crește distanța. escaladarea și criza finală.

Pe scurt, fiecare partener are o pondere de responsabilitate pentru evoluția perechii. Această latură „îndepărtată” poate prezenta un aspect distructiv într-o altă etapă în direcția violenței fizice. Apoi introducem un registru al abuzului moral, în problema manipulatorului sau a „perversului narcisist”. Este vorba despre o persoană care va încerca să vă micșoreze, să vă umilească, să vă devalorizeze, să vă izoleze de relația voastră. Poate provoca îndoială și confuzie în mintea ta, poate bate căldura și frigul. Vei fi destabilizat între a trăi în intimitate și a imaginii pozitive pe care o dă persoana în exterior.

Dependența emoțională este dependența de o relație cu o altă persoană. Dependența emoțională poate fi foarte greu de recunoscut, deoarece prezența sa este adesea confundată cu sentimente puternice de dragoste. Cultura redă intens imaginile celor care au iubit și au murit în aceeași zi sau au suferit în numele lor dragoste adevărată, și ridică astfel abaterea psihologică la rangul normei. În știință, o persoană care nu poate trăi fără o altă persoană este numită copil (sau persoană cu dizabilități). Cu toate acestea, în ochii majorității globului, experiențele unei persoane care nu poate trăi fără cealaltă se numesc iubire. Am auzit în mod repetat frazele: „Dacă nu aș iubi, nu aș simți așa” sau „Sufer pentru că iubesc”. Suferința, incapacitatea de a fi tu însuți sau de a fi fericit fără o altă „persoană care uneori mă va iubi” sau „o persoană care ar fi lângă mine” uneori complet abstractă sunt indisolubil legate de dragoste. Mulți oameni trăiesc în relații nesatisfăcătoare, distructive, crezând că așa ar trebui să fie - „astfel încât sentimentele puternice și este imposibil să fii unul fără celălalt pentru o lungă perioadă de timp” - și nu realizează că ar putea fi diferit.

Pe scurt, este o schemă victimă-stalker. Al doilea model relațional arată un salvator și un partener aflat în dificultate. Această tulburare poate fi cauzată de dependență, depresie, probleme financiare sau probleme emoționale. Salvatorul zboară în ajutorul altuia, fără să aștepte o cerere clară din partea salvatorului, aprofundându-se mai întâi în nevoile altor oameni și, poate, nici măcar realizându-și propriile nevoi. Pentru a veni în ajutor, salvatorul funcționează, dobândit în copilărie și care a funcționat apoi pentru supraviețuire sau, în orice caz, a permis să nu rămână impotent în raport cu propriile sale emoții dureroase.

O personalitate sănătoasă și armonioasă este capabilă să creeze relații cu multe alte personalități. Acest lucru se datorează faptului că „motivația centrală a unei persoane este nevoia interioară de a realiza relații bogate, complexe și pasionale cu sine, părinții, colegii, comunitatea, animalele, natura, lumea din jurul său și lumea spirituală” (L Marcher, psihoterapeut danez). Acesta nu este cel care nu simte experiențe emoționale și nevoia de a forma relații strânse cu alte persoane, acesta este cel care nu este distrus de ei, care nu face din altă persoană o garanție a sa propria fericire sau nefericire.

Acest comportament nu mai este adaptabil, dar funcționează automat. Aceasta este o strategie pe care o persoană a dezvoltat-o \u200b\u200bpentru a obține ultimele atingeri. Scenariu: „Fă efortul”, „Distrează-te”. Avantajele acestei practici: vă permite să cultivați o imagine bună despre voi înșivă, să nu aveți grijă de propria suferință, să vă umpleți goliciunea interioară. Dezavantaje: pe termen mediu, o persoană care se sacrifică se găsește în față neschimbată, obosită de ea și poate fi Persistă sau Victimă; lipsa de intimitate.

Mântuirea poate fi privită ca o dependență; o persoană are nevoie de partenerul său pentru a avea nevoie de ea. În acest sens, este important de menționat că, în caz de îmbunătățire a partenerului, persoana care are rolul de salvator începe să se simtă rău, oprimă; ea poate pleca și merge să caute un alt partener cu probleme. O altă explicație ar fi să spunem că acest sentiment depresiv este contramăsura anilor petrecuți sub stres.

Semne de dependență emoțională:

1. Fericirea este posibilă numai dacă există o relație și o altă persoană care iubește sau care este aproape;

2. Iubirea, prietenia sunt imposibile fără dizolvarea completă una în cealaltă, fără predarea deplină a vieții la dispoziția altei persoane;

3. Relațiile devin distructive, însoțite de gelozie puternică, numeroase conflicte severe, amenințare constantă de ruptură, dar ruptura reală, finală, nu ajunge;

În ambele modele relaționale, relația este dezechilibrată; există o lipsă de comunicare și intimitate adecvate, deoarece niciunul dintre parteneri nu a fost încă găsit, de fapt ei sunt trei într-o relație, se exercită presiune asupra celuilalt pentru a-l schimba În ambele cazuri, trebuie să avem de-a face cu o relație de putere.

În plus față de aceste categorii, este de asemenea important să se facă distincția între suferința relațională cauzată de comportamentul partenerului abuziv și suferința cauzată indirect de un partener inaccesibil. Este important să nu confundați entuziasmul cauzat de contactul cu o persoană îndepărtată care evită, nu prea abordabilă pentru dragoste. Este doar activarea sistemului de atașament.

4. Este greu într-o relație, este imposibil fără o relație;

5. Absența unei relații, a unui obiect de dragoste / afecțiune sau a gândului absenței provoacă dureri severe, frică, depresie, apatie, disperare;

6. Relațiile nu pot fi rupte singure: „Până când nu mă va părăsi el însuși, nu ne vom putea despărți”.

Relațiile în care există dependență emoțională sunt întotdeauna relații foarte tensionate, conflictuale, dificile. Acest lucru se datorează faptului că, dacă o persoană este atât de semnificativă pentru o altă persoană, încât tot „bunul” său, toată bunăstarea sa, toată fericirea lui depinde de el, atunci toată „rea” sa, toate nenorocirile sale depind de asemenea în întregime de cealaltă persoană ... În ceea ce privește acest scor, nu trebuie să ne amăgim. Iubirea cuplată cu dependența emoțională este întotdeauna asociată cu ura în cele din urmă, deoarece foamea unei persoane dependente emoțional nu poate fi satisfăcută.

Acestea sunt doar câteva dintre expresiile tipice ale celor care trăiesc la fel de fragili, care au nevoie de „sprijin” extern, care nu sunt autosuficienți emoțional. Percepția de sine, care are anumite rădăcini, îndepărtate în timp, iar acest lucru îi obligă pe cei care o trăiesc să stabilească o relație puternică dependenta psihologica de la alte persoane. Un angajament care limitează decisiv libertatea de alegere și acțiune și care uneori poluează nejustificat atât calitatea vieții unei persoane, cât și relația cu „numere de referință”.

Dar această fragilitate supremă poate dispărea cu adevărat dacă vrem să „experimentăm” o altă viziune asupra noastră. Oamenii care se consideră mai fragili, dependenți și nevoiași sunt adesea cei puternici și decisivi în cele mai dificile momente: de exemplu, pentru a oferi ajutor, pentru a rămâne limpezi atunci când cineva are nevoie, pentru a oferi prezență și ajutor în condiții care nu sunt posibil ... Situații cu două caracteristici esențiale.

Un alt sentiment care însoțește întotdeauna o relație dependentă este resentimentul. Resentimentul este un sentiment de sacrificiu, un sentiment care se naște atunci când o persoană nu își poate exprima sentimentele primare - furie și durere și răspunde în mod adecvat unei alte persoane care îi provoacă durere.

Dezvoltarea unei tendințe pentru dependența emoțională (și orice altă dependență) are loc în timpul copilăriei, de la o lună la un an și jumătate. În această perioadă, copilul dezvoltă o idee despre modul în care interacțiunea sa cu lumea exterioară este aranjată (și va fi aranjată în viitor). El își formează o idee dacă lumea îl aude (la acea vreme în persoana mamei și tatălui) sau nu, dacă își satisface nevoile de siguranță, nutriție, confort corporal, comunicare, acceptare, dragoste sau nu și dacă face, apoi în ce măsură, cât de complet. Tulburări de dezvoltare în aceasta perioada oferiți unei persoane un sentiment de „foame” de relații, de iubire, de afecțiune, de intimitate emoțională și fizică. O astfel de persoană este în permanentă căutare a unui „părinte ideal”, o persoană care l-ar compensa pentru ceea ce nu a primit odată: dragoste necondiționată, acceptare necondiționată, citirea nevoilor sale fără a le spune cu voce tare, satisfacerea imediată a nevoilor sale - și saturarea lui cu dragostea ta. Desigur, acest lucru nu poate fi obținut în această formă. Există o singură perioadă în viață în care nevoile noastre pot fi satisfăcute într-un mod atât de ideal - aceasta este copilăria. Neputința de a o obține de la o altă persoană creează furie intensă, durere și disperare. Și din nou speranța că într-o bună zi cineva ne va iubi atât de mult încât va înțelege tot ce vrem dintr-o jumătate de cuvânt și o va face pentru noi, va fi alături de noi tot timpul și va fi întotdeauna accesibil pentru contact.

Sunt extreme și urgente, ceea ce face ca persoana „fragilă” să uite că este fragilă și, prin urmare, o face cine este ea și nu ceea ce crede ea. Se raportează la ceilalți, ceea ce permite unei persoane să-și pună experiența de „fragilitate” în slujba celor care suferă și a celor care au nevoie de ea: cine mai bine decât ei poate înțelege disconfortul?

Dacă fragilitatea este în primul rând o idee despre tine

Există situații din viața reală în care un creier nesigur produce o „chimie” de securitate, forță și autonomie. Nu este un secret faptul că cei care suferă de anxietate sau panică nu se confruntă niciodată cu o criză în fața unei persoane care, la rândul său, experimentează panică: dimpotrivă, el o ajută să depășească acest moment, devenind un ghid puternic pentru ea. Aceasta arată că fragilitatea este o idee, așa am învățat să privim în timp, o privire abstractă creată alteori de o altă conștiință, mai fragilă.

Tratarea dependenței emoționale

1. Lucrul cu dependența emoțională constă în a te separa constant de obiectul dependenței, de a-ți pune constant întrebări: „și ce eu vreau aceea mie am nevoie? "," Este altcineva vrea sau vreau? "," De ce am nevoie în mod specific? "," După cum înțeleg, primesc ceva sau nu? "," Prin ce semne voi înțelege că sunt iubit și accept? " O persoană dependentă din punct de vedere emoțional trebuie să învețe să facă distincția între sentimentele sale și sentimentele altei persoane, nevoile proprii și ale celorlalți. Este important să înțelegeți că dvs. și obiectul dvs. nu sunteți la fel, nu puteți și nu trebuie să experimentați neapărat aceleași sentimente, să aveți aceleași dorințe. Acest tip de relație este necesar de către o mamă și un copil, astfel încât mama să înțeleagă și să satisfacă nevoile bebelușului, până când acesta poate vorbi el însuși despre ele. Dar pentru adulți, acest tip de relație este o fundătură, nu oferă dezvoltarea care apare atunci când diferențele vin în contact. Lucrul cu dependența emoțională ar trebui să se concentreze în mod constant pe a te distinge de o altă persoană: „Iată-mă, și iată-l. Aici suntem asemănători, dar aici suntem diferiți. Pot să am sentimentele, dorințele mele și el - al său, iar aceasta nu este o amenințare pentru apropierea noastră. Nu este nevoie să renunțăm la relații, la contact pentru a ne satisface diferitele dorințe. "

Ne scăldăm des în funcție de

De îndată ce cineva renunță la această idee, autonomia curge cu protecție energie vitală... Din păcate, experiența de forță și autonomie pe care o face o persoană în condiții „extreme” nu este „stabilită”, nu creează o stimă de sine stabilă: nu sunt suficiente pentru a schimba modul de a fi. De asemenea, pentru că există încă oarecare confort și satisfacție în dependență. Fiecare dintre ei își alege legăturile: părinți, frați mai mari, parteneri, prieteni, profesori, guru, care devin, vrând-nevrând, „salvatori de viață” ancore, suporturi, țineți, ghizi sau vedete pentru vieți care nu au învățat încă să existe pe propriile picioare ...

2. Un punct important este recunoașterea propriilor nevoi și dorințe și căutarea unor modalități de a le satisface în afara partenerului. Primirea iubirii și sprijinului nu este posibilă doar de la o singură persoană. Cu cât sunt mai multe surse de primire, cu atât sarcina mai mică revine partenerului. Cu cât o persoană este mai independentă în satisfacerea nevoilor sale, cu atât depinde mai puțin de o altă persoană.

3. Este important să ne amintim că sursa iubirii și a acceptării poate fi nu numai externă, ci și internă. Cu cât găsești mai multe dintre aceste surse, cu atât vei depinde mai puțin de oamenii din jurul tău și de acceptarea sau respingerea lor de tine. Căutați ceva care să vă hrănească, să vă susțină, să inspire și să vă dezvolte. Acestea pot fi valori spirituale, interese, hobby-uri, hobby-uri, calități personale și caracteristici personale, și propriul corp, sentimente, senzații.

4. Observă momentele în care ești iubit și susținut, chiar dacă sunt jetoane mici. Spune-ți că în acest moment ești văzut, auzit, acceptat. Și asigurați-vă că vă referiți la corp și la senzațiile fizice, deoarece perioada de formare a dependenței este copilăria, perioada de dominație a corpului și nevoile acestuia. Prin contactele corporale cu mama și alte persoane apropiate, prin nutriție și confort corporal, copilul înțelege că este iubit și este primul care învață să-și recunoască nevoile corporale. În momentul în care primiți dragoste și sprijin de la alții, transferați-vă atenția asupra corpului, observați cum reacționează corpul la acesta, unde și cum în corp simțiți că sunteți iubit, ce fel de senzații este. Memorați-le și faceți referire la ele în momentul în care aveți nevoie, fără a implica alte persoane pentru asta.

5. Învață să înfrunți faptul că alți oameni nu pot fi alături de tine tot timpul, nu pot recunoaște fără cuvinte ceea ce vrei sau nu vrei, nu își pot exprima dragostea tot timpul. Fiecare persoană are propriul său ritm de apropiere și alienare, activitate și pace, comunicare și singurătate, dăruire și primire. Având propriul ritm și lăsând periodic un contact strâns, nu încetează să te iubească mai puțin și nu devin răi. Cel mai prosper copil dintr-o familie iubitoare (ca să nu mai vorbim de lumea din jur) se confruntă cu faptul că nu toate nevoile sale pot fi satisfăcute, sau satisfăcute imediat, sau în forma în care își dorește. Este cu adevărat imposibil. Se poate regreta, fi trist, dar nu este deloc necesar să ne prăbușim din asta.

6. Imaginează-ți ce s-ar întâmpla dacă ai fi lipsit de sursa ta externă de bunăstare emoțională - un partener (prieten, grup de prieteni sau oameni cu aceeași idee). Va fi probabil dureros, insuportabil, amar, înfricoșător, greu. Încearcă să treci prin asta. Nu este ușor, dar este experiența ta, viața ta. Procedând astfel, mizați-vă pe resursele despre care am vorbit la punctele 3 și 4. Amintiți-vă perioada în care această persoană nu era încă în viața voastră. Ai trăit fără el, deși, poate, ți-a fost greu. Cu toate acestea, viața a continuat ca de obicei.

7. Care este cel mai frumos lucru în relația ta cu o altă persoană (sau poate într-o relație cu o altă persoană)? Vă rugăm să o descrieți cât mai detaliat posibil. De ce ai nevoie cel mai mult de la el? Descrie acest sentiment sau stare ideală. Amintiți-vă sau recreați-l. Încercați să o simțiți cu tot corpul. De unde provine corpul tău? Amintiți-vă acest loc și aceste senzații. Rămâneți în această stare pentru o vreme. Gândește-te apoi la ce alte modalități o poți obține în viață.

Dependența este o încercare de a trăi din resursele (sau substanțele) altcuiva. Cel mai bun medicament din dependență este să-ți trăiești viața.