Adulter. Înșelăciune: Cum să le eviți?

Adulterul este unul dintre atributele neplăcute viață de familie... Au fost, sunt și vor fi - acest triunghi este la fel de vechi ca lumea! Dar din aceasta, durerea mentală a celui care este înșelat nu se diminuează. De obicei, vestea trădării este un șoc puternic, pe care nu toată lumea îl poate supraviețui.

În această privință, îmi amintesc de faimoasa experiență a celebrului psiholog georgian Dmitry Uznadze. A luat câteva maimuțe, a separat masculul cu o zăbrele și a așezat-o pe alta lângă femelă. Și când femeia a cedat hărțuirii unui nou iubit, bărbatul ei „legitim” a urmărit actul sexual prin baruri ... O zi mai târziu, a avut un infarct. Când femela nu a trișat după gratii, ci în spatele unui zid impenetrabil (adică bărbatul nu a văzut chiar faptul trădării), experimentul nu a afectat în niciun fel sănătatea bărbatului. Nu cred că în aceste chestiuni suntem foarte diferiți de maimuțe.

Cu toate acestea, în societate modernă atitudinea față de această problemă este destul de contradictorie. Diversi cercetători, consultanți, medici exprimă tot felul de opinii despre infidelitatea conjugală, considerând afacerile extraconjugale (sexul extraconjugal) un fenomen natural și tipic pentru realitatea noastră, care ar trebui luat ca atare și încearcă să se adapteze la aceasta. Unii susținători ai „canalelor alternative de comunicare emoțională și erotică” încearcă să demonstreze că afacerile extraconjugale bine ascunse nu dăunează căsătoriei și, dimpotrivă, contribuie la „ușurarea” și integritatea acesteia, fac familia fericită și puternică.

Mai mult, infidelitatea conjugală, în special infidelitatea masculină, este văzută ca un fel de instrument psihoterapeutic eficient, datorită căruia mulți bărbați depășesc cu succes crizele de viață. Deseori se grăbesc în romane de dragoste tocmai în momentul unei crize personale, de obicei cauzate de eșecuri în sfera profesională, un sentiment de nemulțumire față de muncă sau unele circumstanțe.

Un astfel de roman acționează ca un sprijin, o cârjă: ajută din nou să crezi în tine, în propriile tale capacități, iar noua femeie acceptă de bună voie să asculte plângerile bărbatului fiasco despre viață. Dacă un soț nu ar fi intrat într-o poveste de dragoste în acest moment, cred acești terapeuți, familia ar putea să nu fi rezistat stresului emoțional: soția ar fi devenit iritabilă, bruscă și, în cele din urmă, s-ar fi desprins - iar cuplul ar fi început o „deriva” lentă spre uitare.

Cultura diferitelor popoare de secole a modelat obiceiurile și moravurile, normele relațiilor, care stau la baza cerințelor pentru comportamentul tuturor membrilor familiei și, în primul rând, pentru comportamentul soților. Unele popoare au atitudini destul de ambigue față de adulter: unii oameni au obiceiul de a pedepsi soție necredincioasăîn timp ce pentru alții, dimpotrivă, soțul este supus sancțiunilor sociale.

Potrivit istoricului italian Marco Polo, femeile din tribul arab Assani au tot dreptul să „meargă spre stânga” în fiecare a patra zi. În Insulele Mariana, o soție necredincioasă este alungată din casă, toate bunurile ei sunt luate, iar iubitul ei este cel mai adesea ucis. O pedeapsă mai severă îl așteaptă pe soțul ei-femeiască: toate femeile din cartier îl atacă și îl chinuie până expiră sau, în cel mai bun caz, devine un infirm. În Big Bassam (Africa), un trădător, pentru a-și ispăși vinovăția, trebuie să-i ofere jumătate o bijuterie de aur. Iar iubitul soției trebuie să lucreze ca servitor în această familie pentru o vreme. Îi tratează soția necredincioasă mai sever în tribul Ashanti: soțul ... își mușcă nasul. Prin urmare, pentru a rămâne cu nasul întreg, cel mai bine este să locuiți în Borneo, deoarece este cel mai ușor loc de divorț. Pentru soți, în loc să demonstreze că nu s-au înțeles în caracter, este suficient să declare că au auzit o pasăre cântând noaptea, ceea ce aduce nenorocire în viața de familie.

În același timp, o caracteristică foarte importantă este izbitoare: din cele mai vechi timpuri, severitatea excesivă a comportamentului era necesară exclusiv femeilor. Cadrul îngust al libertății femeilor a fost limitat într-o asemenea măsură încât nu numai că i s-a refuzat dreptul de a exprima orice fel de sentimente față de un bărbat care nu era soțul ei, dar era considerată în general un lucru, proprietatea soțului ei. În descrierea lui Tacitus găsim fapte ale unei atitudini față de femei în rândul vechilor germani.

Soția, de regulă, a fost cumpărată dând cadouri familiei sale. Și au tratat-o \u200b\u200bîn consecință. Infidelitatea soțiilor a fost pedepsită foarte aspru de soți. „După ce și-a lăsat părul jos și dezbrăcat, soțul, în prezența rudelor, o alungă din casa lui și, biciuind-o cu un bici, o alungă prin tot satul. Oricât de frumoasă, tânără și bogată ar fi, nu va mai găsi un nou soț ”, spune Tacitus.

Ei bine, cum să nu ne gândim aici la cât de tenace erau aceste „tradiții”. În descrierea vieții familiale domestice din secolul trecut, întâlnim următoarele: „În ciuda faptului că infidelitatea masculină apare mult mai des, doar trădarea soției este condamnată și pedepsită. Pedeapsa a fost că soțul și-a valorificat soția cu o căruță sau cu sania în locul unui cal, obligându-l să-l poarte și, în același timp, și-a bătut-o pe soție cu un bici. Sau și-a legat soția de coadă de coasă și a condus calul la galop ".

Au trecut multe secole, dar, din păcate, multe dintre familiile noastre păstrează în continuare obiceiurile semi-sălbatice ale strămoșilor noștri: o atitudine disprețuitoare față de femei și ideea că „doar un bărbat - regele naturii” își poate permite „libertăți de partea sa”.

Desigur, o astfel de dublă morală nu va aduce fericire unei familii dacă un bărbat și o femeie nu înțeleg un adevăr important: trebuie să protejezi și să respecți sentimentele altuia, să înveți să-ți înțelegi aproapele, să-i accepți durerea, să-i iei locul; învață să te gândești nu numai la tine, la sentimentele și nemulțumirile tale. Și atunci va exista armonie și înțelegere în familie. Între timp, din păcate, trebuie să ne confruntăm foarte des cu problema afacerilor extraconjugale - acest tovarăș neplăcut al căsătoriei.

Cum să faci față adulterului? O întrebare la care nu există un răspuns care să satisfacă în egală măsură pe cei care intră în afaceri extraconjugale și pe cei care nu trec granițele interzise. În plus, pe această problemă, în ciuda eternității problemei, care a existat atâta timp cât există familia, nu există încă o literatură științifică serioasă. Concepte trădareși fidelitatesunt subiective, adică fiecare partener al unui cuplu căsătorit și al unui cuplu căsătorit în ansamblu are dreptul să își determine atitudinea față de ei. Acest lucru este dovedit de acest tip de divertisment extraconjugal ca leagăn - schimb temporar de parteneri de căsătorie pentru o varietate de relații sexuale, de comun acord de către soți.

De asemenea, trebuie avut în vedere acest tip de relație extraconjugală sexuală, ca incest ... Unii cercetători nu îl clasifică drept adulter și găsesc o explicație complet plauzibilă pentru acest lucru. De exemplu, A. Lippius crede că incestul ca relație sexuală cu o rudă apropiată de sânge nu poate fi atribuit trădării.

„Totul se întâmplă în sânul familiei, ai cărui membri sunt inițial legați de legături dragoste de familie... Potrivit terapeuților sexuali, fratele și sora sunt cel mai adesea conectați în adolescență. Este clar că nu este vorba despre trădare. Să modificăm situația. Fratele și sora au crescut, fiecare are propria familie. Amintirea familiei, a unei copilării fericite îi va apropia. Dacă anterior au avut relații sexuale active, atunci există un procent ridicat al probabilității că uneori vor dori să se scufunde în „amintiri”. Dar chiar și în acest caz, nu se poate spune că va fi necredincios soției sale, iar ea soțului ei.

În literatura științifică, există cazuri în care copiii s-au născut din incest în familii numeroase, ai căror părinți au fost implicați în creșterea lor. Uneori sexul a avut loc între tată și fiică și simultan între mamă și fiu, mamă și fiică. În aceste cazuri, familia își creează propria lume închisă. Nu sunt străini aici și, prin urmare, nu se poate vorbi despre trădare.

Incestul este un fenomen cu mai multe fațete. Uneori, tații beți își forțează fiicele să o facă. În acest caz, vorbim despre o crimă. Cu toate acestea, acest lucru nu are nicio legătură cu trădarea ".

În viața noastră de zi cu zi întâlnim destul de des fapte despre iubirea sexuală extraconjugală. Este inutil să ne referim la cifre reale care arată prevalența infidelităților feminine și masculine. Este important să știm că influența contactelor și relațiilor extraconjugale asupra relațiilor conjugale este în mare măsură determinată de stadiul în care s-a produs dezvoltarea căsătoriei. Orice tip de trădare este plin de apariția unei reacții emoționale acute sau prelungite a partenerului înșelat pentru soți, dacă aventurile erotice ale jumătății lor i-au devenit cunoscute. În plus, afacerile extraconjugale pot amenința căsătoria cu apariția dependenței emoționale a soțului necredincios față de noul ales. specificul acestor și al altor probleme asociate cu infidelitatea conjugală vor fi discutate în această secțiune.

CONCEPTUL ȘI TIPURILE DE SCHIMBARE CONOZIONALĂ

Contactele și relațiile extraconjugale denumite în mod tradițional trădare, într-un alt mod se numesc adulter, care este tradus din franceză (adultere) - încălcare a fidelității conjugale, adulter, adulter. În dicționarul limbii ruse de către SI Ozhegov, o persoană este numită infidelă, „în care nu se poate avea încredere, care și-a încălcat obligațiile față de cineva, ceva”, iar trădarea este interpretată ca „încălcare a fidelității față de cineva, față de ceva”.

Pe baza acestor definiții, adulterul ar trebui privit ca o încălcare a fidelității față de persoana cu care este încheiată căsătoria. Principalii indicatori ai adulterului sunt relațiile sexuale cu un alt partener și interzicerea lor de către partenerul de căsătorie, conspirația întâlnirilor. Nu este necesară o conexiune emoțională. În acest fel, adulterpoate fi definit ca fiind relații sexuale admise voluntar cu un partener extraconjugal, în care unul dintre soți intră în secret sau fără permisiunea persoanei cu care este încheiată căsătoria.

Înșelăciunea ca o variantă a perturbării vieții de căsătorie diferă semnificativ de alte tipuri de distrugere a familiei: conflicte, certuri, comportament antisocial, crize, divorțuri etc. Adulterul poate apărea în familii practic sănătoase, prospere social și absente în cele distruse. Zona manifestării sale este sexuală relatie de iubire soții, în timp ce o ceartă, un conflict, o criză nu au o astfel de definiție calitativă și se pot dezvolta în domeniul relațiilor cotidiene, economice, parentale și de altă natură. Deși trișarea nu privește relațiile de familie în general, ci doar zona sentimentelor conjugale, alți membri ai familiei sunt implicați în experiența ei, care afectează întotdeauna negativ atmosfera familiei în ansamblu, poate duce la o criză gravă sau la ruperea căsătoriei.

Oricât de mult ar încerca unii cercetători să justifice adulterul, referindu-se la cuvintele lui F. Engels că „nu există mijloace împotriva adulterului, ca și împotriva morții”, cerând o atitudine filozofică față de viață, nu ar trebui să uităm de consecințele unor astfel de interese amoroase.

Pentru inceput, adulterul amenință integritatea familiei, afectând elemente atât de importante precum sentimentele conjugale.

În al doilea rând, încălcarea relațiilor din substructura conjugală este transferată către alte aspecte ale vieții de familie, distrugând relațiile emoționale, gospodărești, economice și chiar relațiile părinte-copil.

În al treilea rând, o relație de dragoste-sexualitate în parte este însoțită de experiența sentimentelor de gelozie, resentimente, suferințe ale partenerului înșelat, care aduce efecte profunde, distructive în sine, dramaturgiei familiale.

Al patrulea, curvia afectează sentimentul de onoare și demnitatea personală a soțului trădat, ceea ce face ca trădarea să nu fie doar un fenomen interpersonal, ci și un individ-personal. O femeie care a fost înșelată de soțul ei se simte jignită, jignită, nefericită. În cazul trădării soției sale, soțul simte un sentiment de umilință, se consideră rușinat și amuzant, jalnic atât în \u200b\u200bochii celorlalți, cât și în ai lui - la urma urmei, imaginea jalnică a unui încornorat a făcut obiectul ridicolului din timpuri imemoriale. Aproape fiecare bărbat are o pierdere a onoarei sale masculine asociată cu conceptul de adulter din partea soției sale.

a cincea, pentru „partea rănită”, înșelarea unui soț este un traumatism sever, provocând, alături de depresie psihogenă și comportament autodistructiv (de la alcoolism la tentative de sinucidere), apariția unor tendințe agresive pronunțate față de partenerul greșit (de la presiunea fizică până la crimă).

Se crede că adulterul și adulterul nu sunt același lucru. De exemplu, psihoterapeutul german K. Kofta crede că trădarea privește corpul, infidelitatea - sufletul. A. Lippius, în cadrul conceptului de adulter, separă sexul extramarital de adulter. El vede diferența principală în faptul că trădătorul poate să nu rupă uniunea de căsătorie, dar nu-i place partenerul de căsătorie, este ținut doar de anumite circumstanțe, de exemplu, copii, o carieră, confortul relativ al vieții sale, pe care îi este frică să nu-l piardă. În sexul extraconjugal, soții tind să iubească soțiile, dar practică infidelitatea.

În același timp, relațiile intim-sexuale, în funcție de durata și stabilitatea contactelor extraconjugale, de natura relației dintre parteneri și subiectul unui nou interes amoros (persoană aleatorie sau permanentă, adică aceeași persoană), pot fi împărțite condiționat în trei grupuri: contacte extraconjugale ( relații scurte, întâmplătoare), aventuri erotice și sexuale (relații romantice) și afaceri extraconjugale (adulter).

Cum diferă fiecare dintre soiurile selectate de sex extraconjugal?

Contact extramarital accidental - un singur caz, relație episodică, pe termen scurt, puțin asociată cu o anumită persoană. Un astfel de contact poate fi o consecință a nevoii sexuale cauzate de abstinența sexuală forțată - abstinență (separarea sau boala unuia dintre soți), o manifestare a necesității de a-și demonstra capacitatea sa sexuală, sau provocată de realizarea unei oportunități accidentale.

Soțul înșelător nu se îndrăgostește profund și nu își stabilește un astfel de scop, prin urmare un astfel de contact nu este o consecință a relațiilor senzuale și nu duce la ele; acesta este un fapt pur sexual. Posibile forme de manifestare a acestui tip de sex extraconjugal pot fi două opțiuni extreme.

În primul rând, acesta este un singur contact extraconjugal care a avut loc destul de accidental în anumite circumstanțe (întâlnirea cu prietenii din copilărie, sex în timpul unei călătorii de afaceri sau vacanță într-o stațiune, împărtășirea alcoolului, ceea ce a dus la pierderea controlului comportamentului cuiva, ca urmare a intoxicației cu alcool etc.). ).

În al doilea rând, contacte extraconjugale frecvente la un individ de tip poligam, care schimbă cu ușurință partenerii sexuali fără a avea o legătură emoțională și erotică cu aceștia. Bărbații care se concentrează doar pe obținerea plăcerii sexuale sunt cel mai adesea predispuși la astfel de tipuri de înșelăciune. Prin urmare, nu ar trebui să fie surprinzător faptul că nu-și amintesc numele sau fețele partenerilor lor sexuali, deși își pot aminti perfect marca de vin pe care au băut-o cu o cunoștință întâmplătoare cu o zi înainte.

Relațiile scurte și întâmplătoare sunt cele mai puțin periculoase pentru căsătorie.

Aventuri erotico-sexuale sunt episoade extraconjugale separate, în care sofisticarea sexuală joacă un rol special cu elemente de descoperire și dorința de diversitate. Pe lângă dorința sexuală, atracția erotică a partenerului este o condiție prealabilă. Sensibilitatea joacă un rol esențial în acest sens. Astfel de contacte se bazează pe furnizarea reciprocă de experiențe subtile, în care, printre altele, este importantă descoperirea unei persoane noi. Pentru un bărbat, este vorba în primul rând despre deschiderea corpului partenerului său, în timp ce pentru o femeie, este mai mult despre deschiderea reacției corpului său la un nou partener.

Aceste aventuri erotico-sexuale sunt scurte, inutile și lasă în urmă amintirile unui anumit episod și propria lor plăcere. În căsătorie nu mai există romantism, iar sentimentul de prospețime este experimentat într-o relație cu un nou partener sexual. Comunicarea ilicită vine cu frica de a fi expus. Studiile au constatat că anxietatea crește sexualitatea la o persoană: cea mai acută excitare sexuală apare după trecerea unui anumit prag de anxietate. Prin urmare, sexul le oferă iubitorilor mai multă plăcere din acest motiv. În plus, după ce a încălcat legea decenței, o persoană se simte liberă de alte interdicții morale, în special, devine mai relaxată în relații sexuale, ceea ce este foarte important pentru o satisfacție completă.

Acest tip de adulter poate lua caracterul relațiilor sexuale pe termen lung, caracteristic persoanelor serioase, predispuse la atașament. În același timp, fiecare dintre parteneri este mulțumit de stilul de viață de căsătorie. Se întâlnesc pentru a arunca energia negativă acumulată, fiecare dintre ei este interesat de partenerul extraconjugal doar ca sursă de plăcere. Relațiile pe termen lung pentru un bărbat căsătorit pot fi unul dintre tipurile de contacte sexuale. Pentru femeie casatorita un iubit atât de respectabil este cel mai adesea singurul.

Aventurile erotico-sexuale nu prezintă un pericol special pentru uniunea conjugală (pentru care se păstrează respectul) fiecăruia dintre parteneri, ci mai degrabă sunt o adăugire temporară a acesteia. Astfel de relații extraconjugale, în ciuda duratei și a stabilității relative a relației dintre parteneri, se pot opri cu totul de îndată ce unul dintre iubiți simte o amenințare la adresa căsătoriei lor.

Majoritatea bărbaților cu minte romantică încearcă să acorde preferință femeilor singure, în timp ce soțiile necredincioase înșală în cea mai mare parte numai cu bărbații căsătoriți. Un motiv pentru aceasta este că un bărbat căsătorit este mai sigur, mai relaxat și nu va amenința existența familiei sale actuale.

Sexul extramarital, unic sau repetitiv, și aventurile erotico-sexuale sunt, de asemenea, numite trădări situaționale pe termen scurt... Ar trebui să se distingă de trădarea pe termen lung, desemnată ca curvie.

Trădare - cele mai periculoase relații sexuale, caracterizate printr-o durată lungă și apariția dependenței emoționale de un nou partener. Un sentiment puternic de dragoste în acest caz poate fi cauza trădării sau, dimpotrivă, poate apărea în procesul de dezvoltare a relațiilor cu un partener extraconjugal. Adesea, o femeie într-o astfel de relație este necăsătorită, iar un bărbat căsătorit are vârsta mijlocie (45-55).

La această vârstă, bărbații sunt văzuți ca fiind periculoși. ÎN aceasta perioada libidoul începe să scadă, reflectând trecerea de la maturitate la ofilire, care este percepută de unii bărbați în panică, deoarece personifică debutul bătrâneții și sfârșitul unei vieți active. Această categorie de bărbați se străduiește să își păstreze dorința sexuală în orice mod. Printre cele mai frecvente moduri, de regulă, formarea unei alianțe cu o femeie tânără, atractivă, activă sexual, în care el poate juca un rol cu \u200b\u200bdedicare deplină tânăr... O astfel de relație poate distruge o familie dacă se dezvoltă o situație nefavorabilă în ea și dacă unul dintre partenerii ilegitimi are propria casă.

Pentru acest tip de relații extraconjugale, precum și pentru relațiile conjugale, sunt caracteristice anumite etape de dezvoltare. Mare importanță avea calitati personale și emoționalitatea ambilor parteneri. În același timp, o femeie nu intră imediat într-o relație de dragoste cu un bărbat, ci îl privește foarte mult timp, încercând să înțeleagă dacă îl iubește cu adevărat, pentru că pentru ea scopul principal este iubirea, iar sexul este un mijloc de a o cuceri. În plus, o femeie își dorește mult, dar de la un bărbat și, prin urmare, într-un fel, întreabă prețul lui, încercând să prezică dacă va primi într-o nouă relație tot ceea ce se așteaptă. Prin urmare, nu se grăbește să-și dezvăluie sentimentele: îi este mai ușor să se îndrăgostească decât să-și mărturisească dragostea.

În ceea ce privește bărbații, psihologia lor este oarecum diferită. Un bărbat se teme de problemele noi, sperând că într-o aventură extraconjugală cu o altă femeie va putea să se relaxeze și să ia o pauză de grijile vieții. Păstrând o relație cu ea și primind noi senzații de la ea, plăcerea de a face sex, în timp, un bărbat se atașează emoțional de ea atât de mult încât, de dragul unei noi iubiri, este gata să sacrifice bunăstarea familiei, sperând în continuarea romantismului amoros cu un nou partener. Prin urmare, aventura sa extraconjugală poate avea caracterul unei relații lungi, în principal sexuale, la care, în timp, se adaugă un sentiment profund de dragoste.

Această legătură duce inevitabil la tot felul de probleme ale așa-numitei vieți duble. Pe de o parte, o familie în care o soție și copii, iar pe de altă parte - nouă dragoste, care nu este atât de ușor de refuzat. Soarta tuturor în asta triunghi amoros se dovedește a fi de neinvidiat. Soția, care nu a reușit să păstreze armonia în relațiile intime într-o căsătorie lungă și stabilă, este acum nevoită să suporte situația pentru a nu-și pierde soțul și familia cu el. O rivală care, nereușind să-și construiască propria fericire, este forțată să se mulțumească cu un surogat pentru relații și să le aducă într-o teorie justificabilă, înțelegându-i fragilitatea. Un soț care este forțat să mintă, să se eschiveze, aflându-se între două focuri, să depășească durerile conștiinței, temându-se de represalii din ambele părți, pentru că îi este greu să refuze una și cealaltă femeie, fiecare dintre ele îi este drag în felul său (un bărbat își dorește unul - atenție, grijă, afecțiune - dar de la multe femei). Este mai confortabil cu o astfel de căsătorie dublă, pentru că în această situație este foarte dificil să faci o alegere.

Pe de o parte, bărbatul își păstrează afecțiunea față de soția sa, cu care a trăit o parte semnificativă a vieții sale și a experimentat multe împreună, iar pe de altă parte, noul ales îi provoacă excitare sexuală acută și sentimente pasionale. Adesea, aflat într-o stare de dualitate, el așteaptă o acțiune mai decisivă de la una dintre femei, pentru a nu prelua sarcina responsabilității nici pentru o căsătorie ruptă, nici pentru întreruperea relațiilor de partea. Și dacă, în momentul în care un bărbat se află la o răscruce de drumuri, există o ceartă nesemnificativă sau o cădere cu un partener ilegitim, acesta poate servi drept motiv pentru despărțirea de ea. În orice caz, apariția unei „fricțiuni” obișnuite între ei îi împinge la concluzia că „ea nu este la fel” și „el nu este același”. Astfel, pasiunea arzătoare poate deveni de durată relații de prietenie, care, la rândul său, poate fi înlocuit de o estompare treptată a sentimentelor și adesea de o înstrăinare emoțională completă a oamenilor care odată se iubeau cu pasiune.

În relația partenerilor extraconjugali, există o caracteristică foarte semnificativă care îi deosebește de relațiile conjugale. Dacă soții sunt de obicei conectați nu numai prin dependența emoțională unul de celălalt, ci și printr-o viață comună, nevoia de a crește copiii și alte funcții și responsabilități familiale, atunci baza unei uniuni extraconjugale este în principal relația emoțională a partenerilor. Și întrucât emoțiile sunt schimbătoare, depind adesea de situația actuală, atunci aceste uniuni se despart mai repede și mai des.

Psihologii au identificat cinci etape în dezvoltarea relațiilor emoționale, care sunt caracteristice atât pentru cuplurile căsătorite, cât și pentru cele nelegitime.

Primul stagiu - o perioadă de profundă iubire pasională a unei persoane, când este complet sub influența unei atitudini pozitive: partenerul ocupă complet toată atenția, colorând percepția realității în tonuri de curcubeu, fără a părăsi conștiința unei persoane iubitoare pentru un minut.

Pe a doua faza există o oarecare răcire: imaginea unei persoane dragi apare din ce în ce mai puțin în absența sa, dar aspectul său singur provoacă un puternic val de emoții pozitive, dragoste, tandrețe pentru el.

Pe a treia etapă are loc răcirea în continuare a relațiilor emoționale. Acum, în absența unui partener, celălalt se confruntă cu un fel de disconfort psihologic, se simte rău, tot felul de gânduri „negre” i se strecoară în cap. Cu unica sa înfățișare, tandrețe, dragostea nu strălucește. Acum este nevoie de un stimulent pentru asta: el trebuie să facă ceva plăcut, dovedindu-și dragostea, de la el acum avem nevoie de afecțiune, cuvinte tandre, cadouri, unele servicii etc. Aceasta este etapa dependenței.

Dacă în acest stadiu intensitatea comunicării nu este redusă, a patra etapă când prezența unui partener provoacă iritații inconștiente, când anumite caracteristici - în aspect, comportament, obiceiuri - sunt percepute ca neajunsuri și sunt create condițiile prealabile pentru certuri. O persoană începe să cadă sub influența unei atitudini negative: fiecare cuvânt, gest sau faptă a unui partener este acum perceput dintr-o poziție neprietenoasă, ostilă, supravegherea sa inocentă este considerată o crimă deliberată. Există dorința de a pleca, dar de îndată ce este „scos din vedere”, echilibrul este restabilit.

Pe a cincea etapă o persoană este complet sub influența unei atitudini negative. Acum partenerul nu mai iese din cap toată ziua, dar acesta nu este același înger ca acum câteva luni (săptămâni), acum în cele din urmă și-a dezvăluit „adevărata față a unui ticălos ticălos și calculator”. Toate lucrurile bune din trecut sunt în mod deliberat devalorizate, ignorate cuvinte plăcute și acțiuni, dar apare în mod clar și crește la proporții gigantice, tot ceea ce este negativ în el este aliniat într-un singur lanț, viața împreună „își pierde orice sens”.

Bineînțeles, aceeași persoană nu are o limită clară între două etape adiacente și cu atât mai mult nu poate fi trasă oameni diferiți, poziție, stare, stare de sănătate, al cărei comportament poate să nu coincidă. Dar destul de des partenerul care a părăsit familia începe să se gândească tot mai mult la ceea ce a pierdut în trecut, încearcă să îmbunătățească relațiile cu fost soțsperând să se întoarcă la el. Dacă dintr-un anumit motiv acest lucru nu este posibil, atunci poate exista dorința de a găsi un nou partener, cu care să reușiți din nou să experimentați un val de sentimente de dragoste. Și acest lucru se poate întâmpla la unii oameni de mai multe ori.

MOTIVELE INCLUZIUNII BUNULUI

Afacerile extraconjugale sunt de obicei asociate cu o varietate de cauze psihologice, sociale, sociale, neurofiziologice, emoționale, intelectuale și morale. În fiecare caz individual și pentru fiecare persoană specifică, fie că este vorba de un bărbat sau de o femeie, aceste motive sunt subiective, determinate nu numai de accidente și circumstanțe specifice, ci și de caracteristicile personale ale partenerilor. În plus, motivele înșelării se pot datora și diferențele dintre sexeasociat cu caracteristicile psihologiei de gen. Să ne oprim asupra acestei categorii de motive în detaliu.

În conștiința publică se păstrează încă un fel de dublu standard în legătură cu afacerile extraconjugale ale bărbaților și femeilor. În special, viziunea infidelității masculine ca un fel de farsă, o nevoie fiziologică, a cărei satisfacție este posibilă (și chiar necesară!) La orice partener, este destul de răspândită, deoarece energia sexuală negativă se acumulează, iar excesul acesteia duce la probleme de sănătate.

Bărbații au adesea opinii mai libere în raport cu ei înșiși decât în \u200b\u200braport cu femeile, manifestându-se ca susținători ai dublei morale tradiționale - comportament care „permite” bărbaților și „interzice” femeilor. Ei nu consideră că episoadele individuale ale infidelității lor sunt deloc trădare.

Femeile au de obicei aceleași cerințe pentru ele și pentru bărbați. Femeie modernă păstrează încă poziția de păstrător al casei. Femeile sunt mai categorice în ceea ce privește afacerile extraconjugale, interzicându-le pentru ambele sexe.

Există multe motive pentru înșelarea bărbaților. Iată cele mai frecvente.

Motive și motive ale trădării masculine

1. Nevoia sexuală sporită,în majoritatea cazurilor, nu este asociat cu niciun aspect emoțional și spiritual al comunicării, care este de obicei mulțumit de partenerii necunoscuți sau în relații scurte, trecătoare cu cunoscuți pe termen lung, colegi, soțiile prietenilor etc.

2. Absența temporară a soției - plecarea ei într-o călătorie de afaceri, concediu, pentru tratament medical etc. Separarea de soțul ei este adesea considerată un motiv suficient pentru a căuta un înlocuitor temporar pentru ea.

3. Impactul circumstanțelor „accidentale”.Intoxicația cu alcool, în special gradul său ușor, crește libidoul și slăbește inhibițiile interne. Mulți bărbați consideră că băutul în companie este o cauză directă a desfrânării. Cu toate acestea, ar fi mai corect să considerăm această afecțiune ca o circumstanță propice adulterului.

4. Dragoste pentru o altă femeie... Sexul în acest caz este, așa cum ar fi, un detaliu evident în mecanismul complex al relațiilor umane construit pe dragoste.

5. Inițiativa și persistența femeii... În acest caz, „codul de onoare” al bărbatului nu permite să jignească doamna cu un refuz și pe el însuși - să semneze „incapacitatea”. În condițiile moderne, acest motiv al trădării masculine se datorează și următoarelor circumstanțe. În orașele mari, mai mult de 30% dintre femeile în vârstă matură nu sunt căsătorite legal, dar sunt gata să întrețină relații sexuale cu un bărbat și, în același timp, consideră un bărbat, indiferent dacă este sau nu căsătorit, ca pradă legală a acestora.

Potrivit psihologilor, femeile singure moderne intenționează, în cea mai mare parte, să intre (și să intre) într-o relație cu un bărbat căsătorit dacă le-a plăcut, deși acum douăzeci de ani, multe dintre ele au preferat singurătatea comunicării cu un om de familie... Un studiu similar al vieții intime a femeilor necăsătorite în vârstă de 35-40 de ani din Varșovia și Cracovia, realizat în 1998 de Andrzej Kubiak, a arătat că 75% dintre ele au sau au avut anterior o relație sexuală cu barbat casatorit... Conform informațiilor primite de la bărbați căsătoriți, mulți dintre ei nici nu s-au gândit la trădare, ar prefera să rămână fideli soțiilor lor, dar nu pot refuza „aventura” dacă „aventura” însăși intră în mâinile lor.

6. Afirmarea de sine.Mândria masculină este amuzată de numărul de victorii sexuale care sunt vitale pentru ei. Acest lucru este valabil mai ales pentru acei bărbați care nu au putut (nu s-au descurcat, nu au vrut) să își realizeze ambițiile de carieră. Neavând succesul planificat în viață, încearcă să-și compenseze eșecul profesional și eșecul profesional cu realizări în sfera sexuală. Astfel de bărbați își înșeală adesea nu doar soțiile, ci și partenerii extraconjugali, care pot avea mai mulți în același timp: îl vizitează deseori pe unul dintre ei, se întâlnesc din când în când cu celălalt, iar al treilea îl întâlnesc pe un program strict, de exemplu, o dată pe lună. Cercetările psihologice arată că cu cât un om are mai mult succes în sfera profesională, cu atât este mai puțin tendința lui de a trișa.

7. Răzbunare(pentru umilință, pentru trădare). Intrarea într-o aventură extraconjugală are loc în timpul certurilor cu soția sa, în căldura momentului sau din dorința de a se răzbuna și de a-și afirma libertatea și independența.

8. Dorința de a schimba impresiile, căutând o varietate de senzații, sentimente și impresii. În viața de familie, se pare că vine plictiseala. Aceasta se referă nu numai la repetitivitatea conversațiilor, la lipsa stimulilor spirituali, ci mai des la monotonie în viața intimă (sexuală). Un bărbat în contact extraconjugal cu o altă femeie caută o schimbare de impresii, farmecul noutății și senzațiile necunoscute; uneori este condus de curiozitatea simplă și de setea de plăceri suplimentare.

9. Recompensați-vă pentru succesul dvs.Un motiv similar pentru trădare este caracteristic categoriei de oameni bogați care a apărut în Rusia în ultimul deceniu. Pentru un bărbat, afirmarea de sine prin manifestarea calităților sale profesionale și profesionale este foarte importantă, prin urmare, el dedică multă forță și energie carierei sale. Mai devreme sau mai târziu, un mare succes îi vine unui om intenționat și persistent, pentru care decide să se recompenseze cu o amantă.

Uneori, astfel de bărbați nu suportă rolul unui câștigător în toate domeniile vieții. Și le insuflă frică. La un nivel subconștient, le este frică de răzbunarea demonilor răului pentru norocul lor. Începând o aventură și făcând soția să știe despre ea, soțul distruge în mod deliberat familia. Eșecul într-una din sferele vieții - în acest caz în viața de familie - le oferă posibilitatea de a rezista succesului în altul, profesional, de afaceri și de dragoste, deoarece se simte liber, nefiind legat de nicio interdicție și obligație. Această „stare recompensată” continuă până când bărbatul intră din nou în căsătorie legală.

Împreună cu motivele indicate pentru infidelitatea masculină, unele mai multe caracteristicile soților predispuși la înșelăciune... Un bărbat face „mișcări de stânga” fără a privi înapoi, bazându-se în mod inconfundabil pe propriile forțe. Dacă soția, de exemplu, află despre aventurile sale sexuale, atunci va avea răbdarea să o calmeze cu daruri sau asigurări de fidelitate conjugală în viitor. În același timp, înțelege că nu va îndeplini nimic promis. În plus, bărbații sunt relativ liberi să ia decizii cu privire la o chestiune atât de delicată precum sexul extraconjugal. În majoritatea covârșitoare, ei joacă jocuri extraconjugale din propria lor voință, chiar și în cazurile în care urmăresc interese comerciale. Teza comportamentală „viața este atât de scurtă și dată doar o dată” justifică oricare dintre aventurile lor, deși majoritatea soților necredincioși consideră căsătoria lor destul de reușită, în timp ce soțiile înșelătoare o consideră nefericită.

Infidelitatea feminină - aceasta este o evadare dintr-o căsătorie care nu i se potrivește. Pentru femeile aflate în căsătorie este frustrant faptul că soțul nu oferă sprijin emoțional adecvat, nu acordă soției nici timp, nici atenție, nu exprimă dragostea și nu ajută la treburile casnice, așa că își caută sprijin în lateral. Psihologul american K. Baldwin a remarcat în acest sens că femeile din afara căsătoriei nu caută sex, ci protecție emoțională și sprijin, dar trebuie să plătească acest lucru cu corpul lor.

Care sunt motivele care determină cel mai adesea o femeie să treacă linia interzisă a căsătoriei legale? După cum sa menționat mai sus, ceea ce vine în prim plan aici este ceea ce este pur secundar pentru bărbați: nemulțumirea în căsătorie. Acest lucru este în concordanță cu greutatea mult mai mare a iubirii pentru un partener extraconjugal ca motiv pentru o aventură extraconjugală: o femeie nemulțumită de căsătorie caută o afecțiune serioasă în relațiile extraconjugale, bazându-se pe căldura emoțională, deoarece se simte singură în familie.

Suferind de o lipsă de atenție față de ea însăși, o femeie visează în același timp la un bărbat curajos, persistent, care o va iubi cu adevărat și, prin urmare, merge la trădarea ei mai mult decât un bărbat, își cugetează dureros relația și își face griji cu privire la ea, se uită atent unui bărbat înainte de a-i deveni amantă. Pentru o femeie, sexul extraconjugal acționează ca o puternică legătură emoțională, la care este adesea împinsă de motive psihologice profunde.

Să meargă sau să nu meargă, în sensul binecunoscut al cuvântului - dacă să comiți adulter este o chestiune de 100% din populația capabilă - femei și bărbați. Cine nu numai că își dorește, dar poate, fizic, să facă sex.

Nu credeți pe nimeni, inclusiv pe voi înșivă, dacă vă spun sau credeți: Ei bine, nu voi fi niciodată de acord cu nimeni pentru nimic, nu voi merge la adulter.

Căci orice persoană cinstită în această chestiune, inclusiv eu, va spune: Adulterul - adulterul - este o chestiune de timp, circumstanțe și saturație sexuală a unui bărbat și a unei femei.

Mai degrabă, sațietatea sexuală: atunci când „o vrei cu ochii”, dar fizic nu poți - sexul, la urma urmei, are limitările sale cantitative.

Și, imediat ce aceste trei elemente coincid: momentul potrivit, coincidența circumstanțelor favorabile și prezența foametei sexuale. Deci, cu siguranță, adulterul va avea loc. Și nimic și nimeni nu se va opri.

De ce infidelitatea unui soț, soție - adulter este inevitabilă

Întrebarea este, de altfel, una filosofică. Căci dacă rezonăm la un nivel pur cotidian. Sau, chiar, ca psihologi, nu vom ajunge la nimic inteligibil și real în înțelegerea adulterului.

Ce este filozofia? Și trebuie să înțelegeți esența unei persoane, iar din ea deja „dansați”, s-ar părea, într-o chestiune atât de simplă precum infidelitatea unui soț și a unei soții - adulterul.

Căci tendința și pofta de adulter este o proprietate a unei persoane, inerentă esenței sale. Și, mai mult, această proprietate nu depinde de omul din el, în persoană: rațiunea și moralitatea. Dar hai, în ordine:

1. Fiecare persoană, dacă nu dorește să fie sclavă a circumstanțelor vieții sau a altor oameni, este de dorit, cel puțin în termeni generali, să-i înțelegem esența - esența omului.

Și, ca orice adevăr apropiat de realitate, este simplu - o persoană, literalmente, constă din două părți - cele două ipostaze ale sale:

Esența biologică, animală a omului

Acesta este organismul său, care trebuie să trăiască și să supraviețuiască în această lume, să supraviețuiască, să se apere și să se reproducă și să se înmulțească. Pentru a nu dispărea ca specie.

Toate aceste funcții ale unei persoane sunt îndeplinite pe baza instinctelor umane de bază, totuși, la fel ca în toată viața de pe pământ.

Aceste instincte, indiferent de conștiința unei persoane și de dorințele acesteia, sunt chemate să-și realizeze nevoile animale, care sunt, de asemenea, numite astfel: de bază, primare, materiale.

Este clar că, în cazul adulterului, ne interesează în primul rând instinctul de bază sau, așa cum se numește și: instinctul reproductiv, instinctul sexual.

Adulterul și esența spirituală a omului

Omul - esența spirituală, ideală, culturală, rațională a omului - aceasta este a doua componentă a omului, generată și existentă pe baza esenței sale animale.

Esența spirituală a unei persoane este un sistem complex de idei, cunoașterea unei persoane despre viața din jur.

Ne interesează, din punctul de vedere al adulterului, subsistemul valorilor spirituale umane:

- moralitatea ca sistem social de valori ale oamenilor într-o societate dată;

- și moralitatea ca sistem de valori ale unei anumite persoane.

Aceste sisteme de valori conțin, ca elemente, cunoștințe despre idealuri - concepte despre modul în care ar trebui să fie. Mai ales la oameni și în relațiile lor. Iar principiile morale sunt ca idealurile care au devenit regulile vieții umane.

Sau, în ceea ce privește moralitatea societății, aceasta conține idealurile și principiile vieții, care sunt declarate și cultivate de populația din această societate.

Rolul animalelor și spiritualitatea umană în adulter

Este clar că aceste două ipostaze ale omului: animal și rațional-spiritual, nu pot fi „lipite” la fel. Trebuie să existe ceva care să le unească într-un singur întreg - face persoana pe care o cunoaștem și noi înșine suntem.

Acest „ceva” nu este altceva decât sentimentele unei persoane - reacția sa colorată emoțional la lumea exterioară și, mai presus de toate, la omul din ea.

Adică, aceasta este legătura dintre esența biologică și spirituală a unei persoane: senzații - sentimente - minte.

Unde senzațiile, într-o formă sau alta, sunt inerente tuturor ființelor vii. Sentimentele, ca formă de tranziție către o conștientizare rezonabilă a realității, sunt inerente animalelor superioare și sunt cele mai dezvoltate la oameni.

Și mintea, ca abilitate nu numai de a realiza și a înțelege realitatea, ci și de a o gestiona, în virtutea înțelegerii și capacităților sale.

Acest lucru este direct legat de adulter: percepția senzorială a realității, încălzită și controlată de instinctul de bază, împinge literalmente o persoană către un comportament nerezonabil în viața sa sexuală și sexuală.

Motivul, nici măcar susținut în special de moralitatea umană și de cunoștințele sale despre moralitate, spune:

Nu vă înșelați soția, soțul - nu faceți sex casual - nu mergeți la adulter.

Este plin de probleme morale și mentale și biologice - probabilitatea unei infecții cauzatoare de boli. Și posibile mari probleme în relațiile cu soția, soțul său.

Iar sentimentele, cu o forță sălbatică, literalmente, aproape incontrolabilă, dictează: Du-te la adulter - înșeală-ți soția, soțul. La urma urmei, vrei atât de mult, este atât de interesant și minunat - acestea sunt astfel de SENTIMENTE!

Care este problema adulterului

Prin urmare, problema adulterului - trădarea posibilă sau reală a unui soț, nu se află în planul moralității umane sau al minții și prostiei sale. Și în planul raportului esenței sale animale și spirituale.

Trebuie înțeles că acest raport este foarte arbitrar:

- Acum, în momentul actual, rațiunea poate prevala asupra „chimiei” și chiar și gândul adulterului este dezgustător.

- Și după un timp, în circumstanțe ușor schimbate, „sentimentele s-au jucat” - pasiunea a crescut și „la naiba cu tot” - principalul lucru este sexul. Aici și acum, cel puțin cu cineva, sau cu ea, cu el.

Și nu contează că aceasta nu este o soție, nu un soț. Și, dimpotrivă, sentimentele s-au transformat în pasiune, deoarece aceasta nu este o soție sau un soț, cu care - „deja m-am săturat de asta”.

Cum să eviți adulterul, al tău sau al partenerului tău?

Cât despre tine, dacă vrei să menții puritatea și inocența pentru (în) patul conjugal. Apoi, puteți evita adulterul - adulterul, în următoarele moduri:

1. Trebuie să te dezvolți în starea unei femei decente, a unui bărbat decent (ceea ce este mai dificil în acest sens), împreună cu ridicarea standardelor moralei tale.

Pentru oamenii decenți, dacă sunt căsătoriți sau căsătoriți, nu vor comite adulter. Principiile lor de viață includ: Este categoric imposibil să-ți schimbi soția, soțul FAVORIT.

Și pentru un soț ne iubit, o soție ne iubită, dacă se dovedește că trăiesc cu ei, atunci, de regulă, schimbarea „este posibilă, numai cu atenție”.

Există întotdeauna o rambursare pentru adulter

2. Trebuie să-ți dezvolți raționalitatea în acest sens: trebuie doar să devii iluminat în domeniul sexului și al relațiilor sexuale.

Această iluminare, cel mai adesea, vă va opri de la adulter. Pentru persoană cu cunoștințe înțelege că pentru o slăbiciune de moment - pentru a-ți oferi pasiunile sexuale senzuale, va trebui să plătești scump. Chiar dacă nimeni nu află despre adulter.

Aceasta este remușcarea conștiinței și experiențele datorită nepăsării lor senzuale și stupide. Și mai „pământean”: știința că veți „culege” aproape 100% niște flori sexuale noi și este bună, dacă nu patogenă și dureroasă.

Și să ne dăm seama că a face sex cu un nou partener nu este atât de nou și este mai probabil să fie frustrant decât palpitant. Și nu este nevoie să vorbim despre frustrare și confuzie, sentimente fierbinți.

3. În cele din urmă, trebuie doar să înțelegeți că fiara trăiește în voi. Și el, cu instinctele sale, incontrolabil de tine, un om, te împinge la adulter.

Și conștiința voastră, unde sentimentele, și nu rațiunea, predomină, în viața de zi cu zi, sau vor „închide ochii” la această farsă a organismului. Sau, mai des, va justifica și adulterul.

Ca: Nu este vina mea - este natura. Dumneavoastră ați spus că există o esență animală în om - deci ea își ia propria ei.

4. Trebuie să trăiești cu soțul tău IUBIT, soția ta iubită. Căci trădarea unui soț IUBIT sau a unei soții IUBITE este, totuși, o excepție de la adulterul general, s-ar putea spune, universal. Sau să te străduiești pentru asta.

Cum să vă protejați și să vă asigurați soțul sau soția împotriva adulterului?

1. Într-o anumită măsură, este posibil să vă protejați de adulterul unui partener, în principal în etapa de alegere a unui soț sau soție.

Dacă optați pentru oameni zburdați, prea senzuali. Mai mult, nu „reguli stricte” în domeniu viața sexuală, atunci adulterul lor este o chestiune de timp și întâmplare.

2. Dacă aveți deja infidelitate față de soțul sau soția dvs. - adulterul este „evident”. Apoi sau suportă-l, ca inevitabil, dacă poți îndura.

Sau așteptați să meargă în sfârșit - deși s-ar putea să nu meargă niciodată.

Sau divorțați dacă vă disprețuiți mental și fizic să împărțiți patul și soțul, soția cu pasiunile lor.

Sau să-și facă viața astfel încât nici măcar să nu aibă ocazia să se gândească la adulter.

De exemplu, „împachetați-l” cu sex cu voi înșivă, cu gospodăria sau cu copiii. Pentru ca el (ea) să nu aibă nici puterea, nici timpul, nici circumstanțele potrivite pentru trădare.

Rezumat: Adulter - adulter

Adulterul, în principiu, este inevitabil, ca manifestare a instinctului de bază animal la femei și bărbați.

Pentru că acest instinct sexual, la om, implică, are poligamie în mecanismul său:

- Pentru un om - „să împrăștie sămânța”;

- O femeie trebuie să caute și să aleagă cel mai bun tată pentru copiii ei, printre mulți bărbați diferiți. Prin încercare, nu doar căutarea și gândirea.

Un tânăr și o fată îndrăgostită sunt gata să dea orice doar pentru a fi împreună. Trec împreună prin multe încercări, se ceartă și se împacă, se despart și se întorc unii la alții, apoi merg la biroul de registru și creează o familie comună, puternică și prietenoasă. În mod logic, ar fi necesar să adăugăm că vor trăi împreună toată viața ... Dar, în realitate, totul poate fi complet diferit.

Cuvânt înfricoșător trădare

Trădarea poate provoca o rupere a relațiilor puternice, înstrăinându-se pentru totdeauna unul de celălalt soții iubitori, rupe viața intreaga familie... De ce se întâmplă asta? De ce cineva consideră posibil la un moment dat să uite de „sufletul pereche” și să plece în căutarea unor noi experiențe? Sau poate că înșelăciunea nu este înfricoșătoare, ci doar întărește sentimentele? Ei spun că doar persoana pe care o iubim cel mai mult ne poate provoca cea mai mare durere. Nu este nimic mai rău decât trădarea cuiva drag - iar trădarea este doar trădare. Dar înainte de a condamna adulterul, ar trebui să înțelegeți de ce apar.

Cel mai adesea, soții încep să se înșele reciproc atunci când toate sentimentele dintre ei s-au stins deja. În acest caz, trădarea este destul de firească, deoarece relația nu poate continua mai departe și nici soțul, nici soția nu pot decide să le pună capăt. Infidelitatea conjugală apare la primele manifestări ale problemelor de relație. Un soț sau soție le poate arăta altor oameni, sperând să trezească gelozia „jumătății” legitime și să le întoarcă dragostea de odinioară. Poate că o astfel de trădare poate fi considerată justificată, deoarece a apărut din bune intenții. Al treilea motiv pentru infidelitatea soților unul cu celălalt poate fi un fel de discordie în familie, nemulțumit viata intima și orice alte probleme care, în opinia persoanei schimbate, nu pot fi rezolvate altfel.

Se poate evita infidelitatea?

Înșelăciunea soțului poate fi prevenită. Cum? Cea mai simplă și mai ușor de înțeles este comunicarea. Soțul și soția ar trebui să fie sinceri și deschiși cu privire la problemele familiei lor. Desigur, nu ar trebui să vină la insulte reciproce și la clarificări primitive ale relațiilor. Conflictul nu poate duce la nimic bun - totul va începe cu o dispoziție răsfățată, iar rezultatul final va fi adulter.

Dacă trădarea, dintr-un motiv sau altul, a avut loc deja, merită să ne asigurăm că ele rămân singura. Pentru a face acest lucru, în primul rând, trebuie să nu mai dați vina pe sufletul pereche. Este extrem de dificil să te împaci, să ierți și să încerci să uiți, dar acest lucru este necesar, altfel nu va fi niciodată la fel, relația nu va ieși de la sol și, eventual, se va prăbuși în curând. Pentru a preveni repetarea adulterului, trebuie să discutați cu partenerul dvs. ce l-a determinat să facă acest lucru. Poate că nu este atât de rău.

În niciun caz nu ar trebui să mergi în cealaltă extremă - învinovățindu-te pe tine pentru infidelitatea soțului tău. Stima noastră de sine trebuie să rămână la cel mai înalt nivel, deoarece doar într-un grad neglijabil, trădarea unei persoane se datorează dizabilităților fizice sau sexualității minore a alteia.

Dacă ești hotărât să lupți pentru fericirea comună a familiei tale, încearcă nu numai să ierți și să uiți adulterul, ci și să întorci vechile sentimente. Povestea romantică poate reînvia o relație, forțându-i pe soți să-și amintească cum s-au simțit înainte de nuntă. Merită să mergem împreună la cinema, unde viitorul soț și soție s-au întâlnit sau au petrecut cele mai fericite ore. Puteți pleca într-o vacanță planificată de mult timp. Puteți împărtăși planuri comune pentru viața viitoare sau pur și simplu visul. Principalul lucru este să-l faci pe persoana iubită să simtă că rămâne așa, astfel încât orice greșeală poate fi corectată și apăsată.

Chiar dacă ne uităm superficial la problema adulterului, puteți descoperi rapid un fapt curios: acesta pătrunde literalmente aproape toate sferele vieții unei persoane moderne. Tema adulterului, sau adulterul, apare în multe surse, de la versete biblice până la colecții de anecdote populare. În general, problema infidelității poate fi bine numită globală: lipsa „fatalității” pentru întreaga umanitate în acest caz este mai mult decât compensată de drama introdusă de fenomenul adulterului în viața a sute de milioane de oameni.

Printre emoțiile asociate trădării, poate cele mai periculoase și distructive pentru sănătatea și viața soților, se poate recunoaște în siguranță gelozia. Uneori îi împinge pe oameni la acțiuni, în comparație cu care accesele de gelozie din Othello ale lui Shakespeare par aproape o farsă inocentă.

De mii de ani, gelozia a otrăvit mortal viața unui număr imens de oameni și continuă să o facă cu succes până în prezent, cu singura diferență că numărul de subiecți chinuiți de ea a devenit mult mai mare. Și așa ar fi surprinzător dacă știința modernă nu ar încerca să ajungă la adevăratele rădăcini atât ale infidelității conjugale în sine, cât și ale reacției violente a unei persoane la înșelăciunea partenerului său sexual permanent.

Angajații cunoscutului jurnal științific din Vest „Personality and Individual Differences” și-au efectuat propriile cercetări cu privire la problema preocupării oamenilor și au publicat ipoteze originale care se bazează în principal pe factorii biologici ai trădării. Oamenii de știință, interesați de problema adulterului, au împărțit voluntarii de sex masculin care au participat la experiment în două grupuri. Primul a fost format din reprezentanți ai sexului mai puternic, purtând cu mândrie titlul onorific de om de familie excelent: și-au petrecut tot timpul liber de la muncă în compania soției lor. Al doilea grup a inclus bărbați al căror stil de viață era mai puțin în conformitate cu idealurile familiale: datorită naturii muncii lor, nu era întotdeauna posibil să-i găsim acasă. În general, avem în față un analog zilnic al imaginii anecdotice a „unui soț într-o călătorie permanentă de afaceri”.

În cursul acestui experiment, a fost trasat un model interesant: cum om mai lung fiind departe de un partener constant, cu atât este mai bună calitatea semințelor. Aici îmi vine în minte adevărul biblic: „Omul este slab și prea des aude chemarea cărnii sale imperfecte”. Oamenii de știință tind să interpreteze diferența descoperită în numărul și viabilitatea spermatozoizilor în termeni ai fenomenului „competiției spermei”, ceea ce în biologie înseamnă vigilența agresivă a organismului oricărui bărbat în raport cu perspectiva apariției descendenților unui bărbat concurent în familia sa.

Alertitudinea se realizează nu numai la nivel comportamental. Conform conceptelor științifice moderne, nu toți spermatozoizii umani au inițial o sarcină specifică de fertilizare. Pentru o parte semnificativă a celulelor germinale masculine, funcția dictată genetic este lupta împotriva spermatozoizilor străini.

Potrivit biologilor, există mai mult decât suficiente motive pentru a justifica astfel de acțiuni din partea corpului masculin: se știe în general că biologia feminină (în sens larg) se concentrează în primul rând pe concepție și personalitatea unui anumit bărbat nu joacă un rol fundamental în realizarea acestei puternice dorințe instinctive. Slăbirea interesului sexual asupra unei femei din partea unui partener permanent, inclusiv absența sa temporară, este percepută subconștient de ea ca un semnal alarmant despre o posibilă întrerupere a programului principal numit „concepție”. Prin urmare, următoarea acțiune a unei femei este de a căuta orice ocazie pentru a face un bărbat să-și dea seama de instinctele sale și aici apar de obicei pe scenă concurenții masculini notorii. Toate acestea, desigur, sunt doar speculații, nu fără totuși temeiuri.

Pentru a preveni adulterul într-un anumit cuplu căsătorit, există două modalități posibile. Primul asigură îngrijirea constantă a menținerii armoniei de toate tipurile (inclusiv sexuale) a relațiilor dintre soți. Iar a doua este dezvoltarea reciprocă a unei viziuni filosofice asupra acestei probleme, care, de altfel, este practicată cu succes de mulți oameni.

Să luăm în considerare câteva aspecte ale problemei infidelitatea feminină, care a fost în orice moment considerată o infracțiune mult mai gravă decât a bărbaților. În multe țări, pedeapsa crudă a fost prevăzută pentru infidelitatea unei soții. De exemplu, un trișor ar putea fi îngropat până la gât în \u200b\u200bpământ și așa lăsat să moară încet și dureros. Aceasta este dubla morală masculină: „Putem, dar o femeie - niciodată”. Când se căsătoresc, atât soția, cât și soțul fac aceleași promisiuni, dar dobândesc drepturi diferite. Când sunt întrebați de ce se întâmplă acest lucru, femeile aud deseori de la bărbați un astfel de răspuns: „Dar pentru că soția este păstrătoarea vetrei familiei” sau „Vreau să fiu sigur că copiii ei sunt copiii mei”. Poziție interesantă, nu-i așa?

O familie este o comunitate de oameni care nu numai că trăiesc împreună, ci și împărtășesc toate bucuriile și necazurile în mod egal. Dacă soția trebuie să păstreze vatra, atunci soțul este obligat mai întâi să o creeze cel puțin. Ce avem în practică? Soția și vatra creează, lucrând adesea la egalitate cu bărbatul și îl mențin, de asemenea, într-o stare normală, făcând toate treburile casnice. Mai mult, soțul crede că acest lucru este de la sine înțeles și nu merită recunoștință. Cu toate acestea, o femeie rămâne întotdeauna femeie: vrea să audă complimente, să fie plăcută, prin urmare acceptă curtarea unui alt bărbat.

Înainte de a da vina pe o femeie pentru toate păcatele imaginabile și de neconceput, un bărbat ar trebui să se gândească mai întâi: ce a făcut pentru ca soția lui să-i fie fidelă. Nu vorbim despre femei care sunt incapabile patologic de a fi credincioase. O femeie obișnuită, care simte dragostea și grija soțului ei, nu va risca aproape niciodată căsătoria.

Dar dacă un bărbat încă mai crede că soția îl înșală, atunci începe să întrebe: „Cum pot să fiu?” În general, de obicei la început pun o altă întrebare: „De unde să știu dacă soția mea mă înșală?” Ideea este următoarea: nu este deloc nevoie să ne străduim să aflăm dacă soția înșală. Dorința de a primi astfel de informații poate fi explicată prin faptul că un om dorește să scape de incertitudinea din viață, dar totuși prezența acestor informații particulare, în mod ciudat, nu îl face pe om mai puternic. La urma urmei, dacă un soț are nevoie să știe dacă soțul său îi este fidel, aceasta înseamnă, în primul rând, că nu totul este în regulă cu bărbatul însuși. Sau mai bine zis, cu stima sa de sine interioară: din anumite motive a scăzut. Și astfel soțul este îngrijorat dacă soția a simțit-o.

Cu toate acestea, soțul trebuie să se gândească mai întâi de ce a avut astfel de gânduri. Și ar putea fi foarte bine ca femeia să nu fie absolut de vină. Dacă un bărbat refuză călătoriile profitabile doar pentru că nu va fi nimeni care să-și „îngrijească” soția; dacă el, încălcându-și propriul program, se grăbește spre ea să muncească pentru a verifica dacă este la locul său, atunci este evident: el suferă de delir de gelozie. Acesta din urmă nu este problemă psihologicămai degrabă boală mintală. Dar dacă tocmai abordați această situație, atunci, fără întârziere, angajați-vă în identificarea și rezolvarea acelor probleme familiale sau personale care duc la această stare. Nu vă lăsați loc în cap pentru astfel de idei. Apropo, un exemplu clasic de delir gelos este Othello. Nici măcar nu a început să-și întrebe soția dacă a înșelat deloc. Știa deja totul! Strangulată - și atâta tot ... Prin urmare, ar trebui să fii mai atent cu acele femei cărora le place să provoace gelozie în mod artificial în soția lor dragă, pentru a adăuga varietate vieții de familie plictisitoare și a testa sentimentele soțului ei. Crede-mă, acest lucru este plin de consecințe.

O altă situație este, de asemenea, posibilă. Soția își recunoaște greșelile și vrea să-și reia viața împreună, dar soțul începe să persiste: spun ei, m-ai înșelat - nu vreau să te văd! În acest caz, ar putea exista un singur sfat: împachetați-vă bagajele și participați la partenerul dvs. cât mai curând posibil.

În ceea ce privește cealaltă față a monedei - probleme infidelitatea masculină, atunci trebuie spus următoarele. Probabil că nu a existat niciodată o astfel de femeie care să nu fi fost nevoită, cel puțin indirect, să se confrunte cu trădarea unui bărbat. Se pare că întreaga jumătate puternică a umanității se schimbă: tatăl, fratele, soțul unui prieten și, Doamne ferește, propriii săi credincioși.

Ce se ascunde în spatele acestei dorințe constante a unui om de a se „dovedi” în afara casei? Ce trebuie să facă o femeie pentru a păstra un bărbat? Din păcate, expresia „Love boat s-a prăbușit împotriva vieții de zi cu zi” este 100% corectă. Certurile pe baza vieții de zi cu zi pregătesc toate condițiile pentru trădare. Un bărbat doar se plictisește de o femeie care nu s-a schimbat de zece ani. locuiesc împreună sau se schimbă, dar cumva totul nu este în latură mai bună... Iar ideea este, în primul rând, nu în aparență, ci în caracterul soților: de-a lungul anilor, de regulă, se deteriorează atât în \u200b\u200bjumătatea puternică, cât și în cea frumoasă a umanității. Și în fiecare seară, când un bărbat pleacă acasă, se gândește doar la cât de obosit este de această femeie ceartă.

Desigur, poți divorța de ea și începe viață nouă cu o fată drăguță de alături. Dar, după cum arată viața, bărbații nu inițiază atât de des divorțul. Este mai convenabil pentru ei să se schimbe cu soțul / soția lor. Figurativ vorbind, amanta este căpșuni și smântână pentru desert, iar soția este felul principal.

Motivul principal al trădării unui bărbat este dorința de schimbare, aventură, care ar putea diversifica cumva viața sa de familie, nu bogată în impresii. Imaginați-vă un om de familie exemplar și un tată iubitor. Și-ar fi divorțat soția cu mult timp în urmă, dar iubește foarte mult copiii și nu vrea să le rănească psihicul. Adevărat, a fost plictisit până la moarte de soția sa, care nu și-a satisfăcut nevoile sexuale de mult timp. El ajunge la concluzia: ceva trebuie schimbat. Totuși, vreau un fel de varietate. „Astăzi cu siguranță o voi înșela! Faceți cunoștință cu o femeie potrivită și trișați! " - gândește omul în sinea lui. Găsindu-se pe stradă, își recapătă vederea și vede că există mulți străini frumoși în jurul său, iar unii nici măcar nu sunt contrari să intre într-o relație vicioasă cu el. Doar de asta are nevoie! Treptat, soțul coboară statutul soției sale la nivelul de menajeră și nu îi acordă nicio atenție. După ce a rezolvat problema în acest fel, el își continuă viața de familie deja plictisitoare, fără să-i pese de sentimentele femeii abandonate. Cu toate acestea, în această situație, nu ar trebui să plătiți toată vina asupra soțului vagabond nerușinat. După cum s-a menționat mai sus, o soție pentru soț este în primul rând o amantă, care trebuie să dea dovadă de ingeniozitate maximă pentru a-l vrăji în vecii vecilor.

După cum arată studiile sociologice, un bărbat își părăsește familia numai dacă dorește să creeze una nouă. El va pretinde că a acționat onorabil și onorabil. Omul va scutura aerul cu cuvinte zgomotoase „Destin!” și „Rock!” și, poate, își va aminti chiar de Romeo și Julieta, dar orice ai spune, dacă nu pentru celebra temă de zi cu zi, nu ar fi acordat atenție „iubirii sale pentru toată viața”.

Din păcate, numărul divorțurilor crește în fiecare an. Potrivit psihologilor, adesea motivul despărțirii a două persoane care s-au îndrăgostit odată unul de celălalt este adulterul. Între timp, unii specialiști în domeniul psihologiei familiei sunt convinși că nu este nimic în neregulă în a înșela, de fapt, și că aceasta nu face decât să întărească căsătoria.

Cel mai interesant lucru este că până în 1988, în psihologia rusă, adulterul ca concept era pur și simplu absent. Aparent, au plecat de la faptul că în URSS nu există sex și, prin urmare, nu există trădare. Dar dacă există o psihologie a vânzărilor, a negocierilor, a prieteniei, atunci ar trebui să existe cu atât mai mult psihologia trădării. La urma urmei, absolut toți oamenii, direct sau indirect, se confruntă cu acest fenomen.

Chiar și acum, în Rusia eliberată, există multe mituri pe această temă. S-a schimbat, prin urmare, nu-i place - se obișnuiește să gândim în societate. Cu toate acestea, nu este. Experții au demonstrat că există un număr imens de motive, factori provocatori care duc la trădare. Soții înșală nu numai soțiile morocănoase, de vârstă mijlocie și îmbătrânite, ci și femeile inteligente, frumusețile. Dacă privim problema mai profund, devine clar că o persoană nu este monovalentă în dragostea sa: îl iubește pe Bach, patria sa, pe fiul său, pe mama sa. Nu uitați că aproape orice persoană este pregătită intern pentru trădare sexuală.

De exemplu, în timpul instruirii într-un public numeros, cei prezenți au fost întrebați: „Dacă ai avea ocazia să ai intimitate cu idealul tău romantic și ca nimeni să nu știe despre el, ai face-o?” Majoritatea covârșitoare a răspuns pozitiv.

Societatea în ansamblu consideră infidelitatea ca fiind ceva imoral, deși râde cu plăcere de anecdotele din seria „Soțul meu s-a întors dintr-o călătorie de afaceri ...”. Și acesta are propriul său adevăr: la urma urmei, dacă vă dați seama, trișarea întărește o căsătorie. Natura ei distructivă se manifestă numai dacă celălalt partener devine conștient de ea. Aici începe tragedia. O persoană străpune toate lucrurile bune care au venit înainte și începe să-și revizuiască viața, dar amintindu-și deja că și-a împărtășit iubitul / iubitul cu altcineva, iar consecințele unor astfel de reflecții pot fi pur și simplu imprevizibile.

În concluzie, trebuie remarcat faptul că pentru o căsătorie matură, adulterul este ca o peletă pentru un elefant. Oamenii înțelepți și experimentați sunt capabili să facă față acestei situații și să mențină familia - singuri sau cu ajutorul unui psiholog. Înșelarea unui soț nu este cel mai trist lucru care se poate întâmpla într-o căsătorie. Ce este mai rău este că adesea soții nu înțeleg că familia este un mecanism care trebuie menținut constant în stare de funcționare.

Dacă dezasamblați, de exemplu, un ceas cu alarmă și puneți toate părțile sale într-o cutie, atunci nu va funcționa acolo. Același lucru se poate spune despre persoanele care înregistrează o relație, încep să locuiască în același apartament, dar se comportă exact la fel ca înainte de a-și întâlni jumătatea. În urma unei astfel de inacțiuni, a coexistenței goale, apar divorțurile.

PROBLEME DE CRIZE FAMILIARE NENORMATIVE: Înșelăciune

(http://familycrisis.ru/r/problemy-nenormativnyx-semejnyx-krizisov/)

Adulter, adulterul este considerat ca intrarea unei persoane căsătorite în relații sexuale cu persoane din alte cupluri căsătorite sau cu bărbați și femei singuri. Poate fi atât episodic, cât și sistematic.

Influența infidelității asupra relațiilor conjugale este în mare măsură determinată de stadiul dezvoltării căsătoriei (care coincide cu crizele familiale normative, agravează astfel cursul lor), precum și natura, durata și tipul acesteia: a fost această relație pe termen lung sau accidentală, predominant sexual sau se caracteriza prin atașament emoțional.

Factori care provoacă înșelăciune

Înșelăciunea, de regulă, este un semn al dizarmoniei conjugale și indică prezența diferitelor contradicții și conflicte între soți. În niciun caz nu este întotdeauna rezultatul încălcării relațiilor sexuale în căsătorie. Adesea în spatele trădării stă faptul de nemulțumire a nevoilor psihologice: dragoste, intimitate, acceptare, respect. Cu toate acestea, infidelitatea poate apărea și în familii destul de armonioase, cu relații conjugale prospere și stabile. Bărbații dau naștere amantelor, de regulă, pentru a-și satisface nevoile sexuale; caută o varietate de senzații sexuale în lateral. Femeile, în întâlnirile lor cu iubiții, se străduiesc, în majoritatea cazurilor, să primească satisfacție din atmosfera de curtare, atenție, îngrijire care se creează în jurul ei. K. Imelinsky notează că tendința spre trădare este determinată nu numai de dizarmonia conjugală, ci și de dorința umană obișnuită de a căuta noi impresii. Se observă în diferite domenii ale activității umane. În special, în sfera sexuală, acest lucru se manifestă prin căutarea de noi parteneri. Această tendință se corelează pozitiv cu generalul energie vitală uman. Trăsăturile de personalitate, cum ar fi capacitatea de a face contacte, curajul și capacitatea de a se oferi sunt de asemenea importante. Alte calități personale, precum indecizia, pasivitatea, frica, dimpotrivă, sunt factori care contribuie la loialitate.

Funcțiile trădării

Există două puncte de vedere asupra trădării. Potrivit primului, tradițional, trișarea este o situație periculoasă care distruge căsătoria. Potrivit altuia, trișarea permite menținerea unei relații conjugale pe moarte. De exemplu, K. Whitaker consideră o iubită (amantă) ca „psihoterapeut de partea” unuia dintre soți. Între timp, în majoritatea cazurilor, adulterul încă amenință integritatea familiei ca sistem. În ciuda faptului că infidelitatea apare în diada conjugală, consecințele sale afectează întreaga familie în ansamblu. Pot fi încălcate nu numai relațiile matrimoniale, ci și relațiile părinte-copil, care se manifestă prin apariția diferitelor tulburări structurale ale familiei, cum ar fi coalițiile intergeneraționale, o ierarhie inversată și inversiunile de roluri. Exemplu: Evgenia V., în vârstă de 41 de ani, a solicitat ajutor psihologic cu plângeri legate de fiul ei de 20 de ani. Era îngrijorată de faptul că fiul ei fusese recent foarte apatic, detașat, că „nu-l interesa nimic”, nu și-a îndeplinit promisiunile, și-a schimbat constant slujbele (a fost concediat la fiecare 2-3 luni și a trebuit să caute un nou loc de muncă). Când am analizat situația familiei, sa dovedit că relația lui Evgenia cu soțul ei este destul de complicată. De-a lungul vieții lor împreună, el o înșela periodic și, în ultimii ani, are o amantă constantă. Relația cu fiul său a fost întotdeauna foarte strânsă. Își împărtășea adesea sentimentele sale cu privire la relația cu soțul ei, găsind sprijin de la el. Prezența unei coaliții intergeneraționale între mamă și fiu și povara copilului cu funcții atipice pentru statutul și vârsta sa a făcut dificilă separarea unui tânăr de familia sa (în primul rând de mama sa), care a devenit sursa depresiei sale și a problemelor sale de muncă. În acest sistem familial, pe fondul trădării constante a soțului / soției, fiul, de fapt, a devenit soțul simbolic al mamei sale, stabilizând astfel existența familiei și păstrând căsătoria. Înșelarea afectează de obicei sentimentele de onoare și demnitate ale soțului înșelat și este însoțită de sentimente de gelozie, ceea ce aduce efecte profund distructive în drama familială. V. Bamberri consideră infidelitatea conjugală ca dovadă a unui impas conjugal, o relație moartă. Adulter poate îndeplini o serie de funcții, reprezentând: • o modalitate de încetare a relațiilor conjugale și stabilirea faptului insolvenței căsătoriei; • o modalitate de a atrage atenția partenerului de căsătorie și de a-i transmite un meta-mesaj despre nemulțumirea anumitor nevoi; • o modalitate de a păstra relațiile conjugale prin satisfacerea nevoilor, a căror lipsă de satisfacție în căsătorie se simte destul de acut; • redarea scenariilor de familie; • o modalitate de a compensa sentimentele de inferioritate, de a crește stima de sine. Astfel, fenomenul trădării poate fi analizat la trei niveluri: individual, micro și macrosistemic. În funcție de funcția pe care o îndeplinește trădarea, ar trebui să se aleagă una sau alta metodă de acordare a asistenței psihologice.

Motive pentru adulter

Printre motivele infidelității conjugale se numără următoarele: 1. Caracteristicile individuale ale partenerilor de căsătorie: • încălcarea identității rolului sexual al partenerului de căsătorie, obligându-l să-și demonstreze masculinitatea (feminitatea) prin angajarea în cât mai multe relații sexuale posibil; • trăsăturile de personalitate patocharacterologice ale soților (de exemplu, frica de a fi absorbit de un partener de căsătorie cu o organizație de personalitate schizoidă, determinându-i să intre în afaceri extraconjugale, reglând astfel distanța psihologică în subsistemul marital). 2. Factori de microsistem: • încălcarea relațiilor matrimoniale; • incompatibilitate conjugală (în primul rând sexuală); • lipsa apropierii emoționale între soți; • răcirea sentimentelor în căsătorie; • răzbunarea unui partener la altul pentru suferința cauzată; • absență sentimentele reciproce în căsătorie (reprezintă o încercare a unui partener iubitor, dar respins, de a compensa lipsa de dragoste în căsătorie); • dezamăgirea soților între ei; • abstinența sexuală a unui partener de căsătorie asociată cu boala soțului, absența îndelungată a acestuia etc. 3. Factori de macro-sistem: • actualizarea scenariilor familiale; • mesajele transgeneraționale (de exemplu, o femeie care îi rămâne fidelă soțului toată viața și dislocă dorințele sexuale către alți bărbați, poate susține în diferite moduri înșelăciunea sau comportamentul promiscuu al fiicei sale).

Factorii care însoțesc înșelăciunea

Factorii care însoțesc infidelitatea conjugală includ: • motivația inadecvată pentru căsătorie; • rutina căsătoriei; • dependența chimică a unuia dintre parteneri; • diferență mare de vârstă între soți; • bogăția materială redusă a familiei; • lipsa timpului liber al soților; • o cantitate mare de timp liber pentru unul dintre parteneri. Există mai multe tipuri de adulter: 1. Contactul extraconjugal accidental este un caz izolat de adulter, puțin asociat cu o anumită persoană. Contactul accidental poate apărea din cauza nemulțumirii nevoii sexuale în legătură cu abstinența sexuală forțată (separarea sau boala unuia dintre soți). În alte cazuri, este o modalitate de a-și demonstra capacitatea sexuală, etc. Sunt posibile următoarele opțiuni extreme: (1) un singur contact extraconjugal care a avut loc întâmplător în anumite circumstanțe și (2) contacte extraconjugale frecvente la un individ promiscu care se schimbă cu ușurință. partenerii sexuali fără a avea o legătură emoțională cu ei. 2. Aventuri erotico-sexuale - episoade sexuale extraconjugale, care se bazează pe urmărirea varietății, a experienței sexuale noi. Pe lângă atracția sexuală, atractivitatea erotică a partenerului și sensibilitatea ca componentă necesară a relației sunt foarte importante pentru înșelător. Astfel de contacte oferă ambilor parteneri o varietate de experiențe care oferă multă plăcere. Jocurile sexuale au o mare importanță în astfel de relații, în care partenerii experimentează noi experiențe corporale. Aceste aventuri erotico-sexuale sunt scurte, lipsite de angajament reciproc și lasă amintiri plăcute în urma lor. Ele, de regulă, nu reprezintă un pericol pentru uniunea conjugală a fiecărui partener. Sexul extraconjugal, aventurile singulare sau repetitive și erotico-sexuale sunt uneori denumite „adulter situațional pe termen scurt”. Ar trebui să se distingă de adulterul pe termen lung, desemnat drept „afaceri extraconjugale”. 3. Curvă caracterizată printr-o durată îndelungată și apariția atașamentului emoțional. Ea, ca și relațiile conjugale, se caracterizează prin anumite etape de dezvoltare. Această conexiune poate avea caracterul unei relații pe termen lung, predominant sexuală sau apropiere emoțională. A avea o relație extraconjugală îl obligă pe partenerul înșelător să ducă o așa-numită viață dublă.

Reacția la trădare

La dezvăluirea faptului de trădare, pot apărea mai multe tipuri de reacții: • Agresiune. Partenerul înșelat întrerupe relația, gestionează în comun gospodăria cu soțul, necesită încetarea afacerilor extraconjugale și amenință divorțul. Acest comportament este de obicei caracteristic unui partener care este independent emoțional de căsătorie. O abordare agresivă îl obligă pe „trădător” să ia o decizie; dacă încă mai păstrează o legătură semnificativă cu familia și copiii, atunci o astfel de declarație a întrebării poate duce la o întrerupere a relațiilor extraconjugale și întoarcerea la familie. • Protecție. Partenerul înșelat încheie relația conjugală doar parțial. El limitează manifestările emoționale, precum și manifestările de dragoste și afecțiune, dar continuă să mențină menaj și relații sexuale și folosește, de asemenea, diverse modalități de a păstra un partener în familie (începe să acorde mai multă atenție aspectului său, organizează activități de agrement comune, astfel încât soțul să recunoască a) importanța sa (sau propria sa) și de neînlocuit). Partenerului i se poate da un ultimatum, potrivit căruia trebuie să întrerupă relația extraconjugală într-o anumită perioadă. Nu mai vorbesc despre partenerul extraconjugal și transmit orice informații despre el. • Ignorarea. Partenerul înșelat se preface că nu observă sau nu știe despre trădare sau se comportă de parcă nu i-ar păsa. Un astfel de comportament poate fi caracteristic unui partener care nu simte atașament emoțional față de soțul său, în cazurile în care menținerea relației de căsătorie este benefică, precum și în prezența unor relații extrem de codependente și distructive etc.

Modele de comportament ale soților în situații de adulter

Există mai multe modele de comportament al soților în situații de trădare: 1. Un model caracteristic partenerului de căsătorie, al cărui sens al vieții este cucerirea persoanelor de sex opus. Odată cu creșterea numărului de „victorii”, crește sentimentul propriei valori și semnificații. Oamenii de acest tip fac cunoștințe pe termen scurt fără să se gândească la posibilele consecințe. Cu toate acestea, ei pot menține relații emoționale strânse cu partenerii lor de căsătorie. Următoarea ciclicitate este caracteristică interacțiunii în astfel de familii: trădare - descoperire - pocăință - iertare - trădare. În unele cazuri, inițiatorul consultării este partenerul înșelat, în altele - partenerul înșelător atunci când există o amenințare de divorț. 2. Un model de comportament care este mai tipic pentru femeile care se caracterizează prin dependență, imaturitate și tendința spre relații dependente. Ei aleg parteneri serioși și stabili de căsătorie. În astfel de familii, sexul poate fi folosit ca mijloc de recompensă sau pedeapsă. Înșelăciunea, de regulă, apare în acea etapă a vieții de familie atunci când o femeie este forțată să fie implicată la maximum în interacțiunile familiale și să crească copii. Din partea soțului, apariția unor afaceri extraconjugale care pot duce la distrugere relații de familie, eventual în cazul unei creșteri a interesului material sau a dorinței de a dobândi un nivel superior statut social... Partenerul respins apelează cel mai adesea la consiliere. 3. Un model de comportament asociat cu situații în care, după o trădare accidentală sau o scurtă relație sexuală, un iubit sau o amantă inițiază continuarea relației și încearcă să distrugă căsătoria. În unele situații, în cazul dezvăluirii faptului de adulter, soțul înșelător încearcă să formeze o coaliție cu un partener de căsătorie împotriva unui terț. 4. Un model caracteristic celor care încearcă în mod constant să găsească un nou partener de căsătorie „mai bun”. Apare în cazurile în care păstrarea unei căsătorii nesatisfăcătoare pentru soți se realizează din cauza unor factori non-psihologici: necesitatea creșterii copiilor, probleme de locuință etc. 5. Un model în care adulterul este cauzat de oboseala soțului de la căsătorie. Afacerile extraconjugale în astfel de cazuri reprezintă o schimbare plăcută în rutina internă. 6. Un model bazat pe afacerile extraconjugale pe termen lung cu valoarea dominantă a relațiilor de familie și dorința de a-și păstra propria uniune matrimonială. Desfrânarea nu creează probleme vieții de familie, nu interferează cu îndeplinirea funcțiilor conjugale și parentale. Dependenta emotionala din afacerile extraconjugale este nesemnificativ: ambii parteneri o consideră doar ca „plăcere suplimentară”.

Ajutor psihologic

După cum sa menționat mai sus, fenomenul trădării poate fi analizat la trei niveluri: individual, micro și macrosistemic, care determină modalitățile de acordare a asistenței psihologice. Asistența individuală implică lucrul cu unul dintre soți. Aici, atenția principală este acordată rezolvării problemelor intrapersonale ale clientului asociate cu caracteristicile sale patocaracterologice. Poate fi o lucrare care vizează integrarea imaginii „eu”; conștientizarea identității lor de rol de gen; creșterea stimei de sine; identificarea tiparelor de comportament distructive cauzate de structura personalității; elaborarea conflictelor din prima copilărie. Obișnuit, ajutor psihologic în astfel de cazuri, implică o muncă psihoterapeutică pe termen lung. De asemenea, în cadrul acestui domeniu, este posibil să oferi asistență pe termen scurt pentru a sprijini soțul înșelat și a-i oferi posibilitatea de a răspunde propriilor sale temeri, anxietate și alte emoții puternice. Lucrul cu sentimentele persoanei care a cerut ajutor implică rezolvarea următoarelor sarcini: 1. Oferirea clientului cu posibilitatea de a reacționa la sentimentele provocate de faptul trădării și spune tot ce consideră important și necesar. În același timp, psihologul ar trebui să evite judecățile de valoare și să sprijine clientul prin slăbirea sentimentului unicității propriei sale probleme („Da, se întâmplă”, „Se întâmplă”). 2. Însoțirea clientului în procesul de identificare și elaborare a acelor sentimente pe care le trăiește în legătură cu situația de trădare (vinovăție, resentimente, gelozie, furie, ură etc.). 3. Acordarea de asistență în realizarea și acceptarea responsabilității pentru încălcarea relațiilor conjugale, manifestată sub formă de trădare, contribuția acestora la situația actuală. Atunci când lucrați cu un soț înșelat, trebuie să aveți grijă și tact deosebit, având în vedere durerea și severitatea sentimentelor. Poate fi încurajat să viziteze grupuri de auto-sprijin pentru soții înșelați. 4. Sprijin pentru luarea unei decizii de întrerupere sau restabilire a relațiilor cu un partener. Când lucrați cu un soț înșelat sau înșelat, este important să respectați politețea, tactul și neutralitatea, deoarece subiectul înșelării este saturat emoțional și poate provoca psihologul însuși (în legătură cu experienta personala sau atitudine față de problemă) reacții care complică procesul de acordare a asistenței psihologice.

Lucrați la nivel de microsistem

Lucrul la nivel de microsistem - în primul rând, cu un cuplu căsătorit - implică determinarea naturii încălcărilor relațiilor conjugale care au dus la adulter și corectarea tiparelor disfuncționale de interacțiune dintre partenerii de căsătorie. Sarcinile psihologului sunt: \u200b\u200b1) identificarea ideilor despre situația actuală a fiecăruia dintre soți. Este important ca toată lumea să vorbească și să fie auzită; 2) clarificarea modului în care fiecare dintre soți trăiește acest eveniment și ce sentimente și emoții evocă în amândoi. În această etapă, este recomandabil să le oferiți soților posibilitatea de a-și spune reciproc despre pretențiile și nemulțumirile, evitând în același timp insultele și acuzațiile reciproce; 3) asistarea soților în realizarea contribuției proprii la situația actuală și împărțirea responsabilității; 4) însoțirea partenerilor de căsătorie în luarea deciziei cu privire la posibilitatea menținerii relației și, dacă doresc să nu distrugă familia, în încheierea unui nou contract de soț. În cazurile în care, atunci când lucrați cu un cuplu căsătorit, se dovedește că alți membri ai familiei (copii, bunici) sunt implicați în situația unui conflict marital, se recomandă efectuarea terapiei familiale.