Як налагодити відносини з дорослим сином? Ми і наші діти

Психологія материнства

Довгий час я не могла почати цю статтю. У мене з'являлися розрізнені враження, я задавала собі безліч питань, на які не могла відповісти, переживала, мучилася, але цілісного і чіткого розуміння життєвих ситуацій, які я спостерігала, не виникало.

Приїжджаючи до батьків, які живуть в іншому районі в Москві, я часто зустрічала 50-річного сусіда по сходовій клітці, який здавався мені дивним: внутрішньо пригнічений, відчужений, якийсь пасивний і обм'яклий, без вираженої чоловічої енергії та активності в рухах. Поцікавившись у інших сусідів, я дізналася, що він живе з матір'ю і ніколи не намагався створити свою сім'ю. Після смерті матері він став ходити на сімейні обіди до сусідки, яка скаржилася на його настирливе присутність: негативно реагує чоловік, та й вона сама стала відчувати, що змушена про нього піклуватися, як раніше опікувалася його мама. Я була здивована: «Це протиприродно і так не повинно бути ... Але чому це є?».

Сидимо з молодшою \u200b\u200bдочкою в кафе. За нашим столиком - молодий чоловік років 20-ти. При побіжному погляді на нього у мене виникає відчуття дивної хворобливості в його позі і поведінці: пасивність, байдужість до оточуючих, безвольність, туманний погляд, якась спустошена податливість. «Невже він прийшов сюди не зі своєю дівчиною, а з мамою?» - Здивувалася я своєї думки. І дійсно, через кілька хвилин до столика підійшла енергійна жінка середніх років з холодним і жорстким особою, несучи тацю з їжею. Вони мовчазно поїли і рушили до виходу. Мати попереду, з сумками, пробиваючи дорогу в заповненому людьми кафе, син - за нею, боягузливо ховаючись за її спиною.

Недалеко від нас на дачі живе дивна «сім'я». Мати у віці 60-65 років і її двоє дітей - син і дочка 40-45 років.Мати отримує невелику пенсію, діти не мають своїх сімей і не працюють. Матеріально живуть важко. При цьому брат і сестра якісь дивно-безвольні, з тупою покірністю до всього, а мати - грубувата, метушливо-енергійна, завжди готова до окрику і скандалу.

Гуляємо ввечері з чоловіком в парку. Мою увагу привернула пара - велика, впевнена в собі жінка років 55-ти і поруч з нею високий молодий чоловік. У ній - життєвий тонус і енергія, а він - пониклий, спустошений, ніби його зовнішня, тілесна оболонка не заповнена внутрішнім, людським змістом. І знову я відчула жаль і жалість.

У цих життєвих історіях, за «фасадом» відмінностей в умовах життя і біографічних фактах, проглядає загальна закономірність: сильна, активна, енергійна мати - і слабкі, пасивні, безпорадні діти, які живуть з мамою і залежні від неї протягом усього свого життя.

Кожен раз, спостерігаючи такі випадки, я відчувала тривожне подив стосовно матері і гостру жалість по відношенню до дорослих сина або дочки. Кожен раз мені хотілося протягнути їм руку допомоги і «Відірвати» їх від матері, Але я зупиняла себе: «Адже поруч з ними - мати, і вона повинна піклуватися про благо своїх дітей!»

Я зрозуміла, що про це треба говорити і писати, коли переді мною стали виникати аналогічні випадки не тільки в житті, але і в професії, в ході психологічного консультування.

В одному з південних міст після семінару до мене підійшов чоловік зрілих років. Він попросив прийняти його стареньку матір, у якої почали проявлятися склеротичні явища. При розмові з ним з'ясувалося, що він був двічі одружений, розлучений і тепер живе з матір'ю. У них спільні гроші, вони разом роблять покупки, дивляться телевізор, гуляють, відпочивають на дачі. І так уже близько 10 років. Коли я задала питання про те, чи є у нього жінка, він відповів: «Це марно: з жінками у мене не виходить. Ми з мамою дуже дружимо, і мені з нею добре ».

На прийомі - мама і її син - підліток. Хлопчик не ходить в школу, перебуваючи на домашньому навчанні. Один він не виходить з дому, завжди і всюди тільки - з мамою. В ході консультування сидів поруч з нею, тримаючи її за руку. У будинку є батько, але він багато працює і рідко спілкується з сином. Стриманий, небагатослівний і сухуватий, він лаконічно і холоднувато-відсторонено спілкується з дружиною. А вона - яскраво-емоційна, відкрита, яка прагне до інтенсивного і насиченому спілкуванню. У відносинах між подружжям - дистанція, яку чоловік переживає як природну, а дружина не приймає її і страждає. Материнство створило для неї можливість заповнити емоційний вакуум, гостро переживає нею в родині. Син став для неї єдиною людиною, на якого можна було «вилити» свою любов і якого було страшно відпустити від себе. І тільки після низки консультацій, коли відносини між подружжям покращилися, їх хлопчик став ходити в школу. Мама відпустила його ...

У сім'ї - дідусь, бабуся, розведена мама і її одинадцятирічна донька. Дідусь - пенсіонер-інвалід, бабуся - суддя, мама - медпрацівник. Близько двох років дівчинка не ходить в школу, перебуваючи на домашньому навчанні. Причина: мама боїться, що в школі її дочка заразиться вірусною інфекцією. Я звернула увагу на той факт, що мамин страх за здоров'я дочки проявився в період її розлучення з чоловіком в зв'язку з переживанням своєї самотності. Думаю, що додаткові коментарі тут не потрібні, зауважу тільки, що владна й енергійна бабуся в цій родині всі тримає під своїм контролем.

На консультації - мама з сином-другокласником. Вона дбайливо знімає з нього пальто, поправляє одяг, пригладжує волосся і вводить в кабінет. Скарга: хлопчик пасивний на уроках, не відповідає на запитання вчителя, хоча домашні завдання готує добре. Переді мною - дитина з відкрито і довірливо розкритими очима, майже не вступає в спілкування. Кожен раз при моїх питаннях він обертається до мами, як би запитуючи її про те, як і що треба відповідати. І за сина відповідає мати. У сім'ї - батько, мати і двоє синів. Багато років тому старший, якого привели на консультацію, мало не загинув з вини батька: вони переходили вулицю в недозволеному місці, і хлопчика збила машина. Мати тривалий час провела в лікарні, виходжуючи свою дитину. У неї - постійний страх за його життя, і батько повністю усунений від виховання.

У підмосковному місті після лекції до мене звернулася жінка середніх років з проханням поставити діагноз невістки. У сім'ї - дідусь, бабуся (свекруха), син, невістка і троє їхніх дітей. Кілька років тому син одружився проти волі матері. Молода сім'я жила з батьками, народжувалися діти, але свекруха не змирилася з таким, як вона вважала, «невдалим» шлюбом сина. Тривалий час, по дрібницях, вона третирувала молоду жінку. Остання стала сверхтревожной, боязкою, недовірливою, мучилася від безсоння. Я відмовилася ставити діагноз невістки, але запропонувала допомогу молодій сім'ї - чоловікові і дружині. Замість них до мене прийшла старша жінка, мати сина. Вона висловила невдоволення і сказала, що в моїх послугах вони не потребують. Пізніше я дізналася, що вона знайшла психіатра, і невістку поклали в лікарню. Потім було розлучення і позбавлення материнства молодий женщіни.Через кілька років я побачила сина моєї клієнтки в Москві, коли він приїхав до мене на консультацію з питанням: «Чому у мене не виходять відносини з жінками? Адже я до сих пір самотній! » Замість відповіді я запитала його: «Ви живете з батьками?» Він опустив голову: «Мама часто хворіє, і я не можу її кинути ...»

Приклади тривалих відносин матері зі своєю дитиною (дочкою або сином) - надзвичайно численні, зустрічаються як у житті, так і психологічної практиці. І оскільки слово «мама» для нас - святе, я багато часу перебувала у внутрішньому протиріччі.

Що відбувається?
Материнство - це добре чи погано? Це повинно бути добре! Хто може бути краще матері для дитини?
Але я бачу і відчуваю, що в деяких випадках це - погано і все страждають!
Чому ж це «погано» так часто зустрічається в нашому житті?

Материнство - вічна і висока духовна цінність. Турбота матері, її тепло, підтримка, готовність до самопожертви і всепрощення оспівуються в культурі і релігії багатьох народів. Де ж та межа, за якою життєдайна материнська любов перетворюється в щось хворобливе, протиприродне, жорстко-егоїстична, коли мати насичує свою дитину енергією та життєвими силами, скільки забирає їх у нього, роблячи його нежиттєздатним і ослабленим?

Допомога матері і її підтримка - це благо і свобода або це допомога-прив'язка, «допомога-в'язниця»?І чому з однією матір'ю дитина розквітає і набирається сил, а з іншого - чахне і згасає? Чому у одних матерів - благополучні діти, які мають свої сім'ї і самостійне життя, а у інших - все життя живуть поруч з нею в несвободі і залежності? І чому одні стають дорослими, а інші залишаються дітьми? І яка буває дорослість - реальна, внутрішньо змістовна або тільки рольова, зовні грається, «надівається» із виходом на роботу і «скидається» при поверненні додому, до мами? І, нарешті, якщо дитина - слабкий і відчуває страх перед дорослим життям, чия це проблема: старіючої матері або самого дорослої дитини?

І, звичайно ж, я повинна зараз задати найважчий, типово російське питання: "Що ж робити?" Професійний досвід показує, що такі ситуації важко піддаються психологічної корекції або не піддаються зовсім ...

Такі були мої переживання протягом багатьох років. А тепер я переходжу до психологічного аналізу. Поступово, крок за кроком буду рухатися до цілісного розуміння проблеми.

Психологічне проектування в дитячо-батьківських відносинах матері і дитини

При виникненні вагітності жінка проходить шлях не тільки фізіологічної підготовки до пологів. Ще до обстеження на УЗД вона разом з чоловіком починає розмірковувати про те, хто народиться - хлопчик чи дівчинка, яким буде дитина і якою вона буде матір'ю. Вона обговорює народження дитини з родичами і подругами, йде по вулиці і звертає увагу на грудних дітей, розглядає свої дитячі фотографії, розпитує свою матір, якою вона сама була в дитинстві ...

Словом, в її свідомості виникає і формується живий, пульсуючий і змінюється образ її майбутньої дитини, поступово складається з уривків її дитячих спогадів і дорослих вражень, її переваг, бажань і прагнень. Як в її тілі плід розвивається пронизує кровоносними судинами, що живлять його, так і в її свідомості образ ще ненародженої дитини пронизує живими «нитками» її душі і характеру, її минулого досвіду і досвіду її батьків (зрозуміло, образ дитини складається і під впливом псіхогенотіпа батька , але в даній статті ми будемо розглядати, перш за все, вплив матері на дитину, оскільки саме вона виношує і народжує його).

Важливо підкреслити, що ще до народження дитини мати до нього певним чином відноситься:любить і бажає, щоб він народився або сприймає його майбутнє народження як зайвий тягар і народжує дитину під тиском обставин (за медичними показаннями не можна зробити аборт, «Давно живемо без дітей, колись треба народжувати, потім буде пізно» і т.д. ). Багато матерів розмовляють зі своїм дитиною, яка перебуває у них в животі, транслюючи в своїх словах і інтонаціях своє ставлення до нього.

Саме так: дитина ще не народився, а його психологічний проект вже існує в очікуваннях матері, Вона вже передбачає, що він володіє певними рисами особистості, характеру і здібностями. А після народження свідомо чи несвідомо мати починає виховувати свою дитину відповідно до свого початковим проектом.

Звичайно, дитина - це не «чисте полотно», на якому тільки мати малює його портрет. В ході розвитку він теж прагне до створення свого автопортрета. Якісь фарби, накладені матір'ю, він залишає, в якихось моментах він змінює їх, а від якихось материнських штрихів відмовляється. Але факт той, що він підходить до «психологічному полотну», на якому вже є його власний портрет, намальований його матір'ю.

Передача і засвоєння психологічного проекту

Отже, в процесі щоденного догляду за дитиною і спілкування з ним мати «одягає» зшиту заздалегідь, ще до народження, «психологічну одяг» на свою дитину. Така передача проекту відбувається в прямій і непрямій формі (В. В. Столін, 1983).

Пряма форма передачі проекту - це слова, в яких виражені оцінки матері своєї дитини і її ставлення до того, що він робить або зробив. Непряма форма - це погляди матері, інтонації її голосу, вигуки, дотику, її дії і вчинки. Часто в процесі прямої передачі своїх очікувань мати надходить усвідомлено, а в разі непрямої форми проектування - неусвідомлено. Кордон між активним свідомістю, вольовим прагненням, сказаними словами і спонтанним рухом, випадково прозвучала інтонацією, несподіваним поглядом або вчинком - надзвичайно тонка і пластично змінюється, тому виділення цих двох способів проектування матір'ю своєї дитини - досить умовно.

Така передача проекту може бути виражена матір'ю позитивним або негативним способами, створюють емоційний фон, в якому живе і розвивається дитина протягом багатьох років свого дитинства, подростничества і юності. Позитивний спосіб передачі виражається так:«Ти - хороший», «Я тебе люблю», «У тебе все вийде». Негативний спосіб: «Ти - гірше, ніж мені б хотілося», «Якщо ти будеш краще, я буду тебе любити», «Якщо ти будеш таким, як я хочу, тобі буде добре».

У першому випадку (при позитивному способі передачі проекту)дитина отримує від матері, як духовний спадок, можливість добре ставитися до самого себе, спочатку і, поза всяким сумнівом, позитивно приймаючи самого себе ( «Я поважаю себе, тому що я - Людина»). У другому випадкувін кидається і болісно сумнівається у власній самоцінності, як би відкидаючи свою людську істоту ( «Я гірше всіх», «Мені немає за що себе поважати»).

Засвоєння позитивної або негативної самооцінки дитиною відбувається не тільки на рівні формування його прийняття або відхилення себе, а й на рівні його домінуючого емоційного настрою (активності, енергії або пригніченості, апатії), загальної спрямованості і життєвої філософії (оптимізму або песимізму), установок і орієнтацій (боротьби за себе або покірності впливу обставин). Ці не промовляється «змісту» емоційно-фонових станів «записуються» в несвідому сферу психіки дитини, як записуються файли в пам'ять комп'ютера, і діють або у формі «системного блоку» (фонового стану), або у формі відкритих життям психологічних «файлів» ( здійснюваних людиною вчинків, часом несподіваних для нього самого).

Одиниці передачі і засвоєння психологічного проекту

Процес передачі матір'ю своєї дитини позитивного або негативного ставлення і, відповідно, формування їм самоставлення - прийняття або відхилення себе, можна розкласти на певні «одиниці» вербального або невербального спілкування матері і дитини.

Так, часто можна спостерігати, як відбувається приписування дитині позитивних або негативних якостей, які у нього відсутні або які ще не проявилися в його поведінці.

Позитивне приписування - це, по суті, завдання дитині найближчій «зони розвитку» як прогресивної перспективи його внутрішнього руху. У цьому випадку мати спілкується з дитиною так, як ніби у нього є в наявності і в сформованому стані позитивні, «сильні» сторони особистості і характеру ( «Навіщо ти взяв цю іграшку в дитячому садку? Я знаю, ти - добрий і чесний. Завтра ж віднеси її дітям, вони теж хочуть грати »).

негативне приписування - це програмування регресивної лінії життя для дитини. Мати «ліпить» негативні сторони особистості і характеру своєї дитини, обзиваючи його «поганими словами» ( «Навіщо ти взяв цю іграшку в дитячому садку? Ти - поганий! Ти - злодій!»).

Розберемо цей приклад. Дитина взяв іграшку в дитячому садку. Він вчинив дію. Але сам дитина тут - ще «ніякої»! Він - не поганий і не хороший!

Поганим або хорошим його робить мати - через свою оцінку його дії. Своїми словами вона позначає не стільки його дію, скільки його самого: «Ти - добрий і чесний» або «Ти поганий і злодій». Дія дитини - ситуативно і минуще, а ось оцінка матері «записується» в його внутрішню систему в формі самооцінки і його емоційного фонового стану: «Я - хороший» або «Я - поганий».

Замислимося: адже таке приписування відбувається щодня, по кілька разів на день і протягом багатьох років ...

Проектування відбувається також через піднесення або зниження дитини матір'ю. піднесення: "Ти молодець! Знаєш більше мене! Вмієш робити те, що я не вмію! Ти говориш правильно, мабуть, я прислухаюся до твого раді ». зниження: «Маленький ще, слухай, що дорослі говорять! Так що ти розумієш! Ось проживи з моє, тоді зрозумієш! ».

Піднесення матір'ю своєї дитини задає йому впевненість у собі ( «Якщо хвалить мама, значить, я чогось вартий!»). Це якість супроводжується внутрішнім станом активного життєвого тонусу, прагненням до самоствердження і розгортання своїх життєвих сил.

І навпаки, зниження програмує його невпевненість в собі ( «Якщо мама лає, значить, я нічого не стою, я - нікчема!»). Така якість, як невпевненість, йде «в паралелі» з внутрішнім станом сверхтревожності, зниженого життєвого тонусу, схильності до депресії.

Передача психологічного проекту матір'ю відбувається через створення нею для своєї дитини зони свободи або обмежень і заборон. Свобода ( «Роби, що хочеш чи вважаєш за потрібне»)- це трансляція матір'ю своєї довіри дитині. А, як відомо, довіряти можна хорошому, розумному і сильній людині. Саме цей посил «зчитує» дитина через своє несвідоме початок в спілкуванні з мамою.

Згода матері зі свободою її дитини - це ще і визнання його права на власне життя. Мати передає своїй дитині приблизно такий зміст: «Я живу так, як я змогла організувати своє життя. Але ти можеш жити по-своєму, так, як сам зможеш зробити себе і своє життя ». Тут мати передбачає психологічне рівність себе і свою дитину: «Я - людина і живу, як хочу. І ти - людина і можеш жити, як захочеш ».

Припускаючи свободу своєї дитини, мати програмує необхідність його опори на себе, на власну самостійність. Саме в цьому моменті у дитини виникає і розвивається здатність бути «самим собою» і будувати своє життя за своїм бажанням. Таке ставлення матері до своєї дитини є надзвичайно корисним для нього також в сенсі формування його психофізіологічної системи самоконтролю, саморегуляції і розумної самодисципліни.

Обмеження, заборони і незліченні «Не можна» - це глибинне недовіра матері до своєї дитини, невизнання за ним права на психологічний рівність з нею. Обмеження і заборони гальмують або повністю блокують успішний розвиток системи саморегуляції у дитини, оскільки змушують його постійно і напружено тримати взаємозв'язок з мамою ( «Що можна і що не можна?»).

Це дозволяє матері його контролювати і керувати ним, тому що саме вона виступає для дитини головною забороняє чи дозволяє інстанцією: дитина спирається на неї і вірить їй, не спирається на себе і не вірить собі. Мати в цьому випадку стає винесеною назовні, суб'ектівірованной «системою регуляції» для дитини, в якої він відчуває необхідність зараз і потребуватиме тривалий час потім. Як видно з наведених вище прикладів, дитина може звикнути до контролю матері і буде відчувати потребу в ньому все своє подальше життя.

Передача проекту відбувається і через оздоровлення або інвалідизацію дитини. Незважаючи на те, що ця одиниця спілкування матері з дитиною стосується, перш за все, його фізичного здоров'я, тут виникає і психологічна «підкладка» його впевненості або невпевненості в собі, формування у нього уявлення про себе як людину, здатну або нездатну захистити самого себе.

Оздоровлення виражається часто таким чином: «Можеш ходити по калюжах, тільки стеж, щоб вода не заливала краю чобіт», «Можеш ходити без шапки, але коли стане зовсім холодно, накидають капюшон». Можна помітити, що поволі, у другій частині свого звернення мати показує своїй дитині, що він сам може захистити себе ( «... стеж, щоб вода не заливала краю чобіт», «... накидають капюшон»). Важливо підкреслити, що мати тут спирається на активність дитини і програмує цю активність: «Дій, захищайся!»

Інвалідизація виражається в тому, що мати оцінює самої дитини як заздалегідь не здатного до самозахисту:«Ти такий блідий, не захворів?», «Ти у мене слабенький, відпочинь, я сама зроблю». Зверніть увагу: «Блідий - захворів», «Слабенький - відпочинь». Це - програмування матір'ю пасивності свою дитину, його невміння захиститися. Як ми вже говорили, таке програмування проводиться матір'ю часто неусвідомлено, вона дійсно хоче захистити свою дитину, закрити його собою, уберегти від усього, і від хвороби теж. У цьому моменті - розгадка материнської формули, поширеною в нашій культурі: «Мати хоче для своєї дитини тільки добра».

На жаль, Така мама не бере до уваги, що захистити свою дитину «завжди і від усього» просто неможливо: захиститися від несприятливих впливів зовнішнього середовища дитина може тільки сам, через власну активність і через власні дії. Тому розумна материнська формула повинна звучати приблизно так: «Я навчу тебе захищатися, щоб ти міг захистити себе сам, без мене».

Психологічне проектування поширюється не тільки на область взаємодій матері і дитини, але і на його соціальний статус серед друзів і однолітків, на його позицію у відносинах з людьми. Я маю на увазі ситуації, в яких мати здійснює позитивне або негативне порівнювання свою дитину з іншими дітьми.

В першому випадкувона позитивно виділяє свою дитину: «У тебе виходить краще за всіх», «Ти у мене - найкрасивіша». У разі негативногопорівнювання мати робить вибір на користь інших дітей: «Все - діти, як діти, тільки ти у мене один такий ненормальний», «Подивися, яка Лена - розумниця! Все у неї виходить: вона вчиться краще за всіх, вихована і акуратна. А ти у мене - не знаю що ... ».

У позитивному і негативному порівнюванні матері своєї дитини з іншими дітьми проявляється механізм проектування: якщо мати - впевнена у собі людина, то, як правило, вона хвалить свою дитину і позитивно виділяє його серед інших дітей. Якщо мати - людина невпевнена, що відчуває себе в чомусь гірше інших людей, до своєї дитини вона буде ставитися так само, передаючи йому свою власну невпевненість.

Психологічний проект, який передає матір

Звичайно, я теж часто чула: «Мати завжди хоче для своєї дитини тільки хорошого» і «Поганого мати ніколи не порадить». Але передача негативного проекту реально відбувається - це факт! Давайте розберемося, що прагне мати передати і чому вона свідомо чи несвідомо «вибирає» негативні способи його передачі?

Спочатку відповімо на питання: «Що?»

У нашій культурі батьки хочуть, щоб їхня дитина:

«Був хорошим, порядною людиною»;
«Був чесним»;
«Добре вчився»;
«Був розумним» (зазвичай під цим мається на увазі: «добре запам'ятовував навчальний матеріал»);
«Доводив справу до кінця».

Крім цього, часто мати хоче, щоб її дитина зумів зробити те, що їй самій не вдалося зробити або домогтися того, чого вона сама не змогла добитися. Наприклад, якщо мати мала музичні здібності, але з певних життєвих обставин їй не вдалося вивчитися музиці, вона прагне віддати в музичну школу своєї дитини і чекає від нього успіхів.

Мати може висловлювати свої побажання не тільки щодо занять дитини, але і рівня його домагань і прагнення до успіху, бажання мати певний соціальний статус, спілкуватися в певному колі, стояти на певному щаблі суспільної ієрархії.

Таким чином, мати хоче, щоб дитина засвоїв культурні норми внутрішнього життя і зовнішньої поведінки. Зрозуміло, позитивні норми.

Тепер відповімо на запитання: «Чому?»

Чому ж, незважаючи на своє бажання зробити свою дитину хорошим і розумним, мати все ж здійснює негативний проектування? Причин тут декілька, зупинимося спочатку на тих з них, які обумовлюють свідомий вибір матір'ю негативних впливів на свою дитину.

перша: до неї так само ставилися її батьки, зокрема, її мати і, не маючи іншого досвіду, вона вважає, що з дитиною «Потрібно бути строгою», «Тримати його під контролем» і «Його потрібно лаяти, а не хвалити» ( « захвалили - егоїст виросте »).

друга: якщо дитина - син, зовні і внутрішньо схожий на свого батька, з яким мати розлучилася, негативний проектування може бути свідомим і досить інтенсивним. Жінка пережила життєву драму, ображена, а син нагадує батьківські риси. Вона свідомо хоче, щоб «Він не став таким, яким був його батько», і прикладає зусиль до того, щоб цього не сталося.

третя: мати швидка і рухлива, а дитина у неї - повільний і загальмований. При взаємодії з ним вона часто відчуває роздратування: «Ну, давай же швидше!», «Завжди ти копаєшся, через тебе я нічого не встигаю!». Вона намагається «переробити» темперамент дитини, постійно підганяючи його, тому що вважає, що «В житті він нічого не буде встигати».

Неусвідомлений вибір способів негативного проектування найчастіше пов'язаний із загальною незадоволеністю жінки від життя, що «скидається» на дитину ( «Мені погано, все навколо погано і ти - поганий, невдалий»).

Досить часто мати кричить і свариться свою дитину через хронічної втоми, нервового виснаження або відсутність часу пояснити свої вимоги: «Я сказала - і все!», «Роби, як я сказала і не міркуй!», «Прибери свої іграшки, завжди розкидати , нічого сам не можеш зробити! »

Якщо чоловік пригнічує свою дружину, в свою чергу, вона несвідомо може пригнічувати свою дитину, Проявляючи з ним своє важке внутрішній стан і, переносячи на спілкування з дитиною той стиль відносин, який реалізує з нею чоловік.

Ставлення дитини до психологічного проекту матері і способам його передачі

Не слід думати, що ставлення матері до своєї дитини завжди має бути позитивним і приємним. «Чи спрацює» чи негативний проект матері щодо формування сильного, автономного сина і вільної, впевненої в собі дочки або, навпаки, зробить їх понад-залежними соціальними «каліками», багато в чому залежить від «дози опромінення» і активності матері, а також від сили і активності самої дитини.

У «променях» над-критики і понад-контролю матері потенційно слабкий дитинадійсно стає «стертим», пасивним і покірним, як би віддаючи матері своє життя і самого себе. Сильний дитина буде боротися за можливість самостійно будувати себе і своє життя, долаючи установки матері, і, подорослішавши, йде від неї.

слабкий дитина теж може піти від матері, стверджуючи свою дорослість і бажання «жити своїм життям». Але часто такий відхід пов'язаний не стільки з внутрішнім розвитком, скільки з перебуванням їм сильного партнера і прийняттям цього лідерства замість лідерства матері.

Однак як сильні, так і слабкі діти, всередині своєї свідомості, в прихованих «надрах» своєї психіки, можуть відкидати самих себе. Але якщо слабкі часто миряться з цим, то сильні або вибудовують раціональну систему захисту на рівні розуму і боргу ( «Я повинен бути сильним і незалежним»), або в свою чергу самі стають понад-які критикують і понад-контролюючими батьками для своїх дітей. Зауважимо принагідно, що авторитарні, домінантні і жорсткі керівники є в переважній більшості випадків синами і дочками саме авторитарних і владних матерів.

Існує ще один, більш рідкісний «варіант» подолання дитиною негативного материнського проекту:відхід від реальності в символічний світ творчого самовираження. Якщо в реальному житті у взаємодії з матір'ю - повна залежність, контроль і заборони, то талановита людина свідомо чи несвідомо шукає сферу занять, в яких він відчув би себе вільним і значущим. Такий сферою може стати художнє або музичне творчість, наукова робота, письменство і інші види діяльності, в яких можна вільно проявити свою індивідуальність і які не доступні для контролюючих дій з боку матері.

Протиріччя в психологічному проектуванні матері. Негативний проектування матері - це випробування для дитини, яке він все ж може пережити конструктивно, посиливши свою індивідуальність або проявивши себе у творчості. Більш серйозні труднощі виникають для дитини тоді, коли мати поводиться з ним суперечливим, неоднозначним чином. Часто це виражається в тому, що у висловлюваннях, звернених до дитини, вона висловлює позитивне ставлення до нього, а в своїх діях і вчинках - негативне.

Так, мати як завгодно довго і красномовно може говорити дитині про свою материнську любов і про те, який він хороший, але очі її будуть при цьому холодні і відсторонені, а голос - чужий і без теплих, любовних інтонацій. Вона може вселяти йому думку про те, що «вона - мати і хоче йому тільки добра», але реально в своїх вчинках буде керуватися тільки власними цілями, нехтуючи цілями дитини.

В результаті виникає протиріччя між позитивним змістом, яке проговорюється матір'ю і яке дитина чує і розуміє, - і тієї негативної загальною атмосферою відносин, а також вираженням материнського особи і звучанням голосу, які дитина бачить і чує.

Протиріччя і розбіжність проговорюємо і демонструють змісту дитина може відчувати і при спостереженні за діями і вчинками матері. Роблячи щось, вона каже: «Це потрібно тобі», але реально він бачить і розуміє, що це потрібно не йому, а тільки їй.

Суперечливість психологічного проектування матері може виражатися не тільки в розбіжності проговорюємо і демонструють відносно її до дитини, але також в нестійкості цих відносин. Сьогодні мама - спокійна і любляча, все розуміє і все прощає. А завтра мама - нервова, відчужена, нічого не хоче розуміти і прощати. Такі різкі перепади в настрої і відносинах матері - завжди несподівані для дитини, він лякається і, не розуміючи причини, часто звинувачує в цьому самого себе ( «Я щось зробив неправильно і погано, тому вона перестала мене любити»).

У зв'язку з цим, можна говорити про ситуативну і постійному протиріччі в психологічному проектуванні матері. Про форму відносин матері і дитини, в якому вона постійно проявляє суперечливість і неоднозначність, ми говорили вище. У разі ситуативно-суперечливого психологічного проектування тільки в деяких ситуаціях, які виступають для неї над-значущими і фрустирующий, мати втрачає внутрішню рівновагу і стає суперечливою для дитини. В інших, більш «спокійних» ситуаціях, вона може проявляти себе однозначно для дитини.

конкретний приклад. В одній родині було прийнято, щоб десятирічна дочка на прогулянках у дворі будинку знаходилася в полі зору матері і щоб кожен раз, визирнувши з вікна, мати могла бачити свою дитину. Але одного разу з настанням вечора мати не побачила дівчинки і почала її шукати. Пошуки нічого не дали, і жінка стала серйозно хвилюватися.

Коли зовсім стемніло і вона вже втратила надію знайти дочку, в глибині двору здалася дівчинка, що біжить назустріч матері. Вона загралася з подругами і стала збиратися додому, коли стало темніти. Дівчинка кинулася до матері, прагнучи до неї притулитися, оскільки і сама зазнала страх загубитися. У свою чергу, мати теж простягнула до неї руки, але замість ласки і любові, вона несподівано стала голосно лаяти дівчинку за те, що та відступила від домовленості і пішла з двору будинку.

Як можна помітити, в цьому випадку виникло ситуативне протиріччя між материнською любов'ю, радістю, тому, що дівчинка знайшлася, і піклуватися про них про саму себе, її прагненням захистити себе від хвилювань. Така мати дійсно любить свою дитину, але вона має проблеми в збереженні внутрішньої рівноваги в складних, стресових ситуаціях, А також в адекватному вираженні власних переживань щодо безпеки своєї дитини. В результаті, в даному прикладі, замість радості від зустрічі з мамою, на жаль, дочка зазнала подив і, можливо, емоційне потрясіння від виплеснулось роздратування з боку матері.

Ставлення дитини до суперечливого психологічному проектування матері

Суперечливе і неоднозначне ставлення матері до дитини значно гальмує його особистісний розвиток. Так, можуть бути певні порушення у виникненні і розвитку його внутрішнього «Образа-Я», а також у формуванні ставлення до самого себе. Дитина, включений в суперечливі відносини з матір'ю, згодом не знаходить собі місця між визначеннями самого себе: «Який я - хороший чи поганий? Розумний чи дурний? Сильний або слабкий? ». Внутрішньо він прагне побудувати свій позитивний портрет - хорошого, розумного і сильного, але, не отримуючи підтримки і підкріплення з боку матері як людини, найбільш значимого в цей період його життя, сумнівається в своєму русі і зупиняється, що не виліпив з себе нічого конкретно-дієвого і конкретно-самоощутімого.

Якщо повернутися до теми «психологічного портрета», порушеної нами на початку статті, то можна говорити про те, що повністю прийняти образ, який пропонує йому мати, дитина не може через неоднозначність і суперечливість засобів впливу, що реалізуються матір'ю по відношенню до нього. Але і самостійно «намалювати» свій портрет він теж не може, оскільки не знає, в які психологічні «фарби», - світлі і яскраві або темні і бляклі, - вмочити свою «кисть».

Особливо гостро це протиріччя у відносинах з матір'ю переживає підліток, який вступає в період свого особистісного «само-народження». Якщо на цьому віковому етапі своїм суперечливим ставленням, свідомо чи несвідомо, мати «заблокувала» формування його «Образа-Я», само-ставлення і самооцінки, він може не вибудувати свою особистість і залишитися «ніяким», без внутрішнього «стрижня», ніби неоформлених «шматком» пластиліну, піддається будь-якого зовнішнього впливу.

У цей період у відносинах з матір'ю підліток метається між прагненням мати з нею близькі, довірчі відносини і страхом опинитися незрозумілим і приниженим нею. В майбутньому, у своєму подальшому житті, не маючи сталого «Образа-Я», він також буде кидатися в стосунках з іншими значущими людьми: Прагнути до емоційної близькості в стосунках з ними і відчувати страх перед можливістю мати з ними емоційну близькість, - таке «замкнуте кільце». Він буде приймати і одночасно відкидати себе самого, бажати і одночасно боятися свого партнера.

Найбільш яскраво це внутрішнє протиріччя, яке можна визначити як «Прагнення-страх», проявляється у сина - юнаки у відносинах з дівчатами. Може бути, менш яскраво і безпосередньо, але все ж має місце, таке протиріччя проглядає і у дівчини, яка мала неоднозначні відносини з матір'ю в період дитинства, подростничества і юності. Всіма силами своєї душі вони прагнуть любити і бути коханими, але також активно можуть свідомо чи несвідомо уникати близьких і стійких відносин, відчуваючи незрозумілу тривогу і незрозумілий страх.

Як поводиться доросла людина, чоловік або жінка, які виросли в умовах суперечливого материнського впливу? Опишу можливі «варіанти» поведінки таких дітей, які мені зустрічалися в житті.

Над-залежність. Не зумівши побудувати власний «Образ-Я», син або дочка, як відомо, можуть залишитися з мамою і прожити з нею все життя. При цьому свідомо чи несвідомо мати буде прив'язувати їх до себе, відчуваючи страх самотності і старості, особливо якщо це - жінка, виростила дитину без чоловіка. Такі діти можуть здійснювати спроби побудувати власне життя і власну сім'ю, але ці спроби часто виявляються безуспішними, і вони повертаються «під крильце» мами.

Прив'язуючи до себе сина або дочку, мати над-критично відноситься до їх любовним захопленням, завжди знаходячи ті чи інші недоліки у їх обранців. Надаючи вплив на свою дитину, мати поступово «відриває» його від коханої людини, створюючи у нього ілюзію того, що «він (або вона) може знайти краще».

В результаті самотній син залишається з мамою, складаючи з нею своєрідну «сімейну пару». Без фізичного інцесту така «сім'я» є випадок інцесту психологічного. Можна сказати, що така мати, не знайшовши собі чоловіка серед дорослих чоловіків, вирощує собі чоловіка зі свого сина.

Над-залежність від матері може проявляти також і дочка, Яка повернулася з дитиною після невдалого заміжжя до матері або взагалі не вийшла заміж. У цих випадках мати отримує можливість організувати своєрідну «сім'ю», в якій замість одного дитини (дочки), у неї з'являється вже двоє дітей (дочка і внук або внучка). Вона починає опікати і контролювати не тільки дочка, але і онука чи онучку.

При поверненні дочки в рідну домівку після розлучення мати починає «життя заново». Вона знову відчуває себе молодою і необхідної, активної і турботливою. Але, на жаль, цей «сплеск» життєвого тонусу матері «підживлюється» життєвою енергією дочки, мати як би відбирає у неї життя, знову стаючи сімейним лідером. І не завжди зрозуміло, чому дочка не змогла ужитися з чоловіком і була змушена розлучитися: тому, що вона спочатку була залежною від матері, інфантильною і не готовою до самостійного сімейного життя або домінантність і авторитарність яка конфліктує з зятем матері не дозволили дочки мати благополучну сім'ю? (Фільм Г. Панфілова «Бабине царство»).

Як у внука, так і в онуки, які виросли в таких умовах, особисте життя може теж не заладитися. Позначається відсутність реального досвіду повноцінних жіночо-чоловічих, любовних і сімейних відносин, В яких хлопчик отримує можливість «зчитувати» форми суто чоловічої поведінки, а дівчинка - жіночого. Юнак, вихований в такій жіночій «сім'ї», все ж має певні шанси організувати власну сім'ю хоча б тому, що в російських умовах у нього є досить широкий вибір з-за кількісного переважання жінок над чоловіками. Дівчина з такою «триповерхової» жіночої «сім'ї», яка спостерігала одиноких бабусю й матір, практично також приречена на самотність. У народі цей феномен визначено як «вінець безшлюбності».

Стаючи самотніми людьми, такі «дорослі діти» відчувають підвищену тривожність перед світом, гостро відчуваючи власну незахищеність і вразливість. Їх мучать страхи, вони недовірливі і підозрілі, чекаючи від оточуючих людей будь-яких поганих вчинків по відношенню до себе. Часто такі негативні очікування перебільшеними і не пов'язані з реальним ставленням до них людей. Страхи і переживання небезпеки роблять їх замкнутими, як би «пішли в себе». Вони прагнуть знайти захист у мами, яка, як їм здається, надійно, як «стіна», закриває їх від агресивного і непередбачуваного зовнішнього світу.

Така неадекватність, над-тривожність і аутичность може сформувати у виросли сина або дочки певну акцентуацію характеру аж до прикордонного стану і навіть психічного захворювання. У психологічній літературі поширена думка, що це може бути шизоидная акцентуація, відповідно, мати тут виступає «шізогенной мамою». У психіатричній літературі фіксують випадки шизофренії, називаючи мати, що породила психічне захворювання у своєї дитини, «шізофренногенной мамою» (В. В. Столін, 1983, с. 34-38; ... хтось з італійців).

залежність

Якщо ж виріс у такій матері дитина, юнак або дівчина, все ж побудували свої сім'ї, в них спостерігаються певні, типові для таких дітей, психологічні труднощі. Так, син часто зберігає залежність від матері, фізично будучи дорослою людиною, а психологічно - незрілим і інфантильним дитиною. такого молодого чоловіка люди зазвичай звуть «маминим синочком». Якщо він одружився на дівчині м'якою, емоційної і слабкою за характером, старша жінка (свекруха) збереже і навіть посилить свій вплив на сина. Він буде орієнтуватися на її думку, питати її ради, віддавати їй гроші і т.п.

Але найчастіше такий син вибирає в дружини жінку сильну і транслює в любовних відносинах материнську позицію з тим, щоб неусвідомлено завершити свої відносини з матір'ю. У своїй сім'ї він проявляє себе суперечливо і двояко: з одного боку, такі чоловіки висловлюють вимогу, щоб брали їх чоловіче лідерство, з іншого боку, реально вони виступають залежними від своєї дружини. Жінка в результаті змушена «підігравати» своєму чоловікові: робити зовнішній вигляд, Що в родині головний - він, але реально приймати рішення, заробляти гроші, займатися сімейними справами, Виховувати дітей, тобто бути сімейним лідером.

Несвідомо все ж перебуваючи під тиском з боку матері, такий син може «скидати» своє роздратування на дружину, прагнучи саме з нею «добудувати» себе і стати дорослим і зрілим. Таке прагнення часто виражається в невиправданої агресії по відношенню до дружини, спрямованості на особисте самоствердження і навіть деякому чоловічому самодурство. Агресивність такого залежного чоловіка часто посилюється ще й тією обставиною, що підсвідомо він відчуває почуття провини перед матір'ю за те, що йому довелося піти від неї до іншої жінки - дружині.

Може бути й інший «варіант» вирішення проблеми - свідомому прийнятті чоловіком лідерства своєї дружини. Часто такі чоловіки звуть дружину - мамою, при цьому не обов'язково вона повинна бути старша за свого чоловіка. Але сім'ї, в яких жінка - фізично і психологічно старша за свого чоловіка і в яких вона лідирує, а він - беззаперечно їй підпорядковується, будуються за типом дитячо-батьківських відносин, в яких чоловік виступає як би «сином» своєї дружини.

Такі сім'ї стабільні і стійкі, якщо дружина - активна, енергійна жінка, сформована за типом «старшої сестри». Він прагне отримати турботу, вона - піклуватися. Але сім'ї розпадаються, якщо поруч з незрілим чоловіком-дитиною виявляється така ж незріла дружина-дитина.

Крім інфантильності молодого чоловіка і його залежності від матері, досить часто зустрічаються також інфантильні, незрілі і залежні дочки. Таких дочок народ називає «матусиними дочками». Інфантильність дружини проявляється в тому, що вона зберігає свою залежність від матері, яка починає лідирувати в родині молодого подружжя: приймати рішення, розподіляти гроші, виховувати онуків як своїх дітей і ін.

Якщо молодий чоловік прагне до незалежності, він буде боротися за свою сім'ю, конфліктувати з тещею і прагнути «відірвати» дружину від матері. У разі успіху сім'я зберегтися, в разі невдачі - чоловік іде, а дочка з дітьми залишається з мамою.

Хто винен?

Розглядаючи сумні особисті історії самотніх людей, часто хочеться запитати: хто ж винен - \u200b\u200bмати, син або дочка?Професійний досвід показує, що на цей типово російське питання можна відповісти так: винні всі - і мати, і діти.

отже, мати робить дві життєві помилки. перша помилкаполягає в тому, що вона не вміє подолати засвоєний нею стиль відносин, не розуміючи і не відчуваючи, що неповна «сім'я», в якій вона виросла, скоріше, не правило, а сумне виключення. Мати, яка живе, повторюючи засвоєний в батьківській родині досвід, зазвичай міркує так: «Моя мати була самотньою жінкою і виростила мене без батька. І мій син проживе один (або дочка проживе одна) ». Для порівняння наведемо логіку міркування матері, яка прагне подолати стереотип неблагополучних відносин, в яких вона виховувалася: «Моя мати була самотньою жінкою і виростила мене без батька. І я буду щаслива, якщо мій син (або моя дочка) буде мати сім'ю ».

друга помилка матері полягає в тому, що вона не змогла «відпустити на свободу» свою дитину, сина або дочку, в той віковий період, коли їм це було необхідно. Це перш за все підлітковий вік, коли дитина проходить шлях особистісного дорослішання, а також період юності, коли у сина або дочки з'являються власні любовні прихильності.

Так, під час підліткового періоду мати з необхідністю повинна визнати самостійність і незалежність своєї дитини, не дивлячись на те, що вона може відчувати складні й болючі переживання. В цей час зазвичай матері кажуть так: «Зовсім перестав (а) слухатися. Робить все по-своєму! ». Мати говорить про прагнення до самостійності, що спостерігається нею у свою дитину, як про щось погане, що потрібно «припинити в корені», хоча насправді бути незалежним і самостійним хоче кожен підліток, оскільки таке прагнення - основна життєва завдання його вікового розвитку. Не мине дитина цей період успішно, на все життя може залишитися залежним і інфантильним.

У період юності, коли у сина або дочки з'являються перші любовні прихильності, мати зазвичай говорить так: «Все життя йому віддала, а він, невдячний, тільки про неї і думає!» ( «Все життя їй віддала, а вона, невдячна, тільки про нього і думає!»). Або: «І що він у ній знайшов !?» ( «І що вона в ньому знайшла ?!»). І в цей період мати не приймає до уваги життєвої завдання свого сина і дочки, які починають проходити щасливий і одночасно важкий шлях оволодіння роллю чоловіка і жінки, в майбутньому, відповідно, батька і матері.

Не можна говорити односторонньо, звинувачуючи у всьому тільки мати, яка в своєму материнстві шукає шлях порятунку від самотності. Звичайно, той пошук матері несе в собі риси інертності, нездатності до життєвого творчості і материнського егоїзму, але відносини двох завжди виступають двосторонніми відносинами, в зміст яких вносять свій «внесок» два учасники: і мати, і дитина. Цілком виправдано тут можна говорити про вино дитини - сина або дочки. У чому ж вона полягає?

Сина чи дочку, що вступають в період подростничества і юності, можна звинувачувати в тому, що вони не борються за себе, за своє дорослішання і за своє самостійне життя. У певному сенсі вони користуються матір'ю, її життєвою силою і досвідом, відчуваючи страх перед дорослішанням. Адже стати дорослим - це взяти на себе зобов'язання, засвоїти соціальні норми і заборони, прийняти борг любові, материнства чи батьківства. Це все - важка щоденна праця, що виконується не так за бажанням і відповідно до принципу задоволення, скільки за відчуттям боргу і відповідно до принципу об'єктивно-необхідного.

Так, підліток, який прагне до самостійності і незалежності, повинен навчитися спілкуватися, розбиратися в людях, ставити власні цілі і прагнути їх досягти. Крім цього, підліток повинен розібратися в самому собі, «намалювати» свій індивідуально-психологічний портрет, сформувати свій внутрішній «Образ-Я». Вирішити ці життєві завдання важко, але необхідно.

Юнак чи дівчина, вступаючи в любовні стосунки, Повинні отримати досвід турботи про іншу людину, прощення і самопожертви. При народженні дитини вони повинні навчитися не стільки брати, скільки віддавати, - себе, свої сили, енергію і життєвий час, - маленькому який народився суті. Очевидно, що фізично і психологічно це робити неймовірно важко, а завжди існуючий спокуса сховатися від життєвих проблем «під крильцем матері» дуже великий.

Провину сина або дочки, Що не стали по-справжньому дорослими, можна коротко сформулювати так: відмова від життєвого праці та здійснення вибору в бік більш легкого життєвого шляху, вільного від зобов'язань, боргу і самопожертви, побудови свого життя за принципом «Я хочу і дай».

Незважаючи на те, що зовні такі дорослі діти живуть простіше і легше, не обтяжені турботами і витратами, вони «платять» за це неймовірно дорого - своєю відмовою від власного майбутнього. Дійсно, рано чи пізно мати завершить свій життєвий шлях і покине свого дорослого сина (або виросла дочка), а останніх чекає порожній будинок і самотня старість. На жаль, сумна доля!

Тобто, наші дорослі сини хочуть відірватися від свого коріння і забути батьківську сім'ю, мати і те, що у них було до зустрічі з дружиною. Погоджуся, що такі чоловіки дуже вселяє. І легко потрапляють під чужий вплив. То вони були під впливом батьків, мами, тепер під впливом дружини. І вина матері в цьому, яка? Це темперамент людини, йому потрібно кому-небудь підкорятися. І ми батьки рівно стільки, скільки років нашим дітям. Так, батьки дійсно розраховують на допомогу і підтримку синів в старості. І це нормально. АЛЕ! Зараз в інтернеті дуже багато відео про те, що потрібно рвати свої відносини з батьками, тому що вони негативно впливають на життя молодих. І пропонуються психоаналізи по сайт Фрейду. А фрейдизм, між іншим, визнаний тупикової гілкою розвитку психології. І ще купа інших психологічних теорій в інеті пропагується, які все визнані лженауками. Але відео такі переконливі, що багато, мабуть, їм вірять. Ось і заходять наші сини в глухий кут в своїх відносинах з мамою.

Дуже часто син віддаляється від матері, тому що у нього псуються стосунки з дружиною. І щоб не почути від мами образливе: «Говорила я тобі». Вони вирішують, що краще з мамою взагалі не спілкуватися. Живуть в сім'ї заради дітей. На жаль, мабуть, це слабкі люди, слабкі чоловіки, які не можуть у своїй молодій сім'ї стати значущими. І, мабуть, розриваючи відносини з мамою, відчувають свою силу. Боятися дзвонити своєму дорослому мамі, оскільки бояться потрапити в залежність від її порад і показати цю слабкість перед своєю дружиною, яка, напевно дорікає їх у слабкості. Дівчата, давайте пошкодуємо наших слабких дорослих синів, будемо подумки бажати їм щастя, достатку і всього хорошого. Гірше, якщо б наші сини були мамині синочки, а таких теж повно, не одружуються, які не сайт працюють, п'ють, курять. Все ж держава піклуватися про нас, з голоду не помремо. Припре - підемо жити в будинку для людей похилого віку. Хоча, повторюся, як би нам в 90-е не було важко, ми своїх синів в дитячі будинки не віддали. Та й багато ще самі можуть себе забезпечувати.

Мені здається, що така поведінка синів - це як хронічна хвороба, яка може і не вилікуватися, якщо сини самі не захочуть і не докладуть до цього зусиль. Ми жили під пресом, боячись за життя і здоров'я наших дітей: «А раптом з ним щось погане статися! Я буду в цьому винна! Ніколи собі не прощу! » Тепер наші хлопчики вже дорослі дядьки, а ми все ще беремо на себе відповідальність за їх доросле життя - машини, квартири, здоров'я, достаток. Ми всі люди, і в будь-який момент може щось трапитися з кожним з нас. Ми боїмося не встигнути щось, недодати своїм дітям, що недодали дітям, хочемо зробити для онуків. І це вірно. Але якщо син бореться проти вашого товариства, не може чітко сформулювати сайт причини, швидше за все він просто слабкий, як особистість, і нам вже тут нічого не змінити. Треба прийняти як даність, як то, що хтось ходить в окулярах, у кого-то очі блакитні, а у кого-то сірі.

Модний дитячий одяг може бути не тільки необхідної покупкою, але і заохоченням для вашої дитини. Виберіть разом з ним на сайті jolly-kids.com.ua вподобані речі і замовте їх з доставкою додому - це буде відмінним подарунком і проявом вашої турботи.

Багато жінок задаються питанням: "Як налагодити відносини з дорослим сином?" Наші діти завжди залишаються для нас дітьми, навіть якщо їм вже не 5 і не 10, а, наприклад, 20 або 35 років. Хлопчики з віком, стаючи чоловіками, змінюються дуже сильно, і в той же час залишаються такими ж нашими синами. Ми завжди можемо знайти слова або щось зробити, щоб вони знову відчули себе коханими.

Майте на увазі, що в першу чергу, подібне питання чоловіків та дратує! Багато жінок усвідомлюють це, коли починають шукати інформацію про цю проблему в інтернеті, і нарешті, розуміють, що син поводиться як раз правильно, а їм - мамам потрібно терміново щось робити зі своєю гіперопікою.

Дорослий, якого є за що поважати і цінувати: він корисний член суспільства і особистість зі своїми інтересами. Але немає, розмовляючи з мамою, він виявляється, як би в коротких штанцях. Мати ніби не чують його, а тільки вчить життя. Не дивно, що в суперечці з сином мама може почути від нього, що вона взагалі нічого не розуміє в сучасного життя, Тому що народилася в іншу епоху!

Ось такий приблизно внутрішній діалог часто крутиться в голові у чоловіка при спілкуванні зі своєю матір'ю. Якщо ви усвідомлюєте, що такі труднощі у відносинах з дорослими дітьми актуальні і для вас, спробуйте спочатку зрозуміти сина. Спробуйте знайти межу між відносинами з ним, як з вашою дитиною, і вже дорослою людиною. Для чоловіків наявність таких рамок дуже важливо, вони дають їм відчуття особистого простору і внутрішню свободу.

Існує ще кілька типових випадків проблем, що виникають при спілкуванні матерів з дорослими синами.

Син і дівчина

Розберемо ситуацію. Молоді живуть кілька років в цивільному шлюбі. Причому в квартирі мами, тому відносини будуть, скажімо так, напружені.

Причин для цього може бути було кілька. По-перше, швидше за все вони будуть ігнорувати "свекруха". Сидітимуть весь час у себе в кімнаті за зачиненими дверима, не підтримувати сімейних бесід. Хлопець весь час буде підтримувати в суперечках свою дівчину.

Швидше за все, мати буде дратувати безлад, який молоді, швидше за все, розведуть у себе в кімнаті. Що ж у підсумку? Якщо мати спробує провести з дівчиною виховну бесіду на предмет чистоти, то син звинуватить мати в тому, що та вчить їх жити і, взагалі, припинить з нею розмовляти.

Тут можна порадити матері налагодити відносини з дівчиною наодинці, пояснити їй традиції цього будинку і необхідність нормально уживатися разом або роз'їхатися. Нехай молоді знімають своє житло і на власному досвіді вчаться тому, що потрібно поважати людей, з якими живеш, і які про тебе піклуються. Якщо ж після всіх розмов буде вирішено, що всі залишаються жити в цій квартирі, потрібно знайти з сином спільну мову і інтереси, спробувати зрозуміти, чим взагалі він живе і дихає. Ясна річ, що налагодити відносини з уже дорослим сином - завдання дуже непросте, але вирішуване.

Внутрішній світ

Може виникнути інша ситуація. Якщо син формально вже дорослий чоловік, який повинен сам нести відповідальність за свої вчинки. Але у нього повна невизначеність у його житті і він якось безвідповідально, ніби підліток, реагує на найменші проблеми. Швидше за все не вчиться, постійно змінює роботу.

Він здається втраченим підлітком-переростком: нормальних друзів немає, з батьком розмовляти не любить, тому що та людина простий, починає запитувати про конкретні плани і цілі. Синові це не подобається.

Також молода людина не любить фотографуватися, а в соціальних мережах, Де він сидить цілими днями у нього завжди фотографія, розмита на темному тлі. Найімовірніше у молодої людини дійсно пригнічений стан. Можливо, він до цих пір так і не вийшов з підліткового свідомості, тому мати - єдина людина, хто хоче йому допомогти, але не може цього зробити.

На жаль, така криза - це досвід, через який кожен повинен пройти сам. Не можна прожити чуже життя, можна тільки допомогти близькій людині. В даному випадку можна піти удвох з сином до психолога, щоб хлопець усвідомив свої проблеми і почав з ними працювати під керівництвом фахівця. В цьому немає нічого ганебного: якщо є проблеми, їх треба вирішувати.

контроль

І ще одна дуже поширена ситуація. Дорослий син відбувся - зумів зачепитися, вивчитися, знайти нормальну роботу. Швидше за все, мати бачить його два рази в рік, але дзвонить постійно. Він регулярно говорить їй, що вона намагається його контролювати. Йому це абсолютно не потрібно, він доросла людина, сам себе повністю зробив, і материнський контроль його дратує.

Жінка в такій ситуації буде в повній розгубленості. Адже вона завжди ставилася до свого дорослого сина з повагою: зміг же, зумів, дійсно своїми руками собі пристойне життя забезпечив.

Вона до нього не приїжджає, дзвонить після його зауважень менше. Питань зайвих не ставить, життя не вчить. І все одно: "Ти мене контролюєш". Як так? Якщо в пошуках відповіді на своє питання бідна мати вирішить зайнятися самовдосконаленням і духовними практиками, то вона прийде до висновку, що справа тут в минулому.

Дійсно, коли її дитина була маленьким, вона зверталася з ним досить строго і багато чого від нього вимагала. Батька в сім'ї, швидше за все, не було, і весь тягар виховання лягло на материнські плечі. Хоча вона ніколи не говорила це синові вголос, але без її суворого вимоги, щоб він вчився, контролю над його компанією, і так далі, він би не зміг вступити до престижного вузу.

Таку ситуацію може виправити довірлива розмова з сином, в якому мати може згадати цей факт. Далі їй варто опрацювати залишилися раніше неусвідомлені прагнення ставитися до сина, як до хлопчика.

Ми і наші діти

Будь-яка психологічна проблема, Особливо в стосунках, може бути вирішена, якщо у вас чиста голова і ясне розуміння обопільних мотивів. Корінь проблеми завжди знаходиться всередині нас, потрібно тільки простягнути руку в правильному напрямку!

Багато жінок задаються питанням: "як налагодити відносини з дорослим сином?" Наші діти завжди залишаються для нас дітьми, навіть якщо їм вже не 5 і не 10, а, наприклад, 20 або 35 років. Хлопчики з віком, стаючи чоловіками, змінюються дуже сильно, і в той же час залишаються такими ж нашими синами. Ми завжди можемо знайти слова або щось зробити, щоб вони знову відчули себе коханими.

Як налагодити відносини з дорослим сином? Майте на увазі, що в першу чергу, подібне питання чоловіків та дратує! Багато жінок усвідомлюють це, коли починають шукати інформацію про цю проблему в інтернеті, і нарешті, розуміють, що син поводиться як раз правильно, а їм -мам потрібно терміново щось робити зі своєю гіперопікою. Краще розібралася з власними емоціями і налагодити стосунки в родині матерям дорослих синів можуть допомогти курси Костянтина Довлатова.

Нам важливо зрозуміти, що дорослі чоловіки не хочуть бути хлопчиками. Їм це не положено. Той факт, що ми іноді сприймаємо своїх уже дорослих дітей, як маленьких, може зводити їх з розуму. У чоловіка вже борода, власна машина, квартира, солідна робота, сім'я, а мама як і раніше розмовляє з ним, як з хлопчиком, ніби не бачить, що це вже зовсім інша людина! Дорослий, якого є за що поважати і цінувати: він корисний член суспільства і особистість зі своїми інтересами. Але немає, розмовляючи з мамою, він виявляється, як би в коротких штанцях. Мати ніби не чують його, а тільки вчить життя. Не дивно, що в суперечці з сином мама може почути від нього, що вона взагалі нічого не розуміє в сучасному житті, тому що народилася в іншу епоху!

Існує ще кілька типових випадків проблем, що виникають при спілкуванні матерів з дорослими синами.

Син і дівчина

В однієї моєї старої подруги така ситуація. Синові - 21 рік, його дівчині - 20, молоді в цивільному шлюбі вже майже два роки. Причому жили вони в квартирі мами. Відносини були, скажімо так, напружені.

Як говорила подруга, причин для цього було декілька. По-перше, син з дівчиною жили так, ніби вони ігнорують "свекруха". Сиділи весь час у себе в кімнаті за зачиненими дверима, не виходили вечеряти, не підтримували сімейних бесід. Доходило до того, що з сином, інакше як за відсутності дівчини вдома, і поговорити було не можна толком!

Ще мати дуже дратував безлад, який молоді розвели у себе в кімнаті. Подруга каже, що не дивилася б, але, щоб потрапити на балкон треба через їх кімнату проходити, де кожен раз вона бачила цей розгардіяш. Що ж у підсумку? Моя приятелька спробувала провести з дівчиною виховну бесіду на предмет чистоти. Потім син, звинувативши матір в тому, що та вчить їх жити, взагалі припинив з нею розмовляти.

Я порадила моїй подрузі або налагодити відносини з дівчиною наодинці, пояснити їй традиції цього будинку і необхідність нормально уживатися разом або роз'їхатися. Нехай молоді знімають своє житло і на власному досвіді вчаться тому, що потрібно поважати людей, з якими живеш і які про тебе піклуються. Якщо ж після всіх розмов буде вирішено, що всі залишаються жити в цій квартирі, потрібно знайти з сином спільну мову і інтереси, спробувати зрозуміти, чим взагалі він живе і дихає. Ясна річ, що налагодити відносини з уже дорослим сином - завдання дуже непросте, але вирішуване.

Внутрішній світ

Інша ситуація, розказана другий подругою. Її синові - 23, формально вже дорослий чоловік, який повинен сам нести відповідальність за свої вчинки. Мати, однак, турбувала повна невизначеність у його житті і те, що він якось безвідповідально, ніби підліток, реагує на найменші проблеми. Університет не закінчив, пішов з третього курсу, пішов працювати. На одному місці, однак, довше декількох місяців не затримується. Йде за власним бажанням, навіть з дуже хороших місць. Каже, що йому нудно. Мати також зазначила, що при погляді з боку її син здається втраченим підлітком-переростком: нормальних друзів немає, з батьком розмовляти не любить, тому що та людина простий, починає запитувати про конкретні плани і цілі. Синові це не подобається. Також молода людина не любить фотографуватися, а в соціальних мережах, де він сидить цілими днями у нього завжди фотографія, розмита на темному тлі. Найімовірніше у молодої людини дійсно пригнічений стан. Можливо, він до цих пір так і не вийшов з підліткового свідомості, тому мати - єдина людина, хто хоче йому допомогти, але не може цього зробити. На жаль, така криза - це досвід, через який кожен повинен пройти сам. Не можна прожити чуже життя, можна тільки допомогти близькій людині. В даному випадку можна піти удвох з сином до психолога, щоб хлопець усвідомив свої проблеми і почав з ними працювати під керівництвом фахівця. В цьому немає нічого ганебного: якщо є проблеми, їх треба вирішувати.

контроль

І ще одна дуже поширена історія. Чоловікові зараз вже за 30, і він з 17 років живе в Москві. Зумів зачепитися, вивчитися, знайти нормальну роботу. Мати бачить його два рази в рік, але дзвонить постійно. Він регулярно говорить їй, що вона намагається його контролювати. Йому це абсолютно не потрібно, він доросла людина, сам себе повністю зробив, і материнський контроль його дратує.

Жінка в повній розгубленості. Вона завжди ставилася до свого дорослого сина з повагою: зміг же, зумів, дійсно своїми руками собі столичне життя забезпечив. Вона до нього не приїжджає, дзвонить після його зауважень менше. Питань зайвих не ставить, життя не вчить. І все одно: "ти мене контролюєш". Як так? У пошуках відповіді на своє питання бідна мати вирішила зайнятися самовдосконаленням і духовними практиками. Пройшла курси Довлатова. Тут обговорюючи свою ситуацію з подругами по нещастю - такими ж матерями дорослих синів, вона прийшла до висновку, що справа тут в минулому. Дійсно, коли її дитина була маленьким, вона зверталася з ним досить строго і багато чого від нього вимагала. Батька в сім'ї не було, і весь тягар виховання лягло на материнські плечі. Хоча вона ніколи не говорила це синові вголос, але без її суворого вимоги, щоб він вчився, контролю над його компанією, і так далі, він би не зміг поступити в московський вуз. Таку ситуацію може виправити довірлива розмова з сином, в якому мати може згадати цей факт. Далі їй варто опрацювати залишилися раніше неусвідомлені прагнення ставитися до сина, як до хлопчика.

Ми і наші діти

Що б не думали і не говорили про нас і про себе наші сини - вони наші діти. Родинні зв'язки - найміцніше, що може бути. І якщо ви шукаєте спосіб, як налагодити стосунки з дорослим сином, відповідь буде один: зрозумійте себе. Свої мотиви і його мотиви. Будь-яка психологічна проблема, особливо в стосунках, може бути вирішена, якщо у вас чиста голова і ясне розуміння обопільних мотивів. Особисто мені в аналогічній ситуації добре допомогло проходження курсів Костянтина Довлатова 100 днів. Багато внутрішні конфлікти зникли і перестали затуляти просте і зрозуміле бачення, як вирішити мою проблему з сином. Я порадила ці курси всім подругам, про які написала в статті, і вже через кілька тижнів клімат в їх відносинах з синами став тепліше. Раджу і вам звернути увагу на ці курси. Корінь проблеми завжди знаходиться всередині нас, потрібно тільки простягнути руку в правильному напрямку!