Etter skilsmisse. Psykologi av en kvinne. Psykologisk støtte for kvinner i perioden etter skilsmisse

En kvinne som blir etterlatt etter en skilsmisse fra et barn bærer et stort ansvar. Psykologi tilsier at hvert påfølgende trinn må være ekstremt forsiktig. Men hvordan gå frem?

Hvis skilsmissen var uventet og ekstremt smertefull, så her ikke å gjøre uten en klar handlingsplan... Selvfølgelig er barnet en ekstra garanti og legger til problemer, men kontrollen over situasjonen utføres av voksne.

Psykologien til en kvinne med et barn etter en skilsmisse krever en viss omstilling, takket være hvilket livet sikkert vil skinne med nye farger. En kvinne etter en skilsmisse, med riktig holdning til seg selv og barnet, er i stand til å oppnå harmoni med verden rundt seg.

Psykologien til en enslig kvinne har sine egne finesser, og med feil tilnærming til problemet forblir skilt, kvinner med barn står overfor alvorlige traumatiske hendelser... Etter en skilsmisse fra en ektefelle, følelsesmessige forstyrrelser, forstyrrelser i dagens rytme, i ekstreme tilfeller - helseproblemer... En kvinne med et barn bør gjøre sitt beste for å unngå slike konsekvenser.

Det første trinnet for å gjenopprette livskvaliteten er å bygge vennskap med deg selv. Gi deg selv psykologisk støtte. I tilfelle du føler at du ikke er i stand til å takle deg selv - kontakt en profesjonell.

Psykologien til en kvinne med et barn etter en skilsmisse bør inneholde en rekke tips for å gjøre livet ditt lettere:

1. Ikke hold kjeft
2. Ingen anger
3. En ny holdning til deg selv
4. Tenk tilbake for å støtte
5. Angi nye innstillinger

Ikke hold kjeft

Det som skjer nå, stresser hjernen din. Å prøve å ignorere det øker risikoen for å forårsake problemer med nervesystemet. Slipp løs følelsene dine, men projiser dem ikke på mennesker (spesielt barnet ditt).

Ikke nøl med å gråte, ikke bebreid deg selv for at du ikke vil ut til folk. Tillat deg å bli rehabilitert. Jeg måtte gjennom en vanskelig begivenhet, nå er timen kommet for å arrangere et velfortjent pusterom.

Husk at følelsene dine er læreren din. Hver gang du får et nytt angrep sinne, hat, apati, selvmedlidenhet - bruke introspeksjon.

Still deg selv spørsmålene "hvorfor opplever jeg dette?", "Hva forårsaker akkurat disse opplevelsene i meg?", "Er det verdt oppmerksomheten min?" Gi en definisjon av hvordan holdningen din til det som skjer dannes. Utforsk problemet fra innsiden. Det vil bli tydelig hvor lett hindringen er å overvinne, og hvor sterk du er. En slik psykologi hos en kvinne med et barn etter en skilsmisse vil være riktig.

Ingen anger

I det øyeblikket du aksepterer virkeligheten, vil det bli åpenbart for deg at det er mange hendelser fremover. Du vil ha mange flere muligheter enn du hadde før skilsmissen din fra mannen din. Praksis viser at et nytt liv begynner nettopp fra dette vendepunktet.

En ny holdning til deg selv

Når var du sist oppmerksom på helse og skjønnhet? Det er på tide å huske hva det betyr å "elske deg selv." En kvinne etter en skilsmisse er ikke verre enn de andre, tvert imot. Husk at du er en helt som, som mor, modig overvinner hindringer og lykkes.

Ikke skjul deg for det som skjer, og slutte å skylde. Du har muligheten til å huske: det eneste en person har er seg selv. Lær å elske deg selv igjen og del den kjærligheten med barnet ditt.... Du kan ikke la ham slutte å se lykke i livet.

Tenk på støtten til familien din

Det kan hende at det vil være ekstremt vanskelig å snakke om det som skjer høyt. Dette er normalt i et område som psykologien til en enslig kvinne. Forsøket på å lukke seg selv må unngås.

Sannsynligvis opplevde noen nær deg en lignende vanskelighetsgrad. Kontakt ham med en oppriktig samtale og en forespørsel om råd. Urfolk har en tendens til å gi psykologisk støtte selv om de har liten fritid.

Søk råd og muntre opp ved å samhandle med andre. Venner, familie, psykolog - det er mange mennesker på planeten som er klar til å hjelpe deg når som helst. Det ville være dumt å ikke bruke det. Gå ut av hodet med ideen om at det er pinlig og pinlig. Det eneste som betyr noe nå er din psykologiske tilstand.

Angi nye innstillinger

Når du føler at perioden med følelsesmessige opplevelser er på vei ned og i flere dager har du følt deg bedre - gjør deg klar, det hyggeligste begynner. Dette er den perfekte fasen for å starte en ny begynnelse.

Tenk på å organisere hverdagen din. Du bør bruke så mye tid som mulig. Gjør jobben du elsker, ikke ta deg selv til en tilstand av uhyrlig tretthet. Ta hensyn til dine interesser og preferanser, implementer dine gamle ideer.

Bare tenk: du kan være både en vellykket karriere kvinne og en veldig kul mor - ekte stolthet for babyen din. Er det verdt å tenke lenge på det nåværende problemet? Eller er det for å komme ut av det? Til slutt er skilsmisse en opplevelse, ikke en undertrykkelse. Organiser deg en fullverdig tilværelse, og snart vil du finne deg selv i å sovne med et smil om munnen.

Unngå den mest alvorlige misforståelsen

Tankene som kan besøke hodet til en person etter en skilsmisse fra en ektefelle er veldig forskjellige. De utgjør en fare når de går inn besettelsestilstand... Psykologien til en kvinne med et barn etter en skilsmisse er fyldt med en lignende sak.

Dessverre er det en ide i samfunnet om at ingen trenger en kvinne med et barn. Denne misforståelsen forstyrrer hodet til mange kvinner etter en skilsmisse. Noen anser det som hensiktsmessig å tro at siden en kvinne en gang startet en familie, vil hun ikke få en ny sjanse. Som om hun og hennes lykke setter en stopper for.

Idé om ubrukelighet en skilt kvinne replikeres av de som likestiller skilsmisse med totalt nederlag. Uttrykket "ingen trenger deg og barnet ditt" høres utelukkende fra leppene til de som anser en kvinnes liv for å være underordnet uten hengivenhet for en mann. Men ingen selvforsynt dame vil ta slike uttalelser på alvor.

For en fraskilt kvinne med et barn er det klart at avskjed med mannen sin er en bevisst beslutning, bare mulig for en moralsk sterk person. At hun vil være unødvendig for noen, og det er ingen tanke, fordi barnet hennes trenger henne.

I samfunnet begynte det å gi et snev av annenrang og ubrukelighet til en enslig mor. Hvis du føler at du har falt under denne innflytelsen - revurder verdiene dine.

Tenk, er opinionen virkelig så viktig? En slik psykologi hos en kvinne med et barn etter en skilsmisse vil ikke gi noe bra. Tillater ideen om "ingen trenger meg!" sett deg i tankene dine, vil det øyeblikkelig bli til virkelighet. Ikke heng nesen! Vær stolt over at du er mor og kan være henne selv om det ikke er noen mann i nærheten.

Tenk, denne tanken er ikke forårsaket av frykten for å være unødvendig. Det er forårsaket av frykten for å være alene. Ikke vær opprørt, ensomhet vil ikke påvirke deg. Men bare på en betingelse - du må fokusere på deg selv og på suksessen din.

Se deg rundt, det er så mange kjente mødre i verden som, etter en skilsmisse, lett slo et nytt forhold. Noen ganger enda mer enn en gang. Du er ikke verre, bare slutte å skape en illusjon av din egen ubrukelighet.

Vær oppmerksom på at det er ikke verdt å starte et forhold umiddelbart etter at ekteskapet er avsluttet... Inntil inntrykkene etter skilsmissen avtar, vil det være en systematisk prosess for å sammenligne ens eks-ektefelle med en ny mann.

Psykologien til en kvinne med et barn etter en skilsmisse kan gi ubehagelige følelser i denne forbindelse. Hvil, gjenopprett og omfavn med glede forholdet som livet vil gi deg.

Barnepass

Hjelp barnet ditt under rehabiliteringsprosessen. For ham nei bedre psykologenn moren hans. Du kan støtte babyen din med effektive og enkle metoder.

her er noen av dem:

• Gi trygghet
• Tårer som en måte å losse på
• Tålmodighet
• Nye begynnelser
• Forbereder seg på et annet liv

Og nå mer detaljert:

Gi trygghet

Når foreldrene bestemmer seg for å skille seg, kan barnet tenke på skylden deres i det som skjer. Målet til foreldrene er å overbevise ham om noe annet. Fortell ham årsakene vise oppriktighet og mildhet... Enhver skade har livslange konsekvenser, så forhindre at det skjer.

Barnet kan stille spørsmål om problemet. Si sannheten og gjør det klart i samtalen at verken mor eller far forlater ham. Gi ham full fred i sinnet og frigjør ham fra undertrykkende følelser av skyld.

Tårer som en måte å losse på

Som deg vil babyen din ha tårer. Ikke forstyrre hans uttrykk for følelser... Du er ikke pålagt å si støtteord når han er svak, bare klem ham. La ham forstå at foreldrene hans er en venn.

Hvis mulig, ikke vis tårene dine. Barn vil oppfatte dette som et signal om at alt er veldig dårlig. Skjul følelsene dine for sønnen eller datteren din, de er ikke i stand til å forstå sine egne.

Tålmodighet

Barnas psyke reagerer på stress på forskjellige måter. Noen går inn i seg selv, andre lar verden rundt seg få vite hva som skjer inne i hodet på dem. Ofte snakker barnet til foreldrene sine og sier ikke de hyggeligste tingene.

Det verste som kan gjøres er å stille barnet. Det spiller ingen rolle fysisk eller psykologisk. gi ham snakk, rop, gå berserk, la av damp... Så han vil grave i seg selv mindre. Reager tålmodig og med tålmodighet... Husk - den videre utviklingen av hendelser avhenger bare av deg.

Nye begynnelser

Det er verdt å flytte barnets fokus fra problemet til en ny hobby. Husk hva han spurte lenge, men ikke ble hørt. Kanskje du har hørt om ønsket om å spille gitar eller piano mange ganger? Eller har du blitt antydet til sportsseksjonen mer enn en gang? Det er på tide å tenke gjennomføringen av ideen!

Du kan drepe to fugler i en smekk ved å finne en felles interesse. Kunstskole, dans, yoga - et bredt utvalg og å delta sammen. Legg latskap og usikkerhet til side. Nå er det på tide å handle og lete etter nye hobbyer.

Forresten, dette vil være en slags utvikling av dem.

Forbereder seg på et annet liv

Hvis planene dine for den nærmeste fremtiden inkluderer å møte en ny mann, må du snakke om dette emnet med barnet ditt. Spør ham hva han synes om dette. Finn ut hvordan han vil reagere på det faktum at moren hans vil få en ny kjærlighet, hun blir kalt til å gifte seg. Svarene vil sannsynligvis være negative. Det er forårsaket av misunnelse på kjærligheten din.

Oppstilling vennlige forholdbasert på tillit. Da vil babyen lojalt reagere på dine beslutninger, og etter år - uten noen forlegenhet, fortelle deg om sin egen.

Så det er på tide å godta skilsmisse som et faktum. Begynn å sette deg opp nå. Det som skjer nå er en ny begynnelse. Familiens lykke avhenger av beslutningene dine. Ta vare på barnet ditt og kjenn snart hvordan han prøver å støtte deg på en ny vei i livet.

(Besøkt 707 ganger, 1 besøk i dag)

Alle dører til fortiden er stengt, "skilsmissesertifikatet" forferder deg ikke lenger (men samler bare støv på hyllen), du er fri og ... leter etter ny kjærlighet? Hva skal det være? - det første spørsmålet du tenkte på. "For ikke å drikke, ikke røyke og blomster ... og svigermor - som mor" ... stopp, stopp, stopp. Vi hadde det allerede! Du bør nå ha helt andre krav til følgesvennen din. For det første er du ikke lenger alene. Det er her du skal begynne. Hvis jeg tidligere var i utgangspunktet, igjen jeg og igjen jeg, og mine ønsker. Nå kommer barnet ditt først. Hans ønsker, interesser, og bare da bare dine. Føler du deg veldig bra i sengen? Du kan legge til en til + til den valgte. Men det var viktig for deg før. Nå er det virkelig nødvendig? God sex betyr ikke å ha en sterk, uknuselig familie. Og det er akkurat det du trenger. Det er sånn?

Ja, absolutt uten god sex du kommer ikke langt, men dette er ikke en avgjørende indikator for å skynde deg å si ham "ja!"

Husk at forholdet før og etter ekteskapet ikke vil endre seg mye. Som regel skjer dette til det verre. Flower-candy-perioden er lenge etter - da hverdagen. Og du må være klar for dette.

Se på ham og spør deg selv - er jeg klar til å møte alderdom med denne personen? Se for deg og rynke på nesen? (Her er en god kjæreste for deg)

Ikke rush for å dra den "fremtidige" ektefellen din inn i huset og introdusere barnet. Og enda mer, ikke skyv ham i armene på et barn. Det er selvfølgelig forståelig at barnet ikke er hans, men hvis han ikke liker barn ... Det trenger ikke en gang å vises, som alle disse "uti pusi" osv. Hvis han elsker barn, vil du forstå det på denne måten. Og hvis ikke ... Trenger du en i det hele tatt? Du trenger en god far for barnet ditt, og først da en mann, men en mann skal være først og fremst omsorgsfull, og ikke med ord, men i gjerninger! Å se dette er ikke så vanskelig som det virker ved første øyekast.

Ikke vær redd for å vise ham dine feil, dårlige vaner. Nei, selvfølgelig, hver mandag lover vi oss selv at vi vil forandre oss selv (vi slutter å røyke, drikke, spise, til slutt lære å lage i det minste eggerøre ...) Har du klart å endre mye? Å, du har flaks. Men du må fremdeles virkelig se på ting. "Ja, jeg vet ikke hvordan jeg skal lage mat" - det er ikke nødvendig å skjule det, hvis det virkelig er det. Bedre å vite nå enn om morgenen etter bryllupet.

Og du ser på ham igjen. Se hvor mange feil det har? (Ja, ok, det er ingen ideelle mennesker.) Og hvis du ser hvilke mennesker du er klar til å tåle så mye at vennene dine ikke gråter over det neste glasset te om de spredte sokkene, snorking, til og med tar ut de hellige, varmt vennskap med en grønn slange, et ikke lukket rør med tannkrem og små hvite prikker på speilet! Klar? Det vil si etter ... tjue år bor sammen du vil ikke kaste hysterier om dette, eller enda mer, så prøv å fikse det, utdanne det på nytt. Du har allerede noen å utdanne. Å omskole en voksen mann er bortkastet tid og nerver. Jeg håper vi ikke lenger tror på eventyr? Veldig bra. Vel, han vil ikke endre seg etter ordene "Jeg erklærer deg mann og kone," selv om du virkelig vil ha det (og han lovet også!)

Og ikke ha det travelt. Det er viktigst. Du hadde allerede et bryllup, en kjole, sko, ringer - vi har allerede gått gjennom alt dette. Jeg er allerede over ... dtsat, det er på tide å få barn ... Dette handler heller ikke om deg. Du har allerede et barn - meningen med livet! Og ikke hør på disse historiene om gamle jomfruer, kvinner med tilhengere osv.

Du er mest lykkelig kvinnefordi du er mor!

Hvordan ser menn på fraskilte kvinner? Hva synes de om de representantene for det rettferdige kjønn som en gang fikk et fiasko i å opprette en familie? Hvor mye er en fraskilt kvinne en ønskelig kone? En mann tenker på dette ...

Skilsmissestatistikk

I følge forskning fra amerikanske forskere fra University of Michigan, fordeles skilsmissestatistikken i henhold til antall år sammen, slik:

Opptil 1 år - 3,6%,
- 1-2 år - 16%,
- 3-4 år - 18%,

5-9 år gammel - 28%,
- 10-19 år gammel - 22%,
- fra 20 år - 12,4%.

I løpet av de første 4 årene forekommer omtrent 40% av skilsmisse, og om 9 år - omtrent 2/3 av totalen.

Men hovedårsakene til skilsmisse, ifølge de samme forskerne, er som følger:

forhastet, tankeløst ekteskap eller bekvemmelighetsekteskap;

Forræderi;

Seksuell misnøye;

Uforenlighet med karakterer og synspunkter;

Psykologisk og praktisk uforberedelse for familie liv og som en konsekvens akkumulering av feil i familie forhold, skuffelse hos en kjær eller deg selv;

Fylleri.

Men hva er forskjellen mellom en skilt kvinne og en som ikke har vært gift? Hvilket avtrykk forlater et mislykket forsøk på å starte en familie i det rettferdige kjønnets hjerte og karakter?

Hva endrer seg hos en kvinne etter en skilsmisse?

Først og fremst må du fjerne myten om at hvis en kvinne var gift, så lærte hun å lage mat godt og ha sex.

Faktisk kan du lære å lage mat tidlig alderbare hjelper mamma på kjøkkenet. Og for å studere alle komplikasjonene i Kamasutra i dag trenger du bare lyst.

Det første avtrykket på en skilt kvinne er at hun har mange komplekser. Hvis årsaken til skilsmissen er mannens svik, betyr det for kona at hun ikke passer ham som kvinne. Det betyr at hun er defekt, stygg, dårlig i sengen.

Hvis årsaken er at hun visstnok ikke kan være kone (det vil si ikke vet hvordan hun skal rengjøre / vaske / lage mat), kan kvinnen ha en negativ holdning til sterkere sex generelt, fordi en mann, etter hennes mening, ser på en kvinne som en husmor.En skilt kvinne blir forsiktig, det vises mye mistillit mot menn i henne.Og det vil være veldig vanskelig å returnere det, siden mistillit manifesterer seg på et intuitivt nivå.En kvinne kan forstå intellektuelt at den nye mannen ikke er i likhet med sin forrige ektemann, men på følelsesnivå kan hun ikke stole på ham, komme nærmere ham.

Et annet avtrykk er negativ opplevelse. Hennes tidligere liv med en mann, som endte med et brudd og ble ledsaget av krangel, har allerede et minus.

Fra skilsmisser og avskjed bryter nervesystemet sammen, folk blir mistroiske, kyniske og noen ganger uverdige til å glede seg.Selvfølgelig overdriver forfatteren litt, likevel det faktum at negativ opplevelse ikke alltid tempererer. Oftere tvert imot - det bringer ødeleggelser.Selv om skilsmisse blir sett på som frigjøring og en sjanse til å starte nytt liv, da er situasjonen litt annerledes. Her har du både negativ erfaring og mistillit. På den annen side blir det kvitt moralsk og noen ganger fysisk lidelse.

Tidligere feil som en konsekvens av skilsmisse har også to sider. Feil er alltid deprimerende, de får deg til å miste tilliten - dette er utvilsomt et minus. Men det at feil blir temperert og undervist er et pluss. Selvfølgelig må du prøve å se det positive i situasjonen, og dette er ikke så lett.

På den annen side kan man ikke annet enn å si om unntak når en fraskilt kvinne ikke er spikret av livet, men tvert imot, etter å ha lært av sin bitre erfaring, vil hun ikke lenger gjenta sine egne feil.Hun er tryggere på seg selv, bedre kjent med menn, og fra dette vet hun ikke bare hva hun vil få fra den valgte, men også hva han trenger.

En mann som møter en skilt kvinne, tror alltid at han er heldig.Han tror at siden hun er blitt dumpet, trenger han bare å være litt bedre, si hvordan dårlig person eksmannen hennes - og kvinnen vil være hans.Egentlig er den moralske depresjonen til en skilt kvinne et stort pluss for en mann.Samtidig er minus at denne depresjonen kan vise seg å være overdreven, og du vil ikke få annet enn kjedsomhet fra denne kvinnen.

Men det er selvfølgelig en annen side. En skilt kvinne er mer krevende, mer seriøs og klokere.Ja, hvis hun er i deprimert tilstand, så er hun klar til å ta imot enhver mann som vil respektere og ta vare på henne.Men hvis hun, etter å ha fått en kolossal leksjon, lærte fordelene av det og ble sterkere, vil menn løpe etter henne. Og hun vil nøye velge en ny ektemann blant en haug med søkere.Men i alle fall vil det være riktigere å vurdere fordeler og ulemper med en skilt kvinne i spesifikke situasjoner.

Kvinnen skilt seg kort tid etter bryllupet (1-3 år)

I dette tilfellet skjer i utgangspunktet den første grunnen til skilsmisse (den andre og den tredje er alltid til stede).Fordelen med denne avgjørelsen er at ekteskapets varighet er kort, og derfor ble det ikke brukt så mye liv på feil mann. Og minus er at den ble brukt.

Dette er for en kvinne. Og dette går ikke inn i psykologi. Ja, og for en mann er det flere plusser enn minus.Så hvis en kvinne skilt seg så raskt, så giftet hun seg uten å tenke. Og dette snakker om hennes lettsindighet og manglende evne til å forstå mennesker.

Igjen, uten å gå i detaljer. Det viktige poenget er grunnenskilsmisse. Selvfølgelig vil en kvinne alltid si det:

eller a) mannen svindlet, undertrykt,

eller b) ikke er enig i karakter.

Det som er ille med disse grunnene, er at det nok en gang snakker om manglende evne til å forstå mennesker. Det som er bra er at hun ikke holdt ut lenge.

Det viktigste pluss for en mann er at kvinnen ikke har vært gift på så lang tid, det vil si at hun, unnskyld uhøflighet, ikke er så brukt.I tillegg vil hun sette mer pris på de indre egenskapene til en mann, noe som betyr at hun vil sette pris på hans omsorg og alt han gjør for henne.

Kvinnen ble skilt etter en betydelig periode etter bryllupet (5-10 år)

I dette tilfellet, i tillegg til de tre første grunnene for skilsmisse, kan andre også påvirke.

Pluss for en mann er at en kvinne har fått erfaring i familielivet, at hun har enda mer lært å forstå menn.

Ulemper - negativ opplevelse, komplekser og tidligere feil.

En mann lurer på hvordan en kvinne ikke kunne forstå i så mange år hva mannen hennes egentlig er en skurk?Ja, du kan klandre alt på den såkalte "kløen i det syvende året", når en mann bare vil gå til venstre, noe som selvfølgelig ikke passer inn i kvinnens planer.

Men på den annen side så øynene at de valgte. Så det var mulig å forstå at denne mannen ikke var den hun trengte.Hvis vi anslår at nå gifter en kvinne seg i gjennomsnitt 24, så vil hun i 5-10 års ekteskap allerede være, grovt sett, over tretti. Alder er selvsagt ikke kritisk, men jeg vil bygge et familierede.

Derfor, uansett hvor sterk skuffelsen fra et mislykket ekteskap, er hun klar til å tro igjen.Dette vil selvfølgelig koste henne innsatsen, men den mulige positive effekten av det andre ekteskapet gjør dem berettigede.

Ekteskapet brøt sammen etter lang tid (10 år og mer)

Situasjonen er ærlig talt gunstig for en skilt mann. Døm selv: en kvinne er allerede "under", om ikke "over" førti.

I forbindelse med ekteskapets kollaps er hun full av komplekser, hun har en forferdelig følelsesmessig tilstand (selv om skilsmisse er en befrielse fra lidelse, vil den lidelsen fremdeles manifestere seg for første gang etter den).Og nå står hun overfor spørsmålet: ellergifte seg igjen, eller bor alene. Og hvis en kvinne ennå ikke er i den alderen, når det, som de sier, det er for sent å gifte seg og det er for tidlig å dø, vil hun velge det første alternativet.

Hvorfor er situasjonen gunstig for en skilt mann? Ja, for etter bruddet med familien er han heller ikke i den beste posisjonen.Dette betyr at disse menneskene vil forstå hverandre bedre, siden de har mye til felles. Selvfølgelig, forutsatt at de begge var "ofre" i forrige Ekteskap... Ellers kan en annen skilsmisse ikke unngås.

Dette er ikke første gang en kvinne skiller seg

Dette er nøyaktig situasjonen når det er veldig vanskelig for en mann å finne fordeler hos en skilt kvinne. Årsakene er mer enn klare.Hvis en gang er en ulykke, to er en tilfeldighet, så er tre allerede et mønster. I tilfelle mislykkede ekteskap kan mønsteret komme etter den andre skilsmissen.

En taper kvinne kan bare være interessert i en taper mann. Eller en romantisk idiot som blir forelsket i henne ut av hodet.Og en slik kvinne vil helst være alene enn å gjenta feilen som kalles ekteskap.

Skilt kvinne med en baby i armene

Denne saken er diskutert mer detaljert i artikkelen "En kvinne med barn - en misunnelsesverdig kone?" Hvis en mann klarer å elske ikke bare denne kvinnen, men også barnet hennes, da beste kone han finner den ikke.

Generelt bestemmer hver mann i en bestemt situasjon hva som er godt og vondt i denne fraskilte kvinnen.Tross alt, hvis en mann virkelig elsker, bryr han seg ikke om hans elskede allerede var gift. Og hvis ikke, så vil han på alle mulige måter lete etter ulemper i den, hvorav den ene vil være skilsmisse.

I følge den siste studien av amerikanske forskere fra Case Western Reserve University (Cleveland, Ohio), ser en kvinne som nettopp har gått gjennom en skilsmisse og ikke har hatt tid til å ordne sitt personlige liv, eldre ut enn hennes gift, enslig jevnaldrende eller til og med enke.

Forskere har vist at skilsmisse, sammen med alkohol, tobakk, antidepressiva medisiner og eksponering for sollys, er den viktigste faktoren som påvirker kvinnens utseende negativt.Men selvfølgelig fortjener uansett en kvinne, skilt eller ikke, å være lykkelig.

Etter å ha lest artikkelen, kan det se ut som om hun ikke fortjener det lenger, og har ingen sjanse til å leve resten av livet lykkelig og sammen med en elsket. Men dette er selvfølgelig ikke tilfelle.Et ubetinget pluss av en skilt kvinne er hennes evne til å verdsette og sammenligne. Det er denne egenskapen som er viktig for en intelligent mann.Og hvis en fraskilt kvinne møter en slik mann, og han ser på henne en interessant, sterk personlighet, en vakker kvinne og en kjærlig mor, vil det være et langt og sterkt ekteskap.

Hver kvinne opplever skilsmisse på sin egen måte, men for hver kvinne er det et stort stress.

Ikke alltid en kvinne etter en skilsmisse føler seg helt ødelagt. Selvfølgelig kan negative opplevelser av familielivet føre til fremveksten av kvaliteter som kynisme, mistillit og manglende evne til å nyte livet. Et brudd kan imidlertid også oppfattes som en frigjøring. I dette tilfellet føler kvinnen eufori, og sinnstilstanden blir normal. Videre kan man se en forbedring av helsen.

I motsatte tilfeller (hvor det dessverre er mye mer), føler kvinnen seg forlatt, forlatt, unødvendig. Hvis en kvinne elsket mannen sin og trodde at de hadde en sterk familie, og skilsmissen var en overraskelse og et stort sjokk, så kan opplevelsene bli dypere, langvarige, kvinnen kan falle i depresjon, hun har tanker: “Hvordan leve videre og er det verdt å leve ? " Hvis en kvinne har noen psykiske lidelser, så på grunnlag av skilsmisse kan det oppstå selvmordstanker. På dette tidspunktet er følsomhet og hjelp fra slektninger og nære mennesker veldig viktig, de må behandle problemet med en kvinne med forståelse, beskytte og oppmuntre henne på alle mulige måter.

Ofte, etter en skilsmisse, mister en enslig kvinne bånd med ektemannens venner, og noen ganger med gifte kjærester, siden vennene hennes ser på henne som en trussel mot ekteskapet, kan de oppfatte henne som en rival. Og den fraskilte selv nekter oftest å tilbringe tid med familiene til sine bekjente, da hun er flau over å fremstå alene. I de fleste tilfeller prøver selvfølgelig venner og bekjente på en eller annen måte å støtte sin uheldige kjæreste, prøv å introdusere henne for en av sine bekjente gratis mennfor å lyse opp ensomheten.

I følge T.V. Andreeva, kvinner som har vært gift i mange år, opplever den vanskeligste skilsmissen hvis mannen plutselig forlater familien for en ung rival. En kvinne blir alene, det er bra hvis voksne barn støtter moren, hjelper henne, og hvis hun har barnebarn, lyser de opp ensomheten. Men det hender ofte at voksne barn bor med familiene langt borte eller ikke anser det som nødvendig å kommunisere med sin forlatte mor. Hvis familien har barn som regel etter en skilsmisse, blir de hos moren.

I en ufullstendig familie oppstår ofte materielle vanskeligheter, familieinntektene reduseres og en kvinne blir tvunget til å lete etter en annen jobb, høyere lønn eller ta en ny jobb for å gi barna sine alt de trenger, mens kvinnen er mer sliten og tar mindre hensyn til barna sine. Ofte utmattet av vanskeligheter, arbeid, moralsk ødelagt, fornærmet av sin tidligere ektemann, vender en kvinne barna mot faren, og gjør ham til en forræder og en skurk.

Ofte, etter en skilsmisse, kommer en ung kvinne med et lite barn tilbake til foreldrenes familie. Hvis familien er velstående og foreldrene elsker og støtter datteren og babyen hennes på alle mulige måter, hjelp henne med å oppdra barnet, da avtar bitterheten fra skilsmisse og kvinnen opplever tragedien lettere. Men det hender at foreldre bebreider datteren sin for ikke å kunne beskytte familien mot skilsmisse, at hun ble igjen alene med et barn i armene, uten arbeid, og nå må de mate henne og hennes barn. En kvinne opplever smerte ikke bare fra svik fra sin tidligere ektemann, men enda mer smerte fra det faktum at hun og barnet hennes er en belastning for foreldrenes familie.

Når årsaken til skilsmissen er ektemannens alkoholisme eller narkotikamisbruk, bestemmer kvinnen seg selv for å kvitte seg med et slikt ekteskap. Ofte forblir en kvinne bitter over det faktum at hennes tidligere ektemann, en gang elsket en, byttet henne og barna mot en flaske, mistet seg selv som person. Men erkjennelsen av at han aldri mer vil plage sjelen hennes med fyll, aldri mer vil løfte en hånd mot henne og hennes barn, vil ikke flagre nervene hennes - gir en kvinne styrke og en positiv holdning til å overvinne alle vanskelighetene som vil være til stede i hennes ufullstendige familie ... Skilsmisse er vanskeligere for kvinner enn for menn; kvinner er mindre sannsynlig å starte en ny familie, siden barna blir hos moren.

Psykologiske studier av T. Glushko viser at en kvinne, ekteskapsliv som var relativt skyfri og langvarig (5-7 år), etter en skilsmisse, vil hun aldri kunne finne fullstendig sjelefred. Hennes mentale tilstand er irreversibelt svekket. I henhold til moderne statistikk innhentet av vestlige psykologer, gjør hver åttende skilt kvinne minst ett selvmordsforsøk, og hver fjerde henvender seg til en psykolog for å få hjelp. Mer enn 50% av kvinnene som har skilt seg fra ektemannen, faller i depresjon, noe som krever behandling med spesielle medisiner. Og ifølge den samme statistiske informasjonen, i det første året etter separasjon, tar kvinner halvparten av alle solgte antidepressiva. Dette problemet har lenge vært vitenskapelig kalt "post-divorce-syndrom". Dette skyldes først og fremst den uttalte følelsesmessige siden av en kvinnes liv og mors instinkt.

I perioden etter skilsmisse er det mulig å fikse nevrotiske og depressive reaksjoner, spesielt hos en eldre kvinne med barn. "Den emosjonelle ustabiliteten, stresset eller depresjonen som oppstår under skilsmisse kan føre til mer alvorlige konsekvenser, for eksempel deprivasjon, nevroser og andre psykiske lidelser, som praktisk talt ikke kan korrigeres og føre til ytterligere alvorlige brudd på intellektuelle og personlige funksjoner."

Denne situasjonen forklares med det faktum at for det første emosjonelle tilknytninger er veldig viktige for kvinner. For det andre verdsetter den svake halvdelen av menneskeheten stabilitet og tillit til fremtiden mye mer enn den sterke. En mann ser ofte på skilsmisse som en måte å redusere ansvarsbyrden, muligheten til å treffe flere partnere eller sjansen til å finne en ideell kvinne som finnes i hans fantasi. For en kvinne er avskjed først og fremst behovet for å omorganisere sitt eget liv, å oppdra og oppdra barn på egen hånd, for å løse hverdagsproblemer uten hjelp utenfra.

Som regel skiller skilsmisse vanskeligheter - søvnløse netter, en følelse av ensomhet, angst for fremtiden til barn som er igjen uten en av foreldrene.

Post-skilsmissesyndrom for den kvinnelige versjonen er preget av lav selvtillit, fortvilelse, depresjon.

Post-skilsmissesyndrom, inkludert opplevelse av depresjon, håpløshet, tap av meningen med livet, frykt og fortvilelse, lav egenverd, er mer typisk for kvinner. Som regel fortsetter bekymringene etter en skilsmisse om samlivsbruddet i omtrent seks måneder eller et år. I dette tilfellet, hos menn, ofte - halvannen: representanter for det sterkere kjønn, "slipper" fortiden ikke mye lenger. Noen hater lenge og lidenskapelig kvinnen de sluttet med, og som hevn gjør de nye bekjentskaper for rett ut, selv med en utfordring. Imidlertid klarer de ikke alltid å konsolidere kontakten som har oppstått, å holde den, å kle den i en bestemt form - vennlig eller kjærlig. I løpet av denne perioden ser det ut til at en person deler seg i to: han føler enten en eller annen form for underlegenhet, og stiller for høye krav, og fra dette skynder han seg og lider enda mer.

Psykologer beskriver tidligere ektefeller etter skilsmisse. I henhold til styrken av erfaringene knyttet til skilsmisse, kan alle deles betinget i to grupper (forskjellene mellom ektemenn og koner viste seg å være ubetydelige): de som gjennomgår en vanskelig skilsmisse og som lett går gjennom en skilsmisse. Generelle psykologiske portretter av begge kjennetegnes av følgende egenskaper.

Den første gruppen inkluderer mennesker med høyt emosjonelt ustabilitet. De lider ofte av plutselige humørsvingninger, søvnforstyrrelser, opp til nevralgiske smerter og hjerterytmeforstyrrelser. De anerkjenner som regel den kommende skilsmissen som en fiasko som vil komplisere deres liv alvorlig, de kommer ikke til å gifte seg på nytt. De er preget av utseendet på selvmordstanker eller selvmordsforsøk, som i mange tilfeller fører til et tragisk utfall. Vennene deres har en tendens til å ikke godkjenne den kommende skilsmissen. For kvinner i denne gruppen er foreldres fordømmelse av skilsmisse viktig. Et annet rent kvinnelig trekk: jo tidligere den første samtalen om skilsmisse fant sted, den mer kvinne internt klar for det og lettere tolerert.

Den andre, motsatte gruppen er preget av emosjonell stabilitet. De ser på den forestående skilsmissen som en frigjøring fra tyngende ansvar, og mener at oppløsningen av ekteskapet skulle endre deres liv i bedre side... Derfor skal de umiddelbart eller i nær fremtid inngå et nytt ekteskap og ikke angre på fortiden, de anser seg selv som initiativtaker til en skilsmisse, og de føler fiendtlighet eller likegyldighet overfor ektefellen. Vanligvis støtter venner dem. De holder planene for å forlate familien i lang tid, noen ganger blir selve diskusjonen om muligheten for skilsmisse utsatt til siste øyeblikk. Tidsintervallet mellom en slik diskusjon og innlevering av en skilsmissesøknad er en måned eller mindre.

Hovedfokuset for den psykologiske tilstanden til en person i en skilsmisseperiode avhenger i stor grad av den rådende typen temperament. Så, studier av praktiske psykologer har vist at respondenter som kan tilskrives koleriske mennesker, betegner deres tilstand som "rastløs, forvirret, gal, aggressiv ..." om tilstanden til "depresjon, hjelpeløshet og dyp harme", kan svarene til sanguine mennesker oppsummeres av begrepet "følelsen av et hinder som må overvinnes." Det er imidlertid interessant at alle respondenter entydig la merke til den ekstreme ustabiliteten i deres tilstand. Avhengig av hendelsene som skjer i denne situasjonen, kan deres indre velvære få nyanser som er karakteristiske for alle typer temperament.

Dukket opp psykologiske problemer etter skilsmisse blir de ofte forverret av en nedgang i arbeidskraftens produktivitet. Ikke alle fraskilte ektefeller klarer å fokusere på forretninger og kaster seg hardt ut i arbeid. Men skilsmissestress kan påvirke både helse og følelsesmessig tilstand hos en person, noe som kan føre til konflikter på arbeidsplassen, til og med oppsigelse. Etter en skilsmisse utvikler mange kroniske sykdommer og nye fysiske plager. Risikoen for å være i en sykehusseng øker med en tredjedel for både menn og kvinner. I tillegg kan flere mennesker oppleve psykiske lidelser i løpet av etter skilsmisse. De som aldri har hatt dem før, kan skjerpe negative karaktertrekk. For eksempel blir en mistenkelig person enda mer mistenksom. For de fleste øker graden av konflikt med mennesker rundt dem.

Tidligere ble det antatt at en kvinne gjennomgår en skilsmisse hardere enn en mann, siden dette er forbundet med materielle vanskeligheter, oppdragelse av barn, begrensede muligheter for å skape en ny familie, etc.

Kvinner oppfatter de emosjonelle vanskene ved skilsmisse mer intenst, men de kommer før til psykologisk balanse. Samtidig kan tårer av fortvilelse og utbrudd av impotent raseri oppstå.

Konsekvensen av skilsmisse kan være en følelse av ensomhet og tilhørende motstridende følelser: ubesluttsomhet, optimisme, anger, tristhet, nysgjerrighet, spenning.

Enslige kvinner er ofte deprimerte, usikre, passive og misfornøyde med seg selv. De er overbevist om deres uattraktivitet og andre egenskaper som gjør det umulig for dem å etablere vennskap eller kjærlighetsforhold.

For mange kvinner, etter en skilsmisse, er det nyttig å si fra, for vanligvis uten å ville huske det eksmann, en kvinne snakker om ham av en eller annen grunn og leder uendelige mentale monologer. De fleste kvinner innrømmer at skilsmisse har en ekstremt negativ effekt på dem, og det er vanskelig for dem å opprettholde normale forhold til sin tidligere ektefelle.

Å leve etter skilsmisse kan bidra til en kvinnes lavere selvtillit. Dette kan spesielt manifestere seg i en situasjon der mannen var initiativtager til skilsmissen. I dette tilfellet kan erkjennelsen av at noe er galt i henne slå rot dypt i hennes sjel. En reduksjon i selvtillit påvirker alle aspekter av en kvinnes liv negativt - i kommunikasjon med et barn, med mennesker rundt seg, med kolleger på jobben. Som et resultat, generelle depressive stemninger i familien og forverring av suksess og livskvalitet.

Det er veldig vanlig at folk føler seg triste når de bryter viktige forhold. Mange opplever frykten for å være alene igjen, kanskje i lang tid (eller til og med for alltid); behovet oppstår for å takle alle ting på egen hånd, å tjene til livets opphold og å administrere husholdningen. En kvinne kan være sint på sin tidligere ektefelle for stædighet, smålighet, fornærmelser eller svik, og også føle seg skyldig selv for ikke å kunne skape en lykkelig familie.

O.V. Galustova reiser i sin forskning problemet med tap, som forstås som tap kjære som et resultat av ulike hendelser. Skilsmisse, separasjon fra en partner - livspartner er et spesielt tilfelle av tap. Tapet er ledsaget av fremveksten av en krise hos en person. En krise kan påvirke ulike områder av personligheten og manifestere seg på forskjellige måter.

O.V. Galustova identifiserer følgende manifestasjoner av krisen forbundet med tap: 1) fremveksten av depresjon, apati og likegyldighet til alt; 2) reduksjon i vitalitet og vitalitet; 3) isolasjon, "tilbaketrekning til seg selv"; 4) en følelse av tap av meningen med livet; 5) selvmords manifestasjoner i tale eller oppførsel; 6) forverring av gamle og fremveksten av nye somatiske sykdommer av psykologisk karakter; 7) hyppige humørsvingninger fra hyperaktivitet til hippomani; 8) økt emosjonell spenning, aggressivitet, konflikt; 9) sløvhet på grunn av uvillighet til å ta vare på seg selv, opp til forsømmelse av daglig hygiene.

Skilsmisse fra ektefeller er ledsaget av opplevelsen av tap av forhold, oppfattet som en symbolsk død av forhold, den vanlige livsstilen, holdninger og normer knyttet til deres sosial status, livsstil før skilsmisse. Å oppleve tap i forbindelse med skilsmisse, separasjon av partnere, er de samme stadiene som er karakteristiske som for å oppleve tap i forbindelse med en kjæres død. Samtidig er det karakteristiske trekk ved denne prosessen, som kommer til uttrykk i spesifisiteten til opplevelser, følelser og handlinger på hvert trinn.

O.V. Galustova identifiserer følgende spesifikke trekk ved gjennomgangen av stadiene av å oppleve tap under skilsmisse:

Fornektelse, preget av devalueringen av viktigheten av hendelsen som skjedde gjennom rasjonaliseringsmekanismen;

Sinne rettet mot eks-ektefellen, partneren, som er en slags beskyttelse mot den mentale smerten som oppstod som et resultat av hendelsen. Søk etter støttespillere, som de ofte prøver å få barn til;

Forhandlinger rettet mot å gjenopprette ekteskap, forhold gjennom ulike manipulasjoner: barn, kjønn, graviditet, skyldfølelse, en følelse av ansvar og plikt osv .;

Depresjon, som oppstår hvis de forrige stadiene ikke førte til de ønskede resultatene for å gjenopprette forholdet. På dette stadiet er det en bevissthet om hva som skjedde og opplevelsen av forskjellige følelser og følelser, i de første stadiene av arbeidet, når smertene fremdeles er sterke og fornektelsen av tapet av forhold er fortsatt sterk, dette er støtte, mens konsulenten gradvis bør bringe klienten til å realisere sin posisjon og situasjon (ofte har klienten et sterkt behov for råd om hvordan du kan returnere en ektefelle. Her bør konsulenten først og fremst gjøre klientens oppmerksomhet på hvorfor han trenger det, en dyp analyse av klientens erfaringer og arbeid med disse erfaringene er nødvendig);

I løpet av aggresjonsfasen bør rådgiveren heller ikke gi råd, men fokusere oppmerksomheten mot klientens bevissthet om sine sanne motiver og følelser, slik at klienten forstår at dette stadiet er en integrert del av hele prosessen med å oppleve et brudd (noen ganger kan klienten føle sterke følelser av skyld på grunn av det faktum at han ikke kunne opprettholde forholdet. I dette tilfellet bør konsulenten bidra til å analysere den sanne naturen til disse følelsene og utarbeide klientens skyld);

Overgangen til neste trinn - tilpasningsstadiet er bare mulig hvis klienten har blitt klar over sine følelser og erfaringer om det som skjedde, og studiet av disse følelsene.

En teoretisk analyse av studiene sitert ovenfor lar oss konkludere med at de hyppigste psykologiske konsekvensene for kvinner i en situasjon etter skilsmisse er: depresjon, angst, aggresjon og sinne, hyppige humørsvingninger, tilbaketrekning, "tilbaketrekning", konflikt.

Ifølge statistikken gifter 65% av de fraskilte menn seg igjen innen fem år. Det er tydelig at de ikke har et tog med barn fra sitt første ekteskap, og ingen roper i ryggen "hvem trenger deg med et barn!"

Det er mange stereotyper angående mulighetene for å arrangere det personlige livet til en fraskilt eller bare en enslig kvinne med et barn, og de fleste av dem er på ingen måte gunstige, og noen ganger åpent ydmykende. Skilsmisse med tilhenger. En liten jente med bagasje. Hvem trenger meg med et barn? Hvem tar meg med to barn?

"Jeg tror ikke det er ekte for en kvinne med et barn å finne en mann," skriver jenta i kommentarene til testen om et gitt emne.

"Et fremmedes barn for en mann er ikke en etterlengtet gave," forklarer psykologen for oss i en artikkel om råd til skilt.

"Så snart jeg forteller en mann at jeg har et barn, forsvinner hans interesse for meg øyeblikkelig," deler en nylig skilt ung mor inntrykk av dating.

Det er trist at i hele denne situasjonen blir barnet presentert som en slags byrde, et hinder som hindrer en kvinne og en mann i å leve.

Det er et enormt antall tekster i herreblader fra serien "10 grunner til at jeg aldri gifter meg med en fraskilt kvinne med barn." Men prøv å finne minst en artikkel om emnet "Hvorfor vil jeg aldri gifte meg med en skilt mann."

- Er det de som IKKE ville være enige i å gifte seg med en skilt mann? - spurte på kvinneforumet.

Selvfølgelig. Menn er ikke delt inn i vanlig og skilt. Menn er bare menn. Han ble skilt og fortsatte å leve. Og hans tidligere andre omgang er nå bare et kast, andre klasse.

Det spiller ingen rolle av hvilken grunn de skilt seg. Som i den vitsen. Enten stjal han, eller så ble det stjålet fra ham. Skjeer ble funnet, men sedimentet ble værende.

Du tror kanskje at fraskilte kvinner er fundamentalt forskjellige fra de som aldri har giftet seg. Eller fraskilte kvinner er på en eller annen måte verre enn fraskilte menn.

Generelt er en ugift kvinne pluss minus tretti bare et lagerhus med fantastiske antakelser, teorier og kakerlakker.

Skilt? Det betyr at hun ikke kunne redde familien sin, mannen hennes dro, ikke noe bra.

Var ikke gift i det hele tatt? Hm rart. Det betyr at det ikke passet noen, noe var galt med henne.

Enke? Den avdøde mannen vil være en konstant skygge. Vel henne ...

Alt er så fantastisk. Jeg vet ikke en gang hvilken som er bedre å velge. Enten det er en mann. Han er alltid flott.

Det er imidlertid en omvendt teori:at en skilt kvinne med et barn, tvert imot, har flere sjanser til å gifte seg på nytt enn hennes aldri gift barnløse jevnaldrende, og det er mange eksempler på dette, men hvem skulle tro det? ..

Det er en oppfatning at hvis en mann er klar til å gifte seg med deg med et barn, så sier dette mye om ham... Det vil si, ikke engang nøl. "Han tok henne med et barn" er en så super heltemot. Jeg var derfor ikke redd.

Og hva er så spesielt med det? Gitt den nåværende skilsmissesatsen, hvorfor skulle hele denne mengden av fraskilte være hanrei alene? Og alle vet at et andre ekteskap ofte er mer vellykket og lykkeligere enn det første ...

Det er mange tips om hvordan du kan gifte deg med en kvinne med et barn, men fra de vanlige rådene (det vil si hvor lett det er å gifte seg, uten barn), kjennetegnes de av bare ett punkt: å skjule barnet, haha.

Ja, ofte anbefales kvinner selvfølgelig ikke å innrømme umiddelbart for en mann at de har et barn (barn), for ikke å skremme en potensiell brudgom på forhånd. Men menn selv ønsker ikke slik bekymring for sine svake nervesystemet og de ser det som kriminell hensikt, det vil si at du bevisst villeder ham, og så kan og vil dette bli brukt mot deg. Du lurte meg, farvel. Praktisk.

Og hvordan kan du til og med si at du har et barn hvis du ikke blir spurt om det?

- Hallo. Hva heter du?

- Først har jeg et barn ...

Det vil si at de rett og slett ikke spurte deg, men ved utgangen lurte de deg.

- Nå, hvis han spurte meg: Har du nylig født noen? .. - sa heltinnen til den berømte TV-serien ...

Etter at mannen likevel fant ut at du har et barn og ikke stakk av, går du til andre nivå. Her anbefaler eksperter under ingen omstendigheter å vise en mann at barna dine alltid vil stå over ham for deg. (Juks igjen, vel.)

Så, det er bare to grunnleggende regler: det første er å skjule barnet så lenge som mulig, det andre er å gjøre barnet til den mest iøynefallende stille mannen som ikke forstyrrer onkelenes liv.

Det vil si at vi blir tilbudt å vurdere situasjonen ikke med tanke på barnets interesser, men ut fra hensynet til den potensielle nye ektemannens bekvemmelighet. Sitt stille, ikke bry onkelen din. Og forresten, selv om det virker som et spill, er det fremdeles historier når en kvinne drar for å bo sammen med sin nye ektemann, og etterlater barnet hos foreldrene sine, og motiverer ham med det faktum at han er mer vant til det, en hage, skole osv. når hun faktisk ikke vil være til ulempe for mannen. Det er klart at det ikke er en lett oppgave å forbedre forholdet mellom barn og en ny ektemann, men hvem er prioritert?

Det vil være interessant for deg:

Det er selvfølgelig en annen ytterlighet: å sette en stopper for privatlivet utelukkende for barnets interesser. Dette er heller ikke et alternativ. Barnet vil ikke takke deg for dette. Og han vil selv være dømt til å lytte til bebreidelser fra serien “Jeg ga opp eget liv, ta med et glass vann. "

Best av alt, selvfølgelig, når barnet allerede har vokst. For eksempel når du er 38, og han er 18, og du fortsatt er ung, og han lever allerede sitt eget liv, og det faktum at moren hans skal gifte seg, vil ikke bli et traume for ham. For det er spørsmål med barn, ja. Det er umulig å gjøre det praktisk for alle samtidig, og det vil ikke være lett. Men likevel avhenger sjansene for å gifte seg på ingen måte av å få barn. Kjærlighet har kommet, kjærlighet er borte, og barn har ingenting å gjøre med det. Det viktigste er ikke å skyve deres interesser i bakgrunnen.publisert