Elsker ekskona. Mannen elsker ekskona. Hva å gjøre


Hjelp meg med å finne ut den nåværende situasjonen. Jeg har vært seriøst sammen med en mann i 4 måneder. Han er en god, anstendig person. Han behandler meg veldig godt, oppriktig. Jeg kan se og føle det. Han sier alltid at han er veldig god med meg, rolig. Jeg liker det også veldig godt. Jeg er veldig vant til ham og vil ikke miste ham. Men det er ett problem i forholdet vårt. Han skilte seg fra kona for 5 år siden, som han elsket veldig godt. Hun gikk til en annen mann. I løpet av disse 5 årene hadde han ingen kvinner. Han sier at hun fornærmet ham veldig, og han vil aldri kunne tilgi henne, men han vil alltid elske. Det gjør meg vondt at han med jevne mellomrom forteller meg om henne. Jeg tror dette bare er respektløshet for meg. Hva tror du, hvis han i så mange år ikke har sluttet å elske henne, kan han da glemme henne helt sammen med meg? Og hvor lang tid skal det ta? Skal jeg vente eller dele? Hvordan fortsette?

Masha,
Tver, 35 år gammel
30.12.11

Meninger fra våre eksperter

  • Alyona

    Masha, du har vært sammen i bare fire måneder, og du ser allerede så langt unna. Det er som å begynne å finne ut hvordan barnebarna dine vil se ut etter det første kysset. Du kjenner ikke denne mannen i det hele tatt. Noen fire måneder, og du har allerede fortalt ham at du er klar til å betrakte ham som en potensiell ektemann. Etter min mening skisserte ditt nye bekjentskap umiddelbart grensene for forholdet ditt. Det vil si at han vil "elske" sin ekskone... Og han vil ha et "forhold" med deg. Det er veldig behagelig. Jeg vil ikke tro at en sunn mann i sin beste alder på fem år ikke hadde en eneste kvinne. Mest sannsynlig var det langsiktig forhold - klar til å tro på det lett. For hvis en mann nesten umiddelbart forteller en kvinne at han elsker og alltid vil elske en annen, vil ikke 99% av kvinnene kaste bort tid på et forhold blottet for potensielle kunder, i håp om at de vil være i stand til å overstreke sin rival. Så du tenker det samme, ikke sant? Og mannen er tydelig på utkikk. Han trenger en elskerinne, ikke en kone. Derfor tester han deg umiddelbart for dybden i påstandene. Og skisserer umiddelbart omfanget av dine krav til ham. Når alt kommer til alt, hvis du en dag vil ha mer, vil han spre armene og si: "Jeg advarte deg ..." Det er praktisk, og det ser ut til at ingen har skylden, "kan du ikke bestille ditt hjerte." Hvis kjæresten din var 20-22 år, ville man anta at han forteller denne historien for å imponere deg: her, sier de, hvor edel han er og hvilke følelser han er i stand til for en kvinne. Men akk, menn over 30 er ganske pragmatiske. Så mest sannsynlig blir denne "Santa Barbara" kun fortalt til deg med det formål å etablere deg kjærlighetsforhold uten løfter og forpliktelser. Og forresten om kona og skilsmisse - så du passet hans selv? Bor han i samme by som deg? Har du vært hjemme hos ham? Har du sett bildene av kona hans? Vet du nøyaktig hvor hun er nå? Jeg tenker at før du lager plutselige bevegelser (og enda mer, før du begynner å lage planer for barnebarna dine med denne mannen), må du ta deg tid til å bli kjent med kjæresten din. Dessuten er det bedre ikke fra seg selv, for han er en interessert person. Å kaste deg i bassenget med hodet er bra i studentårene dine, når alt er klart for alle klassekamerater. Og mannen din har en fortid, og det er ikke et faktum at du har blitt fortalt om ham helt ærlig. Hvor mange brev har det allerede blitt sendt her om hvordan kvinner bare fant ut seks måneder eller et år senere at deres elskede var gift og hele tiden løy for dem om deres ungkar / skilt status ... Vel, generelt, vet du når en mann så villig og ofte forteller en kvinne, som han vil ha et intimt forhold til, om sin forlatte kone, som han vil elske for alltid, reiser dette alvorlige mistanker ...

  • Sergei

    Masha, jeg forstår at du likte onkelen din. Jeg er godt klar over at du i din alder vil ha en fast partner ved din side. Men du har bare vært sammen i 4 måneder. Og du møtes, selv om du skriver det forferdelige ordet "seriøst". Slik jeg forstår det, betyr det for deg at du ikke bare går på teater, men også har sex innimellom. Og du bestemte deg på dette grunnlaget for å tro på alt han sier, selv om det er fullstendig tull? Er du sikker på 35 år? Vel, prøv å tenke på situasjonen fra en voksnes synspunkt. Det er en veldig god, verdig, helt positiv mann som plutselig ble forlatt av sin kone uten grunn. Skjer dette? Vel, jeg er neppe enig i at det skjer. Det er bare det at begrepene anstendig og godt er forskjellige for alle. Men han var ikke alene i ørkenen. Og han er ikke 16 som lider av romantiske vrangforestillinger. Han går på jobb (håper jeg). Han har venner og kjærester. Det vil si at en person lever, kommuniserer, feirer helligdager, drikker noen ganger, slapper av. Hvor mange kvinner tror du, ikke verre enn deg, burde ha lagt merke til hans "verdighet" og "godhet" på fem år? Eller tror du seriøst at de alle var dårer og stygge, og du er den eneste en slik "prinsesse" dukket plutselig opp og forførte øyeblikkelig den nesten svarte munken fra avholdenhetsstien? Etter min mening usannsynlig. Og det er bare to alternativer. Først lyver vennen din som han puster, bare for å imponere deg, og forteller tårevåt historier på nivået med en førsteårsstudent, slik at du gir ham, men samtidig, slik at han raskt kan rømme hvis noe skjer, gjemmer seg bak en relativt anstendig unnskyldning. Alternativ to: han hadde egentlig ingen forbindelse med andre kvinner på fem år. Da oppstår spørsmålet: hvorfor? Bodde han i et kloster? Har du blitt behandlet for impotens? Besluttet å prøve menn? Selv om ikke, er du sikker på at du trenger å rote med en mann som ingen trengte på fem år? Vel, det er ikke noe som heter en vanlig, normal mann så lenge levd helt uten sex. I filmene, ja. I virkelige liv - Nei. Det vil si at enten han lyver eller er unormal. Etter min mening er du banal "avlet". Dra nytte av godtroskapen din, fortalte mannen veldig romantisk historie, klatret i tillit og har deg etter behov. Men samtidig forlot han seg et smutthull i form av en angivelig varig kjærlighet til sin ekskone. Nå kan du tross alt ikke kreve noe av ham. Etter min mening er dette foraktelig. Forresten, anbefaler jeg deg på det sterkeste å se på passet hans. Det er fullt mulig at det er et stempel om ekteskap og ikke et ord om skilsmisse. I så fall kan jeg nesten bokstavelig talt sitere på forhånd hvordan han vil forklare dette. Generelt, personlig, tror jeg ikke vennen din en krone, og jeg vil bare kommunisere med en slik person på mine egne vilkår og utelukkende "for helsa." Ikke mer.

ET SPØRSMÅL TIL PSYKOLOGER

Ber: Olga (2016-08-11 14:53:45)

Hei! Jeg har bodd sammen med en mann i et sivilt ekteskap i 4,5 år. For et år siden hadde vi et ønsket barn, som vi begge er veldig glad i. sosiale nettverk korrespondanse med min ekskone, der min samboer bekjenner sin kjærlighet til henne. Dette gjentas mange ganger. Jeg begynte å fortelle mannen min at denne tilstanden ikke passer meg. Vi må skilles hvis han fortsetter å elske sin eks, men han hevder at han elsker meg og sønnen vår og ikke kan forestille seg livet uten oss. Men hvorfor er han redd for sin ekskone? uansett hva hun spurte, løper hun for å utføre. hennes mening er fortsatt meningsfull for ham, selv om hun lenge har tilrettelagt sitt personlige liv og forlatt byen. Selv vår tur til sjøen gjemte han for at hun ikke skulle vite noe. Fortsatt et slikt øyeblikk. Svigermor støtter med hun har et varmt forhold, hjelper sin tidligere svigerdatter, godtar til og med sin nye ektemann godt. Og foran meg sier hun at hun er "vår", men hun oppfatter meg ikke og sønnen på noen måte, tvert imot, mot vårt forhold. familien min, selv om jeg gjorde mange gode ting for familien deres. Kanskje jeg bare var uheldig å bli forelsket i en umoden mann. Jeg tror, \u200b\u200bnår vi går inn i et nytt forhold, må vi stoppe det gamle, ellers er det stygt i forhold til en partner. Hele vanskeligheten er at vi er tiltrukket av til hverandre, vi elsker å besøke vm naturlig oppdra sønnen min sammen. Hva skal vi gjøre? Er det noen vits i å fortsette forholdet? Jeg har en følelse av at sønnen min og jeg er overflødige i denne familien, han kan rett og slett ikke beskytte oss mot angrepene fra eksen. Kanskje jeg ikke forsto noe? Jeg vokste opp i en full familie, mannens foreldre ble skilt i en alder av 6. Takk!

SVAR FRA PSYKOLOGER

Kjære Olga! Du har ikke status som kone. De gifter seg ikke med deg, de fører ikke til registret, de kaller deg ikke for å gifte deg.


.Og i mitt nærvær sier hun at hun er "vår", men oppfatter meg ikke og sønnen på noen måte, tvert imot mot vårt forhold. Jeg forstår at de ikke anser oss som deres familie,

Kanskje "vår" kone var den samme, men det er du ikke.


, selv om jeg gjorde mye for familien deres.

Hvis du gjorde dette i påvente av takknemlighet, er skuffelse uunngåelig. Har du blitt bedt om å gjøre "mange gode ting"?


Hva skal vi gjøre?

Kanskje det er fornuftig å svare bare for deg selv. Samboeren din er tilsynelatende fornøyd med alt.


hvorfor er han da redd for sin ekskone?

Er det fornuftig å fortsette forholdet?

kan ikke beskytte oss mot angrepene fra vår eks. Kanskje jeg ikke forsto noe?

Hva hindrer deg i å stille disse spørsmålene til partneren din? Hvorfor gifter han seg ikke med deg, da han i praksis beviste at du og sønnen din er hans familie? Og hvorfor lar du deg behandle slik? Beste ønsker

Aleksandrova Elena Aleksandrovna, psykolog, Abakan

  1. OlgaAseeva

    Deltager
    Hallo. Jeg trenger virkelig hjelp, hun vil takle seg selv, og jeg kan ikke løse noe.
    Jeg er 32, mann 43, mann, sivil, vi er ikke gift, vi har bodd sammen i 10 måneder. Jeg har 2 skilsmisser og 2 barn bak meg, han har også 2 skilsmisser og ett barn (sønn). Vi møttes på Internett, ble enige om likheter i et tidligere liv, opplevelser og et ønske om å bygge en sterk og vennlig familie.
    Hans siste ekteskap brøt sammen i juli 2016, kona og barnet forlot ham og flyttet 800 km til en annen by. Årsaken til skilsmissen er hans drikking og svik.
    Da vi begynte å snakke med ham, ble han kodet og drakk ikke, forholdet var bra, han sa ofte at han angret på feilene han gjorde, og at han ikke kunne holde familien sin og sønnen hans vokste bort fra ham nå. Selv om han generelt innrømmet at han fortsatt ikke ville være i stand til å leve med denne kvinnen uansett, var han ung, stum, hysterisk, utholdt hjerner og hadde ikke en dråpe visdom. Dette er fra hans ord. At det var på grunn av henne han begynte å drikke.
    For noen måneder siden begynte han å bli deprimert og til slutt brøt sammen og begynte å drikke igjen. I lang tid kunne jeg ikke forstå årsaken til depresjon, fordi alt ser ut til å være bra både i vårt forhold og med arbeid. Generelt så jeg ingen åpenbar grunn til tristhet. Jeg er gravid, nå er det 14 uker, de planla en baby, han ville virkelig ha ham.
    I går sluttet igjen å snakke med meg uten grunn, uten grunn, og gikk for å drikke i garasjen. Han kom full og sovnet uten et ord. Jeg er en syndig handling, jeg bestemte meg for å sjekke telefonen hans for å forstå hva som fremdeles skjer og hvorfor han drar i depresjon og drikker. Og jeg fant det. Korrespondanse med ekskona. Han skriver til henne at han elsker henne og sønnen sin, og savner dem vanvittig og ved krok eller skurk prøver å få henne tilbake. Den gode nyheten er at hun allerede bor sammen med en annen mann, er lykkelig, alt er bra med henne, og hun kommer ikke tilbake. Skal ikke ennå. Og hvis dere kommer sammen ??? Det viser seg at han holder meg som en reserve, og hvis hun vil komme tilbake, vil han kaste meg ut med barnet sitt og mine 2 barn? Forresten, jeg har absolutt ingen steder å bo, jeg har ingen slektninger i det hele tatt, den siste bestemoren døde og testamenterte leiligheten til sønnen hennes, jeg har ingen andre.
    Jeg prøvde å snakke, sa at jeg hadde lest alt og jeg visste alt, jeg spurte hva han vil ha fra livet, han trakk seg helt tilbake til seg selv og snakker ikke lenger til meg i det hele tatt, bare drikker og sover.

    Spørsmål: Hvordan hjelpe en mann til å slutte å elske sin ekskone? Hvordan holde en familie under slike forhold? Hvordan oppføre seg i denne situasjonen?

    En mann er veldig kjær for meg og veldig sårt tiltrengt, han er veldig god mann, men kan ikke takle følelser for ekskona, jeg vil gjerne beholde familien, men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.

    3. september 2017

  2. Oksana Pereladova

    Konsulentpsykolog
    Hei, jeg er veldig lei meg for at du ikke fant lykke i dette forholdet.
    Hva kan jeg si, du personlig kan ikke gjøre noe med følelsene til en annen person. Dette er hans personlige historie. er han drikker mann, og dette er en spesiell personlighetsstruktur, han ble ikke behandlet for avhengighet, men bare kodet, noe som betyr en intern psykologisk arbeid på studien av årsakene til avhengigheten ikke. Du er veldig godt klar over forholdet ditt til denne mannen, og jeg tror at du står overfor en følelse av avmakt til å gjøre noe. Du skriver: "Jeg har 2 skilsmisser og 2 barn bak meg." vi kan allerede snakke om en slags trend. Hva handler det om? Velger du en spesiell type menn, er du på en bestemt måte inaktiv med dem? Hvorfor gikk de to første ekteskapene dine sammen, hvor snart ble barn født i de to første ekteskapene etter forholdets start?

    4. september 2017

  3. OlgaAseeva

    Deltager

    Medlem siden: 3. september 2017 Innlegg: 6

    Hallo. Ja, det er synd at jeg ikke klarte å bygge et sterkt og langsiktig forhold. Mitt første ekteskap - jeg giftet meg 18, datert 16, giftet meg fordi jeg ble gravid, fødte kl 19, etter fødselen forandret mannen min mye, begynte å gå (endre), mens han var veldig misunnelig på meg og noen ganger slo meg med jevne mellomrom. Selv om jeg ble hjemme med barnet og ikke gikk noen vei. Tilsynelatende er det beste forsvaret krenkende. Skilt da datteren min var 3 år. Så var det sivilt ekteskap 4 år med en mann som var mye eldre enn meg (19 år), det var et veldig rolig og tillitsfullt forhold, vi kjempet aldri, men etter 2 år bor sammen han hadde alvorlige problemer med styrken, han ble behandlet i 2 år, ingenting hjalp, det siste året var det ikke noe sex i det hele tatt. Til slutt traff jeg andre mannen min, jeg er hans første kjærlighet, vi har kjent hverandre siden vi var 14 år, fra skolen, men han er 3 år yngre enn meg og da var jeg absolutt ikke interessant for meg. Jeg var 25 da vi møttes, aldersforskjellen var ikke lenger tydelig. Han var en romantisk, veldig kjærlig og omsorgsfull person, og han ga meg alt jeg trengte hele denne tiden: omsorg, kjærlighet og kjærlighet og et hav av romantikk. Vi begynte å leve sammen, jeg forlot min samboer (nå forstår jeg at han en gang spilte rollen som far i livet mitt, mor oppdro meg alene). Etter åtte måneders samliv ble jeg gravid, og sønnen vår ble født. Alt var i orden, og det var det lykkeligste forholdet i livet mitt, men mannen min begynte ofte å forsvinne fra huset og ikke komme full, men på en eller annen måte rart. Snart fant jeg ut at venner var avhengige av narkotika (amfetamin), noe som til slutt førte ham til fengsel i 13,5 år et år senere. Jeg elsket ham veldig mye og klarte ikke å overleve dette bruddet, jeg skrev til ham i 2 år, bar pakker, ventet. Så skjønte jeg på et tidspunkt at alt var utbrent, jeg vil ha en ny familie og nye forhold, jeg vil ha et barn til, og jeg er ikke klar til å vente på ham i 11,5 år til. Og narkomane, som de sier, eksisterer ikke. Så på internett møtte jeg min virkelige mann.

    4. september 2017

  4. Oksana Pereladova

    Psykoanalytisk psykoterapeut Konsulentpsykolog
    Som rusmisbrukere og alkoholikere er det heller ingen ekser. Du skriver: "han er en veldig god person", han elsker kona og barnet sitt, vil være sammen med dem, men kona, til tross for at han er en god person, til tross for sin kjærlighet til henne og til barnet, stakk av 800 km fra ham, fordi han drakk og jukset. Hvorfor varslet dette deg ikke? Pluss ideen: "At det var på grunn av henne at han begynte å drikke." sier at en person ikke tar ansvar for sin egen oppførsel. "Som dine tidligere menn er denne eller den atferden et valg av personen selv. Du bygde et forhold til denne mannen på grunnlag av:" likheter i et tidligere liv, erfaringer og ønsket om å bygge en sterk og sammensveiset familie. "Det er ikke engang et spørsmål om kjærlighetsfølelser for hverandre. Og du og han trengte først og fremst en havn der dere kunne helbrede sårene fra ensomhet og forlatelse.

    4. september 2017

  5. OlgaAseeva

    Deltager

    Medlem siden: 3. september 2017 Innlegg: 6

    Mest sannsynlig har du rett i det faktum at vi begge trengte å helbrede sårene fra tidligere forhold. Men generelt har vi de samme målene for fremtiden, han drikker ikke alltid og ikke konstant, noe som de siste månedene har begynt å dempe depresjon og bryte ned. Nøktern, han er en utmerket mann og far. Det er vanskelig å snakke om gal kjærlighet etter å ha overlevd ekteskap, selvfølgelig, i hvert fall foreløpig. Men jeg har sannsynligvis mer kjærlighet for ham enn han for meg, siden sårene mine tidligere har grodd og jeg var mentalt klar for et nytt forhold. Jeg er veldig komfortabel med ham, med ham ser jeg (så) fremtiden vår, men naturlig på betingelse av at han ikke drikker. Han er klar over problemet med alkohol, han bestilte seg et alkoholkompleks gjennom Internett, men han begynte bare å drikke det, 5 dager, og der trenger du minst 10 dager, 10 pauser, og ytterligere 10 dager, det vil si en måned i total vanskeligheter. Skjønner at problemet ligger i hodet på ham, men sier at han ikke kan takle tankene. Av en eller annen grunn nekter hun hjelp fra en psykolog (((. Er det noe poeng i å opprettholde dette forholdet? Endre meg selv, det er mulig å jobbe med meg selv osv.) Eller det vil ikke endre noe. nerver for å løse hans interne problemer?

    Og et annet spørsmål: hva må jeg gjøre for å slutte å tiltrekke avhengige menn inn i livet mitt?

    Nok et slikt øyeblikk i livet mitt: Jeg har drikkende mor og i en alder av 14 gikk jeg hjemmefra, og fra den tid av studerte jeg, jobbet og støttet meg selv. Å si at jeg hater alkohol er å si ingenting. Jeg drikker veldig, veldig sjelden selv. Kanskje går problemet tilbake til barndommen. Og i så fall, hvordan kan jeg løse det?

    4. september 2017

  6. Oksana Pereladova

    Psykoanalytisk psykoterapeut Konsulentpsykolog
    Ja, selvfølgelig, røttene ligger i din personlige historie. Hvis det er en avhengig i familien, er alle andre familiemedlemmer medavhengige. Hva er misbrukerens, hva er den medavhengige, det samme psykologiske problemer... Hvis den avhengige er avhengig av alkohol, er den avhengige avhengig av et forhold til den narkomanen. Dette er en seriøs forbindelse og krever seriøst arbeid. Alkoholisme og narkotikamisbruk er ikke forkjølelse, piller kan ikke leges, jeg gjentar nok en gang, dette er en viss personlighetsstruktur, dette er et bestemt mønster av forhold, dette er visse interne konflikter som krever seriøst arbeid. I dag blir narkotikamisbruk og alkoholisme betraktet som et biopsyko-sosio-åndelig problem.

    4. september 2017

  7. OlgaAseeva

    Deltager

    Medlem siden: 3. september 2017 Innlegg: 6

    Ja (. Oksana, kan du hjelpe meg med å løse mitt avhengighetsproblem? Jeg er klar til å vurdere muligheten til å hjelpe på en betalt basis.

    4. september 2017