Mannen er en nerd. Ektemann - programmerer, datatekniker, IT-spesialist

Derfor er det på tide å gifte seg med en programmerer!

Denne artikkelen er hovedsakelig for ikke-IT-jenter, så jeg har forenklet alle forkortelser og definisjoner så mye som mulig. Det er allerede vanskelig for deg.

Jeg elsker IT-folk. Som en klasse. Og tenk deg selv svakt at jeg ikke kan gifte meg med en IT-spesialist. Selv om alt kan skje. I mitt liv giftet jeg meg nesten med en aksjehandler, en sjømann og en banditt, men i denne teksten vil jeg kalle IT-spesialister IT-spesialister, fordi det tar lang tid å skrive: programmerer, DevOps, QA, systemadministrator, RM, etc. etc. Selv om jeg nedenfor vil fremdeles gjøre en oversikt over stillinger, som HR-ene vil si.

Denne artikkelen er generell, så jeg ber deg om ikke å krenke meg hvis du er uenig. Det er mer enn 75.000 programmerere i landet, du kan ikke beskrive hver av dem, ellers vil det være en liste over Luxoft ledige stillinger i tabellen.

Samfunnet deler mennesker i to kategorier: IT-folk og normale mennesker.

Da jeg begynte å jobbe som rekrutterer innen IT, dreide de fleste av mine bekjente fingrene mot templene og spurte: “Hvordan jobber du med dem? De er kapetter rare. " Jeg hadde aldri denne følelsen. Så lenge jeg kan huske, har jeg alltid vært venner med administratorer mens jeg fortsatt jobber i andre områder. Fascinerende på kontorene deres var følelsen av at noe uforståelig skjedde med den fredelige summen av serveren. Jeg ble tiltrukket av deres mysterium, og deres av min interesse og beundring.

Jeg ble alltid tiltrukket av IT-spesialister, og hvordan koden begeistrer meg. Jeg er bare ikke meg selv når jeg er i det åpne området, der det er kode på 30 skjermer samtidig. Bare en slags ferie. Jeg trenger ikke pornofilmer - det er nok å vise kilden.

Etter å ha jobbet i 7 år innen IT, kan jeg ikke allerede forestille meg et annet område der jeg vil være så glad for å kommunisere med mennesker.

Hvorfor?

IT-folk er smarte... Jeg har ikke møtt så smarte mennesker i noen annen bransje.
De er allsidige... De fleste av dem har et bredt spekter av interesser og har alltid noe å diskutere med dem om forskjellige emner.
De har god sans for humor -du ser sjelden "Petrosyan" her.
De er se på seg selv. Det er en løgn at IT-folk er uvaskede og i strakte gensere. I 7 år med å jobbe med dem, hadde jeg kanskje sett et par av disse, og disse var ikke frontender.
Gå inn for sport og elsker sykler, samt ta bilder med god teknologi.
De er klar over nye trender... For det første forplikter yrket, og for det andre er de nysgjerrige av natur, ellers hvorfor begynne å lære alle disse uforståelige bokstavene og mellomrommene?
De er systemiske... Når du gifter deg med en IT-fyr, selv om du er en så spontan jente som meg, vil du bli overrasket over hvordan de kan organisere kaos a la orkanen Victoria.
De er gode fedre. Det er bare deilig hva fedre er - de spiller pedagogiske spill med barn og elsker å barnevakt dem.

Personlig erfaring

Jeg kjenner hundrevis av IT-folk, men min erfaring er for det meste platonisk - en skomaker uten støvler. Jeg hadde 3 IT-spesialister: Java-programmerer, PM og QA. Jeg skal fortelle deg om sistnevnte.

Hvis QA har sex med deg, så er du god i sengen, du har ingen feil, og hvis det er, er dette ikke en feil, dette er en funksjon. Men på ettermiddagen, herregud, på ettermiddagen ville jeg ha drept ham. Vi drar for eksempel til butikken. Jeg velger noe, og han kritiserer alt underveis: “Ikke ta dette, det er dyrt. Hvorfor trenger du det i det hele tatt? " eller i en restaurant: “Vel, priser. Nei, vel, du, skat, ta det du vil, jeg blir bare nøtt av prisene. " Samtidig er personen fantastisk, ikke grådig, bare QA.

På QA kommer konsistensen til det punktet at spontanitet ser slik ut: "Kjære, la oss ha sex på torsdag klokka ni om kvelden." Selvfølgelig er det kult å vite at jeg torsdag klokka ni om kvelden definitivt vil ha sex, men på en eller annen måte vil jeg ha noen overraskelser. Men det var ikke der. En morgen lå vi lenge og pratet og skjønte plutselig at vi måtte gjøre oss klare, ellers ville vi komme for sent til møtene. Vi kom raskere sammen - 15 minutter igjen før drosjen ankom. "La oss gjøre det raskt," foreslo jeg, ettersom mitt ønske om sex oppstår spontant, og ikke etter planen. "Nei," sa han. "Drosjen er allerede på vei, jeg kan ikke gjøre det."

Og det flotte er at testere planlegger alt. Jeg elsker morgensex, denne typen late sex, når dere begge ikke er helt våken ennå, men allerede er i brann. Og han planla dette om kvelden, som betyr sex, still inn vekkerklokken for ikke å være for sent, sprengte seg selv, løp til dusjen, pusset tennene. Han kom løpende, ploppet ned på sengen og la oss gifte oss med meg, men jeg liker det ikke brått om morgenen, jeg er fortsatt søvnig. De lo. Han har en god sans for humor, ellers ville det ikke være noe sex.

Det er umulig å bygge statistikk om opplevelsen av møter alene, men jeg la merke til en lignende ting i forholdet til unge damer jeg kjenner og ser på kvalitetssikring i et naturlig miljø. Generelt, hvis du vil ha stabilitet og tillit i fremtiden, så vel som produkter i henhold til GOST - QA og Hviterussland er ditt valg.

Klassifisering

Nedenfor vil jeg beskrive mine følelser fra IT-folk med forskjellige trosretninger. Selvfølgelig er dette alle generaliseringer, men kanskje de vil være nyttige for deg.

Sysadmins - er ikke alltid harde. De har en god sans for humor, er smarte, men i huset ditt vil du sannsynligvis ha en dritt ut av en haug med komponenter.
DevOps - avanserte administratorer. De monterer ikke bare datamaskiner, men skriver også kode. De er smarte, pratsomme og tjener store penger. Som faktisk alle IT-spesialister. Men devops og programmerere har høyest lønn.
RM (prosjektleder) - hovedverktøyet er språk. De snakker vakkert, delegerer mye. Gode \u200b\u200bspesialister er ikke vanlige.
QA - systemiske, de er ekstremt kjedelige. Egnet hvis du elsker forutsigbare forhold og vet nøyaktig hvem du ser deg selv om 5 år fra nå.
Java-utvikler - har vært etterspurt kontinuerlig i 7 år. Selvvurdering er hensiktsmessig.
Javascript-utvikler - metro-lumbersexuals av IT-markedet. Flott, det er forståelig, frontproduktet er ansiktet. De tar vare på seg selv, de elsker å spille, ved det første møtet er de vanligvis mer vennlige enn backend-folk.
Full stabel (frontend og backend) er dobbelt så sikre gutter, fordi kunnskap om frontend og backend ikke disponerer beskjedenhet.
webdesigner - vanligvis, vel, de er veldig flotte, stilige, smarte, med en utmerket smakssans.
C ++ - den stilltiende og vanskelig å klatre. C ++ er et slikt språk at det ikke disponerer bla bla. De mest pålitelige ektemennene. For hva til venstre når du er så knullet av koden.
C #, PHP - la ikke merke til særegenheter, sånne normale gutter.
Rubin - ytre god som front, allsidig og generelt sprudlende.
Python - kjekke menn. Jeg bare elsker. Og Python + JS - jeg er din for alltid.
Erlang, Lisp er veldig smarte gutter. Gode \u200b\u200bfamiliemenn, allsidige og snille.
Perl, Delphi - konservative, siden språkene er ganske utdaterte og bare brukes til å støtte svært langvarige systemer.
Monter - hvis du er glad i bestefedre.

Hva IT-folk synes om seg selv

Programmører er kjempebra. Resten sto ikke i nærheten. For en programmerer på vakt løser ethvert problem. Fra hamring i negler til programmering av ISS-moduler. Og fra tilfredsstillelse i sengen til showdowns med banditter. For hjernen er i hodet på ham, og ikke i rumpa, som noen.

IT-spesialister i hevn skal skrive boken "Hvordan ikke bli offer for en kvinnelig rekrutterer." Sammendrag: Sex etter tilbudet - er det ekte? Skal jeg ringe henne hvis hun er stille etter intervjuet? Hvordan late som om du er en frontend hvis du er javist. Calvin Klein truser - påvirker de tilbudet? Klonidin i øl: myter og rekruttering.

Meninger fra koner og jenter til IT-spesialister

Det er hyggelig å leve med smart person... I tillegg stimulerer det seg selv til stadig å forbedre seg, å lære nye ting. Og dette er veldig viktig med en person i ethvert yrke - å utvikle seg i et forhold. IT-spesialister er veldig allsidige mennesker, så du vil definitivt ikke kjede deg.

Min fantastiske eksmann 14 datamaskiner hadde to par bukser, og han hadde også mange kule venner og en vane med å samle ledninger med eksotiske kontakter. Etter et år bor sammen Jeg begynte sakte å kode meg selv - det var en flott tid.

Jeg var redd for datateknologi ved universitetet. Og da jeg "ved et uhell" giftet meg med en IT-spesialist, skjønte jeg at dette er de fineste og snilleste menneskene faktisk! Her er barna til IT-spesialister ... Den eldre i en alder av 10 selgere noe hele tiden, og den yngste på 7 installerer Windows på nytt for penger. Og skitten fra dem! Bare når jeg kjører ut av huset, vil jeg rengjøre det og ikke starte det!

Det er mange fordeler: han er alltid opptatt hjemme med jobb (sprints, feilrettinger osv.), Så jeg kan møte vennene mine til sent. Han er veldig godt lest og utdannet, med et bredt blikk, behersket og prøver å glatte ut konflikter, snille mot både mennesker og dyr.

IT-spesialisten min ser ut som en katt - å mate, stryke og ikke ta bort musen i tide.

Etter min erfaring med å leve med en programmerer å dømme, er det først og fremst ikke kjedelig (og det er alltid interessant, og du vil aldri kjede deg, for det er mange ideer i disse hodene). For det andre er de som regel veldig intelligente fedre (vel, blant de som jeg kjenner, sunn fornuft og dyktighet i å bygge et logisk system vant alt annet) og barna viser seg å være veldig anstendige, med sans for humor og uttalte karakterer. For det tredje, uansett hvor du fysisk bor sammen med en programmerer, lever du fortsatt i en globalisert storverden, og ikke i din egen muhosransk (ja, folk fra andre yrker gjør det, men med IT-spesialister er det like naturlig som å puste) ... Selvfølgelig må du være forberedt på det faktum at når du blir spurt "hvordan har du det?", Vil du høre en rekke spesielle terminologier, og det er kult hvis du er hr fra samme felt, så er minst halvparten av ordene klare.

På bekostning av renslighet i huset - han tok alltid opp moppen hvis jeg var sliten med barna, og ledningene og verktøyene hans er alltid i perfekt orden. Det er mange datamaskiner per kvadratmeter, men det plager meg ikke. Stadig læring, noe som også stimulerer meg. Du ser ham sjelden på kjøkkenet, men her delte vi ansvaret harmonisk. Mye er involvert med barn (lego, sjakk, elektrisitet, fysiske og kjemiske eksperimenter, listen er veldig lang). Men han liker ikke å reise. Forferdelig sofa potet. Introvert (som er vanlig blant disse brødrene). I alle manglene kan du finne positive poeng. Hater krangler. Han lærte meg å løse konflikter uten krangel.

Takk Gud og Roma Khmil at jeg fikk til disse fantastiske menneskene.

Secrets of a Happy Marriage og familieforhold med en nerd (10+)

Hvordan starte en familie med en programmerer?

Nylig har informasjonsteknologier ganske enkelt oversvømmet hele verden, nesten hver person har en personlig datamaskin, og i tillegg til den, en telefon, nettbrett og andre enheter, som for øyeblikket praktisk talt har tatt igjen vanlige datamaskiner når det gjelder evner. Og alle vet at uten programmerere ville vi ikke ha praktiske programmer, behagelig tilværelse og samhandling med informasjonsteknologi. Men uansett, dette moderne generasjonsom ikke eksisterte før. Derfor tenker programmerere og alle som er tilknyttet informasjonsteknologi litt annerledes, ikke slik de pleide, og du må behandle dem annerledes.

For hver kvinne oppfattes mann-programmereren annerledes, for en - dette er perfekt mann, og for den andre - "dekorasjon av skrivebordet". Men på en eller annen måte er det også mange fordeler her. En slik person er vanligvis upretensiøs, er kjent med datamaskiner og teknologi, og tjener sannsynligvis gode penger.

Hvis du likevel bestemmer deg for å gifte deg med en person som er engasjert i programmering, eller allerede er gift med en slik person, så er denne artikkelen noe for deg.

Vær forberedt på det faktum at du må bruke en god del penger på en datamaskin og andre lignende enheter, fordi dette er jobben hans og hans "liv". Og hvis du begynner å krangle med ham, la oss si at det er bedre å kjøpe en multikooker, så er det ganske mulig at du rett og slett blir misforstått, og forholdet til en slik mann vil bli ødelagt. Husk at en datamaskin for ham er som nær personå bli behandlet med verdighet.

Gjør deg klar for det faktum at han vil tilbringe ganske lang tid enten på Internett, og henter det nødvendige "jernstykke" eller i spesialbutikker. Dette kan sammenlignes med vanlig shopping, men som et resultat vil du ikke motta et stort arsenal av nye sko, klær, kosmetikk, men en kraftig "bil", på grunn av hvilken ektefellen din ikke kommer ut på lang tid.

Husk at programmerere vanligvis er ugler av natur. Det er bare sjeldne unntak fra denne regelen. Det er grunnen til at du aldri prøver å "sparke ut" ham om natten på grunn av hans "hjernebarn", for dette er den mest fruktbare tiden for ham. Og hvis han er frilanser, ikke jobber på en fast jobb, men via Internett, så kan han sove mens du jobber, og jobbe mens du sover. Her er en slik dissonans.

Men hvis du plutselig allerede har tenkt at programmereren praktisk talt ikke trenger noe annet enn datamaskinen sin, tar du feil. Tross alt vil han også spise deilig, gå et sted, ha det gøy ... trenger bare å presse ham på denne ideen. Prøv å antyde til ham at det er på tide at du går på film eller kafé, og jo større agn vil for eksempel være at du og han deretter går til en databutikk. Bare gjør det aldri på forhånd! Tross alt, etter kjøpet, vil han umiddelbart gå hjem for å prøve den nylig ervervede "nye tingen".

Generelt, ikke glem at en mannlig programmerer fortsatt er en mann, og han har de samme behovene som en vanlig fyr. Han elsker å spise deilig, gå en tur med sin elskede kvinne ... Det er bare det at han noen ganger er så glad i datamaskinen at han glemmer at det er "en annen verden". Noen trenger å bli trukket ut av en slik tilstand, andre, tvert imot, det er bedre å ikke blande seg inn på dette tidspunktet, for dem forsvinner denne tilstanden av seg selv. Se på reaksjonene hans på hver av disse tilnærmingene. Hvis tilstanden til datamaskinsprangering vanligvis forsvinner av seg selv om et par dager, er det bedre å ikke blande seg inn, hvis den drar på, må noe gjøres. Prøv å forstå din valgte, for det er ikke forgjeves at du vil forbedre forholdet til ham og leve et langt og lykkelig liv!

Dessverre oppstår det jevnlig feil i artikler, de blir korrigert, artikler suppleres, utvikles, nye forberedes. Abonner på nyhetene for å holde deg informert.

Hvis noe ikke er klart, må du spørre!
Spør et spørsmål. Diskusjon av artikkelen.

Flere artikler

Autoritet på jobben, på kontoret - lytt, vær stille, stille ledelse ...
Ikke snakk mye på kontoret, men lytt, observer og husk. Erobre en ...

Praksisen med å utvikle viljestyrke. Teknikker og ferdigheter ...
Viljestyrktrening basert på boken "Viljestyrke. Hvordan utvikle og styrke" Kelly ...

Forhold, forhold, kommunikasjon med en leder, ledelse ...
Hvordan bygge et forhold til en leder ...

Lykkelig gift. Harmoni mellom ekteskap, familie, liv sammen. Gift ...
Tips for å bygge et harmonisk ekteskap. ...

Stress, stressende tilstand. Stadig, permanent, kronisk. Og ...
Årsaker og mekanismer for vedvarende stress. Godt og dårlig stress ...

Selvkontroll. Hvordan utvikle, styrke og forbedre? Tips....
Tips jeg har testet for å bygge selvkontroll og bekjempe fristelser. Kort ...

Stress, stressende tilstand. Konsekvenser, medisiner, behandling. Behandle, ...
Stress - konsekvensene for kroppen. Medisiner mot stressende forhold ...

Beslutningstaking basert på sammenligningstabell ....
Et eksempel på et bevisst valg. Analyse av opsjoner. Mulig grunnlag for revisjon akseptert ...

Kapittel 1. HVORFOR VALGET DITT ER BEST

Programmereren kombinerer de beste egenskapene til en person med Downs sykdom og en sjøkaptein. Hver kveld (bortsett fra om kveldene når han kommuniserer intellektuelt med andre programmerere) er han hjemme ved datamaskinen, men samtidig er tankene hans veldig langt unna.

Hvis han kom hjem mens du snakket med kjæresten din (eller noen andre, ingen forskjell), er det nok å si: «Kjære, dette er min kollega. Han forstår ingenting om datamaskiner. " Den eneste ulempen du vil oppleve er at kjæresten din vil foreslå å møte ham neste gang.

Han vil aldri irritere deg med det faktum at når du, sliten, lager middag, ligger han på sofaen og stirrer på avisen eller TV-en. Programmereren kjenner sin plass bedre enn noen trent hund. Det er ved datamaskinen.

Kapittel 2. SLIK FÅR DU DREMMEN SANN

Finn ut når internettilgang som er betalt av ham er gyldig. Da vil du ikke bli plaget av hvorfor han ikke ringte i tide. Du vil alltid vite når han vil ringe deg (vanligvis klokka fem om morgenen). Og han vil ikke fornærme deg for barndommen din.

Kvelden før bryllupet kan du slå av nabolaget hans. Det er greit hvis han er dyster i bryllupet. Det viktigste er at han skal være i bryllupet. Hvis din valgte eier en slik pervers modell av en datamaskin som en bærbar datamaskin, som kan fungere selv i fravær av strøm, bør du passe deg og gjøre et strømbrudd 3-4 timer tidligere enn måldatoen.

Kapittel 3. HVORDAN SKILDE DU EN FAKE

Vær alene med personen som blir testet, si uttrykket "Mor er kjær!" eller "kjære mamma!" En ekte programmerer vil umiddelbart si: "Hvor? .." og vil begynne å se seg rundt på jakt etter et brett.

Be den valgte et sted der det er en datamaskin, og legg en CD ved siden av datamaskinen uten etikett og forklarende påskrifter. Hvis platen ikke umiddelbart vises i CD-rom eller partnerens lomme, eller hvis han ikke en gang spør hva som er spilt inn på denne platen, er det en falskhet.

På en eller annen måte, vær alene med ham, og be ham om å skrive et ord på tre bokstaver i minnet et sted - int. Hvis han skriver INT, er dette en systemingeniør, hvis han skriver int, en applikasjonsingeniør, og hvis han spør: "Har du slike initialer?"

Kapittel 4. BRUKSANVISNING

Hvis det fungerer, kan du prøve å ikke slå på strykejernet, vannkoker, elektrisk komfyr, tang, TV, vaskemaskin osv. Til samme stikkontakt samtidig. En programmerer som ikke har lagret programmet sitt, kan være SKYKLIG !!! Som en tilleggsforsikring mot slike problemer, anbefaler vi at du kjøper en så nyttig enhet som en UPS i programmererpakken.

Prøv å huske lyden av en melding i e-postklienten og ICQ, eller et hvilket som helst annet elektronisk kommunikasjonsverktøy mannen din bruker. Dette kan være nyttig for deg i mange situasjoner. For eksempel kommer en mann inn på kjøkkenet og krever å spise, men middagen er ikke klar. Bake denne magiske musikalske setningen, og du vil bli positivt overrasket over hvor raskt han forsvinner fra kjøkkenet, rushing til datamaskinen sin.

Dataforskere er mystiske mennesker. Hele dagen ser de på skjermen, rasler på tastaturet, pirker rundt i maskinvaren. Men de er ikke laget av jern! Du kan enkelt bekrefte dette. Det viktigste er å finne riktig tilnærming!

FØRSTE TYPE

SISADMIN
En magisk skikkelse på ethvert kontor, han er omgitt av ærbødighet. Han kommer sjelden, sier lite. Når sysadmin vises stille, blinker datamaskinene skyldig og begynner å jobbe av seg selv, og alle "dummiene" blir blåst bort. Hans vaner og utseende snakk om løsrivelse fra den hektiske kontorverdenen, kleskoden hans er skjegg og strikket genser. Selv om systemadministratoren din er mote kledd og barbert - ikke tro det, det er en forkledning. I sitt hjerte er han strikket og skjegget!

+ Sysadmin utfører hovedarbeidet på kontoret, i fritid arbeidsproblemer berører knapt ham. Dette betyr at du noen ganger kan stole på hans selskap og oppmerksomhet.

— Kanskje et av rommene i huset ditt fortsatt må brukes som serverrom.

SLIK FÅR DU DET: Sysadminer spiser småkaker. Gi ham mat noen ganger - og det blir kreditert deg!

ANDRE TYPE

PROGRAMMERER
Hans viktigste profesjonelle og personlige kvalitet er tålmodighet, siden feilsøking av programkoden ikke er rask. Du kan avle ham for sex, men knapt for å snakke. Hvis du klarte å snakke med ham, kan du betrakte deg som den valgte. Fra utsiden ser en programmerer ofte ut som en komplett ... hmm ... introvert, siden han kan gjøre mentalt arbeid hvor som helst og når som helst.

+ Han gjør alt pent og nøye, med tanke på økonomiske og økonomiske problemer, så vel som vanskelighetene med forholdet til sine kjære.

- I perioden med å løse et komplekst teknisk problem er det helt uegnet i hverdagen. Han har en tanke - han tenker det, og du må selv være ansvarlig for tilpasningen av paret i omverdenen.

SLIK FÅR DU DET: Nærm deg ham forsiktig, ellers skremmer du ham bort! For øvrig er 13. september Programmer's Day, en god anledning for uformell kommunikasjon!

TREDJE TYPE

GAMER
Sysadminen og programmereren har en god grunn til å sitte ved datamaskinen dag og natt - de tjener fortsatt penger for å leve. Men med spilleren er alt vanskeligere - hvis han blir fanget av datamonstre, må du mate begge to. Men hvis du svarer på spørsmålet om hva han mangler i det virkelige liv, vil du kunne tilby ham et kompetent og nøyaktig alternativ. Og så - velkommen til den virkelige verden!

+ Han er en gambling og avhengig person. I dag liker han seksarmede krigere i fullt utstyr, i morgen liker han deg. Det er greit at du bare har to hender, og at du er helt forsvarsløs - det tenner deg til og med på en eller annen måte.

— Leker er smittsom! Du kan selv engasjere deg for alvor, det har vært presedenser!

SLIK FÅR DU DET: Tilby ham nytt spill... Ikke nødvendigvis datamaskin. Stripsjakk er også interessant.

FJERDE TYPE

ONLINE PARTYER
Selv i arbeidstiden klarer han å svare på meldinger i fora, se profiler på datingsider, chatte hvis ikke på Skype, deretter på ICQ, studere venners fotoreporter og legge igjen kommentarer, lese online publikasjoner og lytte til online radio ... men du vet aldri hva mer ! Det er registrert i alt i sosiale nettverk og i motsetning til vanlige brukere, klarer den å opprettholde sin tilstedeværelse i hver av dem. Han mener bestemt at fremtiden tilhører Internett-teknologier. Hvem krangler? Men hvis du vil finne et sted for deg i denne fantastiske fremtiden, må du prøve, for videre ekte kvinner den elektroniske festdeltakeren har ikke alltid tid.

+ Han er klar over alle aktuelle hendelser, han vil finne all informasjon for deg i løpet av sekunder og vil alltid kaste deg ferske videoer, som hele nettverket ler av.

— Selv om du tar ham av datamaskinen, vil han alltid ha i lommen mobiltelefon... Dette betyr at han vil se etter Wi-Fi overalt, og prøve å "sjekke inn" i hver kaffebar hvor du ser etter en kopp cappuccino.

SLIK FÅR DU DET: Online, selvfølgelig. Det er lett å fange ham på nettet: send ham et par interessante lenker eller kommentarer, og trafikken til siden din vil øke.

Femte type

WEBDESIGNER
Denne fyren, på den ene siden, er en tekniker og på den andre siden en estetikk, selv om han ikke innrømmer det. Mest sannsynlig er dette det du liker med ham. Han liker igjen vennlige grensesnitt, han er delvis til ikoner og tilbringer mye tid på Internett, fordi det å studere analoger er en viktig del av jobben hans. Han jobber til fordel for alle nettbrukere. Hans oppgave er å gjøre det praktisk og hyggelig for deg og alle, alle, å besøke nettstedet til kunden som betaler ham. Som regel mye.

+ Din valgte er en person som har en subtil følelse av skjønnhet. Selv om du kjøper deg i gave, for eksempel en lommebok, vil han evaluere dens brukervennlighet.

— Han jobber i krysset mellom kreativitet og matematikk i vid forstand, så det skjev i den ene eller andre retningen. Følelser vinner i dag, klar logikk i morgen.

SLIK FÅR DU DET: Han elsker alt vakkert og kreativt, så det er ikke vanskelig å få oppmerksomheten hans. Han vil elske det hvis du ser grafisk, fotogen og uvanlig ut.

Som du kan se, er datafolk generelt menn akkurat som alle andre. Fordelene og ulempene deres er som alltid betingede - en ting blir ofte til en annen. For å behage dem er det ikke nødvendig å mestre programmeringsspråk og moderne IT-teknologi. De er grådige etter omsorg, oppmerksomhet og skjønnhet, og dette er oppmuntrende!

Marina,
programmererens kone:
“Jeg sendte mannen min, full av arbeidsproblemer, til butikken for å få hermetikk. Han kjøpte brisling og brisling i tomatsaus. På spørsmål om hvordan å mate en ett år gammel sønn med dette, ble det mottatt et logisk svar: "Vel, jeg så, her ser fisken ut til å være liten ..."

Natasha,
sysadmins kone:
“Jeg kommer hjem, mannen min sitter med ryggen mot meg og vender mot skjermen. Jeg spør ham: "Misha, elsker du meg?" Etter et øyeblikks forvirring hører jeg svaret: "Se i passet, alt er skrevet der." Tenkte jeg og roet meg. Det er sant at det er skrevet. "

Lena,
spillerjente:
“Jeg bestemte meg for å kjøpe i gave ung mann Sony Playstation. En venn frarådet: “Liker du sex? Så ikke kjøp! " Og hun hadde rett ... "

SE OG LES

"CHIP AND DALE RESCUE RANGERS" - denne tegneserieserien er verdt å revidere for et rørende bilde av Gadget, elsket av mange menn som jobber med teknologi generelt og med datamaskiner spesielt. Hun er teknisk kunnskapsrik, snakker ikke om små ting og har på seg sexy jumpsuits.

"HACKERS" - en kultfilm i datamiljøet. Hovedpersonen Kate Libby er en hackerjente og et ekte IT-sexsymbol. Noe som ikke er overraskende, for hun blir spilt av Angelina Jolie!

"DATAMASKINER" - Britiske TV-serier om tekniske støttespesialister og deres sjef, som ikke vet noe om IT.

"FULL ROT" - en roman av Alexander Chubaryan, som beskriver den ikke så fjerne fremtiden: virtuell virkelighet har blitt en del av hverdagsverdenen - et mareritt og samtidig en drøm for alle Internett-brukere.

"KLANEN" er en internett-serie, en morsom historie om folk som er opptatt av online spill.

"NOTATER AV PROGRAMMERKVINNEN" - humoristisk prosa av Alex Exler. Bildene av karakterene er overdrevne, men den som har møtt programmerere vil forstå.

"TRE I SERVEROMMET, TELLER IKKE ADMINNEN" - historien om Alexei Kovyazin, publisert på nettet. Du kan lese den for din elskede om natten - selv om ikke alt vil være klart for deg, vil han le hjertelig.

TEKST: Anna Korkia

Merknader til programmererens kone

Og djevelen trakk meg til å gifte meg med ham!

Hun er tross alt ikke en tosk! Ikke stygg! Og fansen ble ikke fornærmet. Tvert imot, de krøllet seg rundt i papirstenger. Det er sannsynligvis derfor jeg umiddelbart la merke til ham på den festen. Alle mennene rundt meg hopper, tar med champagne, skyver søtsaker og inviterer meg til å danse. Og så snart han kom, satte han seg på sofaen, la et dusin flasker øl foran seg og begynte å tømme dem en etter en og tenkte på en slags tanker om seg selv. Han ga meg ikke den minste oppmerksomhet.

Først trodde jeg at han var en hemmelig fysiker. Det samme mystiske uttrykket i ansiktet hans, rufsete hår og uforsiktighet i klærne. Tenk deg, så ikke i min retning i det hele tatt! Det opprørte meg så mye. Først, i motsetning til ham, begynte jeg å flørte med fans med styrke og hoved, gikk på dans, en gang til og med banket en flaske øl i fanget på skjørtet mitt. Så han så heller ikke på meg i dette tilfellet. Han løftet blikket mot utleier og sa: "Lena, jeg vil gjerne gjennomføre prosessen med dehydrering av buksene mine." Lena prøvde i lang tid å forstå hva hun skulle gjøre med buksene hans, men så fant hun ut, tok Seryozha på do, hvorfra han kom tilbake i buksen til mannen hennes, en kroppsbygger.

Viktigst, noen ville være flau for å være på fest i bukser som er fem størrelser større. Og dette handler om trommelen. Jeg tok enda en øl, ba om et papir med en penn og begynte å skrive noe raskt på et papir.

Her orket jeg ikke selv. Jeg satte meg ned med ham og sa:

- Unnskyld meg, Sergei, at jeg ved et uhell banket på en flaske øl på deg.

- Hva? - svarer han. - Jeg hørte ikke. Jeg ble distrahert.

"Det er ikke skummelt," sier han. - Selv søler jeg ofte øl på klærne mine. Det viktigste er ikke å fylle tastaturet. Derfor plasseres et krus eller en flaske lenger borte, på kanten av bordet, og da kan alle slags overraskelser være. Jeg er allerede vant til det.

- Og hva jobber du med - spør jeg.

- Sysadmin og programmerer - svarer han.

"Jeg skjønner," sier jeg, uten å forstå noe. - Og hva er en sysadmin?

- Jeg sitter på kontoret på nettet. Rutenettet er imidlertid søppel - coax. Men de klamrer seg alle til det tvinnede paret der. Og her kan du forestille deg - tjuefem datamaskiner! Slik jobber du med en seriell tilkobling? Når en rengjøringsdame mopper et sted på en kabel, må hun klatre opp hele kontoret som en kokosnøttbi.

- Ja! I Business! - Jeg er enig. - Er det behagelig å sitte på nettet? Kanskje bare sette en stol?

- Ja, du går ikke inn, - Sergey er sint. - Jeg har administrasjonsansvaret. Dele tilgang, ja, ja. Sikkerhet, der, alle slags.

- Så du jobber som sikkerhetsadministrator! - Jeg gjettet til slutt.

- Nei, hvordan kan jeg snakke med deg? - Sergey var helt sint. - Jeg sa med en gang at jeg jobber som systemadministrator. Dette er systemadministratoren! Har det?

"Jeg får det, jeg får det, ikke bekymre deg," svarte jeg i hast. - Hvert selskap har sitt eget arbeidssystem. Du jobber som administrator i dette systemet. Ikke sant?

- Vel, noe sånt, - ble Sergey enig med en håndsving.

Jeg, for å avskaffe situasjonen, inviterte ham til å danse. Først var han ikke enig på lenge, og sa at sist gang han danset før oppfinnelsen av datamaskiner, men da, likevel, brøt han sammen. Under dansen snakket han kontinuerlig, men jeg forsto maksimalt ett ord av tjue. Flere ganger hørtes ordet "kort" ut, som jeg konkluderte med at fyren ikke er en tosk for å ha det gøy. En gang brukte han ordet "port", hvorfra det var mulig å forstå at yrket hans på en eller annen måte er knyttet til havet. Begrepet "kabel" indikerte at det var relatert til elektrisitet. Kort sagt, en slik mystisk fyr viste seg å være noe.

Mot slutten av dansen ble han så rasende at han i lang tid malte på bordet ved hjelp av flasker, bokser og bestikk en eller annen merkelig struktur, som han kalte "The mail routing scheme in our grid." Fra hvilket jeg forsto at han også har noe med postkontoret å gjøre. Om morgenen jobbet han tilsynelatende på deltid ved å poste post.

Ærlig talt, jeg har lenge hatt lyst til å møte en slik fyr. Hvor mange yrker, og det hele er i en person. Og han viker ikke unna så hardt arbeid som å legge ut post om morgenen. Og som person var han ganske kjekk, spesielt hvis han ble vasket og kledd mer eller mindre anstendig. Men selv i denne formen likte jeg ham. Målrettet, selvopptatt blikk, løsrivelse fra hverdagen, høyt panne, nesten skjult bak matt hår. Han var slett ikke som de polerte drittsekkene mine beundrere.

I det øyeblikket skjønte jeg at dette er den jeg har lett etter hele livet. Selv kan jeg føre ham til en guddommelig form, for hvorfor er det andre kvinner som trengs for ikke å kontrollere en mann? Og så vil jeg prøve å gjøre ham til en veldig kjent forsker, akademiker, jeg vil lage borsjcht for ham og gå sammen med ham til hvilehjem for spesielt verdifulle arbeidere. Hvis en fyr i tjueårene oppfører seg som en ekte akademiker, hva vil da skje om tretti eller førti? Nobelprisen, ikke mindre.

Alt dette blinket gjennom hodet mitt, mens Sergei konstant mumlet noe. Han så helt besatt ut. Håret mitt er rufsete, øynene mine brenner, et par ganger stakk han meg i siden ganske merkbart og forklarte arbeidet med en slags "gate". Gud, han har også med luftfart å gjøre! Bare en slags vandrende leksikon, ikke en person.

Kort fortalt ble jeg forelsket. Hun ba om å bli med meg hjem. Jeg prøvde å snakke med ham om litteratur. Det viste seg at han er ganske godt lest, fordi han ofte går til "Moshkovs bibliotek". Jeg spurte hva slags bibliotek det var, og om det var mye mindre enn Lenins. Det viste seg at Leninka ikke en gang sto ved siden av dette biblioteket. Jeg forsto at hun var et sted på den andre siden av Moskva. Så fortalte hun ham noen friske anekdoter, men han sa at han hadde hørt dem alle fra professor Werner i lang tid. OM! Nøyaktig! Jeg tok ikke feil av at Sergei beveger seg i de høyeste vitenskapelige miljøene.

På veien møtte vi en ung mann som lignet veldig på Sergei i kjole. Men det viste seg at han er utlending, så han hilste på oss med ordene: "Hei, pipel!" Og så skjønte jeg at Sergei behersker engelsk, fordi han lett snakket med denne utlendingen i fem minutter. De diskuterte noe "Rulez" som var "fullt kult" og at "mastdaische er en full saks." Smarte gutter. Jeg lovet umiddelbart å lære engelsk i nær fremtid, for ikke å se ut som en fullstendig tosk mot deres bakgrunn.