Ei mor mai des decât femeile după moartea soților lor. Aceasta este concluzia la care au ajuns angajații Institutului de Tehnologie Rochester. După cum sa dovedit, printre acestea, riscul corespunzător a crescut cu 30 la sută. Aș dori să văd în acest fapt trist o parte din romantism, totuși, motivul unui astfel de procent de decese în rândul bărbaților văduvi nu este cel mai adesea îndrăgostit, ci în stres sever și neobișnuit să se descurce în viața de zi cu zi.

Bărbații au ucis mamuți, au primit hrană, au făcut focuri și și-au apărat casele. Bărbații continuă să câștige bani, să protejeze și să aprindă sobele. Dar purtați povara casei și viata sociala singuri refuză. Soția poate sâcâi, roade, deranja, poate fi cauza tuturor adversităților în conversațiile plângătoare cu prietenii. Dar pentru un bărbat, soția sa este mai apropiată fizic și emoțional decât oricine din mediul său. Pierderea unei astfel de persoane universale este o lovitură severă pentru sănătatea unui bărbat.

— Bărbații sunt mai concreți, mai duri, așa că defalcarea modului lor de viață obișnuit este mult mai catastrofală pentru ei. Dacă oamenii au trăit mult timp, de obicei soția este o sursă de emoție pentru soț, energie vitală... Și un bărbat, lăsat singur, este mult mai dificil să găsească un înlocuitor emoțional pentru el însuși. Situația este agravată de atitudinea puternică a bărbaților că nu își pot arăta slăbiciunile. Nu pot admite că se simt rău fără soție, că sunt obișnuiți cu o grămadă de treburi casnice care alcătuiesc bucuriile vieții de zi cu zi. Datorită refuzului lor de a-și recunoaște slăbiciunea, se rup adesea, - comentează Eva Veselnitskaya, membru cu drepturi depline al MAISU (ICCIA), profesor, scriitor, psiholog.

In aceasta sectiune:
Știri despre parteneri

Profesorul Javier Espinoza, care a efectuat cercetarea la Institutul Rochester, a analizat persoanele căsătorite născute în anii 1910 și 1930. "Adesea, bărbații nu sunt pregătiți pentru moartea soției lor. Prin urmare, pierderea ei are un impact puternic asupra sănătății lor, deoarece soțiile tind să monitorizeze starea fizică și emoțională a soțului.", - a explicat rezultatele obținute. Orice ar putea spune cineva, dar vrei să trăiești - ai grijă de femeie.

Femeile pot accepta pierderea unui soț, potrivit Eva Veselnitskaya, datorită flexibilității lor psihologice și a unui nivel ridicat de adaptare la situații dificile de viață. Datorită dependenței dominante de emoții, sentimente, femeile se adaptează mai ușor. Cu toate acestea, femeile se descompun mai des atunci când își pierd copiii. Ei experimentează moartea unui copil mai puternic decât pierderea unui bărbat.

După ce au studiat informații despre 69 de mii de mame cu vârste cuprinse între 20 și 50 de ani, oamenii de știință au descoperit că, în cazul decesului unui copil, riscul de deces al mamei crește cu 133%, iar acest risc este deosebit de ridicat în primele două ani după moartea copilului. Cauzele morții, sexul copilului, starea civilă, venitul, educația mamei nu au avut niciun efect asupra acestei relații.

În timp ce unii oameni de știință au aflat cum și de ce reacționează bărbații și femeile la pierderea celor dragi, alți oameni de știință s-au întrebat ce se întâmplă în corpul uman și de ce durerea poate ucide literalmente. S-a dovedit că în timpul stresului, corpul uman produce un numar mare de adrenalină, a cărei eliberare duce la îngustarea arterelor. Și circulația sângelui afectată este directă, chiar și la formarea de cheaguri de sânge și un atac de cord. Deci, pierderea persoana iubita crește riscul de infarct de 21 de ori. Astfel de date au fost raportate anterior de BBC.

Dintre pacienți, 13,6% au pierdut o altă persoană semnificativă în cele șase luni de dinaintea unui atac de cord. Riscul unei convulsii a crescut dramatic în prima zi după șocul psihologic. Abia după șapte zile a început să scadă treptat.

Fiecare are propria sa marjă individuală de siguranță, capacitatea de a supraviețui, de a nu mai dispărea. Există cei care devin mai puternici la pauză: constată că, fiind rupți, ca ramurile unui copac, pot continua să trăiască în cealaltă direcție. Deci, după ce și-a pierdut iubita soție Cassandra Harris, Pierce Brosnan a ieșit din depresie datorită rolului său din următorul film James Bond. Soția actorului a contribuit la dezvoltarea creativă a lui Brosnan. Poate că decizia sa de a continua să trăiască și să acționeze în filme este un omagiu adus amintirii, un semn de respect și recunoștință față de Cassandra.

Lucrarea a ajutat să supraviețuiască pierderii și actorului Keanu Reeves. În 1999, se pregătea să se căsătorească cu Jennifer Syme și nașterea copilului lor. Jennifer a avut un avort spontan cu o săptămână înainte de a naște. Alcoolul și drogurile - și anume, cu ajutorul lor, Jennifer a încercat să facă față pierderii, a accelerat doar plecarea miresei actorului. A murit într-un accident de mașină.

În cele din urmă, Yoko Ono: soția lui John Lennon a ales viața. Încă vorbesc despre cea mai puternică pasiune și dragoste, dar au trecut mai bine de 30 de ani de la moartea lui Lennon, iar Yoko trăiește singură și încă onorează amintirea soțului ei. Regândirea vieții, reevaluarea valorilor, învățarea de a fi diferit și de a trăi.

Curaj și forță incredibile - pentru a găsi ocazia de a trăi după cele mai cumplite pierderi.

Dragostea nu se termină niciodată (cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi?)

Soția mea a murit acum trei ani și jumătate. După ce mi-am revenit puțin după primul șoc, am început să-i întreb pe oameni care avuseseră o durere similară când va trece această stare teribilă, ce trăiesc acum? Cineva a spus - peste un an, cineva - peste doi ani. Timpul a trecut și m-am tot așteptat să fie așa. Dar după un an nu a existat nicio îmbunătățire, aproape nimic nu s-a schimbat nici după doi ani. Și, deși a trecut faza acută cu supratensiuni emoționale bruște, sentimentul că nu ești în largul tău nu a dispărut. Încă mă uitam la lume de parcă printr-o ceață, tot ce se întâmpla în jurul meu mi se părea că nu este real și că a face planuri de viață mi se părea absurd. Am avut sentimentul că am lipsit de mult și am apărut în orașul meu natal când au avut loc mari schimbări acolo. Părea că totul era la fel, dar numai diferit și nu era clar ce făceam aici. Am simțit că viața mea s-a oprit și și-a pierdut orice sens. Paradoxal, nu am vrut deloc să ies din această stare. Nu aș putea să mă împac cu pierderea și nici să renunț la imaginea persoanei mele infinit iubite. Unul dintre psihologi mi-a spus odată că amintirea unui soț va deveni ulterior „tristete strălucitoare”, dar se pare că această prognoză nu este pentru toată lumea. Ei bine, ce tristețe ușoară când jumătate este tăiată în inima ta? Mi-au trebuit trei ani pentru a găsi în sfârșit puterea de a-mi depăși tragedia personală. Voi încerca să vă spun sincer cum am ieșit - cu singurul scop că experiența mea va fi utilă cuiva. Și va fi pe lângă ceea ce s-a scris deja pe această temă.

Dormi
K. și cu mine am trăit împreună 15 ani. A fost o perioadă de fericire absolută. Și uneori mă întreb, de ce mi-a dat Dumnezeu această iubire? Cum am meritat-o? K. mi-a dezvăluit cât de minunată și de pură poate fi relația dintre un bărbat și o femeie și care poate fi acest sentiment ușor, inexprimabil, în jurul căruia se învârte viața pe pământ. Cu un an și jumătate înainte de moartea lui, am visat despre K. când eram într-o altă călătorie de afaceri (datorită profesiei mele, a trebuit să călătoresc mult prin țară). „Peste doi ani voi muri”, a spus ea în somn. Știam deja că este bolnavă de cancer, dar a suferit o operație și, după cum au spus medicii, la timp, și brusc a avut o astfel de întorsătură. Am început să mă cert cu ea în vis, să demonstrez ceva, iar ea m-a privit în tăcere și a spus în cele din urmă: „în doi, poate în trei”. Eram încântat ca un copil, de parcă ar fi schimbat ceva fundamental. După cum mi-a explicat mai târziu un psihiatru, apropo o persoană foarte înțeleaptă și care mai târziu m-a ajutat foarte mult, acest vis ar fi putut fi cauzat de fricile și grijile mele interioare, deoarece, potrivit statisticilor, pacienții cu cancer trăiesc, de obicei, la 5 ani după operație , rareori 7 ani, ei bine, și cei care sunt ghinioniști cu imunitatea - chiar mai puțin.
Se poate argumenta cu acest lucru, dar faptul rămâne.

Când am ajuns acasă, nu i-am spus nimic. Și, în general, nu am spus nimănui despre asta până la moartea ei. Nu cred în vise. Analizele ei au fost excelente, a suferit toate examinările necesare, s-a simțit grozav. Dar în capul meu, împotriva voinței mele, a început numărătoarea inversă. Cum să transmiți această stare când trebuie să trăiești cu sabia lui Damocles deasupra capului? Începi să apreciezi fiecare moment al vieții alături de persoana iubită, îi ierți totul, alungi de la tine toate gândurile neplăcute, salvezi fiecare moment al comunicării tale și te rogi tot timpul, oriunde te-ai afla. Și crezi, și iubești și ceri, ceri, ceri și speri că acum se va schimba ceva și va fi anulată sentința dură. Și chiar în ultimul moment, când totul din jur este deja clar, nu poți fi de acord cu această pierdere, îngenunchezi lângă pat și îi săruți mâinile. Și îți ceri iertare, învinovățindu-te pentru tot ce a fost și care nu a fost. Până când gândul îți trece prin cap: „Lasă-o să plece, îi provoci suferința”. Care a fost mila lui Dumnezeu dacă K. a dispărut oricum? În acest vis. Dacă nu aș fi fost pregătit pentru asta, mi-aș fi pierdut mințile. Nu am iubit pe nimeni așa.

Sentimente de durere
Odată cu plecarea iubitului tău, Eternitatea se deschide în fața ta. Nu poți să te împaci cu ideea că el nu mai este acolo (și sentimentele tale nu te înșeală). Dar toți cei din jur vorbesc despre el la timpul trecut, tu nu înțelegi acest lucru și se pare că alții au probleme cu capul. Dintr-o dată, se dovedește că ai o cheie pentru un alt univers, nu cel în care trăiești și ai trăit până acum. Și cel în care trăiește acum iubitul tău. Dar numai tu ai această cheie. Și nu o poți transmite altora, nu poți transmite în cuvinte ceea ce simți și ceea ce pare absurd celorlalți. Uneori ți se pare că singurul mod de a fi aproape de persoana iubită este să pleci după el. Îndrăznesc să vă asigur că nu este așa. „Dacă Dumnezeu m-a lăsat pe acest pământ, atunci mai am câteva lucruri de făcut aici, înseamnă că voi avea noi întâlniri, noi descoperiri și altele, viață nouă, care încă îmi este ascuns de vălul suferinței mele ”- așa că am încercat să-mi explic totul și asta mi-a dat ceva putere pentru a începe o nouă zi, deși Yu a vrut să se micșoreze într-o minge și să se ascundă în cel mai îndepărtat colț.

Mi-a fost foarte greu să înțeleg că viața mea nu va mai fi niciodată la fel. Nu pentru că persoana iubită a dispărut și modul de viață se va schimba cu siguranță. Și pentru că nu voi fi niciodată ceea ce eram acum o săptămână, o lună, un an. Înțeleg acum că a fost cel mai dificil pentru mine - să mă împac cu ideea că ea nu este, în timp ce în toată plinătatea și claritatea ei îi simt prezența invizibilă lângă mine. Aproximativ un an am avut senzația că nici eu însumi nu mai sunt acolo. Și numai cochilia mea, o păpușă înfășurată, în care nu a existat mult timp viață, nici suflet, umblă pe pământ. Și care se va găsi undeva în șanț atunci când planta se termină.

Ce se întâmplă cu mine - m-am întrebat. Dar nu a existat niciun răspuns. În această stare, nu te vezi din exterior, fiind pe jumătate uitat sau într-un fel de amorțeală mentală profundă. Dar este clar vizibil pentru ceilalți. Iată un exemplu tipic. Un soț al cunoștințelor mele a murit. Are trei copii. A căzut într-o stupoare. Timpul a trecut, starea ei nu s-a schimbat. Într-o zi, fiul cel mic, care avea șase ani, a întrebat-o: „Mamă, arată-mi acest bărbat”. „Ce fel de persoană ar trebui să-ți arăt? Vrei să ieșim în stradă și îți voi arăta toți oamenii dintr-o dată? " „Nu”, a răspuns copilul. „O să mori în curând și mă voi apropia de el și îi voi saluta, mă numesc Vadik, pot să locuiesc cu tine?” Din acel moment și-a dat seama că trebuie să se strângă și să iasă cumva.

Moartea lui K. nu a fost prima moarte din viața mea. Mi-am pierdut familia și prietenii înainte. Dar am experimentat mai întâi acest tip de experiență tocmai cu plecarea lui K. Am încercat să citesc literatura religioasă, dar nu am putut găsi consolare în ea. Singura carte care m-a ajutat este Disoluția căsătoriei a lui Lewis (și, deși vorbește puțin diferit, oferă o nouă înțelegere a vieții și a morții). Dar, în același timp, în acest moment, nicio carte nu poate înlocui comunicarea umană, dar nu formală. Și, desigur, o rugăciune pentru tine și a ta. Și nimic nu poate înlocui Divina Liturghie. Împreună cu starea de depresie profundă, în primele două luni am experimentat o stare de euforie sau extaz extraordinar. Nu am băut nici un tranchilizant și nici nu am băut alcool, această stare a venit pe cont propriu și mereu pe neașteptate. Am simțit că ești la înălțimea fericirii. Un dor teribil a fost înlocuit brusc de această bucurie nebună, pentru care nu existau absolut niciun motiv. Dar, ajungând la punctul său cel mai înalt, bucuria s-a potolit treptat și am simțit din nou cât de lipsită de durere mi-e și cât de gol este sufletul.

1. Lipsa minții. În primele zile, am pierdut capacitatea de a face diferența dintre bancnote... Trei mii și 10 mii de ruble însemnau aproximativ aceeași sumă pentru mine. Și când, mult mai târziu, am văzut cifra pe care trebuia să o plătesc pentru înmormântare, am fost șocat.

2. Mi-a fost foarte greu să mă forțez să spun cuvintele „ea a murit”. Mi-a fost imposibil să găsesc cu greu schimbarea verighetei de la degetul inelar stâng la cel drept. Dar când am făcut-o (după 3 luni, la insistența medicului), mi-a devenit mult mai ușor.

3. Am o respingere absolută a minciunilor. Deodată am început să mă simt atât de acut când o altă persoană mințea, încât a devenit insuportabilă. Din același motiv, a devenit imposibil să mă uit la televizor sau să comunic cu acei oameni pe care i-am tolerat cumva.

4. M-a chinuit nedumerirea de ce nenorocirea mea nu îi deranjează pe alții, chiar și pe oameni apropiați. Mi s-a părut că sunt indiferenți. Când s-au încheiat treburile cu înmormântarea, m-am trezit brusc complet singur „într-un câmp deschis”. Am avut senzația că toată lumea se ferea de mine ca un lepros. Totuși, nu a fost cazul.

Nu am înțeles de ce nimeni nu are căldura să mă sprijine sau măcar să mă asculte. Și aproape fizic a suferit de asta. Telefonul a tăcut brusc. Dar nu poți da vina pe alții pentru asta. Nimeni nu ne învață și nu ne pregătește să ne ajutăm reciproc într-o astfel de stare. În cazul meu, un prieten cu care am comunicat în mod regulat, la aflarea despre moartea lui K., a dispărut pur și simplu din viața mea timp de aproximativ șase luni. Atunci nu am reacționat la asta în niciun fel, dar acum înțeleg că a fost cel mai bun lucru pe care el l-ar fi putut face atunci pentru mine. Oamenii nu știau cum pot ajuta, în mod figurat, s-a dovedit a fi în afara competenței lor. Și le sunt recunoscător cel puțin pentru faptul că nu erau ipocriți.

De fapt cel mai bun ajutor - doar ia persoana de mână și spune - „spune-mi despre ea (despre el). Spune-ne cum a fost ea, ce i-a plăcut, ce îți amintești cel mai mult din viața ta, cum a luptat până la capăt, de ce nu ai renunțat, nu ai dat drumul asistentelor medicale? ”. Această poveste sinceră, confesională, ar aduce o ușurare extraordinară sufletului meu. Dar, pe de altă parte, acest ajutor nu ar trebui să fie intruziv. Cum se găsește această graniță - nu știu.

5. Viața mea a fost împărțită în două părți: ziua și noaptea. Noaptea, depresia s-a transformat într-o fază acută. La serviciu, am ținut cumva (apropo, capacitatea mea de lucru a scăzut la jumătate), dar imediat ce am venit acasă și am renunțat la rutina obișnuită a vieții, am început literalmente să mă târăsc de-a lungul peretelui, neștiind ce de a face cu sufletul meu rebel. Cu câțiva ani mai devreme, un bărbat mi-a spus că soția prietenului său a murit și a băut și a plâns de două luni. Vaduvul avea 42 de ani. Îmi amintesc că am fost surprins că a fost atât de ucis, pentru că toată viața lui este înainte. Dar acum îl înțeleg. M-am trezit în toiul nopții și nu am putut dormi. Și apoi am început să citesc Psaltirea. Era o nevoie urgentă a sufletului. Unul sau două kathisma în mijlocul nopții m-au liniștit și am adormit din nou.

La început, imediat ce am închis ochii, a apărut în fața mea un coridor întunecat, de-a lungul căruia trebuia să merg. La capătul coridorului am văzut o ușă albă cu mâner aurit în monograme. M-am plimbat de-a lungul acestui coridor și, pe pereții lui, ca niște desene animate, evenimentele din ziua în care am trăit au clipit. Și nu am putut opri toate acestea cu un simplu efort de voință. De fiecare dată m-am apropiat de această ușă, dar ceea ce m-a deranjat cel mai mult a fost că era încuiată și am simțit-o. Când i-am spus asta unui psiholog la clinică, ea mi-a prescris niște antidepresive, iar ușa și coridorul au dispărut spre ușurarea mea.

6. Nevoia de provocare.
Începi treptat să înțelegi că trăiești prin inerție, ca un automat. Că sentimentele tale sunt plastice, cuvintele tale sunt înșelătoare, acțiunile tale sunt provocatoare. Simți că viața ta a fost schimbată. ce viata reala - unde a plecat persoana iubită. Și că ea este în trecut. Se pare că trăiești cu tot ce aveai înainte de moartea ei. Și aici, în prezent, există doar cinema. Viitorul ți se pare o gaură neagră solidă.
Începeți să provocați inconștient alți oameni în speranța că veți fi insultați, că ei se vor prăbuși asupra voastră, ce se va întâmpla stres nervos... Mi se pare acum că în acest fel psihicul caută inconștient dovezi că încă mai trăiești.
Astfel, am avut un conflict cu șeful meu și, ca urmare, mi-am pierdut slujba. Acum sunt sigur că a fost o provocare din partea mea și, în alte circumstanțe, nu aș fi permis-o.

7. Boli.
La trei zile după moartea iubitei mele, am slăbit cinci kilograme. Trebuie să fii pregătit pentru faptul că, în legătură cu stresul experimentat, toate bolile tale de lungă durată se vor agrava. Unii pot „smuci” chiar și după șase luni. Nu știu de unde mi-au venit puterile în aceste zile, pentru că abia am mâncat nimic și nu am dormit. Șase luni mai târziu, mi s-a întâmplat o adevărată nenorocire - o durere îngrozitoare la nivelul coloanei vertebrale, în urma căreia am stat la pat două luni. Acest lucru nu a adăugat optimism, mai ales dacă adăugăm la aceasta pierderea de muncă.
Nu știam dacă aș putea vreodată să mă ridic din pat, să mă plimb și să alerg ca înainte, să mă îngrijesc, să lucrez. Am trăit dureri absolut nebunești la cea mai mică mișcare și am plâns din neputință ca un copil. Drept urmare, m-am trezit într-o stare complet mizerabilă: singuratic, bolnav, profund deprimat și lipsit de muncă. Un bărbat în vârstă de 45 de ani care, până de curând, a tăiat această viață pe deplin și a făcut câteva planuri.

Opțiunea de ieșire

Rugăciune
Nu știu dacă aș putea reveni la viața normală și să găsesc din nou bucurie în sufletul meu dacă aș fi necredincios. Am lucrat într-o organizație ortodoxă și colegii mei s-au rugat pentru mine. Am simțit-o foarte bine. A fost un sprijin real, de neînlocuit.
Un ajutor absolut neprețuit pentru restabilirea echilibrului în sufletul meu mi-a fost oferit de mănăstire, unde am început să vin de fiecare dată timp de câteva zile. Această dispoziție de rugăciune, o atmosferă spirituală complet diferită, fiind doar printre oamenii care au decis să-și dedice viața lui Dumnezeu, slujbele îndelungate au avut un efect de neînlocuit asupra rănii mele spirituale.
Starețul mănăstirii, un om destul de înțelept, a răspuns la întrebarea mea în acest fel când am întrebat de ce a luat-o Dumnezeu pe K., dar m-a părăsit? „Pentru că este pregătită. Și încă nu ești. " Am spus că simt în mod constant goliciunea în sufletul meu și lângă mine și nu pot face nimic în acest sens. „Această goliciune se va folosi treptat de la sine, necesită doar timp”, a răspuns el.

Jurnal
Ale mele jurnal personal... În fiecare zi mi-am notat experiențele și acest lucru m-a ajutat nu numai să vorbesc sincer despre tot ce mă chinuia, ci și să înțeleg, privind înapoi, ceea ce mi se întâmpla. Vorbești mental cu o persoană apropiată și ți se pare că te aude și că nu mai ești singur cu durerea ta. Pe de altă parte, când, după un timp, recitiți aceste note, vă aduce pace sufletului.

Muzică
Am descoperit că muzica nu numai că poate calma sufletul, ci poate servi și ca un fel de test al fazei durerii pe care o trăiești. Celebrul hit „Hotel California” a devenit un astfel de test pentru mine. Prima dată când a trebuit să includ acest cântec pentru mine, lacrimile curgeau în șuvoi împotriva voinței mele din ochi. Când s-a oprit, mi-am dat seama că faza acută a trecut. Cântecele lui Oleg Mityaev m-au influențat cel mai mult într-un sens liniștitor. Poate pentru că au, după cum mi se pare, un fel de notă pocăită.

Acum, că totul s-a terminat, înțeleg că acești trei ani au fost probabil cea mai dificilă perioadă din toată viața mea, deși am avut multe. Dar prin harul lui Dumnezeu nu am disperat, nu m-am îmbătat și nu mi-am pierdut mințile, am găsit nou loc de muncă și a reușit să se întoarcă la o viață împlinită. Iubirea trăiește acum în inima mea și în sufletul meu există un sentiment de libertate interioară și bucurie. Mi s-au deschis noi orizonturi de viață, multe probleme de viață și temeri care m-au îngrijorat odată atât de mult au încetat să mai existe și par ridicole. Am recâștigat plenitudinea vieții, abia acum am învățat să apreciez fiecare moment al acesteia, fiecare moment de comunicare cu ceilalți oameni, fiecare moment de fericire.

Știri despre parteneri