«Прости» або «вибач» - велика різниця? Уміння просити вибачення за правилами етикету


В яких ситуаціях доречно вибачитися, а в яких - просити вибачення або висловити співчуття? Більшість не розуміє відмінності і тонкощів цих понять. Розглянемо їх у цій статті.

вибачатися доречно, коли вчинок випадковий. Коли вийшло щось ненавмисно. Помилився, невірно зрозумів, надійшов імпульсивно, не подумавши, за звичкою і т.п. Хочеться усунути непорозуміння. Вибачатися - це коли ти розраховуєш на розуміння. Що ти все поясниш, і тебе зрозуміють, залагоджувати непорозуміння. Адже причиною всьому - випадковість, помилка.

Вам не потрібно вибачатися за те, що ви зробили це

Це просто ваша сексуальність, ваша відкритість до самопізнання, і ніхто не повинен вибачатися за те, що вам подобається секс. Гроші в Польщі - табу. 50% людей соромляться говорити про них. 75% поляків вважають, що успіх може бути тільки комбінацією або знаннями, а 20% вважають, що багаті люди - злодії. Але ці переконання не мають до вас ніякого відношення. Ви знаєте, що гроші не тільки гарні для тих, у кого вже є. Цей багатий не повинен красти і може бути дуже розумним і хорошою людиною. Це завдяки грошам ви можете вирішити більшість життєвих проблем, повністю пізнати світ і реалізувати свої мрії.

Іноді потрібно не вибачатися, а висловлювати жалю. Тоді, коли вибачатися недоречно, тому що щось робив цілком свідомо і саме те, що хотів, але це спричинило такі наслідки, які сам не очікував. Якщо вчинок був зважений і розрахований (або відбувався систематично), вибачитися за нього неможливо. Можна лише шкодувати про наслідки, яких сподівався уникнути.

Те, що «всі рівні» - непрактичний міф, тому що відмінності між людьми також визначають мотивацію або ступінь інтелекту. Те, що більшість людей, отримавши речі, які їм не належать, швидше за все, будуть витрачені даремно. Вам не потрібно вибачатися за багатство.

Вам не потрібно вибачатися за розлучення

40% шлюбів будуть розведені в Польщі і 70% в Бельгії. І в той час як бельгійці розлучалися частіше, їм не подобалися поляки, які розглядали розлучення як невдачу. Хоча такі відносини можуть бути абсолютно токсичними. Хоча батько придбав свою функцію виключно з біології та не виконував обов'язки. І, незважаючи на те, що концепція «жила щасливо коли-небудь», вона більше підходить до історії Діснея, ніж до життя, і тому деякі люди відчувають себе винними в розлученні. Але тут нічого вибачатися - розлучення може бути великим успіхом, ніж шлюб з негативними мотивами або важке життя в стосунках, які вже давно емоційно пішли.

Після жалю можна попросити вибачення, якщо ступінь каяття досить велика, щоб переглянути свою поведінку в корені. Але якщо так робити не збираєшся, досить просто жалю. Тут дуже важливим є питання, з якого приводу вибачатися. Вибачитися за випадковий косяк - це норма. Вибачитися за те, що у тебе інше розуміння ситуації? - Звільніть! Тільки лише висловити жаль.

Вам не потрібно вибачатися за те, що у вас немає




ця красива дівчина, Яка не може бачити світ поза тебе. Творча робота, в якій вони також платять додатково. Велика одяг, куплена за період продажу. Супер виглядають і дуже сексуальний плоский живіт. І до цього визнання від людей. Ви позитивно надихаєте інших, чи не так? О, як швидко ви дізналися, що ніщо не більше дратує людей, ніж показує їм те, що вони можуть мати, бо це нагадує їм, що вони нічого не зробили, щоб отримати його. Вам також не потрібно вибачатися.

Точно те ж стосується прийняття вибачень. Розумний цілком розуміє, де ваш вчинок випадковий, а де усвідомлений. Тому в таких випадках розумна людина може відповісти: «тут нема за що вибачатися». Чому нема за що? - Тому що це був не випадковий вчинок, а усвідомлений.

Просити вибачення - це дещо інше, ніж вибачатися, або висловлювати співчуття. Просити вибачення - це просити про милість бути пробачив. У того, хто постраждав з твоєї вини. Бути пробачив чи не бути, це не так важливо, як попросити про це. Це означає позицію смирення, коли ти просиш про милість, на неї не розраховуючи. А просто віддаєш себе в руки іншого, даючи йому волю пробачити тебе чи ні.

Ви не повинні вибачатися за те, що не хотіли бути з деякими людьми

Ви можете насолоджуватися плодами свого інтелекту. Чи знаєте ви, що товариські прикидаються кивками під час бесід, які вас взагалі не цікавлять? Обговоріть силу речей, які не мають нічого спільного з вашими інтересами. Ви помітили, що коли ви перебуваєте серед одних людей, на жаль, ви починаєте вести себе так само, як вони? Чи знаєте ви своє небажання, тому що ви прикинулися кимось, ким ви не є? Чому ви продовжуєте з цим штучні відносини з ними? Це почуття провини, по сотням причин, чому ви повинні це сказати: тому що це сім'я, тому що це старі друзі, тому що вона падає.

Природно, просити вибачення у ворога, це засудити себе до приниження, і помсти. Зазвичай просять вибачення у дуже близьких, або того, кого сильно образив. Але не у тих, хто тобі ворожий. Хоча християнство простягається далі за ці межі, пропонуючи полюбити навіть ворога свого. Але тоді краще просити вибачення у Бога. Тому що, за великим рахунком, прощення не може бути даровано людиною, тому що суть не в прощення, а в покаянні. Це внутрішній душевний процес. Причому для того, хто прощає - теж. Тому просити про прощення можна, очікувати його - немає. Тому що його не можна отримати, його можна тільки дати.

Вам не потрібно вибачатися за незнання чогось

Вам не потрібно вибачатися за те, що оточують люди. Він розмовляє з поляком з американцем і йде подивитися, що останній не знає, де знаходиться Польща. Не турбуйтеся про це, тому що його почуття цінності засноване на ефективності - оскільки він добре оплачується і живе своїм життям, чому він не знає, що він не використовує? І якщо фундаментальні знання різних навчань можуть бути корисні, непрактична надмірна інтелектуалізація частіше використовується для демонстрації, ніж для вирішення життєвих проблем.

Загалом, це

елемент культурного коду,

який, якщо правильно розумієш, не помилишся, і вірно себе поведеш. І в рамках цього культурного коду, розумний (перед яким накосячілі) цілком розрізняє, коли іншому доречно принести жалю, вибачитися або треба просити вибачення.

Але більшість, не розуміє різницю, коли адекватно то, або інше, або третє. І намагається вибачатися за те, де було б доречніше шкодувати і просити вибачення (сподіваючись обдурити іншого, видаючи навмисне поведінку за випадкове), намагається отримати прощення з гарантією, хоча насправді прощення є милістю, а не обов'язковою програмою.

Вам не потрібно знати імена раз на англійській мові, Але добре знати, як просити вказівки. Вам не потрібно нічого знати про історію економіки, але ви, безумовно, хочете заробити більше грошей. І якщо ви доженете щось, чого не знаєте, то замість того, щоб соромитися, подумайте про це.

Вам не потрібно вибачатися за своє минуле

Тому ти був дурним. Ти завдаєш болю комусь, тобі боляче, ти зробив ідіот. Ви були одягнені так, що сьогодні думаєте про одне й те ж, і ви сказали те, що хотіли б відступити. Але якби не всі ці речі, ви б не були тим, ким є сьогодні. Ви не зрозуміли б світ, як ви тепер це розумієте. Ви не можете робити все можливе. І радісно бути з тобою сьогодні, вірно? Вони тільки пам'ятають минуле, яке не знає, що завжди є жаби, цілуються перед зустріччю з принцом. Ніколи не приносите вибачення за своє минуле, але майте на увазі, що саме вона привела вас до того, ким ви є сьогодні.

Тому дивимося і спостерігаємо, чи дотримується друга сторона вірний культурний код. І якщо йде його порушення - значить чол не щирий. Оскільки цей код влаштований так, що обмежує винну сторону в засобах впливу, коли вина на її боці.

Коли винний намагається перекласти частину своєї провини або відповідальності за наслідки на другу сторону, то це теж порушення культурного коду.

Вам не потрібно вибачатися за те, що ви

Ви хочете мати зелене волосся, і ви знаєте, що більшість людей на вулиці будуть дивитися. Ви хочете побудувати свій бізнес, хоча всі ваші друзі працюють на повний робочий день. Ви хочете піти на інший кінець світу для своєї любові, хоча ви чуєте все і тому, що це не раціонально. Для всіх нас. Для тих, хто бачить світ по-іншому.

Ви не можете погодитися з ними, сказати або ненавидіти, але вони не можуть ігнорувати їх, тому що вони змінюють світ і просувають вперед людство. Бо деякі люди можуть бачити їх в божевіллі, ми бачимо в них геніальність. Все зводиться до найважливішого.

Та сторона, перед якою вибачаються, висловлюють жаль, або перед якою просять вибачення, теж може вести себе грубо, порушуючи культурний код. Наприклад, може використовувати прощення як батіг і пряник. Але, як я написав вище - прощення не може бути індульгенцією, воно не вибачає винуватого. Тільки Бог може пробачити. Коли людина прощає - це його внутрішній процес. Він позбавляється від власної ворожості і помсти, звільняє свою душу від вантажу. А чи не дарує індульгенцію винуватому.

Проблема прощення і примирення стосується як глибоких відносин між близькими родичами, так і широких соціальних просторів, в тому числі міжнародних. Незважаючи на майже загальну віру в цінність вибачення, багато людей відчувають серйозні труднощі в цій галузі. Досвідчений шкоди завдає хворобливі рани, які пригнічують функціонування людини і не дозволяють йому розвиватися оптимально. У презентації представлений аналіз психологічної обумовленості представлених процесів, включаючи сфери, в яких відбувається примирення, а також поточні, суперечливі і сучасні підходи до психотерапії в цій області. Однак досвід багатьох людей свідчить про явні переваги цього процесу. Протистояння між собою і пораненим дозволить нам знову відкрити себе з щирими стосунками з іншими людьми, в тому числі з людиною, від якого ми постраждали. Цей досвід може розширити сферу нашої свободи і привести до активнішого використання наших ресурсів, шляхи до більш щасливою і щасливого життя і радості співрозмовників. Рішення про втрату в багатьох випадках надзвичайно складно. . Дилеми, пов'язані з прощенням і примиренням, мотивують поглиблювати аналіз цього процесу.

Коли людина вибачає, це означає, він розуміє, що вина випадкова. І якщо він зрозумів, то вибачить. А якщо зрозумів (або не захотів зрозуміти), але не пробачив - значить, він просто хоче помсти і відіграє свої пріматівностью інстинкти. Перед таким немає сенсу не тільки вибачатися, але навіть висловлювати йому свої співчуття.

Що стосується того, як правильно сприймати жалю, тут повна свобода у того, хто їх приймає - приймати їх, чи ні. Коли я висловив жалю, я готовий в общем-то до відповідальності за те, що зробив. Але не вважаю за потрібне себе якось поміняти або змінити свою точку зору, тому у мене немає каяття за фактом причин ситуації, що склалася, і я не прошу пробачення. У цій ситуації, я готовий прийняти покарання або бій, в залежності від того, наскільки мій жаль велике.

Ми усвідомлюємо той факт, що ми часто змушуємо інших жаліти і іноді викликати їх біль. Якщо ми помиляємося, ми задаємося питанням, як ми можемо дивитися на нашу поведінку на місці людини, в якому ми перебували. Ми хочемо зрозуміти його мотиви, і ми часто можемо зробити висновок про те, що ми не зовсім точно знаємо, як Давайте залишимося в цій ситуації.

Однією з причин труднощі в прощення своїх людей є почуття провини. Однак їх можна розділити на конструктивні і руйнівні. Конструктивна вина полягає в усвідомленні того, що вони залишають цінності, перевищуючи правила. Відчуття в результаті такого дискомфорту поряд з цілим рядом почуттів є основним мотивом формування відносин, формування совісті в європейській культурі. Саме він народжує пригнічення і бажання жити відповідно до прийнятих цінностями. На жаль, моє почуття провини також має місце в моїй патологічній формі.

Тому етично поведінку у приймаючого жалю може бути будь-який, що в голову прийде. Адже це не каяття, а всього лише жалю. Можна і мстити і т.п., але з оглядкою на те, що чол може спокійно і в обратку відповісти.

Чи не щира людина обов'язково порушить культурний код, тому що той так влаштований (все-таки століттями вироблявся), щоб не дати можливість використовувати його для, якщо слідувати йому точно. Причому це обоюдо-гостро для обох - і приносить вибачення, і приймає. Той, хто приймає, теж може порушити культурний код. Тоді він теж не щирий, і намагається піднятися або маніпулювати за рахунок чужого проступку.

Неправильне ставлення до самозвинувачення може проявлятися в прагненні до абсолютної досконалості, незнання негативного судження про проступки або надмірної чутливості і надмірної оцінці власної поведінки в зв'язку з дискримінаційним ставленням до своєї людини. Такий підхід до їх власних недоліків зазвичай входить в конгломерат, званий болючим або руйнівним почуттям провини. При різного ступеня інтенсивності існують різні помилкові судження про ваших діях.

Людині важко примиритися з тим, що він не є і не буде досконалим. Ігнорування цієї істини перешкоджає її розвитку. Він не в повній мірі використовує свої природні ресурси, і велика частина уваги і зусиль зосереджена на нереалістичних очікуваннях. Він також знаходиться в стосунках з іншими людьми, тому що він намагається знайти в них точку відліку, часто перебільшуючи і прославляючи або розрізняючи, і завжди не може прийняти правильний критерій. Коли він хоче бути вільним і непогрішним, він занадто сильно фокусується на судженні своїх власних дій, що суттєво ускладнює його виконання.

Тобто просто аналізуєш проступок і вирішуєш, що згідно культурному коду було б доречніше: шкодувати, вибачатися або просити вибачення. Наскільки свідомість і ступінь каяття відповідає тому, який засіб застосовується в даний момент. І якщо дії розходяться з культурним кодом - значить чіл не щирий.

Головні параметри, на які слід звернути увагу, коли розглядаємо відповідність культурному коду:

1. навмисність або ненавмисність

Прагнення до розміру над іншими постійно збільшує вимоги один до одного, не помічаючи їх нереальності. Це часто фокусується на несуттєвих деталях, які опускають важливі речі. Коли мрії мрії виявляються такими, що розчаровують, є розчарування, гіркота і горе. Це те, що ми називаємо «крахом», тобто відчуттям нестачі сенсу і відмови від всіх видів діяльності. Якщо буде достатньо енергії, то мобілізація і нові рятувальні зусилля і відставка, самоприниження і депресія. Нездатність зробити це призводить до суттєвого зменшення почуття власної гідності, презирства до самого себе і часто призводить до того, що він розділяє з самим собою образ свого, що є ненавмисним запрошенням судити і лікувати іншими таким чином.

Якщо сталося вперше, або явно ненавмисно, то вибачень досить. Те ж саме, якщо це випадковість, чи людина вчинила не подумавши. Але якщо це вже не в перші, або проглядається система такої поведінки, то вибачення явно не щирі.

2. ступінь каяття

Тобто до якої міри людина готова поміняти свою поведінку, яке призвело до проступку. Якщо ступінь каяття глибока, то він просить вибачення, цим підтверджуючи, що не бажає таке повторювати. Якщо каяття немає, і чол міняти нічого не збирається, то він повинен просто висловити жалю, що іншому зробив своїм вчинком неприємно. Але в подібній ситуації він продовжить робити те, що робив раніше.

Це, в свою чергу, провокує нові травми і страждає від руйнівних впливів. Неправильне колесо самоушкодження і травми можуть зруйнувати те, що відбувається. Людина, не будучи в змозі пробачити себе, не може прийняти прощення інших. Однак ви можете звільнитися від цього порочного колеса, яке обертається навколо вашого власного почуття провини і жалю. Це непростий процес, але це варто того. Усвідомлення існуючих відносин і механізмів, які їх викликають, - це перший крок до звільнення від них і прощення.

Інший - навчитися відрізняти справжню провину від помилкової провини і визнати провину і відмовитися від прагнення до абсолютної досконалості. Це також означає припинення ваших власних вин для інших людей і поліпшення відносин з ними. Важливо не тільки усвідомити, що ви людина обмежена, але перш за все з багатьма перевагами і талантами. Варто подивитися, яка природа нас забезпечила і живить ці дари. Будучи в наших власних недосконалості, ми робимо наше життя зовсім незадовільною.

Тобто наскільки чол-ку важливо отримати прощення або вибачення. Або він просто ставить партнера до відома, що йому шкода. Якщо йому не важливо, пробачать його чи ні, і каяття невелика, то доречно висловити співчуття. Якщо провина була випадковий, і людині шкода, що так вийшло, але це було ненавмисно, то, швидше за все, йому захочеться попросити його вибачити. Якщо провина була не випадковий, але чол-ку хочеться виправитися, то попросити пробачення - саме те, але в цьому випадку попросити вибачення - це акт внутрішній, а не зовнішній, неважливо пробачать його чи ні.

Якщо каяття і вина - настільки великі, що людина вже сам не справляється, то тоді йому не просто важливо попросити прощення, але ще і отримати його, щоб розділити тягар провини. Коли він не просто робить це для себе самого, а коли він бажає все-таки отримати прощення або вибачення.

Користуючись цією слабкістю, інший партнер може спробувати маніпулювати цим, щоб загнати в провину ще більше. Жінки роблять це дуже часто. Прикриваючись косяком, просто знаходять привід для відкидання, коли їм це вигідно.

Подібні епізоди можна бачити в багатьох західних фільмах, коли чоловік починає класичною фразою минулого: «постривай дорога, Я ТЕБЕ зараз усе поясню» - після чого жінка класично посилає його НЕ дослушівая.

У таких ситуаціях навіть співчуття годі й висловлювати. Бо жінка сама порушує культурний код, тільки із зворотного боку. Відіграє помста, ображене самолюбство і інший первісний набір реакцій неандертальця.

Я б взагалі рекомендував у всіх складних ситуаціях не поспішати вибачатися (крім тих випадків, коли людину випадково штовхнули або наступили на ногу) або просити вибачення, а спочатку висловити жаль, що заподіяли комусь біль або зробили неприємно. Це і є, по суті, нормальне цивілізоване поведінка.

А потім у міру того, як ситуація стане більш ясною, можна вирішити - робити щось далі, або обмежитися жалем. Бо шкодувати, в общем-то, можна навіть після того, як ти п'яному агресивному гопнику вистрілиш \u200b\u200bз травмата в ногу, обороняючись. Це теж гідно жалю. Бо нормальна людина волів би, щоб йому це робити не доводилося б.

(C) Стаття складена з повідомлень Alex_Odessa на форумі - http://alex-odessa.com/forum/index.php?topic\u003d9446.20

data-yashareQuickServices \u003d "vkontakte, facebook, odnoklassniki»

Дата публікації: 06.04.2017

Про ваших хороших манерах можна судити по тому, як вмієте просити пробачення і приймати вибачення від інших людей. Це дві сторони одного і того ж явища. Важливо, щоб у вас був баланс між тим, щоб прощати самому і просити прощення у інших. Одні люди легко прощають, а вибачатися не вміють. Іншим навпаки, простіше вибачитися самому, ніж прийняти чиїсь вибачення. Тому давайте вчитися знаходити золоту середину і робити це правильно.

Відразу ж на березі домовимося, що слово «Вибачте» енергетично відрізняється від виразу «Прошу пробачення». Основа першого слова «вина», другого - «прости». Чим менше ми говоримо про вино як такої, тим менше потрапляємо в ситуації, в яких стаємо винними. Тому по езотеричним правилам просити пробачення - більш правильно, ніж вибачатися.

Ввічливість вимагає вимовити «Прошу вибачення», якщо ви випадково когось зачепили або штовхнули, принесли незручність. Найбільш правильним відповіддю вважається слово «Будь ласка». За етикетом фрази «Нічого страшного» або «Не варто вибачень» неприпустимі.

Іноді слово «Вибачте» є прелюдією до того, щоб дорогу або кабінет в установі. Це трактування ми сьогодні не розглядаємо.

Коли для вибачень є серйозні підстави, зробити це буває дуже важко психологічно.

У тому, як правильно попросити пробачення, є певні правила:



  1. Ви повинні всім своїм виглядом показати, що усвідомлюєте свій проступок і прагнете до того, щоб виправити ситуацію.
  2. Вам потрібно бути щирим, щоб потерпіла сторона відчула це і оцінила.
  3. Дивитися при цьому потрібно в очі, а не на всі боки. Інакше ваші вибачення можуть здатися фальшивими.
  4. Скажіть просто «Прости, я був неправий (помилявся і ін.)». Чи не обіцяйте, що подібного не повториться - ніхто не знає, що ще в житті може статися.
  5. Якщо опонент не вірить в вашу щирість, відносини з ним можуть стати більш напруженими. Але якщо ви точно знаєте, що були щирі, тоді все інше буде на совісті того, хто ваших вибачень не прийняв.
  6. Якщо ви не знаєте, що сказати, які саме слова, спробуйте поставити себе на місце скривдженого. Це допоможе усвідомити всю жахливість вашого вчинку в його очах і його картинку світу. Після цього знайти правильні слова буде легко.
  7. Пробачать вас чи ні - залежить від характеру постраждалої людини, його ставлення до вас, глибини образи і вашої щирості. Іноді на те, щоб від душі пробачити, потрібен не один день роздумів. Чи не квапте, дайте людині час.
  8. Якщо ваш проступок колосальний, людини до розмови треба підготувати. Особливо якщо він вам доріг і близький. Почніть цю тему в SMS, попросіть про зустріч. Якщо вас не пробачать відразу, то оцінять ваші спроби загладити провину.


За етикетом цілком допустимо доповнювати слова вибачення подарунком. В цьому немає нічого поганого. Хоча можливо, ваш порив можуть сприйняти як підкуп - все залежить від людини, яка приймає вибачення. , Може в знак каяття подарувати жінці квіти, дівчина хлопцю - невеликий подарунок на знак примирення.

Не завжди доречно питати про те, що зробити для спокутування провин. Краще запропонуйте свої варіанти і нехай постраждала сторона вибирає. Так їй буде психологічно легше.

Якщо пробачення просять у вас, то ви можете проявити свою готовність пробачити навіть не словами, а просто посміхнутися у відповідь або потиснути руку.