O marido é um geek. Marido - programador, técnico de informática, especialista em TI

É por isso que é hora de casar com um programador!

Este artigo é principalmente para meninas que não trabalham com TI, então simplifiquei todas as abreviações e definições o máximo possível. Já é difícil para você.

Eu amo pessoas de TI. Como uma aula. E mesmo vagamente imagine que não posso me casar com um especialista em TI. Embora tudo possa acontecer. Na minha vida, quase me casei com um corretor da bolsa, um marinheiro e um bandido, mas neste texto chamarei especialistas em TI, especialistas em TI, porque demora muito para escrever: programador, DevOps, QA, administrador de sistema, RM, etc. etc. Embora abaixo ainda farei um desdobramento por cargo, como diriam os RHs.

Este artigo é geral, por isso peço que não se ofenda comigo se discordar. Existem mais de 75.000 programadores no país, não dá para descrever cada um deles, ou vai ficar uma lista de vagas no Luxoft na tabela.

A sociedade divide as pessoas em duas categorias: pessoas de TI e pessoas normais.

Quando comecei a trabalhar como recrutador em TI, a maioria dos meus conhecidos torceu o dedo sobre a cabeça e perguntou: “Como você trabalha com eles? Eles são kapets estranhos. " Nunca tive essa sensação. Tanto quanto me lembro, embora ainda trabalhasse em outras áreas, sempre fui amigo dos administradores. Fascinante em seus escritórios era a sensação de que algo incompreensível estava acontecendo com o zumbido pacífico do servidor. Fui atraído por seu mistério e os deles por meu interesse e admiração.

Sempre fui atraído por especialistas em TI, e como o código me excita. Simplesmente não sou eu mesmo quando estou em um espaço aberto, onde há código em 30 monitores ao mesmo tempo. Apenas algum tipo de feriado. Não preciso de filmes pornôs - basta mostrar a fonte.

Tendo trabalhado 7 anos em TI, já não consigo imaginar outra área onde serei tão feliz em me comunicar com as pessoas.

Por quê?

1. O pessoal de TI é inteligente... Eu não conheci pessoas tão inteligentes em qualquer outro setor.
2. São versáteis... A maioria deles tem uma ampla gama de interesses e sempre têm algo para discutir com eles sobre diferentes tópicos.
3. Eles têm ótimo senso de humor -você raramente vê "Petrosyan" aqui.
4. Eles são observe a si mesmos. É uma mentira dizer que o pessoal de TI não se lava e usa suéteres esticados. Por 7 anos trabalhando com eles, eu devo ter visto alguns deles, e estes não eram frontends.
5. Pratique esportes e adoro bicicletas, além de tirar fotos com boa tecnologia.
6. Eles são ciente das novas tendências... Em primeiro lugar, a profissão obriga, e em segundo lugar, eles são curiosos por natureza, caso contrário, por que começar a aprender todas essas letras e espaços incompreensíveis?
7. Eles são sistêmicos... Quando você se casa com um cara de TI, mesmo que você seja uma garota espontânea como eu, pergunte-se como eles podem organizar o caos como o furacão Victoria.
8. Eles são bons pais. Isso é simplesmente adorável o que os pais são - eles jogam jogos educativos com as crianças e adoram ser babás delas.

Experiência pessoal

Conheço centenas de pessoas de TI, mas minha experiência é principalmente platônica - um sapateiro sem botas. Tive 3 especialistas em TI: programador Java, PM e QA. Vou te contar sobre o último.

Se o controle de qualidade fizer sexo com você, então você é bom de cama, não tem insetos e, se houver, isso não é um bug, é um recurso. Mas à tarde, meu Deus, à tarde eu o teria matado. Vamos, por exemplo, à loja. Eu escolho uma coisa, e ele critica tudo no caminho: “Não leve, é caro. Por que você precisa disso? " ou em um restaurante: “Bom, os preços. Não, bem, você, querida, pegue o que quiser, eu só enlouqueço com os preços. " Ao mesmo tempo, a pessoa é maravilhosa, não gananciosa, apenas controle de qualidade.

Na QA, a consistência chega a um ponto em que a espontaneidade fica assim: "Querida, vamos fazer sexo na quinta-feira às nove da noite." Claro, é legal saber que na quinta-feira às nove da noite com certeza farei sexo, mas de alguma forma quero algumas surpresas. Mas não estava lá. Certa manhã, ficamos muito tempo deitados, conversando, e de repente percebemos que precisávamos nos preparar, senão chegaríamos atrasados \u200b\u200bpara as reuniões. Nos reunimos mais rápido - faltavam 15 minutos para o táxi chegar. “Vamos fazer isso rápido”, sugeri, já que o desejo por sexo surge espontaneamente, e não na hora certa. “Não,” ele disse. "O táxi já está vindo, não posso fazer isso."

E o melhor é que os testadores planejam tudo. Adoro sexo matinal, esse tipo de sexo preguiçoso, quando vocês dois ainda não estão totalmente acordados, mas já estão pegando fogo. E ele planejou isso à noite, que significa sexo, ligou o despertador para não se atrasar, explodiu, correu para o banho, escovou os dentes. Ele veio correndo, se jogou na cama e vamos nos casar, mas não gosto tanto de manhã, ainda estou com sono. Eles riram. Ele tem um ótimo senso de humor, caso contrário não haveria sexo.

É impossível construir estatísticas apenas com base na experiência de reuniões, mas percebi algo semelhante nos relacionamentos de moças que conheço e que observam o controle de qualidade em um ambiente natural. Em geral, se você deseja estabilidade e confiança no futuro, bem como produtos de acordo com GOST - QA e Belarus é sua opção.

Classificação

Abaixo, descreverei meus sentimentos por pessoas de TI de diferentes religiões. Claro, tudo isso são generalizações, mas talvez sejam úteis para você.

• Sysadmins - nem sempre são duros. Eles têm um ótimo senso de humor, são espertos, mas em casa você provavelmente tem um monte de componentes.
• DevOps - administradores avançados. Eles não apenas montam computadores, mas também escrevem códigos. Eles são inteligentes, faladores e ganham muito dinheiro. Como, na verdade, todos os especialistas em TI. Mas devops e programadores têm os salários mais altos.
• RM (gerente de projeto) - a principal ferramenta é a linguagem. Eles falam lindamente, delegam muito. Bons especialistas não são comuns.
• QA - sistêmicos, são extremamente enfadonhos. Adequado se você adora relacionamentos previsíveis e sabe exatamente quem você se vê daqui a 5 anos.
• Desenvolvedor de Java - estão em demanda continuamente há 7 anos. A autoavaliação é apropriada.
• Desenvolvedor Javascript - metro-lambersexuals do mercado de TI. São bonitos, é compreensível, o front-end é cara. Cuidam de si próprios, adoram brincar, no primeiro encontro costumam ser mais amigáveis \u200b\u200bdo que os backend.
• Pilha completa (front-end e back-end) são caras duplamente confiantes, pois o conhecimento de front-end e back-end não leva ao pudor.
• web designer - geralmente, bem, muito bonita, estilosa, inteligente, com um excelente senso de paladar.
• C ++ - o mais taciturno e difícil de escalar. C ++ é uma linguagem que não quer blá-blá. Os maridos mais confiáveis. Para o que fica à esquerda quando você está tão confuso com o código.
• C #, PHP - não percebia as peculiaridades, caras normais assim.
• Rubi - externamente bom como frontends, versátil e geralmente espumante.
• Pitão - homem bonito. Eu apenas amo. E Python + JS - sou seu para sempre.
• Erlang, Lisp são caras muito espertos. Bons homens de família, versáteis e gentis.
• Perl, Delphi - conservador, uma vez que as linguagens estão bastante desatualizadas e são usadas apenas para suportar sistemas muito antigos.
• Montador - se você ama o avô mais quente.

O que o pessoal de TI pensa sobre si mesmo

Os programadores são os mais legais. O resto não ficou por perto. Para um programador de plantão resolve qualquer problema. De martelar pregos à programação de módulos ISS. E desde agradáveis \u200b\u200bna cama até confrontos com bandidos. Pois o cérebro está na cabeça, e não na bunda, como alguns.

Especialistas em TI em vingança escreverão seu livro "Como não ser vítima de uma recrutadora". Resumo: Sexo após a oferta - é real? Devo ligar para ela se ela ficar em silêncio após a entrevista. Como fingir ser um frontend se você for um javist. Cuecas Calvin Klein - afetam a oferta? Clonidina na cerveja: mitos e realidade do recrutamento.

Opiniões de esposas e meninas de especialistas em TI

É bom viver com pessoa inteligente... Além disso, estimula-se a se aprimorar constantemente, a aprender coisas novas. E isso é muito importante com uma pessoa de qualquer profissão - desenvolver um relacionamento. Os especialistas em TI são pessoas muito versáteis, então você definitivamente não vai ficar entediado.

Meu maravilhoso ex-marido 14 computadores tinham dois pares de calças, e ele também tinha muitos amigos legais e o hábito de colecionar cordões com conectores exóticos. Depois de um ano vivendo juntos Eu lentamente comecei a me programar - foi um ótimo momento.

Eu tinha medo da tecnologia da computação na universidade. E quando eu “acidentalmente” casei com um especialista em TI, percebi que eles eram as pessoas mais legais e gentis de fato! Aqui estão os filhos dos especialistas em TI ... O mais velho com 10 anos de idade solda alguma coisa o tempo todo, e o mais novo com 7 reinstala o Windows por dinheiro. E a sujeira deles! Somente quando eu dirigir para fora de casa, vou limpá-lo e não ligarei!

As vantagens são muitas: ele está sempre ocupado em casa com o trabalho (sprints, correções de bugs, etc.), então posso me encontrar com meus amigos até tarde. É muito culto e culto, tem uma visão ampla, contida e procura amenizar os conflitos, bom para as pessoas e os animais.

Meu especialista em TI parece um gato - para alimentar, acariciar e não tirar o mouse na hora certa.

A julgar pela minha experiência de viver com um programador, em primeiro lugar, não é chato (e é sempre interessante, e você nunca vai ficar entediado, porque há muitas ideias nessas cabeças). Em segundo lugar, são, via de regra, pais muito inteligentes (bem, entre os que conheço, tudo venceu o bom senso e a habilidade de construir um sistema lógico) e os filhos acabam sendo muito decentes, com senso de humor e caráter pronunciado. Em terceiro lugar, onde quer que você more fisicamente com um programador, você ainda vive em um grande mundo globalizado, e não em seu próprio muhosransk (sim, pessoas de outras profissões fazem isso, mas com especialistas em TI é tão natural quanto respirar) ... Claro, você tem que estar preparado para o fato de que quando perguntado "como vai você?", Você ouvirá um monte de terminologia especial e é legal se você for da mesma área, pelo menos metade das palavras são claras.

À custa da limpeza da casa - ele sempre pegava o esfregão quando eu estava cansado com as crianças, e seus fios e ferramentas estão sempre em perfeita ordem. Tem muitos computadores por metro quadrado, mas isso não me incomoda. Aprendendo constantemente, o que me estimula também. Você raramente o vê na cozinha, mas aqui dividimos harmoniosamente as responsabilidades. Muito envolve crianças (lego, xadrez, eletricidade, experimentos físicos e químicos, a lista é muito longa). Mas ele não gosta de viajar. Terrível batata de sofá. Introvertido (o que é comum entre esses irmãos). Em todas as deficiências, você pode encontrar pontos positivos. Odeia brigas. Ele me ensinou a resolver conflitos sem brigas.

Obrigado Deus e Roma Khmil por ter chegado a essas pessoas maravilhosas.

Segredos de um casamento feliz e relações familiares com um geek (10+)

Como começar uma família com um programador?

Recentemente, as tecnologias da informação simplesmente inundaram o mundo inteiro, quase todas as pessoas têm um computador pessoal, e além dele um telefone, tablet e outras unidades, que neste momento estão praticamente à altura dos computadores comuns em termos de capacidades. E todos sabem que sem programadores não teríamos programas convenientes, convivência confortável e interação com a tecnologia da informação. Mas, de qualquer maneira, este geração modernaque não existia antes. É por isso que os programadores e todos os associados à tecnologia da informação pensam de maneira um pouco diferente, não como costumavam fazer, e você precisa tratá-los de maneira diferente.

Para cada mulher, o marido-programador é percebido de forma diferente, por exemplo - isso é homem perfeito, e para o outro - "decoração da mesa do computador". Mas, de uma forma ou de outra, também existem muitas vantagens aqui. Essa pessoa geralmente é despretensiosa, versada em computadores e tecnologia e, muito provavelmente, ganha um bom dinheiro.

Se, no entanto, decidir se casar com uma pessoa que está envolvida em programação, ou já é casado com essa pessoa, este artigo é para você.

Esteja preparado para o fato de que você terá que gastar uma boa quantia em um computador e outras unidades semelhantes, porque este é o seu trabalho e a sua "vida". E se você começar a discutir com ele, digamos que seja melhor comprar uma multicozinha, então é bem possível que você simplesmente seja mal interpretado e o relacionamento com esse homem seja arruinado. Lembre-se que um computador para ele é como pessoa próximaser tratada com dignidade.

Prepare-se para o fato de que ele vai ficar bastante tempo na internet, pegando o "ferro" necessário ou em lojas especializadas. Isso pode ser comparado às compras comuns, mas como resultado você não receberá um grande arsenal de sapatos, roupas, cosméticos novos, mas uma "máquina" poderosa, pela qual seu cônjuge demorará muito para sair.

Lembre-se de que os programadores geralmente são corujas por natureza. Existem apenas raras exceções a esta regra. É por isso que nunca tente "chutá-lo" à noite por causa de sua "ideia", porque este é o momento mais fecundo para ele. E se ele é um freelancer, não trabalha em regime permanente, mas sim através da Internet, ele pode dormir enquanto você trabalha e trabalhar enquanto você dorme. Aqui está uma grande dissonância.

Mas se de repente você já pensou que o programador praticamente não precisa de nada, exceto do seu computador, você está profundamente enganado. Afinal, ele também quer comer deliciosamente, ir a algum lugar, se divertir ... só precisa empurrá-lo suavemente nessa ideia. Tente dizer a ele que é hora de você ir ao cinema ou café, e a maior isca, por exemplo, será que você e ele irão a uma loja de informática. Apenas nunca faça isso com antecedência! Afinal, após a compra, ele vai querer ir imediatamente para casa para experimentar a “novidade” recém-adquirida.

Em geral, não se esqueça de que um programador homem ainda é um homem e tem as mesmas necessidades de um homem comum. Adora comer com delicadeza, passear com a sua amada ... Só que às vezes gosta tanto do computador que se esquece que existe "outro mundo". Alguns precisam ser retirados de tal estado, alguns, ao contrário, é melhor não interferir neste momento, para eles esse estado vai embora por conta própria. Observe suas reações a cada uma dessas abordagens. Se o estado de prostração do computador geralmente desaparece por conta própria em alguns dias, então é melhor não interferir; se continuar, então algo precisa ser feito. Procure entender o seu escolhido, pois não é em vão que você deseja melhorar as relações com ele e ter uma vida longa e feliz!

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Capítulo 1. POR QUE SUA ESCOLHA É A MELHOR

O programador combina as melhores características de uma pessoa com doença de Down e de um capitão do mar. Todas as noites (exceto nas noites em que se comunica intelectualmente com outros programadores) ele está em casa no computador, mas ao mesmo tempo seus pensamentos estão muito distantes.

Se ele chegou em casa enquanto você está conversando com o seu amante (ou de outra pessoa, não importa), basta dizer: “Querida, este é meu colega. Ele não entende nada sobre computadores. " O único inconveniente que você experimentará é que seu amante irá sugerir encontrá-lo na próxima vez.

Ele nunca vai incomodá-lo com o fato de que quando você, cansado, prepara o jantar, ele fica deitado no sofá, olhando para o jornal ou para a TV. O programador conhece seu lugar melhor do que qualquer cão treinado. Está no computador.

Capítulo 2. COMO FAZER SEU SONHO SE REALIZAR

Descubra a que horas é válido o acesso à Internet por ele pago. Então você não será atormentado por ele não ter telefonado na hora certa. Você sempre saberá quando ele ligará para você (geralmente às cinco da manhã). E ele não se ofenderá com você por suas queixas de infância.

Na noite anterior ao casamento, tire a energia da vizinhança. Não há nada de errado se ele estiver triste no casamento. O principal é que ele estará no casamento. Se o seu escolhido possui um modelo tão perverso de computador como um laptop, que pode funcionar mesmo na ausência de eletricidade, você deve tomar cuidado e fazer uma queda de energia 3-4 horas antes do previsto.

Capítulo 3. COMO DISTINTAR UMA FALSIFICAÇÃO

Ficar sozinho com a pessoa que está sendo testada, diga a frase "Mamãe é querida!" ou "querida mãe!" Um verdadeiro programador dirá imediatamente: "Onde? .." e começará a procurar por uma placa.

Convide o seu escolhido para algum lugar onde haja um computador, e coloque um CD ao lado do computador sem etiqueta e inscrições explicativas. Se o disco não aparecer imediatamente no CD-Rom ou no bolso do seu parceiro, ou se ele nem perguntar o que está gravado neste disco, então é uma farsa.

De alguma forma, estando sozinho com ele, peça-lhe para rabiscar uma palavra de três letras em algum lugar na memória - int. Se ele escrever INT, este é um engenheiro de sistema, se ele escrever int-application, e se perguntar: "Você tem essas iniciais?" - expulse-o.

Capítulo 4. INSTRUÇÕES DE USO

Se funcionar, tente não ligar o ferro, a chaleira elétrica, o fogão elétrico, a pinça, a TV, a máquina de lavar, etc. na mesma tomada ao mesmo tempo. Um programador que não salvou seu programa pode ser ASSUSTADOR !!! Como um seguro adicional contra tais problemas, recomendamos que você adquira um dispositivo útil como um UPS no kit do programador.

Tente memorizar o som de uma mensagem em seu cliente de e-mail e ICQ, ou qualquer outra ferramenta de comunicação online que seu marido use. Isso pode ser útil para você em muitas situações. Por exemplo, um marido entra na cozinha e exige comer, mas o jantar não está pronto. Asse esta frase musical mágica e você ficará agradavelmente surpreso com a rapidez com que ele desaparecerá da cozinha, correndo para o computador.

Os cientistas da computação são pessoas misteriosas. O dia todo eles olham para o monitor, mexem no teclado, vasculham o hardware. Mas eles próprios não são feitos de ferro! Você pode verificar isso facilmente. O principal é encontrar a abordagem certa!

PRIMEIRO TIPO

SISADMIN
Uma figura mágica em qualquer escritório, ele é cercado de reverência. Ele raramente vem, fala pouco. Quando um administrador de sistema aparece silenciosamente, os computadores piscam culpados e começam a trabalhar sozinhos, e todos os "manequins" têm suas tampas arrancadas. Seus hábitos e aparência por falar em desapego do agitado mundo do escritório, seu traje é uma barba e um suéter de tricô. Mesmo que o administrador do sistema esteja vestido de maneira elegante e barbeado - não acredite, é um disfarce. Em seu coração ele é tricotado e barbudo!

+ O administrador do sistema faz o trabalho principal no escritório, em tempo livre problemas de trabalho dificilmente o afetam. Isso significa que às vezes você pode contar com sua companhia e atenção.

— Talvez um dos cômodos de sua casa ainda precise ser usado como sala de servidores.

COMO CHEGAR: Os administradores de sistemas comem cookies. Alimente-o às vezes - e será creditado a você!

SEGUNDO TIPO

PROGRAMADOR
Sua principal qualidade profissional e pessoal é a paciência, pois a depuração do código do programa não é rápida. Você pode criá-lo para sexo, mas dificilmente para falar. Se você conseguiu falar com ele, pode se considerar o escolhido. Visto de fora, um programador geralmente parece um completo ... hmm ... introvertido, já que ele pode fazer trabalho mental em qualquer lugar e a qualquer hora.

+ Ele faz tudo de forma organizada e escrupulosamente, considerando cuidadosamente as questões financeiras e econômicas, bem como as dificuldades de relacionamento com os entes queridos.

- Durante o período de resolução de um problema técnico complexo, é totalmente inadequado para a vida cotidiana. Ele tem um pensamento - ele pensa, e você mesmo terá que ser responsável pela adaptação do casal no mundo exterior.

COMO CHEGAR: Aproxime-se dele com cuidado, caso contrário, você o assustará! A propósito, 13 de setembro é o Dia do Programador, uma boa ocasião para comunicação informal!

TERCEIRO TIPO

JOGADOR
O administrador do sistema e o programador têm um bom motivo para ficar diante do computador dia e noite - eles ainda ganham dinheiro para viver. Mas com o jogador, tudo é mais difícil - se ele for capturado por monstros do computador, você terá que alimentar vocês dois. No entanto, se você responder à pergunta sobre o que falta a ele na vida real, você será capaz de oferecer-lhe uma alternativa com competência e precisão. E então - bem-vindo ao mundo real!

+ Ele é um jogador e viciado. Hoje ele gosta de guerreiros de seis braços em marcha completa, amanhã ele gosta de você. Tudo bem que você tenha apenas duas mãos e esteja completamente indefeso - isso até mesmo te excita.

— Os brinquedos são contagiosos! Você mesmo pode se envolver seriamente, tem havido precedentes!

COMO CHEGAR: Oferece a ele novo jogo... Não necessariamente computador. O xadrez de strip também é interessante.

QUARTO TIPO

PARCEIRO ONLINE
Mesmo durante o horário de trabalho, ele consegue responder mensagens em fóruns, ver perfis em sites de namoro, bater papo se não no Skype, então no ICQ, estudar reportagens de fotos de amigos e deixar comentários, ler publicações online e ouvir rádios online ... mas nunca se sabe o que mais ! Está registrado em todos nas redes sociais e, ao contrário do usuário comum, consegue manter sua presença em cada um deles. Ele acredita firmemente que o futuro pertence às tecnologias da Internet. Quem está discutindo? Mas se você quer encontrar um lugar para você neste futuro maravilhoso, você terá que tentar, porque em mulheres reais o frequentador da festa online nem sempre tem tempo.

+ Ele está a par de todos os acontecimentos atuais, encontrará qualquer informação para você em questão de segundos e sempre lhe lançará vídeos novos, dos quais toda a Rede ri.

— Mesmo se você tirá-lo do computador, ele sempre terá no bolso telefone celular... Isso significa que ele procurará por wi-fi em todos os lugares, tentando "fazer check-in" em cada cafeteria, onde você passa para tomar uma xícara de cappuccino.

COMO CHEGAR: Online, é claro. É fácil encontrá-lo na Web: envie-lhe alguns links ou comentários interessantes e o tráfego para sua página aumentará.

QUINTO TIPO

WEB DESIGNER
Esse cara, por um lado, é um técnico e, por outro, um esteta, mesmo que não admita. Provavelmente, é isso que você gosta nele. Ele, por sua vez, gosta de interfaces amigáveis, gosta de ícones e passa muito tempo na Internet, pois estudar análogos é uma parte importante de seu trabalho. Ele trabalha para o benefício de todos os usuários da web. Sua tarefa é tornar mais conveniente e agradável para você e para todos, todos, a visita ao site do cliente que o paga. Via de regra, muito.

+ O escolhido é uma pessoa que tem um senso sutil de beleza. Mesmo comprando você de presente, digamos, uma carteira, ele avaliará sua usabilidade.

— Ele trabalha na junção da criatividade e da matemática em um sentido amplo, então isso se inclina em uma direção ou outra. As emoções ganham hoje, a lógica clara amanhã.

COMO CHEGAR: Ele adora tudo que é bonito e criativo, por isso não é difícil chamar sua atenção. Ele vai adorar se você parecer gráfico, fotogênico e incomum.

Como você pode ver, as pessoas que trabalham com computadores em geral são homens como qualquer outra pessoa. Seus prós e contras, como sempre, são condicionais - uma coisa geralmente se transforma em outra. Para agradá-los, você não precisa dominar linguagens de programação e tecnologias modernas de TI. Eles são ávidos por cuidado, atenção e beleza, e isso é encorajador!

Marina,
esposa do programador:
“Mandei meu marido, cheio de problemas de trabalho, buscar comida enlatada no armazém. Ele comprou espadilhas e espadilhas com molho de tomate. Quando questionados sobre como alimentar um filho de um ano com isso, uma resposta lógica foi recebida: "Bem, olhei, aqui os peixes parecem pequenos ..."

Natasha,
esposa do administrador do sistema:
“Eu chego em casa, meu marido senta de costas para mim, de frente para o monitor. Eu pergunto a ele: "Misha, você me ama?" Depois de um momento de confusão, ouço a resposta: "Olhe no passaporte, está tudo escrito lá." Eu pensei e me acalmei. Verdade, está escrito. "

Lena,
gamer girl:
“Decidi comprar de presente homem jovem Sony Playstation. Um amigo dissuadiu: “Você gosta de sexo? Então não compre! " E ela estava certa ... "

OLHE E LEIA

"CHIP AND DALE RESCUE RANGERS" - vale a pena revisar esta série de desenhos animados em prol de uma imagem comovente de Gadget, adorada por muitos homens que trabalham com tecnologia em geral e com computadores em particular. Ela entende de tecnologia, não fala sobre pequenas coisas e usa macacões sensuais.

"HACKERS" - um filme de culto no ambiente do computador. A personagem principal Kate Libby é uma garota hacker e um verdadeiro símbolo sexual de TI. O que não é surpreendente, porque ela é interpretada por Angelina Jolie!

"COMPUTADORES" - Série de TV britânica sobre especialistas em suporte técnico e seu chefe, que nada sabe sobre TI.

"FULL ROOT" - um romance de Alexander Chubaryan, que descreve um futuro não tão distante: a realidade virtual tornou-se parte do mundo cotidiano - um pesadelo e ao mesmo tempo um sonho de todos os usuários da Internet.

"GUILD" é uma série da internet, uma história engraçada sobre pessoas que gostam de jogos online.

"NOTAS DA ESPOSA DO PROGRAMADOR" - prosa humorística de Alex Exler. As imagens dos personagens são exageradas, mas quem se encontrou com os programadores vai entender.

"TRÊS NA SALA DO SERVIDOR, NÃO CONTANDO O ADMIN" - a história de Alexei Kovyazin, publicada na web. Você pode ler para o seu amado à noite - mesmo que nem tudo fique claro para você, ele rirá com vontade.

TEXTO: Anna Korkia

Notas da esposa do programador

E o diabo me puxou para casar com ele!

Afinal, ela mesma não é tola! Não é feio! E os fãs não se ofenderam. Muito pelo contrário, eles se enrolavam em ombreiras. É provavelmente por isso que o notei imediatamente naquela festa. Todos os homens ao meu redor estão pulando, trazendo champanhe, empurrando doces, me convidando para dançar. E Seryozha, assim que chegou, sentou-se no sofá, colocou uma dúzia de garrafas de cerveja na sua frente e começou a esvaziá-las uma a uma, pensando em algum tipo de pensamento próprio. Ele não prestou a menor atenção em mim.

No começo, pensei que ele fosse um físico secreto. A mesma expressão misteriosa no rosto, cabelos despenteados e descuido nas roupas. Imagine, não olhou na minha direção de jeito nenhum! Isso me chateou muito. No começo, apesar dele, comecei a flertar com os fãs com força e principal, fui dançar, uma vez até joguei uma garrafa de cerveja no colo com minha saia. Portanto, ele também não olhou para mim neste caso. Ele ergueu os olhos para a proprietária e disse: "Lena, gostaria de fazer o processo de desidratação da minha calça". Lena tentou por muito tempo entender o que ela deveria fazer com a calça dele, mas então ela descobriu, levou Seryozha ao banheiro, de onde ele voltou com a calça do marido, um fisiculturista.

Mais importante ainda, qualquer pessoa ficaria com vergonha de estar em uma festa com calças cinco tamanhos maiores. E isso é tudo sobre o tambor. Peguei outra cerveja, pedi um pedaço de papel com uma caneta e comecei a escrever algo rapidamente em um pedaço de papel.

Aqui eu mesmo não aguentava. Sentei-me com ele e disse:

- Desculpe, Sergei, que acidentalmente derrubei uma garrafa de cerveja em você.

- O que? - ele responde. - Eu não ouvi. Eu me distraí.

“Não é assustador”, diz ele. - Eu mesmo sempre entro de cerveja na roupa. O principal é não encher o teclado. Portanto, uma caneca ou garrafa é colocada mais longe, na borda da mesa, e então todo tipo de surpresas pode surgir. Eu já me acostumei.

- E o que você trabalha, - eu pergunto.

- Sysadmin e programador - ele responde.

“Entendo,” digo, sem entender nada. - O que é um administrador de sistema?

- Eu sento no escritório na grade. A grade, no entanto, é coaxial de lixo. Mas todos eles se agarram ao par trançado ali. E aqui você pode imaginar - vinte e cinco computadores! Veja como trabalhar em uma conexão serial? Como uma faxineira esfrega em algum lugar em um cabo, ela tem que escalar todo o escritório como uma abelha de coco.

- Sim! Em negócios! - Concordo. - É confortável sentar na rede? Talvez apenas coloque uma cadeira?

- Você não dirige, - Sergey está com raiva. - Estou encarregado da administração. Compartilhando acesso, então, sim. Segurança, lá, todos os tipos.

- Então você trabalha como administrador de segurança! - Eu finalmente adivinhei.

- Não, como posso falar com você? - Sergey estava completamente zangado. - Eu disse imediatamente que trabalho como administrador de sistema. Este é o administrador do sistema! Entendi?

"Eu entendi, entendi, não se preocupe", respondi apressadamente. - Cada empresa tem seu próprio sistema de trabalho. Você trabalha como administrador neste sistema. Certo?

- Bem, algo assim, - Sergey concordou com um aceno de mão.

Eu, para acalmar a situação, convidei-o para dançar. No começo, ele não concordou por um longo tempo, afirmando que a última vez que dançou antes da invenção dos computadores, mas depois, mesmo assim, quebrou. Durante a dança, ele falava continuamente, mas eu entendia no máximo uma palavra em vinte. Várias vezes soou a palavra "cartão", da qual concluí que o cara não é bobo de se divertir. Uma vez ele usou a palavra “porto”, a partir da qual foi possível entender que sua profissão está de alguma forma ligada ao mar. O termo "cabo" indicava que estava relacionado à eletricidade. Em suma, um cara tão misterioso acabou por ser alguma coisa.

No final da dança, ele ficou tão furioso que por muito tempo pintou sobre a mesa com o auxílio de garrafas, latas e talheres uma estrutura estranha, que chamou de "O esquema de encaminhamento de correspondência em nossa grade". Pelo que entendi que ele também tem algo a ver com os correios. Aparentemente, de manhã, trabalhei meio período enviando correspondência.

Honestamente, há muito tempo queria conhecer um cara assim. Quantas profissões, e tudo em uma pessoa. E ele não se intimida com o trabalho árduo de postar correspondência pela manhã. E como pessoa, ele era muito bonito, especialmente se se lavasse e se vestisse de maneira mais ou menos decente. Mas mesmo assim, gostei dele. Olhar decidido e egocêntrico, desprendimento da vida cotidiana, testa alta, quase escondido atrás de cabelos emaranhados. Ele não era nada parecido com aqueles idiotas polidos, meus admiradores.

Naquele momento, percebi que é este que procuro a vida toda. Eu mesmo posso trazê-lo para uma forma divina, porque mais porque as mulheres são necessárias senão para controlar um homem? E então tentarei torná-lo um cientista muito famoso, um acadêmico, prepararei borscht para ele e irei com ele a casas de repouso para trabalhadores especialmente valiosos. Se um cara na casa dos vinte anos se comporta como um verdadeiro acadêmico, o que acontecerá nos trinta ou quarenta? Prêmio Nobel, nada menos.

Tudo isso passou pela minha cabeça enquanto Sergei murmurava algo constantemente. Ele parecia completamente possuído. O cabelo está desgrenhado, os olhos ardem, algumas vezes ele me cutucou na lateral do corpo com o punho bem perceptível, explicando o trabalho de uma espécie de "portão". Deus, ele também tem a ver com aviação! Apenas algum tipo de enciclopédia ambulante, não uma pessoa.

Resumindo, eu me apaixonei. Ela pediu para me acompanhar até em casa. Tentei conversar com ele sobre literatura. Descobriu-se que ele é muito culto, porque costuma ir à "biblioteca de Moshkov". Perguntei que tipo de biblioteca era e se era muito menor do que a de Lenin. Acontece que Leninka nem mesmo ficou ao lado desta biblioteca. Eu entendi que ela estava em algum lugar do outro lado de Moscou. Então ela lhe contou algumas anedotas recentes, mas ele disse que já havia ouvido todas elas do professor Werner há muito tempo. SOBRE! Exatamente! Não me enganei que Sergei se mova nos mais altos círculos científicos.

No caminho, encontramos um jovem que se parecia muito com o vestido de Sergei. Mas descobrimos que ele é estrangeiro, então ele nos cumprimentou com as palavras: "Oi, pipel!" E então percebi que o Sergei é fluente em inglês, porque falava facilmente com esse estrangeiro por cinco minutos. Eles estavam discutindo um pouco de "Rulez", que era "totalmente legal", e que "mastdaische é um saxofone completo". Caras espertos. Eu imediatamente jurei aprender inglês em um futuro próximo, para não parecer um completo idiota contra o passado deles.