A gyermek nem talál közös nyelvet a társaival. Gyermekpszichológia: a tanár nem talál megközelítést a gyermekhez

A szülők azzal, hogy gyermeküket óvodába küldik, elvárják, hogy gyermekük elsajátítsa a szükséges kommunikációs készségeket, megtanuljon barát lenni, és új, sőt egyesek számára az első állandó, megbízható játékostársak is lesznek. De általában ez nem történik meg önmagában, mert nem minden gyermek talál egyformán könnyen és gyorsan kapcsolatot a társaikkal és egy új társadalmi csoportban elfoglalt helyükkel. De hogyan segíthetjük babánkat abban, hogy kényelmesen alkalmazkodjon az óvodához és új barátokat szerezzen ott? Szerencsére a szülők ebben a helyzetben sokat tehetnek gyermekükért.

Sok szempontból az ember önbizalma formáló tényezőként működik a baráti kapcsolatokban bármely társadalmi csoportban. Egy magabiztos ember, és még inkább egy gyermek, aki érzi és tudja, hogy szeretik, a világ biztonságos, és észreveszik, valószínűleg nem fogja érezni a kommunikáció nehézségeit. És még ha feltételezzük is, hogy valaki nem hajlandó vele játszani vagy barátkozni, akkor felesleges csalódás nélkül más társakat is találhat magának. Valószínűleg ezért a sikeres működés alapvető kritériuma, a gyermekek közösségében is, a bizalom. Emlékeztetni kell azonban arra, hogy ennek nem szabad önbizalomvá válnia, és még inkább a feltalált, sőt valódi érdemeik dicsekvésében és túlzott bemutatásában. És természetesen a gyermeke önbizalmának fejlesztése és erősítése érdekében nagyon fontos, hogy személyként kezelje őt, megtanítsa önállóságra, tiszteletteljesen hozza meg saját döntéseit és cselekedeteit.

Miután megtanulta megismerni egymást, sokkal könnyebbé válik a baba számára a kapcsolattartás az összes többi óvodás tanulóval. Ehhez pedig ismernie kell azokat a kifejezéseket, amelyek általában megelőzik az ismerkedést és megkezdik a kommunikációt. Nagyon gyakran egy gyerek órákig nem tud csatlakozni az általános játékhoz, nem tudva, hogy csak annyit kell tennie, hogy kimondja: „Szia, Denis vagyok, mi a neved? Játsszunk?" vagy "Hello, a nevem Olya, játszhatok veled?" Kétségtelen, hogy a leggyakoribb udvarias mondatok jól jönnek a babának: "Hello!", "Köszönöm!", "Mi a neve a babádnak?" és a hasonlók. Ha a baba zavarban van a társaival való kommunikációban, akkor otthon gyakorolhat vele gyermeke kedvenc játékaival. Például gondoskodjon arról, hogy megismerjék egymást.

A gyermekjátékok megfigyelése során különféle helyzeteket lehet megbeszélni a gyermekkel. Végül is ismernie kell a másokkal való interakció lehetséges helyzeteit, és még az óvodás kor előtt meg kell tanulnia megérteni az idegen gyerekek cselekedeteit és tetteit. Például, miután játszott a homokozóban, megbeszélheti a gyerekkel, hogy ki mit csinált a játszótéren, melyik gyerek nézett szomorúnak és ki vidámnak, mi idegesítheti vagy tetszhet nekik. Ezt követően játék formájában (ugyanazon játékok példájával) el tudja közvetíteni a babának, hogyan viselkedjen a legjobban bizonyos helyzetekben.

Elengedhetetlen, hogy a gyermek könnyen megoszthassa és megváltoztathassa például a játékokat. Ebből a készségből indul ki a kommunikáció valódi mesterének oktatása. Ez óriási lépés a beszélgetőpartner meghallgatásának, az interakcióban való érdekeinek figyelembevételének képessége felé - így alakul ki a tárgyalási készség. És a legjobb, ha ezt a képességet a gyermekbe beilleszti, még akkor is, ha óvodába küldi.

A különféle konfliktushelyzetek helyes kiútja rendkívül fontos a gyermek számára. Még
a legbékésebb gyerek nem mindig képes megkerülni konfliktushelyzeteket, érdekütközéseket és harcokat. Ugyanakkor nagyon fontos megtanítani a gyereket, és szükség esetén elmondani a véleményét: „Nem szeretem”, „Nem akarom” vagy egyszerűen csak „Nem”, ha kénytelen valami kellemetlen cselekedetet végrehajtani vagy egyszerűen tiltani. Nem kell azonban megtanítani a gyermeket arra, hogy neveket hívjon és verekedjen: egy magabiztos és jó modorú ember szinte minden helyzetben más módon képes bizonyítani ártatlanságát. Természetesen nem kerülhetők el azok a helyzetek, amikor a gyereknek harcolnia kell. Ebben az esetben azonban alapos áttekintést kell szervezni. És először, egyedül a babával, majd - a konfliktusban részt vevő valamennyi fél részvételével. Az összes körülmény tisztázása után nincs szükség arra, hogy megpróbálja "a bűnösöknek megadni azt, amit megérdemelnek" - jobb az "általános megbékélést" megszervezni azáltal, hogy a konfliktus energiáját a teremtés felé irányítja.

Ne próbálj barátságot vásárolni, sokkal fontosabb másokat elragadni. Gyakran a gyerekek, akikkel más srácok nem játszanak, csemegékkel és szokatlan játékokkal próbálják megnyerni a figyelmet. És igaz, hogy néha az ilyen gyerekes taktikák sikeresek lehetnek, de fontos, hogy ne vigyük túlzásba ezt a vágyat. Végül is előfordulhat, hogy egy új barátnő csak addig akar kommunikálni a babával, amíg meg nem adja neki a gyönyörű babáját. És ha a csecsemő éppen ilyen szomorú helyzet túszává vált, akkor meg kell próbálni változtatni rajta - például megtanítani a gyereket, hogy saját kezűleg készítsen érdekes dolgokat, például gyöngyöket készítsen ezüst cukorkából vagy gyönyörű origamit készítsen. És akkor maguk a gyerekek is barátok akarnak lenni, hogy részt vegyenek valami érdekes eseményen.

Természetesen pozitív hozzáállása és optimizmusa mindig segít a gyermeknek abban, hogy barátokat szerezzen. Ezért nagyon fontos ezt megtanítani a kicsinek. Ebben az esetben egyáltalán nincs szükség a saját karakterének megtörésére. Befejezésül egy pár kérdés az olvasóknak. Egyetért-e a cikkben adott tanácsokkal? Hogyan segít gyermekének kapcsolatba lépni társaival? Mi az ön szempontjából a gyermek sikeres szocializációja szempontjából?

Az iskola hatalmas szerepet játszik minden 6-18 éves gyermek életében. A teljes edzésidő alatt több ezer különböző esemény fog bekövetkezni, jó és rossz egyaránt. Nyugodtan kell érzékelni a felmerülő problémákat, mert ezek mind megoldhatók, emberek milliói élték át ezt. A statisztikák három fő problémát emeltek ki az iskolai évek során.

A gyermek konfliktusa a tanárral komoly problémát jelent

A legelső és legfontosabb dolog a tanulmányi teljesítmény és az anyag elsajátítása. Nem minden tantárgyat adnak egyformán jól a gyerekeknek, mert minden gyermek egyéni: saját gondolkodásmóddal és jellemmel rendelkezik, inkább a bölcsészettudományokat vagy az egzakt tudományokat részesíti előnyben, túl aktív és mozgékony, vagy éppen ellenkezőleg, nyugodt és szorgalmas. De néha nemcsak a tudás mennyisége befolyásolja a tanulmányi teljesítményt. Ez a második problémához vezet: kapcsolat az osztálytársakkal.

Ha egy gyermek nem talál közös nyelvet az osztály többi gyermekével, félénk, ideges, aggódó, vagy éppen ellenkezőleg, ideges és demonstratív ...

0 0

Hogyan lehet közös nyelvet találni egy gyerekkel?

A felnőttek gyakran olyan helyzetbe kerülnek, hogy nem értik gyermekeiket - cselekedeteiket és tetteiket. A gyermekek, néha a leg engedelmesebbek is, kontrollálhatatlanná válnak, nehéz velük közös nyelvet találni, valamiben megállapodni.

Ha nincs barátságos, konfliktusoktól mentes kapcsolat kiépítése, akkor leggyakrabban olyan gyermekeket tekintenek bűnösnek, akik „nem tudják, hogyan kell helyesen viselkedni”, „nem tisztelik a felnőtteket”, „ellenőrizhetetlenné váltak” stb.

A legtöbb esetben nincs külön probléma a gyermekkel kapcsolatban. Az úgynevezett "gyermeki problémák" (durvaság, csalás, agresszió) a felnőttek (szülők, rokonok, tanárok) és a gyermekek közötti kapcsolatok problémái.

Mit kell tenni? Hogyan lehet megközelítést találni egy gyermekhez? Hogyan építsünk kapcsolatot vele? Az ezekre és hasonló kérdésekre a válaszok keresése egyrészt a gyermekekkel való interakció megszervezésének általános szabályainak ismeretével, másrészt a gyermek személyiségének különböző korszakokban kialakuló életkorhoz kapcsolódó törvényeinek megértésével jár ...

0 0

Doktor, segítsen, csak nem tudom, mit tegyek! Azt mondja, az én Petyám idióta, és iskolába kell mennie az értelmi fogyatékosokért, de nem idióta, tudom, csak lassan csinál mindent. Mindig ilyen volt, és az óvodában is. Lassan eszik, lassan öltözik. Ha nem kapkodják el, akkor megoldja ezeket a problémákat, sőt hibákat is talál a diktálásban ... Nos, természetesen nem mindent ... de talál valami biztosat! És ha lökdösöd, csak kábulatba esik. És azt mondja, hogy nem várhat állandóan rá és tanulmányozhatja, további 35 ember van az osztályában ...

A város legjobb neurológusa átfogóan megvizsgálta és konzultált velünk. Azt mondta, hogy nincs ellenjavallat, a gyermek intellektuálisan még meghaladja az életkorát, csak nagyon mozgékony. Szándékosan választottam az iskolát és a tanárt, akikről azt mondták, hogy ez érdekelheti a gyerekeket. És akkor? Most, a második évfolyam közepén azt mondja, hogy a tornaterem nem felel meg Valentinnak, nem ...

0 0

Konfliktus a tanárral. Tanár - szülő: ki nyer?

A tanár és a szülők közötti konfliktusok egyre gyakoribbak. Közülük a leghírhedtebbé válik például az az eset, amikor a szentpétervári (Oroszország kulturális fővárosa) Nevszki kerületben (Oroszország kulturális fővárosa) a 339. számú iskola fiatal tanárát verték meg egy diák apja, akivel szemben az Orosz Föderáció büntető törvénykönyvének 119. cikke alapján büntetőeljárást indítottak.

Kisebb konfliktusok ezrei maradnak az iskola falai között, illeszkednek a család történetébe, és általában egy áldozatuk van - maga a gyermek, az ő javára, első pillantásra minden felhajtás megindult.

0 0

Az iskolások és szüleik gyakran azzal a kérdéssel fordulnak hozzám: "Mi van, ha nekem (vagy gyermekemnek) nincs jó kapcsolatom a tanárral?" Az első dolog, amit megtudok ilyen helyzetekben, hogy hogyan "adta hozzá" őket? Más szavakkal, mit tett azért, hogy pozitív kapcsolatot építsen ki a tanárral? Az a tény, hogy a kapcsolatok, sőt, általában bármilyen kommunikáció, kétirányú folyamat. Ha egy másik személlyel kommunikálok, akkor a kommunikáció során átadok neki némi információt, és viszont információkat kapok tőle.

Ezenkívül a kommunikáció során a beszélgetőtárs és én különböző érzéseket és érzelmeket ébresztünk egymásban.

A diagram azt mutatja, hogy egy beszélgetőpartner cselekedetei választ eredményeznek. Milyen cselekedetek képesek ilyen reakciót kiváltani? Szinte minden: testtartások, gesztusok, arckifejezések, intonáció, a kijelentés értelme, beleértve a korábbi kommunikációs tapasztalatokat is. Vagyis kiderült, hogy saját cselekedeteinkkel pozitív és ...

0 0

Utasítás

Először is, a szülőnek képesnek kell lennie arra, hogy bizonyítsa a gyermek számára, hogy minden helyzetben támogatni fogja. Sokan úgy vélik, hogy nincs semmi baj a tanuló és a tanár konfliktusával, és riasztani kezdenek, miután a gyermeknek neurózisa van, és határozottan nem hajlandó iskolába járni. Jobb, ha erre nem térünk ki, főleg, hogy a konfliktus első szakaszában a helyzet egyszerűen beszélgetéssel megoldható.

Feltétlenül vegyen részt a szülői konferenciákon, még akkor is, ha gyanítja, hogy ott valami kellemetlent fog hallani gyermekéről. Ha félreértés van a hallgató és a tanár között, maradjon a megbeszélés után, és beszéljen a tanárral erről a témáról. Valószínűleg ez már elég lesz a konfliktus megoldásához. A tanár tiszteli önmagát, és alapvetően nem fog ellenségeskedni az első osztályos tanulóval.

Hívd meg gyermekedet, hogy beszéljen magával a tanárral, különösen, ha fia vagy lánya középiskolás vagy akár középiskolás. Sok tanár szereti a független gyerekeket, ...

0 0

Sajnos az iskolások és a tanárok közötti konfliktusok nem ritkák. Néha maguk a gyerekek provokálják, néha pedig felnőttek. A gyerekek hamarosan újra iskolába járnak, és néhány diák hasonló helyzetekbe kerülhet. A „szülő vagyok” megmondja, mit kell tennie, ha gyermeke nem talál közös nyelvet a tanárral.

Be kellene avatkoznom?

Ezt a kérdést gyakran teszik fel pszichológusaink, anyukák és apukák. Valóban nehéz válaszolni rá: sok múlik a helyzeten, a gyermek életkorán, a hozzá való viszonyulásán a történésekhez.

Egyes szülők úgy vélik, hogy a tanuló már nem kisgyermek, ami azt jelenti, hogy kapcsolatokat kell kiépítenie másokkal, és egyedül felelősséggel kell járnia tetteiért. Általában ez a helyes nézőpont, de csak akkor, ha valóban a gyermek a hibás a tanárral kialakult konfliktusban, és vágya van beismerni bűnösségét és bocsánatot kérni. Valószínűleg ebben az esetben a tanár bölcsességet mutat és felveszi a kapcsolatot a kellemetlen ...

0 0

Egy általános iskolás gyerek fejében a tanár a legfontosabb és legfontosabb ember a világon. A kisdiák önértékelése rajta múlik: ha a tanár elégedetlen, a gyermek őszintén rossznak és semmire képtelennek tartja magát, és ha dicsér, akkor a saját sikerének érzéséből virágzik. Mi van, ha a tanárral való kapcsolat nem sikerül? Megoldásokat keresünk.

A konfliktusok okai

Nagyjából csak a felnőttek a hibásak: egyrészt azok a tanárok, akiknek gyakran nincs elegendő készségük és vágyuk megérteni a gyermek viselkedésének lényegét, másrészt azok a szülők, akik ritkán próbálják megérteni a problémák valódi forrásait.

A kemény, autoriter tanár egy kifejezett kreatív gondolkodású gyermeket kap, aki emancipáció és bizalom légkörében nő fel. Az ilyen gyerek hozzászokott a véleményének kinyilvánításához, nehéz neki egy helyben ülni és unalmas neki a megtanult mondatok megismétlése. A tanár ugyanakkor a tanulóban a tisztelet és az oktatás hiányát látja, és ...

0 0

KÉRDÉS A PSZICHOLÓGUSOKRÓL

Kérdezi: Nadia (2015-05-20 17:48:34)

Helló, problémám van, a tanár nem talál közös nyelvet a fiammal. A fiú 1. osztályba jár, amint a tanár megjegyzést tesz, rosszul néz ki, akkor a fiú azonnal reagál rá, vagyis megsértődik, nem hallgat rá, megmutatja a nyelvét. Hogyan magyarázzuk el a gyermeknek, hogy ezt nem szabad megtenni? A magam oldaláról elmagyarázom neki, hogy ezt lehetetlen megtenni, mivel mindent megértettem, de a tanár panaszkodik. Segítség

A PSZICHOLÓGUSOK VÁLASZAI

Szia Nadia! Először is meg kell magyaráznia a tanárral. Tudja meg, miért tesz észrevételeket neki, mit jelent az, hogy "rosszul nézett ki", és miért sért egy felnőtt egy gyereket? Kérheti, hogy vegyen részt a leckén, és saját maga nézze meg, mi történik. Ha a gyermek nagyon mozgékony, ha problémái vannak a figyelemmel, akkor egy teljes munkaidős konzultációra van szükség pszichológussal, neuropszichológussal, annak érdekében, hogy a kis ember megszokja az oktatási ...

0 0

Nem találok közös nyelvet a gyermekemmel

Helló! Nem tudom, volt-e ilyen téma, de mégis szeretném tudni a véleményét. A legidősebb lánya 6 éves, nem találok vele közös nyelvet. A probléma az, hogy a gyermek nem hall engem, és nem is fog hallani. A pszichológus, akivel beszélgettünk, azt mondja, hogy a gyermek túl sok időt hagy maga után. De nem hiszem. Az egész napot az óvodában tölti, míg mi az óvodától sétálunk, normálisan kommunikálunk. Elmondja, hogyan töltötte a napot, mit csinált. De amint átlépjük a ház küszöbét, úgy tűnik, hogy a gyereket kicserélik. Saját szobája van, de van egy olyan érzésem, hogy nincs igazán szüksége rá, és ennek nem örül. Minden idejét a teremben tölti mindenkivel, vagy csak tévét néz. Egyébként gyanítom ...

0 0

Ha gyermekének konfliktusa van egy tanárral, nézzük meg, hogyan segíthet a probléma megoldásában.

Biztos benne, hogy gyermeke a legjobb a világon, és kész mindent megtenni, hogy ne sértődjön meg. Ne gondolja, hogy az iskola felhívása ürügy a gőz lefújására. Bármely vitában nincs százszázalékosan helyes és helytelen, ezért hallgasson mindkét oldalra - a gyermekre és a tanárra egyaránt. Az Ön feladata, hogy kijusson a konfliktusból - mindent kitaláljon, mindenkit kibékítsen és mindent rendezzen. Ez jobb annál, mint hogy a tanár személyében elnyerhetetlen ellenséget szerezzen.

Tisztességtelen becslések

Helyzet: a gyermek szorgalmasan elvégzi a házi feladatait, de valamilyen oknál fogva a "nyolcasok" érvényesülnek a naplóban, a maximum kilenc. Meggyőződése, hogy a tanár alábecsüli a jegyeket, különös követelményeket támasztva a gyermekkel szemben.

Mi a teendő: kérjen kézikönyvet a tantárgy vezetőjétől. Nézze meg az értékelési kritériumokat: mit kell tudnia és mit kell tudnia a hallgatónak a "7", "8", "9" stb. Ha látja, hogy a gyanú ...

0 0

Ha megbizonyosodik arról, hogy az első osztályos tanuló gyorsan alkalmazkodik az iskolához, érdeklődéssel és örömmel tanul, akkor a tanár szerepét ebben aligha lehet túlértékelni. Ez azt jelenti, hogy az első napok óta figyelnie kell arra, hogy gyermeke hogyan és milyen kapcsolatban áll a tanárral.

Sőt, ha sok jót hallott az egyik tanárról, akkor küldje el gyermekét az osztályába. De lehet, hogy nem szerencsés a tanár, és ha már elküldte gyermekét az iskolába, ne felejtse el, hogy maga a szövetségese. A segítséged nem az első osztályos vezetése további feladatokkal és a tanórák végtelen ültetésével, hanem abban, hogy szilárdan higgy abban, hogy minden a gyerekednek sikerül, meggyőzve erről a gyereket, és talán a tanárt is.

Minden gyermek különbözik: az egyik gyermek például nem tudja átadni egy alak alakját - lehetetlen hasonlót rajzolni, az arányokat figyelembe véve, a másik rosszul orientálódik a síkon: nehéz jobbra, balra, felfelé, lefelé végrehajtani a parancsokat ...

0 0

A babád nő, és mindenütt úgy érzi, hogy a családi társadalom nem elég neki, ami azt jelenti, hogy ideje bővíteni a kommunikációs körét.
Annak ellenőrzéséhez, hogy gyermeke készen áll-e erre, válaszoljon a következő kérdésekre:

Sok ismerős társa van a babádnak? Élvezi a kommunikációt velük?
A gyerek ismerősökre vágyik?
Gyorsan megszokja az új csapatot?
Békén hagyhatja a babáját félelem nélkül, hogy annyira sírni fog, mintha örökre otthagyná?
Aktívan részt vesz-e a különféle gyermeki tevékenységekben, amikor vendégek érkeznek a házadba, az udvarra, az utcára, az óvodába?
Tudja, hogyan találhat ki játékokat magának, testvéreknek, barátoknak?
Más gyerekek vonzódnak hozzá, meghívják-e látogatóba? Hogyan viszonyulnak a barátok szülei a látogatásaihoz?
Barátságos a gyermeke?
Gyakran sértődik meg? Meddig emlékszik a barátai vagy rokonai által okozott sértésekre?
Tudja, hogyan álljon ki önmagáért, ha szükség van rá?

Ha a kérdések legalább felére igennel válaszolt, az azt jelenti, hogy gyermeke nagy valószínűséggel új ismeretségeket köthet anélkül, hogy kellemetlenséget érezne, ha ismeretlen emberekkel találkozik. Egy ilyen gyermek fájdalommentesen lép be az új csapatba.
Ha a legtöbb kérdésre negatívan válaszolt, a baba még nem áll készen a társaival való kommunikációra: az új ismeretségek sok erőfeszítésbe kerülnek. Kitartás és türelem kell ahhoz, hogy segítsen kicsikének elsajátítani a kommunikáció tudományát.

Miért nehéz egy gyereknek a társaival?

Minden gyermek életében egy nagyon fontos esemény egyszer megtörténik: új csapathoz csatlakozik - óvodába jár, az udvaron találkozik a gyerekekkel stb. Nem mindig új baráti kör válik azonnal szorossá, nagyon gyakran nehéz a gyermek számára igazi barátot találni, az új benyomások pedig csak neheztelést és csalódást okoznak számára.
Mi ennek az oka? Mindig úgy tűnt neked, hogy van egy kedves, bájos kisbabád, társasági életet élő felnőttekkel, akik ellátogatnak az otthonodba, jól kijönnek gyermekeikkel. Aztán hirtelen bezárkózott, nem akar óvodába vagy udvarra járni, mert nem szeret más gyerekekkel játszani.
Az a tény, hogy a gyermek természetes állapota az, hogy elérje a társait, hogy játsszon velük. Ha pedig nem barátokat keres, magányra törekszik, akkor a körülötte lévő világgal, önmagával fennálló kapcsolatai harmóniája megsértésre került. A lehető leghamarabb meg kell értenie a történések okait, és meg kell próbálnia helyrehozni a helyzetet.

Új csapatba kerülve még a társasági gyerekek is elvesznek. Mit mondhatunk azokról, akik egyéni jellemzőik miatt nehézségeket tapasztalnak társaikkal való kommunikációban: fokozott érzelmesség, túlbecsült vagy alábecsült önértékelés, konfliktusok, agresszivitás, elszigeteltség, félénkség?

A gyermek viselkedésében bekövetkező ilyen eltérések okai nagyon különbözőek lehetnek: túlzott ragaszkodás az egyik családtaghoz, romlás, túlzott szülői gondoskodás, a csecsemő kommunikációjának korlátozása a barátok negatív befolyásától való félelem miatt, az otthon társaival való játék tilalma a család bármely tagjának betegsége, a szülők fáradtsága a mozgalmas munkanap után, a ház rendjének megzavarására való hajlandóság stb.
A kortársaitól erőszakosan elszigetelődött gyermek nem elégedett a kommunikáció természetes szükségességével. Az idő múlásával a baba megunja a legkedveltebb játékokat is, és érzelmi kényelmetlenséget kezd érezni. A gyermekekkel folytatott kommunikációt órákon át tartó ülések váltják fel a tévé vagy a számítógép előtt, ami szintén fejfájást, homályos látást, mentális károsodást okozhat. A magányhoz szokott gyermek aligha képes kapcsolatot létesíteni más gyerekekkel.
Amikor a baba először kezd kommunikálni társaival, szokatlan környezettel szembesül saját maga számára: sok új arc van körülötte, nem hasonlítanak egymásra, minden gyermeknek megvan a maga karaktere ... Szeretnék mindenkivel játszani, barátkozni, de valami megakadályozza, hogy érezzem magam kényelmes ebben a látszólag kívánatos környezetben.
Nincs ebben semmi meglepő. Az a tény, hogy a gyermek megszokta a kommunikációt egy szoros családi körben, ahol védettnek érzi magát, gondozás veszi körül, ahol minden figyelmet csak rá fordítanak, ahol mindig van egy anya, apa, nagymama vagy nagyapa, aki megmagyarázza, segít, megbánja ... Most önállóan kell megoldania az ilyen nehéz problémákat, még egy felnőtt számára is, például új emberekhez való közeledést, barát vagy barátnő választását.
Az utóbbi időben zavaros szülők, akiknek gyermekei csigaként vagy remeterákként viselkednek a szűk, zárt világukban, gyakran fordultak hozzám. A társaik bármilyen kísérlete, hogy kommunikáljon velük, kudarccal végződik: elrejtőznek a "házukban", és nem engednek semmilyen meggyőzésnek.

Itt van egy anya története:
„Amikor Mashenka hároméves volt, felhagytam a munkámmal. A férj tisztességes pénzt keres, a donka pedig jobban akart figyelni. Előtte óvodába ment, és úgy gondoltam, hogy néhány órás esti kommunikáció és közös hétvégék nem elegendőek a normális kapcsolat kialakításához. Most a lányom mindig a szemem előtt van, minden valahogy nyugodtabb. Bármit is csinálok - főzök, vasalom a ruhákat, mosok -, mindig ott van: most babrál, aztán rajzol. De amikor sétálni megyünk, az nem felel meg a gyerekeknek. Mondom neki, hogy játsszon a lányokkal, de nincs benne. Egy év múlva iskolába megy, és nincs egy lépésre sem tőlem. Elviszem az óvodások csoportjába, ezért az órák alatt az ajtó alatt kell ülnöm, mert nem enged el. "

A lány ilyen magatartásának oka az anya részéről adott - bár önkéntelen - felvetés, miszerint a lánya csak mellette lehet jó.

Még egy példa. A recepción egy anya hároméves fiával: „Egy egész héten át próbáltam otthagyni a gyereket az óvodában, de nem tehetem. Minden reggel rémálommá változik. Amint az óvodába érkezünk, „bemegy magában”, nem válaszol a kérdéseimre. Tegnap még a kertben hagytam, és ennek következtében egész nap sírt, nem evett semmit, nem játszott a gyerekekkel ... ”Anyám jelenlétében beszéltem a fiúval, és megjegyeztem, hogy nyitott és bizakodó pillantással rendelkezik, őszintén azt akarja, hogy barátai legyenek.
Anyámmal folytatott beszélgetés során megtudtam, hogy a baba nagyon fejlett: akár 100-at is számlál, betűket ismer, sok verset fejből olvas. Otthon főként nagymamája felügyelete alatt áll, aki nem szereti az unokájában a lelket, és úgy gondozza, mint az üvegházi növényt. A fiú ebben az esetben annyira megszokta a szerető nagymama gondoskodó hozzáállását, hogy egyszerűen félt egyedül maradni egy ismeretlen nagy csapatban. A család iránti túlzott vonzalom és az ebből fakadó félénkség megakadályozta, hogy társaival ellazultan viselkedjen. Azt tanácsoltam anyámnak vagy nagymamámnak, hogy néhány napig maradjon óvodában a fiúval, hogy segítsen neki megszokni az új környezetet. Egy héttel később édesanyám egyedül jött a recepcióra, és elmondta, hogy a fiú megszokta az új csapatot, megbarátkozott a gyerekekkel. A rokonok jelenléte biztonságérzetet keltett, ami hozzájárult ahhoz, hogy a gyermek meglátta a társaival folytatott kommunikáció pozitív vonatkozásait, és könnyen illeszkedjen az új környezetbe.

Különböző traumatikus körülmények okozhatnak kommunikációs nehézségeket. A gyereket meg lehet sérteni, felhívni, rossz becenevet adni neki. Ezt követően egy kezdő valószínűleg nem akar kommunikálni a gyerekekkel, vagy akár egyáltalán a közelükben lehet.

Ilyen eset történt hároméves, négyéves lányokkal, akik nem voltak hajlandók óvodába járni, amikor három malacnak hívták őket (a lányok kissé túlsúlyosak voltak). Csak a szülők különös figyelmének köszönhetően, akik humorral segítették a lányokat hiányuk észlelésében, valamint egy másik óvoda tanárának érzékenységének, akinek sikerült megelőznie egy ilyen esetet, és a nővéreket bevezette a már kialakult gyermekcsoportba, a lányok képesek voltak megszabadulni félelmeiktől és barátokat találni.

A csecsemő első kapcsolatai a társakkal gyakran szomorúan végződnek.
Ennek egyik leggyakoribb oka a gyermek túlzott félénksége. Ez a probléma általában akkor fordul elő, ha a baba szülei nagyon uralkodók és intoleránsak. Észrevéve a gyermek hiányosságait, megpróbálnak nyomást gyakorolni rá, hisz abban, hogy egy emelt hangnemű, nyomásos beszélgetés felszámolhatja őket.

Ez a nevelési módszer csak súlyosbítja a helyzetet, növeli a gyermek félénkségét, ami ugyanakkor "visszavonást" vagy úgynevezett "csendes agresszivitást" is okozhat. Ez utóbbi esetben a csecsemő nem nyíltan, hanem rejtett formában fog tiltakozni: mindent megtesz azért, hogy megköhessen.

Egy másik ok, amiért a gyermek nem tud kapcsolatot létesíteni más gyerekekkel, az a túlzott önzés és a vezetői vágy. Leggyakrabban ilyen problémával szembesülnek a család egyetlen gyermeke vagy azok a gyermekek, akik először születtek, és egy ideig csak egyedül nevelkedtek. Az egoista gyermek mindig olyan közeli rokonok kezének alkotása, akikkel együtt él: anyák, apák, nagymamák, nagyapák. A család általános figyelméhez hozzászokva a baba arra törekszik, hogy az új csapatban központi helyet foglaljon el, vezetővé váljon. De a társaik általában nem fogadnak be ilyen gyerekeket a társaságba, nem akarnak engedelmeskedni egy kezdő akaratának, nagyon nehéz megérteniük és elfogadni a szeszélyeit. És mi lehet sértőbb egy gyermek számára, akinek minden szeszélyét a családban mindig a cselekvés útmutatásaként fogták fel? Nem lesz képes azonnal újjáépíteni és beleegyezni abba, hogy egyenrangúan viselkedjen a társaival. Ezért visszahúzódhat magában, érzékeny, hallgatólagos, vagy éppen ellenkezőleg, túl agresszív, megoldhatatlan, makacs. Tehát a családnak az a vágya, hogy egyetlen gyermekre korlátozódjon, annak érdekében, hogy a lehető legjobbat nyújthassa neki, néha súlyos problémává válik: nem tanulhatja meg normálisan kommunikálni nemcsak a gyerekekkel, hanem a felnőttekkel is, minden szeszélyének feltétel nélküli teljesítését követelve.

A másokkal való kapcsolatok harmóniájának megsértése oda vezethet, hogy nemcsak kora gyermekkorában, hanem idősebb korban is nehéz lesz a gyermeknek barátokat találnia a társai között.

Hogyan lehet megmondani, hogy a két típus (félénk vagy önző) közül melyik a gyermeke? Előfordul, hogy a családban a gyerekek teljesen másképp viselkednek, mint azon kívül, és néha még a nagyon figyelmes szülők sem tudnak pontos választ adni arra a kérdésre: milyen a gyermekem? Próbáljon ki egy egyszerű mentális gyakorlatot. Kérd meg a gyerekeket, hogy teljes hosszúságban fessék ki magukat egy fehér papírra.
A gyermekrajzot joggal tekintik a gyermek világának megismerésének "királyi útjának", nem hiába érdekli ez nemcsak tanárokat és pszichológusokat, hanem történészeket, filozófusokat, néprajzkutatókat és művészeket is. Az első kiadvány a gyermekrajz pszichológiájáról 1887-ben jelent meg Olaszországban, azóta folyamatosan nő a pszichológiai tanulmányok száma ebben a témában. Legtöbben azt állítják, hogy a gyermekek kreativitása tükrözi a baba fejlettségi szintjét, mivel nem azt rajzolja, amit lát, hanem amit ért.
Ha a baba valahol a levél sarkában nagyon kicsi alak formájában rajzolta meg magát, ez jelezheti önbizalmát, félénkségét, valamint vágyát, hogy kicsi és feltűnő legyen. Ebben az esetben a szülőknek sürgősen meg kell kezdeniük a gyermek önértékelésének kiigazítását. Ha nem tanulja meg, hogy tudatában legyen magának, amire szükség és hasznos az emberek számára, megkockáztathatja, hogy elveszíti őt mint embert.
Meghívhatja gyermekét, hogy rajzolja meg önmagát és barátait. Ügyeljen az alakzatok helyére. Ha a gyerek önmagát a középpontban ábrázolja, akkor talán neki van vezetője; ha az összes gyermek kézenfogva az alakja nagyjából azonos méretű, akkor gyermeke valószínűleg könnyen összefut más gyerekekkel; ha a saját alakját valahol oldalra ábrázolják, és ugyanakkor kisebb, mint a többi alak - ez figyelmeztet a társakkal való kommunikáció súlyos problémáira.
Vannak olyan gyerekek, akiknek csak egy bizonyos körű emberekkel sikerül kommunikálniuk. Néhányan nem tudnak kijönni társaikkal, de gyorsan megtalálják a közös nyelvet a náluk jóval fiatalabb vagy idősebb gyerekekkel. Mások csak fiúkkal vagy csak lányokkal próbálnak kommunikálni, mások inkább a felnőttek társaságát preferálják.
Azok a gyerekek, akik a maguknál idősebb gyermekekkel szeretnének kommunikálni, nagyon gyakran megelőzik társaikat a fejlődés során, olyan játékokban, amelyekkel egyszerűen nem érdekli őket. Ugyanakkor, ha egy gyerek szeret babrálni a csecsemőkkel, ez nem azt jelenti, hogy lemaradásban van a fejlődésben, csupán annyit, hogy a nevelés során kialakult egy bizonyos viselkedési sztereotípia, amely abban áll, hogy állandóan vigyázni kell valakire.
A csak fiúkkal vagy csak lányokkal való játékra való hajlamot a gyermek nevelésének vagy temperamentumának sajátosságai magyarázzák. Az ilyen gyermekek viselkedése szintén korrekciót igényel. Végül is, amikor a gyermek felnőtté válik, olyan társadalomban kell élnie, amelyet nem különböztet meg homogenitása. Ezért már kicsi kortól fontos, hogy a különböző emberekkel folytatott kommunikáció felé orientálja.

Azok a gyerekek, akik inkább felnőttek társaságában vannak (gyakran egy szobában ülnek a felnőttekkel, érdeklődéssel hallgatják beszélgetéseiket, megpróbálják beilleszteni a saját szavukat), nagyon ragaszkodnak szüleikhez, ezért nehéz kijönni társaikkal.

Tehát két gyermektípus különösen hajlamos a társaikkal való kommunikáció nehézségeire: "csendes" és potenciális vezetők. Így vagy úgy, a vezető megtalálja a helyét „a nap alatt”, nem fog barátokat szerezni a világon, ezért „meghódítja” őket. A félénk gyermek számára ez sokkal nehezebb, ezért a következő fejezetet ennek a gyermektípusnak szentelik.

Hogyan lehet legyőzni a félénkséget

Az egyik fő oka annak, hogy gyermeke nem képes kölcsönhatásba lépni más gyerekekkel, a túlságosan félénk. Előfordul, hogy még hiszékeny, kedves, őszinte, potenciálisan kommunikációra kész gyermekek sem tudják legyőzni a pszichológiai akadályt és kapcsolatot létesíteni társaikkal.
Hogyan segíthet fia vagy lánya megtanulni a szabad kommunikációt?
Mindenekelőtt ne kösd magadhoz a gyereket. Természetesen nagyon kellemes érezni az igényét erre az aranyos babára, örülni szerelmének, vágyának, hogy mindig ott legyen. De az ilyen kötődés életképtelen személyiség kialakulásához vezethet, egy erősebb személy vezetését követve, elrejtve a felmerülő problémák megoldása elől.

A szülőknek meg kell tanulniuk, hogy a többi gyermekkel való kommunikáció ugyanolyan szükséges az óvodások számára, mint a családtagokkal való kommunikáció. Ha a családdal való együttlét a gyermek saját érzését kelti, akkor a társaival való kapcsolattartás serkenti a személyes fejlődést. Ha azt akarja, hogy egy teljes értékű ember nőjön ki a babájából, ne megfossza őt egyiküktől sem a másiktól.

A szülőknek meg kell érteniük, hogy nagyon fontos, hogy a gyermek legalább alkalmanként meghívja vendégeit az otthonába. Az önmegerősítésre minden életkorban szükség van, és a saját otthona a legalkalmasabb hely erre. Itt tisztasággal és renddel büszkélkedhet szobájában, rágógumi betétek vagy matricák gyűjteménye, különféle játékok mutathatják meg kedvenc kiskutyáját vagy cicáját, amelyet születésnapjára kaptak. Ez növeli a csecsemő tekintélyét más gyermekek szemében, és ezáltal hozzájárul önbizalmuk elnyeréséhez. Ráadásul az otthoni játék ugyanolyan fontos, mint a kinti játék. Természetesen előzetesen meg kell állapodnia a babával abban, hogy a vendégek távozása után a szoba ugyanabban a sorrendben lesz, mint látogatásuk előtt. És ha valaki beteg vagy pihen a házban, magyarázza el, hogy célszerű csendes tevékenységeket választani szórakozásból: találós kérdések kitalálása, társasjátékok játszása stb. Általában a szülők ésszerű viselkedésével a gyermek helyesen fog viselkedni.

Fontos, hogy a baba megértse, hogy a családban minden tagjának kívánságait figyelembe kell venni, hogy ha érdekeit tiszteletben tartják, akkor tiszteletben kell tartania a többi családtag érdekeit is. Akkor gyermekéből olyan ember lesz, aki képes figyelmet és együttérzést mutatni azok számára, akik vele lesznek. Ez pedig segít abban, hogy megtalálja a közös nyelvet a körülötte élőkkel, mert a figyelmes, érzékeny emberek mindig a társadalom lelke.

A gyermek visszavonásának megakadályozása érdekében a szülőknek be kell tartaniuk az alábbi egyszerű szabályokat:

Már egészen korai életkorától kezdve próbáljon meg olyan feltételeket teremteni, hogy babája állandó lehetőséget kapjon a társaival való kommunikációra, mivel minél ritkábban fordulnak elő ilyen kapcsolatok, annál kevésbé valószínű, hogy barátokat talál. Látogasson el gyermekes családokba, hívja meg otthonába a szomszédok gyermekeit, rendezzen ünnepeket, lehetővé téve a gyerekek számára a kezdeményezőkészséget, a fantáziát és a képességeket.
Ne védje túl a gyermekeket, ne nyomja el az akaratukat, gyakran lehetőséget kínál az önálló cselekvésre.
Segítsen gyermekének megtalálni a környékbeli fiúk és lányok rendszeres szórakoztató társát. Minél hamarabb csinálja ezt, annál jobb. Értsd meg, hogy a szüleiddel fennálló legmelegebb kapcsolat sem pótolja a baba más gyerekekkel folytatott interakcióit.
Ne legyünk szemlélők, amikor a fia vagy lánya interakcióba lép a társaival. Vegyen részt a játékban résztvevőként, elősegítve a gyermekek közötti barátságok kialakítását. Ha sürgős beavatkozásra van szükség, például ha a gyerekek verekednek, járjon el béketeremtőként; ha a játék hirtelen elromlott, vegye a saját kezébe a kezdeményezést, próbáljon rávenni a gyerekeket a folytatására, javasoljon valami újat, érdekesebbet.
Ne vigyük túlzásba, ha segítünk a gyermekek szórakozásában. Ha a fia vagy lánya minden egyes következő cselekedetét Ön kéri, akkor minden játékot a passzív részvételével a keze készít, és a játékot nem ők, hanem Ön készíti el, ezek az erőfeszítések nem a csecsemőnek kedveznek, hanem ártanak. Érdeklődés helyett reménytelen unalom fog felmerülni, és ennek eredményeként - az akarat hiánya, az önállóság hiánya, az önmagunkba vetett hit hiánya, a külső hatásoknak való túlzott megfelelés, az erősebb embertől való függőség, és ezért a teljes körű kommunikáció lehetetlensége.
Játssz, érezd jól magad, legyél szemtelen a gyerekeddel egyenrangúként.
Gyere elő vele különböző történetek, amelyek főszereplői ő és társai lesznek. Legyen tanulságos ezek a történetek.
Tanítsd meg a gyerekednek, hogy ne csak játsszon játékokat, amelyeket kitaláltál, hanem saját készítéséhez is. Segítsen neki megtanulni világosan megmagyarázni a játékszabályokat, amelyeket felajánl.
Tanítsd meg, hogy nyíltan és nyugodtan fejezze ki saját véleményét, bizonyítsa hangjának emelése, hisztéria és neheztelés nélkül.
Próbáljon ritkábban változtatni a gyermekek kommunikációs körén (például egy csoport az óvodában), mivel a csapatban történő gyakori változtatások negatívan érintik a félénk gyereket és a vezető szándékaival rendelkező gyermeket egyaránt. Ha objektív okokból mégis ezt kellett tennie, és a gyereked sokáig nem tud megszokni az új csapatot, gondolj valamire, ami vonzza rá a gyerekek figyelmét (például szervezz teákat, játékokkal és versenyekkel).
Ösztönözze és támogassa a gyermek vágyát, hogy kapcsolatba lépjen társaival, és jó kapcsolatokat építsen ki velük. A szülők dicsérete nagy ösztönzést jelent minden csecsemő számára.
Töltsön több időt gyermekével az utcán, hogy már kiskorától kezdve megszokja, hogy emberek között él, és hogy a velük való kommunikáció nem szükségszerűség, hanem kellemes időtöltés. A barátokkal való kapcsolatokban derülnek ki a legjobb emberi tulajdonságok. Gyermekkora óta, mivel különböző emberek veszik körül, a gyermek könnyebben konvergál az emberekkel, megszokja, hogy a kommunikáció széles köre természetes egy normális ember számára.
Ne szidd őt, amiért elzárkózott a gyerekek társaságától, inkább édesanyjával, nagymamájával vagy más szeretteivel lenni. Ne gyakoroljon nyomást rá. Ez csak ellenkező hatást vált ki: a gyermek visszahúzódik önmagába. Fordulj a másik irányba - segíts neki neki abban, hogy belépjen a játékba azáltal, hogy részt vesz benne a gyerekkel, és amikor elragadja magát, próbáljon csendesen eltűnni a látóteréből.
Meséljen gyermekének - kitalált vagy valós - meséket, történeteket az erős barátságokról, arról, hogy az emberek hogyan segítik egymást a bajban. Szükséges, hogy ezek a történetek egyszerűek és érthetőek legyenek a gyerek számára, hogy azok arra az elképzelésre vezessék, hogy minden embernek legyen legalább egy igazi barátja, akivel érdekes játszani, titkokat megosztani, segíteni neki: „Egy ilyen barát nem fog téged bántani de szükség esetén őt is meg kell védenie. "

A történetek segítenek a gyereknek kitalálni például, hogy ki tekinthető hű barátnak és ki nem, hogyan válasszon jó barátot.
Íme néhány példa olyan történetekre, amelyekkel történeteket állíthat össze gyermeke számára.

- Nagyon régen volt egy nő, akinek három fia volt. Amikor a gyerekek felnőttek, hosszú útra küldte őket - világot látni, üzletet tanulni. Az anya minden fiának tanácsot adott, hogyan válasszák ki a megfelelő barátot. Azt mondta az elsőnek: „Szándékosan hagyjon békén útközben, és kiabálja a társának:„ A nyereg az egyik oldalra mozdult, ki kell javítani, de menj, utolérlek ”. Ha útitársa elmegy és nem kínál segítséget, akkor nem a barátja. " A másodikra \u200b\u200bazt mondta: „Ha éhes leszel, előveszed a vesztest a kenyérzsákodból, add oda társadnak, hogy megossza. Ha a kenyér nagy részét magának veszi, a kevesebbet pedig neked adja - kapzsi, ne menj tovább vele *. A harmadiknak azt mondta: „Ha nehéz az úton, a rablók megtámadnak téged, hívd meg útitársaidat, hogy vágtassanak előre, hogy megmentsék az életét. Ha elhagy, rohan el - gyáva, nem alkalmas igazi barátságra. "

Vagy itt van egy másik történet, amely megtanítja értékelni a bajtársiasságot és segíteni egy nehéz helyzetben lévő barátjának:

- Valamikor két barát volt az erdőben - egy Szarvas és egy Mókus. Egész nyáron együtt játszottak.
De most eljött a tél. Hó esett, amelyet olvadás után egyszer sűrű jégkéreg borított. A Fawn sírt, nem tudja megtörni a jégkérget. Mókus látta, hogy barátja sír, és megkérdezi:
- Mi történt, haver?
Az őz válaszol:
- Nincs mit ennem, Mókus. Nem tudok füvet szerezni a jég alól.
- Ne légy szomorú, Fawn, segítek neked.
Szárított gombát vett elő üregéből, és Olenenoknak adta. Mindenki jól érezte magát: Olenyonka, Mókus és mindenki a környéken. "

A gyermek félénkségének leküzdése érdekében hasznos gyermekpartikat szervezni. Legyen igazi ünnep finomságokkal - édességekkel, italokkal és fagyival - gyermekjátékokkal, versenyekkel, találós kérdésekkel. A szülőknek, akik magukra vállalják az este előkészítését, jó varázslókká kell válniuk, és mindent meg kell tenniük annak érdekében, hogy a gyerekek ne érezzék magukat korlátozottnak, hogy mindenki legalább egy csepp figyelmet kapjon. Kívánatos, hogy a meghívottak mindegyike legyen az egyik játék házigazdája, vegyen részt a versenyen és nyereményt kapjon.

Az ünnep fontos állomása az arra való felkészülés. Gondoljon át egy programot, vonja be a gyerekeket a terveinek megszervezésébe. Hagyja, hogy mindenki (természetesen az életkort figyelembe véve) szerezzen valami egyszerű vállalkozást. Ugyanakkor vezesse a gyerekeket arra az elképzelésre, hogy ők maguk találták ki mindezt, dicsérjék meg őket azért, hogy remekül teljesítenek.

A gyermekek kommunikációs képességének fejlesztésében fontos szerepet játszik a versek nyilvános olvasása, az éneklés, a mesemondás, a dramatizálásban való részvétel és a bábjáték. Ha lehetősége van, iratkozzon be gyermekére egy stúdióba, ha nincs, fejlessze otthon színpadi képességeit. Ha barátainak egyidős gyermekei vannak, szervezzen velük sétákat, kikapcsolódási és szórakozási estéket, előadásokat és előadásokat. A színpadra állításhoz használja a legegyszerűbb meséket - "Fehérrépa", "Kolobok", "Teremok", de igyekezzen megbizonyosodni arról, hogy minden színész rendelkezik jelmezzel vagy legalábbis az általa ábrázolt karakter attribútumaival.
Játssz többet gyerekekkel! A játék során megnyilvánul függetlenségük és függetlenségük, feltárulnak előnyei és hátrányai. A játékban a legegyszerűbb kijavítani viselkedésüket, kijavítani azt, ami megakadályozza őket abban, hogy szabadon kommunikáljanak felnőttekkel és társaikkal: túlzott önzés vagy túlzott félénkség.
Célszerű megteremteni a családban a játékkommunikáció hagyományait, ehhez felhasználva az olyan ünnepeket, mint az újév, március 8., a Haza védelmezője napja ... Csak fel kell mutatnia egy kis találékonyságot.
Például szilveszterkor rendezhet egy álarcot otthon: hagyja, hogy a felnőttek "gyerekek", a gyerekek pedig "felnőttek" legyenek.
Ez elősegíti a gyermek kikapcsolódását, eltávolítja a felhalmozódott ellenérzést és irritációt. Például egy fiú apa szerepében parancsokat adott szüleinek - „gyermekeinek” - parancsoló hangon:
„Üljön le most az asztalhoz! Mossa meg a piszkos kezét! Tíz perc múlva a szobád tökéletes rendben lesz! " A szülők viszont úgy tehetnek, mintha szemtelen, lassú, hanyag gyerekek lennének. Mindez vidám és ártalmatlan nevetést vált ki a játékosokból, és segíti mind a gyermekeket, mind a szülőket, hogy kívülről lássák hiányosságaikat és kijavítsák saját viselkedésüket.
Március nyolcadikán a család férfi része nem csak az ünnepi vacsora elkészítését veheti igénybe, hanem tündérországban is játszhat, a női képviselőket királynőként és hercegnőként kezelve. Képzelje el, mennyi szórakozást fog okozni a folyamatos fellebbezés "felség", "nagyságod", szertartásos íjak és curtyek, a "koronás fejek" jelenlétében való kategorikus tilalom.
A Haza Védõje napján "Lovagi tornát" lehet szervezni, és hagyják, hogy a fiak apjukkal együtt különféle vicces versenyeken vegyenek részt.
A gyerekeket nagyon egyesítik a kollektív játékok, amelyek különösen népszerűek a meleg évszakban: "Vak ember kedvence", "Macskák és egerek", "Égj, égj világosan!" De télen mindenféle sportot rendezhet az utcán: "Dead Eye", "Snow Basketball", "Don't miss!"
Mindenki ismeri az olyan játékok szabályait, mint a "Zhmurki" és a "Macska és egér". Ismerkedjünk meg más játékok tartalmával.

- Égj, égj világosan!

A résztvevők két sorban állnak egymás feje mögött. A következő szavakat mondják kórusban:

Ég, világosan ég
Annak érdekében, hogy ne menjen ki.
Nézd az eget: a madarak repülnek
Harangoznak!

A "Nézz az égre ..." szavakra az elsők a gyerekek felemelik a fejüket, a záró szavaknál pedig a célig futnak. Aki először fut be, az nyert.

"Dead Eye"

Rajzoljon nagy célt egy ablak nélküli ház falára vagy egy deszkára. Készítsen hógolyókat és dobja a célba. Akinek több találata van a cél közepén, az nyer.

"Hókosár"

Dobjon hógolyókat egy kosárlabda karikába, vagy ha nincs, egy közönséges vödörbe. Az nyer, aki a legtöbbet eltalálja.

- Ne hagyja ki!

Rajzoljon egy nagy kört (5-6 m átmérőjű) a hóra, mozduljon el tőle néhány lépést, és dobjon rá hógolyókat. Akit eltalálnak, még két lépést tesz, aztán még egyet. Addig folytassa, amíg egy nyertes nem marad.
Képzeljen el többet, találjon ki új játékokat, és ösztönözze erre a gyerekeket, ösztönözze fantáziájukat.
Az úgynevezett kontaktjátékok nagyon hatékonyak a félénkség leküzdésében, amikor a gyerekek természetesen ésszerű etikai és esztétikai keretek között érintik egymást.

"Lavata"

A gyerekek körben állnak, kézen fogják és körben mozogva dúdolják:

Táncolunk együtt, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Vidám táncunk "Lavata".
Jók a lábaim
És a szomszéd jobb!

Ezekkel a szavakkal körben megérintik szomszédaik lábát, és tovább mozognak a dallal, a „láb” szót „hajra”, „fülre”, „könyökre”, „ujjakra” stb. Változtatva.

"Zavar"

Vidám zenére a gyerekek körbe állnak, lehunyják a szemüket, és előre nyújtva a karjukat, összefognak a központban. Jobb kézzel a játék minden résztvevője kézen fog valakit, a bal oldali szabadon marad, hogy valaki megragadja. Amikor mindenki kézenfogja, kinyitja a szemét, és megpróbálja kibontani anélkül, hogy elválasztaná a kezét.

"Zhmurki"

A bekötött szemmel rendelkező házigazda elkapja a játék többi résztvevőjét, és igyekszik nem elkapni őt. Miután elkapott valakit, érintéssel megpróbálja kitalálni, ki az.
Felajánlja a gyerekeknek szerepjátékokat, amelyekben különböző helyzeteket játszanak: "Az üzletben", "A fodrászban", "Az orvos kinevezésénél" stb. Készüljön fel egy adott szakma ezen egyszerű tulajdonságaira (kartonból készülhetnek). Látni fogja, hogy a játék révén félénk kicsi fokozatosan megtanul szabadon kommunikálni.
A gyerekek nagyon kedvelik a kollektív beszédjátékokat, amelyeket télen és nyáron is lehet tartani, beltéren és szabadban egyaránt.

HOGYAN TANULJON KOMMUNIKÁCIÓT

Annak érdekében, hogy egy gyermek magabiztosan érezhesse magát, miközben kommunikál más gyerekekkel, higgadtan és méltóságteljesen viselkedik, fáradhatatlanul kell beleültetnie belé a jól ismert viselkedési elvet: "Úgy cselekedj másokkal, ahogy azt szeretnéd, hogy veled bánjanak." Magyarázza el neki, hogy a kommunikációt a párbeszédre kell korlátozni! Mi, felnőttek, milyen gyakran cseréljük le monológgal. Beszélgetés közben mintha hallgatnánk egymást, de halljuk-e? Tehát legelőször tanítsuk meg gyermekünket a másik meghallgatására, figyelemmel a beszélgetőpartner hangulatára, vágyaira, érzéseire.
Segítsen gyermekének megtanulni a társaikkal való kommunikáció alábbi szabályait:

Játsszon tisztességesen.
Ne kötekedj másokkal, ne tépelődj a kéréseiddel, ne könyörögj semmiért.
Ne vigye el másét, de ne adja oda a magáét udvarias kérés nélkül.
Ha bármit kérnek tőled - adj, ha megpróbálnak elvinni - védekezz.
Ne harcolj, ha nincs rá szükséged. Csak önvédelemre üthet, amikor megvernek.
Ne emelje fel a kezét valaki ellen, aki nyilvánvalóan gyengébb nálad.
Ha a neved játszik - menj, nem hívnak - kérdezz, nincs ebben semmi szégyenteljes.
Ne lopakodjon, tudja, hogyan őrizze meg a rábízott titkokat.
Mondd gyakrabban: játsszunk együtt, legyünk barátok.
Tisztelje azok vágyait és érzéseit, akikkel játszik vagy kommunikál. Nem vagy a legjobb, de nem is rosszabb.

A gyermek megtanul kommunikálni nemcsak társaival, hanem otthon is, játszhat az egyik felnőttel, aki segít megérteni a nehéz helyzetet. Javaslom, hogy játsszon a babájával a "Mi lesz, ha ..." játékot.
Felajánlja a gyermeknek a következő helyzeteket, és megvitassa vele minden válaszát:

Az elfutó barátod szándékosan tologatott, de megbotlott és elesett. Nagy fájdalmai vannak, sír. Mit fogsz csinálni?
Egy barátod engedély nélkül elvitte a játékodat. Mit fogsz csinálni?
Egy fiú (lány) folyamatosan ugratja és nevet rajtad. Mit fogsz csinálni?
Egy haver szándékosan tolt meg, fájdalmat okozva neked. Mit fogsz csinálni?
Egy barát vagy barátnő titkot bízott meg veled, és nagyon szeretnél erről beszélni anyukádnak, apukádnak vagy másnak. Mit fogsz csinálni?
Egy barát jött hozzád. Csendben játszol vele a szobádban, aztán apa jön, és hozza a kedvenc fagylaltodat. Mit fogsz csinálni?

A megbeszélés helyzete nagyon különböző lehet. Nem kell kitalálni őket, gyakran maga az élet is ösztönzi őket. Elemezze a gyermekével vagy néhány barátjával történt tapasztalatokat. Kérdezd meg tőle, hogyan viselkedett egyszerre és hogyan viselkedtek más gyerekek; megbeszélni, hogy ki tett jól és ki nem, és mi mást tehetett volna azért, hogy minden igazságos legyen ...
Amikor gyermekének kérdéseket tesz fel, próbáljon csendesen ráirányítani a probléma helyes megoldására, hogy ezzel egyidejűleg úgy gondolja, hogy ezt a döntést egyedül hozta meg, mert ez annyira fontos az önbizalom kialakulásához. Ez elősegíti az önbizalom elnyerését, és idővel képes lesz önállóan és méltósággal megbirkózni az életben felmerülő nehéz helyzetekkel.

Az ítélkezés függetlensége, a felelősségteljes döntéshozatal képessége az évek során bekövetkezik, de ezeket a tulajdonságokat már korábban kialakíthatja egy gyermekben. Mindenekelőtt tanítsa meg őt saját cselekedeteinek kritikus értékelésére.

Ez segíthet "Varázsdoboz"... Készítse elő dobozból vagy bármilyen felesleges tokból, és készítsen két színű jelzőt is, például pirosat és zöldet. Hagyja, hogy gyermeke minden este jelzőket tegyen a dobozba, figyelembe véve, hogy milyen cselekedeteket végzett: jó - letesz egy piros jelzőt, rossz - zöld. A hét végén nyisd ki a dobozt, és nézd meg, melyik zsetonok többek, kérd meg, hogy mondja el, mikor tett jót és mikor rosszat, és miért.
Nyugodtan folytassa az ilyen beszélgetéseket, anélkül, hogy felemelné a hangját, még akkor is, ha a hallott kellemetlen. Ügyeljen arra, hogy megtudja, mi késztette erre, és nem másra, és magyarázza el, hogyan kellett volna viselkednie ebben a helyzetben.
Ne erőltesse véleményét csecsemőjére. Ha hirtelen ellentmondásos kérdés merült fel köztetek, nem szükséges, hogy a szava legyen az utolsó, amikor megoldja azt. Legyen tisztában a gyermek érdekeivel. Ami véleményed szerint helyes, az nem mindig az ő szempontjából. Tanuld meg hallgatni őt, bármennyire is ellentmondásos véleményed szerint, amit mond. A szülők félreértése negatívan befolyásolhatja a más emberekkel folytatott kommunikációt.
Ha kisgyermek nem akar rossz cselekedetekről beszélni, ne ragaszkodjon hozzá. Az a tény, hogy nem hajlandó erről beszélni, már arról tanúskodik, hogy rájön magatartásának helytelenségére, és legközelebb nem fogja megismételni.

Ügyeljen arra, hogy dicsérje a gyereket egy jó cselekedetért, a helyes döntésért.

Néhány probléma megoldásának jogát hagyja magában. Még mindig megvan a maga élete. Fogadd el, hogy a fiú inkább kap egy pofont erősebb bajtársától, majd játszik vele, mint elbújik az anyja szoknyája mögé. A lány pedig, miután egy gyönyörű baba miatt veszekedett barátjával, nagyon hamar elfelejti neheztelését és folytatja a játékot, és nem szalad el panaszkodni az édesanyjánál vagy a nagymamánál.
A teljes kommunikáció érdekében már kisgyermekkorától kezdve fejleszteni kell a humorérzéket a babában. Mindig a figyelem középpontjába kerülnek azok az emberek, akik nevetéssel, mosollyal, tréfával tudnak kijönni egy nehéz helyzetből. Rendszerint harmóniában élnek a körülöttük élőkkel bármely csoportban - gyermekek, felnőttek vagy különböző korúak.
Kezdje azzal, hogy elősegíti az öniróniát gyermekében. Semmi esetre sem szabad összekeverni az önmegsemmisítéssel, az alacsony önértékeléssel. Az önirónia segít abban, hogy könnyebben megvizsgálja saját hiányosságait (emlékezzen a hármas lányok esetére), könnyedén kijusson a nehéz helyzetekből, vagy ilyenkor segítsen társainak. Miután megszerezte ezt a csodálatos tulajdonságot az ön segítségével, ahelyett, hogy sértő ugratás vagy becenév után sírna, mosolyogva válaszol, vagy valami vicceset mond, de ártalmatlan, és ezzel megszégyeníti az elkövetőt.
A lehető leghamarabb kezdje el fejleszteni gyermekét, és akkor készen áll arra, hogy leküzdje az élet nehézségeit, tövises ösvényeit és dudorait.

Miért küldik a szülők gyermeküket óvodába? A válasz egyszerű: hogy a gyermek helyesen fejlődjön és kommunikáljon társaival. Az anyukák és apukák biztosak abban, hogy amint a babájuk bejön a csoportba, nagyon gyorsan képes megtalálni önmagát barátokamellyel játszik és megtanulja a körülötte lévő világot.

Az óvodában szerzik a gyerekek az első tapasztalatot a játékok megosztásáról, a rajzfilmek közös nézéséről, barátságos "szakszervezetek" létrehozásáról. Emlékezve gyermekkorukra, a szülők úgy gondolják, hogy a gyermek érezni fogja óvoda kényelmes. Előfordul azonban, hogy a gyermek nem tud barátkozni, magányosnak érzi magát. Ebben a helyzetben nagyon fontos a szülők segítsége.

Hogyan segíthet egy gyermeknek?

Mik készségek és a jellemvonásokat ki kell fejleszteni a gyermek számára, hogy könnyen barátokat szerezzen?

1. Önbizalom.

azt minőség a baráti kapcsolatok kulcsa. Az a gyermek, aki magabiztos, tudja, hogy szeretik, megbecsülik és megbecsülik, könnyen össze fog szállni társaival. Ennek a tulajdonságnak a fejlesztése érdekében a szülőknek felnőttként kell érzékelniük csecsemőjüket, konzultálniuk kell vele, meghallgatni a véleményét, megtanítani önálló döntések meghozatalára és minden erőfeszítésben támogatni.

2. Ismerkedési képesség.

Ne feledje, hogyan ismerkedett meg gyermekkorában. Csak egy kifejezés ismeretlen gyermeket válthat barátjává: „Szia. Legyünk barátok. A nevem Kolja (Szveta). " Tanítsa meg gyermekének a legegyszerűbb és leggyakoribb kifejezéseket, amelyek segítenek barátokat találni. Ha gyermeke szégyenlős, meghívhatja, hogy gyakoroljon a játékaival. Engedd, hogy a medvék és a nyuszik barátok legyenek, játsszanak, kommunikáljanak. Ez kétségtelenül elősegíti a gyermek nyugodtabbá válását.

3. Az emberek megértése.

Miután játszott a játszótéren, beszélje meg a gyerekkel, hogyan zajlottak a játékok, ki játszott, ki állt félre és unatkozott. Kérdezze meg gyermekét, mi tette boldoggá és mi zavarta meg. Természetesen egy gyereknek nehéz megért minden gyerek, aki játszik vele a homokozóban. Néha nem tudja, mit tegyen egy adott helyzetben. Segíthet neki: újjáteremtse a helyzetet játékos módon, és elmondja a gyermeknek, hogyan járjon el a legjobban a konfliktusok elkerülése és az egyes gyerekekkel való barátságok megerősítése érdekében.

4. Tanuld meg megosztani.

Nem minden gyermek érti, miért kell másnak átadni a játékait. Magyarázza el gyermekének, hogy ez segít barátkozni. A gyermeknek képesnek kell lennie arra ossza meg és cserélj játékokat. Ezzel kezdődik a kommunikáció módjának kialakítása, amely lehetővé teszi, hogy a kicsi higgadtan reagáljon a versenyre, és figyelembe vegye a csoport többi tagjának véleményét.

5. Kilépés a konfliktushelyzetekből.

Még a legcsendesebb gyermek is bekerülhet konfliktushelyzet... A szülőknek meg kell tanítaniuk a gyereket, hogy mondjon „nem”, „nem válaszolok a nevére” stb. A gyereket nem szabad megtanítani arra, hogy visszavágjon a bántalmazó ellen. Meg kell próbálni mindent beszélgetés útján megoldani.

6. A barátokat nem lehet megvásárolni.

Gyakran azok a gyerekek, akik nem találnak maguknak barátokat, édességekkel és játékokkal kezdik vonzani társaikat. Bizonyos esetekben ez segít, de az is előfordul, hogy az új "barátok" csak azért kommunikálnak a gyerekkel, mert sok cukorkája vagy játéka van. Annak elkerülése érdekében, hogy ez megtörténjen, tanítsa meg gyermekét valami érdekes dologra, ami képes vonz a többi gyerek, aki azt is meg akarja tanulni, hogyan lehet papagájt készíteni papírból vagy gyöngyös gyöngyökből, esetleg gyufaház.

7. Ne feledkezz meg a mosolyról.

Kivétel nélkül mindenki kedveli a kedves embereket, akik nyitottságukkal vonzzák a figyelmet mosoly... A vidám, mosolygós emberek és barátok nem csak komorak és nyafogók. Ezért tanítsd meg a gyerekedet arra, hogy mindent optimizmussal nézzen, és minden helyzetben találjon pozitív pillanatokat. Hagyja, hogy a gyermek emlékezzen az alapszabályra, és kövesse azt: "A jó hangulat ösztönzi a kommunikációt, ezért mosolyogjon bármi is."

Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
vezető prevenciós szakember
társadalmi szervezet társadalmi árvasága
"Belorusz Alapítvány SOS-Gyermekfalu"

Szülőnek lenni nehéz munka, amelyet anyukák és apukák végeznek, gyakran speciális képességek és képzés nélkül. És ha valahogy sikerül megbirkózni a kisgyermekek családi körben felmerülő problémáival, akkor megőrizheti józan eszét és helyesen reagálhat a gyermek tapasztalataira, például azért, mert hiányzik az elvtársak az óvodában, az utcán vagy az iskolában, néha nem jön ki.

Tehát a legtöbb szülő számára gyermeke élete sikeresnek és boldognak tűnik, amikor egy fiú vagy lánya baráti körben van és szorosan kommunikál társaival. De amint meghallja a „miért nem jön össze velem a barátom”, „senki sem akar velem barát lenni”, „nem megyek ki, szomorú vagyok ott” kifejezéseket, megjelenik a tehetetlenség és a kétségbeesés érzése, a düh más gyerekekkel, szüleikkel és saját gyermekükkel , önvádakig. Végül is az óvodai vagy iskolai társaság a társadalom egyszerűsített modellje, és kidolgozza a másokkal való kapcsolattartás képességét, és a kortársak gyermekére adott reakció képezi önmagáról alkotott elképzelését és személyiségéhez való hozzáállását.

Ugyanakkor a következtetések levonása és az aktív cselekvés előtt érdemes megérteni, hogy mit jelent a gyermek a „barátság” fogalmában, megpróbálni megérteni, miért nem tudja betölteni a kívánt pozíciót a gyermekcsapatban, barátot találni és / vagy kapcsolatot fenntartani vele. Ennek a kérdésnek a megoldása pedig nagy finomságot igényel.

Mi a barátság? Nagyon sok definíció létezik erre a szóra. De ha általánosítjuk őket és alkalmazzuk a gyermekek közötti kapcsolatokra, akkor a barátság szoros és önkéntes kapcsolat, amely a gyermek iránti érzelmi támogatás és empátia forrása. Először felmerül az érdeklődés a más gyerekekkel való kapcsolattartás iránt egy 2-3 éves gyermeknél, aki nagyobb valószínűséggel oszt meg egy gombócot és egy vödröt egy ismerős fiúval vagy lánnyal, mint egy ismeretlen gyermekével, aki autót és babát ad egy kortársnak, nem pedig felnőttnek.

Növekvő idősebb gyermekek 3-6 (7) év barátok lesznek azokkal, akik felajánlják, hogy játékaikkal játszanak, vagy édességekkel kedveskednek nekik, nem lopakodnak, nem sírnak és nem verekednek. És mivel az óvodáskorúak csaknem egyharmada barátkozik valakivel, a "barát" szó szilárdan rögzül a gyermekek szótárában. Az élet 3-5... Barátság 3-6 éves gyermek - ez alkalom a látogatásra, a közös játékra, a szórakozásra, a védekezésre az elkövetőktől és sajnálni egy barátját, valamint megbocsátani egy barátjának és bocsánatot kérni tőle. Ugyanakkor ebben az időszakban gyakorlatilag minden baráti kapcsolat a "jó a jóra, a gonosz a rosszra" elvre épül.

NÁL NÉL 6 (7) -9 (10) éves a tanulás nagyon fontos a gyermekek számára. A fiatalabb iskolás gyermekek nagyobb valószínűséggel barátkoznak hűséges és gyors eszű társaikkal, akik csalást, iskolai kellékeket osztanak meg és velük azonos neműek. A gyermek barátot is választ, és figyelembe véve a földrajzi elvet - ugyanazon az asztalnál ül vele, ugyanazon körökbe jár, vagy a közelben lakik. A barátságot az iskolások valószínűleg kölcsönösen előnyös együttműködésnek tekintik, amely nem igényli barátja érdekeinek megértését és elfogadását. Ugyanakkor szinte minden fiú üzletközpontú kapcsolatokat épít ki egymással, a lányok pedig különös jelentőséget tulajdonítanak az interperszonális bizalmi kapcsolatoknak. Annak ellenére, hogy a gyermekek 80-90% -ának vannak barátai és a barátság kötelékei nagyon erősek, általában nem tartanak sokáig.

Meg kell jegyezni, hogy az általános iskola végére (8-10 évesek) a gyerekek kidolgozzák az egymás iránti elkötelezettség fogalmát, elkezdik felismerni és figyelembe venni a másik érzéseit, barátságot építenek a kölcsönös segítségnyújtási pozíciókra. Ezért a baráti kapcsolatok megszakadását, például a másik iskolába való áttérés kapcsán, a gyermek fájdalmasan érzékeli, egészen a valódi veszteség és bánat érzéséig. Igaz, egészen addig a pillanatig, amikor új barátokra talál. Előfordul, hogy a barátságok más érdekek megjelenésével összefüggésben végződnek, amelynek eredményeként a gyerekek új barátokhoz fordulnak, akik kielégíthetik szükségleteiket. Ebben az időszakban a kutatók szerint akár egyetlen közeli barátja is segít a gyermeknek legyőzni a többi gyermek ellenségeskedésének negatív hatásait.

Vegye figyelembe, hogy a serdülők valódi barátsága nagyon összetett és ellentmondásos jelenség. Egyszerre megjelenhet a kölcsönös támogatás, a közös időtöltés és a kölcsönös bizalom, máskor pedig a szuverenitás, a rivalizálás, sőt a konfliktusok is. Ez nagyrészt annak köszönhető, hogy a tinédzser az egyéniségét keresi, érzelmi és pszichológiai igényeit igyekszik kielégíteni. Ennek eredményeként több gyermekkel van bizalmi kapcsolata, ami a baráti unió résztvevőit egymástól függővé és autonómiává teszi egymástól.

A fiatalabb diákokhoz képest egy tinédzser a baráttal való közvetlen napi kapcsolat fontossága csökken, de az empátia és a megértés szerepe a kapcsolatokban jelentősen megnő. Véleménye szerint a barát ideális ember, aki minden jót megtestesít, és akiért akár áldozatot is hozhat. Ezenkívül a serdülőkorúakra különösen jellemző az a jelenség, amely a pszichológiában a "kommunikáció elvárása" nevet kapta. Lényege, hogy a gyermek folyamatosan keresi a kommunikációt, és mindig nyitott a kapcsolattartásra. Ezért, ha nem lehet barátkozni valakivel, akivel szeretnél, vagy valamilyen konfliktus eredményeként hűl a kapcsolat, a tinédzser alkalmi kapcsolatokba léphet, csak azért, hogy ne maradjon egyedül.

A barátságos pszichoterápia tipikus megnyilvánulása a személyes és telefonos kommunikáció. Az ilyen kommunikáció hétköznapokon körülbelül 3-4 órát, hétvégén pedig akár 9 órát is igénybe vehet. Annak ellenére, hogy sok szülő szerint ez egy beszélgetés, mintegy "a semmiről", pszichológiailag sokkal fontosabb, mint bármely értelmes beszélgetés adott korban. E kapcsolatok határtalan nyitottsága, őszintesége és bizalma azonban gyakran negatív következményekkel jár. Veszekedés idején, annak érdekében, hogy erősebben bántsák a másikat, az egykori elvtársak elmondhatják másoknak barátjuk legkedvesebb titkait.

A fiatalos barátságban a nemek közötti különbségek is egyértelműen megnyilvánulnak. A lányok érzelmesebbek és intimebbek a kapcsolataikban. Kevesebb közeli barátjuk van, mint fiúknak, és inkább mindegyiket külön-külön randizgatják, nem pedig egyszerre. Ezen túlmenően, ha egy fiatal férfi fő barátja azonos nemű társ, akkor egy lány számára az ideális barát egy idősebb fiatal férfi. Vagyis a középiskolás lányok esetében a kapcsolatok leírásához használt "barátság" szó gyakran csak egy burkolt elnevezés a felbukkanó szerelemnek.

Annak ellenére, hogy a gyermekek barátságának jellemzőit elég mélyen tanulmányozták, a szülőknek mindig figyelembe kell venniük, hogy minden gyermek a maga módján formálódik. Ez nemcsak az idegrendszer tulajdonságaihoz, temperamentumához kapcsolódik, hanem a fejlődés feltételeihez is, amelyek egyediséget adnak a mindenki számára megszokott életkorral kapcsolatos megnyilvánulásoknak. Bármely életkorban, kezdve 3-4 év, egy gyermek számára felbecsülhetetlen a barátokkal való kapcsolat fontossága. Ezért van a szülőknek felelősséget kell vállalniuk és proaktív lépéseket kell tenniük, ha a gyermek:

... panaszkodik a barátok hiányára és a társak hajlandóságára a vele való kommunikációra;

Vonakodva megy vagy örül minden lehetőségnek, hogy nem jár óvodába, iskolába vagy körbe;

Nem mond semmit az osztálytársakról és barátokról, akikkel például az utcán vagy a sportrészlegen találkozott;

Nem akar senkit felhívni, meghívni látogatóba, vagy senki sem hívja, sem nem hívja meg a helyére;

Egész nap egyedül, otthon valamit csinálni (olvasni, számítógépes játékokat játszani, tévét nézni stb.).

Mielőtt beavatkoznának egy helyzetbe és segítenek a gyermeknek egy probléma megoldásában, a szülőknek a lehető leghamarabb meg kell érteniük ennek a diszharmóniának az okait. A pszichológusok már régóta észrevették, hogy minél jobb a gyermek szüleivel, annál könnyebb megtalálni a közös nyelvet a társaival. Ezért a családi nevelés területén elkövetett jogsértések gyakran negatívan befolyásolják a gyermek baráti kapcsolatok kialakítására való képességét. A gyermekek túlzott felügyelete a szülők részéről, a gyermek más gyerekekkel való kommunikációjának kényszerű korlátozása, a barátok házba hívásának tilalma, a gyermek önigazolásának feltételeinek hiánya és az önálló cselekvési jogának megtagadása pszichológiai olvasatlansághoz vezethet a társaikkal való kommunikációhoz.

A gyermek problémái a barátok megszerzésével személyes (fokozott érzelmesség, elszigeteltség és félénkség) és külső jellemzők (túlzott elhízás, kellemetlen arcvonások, különösen a fejlődés során) kapcsán is felmerülhetnek. És mivel a gyermek társaság meglehetősen erőszakos közösség, azokat, akik képtelenek beilleszkedni a csoportba, kíméletlenül kizárják.

Annak oka, hogy a gyermek nem talál barátot, vagy kapcsolatot tarthat fenn vele, gyakran azzal a ténnyel társul, hogy a modern gyerekek gyakran egyedül és gyakran számítógéppel játszanak. Ennek eredményeként a fiúk és a lányok sem ismerik az ismerkedés egyszerű módjait, nem tudnak együttérzést és empátiát tanúsítani, támogatást kifejezni barátjuk iránt, ami azzal a „képtelenséggel” együtt, hogy a társaikkal az ő nyelvükön beszélnek, a gyermek elutasításához vezet a társaik részéről. Továbbá, a kommunikációban való elégedetlenség miatt agresszívvá válik, problémáit bravúr vagy bujkálás elé rejtheti, vagy visszahúzódhat magában, és depresszióba eshet.

Meg kell jegyezni, hogy a gyermek és szülei nem mindig hibásak azért, mert bizonyos gyerekek nem találnak barátot egy új csapatban. Néha működnek a kölcsönös szimpátia és antipatia mechanizmusai, amelyeket a pszichológusok még mindig kevéssé tanulmányoznak. Tehát egyes gyerekek rendkívül vonzóak társaik számára, míg mások, nem rosszabbak náluk, nem. Egyes szakértők szerint a szelektivitás azon alapul, hogy a keresletben lévő gyermekek képesek maximalizálni társaik társadalmi igényeit.

Miután megállapította a probléma okát, nyugodtan és feltűnés nélkül meg kell kezdeni a helyzet kijavítását, betartva az alábbi szabályokat:

1. Adjon lehetőséget a gyermeknek arra, hogy kommunikáljon barátaival és társaival. Például érdeklődni a körökben vagy szekciókban zajló osztályok iránt, meglátogatni a gyermekes családokat, meghívni a kortárs szomszédokat haza, megszervezni a gyerekeket.

2. Biztosítson lehetőséget a gyermekeknek az önálló cselekvésre, a kezdeményezőkészség és képességeik megmutatására.

3. Segítsen a gyermeknek kibírni a barátait, és törekedjen arra, hogy minél többet megtudjon róluk.

4. Próbáljon minőségi időt tölteni gyermekével, például "egyenlő feltételekkel" játszani, szórakozni és szemtelen lenni.

5. Tanítsd meg a gyermeket, hogy nyíltan és nyugodtan fejezze ki saját véleményét, bizonyítsa be, hang emelése nélkül, hisztérika és sértések nélkül.

Kezdetben annak a gyermeknek, akit idegesít és valami ismeretlen, váratlan és félelmetes dologgal szembesül a barátok hiánya miatt, érzelmi támogatásra van szüksége. Gyakran minden szülő megteszi, amit tud, mert senkinek nincs ideális megoldása. A legfontosabb az, hogy nehéz helyzetben mondanak valamit, és gyakran teljesen mindegy, hogy milyen szavak lesznek. A gyermek számára az a legfontosabb, hogy a szavakat kimondják, „szomorúsága” beszéljen és a „tragédia” kategóriájából kevésbé fájdalmas szintre kerüljön.

Fontos, hogy bármely életkorú fiú vagy lánya érezze, hogy a szerető felnőtt kész hallgatni rá, megbízható emberként ismeri el, osztja bánatát, és kész segíteni és támogatni. - Úgy látom, szomorú vagy (dühös, félő, sértett). Nagyon kár, amikor a srácok nem vesznek részt a játékban (gúnyolódást hallani, szünetekben mindig egyedül maradni stb.) Szeretnéd, ha másképp alakulna a kapcsolatod az osztály srácaival. "

A szülők által kiejtendő szavak eltérései változnak. De vannak olyan alapvető szempontok, amelyeket a gyerekeknek hallaniuk kell. Először is, ha egy barát „nem jön össze” vele, akkor ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy nem méltó a szeretetre. Másodszor, bármi is legyen, lehetetlen kivétel nélkül mindenki szeretni. Harmadszor, ő maga (a) is elfogad valakit barátként, de figyelmen kívül hagy valakit. Negyedszer, a konfliktus lehetséges okainak közös elemzése. Talán emlékeztet a barátjára valakit, aki nem tetszik neki, vagy akaratlanul is tett valamit, ami nem tetszett a barátjának. És végül fontos, hogy világossá tegyük a gyermek számára, hogy a fény mindenesetre nem ékként közeledett ehhez a baráthoz. Érdemes együtt gondolkodni a fiával vagy lányával, hogy kire számíthat az osztályában, ki lehet új barát és hol találhatja meg.

A nehéz helyzetben lévő gyermek támogatása mellett kiemelt figyelmet kell fordítani a felnőtt családtagok közötti kapcsolatrendszerre, valamint a begyakorolt \u200b\u200bnevelési módszerekre. A legtöbb szülő ma túl stresszes életet él, és egyszerűen nincs ereje normálisan kommunikálni gyermekével. Számukra minden felelősségükkel jól kell megbirkózniuk: ez magában foglalja a családot, a karriert és még sok minden mást. Ezért sok szülőnek nincs energiája, türelme és vágya arra, hogy bármit megtegyen, ami szükséges. És amikor valami kimarad, akkor ez a „valami” szinte mindig a család élete.

Ugyanakkor a lényeg az oktatás helyes iránya. A gyerekeknek élő kommunikációra van szükségük szüleikkel, mivel a közvetlen kapcsolat során a fia vagy lánya bizalmat szerez önmagában, kialakítja saját identitását és életértékeit. Tehát, ha reggel 10 percet és este egy órát szán a bizalmas kommunikációra, csodát kaphat. Fontos a szabadidő együttes eltöltése is, mert a növekvő gyerekek inkább a viselkedésre, mint a szavakra koncentrálnak. Ezért a felnőttek visszaemlékezései között a gyermekkor legboldogabb pillanatairól elsősorban a szülőkkel való közeli pillanatokat említik, például családi kirándulás vagy erdei síutazás során. És ritkán emlékszik valaki a kapott ajándékokra és kiváltságokra.

Fontos az is, hogy megnyugodjon, és ne hagyja abba a túlzott gondozást és aggódást a gyermek miatt, vitathatatlanul teljesítse bármely kívánságát és egyetértjen a számára felajánlott játékszabályokkal. Ez a kapcsolatstílus lehetővé teszi a gyermekek számára, hogy megtanulják megoldani sok felmerülő problémát önmagukban, megbirkózni saját önzésükkel és együtt játszani más fiúkkal és lányokkal más irányítása alatt.

Segíteni fogja a gyermeket a kapcsolatok kiépítésében más gyerekekkel és a szülők barátainak szisztematikus befogadását, a fiával vagy lányával folytatott beszélgetéseket különböző témákban. Például beszélgetések anya és apa gyermekkori barátairól: hogyan ismerkedtek meg, hogyan voltak barátok, mit játszottak, milyen trükköket csináltak, sőt hogyan veszekedtek és békét kötöttek. Az ilyen történeteknek köszönhetően megmutathatja gyermekének anélkül, hogy prédikálna, hogy nagyszerű barát lenni. A gyermekek számára hasznos lecke a szülők aggályos hozzáállása a barátaikkal és barátnőikkel szemben. Ehhez gyakran beszélgetéseket kell kezdeni a fiával vagy lányával az elvtársakról, hogy pozitív hozzáállást fejezzen ki irántuk, például: „Hogyan áll Andrey barátod? Olyan kedves és vicces (vagy okos és gyors eszű, hű és megbízható, őszinte és figyelmes)! "

A szülői hozzáállás megváltoztatásával párhuzamosan kell dolgoznia a gyermekkel. Az óvodai időszak különösen fontos az ismerkedési készségek elsajátításához és a barátságok fenntartásához. A kisgyerekeket - és különösen a félénkeket - meg kell tanítani, hogy megismerkedjenek kedvenc játékaik segítségével. Tehát a nyuszi (amiért a gyerek játszik) a homokozóban ül, és a medve (szerepét az egyik szülő játssza) meg akarja ismerni. Így az ismerkedés során eljátszhatja a viselkedés lehetőségeit: a helyzet függvényében hogyan lehet megközelíteni, mit és hogyan kell mondani. Sőt, meg kell változtatni a szerepeket, folyamatosan bonyolítva és módosítva a feltételeket, például az a gyerek, akivel próbálsz megismerkedni, megtagadtad, megsértődtél, dühös lettél, összeveszett stb. Játékok segítségével megtaníthatod a babát is az adott helyzetben való helyes viselkedésre (hintán szeretnék lovagolni, de a másik gyerek nem), kijavíthat bizonyos viselkedésbeli nehézségeket.

Az óvodásoknál helyénvaló emlékezni a kedvenc animációs filmjeid szituációira. Tehát a kis mosómedvének mosolyával segített barátkozni "azzal, aki a tóban ült" (a "Kis mosómedve" rajzfilm Lillian Moore meséje alapján), és a legjobb barát nem a legtöbb volt, hanem az, aki megmentette bajban (rajzfilm "A legnagyobb barát" Szófia Prokofjeva meséje alapján). Ugyancsak tanulságosak lehetnek V. Szutejev történetei, például: „Egy zsák alma”, Krokodil Genáról, Pinokkióról stb.

A mérvadó felnőtt abban is segíthet, hogy egy 3-6 éves gyermek, aki még kommunikálni sem tud, hogyan lépjen be a gyermekek társaságába. Az óvodások automatikusan meghatározzák a tanár fátyolos ellenszenvét vagy szimpátiáját is e vagy az iránt. Ezért az elutasított csecsemő bizonyos hajlandóságának és szívességének bemutatásával bemutathatja őt a játék csapatának. A felnőttek feladata ebben az időszakban az, hogy megtanítsák a gyermeket: a) tiszteletben tartani mások érdekeit, például engedélyt kérni egy játék tulajdonosától, mielőtt elvinné; b) utasítson el valakit, akivel nem szeretne barátkozni; c) a barátság elérése a kívánt elvtárs "megvesztegetése" nélkül.

Minden szülőnek fontos tudnia, hogy soha nem késő megpróbálni megváltoztatni fia vagy lánya negatív megítélését társaik részéről. A felnőtt családtagok segíthetnek a fiatalabb hallgatóknak és serdülőknek helyzetük emelésében társaik szemébenha ők:

... lehetőséget biztosítson a gyermekek számára a játékra, a társasági életre vagy az ünnepelésre otthon (azzal a feltétellel, hogy a szobát vagy lakást megtisztítják);

Adjon például fiának vagy lányának néhány extra csokoládét az iskolai barátoknak;

Készítsen apró ajándékokat gyermekével barátainak az ünnepek előestéjén (újév, február 23., március 8.);

Törekedjen a lehető legritkábban arra, hogy váratlanul megváltoztassa a gyermek életkörülményeit és társadalmi körét.

Különleges képességekre van szükség az anyukáknak és apukáknak, ha serdülőkorban gyermekeiknél baráti kapcsolatok jelentkeznek. Gyakran ebben a helyzetben a barátság és a szerelmi kapcsolatok összefonódnak, és a szülők "szikla és egy kemény hely között vannak", ellentmondásos szerepet töltenek be. Egyrészt a külső nyugodt megfigyelők álláspontját kell elfoglalniuk, másrészt nyitottnak kell lenniük a kapcsolattartásra, készen állni arra, hogy a nap bármely szakában aktívan hallgassa őket.

Összefoglalva megjegyezzük, hogy annak ellenére, hogy egyes kutatók a modern társadalomban a baráti kapcsolatok felszínéről, az ideális és mély barátságok hiányáról, a szórakoztató közösségen alapuló széles baráti társaságok által az igaz barátságos kommunikáció elmozdulásáról szóltak, az igaz barátok jelenléte továbbra is jelentős a gyermekek számára. és felnőttek. Igaz, ha korábban a társak kommunikációja olyan volt, mintha magától alakult volna ki, és nem igényelné egy felnőtt beavatkozását, manapság a gyerekeket speciálisan tanítani kell. De a legfontosabb az, hogy azzal kezdjük, hogy megtanítsuk gyermekét hűséges és megbízható barátnak lenni.