නව බිරිඳ සමඟ හිටපු බිරිඳගේ සම්බන්ධතාවය. හිටපු පෙම්වතා පුරුෂ සැමියා සමඟ සම්බන්ධතාවය. හිටපු පුරුෂයෙක් හෝ හිටපු බිරිඳක් සම්බන්ධතාවය විනාශ කරයි
අපි කලින් කතා කරමු ... සබඳතා, දේවල්, සිදුවීම්, පිරිමි සහ ගැහැණු
ගෙස්ටෝල්ට් චිකිත්සාවේදී, සේවාදායකයින් සමඟ වැඩ කිරීමේ ප්\u200dරධාන අවධානය යොමු වේ "මෙන්න දැන්." මේ “මෙතැන සහ දැන්” හැර වෙන කුමක්දැයි ඔබ කවදා හෝ කල්පනා කර තිබේද? අපි අපේ ජීවිතය රේඛීය ආකාරයකින් ගත කිරීමට පුරුදු වී සිටිමු: මෙන්න අපි ඉපදුණා, පාසැලට ගියා, විද්\u200dයාලයෙන් උපාධිය ලැබුවා, රැකියාවක් ලබා ගත්තා, විවාහ මංගල්\u200dයයක් කළා, අපේ දරුවන් ඉපදුණා, අපට දිගු හා බොහෝ විට සතුටුයි අපට ඉදිරියෙන් ජීවිතය.
වර්තමානයේ ජීවිතය: අතීතය සහ අනාගතය අතර
බොහෝ අය ඔවුන්ගේ අතීත මතකයන් හෝ අනාගතය පිළිබඳ පරාවර්තනයන් තුළ ගිලී සිටිති සැබෑ ජීවිතය කාලය ඉතිරිව නැත. මම ඔබව කලබල කිරීමට ඉක්මන් වෙමි: අපගේ අතීතය නොපවතී - මේවා අපගේ මතකයන් පමණි (සහ අපගේ මතකය ඉතා තෝරා බේරා ඇත, එබැවින් අපට මතක තබා ගැනීමට ප්\u200dරයෝජනවත් දේ පමණක් මතක තබා ගත හැකිය), අනාගතයක්ද නැත - මේවා අපගේ මන as කල්පිතයන් සහ සැබෑ ජීවිතයට කිසිම සම්බන්ධයක් නැති මිත්\u200dයාවන්.
අපගේ ජීවිතය නිරූපණය කරන්නේ ඔබ මෙම ලිපිය කියවන මේ මොහොතේම ය.දැන් ඔබ මෙම වාක්\u200dයය කියවන තවත් අවස්ථාවක්. ඔබ ජීවත් වන තත්පර ගණනකින් සමන්විත වන ඔබේ ජීවිතය ඉදිරියට යන ආකාරය මෙයයි.
අතීතයේ සිට වර්තමානය දක්වා සබඳතා ඇද ගන්නේ ඇයි?
"හිටපු" ගැන අද අපගේ සංවාදයේ මාතෘකාවට මෙය සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේද? සමහර අය අද ජීවත්වීම වෙනුවට ඔවුන්ගේ සිහින හා මතකයන්ගෙන් හිස්බව පිරවීමට නැඹුරු වෙති. ඔවුන්, ප්ලුෂ්කින්ස් මෙන්, ඔවුන්ගේ මතකයන් සවි ness ් of ාණික කාමරයේ තබා, හැඟීම් සහ අත්දැකීම් සොයමින් එහි සැරිසරති. කාලයත් සමඟම, වැසිකිලියේ තවත් බොහෝ දේ ඇති අතර එහි රැඳී සිටීමට ඇති පෙලඹීම ශක්තිමත් වේ. එය එහි ආරක්ෂිතයි, එය එහි හොඳයි, ඔබට ඔබේ හැඟීම් තෝරාගෙන පාලනය කළ හැකිය. තමන්ගේ නිදහස් කැමැත්ත ඇති මෙම “නිධානයන්” සමඟ හවුල් වන්නේ කවුද?
නිම නොකළ ගෙස්ටල්ට්
ගෙස්ටෝල්ට් මනෝ විද්\u200dයාවේ තවත් යෙදුමක්: නිම නොකළ ගෙස්ටල්ට්.
අසම්පූර්ණ ගෙස්ටල්ට් තත්වයට නැවත පැමිණ එය නැවත ධාවනය කිරීමට උමතු ආශාවක් ඇති කළ හැකිය. ඕනෑම ක්\u200dරියාවලියක් ගෙස්ටෝල්ට් විය හැකිය - සබඳතා, සිදුවීම්, ව්\u200dයාපාරය ආරම්භ කිරීම, නොවරදින ආදරය, අතීතයේ පිළි නොගත් ක්\u200dරියා. අප එසේ සෑදී ඇත අපට මතකයි නිම නොකළ ක්\u200dරියාවලීන් වඩා හොඳය - මෙම සංසිද්ධිය සෝවියට් මනෝ විද්\u200dයා ologist බ්ලුමා සීගර්නික්ගෙන් පසුව "සීගර්නික් ආචරණය" ලෙස හැඳින්වේ.
ඇය ශිෂ්\u200dයාවක්ව සිටියදී, කැෆේහි වේටර්වරුන් විසින් සම්පූර්ණ නොකළ ඇණවුම් සියල්ල හොඳින් සිහිපත් කරන බවත්, සම්පූර්ණ කළ ඒවා ක්ෂණිකව අමතක කරන බවත් ඇය දුටුවාය. පසුව එය සනාථ කරමින් අත්හදා බැලීම් ගණනාවක් සිදු කරන ලදී ඉටු නොවූ කාර්යයන් මිනිස් මතකයේ යම් ආතතියක් ඇති කරයි... මෙම ආතතිය අපගේ අවශ්\u200dයතා අමතක නොකිරීමට උපකාරී වේ, නමුත් පුද්ගලයෙකු මානසිකව සෞඛ්\u200dය සම්පන්නව සිටීම සඳහා, ගෙස්ටල්ට් ඔවුන්ගේ තාර්කික නිගමනයට කාලෝචිත ආකාරයකින් ගෙන ආ යුතුය... යම් පුද්ගලයෙක් පැරණි යෝජනා ක්\u200dරම වෙනස් කළ තත්වයන් තුළ පුනරාවර්තනය කිරීමට පටන් ගනී - නිදසුනක් වශයෙන්, පෙර සහකරු සමඟ විසඳා නැති නව සබඳතාවල ගැටුම් අවුස්සයි, ඔහුගේ ළමා හැඟීම් ක්\u200dරියාත්මක කිරීමට, ඔහුගේ පෙර තත්වයන්ට වන්දි ගෙවීමට උත්සාහ කරයි.
අතීතයේ negative ණාත්මක මතකයන්ගෙන් ඔබව නිදහස් කර ගැනීමට ඔබව වළක්වන්නේ කුමක්ද?
දැන් ඔබ අනුමාන කිරීමට පටන් ගනී ප්\u200dරසන්න මතකයන් සමඟ අපගේ ජීවිතයෙන් අප්රසන්න අවස්ථාවන් අපගේ මතකයේ රැඳී ඇත්තේ ඇයි? අපිට පුළුවන් නිෂේධාත්මක හැඟීම් වලින් මිදෙන්න, තිත්තකම සහ අමනාපය, අවසාන වශයෙන්, මෙම පුද්ගලයාගෙන් අපට වෙන කිසිවක් අවශ්\u200dය නොවන බව අප විසින්ම තීරණය කළ විට පමණි - ආදරය, පිළිගැනීම හෝ ඔහුගේ ගෞරවය හෝ කිසිවක් නැත. ඊට පෙර, අපට කෝපයෙන් අපට වධ හිංසා කිරීමට, අමනාපය සහ අයුක්තිය දැනීමට, යමක් ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කිරීමට සිදුවනු ඇත. මෙය අපගේ නිම නොකළ ගෙස්ටල්ට් ය. අප පුද්ගලයෙකු සමඟ චිත්තවේගීයව බැඳී සිටින තාක් කල්, මෙය අප විසින්ම පිළි නොගන්නා තාක් කල්, අපගේ අභිනය සම්පූර්ණ කිරීම පිළිබඳ බලාපොරොත්තුවක් නොමැත. සෑම අවස්ථාවකදීම, නමුත් අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ, අපගේ කලින් තත්වය නැවත නැවතත් ක්\u200dරියාත්මක කිරීමට අපි උත්සාහ කරමු.
දැන් ඔබේ මතකයන් ගැන සිතන්න: ඔබට මේ ගමන් මලු අවශ්\u200dයද? ඔබට පහසුවෙන් ඉවත් කළ හැකි කුණු කොපමණ තිබේද?
කෙටි චිකිත්සාවකින් පසු මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන මගේ සේවාදායකයෙකුට හදිසියේම වැටහී ගියේ ඔහුගේ වර්තමාන සංවර්ධනයට වරක් අදහස් ලෙස මතු වූ නමුත් ජීවිතයේ කිසි විටෙකත් ක්\u200dරියාත්මක නොවූ යථාර්ථවාදී නොකළ ව්\u200dයාපෘති රාශියකට බාධා ඇති බවය. ටික වේලාවකට පසු නැවත පැමිණෙනු ඇතැයි බලාපොරොත්තුවෙන් ඔහු ඒවා කල් දැමීය. නමුත් වසර 40 කට වැඩි කාලයක් ඔවුන් සාධාරණ මුදලක් රැස් කර ගෙන ඇති අතර, නියම කාලය පැමිණෙනු ඇතැයි ඔහු බලාපොරොත්තු විය. එහෙත්, ඔහු පසුපසට ඇදගෙන යන ඔහුගේ පැරණි අදහස් අතහැර දැමීමට ඔහුට හැකි වූ මොහොතේ, ඔහුට සැහැල්ලු බවක් දැනුණු අතර, කලින් අවපීඩනය පිළිබඳ කිසිදු හෝඩුවාවක් නොතිබුණි. ඔහු තම ජීවන තත්වය විස්තර කරන රූපකයක් මෙසේ පැවසීය. “මගේ සම වයසේ මිතුරන් සමඟ මා හසු වන බව මගේ ජීවිත කාලය පුරාම මට දැනුණා. දැන් මම ඇදගෙන යන බර කපා දැමූ අතර ප්\u200dරත්\u200dයාස්ථතාවයේ ආතතිය ඉතිරිව තිබූ නිසා මම ඉදිරියට පියාසර කළෙමි.
මතකයන් බරක් නම්, ඔබ ඒවා සමඟ කටයුතු කළ යුතුය
කලින් නිම නොකළ සම්බන්ධතාවයකාන්තාවන් හෝ පිරිමින් සමඟද ඔබේ විය හැකිය නිම නොකළ ගෙස්ටල්ට්.ඔවුන් සමඟ ගනුදෙනු කිරීමට කාලය නොවේද? ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ ඇබ්බැහි වූ සම්බන්ධතාවයක් නොතිබුනේ නම්, නියමිත වේලාවට ඒවා සම්පූර්ණ කර හොඳ මිතුරන් හෝ හිතවතුන් ලෙස සිටීමට ඔබට හැකි වූයේ නම්, ඔබ එවැනි සම්බන්ධතාවයක් විනාශ නොකළ යුතුය.
ඔබේ වැසිකිලියේ එල්ලී ඇති දේ සහ ඔබේ ප්\u200dරමාණයට දිගු කාලයක් නොගැලපෙන දේවල් ගැන කුමක් කිව හැකිද, ඒවා නැවත පැළඳීමට ඔබ බලාපොරොත්තු වෙනවාද? ඔබ වෙනස් වී ඇති බව පිළිගැනීම ඔබට අපහසු ද? ඔබ හදිසියේම ඔබේ ඇඳුම් ආයිත්තම් කට්ටලය පිරිසිදු කරන්නේ නම්, අවසානයේ ඔබේ මායාව අත්හරින්න? නැත්නම් සමහර විට මෙය නරක නැත? එසේත් නැතිනම් එය දැන් සහ දැන්ම යමක් කිරීමට පටන් ගනීවිද?
මට එක දෙයක් ගැනද කියන්නට අවශ්\u200dයයි:
ඔබ පැරණි සම්බන්ධතාවයක් සම්පූර්ණ කර නොමැති නම්, නව සම්බන්ධතාවයක් සඳහා ඔබේ ජීවිතයේ ඉඩක් නොතිබිය හැකිය.
යථාර්ථය මෙයයි: සමහර විට වෙනස් වීමට නම්, ඔබ අවට ඇති ඉඩ ඉවත් කර සකස් කිරීම අවශ්\u200dය වේ. පුටු දෙකක වාඩි වීමට උත්සාහ කිරීම අසාර්ථකයි. නමුත් එය සිදුවීමට නම්, අතීතය සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය පිළිගැනීමට ඔබට ධෛර්යයක් තිබිය යුතු අතර වෙනසක් කිරීමට ධෛර්යය තිබිය යුතුය.
කරදරකාරී මතකයන් අවසන් කරන්නේ කෙසේද?
ඔබේ අභිනය සමඟ සුබ පැතුම්!
මනෝවිද්යා ologist යාගෙන් ප්රශ්නය:
හොඳ දවසක්!
මම මීට වසර 2 කට පමණ පෙර මගේ බිරිඳ දික්කසාද කළා. මුලදී, මම දික්කසාදයට විරුද්ධ වූ අතර විවාහය බේරා ගැනීමට මගේ මුළු ශක්තියෙන් උත්සාහ කළෙමි මට විවාහයේදී දරුවන් දෙදෙනෙකු සිටින අතර, මම මගේ බිරිඳට ආදරය කළෙමි (මම ඒ අවස්ථාවේ සිතුවෙමි). දැන් මම වෙනත් නගරයක ජීවත් වන අතර ළමයින් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අවස්ථාවක් නොමැත, මම මෙම ගැටළුව විවිධාකාරයෙන් විසඳා ගැනීමට උත්සාහ කළෙමි, නමුත් වර්තමානයේදී මට මෙම තත්වය මඟහරවා ගත හැකි ප්\u200dරවේශයක් ගැන සිතිය නොහැක. සම්බන්ධතා සියල්ල කපා දමා ඇත.
පසුබිම:
අපි විවාහයෙන් අවුරුදු 8 ක් පමණ ජීවත් වූ අතර, මට පෙනෙන පරිදි මම සෑහීමකට පත්විය, ගැටුම් අවස්ථා, දිවුරුම්, මම බොහෝ විට මගේ බිරිඳ විවේචනය කළෙමි, ඇය තුළ යමක් වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කළෙමි (පසුව මෙය වැරදි ප්\u200dරවේශයක් බව වටහාගෙන), පොදුවේ මම ඒකාධිපති, නොසැලකිලිමත් සහ යනාදිය (සාමාන්\u200dය තත්වයක්), මෙය දරුවන් තුළ පිළිබිඹු විය. අවාසනාවකට මෙන්, මේ සියල්ල අතීතයේ සිදු වූ අතර ඔබ කළ වැරදි නැවත පැමිණ නිවැරදි නොකරනු ඇත. මම වෙනත් නගරයකට පදිංචියට යාමට පටන් ගත්තෙමි, ඒ වන විට මම හොඳ විශාල මහල් නිවාසයක් උපයාගෙන ඇති අතර ඉතිරිව ඇත්තේ එය විකුණා ක්\u200dරස්නෝඩර්හි නිවසක් මිලදී ගෙන ඔවුන් පවසන පරිදි සතුටින් ජීවත්වීම සහ තවත් දරුවන් ඇති කර ගැනීමයි. හමු විය හොඳ වැඩක් ක්\u200dරස්නෝඩර්හි සහ මගේ බිරිඳ එකඟ වී මා එහි පදිංචියට ගොස් මාස හයක් පදිංචි වීමට එකඟ වූ අතර ඔවුන් සහ ඔවුන්ගේ දරුවන් මා පසුපස පදිංචියට යනු ඇත. දේපළ විකිණීම සඳහා ඇයගේ ඇටෝර්නි බලය අත්හැරියේය. එතන. සිදුවූයේ කුමක්දැයි මම නොදනිමි, නමුත් මගේ දෙමව්පියන්, ඇය සහ මගේ බිරිඳ අතර ගැටුම් ඇති විය, පොදුවේ ගත් කල, ඔවුන් මාව මගේ පිටුපසට විසි කිරීමට තීරණය කළ අතර, ඇගේ මව රියල්ටර් ය. මට නැවත පැමිණීමට සිදු විය, මාස හයක හැඟීම්, ශාප, වැරදි, චෝදනා, පොදුවේ ගත් කල, සබඳතාවල අවසාන විනාශය ලෙස හැඳින්විය හැකි අතර, මගේ ප්\u200dරධාන ආශාව වූයේ මගේ පවුල නැවත පැමිණීම හෝ අවම වශයෙන් මගේ දරුවන් දැක සහභාගී වීම ය. ඔවුන්ගේ හැදී වැඩීම.
පොදුවේ ගත් කල, දික්කසාදය සඳහා වූ සියලු කොන්දේසි වලට මම එකඟ වී, සියලු දේපළ ඔවුන්ට භාර දී, ක්\u200dරස්නෝඩර් වෙත පදිංචියට ගියෙමි, මට අවශ්\u200dය පරිදි, නිවාස නොමැතිව, සෑම දෙයක්ම නොමැතිව, මගේ බිරිඳ ඇය සහ මා වෙනුවෙන් පැමිණෙන බවට දුන් පොරොන්දුව සමඟ ළමයින් දකිනු ඇත. පසුව එය වඩාත් නරක අතට හැරී, භාරකාරත්ව බලධාරීන්ට අල්ලස් ලබා දීමෙන් පසු, ඔවුන් ඔවුන්ගේ වාසගම වෙනස් කළ අතර, ස්වාභාවිකවම, මගේ දෙමව්පියන්ගේ සහභාගීත්වයෙන්, වාසගම නැවත ලබා දීම සඳහා මම නඩුවක් ගොනු කළෙමි. නඩු පැවරීමේ වසරක් සහ නඩු විභාගය ජය ගත්තේය. ඒ අතරම, දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට එරෙහිව නඩු පවරා උසාවිය දිනා ගත් නමුත්, මව්වරුන් වසන් කිරීමේ අපගේ ක්\u200dරමයේ රාමුව තුළ එය බලාත්මක කළ නොහැකි බව පෙනේ. ඔවුන් හැකි සෑම ආකාරයකින්ම දරුවන් පිටුපස සැඟවී සිටින අතර යම් හේතුවක් නිසා සියලු දෙනා මව්වරුන් ගැන කණගාටු වෙති (මෙම වීරෝදාර මව්වරුන්ගේ යම් ආකාරයක සංස්කෘතියක් ඉදිකර ඇත, අවජාතකයන් විසින් පිරිමින් විසින් අතහැර දමා ඇතැයි කියනු ලැබේ, නමුත් මගේ සියලු මිතුරන් අතර, නීතියක් ලෙස, කාන්තාවන් එසේ නොකරයි දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට ඉඩ දෙන්න) තුල පොදු කලත්\u200dරයා දරුවන්ගේ ජීවිත වලින් මාව මකා දැමීමට තීරණය කළා. මට වැටුපක් ලැබෙනවා, මම නිතිපතා ළමා ආධාර ගෙවනවා. පොදුවේ ගත් කල, මෙම සමස්ත තත්වය තුළ, සාරය නම්, මට ඇගේ ගෞරවය නැති වී, තරමක් වැරදි ලෙස හැසිරී, මගේ දුර්වලකම, හැසිරවීමට ඇති ඉඩකඩ, අනාරක්\u200dෂිත බව, අවිනිශ්චිතතාවය, පොදුවේ ගත් කල, මා නිවැරදි කරන සෑම දෙයක්ම පොකුරකි.
මට අධිකරණය හරහා ගැටලුව විසඳිය නොහැක්කේ ඇයි: ඔබට නඩු පවරා එය දිනා ගත හැකිය දරුවන් සමඟ පියා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම අධිකරණය තවමත් ප්\u200dරතික්ෂේප නොකරනු ඇත. තත්වයන් තිබේ: මම දුරින් (කි.මී. 7 දහසක්), ආපසු ටිකට් පතක මිල 40,000 ක් පමණ වන අතර, මම දැන් උකසක්, ජීවිතාන්තය ගෙවන අතර තවත් පවුලක් ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරමි. මා සෑම මසකම පියාසර කරන්නේ නම් යථාර්ථවාදී නොවන වියදම්. ස්කයිප් හරහා සන්නිවේදනය නීත්\u200dයානුකූලව බල කළ නොහැක. මම ස්වභාවිකවම වැඩ කිරීමට උත්සාහ කරමි, මගේ ආදායම මෙතරම් මට්ටමකට ගෙන එන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කල්පනා කරමි, එවිට මට සියලු නීතිමය වියදම් දරා ගත හැකි අතර සෑම මසකම එහි ගොස් දරුවන් සමඟ සිටිය හැකිය, නමුත් මෙතෙක් මෙය කළ නොහැකි ය.
මගේ ප්\u200dරශ්නය නම් ඔබ ඇය සමඟ සම්බන්ධතා ආරම්භ කරන්නේ කෙසේද යන්නයි. ඇයට යමක් පැවසීමට ඇති එකම ක්\u200dරමය නම් WhatsApp, ඇය දුරකථනය ගන්නේ නැත, පණිවිඩ වලට පිළිතුරු නොදෙයි.
මනෝ විද්\u200dයා ologist එලීනා ඇලෙක්සැන්ඩ්\u200dරොව්නා ඩ්වොරෙට්ස්කායා මෙම ප්\u200dරශ්නයට පිළිතුරු සපයයි.
හෙලෝ, ඇලෙක්සැන්ඩර්.
ඔබ අත්විඳින කම්පන මොනවාදැයි මට වැටහෙයි, මම අනුකම්පා කරමි.
කොන්ෆියුසියස් මෙන් - වෙනස්වන යුගයක ජීවත් වීම දෙවියන් වහන්සේ ඔබට තහනම් කරයි. ඔබ දැනට ජීවත්වන සහ ඔබේ ජීවිතයේ අත්විඳින වෙනස්කම් මේවාය. දික්කසාදය, වෙන්වීම සහ පාවාදීම පවා දැඩි ආතතියකි. ඔව්, සහකරු හෝ සහකාරිය යන දෙදෙනාම උසාවියෙන් පිටවීම දුෂ්කර ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබේ ප්\u200dරශ්නයට මනෝවිද්\u200dයාත්මක ප්\u200dරශ්නයකට වඩා නෛතික පැතිකඩක් ඇත, නමුත් ඔබ මනෝ විද්\u200dයා ologists යින් වෙත හැරී ඇති හෙයින්, අපි එය සොයා බලමු.
පළමුවෙන්ම, දික්කසාදයකදී, එක් පැත්තක පමණක් වරදක් නැත, දෙදෙනාම සැමවිටම දොස් පැවරිය යුතුය. සෑම කෙනෙකුම තමන්ගේම සත්\u200dයයක් ඇත. ඔබ දැන් ඔබේ බිරිඳ සමඟ කතා කරන්නේ නම්, ඇයට සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් අනුවාදයක් ලැබෙනු ඇත. ඔබ එය දන්නවා. මාර්ගය වන විට, අපහාසවලදී පවා ඇය ඔබට පැවසූ දේට ඇහුම්කන් දෙන්නැයි මම ඔබට උපදෙස් දෙමි. එකිනෙකාට හිමිකම් පෑම, සමුච්චය වී ඇති සියල්ල ප්\u200dරකාශ වන්නේ එහිදීය. ස්වයං සාධාරණීකරණයකින් තොරව, ඔබේ බිරිඳගේ දෑස් තුළින් ඔබ දෙස නැවත සිතා බැලීම යෝග්\u200dය වේ. සමහර විට ඔබ ඔබටම යමක් තේරුම් ගෙන ඇය සමඟ වඩා හොඳින් සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේදැයි බලන්න.
දෙවනුව, වට්ස්ඇප් යනු සන්නිවේදනයක් නොවේ, එක් පාර්ශ්වයක් කතා කිරීමට අකමැති තත්වයන් තුළ. ඒ වෙනුවට, ඔබ යම් උත්සාහයක් දරන බව ඔබම පෙන්වයි. ඕනෑම අවස්ථාවක, ඔබට ඇය සමඟ ඉවසා දරුවන් ගැන සුහදශීලීව සාකච්ඡා කිරීමට සිදුවනු ඇත. නමුත් පමණි හොඳ සම්බන්ධතාවයක්, සහ ඔබ අතර ඇති විශ්වාසය මෙම තත්වය විසඳීමට ඔබට උපකාරී වනු ඇත. ශ්\u200dරේණිගත කිරීම 5.00 (ඡන්ද 1)