Statute despre greșelile în dragoste

Inima, ca toți ceilalți, are dreptul să greșească ...

Zăpada se topește, există o bucată de gheață în inima mea. O lacrimă nu va topi gheața pe obraz. noi oameni diferiți, cu o soartă diferită. Întâlnirea noastră este o greșeală. Greșeala este iubirea.

Nu vă fie frică să greșiți! Cel care nu a greșit nu a trăit! Un lucru este important: să învățăm cum să le corectăm și să găsim modalități de a nu le mai face ... Orice altceva ... Dragostea adevărată știe să ierte ...

El a fost persoana cea mai rea in viata mea. Sau mai bine, încă nu știu. Dacă este adevărat că trebuie să înveți din greșelile tale, atunci el este cea mai bună greșeală a mea. El este cel mai strălucit și favorit eșec al meu.

Uneori greșelile sunt utile, sunt ca vaccinările împotriva altor greșeli. Facem „vaccinări” pentru a nu ne „îmbolnăvi”.

De fapt, singura modalitate de a pierde iubirea din noi nu este să o dăruim altora ...

Și să fie cea mai mare greșeală a mea în viață, dar o vreau!

Dacă vrei cu adevărat ceva, lasă-l să plece și dacă îți revine, atunci este al tău pentru totdeauna, iar dacă nu, nu este niciodată al tău ...

Uneori este suficientă doar o greșeală pentru a pune capăt unei propoziții care nu a început niciodată ...

În viață, nu poți face 2 greșeli: în alegerea unei profesii și în alegerea unui partener de viață ...

Nu contează când este o greșeală în viață. Problema este când o greșeală devine viață!

Viata e scurta. Abia este suficient să greșești suficient, iar repetarea lor este un lux inacceptabil!

Făcând greșeli pe calea vieții, în ciuda oricăror adversități, cred în ceea ce este mai bun în fața mea.

Greșeli se întâmplă în viață. Unii chiar au nume ...

• Nu trebuie să schimbi o femeie, trebuie să o iubești.
• fetele nu trebuie să fie înțelese ... trebuie să fie iubite.
• Dragostea este o scară foarte mare, unde trebuie să parcurgi o mulțime de pași pentru a avea succes ...
• Magna res est amor. Iubirea este foarte mare.
• Iubirea este ceva ce nu poate fi exprimat într-un singur cuvânt. Deci, știi că, dacă există astfel de semne, ai găsit cel mai scump aur din viața ta. Uite, nu-l pierde!
• Fidelitatea în dragoste este în întregime o chestiune de fiziologie, nu depinde deloc de voința noastră. Tinerii își doresc să fie credincioși - și nu o fac niciodată, bătrânii ar dori să se schimbe, dar unde pot fi.
• [Iubirea este mai puternică decât moartea și rușinea morții .. numai ea, iubirea, păstrează viața și se mișcă ..]
• „Dragostea este un astfel de sentiment când o fată este încântată să vorbească despre benzina A-92 și un tip să audă despre haine și chiloți cumpărați în diferite buticuri.)?
• Unii aduc dragoste, alții aduc fericire, cineva distractiv și chiar ura, și cineva bucurie și durere ... și eu port o geantă roz :)
• Știi cum să urăști mortal, atunci vei învăța să iubești ...
• Seara este înăbușitoare, mojito este dulce, dragostea este pentru totdeauna.
• Iubirea este atunci când doi oameni se iubesc chiar și la o distanță mare.
• Și m-a învățat să scriu Iubesc cu o majusculă, acum sunt Toko, așa că scrie Toko acum nu mai este pentru el ...
• Recitesc mesajele dvs. text. În timpul anului mi-ai spus: Scuze - de 86 de ori; Te iubesc - doar 12.
• Nu poți iubi o persoană „puternic” și alta „puțin”. Ori iubești sau nu.
• "Iubirea este una dintre acele suferințe care nu pot fi ascunse; un singur cuvânt, o singură privire nepăsătoare și chiar și tăcerea este suficientă pentru a o trăda ..."
• Un bărbat care vorbește inteligent despre dragoste nu este foarte îndrăgostit .. Georges Sand
• A da dragoste înseamnă a învăța. Eleanor Roosevelt
• A te supune logicii propriului sentiment de dragoste îți mărește foarte mult șansele de a câștiga obiectul iubirii.
• Ești soarele meu, care mă încălzește cu razele sale. Tu ești luna mea care îmi luminează calea într-o noapte întunecată. Tu ești aerul pe care îl respir! Te iubesc!
• Doar că acum este trist și foarte rău. Te iubesc. Să nu la prima vedere. Dar până la ultima suflare ...

Scrieți-vă propriile stări despre greșelile îndrăgostite mai jos în comentarii

Ziua Indragostitilor fericita! Și nu o zi fără INTIMA! Să ai pe cineva cu care să te trezești, să zâmbești, Să ai pe cineva cu care să iubești, să împărtășești fericirea! Știi, te iubesc atât de mult, dar nu mă voi grăbi să ajung din urmă ... Acea iubire este nesemnificativă, care nu se teme să aducă disprețul iubitei. Iubirea ca asigurare de viață: ...

„Realitatea este haos, arta este boală, iubirea este o iluzie”. Căsătoria este ceea ce rămâne ca un suvenir al iubirii. Helen Rowland Hai pentru răsăriturile pentru ceea ce nu este acolo .. Te iubesc atât de mult .. Ne plimbăm doar pe cer ca niște copii .... Deasupra pământului nostru .. (p. Loc-Dog) Dragostea noastră pentru Dumnezeu nu depinde de starea de spirit a momentului ... Charles Kingsley nu mă va părăsi ...

Cu toții căutăm dragoste. Și intrând într-o relație cu o persoană, trăind unele sentimente puternice față de ea, credem că iubim. Dacă această relație ne face rău adesea, ne vine ideea că dragostea este tortură, aproape o boală. Într-adevăr, relația ta poate fi bolnavă. Numai că, cel mai probabil, numele lor corect nu este „iubire”, ci „dependență”.

Dependența într-o relație este o concentrare constantă a gândurilor asupra unei persoane „iubite” și dependență de această persoană. Relațiile de dependență determină în mare măsură starea emoțională, fizică a unei persoane, capacitatea sa de lucru și relațiile cu alte persoane. Adică, de fapt, întreaga viață a unei persoane dependente este determinată de aceste relații. Și aceste relații nu afectează viața în cel mai bun mod. Fac o persoană mai nefericită decât fericită.

Dar, nefiind complet fericit singur, tocmai cu aceste relații o persoană și-a legat speranța de fericire! El spera că toată suferința sa mentală, lipsa de încredere în sine, toate complexele sale vor fi vindecate cu dragoste. Și la început, poate părea că s-a întâmplat. Dar acest sentiment nu a durat mult. Au început conflictele, neînțelegerile, nemulțumirea față de obiectul „iubirii” și de sine. Fără a observa acest lucru, o persoană suferă chiar mai mult decât a suferit în singurătate și există o separare inevitabilă și o nouă durere mare ...

De ce se întâmplă acest lucru cu o anumită persoană și istoria se repetă în fiecare nouă relație? Acest lucru se datorează faptului că această persoană din acest stadiu al vieții sale este dependentă. Esența relației de dependență este că o persoană dependentă se simte inferioară, trebuie să se umple de Altul, pentru el este o chestiune de viață și de moarte, de aceea este gata să suporte orice atitudine față de sine, doar pentru a fi aproape.

Dar această metodă nu atinge niciodată obiectivul, deoarece nu o poate atinge în principiu. Relațiile dependente sunt nesaturate. Sarcina de a se umple cu ajutorul unei alte persoane este imposibilă, deoarece integritatea internă, utilitatea poate fi realizată numai ca urmare a dezvoltării resurselor intrapersonale, ca urmare a dezvoltării conexiunii personale cu Dumnezeu. A pune o altă persoană în locul lui Dumnezeu și a o sluji până la uitarea de sine nu salvează pe cineva de propria insuficiență. Nu este de mirare că Biblia spune: „Nu te face să fii idol”. Dependența înseamnă să renunți la tine și la Dumnezeu.

În astfel de relații, teritoriul psihologic al unei persoane este absorbit de teritoriul psihologic al altuia, își pierde suveranitatea. O persoană nu își trăiește propria viață, ci viața unui „iubit”. În același timp, aproape că nu există spațiu pentru libera dezvoltare a personalității.

Dar dezvoltarea neîncetată și obligatorie a personalității este datoria unei persoane. Dumnezeu îi conferă unei persoane abilități unice care îl disting de toate celelalte subiecte și, odată cu dezvoltarea lor, creează o „simfonie”: o societate integrală, înaltă, de oameni care se completează reciproc. Dezvoltarea în sine și utilizarea corectă a acestor abilități - talentele - este datoria unei persoane față de Dumnezeu, față de sine și de cei apropiați.

Dependenții spun adesea: „Trăiesc doar pentru el”, „Am făcut totul pentru el”. În același timp, ei nu înțeleg că altul nu are nevoie de un astfel de sacrificiu, nu îi satisface nevoia spirituală, întrucât aceasta nu este cauzată de iubire, ci de dorința de a fi iubit (iubit).

Într-o relație dependentă, nu există o apropiere reală a soților, nu există încredere reală. În același timp, relațiile pot fi foarte saturate emoțional, ceea ce poate fi confundat cu dragostea: „Gelos înseamnă iubire”. În relațiile dependente, oamenii se folosesc reciproc pentru a-și satisface nevoile inconștiente, acționând în denaturarea sufletului lor.

Cauzele dependenței emoționale

Ei au rădăcini în copilăria profundă. Când se naște un copil, el se află într-o relație de dependență cu mama. Natura a asigurat o relație simbiotică între mamă și copil, în care aceștia nu își simt separarea unul de celălalt. Copiii care au trăit pe deplin această etapă, au avut o bună legătură emoțională cu părinții lor, au primit o cantitate suficientă de dragoste și grijă, nu se tem să exploreze lumea și se apropie cu ușurință de alte persoane.

Dacă ceva nu merge bine în acest stadiu de dezvoltare și legătura emoțională strânsă dintre mamă și copil nu a fost stabilită, copilul nu se va simți în siguranță. Astfel de copii se tem de lumea din jurul lor și se schimbă. Se apropie cu timiditate și prudență de alți oameni, ceea ce le face dificilă explorarea necunoscutului. Astfel de copii par a fi „atașați” de părinți. Lipsa de dragoste, atenție și grijă îi face vulnerabili și „lipiți” de părinți și, în viitor, dependenți de alte persoane.

În următoarea perioadă de dezvoltare, care atinge vârfurile de la 18 la 36 de luni, principala sarcină de dezvoltare este separarea. Copilul are un stimulent exprimat de a explora lumea și de a se separa, trebuie să simtă că el însuși poate face ceva, că este valoros și important pentru părinții săi, iar fructele activității sale sunt, de asemenea, importante și valoroase. Dacă dezvoltarea a decurs diferit, nașterea psihologică a copilului nu va avea loc. Se va „împotmoli” într-o relație dependentă cu părinții săi (mai des cu mama sa), va experimenta o anxietate crescută, iar contactele cu ceilalți vor fi extrem de dificile.

În acest stadiu, dezvoltarea nu se încheie, iar o persoană în timpul perioadei de creștere trece prin alte etape de dezvoltare, în timpul cărora daunele timpurii pot fi vindecate. Dar dacă nu există leac, atunci adultul va intra în relații dependente cu alte persoane. Dacă nevoia unei persoane de dragoste și îngrijire nu a fost satisfăcută în copilărie, atunci nu a existat o separare psihologică de părinți, iar o persoană inseparabilă cu o nevoie nesatisfăcută de dragoste și acceptare va „rămâne” la relațiile cu alte persoane.

Iubire sau dependență?

Stabilirea unei conexiuni emoționale profunde cu o altă persoană este posibilă doar prin dobândirea autonomiei psihologice. Respectarea frontierelor proprii și ale altora, a intereselor și nevoilor proprii și ale altora este o caracteristică a acestor relații. Iubirea matură spune: „Voi face tot ce îmi stă în putință pentru a te ajuta să-ți realizezi în mod optim abilitățile, chiar dacă asta înseamnă că uneori trebuie să fii departe de mine și să faci ceva fără mine”.

Pentru iubirea adevărată, capacitatea de a oferi fără a cere nimic în schimb este o expresie a forței și a abundenței. Oferind, o persoană matură primește plăcere, iar aceasta în sine este o compensare pentru costurile sale emoționale, fizice și materiale. O persoană înclinată să creeze o relație dependentă este orientată spre relația de dragoste, exploatarea iubirii. Nu poate da fără să ceară nimic în schimb și, după ce a dat, se simte obișnuit, devastat, înșelat.

O persoană matură, adultă, cunoaște un partener și își evaluează realist calitățile. Dar, în același timp, îl apreciază pentru cine este și îl ajută să crească și să se deschidă personal, ajută pentru binele său și nu pentru a-l sluji. Dependentul nu are nicio idee realistă despre partener. Nu poate accepta un partener așa cum este, caută să-l educe și să-l refacă pentru el însuși.

Iubitorii cu adevărat sunt independenți unii de alții, autonomi, nu gelosi, dar în același timp se străduiesc să ajute o altă persoană în realizarea de sine, sunt mândri de victoriile sale, sunt generoși și grijulii. Iubirea matură spune: „Pot trăi fără tine, dar te iubesc și de aceea vreau să fiu aproape”. Persoanele dependente sunt una cu alta, fiecare dintre ele nu are un teritoriu psihologic separat. Sunt gelosi, sunt proprietari, nu pot trăi unul fără celălalt - relația lor este forțată. Și, în cele din urmă, o persoană matură spiritual știe că nimic nu durează pentru totdeauna și, prin urmare, relația poate fi întreruptă, dar știe, de asemenea, că acest lucru nu se va reflecta în niciun fel pe responsabilitatea și dragostea sa, și recunoscător în fiecare zi din viața sa.

Din cele de mai sus rezultă că dragostea este o relație între maturi, adulți psihologic și oameni independenți. Fiecare persoană, indiferent de copilărie, care lucrează asupra sa, își poate depăși dependența și poate învăța să iubească cu adevărat.