Hvordan ikke være avhengig av andre. Følelsesmessig avhengighet av en annen person

Barn vil alltid at de skal ha alt, som de andre (først en skrivemaskin, som Pavlik, - så en telefon, som Seryoga, - en datamaskin, som noen andre). Og Gud forby, hvis Seryoga, Pavlik eller noen andre ikke godkjenner telefon, datamaskin, jeans. Med alderen forsvinner mange av denne avhengigheten av andres meninger. Men for noen gjenstår det, og det hender at det virkelig forstyrrer livet. Hva er årsakene til denne avhengigheten, og skal vi bekjempe den?

Terapeuten vil gradvis hjelpe ham til å stille spørsmål ved gyldigheten og relevansen av denne feilaktige troen, som er den vanskeligste delen av psykoterapeutisk arbeid, fordi den rusavhengige er dypt overbevist om at den ikke har noen verdi. Hun er bygget rundt denne troen, og hun tror bestemt at dette er hennes sanne personlighet, så hun har mange problemer med å identifisere seg med denne ideen, men bare under denne tilstanden vil hun starte Terapeuten vil også hjelpe henne med å forlate søket utenfor - i hennes forhold til andre, spesielt - for svar som aldri kommer, og inviterer henne til å vende seg til sine interne ressurser. at hun ikke vet.

Eller kanskje det burde være?

Det er ikke noe rart i det faktum at vi er avhengige av andres mening, spesielt hvis dette er oppfatningen fra respekterte mennesker, nei. Den velkjente setningen "Du kan ikke leve i samfunnet og være fri fra samfunnet" er like passende her. Husk: ofte vil en person i en t-banebil stirre på deg i tankene, og du innser feberaktig at det ikke er tilfelle at glidelåsen din har åpnet seg, eller noe annet. Og det ser ut til at du har mening om utseendet ditt som en fullstendig fremmed, som du aldri vil se igjen! Men en person er så ordnet - det er viktig for ham hva folk synes om ham, så det er ikke noe galt i det at menneskers mening er viktig for deg. Problemer begynner hvis du er så avhengig av denne oppfatningen at du er klar, under påvirkning av andre, spesielt venner, til å endre dine avgjørelser, å underordne deg handlingene til andres ønske.

Derfra kan hun gjenvinne sin frihet for seg selv, uten å vente systematisk på andres godkjennelse. Hun vil lære å gjenforene seg selv, uten å prøve å være noen andre enn henne, sine ønsker, behov og følelser, og oppdager gradvis sin egen verdi, og slutter å tro at dette ikke kan være. Denne veien er vanskelig, men med mot og besluttsomhet, han fører gradvis til virkelig fred.

Uttrykket uttrykker en viss dom om det emosjonelle behovet, som anses som overdrevet, umoden. Du kan skape inntrykk av en bunnløs grop, en perforert pose. Når det gjelder tilknytning, vil dette tilsvare en usikker festeprofil som sannsynligvis strekker seg over et område i grad.

Hva er årsakene?

Vanligvis slike avhengighet av venner karakteristisk for svake, ubesluttsomme mennesker, de som psykologer kaller "ledet". De har sjelden sin egen mening, adlyder villig de som har sterkere karakter, uttalt lederegenskaper. Det er viktig for slike mennesker at venner godkjenner deres valg - det spiller ingen rolle om det handler om klær, en bil eller en jente.

Bortsett fra denne typiske profilen, der det er fornuftig å være tydelig, er det andre mennesker som er stolte av å være unødvendige, som ikke ser ut til å føle noe følelsesmessig behov. la disse menneskene, i tilfelle en pause, oppdage en fantastisk fasett av seg selv og begynne å gråte, spør; som betyr at det eksisterer et følelsesmessig behov, men at det er latent, ubevisst og ikke støttet.

Fra et ankersynspunkt kan denne profilen matches for å unngå usikker tilknytning. La oss se nærmere på disse tre underprofilene. Avhengighet av et stoff eller en aktivitet lar deg unngå lidelse, midlertidig fylle det emosjonelle tomrommet for å lindre spenningen. Avhengighet er ikke nødvendigvis ødeleggende; det avhenger av oppmøtet og konsekvensene. Det er lett å forestille seg at avhengighet ikke er en ressurs for å bygge et intimitetsforhold, men i stedet for to, tre.

Det er en annen kategori av mennesker - disse blir kanskje ikke "ledet", men det er viktig for dem at alt er "ikke verre enn andre." Du har sannsynligvis møtt for eksempel unge mennesker som lever av en veldig beskjeden lønn, eller til og med et øre-stipend, men som samtidig har en telefon, hvis kostnad er flere ganger deres månedlige inntekt. Dette er bare de som har blitt trommet inn i dem siden barndommen at det er veldig viktig "å ikke være dårligere." Vi bryter inn i en kake, vi legger oss med bein, vi kommer i gjeld, men vi får nesen til en nabo om morgenen: teppet vårt (bil, garderobe, klær osv. - understreker hva som trengs) vil ikke skamme seg over å vise. Det er viktig for disse menneskene at de rundt dem, Gud forby, ikke tror det for et nytt fasjonable ting ingen penger.

Badevakten flyr for å hjelpe andre før han ber om noe. Denne funksjonen får ham til å føle seg nyttig, verdifull, oppfylt, eksisterende, mor; han trenger andre som trenger ham, han må føle seg uerstattelig. Dette er Zorro, Superman eller Robin Hood, Justice, rette på feil. Redningsmannen har ingenting å si; han vekker skylden. Han kan ikke se den andre i nød så langt han er i stand, fordi han har vanskeligheter med å spørre og motta.

Den negative siden av redningsmannen er at hans oppførsel setter forholdet i ubalanse, holder den andre i posisjonen til et offer, avhengighet. På den annen side kunne han bli en forfølger, og han utøver kontroll over den andre. Han står overfor tomheten i sin eksistens.

Ofte avhengighet av venner forekommer hos infantile unge mennesker som ikke er vant til å ta beslutninger. Hele livet gjorde foreldrene det for dem. Men det kommer et øyeblikk hvor byrden av valg ikke kan flyttes på foreldrene - for eksempel når det er nødvendig å bestemme om man skal tilby en annen jente en hånd og et hjerte eller avstå fra en utslett. Det var da en slik infantil brudgom viser sin utvalgte til vennene sine. Hvis de godkjenner det, er det på tide å bygge en sosial enhet. Vel, nei - en jente med drømmer om et slør og roper av "bitter!" foreløpig å skilles.

Så skynder han seg å finne en annen sjel i trøbbel. En narkoman er stolt av at hun ikke trenger noen. Den er animert av "Be Strong" -manuset. Han bygde seg siden foreldrene sviktet. Som livredder har han problemer med å be og motta. Han skjuler nærhet, nærhet. I litteraturen om anonyme bevegelser snakker vi om affektiv anoreksi.

Disse 4 profilene og delprofilene er kombinert med hverandre og er i flere forhold. Badevakt med stoffmisbruker til stoffet. Som et resultat finner hun seg involvert i en kamp, \u200b\u200ben kamp, \u200b\u200bet forsøk på å tilfredsstille hverandre og til slutt bli elsket. Dette er et tilbakevendende mønster satt i barndommen.

Det hender at den beryktede avhengighet av venner ødelegger familier. Dette skjer spesielt ofte hvis ekteskapet er tidlig, alle venner er single. Og det begynner: han gikk ikke på fiske med oss \u200b\u200b- det betyr henpecked. Du tilbringer helgen med din kone: "han byttet oss mot en kvinne." Nekter å drikke i en vennlig herrelag - generelt en forræder. Og så videre. Hvis noe slikt skjer i livet ditt, er dette en grunn til å tenke: er det verdt å lytte til meningene til mennesker som tydeligvis ikke vil at du skal ha det bra.

Hun blir da styrt av datteren sin overbevist om at hun har gjort det flere ressurserenn et barns. Dessverre kan denne "fjerne" siden være attraktiv for noen mennesker, som kanskje ser det som en utfordring. Denne profilen er ikke problematisk i seg selv, det er et forhold som blir problematisk fra det øyeblikket ens behov ikke samsvarer med hva den andre kan gi, noe som fører til frustrasjon. og lidelse.

Den "fjerne" partneren har en dominerende posisjon i paret. Han er som regel den som har mer forføringsmakt eller makt knyttet til en profesjonell situasjon, han har mer frihet, han er trygg på seg selv. Men offerets makt skal heller ikke forsømmes: den kan skylde den andre på sykdommen eller til og med sykdommen.

Blant de forskjellige typene avhengighet skiller tradisjonelt spill, alkohol, narkotika, tobakk og shopping. Disse avhengighetene har mer eller mindre lært å se og diagnostisere, noe som betyr at mennesker utsatt for dem fikk muligheten til å helbrede fra dem. Imidlertid er denne typen avhengighet som emosjonell fremdeles bare på denne listen blant psykologer, siden folk som lider av emosjonell avhengighet er flertallet av våre klienter.

Denne stillingen utfyller posisjonen til den "avhengige" partneren. Det kan være at denne "selvsikre" siden har tiltrukket seg en "avhengig" person som kanskje mangler selvtillit, kanskje fordi hun føler seg beskyttet av den dominerende siden til partneren.

Jo mer den avhengige partneren gir den andre skylden for manglende oppmerksomhet, jo mer insisterer han på at den andre kommuniserer, og jo mer “fjern” føler han seg som en fange under press og øker avstanden. opptrapping og sluttkrise.

Kort sagt har hver partner en del av ansvaret for utviklingen av paret. Denne "fjerne" siden kan presentere et destruktivt aspekt på et annet stadium i retning av fysisk vold. Deretter introduserer vi et register over moralsk misbruk, inn i problematikken til manipulatoren eller "narsissistisk pervers." Det handler om en person som vil prøve å bagatellisere deg, ydmyke deg, devaluere deg, isolere deg fra forholdet ditt. Det kan forårsake tvil og forvirring i tankene dine, slå varmen og kulden. Du vil være destabilisert mellom å leve i intimitet og det positive bildet som personen gir på utsiden.

Emosjonell avhengighet er avhengighet av et forhold til en annen person. Følelsesmessig avhengighet kan være veldig vanskelig å gjenkjenne, da tilstedeværelsen ofte forveksles med sterke kjærlighetsfølelser. Kultur spiller intensivt opp bildene av de som elsket og døde samme dag eller led i seg selv ekte kjærlighet, og hever dermed det psykologiske avviket til normens rang. I vitenskapen kalles en person som ikke kan leve uten en annen person et barn (eller en funksjonshemmet person). I øynene til det meste av verden kalles opplevelsene til den ene personen som ikke kan leve uten den andre kjærlighet. Jeg har gjentatte ganger hørt setningene: "Hvis jeg ikke elsket, ville jeg ikke føle det" eller "Jeg lider fordi jeg elsker". Lidelse, manglende evne til å være seg selv eller være lykkelig uten en annen til dels helt abstrakt “person som vil elske meg” eller “en person som vil være ved siden av meg” er uløselig knyttet til kjærlighet. Mange mennesker lever i utilfredsstillende, destruktive forhold, og tror at dette er slik det skal være - "slik at sterke følelser og det er umulig å være uten hverandre i lang tid" - og ikke klar over at det kan være annerledes.

Kort sagt, det er et offer-stalker-skjema. Den andre relasjonsmodellen viser en frelser og en partner i nød. Denne lidelsen kan være forårsaket av avhengighet, depresjon, økonomiske problemer eller emosjonelle problemer. Redningsmannen flyr til hjelp av en annen uten å vente på en klar forespørsel fra redningsmannen, først fordype seg i andres behov og kanskje ikke engang realisere sine egne behov. For å komme til unnsetning fungerer redningsmann, oppnådd i barndommen, og som deretter fungerte for å overleve, eller i alle fall ikke tillatt å forbli impotent i forhold til sine egne smertefulle følelser.

En sunn, harmonisk personlighet er i stand til å skape relasjoner med mange andre personligheter. Dette skyldes det faktum at "den sentrale motivasjonen til et menneske er det indre behovet for å oppnå rike, komplekse og lidenskapelige forhold til seg selv, foreldre, jevnaldrende, samfunn, dyr, naturen, omverdenen og den åndelige verden" (L. Marcher, dansk psykoterapeut). Selvforsynt person - han er ikke den som ikke føler følelsesmessige opplevelser og behovet for å danne nære relasjoner med andre mennesker, dette er den som ikke blir ødelagt av dem, som ikke lager en annen person en garanti for hans lykke eller ulykke.

Denne oppførselen tilpasser seg ikke lenger, men den fungerer automatisk. Dette er en strategi som en person har utviklet for å få siste hånd. Scenario: "Gjør innsatsen", "Ha det gøy." Fordelene med denne praksisen: den lar deg dyrke et godt bilde av deg selv, ikke å ta vare på din egen lidelse, for å fylle din indre tomhet. Ulemper: På mellomlang sikt finner en person som ofrer seg selv i ansiktet uendret, lei av det og kan være en persister eller et offer; mangel på intimitet.

Frelse kan sees på som en avhengighet; en person trenger sin partner for å trenge henne. I denne forbindelse er det viktig å merke seg at i tilfelle forbedring av partneren, begynner personen i rollen som redningsmann å føle seg dårlig, undertrykke; hun kan dra og lete etter en annen partner i trøbbel. En annen forklaring vil være å si at denne depressive følelsen er mottiltak for år brukt under stress.

Tegn på emosjonell avhengighet:

1. Lykke er bare mulig hvis du har et forhold og en annen person som elsker eller som er i nærheten;

2. Kjærlighet, vennskap er umulig uten fullstendig oppløsning i hverandre, uten full overgivelse av liv til en annen persons disposisjon;

3. Forhold blir destruktive, ledsaget av sterk sjalusi, mange vanskelige konflikter, konstant trussel om brudd, men det virkelige, endelige bruddet når ikke;

I begge relasjonsmodellene er forholdet ubalansert; det mangler riktig kommunikasjon og intimitet ettersom ingen av partnerne ennå er funnet, faktisk er de tre i et forhold, det blir utøvd et press på den andre for å forandre ham. I begge tilfeller må man forholde seg til et maktforhold.

I tillegg til disse kategoriene er det også viktig å skille mellom relasjonell lidelse forårsaket av voldelig partneradferd og lidelse indirekte forårsaket av en utilgjengelig partner. Det er viktig å ikke forveksle spenningen forårsaket av kontakt med en fjern person som unngår, som ikke er så nærliggende for kjærlighet. Det er bare aktivering av festesystemet.

4. Det er vanskelig i et forhold, det er umulig uten et forhold;

5. Fraværet av et forhold, et objekt av kjærlighet / hengivenhet eller tanken på fravær forårsaker alvorlig smerte, frykt, depresjon, apati, fortvilelse;

6. Forhold kan ikke brytes av seg selv: "Inntil han forlater meg selv, vil vi ikke kunne skilles."

Forhold der det er emosjonell avhengighet er alltid veldig anspente, motstridende, vanskelige forhold. Dette skyldes det faktum at hvis en person er så viktig for en annen person at alt hans "gode", alt hans velvære, all hans lykke er avhengig av ham, så alt hans "dårlige", alle hans ulykker er også helt avhengig av den andre personen ... På denne poengsummen skal man ikke lure oss selv. Kjærlighet kombinert med følelsesmessig avhengighet er alltid forbundet med hat til slutt, siden sulten til en følelsesmessig avhengig person ikke kan oppfylles.

Dette er bare noen av de typiske uttrykkene for de som lever som skjøre, med behov for ekstern "støtte", ikke følelsesmessig selvforsynt. Oppfatningen av seg selv, som har visse røtter, fjern i tid, og dette forplikter de som lever den til å etablere et sterkt forhold psykologisk avhengighet fra andre mennesker. En forpliktelse som avgjørende begrenser valgfrihet og handlingsfrihet, og som noen ganger uberettiget forurenser kvaliteten på både en persons liv og forholdet til ”referansenummer”.

Men denne ultimate skjørheten kan virkelig forsvinne hvis vi ønsker å "oppleve" et annet syn på oss selv. Mennesker som ser seg selv som mer skjøre, avhengige og trengende, er ofte de som er sterke og målbevisste i de vanskeligste øyeblikkene: for eksempel å gi hjelp, være tydelig når noen trenger det, tilby tilstedeværelse og hjelp under forhold som er umulig ... Situasjoner med to essensielle egenskaper.

En annen følelse som alltid følger med et avhengig forhold, er harme. Motvilje er en følelse av ofring, en følelse som blir født når en person ikke kan uttrykke sine primære følelser - sinne og smerte og responderer tilstrekkelig på at en annen person skader ham.

Utviklingen av tendensen til emosjonell (og hvilken som helst annen) avhengighet skjer i barndommen, fra en måned til et og et halvt år. I løpet av denne perioden utvikler barnet en ide om hvordan hans samspill med omverdenen er ordnet (og vil bli arrangert i fremtiden). Han utvikler en ide om hvorvidt verden hører ham (på det tidspunktet i mor og far) eller ikke, om han tilfredsstiller hans behov for sikkerhet, ernæring, kroppslig komfort, kommunikasjon, aksept, kjærlighet eller ikke, og hvis han gjør, så i hvilken grad, hvor komplett. Utviklingsforstyrrelser i denne perioden gi en person en følelse av "sult" etter forhold, etter kjærlighet, for kjærlighet, for følelsesmessig og fysisk intimitet. En slik person søker kontinuerlig etter en "ideell forelder", en person som vil kompensere ham for det han en gang ikke fikk: ubetinget kjærlighet, ubetinget aksept, lese hans behov uten å si dem høyt, umiddelbart tilfredsstille hans behov - og mette ham med din kjærlighet. Dette kan selvfølgelig ikke oppnås i denne formen. Det er bare en periode i livet da våre behov kan oppfylles på en så ideell måte - dette er barndommen. Å ikke kunne få det fra en annen person skaper intens sinne, smerte og fortvilelse. Og igjen håpet om at en dag vil elske oss så mye at han vil forstå alt vi ønsker fra et halvt ord, og gjøre det for oss, han vil være med oss \u200b\u200bhele tiden og vil alltid være tilgjengelig for kontakt.

De er ekstreme og haster, noe som får den "skjøre" personen til å glemme at han er skjør, og gjør henne derfor til den hun er, og ikke for det hun tror. De forholder seg til andre, som lar en person sette opplevelsen av "skjørhet" til tjeneste for de som lider og de som trenger det: hvem bedre enn dem kan forstå ubehaget?

Hvis skjørhet først og fremst er en idé om deg selv

Det er virkelige situasjoner der en usikker hjerne produserer en "kjemi" av sikkerhet, styrke og autonomi. Det er ingen hemmelighet at de som lider av angst eller panikk, aldri møter en krise foran en person som i sin tur opplever panikk: tvert imot, han hjelper henne med å overvinne dette øyeblikket og bli en sterk guide for henne. Dette viser at skjørhet er en idé, slik lærte vi å se ut over tid, et abstrakt blikk skapt til andre tider av en annen samvittighet, mer skjørt.

Å takle emosjonell avhengighet

1. Å jobbe med emosjonell avhengighet består i å hele tiden skille seg fra avhengighetsobjektet, fra å hele tiden stille seg selv med spørsmål: “og hva jeg vil ha det til meg trenger jeg? "," Vil eller ønsker jeg den andre? "," Hva trenger jeg spesifikt? "," Som jeg forstår får jeg noe eller ikke? "," Hva er tegnene på at jeg vil forstå at Jeg er elsket og aksepterer? " En følelsesmessig avhengig person trenger å lære å skille mellom følelsene sine og følelsene til en annen person, deres egne og andres behov. Det er viktig å forstå at du og objektet ditt ikke er det samme, du kan ikke og bør ikke nødvendigvis oppleve de samme følelsene, ha de samme ønskene. Denne typen forhold er nødvendig av en mor og et barn, slik at moren forstår og tilfredsstiller babyens behov, mens han ikke kan snakke om dem selv. Men for voksne er denne typen forhold en blindvei, den gir ikke den utviklingen som oppstår når forskjeller kommer i kontakt. Å takle emosjonell avhengighet bør hele tiden fokusere på å skille deg ut fra en annen person: “Her er jeg, her er han. Her er vi like, men her er vi forskjellige. Jeg kan ha mine følelser, mine ønsker, og han har sine egne, og dette er ikke en trussel mot vår nærhet. Vi trenger ikke å gi opp relasjoner, kontakt for å tilfredsstille våre forskjellige ønsker. "

Avhengig av bader vi ofte

Så snart noen forlater denne ideen, flyter autonomi med beskyttelse vital energi... Dessverre er opplevelsen av styrke og autonomi som en person gjør under "ekstreme" forhold ikke "avgjort", de skaper ikke en stabil selvtillit: de er ikke nok til å endre måten å være på. Også fordi det fremdeles er litt komfort og selvtilfredshet i avhengighet. Hver av dem velger sine lenker: foreldre, eldre brødre, partnere, venner, lærere, guruer, som blir villige, "livreddere" anker, støtter, holder, guider eller stjerner for liv som ennå ikke har lært å eksistere på sine egne ben ...

2. Et viktig poeng er anerkjennelsen av egne behov og ønsker og søket etter måter å tilfredsstille dem utenfor partneren. Å få kjærlighet og støtte er ikke bare fra en person. Jo flere kilder for kvittering, desto mindre byrde faller på partneren. Jo mer en person er uavhengig i å tilfredsstille sine behov, jo mindre er han avhengig av en annen person.

3. Det er viktig å huske at kilden til kjærlighet og aksept ikke bare kan være ekstern, men også intern. Jo flere slike kilder du finner, desto mindre vil du være avhengig av menneskene rundt deg og deres aksept eller avvisning av deg. Se etter hva som gir deg næring, støtte, inspirasjon og utvikling. Dette kan være åndelige verdier, interesser, hobbyer, hobbyer, personlige egenskaper og personlige karakteristikker, og egen kropp, følelser, opplevelser.

4. Legg merke til øyeblikkene når du blir elsket og støttet, selv om de er små poletter. Si til deg selv at du i dette øyeblikket blir sett, hørt, akseptert. Og sørg for å referere til kroppen og fysiske opplevelser, siden perioden med dannelse av avhengighet er barndom, perioden med dominans av kroppen og dens behov. Det er gjennom kroppskontakter med moren og andre nære mennesker, gjennom ernæring og kroppslig komfort, forstår barnet at han er elsket, og er den første som lærer å gjenkjenne sine kroppslige behov. Øyeblikket du får kjærlighet og støtte fra andre, overfør oppmerksomheten din til kroppen, legg merke til hvordan kroppen reagerer på den, hvor og hvordan i kroppen du føler at du blir elsket, hva slags følelser det er. Husk dem og referer til dem for øyeblikket når du trenger det, uten å involvere andre mennesker for dette.

5. Lær å møte det faktum at andre mennesker ikke kan være sammen med deg hele tiden, de kan ikke gjenkjenne uten ord hva du vil eller ikke vil, de kan ikke uttrykke sin kjærlighet hele tiden. Hver person har sin egen rytme av nærhet og fremmedgjøring, aktivitet og fred, kommunikasjon og ensomhet, å gi og motta. Etter å ha sin egen rytme, og med jevne mellomrom forlater de nærkontakt, slutter de ikke å elske deg mindre og blir ikke dårlige. Det mest velstående barnet i en kjærlig familie (for ikke å nevne verden rundt seg) står overfor det faktum at ikke alle hans behov kan oppfylles, eller tilfredsstilles umiddelbart, eller i den formen han vil. Det er virkelig umulig. Man kan angre på det, være trist, men det er slett ikke nødvendig å kollapse fra dette.

6. Tenk deg hva som ville skje hvis du ble fratatt din eksterne kilde til følelsesmessig velvære - en partner (venn, vennegjeng eller likesinnede). Det vil sannsynligvis være vondt, uutholdelig, bittert, skummelt, hardt. Prøv å komme deg gjennom dette. Det er ikke lett, men det er din opplevelse, livet ditt. Stol på ressursene jeg snakket om i punkt 3 og 4. Når du gjør det, husk perioden da denne personen ennå ikke var i livet ditt. Du levde uten ham, selv om det kanskje var vanskelig for deg. Likevel fortsatte livet som vanlig.

7. Hva er det vakreste i forholdet ditt til en annen person (eller kanskje i et forhold til en annen person)? Beskriv den så detaljert som mulig. Hva trenger du mest av ham? Beskriv denne følelsen eller den ideelle tilstanden. Husk det eller gjenskape det. Prøv å føle det med hele kroppen din. Hvor kommer det fra kroppen din? Husk dette stedet og disse følelsene. Hold deg i denne tilstanden en stund. Tenk deretter på hvilke andre måter du kan få det i livet.

Avhengighet er et forsøk på å leve av andres ressurser (eller stoffer). Den beste medisinen fra avhengighet er å leve livet ditt.