Jeg var avhengig av andres meninger. Hvordan bli kvitt psykologisk avhengighet av en person

Spørsmål til psykologen:

Hallo. I omtrent et år snakket jeg med en fyr på Internett, vi snakket om alt, tullet, det var kult og morsomt. Men for omtrent 4 måneder siden begynte hun å legge merke til rare ting bak seg selv, tenkte bare på ham, ventet stadig på meldinger, ble opprørt og fornærmet hvis han ikke svarte på en stund. Det hele utviklet seg hver måned, det så ut til å bli sentrum av universet for meg. Dette er ikke som å bli forelsket, fordi jeg bare føler smerte, snarere en veldig sterk avhengighet, så jeg sluttet nylig å kommunisere med håp om at det blir lettere, og jeg vil slutte hele tiden i en tilstand av forventning og følelse av smerte. Men jeg sluttet helt å være interessert i andre mennesker, fordi de ikke snakker som han. Jeg tror at jeg aldri mer vil møte en så interessant og forståelsesfull person. Jeg sluttet å være interessert i alt, fordi jeg bare tenker på ham, selv om vi sluttet å kommunisere. Nå kan jeg bare lyve og se på noe for å distrahere meg. Selv om jeg tenker på abstrakte ting, husker jeg umiddelbart hva han sa om det, og det gjør vondt for meg, jeg vet ikke hvorfor. Jeg skyver stadig folk fra meg og fortsetter å putre i mine sykliske tanker. Jeg vil ikke gjenopprette kommunikasjonen med ham, hvordan kan jeg slutte å føle smerte? Hvordan interessere meg for andre mennesker og livet generelt igjen? Og hvordan slutte å tenke på ham hele tiden?

Psykolog Alla Nikolaevna Novikova svarer på spørsmålet.

Hei Dasha! Du har rett i å avslutte forholdet til denne fyren. Fordi et smertefullt forhold er et destruktivt forhold. I et slikt forhold føler en person seg ulykkelig. For å hjelpe deg, selvfølgelig, informasjonen som jeg har lite. Men jeg kan si at du trenger å lytte til din indre stemme og forstå hva som er interessant for deg, hva er målet ditt, hva vil du oppnå i nær fremtid? Og når du går ut fra målet, og hvis det ikke eksisterer, er det avgjørende å bestemme, rette all din energi og styrke mot det du oppnår. Noen nye hobbyer hjelper deg med å distrahere veldig bra, kanskje du en gang ønsket å lære noe, men la det ut, så akkurat nå har dette øyeblikket kommet. Jeg anbefaler også nye bekjentskaper eller kommunikasjon med de menneskene du føler deg lykkelig og komfortabel med. Tenk på hva som gir deg lykke? Hvordan kan du få en belastning på positive følelser? Hver person har sine egne måter. Reflektere over dette emnet.

Selvfølgelig er det visse psykologiske metoder for å bli kvitt avhengighet som vil hjelpe deg raskt og trygt. Men dette krever en psykolog.

En redd, inaktiv, trist person med lav selvtillit og kommunikasjonsproblemer. Hvorfor en slik avhengighet oppstår for mennesker som ham, hvordan blir den dannet, hvordan bli kvitt avhengighet av en person, hvordan man forstår at utfrielse har kommet, hvor man kan henvende seg - vår artikkel vil svare på alle disse spørsmålene.

Tegn på en persons avhengighet av andre mennesker

Psykoterapeuter hevder at avhengighet av andres meninger dannes i barndommen, i familien, på grunnlag av forholdet mellom familiemedlemmer.

Noen tegn er fremhevet som det kan fastslås at avhengighet av andres mening har kommet:

Det blir vanskelig for en person å ta hverdagsbeslutninger, han kan ikke ta et enkelt valg mellom to kjøpte varer uten mening fra sine venner, foreldre eller bekjente rundt seg.
Den rusavhengige leter kontinuerlig etter godkjenning fra andre.
En slik person må være konstant trygg på at noen alltid er ansvarlig for livet hans.
Det er vanskelig for rusavhengige å uttrykke sin egen mening på grunn av frykten for å bli misforstått eller misforstått, ikke nok verdsatt. Studenter og skolebarn synes det er vanskelig å svare i timene på grunn av frykten for å bli misforstått av læreren eller latterliggjort av klassekameratene.
På grunn av mangel på motivasjon og energi opplever avhengige store problemer når de starter prosjekter, oftest gir de opp det de startet og ble unnfanget halvveis eller på unnfangelses- og implementeringsstadiet. For det første spiller mangel på selvtillit en rolle her.
Avhengige søker på noen måte å få støtte og omsorg for lærere, kolleger, utenforstående, blogglesere eller sideabonnenter. Mens slike mennesker trenger å gjøre det de vil, og ikke det som trengs for å oppnå økt oppmerksomhet.
Ubevisst mater en person som lider av en patologisk psykologisk avhengighet av andres mening hele tiden sin frykt for å være alene, uten støtte og støtte fra de som tok vare på ham.

Erfarne psykoterapeuter kan identifisere tegn på avhengighet allerede i barndommen, de begynner å manifestere seg tydeligst i ungdomsårene, og etter tretti, førti år, gradvis avtagende. Mange mennesker lever med alle slags patologiske avhengigheter og prøver ikke å bekjempe dem. Andre gjør sitt beste for å finne ut hvordan de kan stoppe, avhengig av andres meninger.

Praktiske tips for å bli kvitt psykologisk avhengighet

Avhengighet av andres meninger påvirker alle områder av en persons liv. Derfor må du først og fremst følge dine egne ønsker, oppnå dine mål:

Prøv å utvikle en tilstrekkelig forståelse av verden rundt deg og din plass i den.
Lag ditt eget verdensbilde, les mer, lag din egen mening om ethvert arrangement. Lytt til meninger fra virkelig autoritative mennesker.
Når du starter arbeidet med et nytt prosjekt, konsentrer deg om sluttresultatet, ikke tenk på hvordan andre vil oppfatte det du gjør. Det viktigste er at erkjennelse gir deg tillit til deg selv og at du er i stand til å gjøre noe uten råd og hjelp.
Mange bøker av psykoterapeuter er skrevet om hvordan du kan stoppe avhengig av andres meninger, noen av dem er skrevet i populærvitenskapelig stil. Bli kjent med slik litteratur, forbedre deg selv.
Hvis du føler at du rett og slett ikke orker på egen hånd, må du oppsøke en terapeut. Det er ikke noe galt i det hvis du trenger hjelp fra en erfaren spesialist. I noen tilfeller kan en nær venn du virkelig stoler på erstatte legen.
Lag en såkalt liste over "avhengighetsuttalelser" for å hjelpe deg med å finne ut hvordan du kan bli kvitt avhengighet til en person, og skriv den om, og korriger alle negative holdninger til positive. Resiter disse positive holdningene daglig.
Gjør følgende øvelse regelmessig for å finne ut hvordan du kan stoppe, avhengig av andres meninger. Forsikre deg om at ingenting kan forstyrre deg. Len deg tilbake, lukk øynene og forestill deg personen du er avhengig av. Se på ham utenfra: du kan se ham, men han er ikke i stand til å se deg. Tenk deg at personen du er psykologisk avhengig av allerede er i fortiden din, han er ikke i nåtiden. Første gang det er lite sannsynlig at denne teknikken vil være effektiv, men hvis du gjentar den regelmessig, vil du merke effekten og snart vil du selv kunne gi råd om hvordan du kan bli kvitt avhengighet til en person.

Metode for utvinning av personlig avhengighet

Denne metoden er foreslått av psykologene Berry og Jennay Wanhold. Den består av tolv punkter, som kort kan beskrives som følger:

Innse at du har et problem som må løses. Som med å bli kvitt andre typer avhengighet, må du begynne med det faktum at du må slutte avhengig av andres mening, og innse at det er et problem.
Undersøk årsakene til problemet. Dette gjøres best med en psykolog. Bare en spesialist vil kunne forstå når nøyaktig avhengigheten av andres mening begynte å danne seg, hva slags forhold i familien forårsaket dannelsen av stabilt avhengighet.
Lær å forstå symptomene og deres forbindelse med den virkelige situasjonen, det vil si, prøv å spore hva akkurat i livet ditt kan forårsake en økning eller reduksjon i avhengighet av andres meninger.
Ikke skyld andre på feilene dine. Lær å svare riktig på kritikk.
Ikke streve for å være absolutt perfeksjon. Å beseire perfeksjonisme er en annen stor utfordring på veien mot hvordan man skal takle menneskelig avhengighet.
Ikke bruk manipulering ubevisst eller ubevisst for å få det du vil ha.
Vær alltid spesifikk og tydelig om hva du vil, ikke vær redd for å be om det direkte.
Lær å gjerne uttrykke alle dine følelser. Tenk aldri på hvordan det vil gi gjenklang med andre mennesker.
Tenk på dine følelser, opplevelser, følelser, behov, ønsker og holdninger.
Forstå klart grensene i samspill med andre mennesker, aldri gå utover andres psykologiske komfort.
Ikke vær redd for å komme nær andre mennesker, lære av dem, lære å opprettholde og etablere relasjoner.
Balansere ditt indre ved å gi deg selv muligheter til å utvikle potensial og talenter.

Hvordan ikke være avhengig av andres meninger

Alle som klarte å oppnå suksess i livet, alle, på en eller annen måte, måtte kjempe mot den kolossale motstanden fra opinionen, familie, kolleger, venner.

Nesten hver politiker eller forsker forsvarte sin mening foran et publikum av mennesker som ikke var kjent for ham, ble angrepet og misforstått av dem. Likevel klarte de å lykkes fordi de var uavhengige av andres meninger! Så hva er uavhengighet?

Uavhengighet er en persons evne til ikke å være avhengig av ytre påvirkninger og vurderinger, uavhengig regulere sitt eget valg, atferd og være ansvarlig for det.

I tillegg sier psykologer uten tvil at avhengighet av andres meninger gjør en person ulykkelig. Grunnlaget for all slags avhengighet er først og fremst frykt i tilfelle beskyttelse avhandling eller et prosjekt på jobb, dette er frykten for at andre mennesker ikke vil være i stand til å forstå eller fordømme, vil bli uflatterende om arbeidet ditt.

Overdreven avhengighet av andres meninger lider oftest av at mennesker, de som ble kontrollert av foreldrene sine i barndommen, ikke var oppmerksomme på hva barnet egentlig ønsker. Slike barn ble aldri lyttet til, og deres ønsker ble rett og slett ignorert.

Det første rådet som de fleste profesjonelle trenere gir om hvordan du kan slutte, avhengig av andres meninger, er å begynne å lytte til deg selv. Selv om du hele tiden blir kritisert og klesstilen din blir latterliggjort, kan det bare være skjult sjalusi, ikke konstruktive bemerkninger.

Som regel prøver de som aktivt kritiserer andre, sier ubehagelige ting, ikke å hjelpe med råd eller mening - de prøver bare å øke sin egen selvtillit på bekostning av andre. Derfor, hvis du blir kritisert, først og fremst, prøv å forstå hvilke mål personen forfølger, om han i det hele tatt er en autoritet for deg, og hans mening er viktig. Tross alt prøver folk som oppriktig prøver å hjelpe oss å vise oss positive egenskaper ved å gi komplimenter. Enhver kritikk kan være ødeleggende.

Så snart du begynner å gjøre deg nøye kjent med problemet: hvordan du kan slutte avhengig av andres mening, forstår du straks at det ikke er verdt oppmerksomheten din.

Sammen med det faktum at hver av oss har ett liv og dessuten er for kort til å bekymre seg for andre menneskers meninger (vi snakker ikke om slektninger eller kjære), er det en annen grunn til ikke å være oppmerksom på dem: deres synspunkter kan endres i løpet av tid.

Anta at på et eller annet tidspunkt kollegaer eller medstudenter håner deg for å ha på deg rifte jeans. La oss si at det var en tid da kjærestejeans ikke var i mote ennå. Du slutter å bruke dem. Men over tid har mote endret seg og rippede jeans blir nå veldig populære. Dette eksemplet vil hjelpe deg med å forstå at avhengighet av andres meninger er et problem som lett kan håndteres hvis du stiller deg opp riktig.

Du bør ikke stole på andres mening, fordi den er så uklar.

Hva som kjennetegner å bli kvitt avhengighet

Som nevnt ovenfor kan avhengighet påvirke mennesker av alle kjønn, i alle aldre, og i det vesentlige ikke skiller seg fra andre typer avhengighet. Behovet for nærvær av en kjær i tilfelle kjærlighetsavhengighet øker stadig.

Hvis en person er i ulike forhold som forårsaker ham psykisk og følelsesmessig skade, hvis disse forholdene ødelegger ham og gir mental lidelse, snakker vi om patologiske typer avhengighet. I et ulikt forhold ofrer en avhengig person sin frihet og helse.

Avhengighet av andres mening manifesteres hos mennesker med en svak karakter, når den rusavhengige ikke kan ta noen avgjørelser uten hjelp fra sine nærmeste, lett gir seg for påvirkninger fra en sterkere person. En person med slike problemer adlyder lett mennesker med lederegenskaper. Mennesker som ikke vet hvordan de skal stoppe, avhengig av andres meninger, faller i avhengighet av en positiv eller negativ vurdering fra omgivelsene, det være seg venner, bekjente eller slektninger.

Hvordan forstå hva som skjedde for å bli kvitt patologisk avhengighet

Først begynner en person å ta vare på seg selv og helsen sin. Han begynner å huske og gå tilbake til sine tidligere interesser, og etterlater seg sin triste tristhet.

For å forstå årsakene til avhengighet av andres meninger, for å ta en riktig beslutning om hvordan du skal bli kvitt det, er det best å henvende seg til profesjonelle psykoterapeuter.

Hva er avhengighet, hvilke typer det er, hvordan eliminere årsakene og konsekvensene av patologisk følelsesmessig avhengighet, bedre psykolog ingen vil fortelle deg det.

Felles nok emosjonell avhengighet hos unge mennesker med uttalt infantilisme ble alle avgjørelser i barndommen for slike mennesker tatt av foreldrene. De vokste opp og alt som måtte gjøres og bestemt ble gjort og bestemt av andre mennesker.

Svært ofte fører disse typer avhengighet til deprimerte tilstander eller til og med depresjon. Hvis du ikke takler problemet i tide: hvordan bli kvitt avhengighet av en person, må du i fremtiden hele tiden bruke et stort nummer av tid til å ta vare på hvordan naboene dine vil se på deg, hva selgere i en dyr butikk vil tenke på deg hvis du ikke kom dit i pels, hvordan kolleger vil reagere på et nytt image.

For det andre utvikler livet til slike mennesker seg ofte ikke i henhold til deres eget, men i følge andres scenario, som i fremtiden fører til de sterkeste interne konfliktene. Det er lett å kvitte seg med unødvendig tvil og begynne å leve fritt. Man trenger bare å ville.

Til å begynne med er mennesket av natur et avhengig vesen. Selve behovet for å være avhengig av noen er iboende i oss fra fødselen, og følger oss gjennom hele livet. Og spørsmålet er ikke hvordan man kan endre denne naturen, hvordan man kan slutte å være avhengig. Spørsmålet er dette: siden vi uansett er avhengige, og ikke kan bli helt uavhengige, så har vi kanskje i det minste en sjanse til å velge "objektet" som vi er avhengige av - å velge for å leve lykkelig?

La oss se hva som skjer hvis vi faller inn i avhengighet av mennesker, ting, omstendigheter etc. Denne psykologiske avhengigheten ligner på narkotikaavhengighet. Inntil en person begynner å bruke narkotika, lever han relativt sett mer eller mindre "godt". Ved å bruke stoffet for første eller andre gang, får han glede av det, "høyt", faller inn i eufori. Snart nok begynner en person å bli vant til stoffet, og for å oppnå samme høye tilstand trenger han flere og flere doser ... Etter ganske kort tid tilpasser kroppen seg til stoffet så mye at det slutter å føle seg euforisk selv med en betydelig dose. Nå trenger en person et stoff for ikke å bli høyt, men bare for å føle seg normal; kroppen kan ikke lenger fungere på et tilstrekkelig nivå uten neste dose - uten det føles det rett og slett dårlig, en sammenbrudd begynner.

Det samme skjer i tilfelle psykologisk avhengighet. Før du møter en partner, lever en person et helt mangfoldig liv, har en bred sirkel av kontakter, en rekke interesser, generelt er han fornøyd med alt. Og så begynner et nytt forhold: først er en person i en nesten varig ekstase, svever i skyene med lykke. På dette stadiet overgir han seg blindt til følelsene sine - han ser verken partnerens mangler eller den virkelige holdningen til seg selv fra hans side. Men etter hvert begynner en person å se tydelig: den som virket ideell for ham, slutter å være slik. Alle de negative egenskapene som ikke har blitt lagt merke til før nå kommer til overflaten, og alt positivt blir kjent og til og med irriterende ... Krangling og konflikter begynner. Det er ikke lenger et spor av eufori, ofte kan ikke folk snakke engang uten gjensidig bebreidelse og beskyldning. Disse forholdene gir ikke lenger glede for noen, og personen tør ikke å bryte dem av: han har blitt avhengig av partneren, av følelsene for ham. Hvis det oppstår en pause av en eller annen grunn, så begynner en virkelig "sammenbrudd": en person faller i depresjon, mister alle tidligere interesser, mister arbeidslysten, kommuniserer med venner og til og med ønsket om å leve. Hvis partneren plutselig kommer tilbake, er det i dette tilfellet ikke nødvendig å vente på lykke: en kort stund, et visst spøkelse av tidligere glede, en illusjon gjensidig kjærlighetsom går fort. Og så starter alt på nytt - gamle påstander, klager dukker opp, konfliktforhold fornyes, og jo lenger, jo mer blir personen fast i avhengighet. Og denne avhengigheten, som narkotikaavhengighet, forsvinner ikke av seg selv. Det krever mye krefter for å bli kvitt den.

Psykologisk avhengighet blir dessverre ofte ofte forvekslet med kjærlighet. Det er viktig å forstå det kjærlighet og avhengighet er ikke bare forskjellige, men praktisk talt motsatte fenomener.

Først, kjærlighet gir gledeog avhengighet er enten lidelse eller en smertefull, giftig kortvarig glede, som gleden til en narkoman. For det andre er kjærlighet offer, og avhengighet handler alltid om egoisme... Denne egoismen manifesterer seg på mange måter, men ofte på en tilslørt måte. For eksempel: en kvinne gjør ALT for mannen sin, gir all sin styrke, oppløses i ham, lever av ham alene. Så inntreffer en pause; Den forlatte kona er selvfølgelig helt sørgeløs, det ser ut til at livet hennes er over, at alt har mistet sin mening ... En typisk situasjon, ikke sant? Hva er denne kvinnens egoisme? Det faktum at hun faktisk gjorde visse ofre av en grunn; gir henne styrke, ungdom, oppløser seg i en partner, hun prøvde å få noe tilbake - kanskje til og med ubevisst. Å motta som svar full forståelse, ubetinget aksept, den samme oppløsningen av ektefellen i henne, i hennes liv; sannsynligvis også takknemlighet og skyld fra ektefellen (for ofrene som ble brakt for ham), som burde ha bundet ham til henne for alltid. Det vil si at hun ga seg selv, men ikke uinteressert, ikke for sin manns lykke. Hun gjorde ikke det mannen hennes virkelig trengte, hva HAN ville ønske, men hva er bedre etter Hennes mening, fordi hun alltid trodde at hun visste best (dette viser forresten stolthet). Med andre ord levde hun livet hans, i stedet for å overlate livet til ham, og leve livet sitt selv; hun "trengte" inn i sjelen hans, for i sjelen hennes var hun ukomfortabel. Dette kan sammenlignes med det faktum at vi, etter å ha rotet leiligheten vår, ville komme til naboene våre - å bo hos dem og forsøpe huset deres også, og samtidig ville være oppriktig overrasket over at vi blir kastet ut. Dessuten forstår et menneske å leve et slikt liv, oppløse seg i en partner, innerst inne i sin sjel at han ikke gjør partneren lykkelig, at han selv, mens han er i partnerens sted, vil bli belastet av slik "omsorg".

Hvis vi virkelig elsker noen, så vil vi ikke krype inn i hans sjel, der ingen inviterte oss; vi vil ikke fylle ham med det som virker bra for oss, men vi vil lære av ham hva han trenger; i tilfelle avslag på vår hjelp, av vårt "gode", vil vi ikke bli fornærmet eller opprørt, men vi vil akseptere det rolig uten en skygge av krenkelse - tross alt ønsket vi ikke det beste for oss selv, men for vår elskede, og hvis han av en eller annen grunn ikke godtar vår gave, så erkjenner vi at det er hans rett. Og hvis vi ofrer livene våre FOR KJÆRLIGHET, så forventer vi aldri noe i retur, ikke engang takknemlighet, vi gjør det for lykken til partneren vår - som en mor, i tilfelle fare, er klar, uten å tenke på seg selv, å skynde seg i hjel for barnet sitt.

Slutten på forholdet med den vi virkelig elsker oppleves mer rolig og smertefritt enn en pause i et avhengig forhold: Tross alt ønsker vi partneren lykke, selv om den ikke er sammen med oss. Hvis det skjedde slik at han følte seg dårlig med meg, men med noen bedre, så lot jeg ham gå, selv om det er vanskelig for meg uten ham; kanskje til og med glad for å gi slipp - hvis bare han var lykkelig. Og det er ikke lenger noe sted for usunn avhengighet.

I tillegg manifesterer avhengighet seg ofte i avgudsdyrkelse - dette er en forskjell til fra kjærlighet. En person vil oppleve visse behagelige følelser, og han skaper et idol for seg selv - et objekt som overfører alle følelsene som han kan drømme om nesten alle følelser som svar. Han vil forestille seg at han er elsket - og han velger en person som han lager et idol fra, bygger et helt nett av illusjoner om idolets spesielle holdning til seg selv, om sin eksklusive kjærlighet ... og selv begynner han å tro på dette, lurt av sine egne fantasier. Han er klar til å gjøre mye for dette idolet, men i bytte må han oppløse seg i idolen, fusjonere med ham i en slags åndelig ekstase. Hvis det oppstår en sammenbrudd, mister en person alt dette, og det er ganske naturlig at det er ekstremt vanskelig å overleve et slikt brudd.

Dermed, hvis du ser på innholdet i forholdet, og ikke på formen deres, blir det klart at avhengighet nesten ikke har noe med ekte kjærlighet å gjøre.

For å forstå arten av psykologisk avhengighet, er det verdt å vurdere: a hva er vi egentlig avhengige av? Fra en partner - eller fra følelsene våre mot ham, fra den uvirkelige, forvrengte verdenen vi lever i, som er bygget av våre følelser, og først og fremst - av våre følelser overfor denne partneren, det vi vanligvis kaller kjærlighet? (og det vil neppe være). Og er det ikke fordi vi er avhengige av denne uvirkelige verden, vi holder oss så mye til "kjærligheten vår", til tross for at den ikke lenger gir oss annet enn lidelse? Vi er redde for å ødelegge denne verden, etter å ha mistet våre tidligere følelser. Og han er kjær for oss, vi er vant til å leve i det, uten å tenke i det hele tatt.

Så vi lever i en forvrengt verden, vi er avhengige av den. Når pausen inntreffer kjærlighetsforhold, vår verden smuldrer opp. Hva skal vi gjøre? Det ville være verdt å gjøre alt for å tilstrekkelig vurdere situasjonen og deg selv i den, analysere fakta, tenke logisk, uten å gi luft til følelser, og som et resultat danne et nytt, mer nøkternt syn på partneren din, verden og deg selv - og leve videre, fortsetter fra fra denne nøkterne visjonen (uten å falle inn i den andre ekstremen - hat). Men for å ærlig akseptere virkeligheten, må du ha en viss styrke, makt over deg selv. Det krever arbeid, og mye. Vi ønsker ikke å jobbe med oss \u200b\u200bselv, vi vet ikke hvordan vi skal gjøre dette, vi har ingen erfaring med dette. Derfor handler vi lettere: vi lukker øynene for fakta, prøver ikke engang å analysere hendelser, bedrar oss selv. Vi bygger vår holdning til situasjonen og til partneren som har forlatt oss på grunnlag av tidligere følelser for ham - på denne måten prøver vi, bevisst eller ubevisst, å forhindre ødeleggelsen av vår surrealistiske verden. Vi holder oss til disse gamle følelsene, selv om de gir oss lidelse, akkurat som alkohol- og narkomane holder fast ved narkotika, og innser at de ødelegger seg selv.

Vi kan ikke komme oss ut av krisen som vi er på denne måten, for det første forstår vi som regel ikke årsakene. Vi ser årsaken til krisen i det faktum at vi ble forlatt. Men faktisk er årsaken en annen: vi er redde, og vi vet rett og slett ikke hvordan vi skal danne oss et nøkternt syn på partneren og hele situasjonen, og derfor forstår vi ikke at det tidligere forholdet i den formen de eksisterte i ganske enkelt ikke er nødvendig for oss.

Og for det andre, selv om på logikknivåvi innså at vi ikke skulle prøve å returnere en partner, at dette forholdet ikke gir lykke, dette er ikke nok. Fordi på nivået av følelser vi vil fortsatt gå tilbake til det gamle forholdet, til tross for at oppførselen til partneren tydeligvis ikke snakker om respekt og kjærlighet for oss. Dermed skjer en forgrening av en person: "Jeg forstår alt med tankene mine, men jeg kan ikke gjøre noe med meg selv".

Hvorfor kan jeg ikke? Fordi jeg ikke vet hvordan jeg skal kontrollere følelsene mine, vet jeg ikke hvordan jeg skal kontrollere meg selv. Mer enn en gang har vi hørt: "Stol på hjertet ditt, det vil ikke bedra." Men faktisk bedrager følelser (les om dette i artikkelen The Drunken Commander, or Where Feelings Lead Us). For øvrig er psykologisk avhengighet vanskeligere hos kvinner, spesielt fordi kvinner er mer påvirket av følelser enn menn, mer tilbøyelige til å overgi seg til dem fullstendig.

I tillegg forsterkes tidligere følelser for en partner som har forlatt oss av forskjellige slag frykter... Det ville være mer nøyaktig å si at frykt og følelser som overvelder oss, forsterker hverandre, dette er en ond sirkel. Frykter for fremtiden, frykt for endring, frykt for ensomhet, frykt for det ukjente og usikkerhet ... og all denne frykten er basert på en grunnleggende ting - frykten for virkeligheten.

Hvordan dannes denne onde sirkelen? Vi er redde for virkeligheten - slik den egentlig er. Vi ønsker ikke å akseptere det - fordi vi ikke vet hvordan vi skal oppføre oss i det, orienterer vi oss ikke i det. Vi føler oss ukomfortable, usikre i den virkelige verden, og derfor prøver vi på alle mulige måter å komme vekk fra virkeligheten, i stedet for å akseptere den, studere lovene for dens funksjon og følge dem. Vi tar tak i våre illusjoner, vår sensoriske oppfatning av livet, og først og fremst våre tidligere følelser for den avdøde partneren. Slik forsterker frykten følelsene våre.

Men følelser forsterker igjen frykten på følgende måte. Ukontrollable følelser, først og fremst stolthet, dominerer oss. Under deres innflytelse lever vi i en forvrengt verden, de hindrer oss i å danne et nøkternt syn på verden og oss selv. Denne uvirkelige verden er ekstremt kjær for oss, vi føler oss som en fisk i vann i den, for for å leve i den trenger vi ikke å jobbe med oss \u200b\u200bselv, vi må bare overgi oss til følelsene våre og gå med strømmen. Som et resultat blir vi avhengige av denne uvirkelige verdenen, så vi er redd for å miste den, vi er redde for virkeligheten... Sirkelen er komplett.

Dette er analogt med hvordan en alkoholiker er redd for å nøle seg, redd for å komme tilbake til virkeligheten. Videre er han ikke avhengig av noe spesifikt alkoholholdig drikke, og fra rusens tilstand - han bryr seg absolutt ikke hva han skal drikke, bare for å bli full og ikke for å møte virkeligheten. Derfor faller ofte en person, som har kommet seg fra alkoholavhengighet, inn i en annen avhengighet, for eksempel i spilleavhengighet.

Frykt, inkludert redsel for virkeligheten, er en slags tvangstanker. De hindrer oss i å leve og være lykkelige. Derfor er det viktig for oss å skille oss fra disse tankene, å innse at denne frykten, disse hensynene ikke er mine. De kommer utenfra, og vi trenger ikke å godta dem i det hele tatt. Tvert imot, du må bekjempe dem. Les om dette i artikkelen Psykologiske og åndelige metoder for å overvinne tvangstanker.

Så frykt og ut av kontroll upassende følelser, som eksisterer i symbiose, tar dype røtter i vår sjel. Sammen gir de vellykket mat til alle slags usunne avhengigheter, for eksempel seksuell avhengighet, avhengighet av uriktige stereotyper av oppførsel som har dannet seg i løpet av livet vårt, avhengighet av opinionen, av vår egen stolthet, av penger, av prestisje av deres "status", av forskjellige slags gleder og etc. Jeg tror det ikke ville være en feil å si hva avhengighet av alt jordisk, midlertidig ortodoksi kaller lidenskaper... De kontrollerer oss, vi sier ofte om dem: "Dette er sterkere enn meg." Apostelen Paulus skrev om vår slaveri av lidenskaper: «Ønsket om det gode er i meg, men jeg finner det ikke for å gjøre det. Det gode jeg vil, gjør jeg ikke, men det onde jeg ikke vil, gjør jeg ”(Rom. 7: 18-19).

I følge den store kjenneren av den menneskelige sjelen, den hellige Theophan, vil "mest av alt hjertet tyranniseres av lidenskap. Hvis det ikke var noen lidenskaper, ville det selvfølgelig være problemer, men de ville aldri plage hjerter når de plager lidenskaper ... Disse onde lidenskapene, når de er fornøyde, gir glede, men på kort sikt, og når de ikke blir fornøyd, men tvert imot, de møter det motsatte da forårsaker de langvarig og utålelig sorg. "

Å bli kvitt psykologisk avhengighet, trenger å bekjempe lidenskaper... Bare på denne måten kan man komme til ekte frihet, bli en fullverdig, sterk person som kontrollerer sitt eget liv, og ikke klage over at hans egne følelser holder ham fanget og hindrer ham i å være lykkelig. Dette er veien til åndelig vekst, utdannelse og forbedring av ens sjel, begynnelsen og grunnlaget for det er edruelighet, det vil si dannelsen og vedlikeholdet av et nøkternt, adekvat syn på verden og seg selv. Jo mer nøkternt vi ser på oss selv og situasjonen, jo mindre er vi avhengige av denne situasjonen, på følelsene våre, på en partner ... og jo færre ting kan ta oss ut av tilstanden til mental likevekt. Og jo mer vi er avhengige av Gud.

Hvis vi kommer tilbake til spørsmålet om valg - hvem å stole på?- reist av oss i begynnelsen av artikkelen, svaret ser ut til å være dette: vi kan foretrekke enten avhengighet av mennesker, ting, omstendigheter ... eller avhengighet av Gud. Den tredje er ikke gitt: enten avhengighet av det midlertidige, forbigående eller avhengighet av det evige. Dessuten, jo mer vi er avhengige av mennesker, jo mindre er vi avhengige av Gud, jo mindre er vi interessert i Gud og hans mening om oss. Og omvendt: jo mer vi er avhengige av Gud, jo mer vi lever for hans skyld, strever vi for å behage ham - jo mindre vi er avhengige av alt annet, desto mindre blir vår lykke truet av skjebnens omskiftelser.

Avhengighet av Gud kan sammenlignes med spedbarnets avhengighet av moren... Og hvis vi vender oss til dette eksemplet, vil vi forstå hvordan avhengighet av noen som virkelig elsker deg kan være en kilde til glede, ro, selvtillit, vi vil forstå at slik avhengighet ikke tynger, ikke plager, men tvert imot - gjør oss lykkelige. Hvorfor? Fordi det er basert på sann, virkelig oppofrende kjærlighet. Et lite barn føler denne kjærligheten, og han stoler helt på moren sin, stoler på henne i alt. Han overlater livet sitt, fremtiden til henne. Og det er ikke tynget av dette! Tvert imot, han vil oftere være hos moren, han løper til henne for trøst i tilfelle uorden, ber om hjelp i eventuelle problemer. Han vet - mamma vil beskytte, mor vil forstå, mor er alt for ham. Fordi mamma elsker. Og denne lille mannens tillit til moren kjenner ingen grenser. Han tester ikke hvor kompetent moren er i spørsmål om babymat, i spørsmål om behandling, i spørsmål om utvikling, og til og med når det gjelder hans personlige sikkerhet. Han sjekker ikke - han stoler på. I alt. Og alltid. Han er helt avhengig av moren sin - og han er helt glad for det.

Og vice versa. Alle vet hvor ulykkelig en baby blir fratatt en mor, fratatt selve avhengigheten vi nettopp snakket om. Oppvokst av fremmede, mennesker som er likegyldige mot ham, slutter han raskt å stole på noen, han vokser opp tidlig, han vet ofte ikke hvordan han skal elske seg selv. Fordi ingen virkelig elsket ham ... Ja, et slikt barn eller en tenåring er ofte "gratis" og i stor grad uavhengig - ingen sier når han kommer fra gaten, ingen forbyr å røyke og drikke øl, ingen tvinger ham til å komme inn Universitet ... Men er han lykkelig, fordi han er så "uavhengig"? svaret er åpenbart ...

Menneskets avhengighet av Gud er analog med denne avhengigheten til en baby av moren. Forskjellen er at Gud elsker oss mer enn den mest omsorgsfulle moren elsker barnet sitt. Fordi Gud er perfekt og hans kjærlighet er perfekt. Det er ekstremt ofre - til døden, døden på korset.

Det er ikke tilfeldig at bildet av mennesket som en sau og Kristus som en hyrde (hyrde) som "legger sitt liv for sauene" går gjennom hele den kristne filosofien som en rød tråd. En sau kan beite på eierens beite, lydig følge hyrden hvor som helst han fører henne, stole på ham og, selvfølgelig, helt avhengig av ham. Imidlertid, ved å bruke sin frihet, kan sauene velge en annen vei og unnslippe fra flokken. Så vil det selvfølgelig slutte å avhenge av hyrden, men det vil avhenge av alt annet det ikke var avhengig av før: på været, på ville dyr, på tilgjengeligheten av mat ... Som denne sauen, gjør hver av oss sitt eget valg.

Det er interessant at i ortodoksien kalles en person "GUDS ARBEID", og dette er ikke krenkende, men naturlig. Og på samme tid sier evangeliet: "Ikke bli menneskers slaver" (1 Kor. 7:23). Det vil si evangeliet direkte peker på riktig valg... Dessverre gjør vi det til fordel for å være en slave for mennesket. Kanskje vi bør endre vårt valg til fordel for Gud?

Avhengighet av Gud - dette er den eneste typen avhengighet som ikke får oss til å lide, men tvert imot fører oss til ekte glede. Og dette er den eneste måten vi kan drive ut alle slags patologiske avhengigheter fra sjelen vår, for som vi sa i begynnelsen, kan en person ikke stole på noen. Ved første øyekast er det paradoksalt, men det er i avhengighet av Gud en person tilegner seg ekte frihet.

Mens en person er i en sirkel av ondskapsfull avhengighet, anser han seg bare som fri, noen ganger ikke merker han hvor koblet han er. I følge Saint Theophanes, "forlater lidenskapene ... å bli fordrevet, en person som en virkelig person, mens de ved deres nærvær ødelegger ham og gjør ham til et ansikt, i mange tilfeller verre enn dyr. Når de eier en person og en person elsker dem, blir de så beslektet med menneskets natur at når en person handler på dem, virker det som om han handler ut fra sin egen natur. Det virker slik fordi en person, etter å ha fulgt dem, handler selvvillig mot dem og til og med er overbevist om at det ikke kan være noe annet: naturen. "

Kjenner vi oss ikke igjen i disse ordene? Dette er hvordan vi, som jager etter den illusoriske friheten "å ville og ha", adlyder, noen ganger blindt, en hedonistisk tilnærming til livet, faktisk faller i avhengighet, det vil si at vi oppnår det motsatte resultatet: tenker at vi har funnet frihet, vi binder oss med den sterkeste avhengigheten. Samtidig er vi som oftest ikke klar over vår slaveposisjon, om å underordne oss våre egne behov og innfall. Så frivillig fratas vi det mest verdifulle - frihet. Kanskje en alvorlig mental og åndelig krise er det rette tidspunktet å tenke: hvis jeg har frihet, det vil si det jeg alltid ønsket, hvorfor er jeg så DÅRLIG?

Er det fordi ekte frihet overhodet ikke ligger i evnen til å tilfredsstille den overveldende delen av ens behov, men i frihet fra diktaturet med uhemmede følelser, i evnen til å styre sine handlinger rasjonelt, og ikke på befaling fra et innfall, som er en i dag, i morgen er det annerledes? Avhengighet av Gud gir oss akkurat slik frihet, frihet som ikke varer og ikke er avhengig av omstendigheter. Hvis vi virkelig er frie, plages vi ikke lenger av frykten vi snakket om ovenfor. Etter å ha begynt oss på edruelighetens vei, utdannet vår sjel, utrydder vi gradvis lidenskapene som plager oss, og dyrker i stedet positive kvaliteter som er så nødvendige - ikke for noen, men først og fremst for oss selv. Ikke Gud, men vi trenger våre dyder, fordi de pryder og helbreder vår egen sjel, og gjør oss dermed lykkeligere, roligere og mer glade. For å si det enkelt er "mekanismen":

Vi lærer å være edru og bekjempe lidenskapene våre - mer-

Vi ser verden tilstrekkelig, uten forvrengninger og uten illusjoner - videre-

Vi aksepterer omstendighetene i livet vårt (som vi ikke kan påvirke) slik de er, uten å falle i depresjon - videre-

· Vi blir kvitt frykten, fordi vi har ikke den viktigste frykten som genererer andre - frykten for virkeligheten - videre-

Tamme lidenskaper og bli kvitt frykten, vi kutter røttene til vårt usunne avhengighet - mer-

I stedet for usunne avhengigheter, finner vi oss avhengige av Gud - videre-

Vi får sann frihet og dermed vi blir mye lykkeligere.

Jeg tror dette er akkurat hva hver enkelt av oss vil ha.

Et eksempel på mennesker som virkelig var uavhengige fra alt som var forbigående, aksepterte virkeligheten som den er, uten å miste sinnsro, som ingenting kunne forstyrre og bringe ut av staten med sann harmoni og sjelfred - ortodokse hellige kan tjene, spesielt munken Sergius av Radonezh, prins Dimitri av Donskoy, nye martyrer og bekjennere av Russland ... Vi burde lære av dem: frivillig å overgi seg til Guds vilje, og være helt avhengige av ham, de var helt fri for usunne avhengigheter i sumpen som vi er fastklemt av.

Og hvis vi snakker om våre forhold til kjære, kan de også - og bør - bygges på et annet grunnlag enn vi er vant til. Vi er vant til å bygge dem på ønsket om å tilfredsstille vårt behov for å bli elsket, det vil si faktisk på egoisme. Men ved å utvikle relasjoner på denne måten ender vi ikke med ekte kjærlighet, men med en usunn avhengighet av en partner, sterkere eller mindre sterk. (Vi er avhengige av en partner fordi han tilfredsstiller vårt behov for å bli elsket. Hvis han slutter å tilfredsstille dette behovet, så befinner vi oss i en vanskelig krise - vi har tross alt valgt dette behovet som grunnlag).

Og ekte kjærlighet er oppnåelig hvis vi bygger relasjoner på samme grunnlag for ekte frihet. Hvis vi virkelig, med hele vår sjel, kan knytte oss til Gud, vil vår tilknytning til vår elskede være annerledes: vi vil se på ham gjennom evighetens prisme, vi vil elske det som er uforgjengelig i ham: hans sjel. Vi vil se i henne den sanne skjønnheten som lever i hver av oss som i Guds skapelse. Vi vil se og bli forelsket i det Metropolitan Anthony of Sourozh kalte "det utstrålende evige livet." Og når vår kjærlighet spirer med sine røtter i evigheten, vil ikke separasjon fra vår elskede, hvis det skjer, ikke være en katastrofe for oss - selv uten å se en person, vil vi være i stand til mer eller mindre å glede oss over den åndelige og åndelige skjønnheten som vi så og elsket. i den, og som er udødelig. Til støtte for disse ordene, la oss sitere ordene til den salige Augustine, som ble uttalt av ham i sorg over konas død: “Var denne sorgen så lett og dypt inn i sjelen min, ikke fordi jeg helte min sjel i sanden, etter å ha blitt forelsket i et dødelig vesen som om det ikke var dødsutsatt? ? .. Bare han mister ikke noe kjært, som alle er kjære i den som ikke kan gå tapt. "

Så vi må komme oss etter avhengighet og streve etter sann frihet, for livet med Gud.

La oss tenke: trenger vi å finne opp hjulet på nytt - prøv å finne en ny måte å bli kvitt avhengighet - hvis alt allerede er oppfunnet og testet, kontrollert av erfaringene fra århundrer? Er det ikke lettere å vende seg til denne opplevelsen, for selv om vi ikke liker den, vil vi ikke miste noe. Selv om vi helhjertet aksepterer denne uvurderlige opplevelsen og samvittighetsfullt jobber med oss \u200b\u200bselv, trenger vi ikke noe annet.

Så hvilke trinn må tas for å komme seg fra psykologisk avhengighet?

1. Fokuser på virkeligheten: flytt vekten fra dine egne følelser til virkeligheten, til den faktiske tilstanden. Resonnere logisk, gi et nøkternt syn på situasjonen og deg selv i den. Du kan lese om dette mer detaljert i den ovennevnte artikkelen, Drunken Commander, eller Where Our Feelings Lead.

2. Fremhev behovet separat danner et rimelig, nøkternt syn på ekspartneren og forhold til ham. Dette er viktig. Det er nødvendig å analysere handlingene til partneren, ikke ta hensyn til hans ord, men til hans gjerninger, og på dette grunnlaget danner en mening om ham. Det er verdt å vurdere evangeliets ord: “Det er ikke noe godt tre som bærer dårlig frukt; og det er ikke noe dårlig tre som bærer god frukt. For hvert tre er kjent av frukten. " (Lukas 6, 43-44).

Det er viktig å forstå at evangeliet med disse ordene ikke kaller oss til å fordømme en person, å sette på seg stigmaet “DÅRLIG!”, Men snakker om noe annet - om et nøkternt blikk på en person, om en klar anerkjennelse av hans mangler og fortjeneste. Å se de negative sidene ved en person frigjør oss slett ikke fra budet om å elske ham, tvert imot, det fører oss til det faktum at vår kjærlighet blir sann, ekte og ikke blind tilbedelse av et idol, som de selv har tronet.

Så det er ekstremt viktig å ta et nøkternt blikk på ekspartneren, ikke å fordømme ham og ikke falle i hat - og det er denne fristelsen som venter på oss i en situasjon av avhengighet. Å overgi seg til hat med samme hensynsløshet som før "kjærlighet" (lidenskap) er det enkleste, men det skal du ikke gjøre. Det handler om disse lidenskapelige og usunne følelsene at de sier at fra den ene til den andre er bare et skritt. Dette er virkelig slik - vi vet ikke hvordan vi skal kontrollere følelser av fornuft, så det er lettest for oss å endre en lidenskapsguide for en annen, å hate så mye som vi "elsket" før (det vil si at vi trodde vi elsket. Hvis vi elsket virkelig, så selvfølgelig ville ikke hate, fordi "Kjærlighet svikter aldri"). Å overgi seg til en ny lidenskap - hat - er praktisk, vanlig, det er ikke nødvendig å tenke ... Men du trenger fortsatt å unngå det på alle måter, det ødelegger sjelen vår.

3. Lær å hele tiden kontrollere sansene dine med tankene dine... Ikke la følelser komme tilbake til den tidligere usunne og ekstremt partiske holdningen til situasjonen, og når følelser "angriper" av grunn, må du returnere deg selv til en allerede dannet (se punkt 1 og 2) edru syn på forholdene. For å gjøre dette må du bekjempe tvangstanker, og ofte må du bokstavelig talt forandre oppmerksomheten din til noe mer behagelig og “riktig” (dette er individuelt).

Høyt godt middel å kontrollere følelser med sinnet er en "samtale" fornuftig person med en sensuell (som betyr to mennesker som bor i hver av oss). Den fornuftige stiller spørsmål til det sensuelle, prøver han å svare på. Det kan komme som en overraskelse for oss selv at det mest sannsynlig ikke er noe å svare på - emosjonell person han vil selv bli tvunget til å innrømme sitt nederlag, det vil si at fornuften vil seire over følelser, og dette er det vi prøver å oppnå.

Eksempel: Hvorfor tror jeg min avdøde ektefelle vil komme tilbake til meg? Er det noen begrunnelse for dette? Svaret er nei. Så hvorfor stoler jeg på det og tenker på det 90% av tiden? Du kan også føre en lignende dagbok, skrive ned tankene dine, inspirert av følelser, og vurdere dem med et logisk blikk.

4. Nødvendig tilgi en tidligere partner... Som vi sa ovenfor, skal man under ingen omstendigheter falle i hat. Hvis vi hater en person, vil vi ikke kunne kvitte oss med avhengigheten i forhold til denne personen, bare denne avhengigheten vil ta nye former. Så lenge vi ikke tilgir partneren vår, fortsetter vi å være forbundet med ham - våre klager. Og enhver mer eller mindre seriøs forbindelse er igjen en avhengighet.

Vi må tilstrebe en kristen holdning til personen som har forlatt oss, til tross for lidelsen han har påført oss. Det ville være hyggelig å be for ham, etter beste evne.

Det er viktig å analysere alt som har skjedd, og finne DINE egne feil, og be partneren din om tilgivelse for dem, samt utføre "arbeid med feil" - for ikke å gjenta dem igjen.

I tillegg vil vi prøve å forstå hvem som forlot oss. Ja, han tar på en eller annen måte (kanskje veldig mye) feil, men vi vil ikke behandle ham med fiendtlighet og ondskap, men som en som er besatt av lidenskaper, syk av sjelen.

MEN dette betyr ikke at vi skal unne oss lastene hans, ydmyke oss for ham. Det er viktig å forstå en person og tilgi ham, men kvitte seg med en lidenskapelig holdning til ham (enten det er hat eller det vi anser som kjærlighet). Vår holdning til ham bør som sagt være edru, ikke forvrengt verken mot hat eller mot slaver hengivenhet.

Dette er veien til utvinning fra psykologisk avhengighet - veien til åndelig utvikling, utdannelse av din sjel. Det er absolutt ikke lett å følge; men på det venter ikke bare vanskeligheter, men også gleder, og ekte gleder, i sammenligning med hvilke alle tidligere gleder ikke er annet enn en falsk i sammenligning med en gullmynt ... Gleder som det virkelig er verdt å leve for.

(Morgan Scott Peck)
Anatomi av en kjærlighetsavhengighet (Natalie, 33 år gammel)
Kjennetegn på medavhengige (M. Beatty)