아내가 죽어가는 친척을 위로하는 방법. 사랑하는 사람을 잃은 사람에게 하고 싶은 말
그 남자에게는 슬픔이 있었습니다. 그 사람은 사랑하는 사람을 잃었습니다. 그에게 무엇을 말해야 합니까?
기다리다!
항상 가장 먼저 떠오르는 단어는 힘내! 기다리다! 마음을 가져! 내 애도! 도움이 될까요? 오, 얼마나 무서운 ... 글쎄, 당신은 잠시만요.
또 무슨 말을 할까요? 위로할 것이 없습니다. 손실은 반환하지 않습니다. 잠깐만, 친구! 또한, 이 주제를 지원하는 방법(대화를 계속하는 것이 훨씬 더 고통스러운 경우) 또는 중립적인 주제로 변경하는 방법도 명확하지 않습니다.
이 말은 무관심에서 나온 것이 아닙니다. 길 잃은 사람에게만 삶이 멈췄고 시간이 멈췄지만 나머지 사람들에게는 삶이 계속되지만 다른 방법은 무엇입니까? 우리의 슬픔에 대해 듣는 것은 두려운 일이지만 우리의 삶은 평소와 같이 계속됩니다. 그러나 때로는 다시 묻고 싶습니다. 무엇을 붙잡고 있습니까? 하나님을 믿는 믿음조차 붙잡기 어렵습니다. 상실감과 함께 "주여, 주여 어찌하여 나를 버리셨나이까?"
우리는 기뻐해야합니다!
슬픔에 잠긴 사람을 위한 가치 있는 조언의 두 번째 그룹은 이 모든 끝없는 "기다려!"보다 훨씬 더 나쁩니다.
"당신의 삶에 그런 사람과 사랑이 있다는 것을 기뻐해야합니다!"
"최소 5년 동안 엄마가 되는 꿈을 꾸는 불임 여성이 얼마나 되는지 아십니까!"
"드디어 지쳤다! 그가 여기에서 얼마나 고통을 겪었고 그게 다야 - 그는 더 이상 고통받지 않습니다!"
나는 행복할 수 없습니다. 이것은 예를 들어 사랑하는 90세 할머니를 묻힌 모든 사람들에 의해 확인될 것입니다. 어머니 Adriana(Malysheva)는 90세에 세상을 떠났습니다. 그녀는 머리카락 한 올 정도의 죽음을 한 번 이상 겪었습니다. 작년 내내 그녀는 심각하고 고통스럽게 아팠습니다. 그녀는 가능한 한 빨리 그녀를 데리러 주님께 여러 번 간구했습니다. 그녀의 모든 친구들은 그녀를 그렇게 자주 보지는 않았습니다. 기껏해야 일년에 두 번이었습니다. 대부분은 그녀를 알게 된 지 몇 년밖에 되지 않았습니다. 그녀가 떠났을 때, 이 모든 것에도 불구하고 우리는 고아가되었습니다 ...
죽음은 전혀 기뻐할 가치가 없습니다.
죽음은 최악이자 최악의 악이다.
그리고 그리스도는 그녀를 물리 쳤지만 지금까지 우리는이 승리 만 믿을 수 있지만 일반적으로 우리는 그것을 보지 못합니다.
그건 그렇고, 그리스도는 죽을 때 기뻐하라고 부르지 않았습니다. 그는 나사로의 죽음에 대해 듣고 나인의 과부의 아들을 부활 시켰을 때 울었습니다.
그리고 "죽음은 이익입니다"- 사도 바울은 다른 사람들이 아니라 자신에 대해 말했습니다.
당신은 강하다!
그가 버티는 방법!
그녀는 얼마나 강한가!
당신은 강하고 모든 것을 용감하게 견뎌냅니다 ...
상실을 경험한 사람이 장례식에서 울지 않고, 신음하거나 자살하지 않고 침착하고 웃으면 강하지 않습니다. 그는 가장 심한 스트레스 단계까지 겪고 있습니다. 그가 울고 비명을 지르기 시작하면 스트레스의 첫 단계가 지나고 기분이 조금 나아졌다는 의미입니다.
쿠르스크 승무원의 친척에 대한 Sokolov-Mitrich 보고서에는 다음과 같은 정확한 설명이 있습니다.
“몇 명의 젊은 선원과 친척처럼 보이는 세 명이 우리와 함께 여행하고 있었습니다. 두 여자와 한 남자. 그들이 비극에 연루된 것을 의심하게 만든 상황은 단 한 가지였습니다. 그들은 미소를 지었습니다. 그리고 우리가 쓰러진 버스를 밀어야 했을 때, 여성들은 심지어 추수 전쟁에서 돌아온 소비에트 영화의 집단 농부들처럼 웃고 기뻐했습니다. "당신은 군인 어머니 위원회에서 왔습니까?" 나는 물었다. "아니, 우리는 친척이야."
같은 날 저녁, 나는 상트페테르부르크 육군 의과대학의 군사심리학자들을 만났다. Komsomolets에서 희생자의 친척과 함께 일했던 Vyacheslav Shamrey 교수는 슬픔에 잠긴 사람의 얼굴에 있는 이 진심 어린 미소를 "무의식적인 심리적 방어"라고 말했습니다. 친척이 무르만스크로 날아간 비행기에는 오두막에 들어가 어린아이처럼 기뻐하는 삼촌이 있었습니다. 그리고 나는 평생 동안 Serpukhov 지구에 앉아 있었고 하얀 빛을 보지 못했습니다! " 이것은 삼촌이 매우 나빴다는 것을 의미합니다.
우리는 Sasha Ruzlev에 갈 것입니다 ... 수석 midshipman ... 24 세, 두 번째 구획, - "구획"이라는 단어가 나온 후 여성들은 눈물을 흘렸습니다. - 그리고 이것은 그의 아버지입니다. 그는 여기에 살고 있습니다. 그는 또한 잠수함이며 평생 항해했습니다. 의 이름은? 블라디미르 니콜라예비치. 하지만 그에게 아무 것도 묻지 마십시오."
이 흑백의 슬픔의 세계에 뛰어들지 않고 잘 견디는 사람들이 있습니까? 몰라요. 그러나 사람이 "지키면"오랜 시간 동안 영적, 심리적 지원이 필요하고 필요할 것입니다. 가장 어려운 일이 모두 앞에 놓여 있을 수 있습니다.
정통 주장
감사합니다. 이제 하늘에 수호 천사가 생겼습니다!
당신의 딸은 이제 천사입니다. 만세, 그녀는 천국에 있습니다!
당신의 아내는 이제 그 어느 때보 다 당신에게 더 가깝습니다!
나는 동료가 친구의 딸의 장례식에 참석했던 것을 기억합니다. 교회가 아닌 동료가 백혈병으로 화상을 입은 그 어린 소녀의 대모에게 겁을 먹었습니다. 정말 좋은 날이다! 그녀는 천국에서 하나님과 함께 있습니다! 오늘이 당신의 최고의 날입니다!"
여기서 중요한 것은 우리 신자들은 '언제'가 아니라 '어떻게'가 중요하다는 사실을 실제로 알고 있습니다. 우리는 잘 사는 죄 없는 아이들과 어른들이 주님의 자비를 빼앗기지 않을 것이라고 믿습니다(그리고 이것에 의해서만). 하나님 없이 죽는 것이 두렵지만 하나님 앞에서는 아무것도 두렵지 않습니다. 그러나 이것은 어떤 의미에서 우리의 이론적 지식입니다. 상실을 경험한 사람은 필요하다면 신학적으로 정확하고 위안이 되는 모든 것을 말할 수 있습니다. "그 어느 때보다 가깝게" - 특히 처음에는 느껴지지 않습니다. 따라서 여기에서 "평소처럼 모든 것이 가능하도록 할 수 있습니까?"라고 말하고 싶습니다.
그런데 남편이 세상을 떠난 지 몇 달이 지난 지금까지 어떤 사제에게서도 이러한 "정통파 위안"을 듣지 못했습니다. 오히려 모든 아버지들이 나에게 얼마나 힘들고 얼마나 어려운지를 말씀하셨다. 그들이 죽음에 대해 무엇인가 안다고 생각했지만, 그들이 아는 것이 거의 없다는 것이 밝혀졌습니다. 세상이 흑백으로 변했다는 것입니다. 어떤 슬픔. 나는 "드디어 당신에게 개인 천사가 있습니다"라는 말을 들어 본 적이 없습니다.
아마도 슬픔을 겪은 사람만이 이에 대해 말할 수 있습니다. 나는 일년에 가장 아름다운 두 아들인 대제사장 테오도르와 블라디카 세르지오를 매장한 Matushka Natalia Nikolaevna Sokolova가 이렇게 말했습니다. “나는 천국을 위해 자녀를 낳았습니다. 이미 두 개가 있다." 하지만 그녀 자신만이 그렇게 말할 수 있었다.
시간 치료?
아마도 시간이 지남에 따라 전체 영혼을 통한 고기 상처가 조금 치유됩니다. 나는 아직 모른다. 그러나 비극이 있은 후 첫날에는 모두가 가까이 있고 모두가 돕고 동정하려고합니다. 그러나 모든 사람은 각자의 삶을 살아갑니다. 다른 방법은 무엇입니까? 그리고 어쩐지 가장 극심한 슬픔의 시기가 이미 지나간 것 같습니다. 아니요. 첫 주는 가장 어렵지 않습니다. 상실에서 살아남은 현명한 사람이 나에게 말했듯이, 40일 후에 당신은 죽은 사람이 당신의 삶과 영혼에서 어떤 자리를 차지했는지 점차 이해하게 될 것입니다. 한 달 안에 당신이 깨어날 것 같지 않고 모든 것이 똑같을 것입니다. 이것은 단지 출장이라는 것입니다. 당신은 당신이 여기에 다시 오지 않을 것임을, 당신이 더 이상 여기에 없을 것임을 깨닫습니다.
이때 지원, 존재, 관심, 작업이 필요합니다. 그리고 당신의 말을 들어줄 단 한 사람.
위로할 수 없을 것입니다. 사람을 위로할 수는 있지만 그의 상실을 되돌리고 고인을 부활시키는 경우에만 가능합니다. 그리고 주님도 위로하실 수 있습니다.
대제사장 Alexy Uminsky는 매우 올바르게 말했습니다.
"이 순간을 경험하고 진정으로 하나님과 함께 답을 찾은 사람은 너무 똑똑하고 경험이 많아서 아무도 그에게 조언을 줄 수 없습니다. 그는 이미 모든 것을 알고 있습니다. 그는 아무 말도 할 필요가 없으며 모든 것을 완벽하게 알고 있습니다. 그러므로 이 사람은 조언이 필요하지 않습니다. 그런 순간에 하나님의 말씀을 듣기 싫어하고 해명, 고발, 자책을 구하는 사람들에게는 어렵습니다. 그리고 이것은 자살이기 때문에 어렵습니다. 하나님의 위로가 없는 사람은 위로할 수 없습니다.
물론 위로가 필요하고, 가까이 있어야 하고, 그런 순간에 사랑하고 들어주는 사람들에게 둘러싸여 있는 것이 매우 중요합니다. 하나님의 위로를 받지 못한 사람을 위로하는 데는 성공할 수 없고, 불가능합니다."
내가 무엇을 말할 수 있습니까?
사실 그 사람에게 무슨 말을 하는지는 그렇게 중요하지 않습니다. 중요한 것은 고난의 경험이 있느냐 없느냐 하는 것입니다.
여기 문제가 있습니다. 공감과 공감이라는 두 가지 심리학적 개념이 있습니다.
동정- 그 사람을 동정하는 것은 우리이지만 우리 자신은 그런 상황에 처한 적이 없습니다. 그리고 사실 여기서 "나는 당신을 이해합니다"라고 말할 수 없습니다. 우리가 이해하지 못하기 때문입니다. 우리는 그것이 나쁘고 무서운 것을 이해하지만 지금 사람이있는이 지옥의 깊이를 모릅니다. 그리고 모든 상실의 경험이 여기에 적합한 것은 아닙니다. 우리가 사랑하는 95세의 삼촌을 묻었다고 해도 여전히 아들을 묻힌 어머니에게 "나는 당신을 이해합니다."라고 말할 권리가 없습니다. 우리에게 그러한 경험이 없다면 사람에 대한 당신의 말은 의미가 없을 것입니다. 예의바른 마음으로 들어도 배경은 "다 괜찮은데 왜 날 이해한다고 하냐"는 생각이 들 것이다.
그리고 여기 공감- 이것은 당신이 그 사람에 대해 연민을 느끼고 그가 겪고 있는 것을 알 때입니다. 아이를 묻은 어머니는 아이를 묻은 다른 어머니에 대한 경험을 통해 공감과 연민을 느낍니다. 여기에서 모든 단어는 적어도 어떻게든 인지되고 들을 수 있습니다. 그리고 가장 중요한 것은 - 여기 또한 이것을 경험한 살아있는 사람이 있습니다. 누구에게도 나쁘고, 나에게도.
따라서 그 사람에게 공감할 수 있는 사람과의 만남을 주선하는 것은 매우 중요합니다. 의도적 인 만남이 아닙니다. "하지만 Masha 아줌마, 그녀는 또한 아이를 잃었습니다!" 눈에 거슬리지 않습니다. 그런 사람에게 갈 수 있거나 그런 사람이 와서 이야기할 준비가 되었다고 조심스럽게 말하십시오. 상실을 겪고 있는 사람들을 위한 많은 온라인 지원 포럼이 있습니다. Runet에는 덜 있고 영어권 인터넷에는 더 많습니다. 경험했거나 겪고 있는 사람들이 거기에 모입니다. 그들과 함께 있는 것이 상실의 고통을 덜어주지는 않겠지만 그들을 지탱해 줄 것입니다.
상실 경험이 있거나 인생 경험이 많은 좋은 사제의 도움을 받으십시오. 심리학자의 도움도 필요할 것입니다.
고인과 가까운 이들을 위해 많은 기도 부탁드립니다. 스스로 기도하고 교회에서 까치를 섬기십시오. 그 사람 자신이기도하기 위해 주변에서 까치를 섬기기 위해 함께 사원 주위를 여행 할 것을 제안 할 수 있습니다. 시편을 읽으십시오.
고인에 대해 잘 알고 있다면 함께 기억하십시오. 당신이 말한 것, 당신이 한 일, 당신이 갔던 곳, 당신이 논의한 것을 기억하십시오 ... 사실, 이것을 위해 기념도 있습니다-사람을 기억하고 그에 대해 이야기하십시오. "기억나, 우리가 버스 정류장에서 만났을 때 신혼 여행에서 막 돌아 왔을 때"…
많이, 침착하게, 오랫동안 들어라. 위안이 되지 않습니다. 격려하지도 않고 기뻐하라고 요구하지도 않습니다. 그는 울고, 자신을 탓할 것이며, 똑같은 작은 일을 백만 번이나 되풀이할 것입니다. 듣다. 집안일, 아이들과, 집안일을 도와주세요. 일상적인 주제에 대해 이야기하십시오. 가까이 있어.
누군가의 친척이 죽었을 때 우리는 종종 적절한 단어를 찾지 못하고 그러한 상황에서 어떻게 행동해야 할지 모릅니다. 러시아 비상사태부 비상심리지원센터 책임자인 Larisa Pyzhyanova는 AiF.ru에 상실의 고통을 완화하는 방법을 말했습니다.
Natalya Kozhina: Larisa Grigorievna, 사람들이 사랑하는 사람을 잃으면 단어를 찾기가 어렵습니다 ... 그럼에도 불구하고 어떻게 사람을 지원할 수 있습니까?
Larisa Pyzhyanova: 사람들은 이 상황을 매우 두려워하며 무슨 말을 해야 할지 모릅니다. 말은 자연스러워야 하고, 하고 싶은 말이 마음에서 우러나오면 말하라. 그 사람에게 소란을 피우지 말고 대화로 바쁘게 하려고 해서는 안 됩니다. 그가 침묵하면 그가 기분이 나쁘다는 것을 알 수 있습니다. 그의 옆에 앉아 있고 그가 당신에게 몸을 돌려 스스로 이야기하기 시작하면 듣고 지원하십시오. 사람이 말해야 할 필요가 있으며, 그를 막지 마십시오.
- 어떤 문구를 전혀 말하지 않는 것이 더 낫습니까?
- "진정해", "울지 마", "다 지나갈거야", "아직도 인생을 정리할거야"라고 말할 수 없습니다. 사실 사랑하는 사람의 죽음에 대해 알게 된 순간에는 불가능한 것처럼 보입니다. 다른 모든 것은 고인에 대한 직접적인 모욕과 배신으로 인식됩니다. 우리(러시아의 심리학자 EMERCOM)는 항상 진실만을 말하며, 이 진실은 그에게 무슨 일이 일어나고 있고 다음에 무슨 일이 일어날지에 대해 매우 유능한 정보를 제공하는 데 있습니다. 사람들은 종종 자신이 미쳐가고 있다고 생각하고 자신의 반응을 두려워합니다. 그것은 침략, 히스테리 또는 반대로 완전한 평온일 수 있습니다.
당신은 종종 "나에게 무슨 일이 일어나고 있습니까? 나는 남편을 사랑했는데 왜 지금은 아무 느낌이 들지 않습니까?" 그런 다음 우리는이 상태가 절대적으로 정상이라고 말합니다. 당신의 의식이 당신이 잃어버린 생각을 허용하지 않을 때 충격입니다. 사랑하는 사람, 이것은 매우 강력한 방어 반응입니다. 깨달음이 올 때, 당신이 경험해야 할 슬픔과 눈물이 있을 것입니다. 당신은 상실의 자각과 함께 살고, 잠들고, 깨어나야 할 것입니다. 그러나 시간은 흐르고 고통은 가라앉을 것입니다. 다른 감정으로 대체됩니다. 그런 개념이 있습니다 - "밝은 슬픔", 사람의 마음이 수축하지만 그는 과거의 삶에서 일어난 일, 밝은 에피소드를 미소로 기억합니다. 올 것이지만 시간이 걸릴 것입니다.
- Larisa Grigorievna, 친척을 잃은 동료와 친구들은 어떻게 행동해야합니까?
- 사망 후 첫 3~4개월은 극심한 슬픔의 기간으로 가장 힘든 시기입니다. 친척과 친구가 근처에 있다는 것이 중요합니다. 첫날에는 특히 최대 9 일 동안 사람이 관심과 보살핌으로 둘러싸여 있고 모든 사람이 일상 생활로 돌아가는 경우가 종종 있습니다. 그리고 사랑하는 사람을 잃은 사람은 자신이 진공 상태에 있음을 깨닫고 자신이 버림받고 배신당했다는 느낌을 받습니다. “모든 것이 좋을 때 친구가 거기에 있었습니다. 그리고 이제 모두가 슬픔에 감염되는 것을 두려워하고, 항상 우는 사람이 필요한 사람은 누구입니까?" 이것은 상태를 더욱 악화시킵니다.
그 사람에게 다음과 같이 말해야 합니다. "우리는 당신 옆에 있으며 필요한 만큼 오래 갈 것입니다." 유족과 지속적으로 연락하십시오. 예, 모두 각자의 관심사가 있습니다. 하지만 언제든지 전화를 걸어 자신의 상태를 확인하고 이야기를 나눌 수 있습니다. 극심한 슬픔의 기간이 지나면 고인에 대해 이야기하고 그의 사진을 볼 필요가 있을지 모릅니다. 아무리 창피하게 보일지라도 그에게서 멀어지지 말고 잘 듣고 몇 가지 질문을 하십시오.
- 어떤 사람들은 상황을 바꾸라고 조언하고 어딘가로 가는데 이 방법을 지지합니까?
- 사랑하는 사람이 사망한 후 1년 이내에 삶의 무언가를 근본적으로 바꾸는 것은 권장하지 않습니다: 이사, 직업 변경. 이 기간 동안 사람은 변경된 상태에 있으며 일반적으로 감정의 영향을 받아 모든 결정이 내려지기 때문입니다. 사람들이 아이를 잃으면 "아마 이 고통을 없애기 위해 다시 출산해야 할 것입니다."라는 말을 듣게 됩니다. 그러나 실제로는 무엇보다도 "대체 아이"가 될 수 있기 때문에 태어난 사람에게 매우 위험합니다.
부모는 사망 한 자녀가 성취하지 못한 모든 희망을 그에게 부여 할 수 있습니다. 그러나 공개적으로는 이것을 말하지 않고 점점 더 부드럽게 제시하는 것이 좋습니다. "건강한 아이를 낳으려면 올해 회복해야합니다."
- 이제 매우 어려운 순간이 있습니다-식별 및 장례식, 친척 중 누군가가 조직 문제로부터 보호하려고하는 경우가 종종 있습니다. 맞습니까?
- 사실 사람의 죽음 이후의 중요한 순간을 모두 해결하는 데 참여하지 못하는 사람들에게는 특히 어렵습니다. 때때로 우리는 "아내가 가지 않을 것입니다. 그녀에게는 매우 어렵습니다. 그녀는 이것에 참여하지 않을 것입니다." 옳지 않다. 장례를 준비하고 몇 가지 문제를 해결하는 첫날의 과정에서 사랑하는 모든 사람을 최대한 참여시켜야합니다. 이것은 사람이 격렬한 활동을 할 때 중요합니다. 사랑하는 사람을 위해 마지막으로 무언가를하기 때문에 그에게 더 쉬워집니다. 이것에서 그를 차단하고 다음과 같이 말할 필요가 없습니다. 모든 것을 스스로 할 것입니다." 오히려 그 사람을 가능한 한 많이 참여시키십시오.
- 사랑하는 사람을 잃은 사람이 자신의 상실에 대처할 수 없으며 전문가의 도움이 필요하다는 것을 어떻게 이해합니까?
- 사랑하는 사람이 사망한 후 첫 1년(1년 반) 동안 발생하는 모든 반응은 정상입니다. 공격성, 우울증, 기분 변화일 수 있습니다. 왜 우리는 이 특정 기간을 사용합니까? 12개월 동안 한 사람은 이전에 사랑하는 사람과 경험했던 모든 것을 혼자 경험합니다. 휴가, 생일, 새해등. 1년, 최대 1년 반이 지나면 쉬워집니다. 그러나이 시간이 지나도 정상적인 삶으로 돌아갈 수 없다면 전문가의 도움이 필요하다는 것을 의미합니다. 1년 전에 일어나는 모든 일은 표준이며, 사람이 더 나빠지기 시작할 수 있기 때문에 친척과 고용주는 이에 대해 경고해야 합니다. 그러나 일이 잘 풀릴 것입니다. 그에게 시간을 주십시오. 환경에 있는 사람들이 "그게 다야, 많은 시간이 지났습니다. 자, 다시 살아나세요"라고 말하기 시작하는 순간이 여전히 있습니다. 사실 사람마다 1~2개월이 필요하고 또 다른 사람은 1년이 필요하며 이것은 절대적으로 정상입니다.
슬픔은 상실의 내적 경험뿐만 아니라 관련된 생각과 감정입니다. 사회 정신과 전문의 에리히 린데만이 감정적 상태에 대해 전체 작업을 할애했으며 이를 "급성 슬픔"이라고 불렀습니다.
심리학자 목록 심각한 슬픔의 6가지 징후 또는 증상:
1. 육체적 고통 - 끊임없는 한숨, 힘과 피로의 상실에 대한 불만, 식욕 부진;
2. 의식의 변화 - 약간의 비현실감, 슬픔에 잠긴 사람을 다른 사람들과 분리시키는 정서적 거리감, 고인의 이미지에 대한 흡수;
3. 죄책감 - 사랑하는 사람의 죽음에 앞서 일어난 사건에 대한 조사, 그가 고인을 위해 할 수 있는 모든 일을 하지 않았다는 증거; 부주의하다고 자신을 비난하고 사소한 실수의 중요성을 과장합니다.
4. 적대적인 반응 - 사람들과의 관계에서 따뜻함의 상실, 짜증, 분노, 심지어 그들에 대한 공격성, 그들이 귀찮게하지 않으려는 욕구;
5. 행동 패턴의 상실 - 서두름, 안절부절, 목적 없는 움직임, 해야 할 일에 대한 끊임없는 탐색과 그것을 조직화할 수 없음, 모든 것에 대한 관심 상실;
6. 고인의 비통한 특성, 특히 그의 마지막 질병이나 태도의 증상의 출현 -이 증상은 이미 병리학 적 반응의 경계에 있습니다.
슬픔의 경험은 개인차가 있지만 동시에 단계... 물론 기간과 순서는 다를 수 있습니다.
1. 쇼크 및 무감각
"수 없습니다!" - 이것은 사랑하는 사람의 사망 소식에 대한 첫 번째 반응입니다. 특징적인 상태는 몇 초에서 몇 주까지 지속될 수 있으며 평균적으로 9일 동안 지속됩니다. 사람은 일어나는 일, 정신적 무감각, 무감각, 생리적 및 행동 장애에 대한 비현실적인 느낌을 경험합니다. 상실이 너무 압도적이거나 갑작스러운 것으로 판명되면 충격 상태와 일어난 일에 대한 부인이 때때로 다른 사람들을 의심하게 만드는 역설적인 형태를 취할 수 있습니다. 정신 건강사람. 이것은 광기를 의미하는 것이 아니라 인간의 정신이 타격을 견딜 수 없으며 얼마 동안 끔찍한 현실에서 자신을 격리하여 환상의 세계를 만드는 것입니다. 이 단계에서 애도하는 사람은 군중 속에서 고인을 찾고, 그와 이야기하고, 그의 발자취를 "듣고", 테이블에 여분의 수저를 놓을 수 있습니다. "귀환".
충격 단계에 있는 사람을 어떻게 그리고 어떻게 도울 수 있습니까?
그를 이야기하고 위로하는 것은 완전히 쓸모가 없습니다. 그는 여전히 당신의 말을 듣지 않으며 그를 위로하려는 모든 시도에 그는 기분이 좋다고 말할 것입니다. 그러한 순간에는 급성 반응 상태를 놓치지 않도록 지속적으로 사람을 혼자 두지 않고 관심 분야에서 벗어나지 않는 것이 좋습니다. 동시에 그와 이야기 할 필요가 없으며 조용히 닫을 수 있습니다.
때로는 촉각 접촉만으로도 심각한 충격에서 벗어날 수 있습니다. 머리를 쓰다듬는 등의 움직임이 특히 좋다. 이 순간 많은 사람들이 자신이 작고 무방비 상태이며 어린 시절에 울었던 것처럼 울고 싶어합니다. 눈물을 유도하는 데 성공했다면 그 사람은 다음 단계로 넘어가고 있는 것입니다.
사람에게 강한 감정을 불러 일으킬 필요가 있습니다. 충격에서 벗어날 수 있습니다. 큰 기쁨의 상태를 깨우기가 쉽지 않은 것은 분명하지만 여기에 분노도 적합합니다.
2. 분노와 원망
며칠에서 2-3주까지 지속될 수 있습니다. 상실의 사실이 인식되기 시작한 후, 사랑하는 사람의 부재가 점점 더 날카롭게 느껴집니다. 마음 속에서 계속해서 슬픔을 경험하는 사람은 자신의 죽음의 상황과 그 이전의 사건을 재생합니다. 생각하면 할수록 그는 더 많은 질문을 하게 됩니다. 사람이 상실을 받아들이는 것은 어렵습니다. 그는 무슨 일이 일어 났는지 이해하려고 노력하고 그 이유를 찾으려고 자신에게 "왜 정확히 그 사람이?", "왜 (무엇을 위해) 그런 불행이 우리에게 닥쳤습니까?", "왜 그렇지 않았습니까?" 그는 그를 집에 가두었습니까?", "왜 병원에 가자고 주장하지 않았습니까?"... 분노와 비난은 운명, 하나님, 사람들을 향할 수 있습니다. 분노의 반응은 고인 자신에게 향할 수 있습니다. 떠나고 고통의 원인이 되었기 때문입니다. 유언장을 작성하지 않았기 때문에 물질적인 문제를 포함하여 많은 문제를 남겼습니다. 실수를 해서 죽음을 피할 수 없었기 때문이다. 이러한 모든 부정적인 감정은 슬픔을 겪고 있는 사람에게 아주 자연스러운 것입니다. 이 상황에서 자신의 무력감에 대한 반응일 뿐입니다.
3. 죄책감과 집착의 단계
자신이 고인에게 불공평하거나 죽음을 막지 못했다는 후회로 괴로워하는 사람은 시간을 되돌리고 모든 것을 되돌릴 수 있는 기회만 있다면 분명히 다른 사람에게 행동할 것이라고 확신할 수 있습니다. 동시에 상상 속에서 반복적으로 연주될 수 있습니다. 그때 모든 것이 어땠을까요? 상실을 경험하는 사람들은 종종 수많은 "만약에"로 자신을 고문하고 때로는 강박적인 성격을 얻습니다. 여기에서 수용은 부정과 싸운다고 말할 수 있다. 어떤 형태로든 사랑하는 사람을 잃은 거의 모든 사람은 고인이 떠나는 것을 막지 못한 것에 대해 고인 앞에서 죄책감을 느낍니다. 고인을 위해 무언가를하지 않았기 때문에 : 그는 충분히 신경 쓰지 않았고, 감사하고, 도움을 주었고, 그의 사랑에 대해 말하지 않았으며, 용서를 구하지 않았습니다.
4. 고통과 우울의 단계
기간은 4주에서 7주입니다. 괴로움이 슬픔의 단계에서 4위라는 사실이 처음에는 거기에 없었다가 갑자기 나타난다는 것을 의미하지는 않습니다. 요점은 특정 단계에서 고통이 절정에 이르고 다른 모든 경험을 덮어버린다는 것입니다. 이것은 때때로 참을 수 없는 것처럼 보이는 최대의 정신적 고통의 기간입니다. 사랑하는 사람의 죽음은 사람의 마음에 깊은 상처를 남기고 육체적인 차원에서도 느끼는 극심한 고통을 줍니다. 사람이 경험하는 고통은 일정하지 않지만 일반적으로 파도가 옵니다. 눈물은 고인과 과거에 대한 모든 기억에 올 수 있습니다. 동거그리고 그의 죽음의 상황. 외로움, 버림받은 감정, 자기 연민도 눈물을 유발할 수 있습니다. 동시에 고인에 대한 그리움이 반드시 울음으로 나타나는 것은 아니며 고통은 내면 깊숙이 몰아 넣어 우울증으로 표현될 수 있습니다. 고통이 때때로 참을 수 없게 된다는 사실에도 불구하고, 슬픔에 잠긴 사람들은 고인과의 연락을 유지하고 그에 대한 사랑을 증언할 수 있는 기회로 (보통 무의식적으로) 고통에 매달릴 수 있습니다. 이 경우 내부 논리는 다음과 같습니다. 슬픔을 멈추는 것은 진정하는 것을 의미하고, 진정한다는 것은 잊는 것을 의미하고, 잊는 것은 배신하는 것입니다.
슬픔에 잠긴 사람의 고통을 어떻게 완화할 수 있습니까?
첫 번째 단계에서 슬픔에 잠긴 사람과 계속 함께 있어야 한다면 여기서 그가 원한다면 혼자 있게 하는 것이 가능하고 필요합니다. 그러나 그가 말하고 싶어한다면, 당신은 항상 그의 처분에 있어야 하고, 경청하고 지원해야 합니다.
사람이 울면 그를 위로할 필요가 전혀 없습니다. 위로가 무엇입니까? 이것은 그가 울지 않도록 하려는 시도입니다. 우리는 다른 사람들의 눈물에 무조건적인 반사를 가지고 있습니다. 그들을 보면 우리는 그 사람이 진정되고 울음을 멈출 수 있도록 모든 것을 할 준비가 되어 있습니다. 그리고 눈물은 가장 강력한 감정적 해방의 기회를 제공합니다.
사회적으로 유용한 활동에 사람을 방해하지 않고 참여시킬 수 있습니다. 일에 대해 의아해하고 집안일을 시작하십시오. 이것은 그에게 기본적인 경험에서 벗어날 기회를 제공합니다.
그리고 물론 사람은 자신의 손실을 이해하고 있음을 지속적으로 보여 주어야하지만 그에게 호의를 베풀지 않고 평범한 사람처럼 대해야합니다.
5. 도입 및 개편 단계
40일에서 1-15년까지 지속될 수 있습니다. 얼마나 힘들고 오래 지속되는 슬픔이든, 결국 사람은 대개 상실을 감정적으로 받아들이게 되며, 이는 고인과의 영적 연결이 약화되거나 변형됩니다. 동시에 시간의 연결이 복원됩니다. 그 전에 슬픔에 잠긴 사람이 대부분 과거에 살았고 자신의 삶에서 일어난 변화를 받아들이기를 원하지 않았다면 이제 점차적으로 주변 현실에 온전히 적응하고 희망을 가지고 미래를 바라볼 수 있는 능력을 회복합니다. 사람은 한동안 잃어버린 사회적 유대를 회복하고 새로운 관계를 시작합니다. 중요한 활동에 대한 관심이 돌아오고 자신의 강점과 능력을 적용할 수 있는 새로운 지점이 열리고 있습니다. 사망한 사랑하는 사람이 없는 삶을 받아들인 사람은 자신 없이 자신의 미래 운명을 계획할 수 있는 능력을 얻습니다. 따라서 삶의 재구성이 있습니다.
기본 도움말이 단계에서 미래에 대한 이러한 호소를 촉진하고 모든 종류의 계획을 세우는 데 도움이 됩니다.
상실을 경험하는 과정이 어떻게 진행될 것인지, 슬픔이 얼마나 강렬하고 오래 지속될 것인지는 많은 요인에 달려 있습니다.
고인의 중요성과 그와의 관계의 특성. 이것은 슬픔의 본질을 결정하는 가장 중요한 요소 중 하나입니다. 고인이 가까울수록 그 사람과의 관계가 복잡하고 혼란스럽고 갈등이 많을수록 상실의 고통은 더 커집니다. 고인을 위해 하지 않은 일의 풍부함과 중요성, 결과적으로 그와의 관계의 불완전성은 특히 정신적 고통을 악화시킵니다.
죽음의 상황. 더 강한 타격은 일반적으로 예상치 못한 심각한(고통스러운, 장기간) 및/또는 폭력적인 죽음에 의해 발생합니다.
고인의 나이. 노인의 죽음은 일반적으로 다소 자연스럽고 논리적인 사건으로 인식됩니다. 반대로, 젊은 사람이나 어린이의 죽음을 받아들이는 것이 더 어려울 수 있습니다.
손실의 경험. 사랑하는 사람들의 과거 죽음은 각각의 새로운 상실과 함께 보이지 않는 실로 연결됩니다. 그러나 현재에 미치는 영향의 성격은 과거에 어떻게 대처했는지에 달려 있습니다.
슬퍼하는 사람의 개인적 특성. 각 사람은 독특하며 그의 개성은 물론 슬픔으로 나타납니다. 많은 심리적 특성 중에서 사람이 죽음과 어떤 관련이 있는지 강조할 가치가 있습니다. 손실에 대한 그의 반응은 이것에 달려 있습니다. 쓰듯이 J. 빗물, "슬픔을 연장시키는 가장 중요한 것은 사람들에게 내재된 존재의 보장된 신뢰성에 대한 매우 집요한 환상입니다."
사회적 연결. 슬픔을 지지하고 나눌 준비가 되어 있는 가까운 사람들의 존재는 상실의 경험을 크게 촉진합니다.
종종 사랑하는 사람들은 지원하고자 하는 욕구 때문에 상황을 악화시킬 뿐입니다. 그래서 뭐 슬픔에 잠긴 사람들과 대화를 나누면 안 됩니다.
현재 상황을 고려하지 않은 시기적절한 진술이나 심리적 상태손실을 경험하고 있습니다.
슬픔에 대한 오해 또는 그것을 익사시키고 싶은 욕망으로 인해 생성된 부적절한 진술: "음, 당신은 아직 어리고", "울지 마세요 - 그녀는 / 그가 그것을 좋아하지 않을 것입니다" 등.
자신의 생각, 감정 또는 욕망을 다른 사람에게 전달하는 진술을 투영합니다. 다양한 종류의 예측 중에서 두 가지가 특히 두드러집니다.
예를 들어 "당신의 감정은 나에게 너무 명확합니다."라는 말로 당신의 경험을 투영합니다. 사실, 모든 상실은 개별적이며, 타인의 상실의 고통과 심각성을 완전히 인식하는 것은 누구에게도 주어지지 않습니다.
c) 욕망의 투영 - 동조자가 "당신은 삶을 계속해야하고, 더 자주 외출해야하며, 애도와 함께 끝내야합니다"라고 말할 때-그들은 단순히 자신의 필요를 표현합니다.
또한 가장 자주 사용되는 진부한 표현을 별도로 강조해야합니다. 다른 사람들에게는 슬퍼하는 사람의 고통을 덜어 주지만 실제로는 슬픔을 제대로 경험하지 못하게합니다. "이미 처리했어야 합니다", "뭔가에 몰두해야 해" "시간이 모든 상처를 치유해", "힘내라", "눈물을 흘리면 안 돼." 이러한 모든 언어적 태도는 슬픔을 지하로 몰아넣습니다.
실제 심리학자이자 Ladya 교육 센터의 교사인 Olga Kolyada는 다음과 같이 말합니다.사랑하는 사람을 잃었지만 친척, 친구, 동료와 같은 누군가가 근처에 있다면 어떨까요? 맞는지 아닌지? 무슨 말을하는? 지원하는 방법? 그 사람이 더 나빠지지 않도록 피해야 할 행동은 무엇입니까? 상실을 겪고 있는 사람에 대해 무엇을 이해해야 합니까? 전화할까 말까, 접근할까 방해하지 말까? 전화하고 오세요!
상실을 경험하는 사람은 주변에 여전히 살아있는 사람, 친구, 친척이 있다는 느낌이 필요합니다. 당신이 어떤 식으로든 나타나지 않으면 그 사람도 당신을 잃었다는 인상을 받을 수 있습니다. 당신에 대한 원망과 당신에게서 멀어지고 싶은 욕망이 있을 수 있습니다. 예를 들어, 할머니가 돌아가셨을 때(나는 아직 어린 시절) 할머니는 조의로 전화하지 않은 친구들에게 매우 화를 내고 평생 동안 그들과의 모든 의사 소통을 중단했습니다.
맞는지 아닌지? 무슨 말을하는?
종종 근처에있는 사람들은 "내가 그에게 무엇을 말할 수 있습니까?"라는 생각에 괴로워하기 때문에 전화하지 않고 오지 않습니다. 손실에 비추어 그들의 행동이 의미가 없어 보이는 경험은 손실이 반환되지 않기 때문입니다. 맞습니다. 그들은 돌아 오지 않을 것입니다. 그러나 남아 있는 사람의 상태는 개선할 수 있습니다(또는 악화되는 것을 방지할 수 있음). 어디에서 가장 중요한 것은 성실해야 한다는 것입니다!
슬픔에 잠긴 사람들은 거짓과 불성실함에 매우 민감합니다. 그리고 그들은 자신의 경험에 너무 몰두하여 한동안 당신의 경험에 신경 쓰지 않습니다. 그러므로 당신이 그들에 대해 어떻게 걱정하는지 정확히 이야기할 가치가 없습니다. 아무 일도 없었던 것처럼 의사 소통하는 것도 가치가 없으며 가짜로 판명됩니다.
마음에서 우러나온 것이라면 어리석은 말을 할 수 있고 말해야 합니다.
예를 들어, 당신이 도울 방법을 모르지만 도움이되고 싶다고 말하면, 사람에게 유용한... 또는 모든 단어가 쓸모가 없으므로 무슨 말을 해야 할지 모른다는 것을 이해합니다. 또는 유족 옆에 있어야 할 것 같은 느낌이 들지만 어찌할 바를 모릅니다. 진심으로 표현된 그러한 생각은 당신이 그를 버리지 않았고 그가 당신을 잃지 않았다는 것을 이해하기에 충분합니다. 그리고 이것은 현재 그에게 가장 소중한 것입니다.
지원하는 방법?
사망으로 인한 손실이라면 돈으로 지원할 수 있습니다. 장례는 종종 예산에 상당한 타격을 입히며, 어떤 돈이든 지원될 것입니다. 그러나 여전히 돈이 가장 중요한 것은 아닙니다. 어쨌든 (그리고 사랑하는 사람의 출발이 죽음과 관련이 없을 때) - 가장 중요한 것은 그 사람과 가깝고 자신, 그의 몸, 간단한 일상 업무 및 필요를 잊지 않도록 돕는 것입니다.
그리고 그에게 따뜻함을 주십시오. 관계가 허용하는 경우 - 포옹, 손을 잡고 어깨 부분과 가슴 중앙을 손으로 따뜻하게하십시오 (영혼이있는 곳). 다투지 말고 동정하고 울고 웃지 말고 사람이 발음하는 모든 것을 들어보십시오. 간단한 일상 업무를 수행하십시오 - 식료품 구입, 음식 요리, 아이들 돌보기, 일부 작업 할당(가능한 경우).
첫번째 주손실을 경험하는 사람을 두지 않는 것이 좋습니다. 동종 요법은 사랑하는 사람을 잃은 모든 사람이 2주 동안 Ignatia-30을 복용할 것을 권장합니다(하루에 7개의 공). 밤에는 진정 차와 허브도 표시됩니다.
일주일에서 40일까지(모든 용어는 대략적인 것임), 평균적으로 정신력과 정신력의 일부가 무슨 일이 일어났는지, 그리고 그로부터 오는 모든 결론을 재고하는 데 집중되어 있다는 점을 고려해야 합니다. 이 프로세스가 항상 실현되는 것은 아니지만 항상 많은 에너지가 필요하며 이 기간 동안 "안전 모드"가 필요합니다.
사람은 자신을 돌보고 영혼을 쉴 수 있는 방법을 찾도록 도와야 하며 가능한 경우 바로 이 회복이 그에게 주는 활동의 도움으로 회복해야 함을 상기시켜야 합니다. 음악, 아로마 테라피, 마사지, 자연 산책, 스포츠, 책 및 텔레비전 영화, 특정 음식, 명상, 애완 동물과의 의사 소통, 과거의 기억과 관련된 창의성 (일반적으로 모든 것에 대한 힘은 거의 없습니다. 그 외 이 기간 동안 ), 휴가 여행 등 "잘 지내?"와 같은 일반적인 질문 대답을 요구하지 않고.
질문 자체는 사람을 자신에게 되돌려주고 자신에 대한 감각과 자신과의 접촉을 잃지 않도록 도와줍니다. 누군가가 당신과 함께 울거나 슬퍼한다면, 당신이 그와 함께 울고 슬퍼하고 싶지 않다면 부끄러워하지 마십시오. 이것은 정상이며 사용자에게 필요한 것은 없습니다. 편하다면 울고 있는 옆에 조용히 있어라 - 필요하다면 안아주고 - 손수건을 준다. 여하튼, 묻지 않고 특별히 위로하거나 후회하는 것은 가치가 없습니다. 조심하지 않을 수도 있습니다.
사별을 겪고 있는 사람이 고인에 대해 깊이 애도하고 있다면, 고인에게 전하고 싶은 모든 말, 생각, 감정을 담은(보내지 않고) 편지를 조심스럽게(강요하지 않고) 제안할 수 있습니다. 고인에게 (고인이 사망한 경우에는 나중에 불태우는 것이 좋다). 누군가가 당신에게 과거에 대해 이야기하고 싶다면 거절하지 말고 경청하되 스스로 많은 말을 하지 마십시오. 그러한 대화의 주된 임무는 그 사람이 말할 수 있도록 하는 것이지, 고인의 삶과 성격에 대해 함께 논의하지 않는 것입니다.
40일 후(또는 조금 후에) 그 사람에게 어떻게 더 살기를 원하는지에 대해 질문하기 시작하는 것이 유용합니다. 그러한 질문에 낙심하면 아직 때가 오지 않았다는 의미입니다. 낙담이 줄지 않고 계속되고 어떻게 살 것인가에 대해 생각하는 경우 - 그 사람은 거절하고 6개월 후 - 우울증에서 벗어날 수 있도록 전문가를 찾는 데 참석하는 것이 합리적입니다. 1년이 지나면 전문가의 도움이 필요합니다.
6개월 후 - 1년슬픈 일이 끝나면 가까운 사람들은 이미 상실감을 겪고 있는 이웃을 돌보는 데 지쳤습니다. 그 사람은 이미 회복되어 슬픈 사건을 잊을 수 있을 것 같습니다. 이것은 실수입니다! 당신은 무언가를 잊을 수 있지만 사람의 감정은 경험의 급성 단계에서 더 부드럽고 더 깊은 단계로 넘어가고 있습니다. 그리고 이러한 슬픔의 깊은 삶은 사람이 지원되지 않으면 지속되어 모든 종류의 만성 질환, 우울증 및 활동적인 삶의 금단을 증가시킬 수 있습니다.
노인들은 특히 이런 경향이 있지만 그들만이 아닙니다. 이 기간 동안 가까운 사람들은 상실을 겪고 있는 사람들과 계속 가깝게 지내야 하지만, 의사 소통에서는 당분간 과거와 고인에 대한 이야기에서 강조점을 전환합니다(이러한 대화가 이전에 수행된 경우). 현재의 새로운 삶의 경륜이 되어 유족을 사로잡을 수 있는 현재의 관심사와 도전을 찾는 것입니다. 그리고 그러한 관심이 발견되면 가능한 모든 방법으로 그들을 지원합니다. 그리고 과거와 과거를 기억할 수 없습니다. 같은 기간에 이미 자신과 행동 및 계획에 대해 이야기하기 시작할 수 있습니다. 이것은 슬퍼하는 사람이 자신의 슬픔에 대해 생각하지 못하도록 하고 아마도 다른 것이 그를 사로잡을 것입니다.
무엇을 하지 말아야 합니까?
- 당신은 제안해서는 안되며, 진정하고 스스로를 끌어들일 것을 요구해서는 안됩니다. 이것은 감정을 안으로 몰아넣고 신경증 및 기타 질병으로 이어질 수 있습니다.
- 의도적으로 경험에서 사람의 주의를 분산시켜서는 안 됩니다. 이렇게하면 필요한 모든 것을 제 시간에 살 수 없으며 프로세스가 지연됩니다.
- 이상하게도 동정, 후회를 보여서는 안됩니다. 지원, 동정 - 예. 불쌍하지 않습니다. 많은 사람들이 자신의 슬픔에 대해 정확히 이야기하고 싶어하지 않습니다. 자신이 불쌍해지기 시작할 것이라는 두려움 때문입니다. 요점은 상실을 경험하는 사람은 깊고도 다른 많은 감정을 가지고 있다는 것입니다. 그리고 "가난한 당신은 내 것입니다, 불행합니다"와 같은 연민은 사람을 다소 사소한 자기 연민의 수준으로 데려가는데, 이것이 독이 되는 층입니다. 사람이 스스로이 층에서 나오기는 어렵고 힘이 거의 없지만 다른 더 깊은 경험은 아직 살아 있지 않고 계속해서 영혼을 무겁게 짓누르고 있습니다.
- 당신의 관점에서 볼 때 무의미한 일을 방해하지 마십시오. 유족의 건강에 해롭지 않은 경우 아마도 불필요한 것처럼 보이는 이러한 행동의 도움으로 사람은 직관적으로 심리적 자조를 제공합니다. 결과적으로 사람이 더 쉬워지면 이러한 행동이 그의 영혼에 중요하다는 것을 의미합니다.
상실을 경험하는 사람에 대해 무엇을 이해해야 합니까?
당신의 이웃은 지금 특별하고 변경된 의식 상태에 있습니다. 증가 된 감도, 취약성, 아마도 과민성. 자신과 과거에 주의를 기울입니다. 결과적으로 주변의 모든 것(그리고 환경의 일부인 당신)에 대한 약한 인식으로 인해 손실과 직접적인 관련이 없습니다. 상실을 경험하는 사람의 경우, 미래에 대한 대부분의 목표, 세계에서 자신의 위치에 대한 이해, 친숙한 생활 방식과 같은 랜드마크가 한동안 상실됩니다. 고인이 어린 아이가 아니었다면 삶의 버팀목이었던 신체적, 물질적, 기술적 지원을 놓치는 경우가 많습니다.
다른 사람들은 이 도움을 받거나 이 도움을 받을 수 있는 다른 방법을 찾도록 도울 수 있습니다. 고인과 좋은 영적 관계가 있는 경우 도덕적 지원도 상실되는 경우가 많습니다. (이 지원이 없으면 만회하기가 더 힘들고 생활에 적응하는 데 시간이 걸립니다. 즐겁지는 않지만 가능합니다.) 상실 후 1 년은 인간의 건강 측면에서 중요합니다. 만성 질환은 어떤 경우에도 악화 될 수 있습니다. 건강의 모든 변화에 대해 더 많은 관심과 주의를 기울여야 합니다.
물론 다른 사람들에게는 이 모든 것이 상당히 번거롭고 어렵습니다. 그러나 그 사람이 당신에게 소중하다면, 그 보살핌은 그만한 가치가 있습니다. 그런 다음 사람들은 그러한 상황에서 지원에 감사하고 남은 삶에 대해 감사하는 마음으로 기억합니다 ...
레이디아센터와 공동으로 준비
가족이 생겼을 때 급사, 항상 슬픔입니다. 그리고 아이들의 상황에서 죽음도 부자연스러운 것입니다. 역사의 흐름이라는 관점에서 볼 때 아이들이 우리의 연속인 삶 자체의 법칙에 반대합니다. 그리고 그들의 죽음은 우리의 일부와 우리의 미래의 죽음이 되어 시간을 되돌려 ...
이것은 준비하기 어렵고 견딜 수 없을 정도로 고통스러운 일이며, 아이가 태어날 때부터 심각하게 아팠다 할지라도 처음에는 화해가 불가능하고 의사는 처음에 긍정적 인 예측을하지 않았습니다. 부모는 마지막까지 치유의 기적을 믿으며 가능한 모든 일, 때로는 불가능한 일을 합니다.
종종 어린이의 죽음에 대한 주제는 너무 안전하지 않고 고통스러워서 그것에 대해 이야기하지 않는 것을 선호합니다. 가족의 이야기에서 이러한 사건은 은폐되고, 회피되고, 금지되고, 금기됩니다. 그들은 강하고, 무섭고, 밑바닥이 없고, 음전하를 띠고, 긴장된 심연에 매달려 있습니다.
이것은 매우 강한 깊은 부정적인 경험의 존재로 설명됩니다. 여기와 다른 유형"를 포함한 죄책감 생존자의 잘못», 창피, 절망, 그리고 무력감, 그리고 심판에 대한 두려움가까운 환경과 사회, 종종 상황을 모르고 "나쁜"부모를 비난하려고합니다. "관리하지 않았습니다", "구하지 않았습니다".
그것은 동일합니다 배제, 다른 사람들이 죽음에 대한 자신의 감정을 매우 두려워하거나 단순히 무엇을 말해야 할지, 위로하는 방법을 알지 못하기 때문에 슬픔에 잠긴 가족 주위에 진공이 형성되는 경우가 많으며, 많은 사람들에게 슬픔과 강인함에 가깝다는 것은 참을 수 없기 때문입니다. 감정. 슬픔에 잠긴 가족들에게는 알 수 없는 이유로 '모두 외면'한 것 같고, 누구도 뚫을 수 없는 '공허함'이 생긴 것 같다.
아이를 잃은 후 많은 가족들이 다른 아이가 있고 행복한 세월을 함께 살아도 헤어진다는 통계가 있습니다. 유명한 사례로는 유명 가수 Albano와 Romina Power의 가족이 있습니다. 그들의 딸은 죽지 않았지만 납치되었습니다. 그리고 이것은 스타 듀오의 분리로 이어졌습니다.
이 상황에서 우리는 아이를 잃은 슬픔과 상실을 경험하는 슬픔에 대해 이야기하고 있습니다. 종종 이것은 부모가 스스로 물러나고, 경험을 서로 공유하지 않고, 파트너를 지원하는 방법이나 사랑하는 사람의 도움을 받아들이는 방법을 모르기 때문에 발생합니다. 각자의 슬픔은 혼자 살아서 더 강하고, 둘 다 이해할 수 없게 느껴지고, 그들 사이에 이별의 벽이 커지고, 이차적 인 괴로움과 원한이 이미 쌓여 있습니다.
동시에, 둘 다 서로에게 추가로 상처를 줄 수 있으며, 슬픔이 더 큰 경쟁, "누구의 책임"을 찾거나 할 수 없거나, 예를 들어 사고가 발생한 경우 용서할 힘을 찾지 못합니다. 부모의 존재 또는 감독, 무지를 통해.
파트너의 모습 자체가 발생한 비극을 상기시켜주는 방아쇠로 작용하여 고통을 유발합니다. 이것이 악순환이 형성되는 방식이며, 특별한 도움 없이는 종종 벗어날 수 없습니다.
이 비극을 함께 살면서 더 가까워지고, 더 단합되고, 강해지는 그런 커플도 있습니다. 이는 슬픔을 안고 일하는 우리에게도 희망을 줍니다. 그러나 이러한 지지하는 부부에게도 그것은 매우 어려운 시험입니다.
아이들의 죽음에 대한 애도의 과정은 종종 소위 막히는 경향이 있습니다. 상실의 일상적인 단계가 자연스럽게 서로를 대체하는 것을 멈추면 그 중 하나에 갇히게 됩니다.
따라서 아이의 방과 물건은 몇 년 동안 그대로 유지할 수 있습니다. 말하자면 죽음이라는 사실 자체를 부정하는 것입니다. 아이는 "예상"되거나 그의 기억에서 해제되지 않습니다. 이 경우에는 애도의 과정도 시작되지 않습니다.
이는 아동이 유괴되거나 시신이 발견되지 않거나 발견되지 않은 경우 화재, 추락, 건물 붕괴 또는 사고로 인해 매우 변형된 형태로 발생하고 사망 사실이 눈에 띄지 않는 경우에 자주 발생합니다. 부모님. 마치 그 특별한 출발점, 돌아갈 수 없는 곳, 그곳에서 일어난 일을 받아들이고 비극의 삶이 시작되는 것처럼. 끝없는 고통으로 가득 찬 기대와 더 큰 고통과의 만남에 대한 무의식적인 연기가 그것을 극복하지 못할 것이라는 두려움 속에 있습니다.
흔히 가족이 감정 표현과 억압을 금지했을 때, 부정, 억압, 합리화의 보호 장치가 있을 때, 친척들은 자신의 경험과 죽음에 대한 두려움 또는 슬픔의 경험에 직면하지 않기 위해 - 고통받는 부모, "울지마!", "남편을 위해 살아라", 또는 다른 자녀가 있는 경우 "당신이 낳을 것입니다. 다른 하나, 몇 년입니까!", "전쟁 중에 아이들도 잃었고 아무도 죽지 않았습니다.", 아이들의 죽음을 "존엄하게 살아남은"기성 세대의 이야기를 인용 할 수 있습니다. 가지고 갔다. 자신을 받아들여라!"
더 나쁜 것은 "내가 추적하지 않았다!", "어떻게 그럴 수 있니?!", "그런 빛이 닳자마자? 자신의 아이를 죽여라!" 즉, 사실, 무시하다, 이해하지 못하다그리고 평가절하그녀의 감정. 그리고 후자의 경우에도 고발 당한무슨 일이 있었는지.
그리고 이 말 뒤에는 "사랑하는 사람이 가능한 한 빨리 일어난 일을 잊도록 돕고, 고통을 덜어주고, 정상적인 삶으로 돌아가고 대처할 수 있도록 도와주는 것"이 최선의 의도가 있을 수 있지만, 이것은 슬픔에 잠긴 사람들을 위해, 아아, 지원도, 도움도, 수용도, 사랑 자체도 없습니다.
또한 어떤 경우에는 그러한 언급이 상황을 악화시킬 수 있습니다. 장기간의 우울증, 자살 충동 및 추가 외상으로 이어질 수 있습니다. 그러므로 말한 것의 결과에 대해 생각하고, 지원의 말을 신중하게 선택하는 것이 매우 중요하며, 무엇을 말하고 어떻게 행동해야 할지 명확하지 않다면 침묵하고 아무것도 하지 않는 것이 좋습니다. 그냥 있어.
또는 자신의 감정과 생각을 솔직하게 고백하고 도움을 주고 싶지만 방법을 모른다고, 그들의 경험을 보는 것을 참을 수 없고, 죽음이 매우 두렵거나 일이 일어나기 전에 무력감을 느낀다고 말합니다. 당신의 진심이 그 어떤 조언보다 나을 것입니다. 가장 중요한 것은 해를 끼치 지 않는다는 것을 기억하십시오.
느끼는 것을 금하는 것은 불가능하다... 뿐만 아니라 살아있는 슬픔의 과정을 제어합니다. 또한 개인의 심리적, 생리적 특성으로 인해 우리는 자신의 감정을 강도와 지속 시간에 따라 다양한 방식으로 느끼고 경험하고 표현하게 됩니다.
상실에 대한 슬픔은 회복하는 데 시간과 노력이 필요합니다. 오히려 "없이 사는 법을 배우는 것"이 필요합니다. 슬픔이 클수록 이 회복 과정이 더 힘들고 더 오래 걸립니다.
사랑하는 사람이 아이의 죽음에서 살아남도록 어떻게 도울 수 있습니까?
슬픔에 대처하는 방법을 이해하려면 유족에게 필요한 것이 무엇인지 아는 것이 중요합니다.슬퍼하는 사람들에게 중요합니다.
- 슬픔에 고립되지 마십시오.
- 의지할 사람이 있다;
- 말하고 들을 수 있다.
- 그들에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하십시오.
- 슬픔에 대한 권리를 얻고 감정을 인정하십시오.
- 감정과 고통을 표현하고 적어도 이름을 말하고 말하십시오.
- 지원, 위안 및 침착한 수용을 받고,
- 새로운 삶의 의미를 찾아
사랑하는 사람이 슬픔을 극복하도록 돕기 위해 다음과 같은 사항이 중요합니다.
1. 가까이 있어라.저렴하게 하기 위함입니다. 함께 시간을 보내고. 쓰다. 부르다. 당신이 무엇을 할 수 있는지 묻습니다. 가까이 왔다는 말. 당신이 믿을 수 있습니다. 당신이 돕고 싶고 함께하고 싶다는 것. 동시에 24시간을 함께 보내도록 강요할 필요는 없습니다. 당신은 작은 행동으로 도울 수 있습니다. 특히 처음에 그리고 물을 때. 특히 중요한 순간(영안실과의 소통, 장례, 9일)에 육체적, 정신적으로 가까운 시간을 보내고 첫 기념일을 기억하기 위해 오랫동안 떠나지 않는 것이 중요합니다.
2. 일어난 일에 대해 이야기하십시오. 추억이 치유됩니다.
무슨 일이 일어났는지, 언제, 어디서, 그 사람이 무엇을 느꼈는지, 무엇을 했는지, 다른 사람이 거기에 있었는지, 사람들이 어떻게 반응했는지, 누가 말하거나 무엇을 했는지, 응답으로 무엇을 했는지 자세히 물어보십시오. 동시에 평가하지도, 비교하지도, 논평하지도 말고 묻고 경청하는 것이 중요합니다.
일어난 일에 대한 이야기를 반복하면 슬픔과 어려운 기억에 대처하는 데 도움이 된다고 믿어지며, 심각하고 장기간 또는 반복적인 정신 외상적 영향을 받은 사람들에게서 발생하는 외상 후 스트레스 장애에 대한 작업에도 동일한 원칙이 적용됩니다. : 전투원, 테러 공격, 재해 또는 자연 재해의 생존자.
중요한!하나의 필수 조건에서 무슨 일이 일어났는지 묻고 이야기할 가치가 있습니다. 잃어버린 아이가 그것에 대해 스스로 이야기하기를 원하는 경우입니다.
3. 통증 표현을 돕습니다.
슬퍼하는 사람에게 무슨 일이 일어나고 있는지, 그가 느끼는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 그가 이 아이를 잃으면서 정확히 무엇을 잃었는지, 어떤 희망, 기대, 꿈, 기회, 계획, 미래에 대한 그림, 자신에 대한 아이디어. 죽음에 대한 두려움, 외로움에 대한 두려움, 미래에 대한 두려움, 일어난 일에 대해 자신을 비난하는 것에 대한 두려움 등 모든 감정에 이름을 붙이고 두려움을 말하는 것이 중요합니다.
사람이 자신의 감정에 이름을 붙이기 어려운 경우 표현하는 것이 관례가 아닌 가정에서 자주 발생합니다. 신체의 어느 부분에서 자신의 고통이나 슬픔을 느끼는지, 그것이 무엇인지 설명하도록 요청할 수 있습니다. 크기, 밀도, 온도, 위치, 이동성, 색상 ...
어떤 사람들은 "폭발할 준비가 된 암흑 에너지의 덩어리", "가슴을 부수고 호흡을 방해하는 석판", "가슴 한가운데에 있는 빨기 깔때기", "마음을 태우는 불"의 이미지를 가지고 있습니다. . 말로 표현하기 어려우시면 그려달라고 하시면 됩니다.
귀하의 요청이 아무리 부적절하게 들릴지라도 때로는 요청하고 주장할 가치가 있습니다. 단어, 감각, 이미지 또는 이미지라고 하는 표현된 감정은 경험을 내부에서 외부로 번역하고 인식을 돕고 결과적으로, 살아서 없애고 몸에서 풀어 ... 즉시 및 완전히는 아니지만 약간의 안도감을 줄 것입니다.
4. 조용하고 편안합니다.
어떻게 해야 할지 잘 모르겠다면 슬퍼하는 사람을 위로하기 위해 무엇을 할 수 있는지 물어보십시오. 심한 스트레스종종 그것을 경험하는 사람의 퇴행으로 이어집니다. 이것은 우리가 어렸을 때 도움이 되었던 위로의 방법들이 이루어질 것임을 의미합니다.
어떤 사람들에게는 조용히 근처에 앉아 있는 것이 유익할 수 있습니다. 누군가는 함께 안아주고 울어야 합니다. 때로는 등이나 머리를 쓰다듬는 것과 같은 촉각적인 터치가 진정됩니다. 때로는 위안을 주는 사람의 고요한 선율의 잔잔한 달래는 말.
스트레스를 받으면 아드레날린이 방출되어 일정 시간 노출되면 말초혈관의 경련을 일으키며 사람은 자신이 차갑고 차가움을 느낄 수 있으며 심리적 스트레스의 영향으로 내적 떨림을 더합니다. . 이 경우 따뜻한 차 한잔과 담요가 일시적인 안도감을 줄 것입니다.
5. 슬픔에 잠긴 사람을 도우려고 할 때 진심을 다하십시오.
따라서 다른 많은 상황에서 도움이 될 말은 죽은 아이에 대한 슬픔의 경우에는 효과가 없습니다. 예를 들어, "나는 당신을 이해합니다"라고 말하면 예기치 않게 강한 항의, 저항, 심지어 분노에 부딪힐 수 있습니다. "당신의 아이가 살아 있다면 당신은 나를 어떻게 이해할 수 있습니까?! 아기의 죽음이 무엇인지 모른다면?!"
그래서 있는 그대로 "네가 지금 겪고 있는 고통은 상상조차 할 수 없어"라고 말하는 것이 더 적절하다. "아이를 잃은 어머니의 슬픔보다 더 큰 슬픔은 없습니다." 다시 한번 말한다, 제대로 말할 줄 모르면 더 좋은 말 하지마.
6. 배려하십시오.
있는지 여부를 제 시간에 식별하는 것이 중요합니다. 위험한 증상전문의의 진료를 받도록 설득하거나 심리적 도움.
다음 사항에 특히 주의해야 합니다.
- 자살 생각과 행동, 살고 싶지 않다고 말하거나 자살을 시도할 때;
- 우울증, 단기간에 급격한 체중 감소(1~2주에 5kg 이상)가 발생하면 수면이 방해받습니다. 사람은 현실과 완전히 동떨어져 있고, 길을 잃거나, 생각에 잠겨 있고, 일어나는 일에 반응하지 않고, 항상 좌우로 흔들리고, 눈물이 계속 얼굴을 타고 흐르거나, 반대로 얼굴에 아무 것도 표현하지 않습니다. 시선은 안쪽 또는 한 지점으로 향합니다(이 상태는 며칠 동안 지속됨).
- 행동이나 감각에 부적절함이 나타납니다. 히스테리적인 웃음, 마치 살아 있는 것처럼 아이에 대해 이야기하는 것, 환각, 강박적인 생각 또는 아무 일도 없었던 것처럼 강조된 차분한 무관심;
- 의식 상실, 날카로운 복통 또는 흉골 뒤의 날카로운 통증, 정신 통증의 신체화 가능성 및 심장 마비의 발생과 같은 신체 증상이 발생합니다.
그래서 2살 남동생의 질식으로 숨진 자리에 있던 5살 소녀가 디자이너의 작은 디테일에 질식해 딱딱한 음식을 먹지 않게 됐다. 어떤 덩어리라도 토하고 싶은 충동과 함께 질식했습니다.
다만, 비통한 상태에서 뭔가 걱정된다면 전문가와 상의하는 것이 좋다. 내 진료에서 만난 거의 모든 경우, 처음에는 특히 사고 후 첫날에 다양한 강도와 진정제를 사용해야했으며 어떤 경우에는 치료 후 한 달 이상 사용했습니다. 장례식. 계획과 복용량의 뉘앙스가 가능하기 때문에 의사가 약을 처방해야합니다.
사랑하는 사람과 위로 IMPORTANT:
- 무슨 말을 해야 할지 모르겠다면 조용히 하세요.
- 성실하고 정직하십시오. 가장하거나 무시하지 말고 실제로 생각하고 느끼는 것을 말하십시오.
- 자신의 말을 들어보세요. 하기 싫은 일은 하지 마세요.
- 자신의 의견에 의존하십시오. 공유하지 않거나 부적절하다고 생각되면 "허용되는" 일을 하지 않습니다.
- 다음과 같은 일반적인 위안 문구 및 조언을 피하십시오. ", "이것이 주님이 원하시는 것입니다."
하지 말아야 할 일 또는 "20가지 하지 말아야 할 일":
1. 방해하지 마십시오.2. 피하지 말고 스스로를 강요하지 마십시오.
3. 대화를 번역하지 마십시오.
4. 조언하지 마십시오.
5. 고통에 대해 느끼고 이야기하는 것을 금지하지 마십시오.
6. 걱정을 참지 마십시오.
7. 두려워 하지마;
8. 판단하지 마십시오.
9. 속이지 마십시오.
10. 할인하지 마십시오.
11. 방해하지 마십시오.
13. 이해한다고 말하지 마십시오.
14. 응원하려고 하지 마세요.
15. 변명하지 마십시오.
16.
비난하지 마십시오.
17.
저장하지 마십시오.
18. 현실과 고통으로부터 보호하지 마십시오.
19. 대신 장례식을 준비하지 마십시오.
20. 삶의 조직을 취하지 마십시오.
시도해야 할 사항 또는 "20가지 도움이 되는 방법":
1. 조용히(무슨 말을 해야 할지 모르겠다면);2. 슬퍼하는 자의 말을 들어라.
3. 당신의 마음에 귀를 기울이십시오.
4. 가까이 있어라.
5. 내가 얘기하자;
6. 감정 표현을 돕습니다.
7. 듣다;
8. 이해하다;
9. 진정해;
10. 정직하십시오.
11. 동정하다
12. 묻다;
13. 말하다;
14. 기억하다;
15. 간단한 일을 함께하십시오.
16. 껴안다;
17. 근처에 앉으십시오.
18. 잘 지내세요;
19. 다른 사람의 고통과 눈물을 견딜 힘을 찾으십시오.
20. 사랑.
치료는 병적인 슬픔의 상황에서 애도 과정의 단계 중 하나에 갇히거나 복잡한 슬픔(예: 배우자와 자녀가 사고로 사망하거나 애도하지 않는 사람이 있는 경우)에 여러 손실이 있는 경우 표시됩니다. 그 사람의 경험에서 가까운 친척, 슬픔이 금지 된 ... 예를 들어, 고인이 자살했다는 사실 때문에, 공식적으로 상실을 애도하고 합당한 방식으로 추모를 기리는 것이 불가능하고, 그의 죽음에 대해 믿는 가족에서 그것에 대해 이야기하는 것이 용납되지 않았습니다. 자신의 아이도 슬픔을 경험하지 않고 과거를 실현했습니다.
* 이 기사는 Jorge Bucay의 책 "The Way of Tears"의 데이터를 사용했습니다.