Чому чоловік порівнює? Чому дружина постійно порівнює тебе з іншим? Розмовляємо з психологом

Коли порівняння чоловіка з кимось іншим – це привід привернути увагу до себе, а коли – наслідок згасаючих стосунків? Про те, як поводитися чоловікові, якого постійно з кимось порівнюють, і чому така поведінка однаково властива представникам обох статей – на запитання відповідає психолог, гештальт-терапевт Мінського обласного клінічного центру «Психіатрія-наркологія» Жанна Толста.

Жанна Товста
психолог
гештальт-терапевт Мінського обласного клінічного центру "Психіатрія-наркологія"

Причини порівняння партнера з іншим

Коли відносини за межі свого розвитку, виникають різні сімейні кризи. Один із них і полягає в тому, що хтось із партнерів порівнює іншого зі знайомими.

Іноді людина просто перестає дорожити тим, що має. Відбувається знецінення партнера. Зазвичай така поведінка властива парам, які вже мають досвід спільного життя. Романтика минає, дедалі більше часу займає побут. Згодом наростають причіпки один до одного. Людина починає бачити недоліки свого партнера. В іншому випадку порівняння пояснюється тим, що є невідповідність очікуваному. У свідомості партнерки є якась ілюзія, фантазія, створений образ, а коханий, наприклад, у нього не вписується.

Порівняння партнера з іншою людиною часто проявляється у ситуаціях, коли відносини переходять на новий етап. Наприклад, з появою дітей.

На стадії закоханості та ейфорії від цього почуття недоліки іншого згладжуються. Далі обидві людини стикаються з дійсністю, і нерідко виникає невідповідність очікуванням одне одного.

Для деяких порівняння з кимось – це мотивація до дії

Чому порівняння для деяких – мотивація до змін?

Тут все залежить від людини, від її особистісних особливостей. У деяких випадках жінки, боячись образити чи принизити чоловіка, створюють модель для спонукання до дії. Вони зосереджують увагу чоловіка на тому, що їм не подобається. Або порівнюють з іншими для того, щоби підвищити його увагу до себе.

Психолог каже, що саме з цієї причини представниці прекрасної статі часто не говорять прямо, а невдоволення висловлюють завуальовано. Наприклад, нарікають: мовляв, дорогий, у Зіни чоловік двічі на рік сім'ю до моря возить. Ми ж із тобою вже забули, коли відпочивали. У цьому випадку жінки думають, що таке посилання не спровокує скандалу.

Однак непряма розмова чи натяк ображають чоловіків найсильніше. Вони, зазвичай, сприймають таку інформацію негативно. Виходить, чоловік заходить у конкуренцію, але наперед її програє. Його знецінюють.

Ситуація може повернутися навпаки, але нечасто. У випадку, коли чоловік має досить стабільну психіку, у нього є цінність себе, тоді посилання порівняння може стати спонукачем до дії. Наприклад, дружина каже: мовляв, подивися на себе, живіт відростив, спортом не займаєшся, настав час подумати про здоров'я. Ось Вася щотижня до тренажерки ходить.

Буває, такі слова стають приводом для дії. Людина справді йде в спортивний зал і займається. Проте Жанна зізнається, що закид та порівняння рідко бувають стимулом. Тут важливо виробити правильну тактику поведінки самому чоловікові.

Як поводитися чоловікові, коли дружина порівнює його з чоловіком подруги

Якщо порівняння відбувається постійно і має негативний колір, краще проясняти ситуацію. Запитувати: що відбувається у відносинах, з чим пов'язане невдоволення, що можна змінити? Бажано зрозуміти, що не так і разом намітити план дій. Якщо партнерці не вистачає уваги, можна вирушити кудись удвох. Наприклад, у спортзал.

Жінкам у разі психолог рекомендує не порівнювати, а повернутися у реальність. Краще жити не у фантазіях та проекціях, а цінувати в чоловікові те, що має. Можна згадати стосунки, які пов'язували вас на самому початку. Потім проаналізувати, що пішло не так і що заважає отримувати задоволення зараз. Тут важливо не втратити цінність стосунків. Не слід забувати також, що немає ідеальних людей. Усі мають недоліки. Потрібно вміти приймати іншого таким, яким він є. Потім разом подумати про те, куди рухатись далі. Якщо самостійно впоратися із проблемою не виходить, можна звернутися за допомогою до фахівця.

Трапляються ситуації, коли почуття йдуть. Перспектив розвитку шлюбу немає. Це проявляється у тому, що зростає почуття невдоволення, порівняння з іншими та скандали стають частими. У такому разі люди зазвичай йдуть до сімейного психотерапевта, вирішують проблему спільно або розлучаються.

Порівнюють не лише жінки, а й чоловіки

Останнім часом нерідко буває, що порівняння йде не лише з боку жінки, а й від чоловіка. Наприклад, з'явилася дитина у сім'ї, жінка «з головою» пішла у материнство. Чоловікові хочеться уваги, романтики, тепла. І він теж може порівнювати партнерку з іншою. Причина та сама, таким чином чоловік просто хоче привернути увагу до себе. Нагадати дружині, що він десь поряд.

Якщо уявити ситуацію навпаки, то сильна половина людства зазвичай «з головою» йде в роботу. Причому це не завжди означає, що у чоловіка знизився інтерес до партнерки. Часто буває, що з розвитком стосунки дещо трансформуються. Гострота йде на другий план. З'являються взаємоповага та турбота. Таким парам Жанна рекомендує влаштовувати романтичні побачення або кожному з партнерів міняти щось у своєму образі. Наприклад, зачіску чи стиль одягу.

Привернути увагу до себе можна правильно

Психолог впевнена, що головне у разі невдоволення - вміти промовляти один з одним хвилюючі кожного моменти. Потрібно навчитися відкрито обговорювати почуття та перспективу їхнього розвитку. Непоодинокі випадки, коли люди трохи змінюються, щоб зберегти позитивні відносини з партнером. Це і є правильним зверненням уваги на себе.

На якісь претензії іншої людини партнер відповідає жартом. Це, скоріше, захисний механізм або «слизання». Так роблять частіше тому, що важко витримати критику. Чоловік "перемикається" на іншу тему і намагається обійти складність. Це нормально.

Жанна попереджає, що нестандартна реакція порівняння з кимось - провісник депресії. У подібних випадках люди можуть «закриватися», «піти в себе». З'являється апатія, поганий настрій та емоційний збій.

Особливо небезпечно, коли один із партнерів починає фіксуватися на проблемі. У нашому випадку важливо прояснити ситуацію із дружиною, а потім плавно перейти до вирішення.

Головне – пробувати, а не боятися. Крім спільних виходів кудись, потрібно намагатися бути самими собою у будь-якій ситуації. Не намагатись грати чужу роль. Не завадить також зберігати гарний настрій та інтригу у стосунках.

Є всесвітня змова шкідливих жінок, впевнені деякі чоловіки.

Суть змови така – жінка постійно порівнює свого чоловіка з іншими.

Цей до дружини дуже дбайливий — бачиш, як трепетно ​​прикриває їй ноги пледом? А он той — такий веселий, дивися, як запально розповідає анекдоти. Третій — ти тільки глянь! — щороку сім'ю вивозить у теплі краї (а останнім часом, кажуть, і двічі на рік).

Від жінки до жінки стиль та форма порівняння змінюється, але сам факт порівняння залишається.

Схильні до такої поведінки не всі жінки, проте з місць сигналізують — довгі щупальці змови поширилися безпрецедентно широко. Такими темпами, дивишся, взагалі всіх жінок до змови залучать.

Чи не час бити на сполох?

Немає жодної змови. Навіть уродженої жіночої шкідливості немає. Жінки — милі люди, які рухаються виключно добрими намірами.

А саме: коли жінка говорить чоловікові, мовляв, а ось у Зінкі чоловік ходить із нею на танці двічі на тиждень, вона не хоче принизити свого чоловіка.

Вона лише тонко натякає йому - чого саме вона хоче йому додати.

Ще раз. Вона його любить, хоче з ним жити. І вона хоче, щоб він, крім усіх своїх очевидних плюсів, став ще трохи кращим.

Тут можна розвести дискусію на тему екзистенційної справедливості таких бажань, але ми не будемо. Приймемо як даність - в інших жінок буває бажання додати своєму коханому чоловікові рис-якостей-досягнень. Буває – і все тут. Така даність нічого не вдієш.

Чоловіки, коли я їм це розповідаю, обурюються. Мовляв, а що це жінки прямо не кажуть? Що за натяки? Що це я маю здогадуватися, з якого-небудь такого вона про цього хмиря такі дифірамби співає? Треба їй — то хай прямо каже!

На це у мене є заспокійлива відповідь — жінка і рада сказати прямо. Їй теж не дуже посміхається шукати приводи, щоби організувати натяк. Вона б теж хотіла сказати тобі прямо.

Але... Вона ж кохає тебе. Любить та береже. А раптом ти від її прямого: «Хочу на морі» впадеш у депресію та відчуття своєї повної нікчемності? А раптом тебе її пряме прохання бути уважнішим розірве від голови до сідалища?

Адже наперед ніколи не відомо. А вона тебе кохає. А ти в неї один.

Ось і шукає жінка обхідних шляхів, щоб донести до чоловіка свої сподівання. Вона не принизити тебе хоче, не знецінити, а донести свої думки дуже дбайливо для тебе.

Я ж говорю, жінки — милі люди.

Тепер – як із цим бути. Припустимо, що намагатися переробити свою жінку зовсім не варіант. Мій вибір – стежити за натяками та думати. Мотати, так би мовити, на вус.

Можна ще попросити говорити прямо, без натяків. Але це працює тільки в тому випадку, якщо ти справді хлопець міцний і не випадаєш у депресію та відчуття своєї повної нікчемності від повідомлення «хочу на море».

З іншого боку, милі пані, спробуйте — а раптом ви занадто сильно дбаєте про ваших чоловіків і переборщуєте з опікою? Може, ваш чоловік від вашого прохання бути більш уважним не розірветься від голови до сідниці? Перевірте акуратно - і, цілком можливо, ви побачите, що чоловік міцніший, ніж вам здається.

Ну а якщо не міцніше - просто перешліть йому замітку, як я вже говорив вище.

Сімейне життя тільки з екрану телевізора виглядає ідеальним. Чоловіки-кіногерої уважні та дбайливі. Вони розуміють свою половинку з півслова, готові завжди прийти на допомогу, дарувати квіти та носити на руках. А що з нами творять серіали про міцні сім'ї, які живуть у гарних та просторих котеджах? При цьому чоловіки та жінки дивляться такі фільми по-різному. Перші бачать достаток чоловіків та красу їхніх коханих жінок. А їхні дружини захоплюються порядком і ламають голову, коли і як це все встигають робити.

Точно з таких самих протилежних позицій чоловіки та дружини дивляться на сімейне життя. При цьому у сильної статі, не так сильно завантаженої домашніми справами, залишається більше часу на філософські роздуми та різноманітні порівняння, які часто бувають не на користь їхнього сімейства.

У чужій тарілці завжди смачніше, а чужий шматок, як правило, солодший. Таке твердження справедливе по відношенню до всіх, але чоловікам все-таки воно найближче. Дуже часто доводиться стикатися із невдоволенням заміжніх жінок, які скаржаться, що чоловіки постійно порівнюють свою сім'ю з іншими сім'ями.

Комусь здається, що в інших будинок чистіший, порядку більший, господиня доглянутіша і охайніша, стосунки душевніші, діти виховніші, страви різноманітніші, обстановка доброзичливіша і затишніша і так далі. Цей список кожен може доповнити чимось своїм, адже вимоги та пріоритети у всіх різні. Треба сказати, що згодом такі порівняння можуть перерости у справжню проблему.

Кожна жінка дивиться на це під своїм кутом. Хтось, не бажаючи придивлятися до ситуації, махне рукою та скаже, що нікого не тримає. І якщо чоловікові щось не подобається, він може зробити все сам, або йти, наприклад, до мами. Навряд чи така позиція допоможе вирішити проблему, скоріше вона стане відправною точкою для серйозного конфлікту. Як правило, такі поради дають сторонні люди, які не намагаються вникнути в ситуацію та розглянути її з усіх боків.

Для того щоб все зруйнувати великого розуму і праці не треба, але це не є нашою метою. Отже, доведеться підійти до вирішення проблеми серйозно та уважно, намагаючись не проґавити нюансів. Насамперед необхідно проаналізувати всі порівняння на свою користь і з'ясувати, які їх відповідають дійсності.

Якщо чоловік незадоволений відсутністю порядку та недостатньою чистотою в будинку, варто прислухатися та озирнутися навколо. Можливо, він має рацію, і ви справді злегка запустили будинок. Тоді це чудовий привід для проведення генерального прибирання, під час якого кожну річ буде визначено своє місце. Не поспішайте конфліктувати та сваритися. Для сімейних стосунків постулат про те, що найкращий спосіб захисту – це напад, не працює. Набагато ефективнішим буде визнання своїх помилок. При цьому не забудьте попросити чоловіка про допомогу у збиранні. Та не хапайтеся за трудомістку і брудну роботу самостійно. Нехай він відчує всю «легкість» та «простоту» прибирання, це допоможе інакше поглянути на вашу працю.

Якщо чоловік порівнює ступінь комфорту та затишку в будинку, подумайте, що можна змінити. Це нескладно зробити як за наявності достатніх матеріальних можливостей, а й навіть за відсутності таких. Невеликі яскраві аксесуари допоможуть пожвавити обстановку, зробити її більш святковою. Можливо, недостатньо зручно розставлені меблі. А ось це вже чудова нагода для залучення до вирішення проблеми чоловіка. Попросіть поради, похваліть його дизайнерський талант та життєву мудрість. Чоловік не зможе встояти проти такої втішної оцінки своїх здібностей. У ньому прокинеться господар, який бажає облаштувати свій побут і доставити радість коханій жінці. Та й претензії потім пред'явити собі коханому він навряд чи зможе.

Якщо чоловік незадоволений вашим зовнішнім виглядом, не поспішайте зводити все до рівня сварки, пропонуючи йому подивитися в дзеркало на себе або явно вказуючи на його живіт, що округлився, і далеко не сталеві м'язи. Сказати «добрі» слова один одному ви завжди встигнете. Приблизно знаючи вартість всіх косметичних процедур, послуг манікюрного салону та перукарні, підрахуйте чоловікові, скільки такий зовнішній вигляд дружини обходиться. Можливо, це трохи знизить планку його вимог. Але особисто для вас така заява має стати сигналом для того, щоби більше уваги приділяти своїй зовнішності.

Відмовтеся від старого улюбленого халата, він не робить вас привабливішим. Замініть його симпатичним домашнім костюмом. І викиньте, нарешті, розтоптані ляпанці, замінивши їх чимось зручним, але красивим. Попрацюйте над зачіскою, подумайте, а чи є вона у вашій домашній обстановці. Легкий макіяж, що підкреслює переваги, теж буде дуже доречним.

Якщо чоловікові не подобається домашнє меню, не поспішайте з уїдливою пропозицією харчуватися в ресторані. Постарайтеся спільно підійти до вирішення проблеми та залучити чоловіка до процесу приготування. Це стане не лише цікавим, а й корисним заняттям. Воно допоможе стати ближче, наново відчути сімейний дух, насолодитися суспільством одне одного. Та й походи за продуктами можна зробити спільними, якщо раніше було по-іншому. Так чоловік краще перейметься фінансовою складовою і стримає свої апетити.

Способи для вирішення проблеми, як і самі проблеми у кожній родині свої. Але у них є те спільне, без чого неможливо налагодити стосунки та з гідністю вийти з будь-якої складної сімейної ситуації. Це терпіння та ще раз терпіння. Саме воно допоможе не перетворити з'ясування стосунків на сварку, а висловлювання взаємних претензій на скандал. Перш ніж приступити до вирішення проблеми, згадайте все добре, що вас з чоловіком поєднує, і виступите з позицій захисника, а не руйнівника. І тоді будь-які порівняння з іншими сім'ями розіб'ються про перешкоду з сімейного порозуміння, любові та терпіння.

Вже давно відлунав для вас вальс Мельденсона та гості відкричали «Гірко». За плечима вже не один рік спільного життя. І здається, що все у вас у цьому житті добре. Можливо, і не всі, і не завжди.

Але як у всіх: сім'я, будинок, робота, діти, чоловік.

Але чому останнім часом тягне тебе одна й та сама думка, що щось не так у вас у родині. Ти починаєш замислюватися над цим, починаєш придивлятися до чоловіка, може він не «такий» ... І воно - це таке, що так розхвилювало тебе, ставати ясним, як день. Чоловік, з яким уже прожито стільки років, з яким виростаєте разом дітей, з яким, як то кажуть, пуд солі з'їли і про якого, як тобі здавалося, ти знаєш усе, раптом дуже змінився. А може й не раптом, просто дуже давно ти так уважно не придивлялася до нього і не розумієш, чому чоловік порівнює мене з іншими жінками.

Це вперше роки спільного життя, тобі хотілося догоджати своєму чоловікові, попереджати кожне його бажання, ловити кожне його слово. А потім… потім – звикли, пообтерлися. З'явилися діти, які вимагають уваги і ти всю свою любов і ласку, вся увага перекинула на них. Ну, а щодо чоловіка, то чоловіка, те, що залишилося.

І ось тепер, ти раптом побачила, що твій чоловік живе, ніби, своїм окремим життям. У тебе своє життя, звичайне та звичне для жінки - дім, сім'я, робота, діти. А в нього своя, теж будинок, робота, діти, сім'я. Ось тільки де у цій родині твоє місце, ти не змогла зрозуміти.

Ти почала уважніше ставитися до чоловіка, помічати, де і що він робить, що говорить. І побачила та дізналася, ти дуже багато дивного та цікавого. Дуже часто у своїх розмовах чоловік робить порівняння тебе з твоєю давньою подругою і порівняння не в твою сторону. Вже з ким, з ким порівнювати, але тільки не з подружкою, яку, наскільки тобі не зраджує пам'ять чоловік і не дуже любив. Чи не подобалася вона йому, ти точно знаєш. Він не любив, коли вона приходила до вас у гості, і не любив ходити в гості до її будинку. І раптом така похвала в її бік, то вона вміє робити краще, то це. І якби подружка не була заміжня і не мала трьох дітей, то всі ці похвали можна було порахувати за знаки уваги з боку твого чоловіка, і вони могли б стати причиною для ревнощів.

А далі пішло ще гірше, чоловік почав нахвалювати сусідку із сусіднього під'їзду. Він, виявляється, познайомився з нею випадково, коли гуляв із сином у парку. Вона попросила надати їй невелику допомогу, і чоловік допоміг їй. Вона з дочкою запросила його із сином до себе в гості. У них почалися дружні стосунки. Чи це знайомство стало приводом для твого хвилювання? Що ж варто визнати, похвилюватися є через що.

Чоловік розповідає тобі про те, яка сусідка чудова жінка, який вона цікавий співрозмовник, при цьому натякаючи, що з тобою він уже й забув коли розмовляв востаннє, окрім як про дітей та кількість витрачених грошей. Тобі здається, що це одна з основних причин, чому чоловік порівнює мене з іншою жінкою.

Чоловік часто зустрічався із сусідкою, гуляючи у парку із сином. Після цих зустрічей він повертався додому збуджений і починав розповідати тобі про цю жінку. Про те, якою вона прекрасною є людина, і як вона вміє робити те і це.

При цьому, його поведінка в сім'ї залишилося незмінним. Завжди вчасно з роботи, вихідні з дітьми з тобою, вдома все, що треба робити по господарству. Ознак того, що він тобі зраджує, ніяких немає.

Тобі навіть стало здаватися, що чоловік став уважнішим. Залишаючись з тобою наодинці лагіднішим. Але його увага та ласка, після його порівнянь тебе з сусідкою, ставало краплею олії у вогонь.

Ти довго терпіла всі ці оспівування та дифірамби сусідки, але одного разу не терпіла і все висловила чоловікові. Все про що ти думала з цього приводу. Треба бути чесною хоча б перед собою, ти не висловила, а ти закотила скандал і запропонувала чоловікові, «…якщо вона така чудова так от і забирайся до неї. Чого ж ти живеш зі мною? Хіба не так?

Саме так і було. І мені зовсім не хочеться ставати на твою сторону. У тому, що сталося в твоїй сім'ї, винна тільки ти і ніхто інший.

Звичайно, в тому, що трапилося, є і вина чоловіка. Не повинен він був, таким чином, привертати твою увагу, до чого відчувати дружину таким чином. Але думаю, що він просто втомився жити, граючи другорядні ролі у твоєму житті. Він знову захотів твоєї уваги та кохання. І нічого кращого він вигадати не міг, щоб знову завоювати твою увагу, як викликати в тебе почуття ревнощів.

І йому це вдалося, чи не так? Хоча ти, напевно, вважаєш, що це зовсім не ревнощі, а просто почуття образи. Треба ж тебе таку чудову - добру і лагідну матір, прекрасну господиню, рукодільницю та кулінарку, порівнюють із якоюсь сусідкою. Мабуть, що було порівнювати? А ти не намагалася задуматися над питанням, а може чоловік і справді має рацію. Можливо, робила ти і справді все добре, але не так як би хотілося твоєму чоловікові.

Звісно, ​​йому треба було поговорити з тобою. Посидіти, згадати, як жили в перші роки вашого подружжя. Сказати про те, як добре йому було тоді поряд із тобою. Про те, що йому дуже шкода, що у ваших відносинах зараз так мало того тепла, не кажучи вже про кохання.