Що таке материнська турбота. Коли сором на смак як материнська турбота

У всіх ссавців, включаючи людину, материнська поведінка досить різноманітна. У ряду видів тварин корисно насамперед розрізняти вигодовування, спорудження гнізда та повернення матір'ю дитинчати на місце. Кожен із цих видів материнської поведінки має життєво важливе значення для збереження потомства, але зараз найбільший інтерес для нас становить поведінку, спрямовану на повернення дитинчати.

Повернення дитинчати можна визначити як будь-якого роду батьківську поведінку, прогнозованим результатом якого є або повернення дитинчат у гніздо, або до самої матері, або те й інше. Гризуни та м'ясоїдні переносять дитинчат у зубах, примати користуються при цьому передніми кінцівками. Крім цього, тварини більшості видів звуть своїх дитинчат, видаючи характерний звук - зазвичай він тихий, ніжний і низький. Викликаючи поведінку прихильності, цей звук сприяє поверненню дитинчати до матері 1 .

__________________

1 Огляд досліджень материнської поведінки у ссавців міститься у роботі Ррйнголд (Rheingold, 1963b).

Люди поведінка, спрямоване повернення дитини, входить у склад різних понять; «материнська турбота» («mothering»), «материнський догляд за дитиною» («maternal сазі»), «опіка» («nurturance») та ін. В одних контекстах вважають за краще використовувати найбільш загальний термін «материнська турбота», в інших - "Повернення дитини". Термін "повернення дитини" привертає увагу, зокрема, до тієї обставини, що значне місце в поведінці матері займають дії, спрямовані на скорочення дистанції між нею та дитиною, а також збереження з нею тісного фізичного контакту. Цей важливий факт може випасти з поля зору у разі використання інших термінів.

Повертаючи до себе дитинча, мати, що належить до загону приматів, бере його на руки і притискає до себе. Оскільки поведінка прихильності дає подібний результат, очевидно, як і поведінка повернення найлегше уявити з допомогою аналогічних понять. Тоді його можна визначити як опосередковану низкою систем управління поведінку, прогнозований результат якої полягає у збереженні дитинчати у безпосередній близькості. Можна вивчити умови, за яких активізуються та припиняють свою дію ці системи. До організмічних факторів, які впливають на активацію, напевно, входить гормональний рівень матері. Серед факторів зовнішнього середовища можна назвати місцезнаходження та поведінку малюка: наприклад, коли він видаляється далі певної відстані або коли плаче, мати, як правило, вживає необхідних заходів. А якщо в неї є підстави для тривоги або вона бачить, що дитинча забирає хтось інший, вона відразу починає енергійно діяти. Тільки коли дитинча опиняється у безпеці, тобто. у неї на руках, ця форма поведінки припиняється. У якісь інші моменти, особливо коли її малюк, перебуваючи поблизу, із задоволенням грає зі знайомими особами, мати може дозволити йому це. Однак не можна сказати, що її прагнення повернути його дрімає: швидше за все, вона не спускає з дитинчата очей і перебуває в постійній готовності діяти за найменшого звуку його плачу.

Поведінка матері, спрямоване повернення дитинча, і поведінка самого дитинча мають подібні результати. Аналогічним чином має місце подібність процесів, які ведуть до вибору конкретних об'єктів, яким адресується поведінка повернення дитинчати, з одного боку, і поведінка прихильності – з іншого. Так само як дитинча починає адресувати свою поведінку прихильності конкретної матері, так і поведінка повернення починає прямувати на певного дитинча. Дані показують, що у всіх видів ссавців процес розпізнавання дитинчати займає кілька годин або днів після народження і що, якщо дитинча визнано своїм, мати спрямовує свою турботу тільки на цього конкретного дитинчати.

Є й третій аспект подібності між поведінкою матері, спрямованим повернення дитинча, і поведінкою прихильності дитинча - він стосується їх біологічної функції. Знаходження матері в безпосередній близькості до дитинчати і можливість притиснути його себе у разі небезпеки - така поведінка явно несе функцію захисту. У природному середовищі основна небезпека, від якої дитинча виявляється таким чином захищене, найімовірніше, походить від хижаків. Інші небезпеки - це падіння з висоти та утоплення.

Найбільш елементарні форми поведінки матері, спрямовані на повернення дитинчати, спостерігаються у нижчих і людиноподібних мавп, однак така поведінка цілком виразно можна бачити і у людей. У суспільстві первісного типу мати зазвичай перебуває поруч зі своєю дитиною, у разі на такій відстані, щоб можна було її бачити і чути. Тривога матері або плач дитини одразу ж змушують її діяти. У більш розвиненому суспільстві подібна ситуація виглядає складніше, частково тому, що мати нерідко доручає комусь замість себе частину дня стежити за дитиною. Але навіть у такому разі більшість матерів відчувають сильне бажання знаходитися поблизу своїх немовлят або трохи старших дітей. Чи піддаються вони своєму бажанню чи долають його, це залежить від багатьох факторів - особистісних, культурних та економічних.

Екологія свідомості. Психологія: Чому так складно визнати, як ваша мати була винна. Потік між маленькою дівчинкою та її матір'ю повинен бути одностороннім, який постійно спрямовує підтримку від матері до дочки. Зрозуміло, що дівчатка повністю залежні від фізичної, ментальної та емоційної підтримки своїх матерів

Потік між маленькою дівчинкою та її матір'ю повинен бути одностороннім, який постійно спрямовує підтримку від матері до дочки. Зрозуміло, що дівчатка повністю залежні від фізичної, ментальної та емоційної підтримки своїх матерів. Однак одна з багатьох граней материнської рани – це загальна динаміка коли матинеадекватно залежить від ментальної та емоційної підтримки, яку забезпечує їй дочка. Це зміна ролей надзвичайно шкодить дочці, надаючи довготривале впливом геть її самооцінку, впевненість і почуття власної цінності.

Еліс Міллер описує цю динаміку в «Драмі обдарованої дитини». Мати, народивши дитину, може несвідомо відчути, ніби в неї нарешті є хтось, хто безумовно любитиме її, і почати використовувати дитину для задоволення власних потреб, які залишилися незадоволеними ще з її дитинства. Таким чином, на дитину накладається проекція матері її матері. Це ставить дочку в нестерпну для неї ситуації, де на неї навішується відповідальність за добробут та щастя її матері.

І тоді юній дочці доводиться придушувати власні потреби, що виникають у процесі її розвитку, щоб задовольняти емоційні потреби матері.

Замість спиратися на матір як на надійну емоційну базу для досліджень, від дочки очікується, що вона сама буде такою базою для своєї матері. Дочка вразлива і залежна від своєї матері у питанні виживання, тому вона має невеликий вибір: або підкоритися і задовольняти потреби матері, або певною мірою повстати проти неї.

Коли мати наділяє свою дочку дорослими ролями на кшталт заступника партнера, найкращої подругичи терапевта, вона експлуатує дочку.

Коли дочка просять виступити в ролі емоційної опори для її матері, вона більше не може покладатися на свою матір у міру, необхідну задоволення її власних вікових потреб.

Є кілька варіантів, як дочка може реагувати на таку динаміку:

«Якщо я буду дуже, дуже гарною дівчинкою (слухняною, тихою і ні чого не потребуватиму), тоді мама нарешті мене побачить і подбає про мене» або

«Якщо я буду сильною і захищатиму маму, вона мене побачить» або

"Якщо я дам мамі те, що вона хоче, вона перестане зі мною так звертатися," і так далі.

У дорослому житті ми можемо проектувати цю динаміку і інших людей. Наприклад, на свої відносини: «Якщо я весь час намагатимуся бути достатньо гарною для нього, він буде зі мною у відносинах.» Або на роботу: «Якщо я здобуду ще одну освіту, я буду достатньо гарною для підвищення.»

У такому разі матері вступають у конкуренцію зі своїми дочками за право отримувати материнську опіку.

Тим самим вони транслюють переконання, що материнської турботи чи кохання на всіх не вистачить. Дівчатка виростають з вірою в те, що кохання, схвалення та визнання дуже мало, і щоб заробити це, треба надриватися. Пізніше вже в дорослому віці вони притягують у своє життя ситуації, які знову і знову програють цей шаблон. (Багато таких динаміків впливають і на синів теж.)

Доньки, на яких навісили батьківські функції, позбавлені дитинства.

У такому разі дочка не отримує схвалення себе як особистості, вона отримує це тільки в результаті виконання певної функції(Полегшивши матері її біль).

Матері можуть чекати від своїх дочок, що ті будуть вислуховувати всі їхні проблеми, і навіть просити у дочок втіхи та турботи, щоб упоратися зі своїми страхами та тривогами дорослої людини. Вони можуть очікувати від дочок, що ті виручатимуть їх із проблем, розбиратимуться з безладом у їхньому житті або з їхніми емоційними розладами. Дочка може постійно залучатися як посередник або вирішувач проблем.

Такі матері транслюють своїм дочкам, що вони як матері – слабкі, перевантажені та нездатні впоратися з життям. Для дочки це означає, що її потреби, що виникають у її розвитку, надмірно перевантажують мати, тому дитина починає звинувачувати себе за сам факт свого існування. Дівчинка таким чином отримує переконання, що вона не має права на власні потреби, не має права бути вислуханою або схваленою такою, якою вона є.

Дочки, на яких навісили батьківські функції, можуть чіплятися за цю роль і в дорослому житті через безліч вторинних вигод. Наприклад, дочка може отримувати схвалення або похвалу тільки тоді, коли вона виконує роль воїна в житті матері або рятівника матері.

Заява про власні потреби може загрожувати відкиданням або агресією з боку матері.

У міру дорослішання дочка може боятися, що мати занадто легко вибити з колії, і через цей страх вона може приховувати від матері правду про свої власні потреби. Мати може грати на цьому, впадаючи в роль жертви та примушуючи дочку вважати себе лиходієм, якщо вона сміє заявляти про свою власноюокремої дійсності.Через це у доньки може скластися несвідоме переконання: «Мене занадто багато. Моє справжнє "я" ранить інших людей. Я надто велика. Мені потрібно залишатися маленькою, щоб вижити, і щоб мене любили.

Хоча ці дочки можуть приймати проекцію «хорошої матері» від своїх матерів, іноді на них може проектуватися і образ поганої матері. Наприклад, це може статися, коли дочка вже готова емоційно відокремитися від матері як доросла людина. Мати може несвідомо сприйняти відділення дочки як повторення відкидання її власною матір'ю. І тоді мати може відреагувати з неприхованою дитячою люттю, пасивними образами чи ворожою критикою.

Часто від матерів, які так експлуатують своїх дочок, можна почути "Моєї провини в цьому немає!"або «Припини бути такою невдячною!», якщо дочка висловлює невдоволення щодо їхніх взаємин або намагається обговорити цю тему. Це той випадок, коли у доньки вкрали дитинство, нав'язавши обов'язок задовольняти агресивні потреби її матері, а потім на дочку нападають за те, що вона мала нахабство запропонувати обговорення динаміки взаємин із матір'ю.

Мати може просто не хотіти бачити свій внесок у біль дочки, тому що це занадто болісно для її самої. Часто такі матері також відмовляються визнавати, як на них вплинули стосунки зі своїми власними матерями. Фраза «Не звинувачуй свою матір»може використовуватися, щоб присоромити дочку і змусити її мовчати про правду свого болю.

Якщо ми, як жінки, дійсно готові заявити про свою силу, нам потрібно побачити, яким чином наші матері насправді були винніу нашому болі в дитинстві. І, як дорослі жінки, ми самі несемо повну відповідальність за зцілення своїх травм.

Той, у кого сила, може й завдати шкоди, чи це навмисне, чи ні. Незалежно від того, чи усвідомлюють матері ту шкоду, яку вони завдали, і чи хочуть бачити це, вони несуть за це відповідальність.

Дочки повинні знати, що вони мають право відчувати біль та заявляти про нього.Інакше справжнє лікування не відбудеться. І вони продовжуватимуть саботувати себе та обмежувати свою здатність процвітати і процвітати в житті.

Патріархат утискав жінок настільки, що, коли в них з'являлися діти, вони, зголоднілі і жадібні самоствердження, схвалення і зізнання, шукали любові у своїх юних дочок. Цей голод доньку ніколи не зможе задовольнити.І все ж ось багато поколінь невинних дочок добровільно приносять себе в жертву, кладуть себе на вівтар материнських страждань і голоду, сподіваючись, що одного разу вони стануть «досить хорошими» для своїх матерів. Вони живуть дитячою надією на те, що якщо вдасться «нагодувати матір», то мати врешті-решт зможе нагодувати свою дочку. Цей момент ніколи не наступить. Задовольнити голод своєї душі можна, тільки розпочавши процес зцілення материнської травми та відстоюючи своє життя та свою цінність.

Нам потрібно припинити жертвувати собою заради своїх матерів, бо зрештою наша жертва їх не наситить. Наситити мати може лише трансформація, яка знаходиться по той бік її болю та горя, з якими їй потрібно розібратися самої. Біль вашої матері – це її відповідальність, а не ваша.

Коли ми відмовляємося визнавати те, як наші матері можуть бути винні у наших стражданнях, ми продовжуємо жити з почуттям, що з нами щось не так, що ми в чомусь погані чи неповноцінні. Тому що відчувати сором простішечим відкинути його і подивитися в обличчя свого болю від усвідомлення правди про те, як нас кидали чи використовували наші матері.Тож сором у цьому випадку – це просто захист від болю.

Наша внутрішня маленька дівчинка віддасть перевагу сорому і самоприниженню, тому що це зберігає ілюзію хорошої матері.

(Триматися за почуття сорому – це для нас спосіб триматися за матір. Таким чином почуття сорому набуває функції відчуття материнської опіки.)

Щоб нарешті відпустити ненависть до себе і самосаботаж, потрібно допомогти своїй внутрішній дитині зрозуміти, що яку б вірність матері вона не зберігала, залишаючись маленькою і ослабленою, мати від цього не зміниться і не стане такою, як очікує дитина. Нам треба знайти в собі мужність віддати своїм матерям їхній біль, який вони просили нас нести за них. Ми віддаємо біль, коли покладаємо відповідальність на тих, кому вона насправді належить, тобто з огляду на динаміку ситуації, дорослому– матері, а не дитині. Ми в дитинстві не несли відповідальності за вибір і поведінку дорослих, що нас оточують. Коли ми це дійсно усвідомлюємо, то зможемо взяти на себе повну відповідальність за опрацювання цієї травми, визнавши, як вона вплинула на наше життя, щоб ми змогли діяти по-іншому відповідно до своєї глибинної природи.

Багато жінок намагаються пропустити цей крок і перейти прямо до прощення та милосердя, на чому можуть застрягти. Неможливо дійсно залишити минуле позаду, якщо не знаєш, що самепотрібно залишити позаду.

Чому так складно визнати, як ваша мати була винна:

• У дитинстві ми повністю залежали від батьків, від матері та не могли заявляти про свої потреби;
• Діти біологічно влаштовані в такий спосіб, що зберігають лояльність матері незалежно від цього, що робить. Любов до матері є критично важливою для виживання;
• Будучи однією статтю з матір'ю, ми припускаємо, що вона буде на нашому боці;
• Ми дивимося на матір як на жертву її власних невирішених травм та культури патріархату;
• Релігійні та культурні табу «шануй батька та матір своїх» та «святість материнства», які поселяють у нас почуття провини і змушують дітей мовчати про свої почуття.

Чому самосаботаж – це прояв материнської травми?

• Як жертва парентифікації, ми тлумачимо зв'язок з матір'ю (любов, комфорт і безпека) - цей зв'язок створювався в атмосфері самопридушення. (Бути маленькою = отримувати кохання);
• Таким чином у нас створюється підсвідомий зв'язок між любов'ю до матері та самоприниженням;
• У той час як ваша свідомість може хотіти успіху, щастя, любові та впевненості, ваша підсвідомість пам'ятає про небезпеки раннього дитинства, де бути великою, спонтанною та вірною собі означало біль відкидання матір'ю;
• Для підсвідомості: відкинута матір'ю = смерть;
• Для підсвідомості: самосаботаж (бути маленькою) = безпека (виживання).

Ось чому можливо так важко любити себе. Тому що відпустити своє почуття сорому, вини та самосаботаж – це за відчуттями як відпустити свою матір.

Лікування материнської травми – це визнання свого права життя без дисфункціональних шаблонів, закладених у ранньому дитинстві у спілкуванні з матір'ю.

Це про те, щоб чесно задуматися про біль у взаєминах із матір'ю заради свого зцілення та трансформації, на які має право кожна жінка. Це про внутрішню роботу над собою, щоб звільнитися та стати такою жінкою, як вам призначено.Це зовсім не про очікування, що мати нарешті зміниться або задовольнить ту потребу, яку вона не могла задовольнити, коли ви були дитиною. Якраз навпаки. Поки ми не подивимося прямо і не приймемо обмеження своєї матері і те, як вона нашкодила нам, ми застрягли в чистилищі, чекаючи її схвалення і в результаті цього постійно ставлячи своє життя на паузу.

Лікування материнської травми – це спосіб бути цілісною та взяти на себе відповідальність за своє життя.

Нещодавно одна читачка залишила коментар про те, як вона більше 20 років зцілювала свою материнську травму і, хоча їй довелося віддалитися від своєї власної матері, її величезний прогрес у зціленні дозволив їй побудувати здорові стосунки зі своєю юною дочкою. Вона чудово описала суть цього, коли сказала про свою дочку: Я можу бути для неї твердою опорою, тому що я не використовую її як емоційні милиці.

Хоча в процесі лікування материнської травми можуть виникати конфлікти і дискомфорт, щоб зцілення відбулося, потрібно впевнено йти до своєї правди і сили. Дотримуючись цього шляху, ми врешті-решт прийдемо до почуття природного милосердя не лише до себе як до дочок, а й до своїх матерів, до всіх жінок у всі часи та до всіх живих істот.

Це Вам буде цікаво:

Але на цьому шляху до милосердя спочатку потрібно віддати матерям їхній біль, який ми увібрали в себе ще в дитинстві.

Коли мати покладає на дочку відповідальність за власний неопрацьований біль і звинувачує її за визнання її страждань через це – це справжня відмова від відповідальності. Можливо, наші матері ніколи не візьмуть на себе повну відповідальність за той біль, який вони несвідомо вклали в нас, щоб полегшити свою ношу та позбутися відповідальності за своє життя. Але найважливіше – щоб ТИ як дочка повністю визнала свій біль та її доречність, щоб ти відчула співчуття до своєї внутрішньої дитини. Це звільняє і відкриває шлях до зцілення і до можливості жити так, як ти любиш і заслуговуєш.опубліковано

Мама присвятила синові всю себе, а хлопець не витримав і втік від такої любові. Хто винен? Невдячний підлітокчи жінка, яка колись віддала перевагу особистому життю піклування про дитину?

Якось увечері до бабусі додому прибіг її чотирнадцятирічний онук Кирило з проханням про допомогу:

- Бабуся! Візьми мене до себе жити! Я додому, до мами, більше не піду.

- Що трапилося? - Злякалася бабуся.

Спочатку Кирило мовчав і намагався приховати сльози, від нього нічого неможливо було досягти. Видно було лише, що хлопчик перебуває у стані найсильнішого стресу. Бабуся ніяк не могла зрозуміти, що сталося. Адже діти тікають від батьків, коли їх б'ють, принижують, не годують! А Кирило рятувався від її дочки Свєти, яка була найдбайливішою у світі мамою! Бабуся пам'ятала, як після розлучення у свої двадцять п'ять років Світлана сказала:

— Я ніколи не вийду заміж! Новий чоловікбуде відволікати мене від сина! З цього моменту я займаюся лише дитиною!

І Світлана справді присвятила життя Кирилу. Вона навіть звільнилася з роботи, бо не хотіла віддавати дитину в дитячий садокта піддавати інфекції. Вона здавала дідову квартиру і жила на прибуток від неї.

Світлана дуже смачно готувала, купувала Кирилу всі іграшки, які він просив, і саму модний одяг, щонеділі водила його в театр, цирк, відвідувала з ним спортивні змагання. Їй вдалося навіть звозити Кирила за кордон, хоча дохід у неї був невеликий. Що ще хлопчаку потрібно? Чому цей розпещений, обласканий син втік від матері, як від вогню?

Коли Кирило трохи заспокоївся, бабуся стала поступово дізнаватися про причину такої раптової втечі. Хлопчик розповів бабусі про своє життя з матір'ю.

— Щодня починається з того, що вона вішає на стілець біля ліжка одяг, — розповідав Кирило. — Я маю надягати тільки те, що вибирає вона. Коли я починаю з нею сперечатися, вона відразу підвищує голос, доводить, що день сьогодні холодний або, навпаки, спекотний, і що тільки цей одяг можна вдягати. Гаразд, я погоджуюсь. Але одного разу я встав раніше мамиі одягнувся сам. Хотів піти, доки вона не прокинулася. У нас у школі було чергування, треба було прийти раніше, і я був щасливий, що вона спить і не чіпає мене. Але немає! Вона прокинулася і одразу почала кричати:

— Що ти на себе напнув?! Штани не прасовані, светр не стираний! Чому мене не розбудив і не спитав? Ти ж не знаєш, який одяг можна одягати, а який ні!

Це був перший скандал, і відразу почався другий:

- Чим ти снідав? Нічого? Я тебе не випущу з дому, доки ти не співаєш! Сідай та снідай! Інакше у тебе в школі буде голодна непритомність! Теж мені знайшовся самостійний! Правильно одягнутися не зміг, снідати забув! Ти без мене ні на що не здатен!

У цьому місці оповідання Кирило справді заплакав:

— Я чую цю фразу від матері щодня: Ти без мене нічого не можеш, ти без мене ніхто!

Бабуся хотіла обійняти Кирила і погладити по голові, але вчасно зрозуміла, що цього не можна робити. Вона вирішила поставитися до хлопчика як до дорослого, щоб він і від неї не втік.

— Давай повечеряємо з тобою, — запропонувала вона. — Закип'яті, будь ласка, чайник і наріж хліб. Я, звичайно, готую не так смачно, як твоя мама, але...

— Не треба нічого готувати, поїмо бутерброди, — сказав Кирило. - Я про повноцінне харчування вже чути не можу. З погляду мами, я постійно їм не те й не в тих кількостях. Вона вираховує за таблицею калорії, скільки і чого мені треба з'їсти, і свариться, якщо щось порушую.

Вона думає, що готує найкраще на світі. Ну, так, справді їжа в неї смачна. Тільки навіщо закочувати скандал, якщо я іноді обідаю в кафе? Буває, ми з хлопцями після школи туди ходимо, ми розмовляємо там, нам добре. Але мама категорично проти! Вона одного разу прибігла до кафе і почала при всіх кричати, що ми зіпсуємо собі шлунки, що сендвічі та чіпси – це шкідлива їжа для підлітків! Можна уявити, як після цього на мене дивилися мої однокласники! Вона виставила мене на посміховисько перед людьми!

Я не знаю, як я ще виживаю у моєму класі! Відчуваю, що скоро буду ізгоєм. Якось одна дівчинка з класу запросила мене та ще кількох хлопців на день народження. Я сказав про це мамі, вона відразу занервувала, не хотіла мене пускати. Потім, коли мене не було вдома, вона знайшла в моїй записнику телефон цієї дівчинки, зателефонувала її батькам, стала з'ясовувати, що це буде за свято, хто доглядатиме дітей, чи не буде там алкоголю. Вона, на мою думку, кілька разів їм дзвонила, бо сумнівалася, пристойна це родина чи ні.

Зрештою, мама привела мене за руку додому до цієї дівчинки, а сама не пішла в магазин, як я думав, а гуляла довкола будинку, спостерігала за нашим вікном. Вона кілька разів дзвонила мені по мобільному та з'ясовувала, що я там роблю. А о восьмій вечора піднялася в квартиру і сказала, що забирає мене, бо вже пізно! Хлопці дивилися на мене зі співчуттям, як на якогось неповноцінного! Це так жахливо! Невже це знущання ніколи не скінчиться?

Бабуся була розгублена. Вислухавши оповідання онука, вона зрозуміла, в якій складної ситуаціївиявився підліток. Так, її дочка самотня, Кирило – її єдиний близька людина. Якщо відібрати у неї сина, вона збожеволіє! Але й з хлопчиком не можна поводитися як із іграшкою. Чим їм допомогти, як вчинити?

А у Кирила розпач поступово почав переростати в обурення.

— Як тільки я закінчу школу, я вступу до інституту в інше місто, житиму в гуртожитку подалі від мами! Або піду в армію!

Бабуся, звичайно, почала Кирила переконувати, що не можна погано говорити про маму, що мама щосили намагається і робить те, що щиро вважає найкориснішим для сина. Адже вона бажає йому добра!

Кирило важко зітхнув.

— Вона мені теж про це постійно говорить, особливо коли змушує мене їсти або одягати те, що їй подобається: "Я до тебе з усією душею, а ти на добро відповідаєш злом! Ти людина зла, невдячна!"

— Тут вона не права, ти людина добра, — сказала бабуся.

— Я теж її люблю, я не хочу, щоб вона страждала, — вів далі Кирило. — Але що поробиш, якщо все, що мені подобається, приносить їй страждання! Коли я кажу мамі, що хочу погуляти з приятелями, вона відразу набуває такого страждального вигляду і починає лякати: "Під машину потрапиш, хулігани на вас нападуть, вкраде тебе хтось!" Я, звичайно, йду, але почуваюся нелюдом по відношенню до мами. Одного разу ми з хлопцями знаходилися в галасливому місці, і я не почув дзвінків мобільного. Повернувся додому, а вона вся в сльозах, тримається за серце: "Я думала, тебе вже немає в живих!" Але я теж не можу їй дзвонити кожні п'ять хвилин!

Я почуваюся винним, коли сам намагаюся приготувати собі їжу, випрати. Вона ображається: "А навіщо тоді я?" Одного разу я сам собі пришив ґудзик. Так вона мало не з м'ясом її відірвала і знову почала кричати: "Ти нічого не вмієш!" Так, можливо, вона все робить краще. Але як я тоді виросту і стану самостійним?

Коли Кирило промовив ці слова, бабуся подумала, що її дурній Свєті багато хто міг би позаздрити! Син хоче все робити сам — це подарунок долі! Ось, наприклад, її молодший син нічого не вмів робити до одруження. Та й зараз у свої тридцять нічого не вміє, все робить дружина. А тут дитина виявляє ініціативу!

Хлопчик розповів, що остання сварка із мамою у нього сталася сьогодні. Саме тому він попросився жити до бабусі. Справа в тому, що кілька товаришів Кирила їдуть улітку до табору. Хлопець хотів поїхати з ними, проте мама була рішуче проти:

- Ти в своєму розумі?! Який табір! Ти знаєш, що там дідів, тебе там поб'ють і відберуть гроші!

— Мої друзі щороку їздять і ніхто їх не б'є!

- А ти не порівнюй їх і себе! Твої друзі — хлопці дворові, матом лаються. Вони як усі! А ти особливий, інтелігентний! Над тобою там одразу почнуть знущатися! Це по-перше. А по-друге, по телевізору неодноразово казали, що біля таборів промишляють маніяки. Адже там за дітьми ніхто не стежить! Та й вожаті там знущаються з дітей! Діти в таборі абсолютно беззахисні, їм нема кому поскаржитися! А по-третє, там таке жахливе харчування! Після моєї їжі ти там помреш з голоду! Твої улюблені щі, смажену картоплю та тефтелі там ніхто не готуватиме!

Кирило був одночасно і скривджений, і злий.

— Я спершу подумав, може, я якийсь хворий, неповноцінний? - сказав він. — Чому інших хлопців так не опікуються, як мене? А потім зрозумів, що то з моєю мамою щось не так! Не може бути все на світі так погано: табір, їжа в кафе, люди довкола... Я втомився від мами! Я дуже хочу вирости!

Бабуся зрозуміла, в якому тяжкому становищі опинився її онук. Вона зателефонувала дочці, але розмова у них не вийшла.

— Це моя дитина, я краще знаю, що їй потрібне! - сказала Світлана. - Нехай негайно повертається додому!

І тоді бабуся звернулася до нас у журнал: "Як допомогти моїй дочці та онукові?"

Мати + син = дружба

Юлія Джумм, психолог:
Світлана в двадцять п'ять років пережила розлучення, і, зважаючи на все, сприйняла це дуже болісно. У будь-якому випадку після розлучення, навіть легкого на вигляд, у людини в душі залишається тривога: "Якщо я знову покохаю когось, раптом нові стосунки підуть тим же шляхом? Раптом мене кинуть, зрадять? Може, в мені щось не так?" У героїні цієї історії тривога була настільки сильною, що вона відразу відмовилася від пошуку іншого чоловіка. Вона обрала, з її точки зору, надійніший шлях: віддати все своє кохання дитині. Адже дитина належить їй, вона не покине її і не зрадить, як роблять чоловіки. Світлана стала просто одержима сином! І ця одержимість була засобом захисту. Таким чином молода жінка захищалася від власних страхів та комплексів, від засудження оточуючих.

Вона думала: "Нехай я не відбулася як дружина, як працівник, зате я чудова мати!" Кирило зайняв у її свідомості не лише нішу сина, але також нішу чоловіка та роботи. Світлана обрушила на нього всю свою ласку і турботу, якої вистачило б на кількох членів сім'ї, і всю свою працю, не затребувану ніде більше.

І раптом, на жах Свєти, Кирило став виростати і віддалятися від неї! У душі Свєти знову з'явилося почуття, яке вона пережила при розлученні з чоловіком: "Мене кидають, я не потрібна!" Це і тривога, і біль від зради. У Світлани почалася справжня паніка. Вона втрачала в особі Кирила не тільки дитину, слабеньку і безпорадну, яку хотілося вічно носити на руках, вона втрачала своє єдине кохання і свою роботу — все відразу. З відходом Кирила Світла втратила б сенс життя. І не дивно, що вона намагалася всіма силами утримати хлопчика у дитинстві, перешкодити йому стати більшим. Своїми фразами "Ти нічого не вмієш, ти без мене ніхто" вона хотіла змусити Кирила залежати від неї і надалі. Проте що більше вона намагалася психологічно придушити сина, то більше він хотів від неї звільнитися.

Настав час відносини Кирила і Свєти докорінно перебудувати. Материнська турбота про дитину має змінитись на дружбу рівних людей. Світлані необхідно вийти з ролі квочка, яка тільки повчає Кирила і обмежує його свободу, і стати для сина цікавою людиною, щоб він сам до неї тягнувся. Вона має знайти цікаву роботу, познайомитися з новими людьми, у тому числі з чоловіками. Треба припиняти цю одержимість та однобокість!

Що стосується Кирила, то йому слід стати ще більш рішучим у стосунках із матір'ю. Він повинен сказати:

— Мені треба навчитися все робити самому, інакше як я стану дорослим чоловіком?

І щоб мати не лякалася, треба їй роз'яснити:

— Я відмовляюся від твого піклування, але не відмовляюся від тебе як від людини. Ти все одно залишаєшся моєю матір'ю, і я хочу, щоб ми надалі спілкувалися на рівних, як дорослі люди. Я вже не дитина і дитиною ніколи не буду, тож минулого не повернеш. Можливо, щось вдасться повернути із появою онуків. Тому давай краще рухатись уперед, а не назад!

Не заважайте нам дорослішати!

Антон Головінов, одинадцятикласник:
Кирилу я можу тільки поспівчувати. Дякувати Богу, що мої батьки не такі. Навіть не уявляю, як би я зміг викрутитись із цієї ситуації!

Щодо поїздки, через яку відбулася головна сварка Кирила та його мами, то можу заспокоїти дорослих: табір не такий страшний, як його малюють. Я кілька разів їздив у табори з однокласниками. Відразу скажу, що нічого поганого з нами не траплялося, хоч чого ми там тільки не витворяли! Змайстрували тарзанку на височенному дереві, розгойдувалися на ній так, що в голові паморочилося, і стрибали в озеро. Експериментували з алкоголем — робили "брагу" з компоту та цукерок. Лазили в кімнату до дівчат через вікно на п'ятому поверсі. Якби мої батьки дізналися про всі ці пригоди, мені б не привіталося: домашній арешт на тиждень, заборона спілкування з друзями... навіть не знаю, що вони ще могли б придумати. Проте вважаю, що всі ці заходи абсолютно безглузді: небезпеки та спокуси чатують на дітей і в місті, і на дачі, і на відпочинку з батьками. А позбавляти підлітка спілкування з друзями в жодному разі не можна, адже це найкраще, що запам'ятовується з дитинства. Сподіваюся, що герой оповідання знайде в собі сили, щоб поговорити з матір'ю і пояснити їй, що вона вже не дитина і її турботи їй лише шкодять.

Ведіть "подвійне життя"!

Євгенія Єльцова, мама семикласника та восьмикласниці:

Напевно, мене теж можна назвати матір'ю-квадкою. Мені завжди треба знати, де мої діти, з ким, як вони поснідали, пообідали та повечеряли, чи тепло одягнені тощо. Сподіваюся, коли настане час випускати їх із гнізда, мені вистачить мужності, щоб поводитися спокійно, незалежно і не ускладнювати синові та доньці життя.

Думаю, для мами дуже важливо мати власну справу, навіть якщо чоловік добре заробляє та забезпечує всю родину. Коли у жінки є улюблена робота або навіть просто хобі, вона завжди має гарний настрій і завжди має бажання спілкуватися з дітьми. Крім того, таке "подвійне життя" рятує його від психологічних комплексів. Успішна жінка ніколи не скаже про себе: "Мене ніхто не любить, усі мене використовують", - і нікому не пред'являтиме претензії, у тому числі дітям.

Світлана має подякувати синові за те, що він, незважаючи на всі її старання, виріс самостійним і нерозбещеним. Нехай хлопчик повертається додому і все робить так, як вважає за потрібне. Якщо десь помилиться, не страшно. А мамі треба знайти собі інше цікаве заняття. Наприклад, отримати другу освіту або вивчити іноземну мову...

Безумовно, у всьому світі немає нічого надійнішого і міцнішого, але водночас ніжного, ніж материнська турбота про свою дитину. Любов матері - це ідеальне кохання, що віддає і не просить нічого натомість.

Але, на жаль, у реального життячасто все аж ніяк не так поетично. Через відсутність чи брак любові матері в дитинстві вже дорослі люди зазнають серйозних психологічних порушень, «обростають» шкідливими звичками, стають занадто жорсткими або, навпаки, абсолютно безвільними... Цей список можна продовжувати нескінченно. Досить часто психологи вказують як причину тих чи інших проблем брак материнської любові та турботи. Однак і надмірна любов і турбота з боку мами можуть не слабко зіпсувати життя чаду, що вже подорослішав.

В великих кількостях любов і турбота матері, що виявляється, можуть бути занадто нав'язливими. . Намагаючись усіма силами утримати дитину біля себе, тим самим вона не дає дитині жити своїм життям. Найчастіше матері сподіваються, що їхня турбота повернеться бумерангом у старості. Але, на жаль, нерідко зайво оточені турботою діти виростають егоїстичними, і для них не існує нічого вищого і важливішого за них власних бажаньта потреб.

Ставлячи малюка вище за всі цінності, жертвуючи всім заради нього, жінки добровільно руйнують життя і собі, і своїй дитині. Особливо часто такі ситуації спостерігаються у сім'ях одиноких мам із однією дитиною. Намагаючись у всьому допомогти чаду і всіляко обмежуючи його від рутини та домашніх турбот, вона вирощує ліниву і абсолютно непристосовану до реального життя людину, не обтяжену будь-якими прагненнями та бажаннями особистих досягнень.

Насправді, фанатичне кохання в необмежених кількостях матері до дитини, насправді можна назвати просто материнським почуттям. Замість нескінченного та безкорисливого кохання жінкою володіють зовсім інші почуття. Одне з основних почуття власності . Мати вважає, що малюк повинен цілком і повністю належати лише їй. Вона не хоче відпустити дитину і перешкоджає всьому, що здатне хоч якось стати на шляху між нею та її дитиною. Такі жінки, як правило, стають далеко не найкращими свекрухами і тещами, завдаючи безліч труднощів. новій сім'їсвоєї вже давно дорослої та самостійної дитини.

Ще одне з поширених почуттів – це егоїзм . Такі матері абсолютно впевнені, що син чи дочка повинен(а) завжди і в усьому надавати підтримку, зокрема матеріальну. Ніхто не сперечається про необхідність допомагати батькам. Але матері цієї категорії іноді переходять всі розумні кордони у своєму бажанні отримати відповідний «стакан води» від своєї дитини, наприклад, вимагаючи від нього значні фінансові вкладення без потреби і абсолютно не зважаючи на матеріальне становище сина чи дочки на даний момент.

Ну і, нарешті, дуже часто зустрічається бажання реалізувати за допомогою дитини свої нездійснені мрії . Діти таких батьків ходять на неулюблені гуртки, навчаються на нецікавих професіях, займаються без бажання спортом або музикою. Матері, у свою чергу, всіляко намагаються вибити з дітей досягнення в різних сферах, які цікаві їм самим. Таким чином, вони намагаються як би прожити свою власне життянаново, зробити її такою, як вони хочуть, абсолютно не керуючись бажаннями та інтересами своїх нащадків.

Підбиваючи підсумки, хочеться сказати, що фраза «все має бути в міру» відмінно підходить і для материнської любові. І коли кажуть, що любові багато не буває, це не зовсім вірне твердження. Як правило, так вважають люди, яким її не вистачає, а не ті, хто «задушений» цим почуттям. Ідеальне кохання матері любить і оберігає, але при цьому завжди дає можливість своїй дитині приймати рішення самостійно, не нав'язуючи власну думку. Така турбота приймає будь-яке рішення свого сина і завжди дорожить, щоб з ним не трапилося. Важливо знайти саме ту саму «золоту середину» у прояві цього почуття, тоді і дитина та її мама будуть щасливі і завжди радітимуть один одному.