වැඩිහිටි පුතෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද? අපි සහ අපේ දරුවන්

මාතෘත්වයේ මනෝවිද්යාව

දීර් article කාලයක් තිස්සේ මට මෙම ලිපිය ආරම්භ කිරීමට නොහැකි විය. මම විසිරී ගිය හැඟීම්, මට පිළිතුරු දිය නොහැකි ප්\u200dරශ්න රාශියක් මාගෙන්ම ඇසුවෙමි, මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටියෙමි, මට වද හිංසා කළෙමි, නමුත් මා නිරීක්ෂණය කළ ජීවන තත්වයන් පිළිබඳ පරිපූර්ණ හා පැහැදිලි අවබෝධයක් ඇති නොවීය.

මම මොස්කව්හි වෙනත් දිස්ත්\u200dරික්කයක වෙසෙන මගේ දෙමව්පියන් වෙත පැමිණි විට, මට බොහෝ විට පඩි පෙළේ 50 හැවිරිදි අසල්වැසියෙක් මුණ ගැසුණි. අනෙක් අසල්වැසියන්ගෙන් විමසීමෙන් පසුව මම එය ඉගෙන ගතිමි ඔහු තම මව සමඟ ජීවත් වන අතර කිසි විටෙකත් තමාගේම පවුලක් ආරම්භ කිරීමට උත්සාහ කර නැත. ඔහුගේ මවගේ අභාවයෙන් පසු, ඔහු අසල්වැසි අයෙකු සමඟ පවුලේ රාත්\u200dරී භෝජන සංග්\u200dරහයට යාමට පටන් ගත්තේය. ඔහුගේ පැමිණීම ගැන පැමිණිලි කළ ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා නිෂේධාත්මකව ප්\u200dරතිචාර දැක්වූ අතර ඇයට එය දැනෙන්නට පටන් ගත්තේය ඔහුගේ මව රැකබලා ගත් පරිදි ඔහුව රැකබලා ගැනීමට බල කෙරුනි. මම පුදුම වුණා: "මෙය අස්වාභාවික වන අතර එය එසේ නොවිය යුතුය ... නමුත් එය එසේ වන්නේ ඇයි?"

අපි අපේ බාල දියණිය සමඟ ආපන ශාලාවක වාඩි වී සිටිමු. අපේ මේසයේ - විසි ගණන්වල තරුණයා... ඔහු දෙස බැලූ බැල්මට, ඔහුගේ ඉරියව්ව හා හැසිරීම තුළ මට අමුතු වේදනාවක් දැනේ: උදාසීනත්වය, අන් අය කෙරෙහි උදාසීනත්වය, දුර්වලකම, අවිනිශ්චිත පෙනුම, එක්තරා ආකාරයක විනාශකාරී අනුකූලතාවයක්. "ඔහු මෙහි පැමිණියේ තම පෙම්වතිය සමඟ නොව ඔහුගේ මව සමඟද?" - මගේ සිතුවිල්ල ගැන මම පුදුමයට පත් වීමි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මිනිත්තු කිහිපයකට පසු ඇය මේසය වෙත පැමිණියාය සීතල හා තද මුහුණක් ඇති ජවසම්පන්න මැදිවියේ කාන්තාවක්, ආහාර තැටි රැගෙන. ඔවුන් නිහ silence ව කෑවා පිටවීම දෙසට ගමන් කළා. අම්මා ඉස්සරහ, බෑග් අරගෙන, ජනාකීර්ණ කැෆේ එකක පාරක් ගහනවා, පුතා ඇය පිටුපසින්, බියගුලු ලෙස ඇගේ පිටුපස සැඟවී සිටී.

රටේ අපෙන් බොහෝ not ත නොවේ අමුතු "පවුල". වයස අවුරුදු 60-65 අතර මවක් සහ ඇගේ දරුවන් දෙදෙනා - පුතෙකු හා දියණියකගේ වයස අවුරුදු 40-45.මවට කුඩා විශ්\u200dරාම වැටුපක් ලැබේ, දරුවන්ට ඔවුන්ගේ පවුල් නොමැති අතර රැකියාවක් නොකරයි. මූල්\u200dයමය වශයෙන් ජීවත් වීම දුෂ්කර ය. ඒ අතරම, සහෝදරයා සහ සහෝදරිය කෙසේ හෝ අමුතු ලෙස දුර්වල කැමැත්තක් දක්වන අතර, සෑම දෙයකටම මෝඩ කීකරුකමකින් යුක්ත වන අතර, මව රළු, විකාර සහ ජවසම්පන්න ය, සෑම විටම කෑගැසීමට හා අපකීර්තියට සූදානම් ය.

අපි සවස් වරුවේ මගේ සැමියා සමඟ උද්\u200dයානයේ ඇවිදින්නෙමු. මගේ අවධානය ආකර්ෂණය වූයේ යුවළක් - වයස අවුරුදු 55 ක් පමණ වන විශාල ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුත් කාන්තාවක් සහ ඇය අසල උස තරුණයෙක්. එහි ජීව ශක්තිය හා ශක්තිය අඩංගු වේ, නමුත් ඔහු මැලවී, විනාශ වී ඇත, ඔහුගේ පිටත, ශාරීරික කවචය අභ්\u200dයන්තර, මිනිස් අන්තර්ගතයකින් පුරවා නැත. නැවතත් මට කණගාටුවක් හා අනුකම්පාවක් දැනුනි.

මෙම එදිනෙදා කථා වල, ජීවන තත්වයන් හා චරිතාපදාන කරුණු වල "මුහුණත" පිටුපස, පොදු රටාවක් තිබේ: ශක්තිමත්, ක්\u200dරියාශීලී, ජවසම්පන්න මවක් - සහ දුර්වල, උදාසීන, අසරණ දරුවන් මව සමඟ ජීවත් වන අතර ඔවුන්ගේ ජීවිත කාලය පුරාම ඇය මත යැපෙන.

සෑම අවස්ථාවකදීම, එවැනි සිද්ධීන් නිරීක්ෂණය කරන විට, මව සම්බන්ධයෙන් කනස්සල්ලට පත්වන අතර වැඩිහිටි පුතෙකු හෝ දියණියක කෙරෙහි දැඩි අනුකම්පාවක් ඇති විය. මට ඔවුන්ට උදව් කිරීමට අවශ්\u200dය සෑම අවස්ථාවකම ඔවුන්ගේ මවගෙන් ඔවුන්ව ඉරා දමන්න, නමුත් මම මාවම නැවැත්වුවෙමි: "සියල්ලට පසු, ඔවුන් අසල මව සිටී. ඇය තම දරුවන්ගේ සුභසාධනය ගැන සැලකිලිමත් විය යුතුය!"

මනෝවිද්\u200dයාත්මක උපදේශන කටයුතුවලදී ජීවිතයේ පමණක් නොව වෘත්තියේ ද මෙවැනිම සිද්ධීන් මා ඉදිරියේ පැන නැගුණු විට මේ ගැන කතා කිරීම හා ලිවීම අවශ්\u200dය බව මට වැටහුණි.

එක් දකුණු නගරයක, සම්මන්ත්\u200dරණයකින් පසු මේරූ මිනිසෙක් මා වෙත පැමිණියේය. ස්ක්ලෙරෝටික් රෝග ලක්ෂණ පෙන්වීමට පටන් ගත් ඔහුගේ මහලු මව පිළිගැනීමට ඔහු ඉල්ලා සිටියේය. ඔහු සමඟ සංවාදයක යෙදී සිටියදී, ඔහු දෙවරක් විවාහ වී දික්කසාද වී දැන් ඔහුගේ මව සමඟ ජීවත් වන බව පෙනී ගියේය. ඔවුන් සතුව පොදු මුදල් තිබේ, ඔවුන් එකට සාප්පු සවාරි, රූපවාහිනිය නැරඹීම, ඇවිදීම, රට තුළ විවේකීව සිටීම. ඉතින් ඒක අවුරුදු 10 ක් විතර ඇති. ඔහුට කාන්තාවක් සිටීදැයි මා ඇසූ විට ඔහු මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය. “එය නිෂ් less ල ය: මට කාන්තාවන් සමඟ එය කළ නොහැක. අම්මයි මමයි හරිම මිත්\u200dරශීලීයි. මට ඇයත් එක්ක හොඳට දැනෙනවා. ”

පිළිගැනීමේ උත්සවයේදී - අම්මා සහ ඇගේ යෞවන පුතා. පිරිමි ළමයා පාසැල් යන අතරතුර පාසල් යන්නේ නැත ගෙදර ඉගැන්වීම... ඔහු නිවසින් පිටවන්නේ තනිවම නොවේ, සෑම විටම හා සෑම තැනකම පමණි - ඔහුගේ මව සමඟ. උපදේශනය අතරතුර, ඔහු ඇයගේ අත අල්ලාගෙන ඇය අසල වාඩි විය. නිවසේ පියෙක් සිටී, නමුත් ඔහු බොහෝ වැඩ කරන අතර කලාතුරකින් තම පුතා සමඟ සන්නිවේදනය කරයි. සංයමයෙන්, ලැකොනික් හා වියලි ස්වභාවයකින් හෙබි ඔහු සිය බිරිඳ සමඟ ලැකොනික් හා සිසිල් ලෙස සන්නිවේදනය කරයි. ඇය දීප්තිමත් චිත්තවේගීය, විවෘත, දැඩි හා පොහොසත් සන්නිවේදනය සඳහා වෙහෙසෙයි. කලත්\u200dරයා අතර ඇති සම්බන්ධතාවයේ දී ස්වාමිපුරුෂයා ස්වභාවික යැයි අත්විඳින දුරක් ඇත, නමුත් බිරිඳ එය පිළිගෙන දුක් විඳියි. මාතෘත්වය ඇය පවුල තුළ දැඩි ලෙස අත්විඳින චිත්තවේගීය රික්තය පිරවීමට අවස්ථාවක් නිර්මාණය කළේය. ඇගේ පුතා ඇය වෙනුවෙන් ඇයගේ ආදරය “වැගිරවිය” හැකි එකම පුද්ගලයා බවට පත් වූ අතර ඇයව අතහැර දැමීමට බය විය. සහකරු හෝ සහකාරිය අතර ඇති සම්බන්ධය වැඩිදියුණු වූ විට ඔවුන්ගේ පිරිමි ළමයා පාසැල් යාමට පටන් ගත්තේය. අම්මා ඔහුට යන්න දෙන්න ...

පවුලට සීයා, ආච්චි, දික්කසාද වූ මව සහ ඇගේ එකොළොස් හැවිරිදි දියණිය ඇතුළත් වේ. සීයා ආබාධිත විශ්\u200dරාමිකයෙකි, ආච්චි විනිසුරුවරියකි, මව සෞඛ්\u200dය සේවිකාවකි. අවුරුදු දෙකක පමණ කාලයක් තිස්සේ දැරිය පාසැල් යන්නේ නැත. හේතුව: තම දියණිය පාසැලේදී වෛරස් ආසාදනයක් ඇති වේ යැයි අම්මා බිය වේ. මගේ මවගේ දියණියගේ සෞඛ්\u200dයය පිළිබඳ භීතිය ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් දික්කසාද වූ විට ඇගේ තනිකමේ අත්දැකීම් සම්බන්ධව පෙනෙන්නට තිබුණි. මෙහි අමතර අදහස් අවශ්\u200dය නොවන බව මම සිතමි, මෙම පවුලේ අනර් and හා ජවසම්පන්න ආච්චි සියල්ල ඇගේ පාලනය යටතේ පවතින බව පමණක් සටහන් කරමි.

උපදේශනයේදී - මවක් ඇගේ දෙවන ශ්\u200dරේණියේ පුතා සමඟ. ඇය ඔහුගේ කබාය පරිස්සමින් ඉවත් කර, ඔහුගේ ඇඳුම් කෙළින් කර, කොණ්ඩය සුමුදු කර කාර්යාලයට ගෙන යයි. පැමිණිල්ල: පිරිමි ළමයා පන්ති කාමරයේ උදාසීන ය, ගුරුවරයාගේ ප්\u200dරශ්නවලට පිළිතුරු නොදෙන අතර ඔහු ගෙදර වැඩ හොඳින් සූදානම් කළත්. මා ඉදිරිපිට විවෘත හා විශ්වාසදායක පුළුල් ඇස් ඇති දරුවෙක් සිටී. මම ප්\u200dරශ්න අසන සෑම අවස්ථාවකම ඔහු මගේ මව දෙසට හැරෙන්නේ කෙසේද සහ කුමක් පිළිතුරු දිය යුතුදැයි විමසන්නාක් මෙනි. ඒ වගේම පුතාට මව වගකිව යුතුයි. පවුලට පියෙක්, මවක් සහ පුතුන් දෙදෙනෙක් සිටිති. මීට වසර ගණනාවකට පෙර, උපදේශනය සඳහා ගෙන එන ලද වැඩිමහල්ලා, ඔහුගේ පියා නිසා පාහේ මිය ගියේය: ඔවුන් වැරදි ස්ථානයක වීදිය තරණය කරමින් සිටියදී, පිරිමි ළමයා මෝටර් රථයක ගැටී ඇත. මව තම දරුවාට සාත්තු සප්පායම් කරමින් රෝහලේ බොහෝ කාලයක් ගත කළාය. ඇයගේ ජීවිතය ගැන ඇයට නිරන්තර බියක් ඇති අතර ඇගේ පියා අධ්\u200dයාපනයෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම ඉවත් කරනු ලැබේ.

මොස්කව් අසල නගරයක, දේශනයකින් පසු, මැදිවියේ කාන්තාවක් මගෙන් ඉල්ලා සිටියේ ඇගේ ලේලිය හඳුනා ගන්න කියාය. පවුලට සීයා, ආච්චි (නැන්දම්මා), පුතෙකු, ලේලියක් සහ ඔවුන්ගේ දරුවන් තිදෙනා ඇතුළත් වේ. මීට වසර කිහිපයකට පෙර පුතා විවාහ වූයේ මවගේ කැමැත්තට අනුව ය. තරුණ පවුල ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් සමඟ ජීවත් වූ අතර, දරුවන් උපත ලැබුවද, නැන්දම්මා තම පුතාගේ “අසාර්ථක” විවාහයක් යැයි සිතූ දේට එකඟ නොවීය. දිගු කලක් තිස්සේ, ත්\u200dරිත්වයන් මත, ඇය තරුණියකට සැලකුවාය. දෙවැන්න ඕනෑවට වඩා කනස්සල්ලට පත්ව, බියෙන්, සැකයෙන් හා නින්ද නොයෑමෙන් පීඩා වින්දේය. මගේ ලේලිය රෝග විනිශ්චය කිරීම මම ප්\u200dරතික්ෂේප කළ නමුත් තරුණ පවුලකට - සැමියා සහ බිරිඳට උදව් කිරීමට ඉදිරිපත් වුණා. ඔවුන් වෙනුවට, වයසක කාන්තාවක් පුතෙකුගේ මව වන මා වෙත පැමිණියාය. ඇය සිය අප්\u200dරසාදය පළ කළ අතර ඔවුන්ට මගේ සේවාවන් අවශ්\u200dය නොවන බව පැවසුවාය. පසුව මට දැනගන්නට ලැබුණා ඇය මනෝචිකිත්සකයෙකු සොයාගෙන ඇති අතර ලේලිය රෝහලට ඇතුළත් කර ඇති බව. තරුණ තරුණියකගේ දික්කසාදය සහ මාතෘත්වය අහිමි වීමෙන් පසුව මෙය සිදුවිය.සම වසර කිහිපයකට පසු මොස්කව්හි සිටින මගේ සේවාදායකයාගේ පුතා මා දුටුවේ ඔහු මා වෙත පැමිණි විට “මට කාන්තාවන් සමඟ සම්බන්ධ විය නොහැක්කේ ඇයි? මම තවමත් තනිකමකි! ” පිළිතුරු දෙනවා වෙනුවට මම ඔහුගෙන් ඇසුවා: "ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ජීවත් වෙනවාද?" ඔහු හිස පහත් කළේය: "අම්මා බොහෝ විට අසනීපයෙන් සිටී, මට ඇයව දාලා යන්න බැහැ ..."

මවක් සහ ඇගේ දරුවා (දියණිය හෝ පුතා) අතර දීර් relationship සම්බන්ධතාවයක උදාහරණ අතිශයින්ම බොහෝය. ඒවා ජීවිතයේ මෙන්ම මානසික භාවිතයේද දක්නට ලැබේ. “මව” යන වචනය අප වෙනුවෙන් පරිශුද්ධ බැවින් මම බොහෝ කාලයක් අභ්\u200dයන්තර ගැටුමක සිටියෙමි.

සිද්ධවන්නේ කුමක් ද?
මාතෘත්වය හොඳද නරකද? එය හොඳ විය යුතුයි! දරුවෙකුට මවකට වඩා හොඳ විය හැක්කේ කාටද?
නමුත් සමහර අවස්ථාවල එය නරක බවත් සෑම කෙනෙකුම දුක් විඳින බවත් මට පෙනේ.
මෙම "නරක" අපගේ ජීවිතයේ එතරම් සුලභ වන්නේ ඇයි?

මාතෘත්වය සදාකාලික හා උසස් අධ්\u200dයාත්මික වටිනාකමක්. මවගේ රැකවරණය, ඇගේ උණුසුම, සහයෝගය, ආත්ම පරිත්\u200dයාගය සහ සමාව දීමට ඇති සූදානම බොහෝ ජාතීන්ගේ සංස්කෘතිය හා ආගම තුළ උත්කර්ෂයට නැංවේ. මවක් තම දරුවා ශක්තියෙන් හා ජවයෙන් සංතෘප්ත කරන විට, ජීවය ලබා දෙන මාතෘ ප්\u200dරේමය වේදනාකාරී, අස්වාභාවික, රළු ආත්මාර්ථකාමී දෙයක් බවට පත් වන සීමාවෙන් ඔබ්බට ගිය තැන කොහෙන්ද?

මවගේ උපකාරය සහ උපකාරය ආශීර්වාදයක් හා නිදහසක්ද, නැතහොත් එය උපකාර-බැඳීමක්ද, “උදව්-සිරගෙය” ද?හා දරුවා එක් මවක් සමඟ සමෘධිමත් වී ශක්තිය ලබා ගන්නේ ඇයි? සමහර මව්වරුන්ට තමන්ගේම පවුල් හා ස්වාධීන ජීවිත සමඟ හොඳ දරුවන් සිටින අතර අනෙක් අය ඔවුන්ගේ මුළු ජීවිතයම ඇය අසල වහල්භාවයෙන් හා යැපීමෙන් ජීවත් වන්නේ ඇයි? සමහරු වැඩිහිටියන් වන්නේ ඇයි? කුමන ආකාරයේ වැඩිහිටිභාවයක් තිබේද - සැබෑ, අභ්\u200dයන්තරව අර්ථවත් හෝ එකම භූමිකාව රඟපෑම, බාහිරව ඉටු කිරීම, රැකියාව සඳහා පිටත්ව යන විට “පැළඳීම” සහ මව වෙත ආපසු යන විට “ඉවතලෑම”? අවසාන වශයෙන්, දරුවා දුර්වල වී වැඩිහිටිභාවයට බිය වේ නම්, එය කාගේ ගැටලුවක් ද: වයස්ගත මව හෝ වැඩුණු දරුවා?

ඇත්ත වශයෙන්ම, මම දැන් වඩාත්ම දුෂ්කර, සාමාන්යයෙන් රුසියානු ප්රශ්නය ඇසිය යුතුය: "කුමක් කරන්න ද?" වෘත්තීය අත්දැකීම්වලින් පෙනී යන්නේ එවැනි තත්වයන් මනෝ විද්\u200dයාත්මකව නිවැරදි කිරීම හෝ කිසිසේත් අපහසු නොවන බවයි ...

මෙය වසර ගණනාවක් තිස්සේ මගේ අත්දැකීමයි. දැන් මම මානසික විශ්ලේෂණය වෙත යොමු වෙමි. ක්\u200dරමයෙන්, පියවරෙන් පියවර, මම ගැටලුව පිළිබඳ පූර්ණ අවබෝධයක් කරා ගමන් කරමි.

මව සහ දරුවා අතර මවු-දරු සබඳතාවල මනෝවිද්\u200dයාත්මක සැලසුම

ගැබ් ගැනීමක් සිදු වූ විට, කාන්තාවක් දරු ප්රසූතිය සඳහා භෞතික විද්යාත්මක සූදානම පමණක් නොව මාර්ගයක් හරහා ගමන් කරයි. අල්ට්රා සවුන්ඩ් පරීක්ෂණයට පෙර පවා, ඇය, ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ, කවුද ඉපදෙන්නේ - පිරිමි ළමයෙක් හෝ ගැහැණු ළමයෙක්, දරුවා කෙබඳු වනු ඇත්ද සහ ඇය කෙබඳු මවක් වනු ඇත්දැයි සිතා බැලීමට පටන් ගනී. ඇය relatives ාතීන් හා මිතුරන් සමඟ දරුවෙකුගේ උපත ගැන සාකච්ඡා කරයි, පාරේ ඇවිදිමින් ළදරුවන් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි, ඇගේ ළමා ඡායාරූප පරීක්ෂා කරයි, ළමා වියේදී ඇය කෙබඳු ආකාරයේ දැයි මවගෙන් අසයි ...

වචනයෙන් කියනවා නම්, ඇගේ නූපන් දරුවාගේ ජීවමාන, ස්පන්දනීය හා වෙනස්වන ප්\u200dරතිරූපයක් ඇගේ වි ness ානය තුළ පැන නගින අතර, ඇගේ ළමා කාලය පිළිබඳ මතකයන් සහ වැඩිහිටි හැඟීම්, ඇගේ මනාපයන්, ආශාවන් සහ අභිලාෂයන් ක්\u200dරමයෙන් මතුවෙයි. ඇගේ ශරීරයේ මෙන්ම, වර්ධනය වන කලලරූපය පෝෂණය කරන රුධිර නාල මගින් විනිවිද යන බැවින් ඇගේ මනසෙහි නූපන් දරුවාගේ ප්\u200dරතිරූපය ඇගේ ආත්මයේ හා චරිතයේ ජීවමාන "නූල්", ඇගේ අතීත අත්දැකීම් සහ ඇගේ දෙමව්පියන්ගේ අත්දැකීම් (ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවාගේ ප්\u200dරතිරූපය ද පියාගේ මනෝවිශ්ලේෂණයේ බලපෑම යටතේ නිර්මාණය වේ. , නමුත් මෙම ලිපියෙන් අපි මුලින්ම සලකා බලනුයේ මවට දරුවා කෙරෙහි ඇති කරන බලපෑමයි. මන්දයත් ඔහු දරු ප්\u200dරසූතිය සිදු කරයි.

එය අවධාරණය කිරීම වැදගත් ය දරුවා ඉපදීමට පෙර පවා මව ඔහුට යම් ආකාරයකින් සලකයි.ඔහු උපත ලැබීමට හෝ ඔහුගේ අනාගත උපත අමතර බරක් ලෙස වටහාගෙන තත්වයේ පීඩනය යටතේ දරුවෙකු බිහි කරයි (වෛද්\u200dයමය හේතූන් මත ගබ්සාවක් සිදු කළ නොහැක, “අපි දරුවන් නොමැතිව දීර් living කාලයක් ජීවත් වී සිටිමු, වරක් අපි දරු ප්\u200dරසූතියක් කළහොත් එය ප්\u200dරමාද වනු ඇත” යනාදිය. ). බොහෝ මව්වරු තම දරුවා සමඟ උදරයේ කතා කරමින්, ඔහු කෙරෙහි ඇති ආකල්පය ඔවුන්ගේ වචනවලින් සහ ශබ්දයෙන් පරිවර්තනය කරති.

හරියටම එසේ ය: දරුවා තවමත් උපත ලබා නොමැති අතර, ඔහුගේ මනෝවිද්යාත්මක ව්යාපෘතිය දැනටමත් මවගේ අපේක්ෂාවන් තුළ පවතී, ඇය දැනටමත් උපකල්පනය කරන්නේ ඔහුට යම් පෞරුෂත්ව ගති ලක්ෂණ, චරිතය සහ හැකියාවන් ඇති බවයි. උපතින් පසු, දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත්ව, මව සිය මුල් ව්\u200dයාපෘතියට අනුකූලව තම දරුවා දැනුවත් කිරීමට පටන් ගනී.

ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවෙකු යනු "හිස් කැන්වසය" නොවේ, මව පමණක් ඔහුගේ ආලේඛ්\u200dය චිත්\u200dරය අඳින්නේය. සංවර්ධනයේ දී ඔහු තමාගේම ස්වයං ඡායාරූපයක් නිර්මාණය කිරීමට ද උත්සාහ කරයි. ඔහු තම මව විසින් පනවන ලද තීන්ත කිහිපයක් අතහැර දමයි, සමහර අවස්ථාවලදී ඔහු ඒවා වෙනස් කරයි, සමහර මවගේ ස්පර්ශයන් ප්\u200dරතික්ෂේප කරයි. නමුත් කාරණය නම්, ඔහු දැනටමත් "මනෝවිද්\u200dයාත්මක කැන්වස්" වෙත ළඟා වෙමින් සිටින අතර එය දැනටමත් ඔහුගේ මව විසින් අඳින ලද ඔහුගේම චිත්\u200dරයකි.

මනෝවිද්යාත්මක ව්යාපෘතියක් සම්ප්රේෂණය කිරීම හා උකහා ගැනීම

එමනිසා, දිනපතා දරුවා රැකබලා ගැනීමේ හා ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ ක්\u200dරියාවලියේදී, මව උපත ලැබීමට පෙර පවා, තම දරුවා මත කල්තියා සාදන ලද “මානසික ඇඳුම්” පැළඳ සිටී. ව්යාපෘතියේ එවැනි හුවමාරුව සෘජු හා වක්ර ආකාරයෙන් සිදු වේ (V.V. ස්ටොලින්, 1983).

ව්\u200dයාපෘති සම්ප්\u200dරේෂණයේ form ජු ස්වරූපය - මේවා ඇගේ දරුවාගේ මවගේ තක්සේරු කිරීම් සහ ඔහු කරන හෝ කළ දේ කෙරෙහි ඇයගේ ආකල්පය ප්\u200dරකාශ කරන වචන ය. වක්\u200dර ස්වරූපය නම් මවගේ අදහස්, ඇගේ කටහ int ේ ස්වරය, ඇඟිලි ගැසීම්, ස්පර්ශයන්, ඇගේ ක්\u200dරියාවන් සහ ක්\u200dරියාවන් ය. බොහෝ විට, තම අපේක්ෂාවන් කෙලින්ම සන්නිවේදනය කිරීමේ ක්\u200dරියාවලියේදී, මව සවි ly ානිකව ක්\u200dරියා කරන අතර, වක්\u200dර ආකාරයක ප්\u200dරක්ෂේපණයකදී නොදැනුවත්වම ක්\u200dරියා කරයි. ක්\u200dරියාකාරී වි ness ානය, ස්වේච්ඡා අභිලාෂය, \u200b\u200bකථන වචන සහ ස්වයංසිද්ධ චලනය, අහම්බෙන් ශබ්ද නගා, අනපේක්ෂිත පෙනුමක් හෝ ක්\u200dරියාවක් අතර මායිම අතිශයින් සියුම් හා ප්ලාස්ටික් ලෙස වෙනස් වේ, එබැවින් ඇගේ දරුවාගේ මව විසින් ප්\u200dරක්ෂේපණය කිරීමේ මෙම ක්\u200dරම දෙක වෙන් කිරීම තරමක් අත්තනෝමතික ය.

මෙම ව්\u200dයාපෘතියේ මාරුව මවට ධනාත්මක හෝ නිෂේධාත්මක ආකාරයකින් ප්\u200dරකාශ කළ හැකි අතර එමඟින් දරුවාගේ ළමා කාලය, නව යොවුන් විය සහ නව යොවුන් විය පුරාම ජීවත් වන හා වර්ධනය වන චිත්තවේගීය පසුබිමක් නිර්මාණය වේ. ධනාත්මක සම්ප්\u200dරේෂණ ක්\u200dරමයක් මේ ආකාරයෙන් ප්\u200dරකාශ වේ:"ඔබ හොඳයි", "මම ඔබට ආදරෙයි", "ඔබ සාර්ථක වනු ඇත." Negative ණාත්මක මාර්ගය: "ඔබ මට වඩා නරකයි", "ඔබ වඩා හොඳ නම්, මම ඔබට ආදරෙයි", "මට අවශ්\u200dය ආකාරයට ඔබ නම්, ඔබ හොඳින් වනු ඇත."

පළමු අවස්ථාවේ දී (ව්යාපෘතිය මාරු කිරීමේ ධනාත්මක ක්රමයක් සහිතව)දරුවාට මවගෙන් ලැබෙන්නේ අධ්\u200dයාත්මික උරුමයක් ලෙස, තමාට හොඳින් සැලකීමට අවස්ථාව, මුලදී සහ කිසිදු සැකයකින් තොරව, ධනාත්මකව පිළිගැනීම (“මම මනුෂ්\u200dයයෙක් නිසා මම මට ගරු කරමි”). දෙවන නඩුවේඔහු තම මනුෂ්\u200dයයා ප්\u200dරතික්ෂේප කිරීමක් මෙන් ("මම සියල්ලටම වඩා නරකම තැනැත්තා", "මට මා ගැනම ගරු කිරීමට කිසිවක් නැත") මෙන් ඔහු තමාගේම ආත්ම-වටිනාකම ගැන ඉක්මන් වී වේදනාකාරී ලෙස සැක කරයි.

දරුවෙකු විසින් ධනාත්මක හෝ නිෂේධාත්මක ආත්ම අභිමානය උකහා ගැනීම සිදුවන්නේ ඔහු පිළිගැනීම හෝ ප්\u200dරතික්ෂේප කිරීම ගොඩනැගීමේ මට්ටමින් පමණක් නොව, ඔහුගේ ප්\u200dරමුඛ චිත්තවේගීය මනෝභාවය (ක්\u200dරියාකාරිත්වය, ශක්තිය හෝ මානසික අවපීඩනය, උදාසීනත්වය), සාමාන්\u200dය දිශානතිය සහ ජීවිතයේ දර්ශනය (සුභවාදී හෝ අශුභවාදී), ආකල්ප සහ දිශානතිය යන මට්ටමින් ය. (තමා වෙනුවෙන් සටන් කිරීම හෝ තත්වයන්ට කීකරු වීම). චිත්තවේගීය-පසුබිම් තත්වයන්හි මෙම නොකියූ "අන්තර්ගතයන්" දරුවාගේ මනෝභාවයේ අවි cious ානික ගෝලය තුළ "පටිගත කර" ඇති අතර, ලිපිගොනු පරිගණකයේ මතකයට ලියා ඇති අතර, ඒවා "පද්ධති වාරණයක්" (පසුබිම් තත්වය) හෝ ජීවිතය විසින් විවෘත කරන ලද මනෝවිද්\u200dයාත්මක "ලිපිගොනු" ස්වරූපයෙන් ක්\u200dරියා කරයි. පුද්ගලයෙකු විසින් කරන ලද ක්\u200dරියාවන්, සමහර විට තමාටම අනපේක්ෂිත වේ).

මනෝවිද්\u200dයාත්මක ව්\u200dයාපෘතියක සම්ප්\u200dරේෂණය හා උකහා ගැනීමේ ඒකක

මව විසින් තම දරුවාට ධනාත්මක හෝ නිෂේධාත්මක ආකල්පයක් සම්ප්\u200dරේෂණය කිරීමේ ක්\u200dරියාවලිය සහ ඒ අනුව ඔහු විසින් ස්වයං ආකල්පයක් ගොඩනැගීම - තමා පිළිගැනීම හෝ ප්\u200dරතික්ෂේප කිරීම මව සහ දරුවා අතර වාචික හෝ වාචික නොවන සන්නිවේදනයේ ඇතැම් “ඒකක” වලට දිරාපත් විය හැකිය.

එබැවින්, එය සිදු වන ආකාරය ඔබට බොහෝ විට නිරීක්ෂණය කළ හැකිය ආරෝපණය ඔහු සතුව නැති හෝ ඔහුගේ හැසිරීමෙන් මෙතෙක් ප්\u200dරකාශ වී නැති ධනාත්මක හෝ නිෂේධාත්මක ගුණාංග ඇති දරුවෙකි.

ධනාත්මක ආරෝපණය - මෙය සාරාංශයක් ලෙස, ඔහුගේ අභ්\u200dයන්තර චලනයේ ප්\u200dරගතිශීලී ඉදිරිදර්ශනයක් ලෙස ළඟම ඇති “සංවර්ධන කලාපය” ඇති දරුවාගේ කර්තව්\u200dයයයි. මේ අවස්ථාවේ දී, මව දරුවා සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නේ ඔහු සිටින ආකාරයට හා ධනාත්මක, පෞරුෂත්වයේ සහ චරිතයේ “ශක්තිමත්” පැතිවලින් (“ඔබ මෙම සෙල්ලම් බඩු ළදරු පාසලට ගෙන ගියේ ඇයි? මම කාරුණික හා අවංක බව මම දනිමි. හෙට එය ඔබේ දරුවන් වෙත ගෙන යන්න, ඔවුන්ටද සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්\u200dයයි ”).

සෘණ ආරෝපණය ක්\u200dරමලේඛනය යනු දරුවෙකු සඳහා ප්\u200dරතිගාමී ජීවන රේඛාවක්. මව තම දරුවාගේ පෞරුෂත්වයේ හා චරිතයේ නිෂේධාත්මක අංග "මූර්ති" කරමින් ඔහුව "නරක වචන" ලෙස හඳුන්වයි ("ඔබ මෙම සෙල්ලම් බඩු ළදරු පාසලට ගෙන ගියේ ඇයි? ඔබ නරකයි! ඔබ සොරෙක්!").

මෙම උදාහරණය දෙස බලමු. දරුවා බාලාංශයේ සෙල්ලම් බඩුවක් ගත්තා. ඔහු ක්\u200dරියාවක් කළා. නමුත් දරුවා තවමත් මෙහි "කිසිවෙකු" නොවේ! ඔහු නරක හෝ හොඳ නැත!

මව ඔහුව හොඳ හෝ නරක කරයි - ඔහුගේ ක්\u200dරියාවන් තක්සේරු කිරීම තුළින්... ඇයගේ වචන වලින්, ඇය තමා තරම්ම ක්\u200dරියා නොකරන බව සඳහන් කරයි: "ඔබ හොඳ සහ අවංක" හෝ "ඔබ නරක හා සොරෙක්". දරුවාගේ ක්\u200dරියාව ස්ථානීය හා අස්ථිර ය, නමුත් මවගේ තක්සේරුව ඔහුගේ අභ්\u200dයන්තර පද්ධතිය තුළ ආත්ම අභිමානය සහ ඔහුගේ චිත්තවේගීය පසුබිමෙහි “පටිගත කර ඇත”: “මම හොඳයි” හෝ “මම නරකයි”.

අපි සිතමු: සියල්ලට පසු, එවැනි පැවරුමක් දිනපතා, දිනකට කිහිප වතාවක් සහ වසර ගණනාවක් පුරා සිදු වේ ...

නිර්මාණය ද සිදු වේ නැඟීම හෝ වැටීම මව විසින් දරුවා. උන්නතාංශය: "ඔයා හොඳින් ඉන්නවා! ඔබ මට වඩා දන්නවා! මම දන්නේ නැති දේ කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දන්නවාද! ඔබ නිවැරදිව කතා කරනවා, සමහර විට මම ඔබේ අවවාදයට අවනත වෙමි. ” පරිහානිය“තවමත් කුඩායි, වැඩිහිටියන් කියන දේට සවන් දෙන්න! ඔබට තේරෙන්නේ කුමක්ද? මා සමඟ ජීවත් වන්න, එවිට ඔබට වැටහෙනු ඇත! ”

මවක් විසින් තම දරුවා ඇති දැඩි කිරීම ඔහුට ආත්ම විශ්වාසයක් ලබා දෙයි ("අම්මා ප්\u200dරශංසා කරන්නේ නම්, මට යමක් වටිනවා!"). මෙම ගුණාංගය සමඟ ක්\u200dරියාකාරී ජීව ශක්තියේ අභ්\u200dයන්තර තත්වයක්, ස්වයං සහතිකයක් සඳහා ඇති ආශාව සහ කෙනෙකුගේ ජීව ශක්තිය වර්ධනය වේ.

සහ අනෙක් අතට, ඔහුගේ ස්වයං සැකය වැඩසටහන් ප්\u200dරතික්ෂේප කරන්න ("අම්මා බැණ වදිනවා නම්, මම කිසි වැදගැම්මකට නැත, මම කිසිවක් නැත!"). අවිනිශ්චිතතාවය වැනි ගුණාංගයක් අභ්\u200dයන්තර කාංසාව, ජීව ශක්තිය අඩුවීම සහ මානසික අවපීඩනයට ඇති ප්\u200dරවණතාව සමඟ සමාන්තර වේ.

මව විසින් මනෝවිද්යාත්මක ව්යාපෘතිය මාරු කිරීම සිදු වන්නේ ඇය තම දරුවා වෙනුවෙන් නිර්මාණය කිරීමෙනි නිදහසේ කලාප හෝ සීමාවන් සහ තහනම් කිරීම්. නිදහස ("ඔබට අවශ්\u200dය දේ කරන්න හෝ සුදුසු යැයි පෙනේ")- මෙය දරුවා කෙරෙහි ඇති ඇගේ මවගේ සම්ප්\u200dරේෂණයයි. තවද, ඔබ දන්නා පරිදි, ඔබට හොඳ, බුද්ධිමත් හා ශක්තිමත් පුද්ගලයෙකු විශ්වාස කළ හැකිය. දරුවා තම මව සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ අවි cious ානික ආරම්භය තුළින් "කියවන" මෙම පණිවිඩයයි.

තම දරුවාගේ නිදහස සඳහා මවකගේ කැමැත්ත ද ඔහුට ඇති අයිතිය පිළිගැනීමකි තමන්ගේම ජීවිතය. මවක් තම දරුවාට මේ වගේ දෙයක් ලබා දෙයි. “මම ජීවත් වන්නේ මගේ ජීවිතය සංවිධානය කිරීමට මට හැකි වූ ආකාරයටයි. නමුත් ඔබටත් ඔබේ ජීවිතයත් සෑදිය හැකි බැවින් ඔබට ඔබේම ආකාරයෙන් ජීවත් විය හැකිය. ” මෙහිදී මව තමාගේ සහ දරුවාගේ මානසික සමානාත්මතාවය උපකල්පනය කරයි: “මම මනුෂ්\u200dයයෙක් වන අතර මට අවශ්\u200dය පරිදි ජීවත් වෙමි. ඔබ මිනිසෙකු වන අතර ඔබට අවශ්\u200dය පරිදි ජීවත් විය හැකිය.

තම දරුවාගේ නිදහස උපකල්පනය කරමින්, මව තමාගේ ස්වාධීනත්වය මත තමා මත රඳා සිටීමේ අවශ්\u200dයතාවය සැලසුම් කරයි. දරුවා “තමා” වීමටත්, ඔහු කැමති පරිදි ජීවිතය ගොඩනඟා ගැනීමටත් හැකියාව වර්ධනය කරගන්නේ මේ මොහොතේදීය. මවට තම දරුවා කෙරෙහි දක්වන එවැනි ආකල්පය ඔහුට අතිශයින්ම ප්\u200dරයෝජනවත් වන්නේ ඔහුගේ ස්වයං-පාලනය, ස්වයං-නියාමනය සහ සාධාරණ ස්වයං විනය යන මනෝ භෞතික විද්\u200dයාත්මක පද්ධතිය ගොඩනැගීමේ අර්ථයෙන් ය.

සීමා කිරීම්, තහනම් කිරීම් සහ ගණන් කළ නොහැකි ය "ඔබට බැහැ" - මෙය මවට තම දරුවා කෙරෙහි ඇති ගැඹුරු අවිශ්වාසය, ඇය සමඟ මානසික සමානාත්මතාවයට ඇති අයිතිය හඳුනා නොගැනීම. සීමාවන් සහ තහනම් කිරීම් මගින් දරුවාගේ ස්වයං-නියාමන පද්ධතියේ සාර්ථක දියුණුව වළක්වයි හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම අවහිර කරයි, මන්ද යත්, ඔහුගේ මව සමඟ නිරන්තරයෙන් හා දැඩි ලෙස සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීමට ඔවුන් ඔහුට බල කරන හෙයිනි ("අවසර දී ඇත්තේ කුමක්ද සහ නැති දේ?").

මෙය මවට ඔහුව පාලනය කිරීමට සහ කළමනාකරණය කිරීමට ඉඩ සලසයි, මන්ද දරුවාට ප්\u200dරධාන වශයෙන් තහනම් හෝ අවසර ලත් අධිකාරිය ලෙස කටයුතු කරන්නේ ඇයයි: දරුවා ඇය මත විශ්වාසය තබා ඇයව විශ්වාස කරයි, තමා මත රඳා නොසිටින අතර තමා විශ්වාස නොකරයි. මෙම අවස්ථාවේ දී, මව දරුවාට ආත්මීය “නියාමන පද්ධතියක්” බවට පත්වන අතර, එය ඔහුට දැන් අවශ්\u200dය වන අතර පසුව බොහෝ කලකට පසුව අවශ්\u200dය වේ. ඉහත උදාහරණ වලින් ඔබට දැකිය හැකි පරිදි, දරුවෙකුට මවගේ පාලනයට හුරුවිය හැකි අතර, ඔහුගේ ජීවිත කාලය පුරාම එහි අවශ්\u200dයතාවය දැනෙනු ඇත.

ව්යාපෘතිය මාරු කිරීම හරහා සිදු වේ දරුවාගේ දියුණුව හෝ ආබාධිතභාවය. මවක් සහ දරුවෙකු අතර මෙම සන්නිවේදන ඒකකය සැලකිලිමත් වන්නේ, පළමුවෙන්ම, ඔහුගේ ශාරීරික සෞඛ්\u200dයය ගැන ය. මෙහි දී ඔහුගේ විශ්වාසය හෝ තමා ගැන විශ්වාසයක් නොමැතිකම පිළිබඳ මනෝවිද්\u200dයාත්මක “රේඛාවක්” ද ඇත.

සුවතාවය බොහෝ විට මේ ආකාරයෙන් ප්\u200dරකාශ වේ: "ඔබට පුඩිම වල ඇවිදින්න පුළුවන්, ඔබේ බූට් සපත්තු වල ජලය ගලා නොයන බවට වග බලා ගන්න", "ඔබට තොප්පියක් නොමැතිව ඇවිදින්න පුළුවන්, නමුත් තරමක් සීතල වූ විට, තොප්පියක් පැළඳ ගන්න." ක්\u200dරමයෙන්, ඇගේ ලිපිනයේ දෙවන කොටසේදී, මව තම දරුවාට තමා ආරක්ෂා කර ගත හැකි බව පෙන්වන බව ඔබට පෙනේ (“... බූට් වල දාරවල ජලය ගලා නොයන ලෙස බලන්න”, “… කබාය පැළඳ ගන්න”). මෙහි සිටින මව දරුවාගේ ක්\u200dරියාකාරකම් මත රඳා සිටින බව අවධාරණය කිරීම වැදගත් වන අතර මෙම ක්\u200dරියාකාරකම වැඩසටහන් කරයි: "ක්\u200dරියා කරන්න, ආරක්ෂා වන්න!"

ආබාධිත බව ප්\u200dරකාශ වන්නේ මව විසින් දරුවාට ආත්මාරක්ෂාව සඳහා කල්තියාම නොහැකි බව තක්සේරු කරමිනි."ඔයා හරිම සුදුමැලි, ඔයාට අසනීප නේද?", "ඔයා දුර්වලයි, විවේක ගන්න, මම ඒක කරන්නම්." අවධානය යොමු කරන්න: "සුදුමැලි - අසනීප", "දුර්වල - විවේකයක් ගන්න." මෙය මවගේ දරුවාගේ අකර්මන්\u200dයතාවය, තමාව ආරක්ෂා කර ගැනීමට ඇති නොහැකියාව පිළිබඳ වැඩසටහන්ගත කිරීමකි. අප දැනටමත් පවසා ඇති පරිදි, එවැනි වැඩසටහන් බොහෝ විට නොදැනුවත්වම මව විසින් සිදු කරනු ලැබේ, ඇයට සැබවින්ම අවශ්\u200dය වන්නේ තම දරුවා ආරක්ෂා කිරීමට, ඔහුව වසා දැමීමට, සෑම දෙයකින්ම ඔහුව බේරා ගැනීමට සහ රෝගයෙන් දය. මේ මොහොතේ - මවගේ සූත්\u200dරයට විසඳුම, අපේ සංස්කෘතියේ පොදු: "මවකට අවශ්\u200dය වන්නේ තම දරුවාට යහපතක් පමණි."

අවාසනාවට, එවැනි මවක් තම දරුවා "සෑම විටම හා සෑම දෙයකින්ම" ආරක්ෂා කර ගත නොහැකි බව සැලකිල්ලට නොගනී: දරුවාට තමාව ආරක්ෂා කර ගත හැක්කේ බාහිර පරිසරයේ අහිතකර බලපෑම් වලින් ඔහු විසින්ම, තමාගේම ක්\u200dරියාකාරකම් තුළින් සහ තමාගේම ක්\u200dරියාවන් තුළින් පමණි. එමනිසා, සාධාරණ මාතෘ සූත්\u200dරයක් මේ හා සමාන දෙයක් විය යුතුය: "මා නොමැතිව ඔබට ආරක්ෂා වීමට හැකි වන පරිදි ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමට මම ඔබට උගන්වමි."

මනෝවිද්යාත්මක සැලසුම මව සහ දරුවා අතර අන්තර්ක්රියාකාරිත්වයේ ප්රදේශයට පමණක් නොව, ඔහුගේ ද පුළුල් වේ සමාජ තත්වය මිතුරන් හා සම වයසේ මිතුරන් අතර, මිනිසුන් සමඟ සබඳතාවලදී ඔහුගේ ස්ථාවරය පිළිබඳව. මම අදහස් කළේ මව ව්\u200dයායාම කරන අවස්ථා ධනාත්මක හෝ negative ණාත්මක සංසන්දනය ඔබේ දරුවා වෙනත් දරුවන් සමඟ.

පළමු අවස්ථාවේ දීඇය ධනාත්මකව තම දරුවා තෝරා ගනී: "ඔබ හොඳම දේ කරන්න," "ඔබ මා සමඟ වඩාත්ම ලස්සනයි." .ණාත්මක නම්සංසන්දනය කිරීමේදී, මව අනෙක් දරුවන්ට පක්ෂව තේරීමක් කරයි: “සියල්ලෝම දරුවන් මෙන්, දරුවන් මෙන්, ඔබ පමණක් මෙතරම් අසාමාන්\u200dයය”, “බලන්න ලීනා කෙතරම් දක්ෂද! ඇය සෑම දෙයකින්ම සාර්ථක වේ: ඇය හොඳම සිසුවිය, හොඳින් හැසිරෙන හා පිළිවෙළකට. මට ඔබ සිටිනවා - මම දන්නේ නැහැ මොකක්ද කියලා ... ”.

තම දරුවාගේ මව අනෙක් දරුවන් සමඟ සංසන්දනය කිරීමේදී, ප්\u200dරක්ෂේපණ යාන්ත්\u200dරණයක් පෙන්නුම් කරයි: මව විශ්වාසවන්ත පුද්ගලයෙක් නම්, නීතියක් ලෙස, ඇය තම දරුවාට ප්\u200dරශංසා කරන අතර අනෙක් දරුවන්ගෙන් ධනාත්මකව වෙන්කර හඳුනා ගනී. මවක් අනාරක්ෂිත පුද්ගලයෙක් නම්, අනෙක් පුද්ගලයින්ට වඩා නරක දෙයක් ගැන තමාට හැඟේ නම්, ඇය තම දරුවාට එලෙසම සලකනු ඇත.

මව විසින් සිදු කරනු ලබන මානසික ව්\u200dයාපෘතිය

ඇත්ත වශයෙන්ම, මම බොහෝ විට අසා ඇත්තෙමි: "මවකට සැමවිටම අවශ්\u200dය වන්නේ තම දරුවාට යහපතක් පමනි" සහ "නරක මවක් කිසි විටෙකත් උපදෙස් දෙන්නේ නැත." නමුත් a ණාත්මක ව්\u200dයාපෘතියක් පැවරීම සැබවින්ම සිදු වේ - මෙය සත්\u200dයයකි! මව විසින් ඉදිරිපත් කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ කුමක්දැයි බලමු. ඇය එය දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත්ව සම්ප්\u200dරේෂණය කිරීමේ negative ණාත්මක ක්\u200dරම “තෝරා ගන්නේ” ඇයි?

පළමුව, "කුමක්ද?" යන ප්\u200dරශ්නයට පිළිතුරු දෙමු.

අපේ සංස්කෘතිය තුළ, දෙමාපියන්ට අවශ්\u200dය වන්නේ තම දරුවාට:

“ඔහු හොඳ යහපත් පුද්ගලයෙක්”;
"අවංක විය";
"හොඳින් ඉගෙන ගත්තා";
"දක්ෂයි" (සාමාන්\u200dයයෙන් මෙයින් අදහස් කරන්නේ: "හොඳින් මතකයි අධ්\u200dයාපනික ද්\u200dරව්\u200dය»);
"කාරණය අවසානය දක්වා ගෙනාවා."

මීට අමතරව, බොහෝ විට මවට අවශ්\u200dය වන්නේ තම දරුවාට තමා විසින්ම කළ නොහැකි දේ කිරීමට හෝ තමාට අත් කරගත නොහැකි දේ කිරීමට හැකි වීමයි. නිදසුනක් වශයෙන්, මවකට සංගීත හැකියාවන් තිබුණත්, යම් යම් ජීවන තත්වයන් නිසා ඇය සංගීතය ඉගෙන ගැනීමට අසමත් වූවා නම්, ඇය තම දරුවා සංගීත පාසලකට යැවීමට උත්සාහ කරන අතර ඔහුගෙන් සාර්ථකත්වය අපේක්ෂා කරයි.

දරුවාගේ රැකියාව සම්බන්ධයෙන් පමණක් නොව, ඔහුගේ අභිලාෂයන්ගේ මට්ටම සහ සාර්ථකත්වය සඳහා උත්සාහ කිරීම, යම් සමාජ තත්වයක් ලබා ගැනීමට ඇති ආශාව, එක්තරා කවයක් තුළ සන්නිවේදනය කිරීම සහ සමාජ ධූරාවලියේ එක්තරා මට්ටමක සිටගෙන සිටීම මවට හැකිය.

මේ අනුව, මවට අවශ්\u200dය වන්නේ දරුවා අභ්\u200dයන්තර ජීවිතයේ හා බාහිර හැසිරීම් වල සංස්කෘතික සම්මතයන් අභ්\u200dයන්තරකරණය කිරීමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ධනාත්මක සම්මතයන්.

දැන් අපි "ඇයි?" යන ප්\u200dරශ්නයට පිළිතුරු දෙමු.

තම දරුවා යහපත් හා බුද්ධිමත් බවට පත්කිරීමට ඇති ආශාව නොතකා මව තවමත් නිෂේධාත්මක නිර්මාණ සිදු කරන්නේ ඇයි? මේ සඳහා හේතු කිහිපයක් තිබේ, මවගේ සවි conscious ානික තේරීම තම දරුවා කෙරෙහි negative ණාත්මක බලපෑම් තීරණය කරන අය පිළිබඳව අපි මුලින්ම සලකා බලමු.

පළමුවන: ඇයගේ දෙමව්පියන් විසින්, විශේෂයෙන්ම, ඇගේ මව විසින් ඇයට සලකනු ලැබූ අතර, වෙනත් අත්දැකීම් නොමැති, ඇය විශ්වාස කරන්නේ දරුවා සමඟ “ඔබ දැඩි විය යුතුය”, “ඔහුව පාලනය කර තබා ගන්න” සහ “ඔබ ඔහුට බැණ වැදිය යුතුය, ඔහුට ප්\u200dරශංසා නොකරන්න” (“ මම ප්\u200dරශංසා කරන්නෙමි - අහංකාරයා වැඩෙනු ඇත ”).

දෙවැනි: දරුවා පුතෙකු නම්, දික්කසාද වූ පියාට බාහිරව හා අභ්\u200dයන්තරව සමාන නම්, negative ණාත්මක ප්\u200dරක්ෂේපණය සවි conscious ් and ාණික හා තරමක් තීව්\u200dර විය හැකිය. කාන්තාව ජීවිත නාට්යයක් හරහා ගිය අතර, ඇය අමනාප වී ඇති අතර, ඇගේ පුතා ඔහුගේ පියාගේ ලක්ෂණ වලට සමාන ය. ඇයට හිතාමතාම අවශ්\u200dය වන්නේ "ඔහු තම පියා නොවන්නේය" යන්නයි. මෙය සිදු නොවීමට වගබලා ගනී.

තෙවන: මව වේගවත් හා කඩිසර ය. ඇගේ දරුවා මන්දගාමී ය. ඔහු සමඟ අන්තර් ක්\u200dරියා කරන විට, ඇය බොහෝ විට කෝපයට පත්වේ: "හොඳයි, වේගයෙන් එන්න!", "ඔබ නිතරම හාරන්න, ඔබ නිසා මට කිසිම දෙයකට වෙලාවක් නැත!" ඇය දරුවාගේ ස්වභාවය "නැවත සකස් කිරීමට" උත්සාහ කරයි, නිරන්තරයෙන් ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ, "ජීවිතයේ ඔහුට කිසිවක් කිරීමට නොහැකි වනු ඇතැයි" ඇය විශ්වාස කරන බැවිනි.

Negative ණාත්මක ප්\u200dරක්ෂේපන ක්\u200dරම පිළිබඳ අවි cious ානික තේරීම බොහෝ විට සම්බන්ධ වන්නේ කාන්තාවගේ ජීවිතය පිළිබඳ සාමාන්\u200dය අතෘප්තිය සමඟ වන අතර එය දරුවා මත “ඉවත දමනු ලැබේ” (“මට නරක යැයි හැඟේ, මා අවට ඇති සියල්ල නරකයි, ඔබ නරකයි, අසාර්ථකයි”).

නිදන්ගත තෙහෙට්ටුව, ස්නායු වෙහෙස හෝ ඇගේ ඉල්ලීම් පැහැදිලි කිරීමට කාලය නොමැතිකම නිසා බොහෝ විට මව කෑගසමින් බැණ වදිනවා: “මම කිව්වේ - එච්චරයි!”, “මම කී ලෙසම කරන්න, වාද නොකරන්න!”, “ඔබේ සෙල්ලම් බඩු ඉවතලන්න, ඔබ සැමවිටම විසි කරන්න ඔබට තනිවම කිසිවක් කළ නොහැක! ”

ස්වාමිපුරුෂයෙක් තම බිරිඳව යටපත් කළොත්, ඇය නොදැනුවත්වම තම දරුවා යටපත් කළ හැකියි., ඔහුගේ දුෂ්කර අභ්\u200dයන්තර තත්වය ඔහු සමඟ පෙන්වීම සහ ස්වාමිපුරුෂයා ඇය සමඟ ක්\u200dරියාත්මක කරන සබඳතා විලාසය දරුවා සමඟ සන්නිවේදනයට මාරු කිරීම.

මවගේ මනෝවිද්\u200dයාත්මක ව්\u200dයාපෘතිය හා එය සම්ප්\u200dරේෂණය වන ආකාරය පිළිබඳ දරුවාගේ ආකල්පය

මවක් තම දරුවා කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය සැමවිටම ධනාත්මක හා කරුණාවන්ත විය යුතු යැයි ඔබ නොසිතිය යුතුය. මවගේ project ණාත්මක ව්යාපෘතිය "ක්රියා කරයි" ශක්තිමත්, ස්වාධීන පුතෙකු සහ නිදහස්, ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුත් දියණියක බිහිවීම සම්බන්ධයෙන්, හෝ, අනෙක් අතට, ඔවුන් සුපිරි යැපෙන සමාජ “අබ්බගාතයන්” බවට පත් කරනු ඇත, බොහෝ දුරට රඳා පවතින්නේ "විකිරණ මාත්\u200dරාව" සහ මවගේ ක්\u200dරියාකාරිත්වය මෙන්ම දරුවාගේ ශක්තිය හා ක්\u200dරියාකාරිත්වය මත ය.

"කිරණ" තුළ අධික විවේචනය සහ අධික පාලනය මව්වරු දුර්වල දරුවාසැබවින්ම "මකා දැමූ", උදාසීන හා යටහත් පහත් බවට පත්වන්නේ, ඔහුගේ ජීවිතය සහ තමා මවට ලබා දෙන්නාක් මෙනි. ශක්තිමත් දරුවෙකු වෙනුවෙන් සටන් කරනු ඇත තමාව සහ කෙනෙකුගේ ජීවිතය ස්වාධීනව ගොඩනඟා ගැනීමට ඇති හැකියාව, මවගේ ආකල්ප අභිබවා යමින්, පරිණත වූ පසු ඇය හැර යයි.

දුර්වල දරුවා ඔහුගේ වැඩිහිටිභාවය සහ "තමාගේම ජීවිතය ගත කිරීමට" ඇති ආශාව සනාථ කරමින් මව හැර යා හැකිය. එහෙත් බොහෝ විට එවැනි ඉවත්වීම ඔහු සමඟ ශක්තිමත් සහකරුවෙකු සොයා ගැනීම සහ මවගේ නායකත්වය වෙනුවට මෙම නායකත්වය පිළිගැනීම වැනි අභ්\u200dයන්තර සංවර්ධනය සමඟ සම්බන්ධ නොවේ.

කෙසේ වෙතත්, ශක්තිමත් හා දුර්වල දරුවන් දෙදෙනාම, ඔවුන්ගේ වි ness ානය තුළ, ඔවුන්ගේ මනෝභාවයේ සැඟවුණු "බඩවැල්" තුළ, තමන්වම ප්\u200dරතික්ෂේප කළ හැකිය. නමුත් දුර්වලයන් බොහෝ විට මේ සඳහා ඉල්ලා අස්වුවහොත්, ශක්තිමත් අය එක්කෝ මනස හා යුතුකම (“මම ශක්තිමත් සහ ස්වාධීන විය යුතුය”) මට්ටමින් තාර්කික ආරක්ෂණ ක්\u200dරමයක් ගොඩනඟා ගන්නවා, නැතහොත් අනෙක් අතට තම දරුවන් වෙනුවෙන් ඕනෑවට වඩා විවේචනාත්මක හා ඕනෑවට වඩා පාලනය කරන දෙමාපියන් බවට පත්වේ. අධිකාරී, ආධිපත්\u200dයය සහ දැඩි නායකයන් අතිමහත් බහුතරයකදී, අධිකාරී සහ බලවත් මව්වරුන්ගේ පුතුන් හා දියණියන් බව සම්මත කර ගැනීමේදී අපි සටහන් කරමු.

Negative ණාත්මක මාතෘ ව්\u200dයාපෘතිය ජය ගැනීම සඳහා දරුවාට තවත් දුර්ලභ "විකල්පයක්" ඇත:නිර්මාණාත්මක ස්වයං ප්\u200dරකාශනයේ සංකේතාත්මක ලෝකයට යථාර්ථයෙන් ඉවත්වීම. ඇතුලත නම් සැබෑ ජීවිතය මව සමඟ අන්තර් ක්\u200dරියාකාරිත්වයේ දී - සම්පූර්ණ යැපීම, පාලනය සහ නිෂේධනයන්, පසුව දක්ෂ පුද්ගලයෙක්, දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත්ව, ඔහුට නිදහස් හා වැදගත් යැයි හැඟෙන වෘත්තීය ක්ෂේත්\u200dරයක් සොයමින් සිටී. එවැනි ක්ෂේත්\u200dරයක් කලාත්මක හෝ සංගීත නිර්මාණශීලිත්වය, විද්\u200dයාත්මක කටයුතු, ලිවීම සහ වෙනත් ක්\u200dරියාකාරකම් විය හැකි අතර එමඟින් ඔබට ඔබේ පෞද්ගලිකත්වය නිදහසේ ප්\u200dරකාශ කළ හැකි අතර මවගේ ක්\u200dරියා පාලනය කිරීම සඳහා ලබා ගත නොහැක.

මවගේ මනෝවිද්යාත්මක සැලසුමේ ප්රතිවිරෝධතා. මවගේ ative ණාත්මක ප්\u200dරක්ෂේපණය දරුවාට කරන පරීක්ෂණයකි, ඔහුට තවමත් ruc ලදායීව ජීවත් විය හැකිය, ඔහුගේ පෞද්ගලිකත්වය ශක්තිමත් කිරීම හෝ නිර්මාණශීලීත්වය ප්\u200dරකාශ කිරීම. මව පරස්පර විරෝධී හා නොපැහැදිලි ආකාරයෙන් හැසිරෙන විට දරුවාට වඩාත් බරපතල දුෂ්කරතා පැන නගී. බොහෝ විට මෙය ප්\u200dරකාශ වන්නේ දරුවාට ආමන්ත්\u200dරණය කරන ප්\u200dරකාශ වලදී ඇය ඔහු කෙරෙහි ධනාත්මක ආකල්පයක් ප්\u200dරකාශ කරන අතර ඇයගේ ක්\u200dරියාවන් හා ක්\u200dරියාවන්හිදී negative ණාත්මක ය.

ඉතින්, මවට තම මවගේ ආදරය හා ඔහු කෙතරම් හොඳද යන්න ගැන කැමති තාක් කල් දරුවාට කතා කළ හැකිය, නමුත් ඇගේ දෑස් සීතල හා වෙන්ව පවතිනු ඇති අතර, ඇගේ කටහ al පිටසක්වල හා උණුසුම්, ආදරණීය අභිප්\u200dරායන් නොමැතිව වනු ඇත. "ඇය මවක් වන අතර ඔහුට යහපතක් පමණක් අවශ්\u200dයය" යන අදහස ඇයට ඔහු තුළ ඇති කළ හැකිය. නමුත් යථාර්ථය නම්, ඇයගේ ක්\u200dරියාවන්හිදී ඇය මෙහෙයවනු ලබන්නේ ඇයගේම අරමුණු වලින් පමණක් වන අතර දරුවාගේ අරමුණු නොසලකා හරිනු ඇත.

එහි ප්\u200dරති As ලයක් වශයෙන්, මව විසින් කථා කරන සහ දරුවා අසන සහ තේරුම් ගන්නා ධනාත්මක අන්තර්ගතය අතර පරස්පරතාවයක් පැන නගී - සහ සම්බන්ධතාවයේ negative ණාත්මක සාමාන්\u200dය වාතාවරණය මෙන්ම මවගේ මුහුණ ප්\u200dරකාශ කිරීම සහ දරුවා දකින සහ අසන හ voice ේ ශබ්දය.

මවගේ ක්\u200dරියාවන් හා ක්\u200dරියාවන් නිරීක්ෂණය කිරීමේදී දරුවාට කථන හා නිරූපණය කළ අන්තර්ගතයේ පරස්පර විරෝධය හා සමපාත නොවන බව දැනිය හැකිය. යමක් කරන අතරතුර ඇය මෙසේ කියයි: “ඔබට එය අවශ්\u200dයයි” නමුත් යථාර්ථයේ දී ඔහු එය තේරුම් ගන්නේ එය අවශ්\u200dය වන්නේ ඔහු නොව ඇය පමණක් බවය.

මවගේ මනෝවිද්\u200dයාත්මක ප්\u200dරක්ෂේපනයේ නොගැලපීම තම දරුවා සම්බන්ධයෙන් කථා කරන හා නිරූපණය කරන දේ අතර ඇති විෂමතාවය පමණක් නොව, මෙම සබඳතාවල අස්ථාවරත්වය ද ප්\u200dරකාශ කළ හැකිය. අද අම්මා සන්සුන් හා ආදරණීයයි, සියල්ල තේරුම් ගෙන සියල්ලටම සමාව දෙයි. හෙට අම්මා නොසන්සුන්, හුදෙකලා, කිසිවක් තේරුම් ගැනීමට හා සමාව දීමට කැමති නැත. මවගේ මනෝභාවය හා සබඳතාවල මෙවැනි දරුණු වෙනස්කම් සෑම විටම දරුවාට අනපේක්ෂිත ය, ඔහු බියට පත් වන අතර, හේතුව තේරුම් නොගෙන බොහෝ විට මේ සඳහා තමාටම දොස් පවරයි (“මම වැරදි සහ නරක දෙයක් කළෙමි, එබැවින් ඇය මට ආදරය කිරීම නැවැත්වීය”).

මේ සම්බන්ධයෙන්, මවගේ මනෝවිද්\u200dයාත්මක ප්\u200dරක්ෂේපණයේ ස්ථානීය හා නිරන්තර ප්\u200dරතිවිරෝධතාවක් ගැන අපට කතා කළ හැකිය. මව සහ දරුවා අතර සබඳතාවල ස්වරූපය ගැන අප ඉහත කතා කළ අතර, ඇය නිරන්තරයෙන් ප්\u200dරතිවිරෝධතා සහ අවිනිශ්චිතතාවයන් විදහා දක්වයි. තත්වමය වශයෙන් පරස්පර විරෝධී මනෝවිද්\u200dයාත්මක ප්\u200dරක්ෂේපණයක දී, ඇය කෙරෙහි අතිශයින්ම වැදගත් හා කලකිරීමට පත්වන සමහර අවස්ථාවන්හිදී පමණක් මවගේ අභ්\u200dයන්තර සමබරතාවය නැති වී දරුවාට පරස්පර විරෝධී වේ. වෙනත්, වඩාත් "සන්සුන්" තත්වයන් තුළ, එය දරුවාට අද්විතීය ලෙස ප්රකාශ විය හැකිය.

නිශ්චිත උදාහරණය... එක් පවුලක, දස හැවිරිදි දියණියක නිවසේ මළුවේ ඇවිද යන විට මවගේ දර්ශන ක්ෂේත්\u200dරයේ සිටීම සිරිතක් වූ අතර, ජනේලයෙන් පිටත බැලූ සෑම අවස්ථාවකම මවට තම දරුවා දැක ගත හැකි විය. නමුත් දිනක් සවස් යාමයත් සමඟ මව දැරිය නොදැක ඇය ගැන සොයා බැලීමට පටන් ගත්තාය. සෝදිසි කිරීමෙන් කිසිවක් නොලැබුණු අතර කාන්තාව බරපතල ලෙස කනස්සල්ලට පත්විය.

එය සම්පූර්ණයෙන්ම අඳුරු වී ඇති අතර ඇය දැනටමත් තම දියණිය සොයා ගැනීමට මංමුලා සහගතව සිටියදී, මිදුලේ පිටුපස ගැහැණු ළමයෙක් පෙනී සිටිමින් මව දෙසට දිව ගියේය. ඇය ඇගේ මිතුරන් සමඟ සෙල්ලම් කළ අතර අඳුර වැටුණු විට ගෙදර යාමට සූදානම් වීමට පටන් ගත්තාය. දැරිය තම මව වෙතට දිව ගියේ ඇය වෙතට රිංගා ගැනීමට උත්සාහ කරමිනි. අනෙක් අතට, මව ද ඇය දෙසට දෑත් දිගු කළ නමුත්, සෙනෙහස හා ආදරය වෙනුවට, හදිසියේම දැරිය කෑගැසීමට පටන් ගත්තේ ඇය ගිවිසුමෙන් ඉවත්ව මිදුලෙන් පිටව ගිය නිසාය.

ඔබට පෙනෙන පරිදි, මේ අවස්ථාවේ දී, මාතෘ ආදරය, ප්\u200dරීතිය, ගැහැනු ළමයා හමු වූ නිසාත්, මව තමා ගැන සැලකිලිමත් වීමත්, කරදරවලින් ආරක්ෂා වීමට ඇති ඇගේ ආශාව අතර අවස්ථානුකූල පරස්පරතාවයක් ඇති විය. එවැනි මවක් තම දරුවාට සැබවින්ම ආදරය කරයි, නමුත් ඇයට අභ්\u200dයන්තර සමබරතාවය පවත්වා ගැනීමට අපහසු වේ, ආතති සහගත තත්වයන්, මෙන්ම තම දරුවාගේ ආරක්ෂාව පිළිබඳ ඔවුන්ගේම හැඟීම් ප්\u200dරමාණවත් ලෙස ප්\u200dරකාශ කිරීමේදී. මෙහි ප්\u200dරති As ලයක් වශයෙන්, මෙම උදාහරණයේ දී, මව හමුවීමේ ප්\u200dරීතිය වෙනුවට, අවාසනාවකට මෙන්, දියණිය මවිතයට පත් වූ කෝපයෙන් මවිතයටත්, සමහර විට, මානසික කම්පනයටත් පත්විය.

මවගේ පරස්පර විරෝධී මනෝවිද්\u200dයාත්මක සැලසුම කෙරෙහි දරුවාගේ ආකල්පය

මව දරුවාට දක්වන පරස්පර විරෝධී හා නොපැහැදිලි ආකල්පය ඔහුගේ පෞද්ගලික වර්ධනය සැලකිය යුතු ලෙස වළක්වයි. එබැවින්, ඔහුගේ අභ්\u200dයන්තර “Image-I” මතුවීම හා වර්ධනය වීම මෙන්ම තමා කෙරෙහි ආකල්ප ගොඩනැගීමේදී ද යම් යම් උල්ලං lations නයන් සිදුවිය හැකිය. තම මව සමඟ පරස්පර විරෝධී සම්බන්ධතාවයකට ඇතුළත් වූ දරුවෙකු පසුව තමා පිළිබඳ නිර්වචන අතර තමාටම ස්ථානයක් සොයා නොගනී: “මම මොකක්ද - හොඳ හෝ නරක? බුද්ධිමත් හෝ මෝඩද? ශක්තිමත් ද දුර්වල ද? අභ්\u200dයන්තරව, ඔහු සිය ධනාත්මක චිත්\u200dරය ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරයි - හොඳ, බුද්ධිමත් හා ශක්තිමත්, නමුත්, ඔහුගේ ජීවිතයේ මෙම කාල පරිච්ඡේදය තුළ වඩාත්ම වැදගත් පුද්ගලයකු ලෙස ඔහුගේ මවගෙන් සහයෝගය සහ ශක්තිමත් කිරීම නොලැබීම, ඔහු තම චලනය සැක කරන අතර තමාගෙන්ම effective ලදායී කිසිවක් මූර්ති නොකර නතර කරයි. සහ සංක්ෂිප්තව ස්වයං අවබෝධය.

ලිපියේ ආරම්භයේ දී අප විසින් ස්පර්ශ කරන ලද "මනෝවිද්\u200dයාත්මක ආලේඛ්\u200dය චිත්\u200dරය" යන මාතෘකාව වෙත අප නැවත පැමිණෙන්නේ නම්, මව ඔහුට අදාළව ක්\u200dරියාත්මක කරන බලපෑම් මාධ්\u200dයයන්හි නොපැහැදිලි සහ පරස්පර විරෝධී ස්වභාවය නිසා මව ඔහුට ලබා දෙන ප්\u200dරතිරූපය දරුවාට සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගත නොහැකි බව අපට පැවසිය හැකිය. නමුත් ඔහුගේ චිත්\u200dරය තනිවම පින්තාරු කිරීමට ඔහුට හැකියාවක් නැත. මන්දයත් ඔහුගේ “බුරුසුව” ගිල්වා දැමීම සඳහා මනෝවිද්\u200dයාත්මක “වර්ණ” - ආලෝකය සහ දීප්තිමත් හෝ අඳුරු සහ වියැකී යන දේ ඔහු නොදන්නා බැවිනි.

මව සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයේ මෙම පරස්පරතාව යෞවනයෙකු තම පෞද්ගලික "ස්වයං උපත" කාලයට පිවිසෙන විට විශේෂයෙන් උග්\u200dර වේ. මෙම වයසේදී, ඇගේ පරස්පර විරෝධී ආකල්පය, දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත්ව, මව විසින් ඔහුගේ “ස්වයං ප්\u200dරතිරූපය”, ආත්ම-ආකල්පය සහ ආත්ම අභිමානය ගොඩනැගීම “අවහිර” කළහොත්, ඔහු තම පෞරුෂය ගොඩනඟා “කිසිවක්” නොවී, අභ්\u200dයන්තර “හරයක්” නොමැතිව, ඕනෑම බාහිර බලපෑමකට සරිලන පරිදි නොදන්නා “කැබැල්ලක්”.

මෙම කාල පරිච්ෙඡ්දය තුළ, තම මව සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයේ දී, යෞවනයා සමීප වීමට ඇති ආශාව, ඇය සමඟ සබඳතා විශ්වාස කිරීම සහ ඇය විසින් වරදවා වටහා ගැනීමට හා නින්දාවට පත්වීමට ඇති බිය අතර වේගයෙන් දිව යයි. අනාගතයේ දී, ඔහුගේ පසුකාලීන ජීවිතයේ දී, ස්ථාවර "රූපයක්" නොතිබීම නිසා, ඔහු අන් අය සමඟ සබඳතා සඳහා ද ඉක්මන් වනු ඇත සැලකිය යුතු පුද්ගලයින්: ඔවුන් සමඟ සබඳතාවලදී චිත්තවේගීය සමීපතාවයක් ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීම සහ ඔවුන් සමඟ චිත්තවේගීය සමීපතාවයක් ඇති කර ගැනීමේ හැකියාව පිළිබඳ බිය දැනීම - එවැනි "සංවෘත කවයක්". ඔහු එය පිළිගන්නා අතර ඒ සමඟම තමා ප්\u200dරතික්ෂේප කරයි, ආශාව සහ ඒ සමඟම තම සහකරුට බිය වනු ඇත.

"උත්සාහ කිරීම-බිය" ලෙස අර්ථ දැක්විය හැකි මෙම අභ්\u200dයන්තර ප්\u200dරතිවිරෝධය වඩාත් පැහැදිලිව පුතෙකු තුළ දක්නට ලැබේ - ගැහැනු ළමයින් සමඟ සම්බන්ධතා ඇති තරුණයෙක්. ළමා කාලය, නව යොවුන් විය සහ නව යොවුන් වියේදී මව සමඟ නොපැහැදිලි සම්බන්ධතාවයක් පැවැත්වූ ගැහැනු ළමයෙකු තුළද එවැනි ප්\u200dරතිවිරෝධතාවක් දක්නට ලැබේ. ඔවුන්ගේ ආත්මයේ සියලු ශක්තියෙන්, ඔවුන් ආදරය කිරීමට හා ආදරය ලැබීමට වෑයම් කරන නමුත්, ඔවුන්ට ක්\u200dරියාශීලීව, සවි ly ානිකව හෝ නොදැනුවත්වම, සමීප හා ස්ථාවර සබඳතා වළක්වා ගත හැකිය, තේරුම්ගත නොහැකි කාංසාව සහ පැහැදිලි කළ නොහැකි භීතිය අත්විඳිය හැකිය.

පරස්පර විරෝධී මාතෘ බලපෑම් යටතේ හැදී වැඩුණු වැඩිහිටියෙකු, පිරිමියෙකු හෝ කාන්තාවක් හැසිරෙන්නේ කෙසේද? මගේ ජීවිතයේ මට හමු වූ එවැනි දරුවන්ගේ හැසිරීම සඳහා විය හැකි "විකල්ප" මම විස්තර කරමි.

වැඩිපුර යැපීම. තමන්ගේම "ඔබ්රාස්-යා" ගොඩනඟා ගැනීමට නොහැකි, පුතෙකු හෝ දියණියක, ඔබ දන්නා පරිදි, ඔහුගේ මව සමඟ රැඳී සිටිමින්, ඔහුගේ මුළු ජීවිත කාලය පුරාම ඇය සමඟ ජීවත් විය හැකිය. ඒ අතරම, දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත්වම, මව ඔවුන්ව තනිකම හා මහලු විය පිළිබඳ භීතිය අත්විඳිනු ඇත, විශේෂයෙන් ස්වාමිපුරුෂයෙකු නොමැතිව දරුවෙකු ඇති දැඩි කළ කාන්තාවක් නම්. එවැනි දරුවන්ට තමන්ගේ ජීවිතය හා තමන්ගේම පවුලක් ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකි නමුත් මෙම උත්සාහයන් බොහෝ විට අසාර්ථක වන අතර ඔවුන් තම මවගේ “පියාපත් යට” ආපසු පැමිණේ.

තම පුතා හෝ දියණිය ඇයට බැඳ තැබීම, මව ඔවුන්ගේ ආදර අවශ්\u200dයතා ගැන අතිශයින් විවේචනය කරන අතර, ඔවුන් තෝරාගත් අයගේ යම් යම් අඩුපාඩුකම් නිතරම සොයා ගනී. තම දරුවාට බලපෑම් කරමින් මව ක්\u200dරමානුකූලව ඔහුව ආදරණීයයාගෙන් ඉවතට ඇද දමමින් “ඔහුට (හෝ ඇයට) වඩා හොඳ සොයා ගත හැකිය” යන මිත්\u200dයාව ඔහු තුළ ඇති කරයි.

එහි ප්\u200dරති, ලයක් වශයෙන් හුදකලා පුතෙකු මව සමඟ නැවතී ඇය සමඟ “විවාහක යුවළක්” සාදයි. ශාරීරික ව්\u200dයභිචාරයකින් තොරව, එවැනි “පවුලක්” යනු මානසික ව්\u200dයභිචාරයකි. එවැනි මවක් වැඩිහිටි පුරුෂයන් අතර ස්වාමිපුරුෂයෙකුව සොයා නොගෙන තම පුතාගෙන් ස්වාමිපුරුෂයෙකුව හදා වඩා ගන්නා බව අපට පැවසිය හැකිය.

දියණියද මව මත වැඩිපුර යැපීමට ඉඩ ඇතඇය තම මව සමඟ අසාර්ථක විවාහයකින් පසු හෝ කිසි දිනෙක විවාහ නොවූ දරුවෙකු සමඟ ආපසු පැමිණියාය. මෙම අවස්ථා වලදී, එක් දරුවෙකු (දියණියක) වෙනුවට, ඇයට දැනටමත් දරුවන් දෙදෙනෙකු (දියණිය සහ මුනුබුරා හෝ මිණිබිරිය) සිටින "පවුලක්" සංවිධානය කිරීමට මවට අවස්ථාව ලැබේ. ඇය තම දියණිය පමණක් නොව ඇගේ මුනුබුරා හෝ මිණිබිරිය ද අනුග්\u200dරහය දැක්වීමට සහ පාලනය කිරීමට පටන් ගනී.

දික්කසාදයෙන් පසු දියණිය දෙමාපියන්ගේ නිවසට පැමිණෙන විට මව "ජීවිතය අලුතින්" ආරම්භ කරයි... ඇයට නැවතත් තරුණ හා අවශ්\u200dය, ක්\u200dරියාශීලී සහ සැලකිලිමත් බවක් දැනේ. එහෙත්, අවාසනාවකට මෙන්, මවගේ ජීව ශක්තියේ මෙම "නැගීම" "පෝෂණය" වේ අත්\u200dයවශ්\u200dය ශක්තිය දියණියන්, මව, ඇයගේ ජීවිතය ඇයගෙන් උදුරාගෙන, නැවතත් පවුලේ නායකයා බවට පත්වේ. දියණියට තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ සම්බන්ධ වීමට නොහැකි වූයේ ඇයිද යන්න සහ දික්කසාද වීමට බල කෙරුනේ ඇයිද යන්න සැමවිටම පැහැදිලි නැත: මන්ද ඇය මුලින් යැපුණේ මව, ළදරු සහ ස්වාධීන වීමට සූදානම් නැති නිසාය පවුල් ජීවිතය නැතහොත්, තම බෑණා සමඟ ගැටෙන මවගේ ආධිපත්\u200dයය සහ ආ it ාදායකත්වය නිසා තම දියණියට සමෘද්ධිමත් පවුලක් ඇතිවීම වළක්වා ගත හැකිද? (චිත්\u200dරපටය ජී. පන්ෆිලොව් විසිනි "කාන්තා රාජ්යය").

එවැනි තත්වයන් තුළ හැදී වැඩුණු මුනුබුරා සහ මිණිබිරිය යන දෙදෙනාම පෞද්ගලික ජීවිතයද වැරදියට සිදුවිය හැකිය. පූර්ණ-ගැහැණු-පිරිමි, ආදරය සහ පවුල් සබඳතාපිරිමි ළමයාගේ හැසිරීම් වල ස්වරූපය "කියවීමට" පිරිමි ළමයාට අවස්ථාව ලැබෙන අතර ගැහැණු ළමයා - ගැහැණු. එවැනි ගැහැණු “පවුලක” හැදී වැඩුණු තරුණයෙකුට තවමත් තම පවුල සංවිධානය කිරීමට යම් යම් අවස්ථාවන් තිබේ. රුසියානු තත්වයන් යටතේ ඔහුට තරමක් පුළුල් තේරීමක් ඇති හෙයින් පිරිමින්ට වඩා කාන්තාවන්ගේ ප්\u200dරමාණාත්මක ආධිපත්\u200dයය නිසා ය. හුදකලා ආච්චි සහ මව දෙස බලා සිටි එවැනි "තට්ටු තුනේ" ගැහැණු "පවුලක" ගැහැණු ළමයෙක් ප්\u200dරායෝගිකව තනිකමට ගොදුරු වේ. මෙම සංසිද්ධිය ජනප්\u200dරිය ලෙස අර්ථ දැක්වෙන්නේ “බ්\u200dරහ්මචර්යාවේ ඔටුන්න” ලෙසිනි.

තනිකම බවට පත්වීම, එවැනි "වැඩිහිටි දරුවන්" ලෝකය ඉදිරියේ කාංසාව ඉහළ නංවන අතර, ඔවුන්ගේම අනාරක්ෂිත භාවය සහ අනාරක්ෂිත බව තදින්ම දැනේ. ඔවුන් භීතියෙන් පීඩා විඳිති, ඔවුන් සැක සහිත සහ සැක සහිත ය, ඔවුන් වටා සිටින අයගෙන් තමන් ගැන අසාධාරණ ක්\u200dරියාමාර්ගයක් අපේක්ෂා කරති. බොහෝ විට එවැනි නිෂේධාත්මක අපේක්ෂාවන් අතිශයෝක්තියට නංවන අතර ඔවුන් කෙරෙහි මිනිසුන්ගේ සැබෑ ආකල්පයට සම්බන්ධ නොවේ. අන්තරායන් පිළිබඳ භීතීන් සහ අත්දැකීම් ඒවා වසා දමයි. ඔවුන් තම මවගෙන් රැකවරණය සෙවීමට උත්සාහ කරන අතර, ඔවුන්ට පෙනෙන පරිදි, විශ්වාසදායක ලෙස, “පවුරක්” මෙන්, ආක්\u200dරමණශීලී හා අනපේක්ෂිත බාහිර ලෝකයෙන් ඔවුන්ව වසා දමයි.

එවැනි අඩුපාඩුකම්, අධික කාංසාව සහ ඔටිසම් රෝගය වැඩිහිටි පුතෙකු හෝ දියණියක, දේශසීමා තත්වයක් දක්වා සහ මානසික රෝගයක් දක්වා යම් චරිතයක් උද්දීපනය කළ හැකිය. මනෝවිද්\u200dයාත්මක සාහිත්\u200dයයෙහි, මෙය පිළිවෙලින් භින්නෝන්මාද උච්චාරණයක් විය හැකි යැයි විශ්වාස කෙරේ, මෙහි මව ක්\u200dරියා කරන්නේ “භින්නෝන්මාද මවක්” ලෙස ය. මනෝචිකිත්සක සාහිත්\u200dයයෙහි, භින්නෝන්මාදය පිළිබඳ සිද්ධීන් වාර්තා වන අතර, තම දරුවා තුළ මානසික රෝගයක් බිහි කළ මව, “භින්නෝන්මාද මවක්” (වී.වී. ස්ටොලින්, 1983, පි. 34-38; ... ඉතාලියානුවන්ගෙන් එක් අයෙකි).

ඇබ්බැහි වීම

එවැනි මවක් සමඟ හැදී වැඩුණු දරුවෙකු, තරුණයෙකු හෝ ගැහැනු ළමයෙක් ඔවුන්ගේ පවුල් ගොඩනඟා ගත්තද, එවැනි දරුවන්ට සාමාන්\u200dය මානසික දුෂ්කරතා දක්නට ලැබේ. මේ අනුව, පුතෙකු බොහෝ විට තම මව මත යැපෙන අතර, ශාරීරිකව වැඩිහිටියෙකු වන අතර, මානසිකව නොමේරූ හා ළදරු දරුවෙකි. එවැනි තරුණයා මිනිස්සු සාමාන්\u200dයයෙන් එය හඳුන්වන්නේ "අම්මාගේ පිරිමි ළමයා" ලෙසයි. ඔහු මෘදු, චිත්තවේගීය හා දුර්වල චරිතයක් සහිත ගැහැණු ළමයෙකු හා විවාහ වූවා නම්, වැඩිහිටි කාන්තාව (නැන්දම්මා) තම පුතා කෙරෙහි ඇගේ බලපෑම රඳවා තබා ගනී. ඇයගේ මතය අනුව ඔහු මඟ පෙන්වනු ඇත, ඇයගේ උපදෙස් විමසන්න, ඇයට මුදල් දෙන්න.

නමුත් බොහෝ විට එවැනි පුතෙකු තම බිරිඳ ලෙස ශක්තිමත් කාන්තාවක් තෝරාගෙන තම මව සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවය නොදැනුවත්වම අවසන් කිරීම සඳහා ප්\u200dරේම සම්බන්ධතාවයක මාතෘ තනතුරක් පරිවර්තනය කරයි. ඔහුගේ පවුල තුළ, ඔහු පරස්පර විරෝධී හා අපැහැදිලි ආකාරයෙන් පෙනී යයි: එක් අතකින්, එවැනි පිරිමින් තම පුරුෂ නායකත්වය පිළිගන්නා ලෙස ඉල්ලා සිටින අතර, අනෙක් අතට, ඔවුන් සැබවින්ම තම බිරිඳ මත යැපෙන අය ලෙස ක්\u200dරියා කරති. එහි ප්\u200dරති As ලයක් වශයෙන්, තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ “සෙල්ලම්” කිරීමට ස්ත්\u200dරියට බල කෙරෙයි: කරන්න පෙනුමඔහු පවුල භාරව සිටින නමුත් තීරණ ගැනීම, මුදල් ඉපයීම සැබෑ ය පවුල් කටයුතු, දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම සඳහා, එනම්. පවුලේ නායකයෙක් වෙන්න.

නොදැනුවත්වම, මවගෙන් පීඩනයක් අත්විඳින එවැනි පුතෙකුට තම බිරිඳ කෙරෙහි ඇති වන කෝපය “ඉවත දැමිය හැකිය”, ඇය සමඟ “ගොඩනැඟීම අවසන්” කර වැඩිහිටියෙකු හා පරිණත වීමට උත්සාහ කළ හැකිය. මෙම ආශාව බොහෝ විට ප්\u200dරකාශ කරනුයේ බිරිඳ කෙරෙහි අයුක්ති සහගත ලෙස ආක්\u200dරමණය කිරීම, පෞද්ගලික ස්වයං සහතික කිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම සහ සමහර පිරිමි කුරිරුකම් ය. එබඳු යැපෙන ස්වාමිපුරුෂයෙකුගේ ආක්\u200dරමණශීලී බව බොහෝ විට වැඩි වන්නේ උප ons ානුභාවයෙන් තම මව කෙරෙහි වරදකාරි හැඟීමක් ඔහුට දැනෙන හෙයිනි.

ගැටලුව විසඳීම සඳහා තවත් "විකල්පයක්" තිබිය හැකිය - ස්වාමිපුරුෂයා තම බිරිඳගේ නායකත්වය දැනුවත්ව පිළිගැනීම. බොහෝ විට එවැනි පිරිමින් තම බිරිඳට - මව ලෙස හඳුන්වන්නේ ඇගේ සැමියාට වඩා වයසින් වැඩි විය යුතු නැත. නමුත් කාන්තාවක් තම ස්වාමිපුරුෂයාට වඩා ශාරීරිකව හා මානසිකව වයසින් වැඩි වන අතර ඇය මෙහෙයවන, ඔහු නිසැකවම ඇයට කීකරු වන පවුල් ගොඩනැගී ඇත්තේ ළමා-දෙමාපිය සම්බන්ධතාවය මත වන අතර, ස්වාමිපුරුෂයා තම බිරිඳගේ “පුතෙකු” ලෙස ක්\u200dරියා කරයි.

බිරිඳ ක්\u200dරියාශීලී, ජවසම්පන්න කාන්තාවක් නම්, “වැඩිමහල් සහෝදරියකගේ” හැඩයෙන් යුක්ත නම්, එවැනි පවුල් ස්ථාවර හා ස්ථාවර වේ. ඔහු රැකවරණය ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරයි, ඇය - බලා ගැනීමට. නොමේරූ ස්වාමිපුරුෂයෙකු-දරුවෙකු එකම නොමේරූ බිරිඳ-දරුවෙකු නම් පවුල් බිඳී යයි.

ළදරුවන්ට අමතරව තරුණයා ඔහු මව, ළදරු, නොමේරූ සහ යැපෙන දියණියන් මත යැපීම ද සුලභ ය. ජනතාව එවැනි දියණියන් හඳුන්වන්නේ "අම්මාගේ දියණියන්" ලෙසයි. තරුණ සහකරු හෝ සහකාරියගේ පවුල තුළ නායකත්වය දීමට පටන් ගන්නා මව මත යැපීම ඇය රඳවාගෙන සිටින බව බිරිඳගේ ළදරු බව පෙන්නුම් කරයි: තීරණ ගැනීම, මුදල් බෙදා හැරීම, මුණුබුරන් ඇගේ දරුවන් ලෙස ඇති දැඩි කිරීම යනාදිය.

තරුණ ස්වාමිපුරුෂයෙක් නිදහස උදෙසා වෙහෙසෙන්නේ නම්, ඔහු තම පවුල වෙනුවෙන් සටන් කරයි, නැන්දම්මා සමඟ ගැටුම් ඇති කර තම බිරිඳව මවගෙන් ඉරා දැමීමට උත්සාහ කරයි. සාර්ථක වුවහොත් පවුල නොනැසී පවතිනු ඇත, අසමත් වුවහොත් ස්වාමිපුරුෂයා ඉවත්ව යන අතර දියණිය සහ දරුවන් මව සමඟ රැඳී සිටියි.

කවුද වැරදිකරු?

තනිකඩ පුද්ගලයින්ගේ කනගාටුදායක පෞද්ගලික කථා දෙස බලන විට, බොහෝ විට ඇසීමට අවශ්\u200dය වන්නේ: කාටද දොස් පැවරිය යුත්තේ - මව, පුතා හෝ දියණිය?සාමාන්\u200dයයෙන් රුසියානු ප්\u200dරශ්නයට මේ ආකාරයට පිළිතුරු දිය හැකි බව වෘත්තීය අත්දැකීම් වලින් පෙනී යයි: සෑම කෙනෙකුම දොස් පැවරිය යුතුයි - මව සහ දරුවන් යන දෙදෙනාම.

එහි ප්රති, ලයක් වශයෙන්, මව ජීවිතයේ වැරදි දෙකක් කරයි. පළමු වැරැද්දඇය හැදී වැඩුණු අසම්පූර්ණ "පවුල" නීතියක් නොව දුක්ඛිත ව්\u200dයතිරේකයකි යන අවබෝධය සහ හැඟීමකින් තොරව ඇය අත්පත් කරගත් සබඳතා විලාසය ජය ගන්නේ කෙසේදැයි ඇය නොදන්නා කාරණයකි. දෙමව්පියන්ගේ පවුල තුළ ඉගෙන ගත් අත්දැකීම් පුනරුච්චාරණය කරමින් ජීවත් වන මවක් සාමාන්\u200dයයෙන් මෙසේ සිතයි. “මගේ මව තනිකඩ කාන්තාවක් වූ අතර පියෙකු නොමැතිව මාව ඇති දැඩි කළා. මගේ පුතා තනිවම ජීවත් වේවි (නැතහොත් මගේ දුව තනිව ජීවත් වනු ඇත) ”. සංසන්දනය කිරීම සඳහා, මවක් හැදී වැඩුණු අක්\u200dරිය සම්බන්ධතාවල ඒකාකෘති ස්වරූපය ජය ගැනීමට උත්සාහ කරන තර්කනය පිළිබඳ තර්කනය අපි ලබා දෙමු: “මගේ මව තනිකඩ කාන්තාවක් වූ අතර පියෙකු නොමැතිව මාව ඇති දැඩි කළාය. මගේ පුතාට (හෝ මගේ දුවට) පවුලක් සිටී නම් මම සතුටු වන්නෙමි.

දෙවන වැරැද්ද මව යනු තම දරුවාට, පුතාට හෝ දියණියට අවශ්\u200dය වයස් සීමාව තුළදී ඇයව නිදහස් කිරීමට නොහැකි වීමයි. මෙය මූලික වශයෙන් නව යොවුන් විය, දරුවෙකු පුද්ගලික වර්ධනයේ මාවත හරහා ගමන් කරන විට මෙන්ම නව යොවුන් වියේ දී, පුතෙකු හෝ දියණියක තමාගේම ආදර සෙනෙහසක් ඇති විට.

එබැවින්, නව යොවුන් වියේදී මවක් තම දරුවාගේ ස්වාධීනත්වය හා ස්වාධීනත්වය හඳුනාගත යුතුය. ඇයට දුෂ්කර හා වේදනාකාරී අත්දැකීම් අත්විඳිය හැකි වුවද. මෙම අවස්ථාවේදී, මව්වරුන් සාමාන්\u200dයයෙන් මෙය කියන්නේ: “මම කීකරු වීම සම්පූර්ණයෙන්ම නැවැත්තුවා. සෑම දෙයක්ම තමන්ගේම ආකාරයෙන් කරනවාද! ”. මව තම දරුවා තුළ නිරීක්ෂණය කරන ස්වාධීනත්වයට ඇති ආශාව "අංකුරයට දැමිය යුතු" නරක දෙයක් ලෙස කථා කරයි, ඇත්ත වශයෙන්ම සෑම යෞවනයෙකුටම ස්වාධීන හා ස්වාධීන වීමට අවශ්\u200dය වුවද, එවැනි ආශාවක් ඔහුගේ ප්\u200dරධාන ජීවන කාර්යය වන බැවින් වයස් සංවර්ධනය... දරුවා මෙම කාල පරිච්ඡේදය සාර්ථකව සමත් නොවන්නේ නම්, ඔහු තම ජීවිත කාලය පුරාම යැපෙන්නන් හා ළදරුවන් ලෙස සිටිය හැකිය.

නව යොවුන් වියේදී, පුතෙකුට හෝ දියණියට පළමු ප්\u200dරේම සෙනෙහස ඇති විට, මව සාමාන්\u200dයයෙන් මෙසේ කියයි: "ඇය ඔහුගේ මුළු ජීවිත කාලයම ඔහුට ලබා දුන්නාය. ඔහු කෘත te නොවන්නේ ඇය ගැන පමණයි!" ("ඇය ඇගේ මුළු ජීවිත කාලයම ඇයට ලබා දුන්නාය. ඇය කෘත te නොවන්නේ ඔහු ගැන පමණයි!"). නැතහොත්: "ඔහු ඇය තුළ සොයාගත්තේ කුමක්ද?" (“ඇය තුළ ඔහු සොයාගත්තේ කුමක්ද?!”). මෙම කාල පරිච්ෙඡ්දය තුළ, මව තම පුතාගේ සහ දියණියගේ ජීවන කර්තව්\u200dයය සැලකිල්ලට නොගනී. ඇය සතුටින් හා ඒ අතරම දුෂ්කර මාර්ගයකින් පිරිමියෙකු හා ස්ත්\u200dරියකගේ භූමිකාව ප්\u200dරගුණ කිරීමට පටන් ගනී. අනාගතයේදී පිළිවෙලින් පියා සහ මව.

තනිකමෙන් ගැලවීමේ මාර්ගයක් සොයන මාතෘත්වයේ සිටින මවට පමණක් දොස් පවරමින් ඔබට සෑම පැත්තකින්ම කතා කළ නොහැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මවක් සෙවීමේදී අවස්ථිතිත්වය, නිර්මාණාත්මක ජීවිතයට ඇති නොහැකියාව සහ මාතෘ අහංකාරය යන අංගයන්ම අන්තර්ගත වේ, නමුත් දෙදෙනෙකුගේ සම්බන්ධතාවය සැමවිටම ද්වි-මාර්ග සම්බන්ධතාවයක් ලෙස ක්\u200dරියා කරයි, සහභාගිවන්නන් දෙදෙනෙකු ඔවුන්ගේ “දායකත්වය” සඳහා දායක වන අන්තර්ගතයට: මව සහ දරුවා යන දෙකම. මෙහි පැවසීම තරමක් යුක්ති සහගත ය දරුවාගේ වරද ගැන - පුතා හෝ දියණිය. එය කුමක් ද?

නව යොවුන් වියට හා නව යොවුන් වියට එළඹෙන පුතෙකුට හෝ දියණියට දොස් පැවරිය හැකිය ඔවුන් තමන් වෙනුවෙන්, ඔවුන්ගේ වැඩීම සහ ඔවුන්ගේ ස්වාධීන ජීවිතය වෙනුවෙන් සටන් නොකරයි. එක් අතකින්, ඔවුන් මවගෙන් ප්\u200dරයෝජන ගනී, ඇගේ ජීව ශක්තිය හා අත්දැකීම්, වැඩීමට බිය වේ. වැඩිහිටියෙකු වීම යනු වගකීම් භාර ගැනීම, සමාජ සම්මතයන් සහ තහනම් කිරීම් උකහා ගැනීම, ආදරය, මාතෘත්වය හෝ පියකම යන යුතුකම් පිළිගැනීමයි. මේ සියල්ල දුෂ්කර දෛනික වැඩක් වන අතර, එතරම් කැමැත්තෙන් හා විනෝදය පිළිබඳ මූලධර්මයට අනුකූලව සිදු නොකෙරේ, නමුත් රාජකාරියේ හැඟීමකට අනුව සහ වෛෂයිකව අවශ්\u200dය මූලධර්මයට අනුකූලව.

එබැවින්, ස්වාධීනත්වය සහ ස්වාධීනත්වය සඳහා වෙහෙසෙන යෞවනයෙකු සන්නිවේදනය කිරීමට, මිනිසුන් තේරුම් ගැනීමට, තමාගේම ඉලක්ක තබා ගැනීමට සහ ඒවා සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උත්සාහ කළ යුතුය. ඊට අමතරව, යෞවනයෙකු තමා ගැනම අවබෝධ කර ගත යුතු අතර, ඔහුගේ තනි මනෝවිද්\u200dයාත්මක චිත්\u200dරය “අඳින්න”, ඔහුගේ අභ්\u200dයන්තර “Image-I” සකස් කළ යුතුය. මෙම වැදගත් කාර්යයන් විසඳීම දුෂ්කර නමුත් එය අවශ්ය වේ.

පිරිමි ළමයෙක් හෝ ගැහැණු ළමයෙක් ඇතුල් වේ ආදර සම්බන්ධතාවයවෙනත් පුද්ගලයෙකු රැකබලා ගැනීමේ අත්දැකීම් ලබා ගත යුතුය, සමාව දීම සහ ආත්ම පරිත්\u200dයාගය. දරුවෙකුගේ උපතේදී, කුඩා උපත් ජීවියෙකුට - තමන්, ඔවුන්ගේ ශක්තීන්, ශක්තිය හා ජීවිත කාලය - ලබා දීමට තරම් ඉගෙන නොගත යුතුය. ශාරීරිකව හා මානසිකව මෙය කිරීම ඇදහිය නොහැකි තරම් දුෂ්කර බව පැහැදිලිය. තවද "මවකගේ පියාපත් යටතේ" ජීවිතයේ ගැටලුවලින් සැඟවීමට සෑම විටම පවතින පෙළඹවීම ඉතා විශාලය.

පුතෙකුගේ හෝ දියණියකගේ වරදසැබවින්ම වැඩිහිටියන් නොවූ අය කෙටියෙන් පහත පරිදි සකස් කළ හැකිය: ජීවිතයේ වැඩ ප්\u200dරතික්ෂේප කිරීම සහ වගකීම්, යුතුකම් සහ ආත්ම පරිත්\u200dයාගයන්ගෙන් තොර, පහසු ජීවන මාර්ගයක් සඳහා තෝරා ගැනීමක්, "මට අවශ්\u200dය සහ දෙන්න" යන මූලධර්මය අනුව ඔබේ ජීවිතය ගොඩනඟා ගැනීම.

පිටතින් එවැනි වැඩිහිටි දරුවන් කනස්සල්ලෙන් හා වියදම්වලින් බර නොවී සරල හා පහසු ලෙස ජීවත් වුවද, ඔවුන් ඒ සඳහා “ගෙවන්නේ” ඇදහිය නොහැකි තරම් ආදරයෙන් - ඔවුන්ගේ අනාගතය ප්\u200dරතික්ෂේප කිරීමෙනි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඉක්මනින් හෝ පසුව, මව සිය ජීවිතය සම්පූර්ණ කර ඇගේ වැඩුණු පුතා (හෝ වැඩුණු දියණිය) අතහැර යනු ඇත, දෙවැන්නා හිස් නිවසකට හා හුදකලා මහලු වියට මුහුණ දෙනු ඇත. අහෝ, දුක්ඛිත ඉරණම!

එනම්, අපේ වැඩිහිටි පුතුන්ට අවශ්\u200dය වන්නේ ඔවුන්ගේ මූලයන්ගෙන් and ත් වී තම මවුපියන්ගේ පවුල, මව සහ බිරිඳ හමුවීමට පෙර ඔවුන් සතුව තිබූ දේ අමතක කිරීමයි. එවැනි මිනිසුන් ඉතා සුදුසු යැයි මම එකඟ වෙමි. ඔවුන් පහසුවෙන් අන් අයගේ බලපෑමට යටත් වේ. ඔවුන් සිටියේ දෙමව්පියන්ගේ, මවගේ, දැන් ඔහුගේ බිරිඳගේ බලපෑම යටතේ ය. මවගේ වරද කුමක්ද? මෙය පුද්ගලයෙකුගේ ස්වභාවයයි, ඔහු යමෙකුට කීකරු විය යුතුය. අපේ දරුවන් සිටින තාක් කල් අපි දෙමාපියන් වෙමු. ඔව්, දෙමව්පියන් සැබවින්ම මහලු වියේදී තම පුතුන්ගේ උපකාරය හා උපකාරය කෙරෙහි විශ්වාසය තබති. ඒක හරි. නමුත්! ඔබේ දෙමව්පියන් සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවය බිඳ දැමීමේ අවශ්\u200dයතාවය ගැන දැන් අන්තර්ජාලයේ වීඩියෝ විශාල ප්\u200dරමාණයක් ඇත, මන්ද ඒවා යෞවනයන්ගේ ජීවිතවලට අහිතකර ලෙස බලපායි. මනෝ විශ්ලේෂණය ෆ්\u200dරොයිඩ් අඩවියේ ඉදිරිපත් කෙරේ. ෆ්\u200dරොයිඩ්වාදය මනෝවිද්\u200dයාවේ වර්ධනයේ අවසාන ශාඛාවක් ලෙස පිළිගැනේ. තවද අන්තර්ජාලයේ වෙනත් මනෝවිද්\u200dයාත්මක න්\u200dයායන් සමූහයක් ප්\u200dරවර්ධනය කරනු ලැබේ, ඒවා සියල්ලම ව්\u200dයාජ විද්\u200dයාවන් ලෙස පිළිගැනේ. නමුත් වීඩියෝ දර්ශන කොතරම් බලවත්ද යත් බොහෝ දෙනෙක් ඒවා විශ්වාස කරන බව පෙනේ. ඉතින් අපේ පුතුන් ඔවුන්ගේ මව සමඟ ඇති සම්බන්ධය අවුල් සහගතයි.

බොහෝ විට පුතා මවගෙන් move ත් වන්නේ ඔහුගේ බිරිඳ සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවය පිරිහෙන බැවිනි. මගේ මවගෙන් අපහාස නොකිරීමට: "මම ඔබට කීවෙමි." ඔවුන් තීරණය කරන්නේ මව සමඟ කිසිසේත් සන්නිවේදනය නොකිරීම වඩා හොඳ බවයි. ඔවුන් දරුවන් වෙනුවෙන් පවුලක ජීවත් වේ. අවාසනාවකට මෙන්, පෙනෙන විදිහට, ඔවුන් දුර්වල පුද්ගලයන්, ඔවුන්ගේ තරුණ පවුල තුළ සැලකිය යුතු මට්ටමක සිටිය නොහැකි දුර්වල මිනිසුන් ය. පෙනෙන විදිහට, අම්මා සමඟ සබඳතා බිඳ දැමීමෙන් ඔවුන්ගේ ශක්තිය දැනෙනවා. ඔබේ වැඩිහිටි මව ඇමතීමට බිය වන්න, මන්ද ඇයගේ උපදෙස් මත යැපීමට ඔබ බිය වන අතර ඔබේ බිරිඳ ඉදිරියේ මෙම දුර්වලකම පෙන්වන්න. ගැහැණු ළමයි, අපගේ දුර්වල වැඩිහිටි පුතුන්ට අනුකම්පා කරමු, ඔවුන්ට සතුට, සමෘද්ධිය සහ සියලු සුභ පැතුම්. අපේ පුතුන් මව්වරුන්ගේ පුතුන් නම් එය වඩාත් නරක ය, ඔවුන් ද ඕනෑ තරම් සිටිති, ඔවුන් විවාහ නොවෙති, වෙබ් අඩවියේ වැඩ නොකරති, බොති, දුම් පානය කරති. තවමත් රාජ්\u200dයය අප ගැන බලා ගනී, අපි කුසගින්නෙන් මිය නොයන්නෙමු. ප්\u200dරියට් - අපි සාත්තු නිවාසවල සජීවීව යමු. 90 දශකයේ අපට කොතරම් දුෂ්කර වුවත්, අපි අපේ පුතුන් අනාථ නිවාසවලට යැව්වේ නැත. බොහෝ දෙනෙකුට තවමත් තමන්ටම සැපයිය හැකිය.

පුතුන්ගේ මෙම හැසිරීම නිදන්ගත රෝගයක් හා සමාන බව මට පෙනේ, පුතුන් විසින්ම අකමැති නම් සහ උත්සාහයක් නොගන්නේ නම් සුව කළ නොහැකි ය. අපේ දරුවන්ගේ ජීවිතය හා සෞඛ්\u200dයය ගැන බියෙන් අපි පීඩනයට ලක්වුණා. “ඔහුට යම්කිසි නරක දෙයක් සිදුවුවහොත්! මෙය මගේ වරදක් වනු ඇත! මම කවදාවත් මට සමාව දෙන්නේ නැහැ! ” දැන් අපේ පිරිමි ළමයින් දැනටමත් වැඩිහිටි බාප්පා වන අතර, ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි ජීවිතය පිළිබඳ වගකීම අපි තවමත් භාර ගනිමු - කාර්, මහල් නිවාස, සෞඛ්\u200dයය, ධනය. අපි හැමෝම මිනිස්සු, ඕනෑම මොහොතක අප සෑම කෙනෙකුටම යමක් සිදුවිය හැකිය. යම් දෙයකට වෙලාවක් නොතිබීමටත්, අපේ දරුවන්ට ලබා නොදුන් අපේ දරුවන්ට ප්\u200dරමාණවත් ලෙස ලබා නොදීමටත්, අපේ මුණුබුරන් වෙනුවෙන් කිරීමටත් අපි බිය වෙමු. එය හරි ය. නමුත් පුතා ඔබේ සමාජයට එරෙහිව සටන් කරන්නේ නම්, ඔහුට හේතුව පැහැදිලිව සැකසිය නොහැක, බොහෝ දුරට ඔහු පුද්ගලයෙකු ලෙස දුර්වල ය, අපට මෙහි කිසිවක් වෙනස් කළ නොහැක. යමෙකු කණ්නාඩි පැළඳ සිටින බවත්, යමෙකුට නිල් පැහැති ඇස් ඇති බවත්, යමෙකු අළු පැහැයක් ඇති බවත් අප එය සුළුකොට තැකිය යුතුය.

විලාසිතාමය ළදරු ඇඳුම් මිලදී ගැනීම අත්\u200dයවශ්\u200dය දෙයක් පමණක් නොව ඔබේ දරුවාට ලැබෙන ත්\u200dයාගයක් ද විය හැකිය. Jolly-kids.com.ua වෙබ් අඩවියේ ඔහු සමඟ තෝරාගෙන ඔබ කැමති දේ ගෙදර බෙදා හැරීමට ඇණවුම් කරන්න - මෙය විශිෂ්ට තෑග්ගක් සහ ඔබේ සැලකිල්ල ප්\u200dරකාශ කිරීමකි.

බොහෝ කාන්තාවන් තමන්ගෙන්ම මෙසේ අසයි: "වැඩිහිටි පුතෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟන්නේ කෙසේද?" අපේ දරුවන් සෑම විටම අප වෙනුවෙන් දරුවන් ලෙස සිටියි, ඔවුන් තවදුරටත් 5 හෝ 10 නොවුනත්, උදාහරණයක් ලෙස, අවුරුදු 20 හෝ 35 ක් වුවද. වයස ඇති පිරිමි ළමයින්, පිරිමින් බවට පත්වීම, බොහෝ වෙනස් වන අතර ඒ අතරම අපගේ පුතුන් හා සමාන වේ. අපට සැමවිටම වචන සොයා ගැනීමට හෝ ඔවුන්ට නැවත ආදරය ලැබීමට යමක් කිරීමට හැකිය.

මුලින්ම මෙම ප්\u200dරශ්නය පිරිමින්ට කරදරයක් බව මතක තබා ගන්න! බොහෝ කාන්තාවන් අන්තර්ජාලය තුළ මෙම ගැටලුව පිළිබඳ තොරතුරු සෙවීම ආරම්භ කරන විට මෙය වටහා ගන්නා අතර, අවසානයේදී, තම පුතා නිවැරදිව හැසිරෙන බව ඔවුන් වටහා ගන්නා අතර, ඔවුන් - මව්වරුන් - ඔවුන්ගේ අනාරක්\u200dෂිත බවින් යමක් කළ යුතුය.

ගරු කිරීමට හා අගය කිරීමට යමක් ඇති වැඩිහිටියෙකු: ඔහු සමාජයේ ප්\u200dරයෝජනවත් සාමාජිකයෙක් සහ තමාගේම අවශ්\u200dයතා ඇති පුද්ගලයෙකි. නමුත් නැත, ඔහුගේ මව සමඟ කතා කරමින්, ඔහු කෙටි කලිසමකින් මෙන් පෙනේ. අම්මා ඔහුට ඇහුම්කන් දෙන බවක් නොපෙනේ, නමුත් ජීවිතය උගන්වයි. තම පුතා සමඟ ඇති වූ ආරවුලකදී මවට ඔහුගෙන් කිසිවක් අසන්නට ලැබීම පුදුමයක් නොවේ නූතන ජීවිතයඇය ඉපදුනේ වෙනත් යුගයක!

මෙය දළ වශයෙන් තම මව සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී මිනිසෙකුගේ හිසෙහි කැරකෙන අභ්\u200dයන්තර සංවාදයකි. වැඩිහිටි දරුවන් සමඟ සම්බන්ධතාවයේ එවැනි දුෂ්කරතා ඔබට අදාළ බව ඔබ තේරුම් ගන්නේ නම්, පළමුව ඔබේ පුතා තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ දරුවා හා දැනටමත් වැඩිහිටියෙකු සමඟ ඔහු සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවය අතර සීමාව සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. පිරිමින් සඳහා, එවැනි රාමු තිබීම ඉතා වැදගත් වේ, ඔවුන් ඔවුන්ට පෞද්ගලික අවකාශය සහ අභ්\u200dයන්තර නිදහස පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා දෙයි.

මව්වරුන් වැඩිහිටි පුතුන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී පැන නගින තවත් සාමාන්\u200dය ගැටළු කිහිපයක් තිබේ.

පුතා සහ කෙල්ල

තත්වය විශ්ලේෂණය කරමු. යෞවනයන් අවුරුදු ගණනාවක් ජීවත් වේ සිවිල් විවාහ... එපමණක් නොව, මගේ මවගේ මහල් නිවාසයේ, එබැවින් සම්බන්ධතාවය පවතිනු ඇත, අපි කියමු, නොසන්සුන්.

මේ සඳහා හේතු කිහිපයක් තිබිය හැකිය. පළමුව, බොහෝ විට ඔවුන් "නැන්දම්මා" නොසලකා හරිනු ඇත. පවුලේ සංවාදවලට සහාය නොදක්වන ඔවුන් වසා ඇති දොරවල් පිටුපස ඔවුන්ගේ කාමරයේ නිතරම වාඩි වනු ඇත. මිනිහා නිතරම තම පෙම්වතියට වාද විවාද වලදී සහාය දෙනු ඇත.

බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත්තේ, පැටවුන් තම කාමරයේ බෝ කිරීමට බොහෝ දුරට ඉඩ ඇති අවුල්සහගත තත්වය නිසා මව කෝපයට පත් වනු ඇත. පහළම කොටස කුමක්ද? පාරිශුද්ධත්වය පිළිබඳව මව දැරිය සමඟ අධ්\u200dයාපනික සංවාදයක් පැවැත්වීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, පුතා මවට ජීවත්විය යුතු ආකාරය ඉගැන්වූ බවට මවට චෝදනා කරන අතර පොදුවේ ඇය සමඟ කතා කිරීම නවත්වනු ඇත.

ගැහැණු ළමයා සමඟ පමණක් සබඳතා වැඩි දියුණු කර ගැනීමටත්, මෙම නිවසේ සම්ප්\u200dරදායන් සහ සාමාන්\u200dයයෙන් හෝ අර්ධ වශයෙන් සම්බන්ධ වීමේ අවශ්\u200dයතාවය ඇයට පැහැදිලි කිරීමටත් ඔබට මවට උපදෙස් දිය හැකිය. ඔබ ජීවත් වන සහ ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන පුද්ගලයින්ට ගරු කිරීම අවශ්\u200dය බව තරුණයින්ට ඔවුන්ගේ නිවාස කුලියට ගෙන ඔවුන්ගේම අත්දැකීම් වලින් ඉගෙන ගැනීමට ඉඩ දෙන්න. සියලු සංවාදවලින් පසුව, සෑම කෙනෙකුම මෙම මහල් නිවාසයේ ජීවත් වීමට තීරණය කර ඇත්නම්, ඔබ ඔබේ පුතා සමඟ පොදු භාෂාවක් සහ උනන්දුවක් සොයා ගත යුතුය, ඔහු ජීවත් වන දේ තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න සහ පොදුවේ හුස්ම ගන්න. දැනටමත් වැඩුණු පුතෙකු සමඟ සබඳතා ඇති කර ගැනීම ඉතා දුෂ්කර කාර්යයක් වන නමුත් විසඳිය හැකි බව පැහැදිලිය.

අභ්\u200dයන්තර ලෝකය

තවත් තත්වයක් ඇතිවිය හැකිය. පුතා විධිමත් ලෙස දැනටමත් වැඩිහිටි පුරුෂයෙක් නම්, ඔහුගේම ක්\u200dරියාවන්ට වගකිව යුත්තේ කවුද? නමුත් ඔහුගේ ජීවිතයේ සම්පූර්ණ අවිනිශ්චිතතාවයක් ඇති අතර ඔහු කෙසේ හෝ වගකීම් විරහිත ය, යෞවනයෙකු මෙන්, සුළු ගැටලුවලට ප්රතික්රියා කරයි. බොහෝ දුරට ඉගෙනීම, නිරන්තරයෙන් රැකියා වෙනස් කිරීම.

ඔහු නැතිවූ දරු දැරියක් ලෙස පෙනේ: සාමාන්\u200dය මිතුරන් නැත, ඔහු තම පියා සමඟ කතා කිරීමට කැමති නැත, මන්ද එම පුද්ගලයා සරල බැවින් නිශ්චිත සැලසුම් සහ අරමුණු ගැන විමසීමට පටන් ගනී. මගේ පුතා එයට කැමති නැහැ.

එසේම, තරුණයා ඡායාරූප ගැනීමට කැමති නැත, නමුත් ඇතුළත සමාජ ජාල වලඔහු මුළු දවසම වාඩි වී සිටින තැන, ඔහු සෑම විටම අඳුරු පසුබිමකට නොපැහැදිලි ඡායාරූපයක් ඇත. බොහෝ දුරට, තරුණයා ඇත්තටම මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙනවා. සමහර විට ඔහු තවමත් නව යොවුන් වියේ වි ness ානය අතහැර දමා නැති නිසා ඔහුට උදව් කිරීමට කැමති එකම පුද්ගලයා ඔහුගේ මව වන නමුත් එය කළ නොහැක.

අහෝ, එවැනි අර්බුදයක් යනු සෑම කෙනෙකුටම තනිවම යා යුතු අත්දැකීමකි. ඔබට වෙනත් කෙනෙකුගේ ජීවිතය ගත කළ නොහැක, ඔබට උදව් කළ හැක්කේ පමණි ආදරණීය කෙනෙකුට... මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔබට ඔබේ පුතා සමඟ මනෝ විද්\u200dයා ologist යෙකු වෙත තනිවම යා හැකි අතර එවිට එම පුද්ගලයා ඔහුගේ ගැටළු තේරුම් ගෙන විශේෂ ist යෙකුගේ මඟ පෙන්වීම යටතේ ඔවුන් සමඟ වැඩ කිරීමට පටන් ගනී. මෙහි ලැජ්ජා සහගත කිසිවක් නැත: ගැටළු තිබේ නම් ඒවා විසඳිය යුතුය.

පාලනය

තවත් එක් පොදු තත්වයක්. වැඩිහිටි පුතෙකු සාර්ථක විය - ඔහු අල්ලා ගැනීමට, ඉගෙන ගැනීමට, සාමාන්\u200dය රැකියාවක් සොයා ගැනීමට සමත් විය. බොහෝ දුරට, ඔහුගේ මව වසරකට දෙවරක් ඔහුව දකින නමුත් නිරන්තරයෙන් ඇමතුම් ලබා ගනී. ඔහු නිතිපතා ඇයට පවසන්නේ ඇය ඔහුව පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරන බවයි. ඔහුට මෙය කිසිසේත් අවශ්\u200dය නොවේ, ඔහු වැඩිහිටියෙකි, ඔහු මුළුමනින්ම තමා විසින්ම සාදා ගත්තේය, මාතෘ පාලනය ඔහුට කරදර කරයි.

එවැනි තත්වයක සිටින කාන්තාවක් සම්පූර්ණයෙන්ම ව්\u200dයාකූල වනු ඇත. ඇත්තෙන්ම, ඇය සැමවිටම තම වැඩිහිටි පුතාට ගෞරවයෙන් සැලකුවාය: ඔහුට, තමාගේම දෑතින්, තමාටම යහපත් ජීවිතයක් සහතික කළ හැකිය.

ඇය ඔහු වෙත නොපැමිණෙයි, ඔහුගේ ප්\u200dරකාශයෙන් පසුව අඩුවෙන් කතා කරයි. ඔහු ඕනෑවට වඩා ප්\u200dරශ්න අසන්නේ නැත, ජීවිතය උගන්වන්නේ නැත. සියල්ලම: "ඔබ මාව පාලනය කරන්න." එහෙම කොහොම ද? දුප්පත් මවක් ඇගේ ප්\u200dරශ්නයට පිළිතුරක් සෙවීම සඳහා ස්වයං-වැඩිදියුණු කිරීම් හා අධ්\u200dයාත්මික ක්\u200dරියාකාරකම්වල යෙදීමට තීරණය කරන්නේ නම්, මෙය අතීතයේ දී සිදු වූවක් බව ඇය නිගමනය කරනු ඇත.

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇගේ දරුවා කුඩා අවදියේදී ඇය ඔහුට තදින් සැලකූ අතර ඔහුගෙන් බොහෝ දේ ඉල්ලා සිටියාය. බොහෝ දුරට, පවුල තුළ පියෙකු නොසිටි අතර, අධ්\u200dයාපනයේ සම්පූර්ණ බර මවගේ කර මත පැටවුණි. ඇය කිසි විටෙකත් තම පුතාට මෙය හයියෙන් නොකියුවත්, ඔහු ඉගෙනීම, ඔහුගේ සමාගම පාලනය කිරීම සහ යනාදී දැඩි කොන්දේසි නොමැතිව ඔහුට කීර්තිමත් විශ්ව විද්\u200dයාලයකට ඇතුළු වීමට නොහැකි වනු ඇත.

පුතා සමඟ රහසිගත සංවාදයකින් මෙම තත්වය නිවැරදි කළ හැකි අතර, මවට මෙම කාරණය සඳහන් කළ හැකිය. ඊළඟට, ඇය තම පුතාට පිරිමි ළමයෙකු සේ සැලකීමට පෙර සිහිසුන්ව සිටි ඉතිරිව තිබූ අභිලාෂයන් හරහා කටයුතු කළ යුතුය.

අපි සහ අපේ දරුවන්

ඕනෑම මානසික ගැටලුව, විශේෂයෙන් සම්බන්ධතාවයකදී, ඔබට පැහැදිලි හිසක් සහ අන්\u200dයෝන්\u200dය චේතනා පිළිබඳ පැහැදිලි අවබෝධයක් තිබේ නම් එය විසඳා ගත හැකිය. ගැටලුවේ මුල සෑම විටම අප තුළ පවතී, ඔබ නිවැරදි දිශාවට ළඟා විය යුතුය!

බොහෝ කාන්තාවන් තමන්ගෙන්ම මෙසේ අසයි: "වැඩිහිටි පුතෙකු සමඟ සබඳතා වැඩි දියුණු කරන්නේ කෙසේද?" අපේ දරුවන් සෑම විටම අප වෙනුවෙන් දරුවන් ලෙස සිටියි, ඔවුන් තවදුරටත් 5 හෝ 10 නොවුනත්, උදාහරණයක් ලෙස, අවුරුදු 20 හෝ 35 ක් වුවද. වයස ඇති පිරිමි ළමයින්, පිරිමින් බවට පත්වීම, බොහෝ වෙනස් වන අතර ඒ අතරම අපගේ පුතුන් හා සමාන වේ. අපට සැමවිටම වචන සොයා ගැනීමට හෝ ඔවුන්ට නැවත ආදරය ලැබීමට යමක් කිරීමට හැකිය.

වැඩිහිටි පුතෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද? මුලින්ම මෙම ප්\u200dරශ්නය පිරිමින්ට කරදරයක් බව මතක තබා ගන්න! බොහෝ කාන්තාවන් අන්තර්ජාලය තුළ මෙම ගැටලුව පිළිබඳ තොරතුරු සෙවීමට පටන් ගන්නා විට මෙය වටහා ගන්නා අතර, අවසානයේදී, තම පුතා නිවැරදිව හැසිරෙන බව ඔවුන් වටහා ගන්නා අතර, ඔවුන්ගේ මව්වරුන් හදිසියේම ඔවුන්ගේ අනාරක්\u200dෂිතභාවයෙන් යමක් කළ යුතුය. මගේ හැඟීම් සමඟ මම වඩාත් හොඳින් හදුනාගත් අතර වැඩිහිටි පුතුන්ගේ මව්වරුන් සඳහා පවුල් සබඳතා වැඩි දියුණු කිරීමට කොන්ස්ටන්ටින් ඩොව්ලැටොව්ගේ පා \u200b\u200bcourses මාලා උපකාරී වේ.

වැඩිහිටි පිරිමින් පිරිමි ළමයින් වීමට කැමති නැති බව අප තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය. ඒවා එසේ නොවේ. අපේ වැඩිහිටි දරුවන් කුඩා යැයි අප සමහර විට වටහා ගැනීම ඔවුන්ව පිස්සු වට්ටන්න පුළුවන්. මිනිසාට දැනටමත් රැවුලක්, තමාගේම මෝටර් රථයක්, මහල් නිවාසයක්, job න රැකියාවක්, පවුලක් ඇති අතර ඔහුගේ මව තවමත් කුඩා පිරිමි ළමයෙකු මෙන් ඔහු සමඟ කතා කරයි, මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් පුද්ගලයෙකු බව ඇයට නොපෙනේ! ගරු කිරීමට හා අගය කිරීමට යමක් ඇති වැඩිහිටියෙකු: ඔහු සමාජයේ ප්\u200dරයෝජනවත් සාමාජිකයෙක් සහ තමාගේම අවශ්\u200dයතා ඇති පුද්ගලයෙකි. නමුත් නැත, ඔහුගේ මව සමඟ කතා කරන විට, ඔහු කෙටි කලිසමකින් සිටින බව පෙනේ. අම්මා ඔහුට ඇහුම්කන් දෙන බවක් නොපෙනේ, නමුත් ජීවිතය උගන්වයි. තම පුතා සමඟ ඇති වූ ආරවුලකදී, මවකට නූතන ජීවිතයේ කිසිවක් නොතේරෙන බව ඔහුගෙන් ඇසීම පුදුමයක් නොවේ, මන්ද ඇය ඉපදුනේ වෙනත් යුගයක ය!

පුතා සහ ගැහැණු ළමයා

මගේ පැරණි මිතුරෙකුට මෙම තත්වය තිබේ. පුතා - අවුරුදු 21 යි, ඔහුගේ පෙම්වතිය - 20, අවුරුදු දෙකකට ආසන්න කාලයක් සිවිල් විවාහයක තරුණයි. ඒ වගේම ඔවුන් ජීවත් වුණේ අම්මාගේ මහල් නිවාසයේ. සම්බන්ධතාවය නොසන්සුන් විය.

මිතුරෙකු පැවසූ පරිදි මේ සඳහා හේතු කිහිපයක් තිබුණි. පළමුව, පුතා සහ ගැහැණු ළමයා ජීවත් වූයේ "නැන්දම්මා" නොසලකා හැරියාක් මෙනි. අපි නිතරම අපේ කාමරයේ වාඩි වී සිටියේ වසා ඇති දොරවල් පිටුපසයි, රාත්\u200dරී ආහාරයට නොගියෙමු, පවුලේ සංවාදවලට සහාය නොදැක්වුවෙමු. නිවසේ සිටින ගැහැණු ළමයා නොමැති විට හැර, මගේ පුතා සමඟ නිසි ලෙස කතා කිරීමට නොහැකි බව එය තේරුම් ගත්තා!

තරුණයින් තම කාමරයේ ඇති කළ අවුලෙන් මවද දැඩි කෝපයට පත් විය. මිතුරියක් පවසන්නේ ඇය නොපෙනෙන නමුත් බැල්කනියට යාමට නම් ඔවුන්ගේ කාමරය හරහා යා යුතු බවයි. පහළම කොටස කුමක්ද? මගේ මිතුරා පිරිසිදුකම යන මාතෘකාව යටතේ දැරිය සමඟ අධ්\u200dයාපනික සංවාදයක් පැවැත්වීමට උත්සාහ කළේය. එවිට පුතා, මවට ජීවත්විය යුතු ආකාරය ඉගැන්වූ බවට චෝදනා කරමින්, ඇය සමඟ කතා කිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම නතර කළේය.

මම මගේ මිතුරාට උපදෙස් දුන්නේ එක්කෝ ගැහැණු ළමයා සමඟ තනිවම සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගන්න, මෙම නිවසේ සම්ප්\u200dරදායන් සහ සාමාන්\u200dයයෙන් හෝ අර්ධ වශයෙන් සම්බන්ධ වීමේ අවශ්\u200dයතාවය ඇයට පහදා දෙන්න. ඔබ ජීවත් වන සහ ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන පුද්ගලයින්ට ගරු කිරීම අවශ්\u200dය බව තරුණයින්ට ඔවුන්ගේ නිවාස කුලියට ගෙන ඔවුන්ගේම අත්දැකීම් වලින් ඉගෙන ගැනීමට ඉඩ දෙන්න. සියලු සංවාදවලින් පසුව, සෑම කෙනෙකුම මෙම මහල් නිවාසයේ ජීවත් වීමට තීරණය කර ඇත්නම්, ඔබ ඔබේ පුතා සමඟ පොදු භාෂාවක් සහ උනන්දුවක් සොයා ගත යුතුය, ඔහු ජීවත් වන දේ තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න සහ පොදුවේ හුස්ම ගන්න. දැනටමත් වැඩුණු පුතෙකු සමඟ සබඳතා ඇති කර ගැනීම ඉතා දුෂ්කර කාර්යයක් වන නමුත් විසඳිය හැකි බව පැහැදිලිය.

අභ්\u200dයන්තර ලෝකය

දෙවන මිතුරෙකු පැවසූ තවත් තත්වයක්. ඇගේ පුතාට වයස අවුරුදු 23 යි. විධිමත් ලෙස දැනටමත් වැඩිහිටි පුරුෂයෙක් ඔහුගේ ක්\u200dරියාවන්ට වගකිව යුතුය. කෙසේවෙතත්, මව ඔහුගේ ජීවිතයේ සම්පූර්ණ අවිනිශ්චිතතාවය ගැනත්, යෞවනයෙකු මෙන් ඔහු කෙසේ හෝ වගකීම් විරහිතව සිටීම ගැනත්, සුළු ගැටලුවලට ප්\u200dරතිචාර දැක්වීම ගැනත් කනස්සල්ලට පත්විය. ඔහු විශ්ව විද්\u200dයාලයෙන් උපාධියක් ලබා නොතිබුණි, තෙවන වසර හැර ගියේය, රැකියාවට ගියේය. කෙසේ වෙතත්, එය මාස කිහිපයකට වඩා එක් ස්ථානයක රැඳී නොමැත. ඔහු ඉතා හොඳ ස්ථානවලින් පවා පිටත්ව යයි. ඔහු කම්මැලියි. පැත්තෙන් බැලූ විට, තම පුතා දරු දැරියන් අතරමං වූ බවක් පෙනේ: සාමාන්\u200dය මිතුරන් නැත, ඔහු තම පියා සමඟ කතා කිරීමට කැමති නැත, එම පුද්ගලයා සරල බැවින්, නිශ්චිත සැලසුම් සහ අරමුණු ගැන විමසීමට පටන් ගනී. මගේ පුතා එයට කැමති නැහැ. එසේම, තරුණයෙකු ඡායාරූප ගැනීමට අකමැති වන අතර, සමාජ ජාල වල, ඔහු දවස පුරා වාඩි වී සිටින විට, ඔහු සෑම විටම අඳුරු පසුබිමකට නොපැහැදිලි ඡායාරූපයක් ඇත. බොහෝ දුරට, තරුණයා ඇත්තටම මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙනවා. සමහර විට ඔහු තවමත් නව යොවුන් වියේ වි ness ානය අතහැර දමා නැති නිසා ඔහුට උදව් කිරීමට කැමති එකම පුද්ගලයා ඔහුගේ මව වන නමුත් එය කළ නොහැක. අහෝ, එවැනි අර්බුදයක් යනු සෑම කෙනෙකුටම තනිවම යා යුතු අත්දැකීමකි. ඔබට වෙනත් කෙනෙකුගේ ජීවිතයක් ගත කළ නොහැක, ඔබට කළ හැක්කේ ආදරය කළ කෙනෙකුට පමණි. මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔබට ඔබේ පුතා සමඟ මනෝ විද්\u200dයා ologist යෙකු වෙත තනිවම යා හැකි අතර එවිට එම පුද්ගලයා ඔහුගේ ගැටළු තේරුම් ගෙන විශේෂ ist යෙකුගේ මඟ පෙන්වීම යටතේ ඔවුන් සමඟ වැඩ කිරීමට පටන් ගනී. මෙහි ලැජ්ජා සහගත කිසිවක් නැත: ගැටළු තිබේ නම් ඒවා විසඳිය යුතුය.

පාලනය

තවත් ඉතා පොදු කතාවක්. මේ වන විට වයස අවුරුදු 30 ඉක්මවා ඇති මොස්කව්හි වයස අවුරුදු 17 සිට ජීවත් වේ. මට ඉගෙන ගැනීමට, සාමාන්\u200dය රැකියාවක් සොයා ගැනීමට හැකි විය. ඔහුගේ මව වසරකට දෙවරක් ඔහුව දකින නමුත් නිරන්තරයෙන් කතා කරයි. ඔහු නිතිපතා ඇයට පවසන්නේ ඇය ඔහුව පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරන බවයි. ඔහුට මෙය කිසිසේත් අවශ්\u200dය නැත, ඔහු වැඩිහිටියෙකි, ඔහු මුළුමනින්ම තමා විසින්ම සාදා ගත්තේය, මාතෘ පාලනය ඔහුට කරදර කරයි.

කාන්තාව සම්පූර්ණයෙන්ම පාඩුයි. ඇය සෑම විටම තම වැඩිහිටි පුතාට ගෞරවයෙන් සැලකුවාය: ඔහුට ඔහුගේ දෑතින්ම අගනුවර ජීවිතයක් ගත කළ හැකිය. ඇය ඔහු වෙත නොපැමිණෙයි, ඔහුගේ අදහස් අඩු වීමෙන් පසුව අමතන්න. ඔහු ඕනෑවට වඩා ප්\u200dරශ්න අසන්නේ නැත, ජීවිතය උගන්වන්නේ නැත. “ඔබ මාව පාලනය කරන්න” යන සියල්ලම එක හා සමානයි. එහෙම කොහොම ද? ඇගේ ප්\u200dරශ්නයට පිළිතුරක් සෙවීමේදී දුප්පත් මව ස්වයං දියුණුව හා අධ්\u200dයාත්මික ක්\u200dරියාකාරකම්වල යෙදීමට තීරණය කළාය. ඩොව්ලැටොව්ගේ පා \u200b\u200b.මාලා සමත් විය. මෙන්න, අවාසනාවන්ත ලෙස ඇගේ මිතුරන් සමඟ ඇගේ තත්වය සාකච්ඡා කිරීම - වැඩිහිටි පුතුන්ගේ මව්වරුන් වන ඇය මෙය නිගමනය කළේ මෙය අතීතයේ දී ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇගේ දරුවා කුඩා අවදියේදී ඇය ඔහුට තදින් සැලකූ අතර ඔහුගෙන් බොහෝ දේ ඉල්ලා සිටියාය. පවුල තුළ පියෙකු නොසිටි අතර අධ්\u200dයාපනයේ සියලු බර මවගේ කර මත පැටවුණි. ඇය කිසි විටෙකත් තම පුතාට මෙය හයියෙන් නොකියූ නමුත්, ඔහු ඉගෙනීම, ඔහුගේ සමාගම පාලනය කිරීම සහ යනාදියෙහි දැඩි අවශ්\u200dයතාවයක් නොමැතිව ඔහුට මොස්කව් විශ්ව විද්\u200dයාලයකට ඇතුළු වීමට නොහැකි වනු ඇත. පුතා සමඟ රහසිගත සංවාදයකින් මෙම තත්වය නිවැරදි කළ හැකි අතර, මවට මෙම කාරණය සඳහන් කළ හැකිය. ඊළඟට, ඇය තම පුතාට පිරිමි ළමයෙකු සේ සැලකීමට පෙර සිහිසුන්ව සිටි ඉතිරිව තිබූ අභිලාෂයන් හරහා කටයුතු කළ යුතුය.

අපි සහ අපේ දරුවන්

අපේ පුතුන් අප ගැන සහ තමන් ගැන කුමක් සිතුවත්, කුමක් කීවත් ඔවුන් අපේ දරුවන් ය. පවුල් සබඳතා යනු විය හැකි ශක්තිමත්ම දෙයයි. ඔබ වැඩිහිටි පුතෙකු සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කිරීමට ක්\u200dරමයක් සොයන්නේ නම්, පිළිතුර එකකි: ඔබම තේරුම් ගන්න. ඔහුගේ අභිප්රායන් සහ ඔහුගේ අභිප්රායන්. ඔබට පැහැදිලි හිසක් සහ අන්\u200dයෝන්\u200dය චේතනා පිළිබඳ පැහැදිලි අවබෝධයක් තිබේ නම්, විශේෂයෙන් සම්බන්ධතාවයක ඇති ඕනෑම මානසික ගැටලුවක් විසඳිය හැකිය. පුද්ගලිකව, ඒ හා සමාන තත්වයක, කොන්ස්ටන්ටින් ඩොව්ලැටොව්ගේ පා \u200b\u200bcourses මාලා දින 100 ක් සමත් වීම මට බොහෝ උපකාර විය. බොහෝ අභ්\u200dයන්තර ගැටුම් අතුරුදහන් වී ඇති අතර මගේ පුතා සමඟ ඇති මගේ ගැටලුව විසඳන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ සරල හා තේරුම්ගත හැකි දැක්මක් අපැහැදිලි වී තිබේ. ලිපියේ මා ලියා ඇති සියලුම මිතුරන්ට මම මෙම පා courses මාලා නිර්දේශ කළ අතර සති කිහිපයක් ඇතුළත ඔවුන්ගේ පුතුන් සමඟ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ වාතාවරණය වඩාත් උණුසුම් විය. මෙම පා .මාලා කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන ලෙස මම ඔබට උපදෙස් දෙමි. ගැටලුවේ මුල සෑම විටම අප තුළ පවතී, ඔබ නිවැරදි දිශාවට ළඟා විය යුතුය!