Segundo casamento: vale a pena? Consideramos as causas típicas e suas consequências. Precauções sobre as possíveis consequências de se casar novamente Como tomar a decisão certa - se deve se casar com seu ex-marido

Se um homem e uma mulher, voltando a se casar, esperam que não tenham nenhuma dificuldade especial, que tenham uma felicidade, ficarão definitivamente desapontados. Um segundo casamento sempre cria situações de conflito. Não pode haver boas decisões para deixar todos felizes. Só existe uma boa solução - respeito mútuo e humildade uns para com os outros.

Capítulo do futuro livro da editora "Nicéia" - " Ensaios de psicologia familiar»

O artigo foi preparado com base nos materiais do webinar do reitor do Instituto de Psicologia Cristã, Arcipreste Andrei Lorgus "Remarriages", realizado pelo Instituto de Psicologia Cristã.

As conversas sobre o tópico "Re-casamentos" geralmente têm que começar com o aspecto da igreja. Muitas vezes se pergunta se existe a possibilidade de um segundo casamento na Igreja. Sim existe. E aqui está uma citação de "Fundamentos do Conceito Social da Igreja Ortodoxa Russa".

Este documento foi adotado em 2000 pelo Conselho dos Bispos e é um documento legal canônico segundo o qual a vida na Igreja Ortodoxa Russa é organizada.

Deve-se notar que o segundo casamento é percebido pela Igreja como um momento permissível, mas indesejável na vida dos Cristãos Ortodoxos. Ou seja, a Igreja não incentiva o segundo casamento, mas permite, como uma concessão necessária, ao estado de coisas pecaminoso que foi criado na humanidade caída e continua até hoje.

E do ponto de vista do direito canônico, uma pessoa é chamada à monogamia e à monogamia. É muito importante manter o objetivo do casamento, que pode ser formulado como "um marido de uma mulher". E isso corresponde, do ponto de vista da Igreja, à própria natureza do homem.

A antropologia cristã chega à convicção, que é apoiada por uma infinidade de evidências teológicas, filosóficas, médicas e psicológicas de que o homem foi criado para a monogamia. Deus não apenas planejou o homem para a monogamia, mas também o criou de tal maneira que o melhor desenvolvimento da personalidade humana, o melhor caminho para a perfeição humana, reside na unidade e na unicidade.

Portanto, o segundo casamento é o resultado do fato de a pessoa não poder cumprir plenamente sua vocação natural e cristã. Este é o resultado de uma condição pecaminosa, a queda humana. No entanto, a Igreja permite o divórcio e um segundo casamento, e até um terceiro. E se no segundo casamento há alguém que se casa ou se casa pela primeira vez, então o casamento é permitido. E se ambos se casarem novamente, há um rito especial em que não há coroas e que não é tão solene.

E no mesmo capítulo dos "Fundamentos do Conceito Social da Igreja Ortodoxa Russa" é enfatizado que a Igreja condena os padres que não permitem um segundo casamento com o fundamento de que o segundo casamento é condenado pela Igreja. Isso se refere às palavras do Evangelho de Cristo: "quem casa com mulher divorciada comete adultério" (Mateus 5: 31-32). Mas o motivo é importante aqui - se as pessoas se divorciam para se casar novamente, a culpa de quem o faz aumenta. Cristo fala sobre isso, mas não proíbe o segundo casamento. Isso fica evidente na conversa com a mulher samaritana, que Lhe confessou que seu marido, com quem ela vivia, não era seu marido, que “ela teve cinco maridos”, Cristo revela seu segredo. Mas Ele não a condena e não a força a romper relações com este homem.

Portanto, no que diz respeito à atitude da igreja, delineamos os limites do que é permitido aqui. E deve ser enfatizado que é na Ortodoxia que um segundo casamento é permitido. E na Igreja Católica Ocidental, não há um segundo casamento do ponto de vista canônico, assim como não há divórcio na Igreja. No entanto, a Igreja Católica também está encontrando uma maneira de contornar as regras apostólicas para que as pessoas possam receber a bênção da Igreja para um novo casamento.

Análise psicológica de segundos casamentos

Os novos casamentos podem ser diferentes em suas especificidades. Cada grupo pode ter opções diferentes, que têm suas especificidades e suas próprias tramas.

Além disso, pode haver dificuldades desta ordem: um dos parceiros é muito mais velho que o outro. Mais frequentemente e mais tradicionalmente, é um homem que teve um ou até dois casamentos, entra em um novo casamento com uma jovem que nunca se casou. E a jovem esposa entra na casa onde moram seus filhos, talvez até netos. Esta é a imagem que os comentaristas bíblicos pintam sobre o casamento de José e Maria. Maria era apenas uma menina quando se casou com Joseph. E talvez ela morasse em uma casa onde moravam as famílias das crianças, e talvez até os bisnetos de Joseph. Esta é uma situação típica das culturas tradicionais.

Devo dizer também um detalhe histórico - sempre houve casamentos repetidos. Isso é encontrado em comentários históricos e em textos bíblicos. Não se trata apenas da poligamia dos patriarcas do Antigo Testamento, é também uma questão da vida histórica do povo judeu e dos povos que o cercavam. Lá encontramos novos casamentos, principalmente relacionados à morte de um parceiro. Hoje em dia, a viuvez é menos comum.

Assim, todas as dificuldades das várias tipologias impõem dificuldades particulares aos relacionamentos em novos casamentos.

Considere a foto. O espaço onde mora a nova família do marido é destacado em amarelo. Acima da caixa “marido” estão as famílias de seus pais. A primeira esposa também tem pais e avós. E quando viviam juntos, toda essa família extensa representava uma unidade “simples” em relação ao marido, esposa e filha (“filha I”). Após o colapso desta família, o homem entrou em um novo casamento. A família alargada tornou-se mais diversificada - a família da primeira esposa não desapareceu, porque através da filha ("filha I") o marido mantém relação com a ex, mas de facto com o primeiro sogro e sogra -em lei. Essa relação é de alguma forma sustentada: por reuniões em feriados familiares, aniversários, talvez o marido ajude os pais da primeira esposa.

É preciso lembrar que nada é passado. A árvore genealógica permanece como está e não pode ser alterada. Porque pelo menos através de uma filha ("filha eu») Todos os laços com a família da primeira esposa são preservados. Na verdade, os laços entre o marido e a primeira esposa são preservados. Não há ex-esposas e ex-maridos! A conexão se torna diferente, o marido mudou para um novo sistema familiar, mas a conexão com o antigo foi preservada. E sobreviveu para sempre.

Esta representação ambígua de um clã familiar, consistindo em uma variedade de sistemas familiares, mas unidos por dois casamentos, é uma unidade viva e real. Viver, porque muda, afeta um ao outro. Por exemplo, um marido e sua segunda esposa tiveram um filho que iniciou um relacionamento real com sua filha desde seu primeiro casamento. A segunda esposa tem a mesma relação real com a filha do primeiro casamento. E isso é apenas parte do relacionamento da família estendida. E muitas dessas conexões são contraditórias. Por exemplo, quanto mais forte for o amor da segunda esposa pelo filho, mais difícil será para ela demonstrar amor pela enteada. Quanto mais forte o amor da filha pelo pai, mais forte é o ciúme da madrasta pela filha.

Dificuldades psicológicas no novo casamento

Incerteza do papel reside no fato de que o novo casamento complica toda a família, a imagem do clã e as relações entre os parceiros. E se falamos de primazia, os filhos de um novo casamento têm uma vantagem sobre os filhos de um casamento anterior, porque são os mais jovens e representam a nova família real que seu pai criou. Mas os filhos maiores apareceram em seu sistema ancestral antes dos menores e, portanto, de acordo com a hierarquia, são mais importantes e mais importantes do que os menores. Essa é a contradição.

A segunda dificuldade é falta de normas comuns... Já que estamos lidando com dois, ou até mais, sistemas familiares diferentes, então cada um deles terá suas próprias tradições e normas. E eles são misturados em uma trama comum e freqüentemente entram em conflito.

Existir o problema de definir os limites de uma nova família... É muito importante ter em mente a hierarquia que existe entre a família anterior e a atual. Em alguns casos, considera-se que a primeira família ocupa uma posição superior na hierarquia. Mas onde pode ser sentido? Por exemplo, onde o pai deve se jogar se os filhos de ambos os casamentos estão doentes? E aqui as contradições são claramente visíveis. Acredita-se que o pai deva cuidar dos filhos menores porque a nova família tem precedência sobre a antiga. Mas do ponto de vista do respeito e do reconhecimento dos direitos das crianças na família, os primeiros filhos têm um status superior. E isso, aliás, é muito perceptível nas normas jurídicas, nas normas da Idade Média. Quem sempre conseguiu o trono? Sempre o filho mais velho do primeiro casamento. Em todas as culturas, as crianças mais velhas ocupavam uma posição hierárquica mais elevada. Embora a prioridade de cuidar possa ser transferida para crianças mais novas.

A próxima dificuldade é estabelecer relações estreitas com membros de famílias extensas... Isso, via de regra, está associado a disposições pouco claras. Por exemplo, os parentes da nova esposa mostrarão desconfiança e cautela em relação ao marido. E as relações com os parentes da primeira esposa serão complicadas por reclamações e queixas contra um homem que é divorciado. E pode haver rivalidades muito diferentes.

Relação pai-filhoÉ um dos problemas importantes do novo casamento. Se nos primeiros casamentos os cônjuges não tiveram filhos, então esta é uma situação menos arriscada, haverá menos entrelaçamento.

E um problema muito significativo - sobrecarregando o novo casamento com problemas não resolvidos em um casamento anterior... Podem ser dependências, conflitos, censuras mútuas.

É muito importante lembrar que você precisa ter respeito e humildade com a situação que está se desenvolvendo. Quando você se casar novamente, você deve levar em consideração que o parceiro tem um relacionamento anterior. E você precisa manter todo o respeito por eles, o que será a chave para relacionamentos menos arriscados no futuro.

Mitos de novo casamento

Esses mitos têm um certo pano de fundo. Por exemplo, alguns psicólogos acreditam que o primeiro casamento consome até 80% dos recursos humanos e apenas 20% permanecem para o segundo casamento. Cada casamento subsequente não é pior do que o anterior, mas uma pessoa tem menos recursos para casamentos subsequentes... Embora personalidades e sentimentos possam ser mais maduros.

Freqüentemente, as mulheres pensam que, se os filhos se sentirem bem com o novo marido, podemos conversar sobre o casamento. Assim, tornam os filhos reféns de sua felicidade e condicionam aos filhos sua relação com o parceiro. Isso deliberadamente condena o casamento a uma base muito instável, porque no casamento você só pode confiar no amor dos parceiros um pelo outro, mas não nos filhos.

O novo cônjuge não amará os filhos de outras pessoas como se fossem seus; isso é impossível. Pode ser um amor forte e sacrificial, mas é diferente. Assim como uma criança ama seus próprios pais com o amor especial de uma criança, ela pode amar sinceramente sua madrasta ou padrasto. É difícil dizer com que frequência isso acontece.

O homem (ou mulher) de outra pessoa na família não traz necessariamente sofrimento para os filhos. É possível que isso proporcione uma nova experiência para o amadurecimento dos filhos. E se os filhos forem maiores, então devido à diminuição do controle materno, boas condições para o desenvolvimento dos filhos adolescentes são possíveis.

Mas é impossível não interferir na educação de um enteado. A família vive com interesses comuns, uma vida de solteiro. Mas podem surgir situações de conflito.

Condições psicológicas para o sucesso em um segundo casamento

Ao entrar em um segundo casamento, é necessário reconhecer que o parceiro teve uma experiência - tanto alegre quanto amarga. Isso é um fato, isso é algo que não pode ser negado. Antes dos fatos, antes da vida, é preciso ter humildade para aceitá-los. É preciso respeitar a relação anterior do parceiro - não por ser uma pessoa boa ou especial, mas por ser o escolhido, o primeiro escolhido de seu parceiro.

Todas as condições psicológicas mostradas na foto são importantes ao entrar em um novo casamento. Esta é uma lista de perguntas a se fazer. Essas são questões espirituais sobre humildade e respeito. No novo casamento, sempre há problemas inevitáveis ​​que são quase impossíveis de resolver, ou seja, esses problemas não têm boas soluções. Por exemplo, o primado dos filhos, a escolha de presentes, férias e férias, etc. Qualquer solução terá seus próprios problemas. As crianças inevitavelmente sofrerão, mas você pode ajudá-las a enfrentar os problemas da maneira menos dolorosa.

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3 linden 2018

Ao escolher um tema, o autor foi guiado pela relevância da questão do casamento e do divórcio nas igrejas locais. Devido à falta de treinamento neste tópico, uma situação catastrófica se desenvolveu quando os divórcios se tornaram frequentes, mesmo em famílias de crentes. Os membros da igreja facilitam a quebra do vínculo e a formação de uma nova união, não querendo fazer nenhum esforço para manter a família unida. Hoje, famílias de crentes estão experimentando muitas tentações e problemas causados ​​pela influência de um mundo pecaminoso e da teologia liberal. Infelizmente, mesmo as famílias dos ministros não estão imunes de tomar decisões erradas e recorrer ao divórcio.

Em todas as culturas do mundo, a celebração da união matrimonial é um ato social e jurídico de caráter aberto. As tradições e cerimônias de casamento são diferentes para as diferentes nações, mas todas são públicas e abertas. As relações conjugais começam quando um homem e uma mulher decidem viver juntos para sempre e legalmente, expressam publicamente seu desejo. Assim, o casamento é: uma união voluntária e soberana estabelecida por Deus entre um homem e uma mulher, que é abertamente, proclamada, consagrada nas normas legais e sociais, é baseada no amor e no desejo pela unidade de espírito, alma e corpo , e no qual o homem e a mulher entram no mais íntimo de todos os relacionamentos humanos existentes.

Em teoria, parece muito correto, mas as estatísticas existentes atestam a atitude frívola das pessoas, mesmo aquelas que se consideram crentes, ao conceito de casamento. No final do século XX, houve um aumento no número de divórcios e uma diminuição no número de famílias fortes, e essa tendência não para de crescer. Nos Estados Unidos, por exemplo, a taxa de divórcio em relação ao casamento é de cerca de 50%, sendo 29% divórcios entre pessoas que se consideram cristãs (batistas).

De acordo com o recurso da Internet "Segodnya", o número de divórcios na Ucrânia recentemente excedeu o número de casamentos:

Se em 2015 tanto o número de casamentos quanto o número de divórcios diminuíram, então em 2016 as tendências mudaram. No ano passado, foram formadas 229,45 mil novas famílias no país, o que é 69,6 mil a menos que no ano anterior (299 mil casadas em 2015). Quanto aos divórcios, o seu número, pelo contrário, aumentou ligeiramente - 1,2 mil (35,46 mil em 2016 contra 34,2 mil em 2015). Segundo especialistas, essas tendências estão associadas à situação do país.

As estatísticas de divórcio são assustadoras: até 40% dos casamentos concluídos na Ucrânia terminam. Em termos de número de divórcios, nosso país ocupa o terceiro lugar na Europa, depois da Rússia e da Bielo-Rússia. O pico de divórcios nas famílias ucranianas ocorre nos primeiros anos de vida de casados ​​- de 3 meses a um ano e meio. As famílias jovens respondem por 52% a 62% dos divórcios no país. Alguns sociólogos citam as piores estatísticas, afirmando que 60% a 90% dos casamentos, em algumas regiões, se separam nos primeiros cinco anos. E cerca de 70% das crianças crescem em famílias monoparentais.

Os motivos do divórcio podem ser conflitos familiares, traição, instabilidade econômica no país. Não é incomum que a violência doméstica seja a causa da dissolução do casamento. Recentemente, as estatísticas de divórcio foram complementadas por um item - ir para o exterior para ganhar dinheiro, tanto de um lado quanto separadamente. Essa família geralmente se separa em um ano.

O Conselho das Igrejas Evangélicas Protestantes da Ucrânia (SEPCU) proclamou diretrizes morais para a sociedade na Declaração sobre a Proteção dos Valores Morais e Familiares, que afirma que: “O casamento é uma união sagrada entre um homem e uma mulher, que deve ser criada uma vez por toda a vida. Um dos principais propósitos da família é criar filhos piedosos e com alta moral. É a família que tem este honroso dever e é dotada de poderes apropriados, e esta função não pode ser delegada ao estado, escola ou qualquer outra instituição. ”

Esta declaração dos líderes das igrejas evangélicas reflete os princípios bíblicos e é a diretriz correta para a sociedade. Mas é realmente assim? Os crentes se divorciam? Infelizmente, essas estatísticas não existem. Afinal, essa questão nem havia sido levantada antes. Os casamentos de crentes eram fortes. Se houve um divórcio, foi antes uma exceção (principalmente em famílias onde um dos cônjuges não é crente). Mas o mundo, com seus valores, está gradualmente penetrando no ambiente dos crentes. Cada vez mais se ouve notícias alarmantes de que famílias em que ambos os cônjuges são membros da igreja estão se divorciando, ou mesmo que a família do pastor se divorciou.

Não há dúvida de que o divórcio em famílias religiosas é um desastre. O rompimento da união abençoada pela igreja traz consigo destinos destruídos. É improvável que algum deles seja completamente feliz, tendo destruído o plano de Deus em relação a sua união. É sempre uma tragédia para os filhos que perdem a orientação espiritual ao ver um mau exemplo dos pais. Este também é um mau exemplo para outros casais que lutam com problemas familiares e os resolvem com a ajuda de Deus. Este é, no final, um "ponto" na igreja cross-country, que é chamada a brilhar pelas pessoas que estão morrendo neste mundo. A compreensão correta do conceito de casamento pelas pessoas lhes permitirá levar o conceito de divórcio mais a sério. E compreender como são trágicas as consequências do divórcio e do novo casamento será um impedimento para decisões precipitadas e precipitadas.

POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS DE RE-CASAMENTO

Ao decidirem pelo divórcio, geralmente, os cônjuges têm a esperança, de uma vez por todas, de se livrar dos problemas acumulados, das queixas, das situações desesperadoras de “casamento malsucedido”. Talvez, inicialmente, nenhum deles pense em uma nova aliança com outro parceiro. Mas o tempo passa e eles procuram oportunidades de se casar novamente. Ao mesmo tempo, pensar que o próximo casamento será melhor e mais bonito que o anterior. O novo parceiro corresponderá ao ideal inventado. Todos os erros do casamento anterior serão levados em consideração e esforços serão feitos para tornar o novo casamento feliz. Mas é isso? Será que os problemas de novo casamento e desapontamento na vida daqueles que alimentam ilusões sobre isso? Os cônjuges, no novo casamento, enfrentarão os mesmos problemas que enfrentaram na primeira união, mais também os que deram origem a novas realidades de vida?

Este capítulo examinará os problemas de novo casamento enfrentados pelos cristãos que iniciaram o divórcio em seu primeiro casamento. E também pessoas que se divorciaram antes de sua conversão. Aqueles que não tinham uma compreensão bíblica da doutrina do divórcio e recasamento antes. Na verdade, de fato, a Bíblia não proíbe o novo casamento se for feito após o abandono ou morte de um dos cônjuges (Rom. 7:36), e às vezes até encoraja (1 Tim. 5:14). O objetivo deste capítulo é identificar possíveis problemas de novo casamento. Rastreie suas tendências, compare com os estudos de psicólogos seculares, mas, em contraste com seus métodos propostos, conselhos e soluções para problemas que surgiram no novo casamento, para oferecer um ensino bíblico sobre a questão do casamento e do divórcio. Que será apresentado no quarto capítulo.

Para investigar as possíveis consequências de um novo casamento, o autor da obra realizou uma pesquisa anônima com pessoas em cuja vida houve um divórcio e um novo casamento. Para isso, foi elaborado um questionário anônimo, com uma série de questões que afetam diversas áreas da vida familiar. Foram convidadas pessoas que haviam experimentado o divórcio e um novo casamento quando ainda eram descrentes ou quando já eram crentes. Alguns tiveram a experiência de uma terceira aliança. Para obter respostas mais francas ao questionário, o autor do trabalho agendou um encontro, reunindo todos os respondentes, evitando a suspeita de que o questionário pudesse ser coordenado com a personalidade do participante da pesquisa. Além disso, as questões do questionário sugeriam três variantes da resposta, elaboradas no formato: "sim", "não", "50x50", o que também excluía a possibilidade de identificação do participante. A pesquisa envolveu 12 pessoas, membros de igrejas do BCE, distrito de Kanevsky, ou ambos os cônjuges, ou apenas um.

Depois de analisar os resultados da pesquisa, o autor do trabalho chegou à conclusão de que possíveis consequências negativas, no novo casamento, podem surgir em duas direções - são os problemas que surgiram e as oportunidades perdidas. Por sua vez, os problemas do novo casamento serão tratados em três áreas diferentes: decepção com expectativas não realizadas; problemas na vida íntima e problemas na criação dos filhos. E há duas oportunidades perdidas: oportunidades perdidas de testemunho e de ministério.

Problemas de novo casamento

Segundo as estatísticas, após o divórcio, em 10 anos, 68% dos homens e 27% das mulheres se casam novamente. A diferença média entre o primeiro e o segundo casamento é de 5,5 anos. A seguinte explicação é oferecida: aos 40 anos, a composição qualitativa dos pretendentes cai drasticamente, portanto não é tão fácil encontrar um homem sóbrio e livre. Além disso, muitas mulheres não se entusiasmam com a ideia de um segundo casamento se forem autossuficientes, financeiramente seguras e tiverem passado por uma separação difícil. Essas estatísticas não são mantidas na irmandade evangélica, mas muito provavelmente têm a mesma aparência. Considerando que há mais mulheres do que homens nas igrejas da igreja cruzada, ou porque as mulheres que acreditam que vieram para a igreja já divorciadas, é, portanto, mais difícil para elas se casarem novamente.

De uma forma ou de outra, uma pessoa que viveu o drama do divórcio, entrando em uma nova união, tem a esperança de que o novo parceiro seja melhor do que o anterior. No mínimo, ele não fará as coisas que o levaram ao rompimento de seu primeiro casamento. Que ele corresponderá ao "ideal" que toda pessoa sonha em encontrar em sua vida. Na maioria das vezes, essa imagem não foi formada como resultado da influência de heróis bíblicos positivos ou da leitura de biografias de cristãos fiéis, mas como resultado da influência de obras literárias modernas, da indústria cinematográfica ou como um "elenco" de casamentos de pais, amigos, ídolos da sociedade. Na realidade, tudo pode acontecer exatamente ao contrário. Um novo parceiro pode ser decepcionante, não corresponder às expectativas.

Jay Adams escreve que embora Deus, em Cristo, perdoe todos os pecados cometidos antes e depois da conversão, o perdão não livra a pessoa de todas as consequências do pecado. Significa que Deus não se lembra mais deste pecado, e o homem não será condenado na eternidade por isso. No entanto, as consequências sociais do pecado permanecem sem solução. E tudo isso é levado a um novo casamento. Uma pesquisa anônima realizada revelou que o novo casamento não justifica as esperanças depositadas nele. As pessoas enfrentaram nele as consequências não resolvidas de sua vida pecaminosa anterior. Isso também é confirmado por estudos de psicólogos seculares que argumentam que uma pessoa divorciada está em um estado de expectativa constante de que o próximo casamento será melhor, chamando o novo casamento de uma "corrida além do horizonte" sem sentido. Porque não há garantia de que o novo casamento será mais feliz do que o anterior.

Em antecipação

Quando uma pessoa espera que um novo marido ou esposa atenda a todos os requisitos e a todas as solicitações, ela se programa para ficar desapontada. Nenhuma pessoa é capaz de satisfazer plenamente as necessidades de outra pessoa e atender a todos os requisitos para ela. Não existem pessoas perfeitas. Todas as pessoas são pecadoras e, portanto, colocar esperança em outra pessoa é esperar muito dela. Somente um Jesus Cristo é capaz de atender às necessidades de uma pessoa e nunca decepcionará.

O resultado de uma pesquisa anônima também mostrou que seus participantes, entrando em uma segunda união, tinham certas esperanças, desenhavam para si a imagem de um marido ou esposa ideal, que finalmente encontraram. Mas essas esperanças não se concretizaram para todos. Nove dos entrevistados, e isso é 75%, responderam que realmente depositavam certas esperanças no novo casamento e em um novo parceiro, mas, infelizmente, elas se concretizaram 50x50 ou nem se concretizaram. Além disso, o novo parceiro não supera em nada o anterior, mas no conjunto de requisitos é inferior a ele. E apenas 25% dos entrevistados responderam que seu novo cônjuge atende às expectativas e supera o parceiro anterior. O autor do trabalho não especificou os requisitos para um novo parceiro. Esses requisitos foram considerados em conjunto. Em geral, possui uma gama bastante ampla de: aparência; relacionamentos íntimos; a capacidade de comunicar e resolver problemas; habilidades de natureza doméstica e talento inato; a capacidade de criar conforto e evitar conflitos; a habilidade de encontrar uma linguagem comum com os filhos do primeiro casamento e assumir a responsabilidade por sua educação; desejo de ter filhos comuns.

As pessoas tendem a se apegar aos seus sonhos com firmeza, pensando que em novas famílias, calor, conforto e felicidade os aguardam. Mas eles correm o risco de enfrentar uma realidade diferente. Querendo criar o melhor novo relacionamento possível com base em sua vida anterior de casados, eles não esperam ter problemas em seu segundo casamento. Mas, a vida não é sem dificuldades e todas as ilusões desaparecem muito em breve. O paradoxo é que, por um lado, a experiência ajuda a evitar novos erros e, por outro, puxa o caminho dos antigos para novos relacionamentos. Tudo depende de quanto uma pessoa é capaz de ver seus erros e trabalhar sobre eles. Para um novo relacionamento, isso é essencial.

O mito existente de que o novo casamento é mais bem-sucedido do que o anterior não é confirmado pela pesquisa de psicólogos que acreditam que o primeiro casamento consome até 80% dos recursos humanos, e apenas 20% permanecem para o segundo casamento. Portanto, embora as pessoas sejam mais experientes, elas têm menos recursos para casamentos subsequentes. O novo casamento difere em muitos aspectos da primeira experiência de começar uma família. Há menos romance e mais pragmatismo nisso e, o mais importante, surgem problemas psicológicos que não podem ser previstos com antecedência. A vida familiar expõe todas as contradições, por isso surge a irritação. Principalmente em mulheres. Por exemplo, a falta de compreensão mútua ao passar o tempo de lazer. A relutância do cônjuge em mudar algo em seus hábitos. Com o tempo, cada vez menos atividade nos relacionamentos íntimos. "Maior atenção" aos filhos do primeiro casamento. A decepção com um novo parceiro leva a reclamações e conflitos, levando ao rompimento das relações. O novo casamento sempre carrega uma história passada, e isso deve ser levado em consideração por todos que o decidirem. Alguns acreditam que o novo casamento é bem-sucedido ou acaba rapidamente. Evitando por muito tempo decisões radicais, no primeiro “casamento malsucedido”, tendo passado por uma experiência de separação, as pessoas decidem por um segundo divórcio de forma mais decisiva. Muitas vezes, sem pensar que sua incapacidade e falta de vontade de construir relacionamentos, fazer concessões, trará perigos e problemas para sua nova união.

Inevitabilidade de conflitos no novo casamento

Num segundo casamento, sempre haverá situações de conflito e soluções para que todos sejam felizes, não pode haver. Só existe uma boa solução - respeito mútuo e humildade uns para com os outros. As razões para as situações de conflito emergentes no novo casamento podem ser diferentes. O novo cônjuge está involuntariamente envolvido nos problemas do casamento anterior de seu parceiro, além de conflitos na união atual. Freqüentemente, o contato com o ex-parceiro continua. Separação da custódia dos filhos, apoio financeiro e visitas oficiais aos filhos, com tais contatos, pode ser difícil para os ex-cônjuges manterem distância, para resolver todas as questões pacificamente.

Desentendimentos financeiros representam um grande perigo para qualquer casamento, especialmente para um novo casamento. Como o orçamento familiar precisa ser redistribuído, levando-se em consideração a relação anterior de parceiros, a possibilidade de situações de conflito é inevitável. Os participantes da pesquisa também testemunharam isso, a maioria deles confirmou que as finanças são a causa de muitas desavenças na família (66,6%). Jesus Cristo, alertou sobre os perigos que envolvem o dinheiro (Mt 6:21). Pessoas matavam por dinheiro, morriam por dinheiro, estavam prontas para ir para o inferno, para o tormento eterno. O dinheiro pode perturbar as amizades mais fortes. O dinheiro destruiu milhões de casamentos. A paixão pelo entesouramento e pelas dívidas são os fatores mais destrutivos na vida familiar e podem arruinar qualquer casamento.

Quando a família se desintegra, a relação dos ex-cônjuges raramente é neutra, mais frequentemente eles estão em relações conflituosas, que são agravadas pelo novo casamento e transferidas para ele. Em nove entre dez casos, as mães tentam não deixar os filhos irem para os ex-maridos, mas amarrá-los aos novos. Esse fato sugere que pessoas que tiveram uma experiência negativa de vida em uma família anterior, que se separou, voltam a casar. Eles transferem complexos formados, problemas dolorosos, questões não resolvidas para uma nova família. O trauma psicológico do divórcio também afeta negativamente a nova família. Muitas vezes, o novo casamento é cometido por um desejo de "irritar", o que significa, inicialmente, que é errado. O motivo pode ser o desejo de amenizar sua culpa na frente dos filhos, de se afirmar, o medo de não ficar sozinho. Freqüentemente, um problema psicológico não resolvido com o parceiro anterior é transferido para um novo parceiro. Assim, o novo casamento está associado à experiência negativa do primeiro casamento e, muitas vezes, os problemas que surgiram no primeiro casamento são transferidos para o segundo, e o novo cônjuge é seu participante involuntário.

Pode parecer que uma pessoa divorciada com experiência de relacionamentos anteriores achará mais fácil construir uma nova vida familiar do que um casamento pela primeira vez. Muita experiência foi adquirida e agora há todas as chances de construir relacionamentos corretamente. Infelizmente, existem muito poucos casos em que as pessoas aprenderam com os erros do passado. Porque as pessoas tendem a não ver seus próprios erros, mas a culpar os outros por tudo. Por um tempo, os novos cônjuges vivem bem, e então a opção com o primeiro casamento se repete. Sem admitir sua culpa no divórcio, sem analisar os erros de comportamento e remorso, no primeiro casamento, não haverá relações normais no novo casamento. O novo casamento nunca começa do zero. Pessoas com um “passado” trazem para a nova família falsos modelos de comportamento, atitudes erradas, erros de comunicação, tudo que os impediu no primeiro casamento e contribuiu para sua desintegração.

Novo casamento de ex-cônjuges

Este é um tipo de novo casamento, quando os cônjuges divorciados reconstroem uma família desfeita. No livro de Deuteronômio, capítulo vinte e quatro (24: 1-4), o drama do divórcio é descrito quando um marido se separou de sua esposa, por um motivo desconhecido. Isso é descrito em detalhes no capítulo anterior. Aqui, o autor da obra chama a atenção para o fato de que, depois de algum tempo, o marido quer devolver a esposa, o que Moisés proíbe, por motivos conhecidos. Hoje, é difícil dizer qual foi o motivo pelo qual o marido quis restaurar seu casamento arruinado, mas o próprio fato de ter se acalmado, ter mudado de ideia, talvez ter passado por uma decepção, ele quer fazer uma tentativa de devolver o seu primeiro esposa é interessante.

Essa história é uma boa ilustração do fato de que, quando as paixões diminuem, o primeiro parceiro pode não parecer tão ruim. Talvez este seja aquele ou aquele com quem eles estiveram sob o corredor, a quem uma vez fizeram votos eternos, a quem juraram amor eterno. Com quem dividiram o leito conjugal, suportaram as primeiras dificuldades domésticas, alegraram-se com a primeira palavra do filho. Por que esse homem se tornou odiado? Quando o relacionamento passou do ponto sem volta. Ou talvez você deva parar, pensar e tentar perdoar e restaurar tudo.

De acordo com as pesquisas de opinião, em 28% dos casos, os ex-cônjuges entendem que cometeram um erro e que o casamento precisava ser salvo. Ao mesmo tempo, cerca de 80% dos homens divorciados concordariam em se casar com seus ex-esposas... As mulheres, apesar das oportunidades limitadas de novo casamento, são menos propensas a concordar em casar novamente com seu “ex”. As principais razões apresentadas para o novo casamento com um ex-marido (esposa) são as seguintes: Primeiro, é a consciência dos erros cometidos no casamento e o desejo de corrigi-los. Em segundo lugar, são tentativas infrutíferas de organizar uma vida pessoal após o divórcio e a ausência de outra alternativa. Terceiro, é sexy ou dependência psicológica do primeiro parceiro. Em quarto lugar, essas são, é claro, crianças comuns ou um modo de vida já estabelecido.

Os motivos dominantes na decisão de restaurar as relações com o primeiro parceiro podem ser a consciência da incorrecção de sua posição, a decisão de ser tolerante com as deficiências do parceiro, o desejo de manter o pai da criança (mãe), o desejo de restaurar o riqueza material anterior, medo da solidão, apego emocional. A principal característica desses casamentos, que os distingue de outras uniões repetidas, é que são concluídos entre pessoas que conhecem bem os méritos e deméritos uma da outra. Graças à estrutura de nossa memória, com o tempo, as lembranças ruins vão desaparecendo e apenas as boas são lembradas. A vantagem desse tipo de casamento é a preservação dos interesses dos filhos que voltam para o pai e a mãe. A peculiaridade de tal união é também que o período de habituação para pessoas que se conhecem bem é mais fácil.

Essas observações foram tiradas de estudos de psicólogos seculares. Se existem tais tendências neste mundo, quando ex-cônjuges querem restaurar um casamento desfeito e retornar ao relacionamento anterior. É ainda mais necessário que os cristãos pensem. Em primeiro lugar, não tenha pressa em destruir o que é então mais difícil de restaurar e, em segundo lugar, não tenha pressa em criar uma nova união após o divórcio. Pode valer a pena esperar um pouco e tentar reconciliar.

Conclusão

As pessoas pensam em divórcio quando o relacionamento na primeira família se desfaz. Mas o divórcio e o desejo de criar uma nova família não são uma panacéia para os problemas familiares. Na maioria das vezes, ao contrário, os problemas que surgiram na primeira família manifestam-se com renovado vigor na segunda, além disso, ainda há muitos problemas novos. Portanto, é preciso tentar resolver os problemas na primeira união familiar e lutar pela primeira família até o fim, envidando todos os esforços para isso. A antropologia cristã chega à convicção, que é apoiada por uma infinidade de evidências teológicas, filosóficas, médicas e psicológicas de que o homem foi criado para a monogamia. O novo casamento é o resultado do fato de uma pessoa não poder cumprir plenamente seu chamado. Este é o resultado da condição pecaminosa de uma pessoa. Boas recomendações para os cristãos que experimentaram o divórcio e recasamento são dadas pelo Padre Andrew Lorgus:

... Quero falar sobre o mais importante: e as pessoas que não preservaram sua primeira união e criaram uma nova família? Você precisa começar, é claro, com a confissão, mesmo se você for a vítima. A culpa no divórcio é quase sempre mútua. Além disso, sem ver sua culpa, seus erros, você já os repetirá em um novo casamento. A segunda coisa a fazer é criar “frutos dignos de arrependimento” (Mt 3: 8), isto é, tentar viver de tal forma que em um novo casamento você não apenas não repita pecados antigos, mas também cultive constantemente e fortalecer seu amor e relacionamentos. ... Você deve criar uma família cristã focada no amor verdadeiro, paciência, humildade e concessões mútuas. É claro que a oração constante a Deus com um pedido de ajuda na vida familiar e a oração mútua dos cônjuges é necessária. Não buscar consolos no novo casamento só para si e soluções para os próprios problemas, mas cumprir o mandamento do amor ao próximo. E, é claro, use a experiência negativa da vida passada para não repetir os erros anteriores na nova união.

Em um relacionamento íntimo

Uma das áreas importantes da vida familiar são os relacionamentos íntimos. Não é segredo que as metástases de muitos problemas familiares têm sua origem no quarto conjugal. Também não é segredo que os problemas em outras esferas dos relacionamentos dos cônjuges afetam seus relacionamentos íntimos, e seus relacionamentos íntimos, por sua vez, afetam outras áreas da vida familiar. Infelizmente, nem na sociedade nem na igreja eles ensinam os princípios dos relacionamentos, naquela área de nossa vida que é dada por Deus, não só para o parto, mas também para alegria e prazer.

No inquérito anónimo, embora tenham sido tomadas medidas preliminares para obter a máxima franqueza, ainda não se pode afirmar que as respostas a algumas questões foram 100% verdadeiras. Isso é revelado pela inconsistência de respostas, ao concordar em questões polares. Por exemplo, para a pergunta número 23: “Vale a pena lutar pela segurança do casamento?”, A pessoa responde - sim. E à pergunta de número 13: "Se houvesse oportunidade de voltar no tempo, você tentaria salvar o casamento?" Ele diz que não. É de se esperar que as pessoas não respondam francamente a perguntas sobre sua vida íntima, especialmente na presença de um novo parceiro. No entanto, é perfeitamente possível rastrear certas tendências de possíveis problemas na esfera da intimidade. O autor da obra também admite que tanto o motivo do divórcio ocorrido na vida dessas pessoas, quanto as opções de suas respostas, são em grande parte ditadas pelo egoísmo existente na pessoa.

Experiência de relacionamentos anteriores

Para a questão de número 4: "Você tem satisfação sexual com um novo parceiro?", 100% dos participantes responderam positivamente. E a pergunta número 5: “O relacionamento sexual anterior é uma“ sombra ”no seu novo relacionamento? Você está comparando o novo parceiro com o anterior? ”, Apenas um participante respondeu“ 50x50 ”. O que à primeira vista pode parecer um idílio. Mas os antigos relacionamentos íntimos não podem deixar de permanecer como uma "sombra" no novo relacionamento, exceto que não o eram de forma alguma. É impossível esquecer a pessoa com quem você experimentou o prazer sexual, quando você o amou, apagando-o completamente da memória. Isso não significa que em cada relação sexual com um novo parceiro surjam memórias da anterior. Mas o elemento de comparação, para o bem ou para o mal, do novo parceiro com o anterior ainda está presente. Na variante da pesquisa anônima mencionada - para melhor, já que todos os participantes são felizes na intimidade com seu cônjuge atual. É apropriado citar uma entrevista com Irina Zhuravskaya:

Se, depois do divórcio, uma pessoa puxa para um novo casamento uma história de uma doença anterior, suas reivindicações a um ex-parceiro, a insatisfação com um relacionamento, então aqui, ao contrário, há uma certa idealização da imagem, um desejo para encontrar velhos sentimentos, e tudo o que acontece com o novo escolhido às vezes é impiedosamente comparado com um passado que se foi. Comparações de qualquer tipo raramente são úteis.

Portanto, podemos concluir que as comparações do presente com o passado estão inequivocamente presentes também na esfera das relações íntimas. O arrependimento limpa nossos pecados e o Senhor, por Sua misericórdia, os perdoa, abençoando o novo casamento, principalmente se o primeiro se desfez antes da conversão. Mas, inevitavelmente, às vezes consequências ou lembranças muito dolorosas permanecem. Isso é especialmente verdadeiro para a vítima, no primeiro casamento, na festa, se ela se separou por adultério. A perda de confiança e suspeita serão introduzidas no novo casamento. Em um novo relacionamento, você não sentirá mais a expressão fácil e natural da sexualidade, como no primeiro casamento. As brincadeiras sexuais podem agora desaparecer com comparações inevitáveis, vergonha e decepção. Em vez de uma relação de confiança, pode-se observar desconfiança e suspeita. Qualquer atraso no trabalho, ou outras situações imprevistas do dia a dia, causam dúvidas e ansiedade no cônjuge. Uma pessoa que já foi traída passa a suspeitar, constantemente procurando o mal e se recusando a acreditar no melhor.

Você pode ouvir histórias de pessoas públicas sobre como são felizes no quarto ou quinto casamento e sobre os relacionamentos maravilhosos que têm com as ex-esposas e maridos. Parece que o divórcio e o novo casamento são muito fáceis e simples. Mas, a vida real das estrelas é um segredo selado com sete selos. Sabe-se apenas que simplesmente não há pessoas mais infelizes na vida familiar do que artistas, cantores e poetas. Nesta comunidade, uma família unida e amor pela vida são as exceções mais raras.

A história do Antigo Testamento, um homem público - o Rei Davi, ilustra bem que muitos casamentos e parceiros sexuais não tornam uma pessoa feliz e invulnerável à tentação. Com oito esposas e pelo menos dez concubinas, ele provavelmente não era feliz. É por isso que sucumbi tão rapidamente à tentação de Bate-Seba. O pecado perfeito não ficou sem consequências e trouxe consigo vários outros pecados com as consequências que se seguiram. Esta é a gravidez de Bate-Seba e, mais tarde - a morte de seu filho, este é o assassinato de Urias, e as intrigas do palácio e a luta pelo poder, após a morte de Davi. Qualquer novo casamento tem certas consequências na esfera íntima.

Riscos de um novo relacionamento

Apenas quatro dos participantes da pesquisa anônima, ou seja 33,3%, pensaram nos possíveis riscos existentes ao iniciarem um novo relacionamento. Oito pessoas (66,6%) não se incomodavam nem um pouco com a ideia de que seu novo casamento poderia acarretar certas dificuldades e riscos que afetariam as relações íntimas.

Como mencionado acima, uma característica do novo casamento é também o fato de os parceiros compararem seus vida nova com um casamento anterior. Freqüentemente, essa comparação leva à ideia de que eles costumavam ser mais felizes do que agora. Na verdade, muitas vezes, a satisfação de algumas necessidades é acompanhada por uma deterioração em outros aspectos da vida de uma pessoa. Acontece que as expectativas não são atendidas, que apenas um "efeito de curto prazo" é alcançado, a felicidade desejada obtida com tanta dificuldade acaba sendo efêmera. Tudo isso sugere que, ao casar novamente, a pessoa está sujeita a certo risco, que também se estende à esfera das relações íntimas.

Quando se casam novamente, as pessoas, principalmente os não crentes, não pensam que seu novo parceiro possa pertencer ao chamado "grupo de risco sexual", que inclui as pessoas com tendência ao adultério. Talvez o primeiro casamento deles tenha acabado exatamente por isso. Se o futuro parceiro deles sabe disso, ele se consola com o pensamento de que isso não acontecerá com ele. Normalmente, essa pessoa, à primeira vista, tanto a si mesma quanto a seu modo de vida, causa uma impressão totalmente positiva. Mas existem certos fatores de influência da família em que a pessoa cresceu, que a predispõe à infidelidade conjugal. Primeiro, é a educação em uma família onde bebiam álcool. Em segundo lugar, é o rigor excessivo dos pais na observância da disciplina (punições são ofensas inadequadas). Terceiro, abuso sexual na infância. Quarto, pode ser a experiência de relacionamentos heterossexuais com um parceiro muito mais velho (babá, amiga da irmã mais velha, irmão mais velho) na adolescência. Quinto, maior interesse pela pornografia, que se manifestou na adolescência. E a última é a presença de casos extraconjugais nos pais (como um exemplo negativo).

Mas deve ser enfatizado que mesmo a história familiar mais sobrecarregada não pode forçar uma pessoa a se comportar de determinada maneira e não é uma desculpa para atos pecaminosos. Porque cada pessoa tem liberdade de escolha. No entanto, todos os itens acima devem ser levados em consideração, uma vez que a influência da família onde uma pessoa cresceu determina em grande parte o estilo de vida que ela escolheu. Em alguns casos, um que promova a infidelidade conjugal e automaticamente coloque a pessoa em alto risco. Para os novos casamentos, é necessário compreender que as consequências da vida pecaminosa do futuro companheiro / companheiro, e principalmente na esfera íntima, afetarão a nova união. V.S.Nemtsov escreve:

E mesmo quando o pecador recebe o perdão de Deus por meio do arrependimento, quando o Senhor perdoa o pecado, as consequências do pecado ainda podem ser sentidas. Eles podem afetar não apenas a vida do pecador, mas também a vida que peca com ele, não apenas em sua saúde física, mas também em sua saúde espiritual, em sua bênção e na vida de seus filhos.

Conclusão

Portanto, muitos dos problemas não resolvidos dos primeiros casamentos se traduzem em novos casamentos. Isso é reconhecido por todos os participantes da pesquisa (100%). Declaram que levam em consideração os erros cometidos no primeiro casamento e procuram evitá-los no segundo. Isso inspira otimismo, mas se ao menos os cônjuges trabalhassem com o mesmo entusiasmo e diligência e tentassem preservar sua primeira união. Apenas quatro entrevistados (33,3%) admitem que entenderam a vontade de Deus em relação ao seu casamento, mas não a cumpriram totalmente, o que levou ao divórcio. Os oito restantes (66,6%) não entenderam e não executaram, o que também gerou o resultado esperado. Os resultados da pesquisa anônima também confirmam que a probabilidade de perdão e reconciliação com o primeiro cônjuge é bastante alta. Quase 60% dos entrevistados estão prontos para lutar pelo casamento e estariam dispostos a perdoar tudo ao primeiro parceiro, até a traição, se pudessem voltar no tempo. Os demais não estão prontos para perdoar a traição, mas concordam que esforços devem ser feitos para preservar o casamento e perdoar.

Jay Adams, em seu livro Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, escreve:

De alguma forma, adultério e divórcio antibíblico não estão incluídos na lista de pecados perdoados hoje, embora Deus perdoe essas pessoas. O ego é uma ilusão trágica. Negar o perdão de tais pecados é contaminar a essência do próprio Cristo! Com isso quero dizer o seguinte: na genealogia de Cristo estava a prostituta Raabe, que se casou com Salomão e, assim, entrou na genealogia do Messias. Davi e Bate-Seba cometeram adultério óbvio (para não mencionar o assassinato de Davi), mas Jesus é chamado de "filho de Davi". A união da qual Cristo se originou foi adúltera ou foi santificada pelo perdão? Você não deve ser mais piedoso do que o apóstolo Paulo (e o próprio Deus)! Qual de nós não tem pecado? Quem entre os leitores deste livro não é um adúltero e um assassino em seu coração? Quem será o primeiro a atirar uma pedra? Você é melhor do que Raabe, Davi e Bate-Seba aos olhos de Deus, só porque não cometeu adultério abertamente ou apenas porque não se casou com uma pessoa divorciada sem base nas Escrituras?

Na educação dos filhos

Segundo as estatísticas, na Ucrânia, 350 mil casamentos respondem anualmente por 180 mil divórcios. Além disso, mais da metade dos ex-cônjuges têm filhos comuns. Portanto, o problema mais difícil do novo casamento são os filhos. “A criança aceitará um novo membro da família? Como o cônjuge vai tratá-lo? " Essas são perguntas agonizantes.

Os participantes da pesquisa anônima também admitiram que experimentam tensão mútua no relacionamento com os filhos de outras pessoas (50%). Mas aqui deve-se ter em mente que alguns dos participantes de casamentos anteriores não tinham filhos, e alguns dos divórcios ocorreram quando os filhos eram adultos. Quanto mais jovem for a criança, maior será a probabilidade de se chegar a um entendimento. É mais difícil encontrar uma abordagem para crianças na adolescência (de 10 a 14 anos). O fato de uma criança aceitar um novo pai ou uma nova mãe com hostilidade é, em princípio, natural.

O novo casamento complica o relacionamento entre os parceiros por causa dos filhos do primeiro casamento. Até certo ponto, os filhos de um novo casamento têm uma vantagem sobre os filhos do anterior, representando uma nova família. Mas os filhos mais velhos, na hierarquia, são mais importantes do que os mais novos. Surge uma contradição. Outra dificuldade é a falta de regras uniformes, uma vez que surgiram e existem diferentes sistemas familiares, com tradições e normas de comportamento próprias. Ao se entrelaçar, eles se misturam e se chocam. As crianças nem sempre estão prontas para se ajustar rapidamente às regras em mudança. Existe o problema de definir os limites da nova família. Por exemplo, onde o pai deve se jogar se os filhos de ambos os casamentos estão doentes? O próximo desafio é estabelecer relacionamentos próximos com novos parentes que serão desconfiados e cautelosos. Esta é uma possível complicação das relações com parentes do primeiro casamento. As crianças também podem ser atraídas para essas intrigas.

Não só a relação entre filhos e um padrasto / madrasta pode ser difícil, mas também entre filhos de casamentos diferentes. A tragédia da família de David ilustra vividamente como os pecados dos pais podem afetar o relacionamento entre filhos de casamentos diferentes. A base para o ato de Amnom foi lançada pela violência cometida pelo próprio Davi contra Bate-Seba. Para esconder as consequências de suas ações pecaminosas, Davi emitiu uma ordem secreta segundo a qual o marido de Bate-Seba foi morto. Um pecado levou ao próximo. A criança nasceu, morreu, que foi o castigo de Deus pelo mal feito (2 Reis 12:19). Amnon, Tamar e Absalom eram adolescentes na época. Eles internalizaram o padrão de comportamento que seu pai lhes mostrou. Esse modelo incluía manipulação, traição e encobrir o pecado com Bate-Seba que levou à morte de Urias. Os adolescentes aprenderam como evitar a responsabilidade por suas ações, como ignorar a dor que seu comportamento causou a outras pessoas. O incesto que aconteceu entre Amnon e Tamar permaneceu impune. Então Absalão o fez. Amnon foi à casa de seu irmão para a festa. Depois de beber o suficiente, ele foi morto. Absalão assumiu a responsabilidade pelo crime, então ele vingou o abuso de sua irmã (2 Samuel 13: 22–38). A causa desta tragédia foi o pecado de seu pai.

Atitude em relação aos filhos de outras pessoas

Outra história bíblica - a família de Abraão - pode servir como uma ilustração da complexa relação entre padrastos e filhos. Com o passar dos anos, Deus deu a Abraão Sua palavra de que ele teria herdeiros (Gênesis 12: 2,7; 15: 1-21; 17:21; 18:14). E assim aconteceu, mas Isaque não foi apenas o tão esperado cumprimento da promessa, mas também a causa de problemas na casa de Abraão. Muitos anos antes do nascimento de Isaque, Sara, de acordo com as tradições culturais de seu tempo, ofereceu a Abraão sua serva Agar para que ela desse à luz um filho em seu lugar. Desta união nasceu Ismael. A gravidez de Agar causou um conflito entre ela e Sara, e para Agar e Ismael tudo acabou bem somente graças à intervenção de Deus (Gn 16: 1-16). O nascimento de Isaac ressuscitou uma velha inimizade. Sara, zangada com Ismael, exigiu que Abraão expulsasse a escrava com seu filho (Gênesis 21:10). O nascimento de Isaac levou a uma grande inquietação na família de Abraão, não poderia haver dúvida de qualquer paz. Alguém teve que sair de casa. Os acontecimentos na família de Isaac tiveram um forte impacto no desenvolvimento de sua vida. Apesar de Isaque ser um elo importante na cadeia de gerações antes do nascimento do Senhor Jesus Cristo, ele foi influenciado pelos problemas que estavam presentes em sua família. Essa influência contribuiu para a formação da personalidade de Isaac.

Os participantes de uma pesquisa anônima confirmaram que pode ser muito difícil melhorar o relacionamento com os enteados. Às vezes, essa tensão continua por muitos anos, mesmo que pais e filhos já sejam cristãos. A situação mais difícil quase sempre é um homem. Ele se torna padrasto e cuida dos filhos de outras pessoas. Ao mesmo tempo, o próprio pai também procura comunicar-se ativamente com os filhos, com todas as consequências daí decorrentes. Um homem que deixou seus próprios filhos está em uma situação difícil. Ele procura comunicar-se com eles e precisa estabelecer contato com os enteados. Em um novo casamento, a mulher não muda de filho, mas pode ficar nervosa com o fato de seu marido partir para os filhos de seu primeiro casamento.

Na maioria dos casos, ambos os parceiros são divorciados. Decepcionados com o primeiro casamento, eles entram em uma nova união com esperança. Mais frequentemente, a esposa traz consigo um filho (ou vários) de seu primeiro casamento e os filhos podem ter um impacto negativo no consentimento em uma nova família. O casamento com uma mulher divorciada e com filhos é o tipo de casamento mais "problemático" porque o novo marido precisará melhorar as relações com os filhos. Mas as crianças podem não percebê-lo, especialmente se se encontrarem com o pai. Por sua vez, o marido manteve afeição pelos próprios filhos. Portanto, os filhos do primeiro casamento podem criar dificuldades na construção de relacionamentos.

Deve ser lembrado que nada é passado. As conexões entre os “primeiros” são preservadas por meio dos filhos. A imagem da família familiar na forma de uma árvore faz sentido. Consiste em uma ampla variedade de sistemas familiares e representa uma interação viva existente. No novo casamento, dois sistemas são combinados. Os filhos de um segundo casamento podem se relacionar com os filhos do primeiro. Porém, com mais frequência, novos cônjuges cruzam-se com filhos de seu primeiro casamento. E muitos desses relacionamentos são problemáticos. Toda uma gama de sentimentos pode se manifestar em relação aos representantes de outra árvore genealógica: indiferença, antipatia, desprezo, agressão. Existem mitos sobre relacionamentos pais-filhos, novo casamento. Se um parceiro me ama, ele amará meus filhos. Ele / ela deve amar meus filhos como se fossem seus. Mas esses são apenas mitos.

Atitude em relação aos pais de estranhos

O relacionamento pai-filho é um dos problemas importantes do novo casamento. Se nos primeiros casamentos os cônjuges não tinham filhos, então esta é uma situação menos arriscada. Uma mulher com filhos do primeiro casamento pode ser atormentada por desejos conflitantes de atender às necessidades de seu cônjuge e pela necessidade de dedicar tempo aos filhos. E muitas vezes isso provoca um protesto do lado da criança. Até que um homem e uma mulher se casem novamente, eles podem não estar cientes das dificuldades que enfrentarão na vida juntos. Pode acontecer que as crianças não sejam tão amigáveis ​​com o escolhido.

A complexa relação entre padrasto (madrasta) e enteados surgem devido às peculiaridades do psiquismo infantil. A criança não quer compartilhar o amor da mãe (pai) com ninguém, muito menos com um estranho. Uma situação mais difícil surge se uma criança mantém o amor por seu próprio pai (mãe) e protesta contra o fato de outra pessoa ter tomado seu lugar. As dificuldades no relacionamento dos filhos com o padrasto ou madrasta são explicadas pela preservação desse apego emocional ao pai e pelo sentimento de ciúme por um novo, reivindicando amor e atenção. Se, no novo casamento, houver filhos de ambos os lados, a adaptação é exacerbada pela competição entre eles. E os velhos métodos de criar filhos revelaram-se ineficazes.

Mesmo entre os heróis bíblicos, é difícil encontrar relacionamentos ideais entre membros da mesma família. E especialmente se houver casamentos polígamos que acarretam muitos problemas. Uma boa ilustração da competição entre irmãos do mesmo pai, mas mães diferentes, é a história do Antigo Testamento sobre a relação entre Isaque e Ismael. Outras histórias falam do fim trágico do relacionamento entre meio-irmãos e irmãs, como no caso dos filhos do rei Davi, quando um irmão estuprou uma irmã, ou entre os filhos de Jacó, quando irmãos o vendem como escravo.

Os padrastos e as madrastas costumam nutrir expectativas sobre relacionamentos futuros com os enteados. Com a experiência de criar seus próprios filhos, eles esperam enfrentar o novo papel. Portanto, quando não são percebidos como pais, não demonstram respeito elementar - o que leva a uma profunda decepção. Causando irritação, ansiedade, culpa e dúvida. Na verdade, levarão anos de vida antes que eles aprendam a se entender e a construir relacionamentos.

Na adolescência, enteados e enteadas têm dificuldade em se adaptar à presença do padrasto ou da madrasta em casa. Eles têm ciúmes de seus pais. Freqüentemente, um adolescente trata o novo escolhido como um convidado indesejado. A reação típica de um adolescente é a rejeição absoluta de um padrasto ou madrasta. Uma pessoa adulta aceita essa rejeição com força, e novos relacionamentos se desenvolvem contra o pano de fundo de um conflito constante de personagens. Não há dúvida de que o sistema de relações conjugais tem grande influência na educação de um filho: o amor mútuo dos pais, a coerência ou divergência de seus mundos espirituais, valores, harmonia ou desarmonia nas relações sexuais. Relacionamentos entre cônjuges baseados em amor e respeito são a chave para a educação correta de um filho.

Conclusão

As crianças não devem ser vistas como um fardo ou subproduto do pecado. Cada criança é um presente abençoado do Senhor (Salmos 126: 3-5). Mesmo antes de o homem cair em pecado, Deus ordenou que as pessoas enchessem a terra e assim manifestassem Sua glória em toda a face da terra (Gênesis 1: 26-28). Os pais são chamados não apenas a prover as necessidades de seus filhos, mas também a educá-los para refletir a glória de Deus. Claro, eles podem fazer parceria com a igreja e contar com uma escola para ajudar a desenvolver as habilidades das crianças. No entanto, os pais são os principais responsáveis ​​perante Deus por quão preparados seus filhos estão para a vida. Moisés ordenou aos israelitas que ensinassem às crianças as palavras de Deus (Deuteronômio 6: 7-9). No livro de Provérbios, um pai dá bons ensinamentos a seu filho (Provérbios 4: 2). A Bíblia fornece um exemplo de como ambos os pais estão envolvidos na criação dos filhos. (Provérbios 1: 8; 4: 3; 6: 20; 31: 1, 26). No Novo Testamento, o apóstolo Paulo lembra os pais de criarem seus filhos “na doutrina e admoestação do Senhor” (Ef 6: 4). Na Bíblia, os pais recebiam uma responsabilidade especial de liderança, mas isso não negava o papel da mãe na criação dos filhos. Portanto, as pessoas que pensam em divórcio devem pensar no destino de seus próprios filhos. Quem os trará? Quem os influenciará? O que eles dirão ao Senhor sobre isso?

O objetivo principal de um cristão, em sua própria família, é ser um evangelista. É necessário ensinar aos filhos a lei de Deus, encaminhá-los ao Salvador. Os filhos são os mesmos pecadores que precisam pregar o Evangelho e nascer de novo. Nascer de novo é um ato do Espírito Santo, uma questão exclusivamente entre um filho e Deus. Ao criar os filhos, não se deve focar apenas nos sintomas, deixando a questão do coração à mercê. Você não pode mudar as ações das crianças isolando-as de um ambiente pecaminoso, mas pode perder a oportunidade de transmitir a Palavra de Deus a ela. No entanto, se você contar a seu filho sobre o pecado, mas sua vida não mostrar um exemplo de como suas instruções são aplicadas na prática, você pode impedi-lo de aceitar o Salvador.

Oportunidades perdidas no novo casamento

É indiscutível que com o divórcio e o novo casamento, algumas esferas de influência, para o crente, são perdidas. Ele não tem mais a capacidade de mudar algo e de alguma forma influenciar seu primeiro casamento. Não tem nenhum direito moral e, às vezes, até uma base bíblica para certas atividades como cristão. Esta seção identificará algumas das oportunidades que um cristão perdeu depois de se divorciar e se casar novamente.

Para evidências

Cerca de 2/3 de nossas igrejas são mulheres. Esta provisão sugere que a maioria das mulheres crentes vivem com maridos incrédulos. Existem casos e vice-versa. Esse casamento não pode ser considerado 100% feliz. É difícil para uma pessoa renascida viver com um “cadáver espiritual”. Por outro lado, as pessoas espiritualmente imaturas estão prontas para dar o passo irreparável em direção ao divórcio. Por que sofrer quando um cônjuge crente pode ser encontrado? Os crentes, não querendo lutar por seu casamento com um incrédulo, fazem um esforço para encontrar uma base “bíblica” para o divórcio. Os crentes na igreja de Corinto também tinham os mesmos pensamentos. O apóstolo Paulo diz, a este respeito, que um crente que é casado com um descrente deve abandonar a ideia do divórcio se o descrente concordar em continuar a viver com ele. A principal razão para este mandamento é que o incrédulo é santificado pelo crente, portanto, há uma grande probabilidade de que o cônjuge incrédulo se volte para Deus através do testemunho do crente.

Para um cônjuge descrente ou cônjuge

O importante é que o divórcio pode afetar a salvação de um cônjuge descrente. O custo do perdão e da reconciliação por parte do crente é muito alto, mas isso abre o caminho para Deus para o incrédulo. A salvação de uma pessoa pecadora pode servir como motivo inspirador para o perdão e o amor sacrificial. O desejo de perdoar e ser reconciliado é uma demonstração do fato de que um crente se esforça para cumprir a vontade de Deus para o casamento (1 Co 7: 11), portanto, Ele certamente agirá na vida de um incrédulo (1 Co 7 : 12-13).

Na primeira carta aos Coríntios, no sétimo capítulo, nos versículos 12 e 13, o apóstolo Paulo ordena aos crentes que não se divorciem dos incrédulos se eles concordarem em viver juntos. O verbo (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) significa: "dissolver o casamento, divórcio, separar." Aqui ele tem a forma de um verbo, no presente, um modo imperativo - isso não é um pedido, mas uma ordem. O marido que tem uma esposa descrente não deve se divorciar dela. Alguns tentaram distinguir entre ἀφίημι (7: 11, 13) e χωρίζω (7: 15), sugerindo que ἀφίημι implica divórcio legal e χωρίζω apenas separação. Em vez disso, são usados ​​sinônimos aqui. Não é divorciado porque o incrédulo é santificado por viver com o crente. A palavra ἅγιος (santificação), ἁγιάζω (sou santificado), significa: "Estou separado dos ímpios e dedicado ao serviço de Deus (coisas, pessoas, animais)." Nesse caso, o verbo (ἡγίασται) tem a forma do pretérito, voz passiva, ou seja, alguém foi forçado a ter a qualidade da santidade - “feito santo”. É usado aqui em um sentido peculiar para aqueles que, embora não sejam cristãos, estão separados da contaminação da maldade pagã e vêm à influência salvadora do Espírito Santo, em casamento com os cristãos. A união ἐν (por causa de), neste caso, é usada como um marcador da causa. Ou seja, a razão da santificação do incrédulo é a convivência com o crente. Isso não significa que o cônjuge descrente seja salvo. É sobre a influência piedosa de um cônjuge crente. Mesmo que um cristão seja hostilizado e ridicularizado em casa, ele exerce uma influência santificadora sobre o descrente. Ser um exemplo de vida consagrada, colocando em prática os princípios do evangelho (perdão, mansidão, humildade, amor), que é uma bênção para o descrente. É possível que tais cristãos tenham sido pressionados pelos judeus como resultado de uma má interpretação dos estatutos que exigiam que os judeus libertassem suas esposas gentias, conforme ditado pela situação histórica (Esdras 10: 2, 3, 11-19).

Aos olhos de Deus, quando um membro da família se torna cristão, toda a casa é separada para Ele e abençoada por Ele para o bem do crente. Um cristão no lar é a recompensa para todo o lar. Deus habita neste crente, e todas as bênçãos, toda a graça que é derramada do céu sobre o crente e sua vida, são dadas em abundância, enriquecendo aqueles que estão próximos. Por amor ao crente, o cônjuge justo, Deus abençoa e mostra misericórdia ao incrédulo.

Além disso, Deus vê a família como uma união (acordo, aliança). A santidade do casamento foi estabelecida por Deus para toda a humanidade (Gênesis 2: 21-24), não apenas para os cristãos. Embora a família seja espiritualmente dividida, embora um dos cônjuges seja descrente, toda a família está sob a graça se um dos cônjuges for crente. Deus vê essas pessoas como uma família e seu relacionamento como uma aliança de casamento. O cônjuge “descrente” é, por assim dizer, separado para o crente pela aliança de casamento. Portanto, se um cônjuge descrente ou cônjuge deseja permanecer casado, o crente não deve pedir o divórcio.

Infelizmente, nem todos os crentes entendem isso. Até mesmo participantes anônimos da pesquisa cujo casamento se desfez enquanto eram membros da igreja. Embora reconheçam que o divórcio é uma má prova para as pessoas ao seu redor, nem todos sentem remorso porque o divórcio teve um impacto negativo na conversão do primeiro marido ou esposa. Que a oportunidade de testificar a eles e influenciá-los de maneira benéfica é perdida.

Mau testemunho para outras pessoas

Seis pessoas dos participantes da pesquisa anônima (50%) admitem que seu primeiro casamento, que se desfez, foi uma evidência negativa para as pessoas ao seu redor. Que ele era uma mancha na igreja local e servia como um exemplo negativo para jovens casais. Mas aqui deve-se ter em mente que o resto dos participantes da pesquisa se divorciaram antes de se transformarem e não entendiam o efeito que seu divórcio teve sobre os outros.

Normalmente os crentes se preocupam com o fato de a reputação da igreja local ter sofrido com o divórcio. Que isso era uma evidência ruim para as pessoas do mundo. Mas eles esquecem, antes de tudo, que foi um mau testemunho para seus próprios filhos. Afinal, os pais são para os filhos representantes de Deus, principalmente no período em que ainda não conheceram a Deus pela fé no Evangelho. Portanto, os pais que se consideram cristãos devem mostrar justiça e misericórdia aos filhos. E pense bem antes de decidir se divorciar. John McArthur descreve essa situação da seguinte maneira:

O evangelismo das crianças não é apenas comunicar o evangelho em palavras, mas também demonstrá-lo com nossas vidas. Quando os pais explicam as verdades da Palavra de Deus, os filhos têm uma oportunidade única de observar suas vidas e concluir se realmente acreditam seriamente no que estão ensinando. Quando os pais estão prontos não apenas para explicar o evangelho, mas também para vivê-lo, sua influência sobre os filhos aumenta muito. O casamento é um tipo de relacionamento entre Cristo e a igreja (Ef 5: 22-33), então o relacionamento conjugal entre os pais é muito importante. Na verdade, além do compromisso total dos pais com Cristo, um casamento saudável e centrado em Cristo é essencial para uma paternidade bem-sucedida. É imperativo que os pais dêem constantemente um exemplo de piedade aos filhos.

Conclusão

1 Coríntios 7: 12-13 não pode ser usado como uma permissão para um crente se casar com um descrente. O texto não indica que os cristãos preferiam deliberadamente o casamento com pagãos. Estamos falando sobre uma situação em que ambos os cônjuges eram incrédulos no início, e então um deles se tornou cristão.

Casar-se com um descrente pode levar ao desespero, desânimo e pode ter consequências graves. No entanto, isso não contamina o crente, porque um crente pode consagrar uma casa inteira influenciando o cônjuge e seus filhos com uma vida piedosa. Portanto, o princípio básico: um crente não deve se divorciar de um incrédulo se ele concordar em manter uma união matrimonial. Caso contrário, ele perde a oportunidade de testificar e influenciá-lo.

Para ministério responsável

Os resultados da pesquisa mostraram que 58,3% dos participantes percebem que devido ao divórcio, seu ex-cônjuge não pode exercer um ministério responsável (pastor, diácono) na igreja local. Eles chegaram a essa conclusão com base em sua compreensão do texto, onde Paulo dá instruções a Timóteo, a respeito das qualidades pessoais dos ministros (1Tm 3: 1-7). O principal requisito é a integridade. A palavra ἀνεπίληπτος significa “inacessível ao ataque”, que inclui todos os outros requisitos, cuja lista é encabeçada por μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (marido de uma só mulher). O ministério prático na igreja, pessoas que se casaram novamente, especialmente homens, depende da compreensão correta desta frase.

Existem quatro interpretações principais desta frase. Primeiro, o ministro deve ser casado. Todas as pessoas solteiras são consideradas inadequadas para este ministério. Ao exercer a liderança adequada em sua própria casa, a pessoa também poderá governar a igreja. Segundo: o casamento deve ser monogâmico, como condição necessária, atenção ao número de esposas do ministro. Argumentando isso pelo fato de que no texto grego a ênfase está no numeral μιᾶς (um). Aqui, a família cristã monogâmica é contrastada com as culturas judaica e greco-romana, onde a poligamia era praticada. As pessoas que têm um casamento polígamo e que o reintroduziram após o divórcio não têm permissão para servir. Terceira interpretação: um ministro só deve se casar uma vez (monogâmico). A pessoa que casou novamente por viuvez ou divórcio não é considerada para o serviço. Os proponentes baseiam-se na história da igreja primitiva, quando o novo casamento era proibido. Embora nem todos os pais da igreja compartilhem dessa opinião. Este é um entendimento comum da frase “marido de uma só mulher. Os representantes incluem John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mouns, Martin Dibelius, Osterstia, Hans Konzelman. William Mouns, defendendo a proibição de novo casamento para um ministro:

(a) Embora existam maneiras mais claras de apontar para um casamento, esta é a leitura mais simples. (b) Há ampla evidência de que tanto a sociedade quanto a igreja primitiva veem o celibato após a morte do cônjuge como uma escolha digna. (c) Esta interpretação é consistente com o ensino de Paulo sobre casamento e celibato (1 Cor. 7: 9, 39), que permite um novo casamento, mas prefere o celibato. (d) Talvez Paulo faça uma distinção entre os líderes na igreja e as bases, colocando requisitos mais rígidos sobre os primeiros. Um líder deve ser total e completamente inocente (a menos que isso signifique que um novo casamento tenha algum tipo de vício, como Paulo recomenda em outro lugar).

E a quarta interpretação: o ministro deve ser um marido altamente moral. Os proponentes acreditam que uma pessoa que foi infiel, considerando o divórcio como infiel, não é digna de ser pastor. Enfatiza que Deus exige padrões elevados para que pastores e bispos sejam maridos fiéis que mantenham o casamento limpo. Alguns esclarecem que a fidelidade é importante desde o momento da conversão, não em toda a vida anterior. O argumento mais importante é considerado o uso idiomático da frase μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (marido de uma mulher), que significa literalmente "um homem de uma mulher". A maioria dos teólogos e autores modernos apóia essa interpretação: Hendricksen e Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John McArthur, John Stott, William Barkley, Howard Marshall, Thomas Lee e Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Acredita-se que se um homem está em um casamento monogâmico e é fiel às suas obrigações conjugais, ele pode ocupar uma posição de liderança na igreja. Mesmo levando em consideração o contexto histórico e cultural da redação desta mensagem, esse ponto de vista é mais aceitável nas condições modernas.

Conclusão

Independentemente de qual ponto de vista mais se aproxima do objetivo perseguido pelo apóstolo Paulo, uma coisa é clara - uma pessoa divorciada e casada novamente não é um candidato muito bem-sucedido para o papel de bispo, pastor ou diácono em uma igreja local. A importância de entender o que Paulo quer dizer com a frase “marido de uma só mulher” é crucial na questão de escolher um ministro. O ministério dos cristãos depende do ponto de vista correto sobre este assunto. Pode ser mais seguro proibir qualquer pessoa que se divorciou antes da conversão de ir para a faculdade, seminário ou ocupar cargos de responsabilidade. Mas em uma época em que metade dos casamentos em uma sociedade secular termina em divórcio, essa abordagem não é totalmente correta. A igreja deve oferecer uma solução consistente para homens e mulheres divorciados após seu avivamento. O próprio Deus mostrou misericórdia para com eles e, tendo sido purificados pelo sangue de Cristo, essas pessoas são chamadas a servi-Lo.

A única questão é que os homens que se casaram novamente podem servir não apenas como pastores e diáconos. Existem muitas outras esferas e áreas da vida da igreja. Por exemplo, serviço social: ajudar idosos, deficientes físicos, órfãos. Ou evangelismo de rua: bibliotecas itinerantes, distribuição de brochuras. O voluntariado é possível: na construção de casas de culto, na realização de acampamentos cristãos. Até mesmo o ministério de pregação geralmente é aceitável para tais homens.

Claro, Deus perdoa todos os pecados, mas eles podem ter consequências prejudiciais e afetar a vida de uma pessoa, mesmo depois de sua conversão. Por exemplo, uma pessoa que levou uma vida dissoluta e adoeceu com AIDS pode realizar algum tipo de ministério na igreja, mas dificilmente pastoral. Ou, se uma pessoa foi casada repetidamente e tem vários filhos de casamentos diferentes, é improvável que seja um exemplo de um ministro altamente moral, mesmo que seu passado seja resolvido com ex-esposas e filhos.

ENSINO BÍBLICO PARA EVITAR DIVÓRCIO E CASAMENTO NOVO

Os resultados da pesquisa anônima mostraram que quase todos os participantes entendem que, se conhecessem, entendessem e aplicassem na prática o ensino bíblico sobre o casamento, a ruptura da união inicial poderia ter sido evitada. Neste capítulo, três pontos principais devem ser destacados para prevenir o divórcio e o novo casamento: compreender a resposta de Deus ao divórcio, compreender a vontade de Deus no casamento para homens e mulheres e compreender o papel sacrificial dos cônjuges no casamento.

Compreendendo a reação de Deus ao divórcio

Para compreender a reação de Deus ao divórcio, você deve prestar atenção ao livro do profeta Malaquias, a saber, o segundo capítulo, do décimo terceiro ao décimo sexto versículo. Cinquenta mil exilados voltaram da Babilônia para a Judéia (538–536 aC). Sob a liderança de Zorobabel, o Templo foi reconstruído (516 aC). Mas em menos de um século, os rituais religiosos levaram ao afastamento generalizado da lei. Portanto, Malaquias profetiza sobre o julgamento de Deus sobre Israel por sua persistência nos pecados. Esta passagem fala da convicção dos judeus por se casarem com gentios e se refere ao público original. Mas reflete a atitude de Deus em relação ao divórcio - a inviolabilidade da aliança do casamento (Gênesis 2: 18-25), que é um princípio atemporal refletido nos ensinamentos de Jesus Cristo (Mt 5: 31-32; 19: 1-9 ; Marcos 10: 1-12; Lucas 16:18) e o apóstolo Paulo (1 Cor. 7: 10-11).

O Estudo Exegético de Malaquias 2: 13-16

A situação evoluiu da seguinte forma. O povo fazia sacrifícios e ofertas, mas Deus não os aceitava, devido à violação pelos judeus da aliança de casamento com suas esposas, da qual Ele era Testemunha. Os judeus eram culpados de adoração hipócrita que nada tinha a ver com uma mudança de coração na conversão. Como resultado da rejeição de Deus aos sacrifícios, houve choro geral e perplexidade. O significado da palavra שֵׁנִ֣ית (segunda) é lógico, não cronológico, que é outro exemplo da infidelidade do povo israelense.

No versículo 14, capítulo dois, o profeta Malaquias denuncia os judeus de infidelidade (בָּגַ֣דְתָּה) às esposas do pacto de casamento (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), que já foram noivas (חֲבֶרְתְּךָ֖), com quem o fizeram perante o Senhor. O casamento era considerado uma espécie de "aliança, aliança" (Pv 2: 17, Ez. 16: 8, 59), visto que foi celebrado na presença de Deus, de acordo com a Sua vontade (Êxodo 20:14) e com a Sua bênção (Gênesis 1:28). Deus atua como uma testemunha deste contrato. Ele está presente na conclusão do casamento e Seu nome é proclamado com a bênção da família. Além disso, o Senhor é o fiador e protetor de todas as transações legais, e isso inclui o “contrato” de casamento (Gênesis 31: 48-54). A frase אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (a esposa de sua juventude), reforça a traição hedionda dos maridos para com suas esposas, de quem se divorciaram. Porque ela se refere àquela época e àquela jovem a quem foi prometido amor, lealdade e proteção. No antigo Oriente Próximo, o casamento era jovem, que também enfatiza esta expressão (Ec 9: 9). No versículo quinze, o profeta transmite a fala direta do Senhor, cujas duas primeiras palavras são difíceis de interpretar, pois têm opções de tradução. A frase לֹא־אֶחָ֣ד, literalmente: “nem um, nem um”, pode ser o sujeito do verbo עָשָׂ֗ה “fez”. A tradução seria: "Ninguém fez", implicando Yahweh. Mas pode ser o objeto do verbo (עָשָׂ֗ה), então a frase pode ser traduzida: "Ele (Deus) não fez uma coisa?" Literalmente: "(Deus) não fez nada." O significado disso é o seguinte: Deus criou o homem: um homem e uma mulher (Gn 1:27), então o homem deixa seu pai e sua mãe e se apega a sua esposa, e eles se tornam uma só carne (Gn 2:24) . O significado da expressão וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, literalmente “e o resto do espírito (pertencente a ele)”, também é ambíguo. Isso pode significar o Espírito de Deus. O problema é que não há analogia no AT com a idéia de “o remanescente do Espírito de Deus” (cf. Nm 11,25). A segunda explicação é “espírito” como “razão, bom senso” (Núm. 27: 18; Deut. 34: 9; Isa. 19: 3). E o terceiro entendimento de "espírito" como "fôlego de vida". A ideia é que Deus criou Adão e Eva como uma só carne, embora ele tivesse fôlego de vida suficiente (Gênesis 2: 7). A terceira explicação é uma interpretação mais natural: “Deus tem espírito de vida e poderia dar a Adão várias esposas se quisesse. No entanto, Sua intenção era a monogamia, a fim de dar semente piedosa. " Esse objetivo é contrário ao divórcio, porque o marido não deve agir de maneira traiçoeira com sua esposa legítima. Deus os fez um. Isso também é contrário aos casamentos mistos, porque tal casamento não pode produzir descendentes piedosos. Esta interpretação é apropriada para o contexto. Aqui está marcada a sagrada unidade do casamento (Gn 2:24), na qual Deus uniu os dois em um. O Profeta Malaquias lembrou que Deus proveu apenas uma mulher para cada homem. A poligamia, o divórcio e o casamento com idólatras foram destrutivos para a criação de um remanescente piedoso e a vinda do Messias prometido.

Alguns argumentam que a tradução do início do versículo 16, "Odeio o divórcio ...", contradiz a situação em Deuteronômio 24: 1-4; 22:19, 29, o divórcio metafórico do Senhor com Israel, em Jeremias 3 e nos textos do Novo Testamento (Mat. 5:32; 19: 8-9; 1 Cor. 7:15). Compreendendo o texto da seguinte maneira: “Se alguém odeia e se divorcia (por antipatia, e não por motivo legítimo), diz o Senhor Deus de Israel, ele cobre suas roupas com sujeira (ou seja, se contamina visivelmente), diz o Senhor dos hospedeiros; portanto, vigie o seu espírito e não aja traiçoeiramente (em relação à sua esposa). " Apontando para a vantagem de que o portador de “ódio” se refere ao marido, não a Deus. Mas a tensão entre Ezra e a leitura tradicional de Mal. 2:16 é permitido pelo fato de que não foi um divórcio, mas a anulação de uniões ilegais. Apoiar isso é o uso de palavras incomuns para casamento e divórcio. Ao contrário de Deut. 24: 1-4 e Mal. 2: 13-16, divórcios no livro de Esdras, não iniciada pelos maridos. No Antigo Testamento, há outros casos em que o divórcio é necessário (Gênesis 21: 8-14; Êxodo 21: 10-11; Deuteronômio 21: 10-14). Em nenhum deles, o divórcio não é considerado uma boa solução e é ditado pelas circunstâncias associadas ao pecado. A proibição do casamento com gentios foi dada a Israel por motivos religiosos (Gênesis 24: 3-4; Êxodo 34: 12-16; Deuteronômio 7: 3-4; Números 25: 1). Hoje os crentes podem formar casamentos com membros de qualquer nação (cf. 2 Cor. 6: 14-18).

Pronúncia massorética da palavra hebraica para ódio (שָׂנֵ֣א): perfeito, 3ª pessoa, marido. unidades número, literalmente "ele odiava". A terceira pessoa, em relação a Deus como sujeito, parece contradizer o discurso direto, mas outra leitura mina tudo o que o profeta está tentando transmitir. Portanto, é preferível considerar que Deus é o assunto aqui. Um dos significados da preposição כִּֽי é que ela pode ser um marcador de causalidade e é traduzida “porque, por uma razão”, que se encaixa bem no contexto. Por que você não trai sua jovem esposa? Porque Deus odeia isso. Esta frase pode ser uma citação Divina indireta, ou o Senhor fala de Si mesmo na terceira pessoa. O verbo שַׁלַּ֗ח está no infinitivo: "deixar ir." Em Deuteronômio 22:19 (cf. Isa. 50: 1), este verbo tem o significado de divórcio. A intenção de Malaquias de transmitir o significado da situação: as esposas foram mandadas embora (liberadas), elas se divorciaram e isso é odioso para Deus.

Conclusão

Embora o versículo dezesseis seja difícil de interpretar e haja várias opções de tradução, a tradução escolhida, "Eu odeio o divórcio!", É consistente com o contexto, apoiada por comentadores e é usada em muitas traduções modernas. Por exemplo, ucraniano - Khomenko; Russo - Bíblia do Jubileu; Tradução moderna (WBTC) e inglês (NIV, KJV, NASB, NJB). Esta é a declaração mais clara que Deus poderia ter feito a respeito do divórcio. Qualquer pessoa que deseja agradar a Deus, é claro, não fará o que Deus odeia, mas tentará com todas as suas forças restaurar e curar o casamento. O divórcio é como um ato de violência. Apesar das dificuldades linguísticas e das diferentes interpretações, o significado principal deste texto é claro. O Profeta Malaquias fala das consequências desastrosas de casamentos mistos e divórcios. Seu ministério provavelmente ocorreu um pouco antes de Esdras e Neemias, na primeira metade do século V, quando casamentos mistos e divórcios eram problemas sérios em Israel. O Profeta incentiva os maridos a serem fiéis no casamento porque o casamento é baseado em um contrato entre marido e mulher, do qual Yahweh foi uma testemunha; e porque Deus ordenou que marido e mulher fossem "uma só carne" para o benefício da descendência divina. Esta ligação volta para o Gen. 2:24 e é um precursor dos ensinamentos de Jesus em Mateus 5: 31-32; 19: 4-9.

O casamento é uma união física (haverá dois em uma carne) e só pode ser dissolvido por razões físicas, como a morte (Rom. 7: 1-3), o pecado sexual (Mat. 19: 9) ou a partida de um cônjuge descrente (1 Cor. 7: 12-16). O divórcio por motivos não listados nas Escrituras entristece o coração de Deus. Ele odeia o divórcio, e aqueles que violam as ordenanças de Deus agem contra Sua vontade. Deus chama para se manter longe disso.

Compreendendo a vontade de Deus no casamento para maridos e esposas

Os resultados de uma pesquisa anônima mostram que se seus participantes entendessem e cumprissem a vontade de Deus para maridos e esposas em seu primeiro casamento, ela teria sobrevivido. Essa opinião foi expressa por oito participantes (66,6%). Os demais participantes (33,3%) afirmam ter compreendido a vontade de Deus e seu papel no primeiro casamento, mas o casamento não foi por culpa deles. Embora a Bíblia contenha muitos textos que descrevem claramente diferentes aspectos das responsabilidades dos cônjuges e da vontade de Deus para o casamento, o volume desta obra não nos permite considerar todos esses textos, portanto o texto selecionado de Efésios 5: 22- 3 melhor atende ao propósito deste trabalho.

Esta é a passagem mais longa do Novo Testamento que trata do papel dos cônjuges no casamento. O apóstolo Paulo, dirigindo-se a cada membro da família, deixa claro que é a vontade de Deus que seu casamento feliz cumpra seus respectivos papéis. O contexto da passagem depende da exortação em 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, “seja cheio do Espírito”, e não é apenas cantar e adorar juntos. Um dos meios de ser cheio do Espírito Santo é a obediência uns aos outros no temor de Deus (5:21). Isso indica um relacionamento entre os cristãos baseado na abnegação e na preocupação com as necessidades dos outros. E, no caso do casamento cristão, baseia-se no cumprimento das obrigações de papel distinto dos cônjuges em relação um ao outro. O não cumprimento desses compromissos impedirá a obra do Espírito Santo na vida do cristão. A parte mais impressionante desta seção é que o apóstolo Paulo mostra o relacionamento entre Cristo e a igreja como um modelo de como o marido e a esposa devem se relacionar.

Surge a pergunta por que o apóstolo Paulo dá grande ênfase ao casamento nesta epístola. Talvez alguns membros da igreja praticamente não exerceram sua fé no casamento, mas se comportaram como seus vizinhos pagãos. Deve-se lembrar que a imoralidade sexual na sociedade greco-romana representava uma ameaça real para a família cristã (ver 4: 19, 5: 3-6, 12, 18). Por outro lado, as tendências ascéticas também tiveram um efeito prejudicial na instituição do casamento (1 Timóteo 4: 1-3). Alguns achavam que o celibato era mais espiritual. Além disso, o problema tem raízes mais profundas: a Queda afetou os relacionamentos familiares e a falta de vontade de seus maridos e esposas cumprirem seu papel no casamento. Deus criou o homem e a mulher iguais à imagem de Deus (Gênesis 1:27), mas designou-lhes papéis e responsabilidades diferentes no casamento. Ao pecar, Adão e Eva incorreram em certas consequências (Gênesis 3: 16-19). Para a mulher, a maldição era o aumento da dor durante o parto e o aumento da tensão em relação à submissão ao marido.

Esposas Comandantes (Ef. 5: 22-24)

Alguns acreditam que a ordem de Paulo de subordinar as esposas aos maridos foi produto da época em que ele vivia. Em outro texto, o apóstolo indica claramente que homens e mulheres são iguais perante Deus (Gal. 3:28), ele ensinou que maridos e esposas são iguais em direitos matrimoniais (1 Cor. 7: 2-4). Esse conceito de igualdade era inédito naquela época. No entanto, existem diferenças entre igualdade e empoderamento.

Muitos acharam o ensino de Paulo sobre submissão difícil e incompatível com a realidade de nosso tempo, e isso não é surpreendente. A passagem tem uma longa história de abusos, com os defensores dessa visão citando apenas uma linha para forçar as mulheres à submissão. A ideia de submissão também está em conflito com nossa cultura, que obscurece quaisquer diferenças nos papéis de homens e mulheres, inclusive na família. É muito importante interpretar a passagem em seu contexto linguístico e cultural. A ideia de submissão ao poder na família não é popular em um mundo que clama por permissividade e liberdade. A subordinação é percebida como exploração e opressão. Mas poder não é sinônimo de tirania, e submissão não significa inferioridade. Esposas e maridos, filhos e pais, servos e senhores - têm diferentes funções atribuídas por Deus, mas têm igual dignidade. O verbo “obedecer” é usado para representar a submissão de Cristo à autoridade do Pai (1 Coríntios 15:28), o que mostra submissão funcional sem implicar em menor honra e glória.

A peculiaridade do vigésimo segundo verbo é que ele não possui o verbo (αἱ γυναεκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). Isso ocorre porque a influência do particípio "submissão" (Ὑποτασόμενοι), do versículo anterior, é transportada para este versículo, onde serve como a ideia verbal principal. Esta leitura é apoiada por testemunhas mais autorizadas (P46 B; Cl Hier mss). No contexto da "obediência" (ὑποτάσσομαι), requer um certo papel na estrutura social das relações. O termo implica que também existe um líder e que a mulher não deve ignorar seu papel. A forma passiva da palavra Ὑποτασσόμενοι (obedecer) implica uma escolha voluntária de sua parte. O apóstolo Paulo não impõe submissão cega às mulheres cristãs, mas as encoraja a fazê-lo voluntariamente.

A maneira como as mulheres reagem a Cristo deve ser refletida em como elas reagem a seus maridos. Paulo acompanha esta instrução com duas condições. Primeiro, as esposas devem se submeter aos seus (ἴδιος) maridos. Mais tarde, ele dirá que os maridos devem amar suas próprias (ἑαυτῶν) esposas (v. 28). Não há nenhuma sugestão aqui de que todas as mulheres devem obedecer a todos os homens e que todos os homens devem amar todas as mulheres. Em segundo lugar, as esposas devem se submeter aos maridos “como ao Senhor” (ὡς τῷ κυρίῳ), que é a motivação para a esposa. Alguns intérpretes acreditam que o termo κύριος significa "mestre", mas deveria estar no plural e não concorda com 6: 5.

O motivo da submissão (v. 23) é indicado pela conjunção ὅτι (porque). O que significa a resposta à pergunta: "Por que as esposas devem obedecer a seus maridos como Senhor?" Isso se deve ao fato de que as relações familiares são análogas às relações entre Cristo e a Igreja. Eles não são baseados nas relações do Antigo Testamento, em uma concessão à cultura greco-romana ou judaica. Culturas diferentes podem ter papéis diferentes para homens e mulheres, mas a natureza da liderança do marido em uma sociedade cristã é explicada pelo modelo de liderança de Cristo. O marido é o cabeça da esposa, assim como Cristo é o cabeça da igreja, o que é importante para o comportamento do marido.

“Em todas as coisas” (ἐν παντί) indica que esta deve ser a disposição normal da esposa para com o marido (v. 24). Ela deve respeitar o marido como um líder em todas as áreas do casamento, sem reter as áreas em que deseja manter o controle. Essa admoestação deve ser lida no contexto do argumento deste capítulo (v. 31). É a intenção de Deus que marido e mulher sejam “uma só carne” (Gênesis 2:24), e é Sua intenção que funcionem juntos sob um mesmo chefe, e não como duas pessoas autônomas vivendo juntas. Esta submissão tem um aspecto prático. Dois, eles são mais eficazes trabalhando juntos do que separadamente.

O apóstolo Paulo não exigia obediência em tudo aos maridos incrédulos que conduziam uma prática pecaminosa. Neste caso, o princípio "deve obedecer a Deus antes que aos homens" (Atos 5:29). Casos em que uma esposa deve resistir à liderança de seu marido incluem aqueles em que ele a força a violar um princípio bíblico, ou quer comprometer seu relacionamento com Cristo, manchando sua consciência. Quando interfere no cuidado ou proteção de seus filhos, quando é abusado física ou sexualmente. As exigências egocêntricas do marido não são liderança, e a mulher não é obrigada a obedecer a tudo o que o marido manda. Nenhum cristão deve fazer nada que seja contrário aos mandamentos de Deus.

A injunção de Paulo foi contrastada com a estrutura social da época. A substituição da autoridade do pai pela autoridade do marido colocou este último à frente de uma nova estrutura - a família cristã (5:31; ver Gn 2:24). Em contraste com a tendência cultural prevalecente para os homens governarem com tirania (κατακυριεύω), Jesus exibiu uma forma de liderança carinhosa e altruísta (Marcos 10:45) que foi prescrita como um modelo de comportamento para os homens cristãos.

A submissão da esposa ao marido não se deve a seu amor por ela ou a sua preocupação por ela. Mas deve ser feito com alegria. Ao contrário da crença moderna, as esposas devem obedecer a seus maridos apenas se eles os amarem. A submissão da Igreja a Cristo leva à bênção, assim como a submissão da esposa ao marido leva à bênção. O casamento cristão implica submissão mútua, que é uma expressão de amor a Deus e uma expressão do desejo de seguir Seu plano. Isso não significa humilhar ou diminuir a igualdade da esposa com o marido.

Comando aos Maridos (Ef. 5: 25-31)

Versículos 25 a 27, uma longa frase, no texto original, dirigida aos maridos. Começa com o mandamento dos maridos de amar suas esposas. O verbo ἀγαπᾶτε (amar), está na forma de um imperativo, influenciando toda a seção. Este não é o conselho do apóstolo, mas sua ordem aos maridos. O advérbio καθώς (como) introduz uma analogia comparativa mostrando a natureza do amor do marido, ou seja, o amor sacrificial de Jesus pela Igreja. Os maridos devem amar suas esposas - com amor sacrificial, como Cristo.

Além disso, Paulo revela o propósito do auto-sacrifício do Senhor, que é determinado pela união de ἵνα, a fim de santificar (ἁγιάσῃ) a Igreja por meio da Palavra e do presente (παραστήσῃ), sem mancha ou ruga. Isso expressa o objetivo final da obra de santificação e limpeza de Cristo na Igreja. Nessa analogia, pode-se ver o resultado prático do amor dos maridos por suas esposas. O amor sacrificial do marido não será ineficaz, exercendo uma influência santificadora sobre a esposa, que será uma representante digna de sua união familiar. Paulo afirma que Cristo santificou a Igreja para representá-la “gloriosa” (ἔνδοξος). A igreja é retratada como uma jovem noiva preparada para o casamento. Na cultura grega e romana, os noivos se banhavam na frente das partes públicas do casamento. As damas de honra arrumavam seu cabelo e a vestiam com túnicas coloridas, joias, um véu e uma coroa. No judaísmo helenístico, os costumes matrimoniais associados à preparação da noiva eram semelhantes.

A visão de Paulo sobre o papel do marido no casamento cristão contradiz sua compreensão de seu papel na sociedade greco-romana. O presente do verbo “amar” (ἀγαπᾶτε) indica que o amor deve ser regular e não requer que a esposa ganhe o favor do marido. O cumprimento da ordem deve ser uma decisão obstinada do marido, independentemente do comportamento da esposa, estado de saúde, aparência... Cristo amou a Igreja, mesmo em suas piores condições. Seu amor é incondicional, que deve ser o amor de um marido por sua esposa. Se os maridos ouvirem o conselho apostólico, todas as áreas da vida familiar serão caracterizadas pela entrega e perdão. O plano original do Criador para o relacionamento conjugal, que foi destruído pelo pecado, manifestado em tirania, exploração sexual, pode ser restaurado por meio do amor.

Nos versículos 28 e 29, o apóstolo Paulo repete sua admoestação para que os maridos amem suas esposas, mas se na primeira analogia ele inspirou os corações dos maridos pelo exemplo de Cristo, então na segunda ele usa a preocupação natural de cada um por seu próprio corpo. A pessoa tem necessidades naturais que ela satisfaz: comer, matar a sede, descansar, curar feridas. Paulo resume com "a nutre e aquece". Alguns viram uma dica de Leo aqui. 19:18, que incentiva o israelita a “amar seu próximo como a si mesmo”, mas aqui Paulo está falando sobre um marido que ama sua esposa. Claro, essa não é uma motivação tão nobre quanto o amor sacrificial de Cristo, mas ajuda ver muitas maneiras práticas de mostrar seu amor. A ideia de que o marido deva passar a vida cuidando da esposa é incomum. Uma abordagem mais típica era que a esposa deveria administrar bem a casa a fim de libertar o marido de problemas e aumentar seu status social. Muitos maridos estão dispostos a morrer por suas esposas se elas estiverem em perigo, mas em Vida cotidiana não pode, as prioridades da esposa, colocar acima das suas próprias. Isso reflete o egocentrismo do relacionamento, como resultado da influência do pecado. A ordem de Paulo aos maridos de amarem suas esposas só poderia ser apreciada na provisão de intimidade. Esses mesmos impulsos egoístas e pecaminosos continuam a entristecer as esposas hoje. Mas o exemplo da preocupação de Cristo pelas necessidades da Igreja transforma o conceito errado.

A razão pela qual Cristo se preocupa com a Igreja (v. 30) é introduzida pela união ὅτι (porque, para, por causa de quê), e é que todo cristão é um membro do corpo comum de Cristo, o que fortalece o argumento para o cuidado para os maridos, sobre as esposas e sobre seus corpos. A referência à carne e aos ossos é uma reminiscência das palavras de Adão (Gênesis 2:23), que são uma forma de aliança de casamento. E a menção de uma só carne (v. 31), lembra o desígnio de Deus para o casamento (Gn 2, 24), que é um mistério para Paulo, a expressão da união entre Cristo e a Igreja (v. 32). O marido deve amar a esposa porque ela se tornou parte integrante dele. Antes do casamento, o homem e a mulher eram duas entidades independentes; depois do casamento, eles ficam colados (דָבַ֣ק), enquanto cada um retém suas próprias características distintas (Gênesis 2:24).

A seção final (v. 33) inicia-se com o advérbio oposto πλήν (porém), que tem a função de reorientar o raciocínio do autor para o papel de marido e mulher, enfatizando sua responsabilidade individual. Paulo resume com duas advertências de que todo marido deve amar sua esposa de maneira afetuosa e que a esposa deve obedecer à orientação que seu marido dá. Ele repetiu que o marido deve amar sua esposa como ama a si mesmo. A palavra phοβέομαι (teria medo) é traduzida em algumas traduções como "respeito". Mas é melhor entender "temor" ou "respeito reverente, reverência".

Paulo conclui suas exortações aos maridos e esposas sem quaisquer condições. Ele não diz: "Maridos, amem suas esposas, se elas obedecerem." Da mesma forma: "Esposas, respeitem seus maridos se eles as amam tanto quanto Cristo amou a Igreja." A conformidade mostra obediência a Deus na estrutura do casamento. O amor e a submissão sempre serão imperfeitos devido à contínua influência do pecado, do mundo, da carne e do diabo, mas isso não significa que seja necessário abrir mão das responsabilidades individuais para o cônjuge.

Conclusão

Cada membro do corpo de Cristo, homem e mulher, é chamado à submissão mútua. Isso significa que os cristãos são chamados a negar a si mesmos e a considerar os interesses dos outros como uma prioridade própria. Isso era culturalmente inaceitável porque encorajava os líderes a serem servos (Marcos 10: 43-45). No entanto, isso não torna sem sentido a distinção entre os papéis familiares e a estrutura de poder do Estado. Os cidadãos continuam obedecendo ao governo, os filhos são chamados a obedecer aos pais e as esposas aos maridos.

O casamento é a união de duas pessoas em uma união de uma só carne, que deve gerar um relacionamento amoroso e harmonioso. Essa harmonia não depende do desejo deles, mas é motivada pela obediência a Deus e pela ação do Espírito Santo. O desenvolvimento bem-sucedido desse relacionamento requer que os parceiros sejam cheios do Espírito (5:21) se estiverem interessados ​​em fazer a vontade de Deus para seu casamento. O propósito principal do casamento não é agradar a si mesmo, mas ver a imagem de Deus em seu parceiro, cumprir seu papel na família e, assim, glorificá-Lo. Todo casal (e todo casal que se casa) deve compreender as obrigações específicas do papel dos cônjuges um para com o outro e se esforçar, com a ajuda de Deus, para cumprir essas obrigações. Tudo no casamento é projetado por Deus para harmonia e complementaridade mútua. Os cônjuges são necessários um para o outro na comunicação mútua, união sexual, criação de filhos, fornecimento de coisas necessárias um ao outro, etc. Se as pessoas, por causa de seus desejos egoístas, se afastam do modelo de Deus de papéis complementares no casamento, então eles são profundamente infeliz nisso.

Compreender o ministério de sacrifício dos cônjuges em todas as áreas do casamento

Muitos casamentos terminaram devido à transgressão mútua e falta de perdão dos cônjuges. Um dos pecados mais destrutivos é a violação da fidelidade conjugal, que muitas vezes ocorre devido à não observância dos princípios da vida íntima do casamento pelos cônjuges, que serão apresentados a seguir. No entanto, todo pecador tem o direito de ser perdoado se se arrepender sinceramente. A Palavra de Deus clama por amor criativo que cura as piores feridas (1 Cor. 13: 7). No Antigo Testamento, Deus é como marido fiel, perdoa Sua esposa infiel - Israel, dando um exemplo de perdão tão magnânimo. Se uma pessoa deseja salvar seu casamento e agir de acordo com a vontade de Deus, isso é possível, mesmo em caso de adultério. Mas isso exigirá amor criativo e sacrificial e perdão. Para entender o papel sacrificial dos cônjuges no casamento e os princípios que levam a relacionamentos íntimos harmoniosos, o texto de 1 Coríntios, capítulo 7, versículos 2 a 5 será considerado.

Relacionamentos íntimos (1 Cor. 7: 2-5)

Na primeira carta aos Coríntios, no sétimo capítulo, do segundo ao quinto versos, o apóstolo Paulo dá quatro instruções sobre as relações íntimas no casamento, que são relevantes e são a chave para relacionamentos harmoniosos entre os cônjuges. O primeiro princípio (v. 2) é que todo homem e toda mulher deve ter um parceiro sexual, que é seu próprio marido e sua esposa. Hoje, para esposas de cristãos, parece estranho, mas no mundo depravado moderno, como na sociedade coríntia, era e é uma necessidade. O apóstolo acrescenta a razão para esta exigência - "por causa da fornicação". A palavra πορνείας (fornicação) é usada como um termo para imoralidade sexual de qualquer tipo. Por exemplo: prostituição, fornicação, homossexualidade, bestialidade, fornicação, incesto. Alguns homens podem ter praticado a abstinência sexual com suas esposas, mas esperavam gratificação sexual com outras mulheres como de costume. No mundo greco-romano, o direito do senhor de ter relações sexuais com uma escrava não era condenado. O fato é que na igreja de Corinto houve um confronto entre os dois grupos. Um, exigia a abstinência total das relações sexuais, a fim de alcançar maior espiritualidade, mesmo com suas esposas ou maridos - ascetas. Outro grupo não via problema nisso e praticava sexo não só com esposas, mas também com escravos, ou getters - Libertinos.

O segundo princípio (Art. 3) exige que os cônjuges atribuam um ao outro a responsabilidade do casamento em relação ao sexo. Ou seja, nem o marido nem a esposa devem se esquivar de relacionamentos íntimos. A palavra ὀφειλὴν (dever marital), literalmente "devido", é um eufemismo para cópula. Seu entendimento: existem obrigações ou direitos sexuais no casamento. Aqui, Paulo usa a linguagem de subjugar a autoridade e o dever, como a autoridade de um mestre, sobre o corpo de um escravo. Ele afirma claramente que o relacionamento físico no casamento não é apenas um direito e um prazer, mas também um dever. É importante que o versículo fale da obrigação de dar amor, não de exigir amor. Ao contrário das culturas pagãs, onde o sexo era considerado privilégio do homem, Paulo fala da reciprocidade completa do relacionamento no casamento. A palavra ὁμοίως (de forma semelhante) enfatiza a natureza essencial do casamento como uma parceria igualitária na área das relações sexuais. Com base na reciprocidade total, o marido e a esposa devem cumprir suas obrigações sexuais um com o outro. Ele enfatiza a importância da entrega abnegada do dever sexual usando um verbo imperativo (ἀποδιδότω: "deve dar, deixe-o dar").

O terceiro princípio (Art. 4) é o sacrifício mútuo dos cônjuges em matéria de intimidade. A implicação é que o marido tem controle total sobre o corpo da esposa e a esposa tem controle total sobre o corpo do marido. A palavra οὐκ ἐξουσιάζει significa: “não governa; não governa; não tem poder ", ou" não conduz; não aproveite a licença, a solução. " A afirmação de que nem o marido nem a esposa "têm autoridade" sobre seus próprios corpos sugere que os cônjuges se renderam um ao outro na obrigação do casamento, com a esposa não se submetendo passivamente. Ela é uma parceira. Mas tanto o marido quanto a esposa devem reconhecer que o cônjuge exige mais deles do que eles próprios. A reciprocidade de "poder" era revolucionária no mundo antigo, onde o patriarcado era a norma. Mas um pensamento semelhante é encontrado nas notas poéticas de pertencimento mútuo no Cântico de Salomão (P. Cântico 2: 16a; 6: 3a). Os impulsos sexuais não são maus. Esses anseios são dados ao homem por Deus. É normal que os cônjuges tenham atração sexual um pelo outro. Na verdade, quando marido e mulher não se submetem à autoridade um do outro a esse respeito, eles mostram desrespeito pela instituição do casamento estabelecida por Deus. A satisfação dos desejos sexuais no casamento não está associada ao direito de escolha egoísta e não pode ser considerada um "mal necessário" para a reprodução de descendentes. É mais do que apenas um ato físico. Deus o criou como uma expressão de total confiança e dedicação no nível mais profundo disponível para o homem.

E o quarto princípio (v. 5), para relacionamentos íntimos e harmoniosos no casamento, é que os cônjuges façam sexo regularmente. Eles não devem negar intimidade um ao outro por muito tempo, talvez por acordo, durante a oração, a fim de evitar a tentação de Satanás. O imperativo μὴ ἀποστερεῖτε (não prive, não deixe, não force a não possuir algo), tem o significado: “tirar algo de alguém”. Privar alguém de relações sexuais significa roubar o que legalmente pertence a ele. De acordo com o plano de Deus, o casamento e as relações sexuais devem ser permanentes, o que não prevê divórcio e abstinência. Exceções à regra são permitidas, mas de comum acordo e apenas por um tempo, a fim de devotá-lo à oração. A razão para isso pode ser a dor, uma doença grave, especialmente um pecado grave, quando leva tempo para fortalecer e corrigir seu relacionamento com o Senhor por meio da oração. Oração e sexo não são mutuamente exclusivos, assim como oração e comida. Por razões especiais, pode-se dedicar à oração, mas a abstinência e o jejum não são requisitos para a oração.

Esta passagem pode chocar alguns cristãos. Observe que não há restrições sobre como os cônjuges podem expressar seus sentimentos íntimos um pelo outro. Existe apenas um requisito estrito: lealdade incondicional. Em termos simples: se você é casado, seu corpo pertence a seu cônjuge e também a você. E você tem o dever de satisfazer seu cônjuge ou cônjuge de maneira íntima. A relação sexual só pode ser abandonada por consentimento mútuo, mas esse período de abstinência deve ser relativamente curto, para que nenhum de vocês sucumba à tentação de encontrar satisfação em outro lugar. A essência da passagem citada é que o relacionamento entre os cônjuges é baseado em responsabilidades, não direitos. Nada é dito sobre a dívida de seu cônjuge para com você, mas em vez disso, o foco está em sua dívida para com ele. Portanto, as relações íntimas não devem ser forçadas, como se "fosse meu direito"; mas não vale a pena rejeitá-los como algo insubstancial, pois o amor deve ser oferecido gratuitamente como um presente. Este princípio de dedicação é a base da união familiar. Se ambos os cônjuges percebem a intimidade como uma oportunidade para agradar um ao outro, eles experimentam um grande prazer. Esta é provavelmente a resposta à pergunta de por que os casais cristãos tendem a ficar bastante satisfeitos com sua vida de casados.

Conclusão

A sexualidade, embora seja um presente de Deus, é uma paixão poderosa. Satanás usa esse elemento da necessidade biológica humana como meio de perverter esse dom, destruindo o relacionamento das pessoas umas com as outras e com Deus. Na sociedade moderna, onde a permissividade na atividade sexual é abertamente demonstrada, existem verdadeiras tentações, tanto para os cristãos solteiros quanto para os casados. O casamento, planejado por Deus para satisfazer um desejo sexual, também é um remédio para a fornicação. Infelizmente, os cônjuges se esquecem de seus deveres íntimos mútuos, o que leva à alienação, problemas, conflitos. Muitos casais se separam pelo fato de um dos cônjuges não entender totalmente suas obrigações, e o outro buscar algo que não recebeu em casa. Os casais devem ser extremamente cuidadosos para não cair em tentação por conta própria e não levar o outro lado à tentação. As relações sexuais devem ser regulares. A abstinência sexual sem consentimento mútuo, estabelecida por tempo indefinido e não para um propósito específico de oração, pode se tornar um instrumento de Satanás. Em nenhum caso a abstinência deve ser usada como uma reivindicação de superioridade espiritual ou como um meio de influência. Se os cristãos no campo dos relacionamentos íntimos aderissem a esses princípios, muitos problemas no casamento poderiam ser evitados.

Os cristãos devem fugir constantemente das tentações sexuais que prevalecem em nosso mundo. Hoje há uma batalha pela pureza da mente cristã, e medidas devem ser tomadas para prevenir a poluição, como por meio da pornografia. Pensamentos e desejos pecaminosos não são imediatamente incorporados à realidade, e é por isso que a pornografia é destrutiva para a mente e os relacionamentos. Mais cedo ou mais tarde, uma pessoa irá incorporar na vida real aquilo pelo que era apaixonada virtualmente. Para resistir a essa tentação, é necessário ser responsável por outra pessoa, por exemplo, em uma igreja. Os cristãos devem fazer tudo o que puderem para proteger a pureza de seu casamento. Quando a tentação do pecado sexual aumenta, é necessário fugir, como José da esposa de Potifar (Gn 39: 12).

Apesar da decadência moral da sociedade, pluralismo generalizado de opiniões, tolerância e tolerância para todos os pecados sexuais possíveis, uma teologia liberal estabelecida, apenas a Palavra de Deus é o critério para a compreensão de muitas questões éticas. E os cristãos são chamados na vida prática para mostrar a pureza e a santidade do comportamento e também a questão dos relacionamentos íntimos. O mundo pecaminoso oferece e anuncia: pornografia, revolução sexual, homossexualidade, adultério, pedofilia e outras imundícies e abominações. Os cristãos, porém, devem se opor, não à hipocrisia, mas a famílias fortes, obediência à vontade de Deus e santificação em matéria de sexo, o correto entendimento desta doutrina e a simples entrega dela às pessoas. Para isso, é necessário que os pais ensinem aos filhos as leis morais e éticas em casa. Professores da escola dominical - para garantir que seus alunos conheçam e entendam os mandamentos de Deus. Os pastores não devem ter medo de pregar do púlpito sobre tópicos éticos difíceis. Se houver questões delicadas, o ensino pode ser feito em pequenos grupos ou pessoalmente.

Nos relacionamentos (1 Pedro 3: 1-7).

Os participantes da pesquisa anônima admitem que seu relacionamento no primeiro casamento estava longe do ideal. Mesmo aqueles que eram cristãos não entendiam o papel sacrificial dos cônjuges na comunicação diária um com o outro. Quase 60% dos participantes da pesquisa não entendiam que nas relações familiares é muito importante ceder uns aos outros. E 40%, se sabiam, não o praticavam, tentando defender seus princípios. Ninguém queria ceder ao outro em situações de conflito, o que levou ao desmembramento da família. Os relacionamentos na família podem ser investigados com base no texto proposto (1 Pedro 3: -7), e especialmente para aqueles casais em que um dos cônjuges não é crente. Precisa ser visto em um contexto histórico e cultural, enquanto princípios e lições atemporais podem ser aprendidos que são aplicáveis ​​aos tempos de hoje.

O apóstolo Pedro continua a ensinar sobre obediência, como no capítulo anterior. A palavra ὁμοίως é uma palavra de ligação (da mesma forma, também), mas aqui não significa analogia, a subordinação dos escravos aos senhores, mas relações mútuas (cf. 3: 7; 5: 5). A frase ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (desobediente à palavra) refere-se a uma situação em que esposas cristãs se casavam com maridos pagãos. Alguns maridos podem ter estado entre os que caluniaram os cristãos (ver 2: 12, 15; 3: 9, 16). Se as esposas cristãs obedecerem a seus maridos, isso pode proteger o Cristianismo de acusações. Ao mesmo tempo, um marido pagão, tendo notado as virtudes no comportamento de sua esposa, motivado por seu relacionamento com Deus, pode se voltar para Cristo. Nessa cultura, era vergonhoso para uma esposa instruir seu marido. Aqui você pode ver os benefícios de seu silêncio. A influência das esposas sobre os maridos será no comportamento piedoso, não em palavras.

Pelos padrões da época, essas mulheres se opunham aos fundamentos sociais da sociedade porque se esperava que aceitassem a religião do marido. Aos olhos da sociedade, essas mulheres eram rebeldes com base em suas crenças religiosas. Na sociedade greco-romana, esperava-se que a esposa não tivesse amigos, mas adoração, ela seriam os deuses de seu marido. Se ela adorar exclusivamente a Jesus Cristo, isso pode prejudicar seu status social, mesmo antes de sua perda do cargo. A conversão de uma esposa ao cristianismo pode ter implicações potenciais para o marido e a família. Mas o respeito da esposa cristã pelo marido não pode se estender à aceitação de sua religião.

O verbo κερδηθήσονται (ser adquirido), na voz passiva, indica o processo de transformação, não o resultado final da salvação (cf. 1 Cor. 9: 19-22). A frase ἄνευ λόγου (sem palavra) representa um trocadilho com "desobediente à palavra". Aqueles que são insensíveis à palavra falada do evangelho podem ser mudados por meio do comportamento das esposas. Isso não proíbe o testemunho verbal, mas às vezes esse testemunho não é útil (1 Timóteo 2: 11-12).

O que os maridos descrentes devem ver em suas esposas crentes? O Apóstolo Pedro escreve - sua vida temente a Deus (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Temor reverente e respeitoso, as esposas não devem sentir diante de seus maridos, mas diante de Deus, para o benefício do marido. É possível que a palavra ἁγνός (puro, santo) tenha sido escolhida aqui no lugar de ἅγιος (dedicação), pois mostra castidade e pureza sexual, o que se encaixa no contexto. Um pagão casado com uma cristã deveria ter percebido que o comportamento de sua esposa era "respeitoso" e "puro", mas que ela não adorava seus deuses. As esposas devem desistir de roupas caras, penteados caros e joias. Deus deseja uma beleza interior feita de um espírito manso e silencioso. Pedro não proibiu as mulheres de pentear o cabelo ou usar qualquer tipo de joia. Ele os proibiu de gastar dinheiro e tempo excessivos em decoração externa e de usar roupas sedutoras. Seu ponto era que eles não deveriam usar roupas indecentes. Seguindo esse comportamento, as esposas herdam o comportamento das mulheres sagradas do Antigo Testamento. Eles são chamados de “filhos” de Sara (τέκνα) por meio de sua fé em Cristo. Este conceito de "filhos de Sara" é introduzido aqui por analogia com "filhos de Abraão (Rom. 9: 7; João. 8: 39). Abraão e Sara são considerados os antepassados ​​do povo judeu e de todos os crentes cristãos.

Pedro não exige que as esposas temam seus maridos e, portanto, se submetam a eles. Eles obedecem, não para satisfazer seus caprichos, aumentar avaliações ou evitar conflitos, mas por causa de seu relacionamento com Deus. Peter escreve muito sobre o sofrimento que os cristãos enfrentavam, mas em casa era mais um abuso verbal. Até mesmo escravos geralmente eram espancados, não tanto por serem cristãos, mas por serem propriedade. As leis greco-romanas não sancionavam a violência conjugal. Mesmo assim, o apóstolo deseja que os cristãos passem suas vidas de forma que este seja um bom testemunho. Na verdade, ele proíbe delicadamente a violência doméstica como advertência aos maridos que a seguem.

O apóstolo Pedro, referindo-se aos maridos que coabitam (συνοικοῦντες) com suas esposas, exige que eles os tratem com compreensão (γνῶσιν). Isso não significa manter apenas as relações sexuais corretamente, mas mostrar respeito por elas. Tratando-os como mais fracos emocionalmente, não apenas fisicamente. Embora a frase ὡς ἀσθενεστωνῳ σκεύει (como um vaso fraco) possa ser entendida no sentido de um relacionamento íntimo, ela é usada aqui em um sentido generalizado. A palavra σκεῦος (vaso) freqüentemente significa cerâmica, ou metaforicamente, o corpo humano (cf. 1 Tes. 4: 4; 2 Cor. 4: 7). A noção de que as mulheres são "mais fracas" do que os homens era comum no mundo antigo.

Os maridos devem honrar suas esposas porque são co-herdeiros do dom escatológico da vida. Os homens devem respeitar as mulheres porque elas compartilham o mesmo destino - uma herança eterna no Reino de Deus. A suposição de que as mulheres receberão menos recompensa é rejeitada. Os maridos que ignoram esse conselho podem descobrir que Deus não está respondendo às suas orações. O apóstolo vê o marido e a esposa crentes como uma espécie de igreja doméstica. Se o relacionamento discutido está ausente em um casamento cristão, isso será um obstáculo para sua liturgia, e isso é especialmente dirigido aos maridos.

Talvez a esposa não compartilhasse das convicções do marido. Mas ele deve "respeitá-la" porque ela é uma criação de Deus e não tratá-la de uma posição de superioridade física. Essa atitude pode servir para convertê-la. Uma esposa crente deve ser tratada pelo marido como uma irmã em Cristo. Uma esposa não salva deve receber o mesmo respeito que uma mulher cristã.

Por que a “fraqueza” é digna de respeito? Pedro talvez expresse uma convicção cristã primitiva de que a honra, pelo amor de Deus, pertence àqueles que são menores aos olhos do mundo (cf. Marcos 9: 33-37). Alguns notaram que a palavra grega usada aqui não é um substantivo para esposa (γυνή), mas é um adjetivo γυναικεῖος (feminino), portanto, pode se referir às mulheres em geral. Mas, no contexto, referem-se principalmente à esposa, embora possa oferecer todas as mulheres que vivem na família e sob a autoridade do marido.

Conclusão

O aconselhamento para esposas e maridos vem no contexto de chamar os cristãos para viver uma vida boa entre os gentios para que possam glorificar a Deus (2: 11-12). O comportamento cristão não deve afetar gravemente o testemunho de Cristo entre os incrédulos. Pedro incentiva seus leitores a se comportarem de forma a silenciar os críticos e detratores, bem como a impedir a perseguição por parte das autoridades romanas e da sociedade.

A sociedade hoje é governada por um status e privilégios diferentes para as mulheres do que no primeiro século. Portanto, homens e mulheres cristãos são chamados a viver no casamento de forma a testemunhar o evangelho no mundo moderno. O apóstolo Pedro queria que a esposa e o marido tratassem um ao outro de uma maneira que refletisse a visão bíblica do casamento. Não seria verdade que hoje os cônjuges crentes entenderiam isso de maneira diferente. Abuso, infidelidade ou negligência maliciosa do dever viola os padrões bíblicos do casamento. O valor da conduta cristã na família continua sendo uma preocupação.

Mas o Senhor não desistiu de Seu propósito de que a família se tornasse um veículo para refletir Sua glória. Ele prometeu que enviaria um Redentor para cumprir o plano, que viria da semente da mulher (Gênesis 3:15; 4: 1,25). Ou seja, a família se torna o canal pelo qual o Salvador veio ao mundo. São os relacionamentos familiares que demonstram fé Nele na prática, mais do que em lugares públicos.

Albert Mohler escreve:

A Igreja deve reconhecer a verdade de que a crise da família é, antes de tudo, uma crise teológica. Os cristãos devem redescobrir a compreensão bíblica da família e viver diante do mundo, demonstrando e espalhando a alegria e a satisfação que o Criador nos deu neste dom precioso. Devemos viver honestamente diante do mundo, sabendo que nosso reconhecimento honesto de nossa própria necessidade da graça de Deus em nosso casamento e família será uma evidência de nossa necessidade da graça de Deus mostrada a nós em Jesus Cristo. Os cristãos estão fazendo a coisa certa ao se preocupar com a crise familiar na sociedade, e devemos trabalhar para proteger e proteger a instituição da família de seus inimigos.

CONCLUSÃO

Em qualquer caso, o divórcio deve ser visto como uma tragédia, como uma violação da vontade original de Deus. Apesar do fato de que não importa o quão confuso e problemático seja o relacionamento na família, o marido e a esposa (crentes) devem fazer tudo ao seu alcance para preservar a família. O divórcio não é uma “boa saída” mesmo na situação atual quando houve traição, mas testemunha o fracasso do plano de Deus e a existência de problemas globais nesta família que levaram a uma crise. Os cônjuges, se ambos forem crentes, devem se esforçar para resolver esses problemas. Devemos buscar em espírito de oração a vontade de Deus para resolver a crise de relacionamento. Se isso acontecer em famílias onde apenas um dos cônjuges é crente, ele deve ser paciente e imbuído de amor e perdão pelo parceiro que está morrendo. Muito dependerá dele, e ele também deve se lembrar que o divórcio é mau. Busque a vontade de Deus, lembre-se do perdão dos seus pecados e perdoe o pecado em relação a você. Se uma pessoa foi inicialmente determinada a soluçar em tudo a vontade de Deus e cumpri-la, então Deus certamente ajudará a resolver os problemas que surgiram.

Ambos os cônjuges devem se esforçar por um relacionamento harmonioso. Com isso, eles podem testemunhar a restauração da harmonia Divina em sua família, que foi perdida no Jardim do Éden durante a queda. Os maridos devem se empenhar por uma liderança atenciosa, amorosa e cuidadosa na família, as esposas por uma submissão consciente e alegre à autoridade do marido. Assim, complementando-se, podem evitar decisões errôneas e descobrir o conteúdo bíblico de sua união, bem como exibir plenamente a imagem de Deus.

Albert Mohler escreve sobre a responsabilidade da igreja pelo aumento da incidência de divórcio e a atual crise da instituição do casamento:

Sem ambiguidades, deve-se reconhecer que o desenvolvimento da crise do casamento foi influenciado por fatores econômicos, sociais e ideológicos. Mas há mais um motivo. Uma crise familiar é uma crise teológica e, portanto, deve ser a principal preocupação da igreja. Não haverá casamento ou casamento no céu, mas nossa fidelidade no casamento e nossa família na mortalidade terá resultados e consequências para a eternidade ... Devemos nos tornar testemunhas contritas dos perigos da crise, ao mesmo tempo em que permanecemos testemunhas alegres da realidade de casamentos e famílias restaurados. Porém, muito antes que a sociedade como um todo leve em consideração nossa compreensão da crise da família, a igreja deve humilde e corretamente mostrar ao mundo o que Deus planejou desde o início para a Sua glória e para o nosso bem. Uma crise familiar é, antes de tudo, uma crise teológica. E a crise teológica é responsabilidade da igreja. Em outras palavras, a responsabilidade de resolver a crise familiar, em primeiro lugar, é nossa e somente nossa.

Os líderes da igreja local devem prestar mais atenção ao ensino da igreja sobre o casamento bíblico. Se os membros da igreja estiverem cientes da visão de Deus sobre o casamento, o divórcio será reduzido ao mínimo. É preciso também orientar os jovens sobre o tema e, principalmente, aqueles que planejam se casar. E não faça isso na cerimônia de casamento, mas muito antes. Hoje, a Igreja deve reconhecer sua responsabilidade perante Deus e a sociedade, pela correta apresentação da doutrina do casamento. E também mostre um exemplo de relacionamentos familiares fortes. Tive que ouvir uma frase de crentes cujo casamento se desfez: "Nosso casamento acabou em divórcio porque não foi pela vontade de Deus." Ao que eu gostaria de dizer: "Por que você não buscou a vontade de Deus?" "Existe uma garantia de que o novo casamento é uma compreensão correta da vontade de Deus por você?" Segundo a autora da obra, mesmo que os jovens não abordassem seriamente a questão do casamento, mesmo que não busquem a vontade de Deus neste importante assunto, mesmo que se enganem ao escolher um companheiro para a vida, Deus pode abençoar e transformar esta união matrimonial para Sua glória. Sim, esta família enfrentará problemas e dificuldades, mas se os cônjuges obedecerem à Palavra de Deus em questões de casamento, criação dos filhos e serviço mútuo, Deus abençoará esta união.

Sergei Yakimenko

Mestre de Ministério Pastoral

APÊNDICE 1: Questionário anônimo de amostra

Grande pedido, responda com sinceridade, como diante do Senhor. Lembre-se de que sua sinceridade hoje provavelmente impedirá que alguém cometa um erro no futuro e salvará o casamento de outra pessoa. As perguntas são planejadas deliberadamente para que a resposta seja sim, não, 50/50. Se você quer explicar algo, acrescente algo, deseje a outros (em algumas das questões) - use a coluna "nota". Antes de responder, aconselho você a ler atentamente todas as perguntas e repensá-las. O anonimato das suas respostas é garantido como "segredo da confissão", sobretudo porque não é necessário fornecer quaisquer dados pessoais.

“Portanto, conhecendo o temor do Senhor, advertimos as pessoas, mas a Deus estamos abertos; Espero que estejamos abertos também às vossas consciências ”(2 Coríntios 5:11).

№	Pergunta	Responder	sim	Não	50/50	Observação
1.	Talvez, depois de passar por um trauma em seu primeiro casamento, ao entrar em uma re-união, você tivesse certas expectativas. Eles se tornaram realidade?
2.	Seu novo parceiro atende aos “requisitos” (cumulativamente) que você tinha para seu primeiro cônjuge?
3.	O seu novo marido / esposa é superior ao anterior na vida cotidiana? Por exemplo: o marido é o melhor chefe (sabe pregar as mãos); esposa cozinha melhor.
4.	Você está satisfeito com o (s) novo (s) parceiro (s) em uma relação sexual?
5.	Seu antigo relacionamento sexual é uma sombra em seu novo relacionamento? Ou você está comparando o novo parceiro / shu com o anterior / shu?
6.	Ao entrar em um novo casamento, você já pensou nos riscos de um novo relacionamento? Por exemplo: que seu novo marido / esposa irá comparar você com parceiros sexuais anteriores; que ele / ela tem / tem uma condição médica; que ele / ela não é confiável e não será fiel a você.
7.	Você tem problemas para criar juntos os filhos de casamentos anteriores ou adquiridos em um novo?
8.	Você sente tensão em relação aos filhos de outras pessoas (se houver)? Por exemplo: Você sente responsabilidade por eles e os ama como seus, ou eles o irritam e interferem em seu relacionamento com seu marido / esposa?
9.	Você sente tensão em relação aos filhos de outras pessoas em relação a você? Por exemplo: eles respeitam você? A obediência é exercida? Você encontrou uma linguagem comum com eles? Ou você está interferindo no relacionamento deles com seu pai / mãe?
10.	Você sente remorso por perder oportunidades de testificar ao seu primeiro cônjuge (se ele for descrente) e aos parentes dele (1Co 7: 12-16; 1 Pedro 3: 1-7)?
11.	Você admite que seu casamento desfeito pode ser uma prova ruim para "o mundo"?
12.	Você admite que seu divórcio e seu novo casamento tornaram impossível para você ou seu ex-cônjuge se envolver em um ministério mais responsável? Por exemplo: pastor, diácono, professor, pregador (1 Timóteo 3: 1-7).
13.	Se você tivesse a oportunidade, gostaria de voltar e tentar reconstruir seu primeiro casamento? Em caso afirmativo, você percebe que essa oportunidade foi perdida (Deuteronômio 24: 1-4)?
14.	Você entendeu a reação de Deus à sua decisão de se divorciar? Você sabia sobre a atitude de Deus em relação ao seu divórcio (Mal. 2: 13-16)?
15.	Você entendeu a vontade de Deus para os maridos / esposas casados ​​quando tomou a decisão de se divorciar (Ef 5: 22-31)?
16.	Você fez o que Deus deseja para seus maridos / esposas, em sua opinião, em seu casamento anterior (Ef 5: 22-31)?
17.	Seu primeiro casamento teria sobrevivido se você entendesse e fizesse a vontade de Deus para seu marido / esposa (Ef 5: 22-31)?
18.	Seu primeiro marido / esposa entendeu e fez, em sua opinião, a vontade de Deus para os maridos / esposas (Ef 5: 22-31)?
19.	Você entendeu seu papel sacrificial, sexualmente, em seu primeiro casamento (1 Coríntios 7: 3-5)? Um exemplo de falta de sacrifício: a recusa de um cônjuge na satisfação sexual por causa de seu egoísmo.
20.	Você entendeu seu papel sacrificial na construção de relacionamentos quando se casou (1 Pedro 3: 1-7)? Exemplo: compliance em situações de conflito.
21.	Você pode dizer que está feliz em uma reunião?
22.	Você leva em consideração os erros cometidos no primeiro casamento e tenta evitá-los no segundo?
23.	Vale a pena o esforço para manter um casamento? Por exemplo: perdoe.
25.	Você está pronto para perdoar o novo cônjuge / esposa por qualquer falha (até mesmo traição) a fim de preservar o casamento?
26.	Você perdoaria qualquer culpa (até mesmo traição) de seu (s) primeiro (s) parceiro (s) se devolvesse tudo para preservar o casamento, dada a experiência de um novo relacionamento conjugal?

APÊNDICE 2: Possíveis causas de conflito no novo casamento

Indique várias razões pelas quais os conflitos no novo casamento ocorrem com mais frequência. Primeiro, a incerteza do papel. Na maioria das vezes, no novo casamento, os cônjuges têm quase a mesma idade, ao contrário do primeiro, então pode surgir uma situação de rejeição. Pessoas autossuficientes, acostumadas com algo, têm dificuldade de se adaptar às novas condições, de se ouvir. Em segundo lugar, a falta de contato com novos membros da família. Em novos relacionamentos, as pessoas chegam com uma carga de seus velhos problemas. Filhos de um casamento anterior não são exceção. Entrar em contato com eles pode ser complicado. Terceiro, a falta de interesses comuns. Se querem agradar, para criar um novo casamento, as pessoas tentam agradar seu parceiro. A solidão dita as condições sob as quais uma pessoa pode negligenciar seus próprios interesses. Inicialmente, aceitando ou mesmo participando dos hobbies do futuro parceiro, com o tempo, tudo isso começa a pesar e incomodar. Em última análise, a diferença de interesses pode alienar a outra metade, que não gosta desse passatempo. Quarto, ciúme do antigo relacionamento. O novo casamento é sempre uma ameaça real de comparação com o parceiro anterior. Nem todo mundo gosta do fato de que essa pessoa, antes de se casar novamente, estava apaixonada por outra. A situação é complicada pela presença de filhos de um relacionamento anterior. Os filhos podem não aceitar as novas escolhas dos pais, levando ao conflito.

A influência de relacionamentos íntimos anteriores em uma nova união

O padre Pavel Gumerov, cita várias histórias que exemplificam como a experiência de relacionamentos íntimos, em um casamento anterior, influenciará a nova união, levando-a a sério perigo. Os pecados e erros passados ​​da juventude podem interferir muito na vida familiar:

Família simpática e amigável; é claro que os cônjuges se amam. Mas o marido tem esse casamento para o segundo, do primeiro casamento tem um filho. E este homem me disse repetidamente que quando ele tem que se encontrar com sua ex-esposa a negócios, ele tem os pensamentos e tentações pródigos mais fortes, ele começa a ser muito atormentado pelas memórias de sua vida passada e dificilmente consegue lidar com a si mesmo para não mudar a atual esposa. Ele não pode deixar de se comunicar com sua primeira esposa, pois deve ver seu filho, e também ajudá-la com dinheiro.

Próxima história:

Outro amigo meu, vamos chamá-lo de Gennady, foi casado duas vezes. Ambos os casamentos terminaram, há filhos de ambas as esposas. As crianças ainda são pequenas, ele é forçado a se comunicar com elas no território de suas mães. Quando ele vem para eles, ele periodicamente tem um relacionamento íntimo com um ou outro.

Outra história:

Alexander e Nadezhda viveram juntos por cerca de um ano, depois se casaram e se casaram. Alexander teve outra mulher antes de Nadia. Hope começou a ser atormentada por acessos de ciúme, ela muitas vezes reprova Sasha pelo fato de que ele teve uma amante antes dela. Sim, e Alexandre agora frequentemente compara sua esposa com a "anterior" - infelizmente, não em favor da esposa.

Mais um exemplo:

Um casal muito jovem, antes do casamento, eles mantinham relações físicas um com o outro, mas não viviam juntos. Antes de se conhecerem, eles também levavam uma vida que não era muito casta. Por vários anos, eles têm conduzido a vida da igreja, freqüentemente participando da confissão e da comunhão. Mas ele não quer abandonar sua vida passada. Na reunião da esposa com ex-amigos várias vezes quase chegou a fornicação; graças a Deus, ela encontrou forças para parar a tempo. O cônjuge, suspeitando de que algo estava errado, começou a ficar com ciúmes, conflitos e brigas se tornaram mais frequentes na família.

Valentina Tseluiko afirma que construir relacionamentos íntimos em uma nova família pode ser repleto de uma série de dificuldades típicas de novos casamentos:

Em primeiro lugar, timidez e constrangimento no encontro e na fase inicial da vida juntos. Em segundo lugar, o medo da intimidade devido a um relacionamento traumático em um casamento anterior. Terceiro, o medo de reviver a dor e a frustração. Quarto, o sentimento de culpa diante dos filhos por um relacionamento com outro homem (outra mulher). Quinto, a rejeição dos filhos ao relacionamento com o (s) novo (s) pai (s). Muitas vezes, tal relacionamento aos olhos dos filhos parece uma traição em relação ao ex-cônjuge, especialmente no caso de sua morte.

Problemas na relação entre filhos e padrasto / madrasta no novo casamento

Irina Kamaeva, alerta, com a qual é difícil discordar, sobre os problemas existentes na relação entre os filhos e o padrasto / madrasta no segundo casamento. Aqui estão alguns deles. Em primeiro lugar, no novo casamento, os filhos têm dois pais. Como redistribuir funções entre dois cônjuges, ex e atuais? Em segundo lugar, os filhos podem mostrar lealdade e amor aos pais e falar mal sobre coisas novas. Em terceiro lugar, as crianças podem organizar provocações, tentando de alguma forma unir seus pais. Em quarto lugar, os avós podem ficar do lado do marido anterior, sob o pretexto de que ele é pai de filhos. Quinto, quando a mãe está sozinha, a criança começa a controlá-la intensamente. Ele já perdeu um dos pais e está com medo de perder o segundo. E em sexto lugar, o problema da punição do padrasto / madrasta. Nos tempos soviéticos, a tarefa dos divorciados era dividir o apartamento e resolver o problema da pensão alimentícia. Hoje, pode não ser um apartamento, nem um filho e nem de um casamento. Além de algumas obrigações, hipotecas, empréstimos, pais doentes.

Aqui estão mais algumas situações complicadas possíveis. O primeiro deles. Na relação da madrasta com os enteados, raramente é notado o drama da mulher que se torna mãe dos filhos que cria, mas muitas vezes privada do amor recíproco. Portanto, ela não pode expressar seu amor plenamente. Esta situação é mais difícil para as mulheres do que para os homens. Se ela, no entanto, consegue encontrar uma abordagem para os enteados, então, em gratidão, ela pode ser conivente com eles. Segunda situação. Uma mulher não sabe como se comportar com o filho do primeiro casamento do marido, se ele mora com a mãe. Você deve manter um relacionamento com essa criança? Um erro comum é quando uma mulher tenta fingir que o filho não existe, que o primeiro casamento do marido foi um erro. Naturalmente, a criança vai pagar o mesmo. Outra situação. Deixado com um dos pais, o filho involuntariamente exige de um deles tudo o que recebia anteriormente de dois e não precisa de um estranho. A filha diz à mãe: "Não precisamos de ninguém". O filho, voltando-se para o novo homem, diz: "Não preciso de um segundo pai." Normalmente, padrastos e madrastas lidam com crianças que cresceram em um ambiente diferente. Eles não os criaram desde a infância de acordo com suas crenças. Portanto, os filhos não aceitam padrastos que estão tentando mudar a estrutura familiar existente.

As novas famílias enfrentam muitos problemas se os filhos do primeiro casamento morarem na família. Além disso, surgem mais dificuldades quando também existem crianças comuns. Nesse caso, torna-se mais difícil estabelecer relações entre todos os membros da família. Quanto mais situações de conflito, maior e mais complexa é a estrutura desta família. Às vezes, ter um novo pai acaba sendo um fator mais doloroso para os filhos do que uma família incompleta. Especialmente quando o nascimento de um filho em um novo casamento torna o filho mais velho "supérfluo". O primogênito não se encaixa na nova vida da mãe. Mais frequentemente, isso é típico de "casamentos civis", quando o novo marido não tem pressa em assumir a responsabilidade pela família e pelo filho da esposa. Ao mesmo tempo, distraindo-se, parte de seu tempo e preocupações.

Os problemas surgem devido ao fato dos adultos não compreenderem as mudanças ocorridas no estado civil dos próprios filhos. Algumas mulheres impacientes também esperam que o novo marido trate a criança como se fosse sua. E ficam ofendidos se o marido não tem pressa em fazer isso. Ao mesmo tempo, ele monitora meticulosamente todas as suas ações, especialmente quando se trata de punição. Via de regra, essa posição é assumida por mulheres que não confiam em seus maridos. É natural que tal posição desencoraje o marido de cuidar de seu filho, e o casamento pode estar em risco.

Os padrastos e mães entram na nova família com culpa pelo colapso do casamento anterior. A consequência disso é o perdão de todos os pecados do filho de um estranho e a ausência de restrições razoáveis. O resultado são problemas parentais intransponíveis. Eles tentam abertamente subornar a criança para ganhar seu favor e obter afeto. Mesmo um sentimento sincero não justifica tentar impor amor a uma criança. Não se esqueça de que você tem que lidar com uma criança que sofreu graves traumas psicológicos. Essas são as brigas dos pais, e o próprio divórcio, difícil, se a criança tivesse que fazer uma escolha - com quem viver mais. Finalmente, a decisão dos pais de criar uma nova família, da qual ele inadvertidamente fará parte. O amor e o afeto das crianças têm um alto preço, que não deve ser esquecido ao decidir se casar novamente. Também é importante lembrar sobre a intransigência infantil e um elevado senso de justiça. Quando se exige e se espera que uma criança tenha uma determinada atitude para com um estranho, a falta de escolha para ela é o principal motivo para a rejeição do padrasto (madrasta), principalmente na adolescência.

1 V.S.Nemtsov, Union of Love (Minsk: Church Awakening, 2009), 35.

2 Ibid., 36.

3 Nemtsov, União do Amor, 17.

4 A. A. Vyalov, "Secrets of Victory over Lust", AMTSEKHU, (14.07.2012), Amcecu.org (15.03.2018).

5 N. a. “Os ucranianos têm menos probabilidade de se casar e se divorciar com mais frequência”, Hoje, (02/02/2017), https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018).

6 Svetlana Eremina, “União com casamento: porque a Ucrânia ocupa o terceiro lugar em número de divórcios na Europa”, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, “75% casais casados na Ucrânia eles se divorciam já nos primeiros cinco anos de casamento ", Nova cultura, https://goo.gl/PQoYkC (15/03/2018).

8 N. a. “Estatísticas de divórcios na Ucrânia”, Centro Legal “Yurinform”, (21.07.2017), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018).

9 N. a. “As igrejas evangélicas da Ucrânia proclamaram diretrizes morais para a sociedade”, Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Marriage, Divorce and Remarriage in the Bible, tradução: Romanov D.A., editor: A.A. Barabanov (Kazan, Publishing House "Klyuch", 1999), 100.

11 Consulte o Apêndice 1: Exemplo de questionário anônimo.

12 Tseluiko, "Um tiroteio conjugal com um resultado letal" (15/03/2018).

13 Zhuravskaya, "Remarriage: Pros and Contras" (15/03/2018).

14 Adams, Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, 104.

15 Valentina Tseluyko, “Um tiroteio conjugal com um resultado letal. Como salvar um relacionamento e vale a pena fazê-lo ”, biblioteca Nnre.ru, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15/03/2018).

16 Mark Altroj, “Ele não cumpre minhas necessidades,” Sermons, Bible Society, (04/04/2013). https://goo.gl/Asq4jz (15/03/2018).

17 N. a., "Problemas e psicologia do novo casamento", Mir v semye, segredos da felicidade familiar. https://goo.gl/qeRNVr (15/03/2018).

18 Irina Zhuravskaya, entrevista para a revista "Women's Health", "Remarriage: prós e contras", Snob.ru, (20/02/2015). https://goo.gl/MA7pdr (15/03/2018).

19 Andrey Lorgus, composta por Tamara Amelina, “Casamentos repetidos. Ninguém prometeu que seria fácil ”, Рravmir.ru, Orthodoxy and the World, (9 de abril de 2014) https://goo.gl/A3TXBq (21/03/2018).

20 Zhuravskaya, "Remarriage: Prós e Contras" (15/03/2018).

22 Lorgus, "Re-casamentos" (21.03.2018).

23 Veja o Apêndice 2: Possíveis Causas de Conflito no Novo Casamento.

24 James Dobson, Love for Life, Secrets of a Lasting Marriage, traduzido por Victoria Yip (Smyrna Publishing House, 2005), 37.

25 N. a., "Remarriage", Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).

26 Gumerov, “Problemas de novo casamento” (15/03/2018).

27 Tseluiko, "Um tiroteio conjugal com um resultado letal" (15/03/2018).

28 Oksana Khanas, “Os novos casamentos são contraídos por causa do sexo, dos filhos e da falta de alternativas”, Gazeta.ua, (31 de janeiro de 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21/03/2018).

29 Tseluiko, “Um tiroteio conjugal com um resultado letal” (15/03/2018).

30 Roksolana Hnatyuk, “De uma lousa em branco, ou a segunda vez no corredor”, Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (21/03/2018).

31 N. a., "Novo casamento" (17/11/2017).

32 Lorgus, "Re-casamentos" (21.03.2018).

33 Gumerov, “Problemas de novo casamento” (15/03/2018).

34 Zhuravskaya, "Remarriage: Prós e Contras" (15/03/2018).

36 Gumerov, “Problemas de novo casamento” (15/03/2018).

37 Tim e Beverly Lahey, "Secrets of the Marital Bed After 40, Love for the Sake of Life", traduzido do inglês por SV Sheidt, editor executivo IA Deikun (St. Petersburg, MPO KhVE, editora "New and Old", 2009), 196-197.

38 Veja o Apêndice 2: O Impacto de Relacionamentos Íntimos Prévios na Nova União.

39 Tseluiko, "Um tiroteio conjugal com um resultado letal" (15/03/2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Family Secrets That Get In The Way, trad. do inglês, editor: G. Raevskaya (Moscou, "Triada", 2010), 444.

41 Carder, segredos de família que atrapalham, 445.

42 Nemtsov, União do Amor, 361.

43 Adams, Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, 118.

44 Gnatyuk, "De uma tela em branco, ou a segunda vez pelo corredor" (21/03/2018).

45 Zhuravskaya, "Remarriage: Prós e Contras" (15.03.2018).

46 Lorgus, Re-Marriages (21.03.2018).

47 Carder, Family Secrets That Get In The Way, 31-32.

48 Carder, segredos de família que atrapalham, 69-70

49 N. a., "Novo casamento" (17.11.2017).

50 N. e., " Problemas psicológicos casamentos ”, StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).

51 Tseluiko, “Um tiroteio conjugal com um resultado letal” (15/03/2018).

52 Lorgus, "Re-casamentos" (21.03.2018).

54 N. a., "Problemas e psicologia do novo casamento" (15/03/2018).

55 Tseluiko, “Um tiroteio conjugal com um resultado letal” (15/03/2018).

56 Chip Ingram, Como ser um pai sábio em um mundo louco e criar os filhos para se destacar da multidão (Kiev, A Journey Through the Bible, 2010), 205.

57 Tseluiko, “Um tiroteio conjugal com um resultado letal” (15/03/2018).

60 Timothy Paul Jones, “Family Ministry: How a Biblical Worldview Influences Parenting,” Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (10/04/2013). https://goo.gl/m41EAJ (21/03/2018).

61 Jones, “Ministério da Família: Como uma Cosmovisão Bíblica Influencia a Paternidade” (21/03/2018).

62 John McArthur, “Típicas Armadilhas para os Pais,” Sermons, Fellowship of the Bible, (06/06/2012). https://goo.gl/WnQumw (21/03/2018).

63 Nemtsov, União do Amor, 388.

64 Johannes P. Louw e Eugene Albert Nida, Léxico Grego-Inglês do Novo Testamento: Baseado em Domínios Semânticos (Nova York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Cartas de Paulo para uma Igreja Perturbada e Sofredora: Coríntios I e II, Comentário para uma Série de Pesquisadores, Volume 6 (Estudo Bíblico Internacional, Marshall, TX, 2002), 176.

66 Louw e Nida, 456.

67 James Swanson, Dicionário de Línguas Bíblicas com Domínios Semânticos: Grego (Novo Testamento) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Cor. 7: 12-13.

68 Louw e Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, A Greek-English Lexicon of the New Testament: Being Grimm's Wilke "s Clavis Novi Testamenti (Nova York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, I e II Corinthians, 176.

72 John MacArthur, Comentário sobre os Livros do Novo Testamento, 1 Coríntios, ed. S. Omelchenko (Sociedade Evangélica Eslava, 2005), 195.

73 Bruce Winter, "Primeira Epístola aos Coríntios", no Novo Comentário Bíblico, Parte 3, Novo Testamento, traduzido do inglês, tradutores: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (St. Petersburg, editora "Mirt", 2001), 462.

74 MacArthur, 1 Coríntios, 195.

75 Winter, Primeira Corinthians, 462.

76 MacArthur, 1 Coríntios, 195.

77 John Piper, “Pais, Exijam Obediência de Seus Filhos,” Sermões, Fellowship of Bible Preachers, (11/08/2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018).

78 John McArthur, “Evangelism to Children,” Sermons, Fellowship of the Bible, (4/7/2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018).

79 Atli, I e II Corinthians, 175.

80 MacArthur, 1 Coríntios, 195.

81 Henry George Liddell et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 e 2 Timothy, Titus e Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46: 177.

84 Ed Glasscock, “The Husband of One Wife 'Requirement in 1 Timothy 3: 2,” Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Teologia Sistemática, traduzido do inglês. T. G. Batukhtina e V. N. Genke (St. Petersburg: "Myrt", 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, The Letters to Timothy, Titus, and Philemon, 3rd ed. totalmente rev. e atualizado, The New Daily Study Bible (Londres: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, "The Pastoral Epistles", na Bíblia do Expositor, ed. W. Robertson Nicoll (Londres: A. C. Armstrong & Son, 1903) 23: 120-21.

89 Mounce, Pastoral Epistles, 169.

90 Thomas C. Auden, cap. ed comentários bíblicos dos Padres da Igreja e outros autores dos séculos 1 a 8, Per. do inglês, grego, lat., ser. Editor de volume Peter Gordey (Tver: Hermeneutics, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, The Pastoral Epistles. Comentário do Novo Testamento de Black (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, traduzido do inglês (Moscow: Spiritual Renaissance, 1997), 494.

93 Mounce, Pastoral Epistles, 172.

94 J. J. van Oosterzee, "As Duas Epístolas de Paulo a Timóteo", em Um Comentário sobre as Escrituras Sagradas, Editado por John Peter Lange, Philip Schaff e J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius e Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary on the Pastoral Epistles, Tradução de Die Pastoralbriefe, 4º Rev. Ed. por H. Conzelmann., Hermeneia - um comentário crítico e histórico sobre a Bíblia (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastoral Epistles, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 e 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, "The Husband of One Wife", Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen e Simon J. Kistemaker, Comentário do Novo Testamento: Exposição das Epístolas Pastorais, Comentário do Novo Testamento (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4: 170.

100 Fee, 1 e 2 Timothy, Tito, 79.

101 R. C. H. Lenski, A Interpretação de St. Epístolas de Paulo aos Colossenses, aos Tessalonicenses, a Timóteo, a Tito e a Filemom (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Interpretação dos Livros do Novo Testamento. 1ª Epístola a Timóteo, traduzida do inglês por O. Rubel (Minsk: "Printcorp", 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Interpretação das Epístolas a Timóteo, Tito e Filêmon, traduzido do inglês (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall e Philip H. Towner, Um Comentário Crítico e Exegético sobre as Epístolas Pastorais (Londres: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea e Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34: 108.

108 Glasscock, "The Husband of One Wife 'Requirement", 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Ibid., 158.

111 Glasscock, "The Husband of One Wife 'Requirement", 249-250.

112 MacArthur Study Bible, 1342.

113 Warren Wirsby, Malachi, em Commentary on the Old Testament, Volume 2, Ezra-Malachi, traduzido por O. Rybakova, editor Y. A. Tsygankov (St. Petersburg, The Bible for All, 2011), 1091.

114 John X. Walton, Victor X. Matthews, Mark W. Chavalez, "O Livro do Profeta Malaquias", em Comentário Histórico-Cultural Bíblico, Parte 1, Antigo Testamento, traduzido do inglês: T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, ed. T. G. Batukhtina (MROEKH, HC "Mirt", 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Ageu e Malaquias, 273.

117 Richard A. Taylor e E. Ray Clendenen, vol. 21A, Haggai, Malachi, ed. Eletrônica, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur Study Bible, 1347.

119 Verhoef, Ageu e Malaquias, 275.

120 Verhoef, Ageu e Malaquias, 275.

121 MacArthur Study Bible, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., Novo Comentário Bíblico, Parte 2, Antigo Testamento, Livro de Salmos do Profeta Malaquias, traduzido do inglês, tradutores: L.L.Baev, T.G. Batukhtina, Yu.I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( São Petersburgo, editora "Mirt", 2000), 557-59.

123 Taylor, Ageu, Malachi, 359.

124 Verhoef, Ageu e Malaquias, 277.

125 Swanson, Dicionário de Línguas Bíblicas, Mal. 2:16.

126 Taylor, Ageu, Malachi, 359.

127 Verhoef, Ageu e Malaquias, 277.

128 Ibid., 277. MacArthur Study Bible, 1347-1348.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, vol. 32, Comentário Bíblico Word: Miquéias-Malaquias, Comentário Bíblico Word (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Ephesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efésios, 370.

135 Peter Thomas O "Brien, The Letter to the Ephesians, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John MacArthur, “The Role of Women,” Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (19/05/2009). https://goo.gl/WnywHw (21/03/2018).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort e Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, vol. 16: Efésios, Filipenses, Colossenses, 1 e 2 Tessalonicenses, Filemom., "Com todo o texto da nova tradução viva." (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efésios, 402.

139 O'Brien, Efésios, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, 28ª Edição. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Ef 5: 21-22.

141 Louw e Nida, 467.

142 Clinton, Efésios, 368.

143 Eberhard Nestlé, Erwin Nestlé, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, At Head of Title: Nestle-Aland., 27. Aufl., Rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efésios, 380.

145 O'Brien, Efésios, 411.

146 Clinton, Efésios, 380.

147 Ibid, 381.

148 Thielman, Efésios, 374.

149 O'Brien, Efésios, 411.

150 Thielman, Efésios, 374.

152 Thielman, Efésios, 376.

153 Clinton, Efésios, 382.

154 O'Brien, Efésios, 412.

155 Clinton, Efésios, 384.

156 O'Brien, Efésios, 416.

157 Clinton, Efésios, 381.

158 Ibid, 404.

159 Hoehner, Efésios, Filipenses, Colossenses, 1 e 2 Tessalonicenses, Filemom, 114.

160 Ibid, 114.

162 Clinton, Efésios, 408.

163 O'Brien, Efésios, 418.

164 MacArthur, The Role of a Woman (21/03/2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Ef. 5: 25-27.

167 Ibidem, 493.

168 Clinton, Efésios, 368.

169 Hoehner, Efésios, Filipenses, Colossenses, 1 e 2 Tessalonicenses, Filemom, 110.

171 Louw e Nida, 744.

172 Ibid, 157.

173 Clinton, Efésios, 368.

175 Thielman, Efésios, 385.

176 Hoehner, Efésios, Filipenses, Colossenses, 1 e 2 Tessalonicenses, Filemom, 115.

177 Clinton, Efésios, 384.

178 O'Brien, Efésios, 418.

179 Clinton, Efésios, 404.

180 Thielman, Efésios, 387.

181 Clinton, Efésios, 406.

182 Thielman, Efésios, 382.

183 Clinton, Efésios, 405.

185 Clinton, Efésios, 393.

186 Victor P. Hamilton, O Livro do Gênesis. Capítulos 1-17, O Novo Comentário Internacional sobre o Antigo Testamento (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efésios, 370.

188 Swanson, Dicionário de Línguas Bíblicas, Gênesis 2:24.

189 Hoehner, Efésios, Filipenses, Colossenses, 1 e 2 Tessalonicenses, Filemom, 117.

191 Clinton, Efésios, 369.

192 Ibid., 398.

193 Hoehner, Efésios, Filipenses, Colossenses, 1 e 2 Tessalonicenses, Filemom, 119.

194 Louw e Nida, 734.

195 Hoehner, Efésios, Filipenses, Colossenses, 1 e 2 Tessalonicenses, Filemom, 110.

196 Clinton, Efésios, 399.

197 Ibid, 403.

198 Hoehner, Efésios, Filipenses, Colossenses, 1 e 2 Tessalonicenses, Filemom, 119.

198 Clinton, Efésios, 400.

199 Nemtsov, Union of Love, 386-387.

200 Ibid., 388.

202 Louw e Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa e Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, UK.: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Atli, I e II Corinthians, 164.

205 MacArthur, 1 Coríntios, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Corinthians, comentário exegético de Baker sobre o Novo Testamento (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, I e II Corinthians, 165-166.

208 Louw e Nida, 670.

209 MacArthur 1 Coríntios 185.

210 Ciampa, A Primeira Carta aos Coríntios, 272-285.

211 Ibid., 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinthians, comentário Concordia (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1 Coríntios, 230.

215 Garland, 1 Coríntios, 252.

216 Louw e Nida, 477.

217 Henry George Liddell, et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1 Coríntios, 252.

219 Ciampa, A Primeira Carta aos Coríntios, 272-285.

220 MacArthur, 1 Coríntios, 185-187.

221 Ibid., 185-187.

222 Louw e Nida, 562.

223 Liddell, A Greek-English Lexicon, 599.

224 MacArthur, 1 Coríntios, 185-187.

225 Garland, 1 Coríntios, 252.

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227 Paul Tautges, "Por que a fidelidade sexual deve ser importante para a Igreja - Parte 1", Aconselhamento mútuo (08/09/2015) https://bit.ly/2qPo4ci (21/04/2018).

229 J. Ramsey Michaels, vol. 49, Word Biblical Commentary: 1 Peter, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michaels, 1 Pedro, 156.

231 Thomas R. Schreiner, vol. 37, 1, 2 Peter, Jude, edição eletrônica, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Michaels, 1 Pedro, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, comentário exegético de Baker sobre o Novo Testamento (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Michaels, 1 Pedro, 166.

235 Heinrich Schlier, “Κهδος, Κερδαίνω,” ed. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley e Gerhard Friedrich, Dicionário Teológico do Novo Testamento (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michaels, 1 Pedro, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3: 2.

239 Ibid, 10.

240 Michaels, 1 Pedro, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Pedro, Judas, 147.

242 Ibid., 153.

243 Michaels, 1 Pedro, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Pedro, Judas, 151.

245 Jobes, 1 Pedro, 206.

247 Ibid., 203 Michaels, 1 Pedro, 168.

248 Louw e Nida, 118-119.

249 Michaels, 1 Pedro, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Pedro, Jude, 158.

251 Ibid, 160.

252 Michaels, 1 Pedro, 170.

253 Ibid, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Pedro, Judas, 159.

255 Michaels, 1 Pedro, 170.

257 Jó, 1 Pedro, 207.

258 Ibid., 209.

259 Jó, 1 Pedro, 211.

260 Jones, “Ministério da Família: Como uma Cosmovisão Bíblica Influencia a Paternidade” (21/03/2018).

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Existem aqueles que são infelizes no casamento, existem aqueles que se divorciam felizmente. Mas não esqueçamos daquelas mulheres que sobre si mesmas podem dizer com certeza “quero me casar uma segunda vez”. Portanto, proponho considerar algumas das razões para um novo casamento e alguns dos modelos para a escolha de um novo parceiro, e também considerar suas consequências.

Razão um: procurar um defensor

Freqüentemente, as mulheres são chamadas de sexo mais fraco. Gradualmente, nós próprios começamos a acreditar nisso, parcialmente ou
completamente. Mulheres que desejam se casar, ser protegidas, cuidadas, facilmente entregam a responsabilidade por suas vidas aos maridos. Por um lado, adquirem o mesmo escudo e apoio notórios, mas não se esqueçam que liberdade e responsabilidade são as duas faces da mesma moeda. Junto com a responsabilidade, você também perde a liberdade. Sendo, literalmente, "PARA seu marido", você pode se encontrar sob a influência de um tirano e déspota, a quem é forçada a obedecer.

Faça a si mesmo as seguintes perguntas: Foi esse o caso em meu primeiro casamento? Na família dos meus pais? Na família do meu futuro cônjuge? Sabemos como distribuir responsabilidades mutuamente? Sinto-me livre neste relacionamento? Nossas funções estão distribuídas igualmente?

Segundo motivo: procuro marido, não para oferecer à minha sogra!

Se seu primeiro casamento acabou por culpa de sua sogra, então provavelmente você ainda quer se casar, mas se não por um órfão, então por um homem cuja mãe vive a uma distância muito respeitosa. Se, pela segunda vez, a pessoa escolhida for dona de uma mãe chata, então é melhor você procurar um psicoterapeuta: existe a possibilidade de você estar agindo de acordo com o roteiro. Suponha que, além de você, seu novo marido não tenha mais família. Mas problemas semelhantes permaneceram! Se você falhou em construir limites entre você e sua sogra em seu primeiro casamento, então há uma chance de que no segundo casamento também haja algo ou alguém que também pode invadir seu território. Pode ser o chefe do seu marido que o faz ficar acordado até tarde da noite, os amigos dele que ditam como você deve viver, talvez os filhos ou parceiros anteriores reivindicando a atenção do seu cônjuge na hora marcada para você. E a questão pode não ser que seu homem seja fraco, talvez ele presuma que tudo está em ordem, já que você não declara suas necessidades e não insiste nas suas.

É fácil dominar você? Houve pessoas em sua infância que se comportaram de maneira inflexível com você? O que há de tão ruim nisso se você insiste nisso? O seu escolhido dá preferência em situações polêmicas aos seus interesses, ou ele se preocupa mais com os interesses dos outros?

Razão três: as crianças precisam de um pai

E você está procurando um pai para seus filhos. Pense se eles precisam disso? Entenda, você não lhes fará bem com tal sacrifício. Em primeiro lugar, toda a responsabilidade por sua vida infeliz agora recai sobre eles, porque foi “para o bem deles” que você decidiu dar esse passo. Em segundo lugar, você está dando um exemplo doentio. Eles aprendem que você não pode ser feliz no casamento, que nunca pode defender seus interesses. Em terceiro lugar, estando em uma família onde não há amor entre os cônjuges, os filhos adquirem neuroses e o notório trauma psicológico. Quarto, eles já têm pai. Por pior que ela seja, mesmo que ela não entre em contato com crianças, negando sua existência, tentando substituí-la, falando mal dela, você diz à criança "metade de você está errada, é ruim".

Não tenha medo de se casar uma segunda vez quando você já tem filhos, mas apenas por amor. Não tente imediatamente o papel de um pai em um novo marido, se ele quiser - isso acontecerá por si mesmo. Mas esteja preparado para que ele não queira. Não há nada errado. O principal é que ele trate seus filhos com respeito, não os humilhe, não abuse do poder, e você enfrentaria todos os outros momentos pedagógicos sem ele.

Eu preciso de um marido ou pai para os filhos? Como classifico meu escolhido como marido? Como avalio meu escolhido como pai? Qual dessas estimativas é mais alta? Meu parceiro encontrou uma linguagem comum com as crianças? Estou pressionando meu novo cônjuge? Estou pressionando meus filhos? Se meus filhos não aceitarem meu escolhido como pai, ele ainda será interessante para mim como homem?

Razão quatro: eu preciso de um parceiro para a velhice

A razão para um novo casamento pode ser o medo da velhice solitária. Você quer ter alguém por perto que possa te ajudar, cuidar de você. Acontece que dois idosos se unem para este fim, criam tal tipo de casamento. Mas se você ainda é jovem ...

De onde nascem as pernas do seu medo: você já viu a velhice solitária em alguém próximo a você, em seus vizinhos? Por que essa pessoa fez isso? Quantos anos você tem? Quanto tempo você se sente depois de quanto tempo você não será mais capaz de cuidar de si mesmo? Por que isso vai acontecer? Você tem sentimentos pelo seu namorado? Você conseguirá viver com ele, não será incômodo para você? É essa a esperança de uma velhice solteira que passou anos casada com uma pessoa não amada? O que você está perdendo? O que você está comprando? O que você pode fazer agora para ter os devidos cuidados à medida que envelhece?

Quinto motivo: vou casar com dinheiro!

Você se sente insegura financeiramente e se esforça para encontrar um marido rico. A situação se agrava quando a primeira vez que você se casou por amor e agora você tem o direito de dizer que já teve emoções suficientes, agora você quer viver bem. Os casamentos de conveniência são um tópico separado. Muito provavelmente, o seu escolhido também tem algum tipo de "cálculo": sua beleza, ou economia, ou outra coisa. Isso leva às seguintes questões:

Por quanto tempo ele pode “comprar” (até que sua beleza desapareça, até que ele perceba que é mais fácil contratar uma dona de casa)? O que acontecerá com você se este casamento se desfizer, onde você irá parar? O que você pode fazer agora para se livrar da insegurança financeira? O que você perde e o que você ganha?

O sexto motivo: procuro o amor eterno!

Você se separou de seu primeiro marido de forma tranquila, você está cheio de forças e esperança de encontrar o amor. Você ainda acredita nela e acredita em sua alma gêmea. Você acredita que pode se casar de uma vez por todas e que tudo ficará bem, assim como nos filmes americanos. É ótimo que você decidiu se contentar com esse sentimento de qualquer maneira. Mas esperar que dure para sempre é extremamente infantil. Antes de atingir um sentimento forte e duradouro, você passará por uma série de estágios que nem sempre serão agradáveis. Você terá que trabalhar muito em seu relacionamento para tornar esse amor “eterno”.

Antes do casamento, você tinha sentimentos e expectativas semelhantes em relação ao seu primeiro marido? O que você pode fazer para fortalecer seu relacionamento com seu parceiro atual? Você não acha que os relacionamentos devem se desenvolver por si mesmos? Você está pronto para trabalhar em um relacionamento? E quanto ao seu parceiro? O que acontecerá se esse casamento também não for bem-sucedido?

Razão sete: quero um anel no meu dedo!

Eu quero me casar, ser solteira é ruim. É por isso que essas noivas são guiadas. Observe que no curso de seus pensamentos nada é dito sobre amor ou sobre o homem que eles querem ver ao lado deles. Muito provavelmente, o casamento para eles é um indicador de status, o que dá suas vantagens e liberdades. Infelizmente, tão pouco tempo e esforço são dedicados à figura e aos relacionamentos do marido que esses casamentos geralmente não têm sucesso.

O que você ganha com o casamento? Como você pode conseguir isso de outras maneiras? Se você conhece (ou já conheceu) um jovem digno, mas ele terá uma condição: nenhuma formalização do relacionamento, você ficará com ele? Qual de seus entes queridos está pressionando pela ideia da necessidade de se casar?

Agora o principal , se você decidir se casar novamente, pergunte-se: Por que estou fazendo isto? Sou movido por um senso de amor sério e maduro e pronto para assumir responsabilidades ou sou enganado por estereótipos, medos ou sonhos? O que espero de um segundo casamento? Elaboramos um algoritmo para resolver problemas? Meu parceiro está pronto para esta etapa? Temos objetivos comuns? Estou comparando meu escolhido com meu primeiro cônjuge?

Estas são apenas algumas das perguntas que você deve dar a si mesmo uma resposta honesta (!). Se você acha difícil descobrir ou se deseja provavelmente pensar sobre sua decisão - estou sempre esperando por você no meu escritório ou no Skype.

O conceito de “casamento recorrente” pode ser atribuído a casamentos repetidos, com a única diferença de que a união se repete não com uma nova pessoa, mas com um ex-companheiro. Ou seja, está ocorrendo a restauração de uma família que antes se separou.

Quais são os prós e os contras do casamento recorrente? É possível entrar duas vezes “no mesmo rio” sem destruir completamente a relação? E como proteger o relacionamento de velhos erros?

Como tomar a decisão certa - se casar com seu ex-marido?

Como regra, o pensamento "Talvez - tente novamente?" ocorre apenas se se a ruptura com o marido não foi acompanhada de inimizade séria , divisão de propriedade e outras "alegrias" do divórcio. Os novos senhores não inspiram confiança, as relações teimosas não se desenvolvem com ninguém, os filhos não querem dividir a mãe com um tio desconhecido e aquele “bom e velho marido”, ao que parece, não era nada disso. Por que não tentar?

Tais pensamentos surgem em metade das mulheres divorciadas que mantiveram relações mais ou menos normais com seus maridos. Então vale a pena pisar no já familiar "ancinho", Ou é melhor contorná-los a um quilômetro de distância, ou mesmo colocá-los em um celeiro, fora de vista?

Em que confiar ao tomar uma decisão?

Em primeiro lugar, pelo motivo do seu desejo ...

• Força do hábito? Tendo vivido com o marido por 2-3 anos (para não falar de uma longa vida juntos), uma mulher se acostuma com um certo modo de vida, com os hábitos compartilhados com seu marido, com sua forma de comunicação, etc. A força de o hábito empurra muitos para abraços "testados pelo tempo", muitas vezes - apesar das asas puídas.
• Se a redação do motivo do divórcio soasse da maneira tradicional - "não se dava bem"- por que você decidiu que agora seus personagens convergirão definitivamente? Se você é uma pessoa totalmente diferente e não é capaz de dividir seus problemas e alegrias em dois, é improvável que tenha sucesso novamente. Se você, um fã patológico de limpeza, estremecesse com as meias espalhadas, migalhas na cama e tampas de macarrão na pia, teria força suficiente para não notar esses “pecados terríveis” de seu marido no novo casamento?
• Se você perceber isso seu esposo é um don Juan incorrigível, e com todo o amor universal por você, ele continuará a lista de vitórias de amor até que a velhice o prive da irresistibilidade, então pense - você pode seguir esse caminho com ele? E para permanecer uma esposa sábia, fechando os olhos às "intrigas mesquinhas" do marido. Você consegue, se da primeira vez você não conseguiu?
• « Percebi que ninguém no mundo é melhor do que você! Eu não posso viver sem você. Perdoe e aceite seu marido pródigo ”, diz ele, ajoelhando-se em frente à sua porta com um buquê de rosas e outro anel em uma linda caixa. Como mostra a vida, metade desses casamentos de retorno realmente dão início a novos relacionamentos fortes. Especialmente se seu relacionamento foi construído sobre sentimentos profundos e foi destruído pela intervenção de um terceiro (outra mulher, sua mãe, etc.).

Então, o que pode ser feito?

Para começar, sacuda o toque romântico e ligue visão sóbria da situação .

É claro que ele é muito fofo com um buquê e saudade nos olhos. E o desejo dele de ter você de volta é tão lisonjeiro. E ele mesmo cheira tão familiar que até agora pula em seus braços. Quero até servir chá para ele, alimentá-lo com borscht e, se ele se comportar bem, deixá-lo durante a noite. E aí as crianças vieram correndo - ficaram de pé, alegres, dizem, "a pasta voltou" ...

Mas você será capaz de esquecer tudo? Perdoe tudo? Reconstruir o relacionamento sem repetir os erros do passado? O amor está vivo? Ou você está apenas desenhado por hábito? Ou é porque viver como uma mãe solteira é tão difícil? Ou porque eles estavam apenas cansados ​​sem um homem em casa?

Se seu coração pular do peito e você sentir as mesmas emoções em resposta de seu marido, então é claro que não há nada em que pensar. E se um sentimento de ressentimento está lutando em você com as memórias de sua traição, então há algum sentido na perspectiva de um novo divórcio?

Todos os prós e contras do casamento recorrente

Benefícios de um casamento recorrente:

• Vocês se conhecem bem, todos os hábitos, desvantagens e vantagens, necessidades, etc.
• Você é capaz de avaliar de forma realista as perspectivas de seu relacionamento, pesando cada etapa e entendendo o que se seguirá.
• Vocês são capazes de encontrar uma abordagem um para o outro.
• Seus filhos ficarão felizes com o reencontro de seus pais.
• O efeito de "novidade" em um relacionamento renova a vida juntos em todos os sentidos - você começa do zero.
• O período do buquê de doces e o casamento trazem emoções mais profundas, e a escolha em si é mais significativa e sóbria.
• Você não precisa conhecer os parentes um do outro - você já conhece todos eles.
• Compreender os problemas que levaram ao colapso do primeiro casamento ajudará a fortalecer a segunda união - é mais fácil evitar erros se você “conhece o inimigo de vista”.

Desvantagens do casamento recorrente:

• Se muito tempo se passou desde a separação, seu parceiro pode ter mudado significativamente. Você não sabe como e o que ele viveu todo esse tempo. E é bem possível que aquele em que ele se tornou o afaste ainda mais rápido do que em seu primeiro casamento.
• Uma mulher, em certas circunstâncias, tende a idealizar seu parceiro. Se ela está sozinha e dura, os filhos a enlouquecem com a desobediência, à noite ela quer rugir no travesseiro de desespero, e então ele aparece, quase querido, com um olhar feroz e a promessa "novamente juntos e já para o túmulo bordo, "então a sobriedade de pensamentos se dissolve em uma exalação aliviada" finalmente tudo se acalmará. " O parceiro idealizado, depois de uma semana ou um mês, de repente esquece suas promessas, e o "segundo círculo do inferno" começa. A falta de uma visão sóbria e fria da situação ao tomar uma decisão traz pelo menos uma nova decepção.
• As feridas mentais recebidas durante o primeiro divórcio não passam despercebidas. Você será capaz de passar por cima deles e viver sem nem mesmo se lembrar mentalmente da dor que eles lhe causaram? Do contrário, esse problema sempre ficará entre vocês.
• O novo casamento não resolverá sozinho os problemas do passado. Você terá que trabalhar muito para corrigir os erros do passado e, é claro, evitar novos.
• Se você se dispersou por causa de sua mãe (ou outro parente), lembre-se - a mãe não desapareceu em lugar nenhum. Ela ainda não te suporta, e seu marido ainda é seu filho adorado.
• Suas meias eternamente espalhadas, pelas quais você o repreendia todas as noites, não vão começar a pular na máquina de lavar você mesmo - você terá que aceitar seus hábitos e aceitá-lo em sua totalidade com todos os pontos negativos / positivos. Reeducar um homem adulto é inútil, mesmo no primeiro casamento. E ainda mais com o segundo.
• Se ele era avarento e gostava de beber um ou dois drinques no jantar, não espere que se torne um abstêmio generoso.
• Durante o tempo que passou desde o divórcio, vocês dois estão acostumados a viver de acordo com suas próprias regras - resolver problemas sozinhos, tomar decisões, etc. Ele está acostumado a andar pelo apartamento em shorts de família pela manhã e fumar com o estômago vazio, ninguém e ninguém tem permissão. Ou seja, você terá que mudar seus hábitos, ou se adaptar, levando em consideração todas as nuances.
• Vai ser difícil esfregar um no outro de novo, dada a grande e velha "mala" de queixas e reclamações de cada lado.

Estou me casando com meu ex-marido - como construir a felicidade de uma nova maneira e evitar velhos erros?

A força do novo casamento vai depender de da sinceridade de todos, da compreensão clara dos problemas e da força do desejo - estar junto apesar de tudo. Para evitar erros e construir um relacionamento realmente forte, você deve se lembrar do principal:

• Em primeiro lugar, está o motivo da reunificação. Entenda a si mesmo e os motivos que realmente o determinam na hora de tomar uma decisão. Solitária à noite, sem dinheiro suficiente, sem ninguém para consertar a torneira e pregar as prateleiras - esses são os motivos que formarão a base de outro caminho para lugar nenhum.
• Lembre-se, você só tem uma chance - comece uma vida nova.... Se você está pronto para esquecer e perdoar tudo, se está pronto para construir relacionamentos levando em conta os erros - vá em frente. Em caso de dúvida - não mergulhe na piscina com a cabeça, primeiro entenda a si mesmo.
• Começar do zero, riscando todas as queixas e esclarecendo imediatamente todos os pontos polêmicos entre si.
• Antes de se casarem novamente, dêem um ao outro tempo para o "período dos doces". Já nele, muito ficará claro para você.
• Se durante o período de "doces" você sentir que sua metade volta ao que causou o divórcio, considere isso um sinal para terminar o relacionamento.
• Ao tomar uma decisão, lembre-se de que seus filhos acharão duas vezes mais difícil superar seu segundo divórcio... Se não houver confiança na confiabilidade e estabilidade do relacionamento, não o inicie e não dê esperanças vazias aos filhos. Deixe o divórcio se tornar uma ação única, não um "golpe" no qual seus filhos finalmente perderão a fé em você e na unidade familiar, bem como em seu equilíbrio psicológico.
• Você quer fazer das queixas e problemas uma coisa do passado? Ambos trabalham em você. Esqueça as censuras mútuas, não lembre um ao outro do passado, não jogue sal em velhas feridas - construa uma nova vida, tijolo por tijolo, na confiança mútua, respeito e amor. Leia também:
• Não tente retomar o relacionamento como era no início do primeiro casamento.... Os relacionamentos nunca mais serão os mesmos, as ilusões não têm sentido. Mudanças nos relacionamentos afetarão aspectos psicológicos, hábitos e relacionamentos íntimos. Dêem tempo um ao outro. Se o desejo de se casar novamente não desaparecer dentro de 3-4 meses de um relacionamento romântico, então realmente existe uma chance para um futuro sólido em comum.
• Aprenda a ouvir e ouvir uns aos outros e também resolver problemas por meio de "negociações de paz".
• Perdoar um ao outro... Perdoar é uma grande ciência. Nem todo mundo é capaz de dominá-lo, mas apenas a capacidade de perdoar “corta rabos desnecessários” que nos arrastam pela vida e nos salva de erros.

O que você acha de um casamento de retorno - vale a pena começar tudo de novo? Sua opinião é muito importante para nós!

Para muitos de nós, constituir família é um dos principais objetivos da vida. Escolhemos um companheiro para a vida, casamos, desejamos uma vida longa e feliz juntos ... Mas, infelizmente, não dá certo. Alguém, temendo a solidão, não se atreve a mudar nada, resigna-se às circunstâncias e arrasta uma existência monótona por muitos anos. E alguém pede o divórcio, acreditando que um novo casamento pode ter mais sucesso. Qual é a probabilidade disso e quais são os problemas psicológicos de um novo casamento, vamos conversar agora.

Características do novo casamento

Parecia que uma tentativa malsucedida de começar uma família deveria, pelo menos por algum tempo, desencorajar o desejo de se casar novamente. Por mais estranho que possa parecer, não é o caso. As estatísticas dizem que mais da metade das pessoas divorciadas, quase imediatamente após o colapso de uma família, expressam o desejo de criar outra. Por que isso está acontecendo é difícil dizer. Talvez, subconscientemente, procuremos restaurar o equilíbrio perdido de comunicação, mesmo que seja negativo. Ou talvez queiramos provar à primeira metade que ainda não entraram em circulação e são solicitados pelo sexo oposto. Ou estamos tentando escapar da solidão e da dor ... De uma forma ou de outra, mas a vontade de casar novamente permanece após o divórcio para quase todos. E quase todo mundo o cria, só uns não pretendem hesitar, enquanto outros vão ganhando tempo, olhando de perto, pesando ...

Em geral, os novos casamentos são geralmente mais estáveis ​​do que os primeiros. Por quê? Em parte porque as más experiências anteriores ensinam tolerância e uma percepção mais calma das falhas de seu parceiro. Em parte porque realmente não quero sentir de novo a sensação de inutilidade e confusão que surgiu após o colapso do primeiro casamento. Também é assustador que você tenha de reviver o processo de divórcio. E, finalmente, as pessoas simplesmente não desejam receber o rótulo: "Muda de maridos (esposas) como luvas." Na verdade, em nossa sociedade, o novo casamento ainda é percebido de forma mais ou menos favorável. Mas o terceiro ou quarto já é considerado licenciosidade.

Em geral, os homens a esse respeito são menos cuidadosos e prudentes do que as mulheres. Eles podem muito bem trazer uma nova esposa para casa em um ou dois meses, sem realmente pensar em como ela é muito melhor do que a anterior. Mas o sexo frágil é mais cuidadoso e meticuloso com o novo casamento. Eles realmente não querem pisar no mesmo ancinho novamente. Ao mesmo tempo, muitos homens e mulheres apresentam a mesma característica. Eles costumam escolher novas metades para si mesmos, pelo menos um pouco semelhantes a ex-mulher ou ex-marido.

Essa escolha ocorre, via de regra, de forma involuntária. Devo dizer que ele é parcialmente razoável. A analogia das qualidades dos parceiros anteriores e atuais ajuda a evitar a repetição de erros anteriores. E é mais fácil se acostumar com uma família recém-formada. Em geral, a psicologia do novo casamento é tal que uma pessoa involuntariamente compara aquele que está ao seu lado agora com aquele que estava neste lugar antes. Tanto a semelhança entre duas pessoas quanto sua diferença freqüentemente ajudam a determinar o tipo de relacionamento em um novo sindicato e a entender como se comportar para evitar escândalos desnecessários. No entanto, também existem muitas desvantagens aqui, por causa das quais a segunda tentativa de iniciar uma família pode terminar em fracasso.

Como dissemos, muitos de nós, inconscientemente, escolhemos quase sempre o mesmo tipo de parceiro. No entanto, pessoas com tipos de personalidade semelhantes tendem a fazer as mesmas coisas. Por exemplo, se o primeiro marido era fraco e dependente ou, inversamente, intransigente e egoísta, então o segundo pode acabar sendo quase o mesmo. Como resultado, o novo casamento será praticamente análogo ao anterior. E seu final pode ser o mesmo.

O novo casamento pode desmoronar pelo fato de ter sido concluído às pressas, desafiando o ex-cônjuge. Olha, eles falam, o quanto sou procurado, mas você não gostou! E, em geral, a luz não convergiu para você como uma cunha! A decisão de criar uma nova família, neste caso, é baseada em emoções e, muitas vezes, temerária. Acontece que uma nova união familiar é criada por pessoas que estão sozinhas há muito tempo após o divórcio. Eles estão cansados ​​da consciência de sua inutilidade e estão prontos para fazer uma aliança com qualquer um que concordar com isso. Como isso pode terminar, fica claro sem mais delongas.

Então, como um novo casamento deve ser criado para ser confiável, e que perigos ameaçam uma família formada após o divórcio? Que problemas psicológicos você deve esperar experimentar?

Impacto do passado em novos casamentos

Já dissemos que boa parte dos cônjuges divorciados está tentando voltar a fazer aliança com alguém quase imediatamente após o divórcio. No caso de o casamento anterior ter se tornado uma formalidade e os cônjuges de hoje já se conhecerem muito bem, isso é normal. Caso contrário, não há necessidade de pressa. Cada um tem seus próprios termos de preparação para o novo casamento, mas existe uma regra geral para essa situação. Esse passo decisivo deve ser dado quando a opinião da metade anterior sobre a nova família deixar de ter pelo menos algum significado.

Em geral, o fato de uma pessoa já ser casada praticamente não afeta a formação de vínculos conjugais subsequentes. Os problemas psicológicos do novo casamento podem surgir por outras razões. Freqüentemente, seu bem-estar é prejudicado pela intervenção das primeiras metades, que por todos os meios estão tentando envenenar a existência de pessoas que já foram próximas a elas. Isso é especialmente verdadeiro para aqueles que foram rejeitados. Além disso, as tentativas de semear a discórdia em uma nova família muitas vezes parecem bastante inocentes. Por exemplo, uma ex-esposa, que não tem vida pessoal, liga constantemente, falando sobre filhos. Ou ele irá pedir ajuda regularmente para resolver um problema específico. Ou, em geral, ela começará a se impor aos convidados sob o pretexto de que "ela não é uma estranha". Em uma palavra, ele tentará manter um contato aparentemente amigável.

Esses contatos são difíceis de suportar, não importa o molho em que são servidos. Mas, se quisermos preservar a união, teremos que nos recompor e fingir que deve ser assim. Caso contrário, devido a escândalos regulares e uma situação tensa na casa, um novo casamento estará em risco. O hábito de se lembrar de ex-parceiros quando necessário e não necessário pode se tornar fatal para ele. E não importa como isso seja feito - seja com ódio ou com pesar ... Em qualquer caso, tais memórias ofendem a alma gêmea e destroem seu conforto interior.

Vamos imaginar que um cônjuge que já foi casado repreenda constantemente sua esposa anterior, despejando tubos de sujeira sobre ela. Parece que isso deve encantar até mesmo seu atual parceiro de vida - já que ele se inflama, significa que ele não ama. Este é provavelmente o caso na maioria dos casos no início. Porém, quando isso se prolonga por muito tempo, então, de uma forma ou de outra, começa a ser sugestivo. Uma mulher inteligente pensará primeiro por que seu marido não consegue esquecer o passado. E então que essa avalanche de lama provavelmente já está preparada para ela também. E quem sabe o que ela tirará conclusões de suas conclusões.

A situação é ainda pior quando o marido se lembra da ex-mulher com notas de afeto ou pesar. E é muito ruim quando ele compara em voz alta duas mulheres que não são a favor do atual parceiro de vida. Então, a união matrimonial geralmente se transforma em um pesadelo contínuo, e sua confiabilidade e duração são uma grande questão.

Em suma, quanto mais lembranças de uniões anteriores em uma família, mais reais são as chances de seu colapso. No entanto, se as pessoas falam sobre seu primeiro casamento com indiferença sincera, não vale a pena se preocupar com a confiabilidade da união. Afinal, eles se lembram de seus colegas de classe, conhecidos, colegas, colegas ... Deve-se ter cuidado apenas quando emoções positivas ou negativas se misturam com histórias sobre os primeiros. Isso significa que o novo casamento não destruiu o forte apego emocional do parceiro à pessoa que viveu com ele em seu primeiro casamento.

Em princípio, a forte dependência emocional de um ente querido em seu relacionamento anterior é desagradável, mas não crítica. Tudo passa uma vez. O principal aqui é não lhe dar ultimatos e exigir que esqueça tudo. Primeiro, é impossível. A memória não obedece à razão. E, em segundo lugar, se você disser a alguém: "Não pense no macaco branco", o macaco se estabelecerá firmemente em sua cabeça. Para se livrar das lembranças que perturbam o psiquismo, é necessário separá-las das emoções. Só o tempo ajudará a fazer isso.

Os psicólogos acreditam que mesmo o fato de que nossas metades no segundo casamento admiram seu ex não é tão ruim. Isso geralmente acontece quando não há retorno ao passado. Claro, a admiração expressa óbvia é desagradável, mas você não deve dar corda aos seus nervos por causa disso. Você só precisa explicar calmamente à sua alma gêmea que as memórias dessa forma criam um desconforto interior em nós. É provável que a ex-esposa seja uma mulher muito boa. Mas no momento há outro representante do sexo frágil por perto. E ela também tem muitas vantagens. Seria melhor prestar mais atenção a essas virtudes do que valorizar o que se passou.

Calmante em uma situação semelhante é o fato de as memórias serem expressas. Afinal, um cão que late alto não é tão assustador quanto aquele que morde às escondidas. É possível que uma pessoa faça isso deliberadamente e sem malícia, querendo provocar sua alma gêmea. Ou, desta forma, expressa sua confiança nesta metade. É muito pior quando as imagens de uma vida passada estão constantemente girando na cabeça de alguém, mas isso não é falado em voz alta. As experiências não faladas se transformam em um monstro que corrói o sistema nervoso. É difícil prever o que ele acabará por fazer.

Muitas vezes acontece que os parceiros de vida anteriores são idealizados. Isso é especialmente verdadeiro para aqueles que vivenciaram a morte de sua metade. O mais triste aqui é que tentam experimentar o ideal criado pela imaginação para um novo parceiro, tentando reeducá-lo e refazê-lo. O parceiro resiste naturalmente. Surge um sério conflito que afasta as pessoas umas das outras. O divórcio, a menos que o retrabalho pare, é quase inevitável.

Devo dizer que todos os problemas descritos acima podem ser resolvidos, se desejado. Claro, se o novo casamento é apreciado e não percebido como uma forma de sobreviver às perdas após a primeira união. Existem dificuldades muito mais sérias aguardando a maioria das famílias recém-criadas.

Características de escolha de parceiros para uma re-união

Já dissemos que as relações familiares anteriores costumam ter um impacto na escolha dos parceiros para a próxima união. E, via de regra, isso tem um efeito negativo no novo casamento. Normalmente, após o divórcio, perguntamos a nós mesmos por que isso aconteceu e culpamos a nós mesmos, ou nossa metade, ou amigos e pais. E acontece que simplesmente explicamos o que aconteceu com a incompatibilidade sexual ou psicológica. No entanto, na maioria dos casos, a causa do transtorno é o estresse psicológico na família. Surge na ausência de entendimento mútuo entre os cônjuges e na falta de vontade de ponderar e discutir algo com sobriedade, sem escândalos.

Antes de se casar novamente, você precisa tentar descobrir por que a união anterior não teve sucesso. Caso contrário, o modelo imperfeito da antiga família migrará para uma nova família. Você não pode construir uma casa de acordo com um projeto que já foi provado ser infundado. Sem perceber isso, muitas vezes escolhemos inconscientemente um novo parceiro, de natureza semelhante àquele de quem nos divorciamos.

Em geral, essa é uma característica psicológica de qualquer pessoa - estender a mão instintivamente para pessoas de um caráter específico. Por exemplo, uma mulher fraca e insegura é reflexivamente atraída por homens fortes e poderosos. Um homem forte é bom. Mas o outro lado de sua personalidade pode muito bem ser os hábitos ditatoriais, juntamente com o hábito de ensinar sabedoria à sua esposa com a ajuda dos punhos. Após o divórcio, um cônjuge que sofreu com o "protetor" parece estar procurando um parceiro para a vida mais suave. Mas não, ela voltará a se esforçar por aqueles que parecem ser uma parede de pedra. Porque ele precisa muito de armadura.

O mesmo se aplica a mulheres obstinadas acostumadas à independência. Depois de se separarem do primeiro marido dominador, elas, sem perceber, começam a procurar a mesma vagabunda. E eles criam um novo casamento com um squishy, ​​incapaz de agir sem instruções. Resumindo, tudo continua de acordo com o antigo esquema. Para mudá-lo, a pessoa precisa se compreender. E tente entender por que somos atraídos por indivíduos de um certo tipo e então não podemos nos dar bem com eles. Muito provavelmente, a razão está em nosso estado interno. E você tem que trabalhar nisso.

Existem também situações opostas, quando uma pessoa após o divórcio procura um parceiro que é fundamentalmente diferente do anterior. Também aqui há uma chance considerável de criar uma união malsucedida. Os problemas psicológicos de um novo casamento, neste caso, serão os seguintes. Inicialmente, a nova metade vai atrair, pois são atraídos por distâncias desconhecidas e lugares misteriosos. Mas com o tempo, qualidades irritantes começarão a se manifestar nele. E eles não ficarão nervosos porque são negativos. Mesmo os traços positivos do caráter de uma pessoa podem ser repulsivos se, de acordo com o psicótipo, ela não se encaixa.

Considere uma mulher que precisa de uma forte mão de liderança. Tendo sofrido no primeiro casamento com esta "mão forte", ela escolhe um homem inteligente, educado e delicado para a segunda união. Sim, pela primeira vez, o coitado, que passou por maus bocados, vai gozar o idílio familiar. Mas ela precisa de proteção! E o novo marido é suave e dócil. Mais cedo ou mais tarde, a mulher se sentirá insegura. O interesse dela pelo marido desaparecerá, a insatisfação interna consigo mesma e com os outros aparecerá. Como resultado, tudo isso vai começar a te irritar e resultar em um conflito.

É possível minimizar as chances de tais situações ocorrerem? Certo. Você só precisa pensar cuidadosamente sobre tudo antes de se casar novamente. E descobrir por que quebrou família anterior... Quais traços de caráter do cônjuge anterior contribuíram para o colapso do relacionamento? Por que paramos de encontrar uma linguagem comum com ele? Talvez a razão para isso sejam nossos complexos e problemas psicológicos?

Em geral, para que a nova família seja forte o suficiente, você precisa revisar suas atitudes e requisitos anteriores para o casamento. É impossível construir um edifício confiável sobre as fundações podres de uma casa velha. Existe o risco de um dia desabar, enterrando todos sob os escombros. E isso pode acontecer de forma inesperada. Portanto, pelo bem da nossa própria felicidade, sejamos mais sábios e prudentes!

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