Come riparare una relazione con un figlio adulto? Noi e i nostri figli

Psicologia della maternità

Per molto tempo non ho potuto iniziare questo articolo. Ho avuto impressioni sparse, mi sono posto molte domande a cui non potevo rispondere, ero preoccupato, ero tormentato, ma non è emersa una comprensione olistica e chiara delle situazioni di vita che ho osservato.

Venendo dai miei genitori che vivono in un altro quartiere di Mosca, ho incontrato spesso un vicino di 50 anni nella tromba delle scale, che mi sembrava strano: internamente depresso, distaccato, in qualche modo passivo e inerte, senza energia maschile pronunciata e attività nei movimenti. Dopo aver chiesto ad altri vicini, l'ho imparato vive con sua madre e non ha mai provato a mettere su famiglia. Dopo la morte di sua madre, iniziò ad andare ai pasti in famiglia con un vicino che si lamentava della sua presenza invadente: suo marito reagì negativamente e lei stessa iniziò a sentirlo costretto a prendersi cura di lui, come si prendeva cura sua madre. Ero sorpreso: "Questo è innaturale e non dovrebbe essere così ... Ma perché?"

Siamo seduti con la nostra figlia più piccola in un caffè. Alla nostra tavola - giovane sulla ventina... Con una rapida occhiata a lui, ho la sensazione di uno strano indolenzimento nella sua postura e comportamento: passività, indifferenza verso gli altri, debolezza, uno sguardo confuso, una sorta di compiacenza devastata. "Non è venuto qui con la sua ragazza, ma con sua madre?" - Sono rimasto sbalordito al mio pensiero. E infatti, pochi minuti dopo si avvicinò al tavolo un'energica donna di mezza età con un viso freddo e duro, portando un vassoio di cibo. Mangiarono in silenzio e si avviarono verso l'uscita. Madre davanti, con le borse, che percorre una strada in un caffè affollato, il figlio è dietro di lei, nascondendosi codardo dietro la sua schiena.

Non lontano da noi vive in campagna strana "famiglia". Una madre di 60-65 anni e i suoi due figli - un figlio e una figlia di 40-45 anni.La madre riceve una piccola pensione, i figli non hanno una famiglia propria e non lavorano. È difficile vivere finanziariamente. Allo stesso tempo, il fratello e la sorella sono in qualche modo stranamente volitivi, con una sottomissione ottusa a tutto, e la madre è scortese, pignola ed energica, sempre pronta per un grido e uno scandalo.

Passeggiamo la sera con mio marito nel parco. La mia attenzione è stata attratta da una coppia: una donna grande e sicura di sé di circa 55 anni e accanto a lei un giovane alto. Contiene vitalità ed energia, ed è avvizzito, devastato, come se il suo involucro esterno e corporeo non fosse pieno di un contenuto interiore, umano. E ancora una volta ho provato rimpianto e pietà.

In queste storie quotidiane, dietro la "facciata" delle differenze nelle condizioni di vita e nei fatti biografici, si può vedere uno schema generale: una madre forte, attiva, energica e bambini deboli, passivi e indifesi che vivono con la madre e dipendono da lei per tutta la vita.

Ogni volta, osservando casi del genere, provavo uno smarrimento ansioso nei confronti della madre e un'acuta pietà nei confronti di un figlio o di una figlia adulti. Ogni volta che volevo dare loro una mano e Strappali via dalla loro madre, ma mi sono fermato: "In fondo c'è una madre accanto a loro, e deve prendersi cura del benessere dei suoi figli!"

Mi sono reso conto che era necessario parlare e scrivere di questo quando casi simili cominciarono a sorgere davanti a me, non solo nella vita, ma anche nella professione, nel corso della consulenza psicologica.

In una delle città del sud, dopo un seminario, mi si è avvicinato un uomo maturo. Ha chiesto di accettare la sua anziana madre, che ha iniziato a mostrare sintomi sclerotici. Durante una conversazione con lui, si è scoperto che era stato sposato due volte, divorziato e ora vive con sua madre. Hanno soldi comuni, fanno acquisti insieme, guardano la TV, camminano, si rilassano in campagna. E così è stato per circa 10 anni. Quando gli ho chiesto se avesse una donna, ha risposto: “È inutile: non posso farlo con le donne. Io e la mamma siamo molto amichevoli e mi sento bene con lei ".

Alla reception - mamma e suo figlio adolescente. Il ragazzo non va a scuola mentre è avanti insegnamento familiare... Non esce di casa da solo, sempre e ovunque solo con sua madre. Durante la consulenza, si è seduto accanto a lei, tenendole la mano. C'è un padre in casa, ma lavora molto e comunica raramente con suo figlio. Trattenuto, laconico e arido, comunica con la moglie in modo laconico e gelido. Ed è brillantemente emotiva, aperta, alla ricerca di una comunicazione intensa e ricca. Nella relazione tra i coniugi c'è una distanza che il marito sperimenta come naturale, ma la moglie non l'accetta e soffre. La maternità le ha creato l'opportunità di riempire il vuoto emotivo che stava vivendo in modo acuto in famiglia. Suo figlio divenne per lei l'unica persona su cui poteva "riversare" il suo amore e alla quale faceva paura lasciarla andare. E solo dopo una serie di consultazioni, quando il rapporto tra i coniugi migliorò, il loro ragazzo iniziò ad andare a scuola. Mamma lo lasci andare ...

La famiglia comprende un nonno, una nonna, una madre divorziata e sua figlia di undici anni. Il nonno è un pensionato disabile, la nonna è un giudice, la madre è un operatore sanitario. Per circa due anni, la ragazza non va a scuola, essendo istruita a casa. Motivo: la mamma ha paura che sua figlia contragga un'infezione virale a scuola. Ho attirato l'attenzione sul fatto che la paura di mia madre per la salute di sua figlia si è manifestata durante il suo divorzio dal marito in connessione con l'esperienza della sua solitudine. Penso che qui non siano necessari ulteriori commenti, noterò solo che l'imperiosa ed energica nonna di questa famiglia ha tutto sotto il suo controllo.

Alla consultazione - una madre con il figlio di seconda elementare. Gli toglie con cura il cappotto, gli aggiusta i vestiti, gli liscia i capelli e lo conduce in ufficio. Reclamo: il ragazzo è passivo in classe, non risponde alle domande dell'insegnante, sebbene prepari bene i compiti. Di fronte a me c'è un bambino con gli occhi aperti apertamente e con fiducia, che non comunica quasi mai. Ogni volta che faccio domande, si rivolge a mia madre, come se le chiedesse come e cosa rispondere. E la madre è responsabile del figlio. La famiglia ha un padre, una madre e due figli. Molti anni fa, l'anziano, che è stato portato in consultazione, è quasi morto per colpa del padre: stavano attraversando la strada nel posto sbagliato e il ragazzo è stato investito da un'auto. La madre ha trascorso molto tempo in ospedale, allattando il suo bambino. Ha una paura costante per la sua vita e suo padre è completamente rimosso dall'istruzione.

In una città vicino a Mosca, dopo una conferenza, una donna di mezza età mi ha chiesto di diagnosticare sua nuora. La famiglia comprende un nonno, una nonna (suocera), un figlio, una nuora e i loro tre figli. Diversi anni fa, il figlio si è sposato contro il volere della madre. La giovane famiglia viveva con i genitori, i bambini erano nati, ma la suocera non sopportava quello che pensava fosse un matrimonio “fallito” di suo figlio. Per molto tempo, per sciocchezze, ha trattato una giovane donna. Quest'ultimo divenne eccessivamente ansioso, timoroso, sospettoso e soffriva di insonnia. Mi sono rifiutato di diagnosticare mia nuora, ma mi sono offerto di aiutare una giovane famiglia: marito e moglie. Invece di loro, venne da me una donna più anziana, la madre di un figlio. Ha espresso il suo disappunto e ha detto che non avevano bisogno dei miei servizi. Più tardi ho scoperto che aveva trovato uno psichiatra e la nuora è stata ricoverata in ospedale. Seguì il divorzio e la privazione della maternità per una giovane donna. Qualche anno dopo vidi il figlio della mia cliente a Mosca, quando venne da me per un consulto con la domanda: “Perché non posso andare d'accordo con le donne? Sono ancora solo! " Invece di rispondere, gli ho chiesto: "Vivi con i tuoi genitori?" Abbassò la testa: "La mamma è spesso malata e non posso lasciarla ..."

Gli esempi di una relazione prolungata tra una madre e suo figlio (figlia o figlio) sono estremamente numerosi, riscontrati sia nella vita che nella pratica psicologica. E poiché la parola "madre" è sacra per noi, sono stato in conflitto interno per molto tempo.

Cosa sta succedendo?
La maternità è buona o cattiva? Dovrebbe essere buono! Chi può essere migliore di una madre per un bambino?
Ma vedo e sento che in alcuni casi va male e tutti soffrono!
Perché questo "cattivo" è così comune nelle nostre vite?

La maternità è un valore spirituale eterno e alto. La cura della madre, il suo calore, il suo sostegno, la disponibilità al sacrificio di sé e al perdono sono glorificati nella cultura e nella religione di molte nazioni. Dov'è la linea oltre la quale l'amore materno vivificante si trasforma in qualcosa di doloroso, innaturale, duramente egoista, quando una madre satura il suo bambino di energia e vitalità, quanto gli toglie, rendendolo non vitale e indebolito?

L'aiuto e il sostegno della madre sono una benedizione e libertà, o è un aiuto-attaccamento, "aiuto-prigione"?E perché un bambino prospera e acquista forza con una madre e appassisce e muore con l'altra? Perché alcune madri hanno figli benestanti con le loro famiglie e una vita indipendente, mentre altre vivono l'intera vita accanto a lei in schiavitù e dipendenza? E perché alcuni diventano adulti mentre altri rimangono bambini? E che tipo di età adulta esiste - reale, internamente significativa o solo gioco di ruolo, giocato esternamente, "messo" quando si lascia per lavoro e "scartato" quando si torna a casa dalla mamma? E infine, se il bambino è debole e ha paura dell'età adulta, di chi è il problema: la madre anziana o il bambino adulto?

E, naturalmente, ora devo porre la domanda più difficile, tipicamente russa: "Cosa fare?" L'esperienza professionale mostra che tali situazioni sono difficili da correggere psicologicamente o per niente ...

Questa è stata la mia esperienza negli anni. E ora passo all'analisi psicologica. Gradualmente, passo dopo passo, mi muoverò verso una comprensione olistica del problema.

Progettazione psicologica nelle relazioni genitore-figlio tra madre e figlio

Quando si verifica una gravidanza, una donna percorre un percorso non solo di preparazione fisiologica al parto. Anche prima dell'esame ecografico, lei, insieme a suo marito, inizia a pensare a chi nascerà: un ragazzo o una ragazza, come sarà il bambino e che tipo di madre sarà. Discute della nascita di un bambino con parenti e amici, cammina per strada e presta attenzione ai bambini, esamina le foto della sua infanzia, chiede a sua madre com'era durante l'infanzia ...

In una parola, un'immagine viva, pulsante e mutevole del suo bambino non ancora nato sorge e si forma nella sua coscienza, emergendo gradualmente dai frammenti dei suoi ricordi d'infanzia e dalle impressioni adulte, dalle sue preferenze, desideri e aspirazioni. Come nel suo corpo, il feto in via di sviluppo è permeato dai vasi sanguigni che lo alimentano, così nella sua mente l'immagine del nascituro è permeata di "fili" viventi della sua anima e del suo carattere, della sua esperienza passata e dell'esperienza dei suoi genitori (ovviamente, l'immagine del bambino si forma anche sotto l'influenza dello psicogenotipo del padre , ma in questo articolo considereremo, prima di tutto, l'influenza della madre sul bambino, poiché è lei che lo porta e lo partorisce).

È importante sottolinearlo anche prima della nascita del bambino, la madre lo tratta in un certo modo:ama e vuole che nasca o percepisce la sua futura nascita come un peso inutile e dà alla luce un bambino sotto la pressione delle circostanze (per ragioni mediche è impossibile abortire, "Abbiamo vissuto senza figli per molto tempo, una volta che dobbiamo partorire, allora sarà troppo tardi", ecc.) ). Molte mamme parlano con il loro bambino nella pancia, traducendo il loro atteggiamento nei suoi confronti nelle parole e nelle intonazioni.

Proprio così: il bambino non è ancora nato e il suo progetto psicologico esiste già nelle aspettative della madre, presume già che abbia determinati tratti della personalità, carattere e abilità. E dopo la nascita, consciamente o inconsciamente, la madre inizia ad educare il suo bambino secondo il suo progetto originale.

Certo, un bambino non è una "tela bianca" su cui solo la madre disegna il suo ritratto. Nel corso dello sviluppo, si sforza anche di creare il proprio autoritratto. Lascia alcune pitture imposte dalla madre, in alcuni momenti le cambia e rifiuta alcuni tocchi materni. Ma il fatto è che si sta avvicinando a una "tela psicologica" che ha già il suo ritratto disegnato dalla madre.

Trasmissione e assimilazione di un progetto psicologico

Così, nel processo di cura quotidiana del bambino e di comunicazione con lui, la madre "indossa" gli "abiti psicologici" fatti in anticipo, anche prima della nascita, al suo bambino. Tale trasferimento del progetto avviene in forma diretta e indiretta (V.V. Stolin, 1983).

La forma diretta di trasmissione del progetto sono le parole che esprimono la valutazione della madre di suo figlio e il suo atteggiamento nei confronti di ciò che fa o ha fatto. La forma indiretta è il punto di vista della madre, le intonazioni della sua voce, le interiezioni, i tocchi, le sue azioni e azioni. Spesso, nel processo di comunicazione diretta delle proprie aspettative, la madre agisce coscientemente e, nel caso di una forma indiretta di proiezione, inconsciamente. Il confine tra coscienza attiva, aspirazione volitiva, parole pronunciate e movimento spontaneo, intonazione suonata accidentalmente, sguardo o azione inaspettati è estremamente sottile e cambia plasticamente, quindi, la separazione di questi due modi di proiettare da parte della madre di suo figlio è molto condizionale.

Questo trasferimento del progetto può essere espresso dalla madre in modi positivi o negativi che creano un background emotivo in cui il bambino vive e si sviluppa durante molti anni della sua infanzia, adolescenza e adolescenza. Una modalità di trasmissione positiva si esprime così:"Sei bravo", "Ti amo", "Ci riuscirai". Il modo negativo: "Sei peggio di quanto vorrei", "Se sei migliore, ti amerò", "Se sei quello che voglio, starai bene".

Nel primo caso (con un modo positivo di trasferire il progetto)il bambino riceve dalla madre, come eredità spirituale, la possibilità di trattarsi bene, inizialmente e, senza alcun dubbio, di accettarsi positivamente (“Mi rispetto, perché sono Umano”). Nel secondo casosi precipita e dubita dolorosamente della propria autostima, come se rifiutasse il suo essere umano ("Sono il peggiore di tutti", "Non ho nulla per cui rispettarmi").

L'assimilazione dell'autostima positiva o negativa da parte di un bambino avviene non solo a livello di formazione della sua accettazione o rifiuto di se stesso, ma anche a livello del suo stato d'animo emotivo dominante (attività, energia o depressione, apatia), orientamento generale e filosofia di vita (ottimismo o pessimismo), atteggiamenti e orientamenti (lottare per se stessi o obbedienza alle circostanze). Questi "contenuti" non detti di stati emotivi di fondo sono "registrati" nella sfera inconscia della psiche del bambino, mentre i file vengono scritti nella memoria del computer, e agiscono sotto forma di un "blocco di sistema" (stato di fondo), o sotto forma di "file" psicologici aperti dalla vita ( azioni compiute da una persona, a volte inaspettate per se stesso).

Unità di trasmissione e assimilazione di un progetto psicologico

Il processo di trasmissione da parte della madre al figlio di un atteggiamento positivo o negativo e, di conseguenza, la formazione di un atteggiamento di sé da parte sua - accettazione o rifiuto di se stessi, può essere scomposto in certe "unità" di comunicazione verbale o non verbale tra madre e figlio.

Quindi, puoi spesso osservare come accade attribuzione un bambino di qualità positive o negative che non ha o che non si sono ancora manifestate nel suo comportamento.

Attribuzione positiva - questo è, in sostanza, il compito del bambino con la "zona di sviluppo" più vicina come prospettiva progressiva del suo movimento interiore. In questo caso, la madre comunica con il bambino come se avesse a disposizione e in uno stato formato lati positivi e "forti" della personalità e del carattere ("Perché hai preso questo giocattolo all'asilo? So che sei gentile e onesto. Domani portalo ai tuoi figli, anche loro vogliono giocare ”).

Attribuzione negativa Sta programmando una linea di vita regressiva per un bambino. La madre "scolpisce" gli aspetti negativi della personalità e del carattere del bambino, definendolo "parolacce" ("Perché hai portato questo giocattolo all'asilo? Sei cattivo! Sei un ladro!").

Diamo un'occhiata a questo esempio. Il bambino ha preso un giocattolo all'asilo. Ha eseguito un'azione. Ma il bambino stesso è ancora "nessuno" qui! Non è né cattivo né buono!

La madre lo rende buono o cattivo, attraverso la sua valutazione delle sue azioni... Nelle sue parole, lei denota non tanto la sua azione quanto se stesso: "Sei buono e onesto" o "Sei cattivo e un ladro". L'azione del bambino è situazionale e transitoria, ma la valutazione della madre è "registrata" nel suo sistema interno sotto forma di autostima e il suo stato emotivo di fondo: "io sono buono" o "io sono cattivo".

Pensiamo: dopotutto, un tale incarico avviene quotidianamente, più volte al giorno e nel corso di molti anni ...

Il design avviene anche attraverso salire o scendere figlio dalla madre. Elevazione: "Stai facendo bene! Sai più di me! Sai come fare quello che non so come! Stai parlando correttamente, forse ascolterò il tuo consiglio. " Declino: “Ancora piccolo, ascolta cosa dicono gli adulti! Cosa capisci! Vivi con il mio, allora capirai! "

Crescere suo figlio da una madre gli dà fiducia in se stesso ("Se mamma loda, allora valgo qualcosa!"). Questa qualità è accompagnata da uno stato interno di vitalità attiva, un desiderio di autoaffermazione e lo sviluppo della propria vitalità.

E viceversa, il declino programma la sua insicurezza ("Se mamma rimprovera, allora sono inutile, non sono niente!"). Una qualità come l'incertezza va "in parallelo" con lo stato interno di ansia eccessiva, diminuzione della vitalità e tendenza alla depressione.

Il trasferimento del progetto psicologico da parte della madre avviene attraverso la creazione di lei per il suo bambino zone di libertà o restrizioni e divieti. Libertà ("Fai quello che vuoi o ritieni opportuno")- questa è la trasmissione da parte della madre della sua fiducia nel bambino. E, come sai, puoi fidarti di una persona buona, intelligente e forte. È questo messaggio che il bambino "legge" attraverso il suo inconscio iniziando a comunicare con sua madre.

Il consenso di una madre alla libertà del figlio è anche un riconoscimento del suo diritto a propria vita. Una madre dà a suo figlio qualcosa del genere: “Vivo nel modo in cui ho potuto organizzare la mia vita. Ma puoi vivere a modo tuo, come puoi creare te stesso e la tua vita ". Qui la madre assume l'uguaglianza psicologica di se stessa e del figlio: “Sono un essere umano e vivo come voglio. E tu sei un essere umano e puoi vivere come vuoi ".

Assumendo la libertà del figlio, la madre programma la necessità che lui faccia affidamento su se stesso, sulla propria indipendenza. È in questo momento che il bambino sviluppa e sviluppa la capacità di essere “se stesso” e di costruire la sua vita come desidera. Un simile atteggiamento della madre nei confronti del figlio gli è estremamente utile anche nel senso della formazione del suo sistema psicofisiologico di autocontrollo, autoregolazione e ragionevole autodisciplina.

Restrizioni, divieti e innumerevoli "Non puoi" - questa è una profonda sfiducia della madre nei confronti di suo figlio, il non riconoscimento del suo diritto all'uguaglianza psicologica con lei. Restrizioni e divieti inibiscono o bloccano completamente il buon andamento del sistema di autoregolazione del bambino, poiché lo costringono a mantenere costantemente e teso un rapporto con la madre ("Cosa è permesso e cosa no?").

Ciò consente alla madre di controllarlo e gestirlo, perché è lei che funge da principale autorità proibitiva o permissiva per il bambino: il bambino si affida a lei e le crede, non si appoggia a se stessa e non crede a se stesso. In questo caso, la madre diventa un “sistema di regolazione” soggettivo per il bambino, di cui ha bisogno ora e che avrà bisogno per molto tempo dopo. Come puoi vedere dagli esempi sopra, il bambino può abituarsi al controllo della madre e ne sentirà il bisogno per tutta la vita successiva.

Il trasferimento del progetto avviene tramite miglioramento o disabilità del bambino. Nonostante questa unità di comunicazione tra la madre e il bambino riguardi, prima di tutto, la sua salute fisica, qui c'è anche un "rivestimento" psicologico della sua fiducia o mancanza di fiducia in se stesso, la formazione della sua idea di sé come persona che è in grado o incapace di proteggersi.

Il benessere viene spesso espresso in questo modo: "Puoi camminare nelle pozzanghere, assicurati solo che l'acqua non inonda i bordi degli stivali", "Puoi camminare senza cappello, ma quando fa abbastanza freddo, mettiti il \u200b\u200bcappuccio." Si può notare che gradualmente, nella seconda parte del suo discorso, la madre mostra al figlio che può difendersi (“… attenzione che l'acqua non allaghi i bordi degli stivali”, “… mettiti il \u200b\u200bcappuccio”). È importante sottolineare che la madre qui fa affidamento sull'attività del bambino e programma questa attività: "Agisci, difenditi!"

La disabilità si esprime nel fatto che la madre valuta in anticipo il bambino stesso come incapace di autodifesa:"Sei così pallido, stai male?", "Sei debole, riposati, lo farò io." Fai attenzione: "Pallido - malato", "Debole - riposati". Questa è la programmazione della madre sulla passività di suo figlio, la sua incapacità di difendersi. Come abbiamo già detto, tale programmazione viene spesso fatta dalla madre inconsciamente, lei vuole davvero proteggere suo figlio, chiuderlo con se stessa, proteggerlo da tutto, e anche dalla malattia. In questo momento - la soluzione alla formula della madre, comune nella nostra cultura: "Una madre vuole solo il bene per suo figlio".

Sfortunatamente, una tale madre non tiene conto del fatto che è semplicemente impossibile proteggere il suo bambino "sempre e da tutto": il bambino può solo proteggersi dagli effetti negativi dell'ambiente esterno, attraverso la propria attività e attraverso le proprie azioni. Pertanto, una ragionevole formula materna dovrebbe suonare qualcosa del genere: "Ti insegnerò a difenderti, in modo che tu possa difenderti, senza di me".

Il design psicologico si estende non solo all'area dell'interazione tra madre e figlio, ma anche al suo stato sociale tra amici e coetanei, sulla sua posizione nei rapporti con le persone. Intendo situazioni in cui la madre esercita confronto positivo o negativo tuo figlio con altri bambini.

Nel primo casoindividua positivamente suo figlio: "Tu fai il meglio", "Sei la più bella con me". In caso di negativonel confronto, la madre fa una scelta a favore degli altri bambini: "Tutti sono bambini, come i bambini, solo tu sei l'unico così anormale", "Guarda come è intelligente Lena! Riesce in tutto: è la migliore studentessa, educata e ordinata. E io ho te - non so cosa ... ”.

Nel confronto positivo e negativo della madre di suo figlio con altri bambini, si manifesta un meccanismo di proiezione: se la madre è una persona sicura di sé, allora, di regola, loda suo figlio e lo distingue positivamente dagli altri bambini. Se una madre è una persona insicura che si sente in qualcosa di peggio degli altri, tratterà suo figlio allo stesso modo, trasmettendogli la sua insicurezza.

Il progetto psicologico che la madre trasmette

Naturalmente, ho anche sentito spesso: "Una madre vuole sempre solo cose buone per suo figlio" e "Una cattiva madre non consiglierà mai". Ma il trasferimento di un progetto negativo avviene davvero - questo è un dato di fatto! Vediamo cosa la madre cerca di trasmettere e perché “sceglie” consapevolmente o inconsapevolmente modi negativi per trasmetterlo?

Per prima cosa, rispondiamo alla domanda: "Cosa?"

Nella nostra cultura, i genitori vogliono che i loro figli:

"Era una brava persona perbene";
"Era onesto";
"Studiato bene";
"Era intelligente" (di solito questo significa: "ricordato bene materiale didattico»);
"Ha portato la questione alla fine."

Inoltre, spesso la madre vuole che suo figlio sia in grado di fare ciò che lei stessa non potrebbe fare o ottenere ciò che lei stessa non potrebbe ottenere. Ad esempio, se una madre aveva capacità musicali, ma a causa di determinate circostanze della vita non è riuscita a imparare la musica, cerca di mandare suo figlio a una scuola di musica e si aspetta il successo da lui.

La madre può esprimere i suoi desideri non solo per quanto riguarda l'occupazione del bambino, ma anche il livello delle sue aspirazioni e la ricerca del successo, il desiderio di avere un certo status sociale, comunicare in una certa cerchia e stare a un certo livello della gerarchia sociale.

Pertanto, la madre vuole che il bambino interiorizzi le norme culturali della vita interiore e del comportamento esteriore. Certo, norme positive.

Ora rispondiamo alla domanda: "Perché?"

Perché, nonostante il suo desiderio di rendere il suo bambino buono e intelligente, la madre continua a portare avanti un design negativo? Ci sono diverse ragioni qui, soffermiamoci prima su quelle che determinano la scelta consapevole della madre delle influenze negative sul suo bambino.

Primo: è stata trattata allo stesso modo dai suoi genitori, in particolare dalla madre, e, non avendo altra esperienza, crede che con il bambino "Devi essere severo", "Tienilo sotto controllo" e "Dovrebbe essere rimproverato, non lodato" (" Loderò - l'egoista crescerà ”).

Secondo: se il bambino è un figlio, esteriormente e interiormente simile al padre divorziato, la proiezione negativa può essere cosciente e piuttosto intensa. La donna ha attraversato un dramma di vita, è offesa e suo figlio assomiglia ai lineamenti di suo padre. Vuole deliberatamente "Non è diventato quello che era suo padre" e si sta impegnando per garantire che ciò non accada.

Terzo: la madre è veloce e agile e il suo bambino è lento e inibito. Quando interagisce con lui, prova spesso irritazione: "Beh, andiamo più veloce!", "Scavi sempre, per colpa tua non ho tempo per niente!" Cerca di "rifare" il temperamento del bambino, sollecitandolo costantemente, perché crede che "Nella vita non potrà fare nulla".

La scelta inconscia di metodi di proiezione negativi è spesso associata all'insoddisfazione generale della donna per la vita, che viene "scaricata" sul bambino ("Mi sento male, tutto intorno a me è cattivo e tu sei cattivo, senza successo").

Molto spesso, la madre urla e rimprovera il suo bambino per stanchezza cronica, esaurimento nervoso o mancanza di tempo per spiegare le sue richieste: "Ho detto - tutto qui!", "Fai come ho detto e non discutere!", "Metti via i tuoi giocattoli, butti sempre via , non puoi fare niente da solo! "

Se un marito sopprime sua moglie, a sua volta, lei può reprimere inconsapevolmente suo figlio., mostrando con lui il suo difficile stato interiore e trasferendo alla comunicazione con il bambino lo stile di relazione che il marito attua con lei.

L'atteggiamento del bambino nei confronti del progetto psicologico della madre e le modalità della sua trasmissione

Non dovresti pensare che l'atteggiamento di una madre nei confronti del figlio debba essere sempre positivo e benevolo. Il progetto negativo della madre "funzionerà" per quanto riguarda la formazione di un figlio forte, autonomo e di una figlia libera e sicura di sé, o, al contrario, li renderà "storpi" sociali superdipendenti, dipende in gran parte dalla "dose di radiazioni" e dall'attività della madre, nonché dalla forza e dall'attività del bambino stesso.

Nei "raggi" critica eccessiva e controllo eccessivo madri bambino potenzialmente debolediventa davvero "cancellato", passivo e sottomesso, come se donasse la sua vita e se stesso alla madre. Un bambino forte lotterà per l'opportunità di costruire autonomamente se stessi e la propria vita, superando gli atteggiamenti della madre e, essendo maturata, la abbandona.

Bambino debole Può anche lasciare la madre, affermando la sua età adulta e il desiderio di "vivere la propria vita". Ma spesso tale ritiro è associato non tanto allo sviluppo interno quanto alla ricerca di un partner forte per lui e all'accettazione di questa leadership invece della leadership della madre.

Tuttavia, sia i bambini forti che quelli deboli, nella loro coscienza, nelle "viscere" nascoste della loro psiche, possono rifiutarsi. Ma se i deboli spesso sopportano questo, allora i forti costruiscono un sistema razionale di protezione a livello di mente e dovere ("Devo essere forte e indipendente"), oppure, a loro volta, diventano genitori ipercritici e controllanti per i loro figli. Notiamo per inciso che i leader autoritari, dominanti e duri sono, nella stragrande maggioranza dei casi, figli e figlie di madri autoritarie e potenti.

C'è un'altra, più rara "opzione" per il bambino per superare il progetto materno negativo:partenza dalla realtà al mondo simbolico dell'autoespressione creativa. Se in vita reale nell'interazione con la madre - completa dipendenza, controllo e inibizioni, quindi una persona di talento, consciamente o inconsciamente, sta cercando un'area di attività in cui si sentirebbe libera e significativa. Tale sfera può essere la creatività artistica o musicale, il lavoro scientifico, la scrittura e altre attività in cui puoi esprimere liberamente la tua individualità e che non sono disponibili per controllare le azioni da parte della madre.

Contraddizioni nella proiezione psicologica della madre. La proiezione negativa della madre è un test per il bambino, che può ancora superare in modo costruttivo, rafforzando la sua individualità o mostrandosi nella creatività. Difficoltà più gravi sorgono per il bambino quando la madre si comporta con lui in modo contraddittorio e ambiguo. Ciò si esprime spesso nel fatto che nelle dichiarazioni rivolte al bambino esprime un atteggiamento positivo nei suoi confronti e nelle sue azioni e azioni - negativo.

Quindi, la madre può parlare al bambino tanto a lungo ed eloquentemente quanto vuole dell'amore di sua madre e di quanto è bravo, ma i suoi occhi saranno freddi e distaccati e la sua voce sarà aliena e senza intonazioni calde e amorevoli. Può ispirarlo con l'idea che "è una madre e vuole solo il bene per lui", ma in realtà, nelle sue azioni, sarà guidata solo dai suoi obiettivi, trascurando gli obiettivi del bambino.

Di conseguenza, sorge una contraddizione tra il contenuto positivo pronunciato dalla madre e che il bambino sente e comprende, e quell'atmosfera generale negativa della relazione, così come l'espressione del viso della madre e il suono della voce che il bambino vede e sente.

Il bambino può sentire la contraddizione e la non coincidenza del contenuto parlato e dimostrato quando osserva le azioni e le azioni della madre. Facendo qualcosa, lei dice: “Ne hai bisogno”, ma in realtà lui vede e capisce che non è lui che ne ha bisogno, ma solo lei.

L'inconsistenza della proiezione psicologica della madre può essere espressa non solo nella discrepanza tra ciò che viene detto e dimostrato in relazione al figlio, ma anche nell'instabilità di queste relazioni. Oggi la mamma è calma e amorevole, capisce tutto e perdona tutto. E domani mamma è nervosa, distaccata, non vuole capire e perdonare niente. Cambiamenti così drastici nell'umore e nelle relazioni della madre sono sempre inaspettati per il bambino, lui è spaventato e, non capendone il motivo, spesso si incolpa di questo ("Ho fatto qualcosa di sbagliato e di cattivo, quindi ha smesso di amarmi").

A questo proposito, possiamo parlare di una contraddizione situazionale e costante nella proiezione psicologica della madre. Abbiamo parlato sopra della forma delle relazioni tra madre e figlio, in cui manifesta costantemente contraddizioni e ambiguità. Nel caso di proiezione psicologica situazionalmente contraddittoria, solo in alcune situazioni per lei super significative e frustranti, la madre perde il suo equilibrio interiore e diventa contraddittoria per il bambino. In altre situazioni più "tranquille", può manifestarsi unicamente per il bambino.

Esempio specifico... In una famiglia, era consuetudine che una figlia di dieci anni fosse nel campo visivo della madre mentre camminava nel cortile della casa, in modo che ogni volta che guardava fuori dalla finestra, la madre poteva vedere suo figlio. Ma un giorno, con l'inizio della sera, la madre non vide la ragazza e iniziò a cercarla. La ricerca non ha prodotto nulla e la donna si è seriamente preoccupata.

Quando era completamente buio e lei era già alla disperata ricerca di sua figlia, una ragazza apparve in fondo al cortile, correndo verso la madre. Ha giocato con i suoi amici e ha iniziato a prepararsi per tornare a casa quando è diventato buio. La ragazza si precipitò da sua madre, cercando di rannicchiarsi con lei, perché lei stessa aveva paura di perdersi. A sua volta, anche la madre le tendeva le mani, ma invece di affetto e amore, improvvisamente iniziò a rimproverare ad alta voce la ragazza per il fatto che si era ritirata dall'accordo e aveva lasciato il cortile di casa.

Come puoi vedere, in questo caso, è nata una contraddizione situazionale tra l'amore materno, la gioia, perché la ragazza è stata trovata, e la preoccupazione della madre per se stessa, il suo desiderio di proteggersi dalle preoccupazioni. Una tale madre ama davvero suo figlio, ma ha problemi a mantenere l'equilibrio interno in difficoltà, situazioni stressanti, nonché in un'adeguata espressione dei propri sentimenti riguardo alla sicurezza del proprio bambino. Di conseguenza, in questo esempio, invece della gioia di incontrare sua madre, sfortunatamente, la figlia ha sperimentato lo sconcerto e, forse, lo shock emotivo dovuto all'irritazione della madre.

L'atteggiamento del bambino nei confronti del design psicologico contraddittorio della madre

L'atteggiamento contraddittorio e ambiguo della madre nei confronti del bambino inibisce in modo significativo il suo sviluppo personale. Quindi, potrebbero esserci alcune violazioni nell'emergere e nello sviluppo del suo "Io-Immagine" interno, così come nella formazione di atteggiamenti verso se stessi. Un bambino, inserito in un rapporto contraddittorio con la madre, successivamente non trova posto per se stesso tra le definizioni di se stesso: “Cosa sono io - buono o cattivo? Intelligente o stupido? Forte o debole? " Internamente, cerca di costruire il suo ritratto positivo - buono, intelligente e forte, ma, non ricevendo sostegno e rinforzo da sua madre come persona che è la più significativa in questo periodo della sua vita, dubita del suo movimento e si ferma senza scolpire nulla di concretamente efficace da se stesso. e concretamente auto-percepente.

Se torniamo all'argomento del "ritratto psicologico", che abbiamo accennato all'inizio dell'articolo, allora possiamo dire che il bambino non può accettare pienamente l'immagine che la madre gli offre a causa dell'ambiguità e della contraddittorietà dei mezzi di influenza messi in atto dalla madre nei suoi confronti. Ma non può nemmeno “dipingere” il suo ritratto da solo, perché non sa quali “colori” psicologici - chiari e luminosi o scuri e sbiaditi - immergere nel suo “pennello”.

Questa contraddizione nei rapporti con la madre è particolarmente acuta in un adolescente che entra nel periodo della sua personale “auto-nascita”. Se in questa fase di età, con il suo atteggiamento contraddittorio, consciamente o inconsciamente, la madre "bloccava" la formazione della sua "Immagine di Sé", atteggiamento di sé e autostima, non può costruire la sua personalità e rimanere "nessuno", senza un "nucleo" interiore, come se un "pezzo" di plastilina non formato, suscettibile di qualsiasi influenza esterna.

In questo periodo, nel rapporto con la madre, l'adolescente si precipita tra il desiderio di avere rapporti stretti e fiduciosi con lei e la paura di essere frainteso e umiliato da lei. In futuro, in età avanzata, non avendo un "Io-Immagine" stabile, si precipiterà anche nei rapporti con gli altri persone significative: lottare per la vicinanza emotiva nei rapporti con loro e temere la possibilità di avere una vicinanza emotiva con loro - un tale "cerchio chiuso". Accetterà e allo stesso tempo rifiuterà se stesso, desidererà e allo stesso tempo avrà paura del suo partner.

Questa contraddizione interna, che può essere definita "Impegno-paura", si manifesta in modo più vivido in un figlio - un giovane uomo in relazione con le ragazze. Forse in modo meno vivido e diretto, ma ancora in atto, una tale contraddizione è visibile anche in una ragazza che ha avuto una relazione ambigua con la madre durante l'infanzia, l'adolescenza e l'adolescenza. Con tutta la forza della loro anima, si sforzano di amare ed essere amati, ma possono anche attivamente, consciamente o inconsciamente, evitare relazioni strette e stabili, sperimentando ansia incomprensibile e paura inspiegabile.

Come si comporta un adulto, un uomo o una donna, cresciuto in condizioni di contraddittoria influenza materna? Descriverò le possibili "opzioni" per il comportamento di questi bambini che ho incontrato nella mia vita.

Dipendenza eccessiva. Incapace di costruire il proprio "Obraz-Ya", un figlio o una figlia, come sai, può stare con sua madre e vivere con lei per tutta la vita. Allo stesso tempo, consciamente o inconsciamente, la madre li legherà a se stessa, sperimentando la paura della solitudine e della vecchiaia, soprattutto se è una donna che ha cresciuto un figlio senza marito. Questi bambini possono tentare di costruire la propria vita e la propria famiglia, ma questi tentativi spesso non hanno successo e tornano "sotto l'ala" della madre.

Legando suo figlio o sua figlia a lei, la madre è estremamente critica nei confronti dei loro interessi amorosi, trovando sempre alcuni difetti nei loro prescelti. Influenzando il figlio, la madre gradualmente lo "allontana" dalla persona amata, creando in lui l'illusione che "lui (o lei) possa trovare di meglio".

Di conseguenza, un figlio solitario rimane con sua madre, formando con lei una specie di "coppia sposata". Senza incesto fisico, una simile "famiglia" è un caso di incesto psicologico. Possiamo dire che una madre del genere, non trovando un marito per se stessa tra gli uomini adulti, alleva un marito per se stessa da suo figlio.

La figlia può anche essere eccessivamente dipendente dalla madreche è tornata con un figlio dopo un matrimonio fallito con sua madre o non si è mai sposata. In questi casi, la madre ha l'opportunità di organizzare una sorta di "famiglia" in cui invece di un figlio (figlia), ha già due figli (figlia e nipote o nipote). Inizia a proteggere e controllare non solo sua figlia, ma anche suo nipote o nipote.

Quando la figlia torna nella casa dei genitori dopo il divorzio, la madre ricomincia "la vita"... Si sente di nuovo giovane e necessaria, attiva e premurosa. Ma, sfortunatamente, questa "ondata" di vitalità della madre viene "nutrita" energia vitale figlie, la madre, per così dire, le toglie la vita, diventando di nuovo la capofamiglia. E non è sempre chiaro perché la figlia non potesse andare d'accordo con il marito ed è stata costretta a divorziare: perché inizialmente era dipendente dalla madre, infantile e non pronta per l'indipendenza. la vita familiare Oppure il dominio e l'autoritarismo della madre, che era in conflitto con il genero, hanno impedito a sua figlia di avere una famiglia prospera? (film di G. Panfilov "Regno della donna").

Sia per il nipote che per la nipote cresciuti in tali condizioni, anche la vita personale può andare storta. Colpito dalla mancanza di una vera esperienza di donna-maschio a tutti gli effetti, amore e relazioni familiari, in cui il ragazzo ha l'opportunità di "leggere" le forme di comportamento puramente maschile e la ragazza - femmina. Un giovane cresciuto in una simile “famiglia” femminile ha ancora certe possibilità di organizzare la propria famiglia, se non altro perché in condizioni russe ha una scelta abbastanza ampia a causa della predominanza quantitativa delle donne sugli uomini. Una ragazza di una simile "famiglia" femminile "a tre piani", che ha osservato una nonna e una madre sole, è praticamente condannata anche alla solitudine. Questo fenomeno è popolarmente definito come la "corona del celibato".

Diventando persone sole, questi "bambini adulti" sperimentano un'ansia accresciuta di fronte al mondo, sentendo acutamente la propria insicurezza e vulnerabilità. Sono tormentati dalle paure, sono sospettosi e sospettosi, aspettandosi dalle persone che li circondano azioni sconvenienti nei loro confronti. Spesso tali aspettative negative sono esagerate e non sono correlate al reale atteggiamento delle persone nei loro confronti. Le paure e le esperienze di pericolo le rendono chiuse, come "chiuse in se stesse". Cercano di trovare protezione dalla madre che, a quanto sembra loro, in modo affidabile, come un "muro", li chiude dal mondo esterno aggressivo e imprevedibile.

Tale inadeguatezza, ansia eccessiva e autismo possono formare una certa accentuazione del carattere in un figlio o una figlia adulti, fino a uno stato borderline e persino a una malattia mentale. Nella letteratura psicologica, è opinione diffusa che questa possa essere un'accentuazione schizoide, rispettivamente, la madre qui agisce come una "madre schizogena". Nella letteratura psichiatrica si registrano casi di schizofrenia, definendo la madre, che ha dato alla luce una malattia mentale nel figlio, "madre schizofrenica" (VV Stolin, 1983, pp. 34-38; ... una delle italiane).

Dipendenza

Se un bambino, un giovane o una ragazza, cresciuto con una tale madre, ha comunque costruito le proprie famiglie, si osservano alcune difficoltà psicologiche tipiche di tali bambini. Pertanto, il figlio rimane spesso dipendente da sua madre, essendo fisicamente un adulto e psicologicamente un bambino immaturo e infantile. Come giovanotto la gente di solito lo chiama "il ragazzo della mamma". Se ha sposato una ragazza morbida, emotiva e di carattere debole, la donna più anziana (suocera) manterrà e persino rafforzerà la sua influenza su suo figlio. Sarà guidato dalla sua opinione, le chiederà consigli, le darà soldi, ecc.

Ma molto spesso un tale figlio sceglie una donna forte come sua moglie e traduce la posizione di una madre in una relazione d'amore per porre fine inconsciamente alla sua relazione con sua madre. Nella sua famiglia, si manifesta in modo contraddittorio e ambiguo: da un lato, tali uomini esigono di accettare la loro leadership maschile, dall'altro agiscono davvero come dipendenti dalla moglie. Di conseguenza, una donna è costretta a "giocare insieme" al marito: fallo aspettoche è responsabile della famiglia, ma è reale prendere decisioni, fare soldi, affari di famiglia, per allevare i bambini, ad es. essere un capofamiglia.

Inconsciamente, tuttavia, subendo la pressione della madre, un tale figlio può “buttare via” la sua irritazione sulla moglie, cercando di “finire di costruire” se stesso con lei e diventare adulto e maturo. Questo desiderio è spesso espresso in un'aggressione ingiustificata nei confronti della moglie, nell'attenzione all'autoaffermazione personale e persino in qualche tirannia maschile. L'aggressività di un marito così dipendente è spesso accresciuta dal fatto che inconsciamente sente un senso di colpa nei confronti di sua madre per il fatto che ha dovuto lasciarla per un'altra donna - sua moglie.

Potrebbe esserci un'altra "opzione" per risolvere il problema: l'accettazione cosciente da parte del marito della leadership della moglie. Spesso questi uomini chiamano la loro moglie - madre, mentre lei non deve essere più vecchia di suo marito. Ma le famiglie in cui una donna è fisicamente e psicologicamente più anziana del marito e in cui lei è il leader, e lui le obbedisce indiscutibilmente, sono costruite secondo il tipo di relazione figlio-genitore, in cui il marito agisce come un "figlio" di sua moglie.

Tali famiglie sono stabili e stabili se la moglie è una donna attiva, energica, a forma di "sorella maggiore". Lui cerca di ricevere cure, lei - di prendersi cura. Ma le famiglie si separano se accanto a un marito-figlio immaturo c'è la stessa moglie-figlio immaturo.

Oltre all'infantilismo giovanotto e anche la sua dipendenza dalla madre, dalle figlie infantili, immature e dipendenti sono abbastanza comuni. La gente chiama queste figlie "figlie di mamma". L'infantilismo di una moglie si manifesta nel fatto che mantiene la sua dipendenza da sua madre, che inizia a guidare nella famiglia dei giovani sposi: prende decisioni, distribuisce denaro, cresce nipoti come suoi figli e così via.

Se un giovane marito si batte per l'indipendenza, combatterà per la sua famiglia, entrerà in conflitto con la suocera e si sforzerà di "strappare" sua moglie dalla madre. In caso di successo, la famiglia sopravviverà, in caso di fallimento, il marito se ne va e la figlia ei bambini rimangono con sua madre.

Chi è colpevole?

Quando si guardano le tristi storie personali di persone single, spesso ci si vuole chiedere: di chi è la colpa: madre, figlio o figlia?L'esperienza professionale mostra che a questa domanda tipicamente russa si può rispondere in questo modo: la colpa è di tutti: sia la madre che i bambini.

Quindi, la madre fa due errori nella vita. Il primo erroresta nel fatto che non sa superare lo stile di relazione che ha acquisito, senza comprendere e sentire che la "famiglia" incompleta in cui è cresciuta non è piuttosto una regola, ma una triste eccezione. Una madre che vive ripetendo l'esperienza appresa nella famiglia dei suoi genitori di solito la pensa così: “Mia madre era una donna single e mi ha cresciuto senza un padre. E mio figlio vivrà solo (o mia figlia vivrà sola) ”. Per fare un confronto, diamo la logica del ragionamento di una madre che cerca di superare lo stereotipo delle relazioni disfunzionali in cui è stata allevata: “Mia madre era una donna single e mi ha cresciuto senza padre. E sarò felice se mio figlio (o mia figlia) avesse una famiglia ".

Secondo errore madre è che non poteva "rilasciare" suo figlio, figlio o figlia, a quel periodo di età in cui ne avevano bisogno. Questa è principalmente l'adolescenza, quando un bambino attraversa il percorso della crescita personale, così come il periodo dell'adolescenza, quando un figlio o una figlia ha i propri affetti amorosi.

Quindi, durante l'adolescenza, una madre deve necessariamente riconoscere l'indipendenza e l'indipendenza del suo bambino, nonostante possa vivere esperienze difficili e dolorose. In questo momento, le madri di solito dicono questo: “Ho smesso completamente di obbedire. Fa tutto a modo suo! ". La madre parla del desiderio di indipendenza, che osserva nel suo bambino, come qualcosa di brutto che deve essere "stroncato sul nascere", anche se in realtà ogni adolescente vuole essere indipendente e indipendente, poiché tale desiderio è il suo compito principale nella vita sviluppo dell'età... Se il bambino non supera questo periodo con successo, può rimanere dipendente e infantile per il resto della sua vita.

Durante l'adolescenza, quando un figlio o una figlia ha i primi affetti amorosi, la madre di solito dice: "Gli ha dato tutta la vita, e lui, ingrato, pensa solo a lei!" ("Le ha dato tutta la vita, e lei, ingrata, pensa solo a lui!"). Oppure: "E cosa ha trovato in lei !?" (“E cosa ha trovato in lui?!”). E durante questo periodo, la madre non tiene conto del compito della vita di suo figlio e sua figlia, che iniziano a percorrere un percorso felice e allo stesso tempo difficile per dominare il ruolo di un uomo e di una donna, in futuro, rispettivamente, padre e madre.

Non si può parlare unilateralmente, incolpando di tutto solo la madre, che nella sua maternità cerca una via per sfuggire alla solitudine. Certo, quella ricerca di una madre porta i tratti dell'inerzia, dell'incapacità alla vita creativa e dell'egoismo materno, ma la relazione di due agisce sempre come una relazione a due vie, al cui contenuto due partecipanti contribuiscono con il loro "contributo": sia la madre che il bambino. È abbastanza giustificato da dire qui sulla colpa del bambino - figlio o figlia. Che cos'è?

Un figlio o una figlia che entrano nell'adolescenza e nell'adolescenza possono essere incolpati non combattono per se stessi, per la loro crescita e per la loro vita indipendente. In un certo senso, approfittano della madre, della sua vitalità ed esperienza, temendo di crescere. Dopotutto, diventare adulti significa assumersi degli obblighi, assimilare norme e divieti sociali, accettare il dovere dell'amore, della maternità o della paternità. Tutto questo è un duro lavoro quotidiano, svolto non tanto a volontà e secondo il principio del piacere, ma secondo il senso del dovere e secondo il principio dell'oggettivamente necessario.

Quindi, un adolescente che cerca l'indipendenza e l'indipendenza deve imparare a comunicare, capire le persone, fissare i propri obiettivi e sforzarsi di raggiungerli. Inoltre, l'adolescente deve capire se stesso, "disegnare" il suo ritratto psicologico individuale, formare il suo "Io-Immagine" interiore. È difficile risolvere questi compiti vitali, ma è necessario.

Ragazzo o ragazza che entra relazione amorosadeve sperimentare la cura di un'altra persona, il perdono e il sacrificio di sé. Alla nascita di un bambino, devono imparare non tanto a prendere quanto a dare - se stessi, i loro punti di forza, energia e tempo di vita - a un piccolo essere nato. Ovviamente, fisicamente e psicologicamente, è incredibilmente difficile farlo, e la tentazione sempre esistente di nascondersi dai problemi della vita “sotto l'ala di una madre” è molto grande.

La colpa di un figlio o di una figliachi non è diventato veramente adulto può essere sinteticamente formulato come segue: rinunciare al lavoro della vita e fare una scelta verso un percorso di vita più facile, libero da obblighi, doveri e abnegazione, costruendo la propria vita secondo il principio "voglio e do".

Nonostante il fatto che esteriormente questi bambini adulti vivano in modo più semplice e facile, non gravati da preoccupazioni e spese, "pagano" per questo a un prezzo incredibilmente caro - con il rifiuto del proprio futuro. Anzi, prima o poi, la madre completerà la sua vita e lascerà il figlio adulto (o la figlia adulta), e quest'ultimo dovrà affrontare una casa vuota e una vecchiaia solitaria. Ahimè, triste destino!

Cioè, i nostri figli adulti vogliono staccarsi dalle loro radici e dimenticare la loro famiglia dei genitori, la madre e ciò che avevano prima di incontrare la loro moglie. Sono d'accordo che tali uomini siano molto suggestionabili. E cadono facilmente sotto l'influenza di altri. Erano sotto l'influenza dei genitori, la madre, ora sotto l'influenza di sua moglie. E qual è la colpa della madre? Questo è il temperamento di una persona, ha bisogno di obbedire a qualcuno. E noi siamo genitori finché lo sono i nostri figli. Sì, i genitori contano davvero sull'aiuto e sul sostegno dei loro figli in età avanzata. E va bene così. MA! Ora ci sono molti video su Internet sulla necessità di interrompere il rapporto con i tuoi genitori, perché influenzano negativamente la vita dei giovani. E la psicoanalisi è offerta sul sito di Freud. E il freudismo, a proposito, è riconosciuto come un ramo senza uscita nello sviluppo della psicologia. E vengono promosse molte altre teorie psicologiche su Internet, che sono tutte riconosciute come pseudoscienze. Ma i video sono così avvincenti che molti sembrano crederci. Quindi i nostri figli sono in un vicolo cieco nella loro relazione con la madre.

Molto spesso il figlio si allontana dalla madre, perché il suo rapporto con la moglie si deteriora. E per non sentirsi offensivo da mia madre: "Te l'avevo detto". Decidono che è meglio non comunicare affatto con la madre. Vivono in una famiglia per il bene dei bambini. Sfortunatamente, a quanto pare, queste sono persone deboli, uomini deboli che non possono diventare significativi nella loro giovane famiglia. E, a quanto pare, rompendo i rapporti con la mamma, sentono la loro forza. Abbi paura di chiamare tua madre adulta, perché hai paura di diventare dipendente dai suoi consigli e di mostrare questa debolezza di fronte a tua moglie, che, di sicuro, le rimprovera di debolezza. Ragazze, abbiate pietà dei nostri deboli figli adulti, auguriamo loro mentalmente felicità, prosperità e tutto il meglio. Sarebbe peggio se i nostri figli fossero figli di madri, e ce ne sono anche tanti, non si sposano, non lavorano sul sito, bevono, fumano. Tuttavia, lo Stato si prende cura di noi, non moriremo di fame. Priret - andiamo a vivere in case di cura. Anche se, ripeto, non importa quanto sia stato difficile per noi negli anni '90, non abbiamo mandato i nostri figli agli orfanotrofi. E molti possono ancora provvedere a se stessi.

Mi sembra che questo comportamento dei figli sia come una malattia cronica che potrebbe non essere curata se i figli stessi non lo vogliono e non fanno uno sforzo. Abbiamo vissuto sotto pressione, temendo per la vita e la salute dei nostri figli: “E se gli succedesse qualcosa di brutto! Questa sarà colpa mia! Non mi perdonerò mai! " Ora i nostri ragazzi sono già zii adulti e ci assumiamo ancora la responsabilità della loro vita adulta: automobili, appartamenti, salute, ricchezza. Siamo tutte persone e in ogni momento può succedere qualcosa a ciascuno di noi. Abbiamo paura di non avere tempo per qualcosa, di non dare abbastanza ai nostri figli che non abbiamo dato ai nostri figli, che vogliamo fare per i nostri nipoti. Ed è giusto. Ma se il figlio sta combattendo contro la tua società, non può formulare chiaramente il sito della ragione, molto probabilmente è semplicemente debole come persona e non possiamo cambiare nulla qui. Dobbiamo darlo per scontato, come il fatto che qualcuno porti gli occhiali, qualcuno abbia gli occhi azzurri e qualcuno abbia i grigi.

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Molte donne si pongono la domanda: "Come costruire una relazione con un figlio adulto?" I nostri figli rimangono sempre bambini per noi, anche se non hanno più 5 o 10 anni, ma, ad esempio, 20 o 35 anni. I ragazzi con l'età, diventando uomini, cambiano molto e allo stesso tempo rimangono gli stessi dei nostri figli. Possiamo sempre trovare parole o fare qualcosa per farli sentire di nuovo amati.

Tieni presente che in primo luogo, questa domanda è fastidiosa per gli uomini! Molte donne se ne rendono conto quando iniziano a cercare informazioni su questo problema su Internet e, infine, si rendono conto che il loro figlio si sta comportando nel modo giusto e loro, le madri, hanno urgente bisogno di fare qualcosa con la loro iperprotettiva.

Un adulto che ha qualcosa da rispettare e apprezzare: è un membro utile della società e una persona con i propri interessi. Ma no, parlando con sua madre, sembra essere in pantaloni corti. La mamma sembra non ascoltarlo, ma insegna solo la vita. Non sorprende che in una disputa con suo figlio, la madre possa sentire da lui che non capisce nulla di niente vita modernaperché è nata in un'epoca diversa!

Questo è approssimativamente il tipo di dialogo interno che spesso gira nella testa di un uomo quando comunica con sua madre. Se ti rendi conto che tali difficoltà nei rapporti con i bambini adulti sono rilevanti per te, cerca prima di capire tuo figlio. Cerca di trovare il confine tra il rapporto con lui, come con tuo figlio, e già adulto. Per gli uomini, la presenza di tali montature è molto importante, danno loro un senso di spazio personale e libertà interiore.

Ci sono molti casi più tipici di problemi che sorgono quando le madri comunicano con i figli adulti.

Figlio e ragazza

Analizziamo la situazione. I giovani vivono da diversi anni a matrimonio civile... E nell'appartamento di mia madre, quindi la relazione sarà, diciamo, tesa.

Ci possono essere diversi motivi per questo. In primo luogo, molto probabilmente ignoreranno la "suocera". Stanno seduti tutto il tempo nella loro stanza a porte chiuse, senza sostenere le conversazioni familiari. Il ragazzo sosterrà la sua ragazza nelle discussioni tutto il tempo.

Molto probabilmente, la madre sarà infastidita dal disordine che è più probabile che i giovani riproducano nella loro stanza. Qual è la linea di fondo? Se la madre cerca di condurre una conversazione educativa con la ragazza sul tema della purezza, il figlio accuserà la madre di aver insegnato loro come vivere e, in generale, smetterà di parlarle.

Qui puoi consigliare alla madre di migliorare i rapporti con la ragazza da sola, spiegarle le tradizioni di questa casa e la necessità di andare d'accordo normalmente o separarsi. Lascia che i giovani affittino le loro case e imparino dalla loro esperienza che è necessario rispettare le persone con cui vivi e che si prendono cura di te. Se, dopo tutte le conversazioni, si decide che tutti rimangono a vivere in questo appartamento, devi trovare un linguaggio e interessi comuni con tuo figlio, cercare di capire come vive e respira in generale. È chiaro che stabilire rapporti con un figlio già adulto è un compito molto difficile, ma risolvibile.

Mondo interiore

Potrebbe sorgere un'altra situazione. Se il figlio è formalmente già un uomo adulto, chi dovrebbe essere responsabile delle proprie azioni. Ma ha una completa incertezza nella sua vita ed è in qualche modo irresponsabile, come un adolescente, reagisce ai minimi problemi. Molto probabilmente non studia, cambia continuamente lavoro.

Sembra essere un adolescente perduto e cresciuto: non ci sono amici normali, non gli piace parlare con suo padre, perché quella persona è semplice, inizia a chiedere piani e obiettivi specifici. A mio figlio non piace.

Inoltre, al giovane non piace essere fotografato, ma social networksdove sta seduto tutto il giorno, ha sempre una fotografia sfocata su uno sfondo scuro. Molto probabilmente, il giovane è davvero depresso. Forse non ha ancora abbandonato la sua coscienza di adolescente, quindi sua madre è l'unica persona che vuole aiutarlo, ma non può farlo.

Purtroppo, una simile crisi è un'esperienza che tutti devono affrontare da soli. Non puoi vivere la vita di qualcun altro, puoi solo aiutare a una persona cara... In questo caso, puoi andare da solo con tuo figlio da uno psicologo in modo che il ragazzo si renda conto dei suoi problemi e inizi a lavorare con loro sotto la guida di uno specialista. Non c'è niente di vergognoso in questo: se ci sono problemi, devono essere risolti.

Controllo

E un'altra situazione molto comune. Un figlio adulto è riuscito: è riuscito a prendere piede, imparare, trovare un lavoro normale. Molto probabilmente, sua madre lo vede due volte all'anno, ma chiama costantemente. Le dice regolarmente che sta cercando di controllarlo. Non ne ha affatto bisogno, è un adulto, si è fatto completamente da solo e il controllo materno lo infastidisce.

Una donna in una situazione del genere sarà completamente perplessa. Dopotutto, trattava sempre suo figlio adulto con rispetto: poteva, poteva, davvero, con le sue stesse mani, assicurarsi una vita decente per se stessa.

Lei non viene da lui, chiama meno dopo le sue osservazioni. Non fa domande superflue, non insegna la vita. E lo stesso: "Tu mi controlli". Come mai? Se, alla ricerca di una risposta alla sua domanda, una povera madre decide di impegnarsi in auto-miglioramento e pratiche spirituali, giungerà alla conclusione che questo è nel passato.

In effetti, quando suo figlio era piccolo, lo trattava in modo piuttosto severo e gli chiedeva molto. Molto probabilmente, non c'era un padre in famiglia e l'intero fardello dell'istruzione ricadeva sulle spalle della madre. Sebbene non lo dicesse mai ad alta voce a suo figlio, senza il suo rigoroso obbligo di studiare, controllare la sua azienda e così via, non sarebbe stato in grado di entrare in una prestigiosa università.

Questa situazione può essere corretta da una conversazione confidenziale con il figlio, in cui la madre può menzionare questo fatto. Successivamente, dovrebbe elaborare le restanti aspirazioni precedentemente inconsce per trattare suo figlio come un ragazzo.

Noi e i nostri figli

Qualunque problema psicologico, soprattutto in una relazione, può essere risolto se hai le idee chiare e una chiara comprensione dei motivi reciproci. La radice del problema è sempre dentro di noi, devi solo tendere la mano nella giusta direzione!

Molte donne si pongono la domanda: "come migliorare i rapporti con un figlio adulto?" I nostri figli rimangono sempre bambini per noi, anche se non hanno più 5 o 10 anni, ma, ad esempio, 20 o 35 anni. I ragazzi con l'età, diventando uomini, cambiano molto e allo stesso tempo rimangono gli stessi dei nostri figli. Possiamo sempre trovare parole o fare qualcosa per farli sentire di nuovo amati.

Come riparare una relazione con un figlio adulto? Tieni presente che in primo luogo, questa domanda è fastidiosa per gli uomini! Molte donne se ne rendono conto quando iniziano a cercare informazioni su questo problema su Internet e, infine, capiscono che il loro figlio si sta comportando correttamente e che le loro madri hanno urgente bisogno di fare qualcosa con la loro iper-cura. Ho capito meglio con le mie stesse emozioni ei corsi di Konstantin Dovlatov possono aiutare a migliorare i rapporti familiari per le madri di figli adulti.

È importante per noi capire che gli uomini adulti non vogliono essere ragazzi. Non dovrebbero. Il fatto che a volte percepiamo i nostri figli adulti come piccoli può farli impazzire. L'uomo ha già la barba, la sua macchina, un appartamento, un lavoro solido, una famiglia, e sua madre gli parla ancora come un ragazzino, come se non vedesse che questa è una persona completamente diversa! Un adulto che ha qualcosa da rispettare e apprezzare: è un membro utile della società e una persona con i propri interessi. Invece no, parlando con sua madre, si scopre, per così dire, in pantaloni corti. La mamma sembra non ascoltarlo, ma insegna solo la vita. Non sorprende che in una disputa con suo figlio, una madre possa sentire da lui che non capisce nulla nella vita moderna, perché è nata in un'epoca diversa!

Ci sono molti casi più tipici di problemi che sorgono quando le madri comunicano con i figli adulti.

Figlio e ragazza

Un mio vecchio amico ha questa situazione. Figlio - 21 anni, la sua ragazza - 20 anni, giovane in un matrimonio civile da quasi due anni. E vivevano nell'appartamento di mamma. La relazione era, diciamo, tesa.

Come ha detto un amico, c'erano diverse ragioni per questo. In primo luogo, il figlio e la ragazza vivevano come se ignorassero la "suocera". Restavamo seduti tutto il tempo nella nostra stanza a porte chiuse, non andavamo a cena fuori, non supportavamo le conversazioni familiari. È arrivato al punto che era impossibile parlare correttamente con mio figlio, se non in assenza della ragazza a casa!

La madre era anche molto infastidita dal disordine che i giovani hanno fatto nella loro stanza. Un'amica dice che non avrebbe guardato, ma per arrivare al balcone devi attraversare la loro stanza, dove ogni volta ha visto questo casino. Qual è la linea di fondo? Il mio amico ha cercato di condurre una conversazione educativa con la ragazza sul tema della pulizia. Poi il figlio, accusando la madre di insegnare loro a vivere, smise del tutto di parlarle.

Ho consigliato alla mia amica di stabilire una relazione con la ragazza in privato, spiegandole le tradizioni di questa casa e la necessità di andare d'accordo normalmente o separarsi. Lascia che i giovani affittino le loro case e imparino dalla loro esperienza che è necessario rispettare le persone con cui vivi e che si prendono cura di te. Se, dopo tutte le conversazioni, si decide che tutti rimangono a vivere in questo appartamento, devi trovare un linguaggio e interessi comuni con tuo figlio, cercare di capire cosa vive e respira in generale. È chiaro che stabilire rapporti con un figlio già adulto è un compito molto difficile, ma risolvibile.

Mondo interiore

Un'altra situazione raccontata da un secondo amico. Suo figlio ha 23 anni, formalmente già un uomo adulto che deve essere responsabile delle sue azioni. La madre, tuttavia, era preoccupata per la completa incertezza nella sua vita e per il fatto che fosse in qualche modo irresponsabile, come un adolescente, reagendo ai minimi problemi. Non si è laureato all'università, ha lasciato il terzo anno, è andato a lavorare. In un posto, tuttavia, non dura più di diversi mesi. Se ne va di sua spontanea volontà, anche da posti molto buoni. Dice di essere annoiato. La madre ha anche notato che, visto di lato, suo figlio sembra essere un adolescente perduto e cresciuto: non ci sono amici normali, non gli piace parlare con suo padre, perché quella persona è semplice, inizia a chiedere piani e obiettivi specifici. A mio figlio non piace. Inoltre, a un giovane non piace essere fotografato e sui social network, dove siede tutto il giorno, ha sempre una foto sfocata su uno sfondo scuro. Molto probabilmente, il giovane è davvero depresso. Forse non ha ancora abbandonato la sua coscienza di adolescente, quindi sua madre è l'unica persona che vuole aiutarlo, ma non può farlo. Purtroppo, una simile crisi è un'esperienza che tutti devono affrontare da soli. Non puoi vivere la vita di qualcun altro, puoi solo aiutare una persona cara. In questo caso, puoi andare da solo con tuo figlio da uno psicologo in modo che il ragazzo si renda conto dei suoi problemi e inizi a lavorare con loro sotto la guida di uno specialista. Non c'è niente di vergognoso in questo: se ci sono problemi, devono essere risolti.

Controllo

E un'altra storia molto comune. L'uomo ha ora più di 30 anni e vive a Mosca dall'età di 17 anni. Sono riuscito a capire, imparare, trovare un lavoro normale. Sua madre lo vede due volte all'anno, ma chiama continuamente. Le dice regolarmente che sta cercando di controllarlo. Non ne ha affatto bisogno, è un adulto, si è fatto completamente da solo e il controllo materno lo infastidisce.

La donna è completamente perplessa. Ha sempre trattato il figlio adulto con rispetto: poteva, poteva, davvero, con le sue stesse mani, assicurarsi una vita nella capitale. Non viene da lui, chiama meno dopo le sue osservazioni. Non fa domande superflue, non insegna la vita. E lo stesso: "tu mi controlli". Come mai? Alla ricerca di una risposta alla sua domanda, la povera madre ha deciso di impegnarsi in auto-miglioramento e pratiche spirituali. Ha superato i corsi di Dovlatov. Qui, discutendo della sua situazione con i suoi amici sfortunati - le stesse madri di figli adulti, è giunta alla conclusione che questo è nel passato. In effetti, quando suo figlio era piccolo, lo trattava in modo abbastanza severo e gli chiedeva molto. Non c'era padre in famiglia e l'intero fardello dell'educazione ricadeva sulle spalle della madre. Sebbene non lo dicesse mai ad alta voce a suo figlio, ma senza la sua rigorosa richiesta di studiare, controllare la sua azienda e così via, non sarebbe stato in grado di entrare in un'università di Mosca. Questa situazione può essere corretta da una conversazione confidenziale con il figlio, in cui la madre può menzionare questo fatto. Successivamente, dovrebbe elaborare le restanti aspirazioni precedentemente inconsce per trattare suo figlio come un ragazzo.

Noi e i nostri figli

Qualunque cosa i nostri figli pensino e dicano di noi e di se stessi, sono i nostri figli. I legami familiari sono la cosa più forte che possa essere. E se stai cercando un modo per migliorare il tuo rapporto con un figlio adulto, la risposta è una: capisci te stesso. Le sue motivazioni e le sue motivazioni. Qualsiasi problema psicologico, specialmente in una relazione, può essere risolto se hai una mente lucida e una chiara comprensione delle motivazioni reciproche. Personalmente, in una situazione simile, aver superato i corsi di Konstantin Dovlatov per 100 giorni mi ha aiutato molto. Molti conflitti interni sono scomparsi e hanno cessato di oscurare una visione semplice e comprensibile di come risolvere il mio problema con mio figlio. Ho consigliato questi corsi a tutti gli amici di cui ho scritto nell'articolo e nel giro di poche settimane il clima nel loro rapporto con i figli si è fatto più caldo. Ti consiglio di prestare attenzione a questi corsi. La radice del problema è sempre dentro di noi, devi solo andare nella giusta direzione!