Organizacija bliskih ljudi kada se pojavila. Psihološka blizina - kako tražiti voljenu osobu


Datum stvaranja: 10/14/2002
Datum obnove: 02/19/2015

Ako ste u početku spremni za činjenicu da će "potpuno bliski" čovjek morati "međusobno rasti", nemojte doživjeti razočaranje iz ovog procesa, a ako je, naprotiv, netko je uvjeren da će jedan dan susresti se Njegova polovica, a zatim ... "- To će biti vrlo razočarano da se njegova polovica ispostavi, i dalje će biti prilagođena neko vrijeme. Naravno, s obveznim uvjetom da se on sam morao "odgovarati" do danas poslijepodne.

Svatko od nas ima neke razorne ostatke prošlosti, također sukob nanositi idilu između dvije osobe u načelu je nemoguće. U dugačka veza Sukob se mora dogoditi prije ili kasnije, jer je vjerojatnost da će osoba slučajno pogoditi imunološku ranu ili ozljedu, gotovo 100%. I imamo mnogo takvih štetnih mjesta, dodir koji nas vraća u prošlost i čini nas iracionalno sa stajališta trenutne situacije. Zato nam je tako teško približiti drugoj osobi, jer doprinosi najdublje i bolne probleme.

Prije gledanja bliski čovjekBilo bi korisno odlučiti što je to: blizina općenito, i upravo blizina je psihološka.

I usput, bilo bi korisno razmišljati o tome što je to intimnost koja vam je potrebna. Ili točnije zašto mu je trebao (ona) je bliska osoba?

Ići u kazalište (i za takvu izvedbu koju ne želite ići na takvu izvedbu s nekim drugim skupim)?
Hodati kroz ulice grada?
Sipati dušu?
Imati seks?
Pronađi prijatelja?
Pronađite satelitski život?

Stoga su bliski odnosi podložni krizi. Nije uvijek druga strana spremna slušati povijest prošlosti i prošlih ozljeda i često ne zna kako reagirati. Nije svaki partner odluči postati "terapeut", iako blizu jedni drugima. Najčešće se, međutim, svađamo ili se zatvorimo uvredljivim, izbjegavajući prvi razgovor, a zatim kontaktiramo općenito, povlačimo se, ostavljajući osjećaj nesporazuma i razočaranje u bliskim odnosima s ljudima.

Pa što se događa u bliskom kontaktu, bilo da je to osobna ili terapijska, da se osoba počinje osjećati bolje? Sve komponente blizine, kao što je osjećaj zajednice, autonomije, uzajamnosti, povjerenja, sigurnosti, osjetljivosti, usvajanja, srdačnost, mogu napraviti veliki doprinos poboljšanju dobrobiti. Kada se čovjek osjeća u terapijskom odnosu koji on ili ona mogu otvoriti i vjerovati činjenici da je on ili ona prihvatljiv i siguran, onda možete raditi za prethodne duboke ozljede, koji uključuju pokušavajući ih razumjeti, otkriti i intervenirati, odgovoriti, Dajte smisao, eksperiment s novim ponašanjem.

Jasno je da su svi to primjeri "općenito prihvaćene - univerzalne", u konkretnim situacijama sve može biti teže.
Ali u svakom slučaju, jedna od najznačajnijih lekcija - odmah "potražite blisku osobu za sve prigode."
Naravno, ne radi se o činjenici da supružnik ne može ići u kazalište ili imati seks; Jednostavno se izgrađena blizina.

Brojne mogućnosti također stvaraju terapijska skupina, kroz zajednicu iskustava i prošlo i sadašnje iskustvo. Međutim, ne želi svatko to postići u svojoj usamljenosti i izolaciji. Gwen Brown u svom članku piše: u nama duboku ostavku i uvjerenje da gotovo nema šanse za istinsku pomoć u liječenju naših rana. Stalno smo pokušali dobiti pomoć u rješavanju naših emocija, sve dok, konačno, nismo se prepustili i nismo imali težak, nedjelotvorni način da nam dam savjet. Zapravo, povukli smo se.

Mnogi od nas ostali su sami tako dugo da sada - kada možete platiti još više pozornosti nego što nam je potrebno, ne možemo ga vidjeti. Naprotiv, nastavljamo našu kroničnu izolaciju i zaštitimo ga, pozivajući se na sve iracionalne razloge da nas prisiljavaju da vjerujemo da to nije pravi trenutak i da prisutnost osobe koja mu pomaže nije dovoljna.

I s prilično visokim stupnjem vjerojatnosti, može se reći da je "odmah gotova osoba" u svijetu nije za svakoga. I rijetke iznimke ili potvrdite pravilo ili kontakt nije blizina
Takva blizina, ako vam je potrebna, morat ćete stvoriti. I oboje.

Koliko će se to brzo dogoditi?
U mnogim aspektima, to ovisi o karakteristikama identiteta oba partnera.
Extraverti mogu dobiti "osjećaj blizine", prilično brzo, dogovoreno s "novim poznanicima" (ili jednostavno razgovarati s njim vrlo čvrsto) za privremeni razmak od oko sat vremena do nekoliko dana, a introvert će biti "mirno" godinama , I usput, ti ljudi imaju blizinu "različitih dubina": introvertu u njegovom "isključenju" (nije odmah počeo, ali ako nastave ...) bit će želja, "ako odraste, onda kao i vi može ići dublje, a ekstrovert ima osjećaj blizine brzo, ali ona će biti prilično površna, a to može biti i neugodno "otvoriti".

Dobro, ali što za nas?

Ako nam naša rana intimnost doživljava nije dala pozitivne uspomene i mnoge negativne, često radije "ukrotiti pakao od nepoznatog raja", a ne želimo uspostaviti blisku vezu. Mora postojati neka dodatna motivacija, na primjer, ljubav, porođaj, sudjelovanje u terapiji, itd. Pokušati biti bliže.

Što je tako blizu biti predmet naših redovitih želja, unatoč teškom teretu odbijanja? Blizina vam omogućuje da izliječite patnju koju nosite s vama iz prošlosti i što se danas događa, na primjer, bolno nisko samopoštovanje. Blizina je podrška u teškim vremenima, omogućujući vam da doživite radost, zadovoljstvo i zadovoljstvo od života. Blizina u velikoj mjeri ovisi o našim rješenjima. I mogu biti male odluke od danas kako bi zadovoljile potrebe djeteta ili partnera ili da koriste najmanji oblik njegovog imena vrlo ozbiljno, kao rješenje ne skrivaju svoje osjećaje i širi život u istini.

Grubo govoreći - ekstrovert "zaliha blizine" trebala bi biti dovoljna za mnoge, pa ne može "dati zajedno." I introvert, naprotiv: rezerva blizine, mentalne snage za osnivanje, mentalni povrat itd. On može imati ogroman, i može ga samo izliti samo jednom osobom - najviše dva ili tri! I zato se ispostavlja da je dovoljno strašan na početku odabiru - kome će se zamijeniti, a kada je izbor više ili manje uspostavljen - onda kandidat sve to dobiva, ne odmah, postupno godina. Ali zamislite mentalnu ozljedu introverta kada se iznenada nakon ovih "godina ispostavi da zapravo njegov partner nije onaj koji bi trebao biti sve to.

Nije pasivno čeka da se nešto "događa", a aktivna želja za blizinom stvara blizinu. Gdanjsk: psihološka izdavačka kuća. , Surađuje s jedinicom neprofitnog javnog nadzora "AKSON" u Olsztynu. Empatija je važna komponenta emocionalna inteligencija. Koncept određuje sposobnost otkrivanja i tumačenja emocija drugih ljudi, predviđanje i predviđanje ponašanja drugih ljudi u određenim situacijama, da znaju da se drugi osjećaju i implicitno uzimaju u obzir u odnosima.

Od polja prodaje i pregovora, za upravljanje, od ljubavi ili roditeljske naklonosti, odnosa s kolegama, empatija uzrokuje sposobnost emocionalno liječiti druge ljude i uspjeh bilo kakvih aktivnosti vezanih za odnose i inter-luksuznih kontakata. Nedostatak empatije smanjuje stavove prema "gluhu dijalogu", u kojem su poruke izražene izvan riječi pogodile zidove, što dovodi do pogoršanja sukoba, ignorirajući potrebe, uzrokujući probleme s problemima rješavanja.

Također možete zamisliti koje poteškoće mogu biti ako je jedan od partnera ekstrovert, drugi - introvert.
Svejedno, da najčešće postoje "mješoviti tipovi". I usput, ako oboje imaju zaista želju da "idu na blizinu", takva mješovita poravnanja može se vrlo ispraviti međusobnim kompromisom jedni za druge.

Empatija stvara povoljnu klimu za razvoj ideja i komunikacije. Ključ za intuiciju drugih osjetila je sposobnost interpretirati neverbalne kanale: glasovni ton, gesta, izraz lica i drugi. Da biste saznali kako će se empatija pojaviti u vašem odnosu s drugima, dati svaku bilješku ispod procjene od 1 do 10.

Da biste dovršili procjenu, ispunite formulu ispod za svaku reklame. Imajte na umu da u slučaju zvjezdice s zvjezdicom, mora se oduzeti bilješka navedena u bilješci. Na primjer: ako navedite bilješku 18 bilješku 8, procjena koja je u konačnici jednaka 11-8 \u003d.

I usput, ako ste u početku spremni za činjenicu da će blizina morati "uzajamno rasti", onda nećete iskusiti razočaranje iz ovog procesa, a ako je, naprotiv, netko je uvjeren da će jedan dan hoće li on Upoznajte njegovu polovicu, a zatim ... "- Bit će to prilično razočaran da se njezina polovica ispostavi, i dalje će se morati prilagoditi neko vrijeme i" nakon sklapanja za obradu datoteku. " Naravno, s obveznim uvjetom da se on sam morao "uklopiti i obrađivati".

Ovisno o vašoj procjeni, navedite gdje se nalazite na tablici u nastavku. Vibrirajte u tandemu s emocijama drugih. Razumjeti situaciju u dubini sa stajališta osobe koja živi ili izravno sudjeluje. Pokažite svoju osjetljivost, njegu i posebnu pozornost u vašem odnosu s drugim ljudima, i, počevši s tim, vaše ponašanje često je usmjereno na identificiranje i poštivanje potreba drugih ljudi, identificirajući optimalnu metodu komunikacije koja vodi do skladnu komunikaciju bez sukoba i postizanja sukoba i postizanja ciljevi.

Vi ste percipirani kao osoba blizu drugih s kojima lako komuniciraju i komuniciraju. Međutim, te značajke mogu biti u nekim slučajevima, pogotovo kada se ne dupliciraju samopouzdanjem i tvrdoćom u odnosima, kao i nekim nedostacima. Moguće je da osjećaji drugih čine da napustite vlastiti cilj, pokazujući neke relacijske naivnost. Morate inzistirati na uklanjanju života drugih.

Dakle, ovdje je prvi uvjet za pronalaženje voljene osobe:
Ovo je onaj za koji ste spremni za naše temelje, pravila, svojstva karaktera itd. Ispraviti. I naravno, osoba je spremna za istu "ispravljenu" za vas.
Jasno je da se "kandidat za proizvodnju bliske osobe" može naći kao autobusna stanica. Ili, kao što sam morao čuti, "Mi smo s našim suprugom slučajno razmijenili pogled u red u knedlama ..."
Ali jasno je da se danas već osjećaju malo osim tada u knedle. Kao što je kasnije rečeno - "... sada smo postali prikladniji jedni za druge. Ali knedle su spremne od tada nismo jeli."

Možete pažljivo slušati, voditi brigu i zainteresirani. Vi ste bliski čovjek, prijatelji, rodbina, poznanstva, kolege. Identificirajte se s lakoćom emocija i osjećaja ljudi koje osjećate. U isto vrijeme, znate kako koristiti ove informacije za stvaranje povoljne komunikacijske klime i postići svoj cilj. Vi ste percipirani kao oprezni, "simpatička" osoba koja može nametnuti svoj natječaj, ali solidno gledište. Opća analitička pređa, možete identificirati probleme i potrebe ljudi s kojima dođete u kontakt.

I kako biti ako nikada niste imali bliske ljude, kako ih onda tražiti?

    Sudionici glavnog razreda kažu:
    "Pokušao sam zamisliti kako bih tražio ljude bliskim meni. Dobio sam odgovor, ispričavam se, glupo - nazovite bliske ljude i saznajte gdje su - postoje tamo i potražite :). Gdje tražim svoj Stražanik , ako to nikada nisam bio tako? "

    Podržavate svoje ideje i mišljenja, ali također znate da ako je potrebno, potrebno je delikates i predvidjeti i uzeti u obzir utjecaj da vaše riječi i akcije mogu imati na sugovorniku. Držite svoje mišljenje poznate, bez razmišljanja o tome koji utjecaj će biti na emocionalnoj intimnosti preferirane osobe. U vašem odnosu s drugim ciljevima i ciljevima najvažniji su i stoga ih želite postići prije uspostavljanja skladnih odnosa. U pravilu, vi ste više diskretna osoba.

    Ne razumijem emocionalne manifestacije drugih. U svojim postupcima ne uzimajte u obzir kako se drugi ponašaju. Njihovi vlastiti ciljevi dominiraju procesom donošenja odluka. Vi ste opaženi kao težak i hladniji čovjek, često ravno, što je malo za druge. Možda imate neke probleme odnosa i razumijevanje uzroka postupaka onih s kojima komunicirate. Međutim, pozornost na uspjeh u situacijama odnosa ne može se postići i neće biti održiv ako ne smatrate druge.

Pa, ako doista nikada niste imali bliske ljude, jesu li uopće potrebni?
Ako ih stvarno trebate, nikada ih niste imali?

... i slamni šešir, koji nikada niste imali, tražite u trgovini. Možda ste je vidjeli na drugima ili u nekom oglasu ili čitanju o svom postojanju u knjizi (inače kako znate da tražite slamni šešir?), Ali nikada nisu nosili. Međutim, u nekom trenutku mislili su da može nadopuniti vaš stil i profitabilno pomoći vašem izgledu. Tada ste otišli u trgovinu, gdje prodaju takve šešire, sjećao sam se nekoliko, izabrao, po vašem mišljenju, prikladno, plaćeno i nošenje.
Ako je sve bilo tako jednostavno s ljudima! ..

    Sudionici glavnog razreda kažu:
    "Mislio sam, pročitao moje misli i došao do zaključka da psihološka blizina znači za mene:
    - prihvaćanje mene, ono što imam (bez kritike i, još gore, podlošci);
    - sličnost svjetonazora, pogledima i odnosima za život, rad, obitelj, itd.;
    - sličnost interesa, okusa, hobija;
    - inteligencija, osjetljivost, takt;
    - vanjska privlačnost, intimni odnos ...
    Nije jasno samo kako će svijest o tim kriterijima i kvalitetama pomoći da pronađete blisku osobu ... "

U vezi s "kriterijima voljene osobe". Nažalost, ne na sličnom popisu (pronađeno, nažalost, često) je dobro; Točnije, gotovo je nemoguće pronaći blisku osobu na njemu. Jer ideal ovog popisa nije sasvim stvaran i živ.
Prvo, na ovom popisu - prilično opći koncepti.
Drugo, postoji više "općeprihvaćenih pozitivnih osobina", koje se najčešće poduzimaju kako bi se pokazali kod ljudi, tako da je vrlo lako napraviti pogreške.
Treće, ako ste predstavljeni potencijalno blizu osobe, zahtjevi u prisutnosti određenih kvaliteta - pokušati uzeti u obzir i "povezane s njima" karakteristike. Na primjer, skromna djevojka - ali ona može biti pogrešno tumačena, tiho - ona, na primjer, lijena, ljubazno - ona je podređena i tako dalje.
Stoga, barem za nas sami i sami s njima određuju točnije: na primjer, ne trebam skromnu djevojku, "i" trebam podređenu djevojku, ali u isto vrijeme, recimo da mi šalje samo jedan meni. " . "
I onda mislim koliko ste napisali od onoga što ste napisali. A onda već - gdje je to ili što je moguće bliže zahtjevima vaše osobe.

I što je najvažnije - najčešće je točno popis osobina partnera; Ali što je s popisom vaših kvaliteta koje će odabrati partnera / partnera? I još jedan popis onoga što i u kojoj mjeri ste spremni doći s radi partnera, ali ono što nije (u suradnji s popisom onoga što bi vaša potencijalno bliska osoba trebala doći, a ono što nije potrebno) , Ne zaboravlja da dvije osobe stvaraju mentalnu blizinu ... i ako doista želite da "prihvatite, kakva ste osoba", a zatim se pripremite "da uzmete partnera (partnera) kao što je to (e) "I ponovno se razmatra da se" gotova osoba "ne događa.
Stoga opet - prije nego što odredite: A što / što zapravo imate, i što ste spremni doći, ali što je s bilo čemu?

A vaš cilj u slučaju stvaranja svih tih popisa i popisa je formiranje žive, stvarne slike, uzimajući u obzir činjenicu da osoba ima vlastite nedostatke, i njihove neugodne zabave, a neke od njih su prilično prirodne. Osim šala - vrlo često, "tražeći voljenu osobu" kraj u tom trenutku kada tuđa soba počinje ići u vašu vlastitu kupaonicu i ostaviti tamo, na primjer, njihove gluposti čarape; Ili zaboravite izostaviti poklopac WC-a, ili još, Bog zabranjuje, baci branu ili vrećicu s brtvama na polici ... sve intimnosti i ljubavi završava odmah. I u stvari, ako želite, neobična mjera blizine je da je tolerancija na takve "besmislene čarape": ne fetišizam, već tolerancija, razumijevanje.

Usput, na mnogo načina, jer "morate tolerirati čarape, čarape i takve stvari", neki ljudi su blizina zajedničkog života u dubinama duše, a mogu tražiti osobu blizu sebe dugo, ali Na istoj nesvjesnoj razini u određenoj fazi odnosa sami će biti pronađeni partner za odbijanje: "Sve je nemoguće." Pa, to je nemoguće ne ... i osoba ostaje sama njegov život, ne shvaćajući da kao da odabere takav život, a ona je u velikoj mjeri udobna - barem ugodnije od pune intimnosti sa svim slojevima.

Posebna tema je psihološka blizina i seks. Uostalom, ljudi kod ljudi nisu samo funkcija reprodukcije, da je to način samopotvrđivanja i sredstva moći i izraz nježnosti i poniženja, itd. I ako osoba ima, na primjer, svjesna želja da se "seksu ima samo s dužežnim bliskim partnerom", i čini se da ima vrstu tipa "seks - to je prljavština, možete samo poniziti, itd.", Nakon toga Prva intimna djela s "duševnim partnerom", ovaj partner će biti psihički dalje za njega, dok ne radi izravno (jasno je da je to prilično približna prezentacija, glavna stvar je suština, načelo, mehanizam). Čak i još gore - s ovim scenarijom, osoba može u početku svibanj odbiti "miran relativni partner" iz intimnog područja odnosa, jer ima san da ima osjećaj da se spol počinje - intimnost će početi. I zamislite da je partner samo "puna spoja blizine i seksa", a to odbijanje za nju (to) a priori znači "ne želim vas, ne volim, mrzim, idite!"

Kritika između duša bliskih ljudi također je poseban članak. Obično je kritika blaga i konstruktivna između bliskih ljudi, to jest, prije svega, ima neku vrstu svrhe (pretpostavlja se da je dobro za kritiziranje). Naravno, izjave o tipu "ja ću vam reći debljine, jer vam nitko drugi ne kaže" - bez ikakve svrhe, bez želje da ponudite pozitivne promjene, samo da glasi i tako mogu uzrokovati bol - to je već nevjerojatno blizina ,

A kada vas bliska osoba kritizira - on obično predlaže nešto odmah. Ne "morate izgubiti težinu" ili lošije "ste debeli", i "možda je korisno za vas ujutro učiniti punjenje?" (Na minimalnom partneru brine se da prije svega o vašem zdravlju). Pa čak i općenito: "Što ako smo s vama zajedno ujutro da imamo punjenje?"
To je na principu: "Znam (sumnjam) nego vam pomoći: dopustiti, pomoći ću vam ako vam je potrebna ova pomoć." Osim toga, ovo je korisno u dovoljno intimnim pitanjima za koje ne možete uvijek nepažljivo tražiti pomoć od strane autsajdera.

Ali kada se potencijalni partner daje red "srebrni brada" (čovjek) ili "raste duga kosa"(Žena) - to je također nevjerojatno blizina. Barem, netko tko naređuje, ne postoji spremnost da" bude za vas pod vama "- zasigurno ovu kritiku ide uz običan, ton na način, ne objašnjava razloge za takvo Potreba, ne zvuči ton zahtjeva ili želja. Ovdje je takva kritika doista može vas gurnuti od takve osobe (ili ako to učinite - od vas je druga osoba).

Govoreći o blizini, važno je spomenuti iluziju intimnosti. Najčešći primjer je "blizina (kao prijateljstvo) protiv nekoga u borbi protiv nekoga."
Često postoje mnogi ljudi i sve vrste "borbe i revolucija" da "ekstremna situacija donosi bliže", a izvorne duše u ovom slučaju čini se bržim. Ali onda se to pokaže daljnje - kako bi se sačuvala blizina s ovom pronađenom dušom - potrebno je držati se stanje takve piće, u kojem ste se našli, ili kao nešto poput nečega. Budući da je samo ekstremna situacija gotova - vaša će blizina završiti. Uostalom, najčešće se više ne podržava.

... Kao rezultat toga, povratak na pitanje "Kako i gdje tražiti", htio bih to dodati: naravno, izbor "potencijalnog kandidata za voljene" obično čini nesvjesnim. Ali to nije uvijek korisno da vjeruje takvom izboru. Da, osjećaj empatije, relativne duše itd. - To u velikoj mjeri olakšava pretraživanje. Ali ovdje su navedeni popisi - "što (ono što sam ja (a) i što je spremno za promjenu, tko je on (ona) i ono što je on / ona je važno promijeniti, i je to moguće, i je li spremna (a) U našim kriterijima za odabir nešto za promjenu, ako mi se sviđa, neću se podudarati ... "- Ove popise" za dušu "su iznimno važne za unaprijed.
I što je najvažnije, ponavljam se opet: blizina se sprema ne događa, "učinite ga" zajedno. I odabirom kandidata za takvu "donošenje blizine", procijenite mogućnost prije svega vaše zajedničke spremnosti za to.
Želim biti majka
Želim biti čovjek Teme: Potražite partnera, obiteljsko kreaciju, psihološku blizinu, strukturu i kvalitetu osobnosti, osobine karaktera.

© Naritsyn Nikolaich
psihoterapeut, psihoanalitičar
Moskva

1. Definicija

Srednji - to su oni koji su nam bliski. Blizu - to su oni koji su blizu nas.

2. Jednostavna shema Studije - upita

Kao i uvijek, ista heuristička shema: parcela, kontekst, odnos, značenje. Izmjene su sljedeće.

1. Prvo vidjeti, s kojima živim tamo gdje živim. To je odjekivanje s opisom načina života, uzeti u tako posebni aspekt.

2. Na nekoga iz voljenih (oko jednog ili dva ili koliko vremena) recite nam relativno detalje. Štoviše, ne bi trebalo biti toliko o tim ljudima, koliko o odnosima s njima. Što radimo s njima, kako komunicirati, kakvu ulogu igraju u našim životima, kakvu ulogu igramo u njima, kako se to događa?

3. Kako ga tretiram - i, ako je moguće, hipoteze o tome kako ga tretiraju.

4. značenje odnosa. Potrebno je usredotočiti se i razmišljati: "Dakle, tko je on (a) stvarno?" Na primjer, neki pola sata govori: ovdje je moja mama, živim s njom, ja ću ga poboljšati, ona me podiže, hrani me. A onda se iznenada ispostavi da ne može živjeti bez mene. I što je najvažnije, ono što radim s njom - to je ono što joj pružam, bez kojih ne može živjeti, iu tom smislu odnosa.

Ali ne biste trebali preopteretiti temu, možete jednostavno: otkriti popis bliskih ljudi i iznenaditi. To jest, s kojom stvarno živim u ovom životu? I kako živim s njima? ("Kako živim s njim?!" - I kako živite s njim?)

3. Nenarno-astrološki komentar

Tema se pojavila kada meditira u trećoj kući horoskopa. Treću kuću, biti po prirodi "zrak" odnosi se na odnose.

U mojoj namjeri - "bliski ljudi".

Odnosi s bliskim ljudima u trećoj kući mogu se obrisati nekoliko opozicija.

(1) Prvi od njih je još jedan (drugi) ili partner u sedmoj kući. Sedma kuća je "vent" u smislu Rogersa, poziva za sastanak. Ovo ograničenje na kojem se konvergiraju vanjski i unutarnji polukrug kuća. Kao primjer: ne tako jednostavno, donoseći svoju ženu (koja je u početku bila "udaljena voljena") u kući i živi s njom 5 (10, 15, 20 - tko više?) Godine u istoj kući iu jednoj obitelji, na Najmanje ponekad da je primijeti ne samo kao uobičajeni "njegov čovjek" u trećoj kući, nego i kao "čudo sastanka" do sedme.

(2) Treća kuća je u prizemlju u području "unutarnjeg". To je "njegov narod" ("Njegovi ljudi će suza"), za razliku od " vanjski ljudi", Predstavnici društva, u jedanaestoj kući. Mnogi "vlastiti" počinju se odnositi i na vanjsko-društveni način, ali to je već omeđeno neurotičnim mehanizmom izolacije. S druge strane, u mnogim slučajevima to je jedini način da preživi. Ponekad " rodni čovjek"- Gore od nepozvanog gosta ...

(3) Još jedna važna opozicija je četvrta kuća, gdje, između ostalog, dječji roditelji odnosi žive. Četvrta kuća je moji roditelji, moji korijeni, moje podrijetlo. To je vertikalni stav ("Pročitaj mog oca i moje majke", ne kaže - "" Ljubav ", bilo bi o sedmoj kući, ali o četvrtom mjestu, kaže se -" Pročitaj "). Treća kuća je cilindar, horizontalna. U stvarnosti, međutim, roditelji rijetko dostiraju stvarno "roditeljski odnos" (koji, time, ostaje u polusvjesnom virtualnom), i ispostavilo se da su granični natjecatelji za dječji nedostatak.

Ove opozicije ne ukazuju na temu razmatranja u suštini, ali oni ga pitaju granice. Vidjeti suštinu subjekta i ispod.

4. Psihološka bit slučaja

Govorimo o vrsti odnosa u kojem "mi" prethodi "i". Taj odnos, od kojih se "ja" kristalizira, a ne one u kojima "ja" ulazi.

Ovo je "mi", gdje osoba otkriva već uključen. Obitelj - dobar primjerAli obitelj ne ispušta obitelj. Razno "kolektivi" također pripadaju temi. U svakom slučaju, za Moskovski čovjek je malo vjerojatno da je hodao više od godinu dana na neku vrstu posla i nije počeo tamo prilično "dom" odnos. Isto u kampanji i drugim "tvrtkama".

Odnosi mogu biti dobri ili loši, voljeni mogu voljeti ili ne voljeti, poštovati ili ne poštovati, ali u početku je odnos koji je "je". Osoba može sanjati o tom odnosu za promjenu, ali to nije tako jednostavno, jer za to morate promijeniti sebe, a ponekad i ne samo sebe, već i vašu vanjsku situaciju. Osoba može sanjati o tim odnosima za bijeg (na primjer, tinejdžer snova o izlasku iz matične obitelji), ali često, čak i fizički ostavljajući situaciju, osoba nosi za sebe za sebe "otisak".

To nas vodi na drugu (međutim, privatnu) temu:

5. Referentna skupina

Bliski ljudi stvaraju prostor vrijednosti i ocjene, u kojem osoba počinje svjesna sebe. Važno je shvatiti da je referentna skupina, - ljudi s kojima računam, čije mi je mišljenje o svijetu i o meni važno, ali toliko je odabrano svjesno (iako za psihotechniku \u200b\u200bi to je moguće) koliko je " sebe "i djeluje bez posebne svijesti o čovjeku.

Referentne skupine kod ljudi su obično nekoliko. Moj omiljeni primjer je Immanuel Kant, koji je u području filozofije priopćio s malim krugom ozbiljnih ljudi - Platot, Aristotel, Locke i Malo, i za njega je bio prirodan kao i dnevne šetnje u Königsbergu i pripadnosti određenom društvenom sloju, Koja je pripadnost iskreno razradio, bio u slobodno vrijeme - vrlo svjetovni čovjek.

  • < Назад