1. Gerda

   Sudionik

   Zdravo. Imam 38 godina. Muž 50. Naš brak se ponavlja za oboje. Živimo zajedno 10 godina. Iz prvog braka imam sina, starog 17 godina. Suprug ga je usvojio. Postoji zajedničko dijete staro 10 godina. Iz prvog braka njezin suprug ima 2 sina, 28 i 26 godina. Bivša supruga je njegovih godina. Upoznala sam muža kad se već razveo. Živjeli su u istom stanu sa bivša žena ... Zatrudnjela sam. Odbila je pobaciti. Mužu je bilo teško, moglo bi se reći sramiti, napustiti prvu ženu. Osjećao se krivim pred djecom (možda pred bivšom suprugom?). A kako sam shvatila, ni on me nije mogao ostaviti, jer sam trudna. Rodilo se dijete. Vjenčali smo se gotovo godinu dana nakon rođenja. (Sram pred djecom iz 1 braka i rodbinom da će biti oženjen drugim ?, Ali i sram pred mojom rodbinom što nije oženjen sa mnom?) U početku je čak pokušao dati ponudu da će živjeti za 2 obitelji: prenoćiti, pa tamo, pa ovdje! puno smo se borili oko ovoga. Ne mogu to prihvatiti. Postepeno se smirilo. Počeo je živjeti ovdje. Bivša ga supruga nikada nije ostavila na miru. Stalni pozivi za pomoć u kućanstvu. Pomogao mi je iza leđa i na otvorenom. Bojeći se postati loš u očima djece i nje. U našoj obitelji vladala je nesloga oko odgoja djece i raspodjele financija. Suprug je prilično grub u obrazovanju. Nisam mogao dopustiti da djecu tuku. Stoga se odmaknuo od njih, pravdajući to činjenicom da ga je otac odgojio na taj način, intervenirao tek kad je izmaknuo kontroli, a ostalo je učinila majka. Omalovažavam njegov autoritet pred djecom, zauzimajući se za njih, imamo različite pristupe odgoju i moramo biti sami, stoga ću to učiniti sam, budući da mi se ne sviđa to što radim. Dugi niz godina njegov kontakt s djecom bio je u riječima zdravo i kako ste. Nema zajedničkih putovanja, interesa. Možda je istodobno komunicirao s tom djecom, shvaćajući se kao otac. Isprva je sva financijska potpora bila na njemu, s čime se dobro snašao. Bio sam student i primanja su mi bila oskudna. No, čim sam otišao na posao, određena područja obiteljskog proračuna postupno su se počela prebacivati \u200b\u200bna mene: prvo sam od plaće morao kupiti pribor za pranje i sapun, zatim je dodana hrana, zatim komunalne usluge, znoj za odjeću i djecu, pa sve ostalo. Nikad nije bilo zajedničkog novca. Ne znam koliko dobiva moj suprug. živimo u trosobnom stanu koji sam dobio od roditelja. Prije otprilike 6 godina od oca mu je ostala ladanjska kuća. Od tada je svaki vikend tamo moj suprug. On ne ulaže novac u stan, ja popravke radim iz svog. Moj suprug ima stav da ja i djeca možemo bez svega, pa ne treba ulagati novac: zahod se pokvario, trebate moći hodati u zahodu, objesiti teg kako voda ne bi izlila, pod na balkonu truo i zašto vam to treba? Ovaj položaj nije samo za popravak. Sve što želimo, što god trebamo, nepotrebno je, bilo da se radi o pripremnim pilićima, sportskom dijelu za djecu ili odmoru na moru. Danas muž dolazi u ponedjeljak navečer, utorak, srijedu i četvrtak kod kuće (dolazi u osam sati, jede, pere, gleda TV, spava, odlazi na posao), odlazak u petak ujutro i povratak u ponedjeljak. Kaže da je umoran i da mora biti sam, da se odmori od nas. Od novca donosi pola moje plaće, nikonda ni lipe više. Čak i ako umrete, on više nema. Znam da redovito komunicira s bivšom suprugom, ponekad gotovo svakodnevno, i oni rješavaju neke probleme. Smijući se, svi odobravajući ponašanje sa sinovima iz prošlog braka. slavi praznike iza mojih leđa s bivšom suprugom, njezinim i vlastitim rođendanima, možda i drugima. Na moje zahtjeve da se to zaustavi postoji samo jedan odgovor: ja ću sam odlučiti s kim i kako komuniciram. Ne ostavlja me ni ona, izbacila me na loše, nagovarala da odem zbog dobrog. Odgovor: Sama ću odlučiti kada i gdje dolazim. Ne mogu prihvatiti da se razlikujem od bivše supruge samo seksom sa mnom. pogotovo jer sam i ja "histerična, a on treba tišu ženu". žena koja će sve njegove odluke donositi bezuvjetno i s radošću, istodobno vrijedno raditi poput konja i osamostaliti se kad se on umori od nje i ode na počinak. Molim pomoć za savjet. Već sam shvatio da se oženio sa mnom "iz vedra neba" i da je sa svojom bivšom obitelji u duši. (Ili mi se to samo čini?) Kako to zaustaviti. Razvod?

2. Merbay

   Voditelj Forumski tim

3. Irina Kornilova

   Psiholog. Trener. HR savjetnik Psiholog savjetnik

   Član od 10. ožujka 2016. Postovi: 4.525 Adresa: Moskva

   , Zdravo! Vaša je situacija od samog početka vrlo dvosmislena kod vašeg supruga. Koliko razumijem, nikada se niste složili i razumjeli oko svih pitanja. Složili ste se samo oko činjenice rođenja vašeg zajedničko dijete i prvi put je financijski podržao vas i dijete i čim ste se osamostalili u pogledu zarade i odgoja djece, tada vas je zapravo eliminirao i osigurao u slučaju da s djecom iznenada nešto pođe po krivu. Odan sam tvojoj slici obiteljski život shvatio?

4. Gerda

   Sudionik

   Sad sve vidim točno tako. Ispričavam se što neko vrijeme nisam odgovarao. Nisam želio pokretati ovu temu, pokušao sam se odmaknuti, ne razmišljati, samo živjeti kako ispadne. U to vrijeme došlo je do promjena. Bio je razgovor s mojim suprugom. Ispričao sam sve što me boli. Objasnila mi je da više ne mogu živjeti kao prije. Ako ne uslijede promjene, trebamo se rastati. Rekla sam mu da ovu vezu ne smatram obiteljskom, da sam barem sama, vidim da njegovi interesi nisu povezani ni sa mnom ni s našom djecom. Da me boli kad shvatim da, koliko god se trudio, ne trebam postati. Ne mogu više trpjeti ni njegov odlazak za vikend, ni čak 5 dana, ni njega " prijateljski odnosi"s bivšom suprugom. U stvari, ispalo je da sam ga stavio pred izbor: ili ćete se promijeniti i živjeti ovdje i naše interese, ili otići i živjeti život koji vam se sviđa, ali samo tako da vas više nikad ne vidim, postupno se razbolio i zaboravio. Također mi se žalio, u osnovi, da uvijek zapovijedam, ali moram podsjetiti i pitati više. Odnosi su se promijenili. Čini mi se da ne želi izgubiti našu obitelj. Ali istodobno mu je neugodno živjeti s nama Prestao je živjeti u seoskoj kući. Pokušava ispuniti moje zahtjeve, uči pronaći vrijeme za njih. Iako postoje pokušaji povratka starom načinu života: navečer prikazuje umor, kaže da sam ga jednom tjedno pustio u ladanjsku kuću u stanu Tada sam se ponudio da nas tamo preselimo na ljeto. (Vjerojatno uplašen). I sam sam počeo odlaziti do te kuće, počeo sam mu pomagati oko vrta, zanimati se za izmjenu peći koju je on tamo pokrenuo. Počeo sam govoriti da ima i u stanu Što uraditi. Potrebno je popraviti ovo, i ovo, da ponovno zalijepite pozadinu ... čini se da on to ne odbija, ali nema posebne želje. Iako moja pomoć u vrtu puca. Čak mi se čini da pokušava baciti vrt s mene. Iako mu je bio hobi, pomislio sam. Također, prema njegovim riječima, smanjio je komunikaciju sa bivšom suprugom. Ne vjerujem. Čini mi se da je to počeo vrlo pažljivo skrivati \u200b\u200bkako ne bi izazivao moja pitanja i nezadovoljstvo. Vrlo naglo je ta žena nestala iz mog života: tada joj je svaki tjedan nešto trebalo, a onda jednom uopće nije postala. Neko sam se vrijeme smirila, činilo se da se sve počelo popravljati. Ali ... imam osjećaj da imam neku mentalnu bolest - osjećam se nelagodno. I to je "nelagodno" izraženo do te mjere da uzrokuje nesanicu i krajnju sumnju. Ne vjerujem svom mužu. Ne vjerujem da je to već duže vrijeme, ne vjerujem njegovim riječima da sam prestao komunicirati sa bivšom suprugom itd. Bolno reagiram i na najmanju nepažnju prema sebi ili djeci. Stalno uspoređujem njegov stav prema djeci iz prvog braka i našem (a ne u bolja strana, iako to može biti slučaj). Isto vrijedi i za mene i moju bivšu suprugu. Sada se smatram nadglednikom koji je prisilno prisilio ovog čovjeka da živi u omraženom stanu, s nepotrebnom djecom i nevoljenom ženom, prisiljavajući ga da silom ispunjava svoje dužnosti. I tu je još nešto: želim ga čuvati, učiniti sve dobro za njega, živjeti s njim, biti u blizini, ne trebam nikoga drugoga i odmah ga želim povrijediti, pokupiti djecu i otići da ga ne pronađe, varati iz inata, ignorirati, ne razgovarati ... To mi je noćna mora u glavi. Fiksirana sam na ovu situaciju. Izgubio zanimanje za život. Želim vjerovati u najbolje - ne ide. Sjećam se samo lošeg, vidim samo lošeg, čak ga tražim u riječima i postupcima, očekujem da će se pogoršati. Pomozite ako je moguće. Razumijem što nije u redu sa mnom.

Razgovarajmo o bivšim ... vezama, stvarima, događajima, muškarcima i ženama

U gestalt terapiji glavni je fokus u radu s klijentima "Ovdje i sada". Jeste li se ikad zapitali što postoji osim ovog "ovdje i sada". Navikli smo svoj život doživljavati kao vrijeme linearno: ovdje smo se rodili, školovali se, diplomirali na fakultetu, zaposlili, odigrali vjenčanje, rodila su nam se djeca, a pred nama je dug i, vjerojatno, sretan život.

Život u sadašnjosti: između prošlosti i budućnosti

Većina ljudi je toliko uronjena u svoja prošla sjećanja ili razmišljanja o budućnosti da stvaran život nije ostalo vremena. Požurim vas uznemiriti: naša prošlost ne postoji - to su samo naša sjećanja (a naše je sjećanje vrlo selektivno, stoga se sjećamo samo onoga što nam je korisno pamtiti), nema ni budućnosti - to su samo naše maštarije i iluzije koje nemaju nikakve veze. u stvarni život.

Naš život predstavlja samo trenutak u kojem čitate ovaj članak.A sada je još jedan trenutak kada čitate ovu rečenicu. Tako se odvija vaš život koji se sastoji od mnogo sekundi u kojima živite, a najčešće ne živite.

Zašto veze iz prošlosti povlačiti u sadašnjost?

Kako se to odnosi na temu našeg današnjeg razgovora o „bivšima“? Neki ljudi imaju tendenciju ispuniti prazninu svojim snovima i uspomenama, umjesto da žive danas. Oni, poput Pljuškinovih, svoja sjećanja stavljaju u ormar svijesti i lutaju tamo tražeći osjećaje i iskustva. S vremenom u ormaru ima više stvari i iskušenje da tamo ostane postaje sve jače i jače. Tamo je sigurno, tamo je lijepo, možete birati i kontrolirati svoje osjećaje. Tko će se vlastitom voljom rastati s tim „blagom“?

Nedovršeni gestalt

Još jedan pojam u geštalt psihologiji: nedovršeni gestalt.

Nepotpuni gestalt može prouzročiti opsesivnu želju da se vrati u situaciju i "ponovi". Bilo koji proces može biti geštalt - odnosi, događaji, započeti posao, neiskazana ljubav, neprihvaćene radnje u prošlosti. Tako smo izmišljeni bolje pamtimo nedovršene procese - Taj se fenomen naziva "Zeigarnikov efekt" prema sovjetskoj psihologinji Blumi Zeigarnik.

Kad je bila još studentica, primijetila je da se konobari u kafiću dobro sjećaju svih neispunjenih narudžbi i odmah zaboravljaju dovršene. Kasnije su izvedeni brojni eksperimenti koji su to potvrdili neispunjeni zadaci stvaraju određenu napetost u ljudskom pamćenju... Ova napetost nam pomaže da ne zaboravimo na svoje potrebe, ali kako bi osoba bila psihološki zdrava, geštalti se moraju pravovremeno dovesti do svog logičnog završetka... I osoba počinje ponavljati stare sheme u promijenjenim uvjetima - na primjer, izaziva sukobe u novim vezama koji nisu riješeni s prethodnim partnerom, glumiti njegove osjećaje iz djetinjstva, pokušavajući nadoknaditi svoja prethodna stanja.

Što vas sprečava da se oslobodite negativnih uspomena na prošlost?

Sad počinješ pogađati zašto nam, zajedno s ugodnim uspomenama, u sjećanju žive i neugodni trenuci iz našeg života? Možemo riješite se negativnih emocija, gorčinu i ogorčenost samo kad napokon sami zaključimo da od te osobe ne trebamo ništa drugo - ni ljubav, ni priznanje, ni njezino poštovanje, baš ništa. A prije toga morat ćemo se mučiti bijesom, osjećati ogorčenje i nepravdu, pokušati nešto dokazati. Ovo je naš nedovršeni gestalt. Sve dok smo emocionalno vezani uz osobu i to sebi ne priznajemo, nema nade za dovršenje našeg gestalta. I svaki put, ali s drugim ljudima, pokušat ćemo uvijek iznova glumiti svoju bivšu situaciju.

Sada razmislite o svojim sjećanjima: treba li vam sva ova prtljaga? Koliko ima smeća kojega biste se lako mogli riješiti?

Jedan od mojih klijenata s depresivnim stanjem nakon kratke terapije iznenada je shvatio da njegov trenutni razvoj koči čitav niz nerealiziranih projekata koji su nekad nastali kao ideje, ali nikada u životu nisu implementirani. Odložio ih je, nadajući se da će se vratiti kasnije. No, više od 40 godina nakupilo se prilično njih, i dalje se nadao da će doći pravo vrijeme i on će ih primijeniti. Ali u trenutku kad je uspio odustati od svojih starih ideja koje su ga vukle natrag, osjetio je lakoću i prethodnoj depresiji nije bilo ni traga. Rekao je metaforu koja je opisala njegovu životnu situaciju: „Cijeli život imao sam osjećaj da sustižem svoje vršnjake i cijelo vrijeme sam bio malo hrom. I sad sam samo odsjekao težinu koja me vukla, a napetost elastike je ostala, pa sam poletjela naprijed. "

Ako su sjećanja opterećujuća, treba ih riješiti.

Bivša nedovršena vezasa ženama ili muškarcima također može biti vaš nedovršeni geštalti.Nije li vrijeme da se obračunamo s njima? Naravno, ako niste imali ovisničku vezu, ako ste ih uspjeli dovršiti na vrijeme i ostali dobri prijatelji ili poznanici, onda takvu vezu ne biste trebali uništavati.

A što je sa stvarima koje vam vise u ormaru i koje dugo ne odgovaraju vašoj veličini, nadate li se da ćete ih ponovno nositi? Je li vam teško prihvatiti činjenicu da ste se promijenili? Ako iznenada počistite garderobu, napokon se odreknete iluzije? Ili ovo možda nije loše? Ili će te možda tada prisiliti da počneš nešto raditi odmah i odmah sada?

Također vam želim reći o jednoj stvari:

ako niste dovršili staru vezu, tada u vašem životu jednostavno neće biti mjesta za nove veze.

To je stvarnost: ponekad je za promjenu potrebno očistiti i pripremiti prostor oko sebe. Pokušaji sjedenja na dvije stolice nisu uspješni. Ali da bi se to dogodilo, morate imati hrabrosti da prepoznate svoju povezanost s prošlošću i hrabrosti da napravite razliku.

Kako završiti dosadna sjećanja?

Sretno s vašim geštaltima!

Pitanje psihologu:

Dobar dan!

Od supruge sam se razveo prije gotovo 2 godine. U početku sam bio protiv razvoda i svim silama pokušavao spasiti brak, jer U braku imam dvoje djece i volio sam suprugu (tada sam tako mislio). Sada živim u drugom gradu i nemam priliku komunicirati s djecom, pokušao sam to pitanje riješiti na razne načine, ali trenutno ne mogu smisliti pristup kako zaobići ovu situaciju, jer kontakti su svi prekinuti.

Pozadina:

Živjeli smo u braku oko 8 godina, kako mi se činilo da sam bio prilično sretan, bilo je sukobljenih trenutaka, psovao sam, često sam kritizirao svoju suprugu, pokušavao nešto promijeniti u njoj (kasnije shvativši da je to bio pogrešan pristup), općenito sam bio despota, nepažljiv i tako dalje (tipična situacija), mislim da se to odrazilo na djecu. Nažalost, sve je to prošlost i pogreške koje napravite neće se vratiti i ispraviti. Počeo sam se preseljavati u drugi grad, baš u to vrijeme zaradio sam dobar veliki stan i ostalo je prodati ga i kupiti kuću u Krasnodaru i živjeti sretno, kako kažu, i stvoriti još djece. Pronađeno dobar posao u Krasnodaru i moja supruga dogovorili su se da se preselim tamo, skrasim se na šest mjeseci i oni i njihova djeca će se preseliti za mnom, ostavili su joj punomoć za prodaju imovine i s teškim osjećajem razdvojenosti i nade za Skype otišli tamo. Ne znam što se dogodilo, ali počeli su sukobi između mojih roditelja, nje i same supruge, općenito, odlučili su me baciti iza mojih leđa, a njezina majka je realtor. Morao sam se vratiti, bilo je šest mjeseci emocija, psovki, pogrešaka, optužbi, općenito, ono što se može opisati kao konačno uništavanje odnosa, dok mi je glavna želja bila vratiti obitelj ili barem vidjeti svoju djecu i sudjelovati u njihovom odgoju.

Općenito, na kraju sam pristao na sve uvjete za razvod, prepustio im svu imovinu i preselio se u Krasnodar, kako sam želio, bez stanovanja, bez svega, uz obećanje supruge da će doći po mene i da ću vidjeti djecu. Tada je postalo još gore, dajući mito organima starateljstva, promijenili su prezime djece, naravno, uz sudjelovanje mojih roditelja, podnio sam tužbu kako bih vratio prezime natrag. Godina parnice i suđenje je trijumfiralo. Istodobno, roditelji su tužili svoju djecu i pobijedili na sudu, ali ispada da je to nemoguće provesti u okviru našeg sustava prikrivanja majki, jer oni se na svaki mogući način kriju iza djece i iz nekog razloga im je svima žao mumija (postavljen je nekakav kult ovih herojskih mumija, koje su kopilad navodno napustili gadovi, iako među svim mojim prijateljima, u pravilu, žene ne dopuštaju komunikaciju s djecom). U zajednički supružnik odlučio me izbrisati iz života djece. Primam plaću, redovito isplaćujem fiksnu pomoć za dijete. Općenito, u cijeloj ovoj situaciji suština je takva da sam izgubio njezino poštovanje, ponašao se sasvim nekorektno, pokazujući svoju slabost, podložnost manipulaciji, nesigurnost, neizvjesnost, općenito gomilu svega što ispravim.

Zašto problem ne mogu riješiti putem suda: Možete ga tužiti i dobiti, jer sud i dalje neće odbiti komunicirati ocu s djecom. Postoje okolnosti: daleko sam (7 tisuća km.), Povratna karta košta oko 40 tisuća, s obzirom na to da sada plaćam hipoteku, alimentaciju, pa čak i pokušavam izgraditi drugu obitelj, nerealni troškovi ako letim svaki mjesec. Nemoguće je zakonski prisiliti komunikaciju putem Skypea. Prirodno pokušavam raditi, razmišljam kako svoje prihode dovesti do takve razine da mogu podnijeti sve pravne troškove i odlaziti tamo svaki mjesec i biti s djecom, ali zasad je to nemoguće.

Moje pitanje je kako možete započeti kontakt s njom. Jedini način da joj nešto prenese je WhatsApp, ne uzima telefon, ne odgovara na poruke.

Na pitanje odgovara psihologinja Elina Aleksandrovna Dvoretskaya.

Zdravo, Aleksandre.

Razumijem kakve šokove doživljavate, suosjećam.

Kao i kod Konfucija - ne daj Bože da živite u eri promjena. To su promjene koje trenutno živite i proživljavate u svom životu. Razvod, razdvajanje, pa čak i izdaja veliki su stres. Da, i obojici je supružnika teško napustiti sudove čistima. Vaše pitanje, naravno, ima više pravni aspekt nego psihološki, ali budući da ste se obratili psiholozima, shvatimo to.

Prvo, u razvodu ne postoji krivnja samo s jedne strane, uvijek su krive obje. I svaka ima svoju istinu. Ako sada razgovarate sa suprugom, ona će imati potpuno drugačiju verziju. I ti to znaš. Usput, savjetujem vam da slušate ono što vam je rekla, čak i u skandalima. Tamo se izražavaju sva potraživanja jedni prema drugima, sve što se nakupilo. I poželjno je, bez samoopravdanja, pogledati se očima svoje supruge i promisliti. Možda ćete shvatiti nešto za sebe i vidjeti kako bolje komunicirati s njom.

Drugo, WhatsApp uopće nije komunikacija, u okolnostima u kojima jedna od strana ne želi razgovarati. Dapače, pokazujete sebi da pokušavate. U svakom slučaju, morat ćete je trpjeti i na prijateljski način pregovarati o djeci. Ali samo dobar odnos, a povjerenje između vas pomoći će vam da riješite ovu situaciju. Ocjena 5,00 (1 glas)