Рідні та близькі. Чи легко любити один одного? По-справжньому близькі люди близькі душевно і духовно
На даний момент дівчатам і юнакам важко побачити, пізнати зразок чистої любові. Молоді люди вірять тим міфам про кохання, Які бачать на сторінках журналів, газет, екранах телевізорів. У ЗМІ культивується зразок «любові», який більшою мірою пристрасть, ніж любов. Метою цієї «любові» є отримання задоволення. Сімейне життя представляють як відносини двох статевих партнерів, де кожен повинен відчувати жагучий потяг до іншого. Любов з великої святині зводиться до рівня якогось споживання. Трактується, що ми повинні «отримувати» любов, «займатися» любов'ю. Тобто даються неправдиві установки. Молоді люди починають з помилок, дуже багато ганяються за задоволеннями, намагаються шукати саме таку людину, який принесе більше задоволення.
Потім, коли пара вже оформила шлюб, починається проза побуту: народжуються діти, з'являються обов'язки. І примарні насолоди розсіюються. Спостерігається звикання один до одного, жінка починає втомлюватися, тому що з'являється маса обов'язків, після народження дитини вона вся йде в материнство. І ось вже немає тієї пристрасті, немає тієї запалу. А люди-то націлені тільки на це. І шлюб, заснований на почуттєвому потязі, розпадається, він не тримається, немає тієї скріплює основи, що підживлювала б шлюб, що давала б йому нові сили.
Другий варіант підміни справжнього розуміння любові - це любов сентиментальна. Тут є переживання, почуття, де бере участь душа людини, а не тільки тіло. Дуже часто в цій романтиці, сентиментальності, можливості порозумітися, розкрити свою душу перед коханим, відчути спорідненість, багато молодих людей і бачать основу побудови шлюбу. Ось, ми дивимося: на екрані красуня, в неї закохується молодий чоловік, між ними з'ясування стосунків, хтось комусь щось змінив, ланцюжок страждань. Здається, що ці душевні переживання - та сама цінність, заради якої варто бути разом.
Але це теж підміна, міф. Емоції, почуття, які люди дарують один одному, слова, сказані на потаємні хвилини, залишаються в пам'яті, спогади про прекрасні миті ятрять душу. Романтично налаштовані молоді люди ідеалізують ситуацію майбутньої спільного життя, Вважають за краще не думати про майбутні труднощі. Але досвід показує, що і це розсіюється. Вся ця солодкаво-сентиментальна романтика годує і піклується ним, поки в стосунках немає складнощів. Але раптом виникає якась перешкода, батьки проти або молода людина знайшов більш красиву або дівчина захопилася кимось або ніде жити. Виявляється, що через емоції, слова, мрії, клятви, можна переступити, зрадити. Кришталеві замки без фундаменту дуже легко руйнуються.
Якщо молоді люди на цьому будують своє життя, то в фатальну хвилину вони втрачають сенс життя. Багато хто хоче покінчити життя самогубством. Здається, що все, сталася непоправна біда.
Такі страждання - закономірний результат неправильного розуміння сутності любові. І в першому випадку, коли людина живе пристрастями, і в цьому випадку, коли людина живе романтичним ставленням, людина шукає для себе зручного, приємного, вигідного. Людина живе тим, що інший може дати йому, цілком зосереджений на цьому: що ти мені можеш дати. І якщо він перестає отримувати це, виникає розчарування, біль, відчай.
Є третя, сокровенне, щире розуміння любові. Для цього розуміння людина повинна піднятися на духовну ступінь свого розвитку. Любов, насправді, - самовіддане служіння. Ми лише в тій мірі любимо, в якій ми бажаємо принести благо нашого близькій людині. Чим менше людина думає про себе, чим менше він стурбований пошуком задоволень або комфортних умов для себе і навпаки, чим більше готовий пожертвувати собою і своїми силами, здібностями, тим він більше здатний любити.
Вищий приклад любові нам показаний на Голгофі. Христос, добровільно віддавши себе в руки смерті, заповідав нам цю любов. Саме така любов, коли людина не шукає свого, дає йому і благородство душі, і можливість вистояти перед труднощами і знайти справжню повноту буття, справжнє щастя.
Є всім відоме визначення апостола Павла в Першому посланні до коринтян, глава 15, що справжня любов, вона «не рветься до гніву, не поводиться нечемно», справжня любов, найголовніше, що «не шукає свого, усе зносить, вірить, завжди сподівається» і « ніколи не перестає ».
Якщо люди пов'язані щирою любов'ю, сталася зустріч однієї людської душі з іншого, то між людьми в цей момент проскакує божественна «іскра». Як в літературі пишеться: «долі їх пов'язані на небесах». Наше серце людське так влаштовано, що воно здатне отримувати цю підказку Бога, цей сигнал, що поруч з тобою людина, для якого ти приготований.
Іноді ми цю іскорку помічаємо, але починаємо дивитися на зовнішні характеристики людини, хто він є. Бачимо тоді, що, може, він не дуже хороший собою, не настільки багатий чи ще якісь відмінності від ідеалу. Може, людина інвалід. Ми про себе розмірковуємо, а навіщо нам інвалід, або навіщо нам людина, яка не представляє для мене предмет зовнішнього захоплення.
Адже молоді люди хочуть, щоб подружки заздрили, дівчата хочуть знайти принца, багатого, який під'їде на машині, поведе в ресторан, щоб про це можна було поговорити, похвалитися. І точно так само юнаки. Коли ми ставимо запитання молодим людям, які ще не в шлюбі: «Про яку дівчину ви мрієте?», Багато в першу чергу хочуть, щоб була гарна, були довгі ноги. Для чого це? У нас в усьому існує критерій зовнішньої респектабельності, престижності, щоб інші люди подивилися і позаздрили тому, що я знайшов.
Люди мало хто замислюється про те, що якщо ця людина тобі доріг, любимо, якщо зустріч з ним для тебе - цінність, то далі-то повинна вийти сім'я. На чоловіка (дружину) доведеться спертися, і він повинен бути людиною, яка не зрадить, не обдурить, не залишить в скрутну хвилину, буде тобі другом, супутником життя. А цей образ не завжди вкладається в критерії зовнішньої краси. Тому що коли люди вже вступають в шлюб, він не тримається на зовнішньої красивості, на вмінні стильно одягатися або умінні розкішно обставити квартиру, на матеріальному достатку. У такому шлюбі люди з часом починають нудьгувати, три-чотири місяці проходить, і пара відчуває розчарування. Повільно, але вірно відносини розпадаються, розпадаються і розпадаються.
Вся проблема в тому, що молодим людям ідеал любові хтось повинен показати. Якби юнак і дівчина виростали в сім'ях, де батьки б жили дружно, в злагоді, зберігали б свій шлюб на багато років, але ж часто-густо бачимо, що молоді люди, які хочуть створити сім'ю, зросли в неповних сім'ях.
Наприклад, молода людина виріс без тата. Приклад справжнього чоловіка, батька він взагалі не бачив. А дівчина, може, і виросла в повній сім'ї, але тато з ранку до вечора був на роботі, і він був присутній в сім'ї тільки як джерело матеріального благополуччя. Папа приносив гроші, тато купував, давав можливість повеселитися. І вона бере це за модель відносин зі своїм молодим чоловіком, обранцем, що він, перш за все, повинен заробляти.
- Ідеальний випадок, коли батьки показують приклад істинної любові. А як самому молодій людині розібратися?
- Аналізувати те, що відбувається навколо. Для того, щоб отримати досвід, треба подивитися, що відбувається в житті інших людей. Напевно, є друзі, також зараз в Інтернеті багато людей створюють щоденники, які дають можливість прочитати всім. Але коли ми знайомимося з долями, з досвідом інших людей, ми повинні використовувати критерій того, добре це чи погано. Розуміти, що відповідає нашим цілям, а що - ні.
Я згадую свої молоді роки, у нас теж була підліткова компанія. Ми годинами розмовляли про наших перших кроках у відносинах любові. Коли тільки зароджуються перші почуття, все це зворушливо і трепетно. Зараз, може бути, все по-іншому відбувається, але тоді ми писали записочки, тоді погляди грали дуже велику роль, запросить молода людина на танець чи ні, чи прийде дівчина на побачення. З цих ось фрагментів складалася непроста картина взаємин, пошуків любові.
Я дуже співчуваю молодим людям, зараз не так легко утриматися в стані зародження перших взаємин, які б змушували тремтіти людську душу. Чи не плоть, а саме душу. Тому що немає такого середовища, де ця хвиля була б підхоплена, важко почути пісню про кохання, де є сенс і хороший розумний вірш. А в нічному клубі буде ритмічна музика, яка провокує на зовсім інші форми поведінки, де навколо люди і курять, і п'ють, і цілуються на очах у всіх. Є свобода поведінки, свобода вдач, але немає дбайливості, коли відбувається перше зіткнення, коли йде пошук взаємності, коли кожен погляд, кожен жест зберігаємо серцем, коли все нескінченно дорого. У сучасної молоді якийсь підвал: люди входять, знайомляться з любов'ю, але абсолютно не з кращого боку. Виникає можливість такого єднання і такої близькості, про яку людині і думати не доводиться спеціально, як її створити. Вони думають через тілесні відносини стати з людиною ближче. Але справжня близькість зароджується не так.
По-справжньому близькі люди близькі душевно і духовно, і тільки потім, в третю чергу, - тілесно. Зараз все починається з кінця, люди вже близькі тілесно, а душевної і духовної близькості вони не знаходять, тому такі відносини приречені на розрив. Статистика показує, що раніше шлюб тривав в середньому кілька років, а зараз період благополучної сімейного життя скорочений до місяців! Як тільки остигає пристрасність, як тільки виникає звикання, так далі все йде до нуля, повільно, але вірно. Інтерес пропадає, і вони тут же легко починають змінювати один одному, тому що хочеться знайти, піднятися до того ж напруженням пристрастей, який з даними партнером вже не знаходиться. Шлюб триває кілька місяців, така трагедія ...
Трагедія і в тому, що люди розчаровуються в любові. Вони кажуть, «любові немає» або «все зраджують», «все змінюють». Але хто винен в такому гіркому умовивід? Ми самі, тому що у любові знаємо тільки саму низинну сторону.
Якщо є звичка зберігати найголовніше, духовне перевагу тілесному, то людина правильно відчує цю іскорку, яка виникла в серці, і все інше влаштовується Богом.
Як навчитися цьому? Треба про це думати, спостерігати, як живуть інші люди. Треба читати хороші книги, треба дивитися хороші фільми. Адже зараз ми бачимо, що молоді люди зовсім не читають книг. Про велике почуття треба якось висловитися, треба знайти відповідну форму. Тому у кожного юнака, дівчини повинен бути свій круг класичного читання, який живить душу.
Як правило, інформація з екрану телевізора і комп'ютера заполоняє і очі, і вуха. Але інформація - не те ж саме, що отримання знань. Щоб отримати інформацію, досить мати фізичні вуха, фізичні очі, а щоб пізнати, треба володіти серцем.
Коли ми читаємо хороші книги або дивимося хороші фільми, ми бачимо красу відносин, непрості вчинки людей, продиктовані благородством душі і духовним прагненням, в цей момент в нашому серці відбувається серйозна робота, у нас виробляється знання того, що дійсно добре і що дійсно погано. Ми отримуємо можливість вибирати, у нас є щеплення доброго і поганого. Проблема в тому, що поганого навколо більше, ніж хорошого. Гарне треба шукати, треба налаштуватися на це.
– Потрібно обов'язково самому виявити свій потенціал творчих можливостей, свої цілі і цінності, а це відбувається, дійсно, в якійсь справі, спілкуванні між людьми. Зараз є різні молодіжні об'єднання, де люди разом займаються чимось хорошим. Праця дає можливість людині самій про себе заявити, щоб його інші люди могли сприймати як людини вмілого, знаючого, як цікавого співрозмовника. Коли є творче завдання, ми відкриваємося для інших, ми розкриваємо свій потенціал, свої можливості, свої таланти.
- У Марка Твена є фраза: «всі наші біди виникають від того, що у нас занадто багато дозвілля».
- Я думаю, що потрібно багато працювати над собою, щоб підготуватися до сімейного життя. На жаль, зараз дуже багато молодих людей, у яких особисте життя так і «не склалося».
У Царицинському центрі соціального обслуговування, в якому ми проводимо просвітницьку та соціальну роботу, є група молодих матерів. Їм 18-19 років, у деяких з них вже по двоє діточок, але вони народжені від різних чоловіків. Ми зіткнулися з тим, що ці молоді матусі зовсім неграмотні в плані організації подружнього життя і в питаннях виховання дитини. Багато з них не знають, як суп варити або як компот приготувати для дитини, як можна пограти з малюком і як з ним спілкуватися. У перші дні нашого знайомства вони навіть на руках тримали дитину невміло, тому соціальним працівникам доводилося цьому навчати.
Існують і набагато більш важливі аспекти підготовки людини до створення сім'ї. Перш за все, я маю на увазі усвідомлення свого призначення як жінки: чоловік і жінка і матері. Нам тільки здається, що ці вміння формуються автоматично: женою дівчина стає відразу після укладення шлюбу, а матір'ю - відразу після народження дитини. Ні, зовсім ні! Людина не тварина, і ці найважливіші здібності не є результат автоматично пробуджуються «інстинктів». Якби це було так, то не було б у нас так багато розлучень, подружніх зрад, кинутих дітей і досконалих абортів.
Людина - улюблене творіння Боже, якому Господь дав душу і наділив його даром свободи. Що це означає? Це означає те, що освоєння всіх життєво важливих функцій відбувається у людини в залежності від рівня розвитку його особистості. Інакше кажучи, щоб стати гарною дружиною - треба зрозуміти ті духовно-моральні та психологічні завдання, які належить вирішити в шлюбі. Наприклад, потрібно навчитися любити свого чоловіка, тобто прийняти його як рідного і необхідного для себе людину такою, якою вона є, на все подальше життя.
Якщо молода дружина почне виявляти нетерпіння, буде обурюватися поміченими недоліками, протестувати проти них і скаржитися на чоловіка своїм батькам і подругам, - шлюбу не вийде, тому що у відповідь він також буде нагадувати і протестувати проти її поведінки. Боротьба «самолюбства» жінки і чоловіки зазвичай завершується трагедією: розлученням, пияцтвом чоловіка і взаємними подружнім зрадами, Розділом майна і житлоплощі. Не варто забувати, що в разі прямої боротьби у чоловіка завжди знайдуться дієві способи захистити свій статус і права глави сімейства. Затіявши війну, жінка, як правило, програє, тому що, крім усіх виникаючих труднощів, вона одночасно втрачає любов чоловіка, можливість спокійно ростити дітей, свою гідність, красу і жіночність.
Єдиний варіант поведінки, що призводить до гармонії подружніх відносин, полягає в тому, щоб, усвідомивши наявні труднощі, налаштуватися не на «ультиматуми», а на терпляче і обережне «прикладання» до образу думки, життя і поведінки свого чоловіка, з тим, щоб згодом , непомітним для чоловіка чином, спонукати його самому перейти до боротьби зі своїми недоліками. Домогтися цього важко, для таких позитивних змін потрібен час, терпляче і дбайливе ставлення до близької людини, тонка інтуїція і здатність думати не про своє благо і комфорті, а про своє дружині.
Стати матір'ю також непросто. Треба багато зазнати, щоб прийняти свою дитину як дар Божий, прийняти безумовно, таким, яким його дав Господь: хлопчика чи дівчинку, схожого "не на нашу рідню», можливо, дуже примхливого, плаксивого, занадто активного або не цілком здорового (у фізичному або психічному відношенні).
Дуже часто після пологів жінка переживає жахливу депресію, тому, що народжена дитина її в чомусь розчарував. Велика відповідальність, яка лягає в зв'язку з цим на плечі жінки, постійна тривога і занепокоєння за життя малюка, його харчування, стан здоров'я, безсонні ночі, необхідність будувати життя строго «по годинах», не маючи можливості відволіктися, погуляти з подругами, розважитися і т.д., - все це часто пригнічує молодих матерів, пригнічує їх . Часом виявляється, що жінка не може впоратися з материнськими функціями. Відчуваючи свою неспроможність, вона починає дратуватися на дитину, проявляє агресивність, прагне якомога раніше кинути годувати грудьми і віддати малюка на виховання бабусі.
Тут вона часто наштовхується ще на одну серйозну проблему: розрив зв'язку поколінь. Якщо молода мати народжує дитину без чоловіка, бабуся, як правило, буває дуже критично налаштована до її вагітності та пологах. Нам розповідали, що багато бабусі говорили свої дорослим дочкам: «Це твої проблеми, як хочеш, так і виходь з цієї ситуації». Багато матерів взагалі навіть чути не хотіли про те, щоб дочка народжувала. Або змушували зробити аборт або погрожували вигнати з дому, «ти нагуляла, ти така-сяка».
Почуття цих бабусь, звичайно, зрозуміти можна, але, самого головне, вони також не змогли подолати свій егоїзм. Адже в такій ситуації молодій матері треба протягнути руку допомоги, втішити, підтримати і навчити необхідним навичкам догляду за дитиною. Найчастіше ці «бабусі» були абсолютно не готові посприяти своїм дочкам. І ці дівчата приходили в центр соціального обслуговування з тим, щоб їх навчили, як вчинити в цій складної ситуації, Психологи, соціальні педагоги та соцпрацівники. Наші фахівці пояснювали їм, що аборт - це вбивство, великий гріх. Фахівці говорили: «Навіть якщо твоя мама наполягає на цьому, ти будеш відчувати глибокий жаль потім, якщо погодишся з її вимогою вбити дитину».
Виходило, що жінка наштовхувалася на серйозну проблему. В її житті було таке важливе випробування як народження дитини, в поєднанні з негативним ставленням з боку найближчих людей, а чоловік, батько дитини, як правило, взагалі зникав. На дівчат було шкода дивитися, - до такої міри вони були розгублені, пригнічені самим фактом народження дитини. Нам доводилося вчити молодих матусь любити своїх дітей. Це, здається, парадокс. Виходить, кішки, собаки добре знають, що робити з кошеням, щеням. А у людини в нинішніх умовах інстинкти не працюють, поки людина всередині себе не переступить свою гордість, свій егоїзм і не прийме дитину як своє продовження.
Але одна справа народити дитину, дати йому життя, а інше - правильно його виховати. Тут ще більше праць треба покласти, щоб дати йому не лише фізичне здоров'я, але і душевний, і духовне. Інакше не сформується повноцінна особистість. Це важливо не забувати!
- Про це пишуть зараз багато, ніби все читати вміють ...
- Але ніхто нічого не читає. Про те, що поблизу є храм, багато одинокі матері, які відвідують Центр соціального обслуговування, чують від нас вперше. Після роз'яснення того, що без віри не може людина знайти вірну духовно-моральну орієнтацію, багато хто потім прийшли до думки хрестити свою дитину,
Виявляється, що ні в школі, ні в своїй сім'ї молоді люди, як правило, не отримують ґрунтовного виховання. Тому вони так часто плутаються «в трьох соснах», ніяк не можуть розібратися в своїх думках і вчинках. Важко їм буває визначитися, що варто робити, а чого треба обов'язково уникати.
Нам доводилося багато розмовляти з самотніми молодими матусями про те, чи могли вони бути в іншій ситуації, чи могли вони бути більш обачними в особистих відносинах. Але майже всі відповідали, що вони були мало знайомі з батьками своїх дітей, вірили їх ласкавим словами, Обіцянкам одружитися, хотіли бути щасливими і мало замислювалися про відповідальність, яка потім ляже на їхні плечі. Деякі молоді мами говорили про те, що тепер вони «взагалі не потребують присутності чоловіків в їхньому житті». Образа, гордість і самовпевненість приводили їх до повної відмови від створення сім'ю в майбутньому. Такий висновок, зроблений з попереднього життя, теж невтішний, тому що життя все-таки йде своєю чергою. У зв'язку з цим, виникає питання про такому подоланні духовної та психологічної травми, яка дає сили жити далі.
Пройде час, і біль вщухне ... Але зараз, в той час, коли ти погано себе уявляєш, як правильно пережити смерть близької для тебе людини, найголовніше не допустити помилки - запам'ятай, ніякого спиртного або нарк. речовин!
Багато людей похилого віку стверджують, що вони давно налаштували себе і готові перейти в інший світ, але це всього лише слова.
Кожна людина, заглянувши в очі смерті, мріє ще хоча б про один мить життя.
Одним з найскладніших випробувань є пережити смерть близької тобі людини. На жаль, ні уникнути, ні запобігти цього нікому не підвладне. Пігулка вічного життя ще не винайдено. Навіть якщо коли-небудь вчені і створять щось подібне, така «розкіш» буде по кишені лише сильним світу цього, тому нам, простим смертним, навіть мріяти про це не потрібно.
Найстрашніше втратити близької людини в одну мить, Ось так, випадково.
Жахливо раптом усвідомити, що начебто сьогодні вранці він був з тобою, живий і здоровий, а зараз його вже немає на цій землі, і він не дихає з тобою одним повітрям. Звичайно, це шок.
Однак, перш за все ми боїмося смерті рідних і дорогих нам людей по абсолютно егоїстичною причини. Погодься, після втрати когось із рідних, у людини перша думка виникає про те, а як він тепер буде жити. Іншими словами, хто буде вирішувати деякі проблеми, втішати в скрутну хвилину, вислуховувати скарги і давати мудрі поради. Зрозуміло, я не маю на увазі, що всі люди думають тільки про себе і не шкодують покійних, але все-таки факти - річ уперта.
Перший час усвідомити і змиритися з втратою дорогої людини буде дуже складно, майже неможливо.
Адже як можна уявити, що більше він не буде ходити по цій кімнаті, не сяде з тобою на один диван, що не засміється і не розповість нічого цікавого, нічого і ніколи.
- Не потрібно замикатися на своєму горі. У цей момент людині, як повітря, необхідна підтримка і турбота. Не можна залишатися в гордій самоті, прокручуючи в голові знову і знову свою трагедію.
Тому розмовляй, розповідай, згадуй про ту людину, яку ти втратила, найкраще.
Нехай ці дорогі серцю спогади затьмарять всю печаль і біль в твоєму серці.
Збережи образ коханої людини в пам'яті таким, яким він був за життя. Ти повинна пам'ятати, наскільки він любив життя і цінував кожен її мить, як він сміявся в обличчя проблемам і невдач, а головне, як любив і дорожив тобою. Ця непорушний зв'язок залишиться з тобою навіки, і ніхто не в силах розірвати її.
- Помилково та в силу своєї слабкості деякі люди, щоб легше пережити смерть близької людини, шукають розраду в пляшці. Це як раз те, чого не слід робити при будь-якому розкладі. Алкоголь тільки на час приглушує біль, щоб потім вона повернулася знову з ще більшою силою. Адже в основному під час похмілля людина перебуває в депресії, корить і обвинувачує себе у всіх смертних гріхах і, часом, сам бажає смерті. Це результат неправильного «лікування». Алкоголь ще нікому не допомагав вирішити проблеми, а тільки створював нові.
- Візит до психолога - теж не самий кращий варіант , Оскільки в подальшому людина настільки звикне отримувати поради та напрямки подальшого руху свого життя, що вже не зможе самостійно приймати жодних рішень. Це не правильно. Людина сама повинна вирішувати свої проблеми і відповідати за наслідки в разі помилок. Не можна розписати ідеальну життя за вказівкою психолога. Це не життя, це гарний шаблон, а справжнє життя складається з проб і помилок, що цілком нормально і закономірно.
потрібно постаратися відпустити померлої людини. Так буде легше і його, і твоїй душі.
Недарма кажуть, що душі людей не можуть заспокоїтися і піти в інший світ, якщо в цьому світі по ним ллють гіркі сльози. Тоді вони теж страждають і не знаходять спокою.
Допоможуть прийняти і змиритися з втратою тільки час і сім'я. Час поступово заглушить біль, а рідні люди допоможуть жити далі.
Як пережити смерть одного з батьків
На жаль, часто ми не цінуємо своїх батьків, у нас завжди не вистачає на них часу. Подумай, напевно, ти хоч раз говорила такі слова: «Мама, давай потім!» або «Папа, мені ніколи!». На жаль, відповідь очевидна. Всі ми коли-небудь говорили щось подібне.
В цьому випадку пережити смерть близької людини ще складніше, оскільки часто ми мучимось почуттям провини по відношенню до пішов з життя батькам.
Тут не допоможе ні час, ні друзі, ні роботу. Тільки лише милосердя і покаяння здатні зробити це. У наш час до церкви у людей досить неоднозначне ставлення: хтось фанатично впивається читанням молитов, а хтось сміється і каже, що «все попи роз'їжджають на іномарках завдяки подаяння парафіян».
Результат усього цього - неправильна і часто фальшива віра. Адже похід в храм - це ще не результат твоєї віри, а його бажане наслідок. Іншими словами, ти можеш не ходити до церкви і бути самим праведним християнином або, навпаки, відбивати поріг дому Божого з нещирими і лицемірними почуттями.
Пережити смерть батьків можна тільки в тому випадку, якщо ти знайдеш розраду для своєї душі, а зробити це можна тільки за допомогою Всевишнього.
Як пережити смерть дитини
Найстрашніша трагедія, яку навіть самому лютому ворогові не побажаєш, це смерть дитини, особливо для матері. Ти немов втрачаєш частинку себе, своєї душі і свого тіла. Земля йде з-під ніг, і ти провалюєшся в безодню вічного мороку і порожнечі. На жаль, цю порожнечу вже нічим не заповнити.
Якщо є ще одна дитина, то турботи про нього допоможуть пережити страшне горе, Адже ніхто інший не здатний на це.
Хорошим втіхою може стати пожертвування речей померлої дитини, наприклад, дитячому будинку або будинку малятка. Це дозволить зробити не просто добрий вчинок, але і усвідомити те, наскільки ти можеш бути корисна і потрібна іншим дітям, які живі і хочуть жити.
Деякий люди, з волі злої долі, втративши єдину дитину, більше не можуть народити ще одного. У цьому випадку життя батьків стає пеклом, вічними муками і докорами сумління, що «не вберегли». Варто подумати про усиновлення. Звичайно, ніхто ніколи не замінить втрачену дитину і не займе його місця, але чому б не спробувати скрасити життя, щоб надати їй нового змісту.
Не можна сумувати дуже довго навіть після смерті власної дитини.
Потрібно подумати про те, яке його душі спостерігати всі ці сльози і страждання. Не можна існувати у вічній пітьмі і рано чи пізно постаратися покласти край своєму трауру.
Як пережити загибель улюбленого домашнього вихованця
Будь-яке домашнє тварина, будь це собака або хом'ячок, стає повноправним членом сім'ї, де всі його люблять і піклуються про нього. На жаль, життя наших вихованців не така довга, як хотілося б, і їх смерть завжди стає справжньою трагедією для всієї родини, особливо для дітей.
- Допоможе відволіктися і змиритися з втратою тільки новий друг. Звичайно, колишнього він не замінить, але може стати новим. Сходи в розплідник або зоомагазин, придивися до мешканців, можливо, ти відразу знайдеш «його самого». Друзів не вибирають - їх відчувають серцем, тому, цілком ймовірно, що, нічого не плануючи, ти, проходячи повз вітрини зоомагазину, повернешся додому не одна.
Єдина умова, не варто називати нового вихованця ім'ям колишнього і передавати йому старі речі (клітку, миски і т.д.) і іграшки, оскільки в цьому випадку ти завжди будеш порівнювати своїх друзів і нудьгувати за померлим.
Безперечно, пережити смерть людини є нелегким випробуванням. Однак варто пам'ятати, що життя триває і треба жити далі, хоча б заради тих людей, які в тебе так сильно потребують.
Насправді всі наші страждання досить егоїстичні. Якби ми частіше думали про інших, а не про себе, то причин для сліз у всьому світі було б набагато менше.
Тільки турбота про дорогих і рідних людей допоможе врятувати людину і вирвати його з лап вічної депресії і відчаю.
Не забувай, що саме відчай - це один з найстрашніших гріхів, і Господь ніколи жодній людині не пошле такого випробування, яке він не зміг би подолати.
Відео: Пережити втрату близької людини
Важливо навчитися цінувати близьких (і не тільки) людей, приділяти їм час і увагу, щоб потім не мучитися докорами сумління. Адже зараз, на жаль, люди в основному вчаться цінувати те, що мають тільки тоді, коли це втратять.
Кожен з нас має потребу в турботі, розумінні і любові. Це ті базові цінності, значимість яких важко переоцінити. Не секрет, що всі вони реалізуються тільки за допомогою взаємодії між людьми. А тим часом сфера спілкування таїть в собі безліч «підводних каменів» у вигляді відмінностей поглядів та точок зору. Конфлікти тут неминучі і треба вміти їх обходити.
Ще Христос говорив про те, що немає пророка без пошани, хіба тільки в батькові своєму та в домі своїм. Мудрість цих слів ви легко можете оцінити, придивившись до сім'ям ваших друзів і знайомих. Що ж ви там можете спостерігати? Та багато чого: мати не може знайти управу на знахабнілого сина, дочку відчуває себе надто дорослою і поводиться вкрай незалежно, теща в відкриту принижує невістку і т.д. Варіацій безліч. І за кожним конкретним випадком стоять образи, докори, сльози, нервові розлади. А адже це близькі люди ... Мене завжди дивувало, чому люди, які цілком гідно поводяться в суспільстві малознайомих і просто знайомих людей, дозволяють собі вдома «зняти маску» і переводити свою сім'ю хамством, гнівом, а то і зовсім рукоприкладством? На роботі вони всі такі «білі і пухнасті», а вдома - тирани і самодури. І таких людей багато, на жаль ... Але в цій статті мені б хотілося поговорити ні про тиранів, а про нормальних людей без серйозних психічних розладів , У яких є проблеми у взаєминах з близькими і рідними. Зрозуміло, що особистість кожної людини зіткана не з одних тільки достоїнств. Недоліків там теж вистачає. І деякі недоліки можуть дратувати настільки сильно, що ніяких позитивних якостей ми в людині вже не помітимо. Але тут потрібно поставити собі одне просте запитання: чому мене це так дратує? Не думаю, що для вас буде відкриттям, якщо я скажу про те, що ми бачимо в інших людях тільки ті недоліки, які є в нас самих. І тим більше дратуємося, чим яскравіше вони у нас виражені. Спробуйте проаналізувати ваші відносини з людьми більш пильно, і ви зможете переконатися, що це так і є. Дуже часто, дивлячись на своїх батьків ще будучи дітьми, ці самі діти дають собі слово в тому, що ніколи вони не будуть вести себе так, як їх тато і / або мама. Стаючи дорослішими, дитина ще сильніше зміцнюється в своїй думці про недосконалість батьків, але, тим не менш, в переважній більшості випадків мрії про іншу модель поведінки, відмінної від батьківської, так і залишаються мріями ... Дитина чи не в точності копіює манери і приймає на себе риси характеру батьків. Його можуть моторошно дратувати окремі їхні вчинки, але при цьому він буде мало віддавати собі звіт в тому, що в аналогічній ситуації він надходить точь-в-точь як вони. Кінцева мета хороших батьків - допомогти своїм дітям безболісно «вилетіти з гнізда» і побудувати свою власну сім'ю. Як не дивно, але ті діти, в чиїх сім'ях стояла нездорова атмосфера, де було мало любові, але багато негативу, набагато важче переживають розставання з рідною домівкою. І відбувається це через невирішених конфліктів. Адже для того, щоб щось залишити, потрібно відпустити це від себе. Але образи і невисловлені претензії будуть продовжувати тримати вже дорослої дитини в полоні у своїх батьків. Свої проблеми він буде прагнути вирішити в нових відносинах зі своїм партнером - чоловіком або дружиною. І не факт, що цей партнер виявиться настільки чуйним і розуміючим, щоб розібратися в першоджерелі тих чи інших реакцій. Як би ми не ставилися до своїх батьків, в глибині душі ми всім серцем бажаємо їх любові, схвалення і розуміння. Мені дуже боляче бачити, коли молоді дівчата відкрито висловлюють зневажливе ставлення до своїх мамам. Чому саме дівчата? Напевно, тому, що вони набагато менш соромляться вести себе подібним чином на людях. Хлопці ведуть себе скромніше. І ось завжди хочеться сказати цим дівчатам: «Навіщо ж ти так себе ведеш? Адже це найдорожчий тобі людина. Як же можна проявляти неповагу до мами? І хотіла б ти, щоб твоя майбутня дочка, в яку ти вкладеш всі свої сили, ставилася б до тебе так само, як ти зараз? » Іноді відносини між двома близькими людьми погіршуються настільки, що єдиним способом привернути увагу один одного стає взаємний обмін докорами. Але чи варто говорити, що подібна поведінка ще більше підносить стіну недовіри і відчуженості? Але чому ж ми забуваємо про тих теплих і світлих почуттях, які у нас є по відношенню один до одного? Чому боїмося, а іноді і не бажаємо помічати все те хороше, що є в іншій людині? І чому б йому не сказати про це прямо зараз? Чому б не розповісти йому про те, що ви його дуже цінуєте і вам важлива його любов? Любити іншого - це не тільки найбільше вміння, але ще і найбільша нагорода. Однак до тих пір, поки ви будете тихо сидіти в куточку і зітхати про свої глибокі почуття, цю нагороду ви ні за що не отримаєте. Свої почуття не потрібно приховувати, припускаючи, що інший «сам здогадається». Чи не здогадається. І тут немає дрібниць. Не потрібно дорогих подарунків. Проявіть свої почуття в усмішці, в знаку уваги, восхищенном погляді, ніжному дотику ... Почніть з малого і відразу помітите, як ваші відносини з рідними і близькими почнуть змінюватися в кращу сторону. На цьому тижні ми разом з мамою гуляли по місту. Повз нас проходив якийсь незнайомий чоловік. Мама, глянувши на нього сказала: «На тата схожий». Я, уважно оглянувши перехожого, не замислюючись відповіла: «І зовсім навіть не схожий». Мама заперечила: «Ну так, звичайно, тато-то набагато красивіше». «Природно», - сказала я. І тут в моїй голові вихором пронеслася наступна думка: чому я до сих пір ні разу не говорила татові про те, що він дійсно дуже красивий? Більш того, я завжди їм пишалася. Але чи знає він про це? Ці роздуми боляче вкололи мене, адже вони неминуче свідчили про мою холодності по відношенню до людини, який мене любить. Але потім це неприємне відчуття змінилося радістю від усвідомлення того, що у мене ще є час! Є можливість виправити ситуацію. А це вже саме по собі дорогого коштує. Завжди важко і незвично говорити про свої почуття. Ми боїмося бути незрозумілими і неприйнятними. Але якщо ми не будемо висловлювати свою любов словами, то як інша людина про неї дізнається? Ви скажете, що не потрібно слів, досить вчинків. Це справедливо, адже слова без справ і справді нічого не варті. Але підкріплюючи свою турботу щирими словами захоплення, ви даєте алмазу своєї любові чудову огранювання. Той, хто отримає такого роду дар, буде нескінченно вам вдячний. Бережіть своїх рідних і близьких. Не відкладайте свою любов до них «на потім». Не соромтеся відкрито виражати свої почуття. І не шукайте нагороди для себе. Вона сама знайде вас.
Я хочу умереть.У мене нікого не залишилося в цій жізні.Самие рідні люди зрадили меня.Мама, брат, друзі і улюблений человек.Он жорстоко ображали мной.На протягом 1 року я піддавалася сильному емоційному давленію.Я не можу прийняти і пережити то що вони знущалися наді мной.Всем буде краще якщо я помру.
Підтримайте сайт:
Джулія, вік: 25 / 18.07.2011
відгуки:Добрий день, Джулія!
Колись я цілий рік (!) Не спілкувалася зі своїм братом і мамою тільки через те, що вони мене зрадили. А "зрада" їх полягало в тому, що в один з моментів мого життя, коли мені це потрібно було (чистої води егоїзм) вони не покидали всі свої справи і не приїхали до мене, щоб протягом цього ж часу шкодувати мене і плакати разом мо мною. Зараз, згадуючи той період, мені перед ними соромно. Ви нічого не говорите про це зраді, якого роду воно, в чому полягало, як вони над вами знущалися? Може бути, Ви, як і я колись, сильно перебільшуєте? Може бути, вони вас оберігали чомусь протягом усього цього часу, про що Ви й слухати не хотіли? Довелося діяти за вашою спиною.
А померти Ви завжди встигнете. Це найпростіше. "Майте мужність жити!" Мир вашому дому!
Анастасія, вік: 31 / 18.07.2011
Джулія, здравствуйте.Ні в якому разі не треба так рассуждать.Еслі над вами посміялися і знущалися протягом тривалого часу близькі вам люди, то Бог їм судья.Не треба через це розкидатися життям і жартувати з ней.Жізнь потім вам вже ніхто НЕ вернёт.А ви ще зустрінете людину, яка навіть і не подумає над вам сміятися або зраджувати вас.І друзів знайдете, які стануть для вас не просто відданими друзями, а й ближче, ніж ваші родичі, які, наскільки я зрозуміла, обійшлися з вами жестоко.Будьте сильніше обставин, що склалися, мами, брата, коханої людини, друзів, які і друзями щось не билі.Отпустіте своє прошлое.Не ворушити те, що вже не виправиш і не ізменішь.Переезжайте, якщо це можливо, від своїх рідних, якщо вже вони з вам так обошлісь.І почніть нове життя з нуля.Желаю вам від щирого серця терпіння, мудрості, мужності! І сподіваюся і вірю, що і у вашому житті відбудуться зміни в кращу сторону.
Айгуль, вік: 34 / 18.07.2011
Нікому краще не стане. Якщо ти всім наперекір сама доб'єшся чогось в житті, а вона у тебе тільки почалася, це буде достойним і набагато справедливіше по відношенню до тебе самої в цих обставинах.
ю, вік: 26 / 18.07.2011
Вибачте, але Ви не дуже конкретно описали ситуацію і з боку її дуже складно оцінити. Я не стверджую, але припускаю, що у Вас дуже пригнічений стан, яке посилюється тим, що Ви не до кінця в ній розібралися. Можливо, витративши якийсь час на детальний розбір ситуації, Ви приймете рішення не залишати цей тлінний світ без Вас.
Якщо цікаво, то основні моменти для розбору:
1) Що саме сталося?
2) Що я зробив для того що б це сталося?
3) Яку реакцію і дії я очікував від близьких?
4) Як можна пояснити те, що близькі поступили не так як я очікував?
5) Чи є принципова можливість того, що мої очікування були завищені?
Відповівши на ці питання Ви можете прийти до висновку, що Ви надмірно драматизували ситуацію. І це не безвихідь - як не дивно, але проявивши, можливо, не здорове почуття гумору, Ви зробите висновок, що не всі закінчено.
У будь-якому випадку, Ви доросла людина і зобов'язані приймати рішення щодо свого життя самостійно. Просто перед тим як пройти Рубікон, необхідний ще раз провести переоцінку. До чого я Вас і закликаю.
Пулеуловітель, вік: 35 / 18.07.2011
Доброго часу Доби, Джулія!
Не впадай у відчай! Багатьом буде погано, якщо ти помреш. Придивись навколо - є люди, яким потрібна твоя допомога. Які радіють, що ти є. Забери з притулку тварина. З ним даси тугу. У нього вкладеш турботу, йому ти будеш потрібна.
Життя подарували тобі. Чому ти хочеш її закінчити тільки для того, щоб кому - то помститися? Нелогічно!
Візьми себе в руки! У тебе ще все життя попереду!
вона, вік: 20 / 18.07.2011
Дорога Джулія,
Що саме сталося? Через що над Вами все посміялися? Бути може, Ви трохи введете нас в курс справи і ми постараємося допомогти Вам?
Чекаю відповіді
Katyolina, вік: 23 / 18.07.2011
Доброго дня. Джулія, а що ж таке трапилося за рік, що прямо все зрадили, та ще сміялися при цьому? Джулія, Ви доросла людина, Ви самі можете розпоряджатися своєю долею. Можна ж піти від такої обстановки, але піти не так, як Ви вибрали, а просто виїхати від них. Світ не без добрих людей. Складно тим, хто боїться жити і працювати, у кого є проблеми зі здоров'ям. Але як не дивно, такі люди проявляють чудеса терпимості, наполегливості і жаги до життя. І долають всі. Джулія, подумайте, завжди є вихід зі складної ситуації. Береже вас Господь!
ol, вік: 48 / 18.07.2011
Дорога Джулія, здрастуй. А що собою являє ця зрада? Просто ти не дуже багато написала, якщо є можливість, напиши на цій сторінці детальніше, будь ласка. Ну, а якщо відштовхнутися від виссказанного тобою ... Розумієш, чим ближче нам люди, тим більше суб'єктивно ми до них, до їх слів і вчинків ставимося, воспрініается багато чого не об'єктивно. Я не кажу, що, припустимо, не було зради, тому що не знаю, що конкретно відбувалося. Я хочу сказати тобі, Джулія, і кажу, що ти повинна жити і погані думки від себе гнати. Всі люди переживають і зрада, і емоційний тиск, але ж живуть. Негарні вчинки одних по відношенню до інших - це, повір мені, дрібниця, і життя вона не варто. Скільки разів мене морально штовхали (і близькі, в тому числі), та так, що думала - не піднімаючи. Так, хвилини три так думала. Тому, що знала - треба підніматися, треба жити і собою дорожити, дорожити своєю душею. І ти, Джулія, дорожи своїм життям і своєю душею, люби себе на зло кривдникам. Прости їх. У мене склалося враження, що вони не відали, що творили. Тому, будь вище цієї ситуації, прости їх. Це, звичайно, не легко відразу - пробачити, але якщо попрацювати над собою, своїм внутрішнім світом, розставити пріоретет, потрібні тобі акценти, і, може бути, навіть якусь благородну мету - настане гармонія в твоєму житті.
Бережи тебе Господь.
Неллі, вік: 29 / 18.07.2011
Дорога, можу вам порадити тільки одне - вибачте їх! Так, вони зробили вам боляче, можливо, вибачити їх дуже важко. Залежить від того, що вони зробили, в чому це виражалося. Навіть якщо все занадто важко - просто вибачте їх усім серцем і вам стане краще. Ви самі себе звільніть від болю, вона повільно почне зникати разом з прощенням. Бог вчив прощати. Коли ви прощаєте іншу людину, ви відкриваєте для себе свій шлях, звільняєтесь від поганих емоцій. А то, що нікого не залишилося, це всього лише ваші страхи! Озирніться навколо, скільки чудових людей вас оточує. Полюбіть людей і почнуть відбуватися дива - ви не будете самотні.
Бажаю вам щастя, а головне - любові!
Катерина, вік: 21 / 19.07.2011
Джулія! Якщо нікого не залишилося, значить потрібно знайти тих, кому ви по-справжньому будете потрібні! на зло всім, хто вас зрадив, будьте щасливі! ви не одна
Поліна, вік: 15 / 19.07.2011
Прівет.Большое спасибі всім хто залишив отклікі.Я ціную будь-яку вашу помощь.Сейчас спробую коротко описати сітуацію.Я професійно займаюся танцамі.На заняттях зі мною познайомився хлопець (Макс) .Кожен день він чекав мене біля входу щоб поздороваться.Пожать і руку і обнять.Он подружився з моїм братом, мамою і друзьямі.Постепенно дійшло до того що він став приділяти мені набагато більше уваги ніж другім.Не відходив від мене ні на шаг.Опекал, оберігав і переживав коли я виступала.Прівёз до мене додому свою маму щоб вона познайомилася зі мной.Брат став його кращим другом і я спробувала дізнатися що проісходіт.На що мені відповіли: "Хіба ти не помічаєш що ти йому подобаєшся?" Про це твердили друзі, мама, брат і коллегі.І я почала цьому вірити і придивлятися до Максу.Когда ж зрозуміла що люблю то сказала йому про етом.Макс відповів що не хоче поки ні з ким встречаться.Что зараз його мета отримати більше вища освіта і знайти високооплачувану работу.Так як зараз він перебивається з хліба на воду.І дійсно він поїхав вчитися заграніцу.А я залишилася одна з розбитим серцем і душею.
Прошу не судіть мене строго.Может я не дуже правильно розумію все і занадто гостро реагірую.Но для мене любов це найсвятіше що є на цій земле.І найдорожчі для мене люди посміялися над моїм чувством.Сейчас мені трохи полегче.І все завдяки вам.Я зрозуміла що життя одне і не можна їй так разбрасиваться.Через рік з-за кордону повертається макс. не хочу його бачити і думаю про переїзд в інше місто.
Я спробую забути все що било.Но я на все життя запам'ятаю цей урок.І більше ніколи не буду довіряти людям.
Спасибі цьому сайту і вам.Еслі б не ваша допомога я могла б накоїти глупостей.Теперь навіть страшно про це подумати. СПАСИБІ!
Джулія, вік: 25 / 19.07.2011
Правильно, Джулія, що ти вирішила переїхати в інший город.Смена обстановки допоможе тобі розібратися в собі, в сформований сітуаціі.Пожіві окремо від своїх рідних, від свого парня.А там видно буде, як тобі діяти далі в жізні. щодо довіри до людям, то постарайся, особливо зі стороннім людьми, триматися на відстані витягнутої рукі.Но і зовсім вже погано про людей думати теж не надо.В життя зустрічаються хороші, адекватні, порядні люді.Іх дійсно, може бути, менше, ніж злих людей, але вони Є. удачі тобі в новому місті і в новому житті!
Айгуль, вік: 34 / 19.07.2011
Привіт, Джулія. Ось бачиш, як, виявляється, все просто. А я-то сиділа над твоїм першим листом і думала: "Господи, що ж вони там натворили !?" А мама і брат, виявляється, просто дуже люблять тебе і бажають тобі хорошого хлопця. А Макс, дійсно, хороший, серйозний. Правда, може бути, занадто серйозний :), але це, все-таки, краще. Ніякої хлопець, якщо він не серйозно ставиться до дівчини, не стане по добрій волі знайомитися з її мамою і братом, і вже, тим більше, везти свою маму знайомитися. А він вчинив як справжній мужчина, і не дивно, що ти його полюбила - такі хлопці зараз "на дорозі не валяються." І те, що він вирішив перед від'їздом не зустрічатись - говорить про його порядності і серйозності.
Джулія, у тебе чудові мама і брат, дуже тебе люблять, бажають тільки добра. Це прекрасно!
Я рада, та все раді, що у тебе все нормалізувалося.
Бережи тебе Господь.
Джулія, я упустила момент щодо іншого міста. Не обов'язково кудись переїжджати. Подумай: що ти будеш робити в чужому місті одна? Як ти там будеш? Тим більше, бігти щось не від кого, вже все нормально!
А змінити обстановку на деякий час можна і не такими кардинальними методами. Наприклад, можна відпочити на природі (не поодинці). Один день на природі замінює двотижневу відпустку / відпочинок.
Бережи тебе Господи.
Неллі, вік: 29 / 19.07.2011
Так, в інше місто пеерезжать необязателно.Но чому б і ні! Чому б не спробувати, якщо є така можливість, проявити свої можливості в друом місті! Звичайно, відпочити можна і загородом.Отдохнуть.І у тебе дійсно не так все драматично, як нам спочатку показалось.Да, я згодна з етім.Но почати нове життя в новому місті-це теж варіант.І твої рідні насправді до тебе добре ставляться, але це ти зрозумієш, якщо жити почнеш окремо від ніх.Хотя б якесь то час.Я ж не кажу на зовсім переїжджай, а на місяць-другий хоча б в залежності від обстоятельств.Джулія, тут тобі дали багато хороших советов.Теперь ти повинна для себе сама вирішувати: що тобі лучше.В Загалом, удачі тобі в будь-якому випадку!
Айгуль, вік: 34 / 20.07.2011
Неллі і Айгуль спасібо.Ви праві може моя проблема не така вже й велика як мені кажется.Но я не можу позбутися від цієї обіди.Хотя і стараюсь.На рахунок переїзду я ще подумаю.Очень хочеться почати все з нуля.І більше не бачити цих людей. Спасибо большое за совети.Я навіть словами не можу висловити як я вам вдячна.
Джулія, вік: 25 / 20.07.2011
Джулія, спасибі тобі за твоє спасибі. Айгуль, думаю, якщо прочитала, теж рада. Головне, тут всі раді допомогти, адже кожному в певний момент життя теж потрібна була така, людська допомога. А щодо образи ... Загалом не бери в голову, це так вже наша психіка збільшено втричі - ось щось вразив поруч з негативною емоцією ... і ми продовжуємо людей так і сприймати. Інтереная штука ця психіка :)
Ти молодець, що зрозуміла поради. І припиняючи, що вони на тебе благотворно подіяли. Це добре. Значить, все буде добре.
Бережи тебе Господь.
Неллі, вік: 29 / 20.07.2011
Так, я теж дуже рада читати, що хоч якось допомогла тобі, Джулія.В незалежності від того, переїдеш ти в інше місто чи ні, в першу чергу тобі треба хоча б спробувати пробачити своїх домочадцев.Откровенно кажучи, у мене теж було дуже багато образ на своїх домочадцев.Но я стала жити окремо від них (правда, в одному місті) .Я об'єктивно розібралася в своїй проблеме.Ну а потім знайшла в собі сили пробачити ці накопичені обіди.Било дуже нелегко.Я раптом почувтсвовала, що образи мене з'їдають ізнутрі.Я зрозуміла, що, якщо хочу бути щасливішим, мені треба відпустити своє прошлое.І що дивно, мої домочадці теж почали щось у своєму житті осозновать.І мені трохи стало легкче.Как це ні банально, але час лечіт.Бог тобі в допомогу!
Так, Неллі, я щиро рада, що допомогла Джуліі.Джулія, тепер у тебе почнеться нова жізнь. впевнена в етом.А образи треба прощать.Я це по собі знаю.Тебе самої потім легше станет.А поки поживи окремо, якщо зараз тобі важко спілкуватися з роднимі.Можно зняти квартиру або з'їздити куди-небудь отдохнуть.І далі у тебе все потихеньку почнеться налагоджуватися в жізні.Возможно, а я сподіваюся на це, ти знайдеш в собі сили пробачити минулі обіди.Не зациклюватися тільки на них. удачі, терпіння тобі!
Айгуль, вік: 34 / 21.07.2011
Попередня прохання Наступна прохання
Повернутися до початку розділу
| Останні прохання про допомогу |
| 23.11.2017
Що робити, коли жити більше не можеш через біль, через не можу, а йти не можна - сім'я і іпотека? |
| 23.11.2017
Занадто часті сварки між родичами. Нещодавно помер троюрідний брат, майже ті ж проблеми, що і у мене ... |
| 23.11.2017
Я, крім болю, не чого не відчуваю. Вона десь в грудях, заважає дихати і думати. У мене немає цілей і захоплень, я навіть поспівчувати, нормально, не можу. |
| Читати інші прохання |
Найважливіше
лікування депресії
антидепресант №1
Тут мова йде не про всяку депресії. Приблизно 20% депресій мають фізіологічні причини або, по крайней мере, фізіологія тісно включається в механізм депресії. Ця ж бесіда - про таку депресії, причини якої носять духовний характер. Таку депресію можна назвати хронічним зневірою, відчаєм ...