Чому дитина ображається 2 роки. Вразлива дитина: що робити? Коли малюк ображається

Ви колись ображали маленьких дітей? Ні, я не маю на увазі не навмисне або мимохідь. Я маю на увазі повноцінний знущання з маленької особи. Я маю на увазі систематичну образу маленької дитячої гідності у кращих її почуттях. Ні? А ось я ображаю. Постійно ображаю однорічну індивідуальність. Глумлюсь над маленьким чоловічком!

Ось нещодавно, наприклад. Ми стояли з друзями наметовим табором, машина неподалік. Так я, гад, не дав йому лизнути колесо автомобіля. Ось не дав і все! Який це був удар. Як він до нього клеївся, до цього колеса... І праворуч підходив, і ліворуч. І рачки підповзав. Але всі спроби закінчувалися моїм безжальним "НІ"! Як дитина намагалася мене переконати, що немає нічого смачнішого у світі, ніж це колесо! І в сльози пускався, і посміхався мені своєю чарівною усмішкою, тільки нещодавно підхопленою, яка відчиняла йому досі всі двері (ну майже все:).

Навіть мені пропонував спробувати, адже він не жадібний. Він сам трохи вищий за це колесо, його на всіх має вистачити. Але все одно від мене чув лише «НІ! НЕ МОЖНА. Ні, і ліве теж не можна, так само як і заднє. Ні, обід - це теж колесо, а значить і його не можна! тебе руки як у сажотруса". Так і залишилася дитина з недолізаним колесом, з непізнаним смаком м'якої солодкої гуми язиком. Він за це потім зі мною хвилини дві не розмовляв.

І це після того, як тільки днями він мені пробачив заборону вивернути відро для сміття посеред кухні і перебрати сміття. А я знову встав упоперек дороги. Адже ці дорослі нічого не розуміють, абсолютно нічого! Ну хто ж так сміття сортує? Ну, як можна класти сині папірці до помаранчевих? Вони ж із різних галактик, вони ж обов'язково у відрі поб'ються! З іншого боку, помаранчева кірка від апельсина, яка так вдало гармонує з помаранчевим фантиком, раптом виявляється зовсім в іншому кошику... Ех, вчи їх, вчи...

Хоча найстрашнішу образу я йому завдав сьогодні... Я на нього накричав. Та ні, не голосом. Накричав поглядом, накричав суворо витягнутим вказівним пальцем і різко вимовленим ім'ям дитини. І відразу зрозумів, що не правий. Ось тільки погляд його у відповідь побачив і відразу зрозумів, що я мерзотник і негідник. На відміну від випадку з колесом і цебром, обличчя дитини не виражало образу чи агресію. Воно виражало досаду, нерозуміння, але передусім біль. Наче я його вдарив, або боляче вщипнув. Причому біль, заразний, як вірус, який одразу відливається тобі самому і уражує в саме серце. А в очах німе питання "За що?!" Дитина ніби говорила: "Як ти могла..."

Ні, ну формально я мав рацію, звичайно. Дитина п'ять хвилин клянчила у мами ножиці, а коли вона йому їх все одно не дала, ударила маму по нозі кулаком, боляче так ударила, з розмаху. Ось тоді я й накричав на нього. Напевно, від несподіванки накричала... Але дитина вже й сама злякалася того, що зробила. Сили, що з дня на день додається, не розрахував. Ще, мабуть, завдавав удару, а сам уже злякався. І я злякався, і мама... А ту ще я недоречно вліз у стосунки мами та сина...

Мій крик дитину добив. Сховавши обличчя з невимовною гримасою болю в поділ у мами, дитина тихо схлипувала...

І ось уже не він втішає побиту маму, а ми його по черзі носимо на руках, передаємо з рук на руки, гладимо по голівці, а він тільки пальцем тицяє, хто має його наступним приголубити...

Що ж, нашкодив – тримай відповідь. Ножиці, які не дісталися, двічі скривдженій дитині, довелося чимось компенсувати. Наступні півгодини дитина з захопленням і виразом екстазу на обличчі молотила кулачками по кнопках клавіатури мого включеного робочого ноутбука (його давня мрія), в той час, як я стояв у кутку і думав про свою погану поведінку.

Доброго часу доби, шановні читачі блогу!

Сьогодні ми поговоримо про дитячі образи, а саме про те, що робити батькам, коли їхню дитину кривдять. Адже погодьтеся, що скривджена дитина не розуміє, як вона повинна реагувати на ту чи іншу поведінку оточуючих.

Більше того, образити дитину може кожен, тому важливо також навчити її давати відсіч і не приймати все близько до серця. Отже, почнемо!

Підозрюю, що дитину кривдять: як дізнатися напевно

Саме з таким запитом приходить більшість батьків до дитячого психолога. І тут слід розуміти, що у 99% випадків малюк не розповість вам про свої проблеми. Особливо якщо перед нами підліток.

Адже фактично своєю розповіддю він визнає власну слабкість, нездатність упоратися із ситуацією та залежність від підтримки дорослих. А для підліткового віку це сильний удар по самолюбству.

Молодші діти не діляться з батьками своїми проблемами у разі, якщо відчувають достатньої емоційної підтримки, тобто контакт ослаблений.

А якщо мама чи тато весь час говорять про те, що вони дуже зайняті (чим, до речі і пояснюють свою відсутність у житті малюка), то проблеми не будуть розказані просто щоб не турбувати.

Ознаки того, що дитину кривдять:

1. Повертається додому у поганому настрої. Можуть бути зіпсовані речі (одяг, сумка);
2. Синяки, подряпини, садна. Звертати увагу варто на ті ушкодження, які не мають пояснення. До речі, якщо дитина каже, що впала і так п'ять разів на тиждень, то це теж привід насторожитися;
3. Не хоче йти до школи, додаткових занять, до секції. Особливо, якщо раніше дитина йшла на заняття із задоволенням;
4. Погане самопочуття, погано їсть, мучать головний біль, біль у животі. Особливо якщо всі ці симптоми виявляються вранці або безпосередньо перед виходом з дому;
5. Дорога до пункту призначення вибирається найдовша;
6. Просить додаткові гроші. Це можливо, якщо інші діти забрали раніше отримані;
7. Настрій різко змінюється. Гарний настрій різко змінюється агресивністю, роздратуванням;
8. Безсоння, складнощі із засинанням.

Увага!Бити на сполох треба, якщо збігається як мінімум два — три пункти. Якщо побоювання все ж таки є, то варто поговорити з дитиною в довірчій атмосфері.

Що робити, якщо дитину справді кривдять?

Якщо ви на 100% впевнені, що малюка справді кривдять, то слід дотримуватися такої стратегії поведінки:

• Забудьте про гіперопіку

Якщо ситуація не критична, то дайте дитині дозріти до того, щоб розповісти вам про свої образи. Так буде простіше разом знайти вихід із ситуації;

• Приділяйте більше уваги

Норма — це час на добу, коли ви розмовляєте, щось обговорюєте і даєте дитині виговоритися. Та й коли дитина повинна вам розповідати про свої проблеми, якщо спілкування зведене до формального;

• Похвала

Підтримуйте у будь-яких починаннях, хвалите за будь-які, навіть найменші успіхи.

Увага!Похвала має бути у справі, інакше у дитини розвинеться неадекватна самооцінка

• У процесі розмови донесіть до малюка думку, що ні вдома, ні в школі, ні деінде ще ніхто не має права його ображати, завдавати емоційного чи фізичного дискомфорту;

• Якщо проблеми виникли у школі, то обов'язковою є зустріч із адміністрацією (директор, його заступники, класний керівник). Але пам'ятайте: не варто виплескувати на них свої емоції, то конструктивне вирішення проблеми ви не знайдете! Головне, щоб після зустрічі ви розійшлися із реальною стратегією поведінки, здатною вирішити проблему;
• Немає нічого поганого в тому, щоб звернутися до психолога. Якщо вам не підходить шкільний психолог, знайдіть фахівця, не пов'язаного зі школою.
• Якщо є серйозні фізичні ушкодження, варто негайно сходити до лікаря і взяти довідку, що підтверджує побої. Маючи її на руках, ви можете звернутися до правоохоронних органів. І не варто боятися цього робити, не чекайте, поки вашу дитину покалічать.

Як поводитися дитині, яку кривдять?

Ображати дитину можуть будь-де: у школі, у літньому таборі, у спортивній секції тощо. буд. Більше того, іноді навіть старша дитина в сім'ї може ображати молодшого. І робити в цьому випадку потрібно щось швидко. Оскільки якщо образа з'являється вдома, то безпечного місця для малюка немає. А отже й не буде довіри.

Як поводитися дитині, якої кривдять:

• Відтрепетувати впевнену поведінку

Наприклад, не можна стискатися та тікати, коли хтось намагається образити. Спина має бути рівною, вираз обличчя спокійним. Весь вигляд має виражати впевненість у собі.

• Не реагувати на словесні гидоти

Найкраще працює повне ігнорування кривдників. Тоді вони не отримують очікуваної реакції та швидко переключають увагу на щось інше.

Увага!Ігнорування підходить лише у разі вербального спілкування. Якщо кривдники діють фізичними методами, спускати це на гальмах не варто;

• Задавати питання

Викладачі програм із запобігання насильству пропонують відповідати на образи вимогливими питаннями. Запитувати можна причину такої поведінки.

Увага!Основний момент тут саме у вимогливій інтонації. Її варто потренувати вдома.

• Сміх

Підходить для тих дітей, які не можуть мовчати та обов'язково повинні хоч якось відреагувати. В цьому випадку на будь-яку образу досить просто посміхнутися. Якщо ж до кривдника не відразу доходить, що його не зачіпає, то при наростанні вербальної агресії з боку кривдника можна розсміятися.

Увага!Хочу повторити, що ці методи підходять у тому випадку, якщо має місце лише вербальна агресія.

Якщо ж кривдники супроводжують образливі слова ударами, тумаками, потиличниками, то варто негайно звернутися до батьків, адміністрації школи, секції тощо. І чим раніше ви це зробите, тим менше шансів, що ваша дитина постраждає.

Як допомогти дитині впоратися з образою

Здавалося б, що страшного — скривджена дитина. Мине зовсім небагато часу і всі непорозуміння забудуться і все буде чудово. Але як би не так!

Справа в тому, що більшість дорослих емоційних проблем, страхів (у тому числі й невпевненість у собі) є похідною від дитячих образ та інших негативних переживань. Тому, якщо ви не хочете, щоб ваша дитина «тягла» на собі свої образи до кінця життя, варто навчити його з ними справлятися.

Методи роботи з образами:

• Написання казки

Сядьте разом з дитиною і напишіть казку про події, що відбулися. Усі діалоги, почуття учасників мають бути максимально наближені до реальності. Потім на іншому листку потрібно переписати казку так, як хотілося б, бажано зі щасливим кінцем.

• Подарунок для кривдника

Для початку розберіть з дитиною, що хорошого він отримав із цієї ситуації. Наприклад, досвід поведінки, знайшов справжніх друзів і т. д. Головне, знайти у події хоч якийсь плюс.

Після цього варто сказати, що людині, яка стала причиною появи цього плюса можна було б віддячити. пофантазуйте з дитиною, який подарунок можна було б подарувати кривднику. А потім варто розслабитися та прикривши очі, уявити сам процес дарування.

Увага!Насправді нічого дарувати не варто. Це може відновити конфлікт, що згаснув.

• Спалити образу

Запропонуйте малюкові описати на листочку весь негатив, який він відчуває при згадці про ці події. Після того, як все описано докладно потрібно урочисто спалити листочок і відсвяткувати цю подію в сімейному колі (наприклад, попити чаю зі смакотами).

Отже, тепер ви знаєте, що робити, якщо вашу дитину кривдять у дворі, школі, секції. По-перше, потрібно продемонструвати повну підтримку. По-друге, допомогти впоратися із ситуацією як у реальності, так і в емоційному плані.

А в мене сьогодні все! Сподіваюся, що матеріал був для вас корисним.

Попереду у нас багато цікавого, тому не забувайте підписуватись на оновлення блогу та ділитися посиланням з друзями.

Якщо виникли запитання, пишіть. Будемо на них відповідати!

Про образу в народі кажуть, що вона "роз'їдає душу". Людина, яка постійно живе з цим почуттям, страждає сама і створює дискомфорт оточуючим, хоч-не-хоч перетворюючись на ізгоя. Впоратися з цією проблемою важко навіть дорослому. А як бути, якщо від своєї образливості страждає зовсім ще маленька людина?

Що таке образа

Загалом почуття образи можна описати як хворобливе переживання людини (ображеного), пов'язане з її ігноруванням або запереченням партнерами зі спілкування. Це переживання завжди пов'язане з невиправданими очікуваннями і спрямоване на іншу конкретну людину (кривдника).

Перші образи виникають у дошкільному віці. Маленькі діти (до 3-4 років) можуть засмучуватися, вимагати уваги себе, скаржитися на однолітків, але з " застряють " цих переживаннях і швидко забувають їх. У всій своїй повноті феномен образи починає проявлятися після 5 років, у зв'язку з появою в цьому віці потреби у визнанні та повазі спочатку дорослих, а потім і інших дітей. Саме у віці головним предметом образи, зазвичай, починає виступати одноліток.

Коли малюк ображається

Образа іншого виявляється у тому випадку, коли дитина гостро переживає ущемленість свого " я " , свою невизнаність, непоміченість. До цих ситуацій належать:

• ігнорування або недостатня увага з боку партнерів (наприклад, дитину не запрошують грати, не дають бажаної ролі);
• відмова в чомусь потрібному та бажаному (не дають обіцяної іграшки, відмовляють у частуванні чи подарунку);
• неповажне ставлення з боку інших (обзивання, дражнилки);
• успіх та перевага інших, відсутність похвали.

У всіх цих випадках малюк почувається відкинутим і ущемленим. Проте в одній і тій самій ситуації кожна дитина надійде по-своєму. Один спробує залагодити конфлікт, інший виявить гнів та агресію, а третій – образиться. У стані образи дитина не прагне вирішити спірну ситуацію з позиції сили — вона не б'ється, не нападає на кривдника, не мстить йому. Завдання малюка саме в тому, щоб продемонструвати свою "ображеність". Ображений усією своєю поведінкою показує кривднику, що той винен і йому слід просити вибачення або якось виправитися. Він відвертається, перестає розмовляти, демонстративно показує свої "страждання".

Поведінка дітей у стані образи має цікаву та парадоксальну особливість. З одного боку, воно має явно демонстративний характер і спрямоване на привернення уваги до себе. З іншого - "нещасні" відмовляються від спілкування з кривдником, мовчать, відвертаються, йдуть убік. Подібна реакція використовується як засіб привернення уваги до себе, як спосіб викликати почуття провини та каяття у того, хто образив. Така демонстрація своїх переживань та підкреслення провини іншої людини явно відрізняє вчинки скривдженої дитини від агресивних форм поведінки.

Образили чи здалося?

Тією чи іншою мірою почуття образи переживає кожна людина. Однак "поріг" уразливості у всіх різний. В одних і тих же випадках (наприклад, у ситуації успіху іншого чи власного програшу в грі) одні діти почуваються враженими та скривдженими, а інші не відчувають подібних переживань.

Іноді образа виникає у ситуаціях цілком нейтрального характеру. Наприклад, дівчинка ображається, що подруги грають без неї, але при цьому не робить жодних спроб приєднатися до їхнього заняття, а демонстративно відвертається і зі злістю поглядає на них. Або хлопчик ображається, коли вихователь займається його приятелем. Очевидно, що у цих випадках дитина приписує іншим неповажне ставлення до себе, бачить те, чого насправді немає.

Таким чином, потрібно розрізняти адекватнийі неадекватнийпривід прояви образи.

Адекватнимможна вважати привід, коли має місце свідоме відкидання партнера зі спілкування, його ігнорування чи неповажне ставлення. Також обґрунтованою можна вважати образу, якщо її завдала значна для дитини людина, на визнання і увагу якої вона розраховує.

Неадекватнимдля прояви образи є привід, коли партнери насправді не відчувають неповаги чи відкидання скривдженого. І тут людина реагує не так на реальне ставлення оточуючих, але в свої власні невиправдані очікування, те що, що вона сама приписує іншим.

Неадекватність джерела образи є той критерій, яким слід розрізняти образуяк закономірну та неминучу реакцію людини і уразливість як стійку та деструктивну рису особистості. Закономірним наслідком цієї межі є підвищена частота проявів образи. Іншими словами, уразливими називають тих, хто часто ображається. Такі люди постійно бачать у оточуючих зневагу та неповагу до себе, а тому приводів для образи у них чимало. Використовуючи ці критерії у процесі спостереження дітей, можна назвати малюків, схильних до уразливості.

Ця риса яскраво проявляється в реакціях дитини на успіхи партнера, на ситуації, коли її хвалять. Зазвичай подібні факти не викликають образи у дітей, хоча реакція у кожної дитини на них може бути різною. Одні як би не помічають успіхів оточуючих і намагаються привернути до себе увагу дорослих (розповідають про свої досягнення у чомусь іншому, себе хвалять). Інші активно включаються в діяльність, прагнуть виконати свою роботу якнайкраще, перевершити партнера і заслужити похвалу дорослого. А треті демонструють повну розгубленість, відвертаються та взагалі припиняють роботу. Останній випадок і є реакція уразливої ​​дитини. Захоплення роботою іншого виявляється для такого малюка настільки нестерпним, що він просто нічого не може робити далі. На відміну від інших, ця дитина може виявляти сильні негативні емоції: пригніченість, безпорадність може навіть заплакати. Справа в тому, що уразливі діти сприймають чужі успіхи як власне приниження та ігнорування себе, а тому переживають та демонструють образу.

Особистісні особливості уразливих дітей

Характерна риса таких малюків - яскрава установка на оцінне ставлення себета постійне очікування позитивної оцінки, відсутність якої сприймається дитиною як заперечення її самої.

Основна труднощі уразливих дітей полягає у сприйнятті оточуючих як джерела негативного, зневажливого ставлення до них. Ось дуже показовий приклад. Малюкам дали завдання розповісти щось про свого друга. Зазвичай діти, говорячи про однолітків, називають їх безпосередні описові характеристики (веселий, ходить у червоній кофтині, гарний, співає, хуліганить тощо). У уразливих дітей переважна більшість висловлювань стосуються лише ставлення інших до їхньої особи (дружить зі мною чи не дружить, ділиться чи не ділиться, грає чи не грає). По суті, героєм цих оповідань є не друг, а сам оповідач. Наприклад: "Я тільки з Люсею дружу. Тільки вона мене шкодує, грає зі мною в різні ігри, розповідає мені різні історії. А решта зі мною не дружать".

Ще одна цікава особливість уразливих малюків. фантастичний характер їх оповідань. Більш ніж у половині випадків ці діти вигадують незвичайних персонажів та нереальні історії. Наприклад, розповідають про свою зустріч з птахом, про порятунок друга від злих чудовиськ, про те, як разом з приятелем ловили дельфінів і китів і т.п. Своїх справжніх однолітків вони не помічають.

У розповідях інших дітей подібних історій не трапляється. Нешкідливі дошкільнята зазвичай розповідають про друзів із групи дитячого садка та про звичайні події з життя.

Власні фантазії, в яких уразлива дитина має всі мислимі переваги (силою, красою, незвичайною хоробрістю) закривають від нього реальність і заміщають дійсні відносини з іншими дітьми. Оцінка свого "я" і ставлення до себе заміщає для них безпосереднє сприйняття однолітків та стосунки з ними.

Самооцінка уразливих дітей досить висока та мало відрізняється від показників інших дітей. Однак у цієї групи дітей спостерігаються значні розбіжності між тим, як він сам оцінює себе, і як, на його думку, його оцінюють інші люди(батьки та однолітки). Якщо тато і мама, на думку дитини, ставляться до нього приблизно так само, як він сам ставиться до себе, то серед однолітків, як йому здається, ця оцінка набагато нижча. В інших дітей ці відмінності не настільки виражені — вони вважають, що друзі та дорослі оцінюють їх приблизно однаково.

Таким чином, у уразливих дітей існує явне відчуття своєї "недооціненості", невизнаності їх достоїнств і власної знедоленості, яке не відповідає дійсності, оскільки, як правило, уразливі діти, незважаючи на їх конфліктність, не належать до непопулярних або відкиданих. Занижена оцінка уразливих дітей в очах однолітків є результатом їх власних уявлень.

Цей факт свідчить про ще одну парадоксальну особливість таких дітей. З одного боку, вони явно орієнтовані на позитивне ставлення до себе оточуючих та всією своєю поведінкою вимагають постійної демонстрації поваги, схвалення, визнання. З іншого — за їхніми уявленнями люди їх недооцінюють. І вони постійно налаштовані на негативну думку інших про себе. У деяких випадках вони самі ініціюють ситуації, у яких могли відчути себе знедоленими, невизнаними, і, ображаючись на однолітків, отримують від цього своєрідне задоволення.

Потрапляючи в конфліктну ситуацію, а часом ініціюючи її, уразливі діти не намагаються вирішити скрутне становище, а як би "застрягають" у сварці та занурюються в оцінювання її учасників. Засудження одних та виправдання інших (переважно себе) є для них важливим заняттям, яке приносить особливе задоволення. Така дитина із задоволенням підкреслює, як погано з нею вчинили оточуючі, наскільки вони винні перед нею. Звинувачення інших та виправдання себе в цьому випадку стає самостійним завданням, важливішим і привабливішим, ніж вирішення конфлікту. Малюк обмежується засудженням, звинуваченням кривдника, виправданням "жертви", і навіть не намагається знайти якийсь вихід із проблемної ситуації. Нерідко як рішення виступає реакція образи: "Я образився" - констатує дитина і йде убік. На відміну від цього діти, не схильні до образи, здебільшого пропонують або конструктивні або агресивні рішення проблеми.

Загальний портрет

З усього вищесказаного можна дійти невтішного висновку, що у основі підвищеної уразливості лежить напружено-болючі відношення дитини до себе і самооцінка. Він хіба що фіксується у своєму " я " і ставлення себе із боку оточуючих. Подібна самозосередженість породжує гостру та ненасичувану потребу у визнанні та повазі. Дитині необхідне безперервне підтвердження своєї цінності, значущості, "улюбленості". У той же час малюк приписує оточуючим зневагу та неповагу до себе, що дає йому уявні підстави для образи та звинувачення інших. Це порочне коло надзвичайно важко розірвати. Дитина постійно дивиться він очима інших і оцінює себе цими очима, перебуваючи хіба що у системі дзеркал. Ці "дзеркала" дозволяють бачити лише самого себе, закриваючи навколишній світ та інших людей. Справа навіть не в тому, наскільки правильно дитина оцінює себе і свої можливості, а в тому, що ця оцінка стає головним змістом її життя. Все це приносить дитині гострі хворобливі переживання і перешкоджає нормальному розвитку особистості, породжує неминучі проблеми міжособистісних відносинах з іншими людьми.

Як допомогти дитині

Зазвичай батьки, розуміючи особливу вразливість свого уразливого малюка, його загострену потребу у визнанні та повазі, прагнуть задовольняти цю потребу і якнайчастіше хвалити та заохочувати її. Проте потреба у похвалі неможливо повністю задовольнити. Більше того, будь-яка оцінка (як негативна, так і позитивна) фокусує увагу дитини на тих чи інших якостях свого характеру, постійному порівнянні себе з іншими. В результаті одноліток починає сприйматися не як рівний партнер, а як конкурент, суперник та джерело образи. Тому відсутність оцінок та порівняння дітей (хто краще, а хто гірше) має стати однією з перших умов подолання уразливості.

Незважаючи на очевидність цього принципу, йому складно слідувати на практиці. Заохочення та осуд міцно увійшли до традиційних прийомів виховання. Дорослим зазвичай здається, що любов до дитини виявляється насамперед у її похвалі. Однак відсутність оцінок зовсім не означає загальної байдужості до малюка. Навпаки, батьківська любов і доброзичливість є необхідними умовами його виховання, і вони не повинні залежати від конкретних успіхів і досягнень крихти. Дорослі повинні прагнути позбавити малюка необхідності самостверджуватись і доводити свою перевагу. Він повинен постійно відчувати повагу до себе та доброзичливість оточуючих. Тільки тоді маленька людина відчуватиме унікальність, безцінність своєї особистості, і не потребуватиме постійних заохочення і порівняння з іншими.

У практиці дошкільного виховання поширені та широко використовуються конкурси, ігри-змагання, поєдинки та змагання. Але уразливим дітям краще не грати в такі ігри, оскільки всі вони звертають увагу на власні якості та переваги, породжують орієнтацію на оцінку оточуючих і, зрештою, невиправдані очікування та образи.

Для подолання уразливості головне — показати дитині, що оцінка та ставлення інших — далеко не найголовніше у життіі що інші діти мають свої інтереси та бажання, а зовсім не зосереджені на його персони. Вони не висловлюють свою зневагу, а просто займаються своєю справою (грають, будують, розмовляють).

Звісно, ​​пояснювати все це на словах дошкільнику марно. "Зрушити" дитину з такою "фіксованою" на собі можна, відкриваючи їй нові інтереси, переключаючи її увагу на творчість, творення та повноцінне спілкування. Такі традиційні заняття, як малювання, ліплення, конструювання відкривають багаті можливості для цього. Маля має випробувати задоволення від самого процесу малювання чи гри — не тому, що він робить це краще за всіх, і його за це похвалять, а тому що це цікаво, особливо якщо все робити разом з іншими. Інтерес до казок, пісень, розглядання картинок теж відверне дитину від думок про себе і ставлення до неї оточуючих. Інші діти мають стати не джерелом образи, а партнерами у спільній справі. Головним завданням є привернення уваги дитини до іншої людини та її різних проявів: зовнішності, настроїв, рухів, дій та вчинків. Він повинен зрозуміти, що інші діти існують зовсім не для того, щоб поважати чи не поважати його. Для цього важливо створювати ситуації та організовувати ігри, в яких діти можуть пережити спільність та причетність один до одного в реальній взаємодії. Це насамперед рольові, хороводні ігри, прості ігри з правилами тощо. Подібні заняття дають можливість уразливій дитині бачити у однолітках друзів та партнерів. Саме такі відносини породжують співчуття, співпереживання, вміння радіти чужим успіхам та допомагають уникнути образи.

Звичайно, все це, особливо спочатку, вимагає від дорослих участі, а значить, часу і сил. Але слід пам'ятати, що дошкільний вік (до 6-7 років) є етапом надзвичайно інтенсивного формування особистості, самосвідомості та ставлення до оточуючих. У цей час ще можна зняти фіксацію у собі і подолати різні труднощі у відносинах коїться з іншими, зокрема і уразливість. У міру дорослішання дитини зробити це буде все важче.

Олена Смирнова
Зав. лабораторією психології дітей дошкільного віку Психологічного інституту РАВ,
професор, д. психол. н.