На душі боляче і важко. Що робити, якщо болить душа. Етапи і методи лікування душевного болю і емоційних ран

***
Біль в моїй душі більше не прибрати, мислі про тебе теж не стерти, але як хочу я все забити і більше тобі вже не любити ...

***
Постучи в зачинені двері моєї душі ... Почуй як виють вовки на місяць у темряві мого розуму ... Відчуй той біль яку ти заподіяла мені ...

***
Повір, я не боюся відчувати, я боюся потонути в чувствах.Я не боюся фізичного болю, я боюся душевной.Я не боюся любіть.я боюся бути нелюбою

***
Я не помру без твоєї любові, але тільки щось болить у грудях ... і серце моє не хоче тебе втрачати ... Зрозумій, я буду пам'ятати тебе завжди і чекати ...

***
Чуєте крик ??? -Це твоя душа ??? -Ні ... це моє серце ... воно плаче ... від болю ...

***
Ні болю сильніше, ніж та, що завдають один одному закохані

***
погано ... погано в душі ... нічого не хочеться ... хочеться забитися в кут і тихо кричати від болю !!!

***
Немає слів, щоб висловити всю гіркоту і біль ... немає слів що б сказати як тебе люблю ... немає сил спробувати тебе утримати ... немає сил ... ти йдеш, я стою дивлюся ...

***
я б віддав тобі життя якби не було брехні, я був би твій на віки якби не було болю !!!

***
На світі немає і не може бути нічого страшнішого, ніж вічне щастя. Бернард Шоу

***
любов-ця біль яку ми самі собі нав'язуємо

***
Душа болить і просить пощади,
Каже: «Забудь! Схаменися, отямся! »
Але серце ридаючи відповідає: «Не забуду,
Пам'ятаю і навіки, назавжди пам'ятати буду ... »

***
Любов як кліщ в серце ... доводиться видирати його разом з шматочками, іпитивая пекельний біль ... Хто зараз розуміє мене?

***
біль в душі я тебе не забула скільки всього у нас з тобою був час летить його не зупиниш цим мене вже не заспокоїш котитися котитися по щоці сльоза я не можу я не можу без тебе як цим все мені пояснити я не можу тебе забути

***
Пам'ятаєш, ти казав: любов - це біль? Ти помилявся, любов - це пекло.

***
Люблю ... Чекаю тебе і розумію ... Люблю ... Без тебе я вмираю ... Люблю ... Біль моя не вщухає ... Люблю ... Що ж робити, я не знаю ...

***
«Любов не буває без болю!» - сказав заєць, міцно обіймаючи їжака ...

***
Люблячий ніколи не заподіє болю коханій!

***
Душа тихенько відпочивала, Адже з кожної краплі крові Вона все менше відчувала Біль від втраченої любові.

***
Я любила і ненавиділа, але тепер душа порожня. Все зникло, не залишивши й сліду. І не знає болю в грудях уламок льоду.

***
Немає більше почуттів, вони втоплені в сльозах. Немає більше страху, він замінений болем. Лише камінь в груди і важко дихати ... а серце спливає кров'ю ...

***
Дуже боляче було відпускати тебе ... Головне не зірватися, не подзвонити ... А пальці самі набирають до болю знайомий номер телефону ... \u003d (

***
Я не плачу-тільки серцю боляче! тільки важко біль вгамувати! Це тому що нічого не зрозумів той, який повинен був понять !!!

***
Прощай, живи з тугою і болем, але не зі мною ... з мене досить)) Щасливим будь душею і тілом, але без мене-мені набридло))).

***
Любов заподіює біль, яку неможливо пояснити ... У моєму серці осколок, який входить все глибше і глибше ... Мені більше ніхто не потрібен! .. У моєму серці холод і лід .... P.S я вільна :)

***
Біль, сльози, тьма і дощ, Душа вся в ранах, серце в кров, любов обходить стороною ...

***
Ще дихаю, ще живу тобою,
Ще дихаю, але замість життя-біль,
Ще дихаю, але в серці порожнеча,
ще живу, але я вже не та.

***
Відчувши радість і біль одного разу, віддаєшся нової любові, як в останній раз…

***
Дівчата, хто хоч раз відчував страшну біль, завданий любов'ю?

***
любов - велике почуття, не тільки тому що доставляє найвеличніше задоволення, але і завдає саму велику біль ...

Фрагмент книги Млодик І.Ю. Там, де тебе ще немає ... Психотерапія як звільнення від ілюзій. - К .: Генеза 2010

Що робити, коли болить душа? Можна піти до друзів, мудрим старшим дорослим, ворожок або священикам. Вони допоможуть, підтримають радою, і все буде добре, вам полегшає ... Але на кожному новому етапі життя ставить нові завдання, які треба вирішувати. І тоді виявляється, що проблема не так проста, як здавалося спочатку, і власними силами не впоратися. Ось тоді на допомогу приходить психотерапевт.

Звільняючись від ілюзій

Якщо болить душа ...

У кожної людини хоч раз у житті болять зуби, ну хоча б раз. І тоді він знає, що треба робити - йти до стоматолога. У нього не виникає сумнівів в тому, що без допомоги спеціально навченого людини йому не впоратися. Він йде і отримує допомогу. Все просто.

Але що робити, якщо болять зуби, а душа? Або навіть душа не болить, а так - проблеми, безсоння, все не так, як хотілося б. Живе собі людина, але щастя немає, суцільні негаразди та туга. Тоді куди йти? Часто звертаються до друзів, священикам, до мудрих старшим дорослим. Книги читають, ходять до ворожок - майбутнє дізнатися, до ясновидців і екстрасенсів - зняти порчу. І допомагає! І добре.

Всі перераховані вище вислухають, поділяться з вами своїм досвідом, дадуть пораду, знімуть порчу. Вам полегшає ... до моменту виникнення ваших наступних проблем. А вони неодмінно настануть, не тому що з вами щось не так, а тому що на кожному етапі життя ставить перед нами нові завдання, які всім нам належить вирішувати. І тоді що робити, невже знову бігти до тих, хто дає поради щодо вашої унікальної ситуації і неповторного життя?

Консультація зазвичай займає годину, і то, з чим йде звернувся до нас клієнт - це якесь нове бачення своєї проблеми, трохи більше розширилися горизонти, трохи інший, раніше невидимий фокус. Кому-то цього цілком достатньо. Тепер він зможе жити далі і пробувати підходити до своєї проблеми зовсім з інших сторін.

Іноді прийшов до нас клієнт в процесі зустрічі розуміє, що проблема не так проста, як йому здавалося спочатку, і без сторонньої допомоги, власними силами вирішити він її не в силах. Потрібен супроводжуючий. І тоді обидва - психолог і його клієнт фокусуються на виявленої проблеми і починають її вирішувати. Якщо проблема, симптом, запит недавно виникли і не мають коренів в глибокому дитинстві, то, швидше за все, декількох зустрічей буде цілком достатньо. Але якщо труднощі клієнта мають давню історію і пов'язані з багатьма шарами його психіки, то методики, спрямовані на короткострокове лікування, можуть принести тільки тимчасове полегшення. У такому випадку потрібно більш довгострокова і масштабна робота, яка може зайняти не один місяць і навіть не один рік.

Психотерапія - це ...

Є ще один вид психологічної допомоги, Про який я і написала цю книгу. У нашій країні його називають психотерапією, що, строго кажучи, не зовсім термінологічно вірно, оскільки психотерапія на заході має на увазі медикаментозне супровід і проводиться лікарями психіатрами або психотерапевтами, тобто людьми з медичною освітою. У нашій країні все не так. У нас психотерапевтом негласно називається будь-який психолог, який допомагає людині пізнати себе і змінити своє життя.

Мене часто запитують люди, що не мають відношення до психології, що ж це таке - психотерапія? Кому вона потрібна? Що з себе являє? Навіщо витрачати на цей захід стільки часу і грошей? Я періодично відчуваю незручність і відчай від того, що не можу просто описати те, чим я так давно займаюся. Що таке психотерапія в двох словах не розкажеш. Допомога людині у важкій ситуації? Немає не те, це, скоріше, про ті процеси, що я описала вище. «Лікування душі» - якщо перекласти дослівно? Ближче, але теж не те. «Шлях, мандрівка» - так говорять про це багато психотерапевти. Ще тепліше. Але все одно не точно. Як і раніше не знаходжу одного слова, щоб описати, що ж це таке.

Психотерапія для мене, це перш за все колись прийняте рішення. Ні, мабуть, все починається ще раніше: з чесного погляду на своє життя. У якийсь момент ви розумієте, що живете не зовсім так, як хочете і могли б. І у всьому цьому ніхто не винен, крім вас самих, ви так живете, тому що в своєму житті брали багато дрібних і великих рішень для того, щоб тепер жити саме так. Втім, розуміння цього прийде до вас не відразу, спочатку вам, як і всім, буде здаватися, що світ до вас несправедливий, що у вас нещаслива доля, зіпсована карма, ви народилися не під тією зіркою. До того ж люди навколо вас злі і дурні, раз не хочуть визнавати ваші очевидні таланти і гідності або чомусь не бажають ставитися до вас по-людськи.

І якщо в якійсь дуже світлий, але важкий момент вам відкривається очевидність, того, що, виявляється, марно чекати, поки світ вирішить відновити справедливість і віддасть вам по заслугах, і ви розумієте, що, як не крути, доведеться починати з себе , ось тоді ви і опиняєтеся в моєму кабінеті. Так що насправді все починається з невисловлених, але назріваючих десь глибоко питаннях: Хто я? Чому так трапляється зі мною? Що потрібно зробити, щоб не траплялося? Що мені потрібно поміняти в своєму житті? І як це зробити? А іноді вам вже так боляче і погано, що у вас не залишається ніяких сумнівів в тому, що змінювати життя потрібно неодмінно і якнайшвидше.

Отже, перший етап психотерапії все одно так чи інакше пов'язаний з наявністю будь-якого рівня дискомфорту в житті людини. Адже якщо вам добре, то немає ніякої мотивації до зміни. Ось і виходить, що на психотерапію нас приводить криза, страждання, переживання, біль. І в той момент ми ненавидимо це стан, хоча насправді повинні бути йому вдячні, тому що саме дискомфорт, який відвідує кожної людини при переході з одного життєвого етапу на інший, дає нам поштовх до розвитку, руху, трансформації.

Навіщо нам наші проблеми?

Наше життя циклічна. Так уже влаштовано все в природі: день змінюється вночі, літо восени, молодість зрілістю. Так і в нашій психіці закладена потреба в чергуванні. Є періоди спокою, радості, задоволеності. Але кожен з нас знає, що якщо затриматися в них надовго, то спокій перетворюється в нудьгу, радість змінюється пересиченням, а задоволеність переходить в тугу. І тоді нам хочеться чогось нового для того, щоб хоч трохи вийти з рівноваги і почати знову боротися за те, щоб спокій і безпеку були відновлені.

Як це не парадоксально звучить, ми повинні бути вдячні своїм проблемам і неприємностей. Адже кризи, неприємності, зміни в нашому житті трапляються для того, щоб у нас була можливість навчитися чомусь новому, стати трохи іншими. Але біда в тому, що деякі люди не вміють використовувати кризи і проблеми для развівітія. Вони бояться проблем і витрачають масу сил і енергії на те, щоб уникнути їх, і в підсумку уникнути змін у самому собі. Але, як правило, зовсім ухилитися від проблем не вдається, і тоді на кризові або важкі ситуації ми найчастіше реагуємо набором своїх колишніх моделей поведінки, комплектом своїх стереотипів. В результаті або криза долається насилу, або ми все-таки змушені прийняти якесь нове для самих себе рішення.

Отже, вам боляче, погано або просто незатишно жити. Це означає, що ваші колишні моделі поведінки, погляди на життя, способи взаємодії, напевно, цілком ефективні в дитинстві або юності, тепер не рятують вас, не допомагають, просто не працюють на новому етапі вашого життя. Швидше за все, не всі, але деякі, можливо, найбільш важливі в цей момент. Дуже часто ви навіть не усвідомлюєте, що це за моделі, як саме ви робите і як ще можна поступати в таких ситуаціях. Причому, чим більш жорстким було виховання, твердіше переконання ваших батьків, тим вужчим буде ваше уявлення про те, як влаштований світ. У дитинстві обмеження і заборони були вам необхідні, щоб забезпечити вашу безпеку. Але коли ви виросли, вам важливо навчитися дивитися на світ ширше. Зробити це без сторонньої допомоги дуже непросто, почасти тому, що ви вже зовсім переконані - світ влаштований саме так, як ви звикли його сприймати. Що якщо наполегливо працювати або всім допомагати, у всьому собі відмовляючи, то буде щастя. Або якщо бути слухняним, хорошим, приносити себе в жертву ідеї або людині, то неодмінно наздожене відплата або нагорода.

Ось тільки з часом ви розумієте, що вже стільки сил покладено на те, щоб всього цього досягти, а ніяк не виходить: улюблені кидають, батьки все одно чимось незадоволені, начальство не визнає, ні щастя, ні заплати, ні нагороди. Як же так? Ви ж так старалися! І чим ще це пояснити, як не світова несправедливістю? Пояснити можна. Наприклад, вашим небажанням прощатися з дитячими уявленнями і ілюзіями. Більш того, якийсь час ви будете не готові навіть до того, щоб погодитися, що це ілюзії. І правильно - для цього потрібен час і чийсь погляд, який допоможе побачити вам, до чого призводять в теперішньому житті ваші усталені уявлення.

Спочатку, можливо, ви будете зустрічати подібні відкриття з опором. І це зрозуміло. Ваша психіка з дитинства набудували собі кріпосних стін і бастіонів на випадок будь-яких несподіванок і неприємностей, і тепер не готова так просто віддати вам ці стіни на розтерзання. Хто ж буде вас захищати, якщо всі стіни розвалилися? А раптом хтось або щось заподіє вам біль або ранить? А ви без стін? І що тоді вас захистить? Ось саме тому перебудова ваших уявлень і захистів буде відбуватися дуже поступово. Адже швидко розвалити старі захисту, на щастя, психотерапевт не зможе: ваша психіка буде наполегливо боротися за підтримку своєї внутрішньої екології.

Приклад. У дитинстві у вашій родині головною цінністю було бути розумним, багато і постійно вчитися, блищати ерудицією, весь час підвищувати свій інтелектуальний рівень. Тому вам нічого не залишалося, як багато вчитися, весь час демонструвати свої знання, щоб бути прийнятим і коханим у вашій родині, тому що дитині-ізгоя майже неможливо вижити. У школі й інституті у вас було все відмінно - ви вміли вчитися і видавати свої знання на радість вашим учителям і батькам. Але ось настав новий етап вашого життя: ви прийшли на роботу, а там вже не потрібно ваше вміння вчитися або демонструвати свій інтелект, там потрібно вміти взаємодіяти з людьми або здійснювати відповідальні вибори або видавати нестандартні рішення. А ви продовжуєте блищати ерудицією, і вам не зрозуміло, чому вас не поважають колеги, а начальство вважає, що ви погано справляєтеся. Ви ж такий розумний! Розумніше їх усіх! Ви намагаєтеся мудрувати ще більше, і це чомусь призводить до ще гірших результатів ...

Потім настає новий етап у вашому житті. Уже всі ваші однолітки повлюблялісь не по разу, деякі вже одружилися, особливо обдаровані вже навіть розлучилися. А у вас так і не було нормальних довгострокових відносин. І зрозуміло чому, по-перше, всі дівчата - жахливі дурепи. З ними нудно. А якщо їм починаєш розповідати про будь-якої нової теорії, їх погляд стекленеет і подальша бесіда втрачає будь-який сенс. Вони цікавляться вами, але недовго, оскільки не можуть довго утримувати у фокусі уваги зміст того, що ви їм віщаєте. Вам ніяк не вловив, що замість ваших теорій вони хочуть чути щось інше. Але що?

І ось ви в кризі. Невдоволення починає накопичуватися по всіх фронтах. При цьому вам зовсім не зрозуміло, за що? Адже ви ж все робили правильно: вчилися, багато знаєте, тоді чому все так?

Друзі, якщо вони у вас, звичайно, є, скажуть: «Будь простіше і все. Не мудруй. Розслабся. Будь своїм хлопцем ». І зроблять замах тим самим на ваші захисту. Мало того, що ви не знаєте, як це - бути простіше? Так ви ще не розумієте, як це відмовитися від того, щоб вимірювати світ своєї інтелектуальної лінійкою. А тоді що? Чому успіху добиваються не найрозумніші? І чому вони ж не отримують найбільше грошей і взагалі всіх земних благ? Як жити тоді? Від чого відштовхуватися?

Тому ви не зможете бути простіше, як би не старалися. Та й добре. Тому що насправді ви вже не прості. Ви не простіше треба стати, а ширше, більше, глибше. Чи не розум прибрати, а наростити інші здібності, навички, моделі. Навчитися прислухатися до себе, наприклад, і довіряти не тільки знань і логіці, а й інтуїції, освоїти непростий для вас мову почуттів, прийняти в себе свою можливу дурість і обмеженість, тоді буде простіше прийняти чужу, дізнатися себе і почати цінувати свою незвичайну особистість не тільки за високий інтелект.

Ви не змінитеся

Психотерапія не забере у вас ваш колишній спосіб жити, ви завжди зможете використовувати колишні моделі, якщо вам захочеться до них повернутися, або якщо вони на якомусь етапі вашого життя будуть найбільше їй відповідати. Але з її допомогою ви дізнаєтеся про численних варіантах, серед яких будуть ті, які значно більше підходять до нової ситуації, ніж попередні, усталені і перевірені. Від деяких початківців клієнтів я не раз чула про таку популярної «страшилки»: психотерапія може тебе поміняти, ти станеш зовсім іншим і престанешь бути собою. Зізнаюся, коли-то і я цього боялася. Але мій власний клієнтський і психотерапевтичний досвід говорить про зворотне: ви залишитеся собою, навіть якщо ви будете дуже сильно бажати стати кимось іншим. Є щось дуже глибоке і незмінне всередині, що не поміняється в вас до кінця вашого життя, скільки б зусиль ви до цього не докладали. Але те, що практично гарантовано може статися з вами на зустрічах з психологом - це те, що ви станете собою ще більше, ніж були раніше.

Поки ви росли і дорослішали, люди навколо бачили вас, як правило, з якоїсь однієї сторони, ну максимум з двох, і дуже скоро ви самі стали вважати себе таким. І якщо б не криза і не психотерапія, то ви могли так і не дізнатися, на що ще здатні. Адже насправді, кожна людина - це величезний світ, цілий всесвіт, величезна, неосяжна, непізнавана. Але більшість людей звикли сприймати себе маленьким містом, крихітної селом, невеликим туманним островом, не бажаючи стикнутися з власною величчю і незбагненністю. Їх небажання пояснити. Адже якщо хоч трохи доторкнутися до власної глибиною і силою, то вже неможливо буде робити вигляд, що ви не знаєте, наскільки ви талановиті і яким потенціалом володієте. І тоді ваше знання буде питати з вас, вимагати реалізації, розвитку, зростання. А воно нам треба? - буде на це завжди запитувати та ваша частина, яка хоче комфорту, спокою, стабільності.

Тому психотерапія - це, безумовно, ризик. Ризик неповернення в колишні дитячі та ілюзорні уявлення про світ, ризик втрати уявлення про себе колишньому, ризик більшого знання про себе, з яким вам якось доведеться обходитися. І людина, що відправляється в це аж ніяк не веселе, але надзвичайно захоплюючу подорож по власній всесвіту - справжній герой. Герой у всіх сенсах цього слова, тепер регулярно і заплановано (як у знаменитого барона) здійснює свій подвиг.

Не раз за час цієї подорожі вам захочеться все припинити або зупинитися. Це теж можна пояснити і навіть нормально: затратно, та й неправильно весь час відкривати свої внутрішні території. Відкривши, їх адже потрібно ще досліджувати, освоїти, обжити. Без цього важко, а іноді і неможливо рухатися далі. Тому, якщо іноді вам здається, що ваша психотерапія «буксує», або вам дуже хочеться зробити перерву, то цього, як правило, є причини. І однією з таких причин буде бажання пожити з тим, що ви дізналися, освоїти те, що відкрилося, прийняти це, зробити своїм. Здоровий організм вимагає чергування періодів спокою і задоволення періодами змін, розвитку і зростання. Психотерапевт допоможе вам помітити, на якому періоді ваша психіка з яких-небудь причин застряє. Оскільки потреба в безпеці є базовою, а потреба в зростанні і розвитку - більш високого рівня, то найчастіше ми вибираємо саме безпеку на шкоду всьому іншому. Це можна пояснити, якщо людина не відчуває себе сильним, глибоким, впевненим в собі.

Одним із завдань психотерапії буде повернення вам вашої цілісності, а тому чим більше про себе ви дізнаєтеся, чим активніше собі це привласнюєте, тим більше у вас з'являється сил, інтересу, впевненості і бажання розвиватися. Психотерапія - процес самоіндуцірующійся. Чим більше ви займаєтеся собою, тим більше у вас народжується бажання і можливості відкривати в собі все більше. Чи є кінцівку в це процесі? Все буде залежати від ваших життєвих цілей, потреб і намірів. Скільки можна дізнаватися всесвіт? Скільки забажаєте.

Психотерапія робить людей щасливішими

Це правда. Вона робить їх дорослішими. Якщо наші клієнти приходять до нас за щастям, то їх чекає велике розчарування. Колись в дитинстві світ щедро дарував нам щастя великими ложками, по крайней мере, деяким з нас. Нас так просто було здивувати, порадувати, вразити, але чим старше ми ставали, тим менше у світу залишалося можливостей зробити це, та й у нас рік у рік губилася дитяча гострота вражень. У якийсь момент ми починали відчувати, як витікає від нас те, що раніше належало нам по праву, і у нас неодмінно виникало підсвідоме бажання повернути все те позитивне і чарівне, що ми переживали в той час, коли дерева були великими. Як важко змиритися з тим, що це теж ілюзія. Тому що повернути це неможливо. Психотерапія допоможе вам зрозуміти цю просту істину. І вам буде сумно від цього усвідомлення, запевняю вас. Але в той же час ви перестанете витрачати багато часу, сил і енергії на те, щоб повернути те, що безповоротно.

Як ні парадоксально, незважаючи на те, що ми розвиваємося і зростаємо, щось в нас весь час хоче повернутися назад - до того гарного, що було. Ми - не завжди усвідомлено - хочемо повернути собі дитяче відчуття захищеності, радості, включеності в життя, можливо, тому так міцно тримаємося за свої дитячі ілюзії та захисту. Але ми стаємо старше, і життя на кожному наступному етапі кидає перед нами все нові і нові виклики, на які часто неможливо відповісти, використовуючи колишні моделі, засоби і способи жити.

Можливо, тому одним із завдань психотерапії буде допомога в дорослішанні, тобто приведення у відповідність вашого реального віку і віку психологічного. Не так багато людей в нашій країні відповідають датам народження, позначених в паспорті. Вважається навіть модним здаватися молодше. Але ви завжди відчуєте різницю між «бути молодим», «молодо виглядати» і «молодитися», тобто з якихось причин тікати від свого реального віку, робити вигляд, що вас він не дуже стосується. Виглядає це, погодьтеся, як мінімум сумно.

Деякі люди, отримавши в певний момент свого життя психологічну травму залишаються в тому психологічному віці, в якому ця травма була отримана, або повертаються в цей вік в ті моменти, коли відбувається щось схоже на ту дитячу психологічну травму. Я бачила чимало вже зовсім немолодих людей, які поводяться як п'ятирічні діти, багато таких, чия поведінка «тягне» лише на початкову школу, І незліченна безліч тих, хто так і не «перевалив» за пік підліткового кризи. Чим погано? - запитаєте ви. Як мінімум, тим, що ви втрачаєте можливість проживати всі інші віку.

Бабуся, яка веде себе як налякана, закомплексована маленька дівчинка назавжди втрачає можливість прожити життя, як юна дівчина, доросла жінка, зріла і мудра представниця роду людського, звичайно, якщо відмовляється навіть почати це захоплююча подорож під назвою «психотерапія». Але ж цієї бабусі, якою б маленькою вона не була всередині, все одно треба було вирішувати дорослі завдання: народжувати і ростити дітей, тримати будинок, робити кар'єру. І цілком очевидно, що робити все це страшно важко з незрілої, нерозвинений психікою. Маленьким дівчаткам зовсім непросто справлятися з дорослими справами. Тому така бабуся, як правило, до своїх шістдесяти років матиме вже букет хвороб, не тільки тому, що він їй покладено за віком, але в більшій мірі тому, що перенапруження, яке вона відчувала все життя, організм уже втомився витримувати.

Чи погано, чи добре, але ви і без всякої психотерапії зможете вирішувати більшість завдань, поставлених перед вами життям, все питання тільки в тому, яку ціну вам доведеться заплатити за це. Скільки ви витратите сил, як це відіб'ється на вашому здоров'ї ... До того ж важливо розуміти, що ті, кому все ж вдалося подорослішати і ті, у кого паспортний і психологічний вік приведені у відповідність, будуть завжди успішніше, багатшими, більш плідно тих, з ким цього не сталося. Просто тому, що у них не буде йти стільки життєвої енергії на підтримку дитячих ілюзій.

Так що за допомогою психотерапії ваше життя не стане щасливішим. Я, в усякому разі, не виписала б вам гарантійний талон на щастя, але вона точно буде ставати все більш якісною, цікавою, наповненою. Це не означає, що в ній більше не буде проблем або труднощів. Вони будуть, якщо ви живете не в казці, яку самі собі придумали. Але ви будете значно легше з ними справлятися, кожен раз дізнаючись при цьому щось нове про себе і світ, освоюючи чергові здатності і можливості.

Ті, хто всіма силами намагалися уникнути якоїсь своєї внутрішньої катастрофи, навчилися тільки тому, як уникати. Той, хто її пережив і осмислив, той зрозумів, наскільки він сильний, мудрий і стійкий. Йому такі катастрофи стають вже не страшні. У нього з'являється можливість зустрічатися з усім тим новим, що підносить йому життя. І все тому, що у нього з'являється все більше і більше досвіду справлятися з різними проблемами і ситуаціями, стаючи при цьому все об'ємніше і багатогранніше.

Ті, хто живуть в дитячому страху перед катастрофами, витрачають своє життя на тривожне очікування, на вибудовування свого життя під паранояльное девізом «як би нічого не сталося». І в цьому сенсі вони вже живуть в своїй внутрішній катастрофи, від якої так болісно бігають, витрачаючи на це дні своєї дорогоцінної життя. Страшно поміняти квартиру, змінити місце роботи, поїхати в іншу країну, познайомитися з новими людьми, розлучитися зі старими звичками. Нехай погано, не подобається, навіть мучить, приносить страждання, але зате - знайоме, відомо, передбачувано. Парадоксально, що надгробний напис «З ним так нічого і не сталося» була б гіршим з варіантів того, як можна було б прожити своє життя.

Навіщо все ж дорослішати?

Це і правда невигідно, особливо тим, хто вами керує. Коли ви були дитиною, за вас відповідали ваші батьки, вони всією своєю поведінкою показували: життя таке, ми живемо за такими законами, і ти будеш жити так само. І ви погоджувалися, тому що дитині треба на когось орієнтуватися. Можливо, ви протестували в підлітковому віці, тобто робили навпаки, не має значення, хотілося насправді вам це чи ні. Але як би ви не надходили, все одно, якщо вам за тридцять, то ви з подивом можете помітити, що частково чимось повторюєте життя ваших батьків, навіть якщо твердо поклялися в дитинстві ніколи цього не робити.

Ми ж повинні з чогось складатися. Ось ми і перебуваємо з плоті і крові батьківської, яка несе їх же генотип, і наша психіка складається з їх установок, моделей, принципів, поглядів на життя. І подобається вам це чи ні, але варто визнати: ми опосередковані і обумовлені фактом того, що ми чиєсь продовження. І поки ми були дітьми, у нас було не так багато можливостей для того, щоб протистояти установкам дорослого світу, оскаржувати їх, ставити під сумнів, робити по-своєму. У чомусь ми повинні були підкоритися просто тому, що влада перебувала в руках дорослих.

У міру дорослішання у нас з'являлося все більше і більше можливостей вирішувати щось самим, вибирати, як чинити, що робити. Ми ставали вільнішими, не помічаючи, як, перепробувавши все те, що нам забороняли, поверталися до того, в чому росли, не віддаючи собі звіт в тому, що оточуємо себе тим, що неявно нагадувало б про наших дитячих часи. Ви хоч раз задавалися питанням, чому деякі чоловіки живуть з жінками, які їх пригнічують або без кінця закочують скандали, критикують, знецінюють? А чому жінки не йдуть від чоловіків, які їх принижують, ображають, б'ють? Що змушує їх залишатися в очевидному страждання? Не тільки ж страх змін і боязнь почати все спочатку, але і приховане бажання організувати собі ситуацію дитинства, відтворюючи те, що вже відбувалося з вами раніше. І найсумніше, що більшість людей навіть не готові зізнатися самі собі в тому, що все повторюється: вони ходять по колу, по якому густо розкидані невидимі граблі.

Ну, якщо батьки були «погані», а дитинство травматично і поганенькі, тоді полікуватися, напевно, варто - скажете ви. Але якщо батьки були чудові, дитинство щасливим, то адже цілком можна стати такими ж, як вони - багатими, здоровими, успішними. Можна, але не вийде. Тому що як вони ви все одно не станете. Вони свого часу пройшли свій шлях, а вам треба буде пройти свій, і ви не зможете зробити це, ступаючи слід у слід. Та й ви - не їхня клон, а окрема і унікальна особистість, яку вам все одно не погано б дізнатися, тому що в будь-якому випадку ви живете в трохи інший час, як мінімум з двадцятирічним розривом. Звичайно, дорослі, гармонійно розвинуті батьки, можуть допомогти своїй дитині знайти себе і свій шлях. Але допомогти, а не зробити це за нього.

Ви тріпочете, коли вас лає начальство, боїтеся свекрухи, напружуєтеся, коли до вас звертається хтось, хто старше вас? Ви, звичайно, не вірите в Діда Мороза, але чомусь вам дуже хочеться вірити в доброго «батюшку царя», хорошого президента або хоча б в існування світової справедливості? Це означає, що ви як і раніше там, на дитячій землі. Чую ваше обурення. Я ж приймаю відповідальні рішення! Я здійснюю важкі вибори, заробляю гроші! У мене у самого діти є! Вірю. «Діти» теж можуть бути відповідальними, приймати рішення і навіть заробляти гроші.

Дорослий - це той, хто сам творить своє життя, той, хто живе автентично, тобто відповідно собі самому. Так, як йому подобається, так, як йому підходить, в відповідно до тих цінностей, які вибирає. Дорослий - сам собі законодавець і суддя. Навіть якщо він робить щось, що суперечить законам держави, він віддає собі звіт в тому, що наслідки неодмінно настануть. Тому будь-які вибори і рішення здійснює він сам, і готовий платити за них певну ціну. Дорослий не відчуває сорому, тому що немає того пальця зверху, який може показати на нього і сказати: «Який поганий хлопчик! Ти все робиш неправильно! Як тобі не соромно! », Оскільки правий він чи ні, хороший чи поганий - вирішує тепер тільки він сам.

І перш ніж зрозуміти, як все-таки слід будувати своє життя, варто визначитися з тим, хто ви такий. Що в вас незмінно, з чим вам доведеться змиритися, а що дуже хочеться, а головне, - можливо поміняти. Які батьківські уявлення і установки особисто вам цілком підходять, а які тільки заважають жити. Усвідомити, за що вам варто подякувати своїм батькам, а що важко забути і пробачити. Отзліться за те, що вони зробили з вами не так, «пред'явивши рахунки» і зрозумівши, що вам їх вже ніхто не оплатить. А після всього цього пробачити їх, усвідомивши, що вони були не ідеальними богами, які прийшли на землю, щоб зробити ваше життя щасливим, а просто людьми, що живуть своїм життям і здійснюють помилки, як всі смертні. Як ви самі, виховуючи тепер ваших власних дітей. І, познайомившись зі своїми дитячими очікуваннями, ілюзіями, уявленнями про світ, переглянувши їх і вибравши собі ті, які на даний період життя вас влаштовують, ви рухаєтеся далі, просуваючи по віковій шкалі, доробляючи в кожному віці то, що свого часу з якихось причин не вдалося доробити, завершуючи те, що чомусь не вдалося завершити.

Ви звертали увагу на те, що люди похилого віку бувають різними. Якщо грубо розділити їх на два підвиди, то бувають ті, хто виливає мудрість і спокій - з ними приємно перебувати, до них тягнеться молодь, тому що поруч з ними відчуваєш себе прийнятим, зрозумілим, хорошим. Вони приймають свою старість, багато знають про життя, але ніколи не полізуть з порадами і повчаннями, якщо ви не попросите. Вони знають і приймають самих себе, тому їм легко прийняти оточуючих їх людей, життя, якій вони живуть, і навіть смерть, яка з кожним прожитим днем \u200b\u200bстає все ближче.

І є ті, хто не дозволив собі в житті багато чого з того, що хотілося, і тому заздрять молодим, у яких ще все попереду. Їх уявлення про життя жорсткі, і тому вони впадають в паніку або злобу, коли настають зміни або відбуваються події, погано укладаються в їх звичні погляди. Вони жовчного, вимогливі, критичні, незадоволені усіма навколо, багато в чому тому, що незадоволені собою і тим, як склалося їхнє життя. Вони бояться смерті, бо вона - кінець всьому, а «пожити для себе так і не встигли». Ось цей, другий підвид і є ті самі, з якихось причин так і не подорослішали люди похилого віку.

Так що дорослішати, по-моєму, все-таки варто. Хоча б для того, щоб прожити своє життя, а не чужу. І ще, можливо, для того щоб жити з відчуттям, що ти відкриваєш незвідану землю, твориш власну долю, верзеш свій унікальний килим вчинків і подій, а не просто кожен день своєї цінної і єдиною життя намагаєшся все робити так, щоб уникнути неприємностей, засудження і покарання від кого-то, хто вирішить, що він має право знати, як тобі жити, керувати тобою і судити тебе.

Трата часу і грошей?

Психотерапія - це дорого. Навіть в нашій країні. І не дивно, що це так. Не тільки тому, що самі психотерапевти теж проходять свою психотерапію, беруть супервизию у більш досвідчених колег, постійно навчаються, витрачаючи на це багато часу, грошей і сил. Але ще й тому, що це непроста професія, що вимагає не лише доброї освіти, високої кваліфікації, а й здатності витримувати емоції клієнтів, їх перенесення, почуття, спрямовані до нас, але безпосередньо до нас не належать. Це професія, яка вимагає від нас великої психологічної стійкості в поєднанні з високою сприйнятливістю, відповідальності та духовної сили в поєднанні з тонкою душевною організацією, відмінних аналітичних здібностей та вміння відчувати найменші відтінки почуттів. Ми повинні вміти допомагати і співчувати іншим людям, але не давати їм порушувати наші особистісні кордону, не переносити на наших клієнтів власні проблеми і складності, вміти виносити чужу агресію, самому бути на сторожі своїх інтересів, при цьому залишатися гуманістичною, які беруть, ефективними.

Людина по натурі своєї добрий, і коли його близький або навіть не дуже близька людина потрапляє в неприємності, то бажання допомогти і врятувати хоч очевидно, настільки і природно. Чи не проллється і трьох сліз нещасної жертви, як майже кожен ось така добра людина починає захоплено грати в рятувальника.

Що роблять справжні подруги, якщо одну з них тільки що кинув чоловік? Вони тут же збирають рада. І пропонують: «швидко перестати ревти», «негайно забути цього покидька», надіти своє найкраще плаття, піти розвіятися і прямо сьогодні ввечері знайти собі іншого. Всі ці поради і пропозиції будуть рівно протилежні тому, що варто робити жінці, яка переживає стрес і втрату, з професійної точки зору. А вже якщо нещасна жінка почне чинити опір і не захоче це робити, то подруги будуть точно розчаровані, і їх рятувальний запал дуже швидко зникне. При цьому бідна жінка залишиться не тільки «кинутою» чоловіком, але і не зрозумілою власними подругами.

Повернемося до метафори з зубним лікарем: у вас болить зуб, і ви замість лікаря з його ліками, бормашинами і пломбами йдете до одного, і говорите йому:

Зуб болить, уявляєш, вже другий день!

А він вам на це:

Так, забий, подумаєш зуб! Ось у мене тут вчора голова знаєш як крутилася! А ти - зуб!

Зуб болить? Та ти піди солодкого співаєш, відвернешся ...

Шкода, що рідко хто може людини з душевними проблемами послати саме туди, куди потрібно: до психолога або психотерапевта. І справа, звичайно, не тільки в тому, що наша професія незнаючими людьми сприймається емоційно навантажено, небезпечно, з побоюванням зіпсувати репутацію. Але і в тому, що люди погано уявляють собі, що це за процес. Психотерапія - це не спасательство, як може здатися на перший погляд, це метод професійної допомоги та супроводу.

Ось за що я плачу, якщо мій психотерапевт тільки сидить і мене слухає? - часто чую я від людей, які не дуже з психологією пов'язаних. Але, по-перше, ви, напевно, навіть не помічаєте того, як рідко вас уважно слухають. Адже в звичайному житті, не в кабінеті психотерапевта багато хто любить більше розповідати про себе, ніж слухати. Люблять давати поради, навіть коли ви про них зовсім не просіть. Вони пропонують вам легкі зі своїх точок зору рішення, до яких ви зовсім не готові, впихають в вас свій власний досвід і розум, замість того, щоб допомогти вам придбати власний. Вони будуть зупиняти ваші почуття: Не плач, не бійся, наплюй, забий, забудь, облиш, почни все спочатку. Замість того щоб допомогти вам виявити і прожити те, що було не прожито і заважає вам жити далі. Допомогти розібратися в собі і прийняти єдине вірне саме з вашої точки зору рішення. Допомагаючи вам, вони несвідомо будуть думати все одно про себе, а не про вас, про те, як вони великодушні і добрі, рятуючи того, хто потрапив в біду. І якщо ви найближчим часом з біди не виберетеся, то вони можуть вас почати активно підштовхувати, і якщо ви все одно погано справляєтеся, то можуть втратити інтерес до вас, тому що їм хочеться бути прямо причетними до чийогось порятунку.

Спасательство робить з людини залежну жертву, психотерапія - допомагає стати особистісно багатшими від пережитого, розумніший від відкрився, ясніше від чесного погляду на себе самого і впевненіше від усвідомлення здатності пережити труднощі, ставши ще більш мудрим і цілісним.

Тому на пропозицію «Навіщо мені йти до психотерапевта, я і з друзями можу горілки випити?» я відповідаю: «Можете. Вам вирішувати, як вчинити і на що витратити свій час і гроші ». Своїм клієнтам я говорю: «Психотерапія - це не трата грошей, це інвестиції, вкладення в самий важливий і відповідальний проект: у власне життя, в себе самого». Я і про свою особисту психотерапію так думаю і точно знаю, що мої вкладення як і раніше окупаються з лихвою.

Знаємо ми їх, цих психотерапевтів!

Я неодноразово стикалася зі страхами і помилками потенційних і реальних клієнтів щодо того, як все відбувається. Найпоширеніші з них такі:

Психотерапевт має надздібності бачити вас наскрізь.Він якимось чином дізнається про вас навіть те, чого ви зовсім не хочете знати і тим більше виявляти перед кимось іншим. Ви боїтеся, що хтось розкусить вас і скористається цим.

Під цим страхом є певний грунт. Коли ви були маленькими, ваші батьки, маючи певні наміри, могли бачити вас як на долоні, легко зчитували ваші почуття, в тому числі і ті, що ви хотіли б приховати. Можливо, що хтось із них користувався цим в своїх цілях. І тепер вам важко повірити, що людина, здатна вас «розкусити», не скористається своїм знанням.

Насправді, навіть досвідчений психотерапевт, що володіє емпатією і умінням зчитувати сигнали вашого тіла, може здогадуватися про те, що з вами відбувається тільки може бути. хороший психолог саме так і буде робити -Питаю вас, що ж насправді з вами відбувається, в крайньому випадку, висувати свої версії. Гарному професіоналові важливо не опинитися правим або великим, «розкусивши» вашу таємницю, а підвести вас до чесної погляду на самого себе і на те, як ви живете. А далі вже вам вирішувати, що робити з тим, що вам стало зрозумілим. Ви цілком можете сказати: «Все не так. Я не згоден!"

Психотерапевт зробить з вас зовсім іншу людину на свій розсуд.

Може, якщо сильно захоче, і буде порушувати всі можливі етичні норми. Взагалі вас від втручання іншої людини надійно захищають ваші психологічні захисту. Ви будете відчувати опір, коли зіткнетеся з тим, що вам важко або з тим, до чого ви ще не готові. Хороший психотерапевт коректно працює з вашими опором до тих пір, поки ви не усвідомлюєте його і не вирішите, що з ним робити: чинити опір далі або спробувати щось важке, незвичне, але нове для вас, розширити свої горизонти. На щастя, людська психіка в достатній мірі захищена навіть від самого «дружнього» вторгнення. Нікому не підвладне повністю вас змінити і навіть просто хоч трохи поміняти проти вашої волі, звичайно, якщо не почати робити це зловмисно. І навіть тоді у вашій психіці має бути сильна пролом, травма, щоб дозволити зробити це з собою.

Більшість психотерапевтів все-таки не володіють цією зловмисністю, хоча в нашій країні, та й в будь-який інший ви завжди можете потрапити на не дуже сильного професіонала. Якщо вам один раз погано полікували зуб, ви ж не поселяються в своїй голові думка: більше ніколи не ходити до зубних лікарів. Ви просто шукаєте іншого.

Психотерапевт робить вас залежним від себе, бажаючи витягнути з вас побільше грошей.Деяка емоційний зв'язок у вас з вашим психотерапевтом неодмінно виникне, і можливо, навіть залежність. Певний етап психотерапії може супроводжуватися появою у вас самі різних почуттів до вашого психолога: від лютої ненависті до великого кохання. Люта ненависть буде сильно провокувати вас на те, щоб негайно все кинути (хоча це часто так неефективно, адже з великим ступенем ймовірності це означає, що ви підійшли до важливої \u200b\u200bчастини роботи - негативному переносу!), І тоді психотерапевт буде пропонувати вам все ж залишатися у відносинах, щоб розібратися в цьому складному, але абсолютно необхідний для вас процесі. Його наполегливість ви можете прийняти за маніпулятивний бажання переслідувати тільки свої інтереси, але це далеко не завжди так. Швидше навпаки, чим малодосвідчених психотерапевт, тим радісніше він вас відпустить, не бажаючи або не вміючи витримувати ваші сильні негативні почуття, а ніж у нього більше досвіду, тим більше буде готовності пройти з вами через все це заради того, щоб ви знайшли себе, психологічно відокремившись від батьківських фігур.

«Велика любов» найчастіше теж пояснюється перенесенням, тобто ви любите не зовсім реальну людину - вашого психолога, його особисто ви як раз не так добре знаєте, ви любите якийсь образ: батьківський, спасательскій або якийсь ще. Вам ця любов абсолютно необхідна - ви ж довіряєте іншому щось дуже особисте, трепетне, важливе. І вам потрібно вірити в вашого психотерапевта, як діти вірять в те, що їх мама - найкраща. Без цього дуже важко рости і розвиватися. Гарний спеціаліст завжди це розуміє і не користується вашою любов'ю в своїх цілях, знаючи, що, стаючи дорослішими, ви поступово перестанете так сильно залежати від нього і почнете бачити його реальним.

Психотерапія потрібна тільки душевнохворим людям.

Це, безумовно, не так. Душевнохворі люди теж отримують психотерапевтичну допомогу, оскільки і у них є проблеми, з якими їм важко впоратися. Але душевно здоровій людині цей процес теж буде дуже корисний. Оскільки життя будь-якої людини - це низка найрізноманітніших криз, від природних вікових до незапланованих подієвих, то вміти проходити через них максимально ефективно і адекватно не кожному підвладне. Жодна людина не проживав своє життя два рази поспіль, і тому ніхто не може бути заздалегідь готовий до того, що принесе йому новий вік або нова ситуація. Чужий досвід до вашого життя, як правило, мало застосуємо. До того ж майже неможливо прожити своє дитинство і юність, не отримавши жодної травми. Досить складно мати в своєму оточенні виключно здорових людей, які не завдали вам ніякої шкоди.

Безумовно, є люди, що досягають дорослішання і просвітлення іншими способами. І прекрасно, що ці способи існують! Вам же краще - ви можете вибрати той, який вам найбільше підходить.

Кому це треба?

Будь-якому, хто має проблеми і складності, хто живе не так, як хотілося б. Будь-якому, кому цікаві люди і він сам, хто хоче зрозуміти себе і своїх близьких: дітей, подружжя, батьків. Тому, хто хоче жити якісно, \u200b\u200bі не побоюся цього слова, ефективно. Хто не хоче хворіти, а хоче прислухатися до свого організму і не гнобити його, поміщаючи в такі напружені психологічні умови, від яких будь-який організм почне корчить і чахнути. Тим, хто готовий поміркувати над деякими питаннями, а не ковтати чужі відповіді. Хто хоч скільки-то вірить в те, що він унікальний, складний, неповторний. А значить - гідний вивчення, хоча б самим собою.

дітям етонужно для того, щоб вчасно виправити ті несподівані помилки або неусвідомлені шкідництва, які завдали їм дорослі люди. Іноді їм потрібно просто допомогти пристосуватися до того середовища і життя, в якій вони змушені жити. Когось із них потрібно підтримати, розпізнати талант, допомогти йому розкритися. Деяким з них просто не вистачає співчутливого і неексплуатірующего уваги, інтересу до їх життя за рамками звичних ролей «учень», «син», «вихований хлопчик».

чоловікам - для того, щоб навчитися визнавати свої страхи і ставати тільки спокійніше і впевненіше від цього, зрозуміти свої почуття, щоб краще розуміти почуття оточуючих людей: жінок, дітей, товаришів по службі, начальників. Для того щоб зрозуміти, що та жінка, з якою він ділить дні своєї житті - не рятівниця, що не мати і не обслуга, а кохана людина, дуже відрізняється від нього самого, готовий любити і піклуватися, але живе ще й своїми цілями і завданнями. Для того щоб почати поважати себе і свою справу і самим природним чином отримувати за це відповідні гроші. Справжня, а не компенсаторна впевненість в собі допоможе йому поважати будь-яку людину, навіть дуже несхожого на нього самого.

жінкам - щоб визнати свою красу і силу. Виявити в собі здатність не тільки всіх розуміти, входити в положення, згладжувати кути і обходити конфлікти, а й необхідність і можливість захищати свої особистісні межі, відчувати свої перспективи і таланти. Щоб вважати материнство щастям, а не відбуванням покарання, внаслідок постійно индуцируемого почуття провини і тривоги, а свій шлюб - союзом, в якому кожен може втілитися в кращого себе. Щоб вірити в свою чарівність і здатність підкорювати серця незалежно від кількості зморшок або сивого волосся. Щоб мудрість була тим помічником, який допоможе їй впоратися з усім, що підносить життя.

парам - їй і йому, коли їм удвох ніяк не вдається домовитися. Коли їм здається, що кожен по-своєму правий, але разом жити радісно все одно чомусь не виходить. Для того щоб була можливість все ж почути один одного, побачити реальність за пеленою навішених один на одного очікувань і фантазій. Для того щоб зберегти і виростити любов, яка з ними одного разу трапилася. Або розлучитися, усвідомивши причини і внесок кожного, щоб в нових відносинах не повторювати старих помилок.

сім'ям - особливою складній системі, в якій люди живуть кожен день. І кожен день в ній відбувається щось за усталеними законами і правилами, від яких вони, можливо, страждають, але усвідомити і змінити це не в силах. Тому що якщо вони починають в ній щось міняти, вся система приходить в рух і повертає всі в колишнє, давно усталену рівновагу. І тоді їм залишається тільки змиритися, або ... прийти на психотерапію всією сім'єю, для того щоб кожен з цих близьких людей, об'єднаних родинними зв'язками і загальними традиціями, зміг жити так добре, як тільки захоче, не втративши при цьому священних зв'язків і супер-важливого союзу під назвою «сім'я».

молодим - для того щоб з юності розібратися в собі і не витрачати свою дорогоцінну молодість на тривоги, страхи, невпевненість і занепокоєння, замість того щоб захоплюватися, ризикувати, пробувати, пізнавати світ у всіх його проявах. Для того щоб, закохавшись, утримати любов, перетворюючи її рік за роком в міцні, взаімопітающіе один одного відносини. Для того щоб діти, які у них з'являться, не несли на своїх некрепких плечах вантаж батьківських проблем, невирішених психологічних завдань, емоційних труднощів, «заморочок», а могли пишатися своїми молодими батьками: найсміливішим і справедливим татом і самої люблячої і уважною мамою.

літнім - щоб розібратися зі своєю життєвою історією, визнати те, що не визнавалося, подумати над тим, до чого не доходили руки, пробачити того, кого багато років важко було пробачити. Увійти в партнерські відносини з совістю і звільнитися від вантажу провини, накопиченого за роки. Навчившись довіряти молодим, позбутися від занепокоєння за дітей і онуків. Знайти новий сенс в цьому «осінньому сезоні» свого неповторного життя, перетворюючи накопичений досвід в мудрість, яка завжди буде затребувана.

бідним - для того, щоб зрозуміти, що бідність - не порок, а неправильне функціонування життєвої енергії, неопрацьованість теми грошей, родові послання, соціалістичне спадщина або колишній травматичний досвід. Щоб налагодити своє життя таким чином, що фінансова спроможність буде закономірним підсумком професійної реалізації, в якій гроші з'являться природним підсумком особистого успіху.

багатим - для того щоб зрозуміти, що з життєво важливого вони могли втратити, поки заробляли свої капітали. Для того щоб пережити кризу незадоволеності і порожнечі, який легко собі заробити, ставлячись до самого себе і до оточуючих функціонально і однобоко. Щоб наповнити своє життя не тільки тим, що вже давно по-справжньому не приносить задоволення: рахунками, будинками, машинами, яхтами, подорожами. А усвідомити і влаштувати своє життя так, щоб заробляння грошей не перетворювалося в втеча від батьківського невдоволення або травматичної-бідного дитинства, щоб рахунки в банках не були компенсацією невпевненості і тривоги, бажанням взяти все під свій контроль під уникнення повторення якої-небудь своєї дитячої історії . Щоб зробити своє життя не гонкою за владою і досягненнями, а цікавим подорожжю, в якому можна бути по-справжньому щасливим, захопленим і плідним.

Що ви отримаєте?

У дуже багатьох людей в процесі виховання сформувалися певні уявлення про себе і в світі. У більшості випадків уявлення були жорсткі і однозначні з зрозумілим набором вчинків і думок, з логічним заплата або покаранням в кінці. Якщо ви будете хорошим хлопчиком, що означає - відмінно вчитися, виконувати домашні завдання, бути ввічливим зі старшими, допомагати мамі по дому, дружити зі своїм класом, бути добрим і акуратним, то коли ви виростете - станете хорошим інженером і сім'янином. А якщо ви в дитинстві - нехороший хлопчик, то виросте бандитом, вас посадять в тюрму, ну або помрете під парканом, тут в принципі є деякі варіанти.

Нам дали в дитинстві набір стереотипів і правил для того, щоб нам легше жилося. Адже дитячому свідомості, як здавалося дорослим, непросто вмістити в себе все різноманіття світу, його багатозначність. Тому нам і пояснювали, «що таке добре і що таке погано», розділяючи світ на чорне і біле, просту полярність, щоб було простіше. Розділивши світ в нашій свідомості на два тунелі - «добре» і «погано», - нас закликали вибрати той, за яким нам слід йти, і поза всякими сумнівами, схиляли нас до того самого «білому» тунелю, до хорошого життя хорошого хлопчика. І що поганого? - запитаєте ви. Адже кожен батько хоче, щоб у його дитини благополучно склалося життя, щоб він був щасливий. Так природно, нам, пожівшім, влаштувати для нього безпечну і зрозумілу життя. Ми ж хочемо для нього всього найкращого!

Безумовно, батьків можна зрозуміти. Життя в тунелі значно безпечніше - тебе захищають стіни, і не треба думати і вибирати, куди йти, тому що напрямки тільки два: вперед і назад. А при отриманому вказівці «тільки вперед!» і поготів, все одне. Жити в чорно-білому світі теж значно простіше: адже відразу видно - це чорне або біле. Правда, іноді ще з'являється сірий колір, і тоді важко вирішити, до якого з попередніх двох його віднести ... Але це ж можна на око.

Вирішуючи завдання нашого дитинства, можна було справлятися, маючи чорно-білий світ і тунель в наше щасливе майбутнє, але коли ми починаємо дорослішати і життя ставить перед нами завдання складніше, ніж «двічі два», дитячу виставу про «поганому і хорошому» перестає допомагати нам так само ефективно, як раніше.

В процесі психотерапії ви можете усвідомити, що бути добрим і відгукуватися на чужі прохання, звичайно, добре, але тільки поступово ви почнете помічати, що частина людей просто користуються вашою добротою, хтось маніпулює вами навмисно, прагнучи домогтися свого, що іноді вас просто не поважають за те, що ви не можете відмовити, що ви весь час зайняті вирішенням чужих проблем, а хто буде вирішувати ваші? До того ж у вас буде шанс помітити, що ваші добрі справи часто не є насправді добрими, бо зміцнюють в інших, наприклад, інфантилізм, розвивають в них психологічний утриманство, жертовну позицію, маніпулятивні моделі поведінки. І тоді вам доведеться переглянути звичну схему «бути добрим - добре» або хоча б відмовитися від її однозначності і простоти.

Раніше, коли вас лаяв начальник, в перший момент ви відчували переляк, а потім вам було прикро, адже начальники завжди лають дуже несправедливо. Ви ображалися і обговорювали противного начальника з товаришами по службі. Начальника все це, як мінімум дратувало, як максимум, провокувало на те, щоб бути незадоволеним вами знову. Якщо ви будете розбиратися зі своїми звичними дитячими реакціями, поступово у вас з'явиться більше широкий спектр почуттів, а відповідно і дій на те ж саме подія. Вас лає начальник, і ви можете:

• засмутитися, адже завжди неприємно, коли тебе лають, проаналізувати і спробувати взяти до уваги те, що з вами сталося;
• попросити пояснити начальника, в чому саме він бачить вашу помилку або неправоту;
• визнати свою помилку, вибачитися і виправити її;
• взяти собі час, розібратися в ситуації і зрозуміти, що мали рацію ви, а не він, і спробувати шанобливо донести до нього свою позицію;
• якщо питання важливе, а начальник вас як і раніше не чує, то можна вступити в конструктивну конфронтацію з ним з цього приводу.

У будь-якому випадку, всі ці ваші вчинки викличуть у оточуючих і самого начальника лише повагу. І ви відчуєте себе не жертвою, а людиною з певними правами, позицією і особистісними межами.

Психотерапія так і працює: замість одного звичного способу реагувати на ситуацію (який завжди залишиться у вас), можуть з'явитися ще кілька, часто підходять значно краще.

Замість чорно-білого світу з'являться не тільки фарби, але і відтінки. Так, жити буде складніше, тому що ви вже не зможете сказати: «зелений» - це добре чи погано? Ви скажете: дивлячись в якому поєднанні, в якому місці, і взагалі - це не добре і не погано, це просто - «зелений», причому швидше за «смарагдовий», або «трав'яний», або «фісташковий».

Замість одного напрямку в тунелі «тільки вперед» ви отримаєте можливість йти, плисти, летіти, куди захочете. Туди, куди понесуть вас ноги, куди покличе доля або ваше призначення.

І ще, якщо у вас були психологічні травми і вам з якихось причин не вдалося з ними впоратися, то травма у вашому житті буде відтворюватися знову і знову, тому що в психіці існує намір завершити те, що не було завершено. І якщо ваша травма не була відпрацьована і закрита, то ви, зовсім не бажаючи того, будете притягати людей і події, які будуть «допомагати» вам потрапляти в цю травму знову і знову. І без сторонньої допомоги вам буде навіть важко зрозуміти, що саме і чому з вами щось трапляється знову і знову, і вже тим більше буде важко це подолати.

Є така фраза «боротися з самим собою». Вважається, що це добре. При цьому мається на увазі, що в нас є щось погане і неправильне, з чим варто боротися. Боротьба має на увазі чиюсь перемогу або поразку. В даному випадку ви - «правильний» - переможете себе «неправильного». Що ви зробите з «неправильним»? Винищите? Посадіть в тюрму? Така боротьба призводить до того, що ви не стаєте краще, ви стаєте менше, слабкіше, вже. Людина лише подібний до Бога, але він не Бог, а значить, недосконалий за своєю природою. У ньому є все - і завдання людини полягає не в тому, щоб знищити в собі щось одне заради чогось іншого, а в тому, щоб знати про себе якомога більше, відкрити і привласнити найрізноманітніші свої здібності і якості, як ті, що в побуті вважаються «хорошими», так і ті, які хтось може назвати «поганими». Адже щасливий і гармонійний не "хороший" людина, а цілісний. Той, хто знає свої «недоліки», приймає їх і вважає своєю особливістю, хто усвідомлює свої переваги і вміє ними користуватися, хто не оцінює і не засуджує ні те, ні інше, ні в собі, ні в інших людях.

Якщо ви знаєте і приймаєте свої «недоліки», вас неможливо вразити. Вам скажуть: «Ти - товстий», а ви у відповідь з посмішкою і легким подивом: «Ну да, я в курсі». Якщо ви привласнюєте свої достоїнства, вас не збити з ніг: щоб не трапилося, ви знаєте, на що всередині себе ви можете спертися.

Ваші відносини з іншими людьми будуть опосередковані вашими відносинами з самим собою, кажуть психологи. Це правда. Якщо ви знаєте і приймаєте себе, то і інші люди будуть вам цікаві, якщо ви жорстко оцінюєте і критикуєте, борючись з чимось в собі, то й інші люди будуть у вас викликати роздратування, бажання покритикувати і переробити. І ви будете робити це з ними, а вони у відповідь будуть також надходити з тими, хто навколо, включаючи вас, звичайно.

Слова, слова, слова. Як не сумно, але нічого з того, що ви прочитали зараз, насправді вам не допоможе. Просто тому, що те, про що я говорю в цьому розділі, недостатньо просто прочитати і зрозуміти головою, це треба прожити, тому що розмова про психотерапії від самого процесу психотерапії відрізняється також, як чийсь розповідь про подорож, від шляху, який ви пройшли самі крок за кроком, кілометр за кілометром.

У чому все-таки відмінність професійної психотерапії від «побутової»?

В освіті. У нашій країні все люблять займатися самолікуванням, самоосвітою, самозаспокоєння. Все, як їм здається, знають, як лікуватися, якщо захворієш, як виховувати і навчати дітей, як допомагати в разі душевних проблем. Зрозуміло, що така помилка у нас виробилося не від хорошого життя, а тому, що з професіоналізмом в країні було неважливо, та й з грошима теж. Але все ж професіонал від любителя відрізняється, в першу чергу, наявністю спеціальної освіти, Яке в разі медицини, психології, педагогіки (та й в інших випадках теж) буде системним, тобто буде розглядати людину і процес, в якому він знаходиться, в якійсь системної цілісності. Це важливо. Якщо ви поранили руку, то ви можете помазати рану зеленкою, заклеїти пластиром, і все буде в порядку. Але якщо раптом ваша рука стала опухати або червоніти, почався озноб, піднялася температура, то абсолютно очевидно, що ваша незначна проблема стала системною. Ваш організм треба рятувати в цілому, ніж та належить зайнятися лікаря. Якщо ж ви продовжите самолікування, то ризикуєте отримати ще більші проблеми, можливо, навіть втратити життя.

У психотерапії точно також. На ваш непрофесійний погляд проблема може здатися незначною, і ви можете дати пораду, що не узгоджується з ситуацією і особистісними особливостями тієї людини, якій ви хочете допомогти. І тоді в кращому випадку ви не завдасте шкоди. А якщо справа стосується дітей або людей, від вас залежать, то ваші непрофесійні дії можуть бути причиною посилення психологічної травми.

В особливій позиції психотерапевта. Я вже писала про те, чим спасательство відрізняється від професійної психологічної допомоги. Хочу сказати про це ще раз. Спасательство - це, як правило, малоосознанное прагнення вирішити свої власні проблеми і завдання за рахунок іншої людини. Рятувальник завжди має якісь бонуси за те, що рятує інших людей. Наприклад, він відчуває себе добрим, щедрим, сильним (в той час як спасаємось - слабким, залежним, підлеглим, зобов'язаним). Або він наповнює своє життя сенсом, і тоді спасаємось часто стає заручником сенсу життя свого рятувальника, і тому йому буває так непросто врятуватися. Або рятувальник починає захоплено займатися чужим життям і чужими проблемами, щоб не вирішувати свої. Неусвідомленість намірів робить цей захід дуже неясним і розмитим. Невдячність, залежність, розчарування, винуватість, що повинно бути - не тільки ці трудноперевариваемие емоції починають «гуляти» в просторі між цими двома людьми. І адже ще, відповідно до теорії, є третій, - «переслідувач» або «тиран», без наявності якого ця пара швидко втрачає енергію. І ось тоді все ускладнюється настільки, що незабаром вже не розбереш, хто кого тиранить, рятує або розраховує на порятунок.

Рятувальник позиційно спочатку завжди трохи зверху, «жертва» - знизу, це дозволяє одному відчувати себе сильним і ресурсним, а іншому використовувати свій традиційний дитячий маніфест. При цьому ніхто не виявляється по-справжньому врятованим. Тому що «жертва» тільки відточує свої інфантильні способи поведінки, а «рятувальник» - підживлює власну грандіозність, по суті, підносячись за рахунок неявного приниження іншого.

Позиція психотерапевта не має на увазі спасательство. Психотерапевт вчить свого клієнта відчувати власні ресурси, і, спираючись на них, вирішувати свої проблеми. Він розширює погляд клієнта на світ і на самого себе, і це розширення дає йому можливості інших виборів. Позиція психолога - звернення рівного до рівного. Психолог знає про людей взагалі, знає закони розвитку психіки, особливості протікання тих чи інших психічних процесів, але він не знає про особливості життя клієнта, про його персональної історії, про унікальність його контакту зі своїми глибинними емоційними переживаннями. Цим знанням володіє тільки що прийшов до нас клієнт. І ось тоді ці дві людини створюють поле, виткане з цих знань, що виникають один до одного почуттів і емоцій, яке дозволяє виявити закономірності, побачити раніше невидиме, приховане в глибинних шарах психіки, знайти першопричини, усунути перешкоди, розкрити нерозкрите.

В наявності чітких меж. Нерідко рятувальники відчувають себе «з'їденими», якщо їх підопічні так і не починають справлятися самі, якщо вони без кінця висять на телефоні, вимагають уваги, участі, підтримки. Скільки б часу вже рятувальник не витратило на порятунок, варто йому почати дратуватися або натякати на втому, відмовляти в допомозі, йти у власні справи і проблеми, як їх нещасні підопічні почнуть відчувати себе покинутими, обдуреними, незаслужено ображеними. І замість подяки, яка повинна була живити згасаючі сили рятувальника, він отримає образу, злість, розчарування. І це буде зовсім не те, на що рятувальник підсвідомо розраховував!

Тому психотерапія ставить певні межі. Є певний час - годину, дві години, п'ятдесят, сорок хвилин (кожен терапевт визначає цей відрізок для себе), яке триває психотерапевтична зустріч. Це час віддано клієнту, його життя, його прояву, історії, сльозам. Час, яким він може розпоряджатися. Але воно визначено, а не безмежне. І наявність швидкої остаточності зустрічі підштовхує клієнта до того, щоб використовувати цей час максимально ефективно.

Інша межа - це гроші, які клієнт платить психолога. Гроші актуалізують відповідальність і того, і іншого. До того ж є простим способом виміряти і відшкодувати витрати психотерапевта на цей процес. Це звільняє клієнта від повинності, він не відчуває себе зобов'язаним якось ще відшкодовувати психолога його час і клопоти. У той час як «жертва» класичного рятувальника вічно йому зобов'язана і має, але ні вона сама, ні її покровитель не можуть виміряти і не знають, як відшкодувати час і участь, спрямоване на вирішення її проблем.

В особливості процесів, що відбуваються. Між клієнтом і психотерапевтом полягає усний або письмовий договір, який має на увазі і визначає міру відповідальності кожного, обумовлюються правила і умови. Відповідно до цього психотерапевт не може сказати клієнту: «Слухай, мені набридло розгрібати всі твої проблеми» або «Мені зараз не до тебе, у самій клопоту повна голова». Клієнт має право розраховувати на те, що з ним будуть стільки, скільки буде потрібно. В крайньому випадку, психотерапевт може передати свого клієнта колезі, якщо з якихось причин він не зможе продовжити роботу.

Саме поле в разі виникнення хорошого робочого альянсу між цими двома людьми створює ситуацію занурення, перенесення, правильне поводження з якими призводить до того, що клієнт виявляє і опрацьовує свої колишні, перестали бути ефективними моделі.

Клієнт в процесі психотерапії робить саме те, що він робить в звичайному житті, виявляючи себе точно так само, як він проявляє себе з іншими важливими для нього фігурами: батьками, чоловіками, дружинами, дітьми. І якщо «рятувальник» на виявлену клієнтом злість, образу, критику, знецінення може прореагувати відповідної критикою, злістю або саморуйнацією, то завданням терапевта буде вистоювання в будь-який клієнтської бурі, поважна демонстрація клієнту його особливостей і процесів, що відбуваються, пошук витоків такої поведінки, заліковування « старих ран », що призвели до того, що тепер він з якихось причин реагує саме так. Поступово, коли рани залікуються, а всередині клієнт стане більш гнучкий, багатогранний і ступінь його самоприйняття зросте, він перестане реагувати руйнівно. Але для цього потрібні знання, час і зусилля, на які «побутової рятувальник» просто не здатний.

Для чого?

І дійсно, навіщо я про це пишу? Коли людьми володіє переконаність, вони проповідують свою правду, свою спосіб жити. Мануальщик вас буде переконувати, що всі проблеми - від ваших труднощів зі спиною, імунолог - від вашого слабкого імунітету, дієтолог - від неправильного харчування. Я теж можу сказати, що всі ваші хвороби і складності, як в народі кажуть, «від нервів». Але не скажу. Тому що людина занадто складно влаштований, щоб давати прості і однозначні відповіді. Але психотерапія - це спосіб. У всякому разі, один з численних способів пізнати себе і тих, хто навколо. І мені здається дуже важливим, щоб такою можливістю люди користувалися. В цьому є мій абсолютно певний «шкурний» інтерес.

І він полягає зовсім не в тому, щоб ви, прочитавши мою книгу, прийшли саме до мене. Цей мотив, мабуть, найменш важливий, оскільки у мене немає можливості прийняти всіх, хто вже готовий це зробити, і я з тривогою і борошном дивлюся на список тих, що записалися в чергу. Мені важливо, щоб ви просто прийшли. Психотерапія в Москві і провідних містах Росії зараз бурхливо розвивається і поповнюється кадрами, які рік у рік стають все більш кваліфікованими. Вже є багато талановитих і досвідчених психотерапевтів, здатних вам допомогти.

Так для чого мені потрібно з такою переконаністю пропагувати психотерапію? Я знаю, що усвідомлює себе, по-справжньому доросла людина не буде так сліпо управляємо різними структурами і силами, починаючи від політичних і закінчуючи духовними. Я хочу жити в цій країні, але не хочу жити при тоталітарному або авторитарному режимі. І в цьому сенсі я зацікавлена \u200b\u200bв тому, щоб суспільство, в якому я живу, було, по можливості, здоровим. Чи не плекаю ілюзій із цього приводу, але бачу, як зі зміною політичного режиму, йдучи від дитячого комуністично-соціалістичного раю, люди в загальній масі стають дорослішими, розуміючи, що просто бути переконаним ленінцем недостатньо для успішного життя в цьому новому світі. Сучасний світ кидає новий виклик, і на нього позитивно відповідає тільки той, хто до цього хоч якось готовий.

Ще я знаю, що минулий психотерапію лікар, учитель, вихователь завдасть менше травм дітям, а також моїй дитині і онукам, коли вони з'являться. Я точно знаю, що, якщо люди почнуть ходити на психотерапію, то навколо мене буде більше цікавих і захоплених людей і менше маніпуляцій і саморуйнівну тенденцій: алкоголізму, наркоманії, що мчать на шаленій швидкості машин у дворах, де грають діти. Чоловіки будуть менше бити своїх дружин, а ті будуть менше їх доводити. Батьки будуть задоволені своїми дітьми, а діти щасливі від того, що живуть. Ідеалізм? Дитячі мрії про рай? Ну припустимо. Можу ж я дозволити собі залишити хоч якусь ілюзію? Нехай вона буде називатися: «психотерапія може допомогти всім, хто цього захоче». Мені вона вже допомогла.

Чому я написала цю історію

(Для тих, кому важливо зрозуміти, як пов'язане одне з іншим)

Пояснити, що таке психотерапія, в одній статті неможливо, навіть описав докладно стадії, явища, процеси. Душа має своєю мовою, і в різних напрямках психотерапії мова душі буде простежуватися через різні прояви людини. У тілесно терапії мовою будуть симптоми і сигнали вашого тіла, в когнітивному напрямку - ваші розумові конструкції, в юнгіанського психоаналізі - ваші сни, символи, ваше життя, відображена в міфах. Мова душі різноманітний. І немає єдиного вірного. Будь-яке ваше прояв є ви, і немає нічого другорядного і неважливого.

Вислухавши за роки роботи безліч найрізноманітніших історій (історія Анни - в чомусь традиційна, а в чомусь не схожа на всі інші), я зрозуміла, що багато чого з того, що відбувається в моєму кабінеті і в житті моїх клієнтів, на насправді відбувається десь ще, на якомусь іншому, символічному рівні буття. Можливо, на далекому острові, щільно вкритому від решти світу туманом.

Наше життя в дитинстві чимось схожа на життя Ганса з моєї символічної історії. Будучи хорошими дітьми, ми робили свою нехитру, але корисну роботу на острові зі зрозумілими правилами під назвою «дитинство». Від реального дорослого життя нас рятували казки про «небезпечному світі за межами острова», при зустрічі з яким може трапитися все, що завгодно.

У дитинстві нам так необхідні були батьки, їхня турбота і захист допомагали нам вирости. Але, дорослішаючи, ми поступово вибиралися з-під контролює опіки материнських очей. Далеко не кожному в нашому символічному туманному Місті очевидно, що Правління - в чомусь прообраз батьківських фігур - може приховувати за турботою про свій народ лише необхідність зберігати контроль і владу. І не всі усвідомлюють, що ціна, яку вони платять за уявну безпеку, - свобода.

"Хто я?" - Цим питанням періодично задається кожен. Як і мого героя, будь-яку людину уявна простота питання здатна поховати під собою, оскільки відповідь зовсім не очевидний. Більш того, з пошуку цієї відповіді і починається шлях Ганса до інших берегів і до іншого життя. Шлях моїх клієнтів в психотерапії, звичайно, не завжди починався саме з цього питання, але символічно він звучить в наших зустрічах постійно, оскільки знання наші про себе та інших, насправді, настільки ж уривчасті і неповні, як знання жителів Міста про самих себе і світі за межами острова.

Подібно до того, як Ганс марить про сонце, бажаючи побачити ще раз цей особливий світ, так багато моїх клієнти мріють про життя, наповненою зовсім іншими фарбами і почуттями. Вони погано пам'ятають її. Бути може, таке бувало з ними лише в дуже ранньому дитинстві ... Вони мріють про ті часи, мріючи знову випробувати ту гостроту почуттів, яскравість бажань і повноту буття. Але замість цього - лише туман. Безпечний, але розмиває кордони, що з'їдає перспективу, можливість бачити більше ніж на три кроки вперед. Неусвідомленість моїх клієнтів, тільки прийшли на терапію вельми схожа на життя в тумані: їх відвідують думки, почуття, відчуття, які вони часто не можуть зв'язати в цілу картину свого буття. Так само неможливо побачити в тумані цілий пейзаж, він буде частинами, позбавляючи повноти сприйняття.

Захотіти залишити острів в моїй історії може тільки справжній герой, тим більше ризикувати життям заради примарної можливості свободи і нових відкриттів. Саме архетип героя в юнгианской психології, існуючий всередині кожного з нас, дозволяє всім нам в якісь моменти нехтувати безпекою заради розвитку. Саме герой йде на ризик, залишаючи звідану і добре налагоджене життя заради того, щоб вийти за межі пізнаного. Саме він залишає все, що мав, заради того, щоб придбати незмірно більше - своє призначення і своє власне життя.

Ччтоби залишити надійне і цілком визнане ремесло потрібна мужність і рішучість, і до того ж усвідомлення, що ви можете щось більше, - наприклад, як Ганс, будувати кораблі. До того ж потрібна внутрішня впевненість, що межує з непохитною переконаністю в необхідності зробити це - почати пошук. Як і Ганс, мої клієнти зазвичай проходять через безліч сумнівів, оскільки їх внутрішній герой починає сперечатися з іншими субличностями, звиклими до хай туманному, але простому буття. Сумніви йдуть лише з усвідомленням бідність і духоти колишнього існування, обмеженості і тотальної залежності від внутрішніх батьківських фігур. І лише опора на свого внутрішнього героя, завжди готового відповісти на життєвий виклик, який би нездійсненною не здавалося мрія, яким би складним опинявся шлях, дозволяє подолати всі сумніви.

Але як нашому Гансу доводиться відстоювати право шукати своє призначення і долати безліч перешкод перш, ніж вирушити в дорогу, так і моїм клієнтам часто доводиться вступати в конфронтацію зі своїми близькими. Адже більшість з них сприймають психотерапію як загрозу власному буттю, оскільки зміни в клієнтах виводять з рівноваги всю систему колишніх відносин. І на жаль, для близьких (врéменному!), У багатьох клієнтів, як і у Ганса, немає шляху назад. Усвідомивши, що вони все життя живуть на туманному острові, більшість з моїх клієнтів не бажають на ньому залишатися і готові пройти через багато чого, щоб побачити сонце і інші землі. Близько ж згодом миряться з життям в таких непередбачуваних для них відносинах, а потім починають пишатися, захоплюватися, визнавати. Деякі в результаті теж приходять до бажання почати власну психотерапію, почати свої пошуки, просуваючись до своїх берегів.

Але у Ганса все ще попереду: і радість відкриттів, і гіркоту втрат. І коли нарешті вдається вирватися з полону обридлих симптомів, багато клієнтів відчувають полегшення, і спокуса кинути психотерапію відвідує їх так само, як Ганса - спокуса залишитися в сосновому лісі, вирвавшись з полону Міста. І тільки талісман, подарований маленькою дівчинкою, і протести одного повертають його до колишніх намірам. Так і різні сторони наших клієнтів, які допомагають в пошуку і розвитку, не дають їм згорнути зі складного шляху. Адже потрібно не тільки усвідомити систему батьківських правил, травм і заборон, вирватися з них, пройшовши через свою страшну трясовину (Дж.Холліс, відомий юнгіанскій психоаналітик, саме так називає наші «душевні вири», минути які неможливо, можна тільки пройти), але і дізнатися хто ти є, побудувавши свій особливий корабель.

Наскільки важкий і небезпечний буває шлях без перебільшень описано в першому плаванні Ганса. Відчуття свободи і зустріч з внутрішнім сонцем чергуються з важкими штормами і загибеллю чогось дуже дорогого, близького, але минулого. Для багатьох клієнтів це вельми важкі суб'єктивні переживання. Багато так і кажуть: «Я цього не переживу. Це занадто важко. Старого вже немає, нового ще немає. Як жити? На що спиратися? » Але відрив від своєї дитячої землі і плавання до нових світів не може відбуватися інакше: вчепившись в старі опори, важко було б рухатися вперед.

Прощення і співпрацю з Якобом, колишніми внутрішніми батьківськими фігурами, дозволяє заручитися підтримкою з минулого, скористатися родовим ресурсом і продовжувати «будувати корабель». Необхідність в старому рибака - провіднику Ганса в його шуканнях - до цього часу поступово відпадає. Опора на зовнішнє знання повинна змінитися власної креативністю і творенням.

Але коли корабель побудований, це ще не кінець подорожі і не кінець історії. Ще належить саме плавання, настільки небезпечне штормами і втратами. Так в процесі психотерапії моїх клієнтів захльостують сильні почуття, які на їхню суб'єктивним сприйняттям загрожують їх «потопити». Так в процесі терапії і плавання вони втрачають свої колишні, дитячі ілюзії, все більше зустрічаючись з дорослим екзистенційним самотністю, з тривогою і страхом ніколи не побачити нову землю, не впоратися з цією новою дорослим життям. Так вони іноді перестають відчувати красу і велич моря і власного життя, тому що починають думати про результат або занурюватися в тривожне очікування катастрофи.

Однак нова земля вже на горизонті, і її не минути, і її набуття - лише справа часу, особливого для кожного клієнта і кожної подорожі. Скільки його потрібно? Місяці? Не менше. Роки? Можливо. Все життя? Не виключено. Адже після того, як ваш корабель причалив до нових інших берегів, вам доведеться ще освоєння нових земель, споруда вашого нового будинку, пошук нового призначення, а можливо, нове, та ще й не одну подорож. Тільки все це з часом ви навчитеся робити вже без допомоги психотерапевта. Тому що вам буде відомий цей складний відповідь на просте запитання: «Хто я?». І повірте, що заради цієї відповіді варто зробити героїчне подорож і побачити сонце.

© Млодик І.Ю. Там, де тебе ще немає ... Психотерапія як звільнення від ілюзій. - К .: Генеза, 2010 року.
© Публікується з дозволу видавництва

Душевний біль буває різних видів, Нерідко вона може бути і надуманою. Іншими словами, людина побачила несправедливість по відношенню до будь-кого і сильно засмутився. Однак найчастіше у людини щемить серце, але він не може зрозуміти, з якої причини це відбувається. Так болить душа, і швидше за все, слід очікувати чергового удару долі. В цьому випадку, є ще час все змінити, але діяти потрібно швидко.

візуалізація

Коли душа болить через негативного події з близькою людиною, не слід опускати руки, так як можна допомогти йому, навіть якщо він живе в іншій країні. В цьому випадку потрібно застосувати візуалізацію, тобто представляти, що з ним все добре, і він радіє життю. Однак мало малювати в своїй уяві життєрадісні картини, потрібно ще й зуміти їх відчути. Іншими словами, потрібно насправді відчувати радісні емоції, тільки в цьому випадку вдасться послати близькій людині позитивні зміни, які незабаром виявляться в його житті.

нове заняття

Якщо душа болить за абсолютно невідомої причини, то, швидше за все, у людини просто невлаштована життя, любо в ній йому чогось не вистачає. Але так і до депресії недалеко, тому потрібно терміново підбадьоритися, найкращим виходом стане нове заняття. Слід подумати над тим, що приносить задоволення і зробити це. Нерідко в подібній ситуації рятує похід по магазинах, бажано з друзями. У цьому випадку обов'язково вдасться відволіктися від суєти, а нові речі, напевно, піднімуть настрій. Якщо немає коштів на шопінг, то можна влаштувати звичайні посиденьки з друзями. Ось тільки про сумні речі говорити не потрібно, нехай цей вечір буде присвячений тільки позитивних моментів.

медитація

Нерідко у людини болить душа, тому що він відчуває самотність і порожнечу всередині себе. В цьому випадку похід по магазинах з друзями не вирішить проблему. Однак у своїх проблемах людина може розібратися самостійно, досить почати медитувати, щоб зрозуміти, як можна змінити ситуацію і стати щасливим. З практикою прийде розуміння, що він не самотній, це всього лише його ілюзія.

Якщо медитувати регулярно, то можна знайти себе, а значить, внутрішня пустота заповниться відчуттям щастя. Адже саме до цього і прагнути будь-яка людина. Завдяки медитації можна подивитися на світ іншими очима, і тоді з'являться нові цілі, які вдасться досягати швидко і без особливих зусиль. Душа буде задоволена таким змінам, і більше не буде хворіти.

Часто біль в душі є наслідком дитячих або ж підліткових психологічних травм. Певна подія негативного характеру, інтенсивність якого виходила за межі звичної для вас в той період подієвої інтенсивності, або низка повторюваних подій закарбувалися у вашій підсвідомості. Часто трапляється так, що людина не пам'ятає ситуації і не може вловити причинно-наслідкового зв'язку. Розлади такого характеру тягнуться за індивідом протягом усього життя, іноді з'являючись на поверхню душі, іноді йдучи глибоко всередину.

До таких подій можна віднести приниження, невдачі, несправедливості, фізичний біль. Діагностуючи подібний розлад необхідно в першу чергу виявити причину болю в душі. Це не завжди буває просто, і якщо самі ви не в змозі зануриться в себе і витягти причину, то слід звернутися до фахівця, який за допомогою напрацьованих методик (гіпноз, психоаналіз, гештальт-терапія і т.д.) зможе розкрити суть вашої проблеми .

Далі слід опрацювати ситуацію, розтотожнитися себе зі страждаючим об'єктом, сприйняти подію, як досвід. Знову ж, не кожен здатний зробити це самостійно і кваліфікований психолог може допомогти в цьому. Часто буває так, що при одноразовій опрацювання проблеми, біль в душі не проходить, тоді слід зробити кілька повторних сеансів, щоб напевно усунути біль.

Причини болю в душі родом із цього

Трапляється так, що емоційне потрясіння, недавно сталося з людиною, може похитнути його психіку і привести до болю в душі. В даному випадку завдання зняття болю з одного боку спрощується, так як причина лежить на поверхні, але з іншого може ускладнитися через свіжості потрясіння і його інтенсивності.

Страждає, в даному випадку, варто переключити свою увагу на об'єкти або події, що відбуваються в даний момент і не стосуються причини болю в душі. У разі важкого стану необхідно скористатися послугами лікаря.

Якщо ви бачите, що вас близький був схильний до сильного стресу, І його душевну рівновагу похитнулося, не належите до цієї проблеми халатно, постарайтеся вникнути в ситуацію і при необхідності надати допомогу, або звернутися до фахівця. Так як залишивши страждає без належної уваги ви можете погіршити його біль в душі і викликати катастрофічні наслідки своїм ставленням.

Cталківаясь з різними життєвими ситуаціями, ми мимоволі «включаємо» ті чи інші емоції. І часто ними буває важко керувати. Однак у нас під рукою є суперінструмента - власне тіло. Як витягти з нього вигоду для себе, розповідає Сайен Бейлок, психолог і автор книги «Мозок і тіло».

Тіло підтримує контакт з мозком і надає потужний вплив на наші емоції, почуття, поведінку і психологічне благополуччя. Знаючи про деякі закономірності, можна навчитися краще управляти і власними, і чужими відчуттями і настроєм. Є маленькі хитрощі, які допоможуть вам в цій справі.

1. Як припинити сварку і налагодити контакт

   Ні для кого не секрет, що поза тіла вираз наші думки і почуття. По тому, як сидить і як рухається інша людина, можна багато чого зрозуміти. Вірно і зворотне: змінюючи положення свого тіла і копіюючи поза оточуючих, ми, по-перше, налаштовуємося на їх хвилю і більш чітко усвідомлюємо їх настрій, а по-друге, маємо людини до себе.

   
   

   До речі кажучи, саме тому подружжя, які щасливі у шлюбі, стають схожими один на одного. Вчені з'ясували, що за роки спільного життя вони часто підлаштовуються під свого партнера, копіюючи його міміку і вираз обличчя, - все для того, щоб знизити накал емоцій і показати свою причетність, висловити співчуття.

   Наступного разу - під час сварки або коли просто день не задався - спробуйте майстерно відтворити вираз обличчя, повторити жести і позу своєї другої половинки (або батька, дитини, начальника). Є дуже велика ймовірність того, що це зміцнить емоційний зв'язок між вами і дасть відчуття близькості один до одного. А в такій атмосфері вирішувати проблеми - як горішки клацати!

2. Що робити, коли болить душа і вам самотньо

   Вражаюче, але мозок сприймає тілесну і емоційну біль однаково: за ці види болю відповідають одні і ті ж ділянки мозкових структур. Ймовірно, тому болезаспокійливі і жарознижувальні ліки мають дивовижну властивість: вони приглушують душевний біль, викликану соціальною ізоляцією.

   
   

   Люди, які брали парацетамол і тайленол курсами, повідомляють, що відчувають себе менш самотньо в повсякденному житті. І це підтвердили дослідження. Денна доза тайленола допомагає трохи залікувати зачеплене самолюбство, що часто трапляється, коли людина чомусь виявляється «за бортом» звичного кола спілкування.

3. Як позбутися від самотності і допомогти це зробити іншим

   Науково доведений факт, що тепло ми асоціюємо безпосередньою близькістю до інших людей. Згадайте, що як ви себе почуваєте, коли потрапляєте в кімнату, ліфт, салон літака з великою кількістю людей? Правильно, вам стає жарко - тіла випромінюють тепло.

   
   

   Тілесне відчуття тепла або холоду впливає на наші судження і поведінку, «відчуття асоціальності». І тут можна обернути все на свою користь. Зігрівання майже напевно зробить соціальну ізоляцію не такий болючою. Так-так, в прямому сенсі! Самотність відчувається як холод, тому гарне рішення, коли ви усіма покинуті, - відправитися у відпустку в жаркі країни, надіти теплий светр і випити гарячого глінтвейну.

   В цьому і весь фокус: коли людина знаходиться в теплі, він відчуває себе набагато краще і рідше страждає від самотності. Тому, якщо ви їдете у відрядження і змушені залишити дитину з нянею, одягніть його в м'яку, теплу піжаму: потік сліз буде набагато менше. А ще можете дати малюку вовняний плед і сказати, що він буде його гріти в розлуці. Так і буде!

4. Як перестати боятися мишей, висоти і чого завгодно

   З роками ми вчимося тримати емоції в узді в самих різних ситуаціях - в печалі і в радості. Хочете приклад? Будь ласка. Чим старше ми стаємо, тим спокійніше спостерігаємо за тим, як комусь прищемив пальці дверима. Діти, бачачи цю сцену, демонструють жах, ахають і охають, скрикують і відразу кидаються на допомогу. Дорослі ж здатні сприйняти те, що трапилося з часткою скептицизму: подумаєш, поболить і перестане. Однак є емоція, з якою ми ніяк не можемо впоратися, - це страх. Люди навіть частіше говорять про фобії: нав'язливому, несвідомому страху якихось буденних речей - гризунів, води, клоунів, повітряних кульок. Список можна продовжувати до нескінченності. Але в цьому є плюси, якщо не дозволити льодовий душу жах поглинути вас цілком.

   
   

   Давно відомо, що студенти, які не впевнені у своїх здібностях і, по правді кажучи, побоювався математики, краще справляються з тестами і контрольними, якщо зуміють приборкати страх. Як же це зробити? Існує найпростіший прийом: ви сідаєте і на папері викладаєте свої думки. Ні-ні, не поспішайте говорити, що це не працює. Дозвольте поставити одне питання: а ви самі-то пробували? .. Тому продовжимо: вилийте на папір свої страхи і побоювання, опишіть детально, що трапиться, коли ви зустрінетеся з предметом своїх нічних кошмарів ніс до носа. Запевняємо, вам вистачить десяти хвилин, щоб розвантажити мозок і позбавити його від неприємних переживань. Виходить, що ви програєте небезпечну ситуацію заздалегідь, тим самим складаючи план дій. Це майже 100% -ва гарантія того, що в наступний раз негативні емоції не стануть нездоланною перешкодою. Іншими словами, викладаючи страхи на папері, ви збавляти гучність «динаміка жаху» в своїй голові.

5. Як переконувати людей і домагатися успіху на переговорах

   В наші дні ділові зустрічі, презентації нових продуктів і послуг часто проходять в віртуальному просторі. І дійсно, навіщо витрачати час і гроші на роботу до місця, коли під рукою ноутбук з камерою. Але не все так просто. Ми так влаштовані, що скорочення фізичної дистанції встановлює більш міцну емоційний зв'язок зі співрозмовником. І навпаки: збільшення відстань асоціюється з охолодженням відносин і навіть розривом. З цього варто витягти важливий урок.

   
   

   Важливі переговори не варто проводити по відеозв'язку. Якщо ви намагаєтеся схилити клієнта до покупки, не полінуйтеся приїхати до нього особисто і поговорити віч-на-віч: так буде простіше зловити емоційну хвилю і прийти до взаємовигідного рішення. Те ж саме відноситься до співбесід: попросіть потенційного роботодавця призначити вам зустріч, щоб ви розповіли про себе в реальному, а не онлайн-світі. Ваші шанси на успіх серйозно збільшаться.

6. Емоції для задоволення

   І ще дещо. Виявляється, ми можемо відчувати деякі цікаві тілесні відчуття, а з ними і емоції, уві сні. Трохи потренувавшись, кожна людина може навчитися керувати своїми снами, тобто бачити усвідомлені сновидіння. Деякі люди говорять про те, що в таких усвідомлених снах вони можуть займатися безпечним сексом і навіть отримують оргазм. Це називають це зміненим станом насолоди.

   
   

   Лабораторні досліди підтвердили, що і чоловіки, і жінки можуть відчувати яскраві, реалістичні оргазми уві сні. Про це докладно розповідає Андреа Рок, автор книги «Мозок уві сні».

   Справа в тому, що в певній фазі сну організм досить збуджений - це рефлекторна реакція. І, можливо, мозок у відповідь на відчуття фізичного збудження складає еротичний сон. А ті, хто вміють управляти сновидіннями, доводять процес до логічного завершення. Є сенс навчитися, правда?

Наш мозок ніяк не можна відокремити від тіла. В цьому наша слабкість, але і сила. Головне - вміти керувати своїм тілом і, як наслідок, емоціями, поведінкою і відносинами з оточуючими людьми.