Життя перекинулася після смерті єдиного сина. Як допомогти собі пережити горе: практичні поради
ІА "Амітел" підготувало невеличкий огляд оповідань людей, які втратили близьких, про те, що допомогло їм вижити.
8 листопада виповнюється дев'ять днів з моменту загибелі російського літака компанії "Когалимавіа" в Єгипті. Авіакатастрофа забрала життя 224 осіб. Серед загиблих - цілі сім'ї. У Санкт-Петербурзі, куди привозили тіла на впізнання, з близькими і рідними загиблих працювали більше 40 психологів. Але їх допомога була тільки на перші дні, коли люди перебували в стані шоку. Далі рідним доведеться все життя нести в собі біль втрати. підготувало невеликий огляд оповідань людей, які втратили близьких, про те, що допомогло їм вижити.
Психологи кажуть, що найголовніше - не замовчувати своє горе. Потрібно виговоритися і виплакатися. У мережі створені ряд форумів, де втратили близьких люди знаходять розуміння і підтримку як від таких же користувачів, так і від професійних психологів.
ku777: "Після того, як я поховала дорослого сина, тільки що прийшло розуміння, що люди в такій же ситуації знаходять сили жити далі, знаходять сенс у подальшому житті допомогло якось вийти з гострого бідкання. Час саме по собі ні хрена не лікує. Довелося змінюватися самій. Поменше жалості до себе. Уважніше до оточуючих. І вчитися приймати все, що відбувається в житті ".
Ієрей Олександр Шестак:
"Кожен, хто відкриває для себе Господа, проходить свій вистражданий шлях.
.... У 1996 році загинув наш єдиний син, його збив електропоїзд. Йому було всього 23 роки. Нещасний випадок, який перевернув все наше життя ...
Смерть батьків переживається зовсім інакше, ніж смерть дітей ..... Починаєш замислюватися: а чому? Чому іноді діти вмирають раніше батьків? .. І Господь почав потроху розкривати мені очі, що світ не тривимірний, що є ще і духовний світ і, що було мені дуже важливо: людина не вмирає, його суть, його душа залишається живою навіть після фізичної смерті.
Часто кажуть: час лікує, з часом біль проходить. Не зовсім. Моя біль не пройшла, вона стала іншою, немов пішла вглиб. З часом все більше сприймаєш смерть єдиної дитини як трагедію, розумієш, що з ним померла і частина тебе самого.
Єдине, що рятує, це віра і надія на Господа. Без цього ми б з дружиною не витримали. Звичайно, допомогли і родичі, близькі друзі. Вони привели нас до храму, в Данилов монастир. Там архімандрит Даниїл говорив зі мною довго, до тих пір, поки не побачив, що я заспокоївся. Так почався мій шлях до Церкви. Господь буквально за руку виводив нас з відчаю.
Тепер я по-іншому ставлюся до тих, хто втратив дітей - я їх розумію. І коли мені на сповіді кажуть: "Батюшка, мені не хочеться жити. У мене загинула дочка", я кажу їм про сенс життя, що є Господь, до Якого пішов твоя дитина, він не помер, його душа безсмертна, вона жива ... " ні, батюшка, ви не розумієте, ви цього не переживали! " Доводиться говорити - і людина змінюється на очах, тому що бачить: у тебе трапилося таке ж горе, як у нього, але ти живеш і не відвернувся від Господа, навпаки. Людина розуміє, що вихід є. І тоді йому стає легше ...
Горе не повинно бути невтішним, через смерть близьких людей теж може знайти сенс життя, навіть таким страшним шляхом. Здавалося б, як так? Після смерті дитини життя батьків втрачає сенс. А виявляється, навпаки. Буває, що тільки зіткнувшись зі смертю близького, з горем, людина починає розуміти, для чого він живе. Він розуміє, що якщо Господь вдихнув життя дитині, то він же і попускає випробування по особливому Своєму Промислу.
Біда може прийти раптово, як це сталося у нас. І потім все життя шкодуєш, що упустив дорогоцінні хвилини побути з близькими. Але минулого не повернути ... "
Австралія:"
Я раніше думала про аналогічних ситуаціях у інших - ні, після цього неможливо жити, як вона жива ?! та й зараз таке ж здивування. А сама живу. У перші хвилини, дізнавшись (про загибель сина - прим. редакції), Перша думка була: "або зійти з розуму або померти. Все."
У Річарда Баха "Единственная" є епізод: в аварії чоловік втрачає улюблену жінку, мучиться від горя, а потім, коли вони знову зустрілися, вона йому каже "Я не могла до тебе" звідти "пробитися, тому що ти оточив себе непробивною стіною горя і плачу, через цю стіну ти не чув мене і не пускав до себе! ". Мені це допомагає ...
Як майже 22 роки все було направлено тільки на те: чи добре синові, так і тепер: а хіба йому добре від мого плачу? Ні! значить не буду. Аби йому не нашкодити ... "
М.Н. (Загинула дружина):
"Щоденник
Мені дуже допоміг мій особистий щоденник. Я кожен день записував свої переживання і це допомагало мені не тільки відверто висловитися про все що мене мучило, але і озираючись назад осмислювати - що зі мною відбувається. Ви подумки розмовляєте з близькою вам людиною і вам здається, що він чує вас, і що ви вже не один на один зі своїм горем. А з іншого - коли через деякий час ви перечитуєте ці записи, це приносить заспокоєння вашої душі.
музика
Я відкрив для себе, що музика може не тільки заспокоїти душу, а й служити певним тестом пережитої вами фази горя. Для мене таким тестом став відомий хіт "Отель Каліфорнія". Перший час варто було включити мені цю пісню, сльози струмками крім моєї волі текли з моїх очей. Коли це припинилося, я зрозумів, що гостра фаза пройшла. Найбільше в заспокійливому плані на мене діяли пісні Олега Мітяєва. Може бути, тому що в них є, як мені здається, якась покаянна нотка.
Справа для душі
Тепер, коли все вже позаду, я розумію, що ці три роки, напевно, були найскладнішим періодом у всьому моєму житті, хоча випало мені не мало. Але з ласки Божої я не впав у відчай, не спився і не зійшов з розуму, я знайшов нову роботу і зумів повернутися до повноцінного життя. ... Я знову знайшов повноту життя, тільки тепер я навчився цінувати кожен її мить, кожну мить спілкування з іншими людьми, кожна мить щастя. Моя улюблена живе в моєму серці. І коли мені важко або самотньо я подумки прошу її допомогти. Ця допомога завжди приходить, де б і в яких би обставинах я не знаходився. Ми знову - удвох. Ми як і раніше любимо один одного, тому що смерті немає, а любов не закінчується ніколи ".
Як можна допомогти людині, яка втратила близьку?Вважається, що слід уникати розмов про загиблого, щоб не травмувати близьких, які дуже переживають. Насправді психологи рекомендують робити навпаки - якомога більше говорити про нього і спонукати говорити страждає. Постаратися згадувати разом все хороші події минулого. І навіть - обговорювати найдрібніші деталі відходу з життя.
Ні в якому разі не можна утримувати страждає від сліз. Фрази: "Не плач! Ти сильний (а), тримайся! Сльозами горю не допоможеш" - можуть завдати серйозної шкоди. Дуже треба, щоб страждає плакав. Сльози допомагають зняти гостроту болю.
Людину, яка сильно страждає від втрати близької, не варто залишати одного. Але також не можна і демонструвати надмірну опіку.
Висловлювати свою увагу і турботу найкраще через дотик: потиск руки, обійми.
Смерть дитини - це втрата, яка не залишає в вас нічого живого. Ви оплакує свою втрату і те майбутнє, яке могло б бути. Ваше життя вже не буде колишньою, але вона не зупиняється. Ви зможете впоратися з горем і по-іншому подивитися на світ. Ця стаття допоможе вам у цьому.
кроки
Частина 1
Допоможіть собі пережити горе- У багатьох людей заціпеніння проходить після першої річниці смерті, і тоді все стає ще гірше, тому що тоді людина розуміє, що все це не сон. Часто батьки кажуть, що другий рік після смерті - найскладніший.
-
Візьміть відпустку. Або не беріть. Одним думка про повернення до роботи нестерпна, але інші вважають за краще займатися чимось, щоб відволіктися. Подумайте, як сприйме це ваше керівництво, перш ніж прийняти рішення. Іноді компанії дають працівникам вихідні на найперші дні або пропонують взяти відпустку за свій рахунок.
Зверніться до своєї віри. Якщо ви дотримуєтеся певної релігії, зверніться до неї за допомогою. Знайте, що смерть дитини здатна зруйнувати вашу віру, і це нормально. Згодом ви можете зрозуміти, що готові знову повернутися до релігії. Якщо ви віруюча людина, пам'ятайте, що Бог простить вашу печаль, гнів і лють.
Тимчасово не приймайте ніяких рішень. Зачекайте як мінімум рік, перш ніж прийняти якесь важливе рішення. Не продавайте житло, не переїжджайте, що не розлучайтеся і не міняйте своє життя занадто різко. Зачекайте, поки туман розсіється, і тоді ви побачите, які у вас є перспективи.
- Не приймайте імпульсивних рішень в повсякденному житті. Деякі люди постійно думають про те, що життя коротке, і тому йдуть на невиправдані ризики лише для того, щоб взяти від життя все. Контролюйте свою поведінку і не дозволяйте собі брати участь в чомусь небезпечному.
-
Дозвольте часу зробити свою справу. Фраза "час лікує" може здатися вам безглуздим кліше, але ви насправді рано чи пізно повернетеся до звичайного життя. Спочатку спогади, навіть найкращі, завдаватимуть вам біль, але поступово все зміниться, і ви почнете цінувати всі ці моменти. Ви будете посміхатися своїм спогадам і радіти їм. Горе схоже на бурхливе море або американські гірки.
- Знайте, що ви можете відчувати біль не весь час. Посміхайтеся, смійтеся, отримуйте задоволення від життя. Це не означає, що ви забуваєте свою дитину, - це просто неможливо.
Визнайте всі свої почуття і емоції. Ви можете відчувати найрізноманітніші почуття: злість, вину, заперечення, гіркота, страх - все це природно для людини, яка втратила дитину. Жодне з цих почуттів не є неправильним або зайвим. Якщо відчуєте бажання поплакати - плачте. Дозвольте собі віддатися почуттям. Якщо ви будете тримати всі емоції всередині, ви будете важче переживати те горе, яке з вами сталося. Дайте волю почуттям, тому що це допоможе вам змиритися з тим, що сталося. Звичайно, вам не вдасться відразу забути про все, але ви зможете знайти в собі сили впоратися зі смертю дитини. Якщо ви станете заперечувати свої почуття, ви будете не здатні жити далі.
Забудьте про терміни. Ви не зобов'язані перестати сумувати через якийсь конкретний проміжок часу. Всі люди різні. Їх емоції в складні часи можуть бути схожими, але кожен батько переживає горе по-своєму, тому що все залежить від характеру людини і його життєвих обставин.
Не переживайте, якщо відчуєте заціпеніння. У важкі часи багатьом людям здається, що все ніби завмерло. Реальність плутається зі сном, і людина не розуміє, чому все проходить повз нього. Люди і речі, які раніше радували, не викликають жодних емоцій. Цей стан може пройти, а може залишитися на якийсь час. Саме так організм намагається захиститися від емоцій, які переповнюють людини. Згодом всі колишні почуття повернуться.
Частина 2
Подбайте про себе-
Не звинувачуйте себе. Вашим першим імпульсом може бути бажання звинуватити себе в те, що трапилося, але вам слід придушити його. В житті є моменти, які ви контролювати не можете. Якщо ви будете картати себе за те, що ви могли б або повинні були б зробити, ви ще довго не зможете оправитися від горя.
Висипайтеся. Багато батьків хочуть тільки спати весь день. Інші неспокійно ходять по кімнаті вночі або бездумно дивляться в екран телевізора. Смерть дитини руйнівно діє на організм. Науково доведено, що за ступенем впливу горе схоже на важку фізичну травму, тому вам потрібно висипатися. Лягайте спати завжди, коли відчуваєте таке бажання. Якщо вам не вдається заснути, прийміть ванну, випийте трав'яний чай, зробіть вправи на розслаблення - все це вам допоможе.
Не забувайте про їжу. Нерідко в перші дні після смерті родичі та друзі приносять батькам їжу, щоб їм не довелося готувати. Намагайтеся їсти хоча б трохи кожен день, щоб у вас були сили. Дуже складно справлятися з негативними емоціями і займатися звичними справами, якщо фізично ви дуже слабкі. Рано чи пізно ви повернетеся до приготування їжі. Нехай все буде простим: запечіть курчати в духовці або приготуйте велику каструлю супу, якої вистачить на кілька разів. Замовляйте додому корисну їжу.
Пийте воду. Намагайтеся випивати не менше 8 склянок води на добу, незалежно від того, чи можете ви є чи ні. Пийте заспокійливий чай або носите з собою багаторазову пляшку з водою. Зневоднення виснажує організм, а вам зараз потрібні сили.
Не зловживайте алкоголем і не приймайте наркотики. Ваше прагнення заглушити біль і думки про смерть дитини можна зрозуміти, однак надлишок наркотиків і алкоголю тільки посилить депресію і створить ряд нових проблем.
Приймайте препарати тільки за рекомендацією лікаря. Деякі люди вдаються до снодійного, заспокійливим і антидепресантів, однак таких коштів дуже багато, і знайти те, яке підійде саме вам, досить складно, тому слід порадитися з лікарем. Попросіть лікаря підібрати вам препарати і розписати курс прийому.
Перегляньте відносини, якщо вони заподіюють вам біль. Нерідко друзі перестають спілкуватися в такі моменти. Одні не знають, що сказати, а інші не хочуть, щоб їм нагадували, що дитина кожного з нас може померти. Якщо друзі кажуть, що вам потрібно зібратися, і намагаються поквапити вас, поясніть їм, про що ви хочете розмовляти, а про що ні. Можете навіть перестати спілкуватися з тими, хто намагається вказувати вам, як вам потрібно поводитися, якщо відчуєте, що так треба.
частина 3
Шануйте пам'ять дитини- Шукайте надихаючі приклади. Наприклад, звичайний американець Джон Уолш після того, як його шестирічний син був убитий, почав спонсорувати організації, які борються за посилення відповідальності за злочини проти дітей, і став провідним телевізійної програми, присвяченої пошуку небезпечних злочинців.
-
Запаліть свічки. 15 жовтня в світі відзначається день пам'яті померлих немовлят і ненароджених дітей. О 7 годині вечора люди по всьому світу запалюють свічку і дають їй горіти не менше години. Завдяки тому, що всі запалюють свічки в різний час в різних часових поясах, світ немов охоплює хвиля світла.
Відзначайте дні народження дитини, якщо це здається вам правильним. Спочатку це може посилити біль, і ви можете вирішити просто займатися своїми справами весь день. З іншого боку, багато батьків знаходять розраду в такій традиції. Тут немає правил: якщо в день народження дитини вам буде спокійніше від думок про те, яким чудовим він був, сміливо влаштовуйте свято.
Влаштуйте вечір в пам'ять про дитину. Через кілька тижнів після похорону або в будь-який інший час, яке здасться вам гідною кандидатурою, запросіть друзів і близьких на обід або вечерю на честь дитини. Нехай в цей день всі діляться хорошими спогадами. Пропонуйте людям розповідати про загиблого сина або дочки і ділитися фотографіями. Провести зустріч можна вдома або в будь-якому місці, яке подобалося вашій дитині: в парку, на ігровому майданчику, в лісі.
Додати сторінку в інтернеті. Є онлайн-сервіси, які дозволяють розміщувати в інтернеті фотографії та відеозаписи разом з текстом. Можна створити сторінку в Фейсбуці з обмеженим доступом, щоб тільки близькі родичі і друзі могли б туди зайти.
Зробіть альбом. Зберіть фотографії дитини, малюнки, записки і оформите ними альбом. У супроводі кожну фотографію описом або історією, пов'язаної з нею. Цей альбом стане в нагоді вам, коли ви захочете відчути себе ближче до дитини. Це також допоможе молодшим дітям краще пізнати брата або сестру.
Зробіть пожертву. Пожертвуйте гроші в організацію, пов'язану з тим, що приваблювало і цікавило вашої дитини. Можете віднести гроші в бібліотеку, в якій він брав книгу, і попросити купити якусь літературу в його пам'ять.
Влаштуйте благодійну акцію. Запропонуйте друзям, родичам і просто знайомим допомогти вам зібрати гроші і пожертвувати того, кому вони потрібні. Кожен з учасників відчує значущість свого вкладу в загальну справу. У США, наприклад, можна навіть брати участь у фінансуванні стипендій.
Стати активістом. Можливо, обставини смерті вашої дитини можуть підштовхнути вас до участі в громадській діяльності, спрямованої на привернення уваги до певної проблеми або на зміну чинного законодавства. Наприклад, якщо ваша дитина загинула під колесами нетверезого водія, ви можете захотіти домогтися посилення покарання за подібні порушення.
частина 4
Зверніться по допомогупопередження
- Іноді люди відчувають такий сильний біль, що всерйоз думають про самогубство, тому що не можуть її терпіти. Проженете такі думки - краще зверніться за допомогою.
"Всі ми не вічні", - такий філософської фразою зазвичай намагаються втішити людей, які переживають втрату близьких. Такі слова ні розуму, ні серцю. Від них нітрохи не легше. А ось питання: "Як тепер жити далі?" - для них дуже важливе. Вранці в лещата вистачає туга і депресія, вдень гризуть спогади, ввечері передчуття болю в серці і сльози ... Хто пережив, той розуміє. Хто поки не зіткнувся, що ж "чаша сія не мине" ... Адже йдуть з життя батьки, інші близькі родичі, друзі, з якими ділили горе і радість, з якими
все життя пліч-о-пліч ... Хтось ховає своїх дітей ...
Змиритися з втратою? Але як це зробити? Чи лікує час ?! І як довго чекати зцілення?
Всі ці питання сьогодні до кандидата медичних наук, асистенту кафедри психіатрії та наркології Білоруської медичної академії післядипломної освіти Євгену Валерійовичу ЛАСОМУ:
Відразу після звістки про смерть рідну людину, Багато хто відчуває заціпеніння і шок, вони просто не можуть повірити в спіткало їх нещастя: "Цей літак не міг розбитися, ви, переплутали - це не той рейс, яким летів мій чоловік".
Смерть близьких - завжди велике горе. Але не переживши це стану неможливо прийняти факт втрати. Почуття людей в таких ситуаціях, приблизно однакові, але для кожного пофарбовані тими тонами, що властиві особистості людини. Це може бути туга, спустошеність, відчуття безглуздості існування, почуття провини, гніву, а в деяких випадках - сорому (кому-то соромно за спосіб "відходу" родича, наприклад, суїцид).
І все ж частіше це буває відчуття провини: "Чому не вберіг, не переконав, що була необхідна операція? Чому я не був удома в той момент, коли він (вона) покінчив (а) з собою? Чому не зробив для неї щось то, про що вона так просила? Вважав все капризами і дурощами ..? " Варіацій на цю тему безліч.
Очевидно, що відносини людей завжди двоїсті. Тих, кого ми любимо, часом незаслужено ображаємо. І лаємося з ними, і миримося. В серцях можемо сказати щось дуже неприємне, образливе і зле, а потім, згадуючи це, звинувачувати себе, що ці слова і спричинили за собою нещастя. Все це зазвичай далеко від істини, але при переживанні горя немає критичного ставлення до реальної оцінки минулого.
Хто винен?!
Не рідкість, коли після смерті близького, люди відчувають агресію до оточуючих. Наприклад, у жінки, яка втратила сина, може бути така реакція: "Чому загинув моя дитина, він такий хороший, розумний, добрий, а цей виродок, що сидів за кермом, залишився живий?"
Нерідко з агресією з боку родичів померлого стикаються лікарі-реаніматологи, кардіологи. Тож не дивно, адже вони частіше за інших ризикують "втратити" своїх пацієнтів.
Висловлюючи агресію, люди несвідомо трансформують своє почуття провини на іншу людину. Звинувачення інших - це судомна спроба щось змінити. Зрозуміло, марна ...
Переживаючи горе, людина може впасти в глибоку депресію. Почуття втрати і скорботи може бути така велика, що деякі просто не в силах якось критично ставитися до свого стану.
Особливо важко тим, хто пережив самогубство близької людини. Адже на тему суїциду в суспільстві є певне табу. Про те, що хтось в родині наклав на себе руки, воліють мовчати, не обговорювати. При цьому родичі відчувають сильну провину, яку часто навіть не усвідомлюють.
"Прийшла біда - відчиняй ворота!"
Всі знають це прислів'я, але далеко не всі розуміють її істинний сенс.
Звичайна трактування, мовляв, сталася одна біда, чекай подальших нещасть, готуйся до інших випробувань ...
Насправді, "відчиняй ворота" - значить, відпусти свій біль, дай їй вихід, не тримай в собі. Відкрий серце людям - плач, кричи - головне не придушуй в собі відчай і біль, які можуть привести до важкої хвороби і навіть смерті.
Куди біжать від горя ?!
Хтось, відчуваючи травмуючі переживання, немов надягає на очі психологічні шори: починають вести скоєно розпусне життя (що до цього було не властиво людині) - постійні гулянки і п'яні застілля з компаніями з випадкових знайомих, нестримне несамовите веселощі, трата грошей в ресторанах, нічних клубах, казино. Все це робиться абсолютно неусвідомлено. І лише для того, щоб не піти з головою в тяжкі спогади.
Звичайно, людині потрібно бути на людях, але ... спілкування повинно бути довірчим, емоційним. Всі перераховані вище - сурогат, втеча від самого себе, від своїх емоцій і скорботи.
Від горя не можна захиститися, якщо штучно намагатися все забути. Адже "опрацьованим" горе може через роки проявитися важкою депресією і як наслідком проблемами зі здоров'ям.
Наведу приклад моєї практики. Моя пацієнтка прожила з чоловіком близько 40 років. Люди жили, що називається душа в душу, в сім'ї росли двоє прекрасних синів, в будинку мир, любов і достаток. Жінка була домогосподаркою - виховувала дітей, дбала про сімейний затишок.
Йшли роки, чоловік тяжко захворів. І після його "відходу" у вдови почалися проблеми типові для такої ситуації: вона почала переносить на себе симптоми хвороби померлого. У чоловіка був рак шлунка, і вона стала відчувати постійний біль в епігастрії. Неодноразово обстежилася, але лікарі не знаходили серйозної патології. Насправді ж її стан - замаскована депресія, яка давала про себе знати ось таким чином.
Все тому, що втрата мужа не була опрацьована нею вголос - вона ні з ким - навіть з дітьми - НЕ ділилася своїми почуттями. І словом не обмовилася про свої печалі і тузі. У родині не заохочувалося висловлювання негативних емоцій. Смуток, пригніченість завжди сприймалися, як прояв слабкості. Виховуючи двох синів, батько був суворий, і завжди говорив: "Ти - чоловік, повинен терпіти". Тому їхня мати також не проявляла своїх емоцій після смерті чоловіка. У даній ситуації було достатньо однієї бесіди, і пацієнтка побачила зв'язок між смертю чоловіка і станом свого здоров'я, яка раніше просто не усвідомлювалася.
люди навколо
-- Як вести себе оточуючим з людиною, котре переживає смерть близької?
Потрібно по можливості завжди перебувати поруч і заохочувати прояв емоцій у тих, хто переживає подібну біду. Людина повинна виговоритися, виплакатися комусь. Дуже важливо відчувати турботу з боку друзів, близьких.
Відчуває горе, не повинен боятися висловити своє почуття провини і свою агресію.
Якщо в родині трапляється нещастя, то обов'язково повинен бути контакт між родичами. Неприпустимо, щоб кожен замкнувся в своєму горі. Навіть висловлювання один одному якихось докорів і звинувачень - вже плюс. Це хоч якась взаємодія, нехай не зовсім продуктивна, але воно захищає людей від порожнечі всередині себе, пригніченості і страху.
Без вини винуватий
- Скільки триває переживання втрати?
Норма визначається тривалістю стану і тим, як воно проявляється. Сім-десять днів людина відчуває шок і заціпеніння, але якщо це затягується на місяць-два - тривожний сигнал.
В цілому ж реакція горя триває від 6 до 12 місяців. В рамках нашої культурної традиції, вважається, що траур по померлому тривати рік - цей період збігається і з психологічним заспокоєнням людини.
Однак почуття при втраті можуть бути гіпертрофованими - болісно перебільшеними. Тоді людина відчуває надмірне почуття провини, яке призводить до самопокарання - запоїв, відходу від соціальних контактів, навіть до спроби покінчити собою. Хтось відмовляється від їжі, починає худнути, перестає стежити за собою, "йде" в нав'язливі спогади, пов'язані з померлим. Тоді вже нічого не цікаво і ніщо не здатне принести задоволення. Це глибока депресія і тут необхідна госпіталізація, медикаментозне лікування і обов'язкова допомога психотерапевта.
Ще одне патологічний стан - надмірна агресія, наполегливе переслідування того, кого, людина вважає винним в смерті близької: нескінченні скарги в інстанції з проханням порушити кримінальну справу, розслідувати випадок смерті, коли очевидна невинність "підозрюваного".
Найважче ...
- ... пережити смерть дитини, якщо до того ж він єдиний ...
Як бути батькам?
Основна життєва цінність людини, звичайно, його діти, тому при їх втрати, навіть фахівець не завжди здатний надати дієву допомогу. Дуже часто ті, хто втратили сина або дочку, впадають в стан повної безнадії. У батьків буває дуже сильне почуття провини. Тут основна допомога і близьких, і психотерапевта - дуже терпляче вислуховувати і дуже м'яко провокувати прояви всіляких емоції. Якісь розради, як-то "буде інша дитина", тут не працюють. Батькам потрібно приймати і виявляти всі свої емоції. Часто вони навіть несвідомо бояться цього, так як вважають що, деякі з них, наприклад, почуття провини або агресії заборонені. А адже в подібній ситуації вони притаманні всім. Головне - прийняти горе, усвідомити втрату, потім стане легше.
- Як часто люди, які переживають важку втрату, вирішуються на крайній крок - самому піти з життя?
Протягом 6-12 місяців після смерті чоловіка або дружини, самогубства у вдів і вдівців трапляються в 2 рази частіше, ніж серед людей не пережили смерть близької людини. Чоловіки частіше зводять рахунки з життям, вони ж частіше починають пити, набувають психосоматичні захворювання - виразкову хворобу, гіпертонію.
Самопоміч
- Що робити, щоб не доводити себе до останньої межі?
Більшість людей вибираються самостійно, і їм не потрібно якась спеціалізована допомога.
Потрібно знати, що почуття провини за смерть коханого і дорогої людини - універсально і властиво всім людям в подібній ситуації, без нього неможливо пережити горе. Але повністю занурюватися в це почуття не варто. Наприклад, якщо чоловік сів за кермо в нетверезому стані і в результаті автокатастрофи загинули його близькі, то його реакція горя буде найбільш важкою - тут вина очевидна і тому буде не зайвим попрацювати з психотерапевтом. Трапляється, що людина живе з важким почуттям провини довгі роки, так і не переробивши їх, а потім здійснює самогубство. З цим почуттям потрібно розбиратися: в чому полягає реальна вина, а що приписано собі надміру.
- Невже тільки від цього стає легше?
Людина повинна визначити ступінь своєї істинної винності, щоб позбутися від стану невизначеності.
Допомогти ж собі можна усвідомленням того, що всі свої емоції потрібно обов'язково проявляти, інакше вони залишаться всередині і почнуть роз'їдати. Дуже важливо осмислити, що втрату все одно доведеться пережити. Потрібно не залишатися на самоті - йти до людей, спілкуватися. Якщо відчуваєте важке гнітюче стан, і хочеться поплакати і з кимось поговорити, це обов'язково потрібно зробити, вибравши собі підходящого співрозмовника.
«Порятунок потопаючих - справа рук самих потопаючих»
(З роману Ільфа і Є. Петрова «Дванадцять стільців»)
Померла близька. Пройшли похорони, поминки ... І ось родичі і друзі, які підтримували і допомагали весь цей час, поступово повертаються до звичайного життя, до своїх справ. Уваги і турботи до Вас з їхнього боку стає все менше ...
А ви? Ви як і раніше несете тягар втрати, журитесь, і не розумієте, як вони можуть жити далі, коли сталося таке нещастя. Вам не вистачає пішов від Вас близької людини, і здається, що ніколи не скінчиться це страшне горе, а дефіцит уваги і турботи посилюють Ваші переживання.
Якщо Ви вже почали задавати собі ці питання, значить, Ви розумієте, що потрібно щось змінювати у своєму ставленні до життя з втратою, що необхідно пристосовуватися в новій для Вас соціальної та емоційної ситуації життєвої втрати.
І ось тепер для Вас стає актуальним епіграф до цієї статті. В даному контексті ця фраза не означає, що Ви повинні «самі витягнути себе з води» - забути померлого, робити вигляд, що нічого не сталося. Навпаки, Ви повинні «навчитися плавати» і вміти приймати «запобіжні заходи на воді», тобто зробити все, щоб з найменшими тілесними і емоційними порушеннями прожити свою ситуацію горя.
Універсальних рецептів для цього немає, у кожного своє, унікальне горе і своя, унікальна ситуація в родині і в суспільстві.
Проте я постараюся дати кілька порад, які, сподіваюся, допоможуть в якісь моменти цього нелегкого життєвого періоду.
Постарайтеся усвідомити, в яких життєвих аспектах Ви стали найбільш уразливі - побутова це сфера, емоційна, можливо, професійна? Коли Ви зрозумієте, де «пробита найбільша діра», буде легше її закладати. І, як маленька дитина поступово вчиться ходити, намагайтеся поступово вчитися самостійно отримувати те, що раніше Ви отримували за допомогою померлого.
Це можуть бути чисто побутові навички. Наприклад, жінка, яка втратила чоловіка, який все робив по дому, може навчитися щось робити сама, а може знайти службу побуту, яка допоможе підтримувати комфорт будинку на звичному рівні. Чоловік, який втратив дружину, може вивчити інструкції до побутової техніки (пральна машина, сучасна інтелектуальна плита, мікрохвильова піч) і забезпечити собі колишній рівень побуту. Комусь доведеться навчиться готувати їжу. Кому-то - вчитися приймати рішення. Це особливо нелегко, якщо раніше померлий майже все вирішував за Вас. Пам'ятайте, що не потрібно прагнути приймати рішення миттєво. Не соромтеся радитися з авторитетними в даному питанні людьми, можливо, потрібна буде допомога фахівця в тій чи іншій сфері. У перший час після смерті близької намагайтеся взагалі відкласти вирішення глобальних питань (покупки / продажу нерухомості, переїздів тощо) на якийсь час.
Складніше з емоційними проломи. емоційна сфера - це перше, що потребує регуляції.
Не слухайте тих, хто радить «кріпитися, триматися, мужатися ...». Чи не збираєте сльози. Якщо хочеться плакати - плачте, якщо відчуваєте печаль - сумуйте. І не випробовуйте за це почуття провини перед Вашим оточенням. Сльози - нормальна фізіологічна реакція на біль, в даному випадку на душевний біль. Сльози - це емоційна розрядка. Після плачу людина може відчувати себе знесиленим, розбитим і спустошеним, але йому стає легше. Пам'ятайте, що Ви маєте право на вираження своїх почуттів. І Вам не потрібно виправдовуватися перед оточуючими. Тільки маленьким дітям Ви повинні пояснити, що Ваші емоції викликані не їх поведінкою, а горем по померлому. Дорослі, як правило, це і так розуміють. Якщо Ви стримуєте сльози, дитина може спробувати копіювати Ваша поведінка, не розуміючи його причин, і згодом буде стримувати будь-які свої емоції. Точно так само як і собі, дозвольте дитині плакати за померлим, якщо він цього хоче. Тіште його, говорите з ним, допоможіть йому прожити ці емоції.
Подумайте, з ким Ви можете говорити про покинула Вас людині. Якщо у Вашому оточенні такої людини немає - використовуйте сучасні можливості психологічної підтримки - сайт сайт, телефони довіри, служби психологічної допомоги. Головне - говорити. Про втрату, про самотність, про почуття, про страхи ... Не соромтеся здатися слабкою людиною, горе всіх на якийсь час перетворює в маленьких безпорадних дітей. Говоріть про померлого з Богом. Заупокійна молитва - це Ваша реальна допомога і душі пішов.
Але не намагайтеся розмовляти з померлим, фізично його поруч вже немає . Не звертайтесь до окультизму, не слухайте всіх, хто спробує розповідати Вам про забобони, прикмети та інше. Якщо Ви людина віруюча, Ви і так знаєте, що сталося (див. Розділи «Життя після смерті є!» І «Як живе душа після смерті»). Якщо Ви не вірите в Бога, то смерть для Вас - кінець фізичного існування, то тим більше немає сенсу здійснювати забобонні ритуали.
Багатьом допомагає пом'якшити гострі емоції ведення щоденника. Пишіть про свої думки, почуття, про свій біль втрати. Візьміть за правило через деякий час перечитувати написане, а потім спробуйте проаналізувати, що змінилося за цей проміжок часу? Які почуття стали гостріше, які, навпаки, пішли? Чому Ви навчилися? Подібний самоаналіз розкриє Вам Ваші слабкі і сильні сторони. Спирайтеся надалі на те, в чому Ви сильні, шукайте джерела підтримки в тих аспектах, де Ви не впевнені в собі.
Інший спосіб - написати лист померлому. Навіть якщо смерть не була раптовою, завжди залишається багато невисловленого, недоговореного. Пишіть. Це необхідно Вам, не йому. Якщо Ви не доказали щось важливе, у Вас є можливість сказати це зараз. Використовуйте її. Не бійтеся здатися смішним через те, що лист нікуди відправити, Ви можете його просто спалити. Важливо, що лист допоможе Вам звільнитися від вантажу недомовленостей, який несете, довіривши його папері.
Якщо Ви не любите писати, а емоції і спогади переповнюють - спробуйте такий спосіб. поставте поруч дві банки. Приготуйте кілька маленьких різнокольорових кульок і невеликі листочки паперу. Коли Ви будете згадувати про померлого добре і хороше - опускайте одну кульку в банку. Це буде банку Вашій пам'яті. Якщо Ви згадайте якийсь безрадісний випадок, образу, сварку - напишіть на листочку - що Ви згадали, буквально одне-два слова, згорніть листок в кульку і опустіть в іншу банку. Це буде банку Ваших образ. Як довго Ви будете це робити - залежить від Вас. Коли Ви зрозумієте, що більшість теплих і добрих спогадів вже «лежать» в банку пам'яті - закрийте її і поставте, куди вважаєте за потрібне. Всі світлі спогади тепер у Вас перед очима. Подивіться, як їх багато. Коли нових образ згадуватися не буде - виберіть день (можливо це буде якась дата, пов'язана з покійним) і спаліть паперові кульки - свої образи.
Окремого розгляду заслуговує почуття провини перед померлим. Цій темі присвячений великий розділ на сайті. Оскільки обсяг матеріалу досить великий, приводити його тут важко, пропоную скористатися розміщеними на сайті статтями. Головне - не дозволяйте собі культивувати почуття провини, воно діє руйнівно.
Інша сильне почуття, яке може супроводжувати втрату - страх. Вночі або днем, на самоті або в натовпі, страх наступає несподівано і буквально паралізує Вас. Що робити в такій ситуації?
Важливо розуміти, що Ваш страх - це не страх дорослої людини в реальному небезпечної ситуації, А, скоріше, «дитяча» реакція на невідомість, навколишнє Вас після смерті близького.
Пропоную невелику вправу, щоб повернути собі «доросле» стан, Залишитися «тут і зараз», в реальності.
Коли Ви відчуєте страх - спочатку озирніться навколо, якщо безпосередньої загрози Вашої життю та здоров'ю насправді немає, виділіть 5 кольорів предметів які Вас оточують. Якого кольору стелю? Стать? Крісло? Фіранки? Ваш одяг? (Дивіться на будь-які предмети, але колір Ви повинні не просто «дізнатися», мазнувши по ньому очима, а ідентифікувати, можливо, назвати вголос). Якщо страх підкрався вночі, чи не придумуйте, що стеля білий (це не Ваше відчуття «тут і зараз», це знання), вночі він виглядає сірим, як і всі інші речі, тому або увімкніть світло, або розрізняйте інтенсивність відтінків сірого в оточуючих Вас речах.
Тепер звуки. 5 звуків - годинник, птиця, машина за вікном, телевізор .... все що завгодно, але звуків теж має бути 5. У нічній тиші це може бути звук Вашого дихання, стукіт серця, шурхіт ковдри, вітер в листі за вікном, шум води в трубах ... Слухайте уважно, кожен звук теж потрібно розрізнити і назвати.
Потім прислухайтеся до відчуття власного тіла. Ваші руки - де вони, теплі або холодні, сухі або мокрі від поту? Ноги - те ж саме. Потилицю і область шиї. Спина. Область живота і пах. Відчуйте всі ці частини Вашого тіла. Уважно, повільно. Потім знову озирніться навколо.
Для людей з вадами зору та слабочуючих людей розрізнення кольору або звуку можна замінити на тактильні відчуття предметів. Поторкайте те, що поруч з Вами. Виділіть 5 різних відчуттів - шерсть килима, прохолодне дерево меблів, м'яка оббивка крісла, паперові шпалери ... Спробуйте розрізнити ледь вловимі запахи, що видаються цими предметами.
Зазвичай цю вправу повертає відчуття реальності при ірраціональних страхах.
Будьте природні в горі. Не дозволяйте оточуючим нав'язувати Вам певні моделі поведінки. У той же час не відмовляйтеся від допомоги близьких, якщо вона Вам допомагає. Довіряйте рідним, і одночасно слухайте себе.
наберіться терпіння. Ніхто не може сказати, як довго Ви будете переживати біль втрати. Горе подібно прибою - то відступить, то нахлине з новою силою. Особливо важко переживаються свята і сімейні дати. Багато років біль втрати може з'являтися день народження померлого, в річницю смерті, в Новий рік або Різдво. Не ховайтеся від своїх почуттів. Дайте волю спогадам, замовте панахиду в храмі, помоліться будинку, відвідайте кладовищі. Навіть в ситуації, якщо помер один з подружжя, і в іншого нова сім'я - не соромтеся цього. Померлий - частина Вашого життя. Люблячий Вас людина повинна розуміти і поважати Ваші почуття. Це не зрада, це данина пам'яті.
Тепер трохи про фізіологічні аспекти переживання горя. Сьогодні всі знають про зв'язок емоційної і соматичної (тілесної) сторін. Глибоке переживання горя може викликати хвороби тіла. Горе проявляється у зовнішньому вигляді людини. Горюющій м'язово затиснутий, напружений, не може розслабитися. Подібна напруга може викликати розлад сну, що, в свою чергу, призводить до порушення дихання, стрибків тиску, серцевих захворювань. Якщо Ви відчуваєте м'язові затиски, попросіть когось зробити Вам масаж (зазвичай в першу чергу страждає коміркова зона), або зверніться до масажиста. Можливо, комусь допоможе відпочинок під звуки природи (скачати деякі з них в форматі mp3 Ви можете тут:, - невелика порція їжі допоможе Вам підтримати себе. Потрібно зовсім небагато, хоча б яблуко, стакан кефіру або молока. Не кидайтеся в іншу крайність - "не заїдайте» горе. Якщо напади голоду нестримні, спробуйте зрозуміти - Ви дійсно хочете їсти, або просто маєте потребу в розраді таким способом, як в дитинстві: «Не плач, тримай цукерочку»? Якщо це так, справа у відсутності емоційної підтримки, шукайте її у близьких, друзів, або у фахівців, а не в зайвій вазі.
Друга життєво важлива потреба, яку необхідно задовольнити - потреба в сні. Приймайте перед сном прохолодний душ, не дивіться телевізор, спробуйте максимально розслабитися в ліжку. Якщо не виходить самостійно налагодити нормальний сон - зверніться до лікаря за медикаментозної підтримкою. Але пам'ятайте, що ліки полегшують Ваше стан, але не усувають причину. Тому Ви як би «заморожуєте» себе в стані горя, продовжуючи період бідкання. І звичайно, не варто шукати розради в алкоголі.
Ще один важливий аспект - темп у Вашому житті. Не виключено, що в період переживання горя Ви не зможете виконувати всі ті функції, з якими легко справлялися раніше. Нічого страшного. Якщо є можливість перекласти їх на кого-то - зробіть це. Дозвольте собі зменшити навантаження, Пам'ятайте, що стрес, який Ви переживаєте, негативно позначається на всіх сферах вашого життя. Більше відпочивайте. Оцініть, який відпочинок для Вас краще - активний чи пасивний? Не бійтеся проявити слабкість і не відчувайте провину за це, коли Ви зможете - Ви повернетеся до звичного ритму життя. А зараз просто побережіть себе.
Час проходить, і те, що вчора здавалося нездоланним, долається. Емоції, які не давали дихати, слабшають, змінюються іншими. Почуття втрати не проходить, Вам завжди буде не вистачати померлої людини, просто гострий біль зміниться печаллю і сумними спогадами, а потім ці спогади стануть світлими. Значить, Ви пережили найскладніший період.
Пережити горе - не означає забути. Пережити - значить навчитися повноцінно жити після втрати.