Hvorfor jobbe, hvordan kan moren min ikke elske meg: psykologien til den arven. Hvorfor elsker ikke moren min meg? Problemer med vaktene i sperringene deres

Kjære voksen jente, og hvis du noen gang har lurt på dem, hvordan setter du deg selv foran mødrene dine og hvilke ord sier du til dem? Jeg er en mor, jeg elsket datteren min uten fred, bortskjemt, kysset, gjorde alt på meg selv, tok en og hva tok hun? Jeg kan ikke leve uten jentene mine! Ale, jeg vinner i det hele tatt, uansett hva som skjedde. Jeg lukter ikke datteren min gode ord, og ikke lenger straffe. Barnebarnet snakker mirakuløst til meg, hvis det ikke er mødre hjemme. Ale, som en mor hjemme, begynner hun å si skitne ord om meg, shtovhati, slo meg (hun er fortsatt liten), mabut, for å være mor verdig. , Hva betyr det, jeg selv sa noe galt og laget et barn. Og alt er i nærvær av en jente! Dyrk en kameleon, som vil være slik og vil bli støttet av møbler. Det er mer som et dekke, og det er viktig å leve slik. Jeg er bare en chula ... Selvfølgelig, siden jeg ikke lenger er en engel som det, kan jeg snakke med deg om det. Oppslukt med datteren min en gang for alle stosunki, frata alt skitt i fortiden, men dessverre kom ingenting ut ... Axis er så levende.

Min mor vzagalі utilstrekkelig. Noen ganger tenker jeg at noe er galt med hodet hennes. Å stjerne i en time er rett og slett for den som har blitt kjedelig. Roses, bagatelliserer datteren hennes. Gud forby at datteren din skal være slik. Hun selv vil ikke være nødvendig av noen, og hun ville ikke. Navit meg nå er ikke nødvendig fra den timen, da jeg innså at hun ikke elsket meg i det hele tatt.

Ni. Tse probachit umulig. Min melding om misliker kom på 26-årsdagen. Inntil skjebnen jeg tilga ham alt. Ved 26 skjebner har livet mitt blitt ødelagt. Og hun snudde seg tilbake. Samy nære mennesker tar og returnerer fra meg, hvis jeg trengte ytterligere hjelp. Todi og innså at det ikke er nødvendig å ta vare på її liv. Jeg er ikke elsket av stalkeren. Få en bror til å bli en kjæreste. På en gang har jeg 35 år. Jeg er allerede sint på henne. For alle. bor i forskjellige steder. Jeg ber om et skilt hver 2. måned. Jeg føler at jeg ikke elsker og til og med vet hvor godt jeg ville ha betrodd meg (Bula og ikke en gang - alt var som og hørtes ut som et underdrivelse), jeg bare smiler av disse ordene. Jeg smiler ikke og jeg er stille at hun ikke vil elske meg, men jeg smiler.
Foreløpig tror jeg ikke. For meg tomme ord. Og så, du må ta meg til høyre, og ikke et ord om det. Jeg navit cholovіkovі hekk bare fortell meg hva jeg skal elske meg! Øks altså! Vel, er du klar til å teste og tro, gjennom gamle skjebner, etter å ha kjent motvilje, på de som sverger til deg, viser det seg at du elsket hele livet og ranet for ditt beste?! Ganske sikker.

men hvordan buti, hvordan mor ikke aksepterer dosi. 43g fra meg, ydmykelse, post-yni danne disse pretensjonene, ikke gi meg en krone, ikke gjør vondt, alt er lite og ekkelt. Jeg liker det ikke lenger, men gir meg ikke ut kan-mamma alderen og zіma zіpsovanі stosunki. Jeg ringer, jeg går, jeg skal spørre igjen, cherdens løfte "tabbe", hvorpå jeg roper, men til det lille barnet, folk, og så videre for en ubeskåret innsats.

trenger ikke be om tilgivelse hvis du ikke er skyldig. Ikke stemning uten skyld .. ikke nødvendig

Komplisert tema. Jeg vet, som mange uelskede små jenter i verden. Mange venner delte med meg. Barn av skjebner er slått på, hvis i sim'ї bov pappa. Vi svetter vinene til du er ung og privat. Nasamkinets ringer matiren min i zrada. Ikke viktig buli stinker chi ni. Men jeg, min nakne datter, hadde en sjanse til å gråte for hodet på bildet. Yakbi fødte ikke meg, da personen ikke pishov bi. Vaughn respekterer seg selv best. Jeg var skyldig i mine øyne, en elleve år gammel jente. Umiddelbart ble innstillingen endret før meg. Konstante gråt, skildre med liljeord, alt er ikke slik - jeg står, jeg går, jeg gnir hendene mine, jeg ser ... I dag liker og inspirerer jeg til juling. I løpet av året ble en slik setting endret til en permanent stor krone, utjevnet mine suksesser og baktalt de rastløse permanent. Det var nødvendig å forsterke bildet av "fienden" i henne. Vipravdovuvatisya før barten - Marne opptatt.
Uforskrekket av vanskeligheter bryr jeg meg om hva livet har gjort. Schopravda, jeg hadde en sjanse til å besøke en psykolog. Passer moren 11 år etter slagene. Jeg prøver å komme meg gjennom, men jeg klarer det ikke. Zorstokistity usvіdomila i et århundre. Den personen, uansett sykdom, den bezporadnisten, endres ikke. Påstander om at like gikk ingen vei

Moren min elsket bare broren min, og jeg er den eldre, "like-nebud". Jeg skal drikke den andre for meg, de vikhovuvali "batog". Nå er jeg 37. Jeg er vellykket, jeg er en lykkelig kvinne, broren min er 30 skjebnesvanger i livet, det gikk ikke, mann. Jeg slo mamma i lang tid. Selv її jeg elsker og verner om det faktum at hun lever og har det bra i meg. Ale, jeg er ikke lagidna, jeg kan ikke overvinne tankene mine, jeg kan ikke overvinne det i meg. Elsk mødre, elsk barna dine, men i verden.

Min mor er den samme, hvis jeg var driblet rask, var jeg misfornøyd, konstant shalenila, som om jeg jobbet alt som jeg vil ... , til den som alltid ble ranet av de som de eldre søstrene og brødrene sa til meg, og de torde ikke å høre på.
Og dessuten, det som kan tenkes langveisfra, jeg respekterer at det er som en person å legge seg ned, at han selv vil være huden i livet sitt, han vil være herre over livet sitt. Trenger å tilgi og gi slipp, selv om det ikke er for ingenting, ser det ut til at den pukkelryggede graven bør repareres. Og kjipen, slutt å ringe, du må leve riktig.
Nå har jeg fantastiske babyer med min mor. Jeg vibachila її, fordi jeg forsto hvorfor en slik setting var foran meg.

Min mor elsket bare sin eldre søster. Hun skrek til meg og gikk en tur med søsteren sin. Hvis jeg lærte å gå, så kjente jeg en krukke med gass og drakk. Glem det, hele livet har jeg ønsket å dø for meg. Tse traumer for hele livet. Søsteren hans er en elsker. Det viktigste er at jeg så det ofte at jeg kom gjennom med søsteren min under toget, og jeg mistet den på den andre siden og ødela toget. Mamma fortalte meg at jeg krøp etter dem, så ble jeg kuttet. beskytte meg. Hvis hun døde, hjalp jeg til med å klemme її og sa їй - JEG TILGIVER DEG.

Jeg støtter Miroslava - jeg vil ikke gjenta det for alltid: "Jeg fortjente det ikke", "du er bedre, aksen er med andre barn, men for meg er det sånn" - og jeg ga mye ord, yak, vil bare ikke gjenta det igjen ... jeg tar det alltid med, jeg fortjener det ... Ut i alderdommen innså jeg at bare jeg kunne blitt gammel for den timen, og jeg trengte det ikke lenger . Bare smerte er uavbrutt. Mamma-mor, hvorfor bula du hele livet...

Alt er riktig sagt. Mor til motvilje - for helvete, som jeg vil fortelle deg hele livet. І til høyre er ikke i selvrealisering i profesjonell aktivitet, men for din kohannys skyld. Hvis, navit, rozumiyuchi, den kokhannya er en hyllest, prøver du fortsatt å fortjene det. Den du ikke kan gjøre ellers, selv om hele livet ditt har vist deg, at du ikke elsker for dem, den aksen. Du ble lært meritter fra barn til kohannya, og det var ingenting der, og den personen, kjærlighet som den, er selvinnlysende, en hyllest og ikke en fortjeneste. Problemer i et spesielt liv er en arv fra mors motvilje. Og det er naturlig, selv om du ikke elsker deg selv innfødt person– Mamma, hvem vil du elske da?

Jeg vender meg til modne, mislikte og uheldige døtre! Eller kanskje du må stille din egen forespørsel: "Er det mulig for meg å gi varme og kjærlige mødre? Chi misunner ikke vimogien før henne? Aje vant enkel kvinne, med sine plusser og minuser, gleder og problemer; Hvem trenger en kopp melk fra hundre kvinner med en mor? Med vekt på ringing og selvtilfredshet i emnet: "Jeg burde ikke elske moren min?" Prøv å skjemme bort mirakelbabyen din med barna dine. Jeg tror du er sikker på at du bør gå ut. Og hva skal man tenke om ci stosunki-stank? Donki har blitt voksen! Vær klok og moden på en riktig måte!

Alt som er mulig er å forstå at de, som om du var der, viste sitt ideelle jeg = din spesielle idealisering. Navіscho vy on nіy napolyagaєte, tim mer for en voksen vitsi?
Aje, du kunne se vipadki av en slik brutalitet, for en fest i dette, hva om alene alle barn, men ingenting annet!
Si: "Så tezh bova! Og ikke alene!" Du hadde en idealisering (den ble skapt av deg), ikke basert på noe. Du vet at virkeligheten ikke løper etter oscillatorene dine, men du presser på egen hånd.
De tok det til huset at det er på samme måte, de sa: alle mennesker er forskjellige, jeg lar dem oppføre seg, som stank vvazhayut for behovene eller de riktige, brakk i sine moralske holdninger.
Så lenge aksen er så slitt av dine erfaringer, mens du har interne dialoger med slike mennesker, så får det være.
Stanken oppførte seg sånn, men hva holder du på med?
Du ødelegger ikke problemet på noe annet tidspunkt. Du kan imidlertid prøve. Tse yak? Hun anerkjenner rett og slett andre retten til å lede, som de vil.
Du kan si at du kan sette inn termer for å rette opp situasjonen. Hei? Det betyr nei. Alt, det er ingenting å snakke om. Du kan ikke overdrive resten.

Så, Zoritsa, galskap, alle mennesker er forskjellige og kan ha rett til å oppføre seg på en slik måte at de respekterer behovet. Men i denne situasjonen er det snakk om oppførselen til moren - adzhe vant, tse oppførsel, danner spesialiteten til et barn. Og hvis bare et barn som vokste opp, ikke engasjerte seg i autotrening, hvis hun ikke forsto og ikke tilga moren sin, hvis hun ikke sang i sitt eget sinn - alt den samme storheten av kompleks av barn, bare drevet dypt og langt, for å bli etterlatt for hele livet , lamayuchi її. . Derfor er det åpenbart nødvendig å "slippe inn" hele fortiden, men samtidig er det nødvendig å innse at ingenting kan korrigeres bak den store rahunkaen. For sinnet til det konstante arbeidet med deg selv, kan du bare gjøre mer eller mindre vellykket, at "alt er bra, markisen er vakker" ...

Og da jeg var barn kunne jeg si: «Det er ikke meg, men du!...» Ellers ville jeg rett og slett velsignet deg! Jeg ranet de som jeg respekterte for deres behov og ranet dem på riktig måte! Så, hva skjedde med meg, som om jeg hørte all kritikken rettet til meg og tok den nært hjertet mitt? Jeg har allerede blitt voksen med en gang, men nå skal jeg se på moren min når jeg vokser, hun "vinner". Og allerede som en voksen person, spør jeg meg selv ofte: "Hvorfor jobbet jeg ikke så mye som barn?". Jeg begynte på en god skole, jeg ble uteksaminert fra instituttet, jeg fikk et yrke, jeg var alltid på jobb og fikk en god jobb ... Hva er galt? Mysteriet om den menneskelige sjelen.

Yakby ga ikke respekt, ville ikke spørre seg selv om de som ble ødelagt på feil måte? І che vin der zrobiv ikke så і for noen PZ. Og så synger du bare for deg selv, at alt er bra med deg, du synger ikke noe, men synger. Alt er bulo med deg, є i, enkeltvis, vær god, hvorfor vil du ikke være fornøyd med deg og bestemme deg for ikke å elske deg og ikke være fornøyd med deg samtidig med suksessen din ?! Så, hva er galt? Faen ta det!

Som det ser ut, rett ut den pukkelryggede graven. Jeg har på all min dії, jeg føler mindre enn et ord av fordømmelse fra mors side. Og meg 43 steiner. Hun sa at jeg ikke lenger ville dele og ikke fortelle henne noe. Hjalp ikke. Derfor konkurrerer jeg hele tiden med henne, og ordner tankene mine. Nabridlo. Jeg prøver å bare snakke mer med henne, ta vare på meg selv.

min mor elsket meg ikke på noen måte, jeg ønsket å være det eneste barnet .. beklager, jeg fant ut av det .. skjebnen på 35 .. virkelig forstått for lenge siden, tok skjebnen på 35 som en gave. ..noen kom ikke igjennom - Skjønner IKKE ..for øyeblikket er jeg 48 og på hudfrasen kjenner mamma alltid den negative meningen helt opp til bildet, jeg visste ikke andre ord ..før det, hun vil ikke irritere meg som jeg bor og jobber på gulvet, men jeg bazhaє ikke min sim'ї prosvetannya..wonna vvazhє, scho bedre, penere og mer gіdnіsh enn det livet, som i meg.. Chi PIDZHAK, jeg hang ikke på mISTSI-buksene for å danse .. Fil Zavdi ble smurt for å ha på meg vzutti, jeg stoppet ikke Kupuvati i sjefen på Nizykoy Pіdborі .. Shpilka av vant er ikke mulig ... der er. men om natten ble vi fanget på det faktum at vi spiste disse stekepannene selv. rygg mot rygg taktfullt movchav, og inn Hviletime Du må beskytte meg mot angrepene fra min mor. hvordan kan du slippe meg inn??? hvordan kan du prøve det?

Suspіlnіy svidomosti tenkte på foreningen av mor og datter, grunnlag på en gjensidig, inkonsekvent, uforsonlig kohannі, іsnuіє іє hellig istіvі, vinyatki zаkoї utillatelig for større moralske lover. Og hvordan føler du om livet? Rozpovida Olena Verzina, psykolog, kandidat for medisinske vitenskaper.

Med respekt, savts, slike arter av Homo sapiens - løver, sjimpanser, delfiner og fugler - ørner, svaner, pingviner, stinker er også som, virvle og lære sine løveunger, delfiner, pingviner, jeg kan fortsatt ikke rozpochati uavhengig liv. Sannhet, på vіdmіnu vіd zhіnki, representanter for den skapte verden zavagіtnіyut, narodzhuyut og pіkluyutsya om deres avkom, podkoryayuchisya kall av naturen.

En kvinne er et barn som vet hvordan hun skal jobbe for seg selv.

Bare for deg selv! For å tilfredsstille det biologiske instinktet for fortsettelsen av familien; å realisere seg selv i rollen som mor i samsvar med den siviliserte tradisjonen og religionens bud; å skape en familie med en cohanim person og leve i et perfekt barn som du elsker; slik at noen kunne passe på її i alderdommen; bare for god helse, chi navit for otrimanya mors kapital. Vi ser ikke her uplanlagte barn, som om de ble født av den som tilfeldigvis ble det; men etter fødselen av et barn på en gang med henne, vokser folk som regel opp og elsker den nye nasjonen med et uuttømmelig behov for å slåss om henne - nettopp det morsinstinktet! Og hva er datterens kjærlighet til moren - det samme instinktet, som er programmert i hjertet, det er lagt i hjertet til den andre, hvis det banket under morens hjerte, så var morens gutter klar over det, som hun ga livet sitt, hun fulgte henne på en viktig vei for å bli , chi tse vikonannya ob'yazka, straffet av moral, til tross for at nevikonannya tsgogo ob'yazka uunngåelig vil bli tildelt en stygg rettstvist?

Dessverre er det få livshistorier, hvis døtrene føler negativt med mødrene sine.

glibokі, prihovanі pochuttya, navіt popri zovnі garne stavlenya før dem. Psykologer vet hvor mye bredere. Døtre, som opplever lignende ting, er det viktig å kjenne ikke bare en psykolog, men deg selv, hvis du vil skylde på ditt eget liv på internettforumet, til fordel for å erkjenne at samleie med venner gjennom uheldig hjelp blir anonym. Samtidig er utgifter til nesten kjærlighet til moren ødeleggende for psyken, mens utgiftene til datterens uskyld i hennes moralske kapasitet er å sette under trusselen om dannelsen av sunn vekst fra barna hennes.

Eller kanskje hele myten om den hellige kjærligheten til moren, skapelsen og kultiveringen av støtten til melankolien til yogisk stabilitet, revitalisering, redning av familiens rikdom, og som helhet er det mulig å bevege seg fra hellighet til levedyktighet, fra tabu til zatsika indusert analyse? La oss legge en næringsrik rub.

Chi є kjærlig lukket til morens fødsel, den samme manifestasjonen av datterens følelser? І chi kan jeg ha rett til sverdzhuvati datter har vokst opp umoralsk, som en erstatning for det vakre «Moren min er seg selv beste mamma i verden!" våger hun å si: "Vouna ødela meg livet mitt, men i barndommen ga hun meg kohannaen sin, og jeg kan ikke annet enn å være for tse vdyachna" eller bedre:

Jeg elsker ikke moren min.

Vi ser ikke barn her, vennlig opplært av psykologer, vise et barnslig bilde, pіdsvіdomih-komplekser (komplekser Elektrisitet eller Edipa), vitne til manipulasjon av fedre, rettet barns "ønsker" til tilfredsstillelse av barn, eller reaksjoner på sveising av voksne -up medlemmer av familien, midt et slikt barn vimushen. Åpenbart kan du ikke unngå å banne på mødre på hundre år, som de skyldte på datteren deres i barndommen, men på en plastikk barnslig lastє tilstrekkelig revurderte psykologiske metoder, som, med respekt for barnet, tillater å øke spenningen på tidspunktet for overgangen podlitkovy vіku til ungdom. Ungdommen kommer tidlig, og med en gang begynner jenta å bli moden. La oss lytte til stemmene til voksne døtre (selv om vi for alltid er fratatt deres fedre), la oss prøve å spille på baken til en av dem spoler av åndelige problemer.

døtre-mødre.jpg

Oksana. 50 rock, livet til et barn, h med et hellig lys, bodde sammen med moren og mannen hennes. For to år siden roste hun moren sin, som i resten av livet etter et hjerneslag ble hun liggende. Med hvem hadde jeg ikke lyst til å gjenta at mødre på grunn av sykdommen ikke vil inspirere seg selv i livet, holdningen til vikonannya til datterens dressing. Etter mødrenes død ble livet til Oksani laget i mørket av en tone av overhengende ulykke. Hvorfor vil du få din del av summen, hvorfor vil Oksana tydeligvis være uheldig?

Oksanas mor elsket ikke mannen sin, jentas far, og viste tydelig at hun mislikte, motvilje mot det nye. Jenta Oksana tok alltid livet av sin egen og vellykkede mor, som en mor brydde hun seg ikke om faren. Etter slutten av instituttet ble kjærligheten fanget i henne til gutten fra et annet sted. Ale vikhati, frata moren din?

Umulig, mamma kan ikke kastes.

La oss sove hos oss, allerede uten en spesiell kohanny garnim gutt, at jeg elsker Oksana shiro. Ale, mor hjalp så aktivt sønnene sine med å hjelpe dem, organisere stosunkivs fra en mann, beile til dem, at en mann ikke ble sett, pishov. Oksana ble igjen med moren sin to ganger, og den gamle kvinnen ble igjen en venn av en urimelig person, en tosk jeg instruerte svigersønnen om yoga til de ømme innstillingene.

Og så, hos en viktigere dame, kom moren selv til zamіzh, brakte mannen sin til standen, og i løpet av en viss time hadde Oksana og den її cholov_kov en sjanse til å gi fysisk hjelp til det gamle paret. Ny person mami døde, mamma bannet, Oksana så på «hvordan man legger seg»

ale ranet det som om det var vanskelig, sint, uvennlig, nervøst,

så, som for å oppføre seg som en streng mor ved å gifte seg med barnet sitt, tok yakbi raptom fra seg evnen til å kommandere, som hele livet hennes var forankret.

Nå sørger hun uskyldig over matiren, og alle dovkola er skyldige i å huske utgiften. Nei, det er som om datteren ble spart av kjærligheten til faren, som om hun ødela sin første kåpe, ufrivillig ble hun fristet til å se på en annens gamle, men hun tjente sannheten til datteren, men hun fikk det ikke den. Yak Vaughn var i stand til å drikke for alltid! Sumuyuyuchi om tapet, er datteren i live i dag på grunn av ukompensert skyld og її vlasnoi, og klandre moren foran henne. Vær uheldig - i dag er det sant. Chi kjærlighet vant din uforglemmelige mor?

Så, zvichayno, ale fantastisk kokhanny, som et offer for plageånden sin.

Vzagali, tі, som ikke kjente ubehaget i morens øyne, kan de ikke avsløre seg selv, så rike i en verden av unge kvinner, som de lider på grunn av kunnskapen om deres motvilje mot moren, . På den andre siden er det litt stille, hvem er langt fra sykdom, gjør en liten skyld for å ødelegge dem, foran moren - skyld på de som ikke elsker її, gå ned til stereotypen av uselvisk kjærlighet til innfødte turboti og stremanih tegn på respekt og ta doser frivillig si til deg selv: "Jeg elsker ikke mor." Tim selv stinker seg selv for å prøve å lyve for seg selv i form av en syk, anti-naturlig opphold med en mor, som struma er knyttet til sitt utseende i verden, det er knapt mulig å stå opp mot det unike mor-barn-båndet.

Hvis en ung kvinne ikke kan leve i sitt eget liv fordi hun ikke elsker moren sin, hvis hun ikke kan fikse sin baiduzhity eller roe ned hatet mot henne, så må hun prøve å være rimelig, for eksempel ved hjelp av en psykoanalytiker, som de usunne mødrene har dannet seg for, å skylde på ikke-seleksjonskollaps, når du spiser og lar regningen gå: ikke døm moren din, men prøv deg selv, spar den tilgjengelige, nøytrale formen for stoks, det er mer som mødre blir gamle, og døtre til enhver tid kan ikke klare seg uten pikluvannya om dem.

Jeg husker kanskje ikke barndommen min før på 8-årsdagen, på grunn av de uakseptable øyeblikkene med fysisk smerte etter å ha blitt slått av min mor, fallet og andre situasjoner, der barnets psyke ble hektet. Zhodny ha en fin dag Jeg husker ikke.

Mamma snurret meg selv, hvis jeg var tre år gammel, ble hun skilt fra sin alkoholiserte far. Jeg er det tredje barnet. Bestemor vrikket med storebroren, far tok søsteren hennes bort, og de hilste oss ikke med noen hint.

Mamma jobbet hardt, det var en lege. Jeg var alltid nervøs når jeg kom hjem, alt sinnet var på meg. Schoden-skandaler, der bestemoren min tok samme skjebne, på dagen måtte jeg tåle bestemoren min, og om kvelden min mor, ydmykelse, uanstendighet, juling ... Ord om de uten henne, jeg er ingenting og klikk meg nei, og jeg skal dø, jeg lener meg på smitniken . Hvis hun ikke styrte livet sitt gjennom meg, hvis hun tok med en mann, så ville plassen min være på kjøkkenet i en ko på sengen. Bare min plass og slik var det på kjøkkenet på en sammenleggbar sofa, gjennom dagslyset på mitt eget rom. Jeg kunne ikke sove med bestemoren min, for om natten går jeg på toalettet av vinden og brizki sich flyr meg i forkledning. Og jeg kunne ikke sove på rommet med min mor, da det alltid er ondskap og ikke sove før sent på kvelden. Jeg prøvde åpenbart å sove først i ett rom, så i et annet. Ale, som et resultat, gikk til kjøkkenet, og på kjøkkenet, om det 6. såret, falt det, i nærvær av en støyende vannkoker, og så videre. at jeg sovnet ikke tidligere enn tre netter, dempet livet mitt, gledet meg ... og voksende hat i meg selv, ondskap i det bildet.

Nå er jeg 23 og får ikke sove om natten. Jeg kaster mye arbeid og mange andre viktige ting ... men jeg kan ikke våkne opp med sterke beroligende midler for å sovne tidligere enn 5-8 sår ... Gjennom hvilke min mor er klar til å rive meg til brikker på en gang, slik at jeg ikke blir en normal person, med en vanlig robot, tidsplan, modus. Jeg er fortsatt i mine øyne, lat, ikke i stand til å endre livet mitt for å gjøre en slik drøm som en drøm.

Jeg vender tilbake til barnslighet. Selv i hagen virket det for meg at jeg våknet opp i møte med avgjørelsen, for jeg var ikke venn med noen. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg har alltid vært selvforsynt. På skolen, frem til femte klasse, satt jeg på resten av festen alene, og derfor var jeg ute av veien. Det er mulig at hun kledde seg dårlig og så neohaynoy ut, det er mulig at alle la merke til problemene mine. Alle visste hva de skulle gjøre med meg, ingen ville gå i forbønn. Mamma var syk, hun har mye arbeid.

Men så følte jeg meg ikke så ille, jeg forsto fortsatt ikke alt, hva som sjekker meg foran, men det føltes som om alt gikk galt, hva som sjekker meg i fremtiden er ikke bra ...

I femte klasse har den økonomiske situasjonen til mødre blitt bedre, de begynte å kjøpe rimeligere taler bare med enda flere leger. «Overraskelse, hvor jeg driver med schosili, men du, skapning, skjønner det ikke! Jeg vil dø i et slikt verk, og du vil være på en minnestund! Disse ordene er plantet i hodet mitt.

Navit kupyuyuchi mindre vei som garne, sa hun: «Hvor er du, ku, tsi hårnåler? Du er ond på den første dagen. Jeg kjøper fortsatt. "Hvor er dere, griser, for en skjerfjakke, det blir svart, dere er ikke chupara."

Samtidig bruker jeg sjelden pidbori og i garderoben min har jeg ikke riktig farge, svart krem ​​...

Ordene ovenfor er åpenbart ikke grunnen, ale schos at tsomu є. Bare min mor nå, hvis jeg er 23, roper allerede mer enn én gang: «Hvorfor tok du på deg de svarte klærne og soldatstøvlene? Hvem trenger deg i en slik ode? Gå og kjøp normal tale! Ta pennies, du trenger skilki og kjøp den!

Ale, jeg trenger ikke noe lenger. Jeg liker ikke shopping. Jeg elsker dyre taler som høres ut, men suvoro i min stil. Alt er svart og aggressivt.

Fra femte klasse hastet alt om det ...

Før problemene til simmene kom problemene til skolen. Jeg rotet meg fælt. Jeg kunne ikke lese bedre, jeg var alltid deprimert. Jeg så for meg at hele klassen min ville hate meg og prøve å få meg hekta. Boulli navit biyki ...

7., 8., 9. klasse - det var helvete. Hjemme ble disse skandalene slått gjennom karakterer, på skolen, at ydmykelse ble slått av en videregående elev (i klassen min begynte de på et tidspunkt å være redde for meg og chippet meg aldri en gang). Jeg begynte å zakohuvatisya, zvichano, ikke gjensidig - og ny bіl, og igjen rozcharuvannya gluzuvannya, ydmykelse. Vennene mine hadde ikke en støt, men som en okse, så kastet stanken meg for første gang, så de begynte å spre råte, som meg gjennom samleie med meg.

Det var mye bіyok, de tok meg bare en på skolen og slo folk med massevis av mennesker, de forårsaket en forskjell - de dro ikke dit, de sa noe.

Som midd ropte de til meg på djevelens "strilter" for å slå meg, og ropte til mange mennesker med ordene "kom og undre deg over hvordan vi slo ansiktet mitt." Jeg kom, som frarøvet vinden. Jeg hadde en venn. Jeg vet ikke, hun kom etter meg som en støttespiller, eller bare jeg beklager.

Den gutten, som jeg elsket i det øyeblikket, kom dit, før på fiendens side og før på min side. І akse av standard ernæring: "Hva vil du, hvordan kan jeg fikse det for deg med en gang?" Jeg vil fortelle deg hva jeg vil slå deg med. Jeg var nabridlo å bare stå og være tålmodig stille foran et så stort antall mennesker. Jeg var lei av å være leketøyet ditt for kampen, den tosken.

En venn leste det i øynene mine og snudde hodet: «Du kan se at du ikke ser noe. Ikke obligatorisk. Ikke rane ham. "Jeg vіdpovіla at jeg vil shtove og slå її tezh.

Det gikk ikke et sekund etter min sving, da jeg allerede fløy med ryggen til asfalten. Jeg har blitt tatt i ryggen, yakbi ble ikke tatt, men et kraftig slag mot hodet på asfalten ... jeg prøver umiddelbart å komme ut av hendene på den som spionerte meg. Ale me tremayut. Stinkene ler av det faktum at jeg fløy, liksom filledukke som et slag mot brystet. Jeg husker ikke langt unna ... Som en Rozmov, og jeg er allerede i kampen med en av dem ... jeg kjempet med all min styrke ... jeg kjempet ingenting, jeg bare slo og kjempet . Vaughn skrek at jeg skulle slippe henne inn. Hvorfor fortsatte jeg å slå її enda mer. Jeg lyktes, at vekten av angrepet traff meg, og jeg begynte å slå sterkere ... Men som det så ut, prøvde to voksne gutter å rive meg fra den ene siden i den, og to til prøvde å slå meg fra hendene mine på andre siden. Vityagly. Jeg gikk. Jeg kjedet meg. De sukket i munnen på selskapet. Jeg kan ikke tenke på noe ... jeg står, jeg faller ... І ord fra en venn: "Du er ferdig. Tilki jeg ber deg ikke falle, stå. Hvis du ikke bryr deg om noe slikt lenger. Bli litt, ikke fall "... Stanken gikk til meg, de ga meg energi, at alt er trygt for meg og jeg erklærer ikke til politiet ... Vel, åpenbart ...

Den jenta har slått håret lenge... Jeg liker ikke juling, men jeg har ikke noe valg. Hvis jeg bare ville slå den inn i en time til, føltes det som ufullstendighet ... men de prøvde mindre ... Byen min hadde ikke noe bedre.

Uten tvil er det på tide å gå videre til å prøve selvdestruksjon.

Jeg husker ikke nøyaktig om jeg knuste pershu ...

Kanskje jeg var 13-14 år.

Årsaken var sveising fra min mor. Ringte hjemmefra gylden lanse med et kors. Mamma ringte vennene mine, de kom til gjestene, noe jeg fortalte. Og hun vіdpovila: "Hvis det ikke var venninnene dine, så stjal du det selv og brukte pennies på en rozvaga." Jeg trodde ikke min wow. Kall meg fra å stjele fra moren din, for å gi meg kroner og ha på meg mindre klær. Når jeg lever med det, vender jeg meg hjem med frykt, for det var ingen helvetes skandale. Og her - stjel en liten lanser, vet hvor langt bak deg, hva skal jeg bli til?

Dosi husker hvem bilde i halsen for ringingen. Og jeg tenkte, hvis du tenker en slik tanke om meg, så vil jeg ikke kunne leve lenge.

Jeg tok et førstehjelpsutstyr og tok en slurk (sett for tilfredsstillelse av Rosspozhivnaglyadu - red.), 40 stk. Hun gikk til skueglasset, lenge undret hun seg over de gråtende øynene hennes, og forfalsket bildet. Hun tok farvel med seg selv, hun drakk. Jeg legger meg til å sove med fornyet selvtillit, slik at jeg ikke slipper gjennom. Ale angrep såret, som om ingenting hadde skjedd.

Jeg tippet bryllupet mitt, det var omtrent 11 år gammelt. Jeg vil ikke gjette med en gang hva de flate øynene var. Jeg kjente stemmen til en kvinne, men selv midt i meg visste at stemmen ikke var av et menneske, men av en velstående person. Foran øynene til Krim-stemmen snurret en brennende sekk. En stemme som sa: «Skjemper du nå for døden? Du har litt og godt, lev for dets skyld, husk på det. Jeg forstår fortsatt ikke hva stemmen sa.

En annen prøve ble tatt av niende klasse. Meni var 15. Jeg visste ikke hvordan, jeg var selv en gutt før, for en glede ved en kamp, ​​jeg lot meg ikke forestille meg det.

I dette øyeblikket forsto jeg allerede, som (det ble sett for tilfredsstillelse av Rosspozhivnaglyad - red.) det er nødvendig å drikke og i en viss mengde sikkert, for ikke å bli igjen i live. Budinki var alltid sterke (Viddaleno - red.) med fri tilgang til dem. Som jeg allerede har sagt, mor likar. Metabula for første gang (sett - red.). Jeg skriver ikke, yaki, men det er ingenting med det.

En annen grunn til å prøve selvmord var ikke mindre enn skyldfølelse. Vіn buv poshtovhom, katalysator, yak і alle іnshі nіbito grunner. Jeg tenkte. Jeg visste at etter å ha løst ett problem, ville ikke livet mitt endre seg. Jeg visste allerede med sikkerhet at jeg ikke ville leve.

I ett rom er det en gammel søvnig bestemor, så ikke bekymre deg for noe og ikke mistenke noe. I det andre rommet. Mamma er i blått. Bestillingen min er god, og denne timen er nok, slik at hjertet mitt banket og vranci kjente meg kald. Jeg har 5 tallerkener i hendene, 10 hver (i det fjerne - red.) på huden, jeg tar de 10 første og drikker den ned ... Jeg begynner å ringe andre 10 ... Telefonsamtale. Tse venn. Jeg så det ikke og sa farvel. Vaughn fant ut hvorfor de rike jeg prøvde å snakke med meg og strekke ut timen. Navit spurte hvem han skulle ringe meg. Jeg har ringt. Vіn bare murring ved høreapparatet... Jeg sovnet kl 22 (Viddaleno - red.)...

Dagen etter kom mamma. Jeg forsto hvorfor de rike. Oppfostret meg med rop den djevelske skandalen. Hvorfor samlet jeg meg og strømmet til min bestemors rom, der det ikke var noen bestemor (hun prøvde å roe moren sin), festet døren på låsen og sovnet. Jeg fikk ikke mer enn én... Stanken banket på, prøvde å åpne døren. Jeg kastet meg ikke, jeg kastet meg i møte med skrik og banker, da tiden kom for å åpne døren, gjorde jeg det. Ale, jeg var ennå ikke en adekvat person.

Mamma tok meg med til klinikken. Det er en vask, brennesler, nesten et kull, rive til deg selv. La oss svette latterliggjøringen av alle, smaken min har utvidet seg litt foran vennene mine. De pleide å komme til meg før likarni, men jeg trodde at stanken kom mer til å undre seg over synet, og ikke over lyden.

Jeg satte ofte (sett - red.) hendene sammen, før 22 år byttet jeg til føttene mine, slik at de ikke stoppet meg på roboten (sett - red.).

Jeg ble irritert. Jeg fortjente smerten, jeg fortjente ly.

19 har den viktigste perioden. Jeg savnet to år av livet mitt, til det faktum at alt var i orden ... mer enn to år fra 23. Jeg elsket, og det var gjensidig. All cohanna ble ledsaget av dissosiative stoffer, roser, trening, arbeid, for mye ... Jeg vil ikke snakke om det i en rapport. Vi skiltes ... og tse slutt.

For første gang etter separasjon prøvde jeg å leve, ingenting skjedde, og bet tennene sammen i smerte over tapet av en person, fordi jeg elsket meg så mye og jeg elsket mine. Yakiy gir meg mer kohanna for to roki, lavere kan gi min mor det beste for hele livet.

Pivroku urolig angst. Ved hudfolden på brystene sitter tarmen og rive mindre i midten i noen sekunder i seks måneder. Mareritt. Jeg kaster meg og gråter i kjølvannet av den sårede mannen, jeg kutter bena, armene, hodet i drømmene mine. Etter-drap. Bak drømmene mine var det mulig å lage en film zhahiv. Hold skumle bilder foran øynene dine. Jeg kalte dem lysbildefremvisninger. Du lukker øynene og skynder deg. Monstre, mennesker, misforsto fakta... fordømmelser, onde smil... det var sjokkerende.

Jeg henvendte meg til en psykiater for å få hjelp. Jeg ble bedt om å legge meg på en seng i to dager. Jeg ringte mamma og fortalte henne alt. Har vidpovіd chergovy skandale som urimelig. «Din lille skapning, jeg gir deg en slik krone. Du vchishsya og forutse dine egne plager. Gå og øv, slank, så går alt over! Hvis du går glipp av timen og legger deg til klinikken, kan du glemme hjelpen min!»

Jeg la meg ikke. Hun bet tennene sammen og prøvde å fortsette å lese ... (Viddaleno - red.) Ta hendene dine, selv om du gir slipp på demonnavnene dine ... Alvorlige problemer begynte med hjertet ditt, de kalte meg en shvidka rett på front. Og alle, som en, styrte meg fra en kardiolog til en nevrolog, vel vitende om statusen min. Og nevrologen er allerede opp til psykiateren. Men jeg trengte sykehusinnleggelse, men det kunne jeg ikke, ellers begynner jeg å sveise med moren min igjen ... Selv om jeg ikke kom inn i det. Jeg kunne ikke lese, hendene mine skalv, øynene mine utvidet seg konstant (jeg hadde ennå ikke tatt antidepressiva på den tiden). Jeg ble nibi bula under en høy belastning, som en bar ledning - støtt, og jeg ble revet i stykker.

Og slik ble det. Hele leiren ble en venn for meg... og så ble det bare skummelt for deg å forundre deg over alt og vinne... Synet var virkelig skummelt... angst i midten, aby guts i sjelekrokene, Jeg ønsket å være i et år...

Øynene mine kjærtegnet en venn. Shiro kazhuchi, stanken fanget meg også. 24 år for utvinning av utvidet zіnitsі. Majestets øyne, så onde, uheldige, at en time er tom i kampen med seg selv. Yakhidna smil gråtende tårer ... jeg dør uansett ... jeg går ... jeg skal slå meg selv.

En venn er ikke vitriav og pishov ...

Den kvelden ba jeg Yogo om vennlighet om å bli med meg til tsvintaren for å skjemme meg bort.

Jeg kastet meg ut i en løgn fra tanken på at jeg kunne frata meg selv den delen av meg selv i zvintar, som om jeg ville dø. I meg gikk en del tapt, da jeg ønsket å leve og var redd for døden. Tsya del zavzhda zі meg.

Vi dro. Jeg valgte stedet i lang tid og visste det. I spissen var det allerede en rite (jeg kjenner ikke stjernene, jeg har allerede kastet meg ut av tankene). (Beskrivelsen av det grundige ritualet ble sett av redaksjonen.) De to første årene var som eufori, tilsynelatende frihet. Vi tok rolig farvel med en venn, og jeg dro hjem.

I ett år har to personer tipset meg. Jeg tok en barberhøvel og skar meg i hånden flere steder. Rik, rikt blod. Jeg sitter i mitt eget blod (det er sånn, som jeg viste meg selv måneder tidligere) helt i blod, øl i eufori ... jeg føler ikke smerte, ingenting ... som et barn i en kopp med leker. Jeg smurte blodet mitt og lo... Jeg var hysterisk. Vennen snudde seg. Vіn namagavsya vyklikati shvidka. Jeg tillot det ikke, sa jeg, jeg skal bare flyte, og så vil du kjenne kroppen min på gaten. Vіn bare frarøvet meg for bandasjer, zupinyav blod ... alle nіch.

I de tidlige timene kom jeg til deg. Jeg husker dårlig, ale, bak yogaroser satt jeg, stirret, undret meg over hånden min og gjentok til en og samme: «Jeg vil at hånden min skal bli kolossal. Jeg dro til legevakten for å sy opp її. 20 sveitsiske Rozryzan sene, yakі dzhe dvgo zrostalis og null i smerte.

Så la oss ringe moren min, og jeg takket for at jeg tillot for de som dro til sykehuset, jeg fant ut at de som hadde det vanskelig kunne snu seg rundt i meg, det være seg whilin.

Medisin, rehabilitering i tre måneder, antidepressiva, beroligende midler, psykologer. medisinsk råd.

Viishla tudi mayzhe uten symptomer. Ale alle tanker i midten tapt.

Etter to år skal jeg prøve igjen... To år med å kjempe mot depresjon til ingen nytte, og jeg vil prøve igjen... Jeg vil prøve igjen... Etter 6 år visste de... gjenoppliving, uten smerter, uten en psykiatrisk behandling, det var ingen andre forsøk, jeg fanget ikke ... Zupinilas. kom til deg på tre dager ... og det er alt ... og tomt ... forferdelig tomt ...

Jeg vil ikke dø lenger. Min mørke del er fortsatt liten i hodet mitt dødsbildet i dag ... men jeg ringte. Jeg kan ignorere det.

Ale, det er ikke noe mer for meg. Etter resten av tiden spredte det seg på midten. Hva har jeg, som vil elske, lide, føle seg mer tilfreds, forlate meg. Jeg vet ikke hva som vil bli gitt. Jeg jobber bare ikke med fremtiden min i nærmeste fremtid ... Og jeg går fremover, zdiyayuyuchi drømmen min ... men jeg er på automaten, så jeg jobber ... Jeg ser ikke gleden ved å overvinne døden, over meg selv. Ingenting å bringe tilfredshet. I bryting brukte jeg en viktig del av meg selv. Del, yak vydpovidala for følelsen av den følelsen. Mav en sjanse til å gå gjennom alt og være lykkelig. Og samtidig er jeg bare et kjøttstykke, med arr og spogadas. Den jenta, som om hun ønsket å leve, var utslitt av den endeløse kampen... Hun ga opp... hun dro... tok med seg alt. Og uten henne, ingenting. Jeg kan ikke prise beslutningen om å drikke den.

Det er bedre å være smart, ikke være smart om noe.

Ikke prøv å slå deg selv. Du kan bli her, men du vil bli igjen her ... Selv i sjelens zhahlivishy leir var det ikke mer et øyeblikk, hvis du var ferdig med oss.

Dine kommentarer

• Vi orker ikke selve tanken om at mødre ikke kan elske oss og at vi ikke kan elske oss selv.
• Og alle de samme "mislikere" og innpode interne "ruiner" av våre mødre.
• Det er veldig viktig å foreta en slik samtale som dette, eller du kan prøve å forsvare deg ved å sette en avstand ved vinduene.

"Jeg husker at moren min og jeg dro til det store rommet mitt, hvor jeg bodde som barn," sier 32-elven Lera. – Vaughn satt på sengen og gråt og kunne ikke bevege seg. Død її mor, min bestemor, det ble gitt, de bare roschali її - det var ut av bula nevtіshna. Men jeg forsto ikke hvorfor hun tok livet av seg så mye: bestemoren vår var en god larve. Vіdnosini z yakoy, før talen, її døtre av syv mer enn rokіv psykoterapi.

Ved resultatet var alt borte for moren: lag et spesielt liv, skap en lykkelig familie og bygg en klok kvinne for bestemoren. Prinaymni jeg var så respektfull. Hvis jeg spurte: "Hvorfor gråter du?" Så, uansett hva, fortsatte hun å spodіvatisya? For livet til bestemoren min sa moren min at hun ikke elsket її, - vel, gå ut, hun løy?

Vіdnosini z vlasnoy matіr'yu - i det minste nær tsієї disse fora og Internett begynner å "storme". Hvorfor? Hvorfor gjøre den interne forbindelsen vår så unik at det er umulig å rive den fra hverandre for noen form for innredning? Chi betyr tse, scho mi, døtre av den blå, født til å elske den, som hun en gang ga oss livet?

Sosial struma

"Jeg elsker ikke moren min." Faktisk er det få mennesker i bygningen som husker slike ord. Det er uutholdelig mer smertefullt, og det indre gjerdet er så sterkt, akkurat som det. "Alt er bra med oss," sier 37th River Nadiya. "La oss si det slik: Jeg prøver å snakke riktig, ikke reagere internt, ikke ta noe nært hjertet." 38 år gamle Artem, som velger ordene sine, vet at han støtter moren med "god" stosunki, "men ikke engang i nærheten."

"Vår suspіlnіy svidomosti har en av de bredeste mytene - om den uhudede, ustadige og lyse kjærligheten mellom en mor og et barn," forklarer psykoterapeut Katerina Mikhailova. - mellom brødre og søstre - konkurranse; kohanna-mannen og kvinnen har noe som kan skjule. Og pretensiøsiteten til en mor og et barn - bare litt, som, som det ser ut, endres ikke med skjebnen. Ikke darma Folkevisdom som: "Ingen vil elske deg slik, som en mor."

Selve tanken "Jeg har en skitten mor" er bra for å drøvtygge folk

"Mor er fratatt hellighet," sier sosiolog Christine Castelin-Meunier. – I dag, hvis de tradisjonelle familiesentrene faller fra hverandre, flytter alle de sterke mennene seg – fra farsroller til seksuelle roller, de gode landemerkene blir ødelagt, vi prøver å være mer stabile, noe som har vært testet i en time. Og til det blir det tradisjonelle bildet av moren uforgjengelig som ingen andre.» Det er mindre tvilsomt for yogaens pålitelighet - det er allerede uutholdelig.

"Selve tanken "Jeg har en skitten mor" er zdat zruynuvat folk, - det er som Katerina Mikhailova. - Nevipadkovo blant eventyrene om ond heks - zavzhda machuha. Det er verdt å nevne ikke bare om dem, hvor viktig det er å akseptere dine negative følelser for moren din, men også om de som er så litt bredere.»

Pochatkove sint

Våre visjoner er todelte, suverene. "Denne verden av nærhet, som en ryggrad mellom en mor og et barn, inkludert grunnlaget for komfortable knebukser," sier Katerina Mikhailova. - Jeg kommer til å være tom for sinne: vi dukket alle opp i lyset av hjertekampen til våre mødre. Pіznіshe for ikke å flytte ut blir en ideell allmektig іsto, zdatnoy å glede alle її forbruker som forbruker.

Øyeblikket, hvis barnet får vite at moren ikke er ferdig, blir et sjokk for ham. Og jo mindre hun er fornøyd med de rette behovene til barnet, så er slaget viktigere: en time kan du føde et dypt bilde, da vi vokser til hat. Vi kjenner alle øyeblikkene med varmt barnslig sinne - hvis moren ikke savnet bajansene våre, skuffet hun oss veldig og dannet oss. Kanskje kan man si at stanken er uunngåelig.

"Slike øyeblikk av spådom er en del av utviklingen til et barn," forklarer psykoanalytiker Alain Braconier. – Hvis du stinker alene, så blir alt bra. Og likevel, som en spåmann, ser det ut til å plage oss i lang tid, for å bli et internt problem. Oftere er dette tilfellet med barn hvis mødre er opptatt med seg selv, slanke til depresjon, overnaturlig kraftige eller på den annen side evig skjelvende på en annen måte.

Det vil være lettere for oss å gå våre egne veier, da vi vil prøve å vokse opp i følelsene våre og tilgi dem

Mødre og barn er sinte sammen, og styrken til følelser hos kvinner er direkte proporsjonal med intensiteten til dette sinnet. Det er enda viktigere for de eneste barna, som er mot den motsatte familien, å kjenne seg igjen på fiendtlige måter til sin mor.

"Skіlki husk meg selv, jeg vil være livets hode, - som en 33-romer. - Tse, synger, stor lykke, som om det ikke er gitt til huden, men det er ikke en lett belastning. For eksempel, i lang tid gikk jeg ikke inn på spørsmålet om å bli kjent med hverandre, starte et spesielt liv. Vaughn kunne ikke fortelle meg noe! I dag er lyden av min mor fortsatt sterkere: «Jeg vil ikke gå langt, jeg kjenner min egen leilighet, jeg har ansvaret, på to tenner ... jeg vil ha et sinn som slike hundre firkanter tillater meg å ha rett frihet."

Mayzhe ingen av de voksne og inspirere selv uheldige barn virkelig ikke gidder å brenne styrken. Stanken forteller at de er sinte på matiren, de prøver å forstå, de vet sannheten: hun hadde selv en viktig barnslighet, en viktig andel, livet fungerte ikke. Barter prøver å oppføre seg "yakby" ... Som yakby, alt var bra, og hjertet mitt ville ikke gjøre så vondt.

Golovne - ikke snakk om det, ellers skader skredet hele slangen og "ta den for poenget å ikke snu", som Roman i overført betydning. Voksne barn støtter denne lenken, be-scho-be. "Jeg kaller ham ut av lenken," sier 29-River Ganna. – Aja i sjelen vil ikke elske meg, og jeg vil ikke gjøre deg flau.

Borgu har utsikt over menneskene

Psykoanalyse å snakke om "cob-sko" og yogo naslіdok - du vil føle deg skyldig, scho for hele livet poov'yazuє oss med en kvinne, som min struma med hennes utseende i verden. Og selv om følelsene våre var slik, i selve sjelens dyp, lever håpet fortsatt, hvis det fortsatt er mulig å bli velsignet. "Med mitt sinn vil jeg forstå at du ikke vil styrte min mor, - zіthaє 43-elven Vira. - Og likevel kan jeg ikke slutte fred med det, at mellom oss kan ingenting endre seg slik.»

"Jeg tilbrakte mitt første barn i en halv time," sier 56-elven Mary. – Da tenkte jeg, hvilken tid vil mamma ha for å være tilregnelig. Å nei, hun brydde seg ikke om at et barns død er en tilstrekkelig årsak til sorg: selv jeg bukket ikke under! På den tiden mistet jeg bokstavelig talt søvnen. І tsey mareritt prodovzhuvavsya rock - helt opp til dagen, hvis i razmovі z psykoterapeut jeg henrykt innså at jeg ikke elsker min mor. Jeg innså at jeg har rett til å gjøre det.

Det er tydelig for alle at de ikke elsket oss som Mali

Vi har rett til ikke å gjenkjenne denne kohannyen, men vi tør ikke skynde oss med ham. «Vi har et barn i lang tid, en umettelig stramhet for god far, rett, bunnen av den vanvittige kohannya, - som Katerina Mikhailova. – Vi må innrømme uten tvil at vi ikke ble elsket slik, som Mali. Jeg tenker at det kjære barnet ikke er lite for seg selv med slike ting som hun forlangte.

Det er enda viktigere å bli brakt til den hvis stosunki z matіr'yu utviklet seg jevnt. "Våre tilsynelatelser om henne har ikke en anelse mellom den allmektige morsfiguren, kjent for oss fra barndommen, den virkelige personen," fortsetter Katerina Mikhailova. – Dette bildet endres ikke i timen: Jeg ser et nytt og dypt barn, hvis moren er hindret, men vi tror at hun har omkommet og ikke kommer igjen, og jeg føler meg ambivalent til det.

Bare mødre «gjør det bra» hjelper oss til å bli uavhengige for voksne. En slik mor, som tilfredsstiller det frekke forbruket til et barn, la henne forstå: livet til vorten av det, å leve. Vel, ikke kast deg på det minste, gi en annen leksjon: for å leve godt, må du få selvtillit.

Frykt for å bli det

Etter å ha inngått morskap, argumenterte ikke Vira og Maria mot ekteskapet til mødrene deres med onuks, og støttet at disse "dårlige" mødrene ville bli "gode" bestemødre. Før folket til hennes første kjente Vira en amatørfilm, hentet av faren fra hennes barns skjebne. Fra skjermen på den lurte en ung kvinne på hva hun skulle le av, med en liten jente i armene.

"Hjertet mitt ble varmere," antar jeg. – Virkelig, stokkene våre var zipsuvalis, hvis jeg ble en pidlet, men før det var mor, ser det ut til, glad for at jeg var i verden. Jeg er henrykt over at jeg kunne bli en god mor for mine to sønner, mindre enn et slør for de første skjebnene i livet mitt. Men hvis jeg løper, som om hun i dag kjemper mot barna mine, snur alt med meg - jeg vil gjette hva hun har blitt.

Maria, som Vira, tok matiren sin som en antimodell for å lage statuene sammen med barna sine. І tse spurte: "Som på grunnlag av en lang telefonsamtale sa datteren min til meg:" Så det er akseptabelt, mamma, å snakke med deg. Jeg tok på meg høreapparatet og gråt. Jeg var glad for at jeg var langt unna å lage vakre babyer med barna mine, og med en gang ble jeg kvalt av bitterhet: det hadde jeg ikke selv.»

Kolbe-ekteskapet av mors kjærlighet i livet til disse kvinnene ble ofte husket av andre - de som kunne gi videre til dem morens barns velsignelse, legge til deres forståelse, som її vihovuvati, kjærlighet som aksepterer її kohannya. Zavdyaks til slike mennesker fra jenter og fra "mislikte" barn kan bli gode mødre.

På vitsene til baiduzhost

Hvis stokkene er syke, blir avstanden mellom dem helt nødvendig. Og lidende voksne barn hvisker bare én ting - baiduzhost. "Ale, denne zakhisten er enda mer en tendens: å fullføre den minste kroken, gest fra siden av moren, som en bart er ødelagt, og personen blir såret igjen," ser ut til å være Katerina Mikhailova. Bart å kjenne en så sjelfull zahist ... og vite at de ikke kan kjenne ham.

"Jeg prøvde mer og mer å "bli koblet" til henne, flyttet til et annet sted, sa Ganna. - Ale, I'll only feel a voice in the trompets - I'm piercing through with a strum ... Nei, det er neppe det samme for meg nå. Maria vedtok en annen strategi: "Det er lettere for meg å legge til en formell kobling, senke den, det er nok til å bryte den ned: Jeg kjemper med moren min, men bare sjelden." Tillat deg selv å ikke elske den som svingte oss, og som du ikke trenger å lide med, det er viktig. Ale, det er mulig.

"Tse baiduzhist ble oppdratt," sier Katerina Mikhailova. - Det kommer, som om sjelen kommer til å overleve det langvarige ekteskapet av varme, kjærlighet og piggvar, utenfor synet av vårt dempede hat. Den barnslige regningen er ingen steder å gå, men det vil være lettere for oss å gå vår egen vei, da vi vil prøve å vokse opp på noen måter og gjøre dem skyldige. Voksen - tse og betyr å vokse opp i lys av det som rommer frihet. Ale doroslishannya - tse enda en fjern sti.

Bytt stosunki

Tillat deg selv å ikke elske moren din... Hvordan vil du føle deg bedre? Hei, Katerina Mikhailova ble sunget. Det blir ikke lettere for ærligheten. Ale stosunki uten problemer bli best.

"Endre stilen til stosunkiv fra moren for å la dem være mindre smertefulle. Og akkurat som en tango trenger to personer, så er det nødvendig å endre etter type mor, og type voksent barn. Den første hekle - ta vare på barnet. Prøv å spre dine supersmarte ord til moren din på lageret. Hvis det var noen følelser - i dag i dyp barndom? Muligens har en del av kravene allerede avsluttet foreldelsesfristen.

Rozіrvavshi viktig stosunki, mødre og barn for å ta bort ett liv og en sjekk av det umulige

Ta en titt på matiren fra den ustøttede siden, du vil se hvordan hun levde, yakbieene ble ikke født i henne. Jeg, jeg beklager, finner ut at mødre også kan være flytende før deg. I begynnelsen vil du være ny blå, respektfullt forstå, som om summarisk: unnslippe den fatale og unike koblingen, dø alene for en, som en far og et barn.

Razirvavshi viktig stosunki, mødre og barn for å ta bort ett liv og sjekker av det umulige, kan man sette pris på en kaldere, hardere. Forholdet ditt vil ligne vennskap, spivpratsyu. Gå videre og begynn å bruke timen, slipp ham inn, begynn å gjøre lekser, mase, kvitre med følelsene dine. Med et ord, å begynne å leve ... på grunn av dette er det umulig å overvinne alt alene.

Spesielt sertifikat

Noen av dem nevnte først: "Mamma elsket meg ikke", skrev et notat på forumet. Anonymiteten til Internett-splittingen og oppmuntringen av andre mennesker bidrar til å bli følelsesmessig sunket i hundrevis, som bygninger som råtner livene våre. Dekіlka sitater koristuvachіv forumet vårt.

"Så snart hun leste en bok for meg, et barn (som pleide å være sjelden), erstattet navnet på en ekkel karakter (Tanya-revushki, Masha-destroyed, Dirty, etc.) det med mitt, og for det korteste grunn, hun kilte meg med fingeren. En gjetning til: vi skal til Susidskaya-jenta på nasjonalitetsdagen, med mødre to lyalki. Hvordan liker du mer? Akse qia? Vel, det betyr, її mi th gave! For її ord, så hun hadde altruisme i meg. (Freken Bock)

"Mamma snakket ubønnhørlig om nytten sin, og i livet mitt så jeg mindre tragedier. Jeg vet ikke hvorfor ukjærlige mødre har et spesielt filter for å se alt positivt, for en slik måte å manipulere på. Ale, stinken er negativt stinker og barnet ditt: її gammelt utseende jeg karakter, jeg namiri. Og selve faktumet med yoga isnuvannya. (Alex)

«Jeg følte meg bedre hvis jeg kunne finne ut at min mor i barndommen min ikke elsket meg. Jeg aksepterte dette faktum i biografien min, jeg tillot meg på en eller annen måte å ikke elske den. Jeg "tillot" meg selv å ikke elske її. Og nå har jeg ikke lyst på vin lenger." (ira)

«En liten kjærlighet til moren min, etter å ha kuttet sterkt av mitt morskap. Jeg skjønte at jeg var skyldig i å være et lavere og lagnialt barn, og jeg plaget det litt, samtidig som jeg led av at jeg var «ekkel mor». Ale vin passet meg - akkurat som jeg passet mine fedre. І akse en gang (jeg er overbevist om at det ikke er ille) innså jeg at kohannya kan trenes. Blås opp som m'yazovu-vev. Shodnya, shgodini, innmat. Ikke gå glipp av povz, hvis barnet er vidkrita og sjekker for støtte, kjærtegn er bare en del av det. Fang disse øyeblikkene og sus viljen til å baktale deg selv og gi deg de du trenger så mye. Gjennom "Jeg vil ikke, jeg kan ikke, jeg er utslitt." En liten seier, en venns samtale, da - du vil være fornøyd og glad. (Wow)

«Det er viktig å tro at moren din virkelig var SÅNN. Antar at gulvene er urealistiske, så du kan ikke slutte å tenke på det: kan det ikke være SÅ sant? (Nik)

"Rocky tre ganger visste jeg at moren min kommer inn i støyen (som jeg lager), fordi jeg kan flytte skrustikken, jeg vil ikke elske barnslige fjell, jeg vil ikke elske å klemme og snakke lagadni ord. Jeg tok det med ro: vel, en slik karakter. Jeg elsket її taka, som en bula. Som om hun kjempet mot meg, så hvisket jeg en magisk setning til meg selv: "Mamma har hypertensjon." Det virket som det var ærlig gitt meg at moren min ikke er sånn, som en bart: det er en mystisk sykdom med et skremmende navn. Men hvis jeg ble voksen, forklarte hun meg at jeg var syk på grunn av dem at jeg var «en skitten datter». Og psykologisk slo det meg bare.» (Madame Kolobok)

"Samtidig lærte jeg som psykolog å bli kvinne, å velge klær ikke for å speile "praktisk", "ikke-markerende" (som min mor lærte), men for prinsippet "mindre passende". Jeg lærte å lytte til meg selv, å forstå mine egne behov, å snakke om mine behov ... Nå kan jeg snakke med moren min som en venn, en person fra en annen stav, som om du ikke kan lure meg. Uten tvil kan det kalles en suksesshistorie. Alene - jeg vil ikke ha barn lenger. Mor sa: «Ikke vær et folk, ikke dra til utlandet, det er hardt arbeid.» Jeg fremstår som en hørende datter. Jeg vil bo på en gang med en ung mann - det betyr at jeg har fratatt meg selv latskap. (Oxo)