Hvordan trofaste koner jukser på sanne historier. Hvordan jeg jukset til min første mann for første gang

"Så skjebnen bestemte"

Jeg skammer meg over å huske dette, men når jeg husker det, vil jeg fortsette historien min, som ennå ikke har begynt…. Jeg ble veldig forelsket i Pasha. Vi giftet oss. Alt var fantastisk og utmerket.

Men alt endret seg en gang. Det har endret seg så drastisk at jeg er redd nå til og med å skrive om det.

Jeg løp til bussen, som allerede hadde stoppet. Jeg hoppet bokstavelig talt inn i det og klarte det. Jeg hoppet inn i det første setet, som jeg så tomt…. Døren lukket seg, noen satte seg og hilste på meg. Jeg svarte automatisk og visste at jeg kjente denne personen. Men jeg fikk umiddelbart med meg selv at dette ikke kunne være. Stemmen som sa hei til meg var en stemme fra en fjern, fjern fortid. Det tilhørte fyren som var min aller første kjærlighet. Dette førte meg til den største villfarelsen.

Jeg så ut av vinduet, redd for å se tilbake i retning av den høflige personen. Men jeg gjorde det da han fortsatte samtalen med det banale “hvordan har du det? Hvordan har du det?". Jeg husker ikke hva jeg svarte, men han fortalte meg at han måtte gå snart og la igjen mobilnummeret sitt. Jeg visste med en gang at han ønsket å møte igjen. Jeg lovet at jeg skulle ringe om noen dager om morgenen.

Dagen har kommet. Jeg ringte. Han ba meg komme innom om kvelden. Av en eller annen grunn var jeg enig. Jeg husket adressen hans som en multiplikasjonstabell. Vi vokste opp i samme hage! Jeg sa til mannen min at jeg ville gå til venninnen min for å få henne ut av depresjon. Han trodde meg umiddelbart, fordi jeg alltid fortalte ham sannheten. Alltid, men ikke i det øyeblikket!

Klokka seks var jeg allerede hos Sasha. Vi drakk te, så på en musikkanal og husket barndommen sammen. Så la han hånden på skulderen min. Den andre hånden var på kneet mitt. Jeg prøvde å bevege meg bort fra ham, sette meg litt ned, men jeg så ut til å være forankret i sofaen.

Han begynte å huske hvordan jeg løp etter ham, hvordan han ikke forsto noe (tosk), fordi han var liten da .... Og så "svømte" jeg ... Jeg glemte alt og alle .... Og da det som skjedde, fortalte Sashka meg (ganske rolig): "Så skjebnen bestemte." Det var lett for ham å snakke! Tross alt var han ikke gift. Ja, og en jente, slik jeg forstår det, hadde han ikke. Jeg angret ikke på noe. Den eneste tanken som hindret meg i å leve i fred var en forklaring til mannen min. Jeg kom hjem og dannet noe i hodet, men jeg sa aldri noe. Og om morgenen, mens den "elskede" sov, skrev jeg et notat .... Det sto at jeg dro, at vi skulle skilles, at jeg elsket en annen ... Fordi skjebnen bestemte det.

"Det skader meg ikke i det hele tatt - det gjør ikke vondt i det hele tatt ..."

Alle advarte meg mot å ikke gifte meg med Kirill. Men jeg ville ikke høre på noen. Jeg ville ikke stole på noen. Alle sa at Kirya elsker å gå en tur, og at frimerker eller noe annet aldri vil stoppe ham. Jeg smilte og tenkte at de bare misunner meg. Jeg gikk trygt til registret. Og lykke lyste i øynene mine, som endte på tre måneder….

Hele sommeren (bryllupet vårt var i begynnelsen) forlot han meg ikke, ga gaver og komplimenter. Og så så det ut til å bli erstattet ... Han ga meg selvfølgelig alle slags gaver, men mye har endret seg.

Han begynte å komme sent hjem, sluttet med komplimenter, snakket lite til meg, ringte nesten aldri noe sted. Og kyss, som andre kjærtegn, var også ekstremt sjeldne. Jeg prøvde å ordne opp i ting, men min elskede refererte enten til tretthet eller til "arbeidsmengde" ... Og så sa han at han hadde byttet jobb, noe jeg ikke trodde med en gang.

Senere kom en periode da alt så ut til å falle på plass. I samme periode ble jeg gravid. Vi (i det minste jeg) drømte veldig mye om et barn. Cyril var glad for denne nyheten. Han sendte meg til en hytte, utenfor byen, slik at jeg kunne puste frisk luft. Han hyret en hushjelp til meg .... Jeg likte hans bekymring. Så mye at jeg overhodet ikke så noe mistenkelig hos henne.

Vi ble enige om at han skulle hente meg om en uke, og jeg arrangerte en overraskelse for ham og kom litt tidligere. Jeg bare handlet, fant en veldig kul liten ting og bestemte meg for å vise den til sin elskede på meg selv.

Hele veien (mens jeg kjørte) så jeg for meg reaksjonen på kjøpet mitt. Jeg lukket øynene, skrudde på fantasien og smilte. Jeg ville leve. Jeg ønsket at mannen som “satt” i meg, skulle leve i verden så snart som mulig ...

Da jeg kjørte nærmere huset ... Den behagelige følelsen av verden forlot meg. Intuisjon overbeviste meg om at noe kom til å skje. Men jeg nektet å tro det.

Jeg gikk inn i inngangen og fant ut at heisen ikke fungerte. Jeg trykket på knappen igjen og igjen og håpet at heisen snart skulle komme til meg, ta meg til min elskede .... Men heisen beveget seg ikke. Jeg sto stille i to minutter og bestemte meg for å gå opp til leiligheten. Jeg gikk sakte, ettersom det var mange skritt å ta (målet mitt var niende etasje). Jeg gikk opp i tredje eller fjerde etasje (jeg husker ikke akkurat nå) og heisen surret. Jeg smilte og kjørte videre, og gikk ikke.

Hun tok ut nøklene mens hun kjørte i "frelseren". Hun åpnet vestiboldøren stille for ikke å ødelegge overraskelsen. Jeg åpnet inngangsdøren på samme måte…. Det viser seg at overraskelsen ventet på meg, ikke Cyril. Cyril satt helt naken i sofaen. En dame satt på fanget. De drakk champagne og lo. Bare jeg alene lo ikke ... Jeg følte meg dårlig. Jeg "krasjet" i en svun, jeg ble kjørt til sykehuset, jeg fikk abort .... Da jeg våknet etter alt dette marerittet, så jeg min "elskede", som knelte med en stor blomsterbukett og gråt. De varme tårene hans falt direkte på mitt kalde hjerte. Jeg syntes ikke synd på ham. Jeg var ikke bitter. Det første jeg hørte fra min dyrebare var: ”Tilgi meg! Det gjør meg veldig vondt at det var slik vi gjorde det. Jeg gjorde en stor feil. " Og jeg svarte ham at det ikke gjorde vondt i det hele tatt for meg, at jeg ville være en ufølsom dukke med en ødelagt fortid i lang tid. Han skjønte at jeg ikke skulle tilgi ham, men han ba meg starte på nytt. Øynene mine sa nei. Han dro. Og tårene som han etterlot meg som et minnesmerke har nesten tørket ut ... Jeg kommer ikke tilbake til ham igjen! Hans svik ødela barnet vårt.

FORHOLD

Hvordan jeg lærte om sviket. Ekte historier fra livet

« Kvinnelig utroskap eksisterer ikke. Det er enten hevn for en manns svik, eller en ny kjærlighet. "

Mannlig utroskap, som et fenomen, er utbredt og sjelden lykkelig kvinne trengte aldri å oppleve hennes avskyelige, nedbrytende gift. Ifølge statistikken oppstår et stort antall mannlige jukser i barndommen til barna. I strid med kvinnelig mening at en mann i dette segmentet av livet hans skal være i en euforisk følelse av takknemlighet, ektemenn, som utnytter det faktum at en kvinne er opptatt med et barn, opplever en bevisst misunnelse på et barn, klarer å føre et ganske aktivt personlig liv på siden.

I alle fall, hver mannlig utroskap - dette er en manifestasjon av infantilisme og en manns uvillighet til å finne interesse for et permanent forhold til en partner og å utvikle seg sammen, kvalitativt og i dybden, og ikke shtetl, overfladisk og kvantitativt - på siden.

Larisa, 34 år, psykolog

I mange år var jeg forelsket i ung mannsom var eldre enn meg. Vi møttes og forsvant deretter fra hverandres horisont i lang tid. Generelt var det ingen stabilitet og sikkerhet - lidenskap i sin rene form, et pendelforhold som dinglet frem og tilbake, og skaffet meg vekselvis en tilstand av vill lykke og eufori, så uhemmet lidelse og uttalte symptomer på depresjon. Og så, i en av disse tidevannene for vår kjærlighet, begynte jeg å vise spesiell aktivitet i forhold til Grisha. Hun innledet møtene våre, forførte og fristet ham på alle mulige måter. Men til tross for dette følte jeg (og kvinner føler alltid intuitivt slike ting) at noe var galt i forholdet vårt. At jeg er som bakgrunnen for livet hans, og den sentrale scenen til denne personen er et sted på et helt annet sted. Jeg kunne ikke forstå hvorfor det var så mye underdrivelse mellom oss, fordi jeg tvert imot viste ham fullstendig åpenhet og oppriktighet. Men hvorfor han prøvde så nøye å beskytte sitt personlige rom mot meg, forsto jeg ikke. Jeg hadde ikke tenkt å sprenge der inne og endre den vanlige livsstilen hans.

Han og jeg hadde lidenskap, og interesse for hverandre og ømhet. Og så en dag, vet jeg ikke selv hvorfor, bestemte jeg meg for å ringe hjemnummeret hans (selv om vi hele tiden kommuniserte utelukkende via mobil). Hans bestemor svarte på telefonen og beordret med en tøff stemme: “Ikke ring ham igjen. Gregory er gift. Han har en kone. Hører du meg? Ikke ring her igjen! " Så jeg lærte at jeg i lang tid var elskerinne mot min egen vilje, selv om jeg, som alle kvinner, alltid drømte om et seriøst forhold og en sentral, ikke episodisk, rolle i en elsket manns liv.

Mila, 24 år gammel, sykepleier

Jeg fikk vite om sviket til den unge mannen min på en så banal og latterlig måte at jeg til og med skammer meg over å snakke. På den tiden hadde vi vært sammen i omtrent 6 år, og selvfølgelig tenkte jeg ikke og mistenkte ikke at jeg kanskje ikke var den eneste i livet hans. Men en dag fikk jeg et brev med fotografier på e-posten min, som kjæresten min tydeligvis adresserte til meg av vane og feil. På bildene var han sammen med en annen jente, og de så begge veldig fornøyde ut. I teksten til brevet kalte han henne avskyelige diminutive ord, som i vår bor sammen var bare på det fjerne første stadiet av sin første kjærlighet. Jeg snakket ikke med ham og ordnet opp. Jeg ba en kollega på jobben om å ta et bilde med meg og sendte "ved en feiltagelse" kjæresten hennes et svar på brevet hans. På dette og skiltes.

Nika, 26 år, HR-sjef

På den tiden var vi gift i 3 år, det samme var datteren vår. Om kveldene la jeg henne i seng i lang tid, noen ganger tok det en hel time. På den tiden så mannen min på TV eller satt på den delte bærbare datamaskinen vår. Sistnevnte ble grunnen til at jeg fikk vite at mannen min lever et dobbelt liv. En kveld da jeg nok en gang la barnet mitt i seng i lang tid, slappet han åpenbart av og bestemte seg for å gå til posten ikke fra telefonen sin, som han pleide å gjøre, men fra vår felles datamaskin. Og teknologi er som du vet en vanskelig ting. Som et resultat skjedde det noe som mannen min ikke kunne forvente. Da jeg satte meg på den bærbare datamaskinen min etter mannen min for å se på bokstavene, lagret datamaskinen automatisk passordet, selv om det ikke var noe tilsvarende hake for å huske det. Jeg, utelukkende av nysgjerrighet, uten mørke intensjoner, tanker og mistanker, trykket automatisk "enter" og så der at en kvinne bare kan se i et mareritt.

Innboksen hans inneholdt hundrevis av nye meldingsvarsler som han mottok på mange datingsider. Dessuten var dette ikke bare datingsider (hvorfor skulle han, en gift mann, trenge alle disse romantisk tenkende, entusiastiske jentene, tilbøyelige til å seriøst forhold?). Dette var datingsider der folk møtes for sex. Jeg vil ikke beskrive detaljene, men det var veldig vanskelig for meg å lese alt dette. Selvfølgelig var det en skandale, jeg klippet klærne hans med saks og kastet dem ut av vinduet, tok tak i alle tingene hans og la dem på trapperommet. Det jeg lærte da er veldig vanskelig å tilgi, men etter en måned tilgav jeg (lot) ham - for vår voksende datters skyld, som etter min mening burde ha vokst opp i en komplett familie. Alt dette er imidlertid tull når folk bestemmer seg for å holde seg sammen for barnas skyld. Et år senere sluttet vi fortsatt. Jeg sluttet å elske ham i det øyeblikket jeg fikk vite om sviket hans, og å leve uten å elske er en veldig stor feil, og det er ikke klart hvorfor folk bestemmer seg for å gjøre det.

Elena, 34, markedsfører

Det skjedde slik at min elskede mann var utlending og bodde i et annet land. Vi så hver annen hver tredje måned, resten av tiden snakket vi gjennom Facebook. På et tidspunkt begynte jeg å legge merke til at doseringen av korrespondansen vår hadde merkbart redusert, noe som bekymret meg veldig. Og da det kom til det punktet at jeg så ham på nettet, og samtidig som jeg ikke hadde en eneste melding, gikk jeg i fullstendig vanvidd, og innså at han kommuniserte med noen andre. Selvfølgelig kunne han bare prate med vennene sine, og det kan ikke være noe galt med det. Men jeg var alltid mega sjalu, så jeg bestemte meg umiddelbart for å handle. Etter å ha fortalt en venn at jeg begynte å se ham ofte online utenfor samtalene våre, rådet hun meg til å gå i stykker og gjøre som kjæresten hennes en gang gjorde mot henne. Hun foreslo at jeg skulle be min utenlandske venn om et passord til kontoen hans i i sosiale nettverk med ordene: “Hvis du ikke har noe å skjule, vil du lett gi meg dette passordet. Hvis det er, vil du finne på noe, bare for ikke å gjøre det. " Så jeg gjorde det.

Kjære, selvfølgelig, ble først overrasket over min frekkhet, begynte å si at jeg bryter hans personlige grenser, at dette ikke skal gjøres, at dette er en forbrytelse mot menneskeheten og andre verbale utgytelser. Men da jeg sa: ”Beklager. Det er her forholdet vårt slutter ”(tilsynelatende klarte jeg å si dette så alvorlig at han trodde), han sendte meg fortsatt passordet. Selv om den lure fyren endret den til en ny etter 5 minutter. I løpet av disse 5 minuttene så jeg ikke mye, men for meg, den berømte Sherlock Homs, var dette nok til å avklare alle omstendighetene i fremtiden på egen hånd. Hans beregning var at jeg ikke skulle ha tid til å gå grundig ned i hans personlige korrespondanse, jeg hadde ikke tid. Men hun klarte å huske navnene på flere jenter som han kommuniserte med. Etter at han endret passordet og kunstnerisk gjorde seg til en tulling, universelt fornærmet av min skamløse inntrenging i hans personlige rom, skrev jeg et brev som, mest sannsynlig, en mann med det navnet er en kjærlighetsbedrager og har en affære med flere jenter på samme tid og sendte den til alle jentene i kontaktlisten hans. Ordningen fungerte, og brevet mitt ble besvart. Noen skrev at han god fyr og de bare kjenner hverandre på jobben, en jente ringte meg umiddelbart, og det var fra henne jeg så lærte i alle detaljer om hvordan, hvor og når han lurte på meg med henne. Vi bestemte oss da begge for ikke å kommunisere med ham lenger, og det var mer enn den riktige avgjørelsen.

Jeg vet ikke en gang hva jeg vil fra dette innlegget. Å hamre den siste rustne neglen inn i mitt allerede kontroversielle rykte eller prøve å rehabilitere meg selv. Men jeg advarer deg med en gang - generelt, jeg elsker virkelig sannheten, selv om det noen ganger hindrer meg i å leve. Men i magasinet mitt skriver jeg utelukkende sannheten, nok en gang sannheten og ingenting annet enn sannheten, vel, noen ganger maler jeg den for å forbedre den humoristiske komponenten, og for de som ikke egentlig vil lese om andres erotiske opplevelser, Jeg anbefaler ikke å se under kuttet. Det er ingen smarte, pseudofilosofiske og nestenpsykologiske undersøkelser der.

Når jeg skriver at jeg giftet meg uten kjærlighet, betyr ikke det i det hele tatt at jeg er en så egoistisk og gjennomtenkt tispe som utnyttet de første følelsene til min første mann. Jeg forsikrer deg, det var ikke mer egeninteresse enn kjærlighet. Og det var mye dumhet, uerfarenhet, et ønske om å "snuse" det virkelige voksenlivet og flykte fra moren min, forholdet til som på den tiden lignet forholdet til våre liberale med folket. I den forstand at hun trodde jeg var en ungdommelig idiot, ute av stand til det enkleste hjerneaktivitet, og jeg lurte oppriktig på hva i helvete hun ville ha fra meg og på hvilket grunnlag hun mente at hun hadde rett til å styre meg.

På ekteskapstidspunktet var jeg selvfølgelig en ung, uerfaren og ikke altfor smart jente, med tørst etter eventyrlystne. Samtidig var det ingen kynisme i meg, tvert imot var hodet mitt fylt med en haug med lest litteratur, mest klassisk, takket være den litterære gymsalen og bestefarens bibliotek. Men med alt dette har jeg aldri vært altfor romantisk. Tvert imot, fra den veldig rosenrøde barndommen, graviterte jeg mot dårlige tegn. Jeg så noe veldig attraktivt i negative heltinner. Vel, hva var sjansene for eksempel til den sløve og anemiske konstansen, som nå og da besvimte, mot den energiske og driftige Milady? Ja, ingen, som Dumas beviste ved å la Milady forgifte Constance på sitt første møte. Eller for eksempel stuntet Sonechka Marmeladova eller dum og opphøyet Natasha Rostova? Hva slags heltinne? Men, Nastasya Filippovna, kronglete hensynsløst med fansen og kastet bunter med regninger i peisen - ja! Det er vakkert, lyst og ikke uten tragedie. Og mitt ønske om tragedie er plagen min, som jeg allerede har skrevet om mange ganger.

Nei, jeg respekterte mannen min veldig. Han var interessant for meg, som samtalepartner, jeg var ganske god med ham i sengen, og jeg prøvde ærlig talt å overbevise meg selv i veldig lang tid at dette er selve kjærligheten som klassikerne skrev om i deres uforgjengelige arbeider. Og det at hjertet ikke fryser, sommerfugler ikke flagrer i magen, er de små tingene i livet, og generelt sett kunstneriske metaforer. Men i livet skjer det ikke. Kjærlighet er vennskap og sex, jeg kom opp med en formel for kjærlighet, og prøvde ærlig å følge den valgte posisjonen. Det er tydelig at livet straffet meg for mine Kali-ostrov-vaner, men dette skjedde mye senere.

Og i løpet av den perioden av livet mitt, opprettet jeg oppriktig ekteskapet mitt basert på disse enkle tankene. Men nå ødela alt mitt favorittbegjær etter eventyrlystne, og det uutrettelige ønsket om å gjøre dumme ting, som alltid. Jeg forstår ikke i det hele tatt hvordan jeg i disse årene noen ganger klarte å gjøre smarte ting, bortsett fra i teorien om sannsynlighet. For ni idioter var det en rimelig gjerning, ikke mer. Imidlertid har jeg alltid vært heldig (pah-pah-pah), og alle frikene mine gikk uten konsekvenser.

Så jeg snakker om forræderi. Jeg har vært gift i omtrent et år. I det store og hele passet alt. Men en syl i rumpa er en diagnose, og jeg har den kronisk. Kort fortalt, en gang besøkte jeg vennen min Tanya (den samme utilstrekkelige jenta, men da hadde Tanya ennå ikke nådd apotheosen av sin idioti, og jeg kommuniserte med henne normalt). Vi satt med henne, pratet om livet, drakk noe. Så kom kjæresten hennes Joseph, som også var min manns beste venn, inn, og vi flyttet til leiligheten hans, der det da ikke bodde noen andre enn han. Naturligvis tar alkohol. Vi drukket, snakket, generelt, gjorde ikke noe som vi ikke gjorde mange ganger før. Vel, på en eller annen måte, ord for ord. Enten var Joseph i sjokk, og Cicero falt ut av ham, eller alkoholdosen viste seg å være kritisk, eller stjernene konvergerte så ... Kort fortalt skilte Joseph seg kompetent for en trekant. Vel, ja, det er min karma. Hvis vi skal jukse på mannen min, er dette den eneste måten - gjennom fyll, gjennom dumhet, med bestevenn ektemann, kjæresten og i gruppesexformat. Hva så? Her har du både omfang, og tragedie, og mer enn nok idioti. Helt i min ånd.

Selve prosessen, for å være ærlig, skuffet meg sterkt. Ikke bare at jeg er fullstendig og helt håpløst heterofil, og Tanya som supplement forårsaket meg ikke spesielle følelser, distraherende mannen fra min person, så også Joseph som en elsker imponerte meg ikke stort. Så det er til og med ingenting å fortelle. Jeg var full og det var morsomt. Ikke mer.

Realisering av gjerningen dekket meg på vei hjem. Jeg husker at jeg gikk i taxi og alene, jeg beklager, jeg er jævla gal. Nå, hvis jeg hadde sjansen til å gjenta en lignende bragd, mest sannsynlig, ville jeg ganske enkelt avskrive det som en "irriterende feil" og prøve å glemme alt, som en dårlig drøm. Men så (jeg gjentar) var jeg ung og i de mektigste illusjonene. I mitt hode kjempet de høyt kunstneriske verkene som ble lest, med sunn fornuft, og sunn fornuft tapte håpløst på grunn av dets ubetydelighet. Og generelt var den eneste konklusjonen jeg gjorde i det pretensiøse uttrykket "Hvordan kan jeg leve i en løgn? Nei, det å leve i en løgn er slem og ekkelt! Jeg må fortelle alt til mannen min, denne hellige mannen!"

Den hellige mannen ble velsignet med livets sannhet umiddelbart etter mitt opphold hjemme. Alkohol avskåret pålitelig alle grunner av fornuft i meg, men la til våg og ønske om å kutte livmorens sannhet og tilstå.

Jeg jukset deg! - ikke uten patos dumpet jeg den på mannen min. - Beklager, faktisk elsker jeg deg, men det skjedde, jeg ble full og ble forelsket i Joseph og Tanka.

Og hun frøs i den angrende skøytens Maria Magdalene. Når jeg fikk muligheten til å tilfredsstille mitt ønske om tregedier, kom jeg faktisk inn i bildet av en falt kvinne så mye at jeg til og med fant en viss glede i det. Her du og Nastasya Filippovna, og Anna Karenina, og til og med, et sted Milady (i den delen av spesiell mildhet, siden juks med din beste venn er et spesielt vondt slag).

Mannen min fordøyde informasjonen som ble mottatt i noen tid, hvoretter, ganske forventet, falt i raseri. Talen hans var intrikat og emosjonell. Han så til og med ut til å prøve å slå meg i ansiktet (selv om han i siste øyeblikk stoppet og erstattet denne voldshandlingen med det faktum at han bare ristet meg på skuldrene et par ganger). Min indre skuespillerinne fikk sin fordel. I form av en angrende synder var jeg uimotståelig. Jeg stoisk, med et trist og skyldig ansikt, lyttet mildt sagt til mannens sinte tale og forestilte meg selv som et slags offer for omstendighetene. Vel, hva var det å si? Alle argumentene mine "å, faen, det skjedde, jeg ville ikke" og "jeg beklager, jeg ble full" ga jeg ut med en gang, og jeg hadde ikke flere argumenter. Da mannen min var utmattet og begynte å stoppe, ga jeg beskjedent og underdommelig en kommentar:

Kan jeg pakke tingene mine i morgen? Ellers er det for sent, jeg er full, og generelt plager moren min på et slikt tidspunkt ...

Hvilke ting? - mannen ble overrasket og brøt seg bort fra eksponeringene og bebreidelsene.

Vel, klærne er der, og alt det ...

I betydningen?

Vel, du vil ikke tilgi meg? - i sin tur ble jeg overrasket. - Jeg forstår at forræderi er umulig å tilgi. Skilsmisser vi? Så jeg skal bare sove natten, for ikke å hoppe om natten?

Og her gjorde mannen min mest hovedfeil... Generelt tror jeg at hvis før ekteskapet vårt hadde en sjanse, så reaksjonen som mannen min ga, bare krysset denne sjansen ugjenkallelig. Han ble redd. Dessuten var han så redd at han gjorde det klart for meg hvordan han ikke var klar til å skille seg fra meg. Han ble hvit og rødmet og panikk dukket opp i øynene. Så sprengte han ut noe sånt som "hva i helvete, en skilsmisse" og forsvant inn på kjøkkenet. Der jeg hang ut midnatt, røyket og tenkte på problemene med å være.

Og jeg la meg rolig til sengs. Fordi det var i det øyeblikket jeg skjønte at denne personen ville tilgi meg alt.

Ikke tro at jeg er stolt av dette faktum i biografien min. Selv om jeg stort sett ikke lider av en spesiell skyldfølelse. Ja, "det skjedde" er mitt credo den dag i dag. Men jeg gjorde noen konklusjoner for meg selv. For det første skal du aldri innrømme forræderi. Og for det andre skal du aldri vise en person din svakhet, ellers vil de sitte på nakken din.

Vel, nå er jeg klar til å ta imot kar av gjørme, offentlig mistro, støtteord, råd, beskyldninger og komplimenter. Kort sagt, til hvem du vil si noe, ikke nøl med)))

Ja, kjære, jenter, som bare skjer med oss \u200b\u200bvakre og sjarmerende langt hjemmefra. Både bra og selvfølgelig dårlig. Hvilken av kategoriene en feriestedromantikk skal tilskrives, er det opp til alle å bestemme selvstendig, en flyktig følelsesimpuls er bra for noen, og det får noen til å lide i mange måneder, og noen ganger til og med år. Jeg vil gjerne fortelle dere, mine kjære, en historie fra livet mitt, som har endret seg ganske mye i det. Det virket som et tilfeldig møte, men nettopp dette møtet ga meg vinger og ga meg ny styrke og lyst på livet. Så, la oss begynne.

Jeg tror, \u200b\u200bfor å klargjøre bildet, bør jeg fortelle litt om meg selv, jeg er 26 år, en "godt slitt" dame, jeg har vært gift i 7 år. Min familie liv ikke veldig bra steder, men generelt gir vi inntrykk av mannen min og jeg lykkelig par... Venner er sjalu, slektninger er rolige, og vi selv ser ut til å ikke være i krig med mannen vår, men vi føler ikke de samme følelsene for hverandre. Vi lever som venner mer enn som elskere, eller for å være mer presis, levde vi før ferien min.

Det skjedde for to år siden, da jeg var veldig lei av jobb og familieproblemer, bestemte jeg meg for å lage meg en gave - en tur til et feriested, til Egypt eller Tyrkia generelt, der det er varmt. Jeg ønsket ikke å gå alene, og mannen min delte ikke egentlig mitt initiativ, han sa det, de sier, hvis du vil gå, gå, jeg holder deg ikke, men jeg skal ikke, jeg jeg er for opptatt. Jeg var selvfølgelig flau over å gå slik, la ham være hjemme alene, og alle slags mistanker begynte å plage meg, men likevel bestemte jeg meg for at vi begge er voksne og er fullt i stand til å ta avgjørelser selv. Jeg bestemte. Jeg går. Det gjenstår bare å velge med hvem. Vennene mine refererte enstemmig til arbeid, søsteren min sa at det ikke var noen å forlate barnet med, kandidatene til en felles ferie smeltet for øynene våre, og jeg var opprørt, men så kom jeg på en god idé, tror jeg Jeg kjenner en person som ikke vil nekte meg. Selvfølgelig! Hvorfor fant jeg ikke ut dette tidligere? Mor! Hun vil definitivt komme med meg.

Hurra! Vi går! Endelig! Det var ingen grense for min lykke. Den fire timers flyturen gikk ubemerket forbi, og se, flyplassen i Sharm El-Sheikh tar allerede imot oss med sine varme omfavnelser. Fantastisk vær, varmt hav og flott hotell, alt var på topp. Det var fremdeles to uker med uforglemmelige inntrykk fremover. Moren min og jeg bestemte oss for å tilbringe denne ferien rolig og slappe av så mye som mulig, fordi en rutine ventet hjemme. Min gamle skolemor, selv om hun fortsatt var ung, anbefalte likevel at jeg skulle gjøre meg uten eventyr og være ekstremt forsiktig med å ikke komme i kontakt. Forresten, jeg trodde ikke engang generelt, at dette var mulig. Det ser ut til at jeg fortsatt er ung, men jeg har allerede begynt å tvile på at jeg kan bli likt av noen. Mannen min unnet seg aldri komplimenter, arbeidskollegaene mine satte også stor pris på meg som spesialist. De sa bare at øynene mine er vakre, dype, du kan tenke på. Og jeg trenger ikke noe, øyne er som øyne, det ser ut til at alle har slike ...

Og så, en kveld, satt moren og jeg på en restaurant og sakte nipper til noen av de lokale cocktailene og nyte utsikten over den nedgående solen. I det øyeblikket, som det virket for meg, var jeg lykkelig, jeg var i stand til å glemme husarbeid, jeg tenkte bare på hvordan jeg skulle ligge på stranden i morgen, eller kanskje jeg bestilte en ekskursjon eller skulle dykke. Det var mange planer, men de kollapset alle da jeg hørte setningen bak ryggen min: "Jenter, ville du bry deg om jeg holder deg selskap, for å si det sånn?" Jeg, nedsenket i drømmene mine, anså det ikke som nødvendig å svare på spørsmålet som ble stilt, jeg dro bare brillene mine over øynene. Dette var fortsatt ikke nok, hvilken arroganse, vi trenger ikke selskap! Men mor bestemte meg for noe annet. Hun takket ja, og nå, da den fremmede satte seg ved bordet, kunne jeg tydelig se ham.

Han var kjekk, omtrent 35 år gammel, polert, velstelt, ganske stor, med rent maskuline trekk og en uvanlig profil, som av en eller annen grunn minnet meg om en aquiline. Jeg kunne ikke si at han er kjekk, men noe helt uforståelig tiltrukket ham. Han var interessant, hele kvelden okkuperte vi oss med samtaler, moren min var interessert i ham. Jeg tok absolutt ingen oppmerksomhet til ham, noe som så ut til å gjøre ham litt sint. Jeg svarte på spørsmålene hans med korte og kaustiske setninger, hvorpå han var litt tapt. For å være ærlig ventet jeg på det øyeblikket at kvelden skulle ta slutt, og vi ville spre oss. Ærlig talt, ved første øyekast likte jeg ham ikke, for kjedelig eller noe ...

Da det var på tide å si farvel, bestemte han seg for å gå oss til rommet, og, som det viste seg, er vi også naboer. Han var altfor glad for dette og skjulte ikke gleden. Når han sa farvel sa han at i morgen må vi definitivt se hverandre. Mor var ikke imot og forsto oppriktig ikke min negative stemning. Jeg ville ikke at noen andre skulle forstyrre ferien vår. Nei, jeg var ikke misunnelig, jeg ville bare ta en pause fra folk. Jeg sovnet med tanker om hvordan jeg raskt skulle bli kvitt den nye vennen vår.

Neste morgen ble jeg vekket av et kraftig bank på døren. Merkelig, vanligvis blir ikke rommet rengjort så tidlig ... Hvem kan det være ... Mamma sov fremdeles, så jeg tok på meg kappen og trasket til døren. Gårsdagens fremmed sto på terskelen og holdt et håndkle og en maske.

- Hva, våknet? Kom igjen, slutte å velte deg, hente moren din og la oss bade, ”sa han med en munter stemme.

Å si at jeg var sint på ham er å si ingenting. Ikke bare vekket han meg, han unnskyldte ikke engang. Skinke! Etter å ha mumlet noe misfornøyd under pusten, lovet jeg ham at vi ville komme snart, noe som var helt uventet for meg. Da jeg lukket døren, tenkte jeg på hvilken tull jeg er ... hvorfor var jeg enig? Sitter på sengen, så jeg på klokken - 06.00 ... For et mareritt. Jeg klarte ikke å vekke moren min, hun nektet hardnakket å gå til stranden så tidlig og spurte tårevåt om en times søvn. Vel, gøy, nå må jeg underholde vennen vår selv. Jeg tok på meg en badedrakt og tok et håndkle og gikk sakte og satte kursen mot stranden. Ikke engang halvveis, jeg hørte en kjent stemme.

- Fortsatt å komme? Jeg trodde virkelig jeg ikke kunne vente ... - sa han med skjult anger.

- Det ville være bedre å ikke vente, - spurte jeg igjen.

Han skjønte at jeg ikke var i orden igjen, og vi gikk i stillhet resten av veien. Han anstrengte meg fremdeles med sin tilstedeværelse, men mindre. Det var litt lykkelig. Jeg ser ut til å bli vant til det. Og så våget jeg til og med å bryte den hengende stillheten.

- Hva gjør du? Spurte jeg overraskende redd.

Og så begynte det, han, inspirert av min interesse, begynte å fortelle meg livlig om alt, om kjernefysikk, om datamaskiner, arkitektur, militær luftfart. Han snakket så mye og i så lyse farger at mine ubehagelige følelser for ham gikk over av seg selv. Som det viste seg, er han designer, jobber med et nytt prosjekt, og vil gjerne vise noen, ved første øyekast, helt usammenhengende ting. Jeg lyttet til ham og var veldig fornøyd, men det ser ut til at han har talent. Jeg følte meg rolig med ham, rolig og interessant, om kveldene satt jeg lenge med ham ved et bord nær bassenget og lyttet til historiene hans over et glass med noe sterkt. Så fortalte hun ham selv, og overraskende nok lyttet han til meg, lyttet med oppriktig interesse og et sjarmerende smil. Han ga meg forskjellige råd, og noen ganger fikk jeg inntrykk av at jeg snakket med min eldre bror eller pappa. Han forstod meg.

Det var utrolig. Vi svømte sammen, tullet, besøkte utflukter og butikker. Han var den første personen som kunne en kort tid blitt nesten som en familie for meg. Jeg dro for å besøke ham, vi kunne ligge på sengen i timevis og se filmer, jeg var glad for at han ikke holdt seg til meg, ikke forførte meg. Jeg trodde det kunne være slik. Men jeg tok feil. En kveld banket han redd på rommet vårt og sa at han var hardt brent og at han trengte hjelp. Jeg kledde på meg en kappe og gikk til rommet hans og tok noen kremer fra brannskader.

Jeg husker vagt alt som skjedde da, jeg husker hendene mine på den varme ryggen hans, så hendene hans på beltet på kappen min, så leppene, hviskende noe i øret mitt. Vi var dekket av vill lidenskap, jeg kunne ikke motstå, jeg ble tiltrukket av ham. Jeg kunne ikke engang forestille meg at dette kunne skje med meg, med en lojal jente av natur, som familien var den virkelige verdien for ... Hos ham glemte jeg alt. Hver morgen tok han med meg blomster, og vi gikk til frokost sammen. Han tok meg og bar meg i armene da jeg klaget over at sanden var varm. Han tok vare på meg og passet meg på alle mulige måter. Jeg var hyggelig fornøyd med oppmerksomheten hans. Men jeg visste bestemt at det ikke ville ta lang tid. Jeg likte hver dag med ham, men jeg visste at jeg ikke ville gi ham noen kontakt. Vi ble enda nærmere når vi hadde en hjerte-til-hjerte-samtale med ham, som det viste seg at han også er gift. Vi var veldig like ham, men samtidig helt forskjellige.

Tiden for avreise nærmet seg ubønnhørlig, og jeg bestemte meg for å tilbringe min siste kveld med ham. Han var mild og frekk, veldig sensuell og rørende. Vi satt på balkongen hans nesten til morgen. De snakket om alt, om sine vanskeligheter, sorger og tanker. Han fortalte meg at det ikke er noen uløselige situasjoner, og i alt som skjer, trenger du bare å se den positive siden. Vi tok farvel med ham hjertelig, ønsket hverandre lykke til og suksess. Ved avskjed kysset han farlig på pannen min og sa: ”Ta vare på deg selv, jente, du er den beste,” og av en eller annen grunn tårer han opp i øynene.

Sitter på flyet og spilte igjen alt som skjedde om og om igjen. Jeg stilte meg selv spørsmålene "hvorfor?", "Hvorfor akkurat meg og ham? ”, Men fant ikke noe svar. Det eneste jeg vet med sikkerhet, og som jeg er takknemlig for, er at han lærte meg å glede meg, lærte meg å finne en dråpe positivt i havet av misforståelse og ulykke. Han gjenopplivet hjertet mitt, og han, det var han, fikk meg til å føle meg spesiell. Jeg er veldig takknemlig for det.

Hjemme begynte jeg å behandle mannen min annerledes, mer ærbødig og med større forståelse, overraskende, og han også mot meg. Vi begynte å snakke det samme språket, og han begynte å betale komplimenter. Jeg begynte å nyte hver dag jeg tilbringer med ham og hans suksess. Følelsene våre syntes å blusse opp igjen. Jeg fortalte ham ikke om sviket mitt, og det vil jeg aldri gjøre. Og selv om han noen gang lurte på meg, ville jeg heller ikke vite om det. Selv om jeg nå begynte å forholde meg til utroskap litt annerledes. Det kan være forferdelig for noen, men det hjalp meg med å redde ekteskapet. Jeg er fortsatt ikke en tilhenger av konstant å gå til venstre, og jeg tror fortsatt at familien er fremfor alt, men hvis det virkelig skjedde ... hvorfor ikke?

Jenter, hei alle sammen. Jeg skal fortelle deg veldig kort. Jeg jukset på mannen min, jukset, og til og med høyt er det skummelt å fortelle noen om det. Forleden inviterte en venninne (hun er en familie) mannen sin og henne til å besøke henne, hennes yngste sønn var 5 år gammel. Vi godtok tilbudet, kjøpte en gave til barnet og kom. (mannen min og jeg har ingen barn). For øyeblikket flyttet broren hennes sammen med en venninne (de har en 4-roms leilighet). Jeg så broren min for andre gang i mitt liv, men jeg har kjent ham i mer enn et år. Bror, en hyggelig, omgjengelig person, fant vi umiddelbart med ham gjensidig språk... Mannen min snakket mer med venninnen sin, og jeg pratet med broren min. Naturligvis drakk vi, på slutten av kvelden slappet mannen min helt av (han drikker veldig sjelden), og vi tok ham til sengs, vi var fire, snart gikk vennens mann og la seg. Min bror og jeg fortsatte kommunikasjonen, drakk, lo, og så merker jeg at han stryker meg over hånden. Jeg trakk den tilbake, gikk til balkongen, han fulgte meg. Jeg vil komme meg litt bort og fortelle deg det viktigste. En venns bror er min type, hver kvinne har sin egen type menn som hun liker. Jeg liker høye brunetter med brune øyne. Og ansiktsfunksjonene er akkurat det jeg liker. I min ungdom hadde jeg en alvorlig affære med en fyr, og broren til vennen min viste seg å være en kopi av det, selv i kommunikasjon. Mannen min passer på ingen måte til den typen som jeg liker, men han tok meg ved sine handlinger, og nå for meg mest innfødt person... OG JEG BETRAGTET HAN. Så tilbake til historien fulgte han meg ut på balkongen, tente en sigarett og klemte meg. Og jeg motsto ikke, jeg følte meg så bra. Så rolig, så varm. Og selv tanken på at hennes elskede ektemann sov i rommet forhindret ikke dette. Han kysset, svarte jeg, det er så ubeskrivelig, som når du venter på noe lenge, og det skjer. Han røk, vi kom tilbake til rommet, slo på filmen og fortsatte å kysse. Og så skjedde alt. Så klemte han meg, jeg sa at jeg trenger å gå til mannen til rommet mitt, ellers sovner vi. Jeg tilbrakte natten i et rom med mannen min. Å våkne om morgenen, husket jeg alle øyeblikkene med en skjelving i kroppen (og jeg husker det fortsatt), og jeg skammet meg ikke engang, men da mannen min begynte å klemme meg om morgenen og kysse meg med slik kjærlighet, sprakk jeg til tårer. Han sier: Hva gjør du? Og jeg gråter og kan ikke svare, jeg henviste til hodepine. Vi dro. Neste dag måtte vi reise til en venns hus på forretningsreise (hun og mannen hennes visste ingenting), broren hans var ikke der, han kom senere, og kikkespillet begynte. Han smiler mystisk. Jenter, og du vet hva som er det verste? Jeg vil ha ham igjen (dette er ikke livmorhalskreft), jeg vil bare ha denne personen, bare hans berøring, ikke engang sex, men bare ham. Men jeg vil uansett ikke forlate mannen min, selv om det var en mulighet til å være sammen med min venns bror. Jeg vil ikke fortelle mannen min noe. Jeg vil bare høre en mening, jeg trodde dette ikke kunne skje med meg ...