Barnet finner ikke et felles språk med jevnaldrende. Barnepsykologi: læreren kan ikke finne en tilnærming til barnet

Ved å sende barnet sitt i barnehagen forventer foreldrene at barnet vil tilegne seg de kommunikasjonsferdighetene de trenger, lære å være venner, og han vil få nye, og for noen til og med de første permanente, pålitelige lekekameratene. Men som regel skjer dette ikke av seg selv, fordi ikke alle barn like lett og raskt kan finne kontakt med jevnaldrende og deres plass i en ny sosial gruppe. Men hvordan kan vi hjelpe babyen vår med å tilpasse seg komfortabelt til barnehagen og få nye venner der? Heldigvis kan foreldre gjøre mye for barnet sitt i denne situasjonen.

På mange måter er en persons selvtillit en formativ faktor i vennlige forhold i enhver sosial gruppe. En trygg person, og enda mer et barn som føler og vet at han er elsket, verden er trygg, og han blir lagt merke til, mest sannsynlig, vil ikke føle sterke vanskeligheter i kommunikasjonen. Og selv om vi antar at noen nekter å leke med ham eller være venner, kan han godt finne seg andre kamerater uten unødvendig frustrasjon. Dette er sannsynligvis grunnen til at det grunnleggende kriteriet for vellykket funksjon, inkludert i barns fellesskap, er tillit. Det skal imidlertid huskes at det ikke skal bli til selvtillit, og enda mer til å skryte og overdreven eksponering av deres oppfunnte og til og med reelle fortjeneste. Og, selvfølgelig, for å utvikle og styrke barnets selvtillit, er det veldig viktig å behandle det som en person, å lære ham å være uavhengig, å respektere sine egne beslutninger og handlinger.

Etter å ha lært å bli kjent, blir det mye lettere for babyen å få kontakt med alle andre barnehagelever. Og for dette trenger han å vite setninger som vanligvis går foran bekjentskap og begynner kommunikasjon. Svært ofte kan ikke barnet være med i det generelle spillet i flere timer, uten å vite at alt han trenger å gjøre er å si: “Hei, jeg er Denis, hva heter du? La oss leke?" eller "Hei, jeg heter Olya, kan jeg leke med deg?" Utvilsomt vil de vanligste høflige setningene være nyttige for babyen: "Hei!", "Takk!", "Hva heter dukken din?" o.l. Hvis babyen er flau for å kommunisere med jevnaldrende, kan du øve med ham hjemme ved å bruke barnets favorittleker. Tilrettelegg for eksempel for at de skal bli kjent.

I prosessen med å observere barnespill kan ulike situasjoner diskuteres med barnet. Når alt kommer til alt, bør du kjenne til mulige situasjoner med interaksjon med andre og lære å forstå handlinger og gjerninger til fremmede barn allerede før barnehagen. For eksempel, etter å ha lekt i sandkassen, kan du diskutere med ungen som gjorde hva på lekeplassen, hvem av barna så trist ut og hvem som så blide ut, hva som kunne irritere eller glede dem. Etter det, i form av et spill (ved hjelp av eksemplet på de samme lekene), kan du formidle til babyen hvordan det er best å oppføre seg i visse situasjoner.

Det er viktig at barnet enkelt kan dele og endre, for eksempel leker. Det er fra denne ferdigheten utdannelsen til en ekte kommunikasjonsmester begynner. Dette er et stort skritt mot evnen til å høre samtalepartneren, å ta hensyn til hans interesser i samspillet - slik formes forhandlingsevnen. Og det er best å innpode et barn denne evnen til å enkelt samhandle med andre barn allerede før du sender det til barnehagen.

Riktig vei ut av ulike konfliktsituasjoner er ekstremt viktig for et barn. Til og med
det mest fredelige sinnet vil ikke alltid være i stand til å komme seg rundt konfliktsituasjoner, interessekonflikter og kamper. Samtidig er det veldig viktig å lære barnet og uttrykke sin mening når det er nødvendig: "Jeg liker det ikke", "Jeg vil ikke," eller bare "nei", hvis han blir tvunget til å gjøre noe ubehagelig eller rett og slett forbudt. Det er imidlertid ikke nødvendig å lære et barn å kalle navn og slåss: en selvsikker og veloppdragen person i nesten alle situasjoner vil kunne bevise sin uskyld på en annen måte. Selvfølgelig kan situasjoner når ungen må slåss, sannsynligvis ikke unngås. I dette tilfellet bør det imidlertid arrangeres en grundig debriefing. Og først, alene med babyen, og deretter - med deltagelse av alle parter i konflikten. Etter å ha avklart alle omstendighetene, er det ikke behov for å prøve å "gi de skyldige det de fortjener" - det er bedre å organisere "generell forsoning" ved å rette konfliktens energi mot skapelsen.

Ikke prøv å kjøpe vennskap, det er mye viktigere å fange andre. Ofte prøver ikke andre barn å leke med godbiter og uvanlige leker. Og det er sant at noen ganger kan slike barnslige taktikker lykkes, men det er viktig å ikke overdrive det med dette ønsket. Tross alt kan det godt være at en ny kjæreste bare vil kommunisere med babyen til hun gir henne den vakre dukken sin. Og hvis babyen har blitt et gissel i akkurat en så trist situasjon, må du prøve å endre det - for eksempel lære barnet å lage interessante ting med egne hender, for eksempel lage perler av sølvpapir eller lage vakker origami. Og så vil barna selv være venner for å kunne delta i noe interessant.

Og selvfølgelig vil hans positive holdning og optimisme alltid hjelpe et barn å få venner. Derfor er det veldig viktig å lære dette til den lille. Samtidig er det absolutt ikke behov for å bryte sin egen karakter. Og til slutt, et par spørsmål til leserne. Er du enig i rådene i artikkelen? Hvordan hjelper du barnet ditt med å etablere kontakt med jevnaldrende? Hva er grunnleggende, fra ditt synspunkt, for en vellykket sosialisering av et barn?

Skolen spiller en stor rolle i livet til alle barn fra 6 til 18 år. I løpet av hele treningsperioden vil tusenvis av forskjellige hendelser forekomme, både gode og dårlige. Det er nødvendig å oppfatte de nye problemene rolig, for de er alle løselige, millioner av mennesker har gått gjennom dette. Statistikken har avdekket tre hovedproblemer som oppstår i løpet av skoleårene.

Et barns konflikt med en lærer er et alvorlig problem

Det aller første og viktigste er akademisk ytelse og mestring av materialet. Ikke alle fag blir gitt like bra til barn, fordi hvert barn er individuelt: han har sin egen tankegang og karakter, foretrekker humaniora eller eksakte vitenskaper, er for aktiv og mobil, eller omvendt rolig og flittig. Men noen ganger påvirker ikke bare kunnskapen akademiske prestasjoner. Dette fører til det andre problemet: forhold til klassekamerater.

Hvis et barn ikke finner et felles språk med andre barn fra klassen sin, begynner han å være redd, nervøs, bekymret eller omvendt opprørt og demonstrere ...

0 0

Hvordan finne et felles språk med et barn?

Ofte befinner voksne seg i en situasjon der de ikke forstår barna sine - deres handlinger og gjerninger. Barn, noen ganger til og med de mest lydige, blir ukontrollerbare, det er vanskelig å finne et felles språk med dem, å bli enige om noe.

Hvis det ikke bygges vennlige, konfliktfrie relasjoner, blir barn ofte ansett som skyldige som "ikke vet hvordan de skal oppføre seg riktig", "ikke respekterer voksne", "har blitt ukontrollerbare" osv.

I de fleste tilfeller er det ingen separate problemer for et barn. De såkalte "barnets problemer" (uhøflighet, bedrag, aggresjon) er problemene med forholdet mellom voksne (foreldre, slektninger, lærere) og barn.

Hva å gjøre? Hvordan finne en tilnærming til et barn? Hvordan bygge et forhold til ham? Søket etter svar på disse og lignende spørsmål knyttes for det første med kunnskap om de generelle reglene for organisering av samspill med barn, og for det andre med forståelse av aldersrelaterte lover for utviklingen av barnets personlighet på forskjellige stadier ...

0 0

Doktor, hjelp meg, jeg vet bare ikke hva jeg skal gjøre! Hun sier min Petya er en idiot, og han trenger å gå på en skole for utviklingshemmede, men han er ikke en idiot, jeg vet, han gjør bare alt sakte. Han var alltid sånn, og i barnehagen også. Spiser sakte, klær sakte. Hvis han ikke blir forhastet, vil han løse alle disse problemene, og til og med finne feil i dikteringen ... Vel, ikke alt, selvfølgelig ... men han vil finne noe sikkert! Og hvis du skyver ham, faller han bare i dumhet. Og hun sier at hun ikke kan vente på ham hele tiden og studere det, hun har 35 flere i klassen ...

Vi ble grundig undersøkt og konsultert av den beste nevrologen i byen. Han sa at det ikke er kontraindikasjoner, barnet overgår intellektuelt til og med alderen, han er bare veldig mobil. Jeg valgte bevisst skolen og læreren, som de sa at det kunne interessere barn om. Og hva? Nå, midt i andre klasse, sier hun at gymnasiumsprogrammet ikke passer Valentin, han gjør ikke ...

0 0

Konflikt med læreren. Lærer - foreldre: hvem vil vinne?

Konflikter mellom lærer og foreldre blir stadig vanligere. De mest beryktede av dem blir offentlig kjent, for eksempel som et tilfelle av å slå en ung lærer fra skole nr. 339 i Nevsky-distriktet i St. Petersburg (den kulturelle hovedstaden i Russland) av faren til en student, som en straffesak ble innledet mot i henhold til artikkel 119 i Den russiske føderasjonens straffelov.

Tusenvis av mindre konflikter forblir innenfor skolens vegger, passer inn i familiehistorien og har som regel ett offer - barnet selv, til beste for ham, ved første øyekast ble alt oppstyret startet.

0 0

Skolebarn og foreldrene deres kommer ofte til meg med spørsmålet: "Hva om jeg (eller barnet mitt) ikke har et godt forhold til læreren?" Det første jeg finner ut i slike situasjoner er - hvordan har du "lagt til" dem? Med andre ord, hva har du gjort for å bygge positiv kontakt med læreren? Faktum er at relasjoner, og faktisk kommunikasjon generelt, er en toveis prosess. Hvis jeg kommuniserer med en annen person, overfører jeg litt informasjon til ham i løpet av denne kommunikasjonen og mottar informasjon fra ham.

I tillegg vekker vi med samtalepartneren forskjellige følelser og følelser i kommunikasjonsprosessen.

Diagrammet viser at handlingene til en samtalepartner gir svar. Hva slags handlinger kan forårsake en slik reaksjon? Nesten alt: stillinger, bevegelser, ansiktsuttrykk, intonasjon, selve meningen med utsagnet, inkludert tidligere kommunikasjonserfaring. Det vil si at det viser seg at vi ved våre egne handlinger kan fremkalle både positive og ...

0 0

Bruksanvisning

For det første må foreldrene kunne bevise for barnet at han vil støtte ham i enhver situasjon. Mange mener at det ikke er noe galt med konflikten mellom eleven og læreren, og de begynner å slå alarm etter at barnet har fått en nevrose og nekter blankt å gå på skolen. Det er bedre å ikke ta det opp til dette, spesielt siden situasjonen i de første stadiene av konflikten kan løses ved å snakke.

Sørg for å delta på foreldrekonferanser, selv om du mistenker at du vil høre noe ubehagelig om barnet ditt der. Hvis det er misforståelse mellom student og lærer, må du være etter møtet og snakke med læreren om dette emnet. Mest sannsynlig vil dette allerede være nok til å løse konflikten. Læreren respekterer seg selv og vil i utgangspunktet ikke være i fiendskap med førsteklassingen.

Be barnet ditt snakke med læreren selv, spesielt hvis sønnen eller datteren din går på ungdomsskolen. Mange lærere liker selvstendige barn, ...

0 0

Dessverre er ikke konflikter mellom skolebarn og lærere uvanlige. Noen ganger blir det provosert av barna selv, og noen ganger av voksne. Barn kommer snart tilbake til skolen, og noen elever kan møte lignende situasjoner. “Jeg er foreldre” vil fortelle deg hva du skal gjøre hvis barnet ditt ikke finner et felles språk med læreren.

Bør jeg blande meg inn?

Dette spørsmålet blir ofte stilt av våre psykologmødre og pappaer. Det er veldig vanskelig å svare på det: mye avhenger av situasjonen, av barnets alder, av holdningen til det som skjer.

Noen foreldre mener at eleven ikke lenger er småbarn, noe som betyr at han må etablere relasjoner med andre og være ansvarlig for sine handlinger på egenhånd. Generelt er dette det rette synspunktet, men bare hvis barnet virkelig har skylden for konflikten med læreren og han har et ønske om å innrømme sin skyld og be om unnskyldning. Mest sannsynlig vil læreren i dette tilfellet vise visdom og ta kontakt for å utmatte det ubehagelige ...

0 0

I hodet til et barneskolebarn er læreren den viktigste og viktigste personen i verden. Selvtilliten til den lille eleven avhenger av ham: hvis læreren er misfornøyd, anser barnet oppriktig seg dårlig og ute av stand til noe, og hvis han roser, blomstrer han av følelsen av sin egen suksess. Hva om forholdet til læreren ikke ordner seg? Vi ser etter løsninger.

Årsaker til konflikter

I det store og hele er det bare voksne som har skylden: på den ene siden lærere, som ofte mangler evnen og ønsket om å forstå essensen av et barns oppførsel, og på den andre siden foreldre som sjelden prøver å forstå de sanne kildene til problemer.

En tøff autoritær lærer får et barn med en uttalt kreativ tenkning, vokser opp i en atmosfære av frigjøring og tillit. Et slikt barn er vant til å uttrykke sin mening, det er vanskelig for ham å sitte på ett sted, og det er kjedelig for ham å gjenta lærte setninger. Samtidig ser læreren hos studenten mangel på respekt og utdannelse, og i ...

0 0

ET SPØRSMÅL TIL PSYKOLOGER

Ber: Nadia (2015-05-20 17:48:34)

Hei, jeg har et problem læreren kan ikke finne et felles språk med sønnen min. Sønnen går i klasse 1, så snart læreren kommer med en kommentar, ser feil ut, så reagerer sønnen umiddelbart på henne, det vil si at han krenker seg, ikke hører på henne, viser tungen. Hvordan forklare et barn at dette ikke skal gjøres? Fra min side forklarer jeg ham at det er umulig å gjøre dette, som om jeg forsto alt, men læreren klager. Hjelp

SVAR FRA PSYKOLOGER

Hei Nadia! Først og fremst bør du forklare med læreren. Finn ut hvorfor hun gir kommentarer til ham, hva betyr det "så feil ut" og hvorfor krenker en voksen et barn? Du kan be om å delta på leksjonen og se selv hva som skjer. Hvis barnet er veldig mobilt, hvis det har problemer med oppmerksomhet, er det nødvendig å henvende seg til en heltidskonsultasjon med en psykolog, nevropsykolog for å hjelpe den lille personen til å bli vant til den pedagogiske ...

0 0

Jeg finner ikke et vanlig språk med barnet mitt

Hallo! Jeg vet ikke om det var et slikt emne, men jeg vil fortsatt vite din mening. Den eldste datteren er 6 år, jeg kan ikke finne et felles språk med henne. Problemet er at barnet ikke hører meg og ikke kommer til å høre meg. Psykologen som vi snakket med, sier at barnet blir stående alene for mye tid. Men jeg tror ikke det. Hun tilbringer hele dagen i barnehagen, mens vi går fra barnehagen kommuniserer vi normalt. Hun forteller hvordan hun tilbrakte dagen, hva hun gjorde. Men så snart vi krysser terskelen til huset, ser barnet ut til å bli erstattet. Hun har sitt eget rom, men jeg har en følelse av at hun egentlig ikke trenger henne, og det er hun ikke glad for. Hun tilbringer all sin tid i hallen med alle, eller bare ser på TV. Forresten, mistenker jeg ...

0 0

Hvis barnet ditt har en konflikt med læreren, la oss se hvordan du kan bidra til å løse dette problemet.

Du er sikker på at barnet ditt er det beste i verden og er klar til å gjøre alt for ikke å bli fornærmet. Ikke tenk på å ringe skolen som en unnskyldning for å blåse av damp. I enhver tvist er det ikke hundre prosent rett og galt, så lytt til begge sider - både barnet og læreren. Din oppgave er å komme deg ut av konflikten - å forstå alt, forene alle og løse alt. Dette er bedre enn å skaffe seg en uforsonlig fiende i lærerens person.

Urettferdige estimater

Situasjon: Barnet gjør flittig leksene sine, men av en eller annen grunn råder "åtter" i dagboken, maksimum er ni. Du er overbevist om at læreren undervurderer karakterene og stiller spesielle krav til barnet.

Hva du skal gjøre: be rektor om en håndbok om dette emnet. Sjekk ut vurderingskriteriene: hva en student skal kunne og kunne gjøre på "7", "8", "9" og så videre. Hvis du kan se at mistanker ...

0 0

Hvis du sørger for at førsteklassingen din raskt tilpasser seg skolen, lærer med interesse og glede, så kan lærerrollen i dette knapt overvurderes. Dette betyr at du bør være oppmerksom på hvordan og hva slags forhold barnet ditt har til læreren fra de aller første dagene.

Dessuten, hvis du har hørt mange gode ting om en av lærerne, så send barnet ditt til klassen hennes. Men du kan ikke være heldig med en lærer, og hvis du allerede har sendt barnet ditt på skolen, ikke glem at du er hans allierte. Hjelpen din er ikke å kjøre førsteklassingen med flere oppgaver og uendelig sitte over leksjonene, men i å tro på at alt vil ordne seg for barnet ditt, overbevise barnet om dette, og kanskje også læreren.

Alle barn er forskjellige: det ene barnet kan for eksempel ikke formidle figurens form - det er umulig å tegne en lignende, observere proporsjonene, den andre er dårlig orientert på planet: det er vanskelig å utføre kommandoer til høyre, venstre, opp, ned ...

0 0

Babyen din vokser opp, og over hele føles det at familiesamfunnet ikke er nok for ham, noe som betyr at det er på tide å utvide kommunikasjonskretsen hans.
For å sjekke om barnet ditt er klar for dette, svar på følgende SPØRSMÅL:

Har babyen din mange kjente jevnaldrende? Liker han å kommunisere med dem?
Henter barnet etter bekjente?
Blir han raskt vant til det nye laget?
Kan du la babyen være alene uten frykt for at han vil gråte så mye som om du forlater ham for alltid?
Deltar han aktivt i ulike barns aktiviteter når gjester kommer til huset ditt, i hagen, på gaten, i barnehagen?
Vet han hvordan han kan finne på spill for seg selv, for brødre og søstre, venner?
Blir andre barn tiltrukket av ham, inviterer de ham til å besøke ham? Hvordan føler foreldrene til vennene hans om besøkene hans?
Er barnet ditt vennlig?
Tar han ofte anstøt? Hvor lenge husker han fornærmelsene som er forårsaket av noen av hans venner eller slektninger?
Vet han hvordan han skal stå opp for seg selv, hvis behovet oppstår?

Hvis du svarte “ja” på minst halvparten av spørsmålene, betyr det at barnet ditt mest sannsynlig er fritt til å få nye bekjentskaper uten å føle ubehag når du møter ukjente mennesker. Et slikt barn vil smertefritt komme inn i det nye teamet.
Hvis du svarte negativt på de fleste spørsmålene, er babyen din ennå ikke klar til å kommunisere med jevnaldrende: nye bekjente vil koste ham mye innsats. Det vil ta utholdenhet og tålmodighet for å hjelpe den lille barnet å lære vitenskapen om kommunikasjon.

Hvorfor er det vanskelig for et barn med jevnaldrende?

I hvert barns liv skjer en veldig viktig hendelse en gang: han blir med i et nytt team - han går i barnehagen, møter barna i hagen osv. Ikke alltid blir en ny vennekrets umiddelbart nær, veldig ofte er det vanskelig for et barn å finne en ekte venn, og nye inntrykk gir ham ingenting annet enn klager og skuffelser.
Hva er årsakene til dette? Det virket alltid for deg at du har en søt, sjarmerende baby, omgjengelig med voksne som besøker hjemmet ditt, og kommer godt overens med barna sine. Og så plutselig lukket han seg inn, vil ikke gå i barnehagen eller til hagen, fordi han ikke liker å leke med andre barn.
Faktum er at et barns naturlige tilstand er å nå ut til jevnaldrende, å leke med dem. Og hvis han ikke leter etter venner, strever etter ensomhet, så er harmonien i hans forhold til verden rundt seg, med seg selv, blitt brutt. Du bør så snart som mulig forstå årsakene til det som skjer, og prøve å fikse situasjonen.

Når du kommer inn i et nytt team, går til og med omgjengelige barn noen ganger tapt. Hva kan vi si om de som opplever vanskeligheter med å kommunisere med sine jevnaldrende på grunn av deres individuelle egenskaper: økt følelsesmessighet, overvurdert eller undervurdert selvtillit, konflikt, aggressivitet, isolasjon, sjenanse?

Årsakene til slike avvik i barnets oppførsel kan være svært forskjellige: overdreven tilknytning til et av familiemedlemmene, bortskjemt, overdreven foreldreomsorg, begrensning av babyens kommunikasjon på grunn av frykt for en negativ innflytelse på ham fra venner, et forbud mot å leke med jevnaldrende hjemme på grunn av sykdom hos noen av familiemedlemmene, foreldres tretthet etter en travel dag på jobben, uvillighet til å forstyrre ordren i huset, etc.
Et barn som er tvangsisolert fra sine jevnaldrende er ikke fornøyd med det naturlige behovet for kommunikasjon. Over tid kjeder seg babyen til og med de mest favoritt lekene, og han begynner å oppleve følelsesmessig ubehag. Kommunikasjon med barn erstattes av timer med å sitte foran TV-en eller datamaskinen, noe som dessuten kan føre til hodepine, forverring av synet, psykiske lidelser. Barn som er vant til ensomhet, vil neppe kunne opprette kontakt med andre barn.
Når en baby først begynner å kommunisere med sine jevnaldrende, står han overfor et uvanlig miljø for seg selv: det er mange nye ansikter rundt, ikke lik hverandre, hvert barn har sin egen karakter ... Jeg vil leke med alle, få venner, men noe forstyrrer følelsen komfortabelt i dette tilsynelatende ønskelige miljøet.
Det er ikke noe overraskende i dette. Faktum er at barnet er vant til kommunikasjon i en nær familiekrets, hvor han føler seg beskyttet, omgitt av omsorg, der all oppmerksomhet bare blir gitt til ham, hvor det alltid er en mamma, pappa, bestemor eller bestefar som vil forklare, hjelpe, angre ... Nå må han selvstendig løse slike vanskelige problemer, selv for en voksen, som å nærme seg nye mennesker, velge en venn eller kjæreste.
Nylig har forvirrede foreldre, hvis barn oppfører seg som snegler eller eremittkrabber som lever i deres trange lukkede verdener, ofte henvendt seg til meg. Eventuelle jevnaldrende forsøk på å kommunisere med dem ender med å mislykkes: de gjemmer seg i "huset" sitt og gir seg ikke for noen overtalelse.

Her er en historie fra en mamma:
“Da Mashenka var tre år gammel, sa jeg opp jobben min. Mannen tjener anstendig penger, og donka ønsket å være mer oppmerksom. Før det gikk hun i barnehagen, og jeg tenkte at noen timer med kveldskommunikasjon og felles helger ikke var nok til å bygge normale forhold. Nå er datteren min alltid foran øynene mine, alt er på en eller annen måte roligere. Uansett hva jeg gjør - lage mat, stryke klærne, vaske - hun er alltid der: nå fikler hun med dukken og tegner. Men når vi går en tur, passer det ikke barna. Jeg ba henne om å leke med jentene, men hun er ikke i noen. Om et år skal hun gå på skolen, og hun er ikke et skritt unna meg. Jeg tar henne med til en gruppe for førskolebarn, så jeg må sitte under døren i timene, for hun lar meg ikke gå. "

Årsaken til denne oppførselen til jenta er forslaget, om enn ufrivillig, fra morens side om at datteren hennes kan være god bare ved siden av henne.

Ett eksempel til. I resepsjonen, en mor med sin tre år gamle sønn: “I en hel uke har jeg prøvd å legge igjen barnet i barnehagen, men jeg kan ikke. Hver morgen blir til et mareritt. Så snart vi kommer til barnehagen, ”går han inn i seg selv”, slutter å svare på spørsmålene mine. I går forlot jeg ham fortsatt i hagen, og som et resultat gråt han hele dagen, spiste ikke noe, lekte ikke med barna ... ”I nærvær av moren min snakket jeg med gutten og la merke til at han hadde et åpent og tillitsfullt blikk, han var til kommunikasjon, vil hilsen at han skal ha venner.
I en samtale med moren min fant jeg ut at babyen er veldig utviklet: han teller opptil 100, kan bokstaver, leser mange dikt utenat. Hjemme er hun hovedsakelig under oppsyn av bestemoren, som ikke liker en sjel i barnebarnet sitt og bryr seg om ham som en drivhusplante. Gutten i dette tilfellet er så vant til den kjærlige bestemorens omsorgsholdning at han rett og slett var redd for å være alene i et stort ukjent team. Overdreven hengivenhet for familien og den resulterende sjenansen hindret ham i å oppføre seg på en avslappet måte med sine jevnaldrende. Jeg rådet mor eller bestemor til å bli i barnehagen med gutten noen dager for å hjelpe ham å bli vant til det nye miljøet. En uke senere kom moren min til mottakelsen alene og sa at gutten ble vant til det nye teamet, fikk venner med barna. Tilstedeværelsen av slektninger skapte en følelse av sikkerhet, noe som bidro til at barnet så de positive sidene ved kommunikasjon med jevnaldrende og lett passet inn i det nye miljøet.

Kommunikasjonsvansker kan være forårsaket av forskjellige traumatiske forhold. Gutten kunne bli fornærmet, kalt, gitt et dårlig kallenavn. Etter det er det usannsynlig at en nybegynner vil kommunisere med barn, eller til og med være i nærheten av dem i det hele tatt.

En slik sak skjedde med triplettjenter på fire år som nektet å gå i barnehagen da de ble kalt tre smågris (jentene var litt overvektige). Bare takket være foreldrenes spesielle oppmerksomhet, som hjalp jentene til å oppfatte sin mangel på humor, og følsomheten til læreren i en annen barnehage, som klarte å forhindre en slik hendelse og introdusere søstrene i det allerede etablerte barnelaget, var jentene i stand til å kvitte seg med frykten og finne venner.

De første kontaktene til en baby med jevnaldrende slutter ofte trist.
En av de vanligste årsakene til dette er barnets overdreven sjenanse. Dette problemet oppstår som regel hvis foreldrene til babyen er veldig dominerende og intolerante. De merker eventuelle mangler hos barnet, og prøver å legge press på ham, og tror at en samtale i hevet tone, press kan utrydde dem.

Denne oppvekstmetoden forverrer bare situasjonen og øker barnets sjenanse, noe som samtidig kan forårsake "tilbaketrekning" eller den såkalte "stille aggressiviteten". I sistnevnte tilfelle vil babyen ikke protestere i en åpen, men i en skjult form: han vil gjøre alt for å til tross for deg.

En annen grunn til at et barn ikke kan etablere kontakt med andre barn, er hans overdrevne egoisme og ønske om ledelse. Ofte er det bare barn i en familie eller barn som ble født først og som ble oppdratt som de eneste i en periode som har et slikt problem. Et egoistisk barn er alltid skapelsen av hendene til nære slektninger som han bor sammen med: mødre, fedre, bestemødre, bestefedre. Vanen til den generelle oppmerksomheten i familien, prøver babyen å ta en sentral plass i det nye teamet, for å bli en leder. Men jevnaldrende tar som regel ikke imot slike barn i selskapet, vil ikke adlyde en nybegynners vilje, det er veldig vanskelig for dem å forstå og akseptere hans innfall. Og hva kan være mer støtende for et barn, hvis ethvert innfall i familien alltid har blitt oppfattet som en guide til handling? Han vil ikke være i stand til å umiddelbart gjenoppbygge og godta å oppføre seg med jevnaldrende på lik linje. Derfor kan han trekke seg tilbake i seg selv, bli berørt, stilltiende, eller omvendt for aggressiv, uoppnåelig, sta. Så ønsket fra en familie om å begrense seg til ett barn, for å gi ham alt det beste, blir noen ganger til et alvorlig problem: han kan ikke lære å kommunisere normalt ikke bare med barn, men også med voksne, og krever ubetinget oppfyllelse av alle sine innfall.

Brudd på harmonien i forhold til andre kan føre til at det ikke bare i tidlig barndom, men også i eldre alder, vil være vanskelig for et barn å finne venner blant jevnaldrende.

Hvordan kan du fortelle hvilken av de to typene (sjenerte eller egoistiske) barnet ditt er? Det hender at barn i en familie oppfører seg helt annerledes enn utenfor den, og noen ganger kan til og med veldig observante foreldre ikke gi et eksakt svar på spørsmålet: hvordan er barnet mitt? Prøv en enkel mental øvelse. Be barna male seg i full lengde på et hvitt papir.
Barnets tegning blir med rette betraktet som den "kongelige måten" å kjenne barnets verden på; det er ikke uten grunn at ikke bare lærere og psykologer er interessert i det, men også historikere, filosofer, etnografer og kunstnere. Den første publikasjonen om psykologien til barne tegning ble utgitt i 1887 i Italia, og siden den gang har antallet psykologiske studier om dette emnet vært stadig økende. De fleste av dem hevder at barns kreativitet gjenspeiler babyens utviklingsnivå, siden han ikke tegner det han ser, men det han forstår.
Hvis babyen tegnet seg i form av en veldig liten figur et sted i hjørnet av bladet, kan dette indikere hans selvtillit, sjenanse og hans ønske om å være liten og lite iøynefallende. I dette tilfellet bør foreldre omgående begynne å justere barnets selvtillit. Hvis han ikke lærer å være klar over seg selv etter behov og nyttig for mennesker, risikerer du å miste ham som person.
Du kan invitere barnet ditt til å tegne seg selv og venner. Vær oppmerksom på plasseringen av figurene. Hvis ungen avbildet seg selv i sentrum, har han kanskje en leder; hvis alle barn holder i hendene og figurene deres er omtrent like store, vil barnet ditt sannsynligvis lett komme sammen med andre barn; hvis hans egen figur er avbildet et sted utenfor siden og samtidig mindre enn resten av figurene, er dette en advarsel om alvorlige problemer i kommunikasjonen med jevnaldrende.
Det er barn som klarer å kommunisere bare med mennesker i en bestemt krets. Noen av dem kan ikke komme overens med sine jevnaldrende, men finner raskt et felles språk med barn som er mye yngre eller eldre enn dem selv. Andre søker å kommunisere bare med gutter eller bare med jenter, mens andre foretrekker selskap av voksne.
Barn som søker å kommunisere med barn eldre enn seg selv, kommer ofte forbi jevnaldrende i utvikling, spill som de rett og slett ikke er interessert i. Samtidig, hvis et barn liker å tukle med babyer, betyr ikke dette at han henger etter i utviklingen, det er bare det at han i oppvekstprosessen har utviklet en viss stereotype atferd, som består i det konstante behovet for å ta vare på noen.
Tendensen til å bare leke med gutter eller bare med jenter forklares med særegenheter ved barnets oppvekst eller temperament. Slike barns oppførsel krever også korreksjon. Når alt kommer til alt, når et barn blir voksen, må det leve i et samfunn som ikke er preget av dets homogenitet. Derfor er det viktig fra tidlig alder å orientere ham mot kommunikasjon med forskjellige mennesker.

Barn som foretrekker å være i selskap med voksne (de sitter ofte i samme rom med voksne, lytter med interesse til samtalene sine og prøver å sette inn sitt eget ord), er veldig knyttet til foreldrene sine, så det er vanskelig å komme overens med sine jevnaldrende.

Så to typer barn er spesielt utsatt for vanskeligheter med å kommunisere med jevnaldrende: "stille" og potensielle ledere. På en eller annen måte vil lederen finne sin plass "under solen", ikke få venner i verden, så han vil "erobre" dem. Det er mye vanskeligere for et sjenert barn, og det er grunnen til at neste kapittel er viet denne typen barn.

Hvordan overvinne sjenanse

En av hovedårsakene til at barnet ikke klarer å samhandle med andre barn, er å være altfor sjenert. Det hender at selv godtroende barn, snille, oppriktige, potensielt klare for kommunikasjon, ikke kan overvinne den psykologiske barrieren og etablere kontakt med jevnaldrende.
Hvordan kan du hjelpe sønnen eller datteren din å lære å kommunisere fritt?
Først av alt, ikke knytt barnet til deg selv. Selvfølgelig er det veldig hyggelig å føle behovet ditt for denne søte babyen, å glede seg over kjærligheten hennes, hennes ønske om å alltid være der. Men slik tilknytning kan føre til dannelsen av en ikke-levedyktig personlighet, som følger ledelsen fra en sterkere, og gjemmer seg fra å løse eventuelle problemer som oppstår.

Foreldre må lære at kommunikasjon med andre barn er like nødvendig for førskolebarn som kommunikasjon med familiemedlemmer. Hvis det å være sammen med familien gir barnet en følelse av sin egen verdi, stimulerer kontakter med jevnaldrende personlig utvikling. Hvis du vil at babyen skal vokse til en fullverdig person, må du ikke frata ham den ene eller den andre.

Foreldre bør forstå at det er veldig viktig for barnet å i det minste av og til invitere gjester hjem. Selvbekreftelse er nødvendig i alle aldre, og ditt eget hjem er det mest passende stedet for dette. Her kan han skryte av renslighet og orden på rommet sitt, en samling innsatser eller klistremerker fra tyggegummi, en rekke leker, kan vise sin elskede valp eller kattunge, som ble gitt til ham i bursdagen. Dette øker babyens autoritet i øynene til andre barn, og bidrar derfor til at de får selvtillit. I tillegg er det å spille hjemme like viktig som å spille ute. Du bør selvsagt avtale på forhånd med babyen at rommet etter at gjestene reiser, vil være i samme rekkefølge som før besøket. Og hvis noen er syke eller slapper av i huset, forklar at det er tilrådelig å velge stille aktiviteter for moro skyld: gjetting av gåter, spille brettspill osv. Generelt, med rimelig oppførsel fra foreldrene, vil barnet oppføre seg riktig.

Det er viktig at babyen forstår at alle medlemmers ønsker skal tas i betraktning i familien, at hvis hans interesser blir respektert, så må han respektere andre familiemedlemmers interesser. Da vil barnet ditt vokse opp til å være en person som er i stand til å vise oppmerksomhet og medfølelse med de som vil være sammen med ham. Dette vil igjen hjelpe ham med å finne et felles språk med de rundt ham, fordi oppmerksomme, følsomme mennesker alltid er samfunnets sjel.

For å forhindre at et barn blir trukket tilbake, bør foreldrene følge følgende enkle regler:

Fra en veldig tidlig alder, prøv å skape forhold for at babyen din skal ha en konstant mulighet til å kommunisere med jevnaldrende, siden jo sjeldnere slike kontakter er, desto mindre sannsynlig er det å finne venner. Besøk barnefamilier, inviter naboens barn hjem til deg, avrett ferier, slik at barna kan vise initiativ, fantasi og evner.
Ikke overbeskytt barn, ikke undertrykk deres vilje, oftere gi muligheten til å handle uavhengig.
Hjelp barnet ditt med å finne en vanlig underholdningspartner fra nabolagets gutter og jenter. Jo før du gjør dette, jo bedre. Forstå at selv det varmeste forholdet til foreldrene dine ikke vil erstatte barnet ditt med andre barn.
Ikke vær en tilskuere når sønnen eller datteren din samhandler med jevnaldrende. Bli involvert i spillet som deltaker, og hjelp til å etablere vennskap mellom barn. Hvis det kreves presserende inngrep, for eksempel hvis barn har en kamp, \u200b\u200boppfør deg som en fredsmaker; hvis spillet plutselig gikk galt, ta initiativet i egne hender, prøv å interessere barna i fortsettelsen, foreslå noe nytt, mer interessant.
Ikke overdriv når du hjelper barn med moroa. Hvis hver neste handling av sønnen eller datteren din blir bedt om av deg, blir hvert leketøy laget av hendene dine med deres passive deltakelse, og spillet blir ikke unnfanget av dem, men av deg, vil ikke denne innsatsen være til nytte for babyen, men skade. I stedet for interesse vil håpløs kjedsomhet oppstå, og som et resultat - mangel på vilje, mangel på uavhengighet, mangel på tro på seg selv, overdreven overholdelse av påvirkninger utenfor, avhengighet av en sterkere person, og derfor umuligheten av fullverdig kommunikasjon.
Lek, ha det gøy, vær slem med barnet ditt som likeverdige.
Kom med ham forskjellige historier, hvis hovedpersoner er han og kameratene. La disse historiene være lærerike.
Lær barnet ditt ikke bare å spille spill du har oppfunnet, men også å lage sine egne. Hjelp ham med å lære å tydelig forklare spillereglene han tilbyr å spille.
Lær ham å åpent og rolig uttrykke sin egen mening, bevise den uten å heve stemmen, uten hysteri og harme.
Prøv å endre sirkelen av kommunikasjon til barn sjeldnere (for eksempel en gruppe i barnehagen), siden hyppige endringer i et team påvirker både et sjenert barn og et barn som gjør det mulig for en leder. Hvis dette av objektive grunner fremdeles måtte gjøres og barnet ditt ikke kan bli vant til det nye laget på lang tid, kan du finne på noe som vil tiltrekke barna oppmerksomhet til ham (for eksempel organisere et teselskap med spill og konkurranser).
Oppmuntre og støtte barnets ønske om å samhandle med jevnaldrende og bygge gode relasjoner med dem. Ros fra foreldre er et stort insentiv for hver baby.
Tilbring mer tid med barnet ditt på gaten, slik at han fra veldig tidlig alder kan bli vant til at han bor blant mennesker og at kommunikasjon med dem ikke er en nødvendighet, men et hyggelig tidsfordriv. Det er i forhold til venner de beste menneskelige egenskapene blir avslørt. Siden barndommen, som er omgitt av forskjellige mennesker, konvergerer barnet lettere med mennesker, blir vant til det faktum at en bred kommunikasjonssirkel er naturlig for en normal person.
Ikke skjenn på ham for å unngå selskap med barn, og foretrakk å være sammen med moren, bestemoren eller andre kjære. Ikke legg press på ham. Dette vil bare føre til motsatt effekt: barnet vil trekke seg inn i seg selv. Gå den andre veien - hjelp ham med å komme inn i spillet ved å ta del i det med barnet, og når det blir revet med, prøv å forsvinne stille fra synsfeltet.
Fortell eventyrene dine, historier - fiktive eller virkelige - om sterke vennskap, om hvordan folk hjelper hverandre i trøbbel. Det er nødvendig at disse historiene er enkle og forståelige for barnet, slik at de fører ham til ideen om at hver person skal ha minst en ekte venn som det er interessant å leke med, dele hemmeligheter, hjelpe ham: “En slik venn vil ikke skade deg men du må også beskytte ham om nødvendig. "

Historier vil hjelpe barnet til å finne ut for eksempel hvem som kan betraktes som en trofast venn og hvem ikke, hvordan man velger en god venn.
Her er noen historier du kan bruke til å komponere historier for barnet ditt som eksempler.

“For lenge siden var det en kvinne, og hun hadde tre sønner. Da barna vokste opp, sendte hun dem på en lang reise - for å se verden, for å lære forretninger. Moren ga hver sønn råd om hvordan de skulle velge riktig venn. Hun sa til den første: "La bevisst etter på veien, og rop til følgesvennen din:" Sadelen har glidd til den ene siden, det er nødvendig å rette den, og du går, jeg vil ta igjen deg. " Hvis din medreisende drar og ikke tilbyr hjelp, er han ikke din venn. " Til det andre sa hun: “Hvis du blir sulten, vil du få knekkeren ut av sekken din med brød, gi den til følgesvennen din for å dele den. Hvis han tar mesteparten av brødet til seg selv, og gir deg mindre til deg - han er grådig, ikke gå lenger med ham *. Til den tredje sa hun: “Hvis det er vanskelig på vei, vil ranerne angripe deg, invitere medreisende til å galoppere fremover, for å redde livet hans. Hvis han forlater deg, skynder seg bort - han er en feig, ikke egnet for ekte vennskap. "

Eller her er en annen historie som lærer deg å verdsette kameratskap og hjelpe en venn i en vanskelig situasjon:

“Det var en gang to venner i skogen - en Fawn og en ekorn. De spilte sammen hele sommeren.
Men nå har vinteren kommet. Snøen falt, som en gang etter en tining ble dekket av en tykk isskorpe. Fawn gråt, han kan ikke bryte isskorpen. Ekorn så at vennen hans gråt, og spør:
- Hva skjedde, kompis?
Fawn svarer:
- Jeg har ingenting å spise, ekorn. Jeg kan ikke få gress under isen.
- Ikke vær lei deg, Fawn, jeg vil hjelpe deg.
Han tok tørket sopp ut av hulen og ga dem til Olenenok. Alle følte seg morsomme: Oleny og Squirrel, og alle rundt. "

For å overvinne sjenansen til et barn, er det nyttig å arrangere barnefester. La det være en ekte feiring med godbiter - søtsaker, drikke og is - med barneleker, konkurranser, gåter. Foreldre, som tar på seg forberedelsen av kvelden, bør bli gode trollmenn på det og gjøre alt slik at barna ikke føler seg begrenset, slik at alle får i det minste en dråpe oppmerksomhet. Det er ønskelig at hver av de inviterte er vert for et av spillene, deltar i konkurransen og mottar en premie.

Et viktig stadium av ferien er forberedelsene til den. Tenk over et program, involver barn i planleggingen. La alle (selvfølgelig med tanke på alder) få en enkel virksomhet. På samme tid kan du føre barna til ideen om at de har oppfunnet alt dette selv, roser at de har det bra.

I utviklingen av barns kommunikasjonsevner spiller offentlig lesing av dikt, solosang, fortelling av eventyr, deltakelse i dramatisering og dukketeater en viktig rolle. Hvis du har muligheten, kan du registrere barnet ditt i et studio, hvis ikke, utvikle sine scenekunnskaper hjemme. Hvis vennene dine har barn på samme alder som barnet ditt, kan du ordne turer, kvelder med avslapning og underholdning, forestillinger og forestillinger med dem. For å iscenesette, bruk de enkleste eventyrene - "Kålrot", "Kolobok", "Teremok", men prøv å sikre at hver skuespiller har et kostyme eller i det minste attributter til karakteren han skildrer.
Lek mer med barn! Under spillet manifesteres deres uavhengighet og uavhengighet, fordeler og ulemper blir avslørt. Det er i spillet det er lettest å korrigere deres oppførsel, korrigere det som hindrer dem i å fritt kommunisere med voksne og jevnaldrende: overdreven egoisme eller overdreven sjenanse.
Det er tilrådelig å lage tradisjoner for lekekommunikasjon i familien, og bruke dette til høytider som nyttår 8. mars, Defender of the Fatherland Day ... Du trenger bare å vise litt oppfinnsomhet.
På nyttårsaften kan du for eksempel arrangere en maskerade hjemme: la de voksne bli "barn" og barn - "voksne".
Dette vil hjelpe barnet til å slappe av, fjerne akkumulert harme og irritasjon. For eksempel ga en gutt, i rollen som en far, kommandoer til foreldrene sine - "barn" med en tøffere stemme:
“Sett deg ved bordet nå! Vask skitne hender! Så at om ti minutter vil rommet ditt være i perfekt orden! " Foreldre kan i sin tur late som om de er slemme, sakte, slurvete barn. Alt dette forårsaker munter og ufarlig latter fra spillerne og hjelper både barn og foreldre til å se manglene utenfra og rette opp sin egen oppførsel.
Den åttende mars kan den mannlige delen av familien ikke bare ta opp forberedelsen av en festmiddag, men også spille i et eventyrland og behandle kvinnelige representanter som dronninger og prinsesser. Tenk deg hvor gøy det vil være forårsaket av stadig appeller til dem "Din majestet", "Din høyhet", seremonielle buer og kurter, et kategorisk forbud mot å sitte i nærvær av "kronede hoder".
På Defender of the Fatherland Day kan en "Knight's Tournament" organiseres, og la sønnene sammen med faren delta i forskjellige morsomme konkurranser.
Barn er veldig forent av kollektive spill, spesielt populære i den varme årstiden: "Blindmans buff", "Katter og mus", "Brenn, brenn tydelig!" Men om vinteren kan du arrangere all slags sport på gaten: "Dead Eye", "Snow Basketball", "Don't miss!"
Alle kjenner reglene for spill som "Zhmurki" og "Cat and Mouse". La oss bli kjent med innholdet i andre spill.

"Brenn, brenn klar!"

Deltakerne stiller opp i to linjer bak på hverandres hode. De sier følgende ord i kor:

Brenn, brenn tydelig
For ikke å gå ut.
Se på himmelen: fuglene flyr
Klokkene ringer!

Ved ordene "Se på himmelen ..." løfter barna, som er de første, hodet opp, og ved avslutningsordene løper de til målstreken. Den som kommer løpende først, vant.

"Dead Eye"

Tegn et stort mål på veggen til et hus uten vinduer, eller på et trebrett. Lag snøballer og kast dem på målet. Den som har flere treff i midten av målet vinner.

"Snow Basketball"

Kast snøballer i en basketballbøyle eller, hvis den ikke er der, i en vanlig bøtte. Den som treffer mest vil vinne.

"Ikke gå glipp av det!"

Tegn en stor sirkel (5-6 m i diameter) på snøen, flytt deg noen skritt fra den og kast snøballer på den. Den som blir truffet tar to skritt til, deretter en annen. Fortsett til det er en vinner igjen.
Tenk deg mer, kom med nye spill og oppfordre barn til å gjøre dette, oppmuntre deres fantasi.
De såkalte kontaktspillene er veldig effektive for å overvinne sjenanse når barn berører hverandre, naturlig, innenfor rimelige etiske og estetiske grenser.

"Lavata"

Barna står i en sirkel, holder hender og beveger seg i en sirkel og nynner:

Vi danser sammen, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Vår blide dans "Lavata".
Bena mine er gode
Og naboen er bedre!

Med disse ordene berører de føttene til naboene i en sirkel og fortsetter å bevege seg med sangen, og endrer ordet "ben" til "hår", "ører", "albuer", "fingre" osv.

"Forvirring"

For munter musikk står barna i en sirkel, lukker øynene og strekker armene fremover og konvergerer seg i sentrum. Med høyre hånd tar hver av deltakerne i spillet noen i hånden, den venstre forblir fri for noen å ta tak i den. Når alle holder i hendene, åpner de øynene og prøver å rase seg uten å skille hendene.

"Zhmurki"

Den bind for øynene fanget fanger andre deltakere i spillet, og prøver å ikke bli fanget av ham. Etter å ha tatt noen prøver han å gjette hvem det er ved berøring.
Gi barna rollespill der forskjellige situasjoner spilles ut: "I butikken", "I frisøren", "På legenes avtale" osv. Forbered deg på disse enkle egenskapene til et bestemt yrke (de kan være laget av papp). Du vil se at gjennom den lek vil den sjenerte lille din gradvis lære å kommunisere fritt.
Barn er veldig glad i kollektive talespill, som kan holdes om vinteren og sommeren, både innendørs og utendørs.

SLIK LÆRER DU Å KOMMUNIKERE

For at et barn skal føle seg selvsikkert mens det kommuniserer med andre barn, for å oppføre seg rolig og med verdighet, bør man utrettelig innprente det velkjente oppførselsprinsippet i ham: "Gjør med andre slik du vil bli behandlet med deg." Forklar for ham at kommunikasjon skal være begrenset til dialog. Hvor ofte erstatter vi voksne det med en monolog. Mens vi snakker ser vi ut til å lytte til hverandre, men hører vi det? Så la oss først og fremst lære barnet vårt å høre den andre, være oppmerksom på samtalens humør, ønsker, følelser.
Hjelp barnet ditt å lære følgende regler for kommunikasjon med jevnaldrende:

Spill rettferdig.
Ikke ert andre, ikke plage med dine forespørsler, ikke tigge om noe.
Ikke ta bort andres, men ikke gi deg bort uten en høflig forespørsel.
Hvis de ber deg om noe - gi, hvis de prøver å ta bort - forsvar deg selv.
Ikke kjemp hvis du ikke trenger det. Du kan bare slå for selvforsvar når de slår deg.
Ikke løft hånden mot noen som åpenbart er svakere enn deg.
Hvis navnet ditt skal spille - gå, de ringer ikke - spør, det er ikke noe skammelig over det.
Ikke snik, vet hvordan du kan holde hemmeligheter betrodd deg
Si oftere: la oss leke sammen, la oss være venner.
Respekter ønskene og følelsene til de du leker eller kommuniserer med. Du er ikke den beste, men ikke verre.

Et barn kan lære å kommunisere ikke bare med sine jevnaldrende, men også hjemme, leke med en av de voksne som vil bidra til å forstå en vanskelig situasjon. Jeg foreslår å leke med babyen din spillet "Hva vil skje hvis ...".
Gi barnet følgende situasjoner og diskuter hvert av svarene hans med det:

Vennen din løp forbi, presset deg bevisst, men han snublet og falt. Han har store smerter, han gråter. Hva vil du gjøre?
En venn tok leketøyet ditt uten tillatelse. Hva vil du gjøre?
En gutt (jente) erter deg konstant og ler av deg. Hva vil du gjøre?
En kompis presset deg med vilje og forårsaket smerte. Hva vil du gjøre?
En venn eller kjæreste betrodd deg en hemmelighet, og du vil virkelig fortelle moren din, pappaen din eller noen andre om det. Hva vil du gjøre?
En venn kom på besøk til deg. Du leker stille med ham på rommet ditt, så kommer pappa og tar med deg favorittisen din. Hva vil du gjøre?

Situasjoner for diskusjon kan være veldig forskjellige. De trenger ikke å bli oppfunnet, ofte ber selve livet dem. Analyser opplevelsene som skjedde med barnet ditt eller noen av vennene hans. Spør ham hvordan han oppførte seg samtidig og hvordan andre barn oppførte seg; diskutere hvem som gjorde det rette og hvem ikke, og hva annet kunne vært gjort for å gjøre alt rettferdig ...
Når du stiller spørsmål til barnet ditt, prøv å stille ham stille til den riktige løsningen på problemet, slik at han samtidig tror at han tok denne avgjørelsen alene, fordi dette er så viktig for dannelsen av en selvsikker person. Dette vil hjelpe ham med å få selvtillit, og over tid vil han være i stand til uavhengig og med verdighet å takle vanskelige situasjoner som oppstår i livet.

Uavhengighet i dømmekraft, evnen til å ta beslutninger ansvarlig kommer gjennom årene, men du kan danne disse egenskapene hos et barn tidligere. Først og fremst lær ham å kritisk evaluere sine egne handlinger.

Dette kan hjelpe deg "Magisk boks"... Lag det ut av en boks eller et unødvendig tilfelle, og forbered også tokens i to farger, for eksempel rød og grønn. La barnet ditt legge tokens i boksen hver kveld, og ta i betraktning hvilken handling han har gjort: bra - setter ned et rødt token, dårlig - grønt. På slutten av uken, åpne boksen og se hvilke tokens som er flere, be ham fortelle deg når han gjorde godt, og når han gjorde dårlig, og hvorfor.
Gjør slike samtaler rolig, uten å heve stemmen din, selv om det du hører er ubehagelig. Sørg for å finne ut hva som fikk ham til å gjøre dette og ikke ellers, og forklar hvordan du burde ha oppført deg i denne situasjonen.
Ikke pålegg din mening om babyen din. Hvis det plutselig har oppstått et kontroversielt spørsmål mellom dere, er det ikke nødvendig at ordet ditt skal være det siste når man løser det. Vær oppmerksom på barnets beste. Det som, etter din mening, er riktig, er ikke alltid slik fra hans synspunkt. Lær å lytte til ham, uansett hvor kontroversiell, etter din mening, hva han sier. Misforståelse hos foreldrene kan påvirke kommunikasjonen med andre mennesker negativt.
Hvis smårollingen din ikke vil snakke om dårlige gjerninger, må du ikke insistere på det. Det faktum at han nekter å snakke om det, vitner allerede om at han innser urettferdigheten i sin oppførsel og ikke vil gjenta det neste gang.

Sørg for å rose ungen for en god gjerning, for riktig avgjørelse.

La retten til å løse noen problemer for seg selv. Han har fortsatt sitt eget liv. Enig i at gutten helst vil få et slag i ansiktet fra sin sterkere kamerat og deretter leke med ham enn å gjemme seg bak mors skjørt. Og jenta, etter å ha kranglet med venninnen over en vakker dukke, vil snart glemme sin vrede og fortsette spillet, og vil ikke løpe for å klage til moren eller bestemoren.
For full kommunikasjon er det nødvendig å utvikle en sans for humor hos babyen fra tidlig barndom. Mennesker som vet å komme seg ut av en vanskelig situasjon med en latter, et smil, en vits, er alltid i søkelyset. De lever som regel i harmoni med de rundt seg i alle grupper - barn, voksne eller forskjellige aldre.
Start med å fremme selv ironi hos barnet ditt. I intet tilfelle skal du forveksle det med selvtillit, lav selvtillit. Selv ironi vil hjelpe ham til lettere å se på sine egne mangler (husk saken med triplettjenter), lett komme seg ut av vanskelige situasjoner eller hjelpe kameratene i slike tilfeller. Etter å ha skaffet seg denne fantastiske kvaliteten med din hjelp, i stedet for å gråte med en støtende erting eller et kallenavn, vil han svare med et smil eller si noe morsomt, men ufarlig, og derved skamme lovbryteren.
Begynn å utvikle barnet ditt så tidlig som mulig, så vil han være klar til å overvinne livets vanskeligheter, dets tornete stier og ujevnheter.

Hvorfor sender foreldre barnet sitt i barnehagen? Svaret er enkelt: slik at barnet utvikler seg riktig og kommuniserer med sine jevnaldrende. Mødre og far er sikre på at så snart babyen deres kommer til gruppen, vil han veldig raskt kunne finne seg selv vennersom han vil leke med og lære verden rundt seg.

Det er i barnehagen barna får sin første opplevelse av å dele leker, se tegneserier sammen, skape vennlige "fagforeninger". Husker sin barndom, foreldre tror at barnet vil føle barnehage komfortabel. Imidlertid hender det at barnet ikke kan få venner, han føler seg ensom. I denne situasjonen er foreldrenes hjelp veldig viktig.

Hvordan kan du hjelpe et barn?

Hva er ferdigheter og karaktertrekk må utvikles for barnet slik at det lett kan få venner?

1. Selvtillit.

den kvalitet er nøkkelen til vennlige forhold. Et barn som er trygg på seg selv, vet at han er elsket, respektert og verdsatt, vil lett komme sammen med sine jevnaldrende. For å utvikle denne kvaliteten, bør foreldre oppfatte babyen sin som voksen, konsultere ham, lytte til hans mening, lære ham å ta uavhengige beslutninger og støtte ham i alle bestrebelser.

2. Evne til å bli kjent.

Husk hvordan du møttes i barndommen. Bare én uttrykk kunne gjøre et ukjent barn til en venn: “Hei. La oss være venner. Mitt navn er Kolya (Sveta). " Lær barnet ditt de enkleste og vanligste setningene for å hjelpe dem med å finne venner. Hvis barnet ditt er sjenert, kan du invitere ham til å øve på lekene sine. La bjørner og kaniner bli venner, lek, kommuniser. Dette vil utvilsomt hjelpe barnet til å bli mer avslappet.

3. Forstå mennesker.

Etter å ha gått på lekeplassen, diskuter med barnet hvordan spillene foregikk, hvem som spilte, og hvem som sto til side og kjedelig. Spør barnet ditt hva som gjorde ham lykkelig og hva som forvirret ham. Selvfølgelig er det vanskelig for et barn forstå hvert barn som leker med ham i sandkassen. Noen ganger vet han ikke hva han skal gjøre i en gitt situasjon. Du kan hjelpe ham: Gjenopprette situasjonen på en leken måte og fortelle barnet hva de skal gjøre for å unngå konflikt og styrke vennlige forhold til hvert barn.

4. Lær å dele.

Ikke alle barn forstår hvorfor han skal gi lekene sine til noen andre. Forklar til barnet ditt at dette vil hjelpe ham å få venner. Barnet må kunne dele og bytte leker. Det er med dette utviklingen av kommunikasjonsmåten begynner, som vil tillate den lille å rolig svare på konkurranse og ta hensyn til meningene til de andre medlemmene i gruppen.

5. Utgang fra konfliktsituasjoner.

Selv det roligste barnet kan havne i konfliktsituasjon... Foreldre bør lære barnet å si "nei", "Jeg vil ikke svare på navnene dine" og så videre. Et barn skal ikke læres å slå tilbake mot overgriperen. Du må prøve å løse alt gjennom samtale.

6. Venner kan ikke kjøpes.

Ofte begynner barn som ikke finner venner selv å tiltrekke seg jevnaldrende med søtsaker og leker. I noen tilfeller hjelper dette, men det hender også at nye "venner" kommuniserer med barnet bare fordi det har mye godteri eller leker. For å forhindre at dette skjer, lær barnet å gjøre noe interessant som kan tiltrekke resten av barna som også vil lære å lage en papegøye av papir eller perler, eller kanskje et hus med fyrstikker.

7. Ikke glem smilet.

Uten unntak liker alle hyggelige mennesker som tiltrekker seg oppmerksomhet med sine åpne smil... Munter, smilende mennesker og venner har mer enn dystre og sutrende. Lær derfor barnet ditt å se på alt bare med optimisme, for å finne positive øyeblikk i alle situasjoner. La barnet huske den grunnleggende regelen og følge den: "Et godt humør oppmuntrer til kommunikasjon, så smil uansett hva."

Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
ledende forebyggingsspesialist
sosialt barnehjem av en offentlig organisasjon
"Hviterussisk stiftelse SOS-Children's Village"

Å være foreldre er hardt arbeid som mødre og pappaer gjør, ofte uten spesielle ferdigheter og opplæring. Og hvis du på en eller annen måte klarer å takle problemene til små barn som oppstår i familiekretsen, kan du beholde sunn fornuft og reagere riktig på barnets opplevelser, for eksempel på grunn av mangel på venner i barnehagen, på gaten eller på skolen, noen ganger fungerer det ikke.

Så for de fleste foreldre virker barnets liv vellykket og lykkelig når en sønn eller datter er i en vennekrets og kommuniserer tett med sine jevnaldrende. Men så snart du hører setningene "hvorfor vennen min ikke kommer overens med meg", "ingen vil være venner med meg", "Jeg vil ikke gå utenfor, jeg er trist der", en følelse av hjelpeløshet og fortvilelse, sinne overfor andre barn, deres foreldre og deres eget barn vises. , opp til selvbeskyldninger. Tross alt er en barnehage eller et skolebedrift en forenklet samfunnsmodell, og det utdanner ferdighetene i forhold til andre, og reaksjonen på et barn av jevnaldrende danner hans ide om seg selv og hans holdning til hans personlighet.

Samtidig er det verdt å forstå hva barnet mener i begrepet "vennskap", før du trekker konklusjoner og tar aktive handlinger, prøver å forstå hvorfor han ikke kan ta ønsket posisjon i barnelaget, finne en venn og / eller opprettholde relasjoner med ham. Og løsningen på dette problemet krever stor delikatesse.

Hva er vennskap? Det er mange definisjoner for dette ordet. Men hvis vi generaliserer dem og bruker dem i forholdet mellom barn, er vennskap et nært og frivillig forhold som er en kilde til emosjonell støtte og empati for et barn. For første gang oppstår interessen for kontakt med andre barn hos et barn på 2-3 år, som er mer sannsynlig å dele en øse og en bøtte med en gutt eller jente han kjenner enn med en ukjent, gi en bil og en dukke til en jevnaldrende i stedet for en voksen.

Voksende eldre barn 3-6 (7) år vil være venner med de som tilbyr å leke med lekene sine eller behandle dem med søtsaker, ikke snike, ikke gråte eller slåss. Og siden nesten en tredjedel av førskolebarna er venner med noen, er ordet "venn" fast festet i barneordboken i 3-5te leveår... Vennskap for 3-6 år gammelt barn - dette er en mulighet til å besøke, leke sammen, ha det gøy, beskytte mot lovbrytere og synes synd på en venn, samt tilgi en venn og be ham om unnskyldning. Samtidig er praktisk talt alle vennlige forhold i denne perioden basert på prinsippet "godt for godt, ondt for ondt."

I 6 (7) -9 (10) år læring er av stor betydning for barn. Yngre skolebarn er mer sannsynlig å være venner med trofaste og rasende jevnaldrende som gir juks, deler skoleartikler og av samme kjønn som dem. Barnet velger også en venn og tar hensyn til det geografiske prinsippet - han sitter ved samme pulten med seg, går i de samme kretsene eller bor i nærheten. Vennskap oppleves heller av skolebarn som gjensidig fordelaktig samarbeid som ikke krever forståelse og aksept av vennens interesser. Samtidig bygger nesten alle gutter forretningsfokuserte forhold til hverandre, og jenter legger særlig vekt på mellommenneskelige tillitsfulle kontakter. Til tross for at 80-90% av barna har venner og vennskapsbåndene er veldig sterke, varer de vanligvis ikke lenge.

Det skal bemerkes at ved slutten av grunnskolen (8-10 år gammel) barn utvikler en forestilling om forpliktelse til hverandre, de begynner å gjenkjenne og ta hensyn til følelsene til den andre, og bygger vennskap på posisjoner som gjensidig hjelp. Derfor blir avbruddet i vennlige forhold, for eksempel i forbindelse med overføringen til en annen skole, oppfattet av barnet smertefullt, opp til opplevelsen av en følelse av virkelig tap og sorg. Riktignok til det øyeblikket da han finner nye venner. Noen ganger slutter vennskap i forbindelse med fremveksten av andre interesser, som et resultat av at barn henvender seg til nye venner som kan tilfredsstille deres behov. I løpet av denne perioden, ifølge forskere, hjelper det å ha til og med en eneste nær venn et barn med å overvinne den negative effekten av fiendtlighet fra andre barn.

Legg merke til at ungdommens ekte vennskap er et veldig komplekst og kontroversielt fenomen. På en gang kan gjensidig støtte, felles tidsfordriv og gjensidig tillit dukke opp, og en annen gang - suverenitet, rivalisering og til og med konflikt. Dette skyldes i stor grad det faktum at en tenåring leter etter sin egenart, søker å tilfredsstille hans emosjonelle og psykologiske behov. Som et resultat har han et tillitsfullt forhold til flere barn, noe som gjør deltakerne i en vennlig union både avhengige og autonome fra hverandre.

Sammenlignet med yngre studenter, en tenåring betydningen av direkte daglig kontakt med en venn avtar, men rollen som empati og forståelse i forhold øker betydelig. Etter hans mening er en venn en ideell person som legemliggjør alt det beste og som man til og med kan ofre for. I tillegg er ungdommer spesielt preget av fenomenet som har fått navnet "forventning om kommunikasjon" i psykologien. Essensen er at barnet hele tiden er på jakt etter kommunikasjon og alltid er åpent for kontakt. Derfor, hvis det ikke er mulig å være venner med noen du vil ha sammen med, eller som et resultat av en eller annen konflikt, er det en avkjøling i forholdet, tenåringen kan gå til uformelle forhold, bare for ikke å være alene.

En typisk manifestasjon av vennlig psykoterapi er ansikt til ansikt og telefonkommunikasjon. Slik kommunikasjon tar omtrent 3-4 timer på hverdager og opptil 9 timer i helgene. Til tross for at dette, ifølge mange foreldre, er en samtale som om "ingenting", psykologisk er det viktigere enn noen meningsfylt samtale i en gitt alder. Imidlertid gir den grenseløse åpenheten, ærligheten og tilliten til disse forholdene ofte negative konsekvenser. I øyeblikket av en krangel, for å skade en annen sterkere, kan tidligere kamerater fortelle andre rundt vennens mest elskede hemmeligheter.

I ungdommelig vennskap manifesteres også kjønnsforskjeller tydelig. Jenter er mer emosjonelle og intime i forholdet. De har færre nære venner enn gutter, og de foretrekker å treffe hver av dem individuelt i stedet for på en gang. I tillegg, hvis hovedvenninnen til en ung mann er en jevnaldrende av samme kjønn, så er en ideell venn for en jente en ung mann eldre enn henne. Det vil si at for videregående jenter er ordet "vennskap" som brukes for å beskrive forhold ofte bare et tilslørt navn for fremvoksende kjærlighet.

Til tross for at funksjonene i barns vennskap har blitt studert dypt nok, bør foreldre alltid ta hensyn til at hvert barn blir dannet på sin egen måte. Dette er ikke bare forbundet med nervesystemets egenskaper, temperament, men også med utviklingsforholdene, som gir unikhet til de aldersrelaterte manifestasjonene som er felles for alle. Imidlertid, i alle aldre, begynner med 3-4 årFor et barn er viktigheten av kontakt med venner uvurderlig. Derfor er det foreldre må ta ansvar og ta proaktive tiltak hvis barnet:

... klager over mangelen på venner og uvilligheten til jevnaldrende til å kommunisere med ham;

Han går motvillig eller gleder seg over enhver anledning til ikke å gå i barnehagen, skolen eller en sirkel;

Forteller ingenting om klassekamerater og venner som han møtte, for eksempel på gaten eller i sportsseksjonen;

Ønsker ikke å ringe noen, invitere ham på besøk, eller ingen ringer ham eller inviterer ham til seg;

Hele dagen alene, gjør noe hjemme (leser, spiller dataspill, ser på TV, etc.).

Før foreldre griper inn i en situasjon og hjelper et barn med å løse et problem, bør foreldrene så snart som mulig forstå årsakene til denne uharmonien. Psykologer har lenge lagt merke til at jo bedre et barn har med foreldrene sine, jo lettere er det for ham å finne et felles språk med jevnaldrende. Derfor har brudd innen familieopplæring ofte en negativ innvirkning på barnets evne til å etablere vennlige kontakter. Overdreven omsorg for barn av foreldre, tvungen begrensning av kommunikasjonen mellom et barn og andre barn, et forbud mot å invitere venner til huset, mangel på betingelser for selvbekreftelse av et barn og nektelse av hans rett til å handle uavhengig, kan føre til psykologisk uredelighet for å kommunisere med jevnaldrende.

Barnets problemer med å skaffe seg venner kan også oppstå i forbindelse med personlig (økt følelsesmessighet, isolasjon og sjenanse) og ytre trekk (overdreven fedme, ubehagelige ansiktsegenskaper, spesielt under utvikling). Og siden barneselskapet er et ganske voldelig samfunn, blir de som ikke klarer å passe inn i gruppen nådeløst bortvist.

Årsaken til at et barn ikke kan finne en venn eller opprettholde et forhold til ham, er ofte knyttet til det faktum at moderne barn ofte leker alene og ofte med en datamaskin. Som et resultat kjenner ikke både gutter og jenter enkle måter å bli kjent med hverandre, kan ikke vise medfølelse og empati, uttrykke støtte for vennen sin, som sammen med "manglende evne" til å snakke med jevnaldrende på deres språk, fører til avvisning av barnet fra jevnaldrende. Videre, på grunn av misnøye i kommunikasjonen, blir han aggressiv, kan skjule problemene sine under bravado eller buffoonery, eller trekke seg tilbake i seg selv og falle i depresjon.

Det skal bemerkes at barnet og foreldrene ikke alltid har skylden for at visse barn ikke kan finne en venn i et nytt team. Noen ganger fungerer mekanismene for gjensidig sympati og antipatier, som fremdeles er dårlig studert av psykologer. Så noen barn er ekstremt attraktive for sine jevnaldrende, mens andre ikke er verre enn dem. Noen eksperter antyder at selektivitet er basert på evnen til etterspurte barn til å maksimere de sosiale behovene til jevnaldrende.

Etter å ha bestemt årsaken til problemet, er det nødvendig å begynne å korrigere situasjonen rolig og diskret, og følge følgende regler:

1. Gi barnet muligheten til å kommunisere med venner og dets jevnaldrende. For eksempel å interessere seg for klasser i sirkler eller seksjoner, besøke barnefamilier, invitere jevnaldrende naboer hjem, arrangere barnefester.

2. Gi barna muligheten til å handle uavhengig, vise initiativ og deres evner.

3. Hjelp barnet til å holde ut med venner og streve med å lære mest mulig om dem.

4. Prøv å tilbringe kvalitetstid med barnet ditt, for eksempel, lek, ha det gøy, og vær så og si slem "på like vilkår."

5. Lær et barn å åpent og rolig uttrykke sin egen mening, å bevise det, uten å heve stemmen, uten hysterikk og lovbrudd.

Opprinnelig trenger et barn som er opprørt og konfrontert med noe ukjent, uventet og skremmende på grunn av mangel på venner, emosjonell støtte. Ofte gjør hver av foreldrene det han kan, fordi ingen har en ideell løsning. Det viktigste er at i en vanskelig situasjon blir det sagt noe, og ofte spiller det ingen rolle hva ordene de vil ha. For barnet er det viktigste at ordene blir sagt, hans "tristhet" snakker og beveger seg fra kategorien "tragedie" til et mindre smertefullt nivå.

Det er viktig for en sønn eller datter i alle aldre å føle at en kjærlig voksen er klar til å lytte til ham, anerkjenner ham som en pålitelig person, deler sin sorg og er klar til å hjelpe og støtte. “Jeg ser at du er trist (sint, redd, fornærmet). Det er veldig synd når gutta ikke tar med seg spillet (å høre latterliggjøring, å være alltid alene i pauser osv.) Du vil at forholdet ditt til gutta i klassen skal utvikle seg annerledes. "

Variasjoner i ordene foreldrene vil si kan variere. Men det er grunnleggende poeng som barna trenger å høre. For det første, hvis en venn “ikke kommer overens” med ham (henne), betyr ikke det i det hele tatt at han / hun ikke er verdig kjærlighet. For det andre, uansett hva han / hun måtte være, er det umulig å bli elsket av alle uten unntak. For det tredje godtar han / hun selv (a) også noen som en venn, men ignorerer noen. For det fjerde en felles analyse av mulige årsaker til konflikten. Kanskje han / hun minner vennen sin om noen han / hun ikke liker, eller han / hun gjorde noe, uvitende, som vennen ikke likte. Og til slutt er det viktig å gjøre det klart for barnet at lyset i alle fall ikke konvergerte som en kil på denne vennen. Det er verdt å tenke sammen med sønnen eller datteren din som han / hun kan stole på i klassen sin, som kan bli en ny venn og hvor du kan finne ham.

I tillegg til å gi støtte til et barn i en vanskelig situasjon, er det nødvendig å være nøye med systemet for forhold mellom voksne familiemedlemmer, samt de praktiserte utdanningsmetodene. De fleste foreldre i dag lever for stressende liv, og de har rett og slett ikke krefter til å kommunisere med barnet sitt normalt. Det kreves at de takler alle sine mange ansvarsoppgaver: dette inkluderer familie, karriere og mye mer. Derfor har mange foreldre ikke energi, tålmodighet og lyst til å gjøre det som kreves. Og når noe blir savnet, er det "noe" nesten alltid familiens liv.

Samtidig er det viktigste den riktige retningen for utdanning. Barn trenger live kommunikasjon med foreldrene sine, siden det er under direkte kontakt en sønn eller datter får tillit til seg selv, danner sin egen identitet og livsverdier. Så hvis du bruker ti minutter om morgenen og en time om kvelden til konfidensiell kommunikasjon, kan du få et mirakel. Det er også viktig å tilbringe fritiden sammen, fordi voksende barn er mer fokusert på atferd enn ord. Derfor, blant de voksnes erindringer om barndommens lykkeligste øyeblikk, nevner de hovedsakelig øyeblikk av nærhet til foreldrene, for eksempel under en familietur eller en skitur til skogen. Og sjelden husker noen gavene og privilegiene som ble mottatt.

Det er også viktig å roe ned og slutte å bry seg og bekymre seg for mye for barnet, uten tvil oppfylle noen av hans ønsker og være enig i spillereglene som tilbys det. Denne forholdstypen vil tillate barn å lære å løse mange nye problemer alene, takle sin egen egoisme og leke sammen med andre gutter og jenter under andres veiledning.

Det vil hjelpe barnet å etablere relasjoner med andre barn og systematiske mottakelser hjemme hos foreldrenes venner, samtaler med sønnen eller datteren om ulike temaer. For eksempel samtaler om barndomsvenner til mamma og pappa: hvordan de møttes, hvordan de var venner, hva de spilte, hvilke triks de gjorde og til og med hvordan de kranglet og inngikk fred. Takket være slike historier kan du vise barnet ditt uten å forkynne at det å være venn er bra. En nyttig leksjon for barn vil være foreldrenes bekymrede holdning til sine venner og kjærester. For å gjøre dette er det nødvendig å ofte starte samtaler med sønnen eller datteren din om kameratene, for å uttrykke en positiv holdning til dem, for eksempel: “Hvordan har vennen din Andrey det? Han er så snill og morsom (eller smart og kvikk, lojal og pålitelig, ærlig og hensynsfull)! "

Hvis du endrer foreldrenes holdninger, bør du jobbe parallelt med barnet. Førskoleperioden er spesielt viktig for å tilegne seg ferdighetene med å bli kjent og opprettholde vennskap. Små barn, og spesielt sjenerte, må læres opp til å bli kjent med hjelpen fra favorittlekene hans. Så kaninen (som barnet spiller for) sitter i sandkassen, og bjørnen (en av foreldrene spiller rollen sin) vil bli kjent med ham. Dermed kan du spille alternativene for oppførsel under bekjentskapet: hvordan komme nærmere, hva og hvordan man skal si, avhengig av situasjonen. Videre bør rollene endres, hele tiden komplisere og modifisere forholdene, for eksempel barnet som du prøver å bli kjent med, nektet, ble fornærmet, ble sint, kom i kamp osv. Ved hjelp av leker kan du også lære barnet å oppføre seg riktig i en gitt situasjon (jeg vil sykle, men det andre barnet gjør ikke det), korrigere noen vanskeligheter i oppførselen.

Med førskolebarn er det hensiktsmessig å huske situasjoner fra favorittfilmene dine. Så Little Raccoon ble hjulpet til å bli venner med "den som satt i dammen" av hans smil (tegneserie "Little Raccoon" basert på eventyret av Lillian Moore), og den beste vennen var ikke den som var mest, men den som kom til unnsetning i trøbbel (tegneserie "The Biggest Friend" basert på fortellingen om Sofya Prokofieva). Historiene til V. Suteev, for eksempel "A Sack of Apples", historier om Crocodile Gena, Pinocchio, etc. kan også være lærerike.

En autoritativ voksen kan også hjelpe et barn på 3-6 år, som ikke en gang vet hvordan man skal kommunisere, med å komme inn i selskap med barn. Førskolebarn bestemmer automatisk selv den tilslørte motviljen eller sympatien til læreren for dette eller det andre barnet. Derfor, ved å vise en viss disposisjon og tjeneste for den avviste babyen, kan du introdusere ham for spilllaget. Voksnes oppgave i denne perioden er å lære barnet: a) å respektere andres interesser, for eksempel å be om tillatelse fra eieren av et leketøy før du tar det; b) nekte noen du ikke vil være venner med; c) å oppnå vennskap uten å "bestikke" ønsket kamerat.

Det er viktig for alle foreldre å vite at det aldri er for sent å prøve å endre den negative oppfatningen av sønnen eller datteren deres av jevnaldrende. Voksne familiemedlemmer kan hjelpe yngre studenter og ungdom med å heve statusen i jevnaldrende øynehvis de er:

... gi barna muligheten til å leke eller sosialisere eller feire noe hjemme (under forutsetning av at rommet eller leiligheten deretter blir renset);

Gi sønnen eller datteren din for eksempel litt ekstra sjokolade til skolevennene;

Lag små gaver med barnet ditt til vennene på høytiden før høytiden (nyttår 23. februar 8. mars);

Forsøk så sjelden som mulig å uventet endre barnets levekår og sosiale sirkel.

Spesiell dyktighet kreves for mødre og pappaer når det oppstår problemer med vennskap hos barna i ungdomsårene. I denne situasjonen er ofte vennskap og kjærlighetsforhold flettet sammen, og foreldre er "mellom en stein og et vanskelig sted" og utfører en motstridende rolle. På den ene siden skal de ta stillingen til en utenforstående rolig observatør, og på den andre bør de være åpne for kontakt, klare til å lytte aktivt til dem når som helst på dagen.

Oppsummering bemerker vi at, til tross for uttalelser fra noen forskere om overflaten av vennlige relasjoner i det moderne samfunn, om fraværet av ideelt og dypt vennskap, om fortrengning fra store vennlige selskaper basert på underholdningssamfunnet, ekte følgesvenn, er tilstedeværelsen av ekte venner fortsatt viktig for barn og voksne. Det er sant at hvis kommunikasjonen av jevnaldrende tidligere utviklet seg som av seg selv og ikke krevde inngrep fra en voksen, må barn i dag læres spesielt. Men det viktigste er å begynne med å lære barnet ditt å være en lojal og pålitelig venn.