Livet vendte seg om den eneste sønns død. Hvordan hjelpe deg med å overleve Mount: Praktiske råd
Ia "Amitel" forberedte en liten oversikt over historiene om folk som har mistet kjære, at han hjalp dem med å overleve.
8. november markerer ni dager fra datoen for dødsfallet til det russiske flyet i Kogalymavia i Egypt. En flyulykke tok livet til 224 personer. Blant de døde er hele familier. I St. Petersburg, hvor organer ble brakt til identifikasjon, jobbet mer enn 40 psykologer med nære og slektninger av de døde. Men deres hjelp var bare for de første dagene da folk var i en sjokkstatus. Videre må den innfødte bære smerten av tap. Han forberedte en liten oversikt over historiene om folk som har mistet kjære om det som hjalp dem med å overleve.
Psykologer sier det viktigste er ikke å stille på din sorg. Du må snakke og betale. En rekke fora er opprettet på nettverket, hvor folk som har mistet sine kjære, er forstått og støtte fra både de samme brukerne og profesjonelle psykologer.
kU777: "Etter at jeg har begravet en voksen sønn, bare en ny forståelse for at folk finner styrken til å leve videre, finne en følelse i videre liv, hjalp på en eller annen måte å komme seg ut av akutt brenning. Tiden i seg selv ikke helbreder. Jeg måtte forandre meg selv. Mindre medlidenhet for deg selv. Mer nær andre. Og lær å ta alt som skjer i livet. "
IERIA ALEXANDER SHESTAK:
"Alle som åpner Herren for seg selv, passerer sin fastsatte bane.
.... I 1996 døde vår eneste sønn, han banket ned det elektriske toget. Han var bare 23 år gammel. Ulykke som vendte over alle våre liv ...
Foreldrene til foreldrene opplevde ganske annerledes enn barns død ..... Du begynner å tenke: Hvorfor? Hvorfor dør noen ganger barn foran foreldrene? .. Og Herren begynte å åpenbare øynene mine for å åpenbare for meg at verden ikke er tredimensjonal at det også er en åndelig verden, og det som var veldig viktig for meg: En person dør ikke, hans essens, hans sjel er fortsatt i live selv etter fysisk død.
Ofte sier de: Tidsbehandler, over tid passet passerer. Ikke egentlig. Min smerte passerte ikke, hun ble en annen, som om han gikk dypt inn i. Over tid, mer og mer oppfatter et enkelt barns død som en tragedie, forstår du at noen av dem døde med ham.
Det eneste som sparer er tro og håp for Herren. Uten dette ville vi ikke stå med min kone. Selvfølgelig, slektninger, nære venner, hjulpet. De førte oss til templet, i Danilov kloster. Der spøkler Archimandrite Daniel til meg i lang tid, til jeg så at jeg roet meg ned. Så begynte min vei til kirken. Herren tok bokstavelig talt oss ut av fortvilelse.
Nå er jeg på en annen måte til de som har mistet barn - jeg forstår dem. Og når jeg sier til bekjennelse: "Batyushka, jeg vil ikke leve. Datteren min døde:" Jeg forteller dem om meningen med livet at det er en Herre til hvem barnet ditt forlot, han døde ikke, hans sjel er Immortal, hun er i live ... "Nei, far, du forstår ikke, du bekymret deg ikke!" Du må snakke - og personen endrer seg foran øynene, fordi han ser: Du hadde samme sorg, som han, men du bor og vendte seg ikke bort fra Herren, tvert imot. En person forstår at det er en vei ut. Og så blir det lettere ...
Sorget bør ikke være gal, gjennom døden av nært mennesker kan også finne meningen med livet, selv så forferdelig. Det ser slik ut? Etter barnets død, mistet foreldrenes liv sin mening. Og det viser seg, tvert imot. Det skjer som bare møtt med døden av nært, med sorg, begynner en person å forstå hva han bor for. Han forstår at hvis Herren inhalerer sitt liv til barnet, popper han også for testene på sitt spesielle fiske.
Problemet kan komme plutselig, som det skjedde med oss. Og så angre på hele mitt liv som jeg savnet de dyrebare minuttene for å bli hos kjære. Men fortiden er ikke å returnere ... "
Australia:"
Jeg pleide å tenke på lignende situasjoner fra andre - nei, etter at det er umulig å leve, hvordan lever hun?! Og nå den samme overraskelsen. Og jeg lever meg selv. I de første minuttene, læring (om Sønnens død - Ca. Redaksjonell), Den første tanken var: "Eller bli gal eller dø. Alt."
Richard Bach "Den eneste" har en episode: I ulykken mister mannen sin elskede kvinne, lider av sorg, og da de møtte igjen, forteller hun ham "Jeg kunne ikke komme til deg" derfra "fordi Du omgitt deg med en ugjennomtrengelig vegg av sorg og gråt, på grunn av denne veggen hørte du meg ikke og la seg ikke! " Det hjelper meg ...
Som nesten 22 år ble alt tildelt bare til: om sønnen er bra, og nå: Er det bra fra min gråt? Ikke! Så jeg vil ikke. Hvis bare han ikke ville skade ... "
M.N. (Kone døde):
"Dagbok
Min hjelp meg veldig mye dagboken. Jeg skrev mine erfaringer hver dag, og det hjalp meg ikke bare å hindre helt om alt som plaget meg, men så tilbake til grundig - hva skjer med meg. Du snakker mentalt med din nære mann, og du tror at han hører deg, og at du ikke er alene med din sorg. Og på den andre - Når du etter en stund leser du disse postene, bringer den roen din sjel.
Musikk
Jeg oppdaget for meg selv at musikken ikke bare kan roe sjelen, men tjener også som en bestemt test av brennfasen. For meg ble den berømte hit "Hotel California" en slik test. Først var det verdt å sette meg på denne sangen, tårer med bekker i tillegg til min vilje flyte fra øynene mine. Når det stopper, innså jeg at den akutte fasen ble holdt. Mest av alt, OLG MITYAEV sanger handlet på meg i en rolig plan. Kanskje fordi de har, som det ser ut til meg, en slags kassert notat.
Tilfelle for sjel
Nå som alt er allerede bak, forstår jeg at disse tre årene, sannsynligvis var den vanskeligste perioden i hele mitt liv, selv om jeg ikke ble litt. Men av Guds nåde, fortvilte jeg ikke, ikke drikker og ikke ble gal, jeg fant ny jobb Og klarte å gå tilbake til et fullt liv. ... Jeg har igjen fått livets fullstendighet, bare nå lærte jeg å sette pris på hver av hennes MIG, hvert øyeblikk kommunikasjon med andre mennesker, hvert øyeblikk av lykke. Min favoritt bor i hjertet mitt. Og når jeg er hard eller ensom, ber jeg mentalt henne om å hjelpe. Denne hjelpen kommer alltid, hvor jeg har vært under noen omstendigheter. Vi er igjen - sammen. Vi elsker fortsatt hverandre, fordi det ikke er død, og kjærligheten slutter aldri. "
Hvordan kan du hjelpe en person som mistet nært?Det antas at samtaler bør unngås for ikke å skade kjære som er veldig bekymret. Faktisk anbefales psykologer å gjøre tvert imot - så mye som mulig å snakke om ham og oppmuntre lidelsen. Prøv å huske alle de gode hendelsene fra fortiden. Og til og med - for å diskutere de minste detaljene om å forlate livet.
I intet tilfelle kan ikke holde lidelsen fra tårer. Setninger: "Ikke gråt! Du er sterk (Aya), hold på! Jeg kan ikke hjelpe med tårer," de kan forårsake alvorlig skade. Det er veldig nødvendig å lide å gråte. Tårer bidrar til å lindre akutt smerte.
En person som sterkt lider av tapet av slektninger, bør ikke forlate en. Men også umulig å demonstrere overdreven varetekt.
Uttrykk din oppmerksomhet og omsorg er best gjennom berøring: depresjonen av hånden, klem.
Et barns død er et tap som ikke forlater noe i live i deg. Du murerer ditt tap og deretter fremtiden som kan være. Ditt liv vil ikke være det samme, men det stopper ikke. Du kan takle sorg og se annerledes ut på verden. Denne artikkelen vil hjelpe deg med dette.
Trinn
Del 1
Hjelpe deg med å overleve sorg- Mange har en frakobling etter dødsdagen for døden, og så blir alt enda verre, for da forstår en person at alt dette ikke er en drøm. Ofte sier foreldre at det andre året etter døden er den vanskeligste.
-
Ta ferie. Eller ikke ta. En tanke om å returnere til jobb er uutholdelig, men andre foretrekker å gjøre noe for å distrahere. Tenk hvordan guiden din vil oppfatte før du tar en beslutning. Noen ganger gir selskapene ansatte helger på de aller første dagene eller tilbudet å ta permisjon på egen regning.
Kontakt din tro. Hvis du holder en viss religion, kan du se den for hjelp. Vet at et barns død er i stand til å ødelegge din tro, og dette er normalt. Over tid kan du forstå at de er klare til å gå tilbake til religion igjen. Hvis du er en troende, husk at Gud vil tilgi din tristhet, sinne og raseri.
Midlertidig ikke ta noen avgjørelser. Vent minst et år før du tar litt viktig beslutning. Ikke selg boliger, ikke flytt, ikke del og ikke forandre livet ditt for kraftig. Vent til tåken dispels, og så vil du se hva slags prospekter du har.
- Ikke ta impulsive løsninger i hverdagen. Noen mennesker tror hele tiden at livet er kort, og derfor går det bare til uberettiget risiko for å ta alt fra livet. Kontroller din oppførsel og ikke tillat deg å delta i noe farlig.
-
Tillat tid til å gjøre virksomheten din. Uttrykket "Time Treats" kan virke som meningløs kliché, men du kommer faktisk tilbake til det vanlige livet før eller senere. Først vil minnene, selv de beste, skade deg, men gradvis vil alt forandre seg, og du vil begynne å sette pris på alle disse øyeblikkene. Du vil smile til dine minner og nyte dem. Grienten ligner på det turbulente havet eller de amerikanske lysbildene.
- Vet at du kan føle smerten ikke hele tiden. Smil, le, ha det gøy. Dette betyr ikke at du glemmer barnet ditt - det er rett og slett umulig.
Innrøm alle dine følelser og følelser. Du kan oppleve en rekke følelser: sinne, skyld, fornektelse, bitterhet, frykt - alt dette er naturlig for en person som mistet et barn. Ingen av disse følelsene er feil eller overflødig. Hvis du føler lyst til å gråte - gråte. Tillat deg å hengi seg til følelser. Hvis du holder alle følelsene inni, vil du være vanskeligere å bekymre deg for sorg som skjedde med deg. Gi vil følelsen, fordi det vil hjelpe deg å komme til vilkår med det som skjedde. Selvfølgelig vil du ikke umiddelbart kunne glemme alt, men du kan finne styrken til å takle et barns død. Hvis du blir nektet dine følelser, vil du ikke kunne leve på.
Glem timingen. Du er ikke pålagt å stoppe sorg etter noen bestemt tidsintervall. Alle mennesker er forskjellige. Deres følelser i vanskelige tider kan være lik, men hver forelder opplever sorg på sin egen måte, fordi alt avhenger av arten av personen og dets livsforhold.
Ikke bekymre deg hvis du føler deg en stupor. I vanskelige tider synes mange mennesker å være at alt syntes å frøs. Virkeligheten er forvirret med en drøm, og en person forstår ikke hvorfor alt går forbi ham. Folk og ting som tidligere var fornøyd, forårsaker ikke noen følelser. Denne tilstanden kan passere, og kan forbli en stund. Slik prøver kroppen å beskytte mot følelsene som personen overvelder. Over tid vil alle de tidligere følelsene komme tilbake.
Del 2
Ta vare på deg selv-
Ikke skyld på deg selv. Din første impuls kan være et ønske om å klandre oss i det som skjedde, men du bør undertrykke det. Det er tider i livet som du ikke kan kontrollere. Hvis du forvirrer deg selv for hva du kan eller burde ha gjort, vil du ikke kunne komme seg fra sorg i lang tid.
Rense. Mange foreldre vil bare sove hele dagen. Andre går rastløs rundt i rommet om natten eller tankeløst ser på TV-skjermen. Barnets død ødelegger effekten på kroppen. Det har vært vitenskapelig bevist at i henhold til graden av virkningen av sorg som ligner på tung fysisk skade, så du må være mettet. Går til sengs alltid når du føler dette ønske. Hvis du ikke klarer å sovne, ta badekaret, drikk urtete, gjør øvelser for avslapning - alt dette vil hjelpe deg.
Ikke glem mat. Ofte i de første dagene etter døden bringer slektninger og venner til foreldrene til mat slik at de ikke trenger å lage mat. Prøv å spise minst litt hver dag, slik at du har hatt styrken. Det er veldig vanskelig å takle negative følelser og engasjere seg i vanlige saker, hvis du fysisk er veldig svak. Før eller senere kommer du tilbake til matlaging. La alt være enkelt: Bake en kylling i ovnen eller lag en stor gryte med suppe, som er nok i flere ganger. Bestille for hjemme nyttig mat.
Drikke vann. Prøv å drikke minst 8 glass vann per dag, uavhengig av om du kan spise eller ikke. Drikk beroligende te eller bære en gjenbrukbar flaske med vann. Dehydrering ødelegger kroppen, og du trenger nå styrke.
Ikke misbruk alkohol og ikke ta medisiner. Ditt ønske om å drukne smerte og tanker om et barns død kan forstå, men et overskudd av narkotika og alkohol vil bare styrke depresjonen og skape en rekke nye problemer.
Ta bare narkotika på anbefalingen av legen. Noen mennesker ty til sovende piller, beroligende og antidepressiva, men det er mange slike midler, og det er ganske vanskelig å finne det som passer for deg, så du bør konsultere legen din. Be legen å hente deg på narkotika og male mottakskurset.
Registrer relasjoner hvis de skadet deg. Ofte slutter venner å kommunisere på slike øyeblikk. Noen vet ikke hva de skal si, og andre vil ikke at de skal bli påminnet om at barnet til hver av oss kan dø. Hvis venner sier at du må komme sammen, og prøv å skynde deg, forklare dem hva du vil snakke om, men hva med. Du kan til og med slutte å kommunisere med de som prøver å fortelle deg hvordan du trenger å oppføre deg hvis du føler at det er nødvendig.
Del 3.
Dra nytte av barnet- Se inspirerende eksempler. For eksempel ble en vanlig amerikansk John Walsh etter at hans seks år gamle sønn ble drept, begynte å sponsere organisasjoner som kjemper for å stramme ansvaret for forbrytelser mot barn, og ble det ledende tv-programmet dedikert til søket etter farlige kriminelle.
-
Stearinlys. 15. oktober markerer verden minnet om døde babyer og ufødte barn. Klokka 7 om kvelden brenner folk rundt om i verden lyset og gir henne å brenne minst en time. På grunn av det faktum at alle lyser lys på forskjellige tidspunkter i forskjellige tidssoner, verden som om dekket av en bølge av lys.
Kontroller bursdagens fødselsdager, hvis det ser ut til deg riktig. Først kan det styrke smerten, og du kan bestemme deg for å bare gjøre dine saker hele dagen. På den annen side finner mange foreldre trøst i en slik tradisjon. Det er ingen regler her: Hvis på bursdagen til barnet vil du være roligere fra tanker om hva mirakuløs det var, dristig ordne en ferie.
Ordne kvelden til minne om barnet. Noen uker etter begravelsen eller på en annen tid, som vil virke egnet for deg, inviterer venner og kjære til lunsj eller middag til ære for barnet. La det alle dele på denne dagen med gode minner. Foreslå folk å snakke om den avdøde sønnen eller datteren og dele bilder. Du kan lage et møte hjemme eller hvor som helst at barnet ditt likte: i parken, på lekeplassen, i skogen.
Opprett en side på Internett. Det er online-tjenester som lar deg legge inn bilder og videoer på Internett med teksten. Du kan opprette en side i Facebook med begrenset tilgang, slik at bare nære slektninger og venner kan gå dit.
Lag et album. Samle bilder av barnet, tegninger, notater og plasser dem album. Bla gjennom hvert bildebeskrivelse eller historie som er knyttet til den. Dette albumet kommer til nytte for deg når du vil føle deg nærmere barnet. Det vil også hjelpe yngre barn å lære bror eller søster.
Gi en donasjon. Doner penger inn i organisasjonen forbundet med hva som er tiltrukket og interessert i barnet ditt. Du kan tilordne penger til biblioteket der han tok boken, og be om å kjøpe litt litteratur i hans minne.
Arrangere en veldedighetshendelse. Tilbyr venner, slektninger og bare kjent for å hjelpe deg med å samle inn penger og ofre den som trenger dem. Hver av deltakerne vil føle betydningen av deres bidrag til den vanlige årsaken. I USA, for eksempel, kan du til og med delta i finansiering av stipendier.
Bli en aktivist. Kanskje omstendighetene i barnets død kan presse deg til å delta i offentlige aktiviteter som tar sikte på å ta hensyn til et bestemt problem eller en endring i gjeldende lovgivning. For eksempel, hvis barnet ditt døde under hjulene i en full driver, vil du kanskje oppnå en stramming av straff for slike brudd.
Del 4.
Kontakt HjelpAdvarsler
- Noen ganger føler folk en så sterk smerte som seriøst tenker på selvmord, fordi de ikke kan tolerere det. Kjør slike tanker - kontakt din hjelp bedre.
"Vi er ikke evige", "En slik filosofisk setning prøver vanligvis å konsolere folk opplevde tap av kjære. Slike ord er verken et sinn eller et hjerte. Det er ikke lettere fra dem. Men spørsmålet er: "Hvordan nå skal du leve neste?" - For dem, langt fra tomgang. I morgen i vice er det nok lengsel og depresjon, på ettermiddagen minner, om kvelden av premisjonen om smerte i hjertet og tårene ... som overlevde, forstår han. Hvem har ennå ikke møtt at G "Bowl av dette ikke har råd til" ... Tross alt, forlater foreldrene livet, andre nære slektninger, venner med hvem de delte fjellet og gleden med hvem som helst
Hele mitt liv side om side ... noen begraver sine barn ...
Fullstendig tap? Men hvordan å gjøre det? Har tid til å behandle?! Og hvor lenge å vente på helbredelse?
Alle disse spørsmålene i dag til kandidaten til medisinsk vitenskap, assisterende Institutt for psykiatri og narcologi av det hviterussiske medisinske akademiet i Postgraduate Eveggeny Valerievich Lasoma:
Umiddelbart etter dødsordningen innfødt mannMange er testet og sjokk, de kan ganske enkelt ikke tro på deres ulykke: "Dette flyet kunne ikke bryte opp, du forvirret - dette er ikke flyet som mannen min fløy."
Døden til kjære er alltid stor sorg. Men ikke å ha overlevd denne tilstanden, det er umulig å ta faktumet av tap. Følelser av mennesker i slike situasjoner, omtrent det samme, men for alle malt av de tonene som personens personlighet er karakteristisk. Det kan være lengsel, ødeleggelse, følelsen av meningsløshet i eksistensen, følelsen av skyld, sinne, og i noen tilfeller - skam (noen skammer seg over metoden for "omsorg" av en slektning, for eksempel selvmord).
Og likevel skjer det oftere, det skjer følelsen av skyld: "Hvorfor ikke Otkurgeg, overbeviste ikke at operasjonen var nødvendig? Hvorfor var jeg ikke hjemme i det øyeblikket da han (hun) gjorde (a) med ham? Hvorfor gjorde det ikke for henne hva spurte hun så mye om? Han betraktet alle lunger og rødme ..? " Variasjoner på dette emnetsettet.
Åpenbart er forholdet mellom folk alltid dobbelt. De vi elsker, noen ganger underhaseledly fornærmer. Og vi sverger med dem, og vi mumler. I hjerter kan vi si noe veldig ubehagelig, støtende og ondt, og da, å huske det, å klandre deg selv at disse ordene og medførte ulykken. Alt dette er vanligvis langt fra sannheten, men når det er opplevd å brenne, er det ingen kritisk holdning til et reelt estimat fra fortiden.
Hvem er skyldig?!
Ikke uvanlig, når etter døden av nært, opplever folk aggresjon til andre. For eksempel kan en kvinne som mistet sin sønn være en slik reaksjon: "Hvorfor barnet mitt døde, han er så god, smart, snill, og dette freaken som kjørte, bodde i live?"
Ofte med aggresjon hos slektninger av den avdøde, resuscitation leger ansikt, kardiologer. Ikke overraskende, de er oftere en annen risiko for å "miste" sine pasienter.
Å uttrykke aggresjon, folk forandrer seg ubevisst deres følelse av skyld på en annen person. Anklaget for andre er et konvulsiv forsøk på å forandre noe. Selvfølgelig, forgjeves ...
Etter å ha overlevd fjellet, kan en person falle i dyp depresjon. Følelsen av tap og sorg kan være så stor at noen bare ikke klarer å kritisk kritisk til sin tilstand.
Spesielt vanskelig for de som overlevde selvmord lukk mann. Tross alt, på temaet selvmord i samfunnet er det en viss tabu. Det faktum at noen i familien begikk selvmord foretrekkes å stille, ikke diskutere. Samtidig føler slektninger en sterk skyld, som de ofte ikke engang innser.
"Problemet kom - ring porten!"
Alle vet dette ordtaket, men ikke alle forstår sin sanne betydning.
Den vanlige tolkningen, de sier, en ulykke skjedde, vent på etterfølgende ulykker, gjør deg klar for andre forsøk ...
Faktisk, "Ring porten" - det betyr å gi slipp på smerten min, gi henne en vei ut, ikke hold deg selv. Åpne hjertet til folk - gråte, shouthes - det viktigste er ikke å undertrykke fortvilelse og smerte som kan føre til alvorlig sykdom og til og med døden.
Hvor løper de fra sorg?!
Noen, som opplever traumatiske erfaringer, som om psykologiske kyster blir satt på øynene hans: de begynner å lede et slitelt liv (som før det var uvanlig for mennesket) - Permanent publikninger og fullfest med selskaper fra tilfeldige bekjente, unrestrained frenzy moro, kaste bort penger I restauranter, nattklubber, kasino. Alt dette er gjort helt ubevisst. Og bare for å ikke komme unna med hodet i smertefulle minner.
Selvfølgelig må en person være hos mennesker, men ... kommunikasjon bør være konfidensiell, emosjonell. Alle oppført ovenfor er surrogat, flykte fra seg selv, fra deres følelser og sorg.
Fra Gud kan du ikke beskytte hvis den er kunstig prøve å glemme alt. Tross alt kan den "ikke-arbeidet" sorgen manifestere seg en alvorlig depresjon og som følge av helseproblemer.
Jeg vil gi et eksempel på min praksis. Min pasient bodde hos mannen sin om lag 40 år gammel. Folk levde det som kalles sjelen i sjelen, familien vokste to vakre sønner i huset, i fred, kjærlighet og velstand. Kvinnen var en husmor - hevet barn, brydde seg om en familie komfort.
Årene gikk, mannen ble syk. Og etter hans "omsorg" begynte enken problemer som er typisk for en slik situasjon: hun begynte å overføre symptomene på den avdøde sykdommen. Mannen hadde en gastrisk kreft, og hun begynte å føle seg fast smerte i Epigastra. Gjentatte ganger undersøkt, men leger fant ikke alvorlig patologi. Faktisk er hennes tilstand skjult depresjon, som selv fikk følt på denne måten.
Alt fordi tapet av mannen hennes ikke ble utarbeidet høyt - hun delte ikke engang sine følelser med noen. Og ordet ble ikke nevnt om deres sorg og lengsel. Familien oppmuntret ikke negative følelser. Tristhet, undertrykkelse har alltid blitt oppfattet som en manifestasjon av svakhet. Stigende to sønner, faren var streng, og sa alltid: "Du er en mann, jeg må tåle." Derfor viste deres mor også deres følelser etter ektemannens død. I denne situasjonen var en samtale nok, og pasienten så sammenhengen mellom hennes manns død og tilstanden til hans helse, som før bare ikke skjønte.
Folk rundt
-- Hvordan oppføre seg med en person som er bekymret for slektningens død?
Det er nødvendig, om mulig, alltid være nær og oppmuntre manifestasjonen av følelser i de som opplever slike problemer. Personen må snakke, for å betale noen. Det er veldig viktig å føle seg omsorg fra venner, kjære.
Testing Mount, bør ikke være redd for å vise din følelse av skyld og aggresjon.
Hvis ulykken skjer i familien, må kontakt mellom slektninger være. Det er uakseptabelt at alle lukker i hans sorg. Selv sier hverandre noen tiltak og anklager - allerede pluss. Det er i det minste noen interaksjon, selv om det ikke er helt produktivt, men det beskytter folk mot tomhet i seg selv, depresjon og frykt.
Uten skyld å klandre
- Hvor lenge varer taperopplevelsen?
Normen bestemmes av statusvarigheten og hvordan den manifesteres. Syv eller ti dager en person opplever sjokk og snakk, men hvis det er forsinket i en måned eller to-alarm.
Generelt fortsetter den brennende reaksjonen fra 6 til 12 måneder. Innenfor rammen av vår kulturelle tradisjon antas det at sorg for den avdøde i fjor - denne perioden faller sammen med menneskets psykologiske beroligende.
Men følelser kan være hypertrofi - smertefullt overdrevet. Deretter opplever en person en overdreven følelse av skyld, som fører til avtalen - anerkjent, omsorg fra sosiale kontakter, til og med for å avslutte. Noen nekter mat, begynner å gå ned i vekt, opphører å følge seg, "blader" i obsessive minner forbundet med de døde. Så er ingenting interessant og ingenting kan levere glede. Dette er en dyp depresjon, og sykehusinnleggelsen er nødvendig her, medisinsk behandling og obligatorisk hjelp av en psykoterapeut.
En annen patologisk tilstand - Overdreven aggresjon, vedvarende forfølgelse av den som, som personen anser å være montert i døden av kjære: endeløse klager av forekomster med en forespørsel om å gjøre et straffesak, undersøke dødsfallet når uskylden av "mistenkelig" er åpenbart.
Tung alt ...
- ... Overlev barnets død, hvis han er den eneste ...
Hvordan være foreldre?
Den viktigste vitale verdien av en person, selvfølgelig, hans barn, så når de er tap, er selv en spesialist ikke alltid i stand til å gi effektiv hjelp. Svært ofte de som har mistet sin sønn eller datter faller inn i en tilstand av fullstendig håpløshet. Foreldre har en veldig sterk følelse av skyld. Her er de viktigste hjelp og kjære og psykoterapeuter veldig tålmodig lytte til og veldig forsiktig provosere manifestasjoner av alle slags følelser. Noen trøst, på en eller annen måte, vil det være et annet barn ", ikke jobbe her. Foreldre må tas og vise alle sine følelser. Ofte er de selv ubevisst redd for dette, da de tror at noen av dem for eksempel er en følelse av skyld eller aggresjon forbudt. Men i en slik situasjon er de iboende i alle. Det viktigste er å ta fjellet, for å realisere tapet, så blir det lettere.
- Hvor ofte er folk som opplever et tungt tap, løses på det ekstreme trinnet - for å komme seg bort fra livet?
Innen 6-12 måneder etter døden av mannen sin eller kone, forekommer selvmord, enker og enkemendere 2 ganger oftere enn blant folk som ikke overlevde døden til en elsket. Menn øker ofte score med livet, de begynner oftere å drikke, psykosomatiske sykdommer ervervet - peptisk sykdom, hypertensjon.
Selvhjelp
- Hva skal jeg ikke ta med deg den siste funksjonen?
De fleste høstes uavhengig, og de trenger ikke noen spesialisert hjelp.
Det er nødvendig å vite at følelsen av skyld for døden av en elsket og dyr person er universelt og karakteristisk for alle mennesker i en lignende situasjon, uten at det er umulig å overleve sorg. Men det er ikke helt nedsenket i denne følelsen. For eksempel, hvis en mann kom bak rattet, og som følge av at bilulykkene drepte ham i nærheten, ville hans sorgrespons være det vanskeligste - her er vinene åpenbare, og derfor vil det ikke være overflødig å jobbe med en psykoterapeut. Det skjer at en person bor med en alvorlig følelse av skyld i mange år, og uten å reworing dem, og deretter begå selvmord. Med denne følelsen må du forstå: Hva er den virkelige feilen, og det som tilskrives seg i seg selv over tiltak.
- Er det virkelig lettere enn dette?
En person må bestemme graden av hans sanne skyld for å kvitte seg med usikkerhetstilstanden.
Du kan hjelpe deg med bevissthet om at alle dine følelser trenger å bli avslørt, ellers vil de forbli inne og begynne å spise. Det er veldig viktig å forstå at tapet fortsatt må overleve. Det er nødvendig å forbli alene - gå til folk, kommunisere. Hvis du føler en tung undertrykkende tilstand, og jeg vil gråte og snakke med noen, er det nødvendig å gjøre, velge en egnet samtalepartner.
"Frelse for drukning - arbeidet til folkets hender selv"
(Fra romersk i. ILF og E.Petrov "tolv stoler")
Død i nærheten. Begravelsen, minskapet var borte ... Og her er slektninger og venner som støttet og hjalp hele denne tiden, gradvis tilbake til det vanlige livet, til deres saker. Oppmerksomhet og omsorg for deg på deres side blir mindre ...
Og du? Du har fortsatt alvorlighetsgraden av tapet, sørg, og forstår ikke hvordan de kan leve lenger når en slik ulykke skjedde. Du har ikke nok nær deg, og det ser ut til at det aldri vil avslutte denne forferdelige sorgen, og oppmerksomhetsunderskudd og omsorg forverrer dine erfaringer.
Hvis du allerede har begynt å spørre deg selv disse spørsmålene, betyr det at du forstår at du må endre noe i din holdning til livet med tap som det er nødvendig å tilpasse seg en ny sosial og følelsesmessig livssituasjon for deg..
Og nå blir den epigrafiske for deg en aktuell epigraph. I denne sammenheng betyr dette setningen ikke at du må "trekke deg ut av vannet selv" - å glemme den avdøde, late som noe skjedde. Tvert imot må du "lære å svømme" og være i stand til å ta "forholdsregler på vann", dvs. Å gjøre alt for å leve sin situasjon med de minste kroppslige og følelsesmessige bruddene.
Det er ingen universelle oppskrifter for dette, alle har sin egen, unike sorg og sin egen, unike sittende i familien og i samfunnet.
Likevel vil jeg prøve å gi noen tips som jeg håper, vil hjelpe på noen øyeblikk av denne vanskelige levetiden.
Prøv å innse i hvilke livsaspekter du har blitt mest sårbare. - Er det en sfære, følelsesmessig, kanskje profesjonell? Når du forstår hvor "breakstit det største hullet," vil det være lettere å lukke det. Og som et lite barn gradvis lærer å gå, prøv å gradvis lære å få det faktum at du pleide å komme med hjelp av den avdøde.
Det kan være rene husholdningsferdigheter. For eksempel kan en kvinne som mistet sin ektefelle som gjorde alt rundt huset, lære å gjøre noe selv, og kan finne livets tjeneste, noe som vil bidra til å opprettholde komfort hjemme på vanlig nivå. En mann som mistet sin kone, kan utforske instruksjonene for husholdningsapparater (vaskemaskin, moderne intelligent komfyr, mikrobølgeovn) og sikre det tidligere livsnivået. Noen må lære å lage mat. Noen - Lær å ta avgjørelser. Dette er spesielt vanskelig hvis tidligere de døde nesten alt løst for deg. Husk at du ikke trenger å streve for å gjøre en løsning umiddelbart. Du er velkommen til å konsultere autoritative mennesker i denne saken, du kan trenge en spesialist som hjelper i ett område eller en annen. Først etter døden av nært, prøv å utsette beslutningen fra de globale problemene (kjøp / salg av fast eiendom, flytte, etc.) for en stund.
Mer komplisert med følelsesmessige barer. Emosjonell sfære - Dette er det første som trenger regulering.
Ikke hør på de som anbefaler "feste, hold på, vinge ...". Ikke kopier tårer. Hvis du vil gråte - gråt, hvis du føler deg trist - tristhet. Og følg ikke følelsen av skyld før omgivelsene dine. Tårer er en normal fysiologisk respons på smerte, i dette tilfellet på psykisk smerte. Tårer er en følelsesmessig utladning. Etter å ha gråt, kan en person føle seg utmattet, ødelagt og ødelagt, men det blir lettere. Husk at du har rett til å uttrykke dine følelser. Og du trenger ikke å være berettiget før de som omgivelsene. Bare små barn må du forklare at dine følelser ikke er forårsaket av deres oppførsel, men sorg for den avdøde. Voksne, som regel forstår dette. Hvis du holder tilbake tårer, kan barnet prøve å kopiere din oppførsel uten å forstå sine grunner, og vil senere begrense noen av hans følelser. Akkurat som deg selv, la barnet gråte for den avdøde hvis han vil ha det. Komfort ham, si med ham, hjelpe ham med å leve disse følelsene.
Tenk med hvem du kan snakke om å forlate deg. Hvis det ikke er noen slik person i ditt miljø - bruk moderne psykologiske supportmuligheter - Site Site, Trust, Tjenester psykologisk hjelp. Det viktigste er å snakke. Om tapet, om ensomhet, om følelser, om frykt ... Føl deg fri til å virke som en svak person, sorgen til alle vender seg til en stund i små hjelpeløse barn. Snakk om de døde med Gud. Offisiell bønn er din virkelige hjelp og din sjel.
Men ikke prøv å snakke med de døde, fysisk er det ikke lenger . Ikke referer til okkultikken, ikke hør på alle som prøver å fortelle deg om overtro, skilt og andre ting. Hvis du er en troende, vet du og du hva som skjedde (se seksjoner "Livet etter døden er!" Og "hvordan sjelen lever etter døden"). Hvis du ikke tror på Gud, så er døden for deg slutten på fysisk eksistens, så det gir ingen mening å utføre overtroiske ritualer.
Mange bidrar til å myke skarpe følelser opprettholde en dagbok. Skriv om dine tanker, følelser, om ditt smerte tap. Ta en regel etter en stund du skrev skriftlig, og prøv å analysere hva som har endret seg i denne tiden? Hvilke følelser har blitt skarpere, hva, tvert imot, har gått? Hva lærte du? Slike selvanalyse vil avsløre deg din svak og styrker. Anbefaler videre til hva du er sterk, se etter kilder til støtte i de aspektene der du ikke er sikker på.
Annen vei - skriv et brev død. Selv om døden ikke var bærekraftig, er det alltid mye uuttalte, ikke-tydelig. Skrive. Det er nødvendig for deg, ikke han. Hvis du ikke fortalte noe viktig, har du muligheten til å si det nå. Bruk det. Ikke vær redd for å virke morsomt på grunn av at brevet har ingen steder å sende, du kan bare brenne den. Det er viktig at brevet vil hjelpe deg fri fra forsendelsen av ikke-reservasjon, som bærer papirinngangen.
Hvis du ikke liker å skrive, og følelser og minner er overveldet - prøv denne metoden. Sette i nærheten to banker. Forbered et visst antall små flerfargede baller og små ark papir. Når du husker de døde gode og gode - lavere en ball i krukken. Dette vil være en bank av minnet ditt. Hvis du husker en slags utilstrekkelig sak, fornærmelse, strikkes - skriv på bladene - at du husket, bokstavelig talt ett eller to ord, ruller opp bladet i ballen og senker den inn i en annen krukke. Det vil være en bank av din lovbrudd. Hvor lenge vil du gjøre det - avhenger av deg. Når du forstår at de fleste varme og gode minner allerede er "liggende" i en minnebank - lukk den og legg den der du tenker. Alle lyse minner er nå foran øynene dine. Se hvor mange av dem. Når jeg ikke vil huske ny lovbrudd - velg en dag (kanskje det vil være en slags avdøde) og brenne papirballer - din vrede.
Separat hensyn fortjener skyld Før de døde. Dette emnet er viet til en stor del på nettstedet. Siden volumet av materialet er stort nok, er det vanskelig å bringe det her, jeg foreslår å bruke artiklene som er lagt ut på nettstedet. Det viktigste er ikke å tillate deg å dyrke følelsen av skyld, det virker ødeleggende.
En annen sterk følelse som kan følge tapet - frykt. Om natten eller dag, alene eller i en mengde, oppstår frykt uventet og bokstavelig talt lammer deg. Hva skal jeg gjøre i en slik situasjon?
Det er viktig å forstå at frykten din ikke er en voksen frykt i ekte farlig situasjonSnarere, "barnas" reaksjon på det ukjente, omgir deg etter døden av nært.
jeg foreslår liten øvelse for å gjenvinne den "voksne" tilstanden, bli "her og nå", i virkeligheten.
Når du føler deg frykt - først se deg om hvis det ikke er direkte trussel om livet ditt og helsen, høydepunkt 5 farger av elementer som omgir deg. Hvilken farge er taket? Gulv? Lenestol? Gardiner? Dine klær? (Se på noen ting, men fargen du ikke bare bør "finne ut", etter å ha fylt med øynene, men for å identifisere, er det mulig å ringe høyt). Hvis frykten brister om natten, ikke oppfinne at taket er hvitt (dette er ikke din følelse "her og nå," dette er kunnskap), om natten ser han grå, som alle andre ting, så slår du på lyset, eller skille intensiteten av nyanser av grått i de omkringliggende tingene.
Høres nå. 5 lyder - klokke, fugl, bil utenfor vinduet, TV .... Alt annet, men lydene bør også være 5. I nattetilenhet kan det være lyden av pusten din, en bank av hjertet, rustling av tepper, vinden i løvverk utenfor vinduet, støy av vann i rørene ... Lytt nøye, hver lyd må også skilles og kalles.
Hør deretter på følelsen egen kropp. Hendene dine - hvor er de varme eller kalde, tørre eller våte fra svette? Bena er de samme. Baksiden av nakken. Tilbake. Abdominalområde og lyske. Føl deg alle disse delene av kroppen din. Forsiktig sakte. Så se tilbake rundt.
For synshemmede og hørselshemmede mennesker kan skillet av farge eller lyd erstattes av taktile opplevelser av objekter. Vend om hva som er i nærheten av deg. Fremhev 5 forskjellige følelser - teppeull, kjølig møbeltre, myk lenestol, bakgrunnsbilder ... Prøv å skille knapt fengende lukter utstedt av disse objektene.
Vanligvis returnerer denne øvelsen en følelse av virkelighet i irrasjonell frykt.
Vær naturlig i sorg. Ikke la andre oppmuntre til visse modeller av atferd. På samme tid nekter ikke hjelp av kjære hvis det hjelper deg. Stol på dine slektninger, og samtidig lytte deg selv.
Vær tålmodig. Ingen kan si hvor lenge du vil oppleve smerten i tapet. Grienten er som en duplikat, så vil trekke seg tilbake, det vil bli oversvømmet med en ny kraft. Spesielt erfarne helligdager og familie datoer. I mange år kan smerten av tapet synes bursdagen til den avdøde, i årsdagen for døden, i Nyttår eller jul. Ikke skjul fra dine følelser. Gi vilens minner, bestille en minneservice i templet, be hjemme, besøk kirkegården. Selv i en situasjon, hvis en av ektefellene døde, og en annen ny familie - gjerne det. Den avdøde er en del av livet ditt. Å elske deg en person må forstå og respektere dine følelser. Dette er ikke forræderi, det er en hyllest i minnet.
Nå litt om de fysiologiske aspektene av opplevelsen av sorg. I dag vet alle om forholdet mellom følelsesmessige og somatiske (kroppslige) parter. Dyp opplevelse av sorg kan forårsake kroppssykdom. Monter manifesterer inn utseende Mann. Brenner muskulært klemmet, spent, kan ikke slappe av. Slike stress kan forårsake søvnforstyrrelse, som i sin tur fører til respiratoriske lidelser, trykkhopp, hjertesykdom. Hvis du føler muskelklipp, spør noen om å gjøre deg en massasje (vanligvis kragen sonen er mest sannsynlig), eller referer til massøren. Kanskje noen vil hjelpe hvile under naturenes lyder (last ned noen av dem i MP3-format du kan her: - En liten del av maten vil hjelpe deg å støtte deg selv. Det tar litt, minst et eple, et glass kefir eller melk. Ikke haste til en annen ekstreme - "ikke gå" sorget. Hvis angrepene til sult er ukontrollable, prøv å forstå - du vil virkelig spise, eller bare trenger trøst på denne måten, som i barndommen: "gjør ikke gråt, hold candy "? Hvis så, er saken i fravær av følelsesmessig støtte, se etter sine kjære, venner eller fra spesialister, ikke i overflødig vekt.
Den andre vitale må tilfredsstille - trenger behov. Ta en kul dusj før sengetid, ikke se på TV, prøv å slappe av så mye som mulig i sengen. Hvis det ikke er mulig å uavhengig etablere en normal søvn - kontakt lege for narkotikabsikker. Men husk at medisiner letter tilstanden din, men eliminerer ikke årsaken. Derfor slipper du deg selv i en tilstand av sorg, og utvider sorgens periode. Og selvfølgelig, ikke søk trøst i alkohol.
Et annet viktig aspekt er tempoet i livet ditt. Det er mulig at du i løpet av opplevelsen av sorg, vil du ikke kunne utføre alle de funksjonene som det lett klarte tidligere. Ingenting galt. Hvis du har muligheten til å skifte dem på noen - gjør det. Tillat deg å redusere lastenHusk at stresset du er bekymret negativt påvirker alle sfærene i livet ditt. Restar mer. Vurder hva ferie er bedre for deg - aktiv eller passiv? Ikke vær redd for å vise svakhet og føl deg ikke skyldig i det når du kan - du kommer tilbake til den vanlige rytmen av livet. Og nå bare slå deg selv.
Tid passerer, og det faktum at i går virket uoverstigelig, overvinne. Følelser som ikke fikk lov til å puste, svekke, erstattes av andre. Følelsen av tapet passerer ikke, du vil alltid savne en avdøde person, bare en akutt smerte vil bli erstattet av tristhet og triste minner, og så vil disse minnene bli lyse. Så du opplevde den vanskeligste perioden.
Overleve sorg - betyr ikke å glemme. Overlevelse - det betyr å lære å leve fullt ut etter tapet.