Ama la sua ex moglie. Il marito ama la sua ex moglie. Cosa fare


Per favore, aiutami a capire la situazione attuale. Esco seriamente con un uomo da 4 mesi. È una brava persona perbene. Mi tratta molto bene, sinceramente. Lo vedo e lo sento. Dice sempre che è molto bravo con me, con calma. Anche a me piace molto. Sono molto abituato a lui e non vorrei perderlo. Ma c'è un problema nella nostra relazione. Ha divorziato dalla moglie 5 anni fa, che amava moltissimo. È andata da un altro uomo. Durante questi 5 anni non ha avuto donne. Dice che lo ha offeso molto e che non sarà mai in grado di perdonarla, ma amerà sempre. Mi fa male che periodicamente mi parli di lei. Penso che questa sia solo mancanza di rispetto per me. Che ne dici, se per tanti anni non ha smesso di amarla, riuscirà a dimenticarla completamente con me? E quanto tempo ci vuole? Devo aspettare o separarmi? Come procedere?

Masha,
Tver, 35 anni
30.12.11

Opinioni dei nostri esperti

  • Alyona

    Masha, esci da soli quattro mesi e stai già guardando così lontano. È come iniziare a capire come saranno i tuoi nipoti dopo il primo bacio. Non conosci ancora quest'uomo. Circa quattro mesi e gli hai già fatto sapere che sei pronto a considerarlo un potenziale marito. Secondo me, la tua nuova conoscenza ha appena delineato immediatamente i confini della tua relazione. Cioè, "amerà" i suoi ex moglie... E avrà una "relazione" con te. È molto comodo. Non crederò che per cinque anni un uomo sano nel fiore degli anni non abbia avuto una sola donna. Molto probabilmente c'era relazione a lungo termine - è facile crederci. Perché se un uomo dice quasi immediatamente a una donna che ama e amerà sempre un'altra, allora il 99% delle donne non perderà tempo in una connessione priva di prospettive, nella speranza di poter eclissare la propria rivale. Quindi stai pensando la stessa cosa, giusto? E l'uomo è chiaramente all'erta. Ha bisogno di un'amante, non di una moglie. Pertanto, ti mette immediatamente alla prova per la profondità delle affermazioni. E delinea immediatamente la portata delle tue pretese nei suoi confronti. Dopotutto, ora, se un giorno vuoi di più, allargherà le braccia e dirà: "Ti avevo avvertito ..." È conveniente, e sembra che nessuno sia da biasimare, "non puoi ordinare il tuo cuore". Se il tuo ragazzo avesse 20-22 anni, si potrebbe presumere che stia raccontando questa storia per impressionarti: qui, dicono, quanto è nobile e quali sentimenti è capace per una donna. Ma ahimè, gli uomini sopra i 30 anni sono piuttosto pragmatici. Quindi, molto probabilmente, questa "Santa Barbara" ti è stata raccontata solo con lo scopo di stabilirti con te relazione amorosa senza promesse e obblighi. E, a proposito, riguardo a sua moglie e al divorzio - hai visto tu stesso il suo passaporto? Vive nella tua stessa città? Sei stato a casa sua? Hai visto le foto di sua moglie? Sai esattamente dove si trova adesso? Penso che, prima di fare movimenti improvvisi (e ancora di più, prima di iniziare a fare progetti per i tuoi nipoti con quest'uomo), prenditi del tempo per conoscere il tuo ragazzo. Inoltre, è meglio non da se stesso, perché è una persona interessata. Gettarti in piscina con la testa fa bene nei tuoi anni da studente, quando tutto è chiaro su tutti i tuoi compagni di classe. E il tuo uomo ha un passato, e non è un fatto che ti sia stato detto di lui in modo completamente onesto. Quante lettere sono già state inviate qui su come le donne hanno scoperto solo sei mesi o un anno dopo che la loro amata era sposata e per tutto questo tempo hanno mentito sul loro status di scapolo / divorziata ... Beh, in generale, sai, quando un uomo così volentieri e spesso racconta a una donna, con la quale vuole avere una relazione intima, della sua moglie abbandonata, che amerà per sempre, questo solleva seri sospetti ...

  • Sergey

    Masha, ho capito che ti piaceva tuo zio. Sono ben consapevole che alla tua età vuoi avere un partner permanente al tuo fianco. Ma esci solo da 4 mesi. E sei tu che esci, anche se scrivi la terribile parola "sul serio". A quanto ho capito, per te questo significa non solo andare a teatro, ma anche fare sesso occasionalmente. E hai deciso su questa base di credere a tutto quello che dice, anche se è una totale sciocchezza? Hai davvero 35 anni? Bene, prova a pensare alla situazione dal punto di vista di un adulto. C'è un uomo molto buono, degno, assolutamente positivo che è stato improvvisamente abbandonato dalla moglie senza motivo. Succede questo? Beh, difficilmente sarei d'accordo che accada. È solo che i concetti di decente e buono sono diversi per tutti. Ma non era solo nel deserto. E non ha 16 anni per soffrire di delusioni romantiche. Va a lavorare (spero). Ha amici e fidanzate. Cioè, una persona vive, comunica, celebra le vacanze, a volte beve, si rilassa. Quante donne pensi, non peggio di te, avrebbero dovuto notare la sua "dignità" e "bontà" in cinque anni? O pensi seriamente che fossero tutti stupidi e brutti, e tu sei l'unica "principessa" che è apparsa all'improvviso e ha immediatamente sedotto il monaco quasi nero dal sentiero dell'astinenza? Secondo me è improbabile. E ci sono solo due opzioni. In primo luogo, il tuo amico mente mentre respira, solo per impressionarti, e racconta storie di lacrime al livello di uno studente del primo anno, in modo che tu gli dai, ma allo stesso tempo, in modo che possa scappare rapidamente se succede qualcosa, nascondendosi dietro una scusa relativamente decente. Opzione due: non ha avuto alcun legame con altre donne per cinque anni. Allora sorge la domanda: perché? Viveva in un monastero? Sei stato curato per l'impotenza? Hai deciso di provare gli uomini? Anche se no, sei sicuro di dover scherzare con un uomo di cui nessuno ha avuto bisogno per cinque anni? Bene, non esiste un uomo normale e normale per così tanto tempo vissuto completamente senza sesso. Nei film, sì. NEL vita reale - no. Cioè, o sta mentendo o è anormale. Secondo me, sei banale "allevato". Approfittando della tua creduloneria, l'uomo ha detto molto storia romantica, si è fidato e ti ha come necessario. Ma allo stesso tempo si è lasciato una scappatoia sotto forma di un amore presumibilmente duraturo per la sua ex moglie. Dopotutto, ora non puoi pretendere nulla da lui. Secondo me, questo è spregevole. A proposito, ti consiglio vivamente di controllare in qualche modo il suo passaporto. È del tutto possibile che ci sia un timbro sul matrimonio e non una parola sul divorzio. Se è così, posso quasi letteralmente citare in anticipo come spiegherà questo fatto. In generale, personalmente, non credo al tuo amico un centesimo e comunicherei con lui solo alle mie condizioni ed esclusivamente "per la salute". Non più.

UNA DOMANDA AGLI PSICOLOGI

Chiede: Olga (2016-08-11 14:53:45)

Ciao, vivo con un uomo in un matrimonio civile da 4,5 anni e un anno fa abbiamo avuto un bambino gradito, che entrambi amiamo molto. nei social network corrispondenza con la mia ex moglie, dove il mio marito di diritto comune le confessa il suo amore, ripetuta molte volte. Ho iniziato a dire a mio marito che questo stato di cose non mi va bene. Dobbiamo separarci se continua ad amare la sua ex, ma afferma che ama me e nostro figlio e non può immaginare la vita senza di noi. Ma allora perché è lui paura della sua ex moglie? non importa lei ha chiesto, lei corre a portare a termine. la sua opinione è ancora significativa per lui, anche se ha da tempo organizzato la sua vita personale e ha lasciato la città. Anche il nostro viaggio al mare si è nascosto in modo che lei Non saprei nulla. Ancora un momento simile. La suocera sostiene con lei ha un rapporto affettuoso, aiuta la sua ex nuora, accetta anche bene il suo nuovo marito. E davanti a me dice che è "nostra", ma lei non percepisce in alcun modo me e suo figlio, anzi, contrari al nostro rapporto. Capisco che non ci considerano la mia famiglia, anche se ho fatto molto del bene per la loro famiglia. Forse lo ero solo sfortuna innamorarsi di un uomo immaturo. Penso che, entrando in una nuova relazione, dobbiamo fermare quella vecchia, altrimenti è brutto in relazione a un partner. L'intera difficoltà è che siamo attratti gli uni dagli altri, noi amo visitare vm naturalmente, crescere mio figlio insieme. Cosa dovremmo fare? Ha senso continuare la relazione? Ho la sensazione che io e mio figlio siamo superflui in questa famiglia, semplicemente non può proteggerci dagli attacchi dell'ex. Forse io non ho capito qualcosa? Sono cresciuto in una famiglia piena, i genitori di mio marito hanno divorziato all'età di 6 anni.

RISPOSTE DEGLI PSICOLOGI

Cara Olga! Non hai lo status di moglie. Non ti sposano, non ti portano all'anagrafe, non ti chiamano per sposarti.


.E in mia presenza dice di essere "nostra", ma non percepisce in alcun modo me e suo figlio, anzi, contrari al nostro rapporto. Capisco che non ci considerano la loro famiglia,

Forse la "nostra" moglie era la stessa, ma tu non lo sei.


, anche se ho fatto molto bene alla loro famiglia.

Se l'hai fatto in previsione della gratitudine, la delusione è inevitabile. Ti è stato chiesto di fare "molte cose buone"?


Cosa dovremmo fare?

Forse ha senso rispondere solo per te stesso. Il tuo coinquilino sembra essere contento di tutto.


perché allora ha paura della sua ex moglie?

Ha senso continuare la relazione?

non può proteggerci dagli attacchi dell'ex Forse non ho capito qualcosa?

Cosa ti impedisce di fare queste domande al tuo coinquilino? Perché non ti sposa, come ha dimostrato in pratica che tu e tuo figlio siete la sua famiglia? E perché permetti a te stesso di essere trattato così? Ti auguro il meglio

Aleksandrova Elena Aleksandrovna, psicologa, Abakan

  1. OlgaAseeva

    Partecipante
    Ciao. Ho davvero bisogno di aiuto, lei può farcela da sola e non posso risolvere qualcosa.
    Ho 32 anni, mio \u200b\u200bmarito ha 43 anni, mio \u200b\u200bmarito è un civile, non siamo sposati, viviamo insieme da 10 mesi. Ho 2 divorzi e 2 figli dietro di me, ha anche 2 divorzi e un figlio (figlio). Ci siamo incontrati su Internet, concordato su somiglianze in una vita passata, esperienze e il desiderio di costruire una famiglia forte e amichevole.
    Il suo ultimo matrimonio si è sciolto nel luglio 2016, sua moglie e suo figlio lo hanno lasciato e si sono trasferiti a 800 km in un'altra città. La ragione del divorzio è il suo bere e il suo tradimento.
    Quando abbiamo iniziato a parlare con lui, era codificato e non beveva, il rapporto era buono, diceva spesso che si pentiva degli errori che aveva commesso e che non poteva mantenere la famiglia e il figlio stava crescendo lontano da lui ora. Anche se generalmente ammetteva che comunque non sarebbe stato in grado di vivere con quella donna, era giovane, stupido, isterico, aveva cervello e non aveva una goccia di saggezza. Questo è dalle sue parole. Che è stato a causa sua che ha cominciato a bere.
    Qualche mese fa ha iniziato ad andarsene depresso e alla fine è crollato e ha ricominciato a bere. Per molto tempo non sono riuscito a capire la causa della depressione, perché tutto sembra andare bene sia nel nostro rapporto che con il lavoro. In generale, non ho visto alcun motivo apparente per la tristezza. Sono incinta, ora sono 14 settimane, stavano progettando un bambino, lo voleva davvero.
    Ieri di nuovo ha smesso di parlarmi senza motivo, senza motivo, ed è andato a bere in garage. È venuto ubriaco e si è addormentato senza una parola. Sono un atto peccaminoso, ho deciso di controllare il suo telefono, per capire cosa sta ancora succedendo e perché se ne va in depressione e beve. E l'ho trovato. Corrispondenza con la sua ex moglie. Le scrive che ama lei e suo figlio, e gli mancano follemente e con le buone o con le cattive sta cercando di riaverla indietro. La buona notizia è che vive già con un altro uomo, è felice, le va tutto bene e non torna indietro. Non ci vado ancora. E se vi riunite ??? Si scopre che mi tiene come backup, e se lei vuole tornare, mi butterà fuori con suo figlio ei miei 2 figli? A proposito, non ho assolutamente un posto dove vivere, non ho parenti, l'ultima nonna è morta e ha lasciato l'appartamento in eredità a suo figlio, non ho nessun altro.
    Ho provato a parlare, ho detto che avevo letto tutto e sapevo tutto, gli ho chiesto cosa vuole dalla vita, si è completamente chiuso in se stesso e non mi parla più, solo beve e dorme.

    Domanda: come aiutare un marito a smettere di amare la sua ex moglie? Come mantenere la famiglia in tali condizioni? Come comportarsi in questa situazione?

    Un uomo mi è molto caro e molto necessario, è molto buon uomo, ma non riesce a far fronte ai sentimenti per la sua ex moglie, vorrei salvare la famiglia, ma non so cosa fare.

    3 settembre 2017

  2. Oksana Pereladova

    Consulente psicologo
    Ciao, mi dispiace molto che tu non abbia trovato la felicità in questa relazione.
    Cosa posso dire qui, personalmente non puoi fare nulla con i sentimenti di un'altra persona. Questa è la sua storia personale. Lui uomo che beve, e questa è una struttura della personalità speciale, non è stato trattato per la dipendenza, ma solo codificato, il che significa un interno lavoro psicologico sullo studio delle ragioni della dipendenza no. Sei ben consapevole del tuo rapporto con quest'uomo e penso che ti trovi di fronte a una sensazione di impotenza a fare qualsiasi cosa. Scrivi: "Ho 2 divorzi e 2 figli alle spalle". possiamo già parlare di qualche tipo di tendenza. Di cosa si tratta? Scegli un tipo speciale di uomini, stai inattivo con loro in un certo modo? Perché i tuoi primi due matrimoni si sono sciolti, quanto tempo sono nati i bambini nei primi due matrimoni dopo l'inizio della relazione?

    4 settembre 2017

  3. OlgaAseeva

    Partecipante

    Iscritto: 3 set 2017 Post: 6

    Ciao. Sì, è un peccato non essere riuscito a costruire una relazione forte ea lungo termine. Il mio primo matrimonio - mi sono sposato a 18 anni, datato 16, mi sono sposato perché sono rimasta incinta, ho partorito a 19 anni, dopo il parto, mio \u200b\u200bmarito è cambiato molto, ha iniziato a camminare (cambiare), mentre era molto geloso di me e a volte mi picchiava di tanto in tanto. Anche se mi sono seduto a casa con mio figlio e non sono andato da nessuna parte. Apparentemente la miglior difesa è l'attacco. Divorziato quando mia figlia aveva 3 anni. Poi c'era matrimonio civile 4 anni con un uomo molto più grande di me (19 anni), è stata una relazione molto calma e di fiducia, non abbiamo mai litigato, ma dopo 2 anni vivendo insieme aveva seri problemi con la potenza, è stato curato per 2 anni, niente ha aiutato, nell'ultimo anno non c'è stato alcun sesso. Alla fine ho conosciuto il mio secondo marito, sono il suo primo amore, ci conosciamo dall'età di 14 anni, da scuola, ma lui ha 3 anni meno di me e quindi non era assolutamente interessante per me. Avevo 25 anni quando ci siamo conosciuti, la differenza di età non era più evidente. Era una persona romantica, molto affettuosa e premurosa, e mi ha dato tutto ciò che mi mancava per tutto questo tempo: cura, amore e affetto e un mare di romanticismo. Abbiamo iniziato a vivere insieme, ho lasciato il mio marito di diritto comune (ora capisco che un tempo ha interpretato il ruolo di padre nella mia vita, mia madre mi ha cresciuto da sola). Dopo 8 mesi di convivenza, sono rimasta incinta ed è nato nostro figlio. Andava tutto bene ed è stata la relazione più felice della mia vita, ma mio marito spesso ha cominciato a scomparire di casa e non è venuto ubriaco, ma in qualche modo strano. Presto ho scoperto che gli amici erano dipendenti da droghe (anfetamine), cosa che alla fine lo ha portato in prigione per 13,5 anni l'anno dopo. Lo amavo moltissimo e non potevo in alcun modo sopravvivere a questa lacuna, gli ho scritto per 2 anni, ho guidato pacchi, aspettato. Poi ad un certo punto mi sono reso conto che tutto era bruciato, voglio una nuova famiglia e nuove relazioni, voglio un altro figlio e non sono pronto ad aspettarlo per altri 11,5 anni. E i tossicodipendenti, come si suol dire, non esistono. Così su Internet ho conosciuto il mio vero marito.

    4 settembre 2017

  4. Oksana Pereladova

    Psicoterapeuta psicoanalitico Consulente psicologo
    Come tossicodipendenti e alcolisti, non ci sono nemmeno ex. Scrivi: "è un uomo molto buono", ama sua moglie e suo figlio, vuole stare con loro, ma la moglie, nonostante sia un brav'uomo, nonostante il suo amore per lei e per il bambino, correva a 800 km da lui, perché beveva e imbrogliava. Perché non ti ha messo in guardia? Più l'idea: "Che è stato a causa sua che ha iniziato a bere". dice che una persona non si assume la responsabilità del proprio comportamento. "Come i tuoi uomini precedenti, questo o quel comportamento è una scelta della persona stessa. Hai costruito una relazione con quest'uomo sulla base di:" somiglianze in una vita passata, esperienze e la voglia di costruire una famiglia forte e affiatata. "Non è nemmeno questione di sentimenti d'amore l'uno per l'altro. E tu e lui avevate bisogno, prima di tutto, di un porto dove poter rimarginare le ferite della solitudine e dell'abbandono .

    4 settembre 2017

  5. OlgaAseeva

    Partecipante

    Iscritto: 3 set 2017 Post: 6

    Molto probabilmente hai ragione sul fatto che entrambi avevamo bisogno di guarire le ferite delle relazioni passate. Ma in generale abbiamo gli stessi obiettivi per il futuro, lui non beve sempre e non costantemente, che negli ultimi mesi ha iniziato a frenare la depressione e ad abbattere. Sobrio, è un ottimo marito e padre. È difficile parlare di amore folle dopo i matrimoni sopravvissuti, ovviamente, almeno per ora. Ma probabilmente ho più amore per lui che lui per me, dal momento che le mie ferite passate sono già guarite ed ero mentalmente pronto per una nuova relazione. Mi trovo molto bene con lui, con lui vedo il nostro futuro, ma naturalmente a condizione che non beva. È a conoscenza del problema con l'alcol, si è ordinato un complesso anti-alcol tramite Internet, ma ha appena iniziato a berlo, 5 giorni, e lì hai bisogno di almeno 10 giorni, 10 pause e altri 10 giorni, cioè , un mese in totale difficoltà. Si rende conto che il problema è nella sua testa, ma dice che non può far fronte ai suoi pensieri. Per qualche ragione, rifiuta l'aiuto di uno psicologo (((. Ha senso mantenere questa relazione? Per cambiare me stesso, è possibile lavorare su me stesso, ecc.) O questo non cambierà nulla. O è ancora noioso per me fare affidamento solo su me stesso e non perdere tempo e nervi per risolvere i suoi problemi interni?

    E un'altra domanda: cosa devo fare per smettere di attirare nella mia vita uomini dipendenti?

    Un altro momento simile nella mia vita: l'ho fatto madre che beve e all'età di 14 anni ho lasciato la casa e da quel momento ho studiato, lavorato e sostenuto me stesso. Dire che odio l'alcol è non dire nulla. Bevo molto, molto raramente io stesso. Forse il problema risale all'infanzia. E se sì, come risolverlo?

    4 settembre 2017

  6. Oksana Pereladova

    Psicoterapeuta psicoanalitico Consulente psicologo
    Sì, certo, le radici risiedono nella tua storia personale. Se c'è una persona a carico nella famiglia, tutti gli altri membri della famiglia sono co-dipendenti. Qual è il tossicodipendente, qual è il co-dipendente, lo stesso problemi psicologici... Se il tossicodipendente dipende dall'alcol, il co-tossicodipendente dipende da una relazione con il tossicodipendente. Questo è un pacchetto serio e richiede un lavoro serio. L'alcolismo e la tossicodipendenza non sono raffreddori, le pillole non possono essere curate, ripeto ancora una volta, questa è una certa struttura della personalità, questo è un certo schema di relazioni, questi sono certi conflitti interni che richiedono un lavoro serio. Oggi la tossicodipendenza e l'alcolismo sono considerati un problema bio-psico-socio-spirituale.

    4 settembre 2017

  7. OlgaAseeva

    Partecipante

    Iscritto: 3 set 2017 Post: 6

    Sì (. Oksana, puoi aiutarmi a risolvere il mio problema di co-dipendenza? Sono pronto a considerare l'opzione di aiutare su base retribuita.

    4 settembre 2017