Roditelji su me odbili kamo da me odvedu. Roditelji su me napustili zbog mlađe sestre
Pitanje psihologu:
Zdravo! Molim te, pomozi mi da shvatim, treba mi bočni pogled. Odrastao sam u normalnoj, običnoj obitelji, mami, tati, obrazovanju, sa 22 godine sam se oženio, iz prvog braka imam kćer. Razvela se od svog prvog supruga, jer je pet godina patila, pila, hodala, boljela, a kad sam postajala mudrija, to mi više nije trebalo. Mnogo je problema skrivala od roditelja dok je bila u braku, sve je pokušala riješiti sama. Sve je počelo s činjenicom da je moja mlađa sestra završila srednju školu i morala na fakultet. Iz svoje dobrote rekao sam roditeljima da je mogu gledati i pozvao je u drugi grad u kojem trenutno živim. Roditelji žive u selu. Činilo se da to nije bio loš početak. Pomogla mi je s kćerkom, veza nije bila loša. Tada, kad sam se razvela, u kratkom sam vremenu povezala svoj život sa svojim drugim mužem i činilo se da i sve nije loše. Ali nakon nekog vremena počeli su problemi. Sestra je polako pjevala mami da se osjeća nelagodno, suvišno. Pokušao sam razgovarati s njom, pronaći korijen problema, ali shvatio sam da moja sestra želi živjeti odvojeno. Kako je vrijeme prolazilo, živjeli su ili normalno, pa opet neka vrsta nezadovoljstva s njezine strane, povremeno je dolazila do nekih problema, lijepo prezentiranih roditeljima. Dno crta je ovo. Nedavno je njen dečko počeo često dolaziti i boraviti kod nas, zamolila sam je da to čini rjeđe. Tada je sve počelo. Spakirala je stvari, otišla kući, rekla što želi, posvađali smo se s roditeljima, optužen sam da sam sestru izbacio iz kuće, a dijete ne zna gdje bi živjelo. Zastao sam, nazvao roditelje i činilo se da smo se pomirili, sestra je uzela neke stvari i preselila se svojoj prijateljici. Ali moj je suprug smatrao da je potrebno nazvati je i zamolio je da preda ključeve i pokupi preostale stvari. Nisam to iskreno željela. Rekao je da su njezine stvari prikupljene, ona ih može uzeti. Minutu kasnije nazvala me majka, optužila da sam izbacila njezinu kćer iz kuće, opsovala je i rekla da više ne postojim, nakon nekog vremena moja je sestra napisala nešto slično da ja više ne postojim. Imam uvjet da stavim omču oko vrata, ne znam što dalje.
PS: kada smo živjeli zajedno, naravno, došlo je do nesporazuma sa mojom sestrom, jela je na naš račun, mužu se to nije sviđalo, nije me bilo briga, bilo je trenutaka kad joj je suprug prkosio jer ga je nešto živciralo, tamo bila su to vremena kada smo moja sestra ili ja bili dosadni.
Psiholog odgovara na pitanje.
Dobar dan, Marina.
Naravno, ne vrijedi ulaziti u omču zbog svađa. Život je takav da nam predstavlja razne poteškoće i iskušenja. Testovi za izdržljivost, mudrost i ljubav. Ne vrijedi razmatrati pitanje "Zašto se moja sestra tako ponašala?" Imate dovoljno mudrosti da razumijete jednostavne razloge: najvjerojatnije, ljubomora na roditelje, osjećaj suparništva, kojim sudbina obično obdaruje drugo dijete. Uz to još nešto. Možda i sami imate neke negativne osjećaje prema njoj: ljubomoru, nerazumijevanje njezinih postupaka itd. A u isto vrijeme, možda je puno volite.
Što biste trebali učiniti sada? Odmaknite se i pogledajte situaciju izvana, poput filma o nekome.
Možda biste trebali i zaplakati zbog sudbine junakinje ovog filma. Ali nemojte procijeniti i kopati duboko.
Marina, ovo što ću napisati možda je za tebe pomalo neobično, ovo je radno iskustvo i znanje. Ali zaključke morate donijeti, prihvatiti informacije ili ne, također vi.
Proturječni osjećaji sestara (kao i braće) normalno su stanje stvari. Pitanje je kako prihvaćamo te osjećaje. Neće biti moguće zatvoriti samo "dobrim" osjećajima prema sestri. Priznavanje „negativnih“ iskustava u sebi znači imati mudrosti. Možemo razumjeti da nas ponekad ta osoba živcira, ne sviđaju nam se neke od njegovih karakternih osobina. Prihvaćajući ovu iritaciju kakva jest, naučimo prihvaćati osobu u svim njezinim kvalitetama (pa čak i u onima koje nas iskreno razbješnjavaju).
Stoga, Marina, prihvati svoju sestru onakvom kakva ona jest - ne pokušavaj je razumjeti, opravdati ili optužiti, a još manje promijeniti. Samo neka bude onakva kakva je. Isto tako, ne pokušavajte razumjeti roditeljsko ponašanje. Vole te - i ovo je najvažnije.
Zašto su se tako ponašali ??? Zbog briga, nesporazuma. Ne izgovaraj se, Marina. Možete im se ispričati (kad ste i sami spremni za to za 6 mjeseci, godinu dana ili više) samo zato što ste im pružili neugodna iskustva. To će im pokazati da su važan dio vašeg života. Ali moraju biti spremni i to prihvatiti. Iako su ljuti, jednostavno vas neće čuti.
Što slijedi iz ovoga? Pustite situaciju kao da se već dogodila. Zapitajte se: "Čemu vas je ovo naučilo?" Možda ste preuzeli veliku odgovornost za sebe, ali vrijedilo je to podijeliti s roditeljima, sa sestrom: ponudili ste sestri da se preseli u drugi grad, ali sami niste bili spremni za ovo - imate svoj život ( i što je tvoja sestra planirala? Što su tvoji roditelji mislili? ili su se rado složili da si tako dobra), jeli na tvoj račun (ti si, želeći biti dobra za svoju sestru, pretvorio je u potrošača).
Marina, ova te situacija puno naučila: možeš odgovoriti samo za sebe, nećeš biti dobra za sve. Ovo je kolosalna lekcija. Budite zahvalni na tome.
Ono što je radio vaš suprug - učinio je ono što je smatrao prikladnim. Više ga ne vrijedi za to kriviti. To može samo potkopati vaš odnos s njim. Ali razgovori sa zahtjevom za raspravu obitelj znači, prije nego što nešto poduzmete važan je korak prema izgradnji dobrih odnosa. Neka idu dobro.
Marina, sada bi trebala shvatiti situaciju kao lekciju, odmaknuti se i dati obitelji vremena da se smiri. Vrijeme će proći i vaš će se odnos poboljšati.
Živi s mudrošću.
4.9705882352941 Ocjena 4,97 (17 glasova)
Iz nekog razloga mi na pamet padaju riječi Stefana Zweiga: "... Postoje dvije vrste suosjećanja. Jedna je kukavička i sentimentalna, u osnovi je ništa drugo do nestrpljenje srca koje se žuri riješiti se bolna senzacija pri pogledu na tuđu nesreću; ovo nije suosjećanje., već samo instinktivna želja da zaštitite svoj mir od patnje bližnjeg. Ali postoji još jedno suosjećanje - istinsko, koje zahtijeva akciju, a ne sentimentalnost, ono zna ono što želi i puno je odlučnosti, patnje i suosjećanja, učiniti sve što je u ljudskoj moći, pa čak i nad njima. "
Antone! Nevjerojatna ste osoba! Hvala vam što podsjećate ljude na tako kritična pitanja kao što su nezaštićeno djetinjstvo i pobačaj.
Odgovor IzbrisatiPozdrav Anton! Problem otkriven u temi jedan je od glavnih problema našeg društva. Vrlo je zastrašujuće da su mnoga djeca lišena roditeljske naklonosti i zanemarivanja. Da, sva djeca žele imati roditelje. U našem gradu, pored kuće nalazi se prihvatilište "Nadežda" - ima djece koja imaju obitelji i poznaju svoje roditelje, ali zato što roditelji iz različitih razloga ne žele ili ne mogu ispunjavati svoje roditeljske odgovornosti ... njihova djeca prisiljena čekati svoju sudbinu u ovom skloništu. Ili su dodijeljeni sirotištima ili su ih odveli njihovi rođaci nakon izdavanja starateljstva. Naravno, posjet sirotištima važan je i potreban posao, ali nažalost ne rješava problem u cjelini, mali je odmor za dječju dušu. I takvi se praznici moraju održavati da bi postojali ...
Odgovor IzbrisatiPozdrav Anton! Drago mi je što sam upoznala čovjeka koji voli djecu i tako duboko razmišlja o ozbiljnim problemima!
Odgovor Izbrisati
I ne samo da razmišlja, već pomaže napuštenoj djeci u praksi - jednostavnom pažnjom, željom da se razumije i vidi Osobnost u maloj osobi.
Upravo mi se ta osobina najviše divi u ljudima - sposobnost da vidim u drugoj osobi (bez obzira - mala ili velika, značajna ili, možda, naizgled beznačajna) Ličnost vrijedna poštovanja i pažnje, a samim tim i ljubavi.
Jako me dirnuo tvoj članak, Antone.
Postali ste mi primjer koliko je jednostavno i učinkovito pomoći onima kojima je vaša pomoć potrebna i koji su najnezaštitniji u našem društvu.
U pravu ste - za svaku osobu glavna stvar je pažnja, a za dijete, malu Osobnost u formi, to je posebno važno.
Moramo se toga sjetiti i davati ga djeci što je više moguće i u našoj moći ..."U tom su joj se trenutku oči ispunile takvom nadom da sam se nekako osjećao nelagodno ..."
Nije ni čudo Anton.
Čovjek samo treba znati i osjećati
da ga netko treba - makar i na jedan dan, makar i na minutu ...
I ova nada u očima djevojke posramit će bilo koga, pogotovo kad to ne postoji način da se opravda ...Takvoj je djeci vrlo teško pomoći, samo posjećivanje nije dovoljno.
Odgovor Izbrisati
Svaki takav posjet, za njih "zvono" - što ako ga oduzmu.
Ne smijemo zaboraviti da smo odgovorni za one koje ukrotimo.
Neka ti Bog podari zdravlje Anton - nisi ravnodušna osoba!Antone, činiš pravu stvar i shvaćaš vrlo ozbiljno tema - tema ravnodušnost i suosjećanje.
Nedostatak pažnje u djetinjstvu rađa bijes i ravnodušnost. Upravo od takvih "uvrijeđenih u djetinjstvu", koji nisu dobivali ljubav i pažnju, grade se redovi majki s "kukavicom". A ti isti dečki mirno nude svojim djevojkama abortus ili napuštanje djece u bolnici.
U sirotištima je velik udio siročadi čiji su roditelji umrli. Ali svaki od njih ima rođake: bliske, daleke. Opet, iz ravnodušnosti preplavljujemo sirotišta. Živimo po principu "moja je kuća na rubu".
Sada su sirotišta najčešće financijski dobro osigurana. U svakom slučaju, u velikim, glavnim gradovima sigurno. Moja kći je s drugim studentima volonterima u sirotištu.
Odlučili smo prikupiti stvari (kvalitetne, čiste) u sirotište, ali mi smo odbijeni: prihvaćaju se samo novi s oznakama.
Djeci nedostaje osnovna, jednostavna ljudska pažnja. I ne možete ga kupiti i prenijeti kao prijenos.
Mnogi su zanemareni djeca i djeca oligarha uključujući. Jednom sam svjedočio vrlo neugodnoj sceni. 6-godišnja djevojčica, pametne ljepotice, bacila je bijes djedu koji je došao u posjet, pa čak ga i napala šakama. Ni na koji način nije reagirao.
Nisam mogao odoljeti, izrekao je svoj stav prema tome, na što je on rekao: "Nemamo pravo ometati obrazovanje. Ona ima roditelje. Mi smo samo promatrači."
Po mom mišljenju, ovo je ravnodušnost na kvadrat!
Djevojčica rijetko viđa oca, jer je on jedan od "dođi, nedjelja". Mamu zanima samo vanjsko stanje. I ona odlučuje o sudbini djeteta.Blizu je, ali istodobno vrlo daleko. To je njezina ravnodušnost, koja joj se onda vrati u starosti. A djevojka svoj bijes velikodušno dijeli drugima.Strah od ravnodušnosti! -To sam osjetio nakon što sam pročitao vaš post.
Anton, hvala na članku.
Odgovor IzbrisatiPozdrav drage kolege, prijatelji i gosti!
Hvala svima na lijepim i pozitivnim riječima upućenim mom materijalu! Jako mi je drago da ste svi zainteresirani za ovu temu i da je to svatko prošao kroz sebe. Jako mi je drago što su svi, makar i na trenutak, ali pomislili da osim svih naših svakodnevnih briga, težnji i stalne žurbe postoje i oni koji ne mogu razumjeti gdje smo svi odrasli, kojima se žuri, zašto puno radimo i radimo tako malo komunicirajte s njima ... Požurite da obratite pažnju na svoje najmilije !!! Požurite činiti dobro! U stvari, ne daje nam se puno vremena u našem životu ...
Odgovor IzbrisatiPitanje koje postavljate vrlo je ozbiljno i zahtijeva svačiju pažnju. Nedavno sam se pitao zašto me posebno pogađa ono što se događa s djecom i životinjama. I shvatio sam ... oni su slabiji od nas odraslih i mi imamo snage i mogućnosti da im pomognemo, ali koristim li ovu priliku? ... Nažalost, nije u mojoj moći pomoći bilo kome koga bih želio, ali to Ja sam u svojoj moći, definitivno ću to učiniti!
Odgovor IzbrisatiPozdrav Anton! Nekako mi je neugodno i neugodno mi je danas vam pisati komentare ... Evo, imam prijatelja, odgojio je tri kćeri ... i odjednom, preko 30, u obitelj uzima još jednu djevojčicu. Na moje pitanje: "Zašto?" jednostavno odgovara da, ako drugom djetetu može pružiti sretan život (ima dobar, čak i sadašnji dohodak), zašto ne ... Jednostavno, bez patetike. Počeo sam se tiho ponositi takvim prijateljstvom. glasne riječi, učinio puno dobrih djela. Ali to nisam ja ... Nismo imali dovoljno impulsa za takav podvig. Ali moje troje djece je odraslo, sad imamo svoje i usvojene unuke ... Stvarno želim naša toplina da uopće bude dovoljna. I mudrost, da ne vrijeđamo nikoga ... Pokušavamo.
Odgovor Izbrisati
Iz prve ruke znam i nedostatak pažnje kod tako uskraćene djece. Moja najstarija unuka pohađa lokalno prihvatilište za socijalnu pomoć. Ne, ne ... nemamo ništa loše. Na osnovi ovog centra nalazi se centar za rehabilitaciju djece s invaliditetom, prema ovom statusu imamo pravo pohađati tamošnje krugove. Sviđa mi se što djeca koja tamo privremeno žive komuniciraju s našim "domom" koji dolaze. To nas uči da komuniciramo s djecom s invaliditetom i djecom, pa, oni nisu siročad, ali već "napušteni" od strane njihovih potencijalnih roditelja. Unukinjin osjećaj vlasništva jako se pogoršao kad posvetim toj djeci pažnju. Ali takve je situacije uče suosjećanju i dobroti, životne su lekcije, naravno, bile vrlo korisne. Tamo smo čak i stekli prijatelje, na neki način, ako im dođemo u šetnju Jako su sretni. Takva se djeca oštro osjećaju bilo dobro, čak i jadno. Odlično radite posao. Neka vam bude dovoljno snage i dobrote ... Neće svi ponoviti za vama , ali činjenica da se na to usredotočite pažnja društva je također neophodna stvar. Kap nosi kamen i dobro Kad se ponovi i nađe sljedbenike ... želim vjerovati ...Pozdrav Galina!
Odgovor Izbrisati
Ovo što napišete je jednostavno prekrasno i sjajno! Vi i vaši unuci radite ono što nikakav novac ne može stvoriti, nikakvo blago na zemlji! Veliko je čudo da u naše vrijeme postoje ljudi poput vaših unuka, poput vas i svih mojih uglednih gostiju koji su ovdje ostavili komentare. Samo što je stvarni život toliko izopačen da ponekad mnogi ljudi klonu duhom kad se moraju suočiti samo s problemima. Ali kad očajna osoba sretne milost, uzajamnu pomoć, elementarnu pomoć, onda jednostavno dođe do spoznaje kako ... kako to može biti? Upoznajem puno ljudi koji više ne vjeruju ni u što ... Ali hvala Bogu što ima puno otvorenih, pristojnih i odgovornih ljudi. To sugerira da je naše društvo još uvijek sjajno! Hvala, hvala svima koji su me podržali!Antone! Zdravo! Ja sretan čovjek... Odrasla sam i odgojena u udomiteljskoj obitelji. Bila sam jedino i voljeno dijete. Nisam se sjećao i nisam se sjećao druge obitelji dok nisam krenuo u školu ...
Odgovor Izbrisati
"ne ravnodušni odrasli" - pokazao prstom i "zasiktao u tragu" ...
Nije bilo ni nagovještaja od rodbine, bliže i dalje. I samo godinama kasnije, već sam baka, u razgovoru s rođakom malo smo naznačili ovu temu.
Više od 20 godina radim u školi. Među mojim studentima bilo je i dječjih domova. Moja kolegica stjecajem okolnosti radila je u sirotištu na kružnom radu - "Domaćinstvo" - tome je posvećena posebna pažnja.
Dakle, znam tu djecu i otvorenu i zatvorenu, talentiranu i nadarenu, sitnu i okrutnu, s "sprženom" dušom.
Nije sve tako jednostavno kako se čini. Svako dijete treba obitelj ...
Vrlo će malo njih moći stvoriti obitelji i u njima odgajati svoju djecu. Mnogi su predodređeni za put do dječje radne kolonije, pa čak i do zatvora.
A komunikacija s njima nije samo djelo duše i srca, već i uma.
Odjednom, jednom riječju, možete postići različite rezultate:
- posijajte sjeme nade,
- smrtno ranjena,
- ili oživjeti za život.
Antone! Hvala vam na članku. Ne možete ostati ravnodušni. Prihvatite i volite OBAVEZNO!Odnos prema djeci, kako mi se čini, odnos je prema nečijoj budućnosti. Iz povijesti znamo što veliku važnost boljševici su postavili djetinjasto pitanje, što je prije moguće zatvorili su problem beskućništva nakon građanskog rata. Stoga su tadašnji čelnici shvatili važnost uređenog djetinjstva za izglede zemlje. Neću se obvezati tvrditi postoji li to razumijevanje sada. Utoliko je važnije što svatko od nas čini za dijete koje je u blizini i koje je potpuno ovisno o svijetu odraslih.
Anton, molim te postavi komentiranje u skladu s pravilima maratona.
Odgovor IzbrisatiHvala ti Antone! Potaknuli ste suosjećanje.
Odgovor Izbrisati
Pretplaćujem se na izjave da ako se bacite na posao - idite do kraja.
Ne rađajte uzaludna očekivanja u duši pripitomljenog djeteta. Stoga moramo izmjeriti svoje snage i mogućnosti prije nego što odlučimo sponzorirati dijete.
Slava onima koji su se obvezali pomoći odmrzavanju i zagrijavanju srca siročeta i ići do kraja!ANTON!
Odgovor Izbrisati
Tema vašeg posta mi je vrlo bliska. Ja sam učiteljica. Volim djecu. Danas mi je glavno zanimanje pomoći u postizanju uspjeha u školi.
Moderna škola obezličava djecu, raspoređuje ih sve u jedan red, ali svi su vrlo različiti i svi žele učiteljevu pažnju.
Djeca su vrlo velika i bolna tema za naše društvo.
Roditelji su zauzeti poslom, djeca su sama.
U našem životu postoji puno iskušenja. Djeca im lako podlegnu. Ništa dobro ne proizlazi iz toga.
Jedan zaključak je biti vrlo pažljiv prema djeci.Anton, tvoj članak i tako velika tema obrađena u njemu ne mogu nikoga ostaviti ravnodušnim, dotiče srž.
Odgovor Izbrisati
Čast i pohvala vama i vašoj supruzi što činite tako dobro i teško djelo, Bog vas blagoslovio i snagom i zdravljem!
Elena MetelevaPozdrav Galina!
Odgovor Izbrisati
Kakva šteta što svi učitelji ne misle i ne misle poput vas! Imao sam sreće, imao sam takve učitelje ... Slabo vam se poklanjam, za vašu predanost poslu i iskrena ljubav djeci!Milost je slatko srce. Ti, Anton, imaš slatko, zlatno srce. Iznenadio sam se da je čovjek pokrenuo takvu temu. Moje poštovanje.
Također ne volim sentimentalnost. Ako mogu, učinit ću to bolje.
Djeca su često neželjena jer oni su pravedni nuspojava... A sada je doba zadovoljenja osjetila. Štovanje tijela. A sve što koči uživanje je sa strane. I djeca također. Živi su i dalje imali sreće, rođeni su.
Nedostatak duhovnosti društva može to društvo uništiti kao vrstu.
Odgovor IzbrisatiAntone, jako sam se ugodno iznenadio da je autor takvih članaka čovjek !! Tako mentalno i ljudski pišete o tako teškim stvarima. Čini mi se da je teško prvi put doći u sirotište, ali još je teže otići kad prepoznate ove još malene, ali već takve odrasle osobe. Mnogo boli patnje skriva se u njihovim malim srcima i nemoguće je ne dopustiti joj da prođe kroz vas, nalazeći se pored njih. Stvarno želim da što više ljudi bude poput tebe, Antone. Hvala!!
Odgovor IzbrisatiHvala ti, Anton, na srdačnom članku.
Odgovor Izbrisati
Moj odnos prema djeci iz sirotišta promijenio se tijekom godina. Od bolne empatije do razumijevanja razloga njihove povećane prilagodljivosti. I, konačno, do želje da se dvoje djece u budućnosti odvede na usvajanje. Ovdje duša pita i to je to ...Da, usvojiti jednog od momaka sjajan je podvig. Nisu svi sposobni za takav čin. Poklonivši se onima koji su poduzeli ovaj korak. Neka ti Bog podari, Laura, mentalnu i fizičku snagu za ovo.
Odgovor IzbrisatiZdravo, Olga, zdravo, Irina! Razumijem vas i vaše iznenađenje činjenicom da muškarac otkriva sličnu temu. Ali želim reći da sam prije svega osoba, budući otac, i što je najvažnije, da zaista volim djecu!
Odgovor Izbrisati
To je vjerojatno cijeli razlog zašto pišem ove članke ...))Pozdrav Anton! Nakon takvog članka većina će čitatelja imati razloga za razmišljanje: o svojoj djeci, kao i o neznancima.
Odgovor Izbrisati
Bila bi izvrsna ideja ako dođete u dječje sklonište ne samo da biste ih slušali i usmjerili im pažnju. Još bolje, naučiti ih da budu pozitivni i uspješni. Djeca su naša budućnost! Ako su pozitivni i uspješni, naša će budućnost biti sretna!A u našem gradu pokušavaju premjestiti sirotišta u ruralna područja. Vjerojatno izvan pogleda - izvan uma. Kad je u gradu postojalo sirotište za mališane, želio sam djeci pokloniti dječje stvari - oni to nisu uzeli. Odlazak djeci prilično je težak, ne možete silaziti sat vremena tjedno. Tome se treba posvetiti cijelog sebe, u protivnom - ljutit ćete se i uvrijediti još gore. Oni koji se bave pedagogijom bave se takvim poslom i volontiranjem. A mi, obični ljudi, svoju djecu i unuke moramo školovati kao pristojne ljude kako ne bi bilo usamljene djece na svijetu. Općenito, ja sam protiv običnih sirotišta, ja sam za obiteljska sirotišta, gdje djeca odrastaju u obiteljima ljudi koji su namjerno preuzeli odgovornost za njih.
Odgovor IzbrisatiPozdrav Anton! Odmah želim reći da mi je tema vrlo bolna ... U kojem smislu? Ne volim samo djecu, već ih samo dišem. Ali sudbina je odredila drugačije, liječnici su kategorički zabranili rađanje djece ... Često sam počeo razmišljati o takvim pitanjima, zbog čega stvarno želim imati djecu, ali ne mogu, a netko samo uzme i napusti svoju bebu.
Ne znam kako će se odvijati moja sudbina u budućnosti, ali ako budem mogao (financijski) osigurati barem jedno napušteno dijete, učinit ću to bez oklijevanja i pružit ću svu svoju naklonost, toplinu i ljubav.
I mi, kao i u drugim gradovima, imamo sirotišta. Ali trenutno se bojim otići tamo.Odjednom se dogodi da se vežem za bebu, ona će biti usvojena i odvedena negdje daleko ... s druge strane, stvarno želim posjetiti djecu.
Odgovor IzbrisatiPozdrav Anton. Članak je doveo do mnogih razmišljanja. Bilo koje živo stvorenje nastoji da ga netko voli. Čovjek čak i svjesno. I također se namjerno štiti od ovog osjećaja.
Odgovor Izbrisati
Razmišljala sam o tome zašto ljudi izbjegavaju posjećivati \u200b\u200bsirotišta i komunicirati s djecom, ne žele sudjelovati u obrazovanju i formiranju ličnosti.
Ponekad se čak i u obitelji svodi na odgoj na razini kućanstva (odjeven, hranjen, lekcije ...) Zaposlenje? Nema komunikacije.
Moja nećakinja je odrasla s mojom bakom (mojom majkom). Moja sestra je živa, ali dijete je ispalo "ekstra". Sva komunikacija svodila se na slatkiše, donijete jednom mjesečno s riječima "Sad nemam vremena"
Kasnije, u dobi od 13 godina, tijekom jednog razgovora, nećakinja je primijetila: "Ljeti mi se svidio kamp. Upoznala sam nekoliko momaka koji poput mene žive s bakama. Iako su moji roditelji živi. Shvatio sam da sam nisam jedini. "
Tada se nešto u meni preokrenulo. Iz činjenice da je toliko godina taj osjećaj zadržala u sebi i pokušavala pronaći kontakt s majkom. Sada se situacija promijenila. Majka poseže za njom, kći se okrene.
Možda mnogi izbjegavaju komunikaciju sa siročadi jer jednostavno ne znaju kako se ponašati i što reći. Iz vlastitog unutarnjeg iskustva. Iako je sama komunikacija već presudna.Tek jučer je moja kći, koja je primljena u bolnicu sa svojom kćerkicom, predložila da se u pretragu upiše JUVENAL PRAVDA - pokušajte sami, neće izgledati malo :-(
Evo citata s prvog mjesta s popisa Yandex:
http://www.juvenaljustice.ru/
Što još žele raditi u Rusiji da bi obitelj uzeli pod strogu kontrolu?
Usvojiti zakon o maloljetničkom pravosuđu, koji će promijeniti rusko zakonodavstvo i pod sloganom brige o djeci pretvoriti njihove roditelje u mete kažnjavanja i učvrstiti pravo suda da odlučuje kako dijete treba odgajati i što je dobro za njega.
Stvoriti sud za maloljetnike koji će odlučivati \u200b\u200bo sudbini djece i obitelji, u kojem će mnoštvo psihologa, sociologa i odgajatelja raditi protiv roditelja pod sloganom brige o djeci.
Stvaranje maloljetničkih tehnologija. Odnosno, upute i metode koje će opisati kako brzo i bez dodatnih troškova ukloniti dijete iz obitelji, kako ispraviti roditeljske nedostatke, koji su postupci i zaključci potrebni da se roditelj ne oporavi, a dijete će sigurno ići u sirotište, a zatim na usvajanje.I evo primjera, to se dogodilo u Francuskoj s našom sunarodnjakinjom i njenom kćerkom ...
http://www.pravoslavie.ru/guest/080131143826.htmTema je vrlo složena, a samo posjećivanje sirotišta neće se usuditi.
Odgovor Izbrisati
Hvala ti, Anton, na tvom radu Duše!
Želim vam da stanete na ovaj put!
Tamara KlimovaHvala ti, Anton! I sjetio sam se da sama naša država povećava broj djece koja se nađu u sirotištima. Kako su roditelji nekada bili potiskivani, a djeca bacana u sirotišta, a ako su rodbina odvodila djecu, mijenjali su im patronimike, prezimena ... I sada mnogi ljudi izvan ruba siromaštva nisu u mogućnosti odgajati djecu, šalju ih sirotištima. Naš Kazanjski Rotary klub pomaže sirotištima. Djeca sudjeluju na koncertima koje organiziramo mi, subbotnicima. Vodimo nastavu za njih. Srdačan pozdrav Svetlani Sidorovoj
Odgovor IzbrisatiAntone, dotaknuli ste vrlo važnu temu. Često čujemo „Djeca su naša budućnost“, ali koliko je djece oko nas iz obespravljenih obitelji iz sirotišta. U mom gradu, kao i u mnogim drugim gradovima, ima mnogo djece koja prose. A najgore u ovome je što ravnodušni odrasli stoje iza leđa ove djece. Duša me boli, ne znam kako da im pomognem. Dajte novac - odnijet će ga odrasli. Možda ćemo na Antonovom blogu zajedno smisliti kako pomoći toj djeci. Ako svatko od nas pomogne barem jednom djetetu, tada će se situacija promijeniti i na ulici će biti manje djece u nepovoljnom položaju.
Odgovor IzbrisatiU novosibirskoj regiji ima oko 12,5 tisuća siročadi.
I samo 7% djece nema roditelje.
93% bioloških roditelja je u zatvoru, bez roditeljska prava ili se kloni odgoja djece.
6900 djece (55%) odgaja se u obiteljima skrbnika i skrbnika, u udomiteljskim obiteljima, u obiteljskim odgojnim skupinama, u sirotištima obiteljskog tipa.
Ostatak živi u sirotištima i dječjim domovima. (U pet sirotišta u regiji Novosibirsk ima oko 400 djece od 0 do 4 godine). Godišnje se posvoji oko 500 djece. Polovica ih je u okviru međunarodnog usvajanja.Danas statistika može biti nešto drugačija.
Siročad, djeca s poteškoćama u razvoju ... A koliko smo domaće djece lišili naklonosti i roditeljske topline? Ne govorim o tome disfunkcionalne obitelji! Često roditelji djeci jednostavno isplate novcem, skupim poklonima ...
Imam prijateljicu (40 godina) koja se još uvijek ljuti na majku ... Iako je u djetinjstvu i mladosti vidjela i imala mnogo više od mnogih ...
Zdravlje i blagostanje.
Lijep pozdrav, Olga Batyreva.
Strašan poziv na akciju, Anton! I super je ako ćemo mi - Odrasli - to raditi SVAKI DAN!
Zaustavite se i pogledajte oko sebe ... I sigurno ćete u blizini vidjeti SUSJEDSKU DJECU, u trgovini, kako prelaze cestu ili na igralištu, u transportu ...
DJECI POTREBNA PAŽNJA ...
Kako se to može izraziti u svakidašnjica? Osmijeh, Ljubazna riječ, Pomoć (prijeći cestu), podrška, zaštita, vijeće. Imate li naviku RAZGOVARATI s djecom naših prijatelja. Dogovaramo li posebno za njih - za djecu naših prijatelja - praznike, izlaske u prirodu, igre, natjecanja.
"Vjeran u malim stvarima - vjeran u mnogim stvarima." Počinjemo MIJENJATI svoj svijet MIJENJAJEMO SEBE, uobičajeni način razmišljanja, stjecanjem novih navika.
Hvala Anton, SVI MI trebamo povremeno "protresanje" ...
Odgovor IzbrisatiLegalni savjet:
1. Kakva je trenutna situacija s nasljeđivanjem zajmova od "pokojnih" roditelja / supružnika u slučaju napuštanja nasljedstva?
1.1. Gledamo na Građanski zakonik Ruske Federacije, članak 1175. Odgovornost nasljednika za ostaviteljeve dugove
1. Nasljednici koji su prihvatili nasljedstvo solidarno odgovaraju za ostaviteljeve dugove (članak 323.).
Svaki od nasljednika odgovara za ostaviteljeve dugove u okviru vrijednosti naslijeđene imovine koja mu je prenesena.
Ako nasljedstvo nije prihvaćeno, tada se ne prenose dugovi.
Je li vam odgovor pomogao? Pa ne
1.2. Aleksej Anatoljevič!
Ako su nasljednici napustili nasljedstvo, imovina prelazi u kategoriju escheata, a nasljednici, a posljedično, općine postaju dužnici vjerovnika. Istodobno, naplata od navedenih nasljednika duga u vrijednosti iskeširane imovine ima određene pravne poteškoće.
Je li vam odgovor pomogao? Pa ne
2. Je li moguće napustiti posvojitelje s 33 godine? A kako ide taj proces?
2.1. Predlažem da pročitate članak 153.2 Obiteljski zakonik RF:
Raskid ugovora o udomiteljskoj obitelji
(uvedeno Saveznim zakonom od 24.04.2008. N 49-FZ)
1. Ugovor o udomiteljskoj obitelji raskida se iz osnova predviđenih građanskim zakonom za prestanak obveza, kao i u vezi s prestankom skrbništva ili starateljstva (A.S.: Na primjer, ako dijete navrši punoljetnost ili emancipaciju).
2. Udomitelji imaju pravo odbiti ispuniti sporazum o udomiteljskoj obitelji ako postoje valjani razlozi (bolest, promjena obiteljskog ili imovinskog stanja, nedostatak razumijevanja s djetetom ili djecom, prisutnost sukoba između djece i drugi).
Tijelo starateljstva i starateljstva ima pravo odbiti ispuniti sporazum o udomiteljskoj obitelji ako se u udomiteljskoj obitelji pojave nepovoljni uvjeti za uzdržavanje, odgoj i obrazovanje djeteta ili djece, povratak djeteta ili djece roditeljima, ili usvajanje djeteta ili djece.
3. Ako je osnova za raskid sporazuma o udomiteljskoj obitelji bila jedna od strana kršenjem sporazuma svojom krivnjom, druga strana imat će pravo zahtijevati naknadu za gubitke nastale raskidom ovog sporazuma.
Ugovor o udomiteljskoj obitelji raskida organ starateljstva.
Je li vam odgovor pomogao? Pa ne
3. Trebam li odbijanje roditelja da se prijavim za odlazak u starački dom?
3.1. Natalia, zdravo!
Da biste smjestili roditelja u starački dom, vaše odricanje nije potrebno.