Zašto raditi, kako me majka ne voli: psihologija tog nasljeđa. Zašto me mama ne voli? Problemi kod čuvara njihovih kordona

Draga odrasla djevojko, a ako si se ikada zapitala o tome, kako se postavljaš ispred svojih majki i koje riječi im govoriš? Ja sam majka, voljela sam kćer bez mira, razmazila, ljubila, radila sve na sebi, uzela jednu i što je uzela? Ne mogu živjeti bez svojih cura! Ale, ja sam uopće pobijedio, bez obzira što se dogodilo. Ne osjećam miris svoje kćeri dobre riječi, i nema više kažnjavanja. Unuka mi čudesno govori, ako nema majke kod kuće. Ale, kao majka kod kuće, počinje govoriti prljave riječi na mene, shtovhati, tući me (još je mala), mabut, da budem dostojna majke. , Što to znači, sama sam nešto krivo rekla i napravila dijete. I sve u prisustvu djevojke! Uzgajajte kameleona koji će biti ovakav i podržavat će ga opremanje. To je više kao naslovnica i važno je tako živjeti. Ja sam samo chula ... Očito, budući da više nisam takav anđeo, mogu s tobom razgovarati o tome. Upio s mojom kćeri jednom zauvijek stosunki, lišiti sve prljavštine u prošlosti, ali, nažalost, ništa nije izašlo ... Axis je tako živ.

Moja majka vzagalí neadekvatna. Ponekad pomislim da joj nešto nije u redu s glavom. Zvijezditi sat vremena jednostavno je za onoga tko je postao dosadan. Roses, omalovažavajući svoju kćer. Ne daj Bože da tvoja kći bude takva. Ona sama nikome neće biti potrebna i nije htjela. Nazovi me sada nije potrebno od tog sata, jer sam shvatio da me uopće ne voli.

Ni. Tse probachit nemoguće. Moja obavijest o dislajku stigla je na 26. godišnjicu. Do koje sudbine sve sam mu oprostila. Sa 26 sudbina, moj život je postao opljačkan. I okrenula se natrag. Samy bliski ljudi preuzimanje i vraćanje od mene, ako trebam dodatnu pomoć. Todi je shvatila da nije potrebno brinuti se o svom životu. Uhoda me ne voli. Učini brata ljubavnikom. Odjednom imam 35 godina. Već sam ljuta na nju. Za sve. živjeti u razna mjesta. Zovem za znak svaka 2 mjeseca. Osjećam se kao da ne volim i čak znam koliko bih dobro povjerio (Bula i ne jednokratno - sve je bilo i zvuči kao potcjenjivanje), samo se nasmiješim na ove riječi. Ne smijem se i šutim da me neće voljeti, ali se smiješim.
Za sada ne vjerujem. Za mene prazne riječi. I tako, trebaš me dovesti udesno, a o tome ni riječi. Ja navit cholovíkoví živica samo mi reci što da me voli! Sjekira tako! Pa, jeste li spremni isprobati i povjerovati, kroz stare sudbine, nakon spoznaje nesklonosti, u onima koji vas kunu, ispada da ste cijeli život voljeli i pljačkali za dobro svoje?! Prilično siguran.

ali kako buti, kako majka ne prihvaća dosi. 43g od mene, poniženje, post-yni od tih pretenzija, ne daj mi ni penija, ne boli, sve je malo i gadno. Ne sviđa mi se više, ali nemoj se razbacivati može-mama ostario i zíma zípsovaní stosunki. Zovem, idem, pitat ću opet, zavjetna čerda “gaf”, nakon čega viknem, ali malom djetetu, ljudi, i tako za neodrezan kolac.

ne treba tražiti oprost ako nisi kriv. Nemojte vibrirati bez krivnje .. nije potrebno

Komplicirana tema. Znam, poput mnogih nevoljenih djevojčica na svijetu. Puno prijatelja dijelilo je sa mnom. Djeca sudbine su uključena, ako su u sim'í̈ bov tata. Znojit ćemo se vina dok ne budeš mlad i privablisho. Nasamkinets zove moj matir u zradi. Nije važno buli smrdi či ni. Ali ja, moja gola kći, imala sam priliku plakati za glavom slike. Yakbi me nije rodila, tada osoba nije pishov bi. Sama Vaughn najviše poštuje sebe. Bila sam kriva u svojim očima, jedanaestogodišnja djevojčica. Odmah je promijenjena postavka preda mnom. Neprestani plač, prikaz ljiljanovim riječima, sve nije tako - stojim, hodam, trljam ruke, vidim ... Danas volim i inspiriram batine. Tijekom godine takva se postavka promijenila u trajno veliki peni, niveliranje mojih uspjeha i trajno klevetanje nemirnih. Trebalo je pojačati sliku "neprijatelja" u njoj. Vipravdovuvatisya prije brkova - Marne zauzet.
Ne zastrašujući se poteškoćama, briga me što je život učinio. Schopravda, imao sam priliku posjetiti psihologa. Brine o majci 11 godina nakon moždanog udara. Pokušavam proći, ali ne mogu. Zorstokistity usvídomila za stoljeće. Ta se osoba, bez obzira na bolest, taj bezporadnist, ne mijenja. Tvrdnje da lajk nije nikamo otišao

Moja majka je voljela samo mog brata, a ja sam stariji "kao-nebud". Drugu ću popiti za sebe, vikhovuvali su "batog". Sada imam 37. Uspješna sam, sretna sam žena, moj brat ima 30 godina bez sudbine u životu, to nije uspjelo, čovječe. Dugo sam tukao mamu. Čak i nju volim i cijenim činjenicu da je ona živa i zdrava u meni. Ale, nisam lagidna, ne mogu nadvladati svoj um, ne mogu ga nadvladati u sebi. Volite majke, volite svoju djecu, ali u svijetu.

Majka mi je ista, ako sam bila drastično brza, bila sam nezadovoljna, stalno šalenila, kao sve sam radila kako hoću... , do one koju su uvijek pljačkali oni što su mi starije sestre i braća govorile, i nisu se usudili ne poslušati.
A osim toga, što se može zamisliti izdaleka, poštujem da je to kao čovjek ležati, da će sam biti koža svog života, bit će gospodar svog života. Potreba za oprostom i otpuštanjem, čak i ako nije uzalud, izgleda da grbavi grob treba popraviti. I đubre, prestani zvoniti, treba živjeti ispravno.
Sada imam divne bebe sa svojom majkom. Vibachila sam je, jer sam shvatila zašto je takva postavka preda mnom.

Moja je majka voljela samo svoju stariju sestru. Vrisnula je na mene i otišla u šetnju sa sestrom. Ako sam naučio hodati, onda sam znao teglu benzina i pio. Zaboravi, cijeli život sam želio umrijeti za mene. Tse trauma za cijeli život. Njegova sestra je ljubavnica. Što je najvažnije, često sam to viđao, da sam se provukao sa sestrom ispod vlaka, a izgubio sam je s druge strane, uništivši vlak. Mama mi je rekla da sam puzao za njima, pa sam se posjekao. štiteći me. Ako je umrla, onda sam joj pomogao zagrliti i rekao joj - OPRAŠTAM TI.

Podržavam Miroslavu - ne želim vječito ponavljati: "Nisam to zaslužila", "bolja si, osovina je s drugom djecom, ali kod mene je tako" - a dala sam puno riječi, jak, samo da se više ne ponovi ... ja to uvijek donesem, ja to zaslužim ... Pod starost sam shvatio da sam samo ja mogao ostariti za taj sat, i više mi nije trebao . Samo je bol neprekinuta. Mamo-majko, zašto si bula cijeli moj život...

Sve je točno rečeno. Majka nesklonosti - dovraga, kako ću ti pričati cijeli život. Í s desne strane nije u samospoznaji u profesionalna djelatnost, ali radi tvoje kohanny. Ako je, navit, rozumiyuchi, ta kokhannya počast, još uvijek je pokušajte zaslužiti. Onaj koji ne možeš drugačije, makar ti cijeli život pokazao, da ne voliš za one, tu osovinu. Učili su vas zaslugama od djece do kohannye i tu nije bilo ništa, a ta osoba, takva ljubav, to je samo po sebi razumljivo, priznanje, a ne zasluga. Problemi u posebnom životu su naslijeđe majčine nesklonosti. I to je prirodno, čak i ako ne volite sebe domaća osoba- Mama, koga onda želiš voljeti?

Okrećem se zreloj, nevoljenoj i nesretnoj vrsti kćeri! Ili možda trebate postaviti vlastiti zahtjev: "Je li moguće da dajem toplinu i majke pune ljubavi?" Chi ne zavide vimogi prije nje? Aje pobijedio jednostavna žena, sa svojim plusevima i minusima, radostima i problemima; Kome treba šalica mlijeka od sto žena s majkom? S naglaskom na zvonjavu i samougađanje u temi: “Ne bih trebao voljeti svoju majku?” Pokušajte ugoditi svojoj djeci čudo od bebe. Mislim da ste sigurni da biste trebali izaći. A što misliti o smradu ci stosunki? Donki su odrasli! Budite mudri i zreli na pravi način!

Sve što je moguće je shvatiti da su oni, kao da ste bili tamo, pokazali svoje idealno ja = vašu posebnu idealizaciju. Navíscho vy na níy napolyagaête, tim više za odraslog wítsi?
Aje, vidjelo se vipadki takve brutalnosti, kakav tulum u ovome, što ako sam sva djeca, ali ništa više!
Reci: "Tako tezh bova! I ne sam!" Imali ste idealizaciju (koju ste sami stvorili), ne temeljenu ni na čemu. Znate da stvarnost ne trči za vašim oscilatorima, nego vi gurate sami.
Odnijeli su u kuću da je to na isti način, rekli su: svi su ljudi različiti, dopuštam im da se ponašaju, poput smrada vvazhayut za potrebe ili ispravne, padaju u svojim moralnim stavovima.
Dokle god je osovina tako izlizana vašim iskustvima, dok vodite unutarnje dijaloge s takvim ljudima, neka bude tako.
Smrad se tako ponašao, ali što si naumio?
Nećeš zeznuti problem niti u jednom drugom trenutku. Međutim, možete pokušati. Tse yak? Ona jednostavno priznaje drugima pravo da vode, kako žele.
Možete reći, možete umetnuti uvjete da ispravite situaciju. Bok? To znači ne. Sve, nema se što pričati. Ostalo ne možete pretjerati.

Dakle, Zoritsa, ludo, svi su ljudi različiti i možda imaju pravo ponašati se tako da poštuju potrebu. Ali u ovoj situaciji, govori se o ponašanju majke - adzhe won, tse ponašanje, oblik posebnosti djeteta. I samo da se dijete, koje je odraslo, nije bavilo autotreningom, da nije razumjelo i nije oprostilo svojoj majci, da nije pjevalo u svom umu - sve je ista veličina kompleks djece, samo tjeran duboko i daleko, biti ostavljen za cijeli život, lamayuchi ji. . Stoga, očito, potrebno je "pustiti unutra" svu prošlost, ali u isto vrijeme potrebno je shvatiti da se iza velike rahunke ništa ne može ispraviti. Za um neprestanog rada na sebi, možete učiniti samo više ili manje uspješno, ono "sve je dobro, markiza je lijepa" ...

I kad sam bio dijete, znao sam reći: "Nisam ja, nego ti!..." Inače bih vas jednostavno blagoslovio! Opljačkao sam one koje sam poštovao za njihove potrebe i opljačkao ih ispravno! Dakle, što mi se dogodilo, kao da sam čuo sve kritike upućene sebi i primio ih k srcu? Odjednom sam već odrastao, ali sad se veselim mami kad rastem, ona "pobjeđuje". I već kao odrasla osoba, često se pitam: "Zašto kao dijete nisam toliko radio?". Počeo sam u dobroj školi, završio sam institut, dobio sam zvanje, uvijek sam bio na poslu i dobio dobar posao ... Što nije u redu? Misterij ljudske duše.

Yakby nije odala poštovanje, nije se pitala za one koji su slomljeni na krivi način? Í che vin tamo zrobiv ne tako í za nekoga PZ. I tako samo pjevaš sebi, da ti je sve dobro, ne pjevaš ništa, nego pjevaš. S tobom je sve bulo, ê i, pojedinačno, budi dobar, zašto nećeš biti zadovoljan tobom i odlučiti da te ne voli i ne bude sretan s tobom u isto vrijeme s tvojim uspjehom ?! Dakle, što nije u redu? Prokletstvo uzmi!

Kako se čini, ispravi grbavi grob. Imam na svim svojim díí, osjećam manje od riječi osude s majčine strane. A ja 43 kamena. Rekla je da više neću dijeliti i ništa joj govoriti. Nije pomoglo. Stoga se stalno natječem s njom, slažući svoju misao. Nabridlo. Pokušavam samo više razgovarati s njom, brinuti se o sebi.

mama me nikako nije voljela, htjela sam biti jedinac .. oprosti, skužila sam .. sudbina u 35 .. stvarno shvatila davno, uzela sudbinu u 35 kao dar. ..netko nije prošao - NE razumijem ..trenutno imam 48 i na koži izraz moja majka uvijek zna negativno mišljenje sve do slike, nisam znala druge riječi ..prije to, ona me neće ljutiti kao što živim i radim na podu, ali ne bazhaê moj sím'í̈ prosvetannya..wonna vvazhê, scho bolje, ljepše i više gídnísh od tog života, kao u meni.. Chi PIDZHAK, nisam se objesio na mISTSI hlače za ples .. Fil Zavdi je bio namazan da nosi moj vzutti, nisam prestao Kupuvati u šefu na Nizykoy Pídborí .. Shpilka of the won nije moguća ... tamo je. ali noću smo bili uhvaćeni kako jedemo te tave. leđa uz leđa taktično movchav, i u Sat odmora Moraš me zaštititi od napada moje majke. kako me možeš pustiti unutra??? kako možeš probati?

Suspílníy svidomosti misao o zajednici majke i kćeri, temelji na uzajamnom, nedosljednom, nepopustljivom kohanní, ísnuíê íê sveto istíví, vinyatki zakoí̈ nedopustivo za veće moralne zakone. A kako ti se čini život? Rozpovida Olena Verzina, psiholog, kandidat medicinskih znanosti.

S poštovanjem, savts, takve vrste Homo sapiensa - lavovi, čimpanze, dupini i ptice - orlovi, labudovi, pingvini, smradovi također vole, vrte se i uče svoje laviće, dupine, pingvine, još uvijek ne mogu rozpochati samostalan život. Istina, na vídmínu víd zhínki, predstavnici svijeta stvorenja zavagítníyut, narodzhuyut i píkluyutsya o svom potomstvu, podkoryayuchisya zov prirode.

Žena je dijete koje zna raditi za sebe.

Samo za sebe! Zadovoljiti biološki instinkt nastavka obitelji; ostvariti se u ulozi majke u skladu s civilizacijskom tradicijom i zapovijedima vjere; stvoriti obitelj s cohanim osobom i živjeti u savršenom djetetu koje voliš; kako bi netko mogao paziti na nju u starosti; samo za dobro zdravlje, chi navit za otrimanya majčinski kapital. Ovdje ne vidimo neplaniranu djecu, kao da ih je rodila ona koja se slučajno rodila; ali nakon rođenja djeteta odmah s njom, u pravilu, ljudi odrastaju i vole novu naciju s neiscrpnom potrebom da se bore oko nje - baš tog majčinskog instinkta! A što je ljubav kćeri prema majci - isti instinkt, koji je programiran u srcu, položen je u srce druge, ako je kucao pod majčinim srcem, onda su toga bili svjesni i majčini momci, kao dala je svoj život, pratila ju je na važnom putu postajanja, chi tse vikonannya ob'yazka, kažnjena moralom, unatoč činjenici da će nevikonannya tsgogo ob'yazka neizbježno biti nagrađena pogrešnom parnicom?

Nažalost, malo je životnih priča, ako se kćeri negativno osjećaju prema svojim majkama.

glibokí, prihovaní pochuttya, navít popri zovní garne stavlenya pred njima. Psiholozi znaju koliko šire. Kćeri, koje proživljavate slične stvari, važno je znati ne samo psihologa, već i sebe, ako želite kriviti vlastiti život na internetskom forumu, za dobrobit priznanja da je odnos s prijateljima putem nesretne pomoći postao anoniman. U isto vrijeme, trošenje gotovo ljubavi prema majci je pogubno za psihu, dok je trošenje nevinosti kćeri u njezinoj moralnoj sposobnosti staviti pod prijetnju formiranje zdravog stasa njezine djece.

Ili možda cijeli mit o svetoj ljubavi prema majci, stvaranju i njegovanju oslonca za melankoliju jogijske stabilnosti, revitalizaciji, spašavanju obiteljskog bogatstva, au cjelini moguće je prijeći od svetosti do održivosti, od tabuiziranosti do zatsika inducirana analiza? Stavimo hranjivu utrljavanje.

Chi ê s ljubavlju zatvorena majčinom rođenju, ista manifestacija kćerinih osjećaja? Í chi mogu imati pravo sverdzhuvati kći je odrasla nemoralno, kao nadomjestak za lijepo “Moja majka je sama najbolja mama u svijetu!" usuđuje se reći: "Vouna mi je uništila život, ali u djetinjstvu mi je dala svoju kohannu, i ne mogu ne biti za tse vdyachna" ili bolje:

Ne volim svoju majku.

Ovdje ne vidimo djecu, ljubazno obučenu od strane psihologa, pokazuju djetinjastu sliku, pídsvídomih komplekse (komplekse Elektrika ili Edipa), svjedoci manipulacije očeva, usmjeravanje dječjih “želja” na zadovoljstvo ili reakcije na zavarivanje odraslih članovi obitelji, srednje takvo dijete vimushen. Očito, ne možete a da ne psujete majke u sto godina, za što su u djetinjstvu krivili svoju kćer, ali plastičnu dječji porokê dovoljno preispitane psihološke metode, koje, uz poštovanje prema djetetu, omogućuju povećanje napetosti u trenutku prijelaza podlitkovy víku do mladosti. Mladost dolazi rano, i odmah od nje djevojka počinje stasavati. Poslušajmo glasove odraslih kćeri (makar zauvijek lišeni njihovih očeva), pokušajmo zasvirati na zadnjici jedne od njih zavojnice duhovne nevolje.

kćeri-majke.jpg

Oksana. 50 stijena, život djeteta, h sa svetim svjetlom, živjela zajedno s majkom i svojim muškarcem. Prije dvije godine pohvalila je majku kako je ostatak života nakon moždanog udara ležala. S kim, nisam htio ponavljati da se kroz bolest majke neće nadahnuti u životu, držanje vikonannya odijevanja svoje kćeri. Nakon smrti majki, život Oksani bio je zamišljen u tami tona neizbježne nesreće. Zašto želite dobiti svoj dio svote, zašto Oksana očito želi biti nesretna?

Majka Oksana nije voljela svog muškarca, djevojčinog oca, i jasno je pokazala svoju odbojnost, odbojnost prema novom. Djevojčica Oksana uvijek je oduzimala život vlastitoj i uspješnoj majci, kao majka, nije marila za svog oca. Nakon završetka instituta u njoj je bila zarobljena ljubav prema momku iz drugog mjesta. Ale vihati, lišiti svoje majke?

Nemoguće, mama se ne može baciti.

Spavajmo kod nas, već bez posebnog kohanija garnim momče, da volim Oksanu shiro. Ale, majka je tako aktivno pomagala svojim sinovima da im pomognu, da organiziraju stosunkivs od muškarca, da im se udvaraju, da se muškarac nije vidio, pishov. Oksana je dva puta ostala s majkom, a starica je ponovno postala prijateljica nerazumne osobe, budala, uputio sam zeta na jogu do nježnih postavki.

A onda, kod važnije dame, majka je sama došla do zamízha, dovela svog čovjeka do separea, au određenom satu Oksana i taj njezin cholov_kov imali su priliku pružiti fizičku pomoć starom paru. Nova osoba mama je umrla, mama je psovala, Oksana ju je pogledala "kako leći",

ale ga je opljačkao kao da je teško, ljutito, neljubazno, nervozno,

pa, kao da se ponaša kao stroga majka udajom za svoje dijete, yakbi raptom je oduzela sposobnost zapovijedanja, za koju je cijeli život navijala.

Sada nevino oplakuje matir, a sva je dovkola kriva što se sjetila troška. Ne, kao da je kći bila pošteđena od ljubavi oca, kao da je uništavala svoj prvi kaput, nehotice je bila u iskušenju da pogleda tuđu staru, ali je služila istini svoje kćeri, ali nije dobila to. Yak Vaughn je mogao piti zauvijek! Sumuyuyuchi o gubitku, kći je danas živa zbog nenadoknađene krivnje i njezine vlasnoi, a pred njom okrivljuje majku. Budi nesretan - danas je istina. Chi ljubav osvojila tvoju nezaboravnu majku?

Dakle, zvichayno, ale čudesni kokhanny, poput žrtve svog mučitelja.

Vzagali, tí, koji nisu poznavali nelagodu u očima majke, ne mogu se otkriti, kao bogati u svijetu mladih žena, jer pate zbog spoznaje svoje nesklonosti svojoj majci, . S druge strane je bilo tiho, kojima je to daleko od toga da je bolesno, malo kriviti što su ih uništili, pred majkom - kriviti one koji je ne vole, podlegli stereotipu nesebične ljubavi nativnim turboti i stremanih znakova poštovanja i usaditi doze dobrovoljno reći sebi: “Ne volim majku.” Tim sami smrdi pokušati lagati sami sebi u obliku bolesne, anti-prirodne ruže od majke, koja guše su povezane s njihovom pojavom na svijetu, teško je moguće suprotstaviti se jedinstvenoj vezi majka-dijete.

Ako mlada žena ne može živjeti vlastitim životom ako ne voli svoju majku, ako ne može popraviti svoj baiduzhity, ili smiriti mržnju prema njoj, onda treba pokušati biti razumna, na primjer, za pomoć psihoanalitičar, za koji su se formirale nezdrave majke, okriviti kolaps neselekcije, kada jedete i pustite svoj bíl: ne osuđujte svoju majku, nego pokušajte sami, čuvajući pristupačan, neutralan oblik stokova, više, da majke stariti s godinama, a kćeri u bilo kojem trenutku neće učiniti bez píkluvannya o njima.

Možda se djetinjstva ne sjećam do 8. rođendana, zbog nedopustivih trenutaka fizičke boli nakon batinanja od strane moje majke, i drugih situacija, u koje je bila zakačena psiha mog djeteta. Zhodny ugodan dan ne sjećam se.

Mama me sama isprela, ako sam imao tri godine, odvojila se od oca alkoholičara. Ja sam treće dijete. Baka je mrdnula starijeg brata, otac je odveo sestru, a oni nas nisu dočekali ni na koji način.

Mama je puno radila, bio je i liječnik. Uvijek sam bila nervozna kad sam dolazila kući, sav bijes je bio na meni. Schoden skandali, u kojima je moja baka zadesila istu sudbinu, danju sam morao trpjeti baku, a navečer majku, ponižavanje, bezobrazluk, batine... Riječi o onima bez nje, ništa sam i klikni me ne, a ja ću umrijeti, naslonit ću se na smitnik . Da ne upravlja svojim životom preko mene, da dovede muškarca, onda bi moje mjesto bilo u kuhinji u kokošinjcu na krevetu. Samo moj prostor i tako je bilo u kuhinji na rasklopivoj sofi, kroz dnevno svjetlo moje vlastite sobe. Nisam mogla spavati s bakom, jer noću idem na wc po vjetru i brizki sich me maskiran leti. I nisam mogla spavati u sobi s majkom, jer je uvijek zlo i ne spavam do kasno u noć. Očito sam pokušao prvo spavati u jednoj sobi, a zatim u drugoj. Ale je, kao rezultat, otišao u kuhinju, au kuhinji je oko 6. rane pao, u prisustvu bučnog čajnika i tako dalje. da sam zaspao ne ranije od tri noći, zamračujući svoj život, radujući se ... i rastući mržnju u sebi, zlobu u toj slici.

Sada imam 23 godine i ne mogu spavati noću. Bacam puno posla i puno drugih važnih stvari ... ali ne mogu se probuditi uz jake tablete za smirenje da zaspim prije 5-8 rana ... Kroz koje me majka spremna rastrgati komada odjednom, tako da neću postati normalna osoba, s normalnim robotom, rasporedom, načinom rada. Još uvijek sam u očima, lijen, nisam u stanju promijeniti život da takav san bude san.

Vratit ću se na djetinjarije. Čak mi se i u vrtu činilo da se budim pred odlukom, jer ni s kim nisam bio prijatelj. Ne znam zašto, ali uvijek sam bio dovoljan sam sebi. U školi sam do petog razreda sjedio sam na ostatku zabave i tako sam bio izvan puta. Moguće je da se loše obukla i izgledala neohaynoy, moguće je da su svi primijetili moje probleme. Svi su znali što mi trebaju učiniti, nitko nije htio posredovati. Mama je bila bolesna, ima puno posla.

Ali tada se nisam osjećao tako loše, još uvijek nisam sve razumio, ono što me sprema ispred, ali osjećalo se kao da sve ide krivo, ono što me provjerava u budućnosti nije dobro ...

U petoj klasi poboljšala se financijska situacija majki, počele su kupovati manje skupe govore samo s još više liječnika. “Iznenađenje, kako se ja petljam u schosili, ali ti, stvorenje, ne shvaćaš! Ja ću u takvom poslu umrijeti, a ti ćeš biti na parastosu! Ove su mi riječi usađene u glavu.

Navit kupyuyuchi manje ceste koja garne, rekla je: „Gdje si, kravo, tsi ukosnice? Zli ste od prvog dana. I dalje kupujem. “Gdje ste, svinje, kakva šal jakna, bit će crna, niste čupara.”

Istovremeno, rijetko nosim pidbori i u ormaru nemam pravu boju, crnu krem...

Gornje riječi, očito, nisu razlog, ale schos at tsomu ê. Samo moja majka sada, ako imam 23 godine, već više puta viče: „Zašto si obukao crnu odjeću i vojničke čizme? Tko te treba u takvoj odi? Idi kupi normalan govor! Uzmi penice, treba ti skilki i kupi!

Ale, ne treba mi više ništa. Ne volim kupovati. Volim skupe govore koji zvuče, ali suvoro u mom stilu. Sve je crno i agresivno.

Od petog razreda sve je požurilo ...

Prije problema simova došli su problemi škole. Gadno sam zabrljao. Nisam mogla bolje čitati, uvijek sam bila potištena. Zamišljao sam da će me cijeli moj razred mrziti i pokušati navući na mene. Boulli navit biyki ...

7., 8., 9. razred – bilo je pakleno. Kod kuće su te skandale prebijali kroz ocjene, u školi je to poniženje prebio jedan srednjoškolac (u mom razredu su me se u jednom trenutku počeli bojati i nijednom me nisu čipirali). Počeo sam zakohuvatisya, zvichano, ne međusobno - i novi bíl, i opet rozcharuvannya gluzuvannya, poniženje. Moji prijatelji nisu imali kvrgu, ali kao bik, tada me prvi put bacio smrad, pa su počeli širiti trulež, kao ja kroz odnos sa mnom.

Bilo je puno bíyoka, samo su me uzeli jednog za školu i tukli ljude po kilki ljudi, izazvali su razliku - nisu otišli tamo, rekli su nešto.

Kao grinje su me dozivali na đavolje “štrale” da me biju, i dozivali mnoštvo ljudi riječima “dođite da se čudite kako mi tučemo lice”. Došao sam, kao oteo vjetra. Imao sam prijatelja. Ne znam, krenula je za mnom kao navijačica ili mi je samo žao.

Taj momak, kojeg sam u tom trenutku voljela, došao je tamo, prije na neprijateljsku, a prije na moju stranu. Í os standardne prehrane: "Što hoćeš, kako da ti to odmah sredim?" Želim ti reći čime ću te udariti. Bilo mi je nabridlo samo stajati i biti strpljiv pred tolikim brojem ljudi. Dosta mi je biti tvoja igračka za bitku, ta budalo.

Prijateljica mi je to pročitala u očima i okrenula glavu: “Vidi se da ništa ne vidiš. Nije obavezno. Nemojte ga opljačkati. "Vídpovíla sam da ću shtove i udariti je tezh.

Nije prošla ni sekunda nakon mog okretanja, već sam odletio leđima na asfalt. Uhvaćen sam s leđa, jakbi nije uhvaćen, ali jak udarac glavom o asfalt ... Odmah se pokušavam izmaknuti iz ruku onoga koji me je špijunirao. Ale me tremayut. Smradovi se smiju što sam letio, kao krpena lutka poput udarca u prsa. Ne sjećam se daleko ... Kao Rozmov, a već sam u borbi s jednim od njih ... Borio sam se svom snagom ... Nisam se borio ništa, samo sam tukao i borio se . Vaughn je vrištao da je pustim unutra. Zašto sam je nastavio tući još više. Uspio sam, da me je težina napada pogodila, te sam počeo jače udarati... No, kako se pokazalo, dva odrasla momka pokušala su me u tome otrgnuti s jedne strane, a još dvojica s jedne strane. moje ruke s druge strane. Vityagly. Išao sam. Bilo mi je dosadno. Uzdisali su na usta društva. Ne mogu se sjetiti ničega ... Stojim, padam ... Í riječi prijatelja: “Gotov si. Tilki, molim te da ne padneš, stani. Ako vam više nije stalo do takve stvari. Ostani malo, nemoj pasti "... Smrad je otišao do mene, dali su mi energiju, da mi je sve sigurno i ne prijavljujem policiji ... Pa, očito ...

Ta cura se dugo mlatara po kosi... Ne volim batine, ali nemam izbora. Kad bih samo želio izdržati još sat vremena, činilo bi se kao nedovršenost ... ali oni su se manje trudili ... Moj grad nije imao ništa bolje.

Bez sumnje, vrijeme je da prijeđemo na pokušaj samouništenja.

Ne sjećam se točno, jesam li zdrobio pershu ...

Možda sam imao 13-14 godina.

Razlog je bilo zavarivanje od moje majke. Zvao od kuće zlatno koplje s križem. Mama je zvala moje prijatelje, dolazili su u goste, što sam prepričavao. I odgovorila je: "Ako to nisu bile vaše djevojke, onda ste ga sami ukrali i potrošili penije na rozvagu." Nisam vjerovao u svoj wow. Nazovi me da ne kradem od tvoje majke, da mi daješ novčiće i nosiš manje odjeće. Živeći s tim, vraćam se kući sa strahom, jer nije bilo nikakvog skandala. I evo - ukradi malog lancera, znajući koliko iza tebe, u što da se pretvorim?

Dosi upamti koga slika u grlu za zvonjavu. I pomislio sam, ako tako misliš o meni, onda neću moći dugo živjeti.

Uzeo sam pribor za prvu pomoć i otpio gutljaj (vidjelo na zadovoljstvo Rosspozhivnaglyadu - ur.), 40 komada. Otišla je do ogledala, dugo se čudila svojim uplakanim očima, krivotvoreći sliku. Sama se pozdravila, popila. Legao sam spavati s obnovljenim samopouzdanjem, da se ne provučem. Ejla je napala ranu, kao da se ništa nije dogodilo.

Pogodio sam svoje vjenčanje, bilo je oko 11 godina. Neću odmah pogađati što su bile spljoštene oči. Osjetio sam glas žene, ali čak je i sredina mene znala da to nije glas ljudskog bića, već bogate osobe. Pred očima Krimskog glasa vrtjela se vatrena vreća. Í glas koji govori: “Boriš li se sada za smrt? Imate malo i dobro, živite za dobro, zapamtite to. Još uvijek ne razumijem što je glas rekao.

Još jedan uzorak uzeo je deveti razred. Meni je bilo 15. Nisam znao kako, i sam sam prije bio momak, kakva je to korist od tučnjave, nisam si to dao zamisliti.

U ovom trenutku sam već shvatio, kao (to se vidjelo na zadovoljstvo Rosspozhivnaglyada - ur.) potrebno je piti i to u određenoj količini sigurno, kako ne bi ostao živ. Budinki su uvijek bili jaki (Viddaleno - ur.) sa slobodnim pristupom njima. Kako rekoh već majko likar. Meta bula prvi put (viđena – ur.). Ne pišem, jaki, ali od toga nema ništa.

Drugi razlog za pokušaj samoubojstva bila je ni manje ni više nego krivnja. Vín buv poshtovhom, katalizator, jak í svi ínshí níbito razlozi. Mislio sam. Znao sam da se moj život neće promijeniti nakon što riješim jedan problem. Već sam bio siguran da ne želim živjeti.

U jednoj sobi stara pospana baba, pa se ništa ne brini i ništa ne sumnjaj. U drugoj sobi. Mama je u plavom. Moj red je dobar, i ovaj sat dosta, da mi je srce zaigralo i vranci me ladno poznali. Imam 5 tanjura u rukama, po 10 (u daljini - ur.) na koži, uzmem prvih 10 i popijem ... Počnem zvati ostalih 10 ... Telefonski poziv. Tse prijatelj. Nisam vidio i rekao sam zbogom. Vaughn je shvatio zašto sam pokušao razgovarati sa mnom i produljiti sat vremena. Navit je pitala kojeg tipa da me zove. Í je telefonirao. Vín samo mrmlja na slušni aparat... Zaspao sam u 22 sata (Viddaleno - ur.)...

Sutradan je došla moja majka. Shvatio sam zašto bogati. Podigao me uz povike taj đavolski skandal. Zašto sam se sabrala i odjurila u bakinu sobu, u kojoj nije bilo bake (pokušala je smiriti mamu), popravila vrata na bravu i zaspala. Nisam dobio više od jednog ... Smrad je pokucao, pokušao otvoriti vrata. Nisam se bacio, bacio sam se u lice vrisku i kucanju, kad je došlo vrijeme da otvorim vrata, jesam. Ale, ja još nisam bio adekvatna osoba.

Mama me odvela u kliniku. Tu je pranje, kopriva, skoro stelja, suza sebi. Znojmo se na sprdnju svima, moj ukus se malo proširio pred prijateljima. Dolazili su mi i prije likarni, ali mislio sam da je smrad došao više da se čudim prizoru, a ne zvuku.

Često sam (viđeno - ur.) spajao ruke, prije 22 godine sam već prešao na noge, tako da me nisu zaustavili na robotu (viđeno - ur.).

Bio sam razdražen. Zaslužio sam bol, zaslužio sam sklonište.

19 imaju najvažnije razdoblje. Propustio sam dvije godine svog života, na činjenicu da je sve bilo u redu ... više od dvije godine od 23. Volio sam, i to je bilo obostrano. Sva ta cohanna bila je popraćena disocijativnim lijekovima, ružama, treninzima, poslom, previše... Ne želim o tome u izvješću. Rastali smo se ... i kraj.

Prvi put nakon rastave pokušao sam živjeti, ništa se nije dogodilo, stisnuo zube od boli zbog gubitka osobe, jer sam sebe toliko volio i volio sam svoje. Yakiy mi daje više kohanne za dva roka, niže može dati mojoj majci najbolje za cijeli moj život.

Pivroku nemirnu tjeskobu. Na kožni nabor grudi smjestite crijevo i držite se manje u sredini nekoliko sekundi tijekom šest mjeseci. noćne more. Bacam se i vičem za ranjenikom, u snu siječem noge, ruke, glave. Postubojstva. Iza mojih snova bilo je moguće snimiti film zhahiv. Pred očima držite strašne slike. Nazvao sam ih dijaprojekcije. Zatvoriš oči i juriš. Čudovišta, ljudi, krivo shvaćene činjenice... osude, zli osmijesi... bilo je zapanjujuće.

Obratila sam se za pomoć psihijatru. Zamolili su me da ležim na krevetu dva dana. Nazvala sam majku i sve joj ispričala. Imati vidpovíd chergovy skandal koji je nerazuman. “Ti malo stvorenje, dajem ti takav peni. Vi vchishsya i predvidjeti vlastite bolesti. Idi vježbaj, mršavost, i sve će proći! Ako propustiš lekciju i legneš na kliniku, možeš zaboraviti na moju pomoć!”

Nisam otišla u krevet. Stisnula je zube i pokušala nastaviti čitati ... (Viddaleno - ur.) Uzmi svoje ruke, čak i ako pustiš svoja demonska imena ... Ozbiljni problemi su počeli s tvojim srcem, zvali su me shvidka odmah na ispred. I svi su me kao jedan vodili od kardiologa do neurologa, znajući moj status. A neurolog je već do psihijatra. Ali bila mi je potrebna hospitalizacija, ali nisam mogao, inače ću opet početi variti s majkom ... Iako nisam ušao u to. Nisam mogla čitati, ruke su mi drhtale, oči su mi se stalno širile (tada još nisam pila antidepresive). Bio sam nibi bula pod silnim naprezanjem, ko gola žica - udario, i raskomadao sam se.

Tako se i dogodilo. Cijeli tabor mi se sprijateljio... i onda ti je postalo naprosto strašno da se svemu čudiš i pobijediš... Prizor je bio stvarno strašan... tjeskoba u sredini, aby gutljaj u kutovima duše, Htio sam b na godinu dana...

Moje su oči milovale prijatelja. Shiro kazhuchi, smrad je i mene smrznuo. 24 godine za vađenje proširenih zínitsí. Oči veličanstva, tako zle, nesretne, da je jedan čas prazan u borbi sa samim sobom. Yakhidna osmijeh plače suze ... ionako ću umrijeti ... ići ću ... pobijedit ću samu sebe.

Prijatelj nije vitriav i pishov ...

Te sam večeri zamolio Yoga za ljubaznost da pođe sa mnom u tsvintar kako bih se razmazio.

Bacio sam se u laž od pomisli da se mogu lišiti tog dijela sebe u zvintaru, kao da želim umrijeti. U meni se dio izgubio, jer sam želio živjeti i bojao se smrti. Tsya dio zavzhda zí me.

Išli smo. Dugo sam birao mjesto i znao. Na čelu je već bio obred (ne znam zvijezde, već sam se bacio s uma). (Urednici su vidjeli opis temeljitog rituala.) Prve dvije godine bile su poput euforije, naizgled, slobode. Mirno smo se pozdravili s prijateljem, a ja sam otišao kući.

Dvije su me osobe godinu dana dojavljivale. Uzeo sam britvicu i posjekao ruku na nekoliko mjesta. Bogata, bogata krv. Sjedim u vlastitoj krvi (tako je, kao što sam se pokazao mjesecima ranije) sav u krvi, ale u euforiji ... ne osjećam bol, ništa ... kao dijete u šalici igračaka. Razmazala sam krv i smijala se... bila sam histerična. Prijatelj se okrenuo. Vín namagavsya vyklikati shvidka. Nisam to dopustio, rekao sam, samo ću teći, a onda ćete prepoznati moje tijelo na ulici. Vín me upravo opljačkao zavoje, zupinyav krv ... sve ních.

U ranim satima došao sam k vama. Loše se sjećam, ale, iza joga ruža, sjedio sam, buljio, čudio se svojoj ruci i ponavljao jednom te istom: “Želim da moja ruka postane kolosalna. Otišla sam na hitnu da je zašijem. 20 švicaraca Rozryzan tetiva, yakí dzhe dvgo zrostalis i nula u boli.

Onda nazovimo moju majku, i zahvalio sam joj što sam dopustio za one koji su otišli u bolnicu, shvatio sam da oni kojima je bilo teško mogu se okrenuti u meni, bilo dok.

Medicina, rehabilitacija tri mjeseca, antidepresivi, tablete za smirenje, psiholozi. liječnički konzilij.

Viishla tudi mayzhe bez simptoma. Ale sve misli u sredini izgubljene.

Nakon dvije godine, pokušat ću opet... Dvije godine borbe s depresijom bezuspješno, i pokušat ću opet... pokušat ću opet... Nakon 6 godina, znali su... reanimacija, bez boli, bez psihijatrijsku skrb, nije bilo drugog pokušaja, nisam uhvatio... Zupinilas. Došao sam ti za tri dana ... I to je sve ... i prazno ... užasno prazno ...

Ne želim više umrijeti. Moj mračni dio je još uvijek mali u mojoj glavi slika smrti danas ... ali nazvao sam. Mogu ga ignorirati.

Ale, za mene nema više ništa. Nakon ostatka vremena širi se u sredini. Što ja imam, tko će voljeti, patiti, osjećati se zadovoljnijim, ostavljajući me. Ne znam što će se dati. Jednostavno ne radim svoju budućnost u bliskoj budućnosti ... I idem naprijed, zdiyayuyuchi svoj san ... ali sam na automatu pa radim ... Ne vidim užitak u prevladavanju smrti, nad sobom. Ništa što bi donijelo zadovoljstvo. U hrvanju sam potrošio važan dio sebe. Dio, yak vydpovidala za osjećaj te emocije. Imam priliku proći kroz sve i biti sretan. A u isto vrijeme sam samo komad mesa, s ožiljcima i spogadama. Ta djevojka, kao da je željela živjeti, bila je iscrpljena beskrajnom borbom... Odustala je... otišla je... ponijevši sve sa sobom. A bez nje ništa. Ne mogu pohvaliti odluku da ga pijem.

Bolje je biti pametan, nemoj ništa pametovati.

Ne pokušavajte se udariti. Možete ostati ovdje, ali ostat ćete ovdje ... Čak iu zhahlivishy logoru duše, nije bilo više ni na trenutak, ako ste završili s nama.

Vaši komentari

• Ne možemo podnijeti samu pomisao da nas majke ne mogu voljeti i da mi sami sebe ne možemo voljeti.
• I svi isti "dislikers" i usaditi interno "ruševine" naših majki.
• Vrlo je važno uputiti ovakav poziv ili se možete pokušati obraniti postavljanjem udaljenosti na prozorima.

“Sjećam se da smo majka i ja otišle u moju veliku sobu, gdje sam živjela kao dijete”, kaže 32-river Lera. - Vaughn je sjedio na krevetu, plakao i nije se mogao pomaknuti. Smrt njezine majke, moje bake, to je bilo dano, jednostavno su je roschali - bilo je iz bule nevtíshna. Ali nisam razumio zašto se toliko ubija: naša je baka bila dobra gusjenica. Vídnosini z yakoy, prije govora, njezine kćeri od sedam godina više od rokív psihoterapije.

Kao rezultat toga, sve je otišlo za majku: stvori poseban život, stvori sretnu obitelj i izgradi mudru ženu za svoju baku. Prinaymni sam bio tako pun poštovanja. Kad bih pitao: "Zašto plačeš?" Dakle, bez obzira na sve, nastavila je spodívatisya? Za života moje bake, moja majka je rekla da je ne voli, - pa, izađi van, lagala je?

Vídnosini z vlasnoy matír'yu - u najmanju ruku blizu tsíêí̈ ti forumi i internet počinju "oluje". Zašto? Zašto našu unutarnju vezu učiniti toliko jedinstvenom da ju je nemoguće rastaviti za bilo kakvo opremanje? Chi znači tse, scho mi, kćeri te plave, rođene da vole tu jednu, kao što nam je nekad dala život?

Socijalna gušavost

– Ne volim svoju majku. Doista, malo tko u zgradi pamti takve riječi. Neizdrživo je bolnije, a unutarnja ograda je toliko jaka, samo takva. “Kod nas je sve u redu”, kaže 37. River Nadiya. “Recimo to ovako: pokušavam govoriti ispravno, ne reagirati interno, ne uzimati ništa k srcu.” 38-godišnji Artem, birajući riječi, zna da majku podržava "dobrim" stosunki, "iako ni približno."

"Naša suspílníy svidomosti ima jedan od najširih mitova - o neodraženoj, nestalnoj i svijetloj ljubavi između majke i djeteta", objašnjava psihoterapeut Katerina Mikhailova. - između braće i sestara - natjecanje; kohanna muškarac i žena imaju nešto što može zamračiti. A pretencioznost majke i djeteta - samo malo, kao što se čini, ne mijenja se sa sudbinom. Nije darma Narodna mudrost kao: "Nitko te neće voljeti tako, kao majka."

Sama pomisao "Imam prljavu majku" dobra je za proživljavanje ljudi

“Majka je lišena svetosti”, kaže sociologinja Christine Castelin-Meunier. – Danas, ako se tradicionalna obiteljska središta raspadaju, svi moćnici se prebacuju – iz očinskih u seksualne uloge, ruše se zvučni orijentiri, pokušavamo biti stabilniji, što je provjereno sat vremena. I na to tradicionalna slika majke postaje neuništiva kao nijedna druga.” Manje je upitno za pouzdanost joge - već je nepodnošljivo.

“Sama pomisao “imam prljavu majku” je zdat zruynuvat ljudi, - to je kao Katerina Mikhailova. - Nevipadkovo među bajkama zle vještice - zavzhda machuha. Vrijedno je spomenuti ne samo one, koliko je važno prihvatiti svoje negativne osjećaje prema majci, već i one koje su malo šire.”

Pochatkove ljut

Naše su vizije dvostruke, vrhunske. “Taj svijet bliskosti, poput kičme između majke i djeteta, uključujući osnovu udobnih hlača”, kaže Katerina Mikhailova. - Bit ću van ljutnje: svi smo se pojavili u svjetlu borbe srca naših majki. Pízníshe za ne iseljenje postaje idealan svemoćni ísto, zdatnoy ugoditi svim njezinim konzumirati koji konzumiraju.

Trenutak, kada dijete sazna da majka nije završila, za njega postaje šok. I što je manje zadovoljna s pravim potrebama djeteta, tada je udarac važniji: sat vremena možete roditi duboku sliku, jer tada prerastamo u mržnju. Svi znamo trenutke vrelog djetinjeg bijesa - ako majci nisu nedostajali naši bajani, jako nas je razočarala i formirala. Možda se može reći da je smrad neizbježan.

“Takvi trenuci proricanja dio su razvoja djeteta”, objašnjava psihoanalitičar Alain Braconier. - Ako smrdiš sam, onda će sve biti u redu. Pa ipak, kao gatara, čini se da nas dugo muči, postajući unutarnji problem. Češće je to slučaj s djecom čije su majke zauzete sobom, vitke do depresije, nadnaravno moćne ili, pak, vječito drhtave na drugačiji način.

Bit će nam lakše ići svojim putem, jer ćemo pokušati odrasti u svojim osjećajima i oprostiti im

Majke i djeca zajedno su ljuti, a snaga emocija kod žena izravno je proporcionalna intenzitetu te ljutnje. Još je važnije da se jedinci, koji su protiv suprotne obitelji, prepoznaju neprijateljski prema svojoj majci.

„Skílki zapamti sebe, ja ću biti glava života, - kao 33. Rimljanin. - Tse, pjevajući, velika sreća, kao da nije koži dana, ali nije to lak teret. Na primjer, dugo nisam ulazio u pitanje međusobnog upoznavanja, započinjanja posebnog života. Vaughn mi nije mogao ništa reći! Danas je zvuk moje mame još jači: “Neću da idem daleko, znam svoj stan, na naplatu sam, na dva zuba... Hoću pamet koju mi ​​ovakvih sto kvadrata dozvoljava. imati pravu slobodu.”

Mayzhe nitko od odraslih i nadahnuti čak i nesretnu djecu stvarno ne smetaju da spali snagu. Smrad pripovijeda da su ljuti na matiru, pokušavaju razumjeti, znaju istinu: sama je imala važnu djetinjariju, važan udio, život nije uspio. Brkovi se pokušavaju ponašati "jakby" ... Kao jakby, sve je bilo dobro, a srce me ne bi toliko boljelo.

Golovne - ne pričaj o tome, inače lavina boli svu zmiju i "uzmi je za točku bez skretanja", kako slikovito kaže Roman. Odrasla djeca podržavaju ovu vezu, be-scho-be. "Pozivam ga da se oslobodi okova", kaže 29-River Ganna. - Aja u duši neće da me voli, a neću da te osramotim.

Borgu ima pogled na ljude

Psihoanaliza za razgovor o "cipelama" i yogo naslídok - osjećat ćete se krivima, scho za cijeli život poov'yazuê nas sa ženom, poput moje guše s njezinim pojavljivanjem u svijetu. Pa čak i kad bi naši osjećaji bili takvi, u samoj dubini duše nada je još živa, ako je još moguće biti blažen. „Umom ću shvatiti da nećeš svrgnuti moju majku, - zíthaê 43-rijeka Vira. - A ipak se ne mogu pomiriti s tim, da se među nama ništa ne može tako promijeniti.

“Provela sam svoje prvo dijete pola sata”, kaže 56-river Mary. - Onda sam pomislio, kada bi moja majka željela da bude zdrava. O ne, nije ju bilo briga što je smrt djeteta dovoljan razlog za tugu: čak ni ja nisam podlegao! U taj sat sam doslovno izgubio san. Í tsey noćna mora prodovzhuvavsya rock - sve do dana, ako sam u razgovoru s psihoterapeutom zanesen shvatio da ne volim svoju majku. Shvatio sam da na to imam pravo.

Svima je jasno da nas nisu voljeli kao Mali

Imamo pravo ne prepoznati ovog kohanija, ali se ne usuđujemo žuriti s njim. “Imamo dugogodišnje dijete, nezasitno tijesno za dobar otac, desno, dno te sulude kohannye, - kao Katerina Mikhailova. - Moramo bez sumnje priznati da nismo bili tako voljeni, kao Mali. Mislim da drago dijete nije malo samo s ovakvim stvarima koje je zahtijevala.

Još je važnije biti doveden do onoga čiji su se stosunki z matír'yu glatko razvili. “Naša ukazanja o njoj nemaju pojma između svemoćne majčinske figure, poznate nam iz djetinjstva, te stvarne osobe”, nastavlja Katerina Mikhailova. - Ova se slika ne mijenja u satu: vidim novo i duboko dijete, ako je majka spriječena, ali mislimo da je propala i da se više neće vratiti, i osjećam se dvosmisleno zbog toga.

Samo nam majke “dobro rade” pomažu da idemo u odraslu samostalnost. Takva majka, zadovoljavajući drsku potrošnju djeteta, neka shvati: život bradavice toga, živjeti. Pa, nemojte se bacati ni na kraj muke, dajte još jednu lekciju: da biste dobro živjeli, morate steći samopouzdanje.

Strah da to ne postaneš

Stupivši u majčinstvo, Vira i Maria nisu se protivile braku svojih majki s onucima, zalažući se da će te “loše” majke postati “dobre” bake. Prije ljudi svog prvog, Vira je poznavala amaterski film koji je njezin otac uzeo iz sudbine njezina djeteta. S ekrana na njemu mlada žena se pitala čemu da se smije, s djevojčicom u naručju.

"Srce mi je postalo toplije", pretpostavljam. - Zbilja su se naše štoke zipsovale, ako sam ja postao klinac, ali je prije toga majci, izgleda, bilo drago što sam na svijetu. Oduševljena sam što sam mogla postati dobra majka svoja dva sina, manje od vela za prve sudbine mog života. Ali ako bježim, kao da se ona danas bije na moju djecu, sa mnom se sve preokreće - pogodit ću što je postala.

Marija je, kao i Vira, uzela svoj matir kao antimodel da sa svojom djecom pravi kipove. Í tse je pitao: “Kao na temelju dugog telefonskog razgovora, moja kći mi je rekla:” Dakle, prihvatljivo je, mama, razgovarati s tobom.” Stavila sam slušni aparat i zaplakala. Bila sam sretna što sam bila daleko od toga da sa svojom djecom imam lijepe bebe, i odmah me zagušila gorčina: ja takve nisam imala.”

Braka majčinske ljubavi u životu ovih žena često su se prisjećali drugi - oni koji su im mogli prenijeti blagoslov majčinog djeteta, dodati njihovom razumijevanju, poput nje vihovuvati, ljubavi koja prihvaća njezinu kohannyu. Zavdyaci takvim ljudima od djevojaka i od "nevoljene" djece mogu postati dobre majke.

Na šale baiduzhosta

Ako su matičnjaci bolesni, udaljenost između njih postaje životno neophodna. A odrasla djeca koja pate šapuću samo jedno - baiduzhost. "Ale, ovaj zakhist je još veća tendencija: završiti najmanji krokodil, gesta od strane majke, kao što su brkovi uništeni, a osoba je ponovno ranjena", čini se Katerina Mikhailova. Brkovi poznavati tako duševnog zahist ...a znati da ga ne mogu poznat.

"Sve više sam se pokušavala "povezati" s njom, preselila sam se na drugo mjesto", rekla je Ganna. - Ale, samo ću osjetiti glas u trubama - probijam se drndanjem... Ne, teško da mi je sada svejedno. Maria je usvojila drugačiju strategiju: "Lakše mi je dodati formalnu poveznicu, smanjiti je, dovoljno je razbiti je: borim se s majkom, ali rijetko." Dopustite sebi da ne volite onoga tko nas je zaljuljao, a s kojim ne morate patiti, važno je. Ale, moguće je.

"Tse baiduzhist je podignut", kaže Katerina Mikhailova. - Dođe, kao da će duša preživjeti taj dugogodišnji brak topline, ljubavi i turbaze, daleko od naše prigušene mržnje. Dječji bíl nema kamo otići, ali bit će nam lakše ići svojim putem, jer ćemo pokušati odrasti u nekim pogledima i učiniti ih krivima. Odrastao - tse i znači odrastati u svjetlu onoga što drži slobodu. Ale doroslishannya - tse čak i daleki put.

Promjena stosunki

Dopusti sebi da ne voliš svoju majku... Kako ćeš se osjećati bolje? Bok, pjevala se Katerina Mikhailova. Za poštenje neće biti lakše. Ale stosunki bez problema postaju najbolji.

“Promjena stila stosunkiva od majke kako bi im se omogućilo da budu manje bolni. I kao što je za tango potrebno dvoje ljudi, tako je potrebno mijenjati prema tipu majke i tipu odraslog djeteta. Prvo heklanje - čuvajte dijete. Probaj proširiti svoje super pametne riječi svojoj majci u skladištu. Kad bi bilo emocija – danas u dubokom djetinjstvu? Moguće je da je za dio tražbina već istekao rok zastare.

Rozírvavshi važni stosunki, majke i djeca oduzeti jedan život i jedan ček nemoguće

Pogledaj matir s nepoduprte strane, vidjet ćeš kako je živjela, u njoj se nisu rodile jakije. Ja, oprostite, saznajem da i majke mogu biti tečne prije vas. U početku ćeš biti novo plavo, s poštovanjem razumjeti, kao sažeto: pobjeći od kobne i jedinstvene veze, umrijeti sam za jedno, kao otac i dijete.

Razirvavshi važni stosunki, majkama i djeci oduzeti jedan život i provjere nemogućeg, može se cijeniti jedan hladniji, teži. Vaš će odnos biti sličan prijateljstvu, spivpratsyu. Samo naprijed i počni provoditi sat vremena, puštajući ga unutra, počni raditi domaću zadaću, buniti se, cvrkutati svojim osjećajima. Jednom riječju, početi živjeti ... zbog toga je nemoguće sve prevladati sam.

Posebna potvrda

Neki od njih prvi su spomenuli: “Mama me nije voljela”, napisali su poruku na forumu. Anonimnost internetskog razdvajanja i ohrabrenje drugih ljudi pomažu nam da emocionalno potonemo u stotinama, poput zgrada koje trunu naše živote. Dekílka citira korisnike našeg foruma.

„Čim mi je kao djetetu pročitala knjigu (što je prije bila rijetkost), tada je ime gadnog lika (Tanja-revuški, Maša-uništena, Prljavi itd.) zamijenilo mojim, i to najkraće razloga, poškakljala me prstom. Još jedna pretpostavka: idemo k djevojci Susidskaya na dan državnosti, s majkama dvije lyalki. Kako vam se sviđa više? Os qia? Pa, to znači, njezin mi je dar! Što se tiče njezinih riječi, ona je u meni imala altruizam. (Freken Bock)

“Mama je neumoljivo govorila o svojoj korisnosti, a ja sam u životu vidio manje tragedija. Ne znam zašto majke bez ljubavi imaju poseban filter da sve vide pozitivno, kakav je to način manipulacije. Ale, smrad je negativan smrad i tvoje dijete: ji stari izgled i karakter, i namiri. I sama činjenica yoge isnuvannya. (Alex)

“Osjećao sam se bolje kad bih saznao da me u djetinjstvu majka nije voljela. Prihvatio sam tu činjenicu svoje biografije, nekako sam sebi dopustio da je ne volim. “Dopustio sam” sebi da je ne volim. A sad mi više nije do vina.” (ira)

“Malo ljubavi moje majke, koja je snažno odrezala klip moga majčinstva. Shvatila sam da sam kriva što sam niže i lagnialno dijete, i malo sam to mučila, istovremeno pateći što sam "gadna majka". Ale vin mi pristaje - baš kao što sam pristajao svojim očevima. Í osi jednom (uvjeren sam da nije loše) shvatio sam da se kohannya može trenirati. Napuhati poput m'yazovu tkiva. Shodnya, shgodini, iznutrice. Ne propustite povz, ako je dijete vidkrito i provjerava ima li potpore, milovanja su samo dio toga. Uhvatite ove trenutke i sakupite volju da sebe klevetate i dajte vam one koji su vam toliko potrebni. Kroz "Ne želim, ne mogu, iscrpljen sam." Jedna mala pobjeda, prijateljski poziv, pa - bit će vam drago i drago. (vau)

“Važno je vjerovati da je vaša majka stvarno bila TAKVA. Pretpostavljam da su podovi nerealni, pa ne možete prestati razmišljati o tome: ne bi li to moglo biti TAKO istinito? (Nik)

“Rocky tri puta, znala sam da moja majka ulazi u buku (koju ja pravim), jer mogu pomaknuti porok, neću voljeti dječje planine, neću voljeti grljenje i razgovor lagidni riječi. Ja sam to prihvatio mirno: pa takav lik. Volio sam njezinu takvu, poput bule. Kao da se borila protiv mene, tada sam sebi šapnuo čarobnu rečenicu: “Mama ima hipertenziju.” Činilo se kao da mi je iskreno dano da moja majka nije takva, poput brkova: postoji tajanstvena bolest s garnoy imenom. Ali ako sam odrasla, objasnila mi je da sam bolesna preko onih da sam “prljava kći”. I psihički me jednostavno pogodilo.” (Madam Kolobok)

“Istovremeno, kao psiholog, naučila sam postati žena, odabrati odjeću ne za zrcaljenje “praktično”, “bez traga” (kako je moja majka učila), već po principu “manje prikladno”. Naučila sam slušati sebe, razumjeti vlastite potrebe, razgovarati o svojim potrebama... Sada mogu razgovarati s majkom kao s prijateljicom, osobom drugog udjela, kao da me ne možeš štepati. Bez sumnje se može nazvati poviješću uspjeha. Sama - ne želim više djecu. Mama je rekla: “Ne budite ljudi, ne idite u inozemstvo, to je težak posao.” Pojavljujem se kao kći koja čuje. Želim odmah živjeti s mladićem - to znači da sam se lišio lijenosti. (okso)