Za što roditelje nije briga. Moji se roditelji ne brinu za moje mentalno zdravlje

"Ne vole me", "Što ako se moji roditelji ne brinu za mene", "Ako odem, nitko to neće primijetiti". Mislite li da su to misli nekoga drugog? Nažalost ne. Ova i slična pitanja postavljaju djeca tražeći pomoć od stručnjaka stranice "Ja sam roditelj" i to učestalo nekoliko puta tjedno.

S velikom vjerojatnošću posjetitelji web mjesta za odgovorne majke i očeve iznenadit će se ako prepoznaju svoje dijete među djecom koja su postavila takva pitanja. Kako? Daješ mu sve najbolje! Dajte skupe poklone, pomozite u učenju.

Roditelju može biti otkriće da djetetu treba više razgovora o tome kako se roditelj osjeća prema njemu i o uzajamnosti tih osjećaja.

Učinak "skrivenih" osjećaja

Nažalost, u mnogim obiteljima nije uobičajeno izražavati osjećaje: „Ne plači!“, „Zašto se ljutiš, to je samo lutka“, „Ne budi tužna, kupit ćemo te nova igračka"," Ne smijte se tako glasno, nepristojno je. " Ako rezimiramo ove česte i poznate fraze koje ponekad izgovaramo odraslim prijateljima da bismo izrazili suosjećanje, dobit ćemo isto značenje: "Ne možeš osjećati."

Odakle dolaze te reakcije? Samo što smo nekad od roditelja dobili i „zabranu osjećaja“, a sada je, u jednom ili drugom izmijenjenom obliku, prenosimo svojoj djeci.

Efekt skrivene emocije javlja se kada djeci onemogućimo da izraze tugu, radost, bijes, ogorčenost, pa čak i radost. Ako se malom djetetu kaže "ne plači" kad je palo i lagano se ozlijedi, "ne kukaj" kad moli za igračku, "nemoj se glasno smijati" kad se zabavlja, onda prije ili kasnije zaključuje: ne možeš osjećati.

Da vidimo kako će se to dogoditi.

7 roditeljskih tabua o osjećajima

1. Roditelj namjerno zabranjuje osjećaj

Roditelju se čini da će, ako se djetetu posveti previše pažnje, odrasti u hirovito i sebično. Možda u ovom modelu postoji motiv za spartanski odgoj. Obično se koristi za dječake i često u obiteljima u kojima su roditelji prilično uspješni u svojoj karijeri. Roditelji se ponašaju po principu: "Bacimo je u rijeku - sama će se pojaviti", ja sam sve postigla, snaći će se i moje dijete. Kako će inače preživjeti bez mene kasnije?

I dijete će se vjerojatno snaći. Samo tada se ne biste trebali čuditi što ni njega nije briga za vas i vaše probleme. Napokon, sve je radio sam, baš kao i vi.

Situacija je možda slična prethodnoj, s jedinom razlikom što ovdje to mame i tate ne rade namjerno.

Roditeljima su važna samo postignuća njihova djeteta, a njegovi osjećaji ostaju beznačajni u usporedbi sa sljedećom pobjedom. Usredotočujući se isključivo na ishod i znatiželjni prema ocjenama u školi (a ne na događaje), djetetu dajete signal: "Voljeti vas može tek kad ste nešto postigli." Dijete počinje ovisiti o vašoj pozitivnoj ili negativnoj ocjeni.

U takvom su okruženju odgojeni, spremni staviti sve na oltar "molim te, pohvali me".

3 roditelj ne dopušta djetetu da se raduje

To vam se može činiti pomalo fantastičnom zabranom, ali vrlo često se događa. Bilo je to kao da nam je ugrađen gen: "biti sretan je loše, ovo će zasigurno slijediti odmazda." Dovoljno je prisjetiti se poznate poslovice "ne možeš se puno smijati, tada ćeš plakati".

Zamislite: sjedite na kauču ispred televizora nakon napornog radnog dana, a onda vam pritrči dijete s glasnim uzvicima: "Mama / tata, vidi, slikao sam oblak!" Gledate ga zbunjenim odraslim pogledom, ne shvaćajući razlog radosti. Ili počnite djetetu "mirno objašnjavati" da ste jako umorni i želite se odmoriti, što se ni djetetu neće svidjeti.

U ovom trenutku razina važnosti njihovih pozitivnih emocija kod djeteta brzo pada. A da bi se blokirao izvor radosti, dovoljno je samo nekoliko takvih situacija.

4 roditelja se natječu za djetetove osjećaje

Sjetite se ove smiješne situacije kada se djetetu postavlja popularno, ali čudno pitanje: "Koga volite više - mamu ili tatu?"

Na ovo pitanje, kao ni na mnoga druga pitanja koja uspoređuju mamu i tatu, ne može se odgovoriti.

Dijete voli oba roditelja, ali možda je bliže jednom od njih. U nekom trenutku počinje skrivati \u200b\u200bosjećaje kako ne bi nikoga uvrijedio.

5 roditelja troši više vremena na drugo dijete

U obiteljima s nekoliko djece posebno se snažno osjeća roditeljska nepažnja: čini se da se nekome poklanja više pažnje, nekome manje. Djeca su u ranoj fazi sposobna čitati sve osjećaje: i vjerojatno ih neće zavarati.

Roditelje nesvjesno može zanimati samo jedno od djece, ako to dijete ima problema, i zaboraviti na one koji "dobro rade".

Kao rezultat toga, dijete u najboljem slučaju započinje, u najgorem - povlači se u sebe i zaustavlja bilo kakav kontakt s roditeljima.

6. Roditelji čine dijete odgovornim za svoje osjećaje

Događa se da roditelji još uvijek nisu sami postali odrasli i nisu preživjeli vlastite traumatične situacije. Takvim roditeljima treba odrasla osoba koja bi preuzela ulogu mame ili tate i slušala ih. Ali nisu svi spremni obratiti se.

Što se događa? Infantilni roditelji počinju "vjerovati" svom djetetu. Žale se na težak život, u pravilu su često bolesni i vole o tome nagađati - a dijete nema izbora nego preuzeti odgovornost za sve što se događa.

Psiholozi ovu situaciju nazivaju "parentifikacijom": dijete zauzima mjesto roditelja i ne dopušta sebi pokazivanje negativnih emocija u njegovom smjeru: uostalom, mama ili tata već toliko pate.

7. Roditelji "otkupljuju" negativne emocije iz djetinjstva

Nažalost, to rade gotovo svi roditelji. Nije li vrlo jednostavno smiriti plačuće dijete koje želi igračku samo kupnjom?

Isplaćivanjem djece igrama i zabavom, također im zabranjujemo pokazivanje emocija. Kako to dijete doživljava? Učite ga da bilo koju negativnu emociju možete "zgrabiti", "izigrati" - zamijeniti materijalnim dobrima. Ako roditelji to često čine, djeca tada izrastu u potrošače, ovisnike o kockanju, debele slatkaste zube - ovisno o tome što su od njih kupili.

Kako ne upasti u zamku zabranjenih osjećaja?

U svim gore navedenim slučajevima roditelji će morati promijeniti svoje ponašanje ako žele uspostaviti pravilan emocionalni kontakt s djetetom. Kako to učiniti?

Prvo, dopustite si iskustvo različite emocije... Ne možete pomoći djetetu ako ni sami niste svjesni kako se osjećate. Da biste to učinili, možete proći ili voditi dnevnik svojih osjećaja. Važno je zapamtiti da za svjesnost svojih osjećaja treba biti sam, zato odvojite vrijeme za to.

Čim se počnete bolje razumijevati, počnite se prilagođavati "valu" djetetovih osjećaja: slušajte i pitajte ga o onome što proživljava. To može potrajati jer djeca različito izražavaju osjećaje, često kroz igru. Pazite na svoje dijete. Nakon nekog vremena shvatit ćete kada je on tužan, kada je ljut.

Pomozite djetetu da imenuje ovaj osjećaj: "sad ste ljuti", "možda se bojite", "ljubomoran ste". To djeci omogućuje da nečemu nepoznatom, neugodnom i zastrašujućem daju određene oblike i granice. Kad dijete zna što osjeća, više se ne boji: emocije postaju normalne ljudske manifestacije.

Roditelju može biti otkriće da djetetu treba više razgovora o tome kako se roditelj osjeća prema njemu i o uzajamnosti tih osjećaja.

Učinak "skrivenih" osjećaja

Nažalost, u mnogim obiteljima nije uobičajeno izražavati osjećaje: "Ne plači!" Ako rezimiramo ove česte i poznate fraze koje ponekad izgovaramo odraslim prijateljima da bismo izrazili suosjećanje, dobit ćemo isto značenje: "Ne možeš osjećati."

Odakle dolaze te reakcije? Samo što smo nekad od roditelja dobili i „zabranu osjećaja“, a sada je, u jednom ili drugom izmijenjenom obliku, prenosimo svojoj djeci.

Da vidimo kako će se to dogoditi.

7 roditeljskih tabua o osjećajima

1. Roditelj namjerno zabranjuje osjećaj

I dijete će se vjerojatno snaći. Samo tada se ne biste trebali čuditi što ni njega nije briga za vas i vaše probleme. Napokon, sve je radio sam, baš kao i vi.

Situacija je možda slična prethodnoj, s jedinom razlikom što ovdje to mame i tate ne rade namjerno.

U takvom su okruženju odgojeni, spremni staviti sve na oltar "molim te, pohvali me".

3 roditelj ne dopušta djetetu da se raduje

U ovom trenutku razina važnosti njihovih pozitivnih emocija kod djeteta brzo pada. A da bi se blokirao izvor radosti, dovoljno je samo nekoliko takvih situacija.

4 roditelja se natječu za djetetove osjećaje

Sjetite se ove smiješne situacije kada se djetetu postavlja popularno, ali čudno pitanje: "Koga volite više - mamu ili tatu?"

Na ovo pitanje, kao ni na mnoga druga pitanja koja uspoređuju mamu i tatu, ne može se odgovoriti.

Dijete voli oba roditelja, ali možda je bliže jednom od njih. U nekom trenutku počinje skrivati \u200b\u200bosjećaje kako ne bi nikoga uvrijedio.

5 roditelja troši više vremena na drugo dijete

Roditelje nesvjesno može zanimati samo jedno od djece, ako to dijete ima problema, i zaboraviti na one koji "dobro rade".

Kao rezultat toga, dijete u najboljem slučaju započinje, u najgorem - povlači se u sebe i zaustavlja bilo kakav kontakt s roditeljima.

6. Roditelji čine dijete odgovornim za svoje osjećaje

Psiholozi ovu situaciju nazivaju "parentifikacijom": dijete zauzima mjesto roditelja i ne dopušta sebi pokazivanje negativnih emocija u njegovom smjeru: uostalom, mama ili tata već toliko pate.

7. Roditelji "otkupljuju" negativne emocije iz djetinjstva

Nažalost, to rade gotovo svi roditelji. Nije li vrlo jednostavno smiriti plačuće dijete koje želi igračku samo kupnjom?

Kako ne upasti u zamku zabranjenih osjećaja?

U svim gore navedenim slučajevima roditelji će morati promijeniti svoje ponašanje ako žele uspostaviti pravilan emocionalni kontakt s djetetom. Kako to učiniti?

Prvo, dopustite sebi da iskusite različite emocije. Ne možete pomoći djetetu ako ni sami niste svjesni kako se osjećate. Da biste to učinili, možete proći ili voditi dnevnik svojih osjećaja. Važno je zapamtiti da za svjesnost svojih osjećaja treba biti sam, zato odvojite vrijeme za to.

Najposlušnija djeca s vremena na vrijeme uvijek provjere je li moguće nepoštivanje roditelja? Glavna vrsta testa je testiranje otpora roditelja djetetovom napadu, kada dijete iznenada prestane da se pokorava i aktivno inzistira na svojim željama. Dijete postavlja izazov roditeljima! Ako ovdje pokažete djetetovu slabost, dijete razumije da se roditelji mogu nadigrati. I počinje ga koristiti.

J. Dobson piše: "Jednom sam morao razgovarati s majkom vrlo neposlušnog trinaestogodišnjaka koji je prezirao i najmanji nagovještaj roditeljskog autoriteta. Kući se vratio tek u dva sata ujutro i prkosno ignorirao je bilo kakve zahtjeve njegove majke. ovaj problem se danas nije pojavio, zamolio sam ženu da kaže kako je sve počelo. Sjećala se toga sasvim jasno. Njezin sin još nije imao tri godine kad ga je jednog dana, dok ga je stavljala u krevet, dobio pljuvanje u lice.

Objasnila mu je kako je važno da majci ne pljujem u lice, ali njezin je govor prekinuo drugi pljuvač. Ova je žena bila uvjerena da sve nesuglasice treba rješavati raspravama, u duhu ljubavi i međusobnog razumijevanja. Zato je obrisala lice i ponovno započela svoj govor - i opet primila dobro ciljani naboj sline. Uz sve veću zbunjenost, potresla je sina, ali nedovoljno da odbije još jedan ražnju.

Što je mogla učiniti? Njezina joj filozofija nije ponudila adekvatan odgovor na ovaj neodoljiv izazov. Napokon je u očaju istrčala iz sobe, a pljuvačica malog pobjednika, pokrenuta u potjeru, pogodila je zalupljena vrata. Majka je izgubila borbu, a sin je pobijedio. Žena s bolom i iritacijom priznala mi je da od tada nikada nije uspjela prevladati svog sina! "

Svako dijete jednom se odluči testirati snagu svojih roditelja.
Ako su roditelji izgubili ovu bitku, dijete će se boriti s njima cijeli život.

Nitko od roditelja ne želi se upuštati u teške tuče sa vlastitom djecom, ali, zapravo, teške borbe događaju se samo s onim roditeljima koji su već "pokrenuli" situaciju, koji su prije ovog propuštali male pozive djeteta. Prvi testovi djeteta samo su testovi, dijete još uvijek nesigurno baca izazove roditeljima i ovdje roditeljima nije teško pokazati čvrstinu. Učini to!

Danila ima 1 godinu, obično roditelje lako sluša. Ovaj se put popeo na sofu, ispružio ruku prema slici koja je visjela na zidu i pogledao majku. "Danila, dođi k meni!" - ne ide. Zamahnuo sam slikom i pogledam majku - kakva će biti reakcija? “Danila, ne smiješ dirati sliku. Dođi ovamo, inače ću kazniti ”- Nastavljajući gledati majku, ponovno sam snažno prodrmao sliku: što će se dogoditi? Mama je smireno stavila Danila u kut, demonstrativno je jecao pet minuta. Tada se smirio, nazvala ga je majka, opet objasnila da sliku ne treba dirati. Iako poanta nije u tome što Danila to nije znao: ovaj je put provjerio što će se dogoditi ako mama ne posluša?

Ako su roditelji dobili prvu borbu s djetetom, tada će imati dobar odnos dugi niz godina.

S druge strane, ponekad tjeskobni roditelji vide djetetov poziv tamo gdje ga uopće nema. Kad vam dijete baci u lice "Mama, mrzim te!", To možda ne znači ništa i odmah "pucaj" u dijete (kako se usuđuješ! Pa to više ne čujem! ") Rano je ovdje. Većina često se dijete samo ljuti na vas i ne zna civilizirano izraziti svoje osjećaje: ovdje se ne trebate ljutiti na dijete, već mirno podučavati kako se takvi problemi rješavaju.

"Vidim da ste ljuti na mene. Nije zastrašujuće, ako želite, možete nogama tapkati, pa bijesni osjećaji brže nestanu. Ali znate redoslijed: prvo odložite igračke, televizor gledamo tek nakon toga. Možete li vam pomoći? "

U borbi s djecom gube oni roditelji koji su, čini se, potpuno djeca i navikli se igrati nemoć.

"Moja kći, ima četiri godine, sama uključuje televizor nakon što sam ga isključio. Što god kažem, u ovo doba glasno plače i svojim izgledom pokazuje da ništa ne čuje!" - draga majko, ako se ne možete nositi s djetetom, makar se nosite s televizorom: sasvim ste sposobni iz njega izvući kabel za napajanje (ili drugi dio) i odnijeti ga. I ne trebate ništa reći: razgovor ćete započeti tek nakon što se vaša kći smiri i prestane plakati. To je abeceda koju zna svako dijete od dvoje ili troje (trebalo bi već znati) godine: "Dok plačeš, ne razumijem te. Ako me želiš pitati o nečemu, moraš prestati plakati i reći mi sve mirno kako bih te razumio."

Ponekad možeš i snažno ošamariti. Jednom. Jednom žestoko tapšati u dobi od tri ili četiri godine, a nakon toga petnaest godina mirno biti prijatelj s inteligentnim djetetom, bolje je nego maziti dijete u djetinjstvu i svađati se s njim svih narednih godina. Roditeljski autoritet jača kada roditelji, u situaciji kada dijete testira roditeljsku stabilnost, pokažu razumnu čvrstinu. Ako su roditelji dostojni, tada se ne treba svađati s roditeljima, ne treba se buniti protiv njih. Možete pregovarati s roditeljima pod dobrim uvjetima, ali ne možete zahtijevati od roditelja ono što želite. Naučite ovo svoju djecu!

Roditelji često podcjenjuju dojam koji ostavljaju na svoju djecu razgovarajući s njima na "odrasli" način. Probaj! Barem zbog moje petogodišnje kćeri, plačući "Ako ste takvi, ostavit ću vas!" možete mirno objasniti: "Razumijem vas, ali nećete uspjeti. Činjenica je da smo mi vaši roditelji i imamo građansku dužnost brinuti se o vama. A vi nas morate poslušati. Ako želite, mi ćemo nazovite druge starješine i hoće li vam objasniti kako bi se vaša kći trebala ponašati? " Ovakva vrsta razmišljanja je mnogo učinkovitija od vrištanja i plakanja.

Ali što ako je vrijeme već izgubljeno, a pored nas već raste pomalo drski tinejdžer? Mame obično odustanu u takvim slučajevima, tate lakše rješavaju takve probleme, ali se također često boje podsjetiti dijete na prava roditelja i odgovornosti djece. Ne bojte se, ovo je korisno i potrebno. Ili ga upoznajte s pravnom stranom slučaja, napišite mu takvo pismo ...

Drago dijete!

Odnos roditelja i djece reguliran je obiteljski kod RF. U skladu s člankom 63. "Prava i obveze roditelja u odgoju i obrazovanju djece" -

jedan). Roditelji imaju pravo i obvezu školovanja svoje djece. Roditelji su odgovorni za odgoj i razvoj svoje djece. Odgovorni su za brigu o zdravlju, tjelesnom, mentalnom, duhovnom i moralni razvoj njihova djeca.

Nije pitanje želimo li to ili ne: to smo dužni učiniti mi, roditelji.

2). Roditelji su dužni osigurati da njihova djeca steknu osnovno opće obrazovanje i stvoriti im uvjete za srednjoškolsko (cjelovito) opće obrazovanje.

Prevodim: roditelji su odgovorni za to da dijete ide u školu i tamo normalno uči. Ako to roditelji ne učine, pozvani su u organe starateljstva i lišeni roditeljskog prava.

Također, u skladu sa zakonom, roditelji su dužni uzdržavati svoju maloljetnu djecu, odnosno dati im sve što je potrebno za njihovo zdrav život i razvoj. Ali kupnja stvari za djecu kojima će se pohvaliti vršnjacima nije odgovornost roditelja. Također, dijete nema pravo zabavljati se igrama. Koliko i kada će se naša djeca zabavljati - mi roditelji odlučujemo, razmišljajući o obiteljskim poslovima i budućnosti svoje djece - budućnosti za koju smo dužni pripremiti svoju djecu. Roditelji nisu dužni djetetu kupovati igračke kako bi ga zabavili.

Sve što su roditelji kupili za dijete ostaje u vlasništvu roditelja. Djeca sve te stvari imaju na čuvanju i koriste ih pod uvjetima koje su odredili njihovi roditelji. Ako djeca pogrešno koriste svoje stvari ili igračke, roditelji ih oduzimaju. Ako se loše ponašate, izgubit ćete računalo i telefon.

Pa ipak, drago naše dijete. Napominjemo: u skladu sa zakonodavstvom Ruske Federacije, vaši roditelji nisu obvezni služiti vašim željama, pripremiti vam doručak kada to možete sami učiniti, a nema obveze kupiti vam ono što želite: računalo, novi telefon i tako dalje da već imate sve svoje prijatelje. Oni to mogu učiniti ako se ponašate dobro.

Shvatite da o tome treba razgovarati samo jednom u životu! Dragi roditelji, ako ste jaki i uspješni ljudi (barem na poslu), pokažite svoje borbene osobine kod kuće: to radite zbog djece! Ako sin i kći tinejdžerica odbiju poslušati, uvijek imate svako pravo mirno (ili ne smireno) reći: „Sine, dobro te razumijem, da ne želiš biti član naše obitelji, poslušaj svoje roditelje ? Zapravo imamo zakonodavstvo Ruske Federacije. Moram se brinuti o tebi ... "Možeš biti prekinut:" Ne moraš se brinuti za mene, već sam punoljetna! " - Kao odgovor na to, mirno objasnite svom još uvijek ne sasvim punoljetnom djetetu pravnu situaciju:

"Ne, varate se, još niste punoljetni. Prava za odrasle dobit ćete kad navršite 18 godina i počnete zarađivati \u200b\u200bnovac za uzdržavanje. Ako odbijete poslušati roditelje i ne želite biti član naša obitelj, predlažem odlazak na skrbništvo, prijavljujemo vas u internat za sirotišta i vi ćete tamo živjeti. U međuvremenu vam oduzimamo računalo i ostalu zabavu koja vam onemogućava dobro razmišljanje. Ako to učinite ne želite živjeti na dobar način, mi ćemo živjeti na loš način: to je za vas Postoji još jedan prijedlog: ako želite fizički divljati, onda je bolje odmah nazvati policiju i upozoriti na svoje namjere, inače ćemo morat će to učiniti. Možda ćemo problem riješiti mirnim putem, a sada ćete isključiti računalo i sjesti na lekcije? "

Ako dijete zna da vi i vaše riječi vrijedite nešto, a s godinama mu se u glavi pojavio um, ono će vas čuti. I sve će biti bolje!

Video od Yane Happiness: intervju s profesorom psihologije N.I. Kozlov

Teme razgovora: Kakva žena trebate biti da biste se uspješno oženili? Koliko se puta muškarci vjenčaju? Zašto je malo normalnih muškaraca? Childfree. Roditeljstvo. Što je ljubav? Bajka koja ne bi bila bolja. Platite priliku da budete blizu lijepe žene.

bok ... imam 16 godina ... i imam obiteljski problem ... moju mamu briga za mene ...

nije počelo odmah, prije je sve bilo u redu .. mama se razvela od mog oca kad sam imao 9 mjeseci ... Oca nisam vidio nakon 4 godine ... on se pojavio i nestao tijekom cijelog života, ali vratit ćemo mu se kasnije ... odgojili su me majka i baka i djed, dok je majka bila u Moskvi na poslu, ja kod bake u selu ... oca i majke su uvijek nedostajali, tada u dobi od 5 majka me odvela u Moskvu, kao i svu djecu koju sam išla u vrtić .. pa u prvi razred .. do 5. razreda sve je bilo u redu i tada sam, prema riječima moje majke, počela "prijelaznu dob". .. Trudio sam se najbolje što sam mogao da prođem kroz sva svoja iskustva, ali nije uvijek ispalo da moja majka ne pomaže meni u ovoj situaciji, ali ako se nešto dogodi zauzimala se za mene ... i imao sam njezinu podršku, znao sam što god da se dogodilo imam majku ... tada je moja majka imala i očuha ... odmah smo se formirali dobar odnos i razumjeli smo se iz pola riječi, uvijek me podržavao, volio poput kćeri ... živjeli smo kao prava obitelj, o čemu sam oduvijek sanjao ... i sve je bilo u redu ... tada su moja majka i očuh se počeo puno svađati ... da, i moja je majka upoznala jednog mladića ... naravno da sam shvatila da moja majka i očuh više ne mogu živjeti ... i očuh se odselio, ali smo i dalje razgovarali s njim ... I ja sam, kao i sva djeca, željela da moja majka bude sretna, vidjela sam da joj je dobro, sretna je, podmlađena, u očima joj je sjaj ... ali bilo mi je drago što nisam dugo .. moja je majka počela nestajati ostavljajući me samog kod kuće .. imao sam 13 godina i bio sam prilično neovisan .. mogao sam kuhati, prati se ... ali činjenica je da je samo otišla na nekoliko dana ... nije digla slušalicu, ispustila me, samo me ubila .. ali ja sam šutio .. jer je moja majka bila sretna i nisam joj htio ništa pokvariti .. bilo je smeća kad je strpljenje već bilo iskreno ne dosta .. baš kad je stvarno trebala nije bila tu .. kad je prva ljubav previše osjećajna nije me čula ..

ali nije se radilo samo o mojoj majci, već i o njenom dečku ... on je 15 godina mlađi od nje ... u početku se doimao poput veselog normalnog momka ... Lijepo sam se ophodila s njim sve do trenutka kad se počeo maltretirati moja majka ... nestala je kad je morao nekamo otići s prijateljima, ili se jednostavno družiti ... bacio je majku ... a onda kad se vratio k njoj .. jurnuo je do nje i žuri do danas .. utopio se u njemu ... prestao komunicirati s njezinim prijateljima, kad su joj ispričali svoje misli o njemu, nije ih psovala .. on ga je zapravo koristio i još uvijek koristi ... kad treba nekamo odvesti ona njega ... nešto treba kupiti, kupi ... Nikad u principu nisam tražio novac od nje ... nikada nisam molio ... kupio odjeću u rijetkim slučajevima ... nikad nisam išao na koncerte u kafiće i filmove .. ... ali ona me uvijek tražila od nje je potreban samo novac ... da ja ništa ne radim, a to me već počelo posebno bijesiti ... kad nisam imao dovoljno strpljenja, rekao sam svoje mišljenje o njenom životu Znajte da je njezin dečko koristi .. da je ne poštuje .. i nije mi drago što se tako ponaša prema njoj .. onda me udarila i izlila svakakvih gadnih stvari .. prvo izvršila pritisak na bolesne .. na mog oca ... tata barem nije bio prisutan u mom životu, uvijek sam ga voljela ... s 14 godina shvatila sam da mu ne trebam i potpuno ga je zajebao jesam li živ ili ne .. ali voljela sam .. možda zato što toliko sličim na njega .. .takve svađe postale su stalne i oko novca i zbog njezinog dečka ... Već sam zatvorio oči pred njezinom vezom ... pusti ga da živi kako želi ... ali svađe su se nastavile .. najčešće su to bile kad joj je pokvario raspoloženje ili su se vratile kući i skinule bijes sa mene ... i neprestano pritiskale na činjenicu da joj isisavam novac ... Dosadilo mi je to i išao sam na posao ... od jutra do večeri sam radio i kao i svi ljudi umarao sam se ... jednostavno sam došao kući i pao od umora ... a kad je bio vikend samo sam htio spavati isključeno ... moja je majka zahtijevala da počistim .. Čistio sam ako je bilo moguće, ali kad je nestala, ona je medeni agaric Smotao sam skandale ... Objasnio sam joj da radim, a i umoran sam, a ponekad sam se samo htio opustiti ... odgovorila mi je da nema smisla u mom poslu ako ne donosim novac u kuću ... sad imamo podjelu stanovanja .. neprestano je govorila da joj se normalno miješam u život, da radim samo za sebe ... ali to što nemam ni slobodnog vremena ni osobnog života nije joj smetalo uopće ... a njezin dečko neprestano inzistira da je ne poštujem, ništa ne radim da sam prosječnost .. da je moj otac postupio ispravno, da me odbio i iskreno više nema snage da se tako živi. Jednostavno se ne želim vratiti kući ... Pokušao sam s njom razgovarati o tome više puta, tako da me ona opet ne čuje, pokušavam joj objasniti da imam samo 16 godina i Trebam majku, da trebam život .. ne sluša me želi ... trenutno ne razgovaramo s njom .. Perem i čistim samo za sebe, kupujem hranu vlastitim novcem za sebe , obučem se i uštedim novac za kretanje ..

Od djetinjstva sam odrastao bez oca, majka je bila vrlo okrutna, neprestano me tukla, psovala, nazivala smećem, idiotom, dolje i drugim riječima. Prema njezinu mišljenju, tako se trebate ponašati prema djetetu da biste ga odgojili, jak čovjek... Također je bila vrlo ranjiva na alkohol, često me vukla sa sobom po cijelom gradu, do svakakvih gadjušnika, oprostite na izrazu. Od djetinjstva sam bio užasan mrzitelj alkohola i nikotina, jednostavno nisam mogao to podnijeti, bilo mi je muka od onih koji čak i kap popiju u usta, a ona je pušila ispred mene, često u dvorani, ležeći na kauč, morao sam zimi sjediti na ulici, noću i čekati dok se sve ne povuče. Navikao sam se na njezine uvrede, ali kad sam napunio 15 godina, počeo sam primjećivati \u200b\u200bda me svaka njena riječ nestvarno boli, nakon svakog njezinog "emocionalnog ispada" pao sam u "mini depresiju" i do sada iz nje nikada nisam izašao, budući da me proziva u vrlo malim intervalima. Često sam, kad sam pao u depresiju, i duboko se zakopao u svoje misli, čuo njezine uvrede u svojoj glavi, glasove, vrlo izrazito, mučili su me, ti su glasovi bili stvarni, u tim sam trenucima bio kao u magli, ali u redu. Imam problema sa zglobovima u čeljusti, ušima, nisam siguran u ovo, ali oni me neprestano bole, moram biti prikazan neurologu, sa potrebnim krugovima liječnika za školu, dao mi je psihozu, rekao mi je da ga posjeti. Tako sam ljubomorna na mnoge tinejdžere koji imaju dobre, ljubazne roditelje, kojima je djetinjstvo i mladost priprema za odraslu dob, a za mene - stalne misli o tome hoću li preživjeti. Moj dragi san je imati vrstu dobra majkakoja će se pobrinuti za moje zdravlje. I sama bih se brinula za njega, ali nemam novca za potrebne postupke, a majka na sve odgovara: "Izmislila sam sebi novu bolest, ne pričaj gluposti, tamo ti ništa ne treba, ja je također poslana na magnetsku rezonancu, ali nisam išao "Ona također ne stavlja psiho zdravlje uz fizičko, stalno mi ponavljajući da" moraš imati dijete, želim postati baka, pitam se tko ti je supruga bit će? Pa, sviđa li vam se koja djevojka? " Ali kako uopće mogu razmišljati o tome? Štoviše, sram me je čak i komunikacije s djevojkama, smatram potpunim gubitnikom. Kad kažem majci za ovo, ona se nasmije i kaže da „svi tako kažu, imat ćeš sve.“ Ovo me sve ubija, već posežem za nožem, skoro sam izgubila vjeru da se sve može popraviti, imam već sam s njom razgovarao oko 20 puta, pokušao sam u tome što više ne pokazati njezinu krivnju (ako je za bilo što optužite, to je naljuti i počne vrištati) bojim se da neću doživjeti da dođem starosti