Мама намагається контролювати мої витрати. Як виплутатися з тугого павутиння матері-маніпуляторки Що з цим робити дітям

Здрастуйте, шановні читачі мого блогу! Однією з поширених проблем у сімейних відносинахє коли мати маніпулює дорослою дочкою. Такі взаємодії не можна назвати здоровим і гармонійним. Маніпуляції можуть бути збудовані за різним схемам, дівчина може здогадуватися про них чи ні. У будь-якому випадку від такого роду відносин необхідно намагатися йти, змінювати їх у більш здоровий і гармонійний бік. Як це зробити?

Бути маріонеткою

Погодьтеся, нікому не подобається, коли їм маніпулюють, вказують що робити, ставлять у залежне становище. Але батьки мають якусь владу над своїми дітьми, яку вони можуть використати на власний розсуд.

Часто мати настільки заграється своєю роллю, що ставить дочку на повну залежність від себе і не дає їй вільно дихати без дозволу.

Психологія маніпуляцій полягає у контролі, у залежному положенні веденої людини. Діяти можна через фінансову сторону. Коли батьки підтримують свою дитину матеріально і мати змушує робити ту чи іншу дію, підкріплюючи це фінансовим заохоченням чи покаранням.

Крім того, часто доросла мати маніпулює своїм здоров'ям. Якщо дитина робить щось не так, то у неї одразу починає боліти голова, коле в грудях, защеміло під ребрами, рознилася коліна і так далі до нескінченності.

Маніпулятор вибирає найважливіший для вас аспект і тисне саме на нього. Образа є свого роду маніпуляцією. Коли людина ображається на ваш вчинок, то вона тим самим хоче показати, що вам необхідно вибачитися перед нею, попросити вибачення і всіляко задовольнити, щоб такого більше не повторилося.

Одна моя знайома чудово вміє маніпулювати своїм настроєм. Варто їй трохи засумувати, як ти відразу починаєш розважати її, приділяти увагу і всіляко виявляти до неї інтерес.

Часом така поведінка не завжди помітна, вміло ховається, не така очевидна. Але воно систематичне. Саме так можна відстежити маніпуляцію.

Коли та сама реакція людини змушує вас щось робити проти волі, то швидше за все, ця людина намагається вас змусити зробити вчинок спеціально.

Якщо ви будете трохи уважнішими, то обов'язково помітите, коли вами намагаються керувати.

Відірвати пластир

Скажу відразу, що результат вирішення цієї проблеми може бути сумним. Коли людина втрачає свою владу над іншою людиною, то вона розчаровується, сердиться, ображається і може взагалі перестати спілкуватися.

Такі історії я зустрічала досить часто у своїй практиці. Коли дівчина позбавляється контролю свого батька, наприклад, він, охоплений агресією від втрати контролю та влади, вирішує більше не спілкуватися з нею.

Але спілкування з батьками важливе і необхідне в житті. Яку вибрати стратегію залежить від того, що ви в результаті хочете досягти.

Щоб мама була спокійнішою і думала, що все, як і раніше, під її контролем,
щоб вона остаточно зрозуміла, що більше не має влади над вашими діями,
щоб ви могли налагодити нормальне та здорове спілкування тощо.

Для початку вам необхідно зрозуміти, чого в результаті ви хочете добитися. Записуйтесь до мене, ми разом розберемо проблему і знайдемо найприйнятніше рішення.

Коли людина маніпулює іншою людиною, вона тим самим перекладає відповідальність. Адже сама дія відбувається не їм. Прищепити людині почуття відповідальності дуже важко, особливо у дорослому стані. Адже всі вважають себе розумними, освіченими та знаючими людьми.

Одна з особливостей матерів: я знаю краще, я старший, я мудріший, у мене більше досвіду. Найпоширеніші докази, чому необхідно зробити саме так, як вимагає мама.

Найбільш вірний спосібприпинити маніпуляції – перестати на них вестись. Не робити так, як цього вимагає ситуація, а чинити за своїм розумінням і здоровим глуздом. Звичайно, різка зміна буде сприйнята дуже болісно та тривожно. Спроби управління вашим життям можуть і не припинитися спочатку.

Згодом спроби ставатимуть більш рідкісними і в результаті можуть зійти нанівець. Але яка реакція буде у вашої матері на різке непослух - не відомо. Бути готовою необхідно до будь-якого результату. Для того, щоб ви могли зробити цей відважний вчинок, раджу вам ознайомитися з моєю роботою.

Важка розмова

Один з варіантів – розмова безпосередньо з вашою матір'ю. Я завжди вважала, що коли два розумну людинурозмовляють чесно, відкрито і без підтексту, вони можуть домовитися і вирішити будь-яку проблему. Тут важливо розуміти, чи здатні ви і ваша мати на таку розмову.

Ваше завдання пояснити, що вона своїми маніпуляціями тисне на вас, контролює кожне ваше рішення та не дає жити самостійно. Ви маєте чітко та зрозуміло викласти свою позицію. Що ви більше не хочете перебувати у залежному положенні, що вас не влаштовує тотальна влада з боку матері, що ви хочете приймати рішення самостійно.

Розмова не повинна проходити на підвищених тонах, ніяких образ і загроз. Це якраз методи маніпуляторів. Якщо ви помітите їх з боку матері, прямо вкажіть. Скажіть, що навіть зараз вона намагається керувати вами. Скажіть, що ви втрачаєте через її втручання у ваше життя. Дохідливо викладайте свої думки.

Звичайно, буде добре, якщо ви заздалегідь підготуєтеся до цієї розмови. Напишіть всі свої зауваження на аркуш паперу, спробуєте передбачити можливу реакцію матері, знайдете відповідні відповіді зі свого боку. Можете потренуватися з подругою чи чоловіком.

Є такі мами, які зовсім не вміють розмовляти, не чують нікого, окрім себе, абсолютно впевнені у своїй правоті. Що робити, якщо у вас такий випадок? У цьому питанні вам може допомогти моя робота».

Крім того, давайте розглянемо деякі варіанти, яких можна вдатися, якщо розмова не допомагає.

Здійснити королівський гамбіт

Коли проста і відверта розмова не допомагає, доводиться вдаватися до різних хитрощів.

Одна моя клієнтка на благо своєї матері просто погоджується з нею, намагається уникати педантичних тем, приймає всі її поради, але чинить по-своєму. Мати спокійніша, бо дочка погоджується, і донька розслаблена, бо мама не нервується з кожної дрібниці. Є такий варіант припинити «винос мозку» з боку батьків.

Ще один варіант – довести, що поради матусі не діють. Коли ви постійно думаєте, що все робите не так, мама завжди незадоволена вчинками, можете спробувати робити саме так, як вона каже. Парочка промахів і можна буде коригувати її поради відповідно до отриманого досвіду.

Якщо ви залежите від батьків фінансово, то вам терміново необхідно стати незалежною щодо цього. Знайдіть роботу, перестаньте брати гроші у батьків, тоді й диктувати свої правила вони вам уже не зможуть. Поки ви знаходитесь у грошовій кабалі, ви будете прямим об'єктом маніпуляцій.

Якщо мати виносить вам мозок на тему стосунків (чому в тебе немає чоловіка, дітей, тобі вже давно настав час бути заміжньою і так далі), ви можете постаратися уникати цієї теми. Перекладати розмову в інше русло, що цікавить тему для матері.

Головне, що ви повинні зрозуміти – ви доросла та самостійна людина. Ніхто не може диктувати свої правила, ви їх вибудовуєте сама для себе. Це ваше життя і тільки ви можете розпоряджатися своїми ресурсами, часом та іншим.

Навчіться говорити ні, коли не хочете щось робити. Стати більш впевненою в собі. Не сприймайте засудження близько до серця. Пам'ятайте, що у кожної людини своя думка і бути хорошою для всіх у вас не вийде, такої просто не буває.

Пропоную вам для ознайомлення одну з моїх робіт. Навчіться бути в ладі з собою, зрозумійте свої цілі та завдання та впевнено йдіть до них назустріч!

Якщо ви не можете знайти відповіді на важливі для вас питання і боїтеся, що проблеми, які виникли, не вирішуються - записуйтесь до мене на скайп-консультацію.

Поділіться своєю історією. Розкажіть про стосунки з матір'ю. Як вона маніпулює вами? До яких хитрощів вдається? На яку тему вона намагається контролювати вас? Як ви з цим боретеся і що робите?

Вірте у себе!

Доброго дня, шановні читачі! Нещодавно я задумалася, а чи справді існують так звані сови та жайворонки і як стати жайворонком, якщо ти сова? Адже від того, в якому настрої...

Здрастуйте, шановні читачі! Один із секретів успішної людини – це вміння контролювати свої емоції та використовувати з користю для себе. Сьогодні я хочу запропонувати вам корисні порадипсихологів: як стати…

Здрастуйте, дорогі читачі! Як здорово залишатися холоднокровним у будь-якій ситуації. Одного разу я була свідком, як один мій знайомий просто стояв і спокійним голосом відповідав жінці, яка на нього несамовито кричала.

Здрастуйте, я зовсім заплуталася. Так вийшло, що мене мама все життя у всьому контролює, часом до
найдрібніших. Її хвилюють усі аспекти мого життя. Все - це справді ВСІ без перебільшення. Наприклад,
після розмови телефоном вона запитує, хто дзвонив. Приходить смс, вона питає, хто й навіщо пише.
Переписуюсь у соціальних мережахВона запитує, з ким я спілкуюся. А мені вісімнадцять років... Але це не
хвилює. Її власне життя та його інтереси зведені до мінімуму: свою роботу вона не любить, нічим не
захоплюється, дивиться все підряд по телевізору, вічно незадоволена стосунками з татом і чіпляється до нього по
з приводу і без, влаштовує істерики.
Натомість вона бере активну участь у моєму житті. У неї педагогічну освіту, і коли я вчилася в
школі, вона спеціально прийшла працювати в цю ж школу, щоб мене у всьому контролювати. Вона навіть не
відпускала мене в шкільні поїздки, більше того, вона мені все життя вселяла, що я не така, як усі мої
інші однолітки, що з моєю непристосованістю мені буде в житті важко, і тому я винна у всьому на
її сподіватися.
Коли підлітковий вік, Повний підліткових комплексів, пройшов, я зрозуміла, що це не так. Я неодноразово
просила її перестати приділяти мені таку пильну увагу, але все було марно.
Вона ніби знає про моє життя все, але в той же час не знає нічого. Я їй не можу довіряти, вона просто
диктатор, вона ніколи не питала мою думку ні в чому. Часто коли ми з нею у магазині (наприклад, одягу)
мені щось купуємо, продавці у неї запитують: "А самій дівчинці це подобається?" Справді, навіщо мене
запитувати...
Я закінчила школу, вступила до вузу, і в мене з'явився хлопець. Мені він дуже подобається, я йому теж, але я
не уявляю, що я можу про нього розповісти такій мамі, як моя. Я не вважаю, що в мене погана мама, але я її
боюся, саме боюся.
Кілька років тому я мав хлопця з моєї ж школи. Мама тоді влаштувала опитування, питала у знайомих.
вчителів, що за хлопчик, постійно намагалася налаштувати мене проти нього, лише підозрюючи його в чомусь, навіть
незважаючи на те, що її подруга-вчителька, яка навчала мого друга, відгукнулася про нього позитивно. Однак
мені цей хлопець за кілька місяців перестав подобатися, але це ніяк не було пов'язано з моєю
мамою. Зате коли я сказала мамі, що ми розлучилися, мама зраділа і ще дорікнула мені, що я
кинула цього "козла" надто м'яко, а треба було зробити йому болючіше. І це при тому, що мені цей хлопчик
нічого поганого не зробив! Ми просто розлучилися, бо дуже різні, але ми в цьому не були винні...
А потім вона дізналася, що в мене з'явився інший залицяльник, ми з ним часто переписувалися в мережі, і мама постійно
погрожувала мені, що заборонить взагалі користуватися інтернетом і контролювала мене у всьому.
Контроль сягав абсурду. Коли я була на дні народження подруги, вона мені постійно називала, незрозуміло
навіщо... Так і досі. Вона просто мене нікуди не хоче відпускати. Нещодавно їздила у справах
оформляти документи, мати не хотіла мене відпускати одну і влаштувала істерику. Але я поїхала одна, і,
уявіть собі, вона мене запитала, чи нормально я орієнтуюсь у метро. Вона вважає мене ідіоткою? я кожен
день їжджу до університету на інший кінець Москви!
Коли я навчалася в школі і одного разу раніше вийшла з дому і відмовилася їхати з ранку з батьками на машині,
вона просто посеред вулиці закричала на мене: «Сволота!» І це лише через те, що я просто віддаю перевагу
прогулянку пішки, а не машиною. І таких випадків зі мною було багато.
І як я такій мамі можу розповісти про те, що я зустрічаюся з хлопцем? Розумне питання – а чи варто?
Може, й ні, але ж доведеться, бо я й так їй вічно розповідаю казки, як я ходжу в гості до подруг.
і т.п. А ще мій молодик живе в Підмосков'ї, йому дуже далеко їхати, і ми з ним зустрічаємося на
околиці міста. І що мама зі мною зробить, коли дізнається про це? Просто не уявляю. А ще вона разів
побачила на фотографії моїх одногрупників і сказала, що хлопчики у нас у групі всі виглядають якось по-
дорослому. Маячня, як ще мають виглядати хлопці в 18 років? А моєму парубкові 20, і мама може
відреагувати як завгодно, абсолютно непередбачувано.
Вічно брехати, де я пропадаю, я також не можу. Постійно сіпаюся, як би мене не застукали за телефонним
розмовою з другом. Це безглуздо, особливо тому, що у нас з ним немає серйозних стосунків, мені доводиться
приховувати взагалі невідомо що. А головне, я не розумію, чому і що жахливого я роблю: я ж не ходжу в нічні
клуби, не п'ю, не курю, просто іноді ходжу в кіно, кафе тощо. з другом. Ми навіть ще не цілувалися, але ми
точно один одному подобаємося, і він мене доглядає і дуже піклується про мене, у нас багато спільних інтересів, і
ми один одному не раз допомагали. Моє психологічний станще ускладнюється тим, що я ніколи не
могла з мамою поговорити про стосунки між чоловіком та жінкою. Я щаслива, що я тепер маю
чудовий друг, але, загалом, я психологічно дуже напружена, і те, що мама на все втручається, задає
купу питань, стало дратувати ще більше. Я 24/7 як на голках.
Та й як це можна завжди приховувати? Наприклад, у мого молодого чоловіканезабаром День Народження, мені ж потрібно
буде зробити йому хоч символічний подарунок, все одно потрібно буде попросити у мами грошей. Та й як я можу
пояснити своє «зникнення» кожних вихідних? Не вічно ж брехати. Це все так безглуздо… Познайомити маму з
другом я теж поки що не можу. Хлопець може сприйняти ідею познайомитись з батьками як перехід до наступного
етапу відносин, і така ініціатива зараз недоречна. А прямо зараз і тим більше не можу, у нас все тільки
починається.
Як говорити із мамою, не знаю. Точніше, вона може відмовитися говорити і відразу влаштувати істерику. Я
просто зовсім заплуталася ... Диктатура мами, контроль у всьому та її байдужість до моїх прохань зрозуміти, що я вже
давним-давно виросла і все навчилася робити сама, а я насправді багато вже вмію робити сама. Що робити,
не знаю, допоможіть, будь ласка, мені дуже погано.

Betty , вік: 18 / 30.10.2012

Відгуки:

Хм... Так, непроста у тебе ситуація, непроста... У мене теж мама часто мене контролює, завжди хоче знати, де я і з ким. І речі купує які подобаються їй, а не мені.
Краще поки не говорити про хлопця, вигадувати відмазки, а колись потім якщо буде зручна ситуація, скажеш. А щодо подарунка можна сказати що у якоїсь подруги день народження.

Ліза, вік: 16 / 02.11.2012

Напевно, вихід десь у золотій середині, щоб вивести ситуацію з крайньої точки, в якій вона зараз. Однозначно треба відвойовувати у мами право будувати ТВОЮ ВЛАСНЕ життяпросто може не відразу семимильними кроками, не обрушуй відразу і хлопця, і його 20 років, і зустрічі на околиці... Однозначно треба зустрічатися, впізнавати один одного, шукати своє щастя. До того, що тобі важко зараз, стався як до початку нового етапу життя. Так, це НОВЕ показало тобі свої погані сторони, але ж ти розумієш, що будуть і хороші, і просто чудові!

насюсь, вік: 31 / 03.11.2012

Betty, непроста у тебе ситуація.
І чимало написала, але кінець твого листа, я дивлюся, збігається із картинкою "Як покращити стосунки з батьками". Та це взагалі ціла наука, адже щоб покращити треба прагнення обох сторін. а не лише однієї. Одностороннє "покращення" набагато складніше. Тут мені важко щось порадити. Але порекомендувати деякі психологічні захисту можу.
Взагалі тобі треба послабити нитку залежності від мами в психологічному сенсі в першу чергу, в матеріальному теж, як я бачу, у тебе є потреба.
Така поведінка як у твоєї мами називається співзалежною. Можеш додатково пошукати про них.
На мій погляд ти робиш все правильно, але в тебе є ще страх усередині тебе, нема ось такої впевненості, свободи, яка б дозволила тобі говорити з гідністю зі своєю мамою. Поки вона постійно відчуватиме твій страх, вона маніпулюватиме тобою.
Візьми поведінку своєї матері як її хворобу, що вона як інвалід свого часу, що так на неї вплинуло, що трапилося - не твоя вина, діти не повинні займатися вихованням та корекцією батьків. Ось коду ти не матимеш страху. а буде впевненість. Вона повинна вже САМА потихеньку-пологоньку почати змінюватися.
Потім пошукай в інтернеті способи позбутися хамства, там деякі поради думаю будуть для тебе корисними. І не про шпильку мови я хочу сказати тут, а щоб розуміла коли ти перебуваєш під маніпуляцією.
Мені дуже приємно чути про хороше та гідне ставлення МЧ до тебе. Дуже приємно. Мені здається якщо він дізнається про те, яка у тебе мама, що вона в тебе вчитель, любить щоб усе було під таким контролем, то в принципі зрозуміє, думаю набереться мужності і може навіть більше тебе прийме своїм серцем. Хоча можу і помилятися, якщо суджу по собі. Твоя ж жіноча інтуїція має тобі підказувати правильне рішення.
Взагалі мамі треба дати зрозуміти не на словах, а своєю стійкою і гідною поведінкою, що тобі треба самій будувати своє життя, щоб воно було приємніше тобі, інакше відчуття щастя не прийде ніяк. Жити під дамокловим мечем, постійно боячись всього і не варіант. І в принципі, якщо хлопець тебе зрозуміє, то ти зможеш заручитися його підтримкою, він може тебе вислухати і втішити, так тільки впевненості більше буде, коли з ним все обговорите. А ось зараз ти не знаєш, як робити, як вчинити, вся в сумнівах і ось у такому розірваному стані.
Як мало зараз вас таких дівчат, що без шкідливих звичок, красивих і розумних, думаю хлопці зараз таких цінують, він не кидатиме тебе, якщо він такий дійсно. І те, що ти говориш про схожість інтересів і неодноразову взаємовиручку, це дуже хороший фундамент для справжнього кохання, якій присвячено і цей сайт.
Просто прийми той факт, що у твоєї мами хвороба, як у маленької дитини, на яку не варто ображатися, злитися, не треба відчувати страху і принижуватися. Гідність дівчини в цьому теж полягає, бути жіночною, а не бути завжди і в усьому в підлеглому становищі. Говорити з мамою з почуттям власної гідності. І ще: коли людина кричить, вона показує, що вона слабка. Він не може спокійно говорити, і йому здається, що таким чином його сприйматимуть серйозно. Але як не ставитися з жалем до тих, хто має такі слабкі місця?
Усього тобі хорошого бажаю, щоб у тебе все склалося добре. Пиши сюди ще якщо що, просто ніхто так сюди не написав ще нічого. мало тобі щось буде незрозуміло.

Минулого разу ми говорили, що буває, коли дітей заводять для вирішення своїх проблем. Про сумні наслідки такого підходу читайте тут:

Тепер поговоримо, що діється, коли діти вже є, а проблеми батьків нікуди не поділися. Вони обов'язково проявляються, посилюються і так чи інакше рикошетять про дитину. А він навіть не розуміє, що не винний. І виростає з покрученою психікою.

Дехто думає: «Так, у мене є свої проблеми, але я не дозволю їм відбитися на малюку! Я читаю багато красивих книжок про виховання, психологію, ранньому розвиткуі все робитиму правильно»… Милі мої! НЕМОЖЛИВО! Неможливо змінити свою поведінку, не позбувшись неврозів та комплексів. Не можна подолати себе, не можна змусити себе робити це і не робити того, реагувати так, а не так, якщо всередині вас є застаріла психологічна проблема (тому я і не вірю на користь «психологічної» літератури). Невротики не в змозі контролювати емоції, що накочують на них - гнів, образу, розчарування, тривогу, страх і обов'язково переносять їх на того, хто весь час поруч і повністю від них залежить - на свою дитину. І роблять невротика вже з нього. Так! не спеціально, але від цього не легше.

Тепер про норму. Психічно здоровий батько щасливий проводити час зі своїм чадом. Він не зациклюється на його їжі, одязі, навчанні і не стільки займається доглядом, скільки спілкується, будує стосунки, розмовляє про все на світі, із задоволенням спостерігаючи, як росте та формується нова особистість… Він поважає індивідуальність у своїй дитині, бо й сам є особистістю із великим колом інтересів. І у такого батька дитина не занедужає, якщо промочила ноги або не з'їла «гаряче», від таких батьків не приховують двійок, їх знайомлять із друзями та подругами, з ними діти діляться проблемами та радощами. Але, на жаль, здорові стосунки не є темою нашої розмови. Ми – про хворих.

Почнемо традиційно з мам. Залежно від того, що відбувалося у їхньому власному дитинстві та інших індивідуальних особливостях, виходять такі, наприклад, проблемні типи:

агресивна мати;
Депресивна мати;
Тривожна мати;
Контролююча мати;
Опікувальна мати;

Якщо вам здається, що ви і є всі ці типи разом узяті, ви помиляєтеся. (Це далеко не всі різновиди, але описувати все та книги не вистачить). Але щось все одно домінує. Вибирайте.

1. Агресивна матиі спеціально, і не навмисно лякає дитину самими різними способами: плескає, б'є ременем, може і по морді заїхати, звичайно, репетує страшним голосом, закочує істерики з биттям посуду і псуванням іншого майна і заподіянням шкоди собі та оточуючим. Характерні вирази:

Скільки можна казати?

Якщо ти ще раз…

Ти в мене зараз дочекаєшся!

Ти че, тупий?

Ти що хворий?

Мій терпець скінчився.

Результат: діти виростають або у таких же агресорів, або у трусів (і те й інше - від страху) Вони пригнічені, звичайно, не приймають і не люблять себе, причому сильно. Якщо мати хлопчика зовсім перегнула ціпок, то він назавжди втрачає довіру до жінок, а то і зовсім стає геєм.

2. Апатія, постійна втомавід дитини і як наслідок цілковите небажання та неможливість нормально з нею спілкуватися. Часто це прояв післяпологової депресії. Мати хоче зайнятися собою, прилягти відпочити, а то й взагалі цілий день не може встати з ліжка. Жінка почувається замкненою в цій ситуації, непідробно страждає і зривається знову-таки на дитину.

Характерні вирази:

Відчепись!

Іди вже, сам пограй...

Бачиш, мамі погано?

Бачиш, у мами сили немає?

І моє улюблене: «Ти чого так рано прийшов?»

Результат: у дитини немає найголовнішого, базового для благополуччя фактора - підтримки з боку матері та почуття безпеки Такі діти хворіють від нестачі тактильного контакту, дотиків, обіймів, подорослішавши, постійно відчувають невпевненість, непотрібність та недоречність у цьому світі… Схильність до депресій теж успадковується.

3. Материнська тривожність- одна з найсерйозніших проблем і за наслідками, можливо, навіть страшніша, ніж агресія. Але вже точно не легше. Це мати, яка стоїть або лежить наприкінці крижаної гірки, широко розкинувши руки, щоб зловити дитину разом із санками. У тривожних все в житті щогодини, харчування виключно правильне, здорове, збалансоване далі нікуди, а при легкому вітерці чи застуді дитина закутана, як у вірші «Це хто накритий у ліжку ковдрами на ваті?» Такі матусі – головні пацієнтки кардіологічних клінік, інфаркти та інсульти їх переслідують.

Характерні вирази:

Я боюсь!

Мама переживає...

Не лізь!

Не чіпай!

Чи не зв'язуйся!

Відійди звідти!

Результат: оскільки ключові слова в лексиконі матері «Я боюсь», її страхи без будь-якого НЛП лягають у голову дитини Усім своєю поведінкою мати вселяє йому, що світ - це суцільна небезпека, жити страшно, люди навколо тільки й думають, як нашкодити. Він виростає заляканою, недовірливою, непристосованою, тепличною квіткою. А страх перед життям - найбільше гальмо для дорослішання, розвитку, особистісного зростання, та власне, для самого життя.

4. Контролюючібояться не всього поспіль, неїє - вони бояться, як би що не вийшло з-під контролю. І щиро впевнені, що контролювати можна ВСІ. Головне – пильність! (Що з ними відбувається, коли виявляється, що це не так! Повна аварія світогляду. Але зараз не про це)

Свобода дитини в цьому випадку жорстко обмежена, у нього немає вільного часу, вона гуляє тільки в тих кутах двору, які видно мамі з вікна, перед контрольною його будять на сорок хвилин раніше, щоб повторити пройдений матеріал, його щоденник вивчають з лупою, мама його портфель не перевіряє – вона збирає його сама!

Характерні вирази:

Ти куди?

Ти навіщо?

Чому я не знаю?

Результат:звикнувши, що над ним завжди є вищестояще начальство і контроль, дитина виростає безініціативною, в'ялою, часто вона взагалі не може рухатися без «повідця», без цінних вказівок, інструкцій, йому все життя треба буде «порадитися», спертися на чиюсь думку , на чиюсь підтримку та силу. Своєї в нього немає, або вона пригнічена. «Тривожні» відмінники та перфекціоністи – звідти ж.

До речі, надмірний контроль та недовіра з боку батьків також можуть стати причиною наркоманії у дітей.

5. Опіка та гіперопіка,бажання все зробити ЗА дитини типові для тих, хто присвячує сім'ї «всю себе», у таких мам немає інших інтересів та справ - тільки догляд, годівля, прасування трусів, прання шкарпеток. У дитині укладено ВСІ сенс життя. «Мам, я змерз? Ні, ти хочеш їсти» - це про них.

Їхній малюк ніколи не заправляв постіль, не мив посуд (і навіть не ставив її в раковину), не мився сам до 15 років, не знає, як виглядає дитячий табір, та й взагалі як виглядає світ, якщо його за руку міцно не тримає мама .

Характерні вирази:

Будеш компотик?

Ти змінив маєчку?

Якщо з тобою щось трапиться, то мама цього не перенесе.

Результат:виростаючи, гиперопекаемые діти виявляються повністю безпорадними у дорослому світі, вони відмовляються чи можуть залишити батьківське гніздо, не вміють приймати самостійні рішення, неспроможна створити сім'ю, оскільки хіба що залишаються дітьми і часто і живуть до старості «з мамою».

З татами ситуація така: десь 90% російських тат вважають, що гроші - це і є їхній внесок у сімейне будівництво, а заразом і виховання дітей Називається: "Виросте, я візьму його на рибалку". Іноді вони сплять у кінотеатрі, доки діти дивляться мультик. Це все. Час від часу, коли їм кажуть «іди, розберись», вони беруть у руки ремінь і, як їм здається, «розбираються». Начебто охоронці у нічному клубі.

І гаразд, якщо чоловік у сім'ї - це такий Кутузов, який спляться на військовій раді. Гірше, якщо між мамою та татом з'являється напруга, починаються розбіжності, які вони не можуть розрулити та виплескують на дитину. Зовні це виявляється у тому, наприклад, що вони голосно сперечаються: гартувати сина чи одягнути тепліше? Віддати на футбол чи скрипку? Нехай доїдає чи не треба його напихати?

Навіть не сумнівайтеся: коли у стосунках батьків гармонія та світ – з усіх питань вони спочатку домовляються між собою, разом ухвалюють рішення, і тоді світ не порушується і для їхніх дітей. В іншому випадку батьки грають у поганого («батько прийде, він тобі покаже») і хорошого («ну мама-то у нас добра, вона дозволить») слідчого, намагаються маніпулювати дитиною, чим розколюють її світ навпіл.

Навіщо я все це?

Якщо ви дізналися себе в комусь із перелічених материнських типів і зацікавлені у добробуті дитини, то зі своїми тарганами добре почати розбиратися. Приміряйте всі ці ситуації на себе, визнайте, що це патологія і працювати над нею до повного викорінення. Хоча поплакати, відчути себе сукою і поганою матір'ю, посамобічуватися, втертися і продовжити в тому ж дусі - воно, звичайно, простіше.

Ви зрозумієте – гнівливість, схильність до депресій, уразливість, владність та інше – все це ще не так страшно! Страшно, якщо ви знаєте це за собою, чудово обізнані про наслідки, але нічого при цьому не робите.

Тут ще ось який каверз: у нашій країні зберігаються риси общинного мислення. Іншими словами: головне – що скажуть люди? І мати багато в чому орієнтується на те, як її син чи донька виглядають збоку, чи одягнені в чисте, чи миті вуха? Їй важливіше видимість, зовнішність, а не взаєморозуміння, гармонія у відносинах з дитиною та її здорова психіка. Ці костюмчики з краватками, ці сукні мало не з кринолінами на трьох-п'ятирічних малюках - це жах! Ошатна упаковка! Звідси ж і пекельні скандали через плями від морозива, забруднених джинсів та дірки на колготках. А що, власне, страшного у всьому цьому?

"Правильні" мами! Відповідально заявляю, що збитки від ваших істерик з приводу подертих кросівок, немитого яблука чи ходіння без шапки набагато серйозніші, ніж небезпека захворіти від переохолодження чи інфекції… Розслабтеся ж і бережіть нерви – свої та дитячі!

Але найчастіше, невиразно усвідомивши проблему (що вже добре), людина починає переживати, обіцяти собі виправитися і більше так не робити… ну й обов'язково морочиться почуттям провини, куди ж без неї? Але, друзі мої, почуття провини – це не кохання. А дитині потрібна саме вона, причому у чистому, незамутненому істериками вигляді. І якщо ви часто доводите ситуації в сім'ї до крайності, а саме до скандалу з подальшим бурхливим примиренням, покаяним риданням, вибаченнями та обіймами – це невротичний жах і більше нічого.

Єдине, що тут можна зробити - це ВІДМОВИТИСЯ від думки, що у всьому винні обставини - чоловік-придурок, примхлива дитина, свекруха або ваша власна мама, ВИЗНАТИ, що вся справа у вас самих і піти до фахівців. До психолога – якщо проблеми у вас поведінкові, і до психіатра, якщо клінічні.

І не треба ось цього: «я що - ненормальна?» Ненормальна, якщо залишите все як є і продовжите з ентузіазмом спотворювати нащадків. І варта поваги, якщо постараєтеся все виправити. Якщо не заради себе, то заради своїх дітей.

Фото Володимира Соколаєва

Питання психологу:

Здрастуйте, шановні. Пишу сюди, щоб отримати професійну пораду. Нас у сім'ї 3 дітей. Я старша 23 роки, брат 22 роки, сестричка 19 років. Наш батько помер 11 років тому. І ще за життя багато натерпівся від важкого характеру мами. Я не знаю, що їй не вистачає, вона постійно як на голках. Недовірлива, полохлива, неспокійна. Їй ніхто, ось прям НІХТО не подобається. Всі довкола погані, жахливі люди на її думку. Я сама ледве вийшла заміж. Їй ніхто не подобався із моїх хлопців. Іноді жорстко критикує мого чоловіка. Принижує словесно. Тепер черга брата здається. Вона постійно говорить і пише гидоту його дівчині. А молодшій нашій сестричці каже, щоб вона ніколи не виходила заміж, що головне робота, машина, квартира і т.д. мені здається, що єдине, що її хвилює це гроші, влада та впливовість. Мій брат страждає від її слів поганих постійно. Він плаче, настільки йому боляче чути такі слова. Я абияк захистилася психологічною бронею своєрідною. І мене майже не зачіпають її слова. А ось він страждає. Вона вимагає надто багато від нього. Вимагає, щоб він покинув дівчину, пояснюючи це тим, що у них немає вдома. І якщо вона завагітніє (а мати не сумнівається, що так і буде) то їм ніде жити, загалом, маячня повна

Потребує піти на важку роботу, де платять копійки. Вимагає, щоб він негайно виконував усе, що вона скаже. Мені набридло, що ми потураємо їй, що вона нібито хвора і втомилася морально. Мене пригнічує, що вона запросто кидає в нас бруд. З легкістю говорить гидоти, а потім як не бувало дзвонить і розмовляє з нами. Постійно каже як вона нас у муках народжувала та попи мила. І що вона взагалі нас виростила. І здається хоче грошових компенсацій бажано більше. Не знаю, чи я заплуталася. Я не знаю, що з нею не так. Може це захворювання якесь чи характер? Як подолати її характер? Як зробити так, щоб вона заспокоїлася і ніхто не постраждав? Чи може лікувати її? Відгукніться хто-небудь, будь ласка. На онлайн-консультацію готова.

На запитання відповідає психолог Шендерова Олена Сергіївна.

Здрастуйте, Самал! Заочно ніхто не скаже про те, чи є у Вашої мами будь-який розлад чи ні (тим більше, що засвідчити її психічний стан може тільки лікар-психіатр, не психолог). Також ніхто не зможе змінити Вашу маму! І лікувати її ніхто не зможе без її згоди (а недобровільно можна лікувати тільки якщо вона становить загрозу для свого життя або життя оточуючих). Тому, головне скоріше у всій ситуації, змінити вектор самого питання – не що робити з мамою? а що робити, щоб почати жити своїм життям?

Ви всі перебували під впливом мами, оскільки Ви були дитиною і, природно, адаптувалися до ситуації в сім'ї, але виростаючи, Ви починали формувати свою думку про світ, людей, себе, стосунки, і починали розуміти, що думка мами і Ваша розходяться, що Ви не хоче жити так, як хоче Ваша мати. Тут кожен із Вас обиратиме свій шлях! Ви змогли відокремитися від мами, відокремити її від себе, не піддаватися її думці, її поведінці, її реакцій (тобто сепарувалися). Мама переключилася на брата, і вже тут йому самому належить зробити вибір – чи слухатися маму, чи будувати своє життя і робити свої вибори – зрозумійте, що стати між братом та мамою Ви не зможете, це їхні стосунки та братові потрібно робити свій вибір. Не треба намагатися "копатися" у мамі! Це шлях у нікуди – у кожного з Вас своє життя і кожному з Вас потрібно вчитися приймати свої рішення. Брат може слухатися маму і страждати, а може сам приймати рішення та жити своїм життям. Теж стосується і сестри - вона теж приймає рішення - жити своїм життям і своїми цінностями або ховатись за цінностями мами та слухатись її. Можливо, що мама прагне контролювати життя своїх дітей (Вас усіх), але вийде це у неї чи ні, залежить від кожного з Вас! Поставте кожен сам собі питання - як Я хочу побудувати СВОЄ життя! і йти своєю дорогою.

Мене звуть Марія, мені 29, я працюю з 21 року, тобто давно фінансово незалежна від мами, ми живемо вдвох, але вона постійно намагається контролювати мої витрати та витрати. Допустимо, як тільки, я раз на рік дозволяю собі кудись поїхати в подорож, потім вона мені напевно рік це нагадує, що ось витратила гроші даремно, а могли б ремонт зробити або щось купити, поїздки для неї-гроші на вітер, потім ще бурчить щось типу це я а не ти повинна по поїздкам кататися, я все життя відорала, а ти всього 8 років, я повинна по закордонах мотатися, на що я їй відповідаю давай я тобі грошей дам, їдь, але вона одразу цю тему закриває. Зрозуміти не можу що їй потрібно від мене. я купую собі якісь йогурти і їй теж, зустрічаюся з подружками в кафе, потім знову чую її закиди, ось скоку грошей ти марно проїдаєш, а могли б на справу піти. Я не розумію, що з нею, чому я за свої гроші ще зобов'язана перед нею звітувати, чому їй неймется, не зрозумію. Хочу додати, що її мати, моя бабусь а також свого часу її, працюючу людину, в молодості звітувала за її витрати, мовляв, навіщо ти купила собі пальто, а могла б щось для сім'ї купити, хоч вона і вважає себе дуже ліберальною людиною і зовсім відмінною від бабусі, за фактом, по-моєму, навпаки, вона також знову намагається на мене тиснути, душить буквально своїм контролем. Все частіше думаю, що я більше не можу це терпіти і наше проживання під одним дахом все більше і більше стає нестерпним. через фірму, яка в будь-якому випадку залишала собі гроші за свої послуги, ця сума не поверталася, незалежно від того, дали мені візу чи ні, так ось у результаті мені візу не дали і поїздка зірвалася, як же мама зривала на мене агресивність потім, репетувала, що ти мені ці гроші потім відпрацюєш, йди на роботу, віддавай мені ті гроші, які прогоріли через тебе, мені так прикро було, чому я була винна в тому, що мені відмовили у візі, адже це як лотерея, тим більше Англія складна країна, чому вона вирішила, що я у всьому винна і їй ці гроші тепер повинна??? А ще був у 16 років випадок, коли вона зняла якісь гроші з книжки, на мене внесок був і я купила на них парфуми, то вона коли їх побачила, то схопила і викинула у вікно і мені кричала, ти сволота, ти знаєш що я за ці гроші голодувала, недоїдала, коли вагітна тобою ходила, щоб ти купила на них парфуми, я в повному шоці була, вона сама дала мені ці гроші, щоб я купила щось собі і потім сама все викинула.

Я просто ще 2 останні приклади привела, щоб запитати вас, може бути у неї проблеми з психікою, тому що ці реакції несхожі на реакції нормальної, адекватної людини, мене це турбує вже давно. У неї є проблеми зі щитовидкою, не знаю, може бути вона впливає те що, що її поведінка іноді буває неадекватним.

Так, є в неї таке, що я вічна несамостійна дитина і вона, як і раніше, прагне мене опікуватися, може побігти і закотити скандал у поліклініці, тому що я їй розповіла, що у медсестри не вдалося зробити мені укол, я їй розповіла це просто так. , ні про що не думаючи, а в неї дивна така реакція вийшла, вона побігла мене захищати і скандалити в поліклініці, мені потім так соромно було до лікаря йти, вона зганьбила мене на всю поліклініку, ніби я дівчинка маленька, мене мама бігає захищати перед поганими дорослими, ніби сама за себе постояти не можу.

Я витрачаю гроші не тільки на себе і в ремонт і в загальне господарство я теж вкладаю, але все має розумні межі, якщо для мами ремонт-сенс життя, то я не зобов'язана оплачувати всі її задуми від і до, купівлі та подарунки я їй роблю , До магазину з нею ходжу, вона на пенсії вже, підробляє трохи за копійки, так що все зараз в основному так купую я, спільні поїздки для нас просто неможливі, це не відпочинок, а постійна нервування один одному, так що ми давно вирішили, що можемо їздити відпочивати тільки окремо один від одного, та до того ж ми живемо разом, тому поїздки навіть привід відпочити один від одного на відстані.