Мама намагається контролювати мої витрати. Владна мати

Добрий день. Мені 20 років, навчаюсь очно в університеті на 3-му курсі. Не працюю – не виходить пов'язати з навчанням. Живу з мамою, а батько помер, коли мені було 9 років. Проблема в тому, що мама постійно контролює мене практично у всьому: Завжди дізнається скільки в мене пар в університеті, о котрій я повернуся додому. Телефонує в деканат, щоб дізнатися про мою успішність (хоча з цим проблем немає). Коли йду гуляти з друзями, то вона вимагає, щоб я сказав з ким я йду, куди і о котрій повернуся. Трохи більше року тому почав зустрічатися з дівчиною і намагаюся побудувати серйозні стосунки, а в майбутньому створити з нею сім'ю. Коротко про дівчину: Живе одна на орендованій квартирі, т.к. не з мого міста. Навчається зі мною в одній групі. Я не знаю чому, але моя мати недолюблює її. Коли говорю з дівчиною по телефону - намагається дізнатися про що розмова. А якщо чує, що сваримося (Не завжди все гладко і без сварок не виходить часом), то відразу мені починає висловлювати свої міркування з цього приводу. Розмова складається приблизно з таких фраз: "Верьовки з тебе вона в'є." "Вона тебе приворожила" тощо. Коли я збираюся залишитись у дівчини на ніч, мама каже, що нібито я вже вдома не живу. Завжди їду до дівчини пригніченим. А коли наступного дня повертаюся додому, то від матері чую: "Так пізно прийшов, зовсім не цікаво, що зі мною відбувається, раптом я померла." І улюблена фраза: "Зовсім удома не живеш". Ось на новорічні канікулибатьки моєї дівчини запросили мене до них додому до села. То мама не відпускає. Намагався з'ясувати спокійно, чому вона не хоче відпустити мене. Адже я всього пару днів сиджу вдома у дівчини, по суті навіть виходити нікуди не буде потрібно. Але у відповідь знову "стара пісня" про приворот і т.п. Не знаю що мені робити? Почитавши різні форуми та книги з психології, я зрозумів, що це так називається "незрима пуповина". Але як мирно "розірвати" її? Що робити, щоб уникнути великої сварки з істериками, сльозами (А мати постійно плаче, коли йдеться про подібне). Я люблю свою маму, але й життя мені своє влаштовувати час. На цьому ґрунті з'являються і конфлікти з дівчиною. А я крутюся як би між двома вогнями, не знаючи, куди податися і що робити. Я все розумію - матеріально я залежний від матері. Але саме в цій ситуації - я не прошу грошей на поїздку до села, оскільки батьки дівчини організували її самі. Мені потрібно лише сісти в автобус і приїхати. Я не бачу у цьому трагедії. Але мати очевидно, не згодна з моєю думкою. Дуже сподіваюсь на вашу допомогу. Дякую заздалегідь і за те, що витратили час на прочитання цієї писанини.

Здрастуйте, я зовсім заплуталася. Так вийшло, що мене мама все життя у всьому контролює, часом до
найдрібніших. Її хвилюють усі аспекти мого життя. Все - це справді ВСІ без перебільшення. Наприклад,
після розмови телефоном вона запитує, хто дзвонив. Приходить смс, вона питає, хто й навіщо пише.
Переписуюсь у соціальних мережахВона запитує, з ким я спілкуюся. А мені вісімнадцять років... Але це не
хвилює. Її власне життя та його інтереси зведені до мінімуму: свою роботу вона не любить, нічим не
захоплюється, дивиться все підряд по телевізору, вічно незадоволена стосунками з татом і чіпляється до нього по
з приводу і без, влаштовує істерики.
Натомість вона бере активну участь у моєму житті. У неї педагогічну освіту, і коли я вчилася в
школі, вона спеціально прийшла працювати в цю ж школу, щоб мене у всьому контролювати. Вона навіть не
відпускала мене в шкільні поїздки, більше того, вона мені все життя вселяла, що я не така, як усі мої
інші однолітки, що з моєю непристосованістю мені буде в житті важко, і тому я винна у всьому на
її сподіватися.
Коли підлітковий вік, Повний підліткових комплексів, пройшов, я зрозуміла, що це не так. Я неодноразово
просила її перестати приділяти мені таку пильну увагу, але все було марно.
Вона ніби знає про моє життя все, але в той же час не знає нічого. Я їй не можу довіряти, вона просто
диктатор, вона ніколи не питала мою думку ні в чому. Часто коли ми з нею у магазині (наприклад, одягу)
мені щось купуємо, продавці у неї запитують: "А самій дівчинці це подобається?" Справді, навіщо мене
запитувати...
Я закінчила школу, вступила до вузу, і в мене з'явився хлопець. Мені він дуже подобається, я йому теж, але я
не уявляю, що я можу про нього розповісти такій мамі, як моя. Я не вважаю, що в мене погана мама, але я її
боюся, саме боюся.
Кілька років тому я мав хлопця з моєї ж школи. Мама тоді влаштувала опитування, питала у знайомих.
вчителів, що за хлопчик, постійно намагалася налаштувати мене проти нього, лише підозрюючи його в чомусь, навіть
незважаючи на те, що її подруга-вчителька, яка навчала мого друга, відгукнулася про нього позитивно. Однак
мені цей хлопець за кілька місяців перестав подобатися, але це ніяк не було пов'язано з моєю
мамою. Зате коли я сказала мамі, що ми розлучилися, мама зраділа і ще дорікнула мені, що я
кинула цього "козла" надто м'яко, а треба було зробити йому болючіше. І це при тому, що мені цей хлопчик
нічого поганого не зробив! Ми просто розлучилися, бо дуже різні, але ми в цьому не були винні...
А потім вона дізналася, що в мене з'явився інший залицяльник, ми з ним часто переписувалися в мережі, і мама постійно
погрожувала мені, що заборонить взагалі користуватися інтернетом і контролювала мене у всьому.
Контроль сягав абсурду. Коли я була на дні народження подруги, вона мені постійно називала, незрозуміло
навіщо... Так і досі. Вона просто нікуди мене не хоче відпускати. Нещодавно їздила у справах
оформляти документи, мати не хотіла мене відпускати одну і влаштувала істерику. Але я поїхала одна, і,
уявіть собі, вона мене запитала, чи нормально я орієнтуюсь у метро. Вона вважає мене ідіоткою? я кожен
день їжджу до університету на інший кінець Москви!
Коли я навчалася в школі і одного разу раніше вийшла з дому і відмовилася їхати з ранку з батьками на машині,
вона просто посеред вулиці закричала на мене: «Сволота!» І це лише через те, що я просто віддаю перевагу
прогулянку пішки, а не машиною. І таких випадків зі мною було багато.
І як я такій мамі можу розповісти про те, що я зустрічаюся з хлопцем? Розумне питання – а чи варто?
Може, й ні, але ж доведеться, бо я й так їй вічно розповідаю казки, як я ходжу в гості до подруг.
і т.п. А ще мій молодик живе в Підмосков'ї, йому дуже далеко їхати, і ми з ним зустрічаємося на
околиці міста. І що мама зі мною зробить, коли дізнається про це? Просто не уявляю. А ще вона разів
побачила на фотографії моїх одногрупників і сказала, що хлопчики у нас у групі всі виглядають якось по-
дорослому. Маячня, як ще мають виглядати хлопці в 18 років? А моєму парубкові 20, і мама може
відреагувати як завгодно, абсолютно непередбачувано.
Вічно брехати, де я пропадаю, я також не можу. Постійно сіпаюся, як би мене не застукали за телефонним
розмовою з другом. Це безглуздо, особливо тому, що у нас з ним немає серйозних стосунків, мені доводиться
приховувати взагалі невідомо що. А головне, я не розумію, чому і що жахливого я роблю: я ж не ходжу до нічних
клуби, не п'ю, не курю, просто іноді ходжу в кіно, кафе тощо. з другом. Ми ще не цілувалися, але ми
точно один одному подобаємося, і він мене доглядає і дуже піклується про мене, у нас багато спільних інтересів, і
ми один одному не раз допомагали. Мій психологічний стан ще ускладнюється тим, що я ніколи не
могла з мамою поговорити про стосунки між чоловіком та жінкою. Я щаслива, що я тепер маю
чудовий друг, але, загалом, я психологічно дуже напружена, і те, що мама на все втручається, задає
купу питань, стало дратувати ще більше. Я 24/7 як на голках.
Та й як це можна завжди приховувати? Наприклад, у мого молодого чоловіканезабаром День Народження, мені ж потрібно
буде зробити йому бодай символічний подарунок, все одно треба буде попросити у мами грошей. Та й як я можу
пояснити своє «зникнення» кожних вихідних? Не вічно ж брехати. Це все так безглуздо… Познайомити маму з
другом я теж поки що не можу. Хлопець може сприйняти ідею познайомитись з батьками як перехід до наступного
етапу відносин, і така ініціатива зараз недоречна. А прямо зараз і тим більше не можу, у нас все тільки
починається.
Як говорити із мамою, не знаю. Точніше, вона може відмовитися говорити і відразу влаштувати істерику. Я
просто зовсім заплуталася ... Диктатура мами, контроль у всьому та її байдужість до моїх прохань зрозуміти, що я вже
давно виросла і все навчилася робити сама, а я насправді багато вже вмію робити сама. Що робити,
не знаю, допоможіть, будь ласка, мені дуже погано.

Betty , вік: 18 / 30.10.2012

Відгуки:

Хм... Так, непроста у тебе ситуація, непроста... У мене теж мама часто мене контролює, завжди хоче знати, де я і з ким. І речі купує які подобаються їй, а не мені.
Краще поки не говорити про хлопця, вигадувати відмазки, а колись потім якщо буде зручна ситуація, скажеш. А щодо подарунка можна сказати що у якоїсь подруги день народження.

Ліза, вік: 16 / 02.11.2012

Напевно, вихід десь у золотій середині, щоб вивести ситуацію з крайньої точки, в якій вона зараз. Однозначно треба відвойовувати у мами право будувати ТВОЮ ВЛАСНЕ життяпросто може не відразу семимильними кроками, не обрушуй відразу і хлопця, і його 20 років, і зустрічі на околиці... Однозначно треба зустрічатися, впізнавати один одного, шукати своє щастя. До того, що тобі важко зараз, стався як до початку нового етапу життя. Так, це НОВЕ показало тобі свої погані сторони, але ж ти розумієш, що будуть і хороші, і просто чудові!

насюсь, вік: 31 / 03.11.2012

Betty, непроста у тебе ситуація.
І чимало написала, але кінець твого листа, я дивлюся, збігається із картинкою "Як покращити стосунки з батьками". Та це взагалі ціла наука, адже щоб покращити треба прагнення обох сторін. а не лише однієї. Одностороннє "покращення" набагато складніше. Тут мені важко щось порадити. Але порекомендувати деякі психологічні захисту можу.
Взагалі тобі треба послабити нитку залежності від мами в психологічному сенсі в першу чергу, в матеріальному теж, як я бачу, у тебе є потреба.
Така поведінка як у твоєї мами називається співзалежною. Можеш додатково пошукати про них.
На мій погляд ти робиш все правильно, але в тебе є ще страх усередині тебе, немає ось такої впевненості, свободи, яка б дозволила тобі говорити з гідністю зі своєю мамою. Поки вона постійно відчуватиме твій страх, вона маніпулюватиме тобою.
Візьми поведінку своєї матері як її хворобу, що вона як інвалід свого часу, що так на неї вплинуло, що трапилося - не твоя вина, діти не повинні займатися вихованням та корекцією батьків. Ось коду ти не матимеш страху. а буде впевненість. Вона повинна вже САМА потихеньку-пологоньку почати змінюватися.
Потім пошукай в інтернеті способи позбутися хамства, там деякі поради думаю будуть для тебе корисними. І не про шпильку мови я хочу сказати тут, а щоб розуміла коли ти перебуваєш під маніпуляцією.
Мені дуже приємно чути про хороше та гідне ставлення МЧ до тебе. Дуже приємно. Мені здається якщо він дізнається про те, яка у тебе мама, що вона в тебе вчитель, любить щоб усе було під таким контролем, то в принципі зрозуміє, думаю набереться мужності і може навіть більше тебе прийме своїм серцем. Хоча можу і помилятися, якщо суджу по собі. Твоя ж жіноча інтуїція має тобі підказувати правильне рішення.
Взагалі мамі треба дати зрозуміти не на словах, а своєю стійкою і гідною поведінкою, що тобі треба самій будувати своє життя, щоб воно було приємніше тобі, інакше відчуття щастя не прийде ніяк. Жити під дамокловим мечем, постійно боячись всього і не варіант. І в принципі, якщо хлопець тебе зрозуміє, то ти зможеш заручитися його підтримкою, він може тебе вислухати і втішити, так тільки впевненості більше буде, коли з ним все обговорите. А ось зараз ти не знаєш, як робити, як вчинити, вся в сумнівах і ось у такому розірваному стані.
Як мало зараз вас таких дівчаток, що без шкідливих звичок, красивих і розумних, думаю хлопці зараз таких цінують, він не кидатиме тебе, якщо він такий дійсно. І те, що ти говориш про схожість інтересів і неодноразову взаємовиручку, це дуже хороший фундамент для справжнього кохання, якій присвячено і цей сайт.
Просто прийми той факт, що у твоєї мами хвороба, як у маленької дитини, на яку не варто ображатися, злитися, не треба відчувати страху і принижуватися. Гідність дівчини в цьому теж полягає, бути жіночною, а не бути завжди і в усьому підпорядкованому становищі. Говорити з мамою з почуттям власної гідності. І ще: коли людина кричить, вона показує, що вона слабка. Він не може спокійно говорити, і йому здається, що таким чином його сприйматимуть серйозно. Але як не ставитися з жалем до тих, хто має такі слабкі місця?
Усього тобі хорошого бажаю, щоб у тебе все склалося добре. Пиши сюди ще якщо що, просто ніхто так сюди не написав ще нічого. мало тобі щось буде незрозуміло.

Дітям досить часто здається, що батьки дуже обмежують їх самостійність. Іноді це відбувається через те, що батьки не зовсім усвідомлюють, що дитина стала досить дорослою і намагається трохи розширити межі дозволеного, а іноді це викликано тим, що батьки занадто сильно намагаються контролювати життя дитини. У потреби контролювати своє чадо є багато підстав, у тому числі побоювання, що дитина повторить помилки батьків. При цьому іноді батьки просто не усвідомлюють, що своєю поведінкою завдають дитині шкоди, а не захищають її.

Кроки

Зберіться з силами

Складіть об'єктивний план дій.Швидше за все, вам не вдасться миттєво скинути полог контролюючої батьківської атмосфери. Вам потрібно буде скласти майстерний і реалістичний план дій, щоб почати приймати свої власні рішення. Початковим пунктом плану може бути щось просте, наприклад, щоденне нагадування про те, що саме ви контролюєте своє життя. Це допоможе вам розвинути впевненість у собі. В ідеальному варіанті план повинен передбачати поступове збільшення кількості самостійно прийнятих вами рішень.

Змиріться з тим, що ви не можете змінити батьків.Аналогічно тому, як батьки не можуть контролювати ваші думки та почуття, ви не можете вплинути на їхні думки та почуття. У ваших силах вплинути тільки те, як ви самі на них реагуєте, а це іноді допомагає змінити ставлення до вас батьків. Але тільки батьки можуть вирішити, коли і чи варто їм взагалі змінюватися.

Спроби змусити батьків змінитись аналогічні тому контролю, який вони намагаються зберегти над вами. Якщо ви усвідомлюєте це, змиріться з тим, що батьки вільні самі приймати за себе рішення.

Навчіться визначати жорстоке поводження.Якщо ваші батьки жорстоко з вами поводяться, зверніться до органів опіки та піклування або поговоріть з авторитетною особою у школі (учителем чи психологом). Жорстоке поводження може бути виражене по-різному, тому якщо ви не впевнені в тому, що з вами жорстоко поводяться, краще спочатку поговорити зі шкільним психологом. До жорстокого поводження можна віднести:
- фізично жорстоке поводження у вигляді ляпанців, ударів, зв'язування, нанесення травм та опіків;
- емоційно жорстоке поводження у вигляді обзивання, приниження, звинувачень та необґрунтовано завищених вимог;
- сексуальні домагання у вигляді неналежних дотиків, сексуальних контактів та статевих актів.

Налагодьте стосунки

Відпустіть минуле . Стримувати в собі неприязнь до батьків або самого себе – не самий кращий спосібвиправити стосунки. Корисніше пробачитиме батьків за скоєні ними помилки. Також корисно пробачити себе власні реакції на помилки батьків.

Навчіться шанобливо протистояти батькам.Насамперед ви повинні пояснити батькам свої почуття та причини того, що ви вирішили дистанціюватися від них. Батьки не зможуть почати вирішувати проблему, про існування якої вони просто не здогадуються. При цьому вам не варто нікого звинувачувати чи демонструвати неповагу. Розкажіть батькам про власні почуття, а не про те, як вони надійшли з вами.
- Не слід говорити таких фраз: “Ви порушили мої особисті права”. Більш конструктивно звучатиме така фраза: “Я відчув себе абсолютно безправною людиною”.
Встановіть бар'єри як для себе, так і для батьків.Коли ви почнете відновлювати нормальні стосунки, потрібно постаратися уникнути повернення до старих звичок. Заздалегідь вирішіть, з приводу прийняття яких рішень батькам можна давати вам свої поради, а в яких випадках це не потрібно. Також бар'єри можуть бути встановлені щодо того, в ухвалення якихось батьківських рішень буде дозволено втручатися вам, а також щодо того, про що ви можете просити батьків.
- Наприклад, ви можете вирішити радитися з батьками щодо важливих рішень щодо кар'єри (про вибір вищого навчального закладу чи конкретну вакансію на роботу). Однак, можна залишити деякі рішення і на свій особистий розсуд, наприклад, про те, з ким зустрічатися і з ким одружуватися.
- Також можна відмовитись від участі у прийнятті сімейних рішень, які батьки намагаються перекласти на вас. Однак, ви можете запропонувати батькам свою підтримку за наявності у них серйозних проблем зі здоров'ям, наприклад ракового захворювання або проблем із серцем.

Дотримуйтесь бар'єрів у відносинах

Поважайте встановлені бар'єри у стосунках.Коли такі бар'єри вже встановлені, вам необхідно їх дотримуватись. Не можна очікувати від батьків, що вони будуть поважати ваш особистий простір, якщо ви не робитимете того ж щодо них. Якщо у вас виникнуть проблеми через встановлені бар'єри, відкрито обговоріть їх з батьками і постарайтеся знайти рішення.

Запобігайте спробам батьків втрутитися у ваш особистий вибір.Якщо батьки порушать бар'єри дозволеного, ви повинні дати їм це зрозуміти. При цьому зовсім не обов'язково злитися чи засмучуватися. Спокійно та шанобливо повідомте батьків про те, що вони перетнули межу, і попросіть їх зупинитися. Якщо вони вас поважають, то дадуть спокій.

Якщо проблеми не припиняться, зробіть паузу.Якщо ситуація почне розвиватися зовсім не так, як було заплановано, вам знову потрібно скоротити час, що проводиться з батьками. Це не означає, що ви повинні порвати з ними всі стосунки. Просто нерідко діти та батьки стають занадто близькими, щоб взаємно дотримуватися узгоджених бар'єрів у відносинах. Проведіть трохи більше часу у розлуці та спробуйте почати все з самого початку.

Здрастуйте, шановні читачі мого блогу! Однією з поширених проблем у сімейних відносинахє коли мати маніпулює дорослою дочкою. Такі взаємодії не можна назвати здоровим і гармонійним. Маніпуляції можуть бути збудовані за різним схемам, дівчина може здогадуватися про них чи ні. У будь-якому випадку від такого роду відносин необхідно намагатися йти, змінювати їх у більш здоровий і гармонійний бік. Як це зробити?

Бути маріонеткою

Погодьтеся, нікому не подобається, коли їм маніпулюють, вказують що робити, ставлять у залежне становище. Але батьки мають якусь владу над своїми дітьми, яку вони можуть використати на власний розсуд.

Часто мати настільки заграється своєю роллю, що ставить дочку на повну залежність від себе і не дає їй вільно дихати без дозволу.

Психологія маніпуляцій полягає у контролі, у залежному положенні веденої людини. Діяти можна через фінансову сторону. Коли батьки підтримують свою дитину матеріально і мати змушує робити ту чи іншу дію, підкріплюючи це фінансовим заохоченням чи покаранням.

Крім того, часто доросла мати маніпулює своїм здоров'ям. Якщо дитина робить щось не так, то у неї одразу починає боліти голова, коле в грудях, защеміло під ребрами, рознилася коліна і так далі до нескінченності.

Маніпулятор вибирає найважливіший для вас аспект і тисне конкретно на нього. Образа є свого роду маніпуляцією. Коли людина ображається на ваш вчинок, то вона тим самим хоче показати, що вам необхідно вибачитися перед нею, попросити вибачення і всіляко задовольнити, щоб такого більше не повторилося.

Одна моя знайома чудово вміє маніпулювати своїм настроєм. Варто їй трохи засумувати, як ти відразу починаєш розважати її, приділяти увагу і всіляко виявляти до неї інтерес.

Часом така поведінка не завжди помітна, вміло ховається, не така очевидна. Але воно систематичне. Саме так можна відстежити маніпуляцію.

Коли та сама реакція людини змушує вас щось робити проти волі, то швидше за все, ця людина намагається вас змусити зробити вчинок спеціально.

Якщо ви будете трохи уважнішими, то обов'язково помітите, коли вами намагаються керувати.

Відірвати пластир

Скажу відразу, що результат вирішення цієї проблеми може бути сумним. Коли людина втрачає свою владу над іншою людиною, то вона розчаровується, сердиться, ображається і може взагалі перестати спілкуватися.

Такі історії я зустрічала досить часто у своїй практиці. Коли дівчина позбавляється контролю свого батька, наприклад, він, охоплений агресією від втрати контролю та влади, вирішує більше не спілкуватися з нею.

Але спілкування з батьками важливе і необхідне в житті. Яку вибрати стратегію залежить від того, що ви в результаті хочете досягти.

Щоб мама була спокійнішою і думала, що все, як і раніше, під її контролем,
щоб вона остаточно зрозуміла, що більше не має влади над вашими діями,
щоб ви могли налагодити нормальне та здорове спілкування тощо.

Для початку вам необхідно зрозуміти, чого в результаті ви хочете добитися. Записуйтесь до мене, ми разом розберемо проблему і знайдемо найприйнятніше рішення.

Коли людина маніпулює іншою людиною, вона тим самим перекладає відповідальність. Адже сама дія відбувається не їм. Прищепити людині почуття відповідальності дуже важко, особливо у дорослому стані. Адже всі вважають себе розумними, освіченими та знаючими людьми.

Одна з особливостей матерів: я знаю краще, я старший, я мудріший, у мене більше досвіду. Найпоширеніші докази, чому необхідно зробити саме так, як вимагає мама.

Найбільш вірний спосібприпинити маніпуляції – перестати на них вестись. Не робити так, як цього вимагає ситуація, а чинити за своїм розумінням і здоровим глуздом. Звичайно, різка зміна буде сприйнята дуже болісно та тривожно. Спроби управління вашим життям можуть і не припинитися спочатку.

Згодом спроби ставатимуть більш рідкісними і в результаті можуть зійти нанівець. Але яка реакція буде у вашої матері на різку непослух - не відомо. Бути готовою необхідно до будь-якого результату. Для того, щоб ви могли зробити цей відважний вчинок, раджу вам ознайомитися з моєю роботою.

Важка розмова

Один з варіантів – розмова безпосередньо з вашою матір'ю. Я завжди вважала, що коли два розумну людинурозмовляють чесно, відкрито і без підтексту, вони можуть домовитися і вирішити будь-яку проблему. Тут важливо розуміти, чи здатні ви і ваша мати на таку розмову.

Ваше завдання пояснити, що вона своїми маніпуляціями тисне на вас, контролює кожне ваше рішення та не дає жити самостійно. Ви маєте чітко та зрозуміло викласти свою позицію. Що ви більше не хочете перебувати у залежному положенні, що вас не влаштовує тотальна влада з боку матері, що ви хочете приймати рішення самостійно.

Розмова не повинна проходити на підвищених тонах, ніяких образ і загроз. Це якраз методи маніпуляторів. Якщо ви помітите їх з боку матері, прямо вкажіть. Скажіть, що навіть зараз вона намагається керувати вами. Скажіть, що ви втрачаєте через її втручання у ваше життя. Дохідливо викладайте свої думки.

Звичайно, буде добре, якщо ви заздалегідь підготуєтеся до цієї розмови. Напишіть усі свої зауваження на аркуш паперу, спробуєте передбачити можливу реакцію матері, знайдете відповідні відповіді зі свого боку. Можете потренуватися з подругою чи чоловіком.

Є такі мами, які зовсім не вміють розмовляти, не чують нікого, окрім себе, абсолютно впевнені у своїй правоті. Що робити, якщо у вас такий випадок? У цьому питанні вам може допомогти моя робота».

Крім того, давайте розглянемо деякі варіанти, яких можна вдатися, якщо розмова не допомагає.

Здійснити королівський гамбіт

Коли проста і відверта розмова не допомагає, доводиться вдаватися до різних хитрощів.

Одна моя клієнтка на благо своєї матері просто погоджується з нею, намагається уникати педантичних тем, приймає всі її поради, але робить по-своєму. Мати спокійніша, бо дочка погоджується, і донька розслаблена, бо мама не нервується з кожної дрібниці. Є такий варіант припинити «винос мозку» з боку батьків.

Ще один варіант – довести, що поради матусі не діють. Коли ви постійно думаєте, що все робите не так, мама завжди незадоволена вчинками, можете спробувати робити саме так, як вона каже. Парочка промахів і можна буде коригувати її поради відповідно до отриманого досвіду.

Якщо ви залежите від батьків фінансово, то вам терміново необхідно стати незалежною щодо цього. Знайдіть роботу, перестаньте брати гроші у батьків, тоді й диктувати свої правила вони вам уже не зможуть. Поки ви знаходитесь у грошовій кабалі, ви будете прямим об'єктом маніпуляцій.

Якщо мати виносить вам мозок на тему стосунків (чому в тебе немає чоловіка, дітей, тобі вже давно настав час бути заміжньою і так далі), ви можете постаратися уникати цієї теми. Перекладати розмову в інше русло, що цікавить тему для матері.

Головне, що ви повинні зрозуміти - ви доросла та самостійна людина. Ніхто не може диктувати свої правила, ви їх вибудовуєте сама для себе. Це ваше життя і тільки ви можете розпоряджатися своїми ресурсами, часом та іншим.

Навчіться говорити ні, коли не хочете щось робити. Стати більш впевненою в собі. Не сприймайте засудження близько до серця. Пам'ятайте, що у кожної людини своя думка і бути хорошою для всіх у вас не вийде, такої просто не буває.

Пропоную вам для ознайомлення одну з моїх робіт. Навчіться бути в ладі з собою, зрозумійте свої цілі та завдання та впевнено йдіть до них назустріч!

Якщо ви не можете знайти відповіді на важливі для вас питання і боїтеся, що проблеми, які виникли, не вирішуються - записуйтесь до мене на скайп-консультацію.

Поділіться своєю історією. Розкажіть про стосунки з матір'ю. Як вона маніпулює вами? До яких хитрощів вдається? На яку тему вона намагається контролювати вас? Як ви з цим боретеся і що робите?

Вірте у себе!

Доброго дня, шановні читачі! Нещодавно я задумалася, а чи справді існують так звані сови та жайворонки і як стати жайворонком, якщо ти сова? Адже від того, в якому настрої...

Здрастуйте, шановні читачі! Один із секретів успішної людини – це вміння контролювати свої емоції та використовувати з користю для себе. Сьогодні я хочу запропонувати вам корисні порадипсихологів: як стати…

Здрастуйте, дорогі читачі! Як здорово залишатися холоднокровним у будь-якій ситуації. Одного разу я була свідком, як один мій знайомий просто стояв і спокійним голосом відповідав жінці, яка на нього несамовито кричала.

Мене звуть Марія, мені 29, я працюю з 21 року, тобто давно фінансово незалежна від мами, ми живемо вдвох, але вона постійно намагається контролювати мої витрати та витрати. Допустимо, як тільки, я раз на рік дозволяю собі кудись поїхати в подорож, потім вона мені напевно рік це нагадує, що ось витратила гроші даремно, а могли б ремонт зробити або щось купити, поїздки для неї-гроші на вітер, потім ще бурчить щось типу це я а не ти повинна по поїздкам кататися, я все життя відорала, а ти всього 8 років, я повинна по закордонах мотатися, на що я їй відповідаю давай я тобі грошей дам, їдь, але вона одразу цю тему закриває. Зрозуміти не можу що їй потрібно від мене. я купую собі якісь йогурти і їй теж, зустрічаюся з подружками в кафе, потім знову чую її закиди, ось скоку грошей ти марно проїдаєш, а могли б на справу піти. Я не розумію, що з нею, чому я за свої гроші ще зобов'язана перед нею звітувати, чому їй неймется, не зрозумію. Хочу додати, що її мати, моя бабусь а також свого часу її, працюючу людину, в молодості звітувала за її витрати, мовляв, навіщо ти купила собі пальто, а могла б щось для сім'ї купити, хоч вона і вважає себе дуже ліберальною людиною і зовсім відмінною від бабусі, за фактом, на мою думку, навпаки, вона також знову намагається на мене тиснути, душить буквально своїм контролем. Чи можна якось це залагодити чи роздільне проживання з мамою-єдиний вихід? Все частіше думаю, що я більше не можу це терпіти і наше проживання під одним дахом все більше і більше стає нестерпним. через фірму, яка в будь-якому випадку залишала собі гроші за свої послуги, ця сума не поверталася, незалежно від того, дали мені візу чи ні, так ось у результаті мені візу не дали і поїздка зірвалася, як же мама зривала на мене агресивність потім, репетувала, що ти мені ці гроші потім відпрацюєш, йди на роботу, віддавай мені ті гроші, які прогоріли через тебе, мені так прикро було, чому я була винна в тому, що мені відмовили у візі, адже це як лотерея, тим більше Англія складна країна, чому вона вирішила, що я у всьому винна і їй ці гроші тепер повинна??? А ще був у 16 років випадок, коли вона зняла якісь гроші з книжки, на мене внесок був і я купила на них парфуми, то вона коли їх побачила, то схопила і викинула у вікно і мені кричала, ти сволота, ти знаєш що я за ці гроші голодувала, недоїдала, коли вагітна тобою ходила, щоб ти купила на них парфуми, я в повному шоці була, вона сама дала мені ці гроші, щоб я купила щось собі і потім сама все викинула.

Я просто ще 2 останні приклади привела, щоб запитати вас, може бути у неї проблеми з психікою, тому що ці реакції несхожі на реакції нормальної, адекватної людини, мене це турбує вже давно. У неї є проблеми зі щитовидкою, не знаю, може бути вона впливає те що, що її поведінка іноді буває неадекватним.

Так, є в неї таке, що я вічна несамостійна дитина і вона, як і раніше, прагне мене опікуватися, може побігти і закотити скандал у поліклініці, тому що я їй розповіла, що у медсестри не вдалося зробити мені укол, я їй розповіла це просто так. , ні про що не думаючи, а у неї дивна така реакція вийшла, вона побігла мене захищати і скандалити в поліклініці, мені потім так соромно було до лікаря йти, вона зганьбила мене на всю поліклініку, ніби я дівчинка маленька, мене мама бігає захищати перед поганими дорослими, ніби сама за себе постояти не можу.

Я витрачаю гроші не тільки на себе і в ремонт і в загальне господарство я теж вкладаю, але все має розумні межі, якщо для мами ремонт-сенс життя, то я не зобов'язана оплачувати всі її задуми від і до, купівлі та подарунки я їй роблю , До магазину з нею ходжу, вона на пенсії вже, підробляє трохи за копійки, так що все зараз в основному так купую я, спільні поїздки для нас просто неможливі, це не відпочинок, а постійна нервування один одному, так що ми давно вирішили, що можемо їздити відпочивати тільки окремо один від одного, та до того ж ми живемо разом, тому поїздки навіть привід відпочити один від одного на відстані.