Що робити батькам на наплювати. Моїм батькам плювати на моє психічне здоров'я

«Мене не люблять», «Що робити, якщо батькам на мене наплювати», «Якщо я піду, ніхто не помітить». Думаєте, це думки якогось чергового? На жаль немає. Ці та схожі питання задають діти, звертаючись за допомогою до експертів сайту «Я - Батько» і з періодичністю кілька разів на тиждень.

З великою ймовірністю відвідувачі сайту для відповідальних мам і тат, здивуються, якщо дізнаються серед дітей, які звернулися з такими питаннями, свою дитину. Як? Ви ж даєте йому все найкраще! Даруйте дорогі подарунки, допомагаєте з навчанням.

Одкровенням для батьків може стати те, що дитині більше потрібні розмови про те, що відчуває до нього батько, і про взаємність цих почуттів.

Ефект «захованих» почуттів

На жаль, у багатьох сім'ях не прийнято виражати емоції: «Не реви!», «Що ти злишся, це всього лише лялька», «Не сумуй, ми купимо тобі нову іграшку»,« Не смійся так голосно, це непристойно ». Якщо узагальнити ці часті і звичні фрази, які ми говоримо, часом і своїм дорослим друзям для вираження співчуття, виходить один і той самий зміст: «Тобі не можна відчувати».

Звідки такі реакції? Просто колись ми теж отримали «заборона на почуття» від своїх батьків, а тепер в тій чи іншій модифікованій формі передаємо його своїм дітям.

Ефект «захованих» емоцій виникає тоді, коли ми не даємо нашим дітям висловлювати смуток, радість, злість, образу і навіть радість. Якщо маленькій дитині говорити «не плач», коли він впав і злегка забився, "не ной», коли він випрошує іграшку, "не смійся голосно», коли йому весело, то рано чи пізно він робить висновок: відчувати не можна.

Давайте подивимося, як це буває.

7 батьківських заборон на почуття

1. Батько має намір забороняє відчувати

Батькові здається, що якщо дитині приділяти занадто багато уваги, то він виросте примхливим і егоїстом. Можливо, в цій моделі є мотив спартанського виховання. Він зазвичай застосовується для хлопчиків і часто в тих сім'ях, де батьки досить успішні в кар'єрі. Батьки діють за принципом: «Кинемо в річку - сам випливе», я сам домагався всього, моя дитина теж впорається. Інакше як він потім виживе без мене?

І дитина, швидше за все, впорається. Тільки потім не варто дивуватися, що йому на вас і ваші проблеми теж наплювати. Адже він все зробив сам, як і ви.

Ситуація може бути схожа на попередню з тією лише різницею, що тут мами і тата не роблять це не спеціально.

Батькам важливі тільки досягнення своєї дитини, а його почуття залишаються несуттєвими в порівнянні з черговою перемогою. Звертаючи увагу виключно на результат і цікавлячись оцінками в школі (а не подіями), ви даєте дитині сигнал: «тебе можна любити тільки тоді, коли ти чогось досяг». Дитина починає залежати від вашої позитивної або негативної оцінки.

У такій обстановці вирощуються, готові покласти всі на вівтар «похваліть мене, будь ласка».

3.Родітель не дає дитині радіти

Можливо, вам це видасться дещо фантастичним забороною, але він зустрічається дуже часто. У нас ніби вшили ген: «радіти - погано, за цим обов'язково піде розплата». Досить згадати відоме прислів'я «не можна багато сміятися, потім плакати будеш».

Уявіть: ви сидите на дивані перед телевізором після важкого дня на роботі, і тут дитина підбігає до вас з гучними вигуками: «Мама / тато, дивись, я намалював хмара!». Ви дивіться на нього дорослим здивованим поглядом, не розуміючи причину радості. Або почнете «спокійно пояснювати» дитині, що ви дуже втомилися і хочете відпочити, що теж не порадує дитину.

У цей момент рівень значущості своїх позитивних емоцій у дитини стрімко падає. А для того, щоб перекрити джерело радості, достатньо лише кількох подібних ситуацій.

4.Родітелі конкурують за почуття дитини

Згадайте цю безглузду ситуацію, коли дитині ставлять популярний, але дивне запитання: «Кого ти любиш більше - маму чи тата?».

На це питання, як і на багато інших, які порівнюють маму і тата питання, не можна відповісти.

Дитина любить обох батьків, але може бути ближче до одного з них. У якийсь момент він починає свої почуття ховати, щоб нікого не образити.

5.Батьки приділяють іншій дитині більше часу

У сім'ях з кількома дітьми неувага батьків може відчуватися особливо сильно: здається, що комусь приділяють більше уваги, комусь - менше. Діти вміють на ранніх етапах зчитувати всі емоції: і їх навряд чи вийде обдурити.

Батьки можуть неусвідомлено цікавитися тільки одним з дітей, якщо у того проблеми, і забувати про тих, у кого «все добре».

В результаті дитина-«все-добре» починає в кращому випадку, в гіршому - замикається в собі і припиняє з батьками будь-який контакт.

6. Батьки роблять дитини відповідальним за свої емоції

Буває, що батьки ще самі не стали дорослими і не пережили свої, травматичні ситуації. Таким батькам потрібен дорослий, який взяв би на себе роль мами чи тата і вислухав їх. Але до готовий звертатися далеко не кожен.

Що відбувається? Інфантильні батьки починають «довірятися» своїй дитині. Вони скаржаться на складне життя, як правило, часто хворіють і люблять про це поміркувати, - і дитині не залишається нічого іншого, як взяти відповідальність за все, що відбувається на себе.

Психологи називають таку ситуацію «парентіфікація»: дитина стає на місце батька і не дозволяє собі проявляти негативні емоції в його сторону: адже мама або тато і так сильно страждають.

7. Батьки «відкуповуються» від негативних дитячих емоцій

На жаль, так роблять майже всі батьки. Адже дуже легко заспокоїти малюка, що плаче, який хоче іграшку, просто купивши її?

Відкуповуючись від дітей іграми та розвагами, ми також забороняємо їм проявляти емоції. Як це сприймає дитина? Ви вчите його, що будь-яку негативну емоцію можна «заїсти», «заграти» - замінити матеріальними благами. Якщо батьки часто так роблять, то з дітей потім виростають споживачі, ігромани, товстушки-ласуни - в залежності від того, чим від них відкуповувалися.

Як не потрапити в пастку заборонених почуттів?

У всіх перерахованих вище випадках батькам доведеться змінити свою поведінку, якщо вони хочуть знову встановити з дитиною правильний емоційний контакт. Як це зробити?

Для початку дозвольте собі відчувати різні емоції. Ви не зможете допомогти дитині, якщо самі не будете усвідомлювати, що відчуваєте. Для цього можна пройти або завести щоденник своїх емоцій. Важливо пам'ятати, що усвідомлення емоцій вимагає перебування на самоті, так що знайдіть для цього час.

Як тільки ви станете краще розуміти себе, почніть налаштовуватися на «хвилю» емоцій дитини: слухати і питати його про те, що він відчуває. Це може вийти не відразу, адже діти висловлюють емоції по-іншому, часто через гру. Поспостерігайте за дитиною. Через якийсь час ви зрозумієте, коли він сумує, коли - злиться.

Допоможіть дитині присвоїти цьому почуттю ім'я: «ти зараз злишся», «можливо, тобі страшно», «ти ревнуєш». Це дозволяє дітям надати чогось незнайомого, неприємного і страшному певні форми і межі. Коли дитина знає, що відчуває, він вже не боїться: емоції стають нормальними людськими проявами.

Ефект «захованих» почуттів

На жаль, у багатьох сім'ях не прийнято виражати емоції: «Не реви!», «Що ти злишся, це всього лише лялька», «Не сумуй, ми купимо тобі нову іграшку», «Не смійся так голосно, це непристойно». Якщо узагальнити ці часті і звичні фрази, які ми говоримо, часом і своїм дорослим друзям для вираження співчуття, виходить один і той самий зміст: «Тобі не можна відчувати».

Давайте подивимося, як це буває.

7 батьківських заборон на почуття

1. Батько має намір забороняє відчувати

Ситуація може бути схожа на попередню з тією лише різницею, що тут мами і тата не роблять це не спеціально.

У такій обстановці вирощуються, готові покласти всі на вівтар «похваліть мене, будь ласка».

3.Родітель не дає дитині радіти

4.Родітелі конкурують за почуття дитини

На це питання, як і на багато інших, які порівнюють маму і тата питання, не можна відповісти.

5.Батьки приділяють іншій дитині більше часу

6. Батьки роблять дитини відповідальним за свої емоції

7. Батьки «відкуповуються» від негативних дитячих емоцій

Як не потрапити в пастку заборонених почуттів?

Самі слухняні діти час від час обов'язково перевіряють, чи можна батьків - не слухатися? Основний вид перевірки - це перевірка стійкості батьків перед дитячої атакою, коли дитина раптом слухатися перестає і активно наполягає на своїх бажаннях. Дитина кидає батькам - виклик! Якщо тут показати дитині слабкість - дитина розуміє, що батьків можна переграти. І починає цим користуватися.

Дж. Добсон пише: "Мені якось довелося розмовляти з матір'ю дуже неслухняного тринадцятирічного хлопчика, з презирством ставився до найменшого натяку на батьківську владу. Він не повертався додому раніше другої години ночі і демонстративно ігнорував будь-які вимоги з боку матері. Припустивши, що ця проблема виникла не сьогодні, я попросив жінку розповісти, як все це починалося. вона пам'ятала це абсолютно чітко. її синові не було ще й трьох років, коли одного разу, укладаючи його в ліжко, вона отримала плювок в обличчя.

Вона пояснила йому, наскільки важливо не плювати в мамине обличчя, але її мова була перервана ще одним плювком. Цю жінку переконали в тому, що всі розбіжності треба вирішувати шляхом дискусій, в дусі любові і взаєморозуміння. Тому вона витерла обличчя і почала свою промову знову - і знову отримала добре націлений заряд слини. Відчуваючи зростаючу розгубленість, вона струснула сина, але не настільки сильно, щоб відвести від себе ще один плювок.

Що їй залишалося робити? Її філософія не пропонувала їй гідної відповіді на цей приголомшливий виклик. Нарешті вона вибігла в розпачі з кімнати, і пущений навздогін плювок маленького переможця влучив у зачинилися двері. Мати програла бій, а син виграв. Жінка з болем і роздратуванням зізналася мені, що з того часу їй жодного разу не вдавалося взяти верх над сином! "

Кожна дитина колись вирішує перевірити батьків на міцність.
Якщо батьки цей бій програли, дитина буде воювати з ними все життя.

Нікому з батьків не хочеться вступати в бої з власними дітьми, але, насправді, важкі бої трапляються тільки у тих батьків, які ситуацію вже "запустили", які до цього пропускали дрібні виклики з боку дитини. Перші проби дитини - тільки проби, дитина кидає виклики батькам ще невпевнено, і тут батькам проявити твердість нескладно. Зробіть це!

Данила 1 рік, зазвичай батьків легко слухається. Цього разу він заліз на диван, простягнув руку до картини, що висить на стіні, і дивиться на маму. «Данила, йди до мене!» - не йде. Хитнув картину і дивиться на маму - яка буде реакція? «Данила, картину чіпати не можна. Іди сюди, а то покараю »- Продовжуючи дивитися на маму, сильно хитнув картину ще раз: що буде? Мама спокійно поставила Данилу в кут, він п'ять хвилин демонстративно ридав. Потім заспокоївся, мама його покликала, пояснила ще раз, що картину чіпати не можна. Хоча справа не в тому, що Данила цього не знав: в цей раз він перевіряв, що буде, якщо маму не послухатися?

Якщо батьки виграли перший бій з дитиною, після цього у них будуть добрі відносини багато років.

З іншого боку, іноді тривожні батьки бачать виклик дитини там, де його зовсім немає. Коли дитина вам кидає в обличчя "Мама, я тебе ненавиджу!", Це може не означати нічого, і відразу "розстрілювати" дитини (Як ти смієш! Щоб я цього більше не чула! ") Тут рано. Найчастіше дитина просто сердиться на вас і не знає, як свої почуття висловити цивілізованим чином: тут потрібно не сердитися на дитину, а спокійно вчити, як вирішуються такі його проблеми.

"Я бачу, що ти на мене сердишся. Це не страшно, можеш і ніжками потопати, якщо захочеш, так сердиті почуття швидше виходять. Але порядок ти знаєш: спочатку прибираєш свої іграшки, телевізор дивимося тільки після цього. Тобі допомогти?"

У сутичці з дітьми програють ті батьки, які самі, схоже, зовсім діти та звикли розігрувати безпорадність.

"Моя дочка, їй чотири роки, сама вмикає телевізор після того, як я його вимкнула. Щоб я не говорила, вона в цей час голосно плаче і показує своїм виглядом, що вона нічого не чує!" - шановна мама, якщо ви не можете впоратися з дитиною, справьтесь хоча б з телевізором: висмикнути з нього і забрати мережевий шнур (або іншу деталь) вам цілком під силу. І не потрібно нічого говорити: розмова ви почнете тільки після того, як дочка заспокоїться і перестане плакати. Це - азбука, яку знає (вже повинен знати) будь-яка дитина з двох-трьох річного віку: "Поки ти плачеш, я тебе не розумію. Якщо ти хочеш мене про щось попросити, тобі потрібно перестати плакати і сказати мені все спокійно, щоб я тебе зрозуміла".

Колись можна і міцно шльопнути. Один раз. Один раз міцно шльопнути у віці три-чотири роки і після цього п'ятнадцять років спокійно дружити з розумними дитиною - краще, ніж балувати дитини в дитинстві і лаятися з ним всі наступні роки. Авторитет батьків зміцнюється, коли в ситуації перевірки дитиною батьківського стійкості батьки проявляють розумну твердість. Якщо батьки гідні, то з батьками не потрібно сваритися, не потрібно проти них бунтувати. По хорошому з батьками домовлятися можна, а вимагати від батьків те що тобі хочеться - можна. Навчіть цьому дітей!

Батьки часто недооцінюють, яке враження справляє на дітей розмову з ними "по-дорослому". Спробуйте! Принаймні вже п'ятирічної доньки на крик "Якщо ви такі, я від вас піду!" ви можете спокійно пояснити: "Я тебе розумію, але у тебе це не вийде. Справа в тому, що ми - твої батьки, і у нас є цивільний обов'язок піклуватися про тебе. А ти зобов'язана нас слухатися. Хочеш, покличемо інших старших, і тобі пояснять, як повинна вести себе дочка? ". Таке міркування набагато ефективніше, ніж крики і сльози.

А що робити, якщо час вже втрачено, і поруч з нами росте вже кілька нахабний підліток? Мами зазвичай в таких випадках пасують, тата такі питання вирішують простіше, але також часто бояться нагадати дитині про права батьків і обов'язки дітей. Не бійтеся, це корисно і просто необхідно. Як варіант, познайомте його з юридичною стороною справи, напишіть йому такий лист ...

Шановний дитина!

Відносини батьків і дітей регламентуються сімейному кодексом РФ. Відповідно до статті 63 "Права і обов'язки батьків по вихованню та освіті дітей" -

1). Батьки мають право і зобов'язані виховувати своїх дітей. Батьки несуть відповідальність за виховання і розвиток своїх дітей. Вони зобов'язані піклуватися про здоров'я, фізичний, психічний, духовний і моральному розвитку своїх дітей.

Не питання, хочемо ми цього чи не хочемо: ми, батьки, робити це зобов'язані.

2). Батьки зобов'язані забезпечити отримання дітьми основної загальної освіти і створити умови для отримання ними середньої (повної) загальної освіти.

Перекладаю: батьки відповідають за те, щоб дитина ходила в школу і там нормально вчився. Якщо батьки цього не роблять, їх викликають в органи опіки і позбавляють батьківських прав.

Також, відповідно до законодавства батьки зобов'язані утримувати своїх неповнолітніх дітей, тобто давати їм все необхідне для їх здорового життя і розвитку. А ось купувати дітям речі, якими вони будуть хвалитися перед однолітками, в обов'язки батьків не входить. Також, права на розваги себе іграми у дитини немає. Скільки і коли будуть розважатися наші діти - вирішуємо ми, батьки, думаючи про справи сім'ї і про майбутнє наших дітей - майбутнє, до якого ми зобов'язані наших дітей підготувати. Батьки не зобов'язані купувати іграшки дитині, щоб його розважати.

Все, що батьки купили для дитини, залишається у власності батьків. Діти всі ці речі мають в режимі відповідального зберігання та користуються ними на тих умовах, які їм сформулювали батьки. Якщо діти користуються своїми речами або іграшками неправильно, батьки їх забирають. Будеш вести себе погано - комп'ютера і телефону позбудешся.

І ще, наш шановний дитина. Зверни увагу: відповідно до законодавства РФ у твоїх батьків немає обов'язків обслуговувати твої бажання, готувати тобі сніданок, коли ти це можеш зробити самостійно, і немає обов'язків купувати тобі те, що тобі хочеться: комп'ютер, новий телефон та інше, що є вже у всіх твоїх друзів. Вони можуть це зробити, якщо ти ведеш себе гідно.

Зрозумійте, це необхідно обговорити всього один раз в житті! Шановні батьки, якщо ви сильні і успішні люди (хоча б на роботі), проявіть свої бійцівські якості і вдома: ви ж робите це заради дітей! Якщо син і дочка-підліток відмовляється підкорятися, ви завжди маєте повне право спокійно (або не спокійно) сказати: «Синочку, я правильно тебе розумію, що ти зараз не хочеш бути членом нашої сім'ї, слухатися батьків? Взагалі-то у нас є законодавство Російської Федерації. Я зобов'язана про тебе піклуватися ... »Вас можуть перервати:« Не треба про мене дбати, я вже дорослий! » - У відповідь на це спокійно роз'ясніть своїм ще не зовсім дорослій дитині правову ситуацію:

"Ні, ти помиляєшся, ти ще не дорослий. Ти отримаєш права дорослого, коли тобі буде 18 років і ти почнеш заробляти, щоб самого себе забезпечувати. Якщо ж ти відмовляєшся слухатися батьків і не хочеш бути членом нашої сім'ї, я пропоную завтра сходити в відділ опіки, ми оформляємо тебе в дитячий будинок-інтернат, і ти будеш жити там. А поки ми забираємо у тебе комп'ютер та інші розваги, які здається заважають тобі добре думати. Якщо не хочеш жити по хорошому, будемо жити по поганому: воно тобі треба? Є ще пропозиція: якщо ти хочеш фізично буянити, то краще відразу подзвони в міліцію і попередь про свої наміри, інакше це доведеться зробити нам. Можливо, вирішимо питання все-таки мирним шляхом, ти зараз виключиш комп'ютер і сядеш за уроки? "

Якщо дитина знає, що ви і ваші слова чогось варті і за ці роки в його голові розум все-таки з'явився, він вас почує. І все піде на поправку!

Відео від Яни Щастя: інтерв'ю з професором психології Н.І. Козловим

Теми бесіди: Який жінкою потрібно бути, що успішно вийти заміж? Скільки разів одружуються чоловіки? Чому нормальних чоловіків мало? Чайлдфрі. Виховання дітей. Що таке любов? Казка, якої б краще не було. Плата за можливість бути поруч з красивою жінкою.

здравствуйте..мне 16 лет..і у мене сімейна неприємність ... моїй мамі на мене наплювати ...

це почалося не відразу, раніше було все нормально..моя мама розлучилася з моїми татом коли мені було 9 місяців ... батька я не бачила потім 4 роки ... він протягом усього життя то з'являвся то зникав, але до нього повернемося потім ... ростила мене мама з бабусею і дідусем, поки мама була в Москві на роботі я була у бабусі в деревне..всегда не вистачало і тата і мами, потім в 5 років мама забрала мене в Москву, я як і всі діти пішла в садік..потом в перший класс..до 5 класу все було нормально і потім у мене за словами мами почався "перехідний вік" ... я старалась як могла все переживання свої пережити, але не сегда виходила мама не те що б мені допомагала в цій ситуації але якщо що-небудь траплялося вона за мене заступилася ... і у мене була її підтримка, я знала що б не сталося у мене є мама ... потім у мами з'явився мій вітчим ... у нас відразу склалися гарні відносини і ми розуміли один одного з підлозі слова, він мене завжди підтримував, любив як дочка рідну ... ми жили як справжня сім'я, про яку я завжди мріяла ... і все було добре ... потім мама з вітчимом почали сильно сваритися. ..да і мама зустріла одного хлопця ... я звичайно розуміла що мама з вітчимом жити вже не могли ... і вітчим з'їхав але ми все одно спілкувалися з ним ... я як і всі діти хотіла мамі щастя, я бачила що їй добре з ним вона щаслива, помолодшала, з'явився блиск в очах ... але рада я була недолго..мама початку пропадати залишаючи мене вдома одной..мне було років 13 і я було досить самостоятельной..готовіть могла, прала прибирала. ..але факт то що вона просто їхала на кілька днів ... не брала трубку, скидала мене просто убівал..но я молчала..потому що мама була щаслива і я не хотіла псувати їй нічего..билі Соррі коли терпіння вже чесно НЕ хватало..просто коли вона була дуже потрібна її НЕ било..когда перше кохання все занадто емоційно вона мене не чула ..

але справа була не тільки в мамі але і в її молодому человеке..он молодший за неї років на 15..сначала здався веселим нормальним хлопцем ... я ставилася до нього добре до того моменту як він почав погано звертатися з мамою ... він пропадав коли йому потрібно було кудадто виїхати з друзями, або просто по тусуватися ... він кидав маму ... а потім коли відгуляли повертався до ней..он їй кидався і кидається до сих пор..он в ньому потонула ... перестала спілкуватися з подругами, коли вони їй говорили своє мнмніе з приводу його вона нс ними сварилася .. він насправді їй користувався так і користуєтеся досі ... коли йому куди небудь треба з'їздити вона його везе ... що то треба купити купує ... я грошей у неї то впрінцапе не просила ніколи ... не клянчіла..одежду купувала в рідкісному випадку ... по концертам не ходила по кафе всяким і кіно теж ... але вона завжди мене попрікала то мені від неї потрібні тільки деньгі..что я нічого не роблю, і мене це вже початок дратувати конкретно ... коли вже терпіння не вистачило я сказала свою думку з приводу її жи зни що її хлопець їй пользуется..что він її НЕ уважает..і мені не приємно що він так до неї относіться..тогда вона мене вдарила і оббила всякими гадостямі..начала тиснути на больное..на батька ... тата хоч він і не був присутній в моєму житті я його завжди любила ... років в 14 я зрозуміла що я йому не потрібна і йому абсолютно посрать жива я чи нет..но я любіла..может бо я так сильно на нього схожа .. .Такі сори стали постійними і з приводу грошей і з приводу її хлопця ... я вже закривала очі на її відносини ... нехай живе як хоче ... але сори продолжалісь..чаще всього вони були коли він еёй зіпсує настрій або вони знову розтануть вона приходила додому і зривала злість на мне..і постійно тиснула на те що я у неї сосу деньгі..мне це набридло і я пішла працювати ... з ранку до вечора я працювала і як і всі люди втомлювалася ... просто приходила додому і падала від утоми ... і коли були вихідні просто хотілося відіспатися ... мама вимагала щоб я убіралась..я по можливості робила прибирання, але коли немає вона опеньків ь закатувала скандали..я їй пояснювала що я працюю і теж втомлююся і іноді хочеться просто відпочити ... вона відповідала що толку від моєї роботи якщо я грошей в будинок не приношу ... тепер же у нас оброблення жілья..она постійно стала говорити що я їй заважаю жити нормально, що я працюю тільки на себе ... а то що у мене немає ні вільного часу ні особистому житті її це е хвилювало зовсім ... та й її хлопець постійно твердить що я її не поважаю, нічого не роблю що я бездарь..что правильно батько зробив що від мене відмовився і чесно вже сил немає так жити. .просто додому приходити не хочеться ... намагалася не раз з нею з приводу цього поговорити так вона знову ж таки не чує мене, огризатися їй намагаюся пояснити що мені всього 16 років і мені потрібна мама, що мені потрібна жізнь..она слухати мене не хоче ... на даний момент ми з нею не разговаріваем..стіраю і прибираю я тільки за собою, купую їжу на свої гроші для себе одягаю сама себе і відкладаю гроші на переїзд ..

З самого дитинства я ріс без батька, моя мати була дуже жорстокою, постійно била мене, лаяла матом, обзивала сміттям, ідіотом, дауном і іншими словами. На її думку так потрібно поводитися з дитиною, щоб виховати справжнього, сильного чоловіка. Так само вона була дуже вразлива до алкоголю, часто тягала мене з собою по всьому місту, по всяких гадючник, вибачте на слові. З самого дитинства я був моторошним ненависником алкоголю і нікотину, я просто не міг терпіти цього, мені нудило від тих хто навіть краплю в рот бере, а вона курила прямо при мені, часто в залі, на дивані лежачи, доводилося взимку, вночі на вулиці сидіти і чекати поки все вивітриться. Я звик до її образам, але ось, коли мені виповнилося 15, я став помічати що кожне її слово робить мені нереально боляче, після кожного її "емоційного викиду" я впадав в "міні депресію" і до нині з неї так і не вийшов, так як обзиває вона мене з зовсім маленьким інтервалом. Часто, коли я впадав у депресію, і глибоко закопувався в думки, я чув її образи в голові, голоси, дуже чітко, вони мене мучили, ці голоси були буде реальні, в ці моменти я був наче в тумані, але ладно. У мене проблеми з суглобами в щелепи, вухами, в цьому я не впевнений, але вони постійно болять, мене потрібно показати невропатолога, при необхідному обході лікарів для школи, він поставив мені психоз, сказав навідатися до нього. Я так заздрю \u200b\u200bбагатьом підліткам, у кого хороші, добрі батьки, для яких дитинство і підлітковий вік - підготовка до дорослого життя, а для мене - постійні думки про те, чи виживу я. Моя заповітна мрія - мати добру, хорошу матір, Яка буде піклуватися про моє здоров'я. Я б і сам про нього подбав, але у мене немає грошей на необхідні процедури, а мати на все відповідає "знову собі нову хворобу придумав, не мели нісенітниця, нічого тобі там не потрібно, мене теж на мрт посилали, але я ж не пішла "так само вона не ставить псих здоров'я поряд з фізичним, постійно твердить мені про те що" ти повинен мати дитини, я хочу стати бабусею, цікаво, хто буде твоя дружина? Ну як, подобається вже дівчинка яка? " Але як я можу взагалі про це думати? Тим більше, мені соромно навіть спілкуватися з дівчатками, мене вважають повним лузером. Коли я говорю про це матері, вона сміється і каже що "все так кажуть, буде буде у тебе все" Це все мене вбиває, я вже тягнуся до ножа, я майже втратив віру в те що все можна виправити, вже раз 20 говорив про цьому з нею, намагався максимально НЕ показувати її провини в цьому, (якщо її звинувачувати в чомусь, це її вибешівает і вона починає кричати) я боюся що не доживу до повноліття