Organizația era aproape de oameni când a apărut. Apropierea psihologică - cum să cauți o persoană dragă

Data creării: 14.10.2002
Data actualizării: 19.02.2015

Dacă sunteți pregătit inițial pentru faptul că o persoană „complet apropiată” va trebui să „crească reciproc”, atunci nu veți experimenta dezamăgirea din acest proces, dar dacă, dimpotrivă, cineva este sigur că „într-o zi se va întâlni sufletul său pereche și THEN ... "- va fi foarte dezamăgit că jumătatea lui, se pare, va trebui totuși să fie personalizată de ceva timp. Desigur, cu condiția prealabilă că el însuși va trebui să „se încadreze” sub această jumătate.

Înainte de a privi persoana iubita, ar fi util să definim ce este: apropierea în general și este apropierea psihologică.

Și apropo, ar fi util să vă gândiți de ce aveți nevoie de această apropiere. Sau mai bine zis, de ce ai nevoie de el (ea) - de o persoană dragă?

Să mergi la teatru (și la un spectacol care îți este drag într-un fel și la care nu vrei să mergi cu un străin)?
Mergi pe străzile orașului?
Să-ți revars sufletul?
Faceți sex?
Gaseste un prieten?
Găsiți un partener de viață?

Este clar că toate acestea sunt exemple de „general acceptate și universale”, în situații specifice totul poate fi mai complicat.
Dar, în orice caz, una dintre cele mai fără speranță este să „cauți imediat un om drag pentru toate ocaziile”.
Desigur, nu este vorba despre faptul că nu poți merge la teatru cu soțul tău sau să faci sex; doar că intimitatea este construită treptat.

Și cu un grad destul de ridicat de probabilitate, putem spune că nu există „cineva drag imediat pregătit” în lume pentru nimeni. Și rare excepții fie confirmă regula, fie, de fapt, nu se dovedesc a fi apropiate
Această apropiere, dacă aveți nevoie de ea, va trebui să creați. Și ambele.

Cât de repede se va întâmpla acest lucru?
Acest lucru depinde în mare măsură de trăsăturile de personalitate ale ambilor parteneri.
Extrovertitii pot obține un „sentiment de apropiere” suficient de rapid trăind cu o „nouă cunoștință” lângă (sau pur și simplu vorbind cu el destul de strâns) pentru un interval de timp de aproximativ o oră până la câteva zile, iar introvertitul va „crește mental împreună " pentru ani. Și apropo, acești oameni au apropiere de „diferite adâncimi”: un introvertit în „coalescența” sa (pe care el nu-l va începe imediat, dar dacă începe ...) va simți dorința „dacă coagulează, atunci ca cât mai profund posibil ”, iar extrovertitul va simți rapid intimitatea, dar va fi el însuși destul de superficial și poate fi chiar neplăcut pentru el să se„ deschidă ”mai îndeaproape.

Aproximativ vorbind, un extrovertit ar trebui să aibă suficient „stoc de intimitate” pentru mulți, așa că nu poate „da totul unuia”. Și pentru un introvertit, dimpotrivă: o rezervă de intimitate, forță mentală pentru stabilirea sa, revenire mentală etc. poate avea una uriașă, dar poate revărsa totul numai asupra unei singure persoane - maximum două sau trei! Și astfel se dovedește că alege destul de precaut la început - pe cine să revarsă, nu s-ar înșela și, atunci când alegerea este mai mult sau mai puțin soluționată - atunci candidatul primește toate acestea, nu imediat, treptat, peste ani. Dar imaginați-vă trauma mentală a unui introvertit, când dintr-o dată, după ce au trecut acești „ani”, se dovedește că, de fapt, partenerul său nu este cel căruia ar merita să-i acorde toate acestea.

Vă puteți imagina, de asemenea, ce dificultăți pot exista dacă unul dintre parteneri este un extrovertit, celălalt este un introvertit.
La urma urmei, este bine că cel mai adesea există „tipuri mixte”. Și apropo, dacă ambii au cu adevărat dorința de a „merge la intimitate”, o astfel de aliniere mixtă poate fi destul de corectă datorită unui compromis reciproc unul pentru celălalt.

Și apropo, dacă sunteți pregătit inițial pentru faptul că intimitatea va trebui să „crească reciproc”, atunci nu veți experimenta dezamăgirea din acest proces, dar dacă, dimpotrivă, cineva este sigur că „într-o zi se va întâlni sufletul său pereche și apoi ... "- va fi foarte dezamăgit că jumătatea lui, se pare, va trebui să fie personalizată pentru ceva timp și" după asamblare, procesează cu un fișier ". Desigur, cu condiția ca el însuși să fie nevoit să „se adapteze și să se descurce” pentru această jumătate.

Astfel, iată prima condiție pentru a găsi o persoană dragă:
acesta este cel pentru care te afli în ceva pregătit pentru fundamentele, regulile, trăsăturile de caracter etc. corect. Și, desigur, o persoană este gata să „corecteze” în același mod de dragul tău.
Este clar că un „candidat pentru a-l face pe cineva drag din el” poate fi găsit exact la stația de autobuz. Sau, după cum am auzit, „eu și soția mea am schimbat accidental priviri la coajă la găluște ...”
Dar este clar că astăzi amândoi se simt deja puțin diferiți decât atunci în găluște. După cum s-a spus mai departe - „... acum am devenit mai potriviți unul pentru celălalt. Dar nu am mai mâncat găluște gata făcute de atunci”.

Dar dacă nu ai avut niciodată oameni apropiați, cum să îi cauți?

Participanții la Master-class spun:
"Am încercat să-mi imaginez cum aș începe să caut oameni apropiați. Răspunsul pe care l-am primit, scuză-mă, este o prostie - să chem oameni apropiați și să aflu unde sunt - acolo sunt și îi caută :). Unde poate Îmi găsesc pălăria de paie, dacă nu am avut-o niciodată? "

Îți susții ideile și opiniile, dar știi și că trebuie să fii delicat atunci când este necesar și să anticipezi și să iei în considerare impactul pe care cuvintele și acțiunile tale îl pot avea asupra celeilalte persoane. Păstrați-vă părerile cunoscute fără a lua în considerare impactul pe care îl vor avea asupra intimității emoționale a persoanei convertite. În relația dvs. cu ceilalți, obiectivele și obiectivele dvs. sunt cele mai importante și, prin urmare, doriți să le atingeți înainte de a stabili relații armonioase. În general, sunteți o persoană mai rezervată.

Nu înțelegeți manifestările emoționale ale altora. În acțiunile dvs., nu țineți cont de modul în care se comportă ceilalți. Obiectivele lor domină procesul decizional. Ești perceput ca o persoană mai dură și mai rece, adesea directă, ceea ce este puțin pentru ceilalți. Este posibil să aveți unele probleme cu relațiile și înțelegerea motivelor acțiunilor celor cu care interacționați. Cu toate acestea, concentrarea asupra succesului în situațiile de relație nu poate fi atinsă și nu va fi durabilă dacă îi lăsați pe alții în afara lor.

Ei bine, dacă de fapt nu ai avut niciodată oameni apropiați, ai nevoie de ei?
Dacă chiar ai nevoie de ele, nu le-ai avut niciodată?

... Și pălăria de paie, pe care nu ați avut-o niciodată, este căutată în magazin. Poate că l-ați văzut pe alții sau într-o reclamă sau ați citit despre existența ei într-o carte (altfel de unde știți că sunteți în căutarea unei pălării de paie?), Dar nu ați purtat-o \u200b\u200bniciodată. Cu toate acestea, la un moment dat ne-am gândit că acesta ar putea să completeze stilul tău și să-ți declanșeze în mod favorabil aspectul. Apoi te-ai dus la un magazin care vinde astfel de pălării, ai încercat câteva, ai ales, după părerea ta, cea potrivită, plătită și îmbrăcată.
Dacă oamenii ar fi atât de simpli! ..

Participanții la Master-class spun:
„M-am gândit la asta, mi-am notat câteva gânduri și am ajuns la concluzia că pentru mine apropierea psihologică înseamnă:
- acceptarea mea așa cum sunt (fără critici și, și mai rău, glume);
- asemănarea viziunii asupra lumii, a punctelor de vedere și a atitudinilor față de viață, muncă, familie etc;
- similitudinea intereselor, gusturilor, hobby-urilor;
- inteligență, sensibilitate, tact;
- atractivitate externă, relații intime ...
Nu este clar doar modul în care conștientizarea acestor criterii și calități va ajuta o persoană dragă să găsească ... "

Despre „criteriile unei persoane dragi”. Din păcate, o astfel de listă (care, din păcate, se întâlnește adesea) nu este bună în toate; mai exact, este aproape imposibil să găsești o persoană dragă care să o folosească. Pentru că idealul acestei liste nu este chiar real și viu.
În primul rând, această listă conține câteva concepte destul de generale.
În al doilea rând, aici sunt enumerate în mare măsură „calități pozitive general acceptate”, care sunt de cele mai multe ori demonstrate în public, deci este foarte ușor să greșești.
În al treilea rând, dacă solicitați un potențial iubit în prezența anumitor calități, încercați să țineți cont de caracteristicile „legate de acestea”. De exemplu, o fată este modestă - dar poate lipsi și de inițiativă, liniștită - este, de exemplu, leneșă, amabilă - este subordonată și așa mai departe.
Prin urmare, cel puțin pentru tine și singur cu tine însuți, definește mai specific: de exemplu, nu „Am nevoie de o fată modestă”, ci „Am nevoie de o fată subordonată, dar în același timp, să zicem, că ea mă ascultă numai pe mine”.
Și apoi gândiți-vă cât de mult este posibil din ceea ce ați scris. Și apoi - unde să cauți o astfel de persoană sau cât mai aproape de cerințele tale.

Și cel mai important, cel mai adesea alcătuiesc o listă a calităților unui partener; Dar ce zici de lista calităților tale pe care partenerul / partenerul le va alege? Și, de asemenea, o listă a ceea ce și în ce măsură sunteți gata să sacrificați de dragul partenerului dvs. și ce nu (împreună cu o listă a ceea ce potențialul dvs. iubit ar trebui să sacrifice pentru dvs. și ceea ce nu este necesar). Nu uităm că doi oameni creează intimitate spirituală ... Și dacă vrei cu adevărat să fii „acceptat ca persoana care ești”, atunci fii pregătit să „accepți partenerul tău (partenerul) așa cum există (e) acolo” și considerând din nou că nu există „persoana iubită pregătită”.
Prin urmare, din nou, definiți mai întâi: ce / ce sunteți cu adevărat și ce sunteți gata să sacrificați și ce - pentru nimic?

Mai mult, în cazul creării tuturor acestor liste și liste, scopul tău este să-ți formezi o imagine vie, reală, ținând cont de faptul că o persoană are propriile neajunsuri și laturile sale neplăcute, dintre care unele sunt destul de naturale. Cu excepția glumelor - foarte des „căutarea unei persoane dragi” se încheie în momentul în care altcineva începe să intre în baia privată și să lase acolo, de exemplu, șosetele lor uzate; sau uitați să coborâți capacul toaletei sau, altfel, Doamne ferește, aruncați un sutien sau o pungă de tampoane pe raft ... Toată intimitatea și dragostea se termină imediat. Și, de fapt, dacă doriți, un fel de măsură a apropierii este tocmai toleranța pentru astfel de „șosete uzate”: nu fetișism, ci toleranță, înțelegere.

Apropo, în multe privințe pentru că „va trebui să înduri șosete, ciorapi și altele asemenea”, unii oameni sunt inițial neplăcuți în adâncul sufletului lor și pot căuta o persoană dragă mult timp, dar ei înșiși la același nivel inconștient într-un anumit stadiu al relației partenerul găsit va fi respins: „asta e, nu mai departe”. Ei bine, nu poți face asta ... Și o persoană rămâne singură toată viața, fără să-și dea seama că el însuși alege o astfel de viață și este în multe privințe confortabilă pentru el - cel puțin mai confortabilă decât apropierea completă de toate suprapuneri.

Un subiect separat este intimitatea psihologică și sexul. La urma urmei, sexul la oameni nu este doar o funcție de reproducere, ci este și un mod de autoafirmare și un mijloc de putere și o expresie de tandrețe și umilință etc. Și dacă o persoană are, de exemplu, o dorință conștientă „să întrețină relații sexuale numai cu un partener apropiat psihic” și, latent, există o atitudine de genul „sexul este murdărie, sexul poate fi umilit doar etc.”, atunci după primul actele intime cu un „partener apropiat mental”, acest partener va merge psihologic din ce în ce mai departe pentru el, până când se opune direct (este clar că aceasta este o prezentare destul de aproximativă, principalul lucru în acest moment este esența, principiul, mecanismul ). Și și mai rău - în această situație, o persoană poate înlătura inițial „partenerul apropiat mental” de zona intimă a relațiilor, deoarece latent are sentimentul că, de îndată ce începe sexul, intimitatea se va termina. Și imaginați-vă dacă un partener are doar „o fuziune completă de intimitate și sex” și o astfel de respingere pentru ea (el) a priori înseamnă „nu te vreau, nu te iubesc, te urăsc, pleacă ! "

Critica între persoanele apropiate mental este, de asemenea, un articol special. De obicei, între oameni apropiați, critica este moale și constructivă, adică, în primul rând, are un fel de scop (se presupune că este bun pentru cei criticați). Desigur, afirmații precum „Îți voi spune lucruri urâte, pentru că nici un străin nu-ți va spune asta” - fără niciun scop, fără dorința de a propune schimbări pozitive, doar pentru a le exprima și, prin urmare, posibil să rănească - aceasta nu este intimitate.

Iar atunci când o persoană dragă te critică, de obicei oferă ceva imediat. Nu „Trebuie să slăbești” sau chiar mai rău „Ești gras”, ci „Poate îți este util să faci exerciții dimineața?” (cel puțin partenerului îi pasă în primul rând de sănătatea ta). Sau chiar și în general: "Ce se întâmplă dacă facem exerciții împreună dimineața?"
Tocmai pe principiul: „Știu (suspect) cum să te ajut: lasă-mă, te voi ajuta dacă ai nevoie de acest ajutor”. În plus, acesta este ajutor în chestiuni destul de intime, pentru care nu este întotdeauna posibil să ceri ajutor fără durere de la străini.

Dar atunci când unui potențial partener i se ordonă „să-și radă barba” (omul) sau „să crească” par lung„(pentru o femeie) - de asemenea, aceasta nu este intimitate. Cel puțin, cel care comandă acest lucru nu are disponibilitatea„ să se adapteze la tine ”- cu siguranță o astfel de critică se desfășoară într-un ton ordonat și peremptoriu, motivele pentru care există nevoia nu este explicată, nu sună ca o cerere sau Acest tip de critică te poate îndepărta cu adevărat de acea persoană (sau, dacă o faci, de o altă persoană de la tine).

Când vorbim despre intimitate, este de asemenea important să menționăm iluzia intimității. Cel mai frecvent exemplu este „apropierea (cum ar fi prietenia) împotriva cuiva, într-o luptă cu cineva”.
De multe ori acesta este motivul pentru care mulți oameni gravitează către tot felul de „lupte și revoluții”, deoarece „o situație extremă îi apropie”, iar sufletele pereche în acest caz par a fi găsite mai repede. Dar apoi se dovedește că mai departe - pentru a menține apropierea cu acest suflet găsit - trebuie să te agăți de o stare toată viața ta, ca acea mizerie în care te-ai găsit sau ceva similar. De îndată ce situația extremă s-a încheiat, apropierea voastră se va sfârși, de asemenea. Într-adevăr, cel mai adesea nu este susținut de nimic.

... Drept urmare, revenind la întrebarea „cum și unde să caut”, aș dori să adaug următoarele: desigur, alegerea unui „potențial candidat pentru persoane apropiate” este de obicei făcută de inconștient. Dar nu este întotdeauna util să ai încredere în el singur cu o astfel de alegere. Da, un sentiment de empatie, un spirit înrudit etc. - acest lucru facilitează foarte mult căutarea. Dar iată listele enumerate - „ce / ce sunt eu însumi (a) și în ceea ce sunt gata să schimb, cine este și în ce este important să se schimbe și este posibil și Sunt gata (a) să-mi schimb criteriile de selecție în ceva, dacă îmi place persoana, dar nu se va potrivi ... "- acestea sunt listele" pentru suflet "este extrem de important să le avem în avans.
Și cel mai important, voi repeta încă o dată: apropierea nu se întâmplă, se „face” împreună. Și atunci când alegeți un candidat pentru o astfel de „intimitate”, evaluați, dacă este posibil, în primul rând, disponibilitatea dvs. reciprocă pentru acest lucru.
Vreau să fiu mamă
Vreau să fiu bărbat Subiecte: găsirea unui partener, crearea unei familii, apropiere psihologică, structură și trăsături de personalitate, trăsături de caracter.

© Naritsyn Nikolay Nikolaevich
psihoterapeut, psihanalist
Orașul Moscovei

1. Definiție

Vecinii sunt cei care ne sunt aproape. Aproape sunt cei care sunt aproape de noi.

2. Circuit simplu poveste-întrebare

Ca întotdeauna, aceeași schemă euristică: complot, context, atitudine, sens. Modificările sunt după cum urmează.

1. Vezi mai întâi cu cine locuiesc unde locuiesc. Aceasta reflectă descrierea stilului de viață adoptat într-un aspect atât de special.

2. Despre una dintre rudele tale (aproximativ una sau două, sau câți vor avea timp) pentru a spune relativ în detaliu. Mai mult, ar trebui să vorbim nu atât despre acești oameni înșiși, cât despre relațiile cu ei. Ce facem cu ei, cum interacționăm, ce rol joacă ei în viața noastră, ce rol jucăm în ei, cum se întâmplă acest lucru?

3. Cum mă simt în legătură cu asta - și, dacă este posibil, ipoteze despre cum se simt în legătură cu asta.

4. Semnificația relației. Trebuie să te concentrezi și să te gândești: „Deci cine este el pentru mine, într-adevăr?” De exemplu, cineva spune o jumătate de oră: iată-o pe mama mea, trăiesc cu ea, depind de ea, mă crește, mă hrănește. Și apoi se dovedește brusc că ea nu poate trăi fără mine. Și principalul lucru pe care i-l fac este că îi ofer ceea ce nu poate trăi și acesta este sensul relației.

Dar nu supraîncărcați subiectul, puteți pur și simplu: găsiți o listă de persoane apropiate și fiți surprinși. Adică cu cine trăiesc cu adevărat în această viață? Și cum trăiesc cu ei? („Dar cum trăiesc cu el?!” - și cum trăiești cu el?)

3. Comentariu astrologic noumenal

Tema a apărut în timpul meditației la Casa a treia a horoscopului. A treia casă, având o natură aerisită, privește relațiile.

În ideea mea există „oameni apropiați”.

Relațiile cu cei dragi din Casa a treia pot fi conturate în mai multe opoziții.

(1) Primul dintre aceștia este Celălalt (Alții) sau al șaptelea partener de casă. A șaptea casă este o „întâlnire” în sensul lui Rogers, o întâlnire-provocare. Aceasta este limita la care converg semicercurile exterioare și interioare ale caselor. De exemplu: nu este atât de ușor să aduci o soție (care la început a fost o „iubită îndepărtată”) în casă și să locuiești cu ea timp de 5 (10, 15, 20 - cine este mai mult?) Ani în aceeași casă și în aceeași familie, cel puțin uneori să o observe nu numai ca „prietenă” familiară în Casa a III-a, ci și ca „miracol al întâlnirii” în A șaptea.

(2) A treia casă este dedesubt, în zona „interioară”. Aceștia sunt „oamenii noștri” („oamenii noștri - vom conta”), spre deosebire de „ oameni din afara”, Reprezentanți ai societății, în Casa a XI-a. Mulți încep să se raporteze la „ai lor” într-o manieră socială exterioară, dar acest lucru se învecinează deja cu mecanismul nevrotic al izolației. Pe de altă parte, în multe cazuri, acesta este singurul mod de a supraviețui. Uneori " persoană nativă"- mai rău decât un invitat neinvitat ...

(3) O altă opoziție importantă este Casa a Patra, unde, printre altele, trăiesc relațiile părinte-copil. A patra casă este părinții mei, rădăcinile mele, originile mele. Aceasta este o atitudine verticală („Onorează-ți tatăl și pe mama ta”, nu se spune „dragoste”, ar fi vorba despre casa a șaptea, ci despre a patra se spune „onoare”). A treia casă este o relație orizontală între frați. În realitate, însă, părinții ajung rar la o „relație părintească” cu adevărat (care, astfel, rămâne într-un virtual semi-conștient), dar se dovedesc a fi frați concurenți în ceea ce privește răutatea copilăriei.

Aceste contraste nu indică în esență subiectul considerării, ci îi stabilesc limite. Pentru esența subiectului, vezi mai sus și mai jos.

4. Esența psihologică a materiei

Este vorba despre tipul de relație în care „noi” precede „eu”. Acestea sunt relațiile din care cristalizează „eu”, nu cele în care intră „eu”.

Acesta este „noi”, unde o persoană se află deja inclusă. O familie - bun exemplu, dar subiectul nu se limitează la familie. Tot felul de „colective” se referă, de asemenea, la subiect. În orice caz, este puțin probabil pentru un om din Moscova să fi plecat la muncă de mai bine de un an și să nu fi început acolo o relație complet „internă”. Același lucru este valabil și în călătorii și alte „companii”.

Relațiile pot fi bune sau rele, oamenii care le sunt apropiați pot iubi sau nu iubi, respecta sau nu respecta, dar inițial relația „este”. O persoană poate visa să schimbe aceste relații, dar acest lucru nu este atât de simplu, pentru că pentru asta trebuie să te schimbi pe tine însuți și, uneori, nu numai pe tine, ci și pe situația ta externă. O persoană poate visa să iasă din aceste relații (de exemplu, un adolescent visează să părăsească familia părintească), dar de multe ori, chiar și după ce a părăsit situația fizic, o persoană își poartă „amprenta” pentru o lungă perioadă de timp.

Acest lucru ne aduce la un alt subiect (deși privat):

5. Grup de referință

Oamenii apropiați creează acel spațiu de valori și evaluări, în cadrul căruia o persoană începe să devină conștientă de sine. Este important să înțelegem că grupul de referință - oameni cu care cred, a căror opinie despre lume și despre mine este importantă pentru mine - nu este atât de ales în mod conștient (deși este posibil pentru psihotehnică), deoarece se dezvoltă „de la sine „și acționează fără o conștientizare specială de către o persoană.

Există de obicei mai multe grupuri de referință la oameni. Exemplul meu preferat este Immanuel Kant, care în domeniul filosofiei a comunicat cu un mic cerc de oameni serioși - Platon, Aristotel, Locke și câțiva alții, iar acest lucru a fost la fel de natural pentru el ca plimbările zilnice în Koenigsberg și aparținând unei anumite societăți sociale. strat, pe care l-a lucrat sincer, fiind - în timpul liber - un foarte socialist.

• < Назад