Como não depender dos outros. Dependência emocional de outra pessoa

As crianças sempre querem que eles tenham tudo, como os outros (primeiro uma máquina de escrever, como Pavlik, - depois um telefone, como Seryoga, - um computador, como outra pessoa). E Deus me livre, se Seryoga, Pavlik ou outra pessoa não aprovar o telefone, computador, jeans. Com a idade, grande parte dessa dependência da opinião de outras pessoas desaparece. Mas, para alguns, permanece, e acontece que realmente interfere na vida. Quais são as razões para esta dependência e devemos combatê-la?

O terapeuta o ajudará gradativamente a questionar a validade e a relevância dessa crença errônea, que é a parte mais difícil do trabalho psicoterapêutico, porque o viciado está profundamente convencido de que ela não tem valor. Ela é construída em torno dessa crença e acredita firmemente que esta é sua verdadeira personalidade, então ela tem muitos problemas em se identificar com essa ideia, mas somente sob essa condição ela começará. O terapeuta também a ajudará a abandonar a busca fora - dentro seus relacionamentos com os outros, em particular - para respostas que nunca virão, convidando-a a recorrer a seus recursos internos. que ela não sabe.

Ou talvez devesse ser assim?

Não há nada de estranho no fato de dependermos da opinião de outrem, principalmente se essa for a opinião de pessoas respeitadas, não. A conhecida frase “Você não pode viver em sociedade e ser livre da sociedade” é tão apropriada aqui. Lembre-se: muitas vezes, uma pessoa em um vagão de metrô olha para você em pensamento e você percebe febrilmente que não é que o zíper tenha sido aberto, ou outra coisa. E parece que você tem opinião sobre sua aparência de um estranho, a quem nunca mais verá! Mas uma pessoa é tão organizada - é importante para ela o que as pessoas pensam dela, então não há nada de errado com o fato de que a opinião das pessoas é importante para você. Os problemas começam quando você depende tanto dessa opinião que está pronto, sob a influência de outras pessoas, em particular de amigos, para mudar suas decisões, para subordinar suas ações ao desejo de outra pessoa.

A partir daí, ela pode recuperar sua liberdade para si mesma, sem esperar sistematicamente a aprovação dos outros. Ela vai aprender a se reunir consigo mesma, não tentando ser outra pessoa que não ela, seus desejos, necessidades e emoções, e aos poucos vai descobrindo o seu próprio valor, deixando de acreditar que este não pode ser. Este caminho é difícil, mas, com coragem e determinação, ele gradualmente leva à verdadeira paz.

A expressão expressa certo julgamento sobre a necessidade emocional, considerada excessiva, imatura. Você pode criar a impressão de um poço sem fundo, um saco perfurado. No que diz respeito ao apego, isso corresponderia a um perfil de apego inseguro que provavelmente se estende por um intervalo de graus.

Quais são as razões?

Normalmente tal dependência de amigos característica de pessoas fracas, indecisas, aquelas que os psicólogos chamam de "lideradas". Raramente têm opinião própria, obedecem de bom grado a quem tem caráter mais forte, qualidades pronunciadas de liderança. É importante para essas pessoas que os amigos aprovem a sua escolha - não importa se é sobre roupas, um carro ou uma menina.

Além desse perfil típico em que faz sentido ser claro, há outras pessoas que se orgulham de ser desnecessárias, que parecem não sentir nenhuma necessidade emocional. que essas pessoas, em caso de pausa, descubram uma faceta surpreendente de si mesmas e comecem a chorar, a perguntar; o que significa que existe uma necessidade emocional, mas que é latente, inconsciente e sem suporte.

Do ponto de vista da âncora, este perfil pode ser combinado com um que evita fixação insegura. Vamos examinar mais de perto esses três subperfis. O vício em uma substância ou atividade permite evitar o sofrimento, preencher temporariamente o vazio emocional para aliviar a tensão. O vício não é necessariamente destrutivo; depende do atendimento e das consequências. É fácil imaginar que o vício em drogas não é um trunfo para construir uma relação de intimidade, mas sim dois, três.

Existe outra categoria de pessoas - estas podem não ser "lideradas", mas é importante para elas que tudo "não seja pior do que os outros". Você provavelmente já conheceu, por exemplo, jovens que vivem com um salário muito modesto, ou mesmo uma bolsa de estudos de um centavo, mas ao mesmo tempo têm um telefone cujo custo é várias vezes a sua renda mensal. Estes são apenas aqueles que lhes foram ensinados desde a infância que é muito importante “não piorar”. Faremos um bolo, deitaremos com ossos, nos endividaremos, mas amanhã teremos faro para um vizinho: nosso tapete (carro, guarda-roupa, roupas, etc. - sublinhado o que é necessário) não terá vergonha de mostrar. É importante para essas pessoas que aqueles ao seu redor, Deus me livre, não pensem que por um novo coisa da moda sem dinheiro.

O salva-vidas voa para ajudar os outros antes de pedir qualquer coisa. Esse funcionamento o faz sentir-se útil, valioso, realizado, existente, mãe; ele precisa de outros que precisam dele, ele deve se sentir indispensável. Este é Zorro, Superman ou Robin Hood, Justiça, o endireitador de erros. O salvador não tem nada a dizer; ele desperta sua culpa. Ele não consegue ver o outro angustiado, tanto quanto pode, porque tem dificuldade em pedir e receber.

O lado negativo do Salvador é que seu comportamento desequilibra a relação, ampara o outro na posição de vítima, dependência. Por outro lado, ele pode se tornar um Perseguidor e exercer controle sobre o outro. Ele se depara com o vazio de sua existência.

Muitas vezes dependência de amigos ocorre em jovens infantis que não estão acostumados a tomar decisões. Durante toda a vida, seus pais fizeram isso por eles. Mas chega um momento em que o fardo da escolha não pode ser transferido para os pais - por exemplo, quando é necessário decidir se deve oferecer a mão e o coração a outra garota ou se abster de um ato precipitado. Foi então que tal noivo infantil mostra seu escolhido para seus amigos. Se aprovarem, é hora de construir uma unidade social. Bem, não - uma garota com sonhos de um véu e gritos de "amargo!" por enquanto para se separar.

Ele então corre para encontrar outra alma com problemas. Uma anti-viciada se orgulha de não precisar de ninguém. É animado pelo script "Be Strong". Ele construiu a si mesmo desde que seus pais falharam. Como salva-vidas, ele tem problemas para solicitar e receber. Ele esconde proximidade, proximidade. Na literatura de Movimentos Anônimos, falamos sobre anorexia afetiva.

Esses 4 perfis e sub-perfis são combinados entre si e têm relacionamentos adicionais. Salva-vidas com um viciado em drogas para a substância. Como resultado, ela se vê envolvida em uma luta, uma luta, uma tentativa de satisfazer um ao outro e ser, finalmente, amada. Este é um padrão recorrente estabelecido na infância.

Acontece que o notório dependência de amigos destrói famílias. Isso acontece com muita frequência se o casamento for precoce, todos os amigos forem solteiros. E começa: ele não foi pescar conosco - significa dominador. Você passa o fim de semana com sua esposa: "ele nos trocou por uma mulher". Recusando-se a beber em um amistoso time masculino - geralmente um traidor. E assim por diante. Se algo assim acontece em sua vida, este é um motivo para pensar: vale a pena ouvir a opinião de pessoas que claramente não querem o seu bem.

Ela então é governada por sua filha convencida de que ela tem mais recursosdo que a de uma criança. Infelizmente, esse lado “distante” pode ser atraente para algumas pessoas, que podem vê-lo como um desafio. Esse perfil não é problemático em si, é a relação que se torna problemática a partir do momento em que as necessidades de um não correspondem ao que o outro pode dar, o que leva ao desapontamento. e sofrimento.

O parceiro “distante” domina o par. Ele é, via de regra, aquele que tem mais poder de sedução ou poder associado a uma situação profissional, ele tem mais liberdade, ele tem confiança em si mesmo. Mas o poder da vítima também não deve ser negligenciado: ela pode culpar o outro por sua doença ou mesmo por sua doença.

Entre os vários tipos de vícios, distinguem-se tradicionalmente os vícios do jogo, do álcool, das drogas, do tabaco e das compras. Esses vícios mais ou menos aprenderam a ver e diagnosticar, o que significa que as pessoas expostas a eles tiveram a oportunidade de se curar deles. Porém, esse tipo de vício como emocional ainda está nesta lista apenas entre os psicólogos, uma vez que as pessoas que sofrem de vício emocional são a maioria de nossos clientes.

Esta posição complementa a posição do parceiro “dependente”. Talvez esse lado “confiante” tenha atraído uma pessoa “viciada” que pode não ter autoconfiança, talvez porque se sinta protegida pelo lado dominante de seu parceiro.

Quanto mais o parceiro dependente culpa o outro por sua falta de atenção, mais ele insiste que o outro está se comunicando e mais “distante” ele se sente um prisioneiro sob pressão e aumenta a distância. escalada e crise final.

Em suma, cada parceiro tem uma parcela de responsabilidade pela evolução do par. Este lado “distante” pode apresentar um aspecto destrutivo em outro estágio na direção da violência física. Em seguida, introduzimos um registro de abuso moral, na questão do manipulador ou "pervertido narcisista". É sobre uma pessoa que vai tentar menosprezá-lo, humilhá-lo, desvalorizá-lo, isolá-lo do seu relacionamento. Pode causar dúvidas e confusão em sua mente, vença o calor e o frio. Você ficará desestabilizado entre viver em intimidade e a imagem positiva que a pessoa passa por fora.

O vício emocional é o vício de um relacionamento com outra pessoa. O vício emocional pode ser muito difícil de reconhecer, pois sua presença costuma ser confundida com fortes sentimentos de amor. A cultura valoriza intensamente as imagens daqueles que amaram e morreram no mesmo dia ou sofreram em nome de si próprios. o amor verdadeiro, e assim eleva o desvio psicológico ao nível da norma. Na ciência, uma pessoa que não pode viver sem outra é chamada de criança (ou pessoa com deficiência). No entanto, aos olhos da maior parte do globo, as experiências de uma pessoa que não consegue viver sem a outra são chamadas de amor. Já ouvi várias vezes as frases: “Se eu não amasse, não me sentiria assim” ou “Sofro porque amo”. O sofrimento, a incapacidade de ser você mesmo ou de ser feliz sem outra, às vezes totalmente abstrata “pessoa que me amasse” ou “uma pessoa que estaria ao meu lado” estão inextricavelmente ligados ao amor. Muitas pessoas vivem em relacionamentos insatisfatórios e destrutivos, acreditando que assim deve ser - “para que sentimentos fortes e seja impossível ficar um sem o outro por muito tempo” - e não percebendo que poderia ser diferente.

Resumindo, é um esquema de perseguidor de vítima. O segundo modelo relacional mostra um salvador e um parceiro em perigo. Esse distúrbio pode ser causado por vício, depressão, problemas financeiros ou emocionais. O socorrista voa em socorro do outro, sem esperar um pedido claro do socorrista, primeiro investigando as necessidades de outras pessoas e, talvez, nem mesmo se dando conta das próprias necessidades. Para vir ao resgate, o socorrista funciona, adquirido na infância e que então funcionava para a sobrevivência, ou, em todo caso, não deixava ficar impotente em relação às próprias emoções dolorosas.

Uma personalidade saudável e harmoniosa é capaz de criar relacionamentos com muitas outras personalidades. Isso se deve ao fato de que “a motivação central de uma pessoa é a necessidade interna de alcançar relacionamentos ricos, complexos e apaixonados consigo mesmo, pais, pares, comunidade, animais, natureza, o mundo ao seu redor e o mundo espiritual” (L . Marcher, psicoterapeuta dinamarquês). Este não é aquele que não sente experiências emocionais e a necessidade de estabelecer relações próximas com outras pessoas, este é aquele que não é destruído por elas, que não dá a outra pessoa uma garantia de seus própria felicidade ou infelicidade.

Esse comportamento não é mais adaptável, mas funciona automaticamente. Esta é uma estratégia que uma pessoa desenvolveu para obter os retoques finais. Cenário: "Faça o esforço", "Divirta-se". As vantagens desta prática: permite-lhe cultivar uma boa imagem de si mesmo, não para cuidar do seu próprio sofrimento, para preencher o seu vazio interior. Desvantagens: a médio prazo, uma pessoa que se sacrifica fica com o rosto inalterado, cansado disso e pode ser Persistente ou Vítima; falta de intimidade.

A salvação pode ser vista como um vício; uma pessoa precisa que seu parceiro precise dela. Nesse sentido, é importante destacar que em caso de melhora do companheiro, a pessoa no papel de socorrista passa a se sentir mal, oprimir; ela pode sair e procurar outro parceiro com problemas. Outra explicação seria dizer que esse sentimento depressivo é a contramedida de anos passados \u200b\u200bsob estresse.

Sinais de dependência emocional:

1. A felicidade só é possível se houver um relacionamento e outra pessoa que ama ou que está próxima;

2. O amor, a amizade são impossíveis sem a dissolução completa um do outro, sem a entrega total da vida à disposição de outra pessoa;

3. As relações tornam-se destrutivas, acompanhadas de forte ciúme, inúmeros conflitos graves, constante ameaça de ruptura, mas a ruptura real e definitiva não chega;

Em ambos os modelos relacionais, o relacionamento é desequilibrado; falta comunicação e intimidade adequadas, uma vez que ainda não se encontrou nenhum dos parceiros, na verdade são três numa relação, exerce-se pressão sobre o outro para mudá-lo. Em ambos os casos, trata-se de uma relação de poder.

Além dessas categorias, também é importante distinguir entre o sofrimento relacional causado pelo comportamento abusivo do parceiro e o sofrimento causado indiretamente por um parceiro inacessível. É importante não confundir a excitação causada pelo contato com uma pessoa distante, que o evita, não muito acessível para o amor. É apenas a ativação do sistema de apego.

4. É difícil em um relacionamento, é impossível sem um relacionamento;

5. A ausência de um relacionamento, um objeto de amor / afeto ou o pensamento de ausência causa fortes dores, medo, depressão, apatia, desespero;

6. Relacionamentos não podem ser interrompidos por conta própria: "Até que ele me deixe, não seremos capazes de nos separar."

Relacionamentos em que há dependência emocional são sempre relacionamentos muito tensos, conflitantes e difíceis. Isso se deve ao fato de que se uma pessoa é tão significativa para outra que todo o seu “bem”, todo o seu bem-estar, toda a sua felicidade dependem dela, então todo o seu “mal”, todos os seus infortúnios também dependem inteiramente dele a outra pessoa. ... Nesse ponto, não devemos nos iludir. O amor associado à dependência emocional está sempre associado ao ódio no final, uma vez que a fome de uma pessoa emocionalmente dependente não pode ser satisfeita.

Estas são apenas algumas das expressões típicas de quem vive frágil, com necessidade de “apoio” externo, não autossuficiente emocionalmente. A percepção de si mesmo, que tem certas raízes, distantes no tempo, e que obriga quem a vive a estabelecer uma relação forte dependência psicológica de outras pessoas. Um compromisso que limita de forma decisiva a liberdade de escolha e ação, e que às vezes injustificadamente polui a qualidade de vida de uma pessoa e a relação com os "números de referência".

Mas essa fragilidade final pode realmente desaparecer se quisermos "experimentar" uma visão diferente de nós mesmos. As pessoas que se consideram mais frágeis, dependentes e necessitadas muitas vezes são as que se mostram fortes e decididas nos momentos mais difíceis: por exemplo, para ajudar, para ficar claro quando alguém precisa, para oferecer presença e ajuda em condições que não o são possível. ... Situações com duas características essenciais.

Outro sentimento que sempre acompanha um relacionamento viciado é o ressentimento. O ressentimento é um sentimento de sacrifício, um sentimento que nasce quando uma pessoa não consegue expressar seus sentimentos primários - raiva e dor e responder adequadamente a outra pessoa que lhe inflige dor.

O desenvolvimento de uma propensão para a dependência emocional (e qualquer outra) ocorre durante a infância, de um mês a um ano e meio. Durante este período, a criança desenvolve uma ideia de como sua interação com o mundo exterior é organizada (e será arranjada no futuro). Ele tem uma ideia se o mundo o ouve (naquele momento na pessoa da mãe e do pai) ou não, se ele satisfaz suas necessidades de segurança, nutrição, conforto corporal, comunicação, aceitação, amor ou não, e se ele o faz, então até que ponto, quão completo. Transtornos do desenvolvimento em este período dar à pessoa uma sensação de "fome" de relacionamentos, de amor, de afeto, de intimidade emocional e física. Tal pessoa está em constante busca de um "pai ideal", uma pessoa que o compensaria pelo que ele não recebeu: amor incondicional, aceitação incondicional, ler suas necessidades sem dizê-las em voz alta, imediatamente satisfazer suas necessidades - e saturá-lo com seu amor. Claro, isso não pode ser obtido neste formulário. Existe apenas um período na vida em que nossas necessidades podem ser atendidas de maneira tão ideal - é a infância. Não ser capaz de obtê-lo de outra pessoa cria raiva, dor e desespero intensos. E mais uma vez a esperança de que um dia alguém nos ame tanto que entenderá tudo o que queremos de uma meia palavra, e faça isso por nós, ele estará conosco o tempo todo e estará sempre acessível para contato.

São extremos e urgentes, o que faz com que a pessoa “frágil” esqueça que é frágil e, portanto, a torna quem ela é, e não o que pensa. Relacionam-se com os outros, o que permite a uma pessoa colocar a sua experiência de “fragilidade” a serviço de quem sofre e de quem precisa: quem melhor do que eles pode compreender o desconforto?

Se a fragilidade é principalmente uma ideia de você mesmo

Existem situações da vida real em que um cérebro inseguro produz uma "química" de segurança, força e autonomia. Não é segredo que quem sofre de ansiedade ou pânico nunca enfrenta uma crise diante de uma pessoa que, por sua vez, vive o pânico: ao contrário, ele a ajuda a superar esse momento, tornando-se um forte guia para ela. Isso mostra que fragilidade é uma ideia, é assim que aprendemos a olhar ao longo do tempo, um olhar abstrato criado em outros tempos por uma consciência diferente, mais frágil.

Lidando com o vício emocional

1. Trabalhar com a dependência emocional consiste em separar-se constantemente do objeto de dependência, em se questionar constantemente: “e o que eu quero isso para mim preciso? "," É outra pessoa quer ou eu quero? "," O que eu preciso especificamente? "," Pelo que entendi, estou recebendo algo ou não? "," Por quais sinais irei entender que estou sou amado e aceito? " Uma pessoa emocionalmente dependente precisa aprender a distinguir entre seus sentimentos e os sentimentos de outra pessoa, suas próprias necessidades e as dos outros. É importante entender que você e seu objeto não são os mesmos, você não pode e não deve necessariamente experimentar os mesmos sentimentos, ter os mesmos desejos. Este tipo de relacionamento é necessário à mãe e ao filho, para que a mãe compreenda e satisfaça as necessidades do bebê, até que ele mesmo possa falar sobre elas. Mas para os adultos, esse tipo de relacionamento é um beco sem saída, não dá o desenvolvimento que ocorre quando as diferenças entram em contato. O trabalho com o vício emocional deve se concentrar constantemente em se diferenciar de outra pessoa: “Aqui estou e ele está aqui. Aqui somos semelhantes, mas aqui somos diferentes. Posso ter meus sentimentos, meus desejos e ele - os dele, e isso não é uma ameaça à nossa proximidade. Não precisamos abrir mão de relacionamentos, de contato para satisfazer nossos diversos desejos. "

Nós tomamos banho frequentemente, dependendo de

Assim que alguém abandona essa ideia, a autonomia flui com proteção energia vital... Infelizmente, a vivência de força e autonomia que uma pessoa faz em condições “extremas” não se “assentou”, não criam uma autoestima estável: não bastam para mudar o modo de ser. Até porque ainda existe algum conforto e complacência no vício. Cada um deles escolhe seus links: pais, irmãos mais velhos, parceiros, amigos, professores, gurus, que se tornam, quer queira quer não, "salva-vidas" âncoras, apoios, sustentações, guias ou estrelas para vidas que ainda não aprenderam a existir em suas próprias pernas ...

2. Um ponto importante é o reconhecimento das próprias necessidades e desejos e a busca de formas de satisfazê-los fora do parceiro. Receber amor e apoio não é possível apenas de uma pessoa. Quanto mais fontes de recebimento, menos ônus recai sobre o parceiro. Quanto mais uma pessoa é independente na satisfação de suas necessidades, menos ela depende de outra pessoa.

3. É importante lembrar que a fonte de amor e aceitação pode ser não apenas externa, mas também interna. Quanto mais dessas fontes você encontrar, menos dependerá das pessoas ao seu redor e da aceitação ou rejeição delas. Procure algo que o nutra, apoie, inspire e desenvolva. Podem ser valores espirituais, interesses, hobbies, hobbies, qualidades pessoais e características pessoais, e próprio corpo, sentimentos, sensações.

4. Observe os momentos em que você é amado e apoiado, mesmo que sejam pequenos sinais. Diga a si mesmo que neste momento você é visto, ouvido, aceito. E não deixe de se referir ao corpo e às sensações físicas, pois o período da formação do vício é a infância, período de domínio do corpo e de suas necessidades. É através do contato corporal com a mãe e outras pessoas próximas, através da nutrição e do conforto corporal, que a criança entende que é amada e é a primeira a aprender a reconhecer suas necessidades corporais. No momento em que receber amor e apoio de outras pessoas, transfira sua atenção para o corpo, observe como o corpo reage a isso, onde e como no corpo você sente que é amado, que tipo de sensações são. Memorize-os e consulte-os no momento que precisar, sem envolver outras pessoas para isso.

5. Aprenda a enfrentar o fato de que outras pessoas não podem estar com você o tempo todo, elas não podem reconhecer sem palavras o que você quer ou não, elas não podem expressar seu amor o tempo todo. Cada pessoa tem seu próprio ritmo de proximidade e alienação, atividade e paz, comunicação e solidão, dar e receber. Tendo um ritmo próprio, e deixando de vez em quando o contato íntimo, eles não param de amar você e não se tornam maus. O filho mais próspero em uma família amorosa (para não mencionar o mundo ao seu redor) se depara com o fato de que nem todas as suas necessidades podem ser satisfeitas, ou satisfeitas imediatamente, ou da forma que ele deseja. É realmente impossível. Pode-se lamentar, ficar triste, mas não é necessário cair disso.

6. Imagine o que aconteceria se você fosse privado de sua fonte externa de bem-estar emocional - um parceiro (amigo, grupo de amigos ou pessoas com ideias semelhantes). Provavelmente será doloroso, insuportável, amargo, assustador, difícil. Tente superar isso. Não é fácil, mas é a sua experiência, a sua vida. Ao fazer isso, conte com os recursos sobre os quais falei nos pontos 3 e 4. Lembre-se do período em que essa pessoa ainda não estava em sua vida. Você viveu sem ele, embora, talvez, tenha sido difícil para você. Mesmo assim, a vida continuou normalmente.

7. Qual é a coisa mais bonita em seu relacionamento com outra pessoa (ou talvez em um relacionamento com outra pessoa)? Descreva-o com o máximo de detalhes possível. O que você mais precisa dele? Descreva esse sentimento ou estado ideal. Lembre-se ou recrie-o. Tente senti-lo com todo o corpo. Onde ele se origina em seu corpo? Lembre-se deste lugar e dessas sensações. Fique nesse estado por um tempo. Em seguida, pense em outras maneiras de obtê-lo na vida.

O vício é uma tentativa de viver dos recursos (ou substâncias) de outra pessoa. O melhor remédio sair do vício é viver sua vida.