Il mio cuore è doloroso e pesante. Cosa fare se l'anima fa male. Passi e modi per guarire il dolore mentale e le ferite emotive

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Il dolore nella mia anima non può essere rimosso, il misli su di te non può essere cancellato, ma come voglio martellarlo tutto e non amarti più ...

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Bussa alla porta chiusa della mia anima... Ascolta come ululano i lupi alla luna nell'oscurità della mia mente... Senti il ​​dolore che mi hai causato...

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Credimi, non ho paura di sentire, ho paura di annegare nei sentimenti, non ho paura del dolore fisico, ho paura del dolore mentale, non ho paura di amare, ho paura di essere non amato.

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Non morirò senza il tuo amore, ma solo qualcosa mi fa male al petto... e il mio cuore non vuole perderti... Capisci, ti ricorderò sempre e aspetterò...

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Senti l'urlo??? -È questa la tua anima??? -No... questo è il mio cuore... piange... di dolore...

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Non c'è più dolore di quello che gli amanti si infliggono a vicenda

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cattivo... cattivo nell'anima... non voglio niente... voglio nascondermi in un angolo e urlare piano dal dolore!!!

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Non ci sono parole per esprimere tutta l'amarezza e il dolore ... non ci sono parole per dire quanto ti amo ... nessuna forza per cercare di trattenerti ... nessuna forza ... te ne vai, sto guardando ...

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Darei la tua vita se non ci fossero bugie, sarei tua per sempre se non ci fosse dolore!!!

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Non c'è e non può esserci niente di più terribile al mondo della felicità eterna. Bernard Show

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l'amore è questo dolore che ci imponiamo

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L'anima fa male e chiede pietà
Dice: “Lascia perdere! Pensaci, torna in te!"
Ma il cuore, singhiozzando, risponde: “Non dimenticherò,
Ricordo per sempre, ricorderò per sempre..."

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L'amore è come una zecca nel cuore... devi strapparlo insieme ai pezzi, provando un dolore infernale... Chi mi capisce adesso?

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dolore nella mia anima non ti ho dimenticato quanto tempo tu e io abbiamo avuto il tempo vola non mi fermerà rotolare sulla mia guancia una lacrima non posso non posso senza di te come spiegarmi tutto posso' non ti dimentico

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Ricordi quando hai detto che l'amore è dolore? Ti sbagliavi, l'amore è un inferno.

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Ti amo... Ti aspetto e comprendo... Ti amo... Senza di te sto morendo... Amo... Il mio dolore non si placa... Amo... Cosa posso fare, Non lo so ...

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"L'amore non può essere senza dolore!" - disse la lepre, abbracciando forte il riccio...

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Un amante non farà mai del male a una persona amata!

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L'anima riposava tranquillamente, Dopotutto, con ogni goccia di sangue sentiva sempre meno dolore per l'amore perduto.

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Ho amato e odiato, ma ora la mia anima è vuota. Tutto è scomparso senza lasciare traccia. E la scheggia di ghiaccio non conosce il dolore al petto.

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Niente più sentimenti, sono annegati nelle lacrime. Non c'è più paura, viene sostituita dal dolore. Solo un sasso nel petto ed è difficile respirare... e il mio cuore sanguina...

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È stato molto doloroso lasciarti andare ... La cosa principale è non scatenarsi, non chiamare ... E le dita stesse compongono il numero di telefono dolorosamente familiare ... = (

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Non sto piangendo, solo il mio cuore fa male! solo che è difficile alleviare il dolore! Questo perché chi doveva capire non ha capito niente!!!

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Addio, vivi con desiderio e dolore, ma non con me ... questo è abbastanza per me)) Sii felice nel corpo e nell'anima, ma senza di me, ne sono stanco))).

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L'amore fa male, cosa impossibile da spiegare... Nel mio cuore c'è una scheggia che va sempre più in profondità... Non ho bisogno di nessun altro!.. Nel mio cuore c'è freddo e ghiaccio.... PS Io sono gratuito :)

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Dolore, lacrime, oscurità e pioggia, Anima tutta nelle ferite, cuore nel sangue, l'amore aggira...

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Respiro ancora, vivo ancora con te
Respiro ancora, ma invece di vita, dolore,
Respiro ancora, ma il mio cuore è vuoto
Sono ancora vivo, ma non sono lo stesso.

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Una volta che provi gioia e dolore, ti arrendi Nuovo amore, come l'ultima volta...

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Ragazze che hanno mai provato un terribile dolore causato dall'amore?

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l'amore è un grande sentimento, non solo perché dà il più grande piacere, ma provoca anche il più grande dolore...

Frammento del libro Mlodik I.Yu. Dove non sei ancora... La psicoterapia come liberazione dalle illusioni. - M.: Genesi, 2010

Cosa fare quando la tua anima fa male? Puoi andare da amici, anziani saggi, indovini o preti. Aiuteranno, sosterranno con consigli e tutto andrà bene, ti sentirai meglio ... Ma in ogni nuova fase, la vita pone nuovi compiti che devono essere risolti. E poi si scopre che il problema non è così semplice come sembrava all'inizio, ed è impossibile affrontarlo da soli. È allora che uno psicoterapeuta viene in soccorso.

Liberarsi dalle illusioni

Se l'anima fa male...

Ogni persona ha mal di denti almeno una volta nella vita, beh, almeno una volta. E poi sa cosa fare: andare dal dentista. Non ha dubbi sul fatto che non può farcela senza l'aiuto di una persona appositamente addestrata. Va e si fa aiutare. È semplice.

Ma cosa succede se non sono i denti a far male, ma l'anima? O anche l'anima non fa male, ma così - problemi, insonnia, tutto non è come vorremmo. Un uomo vive per se stesso, ma non c'è felicità, continui affanni e malinconia. Allora dove andare? Spesso si rivolgono ad amici, preti e anziani saggi. Leggono libri, vanno dagli indovini - per scoprire il futuro, dai chiaroveggenti e dai sensitivi - per rimuovere i danni. E aiuta! E bene.

Tutto quanto sopra ascolterà, condividerà la propria esperienza con te, darà consigli, rimuoverà i danni. Ti sentirai meglio... fino a quando non sorgeranno i tuoi prossimi problemi. E sicuramente verranno, non perché qualcosa non va in te, ma perché in ogni fase la vita ci pone nuovi compiti che tutti noi dobbiamo risolvere. E poi cosa fare, correre davvero di nuovo da chi ti dà consigli sulla tua situazione unica e sulla tua vita unica?

Una consulenza di solito dura un'ora, e ciò che lascia un cliente che si rivolge a noi è una nuova visione del suo problema, orizzonti un po' più ampi, un focus leggermente diverso, prima invisibile. Per alcuni, questo è abbastanza. Ora potrà continuare a vivere e provare ad affrontare il suo problema da lati completamente diversi.

A volte un cliente che viene da noi durante un incontro si rende conto che il problema non è così semplice come gli sembrava all'inizio e senza un aiuto esterno non può risolverlo da solo. Serve una scorta. E poi entrambi: lo psicologo e il suo cliente si concentrano sul problema identificato e iniziano a risolverlo. Se un problema, un sintomo, una richiesta è sorto di recente e non ha radici nell'infanzia profonda, allora, molto probabilmente, saranno sufficienti pochi incontri. Ma se le difficoltà del cliente hanno una lunga storia e sono associate a molti strati della sua psiche, allora i metodi mirati al trattamento a breve termine possono portare solo un sollievo temporaneo. In questo caso, sarà necessario un lavoro più lungo e su larga scala, che potrebbe richiedere più di un mese o anche più di un anno.

La psicoterapia è...

C'è un altro tipo assistenza psicologica, di cui ho scritto questo libro. Nel nostro paese si chiama psicoterapia, che, a rigor di termini, non è del tutto terminologicamente corretta, poiché la psicoterapia in Occidente implica un supporto medico ed è svolta da psichiatri o psicoterapeuti, cioè persone con formazione medica. Questo non è il caso del nostro paese. Nel nostro paese, uno psicoterapeuta è tacitamente chiamato qualsiasi psicologo che aiuta una persona a conoscere se stessa e cambiare la sua vita.

Mi viene spesso chiesto da persone che non hanno nulla a che fare con la psicologia, cos'è la psicoterapia? Chi ne ha bisogno? Che cos'è? Perché spendere così tanto tempo e denaro per questo evento? A volte mi sento imbarazzato e disperato per non poter descrivere semplicemente quello che ho fatto per così tanto tempo. Che cosa sia la psicoterapia in poche parole non si può dire. Aiutare una persona in una situazione difficile? No, non quello, è più probabile che riguardi i processi che ho descritto sopra. "Guarire l'anima" - se lo traduci letteralmente? Più vicino, ma anche non lo stesso. "La via, il viaggio" - così dicono molti psicoterapeuti a riguardo. È ancora più caldo. Ma ancora non esattamente. Non riesco ancora a trovare una parola per descrivere di cosa si tratta.

Per me la psicoterapia è prima di tutto una decisione una volta presa. No, forse tutto inizia anche prima: con uno sguardo onesto alla tua vita. Ad un certo punto, ti rendi conto che non stai vivendo come vorresti e potresti. E in tutto questo, nessuno è da biasimare, tranne te stesso, vivi così, perché nella tua vita hai preso tante piccole e grandi decisioni per vivere ora proprio così. Tuttavia, capire questo non ti arriverà subito, all'inizio tu, come tutti gli altri, penserai che il mondo è ingiusto con te, che hai un destino infelice, un karma viziato, sei nato sotto la stella sbagliata. Inoltre, le persone intorno a te sono arrabbiate e stupide, poiché non vogliono riconoscere i tuoi ovvi talenti e meriti, o per qualche motivo non vogliono trattarti come un essere umano.

E se in un momento molto luminoso, ma difficile, ti si apre l'evidenza, che, a quanto pare, è inutile aspettare che il mondo decida di ristabilire la giustizia e premiarti, e tu capisci che, qualunque cosa si possa dire, dovrai cominciare da te stesso, ecco quando ti ritroverai nel mio ufficio. Quindi, in effetti, tutto inizia con domande non dette, ma profondamente fermentanti: chi sono io? Perché mi succede? Cosa si dovrebbe fare per evitare che accada? Cosa devo cambiare nella mia vita? Come si fa? E a volte sei già ferito e ti senti così male che non hai dubbi sul fatto che devi cambiare la tua vita senza fallo e il più rapidamente possibile.

Quindi, il primo stadio della psicoterapia è lo stesso in un modo o nell'altro associato alla presenza di qualsiasi livello di disagio nella vita di una persona. Dopotutto, se ti senti bene, non c'è motivazione per cambiare. Così si scopre che una crisi, la sofferenza, l'ansia, il dolore ci portano alla psicoterapia. E in quel momento odiamo questo stato, anche se in realtà dovremmo esserne grati, perché è il disagio che visita ogni persona durante il passaggio da una fase all'altra della vita che ci dà impulso allo sviluppo, al movimento, alla trasformazione.

Perché abbiamo bisogno dei nostri problemi?

La nostra vita è ciclica. Così funziona tutto in natura: il giorno lascia il posto alla notte, l'estate all'autunno, la giovinezza alla maturità. Allo stesso modo, la nostra psiche ha bisogno di alternanza. Ci sono periodi di calma, gioia, contentezza. Ma ognuno di noi sa che se rimani in loro per molto tempo, allora la calma si trasforma in noia, la gioia lascia il posto alla sazietà e la contentezza si trasforma in malinconia. E poi vogliamo qualcosa di nuovo per sbilanciarci anche un po' e ricominciare a lottare per il ripristino della pace e della sicurezza.

Per quanto paradossale possa sembrare, dovremmo essere grati ai nostri problemi e problemi. Dopotutto, crisi, problemi, cambiamenti nella nostra vita accadono in modo che abbiamo l'opportunità di imparare qualcosa di nuovo, di diventare un po' diversi. Ma il guaio è che alcune persone non sanno usare le crisi ei problemi per lo sviluppo. Hanno paura dei problemi e spendono molti sforzi ed energie cercando di evitarli e, alla fine, evitano i cambiamenti in se stessi. Ma, di regola, non è possibile evitare completamente i problemi, e quindi più spesso reagiamo a crisi o situazioni difficili con una serie dei nostri precedenti modelli di comportamento, una serie dei nostri stereotipi consolidati. Di conseguenza, o la crisi viene superata con difficoltà, oppure siamo ancora costretti a prendere una decisione nuova per noi stessi.

Quindi, è doloroso, brutto o semplicemente scomodo per te vivere. Ciò significa che i tuoi precedenti modelli di comportamento, visione della vita, modi di interazione, probabilmente abbastanza efficaci nell'infanzia o nell'adolescenza, ora non ti salvano, non ti aiutano, semplicemente non funzionano nella nuova fase della tua vita. Molto probabilmente non tutti, ma alcuni sono forse i più importanti a questo punto. Molto spesso non ti rendi nemmeno conto di cosa siano questi modelli, esattamente come ti comporti e come altro puoi agire in tali situazioni. Inoltre, più rigida è stata l'educazione, più salde sono le convinzioni dei tuoi genitori, più ristretta è la tua idea di come funziona il mondo. Da bambino, per te erano necessarie restrizioni e divieti per garantire la tua sicurezza. Ma quando cresci, è importante che impari a guardare il mondo in modo più ampio. È molto difficile farlo senza un aiuto esterno, anche perché sei già completamente convinto che il mondo funzioni esattamente come lo percepivi. Che se lavori sodo o aiuti tutti, negandoti tutto, allora ci sarà la felicità. O se sei obbediente, buono, ti sacrifichi per un'idea o una persona, allora una ricompensa o una ricompensa ti sorpasseranno sicuramente.

Ma nel tempo, capisci che è già stato fatto così tanto sforzo per raggiungere tutto questo, ma non funziona: i propri cari se ne vanno, i genitori sono ancora scontenti di qualcosa, le autorità non riconoscono, né la felicità, né la ricompensa, né ricompensa. Come mai? Hai provato così tanto! E come si spiega questo se non con l'ingiustizia globale? Puoi spiegare. Ad esempio, la tua riluttanza a dire addio alle nozioni e alle illusioni dell'infanzia. Inoltre, per qualche tempo non sarai nemmeno pronto ad accettare che queste siano illusioni. E giustamente - ci vuole tempo e lo sguardo di qualcuno, che ti aiuterà a vedere a cosa portano le tue idee consolidate nella tua vita attuale.

All'inizio, probabilmente incontrerai una resistenza come questa. E questo è comprensibile. Fin dall'infanzia, la tua psiche si è costruita mura e bastioni della fortezza in caso di sorprese e problemi, e ora non è pronta a darti queste mura per essere fatte a pezzi così facilmente. Chi ti proteggerà se rompi tutti i muri? E se qualcuno o qualcosa ti ferisce o ti ferisce? Sei senza muri? E poi cosa ti proteggerà? Ecco perché la ristrutturazione delle vostre idee e difese avverrà molto gradualmente. Dopotutto, fortunatamente, lo psicoterapeuta non sarà in grado di distruggere rapidamente le vecchie difese: la tua psiche lotterà ostinatamente per mantenere la sua ecologia interna.

Esempio. Da bambino nella tua famiglia, il valore principale era essere intelligente, studiare molto e costantemente, brillare di erudizione, elevare costantemente il tuo livello intellettuale. Pertanto, non avevi altra scelta che studiare molto, dimostrare sempre le tue conoscenze per essere accettato e amato nella tua famiglia, perché è quasi impossibile sopravvivere per un bambino emarginato. A scuola e all'istituto, tutto è stato eccellente per te: hai saputo studiare e distribuire le tue conoscenze per la gioia dei tuoi insegnanti e genitori. Ma poi è arrivata una nuova fase della tua vita: sei venuto a lavorare, e lì non hai più bisogno della tua capacità di apprendere o dimostrare la tua intelligenza, lì devi essere in grado di interagire con le persone o fare scelte responsabili o dare non soluzioni standard. E continui a brillare di erudizione e non capisci perché i tuoi colleghi non ti rispettano e le autorità pensano che tu stia andando male. Sei così intelligente! Più intelligente di tutti loro! Cerchi di essere ancora più intelligente, e per qualche motivo questo porta a risultati ancora peggiori...

Quindi inizia una nuova fase nella tua vita. Già tutti i tuoi coetanei si sono innamorati più di una volta, alcuni si sono già sposati, soprattutto quelli dotati hanno persino divorziato. E non hai mai avuto una normale relazione a lungo termine. Ed è comprensibile il motivo per cui, in primo luogo, tutte le ragazze sono terribili sciocche. È noioso con loro. E se inizi a parlare loro di una nuova teoria, il loro sguardo diventa vitreo e ulteriori conversazioni perdono ogni significato. Sono interessati a te, ma non per molto, perché non possono mantenere a lungo il centro dell'attenzione sul significato di ciò che stai trasmettendo loro. Non capirai mai che invece delle tue teorie vogliono sentire qualcos'altro. Ma cosa?

E ora sei in crisi. Il malcontento inizia a crescere su tutti i fronti. Allo stesso tempo, non capisci assolutamente perché? Dopotutto, hai fatto tutto bene: hai studiato, sai molto, allora perché è tutto così?

Gli amici, se li hai, ovviamente, diranno: “Sii più semplice e basta. Non essere intelligente. Relax. Sii il tuo ragazzo". E così invaderanno le tue difese. Non solo non sai come sia essere più facile? Quindi ancora non capisci come sia rifiutare di misurare il mondo con il tuo sovrano intellettuale. E poi cosa? Perché le persone più intelligenti non hanno successo? E perché non ottengono più soldi e, in generale, tutti i beni terreni? Come vivere allora? Da cosa iniziare?

Pertanto, non puoi essere più semplice, non importa quanto ci provi. Sì, e bene. Perché in realtà non sei più semplice. Non hai bisogno di diventare più facile, ma più ampio, più grande, più profondo. Non per rimuovere la mente, ma per costruire altre capacità, abilità, modelli. Imparare ad ascoltare te stesso, ad esempio, e fidarti non solo della conoscenza e della logica, ma anche dell'intuizione, padroneggiare il linguaggio dei sentimenti che non è facile per te, accettare la tua possibile stupidità e limiti, quindi sarà più facile accettare quello di qualcun altro, riconosci te stesso e inizia ad apprezzare la tua personalità insolita solo per alta intelligenza.

Non cambierai

La psicoterapia non ti toglierà il tuo vecchio modo di vivere, puoi sempre usare i vecchi modelli se vuoi tornare ad essi, o se ad un certo punto della tua vita ti corrisponderanno soprattutto. Ma con il suo aiuto, imparerai a conoscere le numerose opzioni, tra le quali ci saranno quelle che sono molto più adatte alla nuova situazione rispetto a quelle vecchie, consolidate e comprovate. Da alcuni clienti alle prime armi, ho sentito più di una volta parlare di una "storia dell'orrore" così popolare: la psicoterapia può cambiarti, diventerai completamente diverso e smetterai di essere te stesso. Confesso che una volta ne avevo paura. Ma il mio cliente e l'esperienza psicoterapeutica suggeriscono il contrario: rimarrai te stesso, anche se desideri davvero diventare qualcun altro. C'è qualcosa di molto profondo e immutabile dentro di te che non cambierà in te fino alla fine della tua vita, non importa quanto impegno ci metti. Ma ciò che è quasi garantito che ti accada negli incontri con uno psicologo è che diventerai ancora più te stesso di quanto eri prima.

Man mano che crescevi e maturavi, le persone intorno a te, di regola, ti vedevano da un lato, beh, da due lati, e molto presto tu stesso hai iniziato a considerarti in quel modo. E se non fosse per la crisi e non per la psicoterapia, allora potresti non aver scoperto di cos'altro sei capace. In effetti, infatti, ogni persona è un mondo enorme, un intero universo, enorme, immenso, inconoscibile. Ma la maggior parte delle persone è abituata a percepirsi come una piccola città, un minuscolo villaggio, una piccola isola nebbiosa, non volendo toccare la propria grandezza e incomprensibilità. La loro riluttanza è comprensibile. Dopotutto, se tocchi anche solo un po' la tua profondità e il tuo potere, non sarà più possibile fingere di non sapere quanto sei talentuoso e quale potenziale hai. E allora la tua conoscenza ti chiederà, richiederà realizzazione, sviluppo, crescita. Ne abbiamo bisogno? - la parte di te che vuole conforto, pace, stabilità chiederà sempre questo.

Pertanto, la psicoterapia è sicuramente un rischio. Il rischio di non tornare alla vecchia infanzia e alle idee illusorie sul mondo, il rischio di perdere l'idea del primo, il rischio di una maggiore conoscenza di te stesso, con cui in qualche modo devi fare i conti. E una persona che intraprende questo viaggio per nulla divertente, ma estremamente emozionante attraverso il proprio universo, è un vero eroe. Un eroe in tutti i sensi, ora regolarmente e pianificato (come il famoso barone) che compie la sua impresa.

Più di una volta durante questo viaggio vorrai fermarti o fermarti. Anche questo è comprensibile e persino normale: è costoso e sbagliato aprire continuamente i propri territori interiori. Dopo averli aperti, dopotutto, devi ancora esplorare, padroneggiare, sistemarti. Senza questo, è difficile e talvolta impossibile andare avanti. Pertanto, se a volte ti sembra che la tua psicoterapia "stalli", o vuoi davvero fare una pausa, allora di solito ci sono ragioni per questo. E uno di questi motivi sarà il desiderio di convivere con ciò che hai imparato, di padroneggiare ciò che si è aperto, di accettarlo, di farlo tuo. Un corpo sano richiede periodi di calma e soddisfazione alternati a periodi di cambiamento, sviluppo e crescita. Lo psicoterapeuta ti aiuterà a notare in quale periodo la tua psiche è bloccata per qualche motivo. Poiché il bisogno di sicurezza è fondamentale e il bisogno di crescita e sviluppo è di livello superiore, molto spesso scegliamo la sicurezza a scapito di tutto il resto. Questo è comprensibile se una persona non si sente forte, profonda, sicura di sé.

Uno dei compiti della psicoterapia sarà quello di restituirti la tua integrità, e quindi più impari su te stesso, più attivamente lo assegni a te stesso, più forza, interesse, fiducia e desiderio devi sviluppare. La psicoterapia è un processo autoindotto. Più ti prendi cura di te stesso, più desideri e opportunità hai per scoprire sempre di più in te stesso. C'è una fine a questo processo? Tutto dipenderà dai tuoi obiettivi di vita, dai tuoi bisogni e dalle tue intenzioni. Quanto riesci a riconoscere l'universo? Quanto vuoi.

La psicoterapia non rende le persone più felici

Questo è vero. Li fa maturare. Se i nostri clienti vengono da noi per la felicità, saranno molto delusi. C'era una volta nell'infanzia, il mondo ci ha dato generosamente la felicità con grandi cucchiai, almeno per alcuni di noi. Era così facile stupirci, per favore, impressionarci, ma più invecchiavamo, meno il mondo aveva l'opportunità di farlo, e di anno in anno perdevamo l'acutezza infantile delle impressioni. Ad un certo punto, abbiamo iniziato a sentire come qualcosa che prima ci apparteneva di diritto stesse fluendo via da noi, e certamente abbiamo avuto un desiderio inconscio di restituire tutto quel positivo e magico che abbiamo vissuto in un momento in cui gli alberi erano grandi. Quanto è difficile venire a patti con il fatto che anche questa è un'illusione. Perché è impossibile restituirlo. La psicoterapia ti aiuterà a capire questa semplice verità. E sarai triste per questa realizzazione, te lo assicuro. Ma allo stesso tempo, smetterai di spendere molto tempo, sforzi ed energie cercando di restituire ciò che è irreversibile.

Paradossalmente, nonostante il fatto che ci stiamo sviluppando e crescendo, qualcosa in noi vuole sempre tornare indietro - al bene che era. Noi - non sempre consapevolmente - vogliamo restituire a noi stessi la sensazione infantile di sicurezza, gioia, coinvolgimento nella vita, forse è per questo che ci aggrappiamo così strettamente alle nostre illusioni e protezione dell'infanzia. Ma stiamo invecchiando e la vita in ogni fase successiva ci lancia davanti sempre più nuove sfide, a cui spesso è impossibile rispondere utilizzando i vecchi modelli, mezzi e modi di vivere.

Forse è per questo che uno dei compiti della psicoterapia sarà quello di aiutarti a crescere, cioè di conformare la tua età reale e l'età psicologica. Non molte persone nel nostro paese corrispondono alle date di nascita indicate nel passaporto. È persino considerato di moda apparire più giovane. Ma sentirai sempre la differenza tra "essere giovane", "sembrare giovane" e "giovane", cioè, per qualche ragione, scappare dalla tua vera età, fingere che non ti riguardi davvero. Sembra, vedi, almeno triste.

Alcune persone, avendo ricevuto un trauma psicologico ad un certo punto della loro vita, rimangono all'età psicologica in cui è stato ricevuto questo trauma, o ritornano a questa età in quei momenti in cui si verifica qualcosa di simile a quel trauma psicologico infantile. Ho visto molte persone già abbastanza di mezza età che si comportano come bambini di cinque anni, molti di quelli il cui comportamento "tira" solo scuola elementare, e innumerevoli altri che non hanno "passato" il picco della crisi adolescenziale. Cosa c'è di male? - tu chiedi. Per lo meno, il fatto che tu perda l'opportunità di vivere tutto il resto dell'età.

Una nonna che si comporta come una bambina spaventata e famigerata perde per sempre l'opportunità di vivere la vita da ragazza, da donna adulta, rappresentante matura e saggia della razza umana, ovviamente, se si rifiuta anche solo di iniziare questo emozionante viaggio chiamato " psicoterapia". Ma questa nonna, per quanto piccola fosse dentro, doveva ancora risolvere i problemi degli adulti: dare alla luce e crescere figli, tenere una casa, fare carriera. Ed è abbastanza ovvio che è terribilmente difficile fare tutto questo con una psiche immatura e non sviluppata. Non è facile per le bambine affrontare le vicende degli adulti. Pertanto, una tale nonna, di regola, entro i suoi sessant'anni avrà già un sacco di malattie, non solo perché dovrebbe essere dovuta alla sua età, ma in misura maggiore perché il sovraccarico che ha subito per tutta la vita , il corpo è già stanco di resistere.

Che sia un male o un bene, ma senza alcuna psicoterapia sarai in grado di risolvere la maggior parte dei compiti che ti vengono proposti dalla vita, l'intera questione è solo quale prezzo devi pagare per questo. Quanta energia spenderai, come influirà sulla tua salute ... Inoltre, è importante capire che coloro che sono comunque riusciti a crescere e quelli il cui passaporto e l'età psicologica sono adeguati avranno sempre più successo, più ricchi, più fecondo di quelli con i quali ciò non è avvenuto. Solo perché non se ne andranno così tanto energia vitale per mantenere le illusioni dei bambini.

Quindi, con l'aiuto della psicoterapia, la tua vita non sarà più felice. In ogni caso, non ti scriverei una scheda di garanzia per la felicità, ma diventerà sicuramente sempre più di alta qualità, interessante, piena. Ciò non significa che non ci saranno più problemi o difficoltà in esso. Lo saranno se non vivrai in una fiaba che ti sei inventato. Ma sarai molto più facile affrontarli, imparando ogni volta qualcosa di nuovo su te stesso e sul mondo, padroneggiando le prossime abilità e opportunità.

Coloro che hanno cercato con tutte le loro forze di evitare una sorta di catastrofe interiore, hanno imparato solo come evitare. Colui che l'ha sperimentato e compreso, ha capito quanto fosse forte, saggio e risoluto. Tali disastri non hanno più paura di lui. Ha l'opportunità di incontrare tutte le novità che la vita gli porta. E tutto perché ha sempre più esperienza per far fronte a una varietà di problemi e situazioni, diventando sempre più voluminoso e sfaccettato.

Coloro che vivono nell'infanzia la paura dei disastri passano la vita aspettando con ansia, costruendo la loro vita sotto il motto paranoico "come se nulla accadesse". E in questo senso, stanno già vivendo la loro stessa catastrofe interna, dalla quale fuggono così dolorosamente, trascorrendo su di essa i giorni della loro preziosa vita. È spaventoso cambiare appartamento, cambiare lavoro, andare in un altro paese, incontrare nuove persone e abbandonare le vecchie abitudini. Anche se è brutto, non è piacevole, addirittura tormenta, porta sofferenza, ma è familiare, è noto, prevedibile. È ironico che l'iscrizione sulla lapide "Non gli è successo niente" sarebbe la peggiore delle opzioni su come potresti vivere la tua vita.

Perché crescere comunque?

Questo è davvero svantaggioso, specialmente per coloro che ti controllano. Quando eri un bambino, i tuoi genitori erano responsabili per te, hanno mostrato con tutto il loro comportamento: questa è la vita, viviamo secondo tali leggi e vivrai lo stesso. E tu hai acconsentito, perché il bambino ha bisogno di essere guidato da qualcuno. Forse hai protestato da adolescente, cioè hai fatto il contrario, non importa se lo volevi davvero o no. Ma non importa come ti comporti, lo stesso, se hai più di trent'anni, potresti essere sorpreso di notare che in qualche modo stai ripetendo la vita dei tuoi genitori, anche se hai fermamente giurato di non farlo mai durante l'infanzia.

Dobbiamo essere fatti di qualcosa. Quindi siamo costituiti dalla carne e dal sangue dei genitori, che portano il loro genotipo, e la nostra psiche è costituita dai loro atteggiamenti, modelli, principi, visioni della vita. E che ti piaccia o no, devi ammetterlo: siamo mediati e condizionati dal fatto che siamo la continuazione di qualcun altro. E mentre eravamo bambini, non abbiamo avuto molte opportunità di resistere agli atteggiamenti del mondo degli adulti, di sfidarli, di interrogarli, di fare a modo nostro. In un certo senso, abbiamo dovuto sottometterci semplicemente perché il potere era nelle mani degli adulti.

Crescendo, abbiamo avuto sempre più opportunità di decidere qualcosa per noi stessi, di scegliere come agire, cosa fare. Siamo diventati più liberi, senza accorgerci di come, dopo aver provato tutto ciò che ci era proibito, siamo tornati a ciò in cui siamo cresciuti, senza accorgerci che ci stavamo circondando di qualcosa che ci avrebbe implicitamente ricordato i tempi della nostra infanzia. Ti sei mai chiesto perché alcuni uomini vivono con donne che li reprimono o incalzano all'infinito scandali, criticano, svalutano? Perché le donne non lasciano gli uomini che li umiliano, insultano, picchiano? Cosa li induce a rimanere in apparente sofferenza? Non solo la paura del cambiamento e la paura di ricominciare tutto da capo, ma anche un desiderio latente di organizzare da soli la situazione dell'infanzia, riproducendo ciò che ti è già successo prima. E la cosa più triste è che la maggior parte delle persone non è nemmeno pronta ad ammettere a se stessa che tutto si ripete: cammina in un cerchio attorno al quale sono densamente sparsi rastrelli invisibili.

Bene, se i genitori erano "cattivi" e l'infanzia è traumatica e senza importanza, allora probabilmente vale la pena sottoporsi a cure mediche, dici. Ma se i genitori erano meravigliosi, l'infanzia era felice, allora è del tutto possibile diventare uguali a loro: ricchi, sani, di successo. È possibile, ma non funzionerà. Perché comunque non diventerai come loro. Sono andati per la loro strada a tempo debito, e tu devi andare da solo, e non puoi farlo, calpestando il sentiero. Sì, e tu non sei il loro clone, ma una personalità separata e unica che non ti farebbe comunque male riconoscere, perché in ogni caso vivi in ​​un'epoca leggermente diversa, almeno con un intervallo di vent'anni. Naturalmente, gli adulti, i genitori sviluppati in modo armonioso, possono aiutare il loro bambino a trovare se stesso e la propria strada. Ma aiuta, non farlo per lui.

Tremi quando i tuoi superiori ti rimproverano, hai paura di tua suocera, sei teso quando qualcuno che è più grande di te si rivolge a te? Tu, ovviamente, non credi a Babbo Natale, ma per qualche motivo vuoi davvero credere in un buon "padre zar", un buon presidente, o almeno nell'esistenza della giustizia mondiale? Ciò significa che sei ancora lì, nella terra dei bambini. Sento la tua indignazione. Prendo decisioni responsabili! mi impegno scelte difficili fare soldi! Io stesso ho figli! Credo. I "bambini" possono anche essere responsabili, prendere decisioni e persino fare soldi.

Un adulto è colui che crea la propria vita, colui che vive autenticamente, cioè secondo se stesso. Come gli piace, come gli si addice, secondo i valori che sceglie. L'adulto è il legislatore e giudice di se stesso. Anche se fa qualcosa che è contrario alle leggi dello stato, è consapevole che le conseguenze arriveranno sicuramente. Pertanto, fa tutte le scelte e le decisioni da solo ed è pronto a pagare un certo prezzo per esse. Un adulto non si vergogna, perché non c'è un dito sopra che possa indicarlo e dire: “Che ragazzaccio! Stai sbagliando tutto! Vergognati! ”Perché ha ragione o no, buono o cattivo - ora solo lui stesso decide.

E prima di capire come dovresti costruire la tua vita, dovresti decidere chi sei. Ciò che è invariabile in te, ciò che devi sopportare e ciò che vuoi veramente e, soprattutto, è possibile cambiare. Quali opinioni e atteggiamenti dei genitori sono personalmente adatti a te e che interferiscono solo con la tua vita. Comprendi per cosa dovresti ringraziare i tuoi genitori e per cosa è difficile dimenticare e perdonare. Rallegrati per quello che ti hanno fatto di male, "presentando i conti" e rendendoti conto che nessuno ti pagherà più. E dopo tutto questo, perdonali, rendendosi conto che non erano dei ideali venuti sulla terra per rendere felice la tua vita, ma solo persone che vivono la propria vita e commettono errori, come tutti i mortali. Come te stesso, che alleva i tuoi figli adesso. E, dopo aver conosciuto le aspettative, le illusioni, le idee sul mondo dei loro figli, rivedendole e scegliendo quelle che stanno questo periodo la vita ti si addice, vai avanti, risalendo la scala dell'età, completando ad ogni età ciò che una volta, per qualche motivo, non poteva essere completato, completando ciò che per qualche motivo non poteva essere completato.

Hai notato che le persone anziane sono diverse. Se li dividi grossolanamente in due sottospecie, allora ci sono quelli che trasudano saggezza e pace: è piacevole stare con loro, i giovani sono attratti da loro, perché accanto a loro ti senti accettato, compreso, buono. Accettano la loro vecchiaia, sanno molto sulla vita, ma non daranno mai consigli e indicazioni a meno che tu non lo chieda. Conoscono e si accettano, quindi è facile per loro accettare le persone che li circondano, la vita che vivono e persino la morte, che si avvicina ogni giorno che passa.

E c'è chi nella vita non si è concesso molto di quello che voleva, e quindi invidia i giovani, che hanno ancora tutto davanti. Le loro idee sulla vita sono dure, e quindi cadono nel panico o nella rabbia quando arrivano dei cambiamenti o si verificano eventi che non si adattano bene alle loro opinioni abituali. Sono biliosi, esigenti, critici, insoddisfatti di tutti intorno, soprattutto perché sono insoddisfatti di se stessi e del modo in cui la loro vita si è sviluppata. Hanno paura della morte, perché è la fine di tutto, e "non hanno avuto il tempo di vivere per se stessi". Questa seconda sottospecie sono le persone molto anziane che per qualche motivo non sono mai maturate.

Quindi crescere, secondo me, vale ancora la pena. Almeno per vivere la tua vita, e non quella di qualcun altro. E anche, forse, per vivere con la sensazione di scoprire una terra sconosciuta, di creare il proprio destino, di tessere il proprio unico tappeto di azioni ed eventi, e non solo ogni giorno con i propri più preziosi e solo vita cerchi di fare tutto in modo da evitare guai, condanne e punizioni da parte di chi decide di avere il diritto di sapere come vivi, governarti e giudicarti.

Spreco di tempo e denaro?

La psicoterapia è costosa. Anche nel nostro paese. E non sorprende che sia così. Non solo perché gli stessi psicoterapeuti si sottopongono anche alla propria psicoterapia, prendono la supervisione di colleghi più esperti, studiano costantemente, spendendo molto tempo, denaro e fatica su questo. Ma anche perché questa è una professione difficile che richiede non solo una buona educazione, alte qualifiche, ma anche la capacità di sopportare le emozioni dei clienti, i loro transfert, i sentimenti rivolti a noi, ma non direttamente legati a noi. Questa è una professione che richiede da parte nostra una grande stabilità psicologica, unita ad un'elevata sensibilità, responsabilità e forza spirituale, unita ad una fine organizzazione mentale, ottime capacità analitiche e la capacità di sentire le più piccole sfumature di sentimenti. Dobbiamo essere in grado di aiutare e simpatizzare con altre persone, ma non permettere loro di violare i nostri confini personali, non trasferire i nostri problemi e difficoltà ai nostri clienti, essere in grado di sopportare l'aggressività di qualcun altro, stare attenti ai nostri interessi, pur rimanendo umanistico, accogliente ed efficace.

Una persona è gentile per natura e quando la sua persona vicina o anche non molto vicina si mette nei guai, il desiderio di aiutare e salvare è tanto ovvio quanto naturale. Non verranno versate nemmeno tre lacrime della sfortunata vittima, poiché quasi ogni persona così gentile inizia a giocare con entusiasmo come soccorritore.

Cosa fanno i veri amici se uno di loro è stato appena abbandonato dal marito? Raccolgono subito consigli. E loro suggeriscono: "smettila di piangere in fretta", "dimentica subito questo bastardo", indossa il tuo vestito migliore, rilassati e trovati un altro giusto stasera. Tutti questi suggerimenti e suggerimenti saranno esattamente l'opposto di ciò che una donna che soffre di stress e perdita dovrebbe fare da un punto di vista professionale. E se la sfortunata donna inizia a resistere e non vuole fare tutto, le amiche saranno sicuramente deluse e il loro ardore di salvataggio si attenuerà molto rapidamente. Allo stesso tempo, la povera donna rimarrà non solo "abbandonata" dal marito, ma anche non compresa dai suoi stessi amici.

Torniamo alla metafora con il dentista: hai mal di denti, e invece del dottore con le sue medicine, trapani e otturazioni vai da un amico e gli dici:

Il dente fa male, immaginate, è già il secondo giorno!

E ti ha detto questo:

Sì, lascia perdere, pensa un dente! Qui ieri mi girava la testa, lo sai! E tu sei un dente!

Mi fa male il dente? Sì, vai a mangiare dolce, distraiti...

È un peccato che pochissime persone possano mandare una persona con problemi mentali esattamente dove serve: da uno psicologo o da uno psicoterapeuta. E il punto, ovviamente, non è solo che la nostra professione è percepita da persone ignoranti come carica di emozioni, non sicura e che rovina paurosamente la nostra reputazione. Ma anche nel fatto che le persone hanno una scarsa idea di che tipo di processo sia. La psicoterapia non è salvezza, come potrebbe sembrare a prima vista, è un metodo di aiuto e supporto professionale.

Per cosa sto pagando se il mio terapista si siede e mi ascolta? - Sento spesso parlare di persone non molto legate alla psicologia. Ma, prima di tutto, probabilmente non ti accorgi nemmeno di quanto raramente le persone ti ascoltino con attenzione. In effetti, nella vita ordinaria, non nello studio dello psicoterapeuta, molte persone amano parlare più di se stesse che ascoltare. Amano dare consigli, anche quando non li chiedi affatto. Ti offrono soluzioni facili dal loro punto di vista, per le quali non sei affatto pronto, stipano in te la tua esperienza e la tua mente, invece di aiutarti ad acquisire la tua. Fermeranno i tuoi sentimenti: non piangere, non aver paura, sputare, dimenticare, dimenticare, mollare, ricominciare tutto da capo. Invece di aiutarti a scoprire e vivere ciò che non è stato vissuto e ti impedisce di continuare a vivere. Aiuta a capire te stesso e a prendere l'unica decisione giusta dal tuo punto di vista. Aiutandoti, penseranno inconsciamente a se stessi, non a te, a quanto sono generosi e gentili, salvando qualcuno che è nei guai. E se non ti togli dai guai nel prossimo futuro, allora potrebbero iniziare a spingerti attivamente, e se non stai comunque andando bene, potrebbero perdere interesse per te, perché vogliono essere direttamente coinvolti nella salvezza di qualcuno.

Il salvataggio fa di una persona una vittima dipendente, la psicoterapia aiuta a diventare personalmente più ricca da quanto vissuto, più intelligente da quanto scoperto, più chiara da uno sguardo onesto su se stessi e più sicura di sé dalla consapevolezza della capacità di sopravvivere alle difficoltà, diventando ancora più saggio e olistico.

Pertanto, la proposta "Perché dovrei andare da uno psicoterapeuta, posso bere vodka con i miei amici?" Rispondo: “Puoi. Sta a te decidere cosa fare e su cosa spendere tempo e denaro". Dico ai miei clienti: "La psicoterapia non è uno spreco di denaro, è un investimento, un investimento nel progetto più importante e responsabile: nella propria vita, in se stessi". Penso di sì alla mia psicoterapia personale, e so per certo che i miei investimenti ripagano ancora con gli interessi.

Li conosciamo, questi psicoterapeuti!

ho più volte incontrato insieme a paure e delusioni potenziali e reali clienti su come stanno andando le cose. I più comuni sono:

Lo psicoterapeuta ha la super capacità di vedere attraverso di te. In qualche modo apprende su di te anche ciò che non vuoi assolutamente sapere, e ancor più da rivelare di fronte a qualcun altro. Hai paura che qualcuno veda attraverso di te e ne approfitti.

C'è qualche base per questa paura. Quando eri piccolo, i tuoi genitori, con determinate intenzioni, potevano vederti a colpo d'occhio, leggere facilmente i tuoi sentimenti, compresi quelli che vorresti nascondere. È possibile che uno di loro lo abbia utilizzato per i propri scopi. E ora è difficile per te credere che una persona che è in grado di "vedere attraverso" non utilizzerà la sua conoscenza.

In effetti, anche un terapeuta esperto con empatia e la capacità di leggere i segnali del tuo corpo può solo indovinare cosa ti sta succedendo. bravo psicologo questo è esattamente ciò che farà: chiederti cosa ti sta realmente accadendo o, in casi estremi, presentare le tue versioni. È importante che un buon professionista non sia giusto o eccezionale, avendo "capito" i tuoi dettagli, ma che ti conduca a uno sguardo onesto su te stesso e su come vivi. E poi sta a te decidere cosa fare con ciò che ti si è aperto. Potreste dire: “Non è così. Non sono d'accordo!"

Il terapeuta ti renderà una persona completamente diversa a sua discrezione.

Forse, se davvero lo vorrà, violerà tutte le possibili norme etiche. In generale, sei protetto in modo affidabile dall'intervento di un'altra persona dalle tue difese psicologiche. Sperimenterai resistenza di fronte a qualcosa che è difficile per te o a qualcosa per cui non sei ancora pronto. Un buon psicoterapeuta lavora correttamente con la tua resistenza finché non te ne rendi conto e decidi cosa farne: resistere ulteriormente o provare qualcosa di difficile, insolito, ma nuovo per te, ampliare i tuoi orizzonti. Fortunatamente, la psiche umana è sufficientemente protetta anche dall'invasione più "amichevole". Nessuno può cambiarti completamente e anche solo un po' contro la tua volontà, ovviamente, a meno che tu non inizi a farlo con cattiveria. E anche allora, ci deve essere un buco profondo nella tua psiche, un trauma, per permetterti di fare questo a te stesso.

La maggior parte degli psicoterapeuti ancora non possiede questa cattiveria, anche se nel nostro paese, e in qualsiasi altro paese, puoi sempre andare su un professionista non molto forte. Se una volta hai guarito un dente rotto, non ti viene in mente il pensiero: non andare mai più dal dentista. Stai solo cercando un altro.

Il terapeuta ti rende dipendente da te stesso, volendo ottenere più soldi da te. Avrai una connessione emotiva con il tuo terapeuta e forse anche una dipendenza. Una certa fase della psicoterapia può essere accompagnata dalla comparsa di una varietà di sentimenti per il tuo psicologo: dall'odio feroce a Grande amore... L'odio feroce ti provocherà fortemente a rinunciare immediatamente a tutto (anche se questo è spesso così inefficace, perché con un alto grado di probabilità questo significa che sei arrivato a una parte importante del lavoro - transfert negativo!), E poi il terapeuta lo farà suggerisci di rimanere ancora in una relazione per comprendere questo processo complesso, ma assolutamente necessario per te. Puoi prendere la sua persistenza per un desiderio manipolativo di perseguire solo i tuoi interessi, ma non è sempre così. Piuttosto, al contrario, più lo psicoterapeuta è inesperto, più sarà felice di lasciarti andare, non volendo o non potendo sopportare i tuoi forti sentimenti negativi, e più esperienza avrà, più volontà avrà di affrontare tutto questo con te per farti ritrovare psicologicamente separato dalle figure genitoriali.

Il "grande amore" è spesso spiegato anche dal transfert, cioè ami una persona non del tutto reale - il tuo psicologo, personalmente non lo conosci così bene, ami una certa immagine: parentale, di salvataggio o qualche altra. Questo amore è assolutamente necessario per te: ti fidi di un altro qualcosa di molto personale, tremante, importante. E devi credere nel tuo terapista nel modo in cui i bambini credono che la loro mamma sia la migliore. Senza questo, è molto difficile crescere e svilupparsi. bravo specialista lo capisce sempre e non usa il tuo amore per i suoi scopi, sapendo che quando diventerai adulto, smetterai gradualmente di essere così dipendente da lui e inizierai a vederlo reale.

Solo i malati di mente hanno bisogno della psicoterapia.

Questo non è sicuramente il caso. Anche le persone malate di mente ricevono un aiuto psicoterapeutico, perché hanno anche problemi che per loro sono difficili da affrontare. Ma per una persona mentalmente sana, anche questo processo sarà molto utile. Poiché la vita di ogni persona è una serie di un'ampia varietà di crisi, dalle crisi dell'età naturale a quelle non pianificate, non è sotto il controllo di tutti essere in grado di affrontarle nel modo più efficiente e adeguato possibile. Non una sola persona ha vissuto la sua vita due volte di seguito, e quindi nessuno può essere preparato in anticipo per ciò che gli porterà una nuova era o una nuova situazione. Di norma, l'esperienza di qualcun altro è di scarsa utilità nella tua vita. Inoltre, è quasi impossibile vivere la propria infanzia e adolescenza senza subire un solo infortunio. È già abbastanza difficile avere persone eccezionalmente sane nel tuo ambiente che non ti hanno fatto del male.

Naturalmente, ci sono persone che raggiungono la maturazione e l'illuminazione in altri modi. Ed è fantastico che esistano questi metodi! Stai meglio: puoi scegliere quello più adatto a te.

Chi ne ha bisogno?

Chi ha problemi e difficoltà, chi non vive come vorrebbe. Chiunque sia interessato alle persone e a se stesso, che vuole capire se stesso e i suoi cari: figli, coniugi, genitori. Per chi vuole vivere in modo efficiente, e non temo la parola, in modo efficace. Chi non vuole ammalarsi, ma vuole ascoltare il suo corpo e non diffondere il marciume, ponendolo in condizioni psicologiche così tese, da cui qualsiasi organismo comincerà a rimpicciolirsi e avvizzire. Coloro che sono pronti a fare domande e non ingoiare le risposte degli altri. Chiunque si creda, anche solo in parte, di essere unico, complesso, irripetibile. Ciò significa che è degno di studio, almeno da solo.

Per bambini ciò è necessario per correggere nel tempo quelle sviste involontarie o sabotaggi inconsci che gli adulti hanno inflitto loro. A volte hanno solo bisogno di aiuto per adattarsi all'ambiente e alla vita in cui sono costretti a vivere. Alcuni di loro hanno bisogno di essere sostenuti, di riconoscere il talento, di aiutarlo ad aprirsi. Alcuni di loro semplicemente non hanno abbastanza attenzione simpatica e non sfruttatrice, interesse per la loro vita al di fuori dei soliti ruoli di "studente", "figlio", "ragazzo istruito".

Uomini - per imparare ad ammettere le tue paure e diventare solo più calmo e sicuro da questo, capire i tuoi sentimenti per capire meglio i sentimenti delle persone intorno a te: donne, bambini, colleghi, capi. Per capire che la donna con cui condivide i giorni della sua vita non è una salvatrice, non una madre e non una serva, ma una persona amata, molto diversa da lui, pronta ad amare e prendersi cura, ma che vive anche di i propri scopi e obiettivi. Per iniziare a rispettare te stesso e la tua attività, e nel modo più naturale per ricevere i soldi appropriati per questo. La vera fiducia in se stesso, non la fiducia in se stesso compensativa, lo aiuterà a rispettare qualsiasi persona, anche molto diversa da lui.

Donne - per riconoscere la tua bellezza e forza. Per scoprire in se stessi la capacità non solo di capire tutti, di entrare in una situazione, smussare angoli ed evitare conflitti, ma anche la necessità e la capacità di proteggere i propri confini personali, di sentire le proprie prospettive e talenti. Considerare la felicità della maternità, e non scontare una pena, a causa dei sensi di colpa e di ansia costantemente indotti, e il proprio matrimonio come un'unione in cui ognuno può incarnarsi in un sé migliore. Credere nel tuo fascino e capacità di conquistare i cuori, indipendentemente dal numero di rughe o capelli grigi. Quindi quella saggezza è l'aiutante che la aiuterà a far fronte a tutto ciò che la vita presenta.

Param - lei e lui, quando i due non riescono ad andare d'accordo. Quando sembra loro che ognuno abbia ragione a modo suo, ma per qualche motivo non riescono ancora a vivere felici insieme. Per potersi ancora sentire, per vedere la realtà dietro il velo delle aspettative e delle fantasie appese l'una sull'altra. Al fine di preservare e coltivare l'amore che una volta è successo a loro. O a parte, rendendosi conto delle ragioni e del contributo di ciascuno, in modo che in una nuova relazione non si ripetano vecchi errori.

Per le famiglie - uno speciale sistema complesso in cui le persone vivono ogni giorno. E ogni giorno in essa accade qualcosa secondo leggi e regole ben stabilite, di cui possono soffrire, ma non possono realizzarla e cambiarla. Perché se iniziano a cambiare qualcosa in esso, l'intero sistema inizia a muoversi e riporta tutto all'equilibrio precedente, da tempo stabilito. E poi non resta che riconciliarsi, oppure... venire in psicoterapia con tutta la famiglia, affinché ognuna di queste persone vicine, unite da parentela e tradizioni comuni, possa vivere come vuole, senza perdere i legami sacri e un super -importante unione denominata “famiglia”.

Giovane - per capirti fin dalla giovinezza e non sprecare la tua preziosa giovinezza in ansie, paure, insicurezze e ansie, invece di lasciarti trasportare, rischiare, provare, conoscere il mondo in tutte le sue manifestazioni. Per, innamorarsi, mantenere l'amore, trasformandolo anno dopo anno in una relazione forte e reciprocamente nutriente. Affinché i figli che li avranno non portino sulle loro deboli spalle il fardello di problemi genitoriali, problemi psicologici irrisolti, difficoltà emotive, "problemi", ma possano essere orgogliosi dei loro giovani genitori: il papà più coraggioso e giusto e il più madre amorevole e premurosa.

Anziano - per capire la tua storia di vita, per ammettere ciò che non è stato riconosciuto, per pensare a ciò che le tue mani non hanno raggiunto, per perdonare qualcuno che era stato difficile perdonare per molti anni. Entra in una partnership con coscienza e liberati dal peso dei sensi di colpa che si è accumulato negli anni. Avendo imparato a fidarsi dei giovani, liberati dall'ansia per figli e nipoti. Trova un nuovo significato in questa "stagione autunnale" della tua vita unica, trasformando l'esperienza accumulata in saggezza che sarà sempre richiesta.

Povero - per capire che la povertà non è un vizio, ma un malfunzionamento dell'energia vitale, mancata elaborazione del tema del denaro, messaggi generici, retaggio socialista o precedente esperienza traumatica. Stabilire la tua vita in modo tale che la solvibilità finanziaria sia il risultato naturale della realizzazione professionale, in cui il denaro sarà il risultato naturale del successo personale.

Ricco - per capire che cosa del vitale avrebbero potuto perdere mentre guadagnavano il loro capitale. Per sopravvivere alla crisi dell'insoddisfazione e del vuoto, che è facile guadagnarsi da soli, trattando se stessi e gli altri in modo funzionale e unilaterale. Per riempire la tua vita non solo di cose che da tempo non ti danno soddisfazione: bollette, case, automobili, yacht, viaggi. E realizzare e organizzare la propria vita in modo che fare soldi non si trasformi in una fuga dal malcontento dei genitori o in un'infanzia traumaticamente povera, in modo che i conti in banca non siano una compensazione per l'insicurezza e l'ansia, il desiderio di prendere il controllo di tutto per evitare di ripetere nessuna delle tue storie d'infanzia... Per rendere la tua vita non una corsa per il potere e il successo, ma un viaggio interessante in cui puoi essere veramente felice, appassionato e fruttuoso.

Che cosa ottieni?

Nel processo di educazione, moltissime persone si sono formate certe idee su se stesse e sul mondo. Nella maggior parte dei casi, le idee erano dure e inequivocabili con un insieme comprensibile di azioni e giudizi, con una logica punizione o punizione alla fine. Se sei un bravo ragazzo, il che significa studiare bene, fare i compiti, essere educato con i più grandi, aiutare tua madre in casa, essere amico della tua classe, essere gentile e pulito, allora quando sarai grande diventerai un bravo ragazzo ingegnere e padre di famiglia. E se sei un cattivo ragazzo durante l'infanzia, allora crescerai come un bandito, verrai mandato in prigione o morirai sotto il recinto, qui, in linea di principio, ci sono alcune opzioni.

Durante l'infanzia, ci è stata data una serie di stereotipi e regole per semplificarci la vita. Dopotutto, la mente del bambino, come sembrava agli adulti, non è facile da accogliere tutta la diversità del mondo, la sua polisemia. Per questo ci hanno spiegato “cosa è bene e cosa è male”, dividendo il mondo in bianco e nero, una semplice polarità, per renderlo più facile. Dividendo il mondo nella nostra mente in due tunnel - "buono" e "cattivo" - siamo stati incoraggiati a scegliere quello lungo il quale dovevamo andare e, senza dubbio, ci inclinati verso quello stesso tunnel "bianco", alla bella vita di un bravo ragazzo. E cosa c'è che non va? - tu chiedi. Dopotutto, ogni genitore vuole che suo figlio abbia una vita felice, che sia felice. Quindi è naturale per noi, che abbiamo vissuto, organizzare per lui una vita sicura e comprensibile. Vogliamo il meglio per lui!

Certo, i genitori possono essere capiti. La vita in un tunnel è molto più sicura: sei protetto da muri e non devi pensare e scegliere dove andare, perché ci sono solo due direzioni: avanti e indietro. E quando gli viene detto di "andare avanti!" e ancora di più, uno solo. Vivere in un mondo in bianco e nero è anche molto più semplice: dopotutto, puoi vedere immediatamente se è bianco o nero. È vero, a volte appare ancora colore grigio, e poi è difficile decidere a quale dei due precedenti sia da attribuire... Ma si può fare ad occhio.

Risolvendo i problemi della nostra infanzia, è stato possibile far fronte a un mondo in bianco e nero e un tunnel nel nostro futuro felice, ma quando iniziamo a crescere e la vita ci presenta compiti più difficili di "due più due", l'idea dei bambini di "bene e male" cessa di aiutarci efficacemente come prima.

Nel processo di psicoterapia, puoi renderti conto che essere gentili e rispondere alle richieste degli altri, ovviamente, è buono, ma solo gradualmente inizierai a notare che alcune persone usano semplicemente la tua gentilezza, qualcuno ti manipola deliberatamente, cercando di raggiungere il loro obiettivo, che a volte solo loro non sono rispettati per il fatto che non puoi rifiutare, che sei sempre impegnato a risolvere i problemi degli altri e chi risolverà i tuoi? Inoltre, avrai la possibilità di notare che le tue buone azioni spesso non sono veramente buone, perché rafforzano gli altri, ad esempio l'infantilismo, sviluppano in loro dipendenza psicologica, un atteggiamento sacrificale, modelli di comportamento manipolativi. E poi dovrai riconsiderare il solito schema "essere gentili è buono", o almeno abbandonare la sua univocità e semplicità.

In precedenza, quando il tuo capo ti rimproverava, all'inizio ti sentivi spaventato, e poi ti sentivi ferito, perché i capi rimproverano sempre in modo molto ingiusto. Hai tenuto il broncio e hai discusso del cattivo capo con i tuoi colleghi. Tutto questo, almeno infastidito il capo, al massimo lo ha provocato di nuovo insoddisfatto di te. Man mano che affronti le tue solite reazioni infantili, svilupperai gradualmente una gamma più ampia di sentimenti e, di conseguenza, azioni allo stesso evento. Il tuo capo ti rimprovera e tu puoi:

• arrabbiarsi, perché è sempre spiacevole quando si viene sgridati, analizzare e cercare di tener conto di quanto ti è successo;
• chiedi al tuo capo di spiegare esattamente cosa vede il tuo errore o sbagliato;
• ammetti il ​​tuo errore, chiedi scusa e correggilo;
• prenditi del tempo per te stesso, capisci la situazione e capisci che avevi ragione tu, e non lui, e cerca di trasmettergli rispettosamente la tua posizione;
• se la domanda è importante e il capo continua a non sentirti, allora puoi entrare in un confronto costruttivo con lui su questo.

In ogni caso, tutte queste tue azioni causeranno solo rispetto da parte degli altri e del capo stesso. E ti sentirai non come una vittima, ma come una persona con determinati diritti, posizioni e confini personali.

È così che funziona la psicoterapia: invece di un modo abituale di reagire a una situazione (che avrai sempre), ce ne possono apparire molti di più, spesso molto più adatti.

Al posto del mondo in bianco e nero, appariranno non solo i colori, ma anche le sfumature. Sì, sarà più difficile vivere, perché non potrai più dire: "verde" - fa bene o fa male? Dirai: a seconda di quale combinazione, in quale luogo e in generale - questo non è né buono né cattivo, è semplicemente "verde", e più probabilmente "smeraldo", o "erbe" o "pistacchio".

Invece di una direzione nel tunnel "solo in avanti" hai l'opportunità di andare, nuotare, volare dove vuoi. Dove ti porteranno i tuoi piedi, dove il destino o il tuo destino chiameranno.

Eppure, se hai avuto un trauma psicologico e per qualche motivo non sei stato in grado di affrontarli, allora il trauma nella tua vita si ripeterà ancora e ancora, perché nella psiche c'è l'intenzione di completare ciò che non è stato completato. E se il tuo trauma non è stato risolto e chiuso, allora, completamente controvoglia, attirerai persone ed eventi che ti "aiuteranno" a entrare in questo trauma ancora e ancora. E senza un aiuto esterno, sarà persino difficile per te capire cosa esattamente e perché ti succede qualcosa ancora e ancora, e ancora di più sarà difficile superarlo.

C'è una frase "combattere con te stesso". Questo è considerato buono. Ciò implica che c'è qualcosa di cattivo e sbagliato in noi con cui vale la pena combattere. Combattere significa vincere o perdere qualcuno. In questo caso, sei quello "giusto" - sconfiggerai te stesso quello "sbagliato". Cosa farai con il "sbagliato"? Sterminare? Vai in prigione? Una tale lotta porta al fatto che non diventi migliore, diventi più piccolo, più debole, più stretto. L'uomo è solo come Dio, ma non è Dio, il che significa che è imperfetto per natura. Ha tutto - e il compito di una persona non è distruggere una cosa in se stessa per il bene di qualcos'altro, ma conoscere il più possibile su se stessa, scoprire e appropriarsi delle sue capacità e qualità più diverse, come quelle che sono considerate " buono" nella vita di tutti i giorni, e quelli che qualcuno potrebbe definire "cattivo". Dopotutto, non è una persona "buona" quella che è felice e armoniosa, ma una persona integrale. Chi conosce le sue “mancanze”, le accetta e le considera la sua peculiarità, chi realizza i suoi meriti e sa usarli, chi non valuta e non condanna né l'uno né l'altro, né in sé né negli altri.

Se conosci e accetti i tuoi "difetti", non puoi essere ferito. Ti diranno: "Sei grasso", e tu risponderai con un sorriso e una leggera sorpresa: "Beh, sì, lo so". Se ti appropria della tua dignità, non verrai abbattuto: qualunque cosa accada, sai su cosa puoi contare dentro di te.

La tua relazione con gli altri sarà mediata dalla tua relazione con te stesso, dicono gli psicologi. Questo è vero. Se ti conosci e ti accetti, allora le altre persone saranno interessanti per te, se valuti e critichi duramente, combattendo qualcosa in te stesso, allora le altre persone ti irriteranno, il desiderio di criticare e rifare. E tu lo farai con loro, e in cambio loro faranno lo stesso con quelli intorno, incluso te, ovviamente.

Parole parole parole. Purtroppo, niente di quello che hai letto finora ti aiuterà davvero. Proprio perché quello di cui parlo in questo capitolo non basta leggerlo e capirlo con la testa, bisogna viverlo, perché parlare di psicoterapia è diverso dal processo della psicoterapia così come il racconto di qualcuno di un viaggio dal percorso che ci hai camminato passo dopo passo, chilometro dopo chilometro.

Qual è la differenza tra psicoterapia professionale e “quotidiano”?

IN formazione scolastica... Nel nostro paese, tutti amano automedicare, autoeducarsi e autoconsolarsi. Tutti, sembra loro, sanno come essere curati se si ammalano, come educare e insegnare ai bambini, come aiutare in caso di problemi mentali. È chiaro che una tale delusione è stata sviluppata nel nostro paese non per una buona vita, ma perché non importava con la professionalità nel paese, e anche con i soldi. Tuttavia, un professionista differisce da un dilettante, prima di tutto, per la presenza educazione speciale, che nel caso della medicina, della psicologia, della pedagogia (e anche in altri casi) sarà sistemica, cioè considererà la persona e il processo in cui si trova in una sorta di integrità sistemica. Questo è importante. Se ti fai male alla mano, puoi ungere la ferita con un verde brillante, sigillarla con un cerotto e tutto andrà bene. Ma se improvvisamente la tua mano ha iniziato a gonfiarsi o ad arrossarsi, sono iniziati i brividi, la temperatura è aumentata, allora è abbastanza ovvio che il tuo problema minore è diventato sistemico. Il tuo corpo ha bisogno di essere salvato nel suo insieme, che è ciò che deve fare il medico. Se continui ad auto-medicare, rischi di avere problemi ancora più grandi, forse anche di perdere la vita.

È lo stesso in psicoterapia. Per il tuo laico, il problema può sembrare minore e potresti dare consigli che non sono coerenti con la situazione e la personalità della persona che vuoi aiutare. E poi, nella migliore delle ipotesi, non farai del male. E quando si tratta di bambini o persone che dipendono da te, le tue azioni non professionali possono essere la ragione dell'aggravamento del trauma psicologico.

In una posizione speciale di psicoterapeuta. Ho già scritto su come il soccorso differisce dall'assistenza psicologica professionale. Voglio dirlo di nuovo. Il salvataggio è, di regola, un desiderio inconscio di risolvere i propri problemi e compiti a spese di un'altra persona. Il soccorritore ha sempre dei bonus per salvare altre persone. Ad esempio, si sente gentile, generoso, forte (mentre la persona che viene salvata è debole, dipendente, subordinata, obbligata). Oppure riempie la sua vita di significato, e allora la persona che viene salvata diventa spesso ostaggio del significato della sua vita, e quindi è così difficile per lui essere salvato. Oppure il soccorritore inizia a impegnarsi con entusiasmo nella vita di qualcun altro e nei problemi degli altri, in modo da non risolvere i suoi. L'incoscienza delle intenzioni rende questo evento molto poco chiaro e vago. Ingratitudine, dipendenza, delusione, senso di colpa, obbligo - non solo queste emozioni difficili da digerire iniziano a "camminare" nello spazio tra queste due persone. E dopotutto, secondo la teoria, ce n'è un terzo: il "perseguitore" o il "tiranno", senza il quale questa coppia perde rapidamente energia. E poi tutto diventa così complicato che presto non puoi dire chi tiranneggia chi, risparmiando o contando sulla salvezza.

Dal punto di vista posizionale, il soccorritore all'inizio è sempre un po' sopra, la “vittima” è in basso, questo permette a uno di sentirsi forte e intraprendente, e all'altro di usare il suo manifesto tradizionale per bambini. Tuttavia, nessuno è veramente salvato. Perché la “vittima” affina solo i suoi comportamenti infantili, e il “salvatore” alimenta la propria grandezza, infatti, elevandosi a causa dell'implicito sminuimento dell'altro.

La posizione dello psicoterapeuta non implica la salvezza. Lo psicoterapeuta insegna al suo cliente a sentire le proprie risorse e, facendo affidamento su di esse, a risolvere i propri problemi. Amplia la visione del mondo e di se stesso del cliente, e questo allargamento gli offre altre scelte. La posizione dello psicologo è l'appello di un uguale a un uguale. Lo psicologo conosce le persone in generale, conosce le leggi dello sviluppo della psiche, le peculiarità del corso di alcuni processi mentali, ma non conosce le peculiarità della vita del cliente, la sua storia personale, l'unicità di il suo contatto con le sue profonde esperienze emotive. Questa conoscenza è di proprietà solo del cliente che si rivolge a noi. E poi queste due persone creano un campo intessuto da questa conoscenza, sentimenti ed emozioni che sorgono l'un l'altro, che ti permette di scoprire schemi, vedere ciò che prima era invisibile, nascosto negli strati profondi della psiche, trovare le cause alla radice, rimuovere gli ostacoli , rivela il non divulgato.

Ci sono confini chiari. Spesso, i soccorritori si sentono "mangiati" se i loro responsabili non iniziano a farcela da soli, se restano continuamente appesi al telefono, chiedendo attenzione, partecipazione, supporto. Non importa quanto tempo il soccorritore dedichi al salvataggio, non appena inizia a irritarsi o accenna alla stanchezza, rifiuta l'aiuto, entra nei propri affari e problemi, i loro sfortunati reparti inizieranno a sentirsi abbandonati, ingannati, offesi immeritatamente. E invece della gratitudine, che avrebbe dovuto alimentare le forze morenti del soccorritore, riceverà risentimento, rabbia, delusione. E questo non sarà affatto ciò che il soccorritore sperava inconsciamente!

Pertanto, la psicoterapia stabilisce determinati limiti. C'è un certo tempo - un'ora, due ore, cinquanta, quaranta minuti (ogni terapeuta determina questo segmento per se stesso), che dura un incontro psicoterapeutico. Questo tempo è dato al cliente, alla sua vita, alla sua manifestazione, alla storia, alle lacrime. Il tempo di cui può disporre. Ma è definito, non illimitato. E la presenza di una finalità anticipata dell'incontro spinge il cliente a utilizzare questo tempo nel modo più efficiente possibile.

Un'altra frontiera sono i soldi che il cliente paga allo psicologo. Il denaro attualizza la responsabilità di entrambi. Inoltre, sono in modo semplice misurare e rimborsare i costi sostenuti dallo psicoterapeuta per questo processo. Questo libera il cliente dall'obbligo, non si sente obbligato a rimborsare in qualche modo allo psicologo il suo tempo e le sue difficoltà. Mentre la “vittima” del soccorritore classico è eternamente debitrice e dovuta a lui, né lei né il suo patrono possono misurare e non sanno compensare il tempo e la partecipazione volti a risolvere i suoi problemi.

Nelle peculiarità dei processi in corso. Tra il cliente e lo psicoterapeuta viene concluso un contratto orale o scritto, che implica e descrive il grado di responsabilità di ciascuno, se ne stipulano i termini e le condizioni. Di conseguenza, lo psicoterapeuta non può dire al cliente: "Ascolta, sono stanco di rastrellare tutti i tuoi problemi" o "Non ho tempo per te ora, la mia bocca è piena di preoccupazioni". Il cliente ha il diritto di contare sullo stare con lui quanto richiesto. Come ultima risorsa, il terapeuta può indirizzare il suo cliente a un collega se per qualche motivo non è in grado di continuare a lavorare.

Il campo stesso, nel caso di una buona alleanza di lavoro tra queste due persone, crea una situazione di immersione, di transfert, la cui corretta gestione porta il cliente a scoprire ed elaborare i suoi vecchi modelli non più efficaci.

Nel processo di psicoterapia, il cliente fa esattamente quello che fa nella vita ordinaria, manifestandosi nello stesso modo in cui si manifesta con altre figure importanti per lui: genitori, mariti, mogli, figli. E se il "soccorritore" può rispondere alla rabbia, al risentimento, alla critica, alla svalutazione del cliente con critiche reciproche, rabbia o autodistruzione, allora il compito del terapeuta sarà quello di alzarsi in piedi in qualsiasi tempesta del cliente, dimostrare rispettosamente al cliente le sue caratteristiche e processi in corso, ricercare le origini di tale comportamento e guarire "vecchie ferite", che hanno portato al fatto che ora, per qualche ragione, reagisce proprio in quel modo. A poco a poco, quando le ferite si rimarginano, e dentro il cliente diventa più flessibile, versatile e il grado di accettazione di sé aumenta, smetterà di reagire in modo distruttivo. Ma ciò richiede conoscenza, tempo e fatica, di cui il "salvatore domestico" semplicemente non è capace.

Per cosa?

E davvero, perché sto scrivendo su questo? Quando le persone sono convinte, predicano la loro verità, il loro modo di vivere. Il chiropratico ti convincerà che tutti i problemi derivano dalle tue difficoltà alla schiena, l'immunologo dalla tua debole immunità, il nutrizionista da un'alimentazione malsana. Posso anche dire che tutte le tue malattie e difficoltà, come dice la gente, "dai nervi". Ma non te lo dico. Perché una persona è troppo complicata per dare risposte semplici e univoche. Ma la psicoterapia è un modo. In ogni caso, uno dei tanti modi per conoscere te stesso e chi ti sta intorno. E mi sembra molto importante che le persone usino questa opportunità. Questo è il mio preciso interesse "egoistico".

E non è affatto che tu, dopo aver letto il mio libro, vieni da me. Questo motivo è forse il meno importante, dal momento che non ho la possibilità di accettare tutti coloro che sono già pronti a farlo, e guardo con ansia e angoscia l'elenco di coloro che si sono iscritti alla coda. Per me è importante che tu venga e basta. La psicoterapia a Mosca e nelle principali città della Russia si sta ora rapidamente sviluppando e rifornendo di personale, che sta diventando sempre più qualificato di anno in anno. Ci sono già molti psicoterapeuti talentuosi ed esperti che possono aiutarti.

Allora perché ho bisogno di promuovere la psicoterapia con tale convinzione? So che una persona veramente adulta e consapevole di sé non sarà controllata così ciecamente da varie strutture e forze, che vanno da quelle politiche a quelle spirituali. Voglio vivere in questo paese, ma non voglio vivere sotto un regime totalitario o autoritario. E in questo senso mi interessa la società in cui vivo, più sana possibile. Non mi faccio illusioni su questo punto, ma vedo come con il cambio di regime politico, allontanandosi dal paradiso comunista-socialista dei bambini, le persone in genere diventino più mature, rendendosi conto che essere solo un leninista convinto non basta per vita di successo in questo nuovo mondo. Mondo moderno lancia una nuova sfida, e solo chi è almeno in qualche modo pronto risponde positivamente.

So anche che un medico, un insegnante, un educatore che ha subito una psicoterapia infliggerà meno traumi ai bambini, così come a mio figlio e ai miei nipoti, quando compariranno. So per certo che se le persone iniziano ad andare in psicoterapia, allora ci saranno persone più interessanti ed entusiaste intorno a me e meno manipolazioni e tendenze autodistruttive: alcolismo, tossicodipendenza, macchine che sfrecciano a perdifiato nei cortili dove giocano i bambini. I mariti picchieranno di meno le loro mogli e le guideranno di meno. I genitori saranno felici con i loro figli e i bambini saranno felici di vivere. Idealismo? Sogni d'infanzia del paradiso? Supponiamo. Posso permettermi di lasciare almeno qualche illusione? Si chiami: "la psicoterapia può aiutare chiunque lo desideri". Mi ha già aiutato.

Perché ho scritto questa storia?

(per chi ha bisogno di capire come l'uno è in relazione con l'altro)

È impossibile spiegare cosa sia la psicoterapia in un articolo, anche descrivendo in dettaglio le fasi, i fenomeni, i processi. L'anima ha il suo linguaggio e, in diverse direzioni della psicoterapia, il linguaggio dell'anima sarà tracciato attraverso diverse manifestazioni di una persona. Nella terapia orientata al corpo, il linguaggio sarà i sintomi e i segnali del tuo corpo, nella direzione cognitiva - i tuoi costrutti mentali, nella psicoanalisi junghiana - i tuoi sogni, i simboli, la tua vita riflessa nei miti. Il linguaggio dell'anima è vario. E non c'è nessuno vero. Qualsiasi tua manifestazione sei tu, e non c'è niente di secondario e non importante.

Avendo ascoltato tante storie diverse nel corso degli anni di lavoro (la storia di Anna è per certi versi tradizionale, per certi versi diversa da tutte le altre), mi sono resa conto che molto di ciò che sta accadendo nel mio ufficio e nella vita dei miei clienti, in effetti, accade da qualche altra parte, su un altro livello simbolico dell'essere. Forse su un'isola lontana, densamente riparata dal resto del mondo dalla nebbia.

La nostra vita infantile è in qualche modo simile alla vita di Hans della mia storia simbolica. Da bravi bambini, abbiamo svolto il nostro lavoro semplice ma utile sull'isola con regole chiare chiamate "infanzia". Siamo stati salvati dalla vera vita adulta dalle fiabe sul "mondo pericoloso fuori dall'isola", all'incontro con il quale tutto può succedere.

Da bambini avevamo così tanto bisogno dei genitori, la loro cura e protezione ci ha aiutato a crescere. Ma quando siamo cresciuti, siamo gradualmente usciti dalla tutela controllante degli occhi della madre. È tutt'altro che comune nella nostra simbolica Città nebbiosa che sia ovvio che il Consiglio - per certi versi prototipo di figure genitoriali - possa nascondere dietro la cura del proprio popolo solo la necessità di mantenere il controllo e il potere. E non tutti si rendono conto che il prezzo che pagano per la sicurezza percepita è la libertà.

"Chi sono?" - questa domanda viene periodicamente posta da tutti. Come il mio eroe, la semplicità immaginaria di una domanda è capace di seppellire sotto di sé qualsiasi persona, poiché la risposta non è affatto scontata. Inoltre, con la ricerca di questa risposta, inizia il percorso di Hans verso altri lidi e verso un'altra vita. Il percorso dei miei clienti in psicoterapia, ovviamente, non è iniziato sempre con questa domanda, ma simbolicamente risuona costantemente nei nostri incontri, poiché la nostra conoscenza di noi stessi e degli altri è, infatti, tanto frammentaria e incompleta quanto la conoscenza degli abitanti della Città su se stessi e il mondo fuori dall'isola.

Proprio come Hans sogna il sole, desiderando rivedere questa luce speciale, così tanti dei miei clienti sognano una vita piena di colori e sentimenti completamente diversi. Non la ricordano bene. Forse questo è successo a loro solo nella primissima infanzia... Sognano quei tempi, sognando di rivivere quell'acutezza dei sentimenti, la luminosità dei desideri e la pienezza dell'essere. Ma invece, è solo nebbia. Sicuro ma sfocato, che mangia in prospettiva, essendo in grado di vedere più di tre passi avanti. L'incoscienza dei miei clienti che sono appena arrivati ​​in terapia è molto simile alla vita nella nebbia: sono visitati da pensieri, sentimenti, sensazioni che spesso non riescono a collegare in un quadro completo del loro essere. È anche impossibile vedere l'intero paesaggio nella nebbia, saranno parti, privando la pienezza della percezione.

Nella mia storia, solo un vero eroe può voler lasciare l'isola, tanto più rischiare la vita per amore dell'illusoria possibilità di libertà e nuove scoperte. È l'archetipo dell'eroe nella psicologia junghiana che esiste dentro ognuno di noi che permette a tutti noi ad un certo punto di trascurare la sicurezza per il bene dello sviluppo. È l'eroe che si assume il rischio, lasciando una vita ben nota e consolidata per andare oltre i confini di ciò che è noto. È lui che lascia tutto ciò che aveva per acquisire incommensurabilmente di più: il suo destino e la sua stessa vita.

Lasciare un'imbarcazione affidabile e ben consolidata richiede coraggio e determinazione, e anche la consapevolezza che puoi fare qualcosa di più - ad esempio, come Hans, costruire navi. Inoltre, è necessaria una fiducia interiore, al confine con una convinzione incrollabile che è necessario farlo - per iniziare la ricerca. Come Hans, i miei clienti di solito attraversano molti dubbi, poiché il loro eroe interiore inizia a discutere con altre subpersonalità, abituate a un essere vago ma semplice. I dubbi svaniscono solo con la consapevolezza della scarsità e del soffocamento dell'esistenza precedente, dei limiti e della totale dipendenza dalle figure genitoriali interne. E solo fare affidamento sul tuo eroe interiore, sempre pronto a rispondere a una sfida della vita, non importa quanto irrealizzabile possa sembrare il sogno, non importa quanto difficile si riveli il percorso, ti consente di superare tutti i dubbi.

Ma proprio come il nostro Hans deve difendere il diritto di cercare il proprio destino e superare molti ostacoli prima di mettersi in viaggio, così i miei clienti devono spesso confrontarsi con i propri cari. La maggior parte di loro, infatti, percepisce la psicoterapia come una minaccia al proprio essere, poiché i cambiamenti nei clienti squilibrano l'intero sistema delle relazioni precedenti. E sfortunatamente per i propri cari (temporaneamente!), Molti clienti, come Hans, non tornano indietro. Rendendosi conto che hanno vissuto su un'isola nebbiosa per tutta la vita, la maggior parte dei miei clienti non vuole rimanere su di essa ed è pronta a passare molto per vedere il sole e altre terre. Nel tempo, le persone a loro vicine vengono a patti con la vita in relazioni così imprevedibili per loro, e poi iniziano a essere orgogliosi, ammirati e riconosciuti. Di conseguenza, alcuni arrivano anche al desiderio di iniziare la propria psicoterapia, di iniziare la loro ricerca, spostandosi sulle loro coste.

Ma Hans è ancora avanti: la gioia della scoperta e l'amarezza della perdita. E quando finalmente riescono a fuggire dalla prigionia dei sintomi fastidiosi, molti clienti si sentono sollevati, e la tentazione di smettere di psicoterapia li visita allo stesso modo di Hansa - la tentazione di rimanere in una pineta, liberandosi dalla prigionia del Città. E solo il talismano, presentato dalla bambina, e le proteste dell'amico lo riportano alle intenzioni di prima. Allo stesso modo, i diversi lati dei nostri clienti, aiutandoli nella ricerca e nello sviluppo, non consentono loro di spegnere un percorso difficile. Del resto, non bisogna solo realizzare il sistema delle regole genitoriali, dei traumi e dei divieti, per evaderne, attraversando la sua terribile palude (J. Hallis, il famoso psicanalista junghiano, chiama così le nostre “piscine mentali” che è impossibile passare, puoi solo passare), ma e scopri chi sei costruendo la tua nave speciale.

Quanto difficile e pericoloso possa essere il percorso è descritto senza esagerazione nel primo viaggio di Hans. La sensazione di libertà e l'incontro con il sole interiore si alternano a forti temporali e alla morte di qualcosa di molto caro, vicino, ma passato. Per molti clienti, queste sono esperienze soggettive molto difficili. Molte persone dicono: “Non sopravviverò a questo. È troppo difficile. Il vecchio non c'è più, il nuovo non c'è ancora. Come vivere? Su cosa fare affidamento?" Ma il distacco dalla propria terra infantile e il nuoto verso nuovi mondi non possono avvenire diversamente: aggrappandosi ai vecchi appoggi, sarebbe difficile andare avanti.

Il perdono e la cooperazione con Jacob, le ex figure genitoriali interiori, ti consentono di ottenere supporto dal passato, sfruttare la risorsa ancestrale e continuare a "costruire la nave". La necessità di un vecchio pescatore - una guida per Hans nelle sue ricerche - a questo punto scompare gradualmente. La dipendenza dalla conoscenza esterna dovrebbe essere sostituita dalla tua creatività e creazione.

Ma quando la nave è costruita, questa non è la fine del viaggio e non la fine della storia. Il viaggio stesso è ancora avanti, così pericoloso da tempeste e perdite. Quindi nel processo di psicoterapia i miei clienti sono sopraffatti dai sentimenti più forti, che, secondo la loro percezione soggettiva, minacciano di "affogarli". Così nel processo di terapia e nuoto, perdono le loro vecchie illusioni infantili, incontrando sempre più la solitudine esistenziale adulta, con l'ansia e la paura di non vedere mai una nuova terra, di non far fronte a questa nuova vita adulta. Così a volte cessano di sentire la bellezza e la maestà del mare e Propria vita perché cominciano a pensare al risultato o si tuffano nell'attesa ansiosa di una catastrofe.

Tuttavia, una nuova terra è già all'orizzonte, e non può essere evitata, e la sua acquisizione è solo una questione di tempo, speciale per ogni cliente e per ogni viaggio. Quanto ci vorrà? Mesi? Non meno. Anni? Forse. Tutta la vita? Non è escluso. Dopotutto, dopo che la tua nave è ormeggiata verso nuove altre coste, devi ancora sviluppare nuove terre, costruire la tua nuova casa, cercare una nuova destinazione, e forse una nuova, e anche più di un viaggio. Solo nel tempo imparerai a fare tutto questo senza l'aiuto di uno psicoterapeuta. Perché conoscerai questa difficile risposta a una semplice domanda: "Chi sono io?" E credimi, questa risposta vale la pena fare un viaggio eroico e vedere il sole.

© Mlodik I.Yu. Dove non sei ancora... La psicoterapia come liberazione dalle illusioni. - M.: Genesi, 2010.
© Pubblicato con il permesso dell'editore

Il dolore mentale accade tipi diversi, spesso può essere inverosimile. In altre parole, la persona ha visto l'ingiustizia nei confronti di qualcuno ed è rimasta molto turbata. Tuttavia, molto spesso il cuore di una persona fa male, ma non riesce a capire perché questo sta accadendo. Quindi l'anima fa male e, molto probabilmente, ci si dovrebbe aspettare un altro colpo del destino. In questo caso, c'è ancora tempo per cambiare tutto, ma è necessario agire rapidamente.

Visualizzazione

Quando l'anima fa male a causa di un incidente negativo con una persona cara, non dovresti arrenderti, poiché puoi aiutarlo, anche se vive in un altro paese. In questo caso, devi applicare la visualizzazione, cioè immaginare che tutto vada bene con lui e che si goda la vita. Tuttavia, non è sufficiente disegnare immagini allegre nella tua immaginazione, devi anche essere in grado di sentirle. In altre parole, hai davvero bisogno di vivere emozioni gioiose, solo in questo caso sarà possibile inviare a una persona cara cambiamenti positivi che presto appariranno nella sua vita.

Nuova occupazione

Se l'anima fa male per una ragione completamente sconosciuta, allora, molto probabilmente, una persona ha solo una vita instabile, comunque gli manca qualcosa. Ma non è lontano dalla depressione, quindi hai urgente bisogno di rallegrarti, la migliore via d'uscita sarà una nuova attività. Dovresti pensare a ciò che è divertente e farlo. Spesso in una situazione simile, un giro di shopping salva, preferibilmente con gli amici. In questo caso, sarai sicuramente in grado di fuggire dal trambusto e le nuove cose ti rallegreranno sicuramente. Se non ci sono soldi per lo shopping, puoi organizzare incontri ordinari con gli amici. Ma non c'è bisogno di parlare di cose tristi, che questa serata sia dedicata solo a momenti positivi.

Meditazione

Spesso l'anima di una persona fa male, perché sperimenta la solitudine e il vuoto dentro di sé. In questo caso, lo shopping con gli amici non risolverà il problema. Tuttavia, una persona può capire da sola i suoi problemi, è sufficiente iniziare a meditare per capire come cambiare la situazione e diventare felice. Con la pratica, arriverà la comprensione che non è solo, questa è solo la sua illusione.

Se mediti regolarmente, puoi ritrovare te stesso, il che significa che il vuoto interiore sarà riempito da una sensazione di felicità. Dopotutto, questo è esattamente ciò per cui ogni persona dovrebbe lottare. Attraverso la meditazione, puoi guardare il mondo con occhi diversi, e allora appariranno nuovi obiettivi che possono essere raggiunti rapidamente e senza troppi sforzi. L'anima sarà soddisfatta di tali cambiamenti e non farà più male.

Il dolore nell'anima è spesso il risultato di un trauma psicologico infantile o adolescenziale. Un certo evento negativo, la cui intensità è andata oltre la normale intensità dell'evento per te in quel momento, o una serie di eventi ricorrenti è stato impresso nel tuo subconscio. Accade spesso che una persona non ricordi la situazione e non riesca a cogliere la relazione causale. Disturbi di questa natura sono attratti dall'individuo per tutta la vita, a volte emergendo alla superficie dell'anima, a volte andando nel profondo.

Tali eventi includono umiliazione, fallimento, ingiustizia, dolore fisico. Quando si diagnostica un tale disturbo, è necessario prima di tutto identificare la causa del dolore nell'anima. Questo non è sempre facile e se tu stesso non sei in grado di immergerti in te stesso e scoprire il motivo, allora dovresti contattare uno specialista che, usando le tecniche stabilite (ipnosi, psicoanalisi, terapia della gestalt, ecc.), sarà in grado per rivelare l'essenza del tuo problema. ...

Successivamente, dovresti elaborare la situazione, identificarti con l'oggetto sofferente, percepire ciò che è accaduto come un'esperienza. Ancora una volta, non tutti sono in grado di farlo da soli e uno psicologo qualificato può aiutarti. Accade spesso che con un singolo studio del problema, il dolore nell'anima non scompaia, quindi dovrebbero essere eseguite diverse sessioni ripetute per eliminare sicuramente il dolore.

Le cause del dolore nell'anima vengono dal presente

Accade così che uno shock emotivo che è accaduto di recente a una persona possa scuotere la sua psiche e portare al dolore nella sua anima. In questo caso, il compito di alleviare il dolore da un lato è semplificato, poiché la ragione risiede in superficie, ma dall'altro può essere complicato a causa della freschezza dello shock e della sua intensità.

Il malato, in questo caso, dovrebbe rivolgere la sua attenzione a oggetti o eventi che si verificano al momento e non riguardanti la causa del dolore nell'anima. In caso di una condizione grave, è necessario utilizzare i servizi di un medico.

Se vedi che la persona amata è stata esposta forte stress, e il suo equilibrio mentale era scosso, non trattare questo problema con negligenza, cercare di capire la situazione e, se necessario, fornire assistenza o contattare uno specialista. Dal momento che lasci il malato senza la dovuta attenzione, puoi aggravare il suo dolore nell'anima e causare conseguenze disastrose con il tuo atteggiamento.

Di fronte a diverse situazioni della vita, involontariamente “accendiamo” determinate emozioni. E spesso sono difficili da gestire. Tuttavia, abbiamo un super strumento a portata di mano - proprio corpo... Come trarne beneficio, afferma Cyan Beilock, psicologo e autore del libro "Brain and Body".

Il corpo mantiene il contatto con il cervello e ha un potente effetto sulle nostre emozioni, sentimenti, comportamenti e benessere psicologico. Conoscendo alcuni schemi, puoi imparare a gestire meglio i sentimenti e gli stati d'animo tuoi e degli altri. Ci sono piccoli trucchi che ti aiuteranno in questa materia.

1. Come porre fine a un litigio e creare un contatto

   Non è un segreto che la postura del corpo sia un'espressione dei nostri pensieri e sentimenti. Puoi capire molto da come l'altra persona si siede e si muove. È vero anche il contrario: cambiando la posizione del nostro corpo e copiando la postura di chi ci circonda, in primo luogo ci sintonizziamo sulla loro onda e diventiamo più chiaramente consapevoli del loro stato d'animo, e in secondo luogo, disponiamo di una persona a noi stessi.

   
   

   Per inciso, questo è il motivo per cui i coniugi felicemente sposati diventano simili tra loro. Gli scienziati hanno scoperto che nel corso degli anni vivendo insieme spesso si adattano al loro partner, copiando le sue espressioni facciali e le espressioni facciali - tutto per ridurre l'intensità delle emozioni e mostrare il loro coinvolgimento, per esprimere simpatia.

   La prossima volta - durante una lite o quando la giornata non ha funzionato - prova a riprodurre abilmente l'espressione facciale, ripeti i gesti e la postura del tuo altro significativo (o genitore, figlio, capo). C'è una buona possibilità che questo rafforzi il legame emotivo tra di voi e vi faccia sentire vicini l'uno all'altro. E in una tale atmosfera, risolvere i problemi è come spezzare le noci!

2. Cosa fare quando la tua anima fa male e ti senti solo

   Sorprendentemente, il cervello percepisce il dolore corporeo ed emotivo allo stesso modo: le stesse aree delle strutture cerebrali sono responsabili di questi tipi di dolore. Questo è probabilmente il motivo per cui gli antidolorifici e gli antipiretici hanno un effetto sorprendente: attenuano il dolore mentale causato dall'isolamento sociale.

   
   

   Le persone che hanno preso corsi di paracetamolo e Tylenol riferiscono di sentirsi meno sole in Vita di ogni giorno... E questo è stato confermato dalla ricerca. Una dose giornaliera di Tylenol aiuta a curare un po' di orgoglio ferito, cosa che spesso accade quando una persona per qualche motivo si ritrova "fuori dagli schemi" della solita cerchia sociale.

3. Come sbarazzarsi della solitudine e aiutare gli altri a farlo

   È scientificamente provato che associamo il calore alla vicinanza di altre persone. Ricordi come ti senti quando entri in una stanza, in un ascensore o nella cabina di un aereo con molte persone? Esatto, diventi caldo - i corpi irradiano calore.

   
   

   La sensazione corporea di calore o freddo influenza i nostri giudizi e comportamenti, la "sensazione di asocialità". E qui puoi girare tutto a tuo favore. Stare al caldo renderà quasi certamente meno doloroso l'isolamento sociale. Sì, letteralmente! La solitudine sembra fredda, quindi buona decisione quando sei tutto abbandonato - vai in vacanza in paesi caldi, indossa un maglione caldo e bevi vin brulé caldo.

   Questo è il trucco: quando una persona è calda, si sente molto meglio ed è meno probabile che soffra di solitudine. Pertanto, se stai andando in viaggio d'affari e devi lasciare tuo figlio con una tata, vestilo con un pigiama morbido e caldo: il flusso di lacrime sarà molto meno. E puoi anche dare al tuo bambino una coperta di lana e dirgli che la riscalderà in separazione. E così sarà!

4. Come smettere di avere paura dei topi, dell'altezza e di qualsiasi altra cosa

   Nel corso degli anni, impariamo a tenere sotto controllo le nostre emozioni in una varietà di situazioni, nella tristezza e nella gioia. Vuoi un esempio? Per favore. Più invecchiamo, più calmi guardiamo qualcuno intrappolare le dita nella porta. I bambini, vedendo questa scena, mostrano orrore, sussultano e gemono, urlano e si precipitano immediatamente per aiutare. Gli adulti, invece, riescono a percepire con le pinze quello che è successo: basti pensare, fa male e si ferma. Tuttavia, c'è un'emozione che non possiamo controllare in alcun modo: questa è la paura. Le persone parlano ancora più spesso di una fobia: una paura ossessiva e inspiegabile di alcune cose ordinarie: roditori, acqua, pagliacci, palloncini. L'elenco è infinito. Ma ci sono vantaggi in questo, a patto che non lasci che l'orrore agghiacciante ti inghiottisca per intero.

   
   

   È noto da tempo che gli studenti che non sono sicuri delle proprie capacità e, in verità, hanno paura dei matematici, ottengono risultati migliori nei test e nei test se riescono a domare la loro paura. Come si può fare? C'è una tecnica semplice: ti siedi e dichiari i tuoi pensieri su carta. No, no, non avere fretta di dire che non funziona. Lascia che ti faccia una domanda: l'hai provato tu stesso?.. Allora proseguiamo: riversa su carta le tue paure e le tue preoccupazioni, descrivi nel dettaglio cosa accadrà quando affronterai faccia a faccia l'argomento dei tuoi incubi. Ti assicuriamo che dieci minuti ti basteranno per scaricare il cervello e liberarlo da esperienze spiacevoli. Si scopre che stai perdendo situazione pericolosa in anticipo, elaborando così un piano d'azione. Questa è una garanzia quasi al 100% che la prossima volta le emozioni negative non diventeranno un ostacolo insormontabile. In altre parole, mettendo le paure sulla carta, abbassi il volume delle "dinamiche dell'orrore" nella tua testa.

5. Come convincere le persone e riuscire nelle trattative

   Al giorno d'oggi, gli incontri di lavoro, le presentazioni di nuovi prodotti e servizi si tengono spesso nello spazio virtuale. E davvero, perché sprecare tempo e denaro per lavorare sul posto quando un laptop con una fotocamera è a portata di mano. Ma non tutto è così semplice. Siamo progettati in modo tale che la riduzione della distanza fisica stabilisca una connessione emotiva più forte con l'interlocutore. Al contrario, un aumento della distanza è associato a un raffreddamento delle relazioni e persino a una rottura. C'è una lezione importante da trarre da questo.

   
   

   Le negoziazioni importanti non dovrebbero essere fatte tramite video. Se stai cercando di convincere un cliente a comprare, non essere pigro per andare da lui personalmente e parlare faccia a faccia: questo renderà più facile catturare un'onda emotiva e giungere a una decisione reciprocamente vantaggiosa. Lo stesso vale per i colloqui: chiedi a un potenziale datore di lavoro di fissare un appuntamento per te in modo che tu possa parlare di te nel mondo reale, non nel mondo online. Le tue possibilità di successo aumenteranno notevolmente.

6. Emozioni per il piacere

   E un'altra cosa. Si scopre che possiamo provare alcune sensazioni corporee interessanti, e con esse emozioni, in un sogno. Con un po' di pratica, ogni persona può imparare a controllare i propri sogni, cioè a vedere i sogni lucidi. Alcune persone riferiscono che in questi sogni lucidi possono fare sesso sicuro e persino avere un orgasmo. Questo è chiamato questo stato alterato di godimento.

   
   

   Esperimenti di laboratorio hanno confermato che sia gli uomini che le donne possono provare orgasmi vividi e realistici durante il sonno. Andrea Rock, l'autore del libro "The Brain in a Dream", ne parla dettagliatamente.

   Il fatto è che in una certa fase del sonno, il corpo è piuttosto eccitato: questa è una reazione riflessa. E, forse, il cervello, in risposta alla sensazione di eccitazione fisica, crea un sogno erotico. E chi sa gestire i sogni, porta il processo alla sua logica conclusione. Ha senso imparare, no?

Il nostro cervello non può essere separato in alcun modo dal corpo. Questa è la nostra debolezza, ma anche la nostra forza. La cosa principale è essere in grado di controllare il tuo corpo e, di conseguenza, le emozioni, il comportamento e le relazioni con le persone intorno a te.