Oni umiru češće od žena nakon smrti supružnika. Do ovog su zaključka došli zaposlenici Rochester Institute of Technology. Kako se ispostavilo, među njima se odgovarajući rizik povećao za 30 posto. Volio bih u ovoj tužnoj činjenici vidjeti udio romantike, međutim razlog za takav postotak smrti među udovcima najčešće nije u ljubavi, već u jak stres i nenavikli na kontrolu u svakodnevnom životu.

Muškarci su ubijali mamute, dobivali hranu, ložili vatru i branili svoje domove. Muškarci nastavljaju zarađivati \u200b\u200bnovac, štititi i paliti peći. Ali nosite teret doma i društveni život sami odbijaju. Žena može nagovarati, griziti, gnjaviti, može biti uzrok svih nedaća u tužnim razgovorima s prijateljima. Ali muškarcu je supruga fizički i emocionalno bliža od bilo koga iz njegove okoline. Gubitak takve univerzalne osobe težak je udarac za čovjekovo zdravlje.

— Muškarci su konkretniji, žilaviji, pa im je slom uobičajenog načina života puno katastrofalniji. Ako ljudi žive dugo vremena, obično je supruga izvor osjećaja za muža, vitalna energija... A čovjeku, koji je ostao sam, puno je teže pronaći emocionalnu zamjenu za sebe. Situaciju pogoršava snažan stav muškaraca da ne mogu pokazati svoje slabosti. Ne mogu priznati da se osjećaju loše bez supruge, da su navikli na hrpu kućanskih poslova koji čine radosti svakodnevnog života. Zbog nespremnosti da priznaju svoju slabost, često puknu, - komentira Eva Veselnitskaya, punopravna članica MAISU-a (ICCIA), učiteljica, spisateljica, psihologinja.

U ovom poglavlju:
Vijesti o partnerima

Profesor Javier Espinoza, koji je provodio istraživanje na Institutu Rochester, analizirao je oženjene ljude rođene 1910-ih i 1930-ih. "Muškarci često nisu spremni za smrt svoje supruge. Stoga njezin gubitak snažno utječe na njihovo zdravlje, jer supruge obično prate fizičko i emocionalno stanje supružnika.", - objasnio je dobivene rezultate. Što god netko mogao reći, ali želi živjeti - pobrini se za ženu.

Prema riječima Eve Veselnitskaya, žene su sposobne prihvatiti gubitak supružnika zahvaljujući svojoj psihološkoj fleksibilnosti i visokoj razini prilagodbe na teške životne situacije. Zbog dominantnog oslanjanja na osjećaje, osjećaje, žene se lakše prilagođavaju. Međutim, žene se češće kvare kad izgube djecu. Smrt djeteta doživljavaju snažnije od gubitka muškarca.

Proučivši podatke o 69 tisuća majki u dobi od 20 do 50 godina, znanstvenici su otkrili da se u slučaju smrti djeteta rizik majčine smrti povećava za 133 posto, a taj je rizik posebno visok u prva dva godine nakon smrti djeteta. Uzroci smrti, spol djeteta, bračno stanje, prihodi i obrazovanje majke nisu utjecali na ovaj odnos.

Dok su neki znanstvenici smišljali kako i zašto muškarci i žene reagiraju na gubitak voljenih, drugi su se znanstvenici pitali što se događa u ljudskom tijelu i zašto tuga može doslovno ubiti. Pokazalo se da tijekom stresa ljudsko tijelo proizvodi veliki broj adrenalin, čije oslobađanje dovodi do suženja arterija. A poremećena cirkulacija krvi izravna je, čak i do stvaranja krvnih ugrušaka i srčanog udara. Dakle, gubitak voljeni povećava rizik od srčanog udara za 21 put. O takvim je podacima prije izvijestio BBC.

Među pacijentima, 13,6 posto izgubilo je značajno drugo u šest mjeseci prije srčanog udara. Rizik od napadaja dramatično se povećao prvog dana nakon psihološkog šoka. Tek nakon sedam dana počeo je postupno popuštati.

Svaka ima svoju individualnu granicu sigurnosti, sposobnost preživljavanja, ustajanja i ne nestajanja. Postoje oni koji na prijelomu postanu jači: otkrivaju da, slomljeni, poput grana drveta, mogu nastaviti živjeti u drugom smjeru. Dakle, izgubivši voljenu suprugu Cassandru Harris, Pierce Brosnan izvukao se iz depresije zahvaljujući ulozi u sljedećem filmu o Jamesu Bondu. Glumčeva supruga pridonijela je Brosnanovom kreativnom razvoju. Možda je njegova odluka da nastavi živjeti i glumiti u filmovima počast sjećanju, znak poštovanja i zahvalnosti Cassandri.

Djelo je pomoglo preživjeti gubitak i glumcu Keanuu Reevesu. 1999. pripremao se za ženidbu s Jennifer Syme i rođenje njihova djeteta. Jennifer je pobacila tjedan dana prije poroda. Alkohol i droga - naime, uz njihovu pomoć, Jennifer se pokušala nositi s gubitkom, samo je ubrzala odlazak glumčeve mladenke. Umrla je u prometnoj nesreći.

Napokon, Yoko Ono: Supruga Johna Lennona izabrala je život. Još uvijek pričaju o svojoj najjačoj strasti i ljubavi, ali prošlo je više od 30 godina od Lennonove smrti, a Yoko živi sama i dalje poštuje uspomenu na svog supruga. Preispitivanje života, preispitivanje vrijednosti, učenje različitosti i život dalje.

Nevjerojatna hrabrost i čvrstina - pronaći priliku za život nakon najstrašnijih gubitaka.

Ljubavi nikad kraja (kako preživjeti smrt voljene osobe?)

Moja supruga umrla je prije tri i pol godine. Nakon što sam se oporavio malo nakon prvog šoka, počeo sam pitati ljude koji su proživjeli sličnu tugu kada će proći ovo strašno stanje, što sada proživljavam? Netko je rekao - za godinu dana, netko - za dvije godine. Vrijeme je prolazilo, a ja sam stalno očekivao da će tako biti. Ali nakon godinu dana nije bilo poboljšanja, gotovo se ništa nije promijenilo ni nakon dvije godine. I premda je akutna faza s naglim emocionalnim naletima prošla, osjećaj da vam nije lako nije nestao. I dalje sam na svijet gledala kao kroz maglicu, sve što se događalo okolo činilo mi se nestvarnim, a stvaranje bilo kakvih životnih planova činilo mi se apsurdnim. Imala sam osjećaj da sam dugo bila negdje odsutna i pojavila se u svom rodnom gradu kad su se tamo dogodile velike promjene. Izgledalo je kao da je sve isto, ali samo drugačije i nije bilo jasno što radim ovdje. Osjećao sam da je moj život stao i izgubio svaki smisao. Paradoksalno, uopće nisam želio izaći iz ovog stanja. Niti sam se mogao pomiriti s gubitkom, niti pustiti sliku svoje beskrajno voljene osobe. Jedan od psihologa jednom mi je rekao da će sjećanje na supružnika kasnije postati "svijetla tuga", ali izgleda da ova prognoza nije za svakoga. Pa, kakva lagana tuga kad ti je polovica izrezana u srcu? Trebale su mi tri godine da napokon nađem snage da prebrodim svoju osobnu tragediju. Pokušat ću vam iskreno reći kako sam se izvukao - s jedinom svrhom da moje iskustvo nekome bude korisno. I to će biti dodatak onome što je već napisano na ovu temu.

Spavati
K. i ja živjeli smo zajedno 15 godina. Bilo je to vrijeme apsolutne sreće. A ponekad se pitam, zašto mi je Bog dao ovu ljubav? Čime sam to zaslužio? K. mi je otkrio koliko lijep i čist može biti odnos između muškarca i žene i kakav može biti taj lagani, neizrecivi osjećaj oko kojeg se život vrti na zemlji. Godinu i pol prije njegove smrti sanjao sam o K. kad sam bio na drugom službenom putu (zbog svoje sam profesije morao puno putovati po zemlji). "Za dvije godine umrijet ću", rekla je tada u snu. Već sam znao da je bolesna od raka, ali operirana je i kako su rekli liječnici - na vrijeme, i odjednom takav zaokret. Počeo sam se raspravljati s njom u snu, dokazivati \u200b\u200bnešto, a ona me šutke pogledala i na kraju rekla, "za dva, možda za tri." Oduševilo me poput djeteta, kao da je nešto iz temelja promijenilo. Kao što mi je kasnije objasnio psihijatar, inače vrlo mudra osoba, koja mi je kasnije puno pomogla, ovaj san mogao je biti uzrokovan mojim unutarnjim strahovima i brigama, jer prema statistikama, oboljeli od raka obično žive 5 godina nakon operacije , rijetko 7 godina, dobro, a oni koji nemaju sreće s imunitetom - još manje.
S tim se može raspravljati, ali činjenica ostaje.

Kad sam se vratio kući, nisam joj ništa rekao. I općenito nisam nikome o tome rekao sve do njene smrti. Ne vjerujem u snove. Analize su joj bile izvrsne, prošla je sve potrebne preglede, osjećala se sjajno. Ali u mojoj glavi, protiv moje volje, krenulo je odbrojavanje. Kako prenijeti ovo stanje kad treba živjeti s Damoklovim mačem nad glavom? Počinjete cijeniti svaki trenutak života pored voljene osobe, sve mu opraštate, tjerate od sebe sve neljubazne misli, spašavate svaki trenutak svoje komunikacije i molite se cijelo vrijeme, ma gdje se nalazili. I vi vjerujete, i volite i pitate, pitate, pitate i nadate se da će se sada nešto promijeniti i ukinuti oštra rečenica. Pa čak i u posljednjem trenutku, kad je već sve okolo jasno, ne možete se složiti s tim gubitkom, kleknete kraj kreveta i poljubite joj ruke. A vi tražite oprost, kriveći sebe za sve što je bilo i što nije bilo. Sve dok vam misao ne proleti glavom: "Pustite je, vi joj nanosite patnju." Kakva je bila Božja milost ako je K. svejedno otišao? U ovom snu. Da nisam bila spremna za ovo, izgubila bih razum. Nikad nikoga nisam volio tako.

Osjećaj tuge
Odlaskom vašeg voljenog, vječnost se otvara pred vama. Ne možete se pomiriti s idejom da ga više nema (a osjećaji vas ne varaju). Ali svi okolo govore o njemu u prošlom vremenu, vi to ne razumijete i čini se da drugi imaju problema s glavom. Odjednom se ispostavlja da imate ključ drugog svemira, a ne onog u kojem živite i koji ste živjeli do sada. I onaj u kojem sada živi tvoj voljeni. Ali samo vi imate ovaj ključ. I ne možete to prenijeti drugima, ne možete riječima prenijeti ono što osjećate i što drugima izgleda apsurdno. Ponekad vam se čini da je jedini način da budete s voljenom osobom da odete nakon njega. Usudim se uvjeravati vas da nije tako. "Ako me Bog ostavio na ovoj zemlji, onda moram ovdje obaviti još neke stvari, to znači da ću imati nove sastanke, nova otkrića i neka druga, novi život, koji mi još uvijek skriva veo moje patnje “- pa sam si pokušala sve objasniti i to mi je dalo snage da započnem novi dan, iako se Yu željela smanjiti u kuglu i sakriti u najudaljeniji kut.

Bilo mi je vrlo teško shvatiti da moj život više nikada neće biti isti. Ne zato što voljene osobe više nema i način života će se sigurno promijeniti. I zato što nikada neću biti ono što sam bio prije tjedan, mjesec, godinu dana. Sad razumijem da mi je bilo najteže - pomiriti se s idejom da nije, dok u svoj svojoj punini i očitosti osjećam njezinu nevidljivu prisutnost kraj sebe. Otprilike godinu dana imao sam osjećaj da ni mene više nema. I samo moja školjka, namotana lutka, u kojoj već dugo nema života, nema duše, hoda po zemlji. I koji će se naći negdje u jarku kad biljka završi.

Što mi se događa - pitala sam se. Ali odgovora nije bilo. U ovom stanju ne vidite se izvana, napola zaboravljeni ili u nekoj dubokoj mentalnoj obamrlosti. Ali to je drugima jasno vidljivo. Evo tipičnog primjera. Umro je suprug mog poznanika. Ima troje djece. Pala je u omamljenost. Vrijeme je prolazilo, njezino se stanje nije mijenjalo. Jednog dana najmlađi sin, koji je imao šest godina, pitao ju je: "Mama, pokaži mi ovog čovjeka." “Koju biste osobu trebali pokazati? Želite li da izađemo na ulicu i pokazat ću vam sve ljude odjednom? " "Ne", odgovori dijete. "Uskoro ćeš umrijeti, a ja ću poći do njega i pozdraviti, ja se zovem Vadik, mogu li živjeti s tobom?" Od tog trenutka shvatila je da se treba sabrati i nekako izvući.

K.-ova smrt nije bila prva smrt u mom životu. Prije sam izgubio obitelj i prijatelje i prijatelje. Ali takvo sam iskustvo prvi put doživio upravo s K.-ovim odlaskom. Pokušavao sam čitati vjersku literaturu, ali nisam u njoj mogao pronaći utjehu. Jedina knjiga koja mi je pomogla je Lewisov Raskid braka (i premda govori malo drugačije, pruža neko novo razumijevanje života i smrti). Ali istodobno, u ovo doba, nijedna knjiga ne može zamijeniti ljudsku komunikaciju, ali ne i formalnu. I naravno molitva za vas i svoje. I ništa ne može zamijeniti božansku liturgiju. Zajedno sa stanjem duboke depresije, prva dva mjeseca doživio sam stanje silne euforije ili ekstaze. Nisam pio nikakva sredstva za smirenje niti alkohol, ovo je stanje došlo samo od sebe, i uvijek neočekivano. Osjećao se kao da ste na vrhuncu blaženstva. Strašnu čežnju odjednom je zamijenila ta suluda radost, za koju apsolutno nije bilo razloga. No, dosegnuvši najvišu točku, radost je postupno splasnula i opet sam osjetio koliko je moja dna bez dna i kako mi je duša prazna.

1. Odsutnost. U prvim danima izgubio sam sposobnost razlikovanja između novčanice... Tri tisuće i 10 tisuća rubalja značilo mi je otprilike isto toliko. I kad sam, puno kasnije, vidio cifru koju moram platiti za sprovod, bio sam šokiran.

2. Bilo mi je jako teško natjerati se da izgovorim riječi "umrla je". Bilo mi je nemoguće da mi je bilo teško promijeniti vjenčani prsten s lijevog prstenjaka na desni. Ali kad sam to učinila (nakon 3 mjeseca, na inzistiranje liječnika), postalo mi je puno lakše.

3. Apsolutno odbijam laži. Odjednom sam se počeo tako oštro osjećati kad je druga osoba lagala da je to postalo nepodnošljivo. Iz istog razloga postalo je nemoguće gledati TV ili komunicirati s onim ljudima koje sam i dalje nekako tolerirao.

4. Mučilo me zbunjenje zašto moja nesreća ne smeta drugima, čak ni bliskim ljudima. Činilo mi se da su ravnodušni. Kad su završili poslovi sa sprovodom, iznenada sam se našao potpuno sam "na otvorenom polju". Imao sam osjećaj da me se svi klone poput gubavca. Međutim, to nije bio slučaj.

Nisam razumio zašto nitko nema topline da me nekako podrži ili barem posluša. I gotovo fizički patila od toga. Telefon je odjednom utihnuo. Ali za to ne možete kriviti druge. Nitko nas ne uči niti priprema da si pomažemo u takvom stanju. U mom slučaju, jedan prijatelj s kojim smo redovito komunicirali, saznavši za K.-ovu smrt, jednostavno je nestao iz mog života na otprilike šest mjeseci. Tada nisam nikako reagirao na to, ali sada razumijem da je to bilo najbolje što je on tada mogao učiniti za mene. Ljudi nisu znali kako mogu pomoći, slikovito rečeno, pokazalo se da je to izvan njihove nadležnosti. I zahvalan sam im barem na činjenici da nisu bili licemjerni.

Zapravo najbolja pomoć - samo uzmi osobu za ruku i reci - „pričaj mi o njoj (o njemu). Recite nam kakva je bila, što je voljela, čega se najviše sjećate iz svog života, kako se borila do kraja, zašto niste odustali, niste pustili sestre? " Ova iskrena priča nalik ispovijedi donijela bi mojoj duši izvanredno olakšanje. Ali s druge strane, ova pomoć ne smije biti nametljiva. Kako pronaći ovu granicu - ne znam.

5. Moj život bio je podijeljen u dva dijela: dan i noć. Noću se depresija pretvorila u akutnu fazu. Na poslu sam se nekako držao (usput, radna sposobnost mi je pala za pola), ali čim sam došao kući i ispao iz uobičajene rutine života, počeo sam doslovno puzati po zidu, ne znajući što da učiniti s mojom buntovnom dušom. Nekoliko godina ranije, jedan mi je čovjek rekao da je supruga njegovog prijatelja umrla, a on je dva mjeseca pio i plakao. Udovac je imao 42 godine. Sjećam se da sam bio iznenađen da je tako ubijen, jer je cijeli njegov život pred nama. Ali sad ga razumijem. Probudila sam se usred noći i nisam mogla zaspati. A onda sam počeo čitati Psaltir. Bila je to hitna potreba duše. Jedna ili dvije kathismas usred noći su me smirile i opet sam zaspao.

Prvi put sam morao zatvoriti oči, a preda mnom se pojavio mračni hodnik po kojem sam morao hodati. Na kraju hodnika ugledao sam bijela vrata s pozlaćenom kvakom u monogramima. Hodao sam tim hodnikom i na njegovim su zidovima poput crtića bljeskali događaji iz mog dana. A sve to nisam mogao zaustaviti jednostavnim trudom volje. Svaki put kad sam se približavao ovim vratima, ali najviše me zasmetalo što su bila zaključana i osjetio sam ih. Kad sam to rekla psihologu na klinici, prepisala mi je neke antidepresive i vrata i hodnik su na moje olakšanje nestali.

6. Potreba za provokacijom.
Postepeno počinjete shvaćati da živite po inerciji, poput automata. Da su vaši osjećaji plastični, riječi lažljive, postupci provokativni. Osjećate da je vaš život promijenjen. što stvaran život - kamo je otišao vaš voljeni. I da je ona u prošlosti. Čini se da živiš sa svime što si imao prije njezine smrti. A ovdje, u sadašnjosti, postoji samo kino. Budućnost vam izgleda kao čvrsta crna rupa.
Počinjete nesvjesno provocirati druge ljude u nadi da ćete biti uvrijeđeni, da će se slomiti na vas, što će se dogoditi živčani stres... Sad mi se čini da na taj način psiha nesvjesno traži dokaze da ste još uvijek živi.
Tako sam imao sukob sa šefom i kao rezultat toga izgubio sam posao. Sad sam siguran da je to bila provokacija s moje strane, a pod drugim okolnostima to ne bih dopustio.

7. Bolesti.
Tri dana nakon smrti voljene, smršavila sam pet kilograma. Morate biti spremni na činjenicu da će se sve vaše dugotrajne bolesti pogoršati u vezi s iskusnim stresom. Neki se mogu "trznuti" i nakon šest mjeseci. Ne znam odakle mi snaga ovih dana, jer jedva da sam nešto jeo i nisam spavao. Šest mjeseci kasnije dogodila mi se prava nesreća - strašni bolovi u kralježnici, uslijed čega sam dva mjeseca bio prikovan za krevet. To nije dodalo optimizma, pogotovo ako ovome dodamo gubitak posla.
Nisam znala mogu li ikad ustati iz kreveta, hodati i trčati kao prije, brinuti se o sebi, raditi. Doživjela sam apsolutno ludu bol pri najmanjem pokretu i plakala od nemoći poput djeteta. Kao rezultat toga, našao sam se u potpuno jadnom stanju: usamljen, bolestan, duboko depresivan i bez posla. 45-godišnjak koji je donedavno presjekao ovaj život punim jedrima i napravio neke planove.

Opcija izlaza

Molitva
Ne znam bih li se mogao vratiti normalnom životu i ponovo pronaći radost u svojoj duši da sam nevjernik. Radio sam u pravoslavnoj organizaciji i kolege su se molili za mene. Osjetila sam to jako dobro. Bila je to prava, nezamjenjiva podrška.
Apsolutno neprocjenjivu pomoć u uspostavljanju ravnoteže u mojoj duši pružio mi je samostan, kamo sam počeo dolaziti svaki put po nekoliko dana. Ovo molitveno raspoloženje, potpuno drugačije duhovno ozračje, upravo među ljudima koji su odlučili svoj život posvetiti Bogu, duge službe imale su nezamjenjiv učinak na moju duhovnu ranu.
Opat samostana, dovoljno mudar čovjek, odgovorio je na moje pitanje na ovaj način kad sam pitao zašto je Bog oduzeo K., ali me ostavio? “Jer je spremna. A vi još niste. " Rekao sam da stalno osjećam prazninu u svojoj duši i pored sebe i ne mogu tu ništa učiniti. "Ova praznina postupno će se vući sama od sebe, treba samo vremena", odgovorio je.

Dnevnik
Puno su mi pomogli moji osobni dnevnik... Svakodnevno sam zapisivao svoja iskustva i to mi je pomoglo ne samo da iskreno govorim o svemu što me mučilo, već i da shvatim, gledajući unatrag, ono što mi se događa. Mentalno razgovarate s osobom koja vam je bliska i čini vam se da vas čuje i da više niste sami sa svojom tugom. S druge strane, kad nakon nekog vremena ponovno pročitate ove bilješke, to unese mir u vašu dušu.

glazba, muzika
Otkrio sam da glazba ne samo da može umiriti dušu, već može poslužiti i kao svojevrsni test za fazu tuge koju proživljavate. Takav test za mene je postao poznati hit "Hotel California". Kad sam prvi put morao uključiti ovu pjesmu za sebe, suze su mi potekle u očima protiv moje volje. Kad je to prestalo, shvatio sam da je akutna faza prošla. Pjesme Olega Mitjajeva utjecale su na mene najviše u umirujućem smislu. Možda zato što imaju, kako mi se čini, neku vrstu pokajanja.

Sad kad je sve gotovo, razumijem da su mi ove tri godine bile najteže razdoblje u cijelom životu, iako sam imao puno toga. Ali milošću Božjom, nisam očajavao, nisam se napio i nisam izgubio razum, otkrio sam novi posao i uspio se vratiti ispunjenom životu. Ljubav sada živi u mom srcu, a u mojoj duši je osjećaj unutarnje slobode i radosti. Otvorili su mi se novi horizonti života, mnogi životni problemi i strahovi koji su me nekada toliko brinuli prestali su postojati i čine se smiješnima. Vratila sam puninu života, tek sada naučila sam cijeniti svaki njegov trenutak, svaki trenutak komunikacije s drugim ljudima, svaki trenutak sreće.

Vijesti partnera